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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Sou a protagonista de um espetáculo!
Sou a Catherine e danço muito bem!
Então, Catherine?
Não quero fotos.
Vou entrar na televisão.
Vais?
- Isso é magia. - Eu sei.
Sinto-me completamente uma louca, mas estou deslumbrante.
- Cinco minutos. - Sim. Obrigada, Truz-Truz.
Obrigada, Cinco.
Obrigada…
Olá, Nova Iorque.
Bem-vindos ao Joe's Pub.
O vosso acolhedor e ensurdecedor aplauso para Catherine Cohen.
A sério.
Parem. Sou tímida.
Olá
Meu Deus!
Tenho uma bela voz.
Olhem para mim a fazer comédia com um macacão brilhante.
Contra todas as expetativas.
Devem estar a perguntar-se como cheguei aqui.
Bem, queridos, vou dizer-vos.
Quando era pequena
Olhava pela janela Contemplava o mundo
Desejava que o tempo Fosse para sempre eterno
E me levasse para um sítio novo
Onde cantaria a minha canção E veria caras novas
Olá!
Como achamos a nossa vocação?
Como sabemos aonde pertencemos?
Se na adolescência Guardarmos rancor suficiente
Podemos compor uma canção Divertida e que fica no ouvido
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Por isso, agora faço comédia
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Então, preciso que olhem para mim
Olhem para mim Olhem para mim
Olhem para mim, por favor
Por favor
Olhem para mim Olhem para mim
Sim
Quando era adolescente
Numa grande escola de dança Tirei o chapéu ao Andrew
E lancei-o para longe
Estava a seduzi-lo Vira umas raparigas sensuais a fazê-lo
Mas o Andrew disse
"Dá-me o meu chapéu."
Fui para casa a chorar
Achei que tirar-lhe o chapéu era sensual
Mas agora canto em bares à meia-luz
O Andrew votou no Trump e tem um carro
Não tenho carro.
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Por isso, agora faço comédia
Não tenho carro. Lunge.
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Então, preciso que olhem para mim
A sério, por favor.
Olhem para mim Olhem para mim
Bota branca.
Olhem para mim Olhem para mim
Chupem-ma.
Olhem para mim Olhem para mim, por favor
Por favor
Olhem para mim Olhem para mim
Sim. Pré-refrão.
Isto é saudável
O que faço é saudável
É bom para resolver problemas
Para que conste Conheci rapazes que me queriam beijar
Uns até queriam pôr a pila na minha boca
Mas nunca chega
Socorro! Rodopiar. Pronto.
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Por isso, faço comédia em Nova Iorque
Palmas.
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Então, preciso que olhem para mim
A sério, por favor.
Olhem para mim Olhem para mim
Sacudir o cabelo.
Olhem para mim Olhem para mim
Não estou bem.
Olhem para mim Olhem para mim, por favor
Olhem para mim Olhem para mim
O grande final. Prontos?
Olhem para mim
Palmas para o Henry Koperski, no piano.
Bem-vindos ao paraíso. Este é o meu espetáculo.
Olham para mim e pensam: "Ela tem tudo."
É verdade.
Tenho mesmo.
Sou nova.
Sou deslumbrante.
Mas, ainda esta manhã, bebi um gole de café frio
e dei cabo do buraco do rabo.
As estrelas são como nós.
Estou tão feliz por fazer isto em Nova Iorque.
Nova Iorque, onde eu, à falta de melhor palavra,
realmente "vivo".
Certo dia, estava a engolir a seco a pílula
enquanto pedalava na Ponte Williamsburg
e pensei: "Meu Deus! Devo ser mesmo a voz da minha geração."
É cansativo, mas alguém tem de fazê-lo.
Perdão…
Perdão. Não consigo mesmo parar de criar conteúdo.
Se isto ficar muito alto, vou tentar fodê-lo.
É melhor…
Ela tem um tipo.
Demiti-me há pouco tempo, não conseguia acordar e ir trabalhar.
Também vos acontece?
Pois.
Agora, passo muito tempo na cama,
à espera do retweet que vai mudar tudo.
As redes sociais são perfeitas,
podemos ver pessoas que mal conhecemos
a revelarem-se em tempo real.
O que, pezinho do ar, j'adore.
A inveja é fixe,
é como engolir uma casa que acabámos de incendiar.
Não quero ser essa cabra, mas uma "pandemia"?
Não era bem isso.
É tão aleatório.
Pensei: "Não sabia que era uma opção."
Estava mais preocupada com coisas a cair em cima da cabeça.
Há muita coisa lá em cima.
E eu estou cá em baixo.
Mas o que tivemos foi uma pandemia.
O que foi divertido, normal e fixe.
O ano passado foi, sem dúvida, espetacular.
No último ano, engordei.
Não é bom nem mau.
Não é bom nem mau engordar porque não é bom nem mau.
Nota-se que fiz terapia duas vezes esta semana?
Sim.
Aplaudiram de pé logo no início do espetáculo.
Não estava nada à espera.
Mas é fixe.
Uma vantagem de engordar é que as minhas mamas estão enormes.
Se não notaram, é porque odeiam mulheres.
Estão tão grandes que agora posso fazer,
como todas as grandes poetas antes de mim,
uma espanholada ao meu namorado.
Obrigada.
Não, não é por isso que o faço.
Não gosto de ser aquela que diz "o meu namorado".
