Downloaded from YTS.MX
‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪Joc într-un spectacol!
‪Sunt Catherine și dansez foarte frumos!
‪Bună, Catherine.
‪Fără poze.
‪O să intru în televizor.
‪Da.
‪- E o magie. ‪- Știu.
‪Mă simt nebună, dar arăt uluitor.
‪- Mai ai cinci minute. ‪- Da. Mersi, Cioc.
‪Mersi, Cinci.
‪Mulțumesc…
‪Salutare, New York.
‪Bine ați venit la Joe's Pub.
‪Vă rugăm s-o întâmpinați călduros ‪pe Catherine Cohen.
‪Serios.
‪Terminați, sunt timidă.
‪Bună
‪Doamne!
‪Am o voce uimitoare.
‪Uitați-vă cum fac comedie ‪într-o salopetă cu ștrasuri.
‪În ciuda tuturor piedicilor.
‪Pariu că vă întrebați cum am ajuns aici.
‪O să vă spun.
‪Când eram mică
‪Mă uitam pe fereastră ‪Priveam lumea
‪Doream ca timpul să treacă ‪Mereu
‪Și să mă ducă într-un loc nou
‪Unde să cânt un cântec ‪Și să văd o față nouă
‪Hei!
‪Cum ne găsim chemarea?
‪Cum știm unde ne e locul?
‪Dacă avem ‪Suficientă ranchiună în adolescență
‪Putem scrie un cântec amuzant
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că acum fac comedie
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că vreau să vă uitați cu toți la mine
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Uitați-vă la mine, vă rog
‪Vă rog
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Da
‪Când eram adolescentă
‪La un dans la școală ‪I-am luat pălăria lui Andrew în glumă
‪Și am fugit
‪Voiam să flirtez ‪Văzusem că așa fac fetele slabe
‪Dar Andrew a zis:
‪„Dă-mi pălăria înapoi.”
‪Am plâns pe drumul spre casă
‪Credeam că e sexy să iei pălăria cuiva
‪Dar acum cânt în baruri întunecate
‪Andrew a votat pentru Trump și are mașină
‪Eu nu am.
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că acum fac comedie
‪Eu nu am mașină. Fandare.
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că vreau să vă uitați cu toți la mine
‪Pe bune, vă rog.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Cizmă albă.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Lovesc păsărica.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine, vă rog
‪Vă rog
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Da. Tranziție muzicală.
‪Asta e sănătos
‪Ce fac eu e sănătos
‪E un mod de a rezolva lucrurile, da
‪Să se știe, ‪Am întâlnit băieți care voiau să mă sărute
‪Unii chiar voiau să-și pună scula ‪în gura mea
‪Dar nu e niciodată de-ajuns
‪Ajutor! Piruetă. Bine.
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că acum fac comedie în New York
‪Aplauze.
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că vreau să vă uitați cu toți la mine
‪Pe bune, vă rog.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Îmi flutur părul.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Nu mă simt bine.
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine, vă rog
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Marele final. Sunteți gata?
‪Uitați-vă la mine
‪Aplauze pentru Henry Koperski la pian.
‪Bine ați venit în paradis. ‪Acesta e spectacolul meu.
‪Vă uitați la mine și spuneți: ‪„Le are pe toate.”
‪Și e adevărat.
‪Așa e.
‪Sunt tânără.
‪Sunt frumoasă.
‪Doar că azi-dimineață ‪am băut niște cafea rece
‪și mi-am stricat unicul fund.
‪Vedetele sunt și ele ca noi.
‪Mă bucur să fac asta în New York.
‪New York, ‪unde, în lipsa unui cuvânt mai bun,
‪„locuiesc”.
‪Într-o zi am înghițit fără apă ‪pilula anticoncepțională,
‪eram cu bicicleta pe un pod
‪și mi-am zis: ‪„Sunt vocea generației mele.”
‪E obositor, dar cineva trebuie s-o facă.
‪Scuze…
‪Scuze, nu mă pot opri, ‪creez permanent ceva.
‪Dacă ăsta e prea înalt, o să i-o trag.
‪Așa că trebuie să…
‪Are anumite gusturi.
‪Acum m-am lăsat de slujbă, fiindcă ‪nu mă puteam trezi să mă duc acolo.
‪Vi s-a întâmplat și vouă?
‪Da.
‪Așa că acum stau mereu în pat
‪și aștept să republice cineva ‪un tweet al meu.
‪Rețelele sociale sunt perfecte,
‪fiindcă vezi cum persoane necunoscute
‪o iau razna în direct.
‪Ceea ce eu ‪j'adore.
‪Invidia e bună,
‪e ca și cum ai înghiți o casă ‪căreia i-ai dat foc.
‪Nu vreau să fiu rea, dar pandemie?
‪Nu la asta mă gândeam.
‪Ce aiurea!
‪Mi-am zis: „Nu știam că e o opțiune.”
‪Mă temeam mai mult de lucrurile ‪care-mi pot cădea în cap.
‪Există multe lucruri pe sus.
‪Iar eu sunt dedesubt.
‪Dar, în final, ne-am ales cu o pandemie.
‪Ceea ce a fost normal și grozav.
‪Ultimul an a fost minunat.
‪M-am îngrășat mult în ultimul an,
‪nu e bine, nu e rău.
‪Nu e bine sau rău.
‪Nu e bine sau rău să te îngrași, ‪fiindcă nu e bine sau rău.
‪Se vede c-am fost la terapie ‪de două ori?
‪Da.
‪Vai, ovații, așa de devreme!
‪Nu m-aș fi așteptat!
‪Dar e bine.
‪Un avantaj al îngrășatului ‪e că am sâni enormi.
‪Dacă n-ați observat, urâți femeile.
‪Am sâni așa de mari, încât acum,
‪ca toți poeții de dinaintea mea,
‪pot să i-o trag iubitului cu ei.
‪Mulțumesc.
‪Nu. Nu de asta o fac.
‪Nu-mi place să fiu fata ‪care zice mereu: „Iubitul meu!”
‪Cred că fetele ‪care zic mereu „iubitul meu”
‪sunt aceleași fete care zic:
‪„E prea mult zahăr în fructe.
‪Așa că, pentru mine, sunt un desert.”
‪Apoi gura li se duce ‪în partea cealaltă a feței.
‪Dar pot oficial să i-o trag cu sânii…
‪N-ați vrea uneori ‪să existe alte cuvinte pentru lucruri?
‪Acum am sânii suficient de mari
‪să-i pot înfășura ‪în jurul sculei iubitului.
‪Ați fi crezut…
‪Sincer, ați fi crezut ‪c-o să auziți „sculă” așa de repede?
