Downloaded from YTS.MX
NETFLIX - PROGRAM KOMEDIOWY
Official YIFY movies site: YTS.MX
Występuję w programie!
Jestem Catherine i pięknie tańczę!
Hej, Catherine.
Żadnych zdjęć.
Wejdę do telewizora.
Tak?
- To czary. - Wiem.
Czuję się jak wariatka, ale wyglądam bosko.
- Pięć. - Tak. Dzięki, Pukaczu.
Dziękuję, Drzwiaczu.
Dziękuję…
Witaj, Nowy Jorku.
Witaj w Pubie u Joe.
Gorące brawa dla Catherine Cohen.
No naprawdę.
Przestańcie. Zawstydzacie mnie.
Witajcie
O Boże.
Mam wspaniały głos.
Patrzcie, występuję w sukience z diamentami.
Wbrew zasadom.
Zastanawiacie się, jak się tu znalazłam.
Powiem wam, kochani.
Gdy byłam mała
Gapiłam się przez okno Patrzyłam na świat
Licząc, że czas Upłynie, upłynie, upłynie
I zabierze w nowe miejsce
Gdzie zaśpiewam I spotkam nowe twarze
Hej!
Jak znaleźć powołanie?
Jak znaleźć swoje miejsce?
Jeśli za młodu Nagromadzimy dość urazy
Napiszemy zabawną i chwytliwą piosenkę
Chłopcy nie chcieli mnie całować
Więc zajęłam się komedią
Chłopcy nie chcieli mnie całować
Więc teraz wy musicie na mnie patrzeć
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Patrzcie na mnie, proszę
Proszę
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Gdy byłam nastolatką
Na wielkim szkolnym balu Złapałam Andrew za kapelusz
I odgalopowałam
To był taki flirt Który uprawiały szczupłe seksi laski
Ale Andrew rzucił tylko
„Oddawaj kapelusz”.
Całą drogę do domu płakałam
Myślałam, że kradzież kapelusza jest seksi
Ale teraz śpiewam w ciemnych barach
Andrew głosował na Trumpa i ma auto
A ja nie.
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc zajęłam się komedią
Nie mam auta. Wypad.
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc teraz to wy musicie na mnie patrzeć
Naprawdę, proszę.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Białe kozaki.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Łechtaczka.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie, proszę
Proszę
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Tak. Przejście.
To zdrowe
To, co robię, jest zdrowe
To odpowiedni sposób Na przepracowanie spraw
Żeby nie było Niektórzy chłopcy chcieli mnie całować
Niektórzy chcieli włożyć mi fiuta do buzi
Ale to za mało
Pomocy! Obrót.
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc zajmuję się komedią w Nowym Jorku
Bijcie brawo.
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc teraz musicie na mnie patrzeć
Naprawdę, proszę.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Podrzut włosów.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Nie radzę sobie.
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie, proszę
Patrzcie na mnie Patrzcie na mnie
Wielkie zakończenie. Gotowi?
Patrzcie na mnie
Brawa dla Henry'ego na klawiszach.
Witajcie w niebie. To mój występ.
Patrzycie na mnie i myślicie: „Ona ma wszystko”.
I to prawda.
Mam.
Jestem młoda.
Wspaniała.
Ale dzisiaj rano wzięłam łyka cold brew
i rozwaliłam sobie tyłek.
Celebryci to tacy sami ludzie.
Cieszę się, że mogę to robić w Nowym Jorku.
Nowy Jork, miasto, gdzie, z braku lepszego określenia,
„żyję”.
Ostatnio połykałam bez popijania tabletkę antykoncepcyjną,
jadąc rowerem przez most Williamsburg,
i pomyślałam sobie: „Boże, jestem głosem mojego pokolenia”.
To wyczerpujące, ale ktoś musi.
Przepraszam.
Przepraszam. Wciąż tworzę nowe treści.
Jeszcze trochę urośnie, to go przelecę.
Więc trzeba…
Ma swój typ.
Rzuciłam ostatnio pracę, bo nie mogłam wstawać i tam chodzić.
Brzmi znajomo?
Tak.
Więc ostatnio dużo leżę w łóżku,
czekając na retweeta, który wszystko zmieni.
Media społecznościowe są wspaniałe,
bo możesz obserwować nieznajomych,
jak się obnażają w czasie rzeczywistym.
Ja na to: nóżka j'adore.
Nie, zazdrość jest OK,
przypomina połykanie domu, który samemu się podpaliło.
Nie chcę być suką, ale pandemia?
Nie o to mi chodziło.
Zupełnie z czapy.
Nie wiedziałam, że jest taka możliwość.
Bardziej bałam się, że coś mi spadnie na głowę.
Na górze jest dużo rzeczy.
A ja jestem pod nimi.
Ostatecznie jednak dostaliśmy pandemię.
Czyli rock & roll i fajnie.
Zeszły rok był wyśmienity.
Sporo w nim przytyłam,
to ani dobrze, ani źle.
Ani dobrze, ani źle.
Tycie nie jest dobre ani złe, bo nie jest ani złe, ani dobre.
Wiecie, że w tym tygodniu byłam dwa razy na terapii?
Tak.
O Boże. Owacje na stojąco na samym początku.
Tego się nie spodziewałam.
Ale to miłe.
Dobra strona tycia jest taka, że urosły mi cycki.
Jeśli nie zauważyliście, to nienawidzicie kobiet.
Cycki zrobił mi się takie duże, że,
jak to mówili wielcy poeci,
mogę nimi zwalić mojemu chłopakowi.
Dziękuję.
Nie, nie. Nie po to to robię.
Nie lubię być dziewczyną, która gada „mój chłopak”.
Bo te, które powtarzają „mój chłopak”,
to te same, które twierdzą,
że „w owocach jest za dużo cukru”.
„Więc nie biorę już deseru”.
A potem usta im się okręcają dookoła twarzy.
Ale naprawdę mogę zwalić cyckami mojemu…
Też czasami chcielibyście, żeby były inne nazwy na rzeczy?
Moje cycki są takie wielkie,
że mogę owinąć je wokół kutasa mojego chłopaka.
