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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sono la protagonista di uno show!
Sono Catherine e ballo davvero bene!
Ehi, Catherine.
Niente foto.
Beh, vado a camminare dentro la TV.
Davvero?
- Ma questa è magia. - Lo so.
Mi sento completamente pazza, ma ho un look mozzafiato.
- Cinque minuti. - Sì. Grazie, Toc toc.
Grazie, Cinque.
Grazie…
Ciao, New York.
Benvenuti al Joe's Pub.
Vi prego di accogliere con un roboante applauso Catherine Cohen.
Sul serio.
Basta. Sono timida.
Salve
Oh, mio Dio.
Ho una voce grandiosa.
Eccomi a fare monologhi comici in un pagliaccetto di strass.
Chi l'avrebbe mai detto?
Ti chiederai come sono arrivata qui.
Beh, tesoro, te lo dirò.
Quando ero una ragazzina
Guardavo il mondo dalla finestra Ogni mattina
Sperando che il tempo andasse avanti E avanti
Portandomi dove mi piaccia
Dove cantare una canzone E vedere una nuova faccia
Ehi!
Come troviamo la nostra vocazione?
Come sappiamo qual è il nostro ambiente?
Se nutriamo abbastanza risentimento Da adolescenti
Possiamo scrivere una canzone divertente
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Così ora faccio la comica
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Dunque ora tutti voi mi dovete guardare
Guardare e guardare
Vi prego
Guardare e guardare
Già
Quando ero preadolescente
Al ballo della scuola, da birichina Presi il cappello di Andrew
E sgambettai via
Era una cosa civettuola Vista fare alle ragazze sexy
Ma Andrew mi disse
"Ridammi il cappello."
Piansi per tutta la strada di casa
Credevo che rubare Il cappello a uno fosse sexy
Ma ora canto in un locale poco illuminato
Andrew ha la macchina E per Trump ha votato
Io non ho l'auto.
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Così faccio la comica
Non ho un'auto. Affondo!
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Dunque ora tutti voi mi dovete guardare
Sul serio.
Guardare e guardare
Stivale bianco.
Guardare e guardare
Toccami.
Guardare e guardare Vi prego
Guardare e guardare
Sì. Ora il bridge.
Questo è salutare
Quel che faccio è salutare
È un bel modo per analizzare Queste stronzate, già
Per la cronaca Ho conosciuto ragazzi che volevano baciare
E qualcuno voleva mettermi Anche il suo uccello in bocca
Ma non è mai abbastanza
Aiuto! Piroetta. Bene.
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Così ora faccio la comica a New York
Fatevi sentire.
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Dunque ora tutti voi mi dovete guardare
Sul serio, vi prego.
Guardare e guardare
Colpo di capelli.
Guardare e guardare
Non sto bene.
Guardare e guardare Vi prego
Guardare e guardare
Gran finale. Pronti? Ehi.
Guardare
Un applauso per Henry Koperski al piano!
Benvenuti in paradiso. Questo è il mio show.
Mi guardate e pensate: "Bene. Non le manca niente".
Ed è vero.
Proprio niente.
Sono giovane.
Sono stupenda.
Ma oggi ho bevuto un sorso di birra fredda
rovinandomi il buco del culo.
Le star sono proprio come noi.
Sono felice di essere qui a New York.
Città in cui, non mi viene un termine migliore,
effettivamente "vivo".
L'altro giorno stavo ingoiando una pillola anticoncezionale
ed ero sul Williamsburg Bridge in bici.
Mi sono detta: "Oh, mio Dio. Sono la voce della mia generazione".
Ed è estenuante, ma qualcuno lo deve pur fare.
Mi dispiace…
Mi dispiace. Continuo a creare contenuti.
Se questo diventa troppo alto, me lo scopo.
Così dobbiamo…
"È il suo tipo."
Da poco mi sono licenziata perché non volevo più andare al lavoro.
È così per qualcuno di voi?
Già.
Così ora passo tanto tempo sdraiata a letto,
in attesa di un ri-tweet che mi cambi la vita.
I social media sono perfetti:
puoi vedere gente che conosci appena
disfarsi in tempo reale.
Cosa che, colpo di tacco, j'adore.
La gelosia è strana.
È come ingoiare una casa a cui hai appena dato fuoco.
Non per fare la stronza, ma una pandemia…
non è cos'avevo in mente.
È arrivata così, a caso proprio.
Ho pensato: "Non sapevo che fosse un'opzione".
Ero più preoccupata di cose che mi potessero cadere in testa.
C'è un sacco di roba, lassù.
E io sono proprio qui sotto.
Ma abbiamo avuto una pandemia.
È stata grande, normale e fortissima.
L'anno scorso è stato squisito.
Ho preso molto peso, l'anno scorso.
Non è né male né bene.
Il che non è né male né bene.
Non è né male né bene perché prendere peso non è né male né bene.
Si nota che sono stata dalla psicologa?
Sì.
Oddio. Una standing ovation così presto?
Non me l'aspettavo.
Ma va bene.
Un vantaggio di prendere peso è: ora ho due tette enormi.
Se non le avete notate è perché odiate le donne.
Ora ho due tette così grandi da poter fare,
come tutti i grandi poeti prima di me,
una spagnola al mio ragazzo.
Grazie.
No. Non lo faccio per quello.
Non mi piace essere quella che dice: "Il mio ragazzo".
Tutte le ragazze che dicono: "Il mio ragazzo"
sono le stesse che dicono:
"Nella frutta c'è troppo zucchero.
Quindi, per me, è un dessert".
E poi la bocca fa loro il giro della faccia.