‪Sculă e un cuvânt pornografic.
‪Îmi place porno,
‪dacă iubitul zice că fata arată ca mine.
‪Altfel, e rău pentru femei.
‪Asta e părerea mea.
‪Deci i-o trăgeam cu sânii iubitului…
‪Laudă modestă. Și…
‪când a ejaculat…
‪Da.
‪Se aude musca.
‪Când a ejaculat,
‪a scos un sunet pe care nu-l mai auzisem.
‪Mi-am zis: „Sunt o zeiță a sexului.”
‪M-am întors spre el:
‪„Cum a fost pentru tine?”
‪Și el a zis: „A fost cam dureros.”
‪O victorie a feminismului!
‪Da. Fac toată munca.
‪Îmi place energia de aici.
‪Sunteți ca o familie.
‪Îmi place.
‪Ce mai vară!
‪Ce timpuri!
‪Urăsc vara.
‪Când sunt în costum, doar plâng.
‪Îmi place un singur lucru la vară,
‪trebuie să spun, cântecele verii.
‪Dacă DJ-ul pune muzica aia, ar fi grozav.
‪Sunt mai mult dansatoare decât comediană.
‪Mai întâi dansatoare, apoi coregrafă, ‪model, și abia apoi comediană.
‪Să vă arăt.
‪Nu știu dacă ați auzit ‪Sau ascultați ce spun
‪Dar trebuie să vă mărturisesc ceva ‪Așa că ascultați-mă
‪Vremea e tot mai caldă ‪Și am chef de distracție
‪Ascultați și vă voi spune ‪Cum mă puteți face fericită
‪Mă puteți face fericită
‪Evenimente ‪Vreau la evenimente
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Evenimente ‪Vreau la evenimente
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Nu știu dacă știți ‪Dar se știe că sunt perfectă
‪Pentru covorul roșu ‪Unde pășești măsurat
‪Cunosc pozele
‪Am brațe subțiri
‪Fiindcă mi-am urât brațele ‪De când eram mică
‪Mulțumesc, patriarhie
‪Da!
‪Evenimente ‪Vreau la evenimente
‪Viața mea e grea ‪Vreau la evenimente
‪Evenimente ‪Vreau la evenimente
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Pahar de șampanie, rochie de cocteil, ‪Uber, Lyft, Via, desigur
‪Ținută formală, listă la ușă ‪Nu vă faceți griji, am mai făcut-o
‪Lumea îmi trimite lucruri gratis
‪Zic că-s ca Alison Brie, dar grasă
‪Sigur e un compliment
‪Da, sigur e un compliment
‪Evenimente
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Evenimente
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Tranziție.
‪Nu mă jigniți
‪Fiți gazde bune
‪Nu vreau prin Facebook ‪Ci printr-o invitație adevărată
‪Dacă mă întrebați de adresa mea
‪Schimbare de pas.
‪Se va pierde
‪Mărturisesc, fiindcă mă mut des
‪Deoarece nu-mi permit chiria
‪Da!
‪Evenimente, vreau la evenimente ‪Viața mea e grea
‪Trebuie să merg la un eveniment diseară
‪Să umplu golul din mine
‪Trebuie să merg la un eveniment
‪Invitați-mă la ale voastre
‪Cred că toți au auzit până acum, ‪dar vreau să fiu sinceră.
‪Am vești minunate.
‪Eu…
‪de curând am citit o carte.
‪Mulțumesc. Vă iubesc.
‪Eu am o boală rară, când citesc o carte,
‪tot timpul cât mă uit la ea fac:
‪„Uită-te la tine! Citești o carte!
‪Târfă tâmpită.”
‪Doar fiindcă nu-mi place să citesc, ‪să scriu, să mă cert
‪nu înseamnă că nu-s intelectuală.
‪Asta e mulțimea mea.
‪Am câștigat un premiu prestigios ‪de curând.
‪Stați cu aplauzele.
‪Am câștigat un premiu fiindcă am ieșit ‪din casă fără telefon 42 de minute.
‪Da. Mulțumesc.
‪Și nu, nu de asta o fac.
‪Nu de asta o fac.
‪Când am făcut asta,
‪am avut ceea ce criticii și fanii numesc ‪„un moment de doamnă în film”.
‪„Ce e asta? Oare ce-ar putea fi?”
‪„Un moment de doamnă într-un film” ‪e când ți se întâmplă ceva
‪care se întâmplă unei doamne într-un film.
‪De exemplu,
‪când deschizi cutia poștală cu cheia…
‪Doamnă în film.
‪Când ții o baghetă… ‪Sau te afli în apropierea ei…
‪Doamnă în film.
‪Și dacă te întâlnești cu fostul pe stradă,
‪este sută la sută
‪- …doamnă în… ‪- Doamnă în film.
‪Mulțumesc.
‪Ce bine e să fii acasă!
‪De curând am avut un moment ‪de doamnă într-un film.
‪M-am întâlnit cu fostul pe stradă.
‪Purta costum.
‪Arăta incredibil. ‪Ceea ce e, cum știm, ilegal.
‪Iar eu purtam…
‪Cum se cheamă ‪când nu-ți epilezi picioarele trei luni,
‪apoi le razi repede ‪și ești plină de sânge?
‪Aia purtam eu.
‪Am dat unul peste altul ‪și el e genul de om
‪care-ți folosește numele ‪într-o propoziție.
‪Este…
‪Dacă-mi folosești numele, ‪ori te culci cu mine, ori mă omori.
‪Nu există cale de mijloc.
‪Cu ocazia asta, n-a făcut niciuna ‪dintre cele două, ca să se dea mare,
‪ceea ce nu are legătură ‪cu ce simte pentru mine.
‪Scuze. M-am înecat cu limba mea omenească.
‪Despărțirile sunt grozave, nu?
‪Băieții mă iubesc.
‪Despărțirile-s mișto.
‪Despărțirile-s date naibii.
‪Despărțirile-s tari,
‪fiindcă parcă ai avea un prieten bun, ‪care apoi moare.
‪Și apoi, ‪în loc să te duci la înmormântare,
‪te duci și ți-o tragi ‪cu un tip cu plete, Randy,
‪pe bancheta din spate a unei Mazda roșii, ‪într-o parcare.
‪Și când îl rogi să te ducă acasă,
‪zice: „Nu pot, am fumat chestii.”
‪Ce etapă a durerii e asta?
‪Care? Nu. Bine.
‪Să-mi aduceți aminte de asta.
‪Am învățat multe de la fostul.
‪Niciodată n-am crezut că o să mă înec ‪când vorbesc de asta.
