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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Soy la estrella de un show!
¡Soy Catherine y bailo muy bonito!
Hola, Catherine.
Nada de fotos.
Bueno, entraré caminando a la tele.
¿En serio?
- Eso es magia. - Lo sé.
Me siento demente, pero me veo espectacular.
- Faltan cinco. - Sí. Gracias, Golpecitos.
Gracias, Cinco.
Gracias…
Hola, Nueva York.
Bienvenidos a Joe's Pub.
Denle una estrepitosa y cálida bienvenida a Catherine Cohen.
En serio.
Basta. Soy tímida.
Hola.
Por Dios.
Tengo una voz increíble.
Mírenme, haciendo comedia con un enterito de brillos.
Contra todo pronóstico.
Seguro se preguntan cómo llegué aquí.
Bueno, cariño, te lo diré.
Cuando era pequeña,
contemplando por la ventana, mirando el mundo,
deseando que el tiempo siguiera y siguiera pasando
y me llevara a un lugar nuevo
donde cantaría una canción y conocería una cara bonita.
¡Hola!
¿Cómo encontramos nuestra vocación?
¿Cómo sabemos a dónde pertenecemos?
Si albergamos suficiente resentimiento en la adolescencia,
podemos escribir una canción graciosa y pegadiza.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora hago comedia.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora necesito que todos me miren.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Mírenme, por favor.
Por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Sí.
Cuando era preadolescente,
en el gran baile escolar, le quité el gorro a Andrew
y me fui saltando.
Fue algo coqueto que había visto hacer a las chicas sexi,
pero Andrew solo dijo:
"Devuélveme mi gorro".
Lloré todo el camino a casa.
Creí que robar un gorro era sexi,
pero ahora canto en bares oscuros,
Andrew votó a Trump y tiene auto.
Yo no tengo.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora hago comedia.
No tengo auto. Paso largo.
Los chicos nunca querían besarme,
así que necesito que todos me miren.
En serio, por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Bota blanca.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
El clítoris.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme, por favor.
Por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Sí. Puente.
Esto es saludable.
Lo que hago es saludable.
Es una buena forma de resolver cosas, sí.
Para que quede claro, algunos chicos quieren besarme.
Algunos hasta quieren meterme la verga en la boca,
pero nunca es suficiente.
¡Ayuda! Giro. Bien.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora hago comedia en Nueva York.
Un aplauso.
Los chicos nunca querían besarme,
así que necesito que todos me miren.
En serio, por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Muevo el pelo.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
No estoy bien.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme, por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
El gran final. ¿Listos?
Mírenme.
Un aplauso para Henry Koperski en el piano.
Bienvenidos al cielo. Este es mi show.
Me miran y piensan: "Bueno, lo tiene todo".
Y es cierto.
Así es.
Soy joven.
Soy hermosa.
Pero esta mañana bebí un sorbo de café en frío
y me arruinó el agujero del culo.
Las estrellas son como nosotros.
Me alegra mucho hacer esto en Nueva York.
Nueva York, a falta de una palabra mejor,
es donde "vivo".
El otro día, tragaba sin agua mi anticonceptivo
cruzando en bici el Williamsburg
y pensé: "Cielos. Supongo que soy la voz de mi generación".
Es agotador, pero alguien debe hacerlo.
Perdón…
Perdón. No puedo dejar de crear contenido.
Si esto queda muy alto, intentaré cogérmelo.
Hay que…
Le gustan los altos.
Hace poco renuncié al trabajo porque no podía levantarme e ir.
¿Alguien se siente identificado?
Sí.
Ahora ando echada en la cama,
esperando ese retuit que cambie todo.
Las redes sociales son perfectas,
puedes ver gente que casi no conoces
entrar en crisis en tiempo real.
Lo cual, piecito levantado, j'adore.
Los celos son buenos,
porque es como tragarte una casa que tú prendiste fuego.
No quiero ser de esas, pero ¿una pandemia? dos puntos,
no es lo que tenía en mente.
Literalmente, es muy inesperado.
Dije: "No sabía que era una opción".
Me preocupaba más que me cayeran cosas en la cabeza.
Hay muchas cosas arriba.
Y aquí estoy, abajo.
Pero lo que nos tocó fue una pandemia.
Fue muy rock, normal, genial.
El año pasado fue sublime.
Aumenté mucho de peso el año pasado,
y no es bueno ni malo.
No es bueno ni malo.