Ma posso fare una spagnola al mio…
Non vorreste che ci fossero parole diverse per certe cose?
Ma ora ho le tette così grandi
che ci avvolgo il cazzo del mio ragazzo.
Pensavate…
Siate onesti. Pensavate di sentire "cazzo" così presto?
Cazzo è una parola porno.
Si sa che io adoro i porno,
se il mio uomo dice che somiglio all'attrice.
Altrimenti sono orribili per le donne.
Questa è la mia posizione in merito.
Dunque, per l'ultima volta, stavo facendo una spagnola al mio ragazzo.
Me ne vanto umilmente. E…
Quando è venuto…
Già.
Si poteva sentire cadere uno spillo.
Quando è venuto,
ha emesso un suono mai sentito prima.
E ho pensato: "Sono una dea del sesso".
Mi sono voltata:
"Com'è stato per te?"
E lui: "È stato quasi doloroso".
Punto alle femministe?
Sì. Sto lavorando di brutto.
C'è una tale energia positiva, qui. Io…
Siete la mia famiglia.
Vi adoro.
Che estate.
Che periodo.
Io detesto l'estate.
Tutto ciò che faccio in un bikini è singhiozzare.
Ma una cosa che adoro dell'estate,
devo dirlo, sono quegli inni estivi sexy.
Quindi, se il DJ può far partire il brano, sarebbe spettacolare.
Sono più una ballerina che una comica.
Ballerina, prima. Poi coreografa, modella e comica.
Lasciatemi fare.
Non so se avete saputo O se dalle mie labbra pendete
Ma devo rivelarvi una cosa Quindi mi ascolterete
Il tempo si surriscalda "Sono pronta al gioco", si dice
Quindi ascoltatemi e vi dirò Come potete farmi felice
Farmi felice
Eventi Voglio andare a eventi
Invitatemi ai vostri eventi
Eventi Voglio andare a eventi
Portatemi ai vostri eventi
Non so se lo sapete Ma si sa che sono perfetta
Su un tappeto rosso Faccio giusti sia il passo che la mossetta
Conosco le pose
Sì, e sono brava con il braccino
Perché odio le mie braccia Da quando ero bambina
Grazie, patriarcato
Sì!
Eventi Voglio andare a eventi
La vita è dura Devo andare a eventi
Eventi Voglio andare a eventi
Portatemi ai vostri eventi
Flûte da champagne, abiti da cocktail Uber, Lyft, mi sbatto
Abito formale, sono alla porta Non temete, l'ho già fatto
Regali gratis Oh, sì
Sembro una grassa Alison Brie
Ma me lo dicono con gentilezza
Sì, decisamente con gentilezza
Eventi
Portatemi ai vostri eventi
Eventi
Portatemi ai vostri eventi
Bridge.
Non insultatemi
Siate ospiti canonici
Niente Facebook Solo inviti elettronici
Se mi chiedete l'indirizzo di casa
Passo e cambio.
Andrebbe perso
Perché trasloco di frequente
In quanto non riesco a pagare l'affitto
Sì!
Eventi, voglio andare a eventi La vita è dura
Devo andare a un evento stasera
Per riempire un vuoto interiore
Devo andare a un evento
Portatemi ai vostri eventi
Credo che l'abbiate saputo, ma voglio essere onesta, a riguardo.
Ho notizie entusiasmanti.
Io…
Di recente ho letto un libro.
Grazie. Vi adoro.
Ho una malattia rara. Se leggo un libro,
per tutto il tempo che lo guardo, dico:
"Ma guardati. Leggi un libro.
Stupida, stupida vacca".
Anche se non leggo, scrivo, litigo o resto sola,
posso essere un'intellettuale.
Sì, mi lavoro la folla.
Di recente ho vinto un premio prestigioso.
Non applaudite.
Ho vinto un premio per essere uscita senza il telefono per 42 minuti.
Già. Grazie.
E, no, non l'ho fatto per quello.
Non l'ho fatto per quello.
Quando l'ho fatto,
critici e fan l'hanno definito "un momento da donna in un film".
"Cos'è? Cosa potrebbe mai essere?"
"Momento da donna in un film" è quando ti capita una cosa
che può capitare a una donna in un film.
Dunque, per esempio,
se apri la cassetta della posta con la chiave…
Donna in un film.
Se hai una baguette… Se sei vicina a una baguette…
Donna in un film.
E se, ditelo con me, ti imbatti per strada nel tuo ex,
che è stupendo, ovviamente…
- Donna in un… - Donna in un film.
Grazie.
È bello essere a casa.
Dunque, di recente, ho avuto un momento da donna in un film.
Mi sono imbattuta nel mio ex.
Portava un abito elegante.
Era incredibile. Che è, come si sa, illegale.
E io indossavo…
Come si dice quando non ti radi le gambe da tre mesi
e poi lo fai di corsa e hai sangue dappertutto?
Indossavo quello.
Mi sono imbattuta in lui, una di quelle persone
che usa il tuo nome in una frase.
È come dire…
Se usi il mio nome in una frase, devi o trombarmi o uccidermi.
Non c'è una via di mezzo.
Ma lui non ha fatto né l'uno né l'altro. Una mossa di potere
per niente legata a cosa prova per me.
Scusate. Stavo soffocando con la mia stessa lingua.
Lasciarsi va bene. Giusto?
Faccio la tosta.
Lasciarsi va bene.
Lasciarsi è spettacolare.
Lasciarsi va bene
perché è come avere un migliore amico che poi muore.
E poi, anziché andare al funerale,
vai a scoparti un capellone di nome Randy
sul retro di una Mazda rossa nel posteggio di un luna park.