‪Dar eu…
‪Iar o fac. El știe!
‪N-aș fi crezut niciodată ‪că pot iubi pe cineva
‪care poate privi un film întreg ‪stând drept, pe un scaun de lemn.
‪Dar dragostea e misterioasă.
‪Chiar este.
‪Eu și fostul am stat împreună trei ani.
‪Și am mai stat încă două luni ‪după ce ne-am despărțit.
‪Ceea ce e bine pentru mediul înconjurător.
‪Am candidat în politică.
‪Tocmai am câștigat.
‪Din fericire. Închipuiți-vă!
‪Nu, mulțumesc.
‪Când mă gândesc: ‪„Cine hotărăște încotro duc străzile?”
‪Mă gândesc mult.
‪Și mă bucur că nu e treaba mea.
‪Din fericire, acum stau singură.
‪Când m-am mutat în apartamentul meu,
‪am dezvoltat o nouă personalitate.
‪Am multe trăsături noi.
‪De curând m-am dus la Chipotle la 10.45.
‪Mi-a zis doctorul.
‪Când am intrat, am făcut…
‪Sunt tare. Când intru într-un Chipotle…
‪Aici sunt… La Chipotle, mă pricep.
‪Sunt…
‪Intru în Chipotle și tipul de acolo…
‪Da, un bărbat. E important.
‪Zice: „Ce vrei?”
‪Îmi zic: ‪„E clar, vrea sex sălbatic cu mine.”
‪Ba nu. Zic: „Bună. ‪Vreau un burrito cu pui, la farfurie.
‪Știu, guacamole e în plus ‪și vreau sosul cel mai iute.”
‪Zice: „Ești sigură?”
‪Zic: „Vai de mine!
‪Sunt sigură?
‪Nu știu.
‪Nu m-am mai gândit la asta până acum.
‪Nu mă gândesc ‪la întrebări de băieți mari.
‪Sunt doar o fetiță mică.
‪Mă gândesc la lucruri de fetițe, ‪cum ar fi cerceii.
‪Și pantofii. ‪Nu mă gândesc la lucruri de băieți mari.
‪Sunt doar un bebeluș cu țâțe.”
‪Scuze. Mi-am pierdut cunoștința.
‪Am făcut ceva?
‪Am spus ce nu trebuia?
‪Nu zic să omorâm toți bărbații.
‪Lăsați aplauzele.
‪Dar nu cred că bărbații ar trebui ‪să aibă voie să facă filme.
‪Filmele cu supereroi sunt plicticoase, ‪îmi vine să mă topesc.
‪Nu mă interesează filmele despre
‪nisip…
‪sau frânghii
‪sau spațiu.
‪Singurele filme pe care vreau să le văd ‪sunt despre o femeie care se privește
‪în oglinda dulapului de medicamente ‪și zice:
‪„Salutare, străino.”
‪Ăsta-i genul care-mi place mie.
‪Vreau să fiu prima persoană ‪dintr-un film Marvel
‪care n-a văzut niciun film Marvel.
‪Scrieți-mi.
‪E trist.
‪Am probleme cu bărbații, ‪dar nici chiar eu…
‪Nu pot rezista.
‪Chiar și eu mă excit…
‪în sezonul ăsta.
‪Dragostea e în aer în seara asta
‪Luminile verii sclipesc puternic
‪Stau aici și beau cafea cu gheață
‪Nu mă simt rău dacă sunt ‪Cam obrăznicuță
‪Mănânc un fursec sau două
‪E perioada asta a anului
‪O să stau în oraș mai târziu ca de obicei
‪O să beau un pahar de vin ‪Deși mâine mă duc la școală
‪Iubitule, e perioada asta a anului
‪Mă duc acasă pe drumul panoramic
‪E perioada asta a anului
‪O să sap o groapă adâncă
‪E perioada asta a anului
‪O să sap groapa aia ‪Până e o groapă foarte adâncă
‪Iubitule, e perioada asta a anului
‪Când o să te târăsc în groapă
‪Iubitule, n-o să simți nimic
‪Te-am pocnit cu o lopată
‪Când o să te trezești în groapă ‪Mirându-te c-ai ajuns așa de jos
‪Să știi că e fiindcă mi-ai atins ‪Fundul, la o petrecere acum patru ani
‪Apoi ai făcut o glumă ‪C-ai să mă violezi
‪Și când îi văd pe prietenii tăi ‪Fiindcă e perioada aia a anului
‪Când băieții stau ‪până la închiderea barului
‪O să le spun din ochi
‪Că nu e nicio surpriză
‪Dacă mă atingi, îți distrug viața
‪Și când vei muri încet
‪Fiindcă e perioada asta a anului
‪Când nopțile ‪Devin foarte reci
‪Vei dori să fii în siguranță, acasă
‪La o băută cu amicii tăi
‪În schimb, mori într-o groapă
‪Fiindcă m-ai tratat ‪De parc-aș fi fost proprietatea ta
‪Și de atunci ‪Ești mort pentru mine
‪Și ultimul lucru pe care-l vezi ‪Va fi fața mea
‪Noapte bună.
‪Mă simt în siguranță cu voi. ‪Și e confortabil.
‪Ca o familie.
‪Pot să vă spun, ‪în acest moment din program,
‪că în liceu ‪aveam porecla Critter, „Animăluțul”.
‪Probabil fiindcă-s atrăgătoare ‪în mod convențional.
‪Nu mi-a plăcut ‪când Critter a fost scurtat la „Crit”.
‪Sună ca „Clit”, clitoris.
‪Mi-am zis: „Ce se întâmplă cu viața mea?”
‪Dar sincer, acum,
‪semăn mult cu un clitoris.
‪Sunt extrem de sensibilă,
‪îmi place să fiu atinsă,
‪iar tipii hetero ‪nu știu ce să facă cu mine.
‪Uneori vor să mi-o tragă,
‪uneori cred că sunt mătușa amuzantă,
‪fiindcă energia mea e…
‪Sunt mereu la restaurante și gem
‪când ospătarul îmi spune felul zilei. ‪Zic mereu: „Rizoto.”
‪Fiindcă e mereu rizoto cu ciuperci.
‪Gluma cu rizoto cu ciuperci ‪are mereu succes.
‪Mulțumesc mult. Noapte bună. Nu.
‪Ați vrea voi, nenorociților.
‪Dar mai am multe de dat.
‪De curând trebuia să mă duc ‪la întâlnirea de zece ani.
‪Dar nu m-am putut duce
‪fiindcă mă masturbam pe jos.
‪„De ce pe jos?”