Aquelas que dizem "o meu namorado",
são as mesmas que dizem:
"A fruta tem muito açúcar.
Portanto, para mim, é sobremesa."
E depois a boca delas dá a volta à cara.
Mas posso fazer uma espanholada ao meu…
Não gostavam que houvesse nomes diferentes para as coisas?
Agora são grandes o suficiente
para cobrir o pau do meu namorado.
Esperavam…
Sejam sinceros. Esperavam ouvir dizer "pau" logo no início?
"Pau" é uma palavra tão pornográfica.
Eu adoro pornografia
se ele achar a tipa parecida comigo.
Caso contrário, é mau para as mulheres.
É essa a minha posição sobre este assunto.
Então, lá estava eu, pela última vez, a fazer-lhe uma espanholada.
Falsa modéstia. E…
… quando ele se veio…
Sim.
Podia ouvir-se um alfinete a cair.
Quando ele se veio,
fez um som que eu nunca tinha ouvido.
Pensei: "Sou uma deusa do sexo."
Olhei para ele e disse:
"Foi bom para ti?"
E ele diz: "Na verdade, foi quase doloroso."
Vitória feminina?
Sim, faço o trabalho.
Há aqui uma boa energia.
São família.
Adoro.
Que verão!
Há quanto tempo.
Odeio o verão.
A única coisa que fiz de biquíni foi chorar.
Mas algo de que gosto no verão,
é verdade, são aquelas composições mesmo sensuais.
Seria fantástico se o DJ tocasse algo.
Sou melhor dançarina que comediante.
Dançarina primeiro, depois coreógrafa, modelo e, por fim, comediante.
Vou fazer a minha cena.
Não sei se ouviram Ou se ficaram a pensar no que disse
Mas quero partilhar algo Então, escutem
O tempo está a aquecer E estou pronta para atuar
Por isso, vou dizer-vos Como podem alegrar o meu dia
Alegrar o meu dia
Eventos, eventos Eu quero eventos
Convidem-me para ir a eventos
Eventos, eventos Eu quero eventos
Levem-me aos eventos
Não sei se sabem Mas é sabido que sou perfeita
Para levar a uma passadeira vermelha Onde temos de repetir e pisar
Conheço as poses
Sim, sabem que corto o braço magrinho
Porque desde a pré-adolescência Que odeio os meus braços
Obrigada, patriarquia
Sim!
Eventos, eventos Eu quero eventos
A vida é difícil Tenho de ir a eventos
Eventos, eventos Eu quero eventos
Levem-me aos eventos
Copo de champanhe, vestido de festa Uber, Lyft, Via, claro
Dress code, lista na porta Calma, já fiz isto
Dão-me coisas de borla
Dizem que pareço a Alison Brie gorda
Mas só estão a ser simpáticos
Sim, estão a ser simpáticos
Evento
Levem-me aos eventos
Evento
Levem-me aos eventos
Pré-refrão.
Não me insultem
Sejam bons anfitriões
Nada de convites do Facebook Só Paperless Post
Se pedirem a minha morada
Passo de dança.
Nada vou receber
Porque estou sempre a mudar
Não posso pagar a renda
Sim!
Eventos, eu quero eventos A vida é difícil
Tenho de ir a um evento hoje
Para preencher o vazio cá dentro
Tenho de ir a um evento
Levem-me aos eventos
Já todos devem saber, mas quero ser sincera acerca disto.
Tenho notícias empolgantes.
Recentemente…
… li um livro.
Obrigada. Adoro-te.
Tenho uma doença rara. Se leio um livro,
enquanto estou a olhar para ele, penso:
"Olha para ti, a ler um livro.
Sua galdéria tonta."
Não gostar de ler, escrever, discutir ou estar sozinha,
não me torna menos inteligente.
Esse é o vosso trabalho.
Recentemente, ganhei um prémio de muito prestígio.
Não aplaudam já.
Ganhei um prémio por sair de casa sem o telefone por 42 minutos.
Sim. Obrigada.
E não, não é por isso que o faço.
Não é por isso que o faço.
Quando fiz isso,
tive aquilo a que críticos e fãs chamam de "momento de senhora num filme".
"O que é isso? O que poderá ser?"
Um "momento de senhora num filme" é quando algo que nos acontece
pode acontecer a uma senhora num filme.
Por exemplo,
se vão o correio com a chavezinha…
Uma senhora num filme.
Se estão a segurar uma baguete… Se estão sequer perto de uma…
Uma senhora num filme.
E se, por exemplo, digam comigo, encontram o vosso ex na rua,
isso é, sem sombra de dúvida,
- uma senhora num… - Uma senhora num filme.
Obrigada.
É bom estar em casa.
Há dias, como um desenho animado, tive um momento desses.
Encontrei o meu ex na rua.
Ele estava de fato.
Estava fabuloso. O que, como sabemos, é ilegal.
E eu estava…
Como se chama quando não nos depilamos há três meses
e depois fazemo-lo à pressa e há sangue por todo o lado?
Era como eu estava.
Encontrámo-nos e ele é daquelas pessoas
que diz o nosso nome numa frase.
É tipo…
Se usam o meu nome numa frase, fodam-me ou matem-me.
Não há meio-termo.
Mas ele não fez nem uma coisa nem outra, o que foi uma jogada de poder
que nada tem que ver com o que ele sente por mim.
Perdão. Engasguei-me com a minha própria língua.