Tu gli dici di portarti a casa,
e lui: "No. Ho preso un acido".
Quale stadio della sofferenza è quello?
Quale? Bene, non fa niente.
Dimmelo più tardi. Io…
Però ho imparato molto dal mio ex. E va bene.
Non pensavo… Scusate, ho un groppo in gola quando ne parlo.
Ma io…
Si ricomincia. Lui lo sa.
Non pensavo che avrei potuto amare qualcuno
che potesse guardare un intero film seduto su una sedia di legno.
Ma l'amore funziona in modi misteriosi.
Davvero misteriosi.
Ho vissuto per tre anni col mio ex.
E abbiamo continuato per due mesi dopo esserci lasciati.
Che è, ditelo con me, un bene per l'ambiente.
Mi sono appena candidata.
Ho appena vinto.
Per fortuna… Ma ve lo immaginate?
No, grazie.
Se penso… Mi chiedo: "Chi decide dove finiscono le strade?"
Ci penso spesso.
E poi: "Sono lieta che non sia il mio lavoro".
Ora vivo da sola, per fortuna.
Come ho traslocato,
ho sviluppato una, ditelo con me, nuova personalità.
Ora ho tanti nuovi tratti.
Di recente sono andata dal messicano alle 10:45.
Ordine del dottore.
Come sono entrata, ero…
Perché sono ganza. Sono entrata…
Qui sono così… Dal messicano, invece,
sono più…
Entro e il tipo che lavora lì…
Un uomo. Importante per la storia.
Mi fa: "Cosa vuoi?"
E io: "Bene. Vuole trombarmi come una cagna, direi".
No. Dico: "Salve. Gradirei un chicken burrito
con guacamole e la salsa più piccante che avete".
E lui: "Sicura?"
E io: "Oh, mio Dio!
Sono sicura?
Non saprei.
Non ci avevo mai pensato prima.
Non penso a domande come questa dei ragazzoni.
Sono solo una ragazzina piccolina.
Penso solo a cose da ragazzina, come gli orecchini.
E le scarpe. Non so niente delle cose da ragazzoni.
Sono solo una bambina con le tette".
Scusate. Sono svenuta un istante.
Ho fatto qualcosa?
Detto qualcosa di irritante?
Non uccidiamo tutti gli uomini.
Non applaudite.
Ma non penso che agli uomini si debba lasciar fare i film.
I film sui supereroi sono così noiosi che potrei sciogliermi nella Terra.
A me non frega niente dei film che parlano
di sabbia…
o funi…
o dello spazio.
L'unico tipo di film che voglio vedere è quello dove una donna si guarda
nello specchio dell'armadietto dei medicinali e dice:
"Ehilà, sconosciuta".
Quello è il tipo di film per me.
Però voglio essere la prima persona in un film Marvel
senza averne mai visto uno.
Quindi, mandatemi un messaggio privato.
Sapete, è triste.
Faccio fatica con gli uomini, ma persino io…
Persino io non riesco a resistere.
E divento un po' arrapata…
in questo periodo.
L'amore stasera è nell'aria
Le luci estive brillano in maniera varia
Sono qui a sorseggiare un caffè freddo
E non mi sentirò in colpa Se farò la birichina
Mangerò un biscottino o due
È quel periodo dell'anno
Starò fuori più tardi del solito
Magari berrò del vino Anche se domani c'è scuola
Baby, è quel periodo dell'anno
Prendo la panoramica tornando a casa
È quel periodo dell'anno
Scaverò una buca profonda
È quel periodo dell'anno
Continuerò a scavare Finché la buca sarà monumentale
Baby, è quel periodo dell'anno
Quando ti trascinerò nella buca
Baby, non sentirai niente
Ti ho steso con un colpo di badile
Quando ti svegli e ti chiedi perché sei lì Non sei senile
È perché mi hai toccato il fondoschiena A un party quattro anni fa
E hai fatto quella battuta Sullo stuprarmi
E quando vedrò i tuoi amici Perché è quel periodo dell'anno
Quando chiuderanno per sempre il bar
Dirò loro con gli occhi
Che non è una sorpresa
Se mi tocchi Ti distruggerò la vita
E quando morirai lentamente
Perché è quel periodo dell'anno
Quando le notti Si faranno davvero fredde
Vorrai essere a casa tua
A bere con i tuoi amici
E invece stai morendo in una buca
Perché mi hai trattato Come una cosa di tua proprietà
E sin da allora Per me sei morto
E l'ultima cosa che vedrai Sarà la mia faccia
Buonanotte!
Mi sento così al sicuro con voi. A mio agio.
Famiglia.
A questo punto dello show posso rivelarvi…
Al liceo, mi avevano soprannominata Crisalide.
Credo perché stessi sbocciando in beltà e…
Non mi piaceva perché "Crisalide" era simile a "clitoride".
Sembrava "clitoride".
Mi chiedevo: "Cosa sta succedendo alla mia unica vita?"
Francamente, ora,
mi sento come un clitoride.
Sono troppo sensibile,
adoro essere toccata,
e gli etero non sanno cosa fare con me.
A volte mi vogliono scopare,
a volte pensano che io sia una zia divertente
perché ho un'energia…
E sono sempre nei ristoranti a gemere
quando il cameriere mi dice le specialità. E io: "Risotto".
Perché è sempre un risotto ai funghi. Cazzo, sì!
La battuta sul risotto ai funghi spacca ogni volta.
Grazie infinite. Buona serata. No.
Vi piacerebbe, branco di stronzi.
Ma ho altro da offrire.
Di recente, sarei dovuta andare alla riunione decennale del liceo.