‪Mi-era prea lene să închid ‪draperia ferestrei dinspre pat.
‪Așa că am rămas pe jos.
‪Cred că știe toată lumea
‪că în dormitor am un șifonier cu oglindă.
‪Dacă nu știți ce e aia,
‪acum e momentul să plecați.
‪Mulțumesc.
‪Pa.
‪Așadar, mă masturbez pe jos.
‪O fac în genul balenă eșuată,
‪adică stau pe mână și lucrez.
‪Și când m-am uitat ‪în oglinda șifonierului,
‪am văzut ceva ce nu doresc nimănui.
‪Am văzut,
‪în starea sa organică, naturală, ‪hrănită cu iarbă,
‪mutra mea de orgasm.
‪Fără sex, fără presiunea altcuiva,
‪am văzut cum arăt când am orgasm, adică…
‪Asta e mutra mea când am orgasm.
‪Nu vreau să fie așa.
‪Apropo, dacă fața mea ar fi simetrică, ‪n-aș mai fi aici să fac asta.
‪E clar că nu vreau să fiu așa.
‪Vreau să fiu genul de fată ‪care poartă blugi.
‪Aș vrea să pot… ‪Știți când lumea face așa?
‪Eu nu pot sări deloc.
‪Mai sus de atât nu pot sări.
‪Aș vrea să fiu genul de fată care face…
‪Uneori lumea ridică picioarele.
‪Vreau să fiu genul de fată ‪căreia nu-i place gustul berii.
‪Care păstrează jumate de sandviș ‪pentru mai târziu.
‪Care se duce la cafenea
‪și doar se uită la partituri.
‪Le ține în mână, se uită la ele și zice:
‪„Înțeleg.”
‪Vreau să fiu genul de femeie ‪care se duce la prânz cu prietenele,
‪înfășurată în mătăsuri.
‪La un restaurant cu fețe de masă albe.
‪Începe să râdă ‪fiindcă se gândește la ceva amuzant,
‪o amintire.
‪Dar înainte de asta, se oprește.
‪Spune:
‪„Am fost îndrăgostită.”
‪Genul ăsta de fată vreau să fiu.
‪Dar am și obiective în carieră.
‪Sunt tare!
‪Eu chiar… Vorbesc serios.
‪O zic așa, între noi. ‪Îmi doresc să port bonetă pe ecran.
‪Are cineva una?
‪Am o față potrivită pentru pălării.
‪Am fața cea mai rotundă ‪din lume. Mulțumesc.
‪Nu, nu vă ridicați cu toții.
‪Chiar vreau să port bonetă pe ecran.
‪Al doilea obiectiv în carieră ‪e să joc într-un film
‪în care mă duc la prima întâlnire,
‪îl sărut pe băiat la despărțire,
‪închid ușa apartamentului,
‪mă întorc și…
‪Da, alunec în jos, sprijinită de ușă.
‪Odată m-am cuplat cu unul ‪după prima întâlnire, fiindcă-s o târfă.
‪Îmi retrag cuvintele.
‪În timp ce-o făceam, a zis: ‪„Îmi place fundul ăsta gras, gras de tot.”
‪Eu i-am zis:
‪„Un singur gras era suficient.”
‪Da, știu.
‪Vreau să fiu slabă, din cauza societății.
‪Privilegiul celor slabi este real.
‪Dacă ești slab… Ăsta e corpul meu ideal.
‪Dacă ești slab, devii celebru ‪fiindcă fumezi o țigară și pari trist.
‪Dacă ești gras și există o poză cu tine ‪care fumezi și ești trist,
‪e o campanie pentru ceva.
‪Ceva împotriva abuzului ‪de substanțe, înțelegeți?
‪Vreau să fiu slabă ca să pot purta
‪orice haine vreau, oricând vreau.
‪După cum știm, mărimile hainelor ‪pentru femei sunt aiurea.
‪Despre asta e vorba în cântec.
‪Nu înțeleg ‪De ce nu faceți haine mai mari
‪Vreau modelele pe care le faceți ‪De mărimea XS
‪Nu înțeleg de ce ‪Nu mă ascultați
‪Tâmpito ‪Vreau să-ți dau banii mei
‪Luați-mi banii ‪Ușurați-mi situația
‪Luați-mi banii ‪Faceți haine mărimea XL
‪Luați-mi banii ‪Mulți oameni grași au bani
‪Luați-mi banii, vă rog
‪Nici nu știu câte ore ‪Am petrecut
‪Suspinând în cabine de probă ‪Și certându-mă cu mama
‪Nu am timp să iau ‪Treisprezece perechi de blugi
‪Blugii sunt un mit ‪O păcăleală
‪Nu sunt comozi
‪Spuneți-mi, v-ați simțit vreodată comod ‪În blugi?
‪Sunt țepeni ‪Sunt o invenție a patriarhiei
‪Știu că în anii '50 era grozav ‪Să spui: „Purtăm pantaloni bărbătești”
‪Acum fac blugii de femei așa de strâmți ‪Că nu pot sta dreaptă
‪Să nu mai vorbim de blugii iubitului
‪Niciodată n-am fost ‪Mai slabă decât băiatul cu care eram
‪Îmi plac bărbații scheletici ‪O fi ceva subconștient
‪Dacă i-o trag unui slăbănog ‪N-o să am o fată dolofană
‪Cu care să mă cert ‪În cabina de probă
‪Menționez Urban Outfitters ‪Plâng mai ales la Urban Outfitters
‪De ce fac ‪Numai haine minuscule?
‪Îmi plac lucrurile lor
‪Îmi plac foarte mult
‪Și aș vrea să le facă mai mari ‪Ca să le pot purta și eu
‪Luați-mi banii ‪Ușurați-mi situația
‪Luați-mi banii ‪Faceți haine mărimea XL
‪Luați-mi banii
‪Banii
‪Așa că luați-mi banii
‪Tranziție!
‪Spuneți-mi, ați văzut ‪Vreun tablou vechi?
‪Fata slabă mulge vaca ‪Fata grasă doar stă
‪Fiindcă pe atunci, cu cât erai mai bogată, ‪Cu atât erai mai grasă
‪Dar chiar și azi, nu știți ‪Că oamenii grași au card de credit?
‪Luați-mi banii, ușurați-mi situația
‪Luați-mi banii ‪Faceți haine mărimea XL
‪Mă arunc în public.
‪Luați-mi banii
‪Prindeți-mă.
‪Luați-mi banii
‪Prindeți-mă.
‪Luați-mi banii, vă rog
‪Mă arunc în public.