Separarmo-nos é fixe. Certo?
Digo-o como eles.
Separarmo-nos é fixe.
Separarmo-nos é do melhor.
Separarmo-nos é fixe
porque é como termos um melhor amigo que morreu.
E, em vez de irmos ao funeral,
fodemos com um cabeludo chamado Randy
no banco de trás do carro no parque do parque aquático.
Pedimos-lhe que nos leve a casa
e diz: "Não posso. Estou mocado."
Que fase do luto é essa?
Qual? Não. Isso é bom.
Depois digam-me algo.
Mas aprendi muito com o meu ex.
Nunca pensei… Peço desculpa, emociono-me quando falo nisto.
Mas eu…
Lá estou outra vez. Ele sabe.
Nunca pensei que podia amar alguém
que consegue ver um filme até ao fim sentado numa cadeira de madeira.
Mas o amor tem os seus mistérios.
Tem mesmo.
Eu e o meu ex vivemos três anos juntos.
Aliás, continuámos a viver juntos dois meses após acabarmos.
O que é, claro, digam comigo, bom para o ambiente.
Candidatei-me ao cargo.
E ganhei.
Felizmente… Imaginem.
Não, obrigada.
Sempre que penso: "Quem decide onde construir uma rua?"
Reflito muito nisso.
Penso: "Ainda bem que não é o meu trabalho."
Felizmente, agora vivo sozinha.
Quando mudei para este apartamento,
desenvolvi, digam comigo, uma nova personalidade.
Tenho vários traços novos.
Há dias, fui a um Chipotle às 10h45.
Ordens do médico.
Quando entrei, pensei…
Porque sou fixe. Quando entro no Chipotle…
Aqui, sou… No Chipotle, entendo.
Sou tipo…
Entro no Chipotle e o tipo que trabalha lá…
Sim, um homem. É relevante.
"O que deseja?", diz ele.
E penso: "Está bem. Ele quer fazer sexo sem preservativo."
Não, digo: "Olá. Queria um burrito de frango.
O guacamole é à parte e quero o mais picante."
E ele: "Tem a certeza?"
Disse: "Meu Deus!
Se tenho a certeza?
Não sei.
Nunca tinha pensado nisso.
Nunca penso nessas perguntas de rapazes.
Sou apenas uma menina.
Penso em coisas de meninas, como brincos.
E sapatos. Não sei nada dessas coisas de rapazes.
Sou apenas uma menina com mamas."
Perdão. Desmaiei.
Fiz alguma coisa?
Esperem, disse algo chato?
Não devíamos matar os homens todos.
Não aplaudam já.
Mas eles deviam estar proibidos de fazer filmes.
Os filmes de super-heróis são tão seca que me fundiria na Terra.
Não me interessam os filmes sobre…
… areia…
… ou corda,
ou o espaço.
Os filmes que quero ver são aqueles em que uma mulher se olha ao espelho
no armário dos medicamentos e diz:
"Olá, estranha."
É desse género de filmes que gosto.
Dito isto, quero ser a primeira a entrar num filme da Marvel
que nunca viu um filme da Marvel.
Por isso, contactem-me.
É triste, sabem?
É verdade que tenho problemas com os homens, mas nem eu…
Nem eu consigo resistir.
Até eu fico excitada nesta…
… altura do ano.
O amor está no ar
As luzes de verão vejo a brilhar
Aqui sentada, a beber um café gelado
Não me sentirei mal por ser Um pouco atrevida
Comerei uma ou duas bolachas
É aquela altura do ano
Ficarei até mais tarde do que devia
Talvez beba um copo de vinho Em dia de semana
Amor, é aquela altura do ano
Irei para casa pela rota turística
É aquela altura do ano
Cavarei um buraco bem fundo
É aquela altura do ano
Cavarei esse buraco Até ser um buraco bem fundo
Amor, é aquela altura do ano
Quando te arrastar para o buraco
Não vais sentir nada
Deixei-te inconsciente com a pá
Quando acordares no buraco A perguntar-te porque desceste tanto
Foi por teres tocado No fundo das minhas costas há quatro anos
E depois disseste aquela piada Sobre violar-me
Quando vejo os teus amigos Porque é aquela altura do ano
Quando os rapazes estão no bar
Digo-lhes com os meus olhos
Não se espantem
Se me tocarem, acabo convosco
E quando morreres, lentamente
Porque é aquela altura do ano
Quando as noites Ficarem mesmo frias
Vais desejar estar a salvo em casa
A beber com os teus amigos
Em vez disso Estás a morrer num buraco
Porque me trataste Como se fosse propriedade tua
E desde então Para mim, morreste
A última coisa que vais ver Será a minha cara
Boa noite.
Sinto-me aleatoriamente segura convosco. Tão à vontade.
Família.
Acho que já posso revelar…
No liceu, a minha alcunha era Clitóride.
Acho que por ser convencionalmente atraente e…
Não gostava porque abreviavam para "Clito".
E soava a "Clítoris".
Pensava: "O que se passa com a minha vida?", mas…
Sinceramente, agora
pareço-me com um clítoris.
Sou extremamente sensível,
adoro que me toquem
e os héteros não sabem o que fazer comigo.
Ou querem comer-me
ou acham que sou uma tia divertida
porque a minha energia é…
E nos restaurantes gemo
quando o empregado me diz os pratos do dia. Tipo: "Risoto."