Ma non ci sono andata.
Mi stavo masturbando sul pavimento di casa.
"Perché sul pavimento?"
Ero troppo pigra per chiudere la tenda che dà sul letto.
E così: "E pavimento sia".
Penso che tutti lo sappiano,
ma ho un armadio a specchi, in camera da letto.
Se non sapete cosa sia,
ora è un buon momento per andarvene.
Grazie.
Addio.
Dunque, mi sto masturbando.
E lo faccio in stile balena spiaggiata,
cioè sdraiata sulla mano e via.
E, quando guardo in su nell'armadio a specchi,
vedo una cosa che non augurerei a nessuno.
Vedo…
nel suo stato naturale, bio, robusto, nutrito con erba…
la mia faccia da orgasmo.
Senza la performance sessuale, la pressione di un partner,
vedo la faccia che ho quando vengo, che è…
Quindi, quando vengo, questa è la mia faccia.
Non voglio essere così.
Se avessi una faccia simmetrica, non starei qui a esibirmi.
Inutile a dirsi, non voglio essere così.
Voglio essere la ragazza che indossa i jeans.
Vorrei poter fare… Sapete quando fanno così?
Non riesco a saltare nemmeno un po'.
Questa sono io che salto più in alto che posso.
Vorrei essere il tipo di ragazza che fa…
A volte alla gente le gambe vanno su.
Voglio essere una a cui non piace il sapore della birra.
Una in grado di conservare metà panino per dopo.
Una che può andare in un caffè
e guardare uno spartito.
Tenerlo in mano, osservarlo e dire:
"Lo capisco".
Una donna che, se va a pranzo fuori con gli amici,
è vestita solo di seta.
Il ristorante, ovviamente, ha le tovaglie bianche.
Una che inizia a ridere perché ricorda una cosa divertente,
magari un ricordo.
Ma, prima di farlo, si ferma.
E dice:
"Una volta ero innamorata".
Vorrei essere una così.
Ma ho anche obiettivi carrieristici.
Ragazza boss.
Davvero… E dico sul serio.
In confidenza, voglio portare un cappellino in TV.
Qualcuno ne ha uno?
Ho una faccia da cappelli.
Ho la faccia più tonda del mondo. Grazie.
No. Non alzatevi tutti.
Voglio portare un cappello in TV.
E il mio secondo obiettivo è girare un film
in cui ho un primo appuntamento
e, come bacio il mio spasimante per la buonanotte,
chiudo la porta del mio appartamento,
mi volto e…
Sì. Scivolo lungo quella porta.
Sono stata con uno dopo il primo appuntamento. Che baldracca.
Cambia parola.
A metà del tutto, mi dice: "Sì, mi piace quel culone grasso".
E io…
"Mi bastava o 'culone' o 'grasso'."
È vero. Lo so.
Voglio essere magra per via della società.
Perché il privilegio dei magri è reale.
Se sei magra… È il mio tipo di corpo ideale.
Se sei magra, puoi esser famosa per fumare una sigaretta e sembrare triste.
Se sei grassa e c'è una tua foto dove fumi una sigaretta e sembri triste,
è una campagna per qualcosa.
Tipo una stronzata contro la tossicodipendenza.
Ma voglio essere magra per mettermi
i vestiti che voglio, quando voglio.
Perché, e si sa, le taglie dei vestiti da donna sono una grande cazzata.
È il soggetto di questo brano.
Non capisco Perché non fate abiti più larghi
Mi piace lo stile Dei vestiti taglia zero che producete
Non capisco perché Non mi date ascolto
Brutta vacca Sto cercando di darti i miei soldi
Prendimi i soldi Rendimi le cose facili
Prendimi i soldi Fai una taglia 44, sì
Prendimi i soldi Tanta gente grassa ha soldi
Dunque prendimi i soldi, per favore
Non so quante ore ho passato
A singhiozzare in un camerino E a litigare con mia mamma
Non ho tempo per prendere Tredici paia di jeans
I jeans sono un mito Una frode
Non sono affatto rilassanti
Ditemi, vi siete mai sentite a vostro agio In un paio di jeans?
Sono rigidi Un'invenzione del patriarcato
Negli anni '50 era una rivoluzione "Porto i pantaloni da uomo"
Ora i jeans da donna sono così stretti Che non posso stare dritta
E non parliamo dei jeans dei miei ragazzi
Non sono mai stata più magra Di un uomo con cui sono uscita
Mi piace l'uomo-scheletro Dev'essere il mio subconscio
Perché penso, se mi scopo uno magro Non avrò una figlia cicciona
Con cui litigare in un camerino
Urrà per la catena Urban Outfitters Piango soprattutto da loro
Perché fanno tutti i loro vestiti Così minuscoli?
Adoro le loro cose
Adoro davvero tanto le loro cose
Vorrei che le facessero più grandi Così da poterle indossare
Prendimi i soldi Rendimi le cose facili
Prendimi i soldi Fai una taglia 44, sì
Prendimi i soldi
Soldi
Dunque prendimi i soldi, per favore
Bridge!
Ditemi, avete mai visto Un vecchio dipinto?
La ragazza magra munge la mucca Quella grassa è sempre sdraiata
Perché, prima, più uno era ricco E più era grosso
Ma anche oggi, non sapete Anche i ciccioni hanno carte di credito
Prendimi i soldi Rendimi le cose facili
Prendimi i soldi Fai una taglia 44, sì
Pogate.
Prendimi i…
Pogate.
Prendimi i soldi
Pogate.
Prendimi i soldi, per favore
Pogate.