No es bueno ni malo aumentar de peso porque no es bueno ni malo.
¿Y se nota que fui dos veces a terapia esta semana?
Sí.
Por Dios. Una ovación de pie tan pronto.
No me lo esperaba.
Pero está bien.
Una ventaja de aumentar de peso son las tetas enormes.
Si no lo habían notado, es porque odian a las mujeres.
Tengo las tetas tan grandes que ahora,
como las grandes poetas que me precedieron,
puedo coger con las tetas.
Gracias.
No. No lo hago por eso.
No me gusta ser la chica que dice: "Mi novio".
Siento que las chicas que dicen: "Mi novio"
son las mismas que dicen:
"La fruta en realidad tiene mucha azúcar.
Para mí es un postre".
Y la boca se les mueve por toda la cara.
Pero puedo coger con las tetas a mi…
¿No desearían que hubiera dos palabras para las cosas?
Tengo las tetas tan grandes
que puedo rodear la verga de mi novio.
¿Pensaron…?
Sean sinceros. ¿Pensaron que oirían "verga" tan al principio?
Es una palabra muy porno.
Es sabido que me encanta el porno,
si mi novio dice que la chica se parece a mí.
Si no, es malo para las mujeres.
Y esa es mi opinión sobre el asunto.
Por última vez. Estaba cogiendo a mi novio con las tetas.
Qué presumida.
Cuando acabó…
Sí.
Qué silencio.
Cuando acabó,
hizo un sonido que nunca había oído.
Y dije: "Bueno. Soy una diosa del sexo".
Lo miro y le digo:
"¿Qué tal estuvo?".
Y me dice: "En realidad, casi doloroso".
Vaya victoria feminista.
Sí. Estoy haciendo mi trabajo.
Aquí hay muy buena energía.
Son familia.
Me encanta.
Qué verano.
Vaya momento.
Yo odio el verano.
Lo único que he hecho en bikini es llorar.
Pero lo que me gusta del verano
son esos himnos calientes del verano.
Si el DJ pudiera poner esa pista un momento, sería alucinante.
Soy más bailarina que comediante.
Bailarina primero, coreógrafa segundo, modelo tercero, comediante cuarto.
Déjenme hacer lo mío.
No sé si te enteraste o si escuchas todo lo que digo,
pero hay algo que debo compartir. Así que escucha.
El clima se pone caluroso y estoy lista para jugar,
así que escucha y te diré cómo puedes mejorar mi día.
Mejorar mi día.
Eventos, eventos quiero ir a eventos.
Invítame a tus eventos.
Eventos, quiero ir a eventos.
Llévame a tus eventos.
No sé si lo sabes, pero se sabe que soy perfecta
para llevar a una alfombra roja donde debes repetir y posar.
Conozco las poses,
sí, el brazo flaco me sale fantástico
porque odio mis brazos desde que era preadolescente.
Gracias, patriarcado.
¡Sí!
Eventos, quiero ir a eventos.
Mi vida es dura, necesito eventos.
Eventos, quiero ir a eventos.
Llévame a tus eventos.
Copa de champaña, vestido de cóctel. Uber, Lyft, Via, claro.
Códigos, lista en la puerta. Tranquila, tengo experiencia.
Me mandarán cosas gratis.
Parezco Alison Brie gorda.
Pero me lo dicen con buena onda.
Sí, lo dicen con buena onda.
Evento.
Llévame a tus eventos.
Evento.
Llévame a tus eventos.
Puente.
No me insultes.
Sé un buen anfitrión.
Nada de Facebook, solo acepto Paperless Post.
Si me pides mi dirección postal…
Pasito de baile.
…se perderá,
te confieso, porque me mudo mucho
porque no puedo pagar el alquiler.
¡Sí!
Eventos, quiero ir a eventos. Mi vida es dura.
Necesito ir a un evento esta noche
para llenar el vacío.
Debo ir a un evento.
Llévame a tus eventos.
Creo que ya todos lo saben, pero debo ser sincera con esto.
Tengo noticias emocionantes.
Yo…
leí un libro hace poco.
Gracias. Te quiero.
Tengo una enfermedad rara, si leo un libro,
todo el tiempo que lo miro pienso:
"Mírate. Leyendo un libro.
Zorra estúpida".
Solo porque no me guste leer, escribir, debatir o estar sola,
no significa que no sea intelectual.
Así animo al público.
Hace poco gané un premio muy prestigioso.
No aplaudan aún.