‪Când eram mai mică ‪Eram traumatizată căutând blugi
‪De mărimea potrivită
‪Dacă-mi veneau la talie ‪Erau prea lungi
‪Trebuia s-o chem pe mama ‪Să mă ducă la croitoreasă
‪Îi ziceam să-i taie ‪Să fie scurți cât pentru mine
‪Ea zicea: „Nu, rulează-i ‪Dacă o să crești?”
‪Îi ziceam: „Nu vreau să știu ‪Ce se întâmplă când cresc”
‪Dacă port blugii așa ‪Fetele de la școală o să spună:
‪„De ce porți blugii rulați ‪Grăsană tâmpită?”
‪Nu spuneau chiar așa, dar asta era ideea.
‪Înțelegeți?
‪Iar acum când văd ‪Câte o fetiță pe stradă
‪Îmi vine să plâng
‪Îi spun: „Habar nu ai ‪Cât de greu o să-ți fie”
‪Așa că nu mă mai gândesc la asta
‪Dar uneori merg pe stradă ‪În New York
‪Văd o persoană și spun ‪„Oare persoana asta se simte bine?
‪Oare se simte bine?
‪Persoana asta e așa de mică!”
‪Prietena mea îmi zice: ‪„E un copil, asta e tot.
‪E un copil. Mulți oameni au așa ceva.”
‪Dacă te-ai gândi și la altceva ‪în afară de tine
‪Măcar cinci secunde ‪Poate ai ști
‪Că ai avea o viață întreagă de trăit
‪Dacă nu te-ai mai gândi ‪Permanent la mărimea ta
‪Dar eu am zis: „Societatea m-a făcut așa ‪Și nu mă voi schimba”
‪Fiindcă am obosit
‪Societatea m-a făcut așa ‪Nu mă schimb
‪Fiindcă e greu să te schimbi ‪Așa am auzit
‪Așa că dau vina pe alții ‪pentru problemele mele
‪Ceea ce e grozav și sănătos ‪Și bine de făcut
‪Așa că luați-mi banii
‪Când spun că vreau să slăbesc,
‪mi se zice să mă duc la sală. ‪Spun că știu.
‪Desigur.
‪Dar, când mă duc la sală ‪și văd oameni cu mușchi,
‪le zic: „Ce mai căutați aici?
‪Ați reușit.
‪Găsiți-vă alt hobby.”
‪Știu și eu?
‪Știu că sportul e bun ‪pentru sănătatea mentală.
‪Sufăr de depresie sau, cum spun eu,
‪„de plâns fiindcă afară miroase a trecut”.
‪Îmi place nostalgia. ‪Te doare și te simți rău.
‪Dar, când mă duc la sală,
‪nu mă pot apropia de oamenii ăștia.
‪Dacă ești cineva care folosește un mixer ‪de trei ori pe zi,
‪te întreb: „Ce se petrece?”
‪Ce se petrece?
‪Dacă ești cineva care se înscrie
‪la „alergare prin noroi”.
‪Sau: „Alergăm o lună.
‪Și nu ne mai întoarcem acasă.” ‪Eu întreb: „Ce e asta?”
‪Îmi fac griji pentru voi.
‪Așa că o să vă cânt un cântec.
‪Când te văd pe stradă
‪În trening Lululemon
‪E înfiorător că te-ai născut în 1997
‪Mie mi se pare ‪Că ai tot ce-ți trebuie
‪De ce-ai postat pe Facebook ‪Că alergi un maraton?
‪De ce crezi că vrem să știm?
‪De ce anume fugi?
‪Să alergi un maraton e o nebunie
‪De ce anume fugi?
‪Ai încercat să spui prietenilor ‪Că ești tristă?
‪Îmi place și mie un jogging lejer ‪Te mai scuturi
‪Când fac jogging mă simt ‪Aproape ca o fată normală
‪Dar când îmi zici ‪Că alergi 42 km
‪Mi se pare că vrei să îngropi ‪Ani de traume moștenite
‪De ce crezi că noi am vrea să știm?
‪De ce anume fugi?
‪Să alergi un maraton e o nebunie
‪De ce anume fugi, pe bune?
‪De ce anume fugi?
‪Ai încercat să te desparți ‪De tipul de la bancă?
‪Și mie mi-a plăcut unul de la bancă
‪M-am culcat cu unul sau doi
‪Odată mi-am tras-o cu unul care avea ‪O geacă cu numele lui pe perete
‪Și când m-am întors ‪Și-a scos prezervativul
‪Și când m-am întors iar ‪Am zis: „Ce?”
‪Și el a zis: „Ce?”
‪I-am zis: „Am văzut ce-ai făcut”
‪Și el a zis că-s nemernică
‪I-am zis că-mi trebuie bani ‪pentru pilulă
‪Și el mi-a aruncat 40 de dolari
‪Și ăla a fost primul weekend ‪În care am trăit în New York
‪De ce anume fugi… ‪De ce fugi?
‪Să alergi un maraton e o nebunie ‪De ce anume fugi?
‪De ce oare ai putea fugi?
‪Ai încercat ‪Să te duci la o plimbare?
‪Sau să bei ‪Un milkshake cu alcool?
‪Te distrezi mai bine ‪De ce nu te duci la un local
‪Unde rad parmezan ‪Dintr-o roată mare
‪Postează online ‪Da, umple golul
‪În acest moment din spectacol, ‪vă ziceți:
‪„E frumoasă și talentată.
‪Sigur nu are nimic în cap.”
‪Dar eu sunt, de fapt, ‪o poetă și o scriitoare genială.
‪Așa că o să vă citesc niște poezii.
‪Îmi creezi atmosferă cu muzică? ‪Ar fi bine.
‪Doamne!
‪Mă duce în trecut.
‪Scuze, m-am gândit la ceva, ‪dar e pentru alt spectacol.
‪„Poezie scrisă aseară, ‪când nu puteam dormi,
‪fiindcă nu aveam cearșafuri pe pat, ‪le murdărisem de sânge pe celelalte
‪și nu aveam chef să pun altele noi.”
‪„Scuze că n-am răspuns la mesaj
‪când ai vrut să împrumuți tutuul meu ‪pentru spectacolul tău de comedie.
‪Eram în metrou, mă gândeam ‪de unde-l știu pe tipul din fața mea.
‪Se pare că am făcut sex.” Mulțumesc mult.
‪Următoarea…
‪Se numește
‪„Poezie scrisă când terapeuta s-a supărat ‪că cred că toți se supără pe mine”.
‪”Tocmai am aflat ‪că 'câine' nu e o prescurtare.
‪Chiar se cheamă câine, ‪și n-am nimic împotrivă.
‪Sunt singură în bucătărie, ‪ceea ce e romantic.