Perché da giovane Ero traumatizzata dal cercare dei jeans
Della giusta taglia
Se mi andavano in vita Erano troppo lunghi di gamba
Dovevo chiamare mia mamma E farmi portare dal sarto
Dicevo: "Tagliali, accorciameli"
E lei: "No. Arrotolali E se poi crescessi?"
Dicevo: "Non voglio sapere Cosa succede se cresco"
Perché se porto i jeans così Le ragazze a scuola diranno
"Perché hai i jeans arrotolati Brutta vacca grassa e tonta?"
Non lo dicevano, ma era sottinteso.
Avete presente?
E ora ogni volta che vedo Una ragazzina per strada
Voglio piangere
Dico: "Oh, mio Dio Non hai idea di quanto diventi difficile"
Così cerco di non pensarci
Ma a volte cammino Per le strade di New York
Poi vedo una persona e penso: "Oddio. Sta bene?
Sta bene quella persona?
Quell'individuo è davvero piccino".
E la mia amica mi dice: "È solo un bambino.
È un bambino. Sono in tanti ad averne".
E se pensassi a qualcosa oltre a te stessa…
Per cinque secondi Forse sapresti che
Che potresti avere una vita diversa
Se la piantassi di pensare Di continuo alla tua taglia
E io: "Ma mi ha reso così la società E non cambierò mai"
Perché sono stanca
È stata la società E non voglio cambiare
Cambiare è proprio un difficile affare Ecco cos'ho imparato
Così do la colpa dei miei problemi A qualcun altro
Va bene così, fa bene È una bella cosa, non è una novità
Quindi prendimi i soldi, ti va?
Quando dico che voglio dimagrire,
mi dicono: "Dovresti andare in palestra". E io: "Lo so".
Certo.
Ma, una volta in palestra, vedo gente con gli addominali
e penso: "Perché siete ancora qui?
Ce l'avete fatta.
Trovatevi un hobby… per una volta tanto".
Non saprei.
Ma… Allenarsi fa bene alla salute mentale.
Io soffro di depressione o, come mi piace chiamarlo,
di "pianto perché fuori c'è l'odore del passato".
Adoro la nostalgia. Fa male ed è pessima.
Ma, se vado in palestra,
non riesco a connettermi con quella gente.
Se sei uno che usa e pulisce il frullatore ogni giorno,
penso: "Cosa sta succedendo veramente?"
Che succede?
C'è chi si iscrive
alla "corsa del cazzo nel fango".
O chi corre per un mese di fila.
E non torna mai a casa. Cioè, che cos'è?
Mi preoccupo per voi.
E così… vi canto questa canzone.
Ti vedo sulla West Side Highway
Con i tuoi Lululemon
Sei nata nel 1997, porco demon
Sembra che la vita per te Sia veramente buona
Allora perché metti su Facebook Che corri una maratona?
Credi davvero che tutti noi Vogliamo saperlo?
Da cosa stai scappando?
Correre una maratona è clinicamente folle
Da cosa stai scappando?
Hai provato invece a dire ai tuoi amici Che sei solo triste?
Anche a me piace correre un po' Perché mi scioglie tutto
Quando corro mi sembra di poter cacare Quasi come una ragazza normale
Poi tu mi dici che corri Per 42,2 chilometri
Mi fa pensare che tu stia seppellendo Anni di traumi ereditari
Credi davvero che tutti noi Vogliamo saperlo?
Da cosa stai scappando?
Correre una maratona è clinicamente folle
Da cosa stai scappando, davvero?
Da cosa stai scappando?
Hai provato invece a rompere Con quel tizio dell'ufficio finanze?
A me piace un tizio in finanze, sì
Ci sono anche andata a letto
Una volta ho scopato uno con la maglia Con il suo nome appesa al muro
E quando mi sono girata Si è sfilato il preservativo
Come mi sono rigirata Ho detto: "Aspetta, cosa?"
E lui: "Aspetta, cosa?"
E io: "Ho visto cos'hai fatto"
E lui ha chiamato me Una vacca
"Dammi i soldi Per la pillola del giorno dopo"
E lui mi ha lanciato $40 in faccia
Ed è stato nel primo weekend Che ho passato a New York
Da cosa stai… Da cosa stai scappando?
Correre una maratona è clinicamente folle Da cosa mai stai scappando?
Da cosa mai potresti scappare?
Hai provato a fare solo Una passeggiata?
O a bere un milkshake alcolico?
Raddoppia il divertimento E vai in uno di quei posti
Dove grattano il parmigiano Direttamente dalla forma
Mettilo online, baby E colma il vuoto
A questo punto, so cosa state pensando.
"Dunque, è bella e piena di talento.
È impossibile che abbia qualcosa, lassù."
Ma sono una brillante poetessa e scrittrice.
E così vi reciterò alcune mie poesie.
Puoi creare un po' di atmosfera? Credo che aiuterebbe.
Oh, mio Dio.
Un salto nel passato.
Scusate. Ho pensato a una cosa, ma è per un altro show.
"Poesia scritta ieri mentre non riuscivo a dormire
perché ero senza lenzuola, sporcate col sangue delle mestruazioni,
e non avevo voglia di metterne di nuove."
"Mi spiace di non averti risposto
quando mi hai chiesto il mio tutù extralarge per i tuoi sketch.
Sul treno cercavo di ricordare come conoscessi il tizio di fronte.
Alla fine, era per via del sesso." Grazie.
Questa prossima poesia…
Questa s'intitola
"La mia analista ce l'ha con me perché dico che tutti ce l'hanno con me."
"Ho scoperto che 'cane' non è l'abbreviazione di niente.