É sempre um risoto de cogumelos. Sim, porra!
A piada do risoto de cogumelos é um sucesso.
Muito obrigada. Boa noite. Não.
Quem vos dera, seus pervertidos.
Mas eu tenho mais para dar.
Há dias, devia ter ido ao encontro dos dez anos do liceu.
Mas não pude,
estava a masturbar-me no chão do apartamento.
"Porquê no chão?"
Tive preguiça de fechar a cortina da janela que dá para a cama.
"Vai ser mesmo aqui no chão."
Acho que todos aqui sabem,
mas tenho mesmo um armário espelhado no quarto.
Se não sabem o que é,
está na altura ideal para saírem.
Obrigada.
Adeus.
Então, estava a masturbar-me
e faço isso estilo baleia encalhada,
deito-me sobre a mão e… siga.
E quando olhei para cima, para o armário espelhado,
vi algo que não desejaria a ninguém.
Vi…
… no seu estado biológico, rústico, de pasto e natural…
… a minha cara de orgasmo.
Sem sexo, sem a pressão de outro,
vi a minha cara quando me venho, que é…
Quando me venho, é esta a minha cara de orgasmo.
Não quero ser assim.
Aliás, se a minha cara fosse simétrica, não estaria aqui a fazer isto.
Mas não quero ser assim.
Quero ser aquela mulher que usa calças de ganga.
Gostava de fazer… Sabem quando fazem aquilo?
Nem um bocadinho consigo saltar.
Esta sou eu a saltar o mais alto que consigo.
Gostava de ser aquela que…
Às vezes, as pernas das pessoas sobem.
Quero ser aquela mulher que não gosta de cerveja.
Que guarda meia sanduíche para comer depois.
Aquela que entra num café
e fica a olhar para a pauta de música.
Que segura nela, olha e diz:
"Eu percebo isto."
Quero ser aquela mulher que vai almoçar com os amigos
vestida de seda.
A toalha da mesa do restaurante é branca, claro.
E ela começa a rir porque se lembra de algo engraçado,
uma memória, talvez.
Mas antes de o fazer, contém-se.
Diz:
"Já estive apaixonada."
É essa mulher que quero ser.
Mas também tenho objetivos de carreira.
Chefinha!
Quero mesmo muito… E isto é sério.
Aqui entre nós, quero muito usar um boné na televisão.
Alguém tem um?
Tenho uma cara ótima para usar chapéus.
Tenho a cara mais redonda que existe. Obrigada.
Não se levantem ao mesmo tempo.
Quero muito usar um boné na televisão.
E o meu segundo objetivo de carreira é entrar num filme
em que tenho um primeiro encontro
e após despedir-me do meu pretendente com um beijo,
fecho a porta de casa,
viro-me e…
Sim. Deslizo porta abaixo.
Já curti com um tipo no primeiro encontro porque sou uma galdéria.
Retira o que disseste.
A meio, ele diz: "Sim. Adoro o teu rabo mesmo gordo."
Fiquei a pensar…
"O 'mesmo' era desnecessário."
Eu quero. Eu sei.
Eu quero muito ser magra por causa da sociedade.
Ser magra é um privilégio.
Se são magros… Este é o meu tipo de corpo ideal.
Se são magros, podem ser famosos por estarem a fumar e tristes.
Se são gordos e há uma foto vossa a fumarem e tristes,
é uma campanha para algo.
É uma cena D.A.R.E. Entendem?
Sobretudo, quero ser magra para usar
a roupa que quiser, quando quiser.
Porque, como todas sabemos, os tamanhos de senhora são uma treta.
E esta canção é sobre isso.
Não percebo Porque não fazes roupas maiores
Quero o estilo que fazes Um tamanho zero
Não percebo Porque não me dás ouvidos
És mesmo burra Estou a tentar dar-te o meu dinheiro
Aceita o dinheiro Facilita-me a vida
Aceita o dinheiro Faz-me um tamanho 42
Aceita o dinheiro Muitos gordos têm dinheiro
Aceita o dinheiro, por favor
Já perdi conta Às horas que passei
A chorar nos provadores E a discutir com a minha mãe
Não tenho tempo para pegar Em 13 calças de ganga
Elas são um mito São uma fraude
Não são confortáveis
Como se sentem tão à vontade Com calças de ganga?
São duras Foram inventadas pelos homens
Nos anos 50, era empoderador Dizer: "Usamos calças de homem"
Mas as calças de senhora são apertadas Nem me consigo sentar direita
Não me façam falar Das do estilo boyfriend
Nunca fui Mais magra que os meus namorados
Gosto deles magrinhos Deve ser algo do meu subconsciente
Se foder com um tipo magro Não terei uma filha rechonchuda
Com quem terei de lutar Nos provadores
Falo da Urban Outfitters É lá onde mais choro
Porque fazem Roupas tão pequeninas?
Adoro as roupas deles
Adoro mesmo as roupas deles
Façam tamanhos grandes Para eu as poder usar
Aceita o dinheiro Facilita-me a vida
Aceita o dinheiro Faz-me um tamanho 42
Aceita o dinheiro
Dinheiro
Aceita o dinheiro, por favor
Pré-refrão!
Alguma vez viram Um quadro antigo?