Myśleliście…
Szczerze. Że tak wcześnie usłyszycie „kutas”?
Kutas to słowo jak z pornoli.
Jestem znaną fanką porno,
jeśli dziewczyna mnie przypomina.
Jeśli nie, to porno szkodzi kobietom.
Takie mam w tej kwestii poglądy.
Więc jak ostatnio waliłam mu cyckami…
Nie żebym się chwaliła. I…
gdy doszedł…
Tak.
Cisza jak makiem zasiał.
Gdy doszedł,
wydał z siebie nieznany mi dźwięk.
Pomyślałam: „Jestem boginią seksu”.
Odwracam się i mówię…
„Dobrze ci było?”.
A on na to: „Prawie bolało”.
Punkt dla feministek.
Tak. Działam.
Ale tu jest dobrych wibracji.
Jesteście jak rodzina.
Kocham.
Co za lato.
Co za czas.
Nienawidzę lata.
W bikini zawsze tylko płaczę.
Ale jedno co w lecie kocham,
to te gorące letnie hymny.
Jeśli DJ mógłby zarzucić nutą, było ekstra.
Jestem raczej tancerką niż aktorką komediową.
Tancerką, potem choreografką, modelką, a na koniec aktorką komediową.
Dajcie mi działać.
Nie wiem, czy słyszeliście Czy trafia do was każde moje słowo
Ale czymś się muszę podzielić Więc słuchajcie
Pogoda robi się gorąca A jestem gotowa na zabawę
Więc słuchajcie Jak możecie mnie uszczęśliwić
Uszczęśliwić
Wydarzenia, wydarzenia Chcę na nie chodzić
Zapraszajcie mnie na wydarzenia
Wydarzenia Chcę na nie chodzić
Zabierajcie mnie na wydarzenia
Nie wiem, czy wiecie Ale nadaję się idealnie
Na czerwony dywan Gdzie trzeba mieć krok
Znam pozy
Tak, wymiatam szczupłym ramieniem
Bo już od dziecka Nienawidzę swoich ramion
Dziękuję, patriarchacie
Tak!
Wydarzenia Chcę na nie chodzić
Ciężko mi Muszę na wydarzenia
Wydarzenia Chcę na nie chodzić
Zabierzcie mnie na wydarzenia
Kieliszki szampana, wieczorowa suknia, Uber, Lyft, Via, jasne
Dress code, lista przy drzwiach Spokojnie, już to robiłam
Wysyłają mi darmówki
Porównują mnie do Alison Brie
Ale w ten dobry sposób
Tak, na pewno w ten dobry sposób
Wydarzenie
Zabierzcie mnie na wydarzenia
Wydarzenie
Zabierzcie mnie
Przejście.
Nie obrażaj mnie
Bądź dobrym gospodarzem
Żadnych zaproszeń na Facebooku Tylko przez Paperless Post
Jeśli zapytasz o adres pocztowy
Krok w bok.
Nie dojdzie
Przyznać muszę, bo wciąż się przenoszę
Bo na czynsz nie stać mnie
Tak!
Wydarzenia, chcę na nie chodzić Moje życie ciężkie jest
Bo dzisiaj znów mam wydarzenie
Żeby wypełnić pustkę
Muszę iść na wydarzenie
Zabierzcie mnie
Wszyscy już chyba słyszeli, ale jeszcze to ogłoszę.
Mam ekscytujące wieści.
Ja…
ostatnio przeczytałam książkę.
Dziękuję. Kocham was.
Mam taką rzadką chorobę, że jak czytam książkę,
jak na nią patrzę, myślę:
„Zobacz. Ty czytasz”.
„Ty głupia dziwko”.
To, że nie czytam, nie piszę, nie znaczy,
że nie jestem intelektualistką.
To moje interakcje z tłumem.
Ostatnio wygrałam bardzo prestiżową nagrodę.
Wstrzymajcie brawa.
Nagrodę za wyjście z domu bez telefonu na 42 minuty.
Tak. Dziękuję.
Ale nie, nie po to to robię.
Nie po to to robię.
Ale gdy to się stało,
przeżyłam coś, co krytycy i fani nazywają „kobietą w filmie”.
„Co to takiego?”, „Co to może być?”.
„Kobieta w filmie” ma miejsce wtedy, gdy spotyka cię coś,
o mogło spotkać kobietę w filmie.
Na przykład
sprawdzanie poczty małym kluczykiem…
Kobieta w filmie.
Trzymanie bagietki… Bycie w pobliżu bagietki…
Kobieta w filmie.
A jeśli, powiedzmy to razem, wpadnie się na byłego na ulicy,
to na maksa, bez dwóch zdań,
- Kobieta… - Kobieta w filmie…
Dziękuję.
Dobrze być w domu.
Więc ostatnio właśnie miałam zdarzenie w stylu kobiety w filmie.
Wpadłam na ulicy na mojego byłego.
Miał na sobie garnitur.
Wyglądał niesamowicie. Co jest, jak wiemy, nielegalne.
A ja byłam ubrana…
Jak to się mówi, jak nie golisz nóg przez trzy miesiące,
a potem szybko ogolisz i wszędzie jest krew?
To miałam na sobie.
Wpadliśmy na siebie, a on jest jedną z tych osób,
które w rozmowie używają twojego imienia.
Jeśli używasz mojego imienia w zdaniu, musisz mnie przelecieć albo zabić.
Nie ma nic pomiędzy.
On nie zrobił żadnej z tych rzeczy, co było pokazem siły,
i wcale nie wspomniał, co czuje względem mnie.
Przepraszam. Zadławiłam się językiem.
Rozstania są fajne. Co?
Ja lubię chłopaków.
Rozstania są fajne.
Rozstania są odjechane.
Rozstania są fajne,
bo to jak mieć najlepszego przyjaciela, który umarł.
I zamiast iść na pogrzeb,
idziesz pieprzyć się z długowłosym Randym
na tylnym siedzeniu czerwonej mazdy na parkingu aquaparku.
A jak prosisz o odwózkę do domu,
„Nie mogę. Jestem na grzybach”.