Gané un premio por salir de casa sin teléfono por 42 minutos.
Sí. Gracias.
Y no, no lo hago por eso.
No lo hago por eso
Cuando hice eso,
tuve lo que críticos y admiradores llaman "momento de mujer en película".
"¿Qué es eso? ¿Qué podría ser?".
Un "momento de mujer en película" es cuando te pasa algo
que podría pasar en una película.
Por ejemplo,
si revisas el correo con la llavecita…
Mujer en película.
Si llevas una baguette… Incluso si estás cerca de una…
Mujer en película.
Y si, díganlo conmigo, te encuentras a tu ex en la calle,
es totalmente, 100 %,
- mujer… - Mujer en película.
Gracias.
Se siente bien estar en casa.
Hace poco, cual caricatura, tuve un momento de película.
Me crucé con mi ex por la calle.
Y él iba de traje.
Se veía increíble. Lo cual, como sabemos, es ilegal.
Y yo llevaba…
¿Cómo se llama cuando no te depilas por tres meses
y luego te afeitas rápido y te sangran las piernas?
Yo iba así.
Nos cruzamos, y él es de esos
que usa tu nombre en una oración.
Digo…
Si usas mi nombre en una oración, debes cogerme o matarme.
No hay algo intermedio.
Él decidió no hacer ninguna de las dos, lo cual fue para mostrar su poder
y no tiene nada que ver con lo que siente por mí.
Perdón. Me atraganté con mi propia lengua humana.
Las rupturas son geniales. ¿No?
Soy chica de chicos.
Son geniales.
Son fantásticas.
Son geniales,
es como tener un mejor amigo que luego se muere.
Y luego, en lugar de ir a su funeral,
coges con un tal Randy de pelo largo
en un Mazda rojo en el estacionamiento de un parque acuático.
Y cuando le pides que te lleve,
dice: "No puedo. Consumí hongos".
¿Qué etapa del duelo es esa?
¿Cuál? No. Está bien.
Luego me cuentas.
Pero aprendí mucho de mi ex. Está bien.
Nunca creí… Perdón, me emociono cuando hablo de esto.
Pero…
Aquí voy. Él sabe.
Nunca creí que podía amar a alguien
que puede mirar una película entera sentado derecho en una silla de madera.
Pero el amor es un misterio.
De verdad.
Mi ex y yo vivimos tres años juntos.
Y seguimos viviendo juntos dos meses después de romper.
Lo cual, díganlo conmigo, es bueno para el ambiente.
Me acabo de postular.
Gané.
Por suerte… Imagínate.
No, gracias.
Cuando pienso: "¿Quién decide a dónde van las calles?".
Pienso mucho en eso.
Lo único que pienso es: "Qué bueno que no es mi trabajo".
Por suerte, ahora vivo sola.
Cuando me mudé sola,
desarrollé, díganlo conmigo, una nueva personalidad.
Ahora tengo nuevos rasgos.
Hace poco fui a Chipotle a las 10:45 a. m.
Por orden médica.
Cuando entre, hice…
Porque soy genial. En Chipotle voy…
Aquí arriba soy todo… En Chipotle ya sé.
Voy…
Voy a Chipotle, y el tipo que trabajaba…
Sí, un hombre. Es relevante.
Dice: "¿Qué quieres?".
Y pienso: "Bueno. Quiere tener sexo animal conmigo".
No. Le digo: "Hola. Quiero un bol de burrito de pollo.
Sé que el guacamole es extra y quiero salsa picante".
Me dice: "¿Segura?".
Yo pensé: "Dios mío".
¿Estoy segura?
No sé.
Nunca antes lo había pensado.
No pienso en cosas de nene grande como esas.
Soy solo una niñita.
Pienso en cosas de niñita como en aretes.
Y zapatos. No pienso en cosas de nenes grandes.
Soy solo una bebita con tetas".
Perdón. Quedé inconsciente.
¿Hice algo?
Esperen, ¿dije algo molesto?
No hay que matar a los hombres.
Aún no aplaudan.
Pero creo que no deberían tener permitido hacer películas.
Las películas de superhéroes son tan aburridas que podría derretirme.
No me interesan las películas que se tratan
de arena…
o de sogas
o del espacio.
Las únicas películas que quiero ver son las que una mujer se mira
en el espejo de su botiquín y dice:
"Hola, desconocida".
Ese es el género que me gusta.