A rapariga magra ordenha a vaca A gorda não faz nada
Antigamente, quanto mais rica Mais gorda era a pessoa
Mas mesmo hoje em dia não sabem Que os gordos têm cartões de crédito
Aceita o dinheiro Facilita-me a vida
Aceita o dinheiro Faz-me um tamanho 42
Mochar. Apanhem-me.
Aceita o dinheiro
Mochar.
Aceita o dinheiro
Mochar.
Aceita o dinheiro
Mochar. Apanhem-me.
Quando era mais nova Fiquei traumatizada, não encontrava calças
Para o meu tamanho
Se serviam na cintura Eram demasiado compridas
Tinha de chamar a minha mãe Para me levar à costureira
Pedia-lhe para as cortar Pô-las à altura certa
"Dobra-as para cima", dizia ela "E se cresceres?"
"Não, não quero saber O que acontece se crescer"
Se usar as calças assim As miúdas na escola vão dizer
"Porque dobras as calças assim Sua cabra estúpida e gorda?"
Não dizem isso, mas pensam.
Entendem?
E agora, quando vejo Uma miúda na rua
Dá-me vontade de chorar
Penso: "Céus! Não fazes ideia Do que ainda vais sofrer"
Então, tiro aquela merda da cabeça
Mas, às vezes, a passear Pelas ruas de Nova Iorque
Vejo uma pessoa e digo: "Meu Deus! Ela está bem?
Aquela pessoa está bem?
É tão pequena."
E a minha amiga diz-me: "É uma criança. Só isso.
É uma criança. Muitas pessoas as têm."
Se não pensasses só em ti
Por cinco segundos Talvez soubesses
Que podias ter uma vida
Se parasses de estar sempre A pensar no teu tamanho
Mas eu disse: "É culpa da sociedade E nunca mudarei"
Estou cansada
É culpa da sociedade E não quero mudar
Porque é difícil mudar Foi o que aprendi
Por isso culpo os outros Dos meus problemas
O que é fixe e saudável E sabe bem fazê-lo
Aceita o dinheiro, sim?
Sempre que digo que quero emagrecer,
dizem: "Devias ir ao ginásio." Respondo: "Eu sei."
Claro que vou.
Mas quando lá vou e vejo malta com abdominais,
penso: "O que fazes ainda aqui?
Conseguiste.
Arranja um passatempo… para variar."
Não sei.
Fazer exercício é bom para a saúde mental.
Eu sofro de depressão, ou como gosto de lhe chamar,
"chorar porque lá fora cheira a passado".
Adoro a nostalgia. Dói e faz-nos sentir mal.
Quando vou ao ginásio,
não me consigo ligar àquela gente.
Se são daqueles que usam e lavam um liquidificador todos os dias,
é tipo: "O que se passa, exatamente?"
O que se passa?
Se são daqueles que se inscrevem
numa "corrida de obstáculos",
ou "correm durante um mês
e nunca voltam para casa", o que é isso?
Fico preocupada.
Por isso, vou cantar-vos esta canção.
Vejo-vos na autoestrada West Side
Equipados com Lululemon
É penoso que tenham nascido em 1997
Dá-me a parecer Que têm mesmo tudo
Então, porquê publicar no Facebook Que estão a correr uma maratona?
Porque acham que queremos saber?
De que fogem?
Correr uma maratona é para malucos
De que fogem?
Já experimentaram dizer a um amigo Que estão tristes?
Também gosto de dar uma corridinha Ajuda a soltar tudo
Quando corro, sinto Que quase podia cagar normalmente
Mas quando me dizem Que correm 42 km
Faz-me pensar que estão a enterrar Anos de traumas herdados
Porque acham que queremos saber?
De que fogem?
Correr uma maratona é para malucos
De que fogem? A sério
De que fogem?
Já experimentaram acabar Com o tipo do financeiro?
Eu também gosto de financeiros
Já dormi com um ou dois
Uma vez, comi um que tinha uma camisola Com o nome dele pendurada na parede
E quando me virei Ele tirou o preservativo
Quando me voltei a virar Disse: "Então?"
E ele: "O que foi?"
E eu: "Vi o que fizeste"
E ele chamou-me cabra
"Dá-me dinheiro Para a pílula de emergência"
E ele atirou-me 40 dólares
Aquele foi o primeiro fim de semana Que vivi em Nova Iorque
De que fogem? De que fogem?
Correr uma maratona é para malucos De que poderiam estar a fugir?
De que poderiam estar mesmo a fugir?
Já experimentaram ir só dar um passeio?
Ou comer um daqueles Batidos com álcool?
Divertiam-se a dobrar Porque não vão a um daqueles sítios
Onde raspam parmesão Da roda gigante?
Publiquem isso Sim, preencham o vazio
Devem estar a pensar:
"Bem, ela é linda e talentosa.
É impossível ser inteligente."
Mas, na verdade, sou uma poetisa e escritora brilhante.
Portanto, vou partilhar isso convosco.
Um pouco de música, por favor? Acho que seria bom.
Meu Deus!
Leva-me ao passado.
Desculpem, lembrei-me de algo, mas é para outro espetáculo.
"Poema escrito ontem por não conseguir dormir,
pois não tenho lençóis, sujei-os com sangue do período
e não me maço a pôr lençóis lavados."
"Desculpa não ter falado contigo
sobre levares emprestado o meu tutu para o teu espetáculo de comédia.
Estava no metro a pensar que conhecia o tipo à minha frente.
Pois foi, fiz sexo com ele. Muito obrigada."