Który to etap żałoby?
Który? Nie. To dobrze.
Wrócimy do tego.
Dużo się od byłego nauczyłam.
Nigdy nie myślałam i przepraszam, że mnie przytka, gdy o tym mówię.
Ale…
Znowu to samo. On wie.
Nie myślałam, że pokocham kogoś,
kto ogląda cały film siedząc wyprostowanym na drewnianym krześle.
Ale miłość podąża dziwnymi ścieżkami.
Naprawdę.
Mieszkaliśmy z moim byłym przez trzy lata.
I dwa miesiące po rozstaniu.
Co jest, powiedzmy to razem, dobre dla środowiska.
Właśnie kandyduję.
Właśnie wygrałam.
Na szczęście… Wyobraźcie sobie.
Nie, dziękuję.
Kto decyduje, dokąd prowadzą ulice?
Dużo o tym myślę.
I cieszę się, że to nie moje zadanie.
Na szczęście mieszkam teraz sama.
Gdy przeprowadziłam się na swoje,
rozwinęłam, powiedzmy to razem, nową tożsamość.
Mam sporo nowych cech.
Ostatnio poszłam do Chipotle o 10.45.
Zalecenia lekarza.
Wchodziłam w ten sposób…
Bo jestem super. Weszłam do Chipotle…
Tak to wyglądało, w Chipotle.
Wchodzę tam, a pracownik…
Tak, mężczyzna, to ważne.
Mówi: „Czego chcesz?”.
A ja na to: „Chce mnie przelecieć bez gumy”.
Nie. Mówię: „Cześć. Poproszę burrito z kurczakiem”.
„W zestawie jest guacamole. Poproszę najostrzejszy sos”.
On na to: „Na pewno?”.
A ja: „O Boże”.
„Na pewno?”.
„Nie wiem”.
„Nie myślałam o tym wcześniej”.
„Nie myślę o takich poważnych sprawach”.
„Jestem tylko małą dziewczynką”.
„Myślę tylko o dziewczęcych sprawach, jak kolczyki”.
„I buty. Nic nie wiem o sprawach dużych chłopców”.
„Jestem tylko dzieckiem z cyckami”.
Przepraszam. Odcięło mnie.
Coś zrobiłam?
Mówiłam coś głupiego?
Nie mordujmy wszystkich mężczyzn.
Moment.
Ale mężczyźni nie powinni kręcić filmów.
Filmy o superbohaterach są tak nudne, że można się załamać.
Nie obchodzą mnie filmy o
piasku…
linach,
czy kosmosie.
Chcę oglądać tylko filmy, w których kobieta patrzy na siebie
w lustrze szafki na leki i mówi…
„Witaj, nieznajoma”.
Taki gatunek lubię najbardziej.
Na marginesie, chciałabym zostać pierwszą osobą w filmie Marvela,
która nigdy żadnego nie widziała.
Piszcie DM-y.
To przykre.
Trudno mi się dogadać z mężczyznami, ale…
ale nawet ja nie potrafię się oprzeć.
Nawet ja bywam napalona…
o tej porze roku.
Miłość krąży w powietrzu
Letnie światła migoczą jasno
Siedzę i popijam mrożoną kawę
Nie wstyd mi za to Że jestem niegrzeczna
Zjem ciastko lub dwa
Taka to pora roku
Na mieście zostanę dłużej
Wypiję lampkę wina W dzień pracujący
Kochanie, taką mamy porę roku
Do domu wrócę ładniejszą drogą
Taką mamy porę roku
Wykopię głęboki dół
Taką mamy porę roku
Kopać będę długo Aż dół głęboki będzie
Kochanie, taką mamy porę roku
Gdy cię do tej dziury wciągnę
Kochanie, nic nie poczujesz
Bo ogłuszyłam cię łopatą
Gdy się w tej dziurze zbudzisz Myśląc, dlaczego tak nisko zlądowałeś
To za to, że cztery tygodnie temu Złapałeś mnie za tyłek na imprezie
A potem zażartowałeś Że mnie zgwałcisz
A gdy widzę twoich kolegów Bo to ta pora roku
Jak zamykają bar
Dam im znać spojrzeniem
Żeby nie było zdziwienia
Że jeśli ktoś mnie dotknie, zniszczę mu życie
A gdy powoli umierać będziesz
Bo to ta pora roku
Gdy noce Robią się tak zimne
Będziesz tęsknił za bezpiecznym domem
I piciem z ziomkami
Umierasz jednak w dziurze
Bo potraktowałeś mnie Jak swoją własność
I od tamtej pory Jesteś dla mnie martwy
Ostatnim, co zobaczysz Będzie moja twarz
Dobranoc.
Jakoś dziwnie mi z wami bezpiecznie. Przyjemnie.
Rodzina, rodzina.
Mogę wam już wyznać, na tym etapie programu…
W liceum przezywali mnie Zwierzak.
Pewnie przez moje konwencjonalne piękno…
Nie podobało mi się to, bo Zwierzak zamieniano na Bóbr.
A to kojarzy się z łonem.
Zastanawiałam się, dokąd moje życie prowadzi…
Ale szczerze mówiąc,
bardzo przypominam łono.
Jestem bardzo wrażliwa,
uwielbiam być dotykana,
a hetero mężczyźni nie wiedzą, co ze mną robić.
Czasami chcą mnie przelecieć,
a czasami myślą, że jestem jak zabawna ciotka,
bo mam taki styl…
A w restauracjach zawsze jęczę,
gdy kelner recytuje dania dnia. „Risotto”.
Bo to zawsze risotto z grzybami. Tak, kurwa!
Ten kawał o risotto z grzybami wymiata.
Dziękuję bardzo. Dobrej nocy. Nie.
Chcielibyście. Wy chore pojeby.
Mam coś jeszcze.
Ostatnio miałam iść na 10-lecie ukończenia liceum.
Ale nie mogłam,
bo masturbowałam się na podłodze w domu.
„Dlaczego na podłodze?”.
Nie chciało mi się zasłaniać okna, z którego widać łóżko.