‪Totul poate fi romantic, ‪dacă oftezi mult.
‪I-am zis unuia că-l iubesc. ‪A zis că nu știe ce e dragostea.
‪Oricum, s-a logodit.” Mulțumesc.
‪„Poezie scrisă ‪după ce m-am masturbat purtând AirPods.”
‪Vi se poate întâmpla și vouă, ‪fiți vigilenți.
‪„Uneori, să fii adult înseamnă ‪să te speli pe cap.
‪Uneori, poți fi sigură că un tip e hetero
‪dacă postează o clădire pe Instagram.
‪Uneori simt că, dacă mă uit la telefon, ‪o să mor, sau mai rău, n-o să mor.
‪E o nebunie ‪când rogi pe cineva să-ți dea spațiu
‪și chiar o face.”
‪Mulțumesc.
‪Următoarea poezie se numește
‪„Poezie scrisă după ce mi-ai zis ‪că fostul tău e mișto”.
‪„Un tip de pe stradă a zis că arăt
‪de parcă aș studia ‪să devin inginer de sunet.
‪Mi-a zis că-i place ținuta mea ‪și mi-a dorit o zi bună.
‪Caut pe Google cât durează ‪un atac cerebral.”
‪Mulțumesc.
‪„Poezie scrisă după ce ai făcut sex oral ‪și mi-ai zis 'nene'.”
‪„Am o boală și nu-mi vine ‪să mă dau jos din Uber.
‪Asta ar însemna că trebuie să fiu undeva.
‪Ani de zile am fost dependentă
‪de Adam Driver ‪și chiar de Jason Schwartzman.
‪Poate că iubitul nu mi-a scris ‪fiindcă nu-s în oraș.
‪Dar nu i-am spus că plec.
‪Mereu sunt excitată ‪și caut un loc să-mi încarc telefonul.
‪Azi am primit revista ‪The Paris Review ‪și am efectuat citirea sa.
‪Nu pot să scriu dacă nu mă vede nimeni.
‪Îmi tot caut păsărica de bube dubioase.
‪Odată m-am dus la doctor, ‪mi-a zis că m-am îngrășat cu 6 kg,
‪eu am zis: 'Ce mult!' ‪Și ea a zis: 'Da.'”
‪Mulțumesc.
‪Îmi place sexul ‪fiindcă, se știe, nu are consecințe.
‪De curând eram la aeroportul Newark. ‪Mă laud.
‪Și am văzut un titlu ‪într-o revistă. Vintage.
‪Zicea: „Un cuplu a făcut sex ‪până a căzut în prăpastie.”
‪Unde erați?
‪Când ați aflat?
‪Cum urma să muriți?
‪Eu mi-am zis: „E o opțiune.”
‪Îmi place sexul.
‪Am niște fantezii sexuale, ‪vreau să vi le împărtășesc.
‪Prima fantezie sexuală ‪e că sunt în camera cu mahon.
‪Biblioteci în perete.
‪Și stau pe un scaun tapițat cu catifea.
‪Îmi duc degetul inelar la tâmplă și spun:
‪„Îmi fac griji. Da.”
‪Cealaltă fantezie sexuală
‪este că el îmi produce un orgasm.
‪Am dreptate, doamnelor? Cer prea mult? ‪Caut un tip suficient de înalt
‪încât să nu stau în genunchi când i-o sug.
‪Da. Vreau să stau în picioare, ‪scula să fie aici.
‪M-am cuplat cu…
‪M-am cuplat cu un tip întâlnit la bar, ‪fiindcă-s curajoasă, și a zis:
‪„Am venit cu bicicleta la bar. ‪Te duc cu bicicleta acasă.
‪Poți să stai pe butucul roții.”
‪I-am zis că nu.
‪A zis: ‪„Nu-i o problemă, ține până la 54 kg.”
‪I-am zis: ‪„Nu știi matematică, ești genul meu.”
‪Simt că e coșmarul fiecărei fete dolofane
‪să fie cărată într-un mod jucăuș.
‪Când m-am născut, ‪sigur asistenta m-a ridicat
‪și m-a dat mamei, iar eu i-am spus: ‪„Poți să mă lași jos.”
‪E trist.
‪După ce m-am culcat cu el, ‪m-am trezit cu o bubă la păsărică.
‪Norocul meu. Ridic piciorul, ‪j'adore.
‪Am zis: „Trebuie să-i spun ginecologei.”
‪A trebuit s-o accesez prin Portal.
‪De ce au doctorii ideea asta fixă
‪că trebuie să intri printr-un portal?
‪„Sunt aici.”
‪„Nu pot să trimit un e-mail?” ‪Ei vor să faci…
‪Vor să fii ca în Narnia ‪ca să le spui de păsărica ta defectă.
‪Un portal? În ce an suntem?
‪Urăsc SF-ul.
‪Sunt suficiente lucruri aici
‪care sunt interesante.
‪Nu mai trebuie să… ‪N-am nevoie de lucruri cu aripi.
‪Le am deja.
‪Vai de mine! Mi-am zis:
‪„Trebuie să fac o poză, ‪să trimit ginecologei.”
‪M-am dus în biroul meu,
‪care e, desigur, ‪o cameră goală cu o saltea pe jos.
‪Am luat camera,
‪care e, desigur, un iPhone roz-auriu Plus,
‪cu ecranul crăpat, că așa-s eu, amuzantă.
‪Am desfăcut labiile și am făcut o poză.
‪Povestea nu se termină aici.
‪O să fac o tură.
‪Când m-am uitat la poză…
‪Sigur poți să asculți asta?
‪Un aliat.
‪Aliat al feministelor. ‪Când m-am uitat la poză,
‪nu mai văzusem un lucru ‪așa de înspăimântător.
‪Unu, folosisem blițul. ‪Greșeală de începător.
‪Doi, nu înțelesesem până unde bate camera.
‪Deci, când m-am uitat la poză,
‪nu am văzut doar labiile desfăcute, ‪la care mă așteptam.
‪Ci, în fundal, ‪am văzut și mutra mea cu ochi de mort.
‪Fără nicio expresie. ‪Doar capul unui cadavru.
‪Am tăiat partea aia, din motive legale.
‪Am trimis-o,
‪a zis: „N-ai nicio problemă.”
‪Știu că doctorii nu le cred pe femei,
‪dar, în cazul meu, ‪doctorii n-ar trebui să mă creadă
‪fiindcă sunt ceea ce medicii ‪profesioniști numesc
‪o târfă tâmpită. Mulțumesc fanilor.
‪Dar a fost stresant.