O poema seguinte…
Este chama-se…
"Poema sobre a terapeuta se chatear por achar que estão fulos comigo."
"Descobri que 'cão' não é diminutivo de nada.
Só quer dizer cão, e, por mim, tudo bem.
Estou sozinha na cozinha, o que até é romântico.
Tudo pode ser romântico se suspirarmos muito.
Disse a um tipo que o amava e ele: 'Não sei o que é o amor.'
Seja como for, está noivo." Obrigada.
"Poema escrito após me ter masturbado enquanto usava AirPods."
Pode acontecer-vos, tenham cuidado.
"Às vezes, ser adulto significa lavar o cabelo.
Às vezes, só sabemos se um tipo é hétero
se puser no Instagram fotos de prédios.
Acho que se olhar para o telemóvel vou morrer, ou pior, não vou morrer.
É de loucos quando pedem que vos deem espaço
e a pessoa fá-lo."
Obrigada.
O poema seguinte chama-se
"Poema escrito após me dizeres que a tua ex é 'muito fixe'."
"Um tipo na rua disse-me que parecia
uma aluna de engenharia de som.
Disse-me que gostava da minha roupa. 'Tem um dia fixe', disse ele.
Estou a pesquisar quanto tempo demora um AVC."
Obrigada.
"Poema escrito após me teres feito um minete e chamado 'meu'."
"Tenho uma doença, nunca quero sair do Uber.
Significa que tenho de estar algures.
Há anos que sou louca
pelo Adam Driver e até pelo Jason Schwartzman.
O meu amor não me escreveu porque estou fora.
Pensando bem, nunca lhe disse que ia estar fora.
Estou sempre excitada e a ver sítios para carregar o telefone.
A The Paris Review chegou por correio e atuei enquanto a lia.
Só consigo escrever quando olham para mim.
Examino sempre a rata à procura de altos estranhos.
Quando fui à médica, disse-me que engordei sete quilos
e respondi: 'Isso é muito.' E ela: 'Sim.'"
Obrigada.
Adoro sexo porque é sabido que não tem consequências.
Há dias, estive no aeroporto de Newark. Gabar-me.
E vi uma manchete numa revista. Vintage.
Dizia: "Casal fode a cair de ravina."
Onde estavam…
… quando souberam
… como iam morrer?
Para mim, foi tipo: "É uma opção."
Adoro foder.
Tenho fantasias sexuais para partilhar convosco.
A primeira é que estou numa sala decorada com mogno.
Estantes a forrar as paredes.
Estou sentada num cadeirão de veludo,
ponho o dedo anelar na têmpora e digo:
"Preocupo-me, a sério."
A minha outra fantasia sexual
é ele fazer-me vir, raios!
Certo, senhoras? É pedir muito? Só quero um tipo alto o suficiente
para não me ajoelhar quando lhe faço um broche.
Quero estar de pé, a pila tem de estar aqui.
Enrolei-me com…
Enrolei-me com um tipo que conheci num bar, porque sou ousada, e ele disse:
"Vim de bicicleta. Posso levar-nos para minha casa.
Podes apoiar-te nas pegs."
Respondi: "Nem pensar."
"Tudo bem. Aguentam até 54 quilos", diz ele.
E eu: "Certo. Não sabes fazer contas. Fazes o meu género."
Sinto que o pesadelo de todas as rechonchudas
é ser levada na brincadeira.
Aposto que, quando nasci, a enfermeira pegou em mim,
passou-me à minha mãe e pensei: "Tudo bem. Podes pousar-me."
É triste.
Após dormir com ele, acordei com um, digam comigo, alto na rata.
Que sorte a minha. Pezinho no ar, j'adore.
Pensei: "Tenho de falar com a ginecologista sobre isto."
Então, tive de aceder através do, digam comigo, portal.
Porque são os médicos tão obcecados
em fazer-nos entrar através de um portal?
"Estou aqui."
Nada de "posso enviar um e-mail ou…" Querem que sejamos…
Querem um ambiente estilo Nárnia para falarem com eles sobre a vossa rata.
Um portal? Céus! Em que ano estamos?
Pronto. Odeio ficção científica.
Já temos aqui muita coisa…
… interessante que baste.
Não temos de… Não preciso de nada com asas.
Já as tenho, fofa.
Céus! Pensei:
"Tenho de tirar uma foto a isto e mandar à ginecologista."
Então, fui para o estúdio,
que é obviamente um quarto vazio com um colchão enorme no chão,
peguei na minha câmara,
que é um iPhone rosa-dourado Plus
com o ecrã rachado, pois sou divertida.
Abri os lábios e tirei uma foto.
Devia ser o fim da história.
Vou dar uma volta.
Quando olhei para a foto…
Vais conseguir ouvir isto?
Aliado.
Aliado feminista. Quando olhei para a foto,
era do mais horrível que já tinha visto.
Primeiro, usei o flash. Erro de principiante.
Segundo, não sabia qual era o alcance da câmara.
Então, quando olhei para a foto,
não vi só os meus lábios abertos, o que já esperava.
Ao fundo, vi o que só pode ser descrito como a minha cara de olhos mortos.
Sem expressão. A cabeça de um cadáver.
Tive de a recortar, por motivos legais.
Enviei à ginecologista
e ela disse: "Não tem problema nenhum."