Więc padło na podłogę.
Wszyscy chyba wiecie,
ale mam w sypialni szafę z lustrem.
Jeśli nie wiecie, jak wygląda,
możecie opuścić salę.
Dziękuję.
Pa.
Masturbuję się na podłodze.
W stylu wieloryba na brzegu.
Czyli leżąc na ręce i robiąc tak.
A gdy spojrzałam na szafę z lustrem,
zobaczyłam coś, czego nie życzę nikomu.
Zobaczyłam…
w jej organicznym, z wolnego wybiegu, naturalnym stanie…
twarz podczas orgazmu.
Bez odgrywania stosunku, bez presji ze strony partnera,
moja twarz podczas orgazmu wygląda tak…
Taką mam twarz, jak dochodzę.
Nie chcę taka być.
Gdybym miała symetryczną twarz, nie występowałabym tutaj.
To chyba jasne, że nie chcę taka być.
Chcę być dziewczyną w jeansach.
Chciałabym umieć… Znacie ten ruch?
Ja w ogóle nie potrafię skakać.
To mój najwyższy skok.
Chciałabym być dziewczyną, która umie…
Czasami nogi podskakują ludziom do góry.
Chcę być dziewczyną, której nie smakuje piwo.
Która potrafi zachować pół kanapki na później.
Dziewczyną, która idzie do kawiarni
i patrzy na nuty.
Chciałabym ściskać nuty, gapić się i myśleć:
„Rozumiem”.
Chciałabym być kobietą, która na obiad ze znajomymi
idzie ubrana w jedwab.
A w restauracji są same białe obrusy.
Potem śmiałabym się na myśl o czymś zabawnym,
o jakiejś sytuacji.
Ale powstrzymałabym się.
Mówiąc:
„Byłam raz zakochana”.
Taką chcę być dziewczyną.
Ale mam też cele zawodowe.
Szefowa.
Bardzo, bardzo… to poważna sprawa.
Nieoficjalnie. Bardzo chciałabym ubrać się w czepek na wizji.
Ktoś może ma?
W kapeluszach mi do twarzy.
Mam bardzo okrągłą twarz. Dziękuję.
Nie. Nie wstawajcie naraz.
Bardzo chcę założyć czepek.
Drugim celem zawodowym jest wystąpić w filmie,
w którym idę na pierwszą randkę,
i po pocałunku z moim zalotnikiem
zamykam drzwi do mieszkania,
obracam się i…
Tak. Osuwam się po drzwiach.
Przespałam się z gościem z pierwszej randki, bo dziwka ze mnie.
Cofam to.
A on w środku akcji powiedział: „Kocham takie mega tłuste tyłki”.
A ja na to…
„Mega było już niepotrzebne”.
Tak. Wiem.
Chcę być szczupła przez społeczeństwo.
Bo uprzywilejowanie szczupłych to fakt.
Jeśli jest się… Moja wymarzona sylwetka.
Jeśli jesteś szczupła, możesz być znana z palenia papierosa i smutnego wyglądu.
Jeśli jesteś gruba, na zdjęciu palisz i wyglądasz smutno,
to pewnie jakaś kampania.
Jakieś gówno w stylu D.A.R.E. Kumacie?
Chciałabym być szczupła,
żeby chodzić w czym i kiedy chcę.
Bo jak wiemy, kobieca rozmiarówka jest kompletnie pojebana.
I o tym jest ta piosenka.
Nie rozumiem Dlaczego nie robicie większych ubrań
Chcę ciuchów w tym stylu Co w rozmiarze zero
Nie rozumiem Dlaczego mnie nie słuchacie
Ty głupia suko Chcę ci oddać pieniądze
Bierz je, bierz je Nie utrudniaj mi
Bierz je, bierz je Tylko zrób rozmiar 14
Bierz je, bierz je Dużo tłuściochów ma pieniądze
Więc bierz pieniądze, proszę
Nie zliczę przepłakanych godzin Które zaliczyłam
Chlipiąc w przebieralniach I kłócąc się z mamą
Nie mam czasu brać Trzynastu par jeansów
Jeansy to mit To oszustwo
Nie dają wypocząć
Czy kiedyś czułaś się błogo W parze jeansów?
Są takie sztywne To wynalazek patriarchatu
Wiem, że w latach 50. dawały siłę „Nosimy męskie ubrania”
Ale teraz kobiece jeansy są takie ciasne Że nie da się w nich siedzieć
Nie mówiąc już o jeansach chłopaków
Nigdy nie byłam szczuplejsza Od mężczyzn, z którymi się spotykałam
Lubię szkieletorów To chyba podświadome
Jeśli przelecę tego szczuplaka Nie będę miała tłustej córeczki
Z którą będę musiała walczyć w przebieralni
Pozdrawiam Urban Outfitters Płaczę głównie w Urban Outfitters
Dlaczego wszystkie ubrania Robią takie malutkie?
Uwielbiam ich rzeczy
Naprawdę, uwielbiam
Więc niech uszyją je większe Żebym mogła je nosić
Bierzcie pieniądze, bierzcie Nie utrudniajcie mi
Bierzcie pieniądze, bierzcie, Tylko zróbcie rozmiar 14
Bierzcie hajs, bierzcie
Pieniądze
Proszę, bierzcie moje pieniądze
Przejście!
Czy kiedykolwiek widzieliście Stary obraz?
Szczupła dziewczyna doi krowę Tłusta tylko leży
Bo wcześniej było tak Że grubi mieli hajs
Ale nawet dzisiaj, może nie wiecie Grubi mają karty kredytowe
Bierzcie pieniądze, nie utrudniajcie
Bierzcie pieniądze, bierzcie Szyjcie rozmiar 14
Tańczcie pogo.
Bierzcie hajs
Pogo.
Bierzcie hajs
Pogo.
Bierzcie hajs, proszę
Pogo.
Bo jak byłam młodsza Doznałam traumy szukając jeansów
W dobrym rozmiarze
Jeśli pasowały w pasie Były za długie
Musiałam dzwonić do mamy Żeby zabrała mnie do krawcowej
Prosiłam, żeby je obciąć Skrócić dla mnie
A ona na to: „Nie, nie, nie. Podwiń je. Co, jeśli urośniesz?”.