Pero sí quiero ser la primera en una película de Marvel
que nunca vio una.
Escríbanme por privado.
Es triste.
Sí tengo problemas con los hombres, pero ni siquiera yo…
Ni siquiera yo puedo resistirme.
Hasta yo me pongo cachonda
en esta época.
El amor está en el aire esta noche.
Las luces del verano brillan mucho.
Estoy sentada bebiendo café helado.
No me sentiré mal por ser un poco traviesa.
Comeré una o dos galletas.
Es esa época del año.
Llegaré a casa más tarde de lo que debería.
Quizá beba una copa de vino en una noche de entre semana.
Cariño, es esa época del año.
Iré a casa por la ruta panorámica.
Es esa época del año.
Cavaré un pozo profundo.
Es esa época del año.
Seguiré cavando el pozo hasta que haya un pozo muy profundo.
Cariño, es esa época del año
cuando te llevo al pozo.
Cariño, no sentirás nada.
Te dejé inconsciente con un golpe de la pala.
Cuando despiertes en el pozo preguntándote cómo caíste,
es porque hace cuatro años me tocaste la parte baja de la espalda
y luego hiciste un chiste sobre violarme.
Y cuando veo a tus amigos porque es esa época del año
cuando los chicos cierran el bar.
Les diré con mis ojos,
no habrá sorpresas.
Si me tocas, destruiré tu vida.
Y cuando mueras lentamente
porque es esa época del año
cuando las noches se ponen muy frías,
desearás estar a salvo en casa
bebiendo con tus bros,
pero en lugar de eso estás muriendo en un pozo
porque me trataste como si fuera propiedad tuya.
Y desde entonces has estado muerto para mí.
Y lo último que veas será mi cara.
Buenas noches.
Me siento tan raramente segura con ustedes. Muy cómoda.
Familia, familia.
Ahora puedo revelarles…
En secundaria, mi apodo era Bichito.
Creo que porque soy convencionalmente atractiva.
No me gustaba porque luego lo abreviaron a "Bicho".
Y sonaba a "Chocho".
Pensaba: "¿Qué está pasando con mi vida?". Pero…
Ahora, sinceramente,
me parezco a un chocho.
Soy muy sensible,
me encanta que me toquen
y los hombres hétero no saben qué hacer conmigo.
A veces quieren cogerme
y a veces creen que soy como la tía divertida
porque mi energía es…
Siempre ando gimiendo en los restaurantes
cuando el camarero dice el menú. Digo: "Risotto".
Porque siempre es risotto de hongos. ¡Sí, carajo!
Ese chiste del risotto de hongos siempre es un éxito.
Muchas gracias. Buenas noches. No.
Eso desearían. Malditos trastornados.
Pero tengo más para dar.
Hace poco debía ir a mi reencuentro de 10 años de la secundaria.
Pero no pude ir porque estaba
haciéndome la paja en el piso.
"¿Por qué en el piso?".
Me daba pereza cerrar la cortina de la ventana que da a la cama.
Así que dije: "Al piso".
Y creo que todos lo saben,
pero tengo un armario con espejo en el cuarto.
Si no saben qué es,
sería un gran momento para irse del show.
Gracias.
Adiós.
Así que estaba en el piso.
Y lo hago estilo ballena encallada,
es decir, me acuesto sobre la mano y hago…
Y cuando miré al armario con espejo,
vi algo que no le desearía a nadie.
Vi…
en su estado orgánico, robusto, alimentado con pasto y natural…
mi cara de orgasmo.
Sin que haya sexo, la presión de otro,
vi cómo me veo cuando acabo, que es…
Cuando acabo, esta es mi cara de orgasmo.
No quiero ser así.
Por cierto, si mi cara fuera simétrica, no estaría acá haciendo esto.
Es evidente que no quiero ser así.
Quiero ser la clase de chica que solo usa jeans.
Ojalá pudiera hacer… ¿Vieron cuando la gente hace eso?
No puedo saltar ni un poco.
Esta soy yo saltando lo más que puedo.
Ojalá pudiera ser de las chicas que hacen…
A veces levantan mucho las piernas.
Quiero ser la clase de chica a la que no le gusta la cerveza.
De las que pueden dejar un sándwich para después.
De las que pueden ir a una cafetería
y solo mirar una partitura.
Solo agarrarla, mirarla y decir:
"Entiendo".
Quiero ser la clase de mujer que sale a almorzar con amigas,
está envuelta en seda.