‪Chestia cu stresul…
‪Când ești stresat în New York,
‪poți să te duci într-un singur loc.
‪În nord ‪Poate că totul se va schimba
‪În nord ‪Dacă mă duc două zile
‪În nord ‪Câte poze de Instagram o să fac
‪Gândește-te la cele patru pagini ‪Din romanul pe care-l vei citi
‪Gândește-te la toți copacii
‪Uitați-vă la copaci, construiesc o lume.
‪Uitați-vă la copaci.
‪Copacii cred că-s medicinali
‪Japonezii au principiul ăsta ‪Numit „baie de pădure”
‪Ideea este ‪Că te cureți plimbându-te prin natură
‪Dar eu locuiesc în New York
‪Care e un parc de distracții din iad
‪Dacă ești adult și îți place Disney ‪Atunci…
‪Tratează-te
‪Scumpete, te rog ‪Nu e genul meu
‪Scuze, e sinistru
‪În nord
‪Pot posta pe Twitter de lângă un lac
‪Pot bea o cafea puțin mai departe
‪Decât unde o beau de obicei
‪Așa reușești ‪Să scapi de probleme
‪Întreabă pe oricine, modul cel mai bun ‪De a scăpa de probleme
‪E să te duci la cinci kilometri ‪De locul unde stai de obicei
‪Merge întotdeauna ‪Îmi place
‪În nord
‪Există un local unde poți mânca un ou
‪Te uiți pe fereastră ‪Cum se schimbă anotimpurile
‪La naiba, de ce plâng fără motiv ‪La naiba
‪Mere
‪Ați auzit despre mere?
‪Mă duc să culeg mere ‪Cu 13 prieteni apropiați
‪Și cu șase dintre partenerii lor sexuali
‪Mere ‪Poate, dacă ating un măr
‪Toate problemele mele vor dispărea ‪Și vor cădea ca frunzele toamna
‪Odată, când eram la facultate
‪M-am dus să culeg mere cu un iubit
‪Era foarte înalt.
‪Mi-a zis de curând să nu-l mai contactez
‪Acum are o iubită nouă ‪Care poartă tocuri
‪Și face poze cu tortellini
‪O respect, o laud
‪O respect ‪Are gusturi bune la bărbați
‪Am mai zis că el era înalt?
‪Ajutor. Piruetă. La naiba!
‪În loc să mă duc în nord, cred
‪C-ar trebui să stau într-o cutie ‪Unde să nu-mi pot atinge mobilul
‪Decât dacă bag mâna printr-o ușiță ‪Care bâzâie când o ating
‪O să dezvolt
‪Un răspuns pavlovian ‪La atingerea mobilului
‪Mă voi vindeca ‪Nu e amuzant?
‪Și când spun „amuzant” ‪Vreau să spun „foarte trist”
‪Că sunt dependentă de mobil ‪Mobil
‪Îi mai spune cineva mobil? ‪De fapt e doar un telefon
‪Nu e interesant? ‪Munca mea e revoluționară
‪În nord ‪Poate pierd un apel sau răspund târziu
‪Dacă-mi trimite cineva un mesaj ‪Am motiv să nu răspund imediat
‪În nord
‪Mă gândesc la prietenii pe care-i voi urî
‪După ce-o să stăm într-un Airbnb ‪Cu trei camere, în șase-șapte feluri
‪În nord ‪O să port o flanelă
‪O să-mi găsesc un iubit ‪Ca să mergem la Beacon
‪Sau la Cold Spring ‪Dacă ai iubit
‪Ai voie legal ‪Să te duci la Beacon sau la Cold Spring
‪Ascundeți-vă erecțiile, băieți.
‪Am o tulburare hormonală la ovare.
‪Cred că toți au erecție în public.
‪Am sindrom ovarian polichistic, SOP,
‪sau „Sopy”, ca să sune mai drăguț.
‪Când cauți informații online despre femei, ‪nimeni nu știe.
‪Am migrene rele, cu aură vizuală.
‪Ceea ce înseamnă că-s inerent interesantă.
‪Când întrebi un doctor: „Ce-s migrenele?”,
‪toți fac…
‪Deci am SOP.
‪Să vă spun despre SOP.
‪E simbolic.
‪Simptomele sunt: unu, ești grasă. ‪Terminați. Doi,
‪îți cade părul din cap,
‪trei, dar ai păr pe față, ‪și patru, ai acnee.
‪Deci e un fel
‪de coșmar, în care ești și tânără,
‪și bătrână în același timp.
‪E ca iluzia aia optică
‪cu o tânără care se uită într-o parte ‪și o bătrână care se uită în jos.
‪Dar, în cazul ăsta, ‪ești doar tu, care te uiți în oglindă
‪și te gândești: ‪„Poate că Dumnezeu nu e femeie.”
‪Dacă ar fi, aș vrea s-o întâlnesc.
‪Dacă trebuie să mor, ‪chestie care nu mă pasionează,
‪știu că pe patul de moarte voi fi ‪înconjurată de milioane de persoane dragi.
‪Cu ultima suflare voi spune…
‪„Îmi stă mai bine cu părul
‪în coadă sau lăsat pe spate?”
‪Astea o să fie, 100%, ‪ultimele mele cuvinte.
‪Aș vrea să mor ‪ca amfitrioană a unei petreceri fabuloase.
‪Cu 12 persoane. ‪În casa mea, în imaginație,
‪aș avea o masă așa de mare!
‪O masă masivă!
‪O masivă masă!
‪Greu de spus, ușor de scris.
‪Mi-a venit și gata.
‪J'adore. ‪ Nu știu…
‪Nu știu niciun cuvânt în franceză.
‪În engleză știu.
‪Odată studiam în străinătate, ‪că așa sunt eu, interesantă.
‪Studiam în străinătate
‪și m-am dus la un club ‪cu niște italieni chipeși.
‪Mi-au zis:
‪„Engleza ta e foarte bună.”
‪Și eu am zis…
‪La început am zis: ‪„E singura limbă pe care o știu.”
‪Apoi m-am gândit mai bine și am zis:
‪„Engleza mea e chiar bună.”
‪Ce-i așa de rău să accepți un compliment?
‪Mai ales ca femeie, în acest domeniu.
‪Să învățăm să nu ne mai cerem scuze
‪și să spunem: ‪„Da. Engleza mea e chiar bună.”
‪Deci, vreau să mor la cina asta,
‪la care fiecare are sticla lui de vin,
‪ceea ce e normal și nimeni nu observă.
‪Persoana de lângă mine zice: ‪„Îmi place tabloul ăla.”
‪Iar eu zic: ‪„Mulțumesc. L-a pictat un prieten.”