Ja na to: „Nie chcę wiedzieć, Co będzie, jeśli urosnę”
Bo jeśli tak będę nosić jeansy Dziewczynki w szkole będą mówić
„Czemu tak podwijasz jeansy, Ty gruba, głupia suko?”.
Tak nie powiedzą, ale tak myślą.
Wiecie, o co chodzi?
Gdy tylko widzę Małą dziewczynkę na ulicy
Chce mi się płakać
„O Boże, nie masz pojęcia, jak potem jest strasznie”
Pozbywam się tego gówna
Ale czasami chodzę Ulicami Nowego Jorku
Widzę człowieka, mówię: „Czy nic mu nie jest?”
„Tej osobie nic nie jest?”.
„Ta osoba jest za mała”.
Mój przyjaciel na to odpowiada: „To dziecko”.
„To dziecko. Wiele osób je ma”.
Jeśli pomyślałabyś o czymś poza sobą,
Przez pięć jebanych sekund Odkryłabyś
Że mogłabyś mieć zupełnie inne życie
Gdybyś przestała Ciągle myśleć o swoim rozmiarze
„Taką uczyniło mnie społeczeństwo Nigdy się nie zmienię”
Bo jestem zmęczona
Taką mnie uczyniono I nie chcę się zmieniać
Bo zmienić się trudno jest Tego nauczyłam się
Więc za problemy będę winić innych
Co jest super i zdrowe I bardzo dobre
Więc bierzcie pieniądze, dobrze?
Gdy mówię ludziom, że chcę schudnąć,
odpowiadają: „Powinnaś iść na siłownię”. „Wiem”.
Na pewno.
Ale gdy tam idę i widzę ludzi z kaloryferami,
zastanawiam się, co oni tu robią.
„Już się udało”.
„Znajdźcie sobie jakieś hobby… dla odmiany”.
No nie wiem.
Ćwiczenia służą zdrowiu psychicznemu.
Cierpię na depresję, albo jak sama to nazywam na:
„Płakanie, bo na zewnątrz pachnie przeszłością”.
Uwielbiam nostalgię. Boli i sprawia przykrość.
Ale na siłowni
nie czuję z tymi ludźmi połączenia.
Codziennie używasz i czyścisz blender,
„Co tak naprawdę się dzieje?”.
Co się dzieje?
Jeśli zapisujesz się na bieg
„jebania przez błotko”.
Albo „biegaliśmy przez miesiąc”.
„Nigdy nie ma cię w domu”. „Co to jest?”.
Martwię się o ciebie.
Więc… zaśpiewam dla ciebie piosenkę.
Widuję cię na West Side Highway
W Lulemonsach
Uderza mnie, że urodziłeś się w 1997
Wydaje mi się Że masz wszystko
Więc czemu piszesz na Facebooku Że biegniesz maraton?
Czemu mielibyśmy to wiedzieć?
Przed czym uciekasz?
Maraton to kliniczny objaw szaleństwa
Przed czym uciekasz?
Mówiłeś może znajomym Że po prostu ci smutno?
Też lubię się przebiec Pomaga się rozluźnić
Gdy biegam czuję Że mogę się wysrać jak normalna dziewczyna
Ale gdy mówisz mi Że biegniesz 26,2
Myślę, że kryjesz Kilka lat odziedziczonej traumy
Czemu myślisz, że chcemy to wiedzieć?
Przed czym uciekasz?
Maraton to kliniczny objaw szaleństwa
Przed czym uciekasz, serio?
Przed czym uciekasz?
Próbowałaś po prostu zerwać Z tym facetem z giełdy?
Też podobają mi się tacy z giełdy
Spałam z jednym czy dwoma
Przeleciałam jednego, miał koszulkę Z własnym imieniem na ścianie
Gdy się obróciłam Zdjął prezerwatywę
Odwróciłam się I spytałam: „Co?”
A on na to: „Co?”
„Widziałam, co zrobiłeś”
A potem nazwał mnie suką
„Potrzebuję kasy na tabletkę dzień po”
I rzucił mi czterdzieści dolarów
Było to w pierwszy weekend Spędzony w Nowym Jorku
Przed czym uciekasz… Przed czym uciekasz?
Maraton to kliniczny objaw szaleństwa Przed czym uciekasz?
Próbowałeś Przejść się na spacer?
Albo wypić jeden z tych Koktajli mlecznych?
Podwójna zabawa Może pójdziesz w jedno z tych miejsc
Gdzie zdrapują parmezan Z dużego krążka?
Wrzuć to do sieci Wypełnij pustkę
Pewnie myślicie już:
„Jest taka utalentowana i piękna”.
„Nie może być nic więcej”.
Ale jestem też doskonałą poetką i pisarką.
Więc podzielę się z wami wierszami.
Zagrasz coś klimatycznego? To może być.
O Boże.
Wspomnienia.
Przepraszam. Pomyślałam o czymś, ale to na inne przedstawienie.
„Wiersz, który napisałam, gdy nie mogłam spać,
bo nie miałam prześcieradła, bo okrwawiłam inne przez okres
i nie chciało mi się zakładać nowego”.
„Przepraszam, że nie odpisałam,
odnośnie do pożyczenia tutu dla dorosłych na twój występ ze skeczami”.
„Jechałam metrem, myśląc, skąd znam gościa z naprzeciwka”.
„Wyszło, że z seksu. Dziękuję bardzo”.
Kolejny wiersz…
„Wiersz napisany,
gdy mój terapeuta wściekł się na mnie za myślenie, że wszyscy są na mnie wściekli”.
„Odkryłam, że »pies« to nie skrót”.
„Tak się po prostu mówi. Pasuje mi to”.
„Jestem w kuchni sama. Coś w tym romantycznego”.
„Wszystko jest romantyczne, gdy dużo się wzdycha”.
„Powiedziałam, że go kocham. A on na to, że nie wie, czym jest miłość”.
„Dopiero co się oświadczył”. Dziękuję.