El restaurante, por supuesto, tiene mantel blanco.
Y comienza a reírse porque se acordó de algo gracioso,
quizá un recuerdo.
Pero antes de hacerlo, se detiene.
Dice:
"Una vez estuve enamorada".
Así es como quiero ser.
Pero también tengo objetivos para mi carrera.
Jefa.
De veras… Esto es en serio.
Esto es extraoficial. Quiero usar una capota en pantalla.
¿Alguien tiene una?
Tengo un gran rostro para usar gorros.
Tengo la cara más redonda del mundo. Gracias.
No. No se paren todos.
De veras quiero usar una capota.
Y mi segundo objetivo es estar en una película
en la que voy a una primera cita
y cuando me despido con un beso,
cierro la puerta de mi apartamento
y me doy vuelta y…
Sí. Me deslizo contra la puerta.
Me acosté con un tipo que conocí en la primera cita porque soy una zorra.
Recuperemos la palabra.
Y en medio del momento, él dijo: "Me encanta ese culo gordísimo".
Y yo dije:
"Quizá con 'gordo' bastaba".
Sí. Lo sé.
De verdad quiero ser flaca por culpa de la sociedad.
Porque el privilegio de las flacas es real.
Si eres flaca… Este es mi tipo de cuerpo ideal.
Si eres flaca, puedes ser famosa por fumar y verte triste.
Si eres gorda, y hay una foto tuya fumando con cara triste,
es una campaña para algo.
Alguna mierda antidrogas. ¿Saben?
Pero quiero ser flaca para usar
la ropa que quiera cuando quiera.
Porque, como se sabe, los talles de ropa de mujer son una mierda.
Y de eso se trata esta canción.
No comprendo por qué no hacen ropa más grande.
Quiero los estilos que hacen para los talles cero.
No comprendo por qué no me hacen caso.
Zorra estúpida, solo intento darte mi dinero.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Házmelo fácil.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Haz un talle 14.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Muchos gordos tienen dinero.
Toma mi dinero, por favor.
No sé cuántas horas he pasado
llorando en vestidores y luchando con mi madre.
No tengo tiempo para agarrar trece pantalones vaqueros.
Los vaqueros son un mito, son un fraude.
No son relajantes.
¿Cómo hacen para estar tranquilos usando vaqueros?
Son tan rígidos. Son un invento del patriarcado.
Sé que en los 50 era empoderador decir: "Usamos pantalones de varón".
Pero hacen tan ajustados los de mujer que no puedo sentarme derecha.
No me hagan hablar de los vaqueros boyfriend.
Nunca he sido más flaca que un hombre con quien salía.
Me gustan los esqueletos, debe ser algo subconsciente.
Si cojo con este flaquito, no tendré una hija gordita.
Con la que tendré que pelear en el vestidor.
Una mención para Urban Outfiters. Casi siempre lloro ahí.
¿Por qué hacen toda su ropa tan diminuta?
Me encantan sus cosas.
De veras me encantan.
Háganlas más grandes para poder usarlas.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Házmelo fácil.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Haz un talle 14.
Toma mi dinero, toma mi dinero.
Dinero.
Toma mi dinero, por favor.
¡Puente!
¿Alguna vez vieron una pintura antigua?
La chica flaca ordeñando una vaca. La chica gorda ahí tirada.
Porque antes, cuanto más ricos eran, más grandes eran.
Pero incluso hoy en día, los gordos tienen tarjeta de crédito.
Toma mi dinero, házmelo fácil.
Toma mi dinero, toma mi dinero. Haz un talle 14.
Hagamos pogo.
Toma mi dinero.
Pogo.
Toma mi dinero.
Pogo.
Toma mi dinero, por favor.
Hagan pogo conmigo.
Porque cuando era pequeña me traumatizaba buscando vaqueros
que me quedaran bien.
Si me ajustaban en la cintura, eran muy largos.
Tenía que llamar a mi madre para que me lleve al sastre.
Le decía que los corte para que me quedaran bien.
Ella decía: "No. Solo enróllalos. ¿Qué tal si creces?".
Le decía: "No quiero saber qué pasa si crezco".
Porque si uso los vaqueros así, las chicas de la escuela dirán:
"¿Por qué los llevas enrollados. gorda estúpida?".
No es lo que dirán, pero querrán decir eso.
¿Saben?
Y ahora cuando veo a una niña en la calle
quiero llorar.
Digo: "Por Dios, no tienes idea de cómo empeorará".