É normal os médicos não acreditarem nas mulheres,
mas, no meu caso, não deviam mesmo acreditar,
pois sou aquilo a que muitos médicos chamam
uma cabra idiota. Obrigada, fãs.
Mas foi stressante. Meu Deus!
A questão do stress
é que, quando estamos assim, em Nova Iorque,
só há um sítio para onde ir.
No norte Talvez tudo mude
No norte Se for para lá dois dias
No norte Pensem na fotos que irei tirar
Pensem nas quatro páginas De um romance que irei ler
Pensem nas árvores
Vejam as árvores, estou a criar um mundo.
Tantas árvores.
Acho que as árvores são medicinais
Os japoneses têm um princípio Chamado "banho de floresta"
A ideia é de estamos a ser purificados Por estar na natureza
Mas eu vivo em Nova Iorque
Que é um parque de diversões do inferno
Se são adultos Que gostam da Disney, bem…
Procurem ajuda
Amor, por favor Não é a minha cena
Desculpa, é mesmo sinistro
No norte
Posso fazer rascunhos de tweets Junto ao lago
Beber café um pouco mais longe
De onde costumo beber
É assim que fazem Os problemas desaparecerem
Perguntem a quem quiserem A melhor forma de fazê-los desaparecer
É irem para bem longe De onde costumam estar
Funciona sempre Adoro, porra!
No norte
Há um restaurante Onde podem comer um ovo
Olhem pela janela Vejam as estações a mudar
Então, porra, porque choro sem razão? Porra!
Maçãs
Já ouviram falar de maçãs?
Vou apanhar maçãs Com 13 dos meus amigos mais chegados
E os seus seis parceiros sexuais
Maçãs Talvez, se tocar numa
Todos os meus problemas murchem E caiam como as folhas do outono
Uma vez, na faculdade
Fui apanhar maçãs com o meu namorado
Ele era tão alto.
Há dias, disse-me para não o contactar
Agora tem uma namorada Que usa saltos altos
E tira fotos a tortellini
Respeito-a, louvo-a
Respeito-a Tem bom gosto em homens
Já disse que ele era alto?
Socorro! Girar. Porra!
Em vez de ser no norte
O que preciso mesmo é de viver numa caixa Onde só posso tocar no telemóvel
Se puser a mão fora da portinhola Que toca quando lhe toco
Porra, vou explicar
Uma resposta pavloviana A tocar no telemóvel
Ficarei curada Não é curioso?
E com "curioso" Quero dizer profundamente triste
Ser viciada no telemóvel Telemóvel
Ainda alguém lhe chama telemóvel? É só um telefone
Não é interessante? Céus, o meu trabalho é mesmo inovador!
No norte Talvez não atenda ou responda tarde
Se me enviam SMS, talvez tenha mesmo Uma razão para não responder logo
No norte
Pensem nos amigos que vou odiar
Depois de partilhar um T2 De seis ou sete maneiras
No norte Usarei flanela
Terei um namorado Para poder ir ao Beacon
Ou a Cold Spring Se tiverem um namorado
Podem, legalmente, ir Ao Beacon ou a Cold Spring
Escondam o tesão, rapazes.
Tenho um distúrbio hormonal nos ovários.
Certo. Na plateia, têm-na ereta.
Tenho síndrome do ovário poliquístico, SOP,
ou "Sóp". É mais giro.
Tudo online sobre a saúde feminina é tipo: "Não sabemos."
Tenho enxaquecas horríveis com auras visuais.
O que significa que sou mesmo interessante.
Se perguntam a um médico o que são enxaquecas,
eles…
Pois é, tenho SOP.
Deixem-me falar sobre isso.
É francamente icónico.
Os sintomas são: um, ser gorda. Não, para. Dois,
estar a perder cabelo,
mas, três, ter pelos no rosto e, quatro, ter acne.
É como estarem a ter
um pesadelo acordadas
em que são novas e velhas ao mesmo tempo.
É uma espécie de ilusão de ótica.
A mulher nova olha para o lado e a velha olha para baixo.
Mas, neste caso, são apenas vocês a olharem-se ao espelho
e a pensar: "Talvez Deus não seja uma mulher."
Mas se for, quero conhecê-la.
Se tiver de morrer, o que não me interessa nada,
sei que, no meu leito de morte, estarei rodeada de milhões de entes queridos.
E o meu último suspiro será…
"O meu cabelo fica melhor
meio apanhado ou solto?"
Serão, sem dúvida, as minhas últimas palavras.
Como quero morrer é a fazer um jantar fabuloso.
Doze pessoas. O apartamento é meu,
posso ter uma mesa desse tamanho.
Desse tamanho.
Difícil de dizer, fácil de escrever.
Improvisei.
J'adore. Não sei…
Não sei dizer nada em francês.
Em inglês, sei.
Céus! Quando estudei no estrangeiro, porque sou muito interessante…
Quando estudei no estrangeiro
e andava na farra com italianos sensuais,
eles diziam:
"O teu inglês é muito bom."
E eu…
Ao início, disse: "É a única língua que falo."
Mas depois pensei:
"O meu inglês é mesmo bom."
Que mal tem aceitar um elogio?
Sobretudo, as mulheres neste ramo.
Temos de parar de pedir desculpa
e dizer: "Sim, o meu inglês é muito bom."
Como quero morrer é a fazer um jantar,
todos terem uma garrafa de vinho,
isso ser normal e ninguém reparar.
Depois, a pessoa ao meu lado diz: "Céus, adoro aquele quadro!"