„Wiersz napisany po masturbacji z AirPodami w uszach”.
Wam też to się może zdarzyć, uważajcie.
„Czasami bycie dorosłym oznacza mycie włosów”.
„Czasami czy facet jest hetero, wiadomo po tym,
czy wstawia na Insta budynki”.
„Czasami czuję, że spojrzę na telefon i umrę, albo gorzej, nie umrę”.
„To niesamowite, gdy prosisz kogoś o przestrzeń,
a on ci ją daje”.
Dziękuję.
Następny wiersz nosi tytuł:
„Wiesz, który napisałam, gdy powiedziałeś, że twoja eks jest super fajna”.
„Facet na ulicy powiedział, że wyglądam,
jakbym studiowała inżynierię dźwięku”.
„Powiedział, że podoba mu się mój strój. Życzył mi fajnego dnia”.
„Googluję, ile trwa wylew”.
Dziękuję.
„Wiersz, napisany po tym, jak mnie przeleciałeś i nazwałeś ziomem”.
„Cierpię na chorobę, która nie pozwala mi wysiąść z Ubera”.
„Bo to oznacza, że muszę gdzieś być”.
„Od lat cierpię na poważne uzależnienie
od Adama Drivera i nawet Jasona Schwartzmana”.
„Mój chłopak nie pisze, bo wyjechałam z miasta”.
„Z drugiej strony nie mówiłam mu, że wyjeżdżam”.
„Zawsze jestem napalona i szukam ładowarki do telefonu”.
„The Paris Review przyszło dzisiaj pocztą, występowałam podczas lektury”.
„Nie mogę pisać, jeśli nikt nie patrzy”.
„Wciąż szukam dziwnych grudek na cipce”.
„Poszłam do lekarza i gdy powiedziała, że przytyłam siedem kilo,
odpowiedziałam: »Sporo«. A ona: »Tak«”.
Dziękuję.
Uwielbiam seks, bo jak wiadomo, nie ma żadnych konsekwencji.
Byłam ostatnio na lotnisku w Newark. Szacun.
I zobaczyłam nagłówek na czasopiśmie. Vintage'owym.
„Para przeleciała się przelatując przez klif”.
A wy gdzie byliście?
Gdy się dowiedzieliście?
Jak umrzecie?
Bo ja pomyślałam: „To coś dla mnie”.
Uwielbiam się pieprzyć.
Mam kilka fantazji seksualnych, którymi chcę się podzielić.
Pierwsza dzieje się w mahoniowym pokoju.
Wbudowane regały.
Siedzę w aksamitnym fotelu z podłokietnikami.
Przyciskam palec serdeczny do skroni i mówię:
„Martwię się. Naprawdę”.
A w drugiej fantazji
on sprawia, że dochodzę, o tak.
Prawda, panie? Czy to tak wiele? Szukam takiego wysokiego gościa,
żebym nie musiała klękać do loda.
To prawda. Jak stoję, fiut powinien być tu.
Przespałam się…
Przespałam się z takim gościem, bo jestem dzielna, a on był w stylu:
„Przyjechałem tutaj na rowerze. Możemy popedałować do mnie”.
„Możesz jechać na mojej klacie”.
„Nie ma mowy”.
„Nie ma problemu, podnoszę 55 kilogramów”.
Ja na to: „Nie umiesz liczyć. Jesteś w moim typie”.
Chyba każda puszysta dziewczyna boi się
bycia noszoną dla zabawy.
Jestem pewna, że po urodzeniu pielęgniarka podniosła mnie
i podała mamie, a ja powiedziałam: „W porządku. Możesz mnie odłożyć”.
To przykre.
Po nocy z nim obudziłam się z grudką na cipce.
To chyba fart. Nóżka, j'adore.
„Świetnie. Muszę iść do ginekologa”.
Więc musiałam zasięgnąć porady, przez, powiedzmy razem, Portal.
Dlaczego lekarze są całkowicie, klinicznie uzależnieni
od zmuszania nas do wchodzenia przez portal?
„Jestem”.
„Nie mogę po prostu wysłać maila…” Chcą, żebyśmy…
Chcą rozmawiać o zepsutych cipkach po wejściu do Narni.
Portal? Boże. Który mamy rok?
OK. Nienawidzę SF.
Tutaj jest wystarczająco dużo…
bardzo interesujących rzeczy.
Nie musimy… Nie trzeba mi niczego ze skrzydłami.
Już mam skrzydła, suko.
O Boże. Pomyślałam,
że muszę wysłać zdjęcie do ginekologa.
Wróciłam do domu,
czyli do pustego pokoju z wielkim materacem na podłodze.
Wyjęłam aparat,
czyli różowego iPhone'a Plus,
z rozbitym ekranem, bo lubię się bawić.
Rozchyliłam wargi i zrobiłam zdjęcie.
Chciałabym, żeby to był koniec.
Zrobię kółko.
Gdy spojrzałam na zdjęcie…
Jesteś gotowy?
Sojusznik.
Sojusznik feministek. Gdy spojrzałam na zdjęcie…
Jedna z najokropniejszych rzeczy, jakie widziałam.
Po pierwsze, użyłam lampy. Błąd nowicjusza.
Po drugie nie znałam zasięgu aparatu.
Więc na zdjęciu
były nie tylko wargi mojej cipki, czego się spodziewałam.
Ale w tle zobaczyłam też swoją martwą twarz.
Bez wyrazu. Głowa na martwym ciele.
Więc musiałam to wyciąć, względy prawne.
Wysłałam do ginekolog.
„Nic ci nie jest”.
Czasami lekarze nie wierzą kobietom,
ale w moim wypadku lekarze nie powinni mi wierzyć,
bo jestem, jak to nazywa wielu specjalistów,
głupią suką. Dziękuję fanom.
Ale to było stresujące. O Boże.
A ze stresem jest tak,
że jeśli stresujesz się w Nowym Jorku,
można iść tylko w jedno miejsce.