Il cane si chiama cane e mi sta bene.
Sono in cucina, sola. Potrebbe essere romantico.
Tutto può essere romantico, se sospiri spesso.
Ho detto 'ti amo' a uno. E lui: 'Non so cosa sia l'amore'.
Però si è appena fidanzato." Grazie.
"Poesia scritta dopo essermi masturbata con su gli AirPods."
Può succedere anche a voi. Siate vigili.
"A volte, essere adulti vuol dire lavarti i capelli.
A volte, il solo modo per capire se un tizio è davvero etero
è se posta i palazzi su Instagram.
A volte penso che se guardo il telefono potrei morire, o peggio, non morire.
È assurdo quando chiedi un po' di spazio a qualcuno
e questo te lo dà."
Grazie.
La prossima poesia s'intitola
"Poesia scritta dopo che mi hai detto che la tua ex 'è forte'."
"Un tizio mi ha detto che sembrava
che stessi studiando ingegneria del suono a scuola.
Mi ha detto che gli piaceva il mio abito. E di passare una bella giornata.
Cerco su Google quanto dura un ictus."
Grazie.
"Poesia scritta dopo che me l'hai leccata e chiamato 'tipo'."
"Ho una malattia per cui non voglio mai uscire da un Uber.
Perché così devo andare da qualche parte.
Sono anni che soffro di una dipendenza grave
da Adam Driver e persino Jason Schwartzman.
Il mio uomo non mi ha scritto perché sono via.
Del resto, non gli ho mai detto che andavo via.
Sono sempre arrapata e in cerca di dove caricarmi il telefono.
The Paris Review era nella posta e mi sono esibita a leggerlo.
Non posso scrivere se nessuno guarda.
Mi controllo la topa per strane escrescenze.
Una volta la dottoressa mi ha detto che avevo preso sette chili
e io: 'Sono un sacco!' E lei: 'Già'."
Grazie.
Adoro il sesso perché, si sa, non ha conseguenze.
Di recente ero al Newark Airport. Mi vanto.
E ho visto il titolo su una rivista. Vintage.
Diceva: "Coppia tromba e cade da una scogliera".
Voi dov'eravate?
Quando l'avete scoperto?
Come morirete?
Perché per me era: "Beh, è un'alternativa".
Adoro scopare.
Ho delle fantasie sessuali che voglio rivelarvi.
La prima fantasia vede me in una stanza di mogano.
Librerie a muro incassate.
E seggo su una sedia a dondolo in velluto.
E mi metto l'anulare su una tempia e dico solo:
"Mi preoccupo. È vero".
E l'altra mia fantasia sessuale
è che lui mi fa venire, maledizione.
Ho ragione, donne? Chiedo troppo? Cerco un tizio abbastanza alto
da non dovermi inginocchiare per fagli una pompa.
Esatto. Voglio stare in piedi, con l'uccello qui.
Sono andata con…
Con un tipo conosciuto in un bar perché sono coraggiosa. Lui mi ha detto:
"Sono venuto in bici in questo bar. Possiamo andare a casa mia in bici.
Puoi sederti sulla canna".
E io: "Assolutamente no".
E lui: "No, va bene. Regge fino a 55 chili".
E io: "Bene, non conosci la matematica. Sei il mio tipo".
Credo sia l'incubo di ogni ragazza cicciona
venire portata in giro in modo giocoso.
Quando sono nata, l'infermiera mi ha preso,
mi ha data a mia mamma, e io: "Va bene. Puoi mettermi giù".
È triste.
Dopo esserci andata a letto, ho notato un'escrescenza sulla topa.
Che fortuna. Colpo di tacco, j'adore.
E io così: "Bene. Dovrò dirlo alla mia ginecologa".
Così l'ho contattata attraverso "il portale".
Perché i dottori sono totalmente dipendenti
dal farti entrare da un portale? È come…
"Sono qui."
Cioè: "Posso mandare un'email, o…" Ti vogliono come…
Vogliono che tu sia come a Narnia e parli loro della tua topa distrutta.
Un portale? Oh, mio Dio. In che anno siamo?
Bene. Detesto la fantascienza.
C'è roba a sufficienza nel mondo…
che è davvero interessante.
Non dobbiamo… Non mi serve niente con le ali.
Guardate, ce le ho già.
Oh, mio Dio. Così pensavo:
"Devo scattare una foto e mandarla alla mia ginecologa".
Sono andata nel mio studio,
che ovviamente è una stanza vuota con un materasso a terra.
E ho preso la macchina fotografica,
che è solo un iPhone rose gold Plus
con lo schermo rotto, perché sono divertente.
Ho allargato le labbra e scattato una foto.
Purtroppo la storia continua.
Prima faccio un giro.
Ho guardato quell'immagine…
Vuoi sentire la fine?
Alleato.
Alleato delle femministe. Guardando quell'immagine,
era una delle cose più strazianti che avessi mai visto.
Primo, avevo usato il flash. Errore da principiante.
Secondo, non avevo capito la portata della macchina.
Così, quando ho visto la foto,
non ho visto solo le labbra della topa, cosa che mi aspettavo.
Sullo sfondo, c'era una cosa che si può descrivere solo come una faccia da coma.
Niente espressione. Un cadavere.
L'ho tagliata per motivi legali.
Poi l'ho inviata.
E la dottoressa: "Non hai niente".
So che di solito i dottori non credono alle donne
ma, nel mio caso, non dovrebbero farlo.
Sono stata definita da molti professionisti
una troia idiota. Grazie ai miei fan.
Ma che stress. Oh, mio Dio.
E con lo stress,
se sei stressata a New York,
c'è un solo posto dove andare.