‪Mai târziu sunt în pat cu iubitul.
‪El se uită la mine și zice: „Ce este?”
‪Eu zic: „Știi, eu…
‪Simt un fel de nostalgie ‪care seamănă cu tristețea
‪așa cum ceața seamănă cu ploaia.”
‪Apoi îmi dau duhul.
‪El zice: „E un poem de Wordsworth?”
‪Eu zic: ‪„Cred că e de Longfellow. Nu țin minte.”
‪De pe lumea cealaltă.
‪De pe lumea cealaltă ‪ne certăm cine a scris versul.
‪Țeluri mari!
‪Sunt îndrăgostită, deși pare o nebunie.
‪Știu.
‪O să fiu iar singură doar dacă ‪o să-l calce autobuzul, ceea ce…
‪Mi se pare un mod foarte comun de a muri.
‪Nu?
‪Acum trăiesc cu frică…
‪pentru prima oară.
‪Dacă o să fiu iar singură, e un dezastru.
‪Între timp, am scris un imn ‪pentru toți cei singuri,
‪care caută dragostea,
‪fiindcă eu vreau dragoste.
‪Fiindcă
‪eu vreau de toate.
‪În ultima vreme mă simt ‪Ca în filmul ‪Pur și simplu dragoste
‪Când Colin Firth stă la biroul lui
‪Și spune ‪„Iar sunt singur”
‪Știu că n-ar trebui să-mi placă filmul ăla
‪Știu că are probleme, așa zice Buzzfeed
‪Dar comediile romantice ‪Mi-au modificat chimic starea creierului
‪Oricum, ideea e că-s singură
‪Și vreau să socializez
‪Sunt cea mai excitată femeie din America ‪N-ați auzit?
‪Vreau să fiu obiectificată ‪Știu că nu e frumos
‪Știu că n-ar trebui ‪Să spun asemenea lucruri
‪Îmi pornesc butonul de feministă ‪Dar vreau să fiu depravată
‪Vreau să fiu ‪Sclava ta sexuală
‪Liz Phair a zis mai bine:
‪Vreau să ți-o trag ca un câine
‪Ăsta-i romantismul pentru mine
‪Cred că, de fapt, ‪De asta am nevoie
‪Nu caut un tip special
‪Nu caut un Făt-Frumos
‪Vreau doar să am pe cineva în pat ‪În fiecare noapte
‪Căruia să nu-i pese
‪Dacă trăiesc sau mor
‪Da, caut un tip special
‪Căruia să nu-i pese ‪Dacă trăiesc sau mor
‪Dacă mă ignori, fac sex cu tine
‪Dacă mă detești, mă excit
‪Spune-mi de ce aș vrea ‪Ceva ce am deja
‪Terapeuta spune că-s erotomană ‪Am căutat pe Google
‪Nu cred că știe ce înseamnă.
‪A zis și că semăn cu Jared Leto. ‪Altă poveste.
‪Oricum, erotomania ‪E un tip rar de schizofrenie
‪Crezi ‪ c‪ă toți ‪Sunt îndrăgostiți de tine
‪Asta nu mă interesează
‪Mă interesează ‪O bere artizanală de 12$
‪Și să mă cert cu persoana ‪Cu care mă culc
‪Dacă este sau nu ‪Atras sexual de mine
‪E așa de amuzant ‪Să pui sare pe rană
‪Săptămâna trecută un tip m-a întrebat ‪Dacă vreau să fiu iubita lui
‪Și după patru zile s-a răzgândit
‪Acum fiecare loc în care ne-am sărutat ‪E pe o listă specială
‪A locurilor istorice din New York ‪Fiindcă sunt bântuite
‪Vraja maxilarului său
‪E mai înfricoșătoare ca o stafie
‪Doamne, nu vreau să mor ‪Chiar nu vreau să mor
‪Nu cred că o să mor
‪Nu cred că părinții mei o să moară
‪Când vorbim despre asta, le spun: ‪„Dacă vreunul din voi decide să moară
‪Eu o să mă sinucid”
‪Ei au zis: „Și ce ‪Ai obține cu asta?”
‪Am zis: „Nu știu
‪Dar uneori faci ceva ‪Doar de dragul dramei”
‪Sunt romantică ‪Sunt foarte romantică
‪Nu vreau să par pedantă ‪Dar de asta am nevoie
‪Nu caut un tip special
‪Nu caut un Făt-Frumos
‪Vreau doar să am pe cineva în pat ‪În fiecare noapte
‪Căruia să nu-i pese ‪Dacă trăiesc sau mor
‪Da, caut un tip special
‪Căruia să nu-i pese ‪Dacă trăiesc sau mor
‪Dacă mă ignori, fac sex cu tine
‪Dacă mă detești, mă excit
‪Tratează-mă rău ‪O să fiu ca un coș
‪Cred că el este
‪I-am zis tipului cu care mă văd ‪Despre cântecul ăsta
‪Și a zis: „Bine ‪Vrei să te tratez prost?”
‪I-am zis: „Fă ce vrei”
‪Dar, dacă vrei să dureze
‪Ai grijă ca unele mesaje ‪Să îți scape
‪Ține-mă sub tensiune ‪Dar ține-mă la distanță
‪Tratează-mă ca pe… ‪De ce-s așa?
‪De ce? De ce?
‪Terapeuta spune
‪Că trebuie să fiu amabilă
‪„Emoționează prin blândețe”, spune
‪Și i-am zis: „Dar e plictisitor”
‪Ea a zis: „E singurul mod ‪În care poți crește”
‪I-am zis: „De ce să cresc? ‪Toată viața am vrut să fiu mai mică”
‪Țin minte, aveam cinci ani
‪Făceam baie ‪Cu mătușa lângă mine
‪Am zis: „Îmi place să vin ‪De la școală
‪Fiindcă nu mai trebuie ‪Să îmi sug burta”
‪Doamne, e trist ‪E foarte trist
‪Lumea e rea ‪Dar eu depind de ea
‪Vreau să mă îndrăgostesc ‪Doar din cauza filmelor
‪Dar acum știu ce vreau
‪Nu caut un tip special
‪Nu caut un Făt-Frumos
‪Vreau doar să am pe cineva în pat ‪În fiecare noapte
‪Căruia să nu-i pese
‪Dacă trăiesc sau mor
‪Mulțumesc. Noapte bună.
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că acum fac comedie
‪Băieții nu voiau să mă sărute
‪Așa că vreau să vă uitați cu toți la mine
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Vă rog, vă rog
‪Uitați-vă la mine ‪Uitați-vă la mine
‪Subtitrarea: Anca Irina Dumitru