Północ, północ Może wszystko się zmieni
Północ, północ Wyjadę na dwa dni
Północ, północ Te wszystkie foty na Insta
Te cztery strony powieści Które przeczytam
Te wszystkie drzewa
Patrzcie na te drzewa, buduję świat.
Patrzcie na te drzewa.
Wierzę, że drzewa działają leczniczo
Japończycy mają taką zasadę Nazywaną „kąpielą leśną”
Chodzi o to Że spacer na łonie natury oczyszcza
Ale ja mieszkam w Nowym Jorku
Czyli parku rozrywki z piekła
Jeśli jesteś dorosły i lubisz Disneya, cóż…
Idź do lekarza
Kochanie, proszę To nie moje klimaty
Przepraszam, to kurewsko dziwne
Północ, północ
Mogę pisać tweety nad jeziorem
Pijąc kawę trochę dalej
Od miejsca, gdzie normalnie ją piję
Właśnie w ten sposób Człowiek pozbywa się problemów
Zapytajcie kogokolwiek Żeby wyzbyć się problemów
Wystarczy wyjechać kilka kilometrów Od miejsca, w którym żyjesz
To zawsze działa W chuj to kocham
Północ, północ
Jest bar, w którym można zjeść jajko
Patrz przez okno Na zmieniające się pory roku
Więc jebać, czemu płaczę bez powodu Kurwa
Jabłka
Słyszeliście o jabłkach?
Idę zbierać jabłka Z trzynastoma najlepszymi przyjaciółmi
I sześcioma z ich partnerów seksualnych
Jabłka Może jeśli dotknę jabłka
Wszystkie moje problemy Opadną jak jesienne liście
Wiecie, pewnego razu na studiach
Poszłam zbierać jabłka z chłopakiem
Był taki wysoki.
Ostatnio poprosił Żebym się z nim nie kontaktowała
Ma teraz nową dziewczynę Która chodzi na obcasach
I robi zdjęcia tortellini
Szanuję ją, komplementuję
Szanuję ją Ma dobry gust, jeśli chodzi o mężczyzn
Wspominałam, że jest wysoki?
Pomocy. Obrót. Kurwa!
Zamiast na północy
Powinnam mieszkać w pudełku W którym nie mam dostępu do telefonu
Chyba że wystawiając rękę przez klapkę Która brzęczy, gdy się jej dotknie
Kurwa, rozwinę, tak
Odruch Pawłowa Na dotykanie telefonu
I będę już zdrowa Śmiesznie, co?
A przez „śmiesznie” Mam na myśli bardzo smutno
Mi że jestem uzależniona od telefonu Komórkowego
Czy ktoś jeszcze tak na to mówi? To po prostu telefon
Czy to nie ciekawe? Boże, dokonuję przełomów
Północ, północ Przegapię telefon albo później oddzwonię
Jeśli ktoś do mnie napisze, mogę mieć Prawdziwy powód, żeby nie odpowiadać
Północ, północ
Ci wszyscy przyjaciele Których znienawidzę
Po tym, jak będziemy dzielić Airbnb Przez sześć lub siedem dni
Północ Będę nosiła flanelę
Znajdę chłopaka Żeby pójść do Beacon
Lub Cold Spring Jeśli masz chłopaka
Możesz legalnie Jechać do Beacon lub Cold Spring
Chowajcie wzwód, chłopaki.
Moje jajniki są w hormonalnym bałaganie.
OK. Wszystkim na widowni stoi jak słup.
Mam zespół wielotorbielowatych jajników, PCOS,
„Pecos” brzmi słodziej.
Odpowiedź na cokolwiek w związku ze zdrowiem kobiet to: „Nie wiemy”.
Mam straszne migreny i zaburzenia wzrokowe.
Co znaczy, że jestem bardzo interesująca.
A jak zapytasz lekarza, „Co to są migreny?”.
Odpowiadają tak…
A ja mam PCOS.
Opowiem wam o PCOS.
To szczerze mówiąc coś niesamowitego.
Objawy są takie, raz jesteś gruba. Nie. stop. Dwa,
tracisz włosy na głowie,
ale trzy, masz włosy na twarzy i cztery - trądzik.
To taki jakby
koszmar na jawie, w którym jest się młodym
i starym jednocześnie.
To taka iluzja optyczna,
w której młoda kobieta patrzy w bok, a stara w dół.
Ale w tym przypadku to po prostu ty, patrząca na siebie w lustrze,
myśląc: „Może Bóg nie jest kobietą”.
Ale jeśli jest, chcę ją spotkać.
Jeśli musiałabym umrzeć, a niezbyt mnie to pociąga,
wiem, że na łożu śmierci, będą mnie otaczały miliony ukochanych.
A moje ostatnie słowa, będą brzmiały…
„Czy moje włosy wyglądają lepiej
podwiązane czy rozpuszczone?”.
Na stówę to będą moje ostatnie słowa.
Chciałabym umrzeć urządzając wykwintną kolację.
Na 12 osób. W moich fantazjach moje mieszkanie
pomieści taki suży dół.
Taki suży dół.
Taki duży stół.
Ciężko powiedzieć, łatwo napisać.
Samo przyszło.
J'adore. Nie mogę…
Nie znam ani słowa po francusku.
Z Angielskim sobie radzę.
O Boże. Kiedyś studiowałam za granicą, bo jestem bardzo interesująca.
Studiowałam za granicą
i byłam w klubie z tymi seksownymi Włochami.
Mówili:
„Ale ty świetnie znasz angielski”.
A ja na to…
Chciałam powiedzieć: „Mówię tylko po angielsku”.
Ale zastanowiłam się i powiedziałam:
„Faktycznie dobrze mówię”.
Co jest złego w przyjęciu komplementu?
Szczególnie jako kobieta. Szczególnie w branży.
Musimy przestać przepraszać
i mówić: „Tak, świetnie znam angielski”.
Chciałabym umrzeć na kolacji,
każdy z własną butelką wina,
nic w tym złego, nikt nie zauważa.
Ktoś obok mówi: „Co za obraz”.
A ja: „Dziękuję. Znajomy to namalował”.
Później leżę w łóżku z kochankiem.
Patrzy na mnie i mówi: „Coś nie tak?”.