Upstate, Upstate Forse tutto cambierà
Upstate, Upstate Se vi andrò due giorni
Upstate, Upstate Pensate ai miei post su Instagram
Pensate alle quattro pagine Di un romanzo che leggerò
Pensate a tutti gli alberi
Guardate gli alberi, costruisco un mondo.
Guardate gli alberi.
Credo che gli alberi siano medicinali
C'è un principio che hanno gli orientali Chiamato "bagno forestale"
L'idea non è banale Ti ripulisci camminando nella natura
Ma io vivo a New York
Che è un parco dei divertimenti infernale
Se sei un adulto a cui piace Disney Poco male…
Cerca aiuto
Baby, ti prego Non mi piace proprio
Scusa, è davvero inquietante
Upstate, Upstate
Posso impostare tweet su un lago
Sorseggiare un caffè un po' più lontano
Da dove di solito sorseggio il caffè
Ecco come fai scomparire I tuoi problemi
Chiedi a chi vuoi, il modo migliore Per far scomparire i problemi
È andare a cinque chilometri Da dove vivi di solito
Funziona sempre Mi piace troppo
Upstate, Upstate
C'è un ristorante Dove puoi mangiare un uovo
E vedere dalla finestra Il cambio delle stagioni
Dunque, cazzo, perché piango senza motivo? Cazzo
Mele
Avete sentito delle mele?
Vado a cogliere mele Con tredici mie amiche intime
E sei dei loro partner sessuali
Mele Magari se tocco una mela
Tutti i miei problemi svaniranno E cadranno come foglie in autunno
Sapete, una volta al college
Andai a cogliere le mele con un ragazzo
Era davvero alto.
Di recente mi ha detto di non contattarlo
Ora ha una nuova ragazza Lei porta i tacchi alti
E scatta le foto ai tortellini
La rispetto, la lodo persino
La rispetto Ha buon gusto negli uomini
L'ho detto che era alto?
Aiuto. Piroetta. Cazzo!
Invece che Upstate, penso
Che dovrei davvero vivere in una cassa Dove non posso toccare il cellulare
A meno che non metta la mano in una botola Che vibra se la tocco
Cazzo, svilupperò, sì
Un riflesso pavloviano Al tocco del mio cellulare
E sarò guarita Non è divertente?
E se dico "divertente" Intendo davvero triste
Sono dipendente dal mio cellulare Cellulare
Lo chiamate ancora cellulare? È davvero solo un telefono
Non è interessante? Dio, la mia prosa è innovativa
Upstate, Upstate O perdo o rispondo tardi alle telefonate
Se qualcuno mi scrive potrei davvero avere Un motivo per non rispondere subito
Upstate, Upstate
Pensate a tutti gli amici che detesto
Dopo aver condiviso un Airbnb a due stanze In sei o sette
Upstate Indosserò la flanella
Mi troverò un ragazzo Così potrò andare a Beacon
O a Cold Spring Se hai un ragazzo
Ti è legalmente concesso Di andare a Beacon o a Cold Spring
Ragazzi, nascondete l'erezione.
Ho un disturbo ormonale nelle ovaie.
Bene. Sono tutti duri come la roccia.
Ho la sindrome dell'ovaia policistica, la PCOS,
o "Pecos" per gli amici.
Online, tutto sulla salute delle donne è: "Non si sa".
Soffro di brutte emicranie con aure visive.
Quindi sono intrinsecamente interessante.
E quando chiedi: "Cosa sono le emicranie?"
I dottori dicono…
Dunque, ho la PCOS.
Lasciate che vi parli della PCOS.
Francamente, è iconica.
I sintomi sono: uno, sei grassa. No, basta. Due,
perdi i capelli della testa,
tre, hai i peli sulla faccia, quattro, hai l'acne.
Dunque, è una sorta
di incubo da risveglio dove sei giovane
e vecchia contemporaneamente.
È come quell'illusione ottica
dove la giovane guarda lontano e la vecchia guarda in giù.
Ma, in questo caso, sei solo tu che guardi te stessa allo specchio
pensando: "Forse Dio non è una donna".
Ma, se lo fosse, voglio conoscerla.
Se devo morire, cosa che non mi interessa troppo,
so che, sul letto di morte, sarò circondata da milioni di volti cari.
E nel mio ultimo anelito di vita dirò…
"I miei capelli stanno meglio
metà su o totalmente giù?"
Ecco le mie ultime parole. Garantito.
In verità, voglio morire offrendo una magnifica cena.
Dodici invitati. Sì. Nella mia fantasia
posso avere un tavolo così grande.
Che è così grande.
Dura da dire, facile da scrivere.
Mi è venuta così.
J'adore. Non riesco…
Davvero, non so una parola di francese.
L'inglese, me la cavo.
Oddio. Un tempo studiavo all'estero, perché sono molto interessante.
Studiavo all'estero
e andavo in giro per club con degli italiani sexy.
E loro mi dicevano:
"Il tuo inglese è stupendo".
E io…
All'inizio dicevo: "È l'unica lingua che parlo".
Poi ci ho pensato su e dicevo:
"Il mio inglese è stupendo".
È forse un male accettare un complimento?
Specialmente come donna. E in questo settore.
Dobbiamo imparare a smettere di scusarci
e dire: "Già. Il mio inglese è stupendo".
Dunque, come voglio morire è alla mia cena,
e tutti hanno una bottiglia di vino personale,
ed è una cosa normale, nessuno la nota.
E la persona vicino a me fa: "Oh, mio Dio. Adoro quel dipinto".
E io: "Grazie. L'ha fatto un mio amico".