E digo: "Obrigada. O meu amigo pintou-o."
E depois, à noite, estou na cama com o meu amante,
ele olha para mim e diz: "O que foi?"
E digo: "Eu só…
Sinto uma espécie de ânsia que se assemelha a tristeza
como a neblina se assemelha à chuva."
E depois expiro.
E ele: "Poema de Wordsworth?"
Respondo: "De Longfellow, acho eu. Não me lembro."
Do Além.
Do Além, discutimos sobre quem o escreveu.
Objetivos.
Estou apaixonada, por mais estranho que pareça.
Pois é.
E só voltarei a ser solteira se ele for atropelado por um autocarro, que é…
Por alguma razão, penso: "É normal morrer-se assim."
Será?
Agora, vivo com medo…
… pela primeira vez na vida.
Se voltasse a ser solteira, seria um desastre.
Mas, entretanto, escrevi esta canção para todos os solteiros
à procura de amor,
porque eu quero amor.
Porque, bem,
eu quero tudo.
Ultimamente sinto-me Como no filme O amor Acontece
Quando o Colin Firth Sentado na secretária
Diz "Sozinho de novo, naturalmente"
Sei que não devia gostar desse filme
O Buzzfeed diz que é problemático
Mas as comédias românticas Alteraram quimicamente o meu cérebro
Mas a questão é que sou solteira
E quero, a bem rimar, andar na brincadeira
Sou a mais tarada da América Não ouviram dizer?
Quero ser objetificada Sei que não está certo
Sei que não devia Dizer estas coisas
Ligo o meu feminismo Mas quero ser depravada
Quero ser a porra da tua escrava sexual
A Liz Phair sabia-o Quando disse
"Quero foder-te à cão"
Para mim, isso é romance
Acho mesmo Que é disso que preciso
Não procuro o tipo ideal
Não tento encontrar o tal
Só quero ter alguém na cama Todas as noites
Que não quer saber
Se vivo ou morro
Sim, procuro um tipo especial
Que não quer saber Se vivo ou morro
Se me ignorares, faço sexo contigo
Abomina-me e ficarei molhada para ti
Diz-me porque havia de querer Algo que já tenho
A minha terapeuta diz que sou erotomaníaca Em pânico, fui pesquisar
Não creio que saiba o que significa.
Também disse que pareço o Jared Leto. Adiante.
Seja como for, a erotomania É um tipo raro de esquizofrenia
Achamos que todos Se apaixonam por nós
Mas isso não é a minha cena
Não, o que queria mesmo Era ter uma cerveja de 12 dólares
E discutir com o tipo Com quem ando a foder
Sobre se ele está ou não Sexualmente atraído por mim
Céus, é mesmo divertido Pôr o dedo nessa ferida
Na semana passada, um tipo perguntou Se eu queria ser namorada dele
Quatro dias depois, desdisse-o
Agora, todos os sítios onde nos beijámos Estão numa lista especial
De locais históricos em Nova Iorque Porque estão assombrados
O feitiço que o maxilar dele me lançou
É mais assustador do que qualquer fantasma
Meu Deus, não quero morrer! Não quero mesmo morrer
Não acredito que vou morrer
Nem que os meus pais também vão morrer
Quando falamos disso, digo: "Se um de vocês decidir morrer
Também me mato, porra!"
E eles dizem: "Para quê?"
Respondo: "Não sei
Mas às vezes temos de fazer algo Só pelo drama"
Sou romântica Céus, sou mesmo romântica!
Não quero ser pedante Mas é o que eu preciso
Não procuro o tipo ideal
Não tento encontrar o tal
Só quero ter alguém na cama Todas as noites
Que não quer saber Se vivo ou morro
Sim, procuro um tipo especial
Que não quer saber Se vivo ou morro
Se me ignorares, faço sexo contigo
Abomina-me e ficarei molhada para ti
Trata-me como merda Serei uma melga
Acho que este é o tal
Há dias, contei ao tipo com quem ando Sobre a canção que estou a cantar
Ele disse "Queres que te trate como merda?"
Respondi: "Faz o que quiseres"
Mas se queres que isto dure
Deixa alguns dos meus textos Passarem pelas brechas
Dá-me rédea curta Mas mantém-me à distância
Trata-me como… Porque sou assim?
Porquê?
A minha terapeuta diz
Que tenho de tentar ser boa
"Age com bondade", diz ela
Respondi: "Mas isso é uma seca"
Diz ela: "Mas é a única forma De cresceres"
E eu: "Para que quero crescer? Toda a vida quis ser mais pequena"
Tinha cinco anos
E estava a tomar banho Com a minha tia ao meu lado
Disse: "Adoro vir para casa Após as aulas
Posso por fim Soltar o estômago"
Meu Deus, isto é tão triste! É mesmo triste
Este mundo é cruel Mas estou viciada nele
Quero apaixonar-me Só por causa dos filmes
Mas agora sei do que realmente preciso
Não procuro o tipo ideal
Não tento encontrar o tal
Só quero ter alguém na cama Todas as noites
Que não quer saber
Se vivo ou morro
Obrigada. Boa noite.
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Por isso, agora faço comédia
Os rapazes nunca me quiseram beijar
Então, preciso que olhem para mim
Olhem para mim Olhem para mim
Por favor
Olhem para mim Olhem para mim
Legendas: Cristiana Antas