„Wiesz co…
czuję pragnienie przypominające smutek,
w który mgła przypomina deszcz”.
A potem gasnę.
On pyta, czy to poezja Wordswortha.
A ja: „To chyba Longfellow. Nie pamiętam”.
Zza światów.
Kłócę się o ten wiersz zza światów.
Cele.
Jestem zakochana, jakkolwiek to nie brzmi.
Wiem.
I zostanę singielką tylko, jeśli walnie go autobus, czyli…
Z jakiegoś powodu myślę, że to częsta przyczyna śmierci.
Tak?
Zaczęłam właśnie się bać,
po raz pierwszy w życiu.
Jeśli miałabym być sama, to byłaby katastrofa.
Ale w międzyczasie napisałam ten hymn dla wszystkich samotnych,
szukających miłości,
bo ja pragnę miłości.
Bo, cóż,
pragnę mieć wszystko.
Ostatnio czuję się jak W tym filmie To właśnie miłość
Gdzie Colin Firth siada przy biurku
I stwierdza: „Naturalnie, jestem znowu sam”
Wiem, że nie powinnam lubić tego filmu
Buzzfeed mówi, że jest problematyczny
Ale komedie romantyczne zmieniły Skład chemiczny mojego mózgu
W każdym razie jestem sama
I hej Szukam, dobry rym, jakiegoś pana
Jestem napalona jak nikt w Stanach Nie słyszeliście?
Chcę być uprzedmiotawiana Wiem, że to niewłaściwe
Wiem, że nie powinnam Mówić takich rzeczy
Powinnam włączyć feministyczne pokrętło Ale chcę być deprawowana
Tak, chcę być Twoim jebanym seks-niewolnikiem
Najlepiej ujęła to Liz Phair
„Chcę cię posuwać jak pies”
Chyba na tym dla mnie polega romans
Chyba właśnie Tego mi trzeba
Nie szukam tego jedynego
Nie szukam Pana Właściwego
Chcę tylko kogoś w łóżku Każdej nocy
Kogoś, kogo nie obchodzi
Żyję czy nie
Żyję czy nie, żyję czy nie
Tak, szukam tego jedynego
Którego nie obchodzi Żyję czy nie
Jeśli mnie zignorujesz, To się z tobą prześpię
Jeśli czujesz do mnie wstręt Zrobię się mokra
Czemu miałabym chcieć czegoś Co już mam
Terapeutka nazwała mnie erotomanką Więc w panice to wygooglowałam
Chyba nie wie, co to znaczy.
Mówiła, że wyglądam jak Jared Leto. Inna historia.
Tak czy owak, erotomania To inny rodzaj schizofrenii
Sprawia, że myślisz, Że każdy cię kocha
A to nie moja rzecz
Nie, ja tak naprawdę lubię Craftowe piwa za 12 $
I kłótnie z osobą Z którą się pieprzę
O to, czy tak w zasadzie Podobam im się w sensie erotycznym
Boże, fajnie jest Dodawać oliwy do ognia
W zeszłym tygodniu zapytał mnie Czy chcę być jego dziewczyną
Cztery dni później się z tego wycofał
Nie każde miejsce, gdzie się całowaliśmy Jest na liście
Historycznych miejsc w Nowym Jorku Bo są nawiedzone
Czar, który jego linia szczęki Na mnie rzuca
Jest straszniejsza od każdego ducha
O Boże, nie chcę umierać Naprawdę nie chce
Nie wierzę, że umrę
Nie wierzę też, że umrą moi rodzice
Gdy o tym rozmawiamy, mówię, Że jeśli któreś z nich umrze
Sama też się zapierdolę
Oni na to: „Co to da?”
„Boże, nie wiem”
„Ale czasami trzeba coś zrobić Dla efektu”
Jestem romantyczką O Boże, taka ze mnie romantyczka
Nie chcę brzmieć pedantycznie Ale właśnie tego potrzebuję
Nie szukam tego jedynego
Nie szukam Pana Wyjątkowego
Chcę tylko kogoś w łóżku Każdej nocy
Kogoś, kogo nie obchodzi Żyję czy nie
Tak, szukam tego jedynego
Kogoś, kogo nie obchodzi Żyję czy nie
Zignoruj mnie To się z tobą prześpię
Poczuj do mnie wstręt Zrobię się mokra
Traktuj mnie jak gówno Będę jak pryszcze
To chyba ten jedyny
Ostatnio opowiedziałam mu O tej piosence
Zapytał, czy ma mnie traktować jak gówno
Powiedziałam, żeby robił, co chce
Ale jeśli chcesz, żeby to potrwało
Dopuść do siebie Niektóre z moich wiadomości
Trzymaj mnie na sznurku Ale na dystans i traktuj
Jak każdą Czemu taka jestem?
Dlaczego? Dlaczego?
Moja terapeutka mówi
Każe mi być życzliwa
„Kieruj się życzliwością”, mówi
Ja na to: „Ale to, kurwa, takie nudne”
„Ale tylko w ten sposób się rozwiniesz”
„Dlaczego miałabym się rozwijać? Całe życie staram się skurczyć”
Jak miałam pięć lat
Kąpałam się Z ciotką u boku
„Uwielbiam wracać ze szkoły do domu”
„Bo w końcu mogę wypuścić brzuch”
O Boże, to smutne Tak kurewsko smutne
Ten świat jest straszny Ale jestem od niego uzależniona
Chcę się zakochać I to wszystko przez filmy
Ale teraz wiem, czego mi trzeba
Nie szukam tego jedynego
Nie szukam Pana Właściwego
Chcę tylko kogoś do łóżka Na każdą noc
Kogoś, kogo nie obchodzi
Żyję czy nie
Dziękuję. Dobranoc.
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc uprawiam komedię
Chłopcy nigdy nie chcieli mnie całować
Więc teraz wy musicie na mnie patrzeć
Patrzcie, patrzcie Patrzcie, patrzcie
Proszę, proszę, proszę
Patrzcie, patrzcie Patrzcie, patrzcie
Napisy: Maciej Jackowski