E, più tardi, sono a letto col mio amante.
E lui mi guarda e mi dice: "Cosa c'è?"
E io rispondo: "Sai, è solo che…
Sento una specie di desiderio che somiglia alla tristezza
solo nel modo in cui la nebbia somiglia alla pioggia".
E poi spiro.
E lui: "Era una poesia di Wordsworth?"
E io: "Credo fosse Longfellow. Non mi ricordo".
Dall'aldilà.
Dall'aldilà discutiamo su quella frase.
Obiettivi.
Adesso sono innamorata, anche se sembra assurdo.
Lo so.
E il solo modo per cui tornerò single è se lui viene travolto da un bus, che è…
Per certi versi penso: "Che modo banale di morire".
Non è vero?
Ora vivo nel terrore…
Per la primissima volta.
Dovessi tornare single, sarebbe un disastro.
Nel frattempo, ho scritto questo inno per chiunque sia single
e in cerca di un amore,
perché io voglio amore.
Perché, beh,
io voglio tutto.
Di recente mi sento come In quel film, Love Actually
Quando Colin Firth siede alla scrivania
E dice "Beh, sono di nuovo solo, naturalmente"
So che quel film non dovrebbe piacermi
So che è problematico, dice Buzzfeed
Ma i film rosa mi hanno chimicamente Alterato lo stato del cervello
Il punto è che sono single comunque
E cerco gente E punto al, bella rima, dunque
Già, sono la donna più arrapata d'America Non lo sapevate?
Voglio essere oggettivata So che non è giusto
So che non dovrei dire Cose del genere
E accendere l'interruttore femminista Ma voglio essere depravata
Voglio essere la tua schiava del sesso Adorata
Liz Phair l'ha detto
"Voglio scoparti come un cane"
Direi che per me è romantico
Credo che sia ciò che mi serve Non è semantico
Non cerco un tizio speciale
Non sto cercando Mister Giusto
Voglio ogni sera nel mio letto Qualcuno, magari un fusto
A cui non importa
Se vivo o muoio
Vivo o muoio
Già, cerco quel tizio speciale
A cui non importa Se vivo o muoio
Se mi ignori, farò sesso con te
Aborrimi e sarò bagnata per te
Dimmi perché dovrei desiderare Qualcosa che ho già
Per la mia analista sono erotomane Panico! L'ho cercato su Google
Non conoscerà il significato.
Per lei somiglio a Jared Leto. Altra storia.
Comunque, erotomania È un raro tipo di schizofrenia
Pensi che tutti Siano innamorati di te
Non è ciò che vorrei
No, ciò che vorrei davvero È una birra artigianale da $12
Litigare con la persona Che mi scopo attivamente
Chiederle se è davvero attratta da me Oppure no
Dio, è divertente Mettere il sale in quella ferita
La settimana scorsa un tizio mi ha chiesto Se volessi diventare la sua ragazza
Poi ha fatto dietrofront
Ora ogni posto dove ci siamo baciati È su una lista speciale
Di siti storici di New York Perché ognuno dai fantasmi è infestato
L'incantesimo che la sua mascella Mi ha scoccato
Fa più paura Di qualsiasi fantasma che abbia visto
Mio Dio, non voglio morire Non voglio morire davvero
Non credo che morirò
Non credo che lo faranno neanche i miei
Quando ne parliamo dico "Ok. Se uno di voi decidesse di morire
Mi ucciderò anch'io, cazzo"
E loro: "Ehi, che risultato otterresti?"
E io: "Non ne ho idea
Ma a volte si fa qualcosa Solo per il dramma"
Sono romantica Mio Dio, sono davvero romantica
Non è pedanteria scaramantica Ma, ehi, è quel che mi occorre
Non cerco un tizio speciale
Non sto cercando Mister Giusto
Voglio ogni sera nel mio letto Qualcuno, magari un fusto
A cui non importa Se vivo o muoio
Vivo o muoio
Già, cerco quel tizio speciale
A cui non importa Se vivo o muoio
Se mi ignori, farò sesso con te
Aborrimi e sarò bagnata per te
Trattami di merda Sarò come un foruncolo
Forse questo è quello giusto
Ho detto a questo tizio che frequento Di questa canzone che canto
E lui: "Ok. Vuoi che ti tratti di merda?"
E io: "Fai ciò che vuoi"
Ma se vuoi che questo duri
Lascia che qualche mio messaggio Passi fra le crepe
Tienimi al guinzaglio Ma tienimi distante
Trattami da… Perché sono così?
Perché?
La mia analista dice che
Dovrei essere più gentile
"Commuovi con la gentilezza", mi dice
E io: "Ma è noioso da morire"
E lei: "È il solo modo per crescere"
E io: "Perché dovrei crescere? Voglio essere piccola"
Avevo cinque anni
Facevo il bagnetto Con mia zia accanto
Dissi: "Adoro tornare a casa da scuola
Ora posso rilassare lo stomaco"
Oh, mio Dio, che triste È davvero tanto triste
Il mondo è pessimo Ma io ne sono dipendente
Ehi, voglio innamorarmi Ed è solo colpa dei film
Ma ora so cosa mi serve davvero
Non cerco un tizio speciale
Non sto cercando Mister Giusto
Voglio ogni sera nel mio letto Qualcuno, magari un fusto
A cui non importa
Se vivo o muoio
Grazie. Buona serata.
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Così ora faccio la comica
Nessun ragazzo mi ha mai voluto baciare
Dunque ora tutti voi mi dovete guardare
Guardare e guardare
Vi prego
Guardare e guardare
Sottotitoli: Alberto Ghè