Así que saco esa mierda de mi cabeza,
pero a veces camino por la calle en Nueva York,
veo una persona y digo: "Por Dios. ¿Esa persona está bien?
¿Está bien?
Esa persona es muy pequeña".
Mi amiga me mira y me dice: "Es un niño.
Es un niño. Mucha gente tiene niños".
Y si pensaras en otra cosa más que en ti misma
durante cinco segundos, quizá sabrías
que podrías tener una vida entera
si pararas de pensar constantemente en tu peso.
Pero dije: "La sociedad me hizo así. Y nunca voy a cambiar".
Porque estoy cansada.
La sociedad me hizo así, y no quiero cambiar.
Porque es difícil cambiar, es lo que aprendí.
Culparé de mis problemas a alguien más,
lo cual es genial y saludable, es fantástico.
Toma mi dinero, por favor.
Cuando digo que quiero adelgazar,
me dicen: "Deberías ir al gimnasio". Yo digo: "Lo sé".
Claro.
Pero cuando veo gente con abdominales en el gimnasio,
digo: "¿Por qué sigues aquí?
Lo lograste.
Consíguete un pasatiempo… una vez en la vida".
No sé.
Sé que hacer ejercicio es bueno para la salud mental.
Sufro de depresión, o como yo lo llamo,
llorar porque afuera huele como el pasado.
Adoro la nostalgia. Duele y se siente horrible.
Pero en el gimnasio,
no puedo conectar con esa gente.
Si eres alguien que usa y limpia una licuadora todos los días,
pienso: "¿Qué pasa en verdad?".
¿Qué está pasando?
Si te apuntas a algo como
"carrera de mierda por el lodo".
O algo como: "Corremos por un mes.
Y no vuelves a casa". Pienso: "¿Qué es eso?".
Me preocupo por ti.
Así que les cantaré esta canción.
Te veo en la autopista West Side
en tus mallas Lululemon.
Es un horror que hayas nacido en 1997.
Me da la impresión de que lo tienes todo.
¿Por qué publicarías en Facebook que correrás una maratón?
¿Por qué crees que queremos saberlo?
¿De qué estás huyendo?
Correr una maratón es una locura certificada.
¿De qué estás huyendo?
¿Has probado decirle a tu amiga que estás triste?
A mí también me gusta trotar, ayuda a sacudir y aflojar.
Cuando corro siento que casi podría cagar como una chica normal.
Pero cuando me dices que corres 42 kilómetros
me hace pensar que estás enterrando años de trauma heredado.
¿Por qué crees que todos queremos saber?
¿De qué estás huyendo?
Correr una maratón es una locura certificada.
¿De qué estás huyendo, en serio?
¿De qué estás huyendo?
¿Has probado terminar con el financiero?
A mí también me gustan los financieros.
Me acosté con uno o dos.
Una vez cogí con uno que tenía una camiseta con su nombre en la pared
y cuando me di la vuelta, se quitó el condón.
Y cuando volví, dije: "Espera, ¿qué?".
Y él dijo: "Espera, ¿qué?".
Le dije: "Vi lo que hiciste".
Y dijo que era una zorra,
dije: "Dame dinero para la plan b".
Me tiró con 40 dólares en efectivo.
Eso fue el primer fin de semana que viví en Nueva York.
¿De qué estás huyendo? ¿De qué estás huyendo?
Correr una maratón es una locura. ¿De qué podrías huir?
¿Has probado salir a caminar un poco?
¿O beber una malteada con alcohol?
Es el doble de divertido. ¿Por qué no vas a un lugar
donde raspan el queso parmesano de una horma?
Pon eso en internet, cariño. Sí, llena el vacío.
A esta altura del show, sé que piensan:
"Bueno. Es hermosa y talentosa.
No puede tener nada ahí dentro".
Pero soy una poeta y escritora brillante.
Así que compartiré algo de mi poesía.
¿Podrías darnos algo de música? Creo que sería bueno.
Por Dios.
Me lleva al pasado.
Perdón. Se me ocurrió algo, pero es para otro show.
"Un poema que escribí anoche cuando no podía dormir,
porque no tenía sábanas porque las había manchado con el período
y me dio pereza poner otras".
"Perdón por no responder
cuando me pediste prestado mi tutú de adulto para tu show de comedia.
Iba en el tren intentando recordar de dónde conocía a un chico.
Resulta que lo conocía del sexo". Gracias.
El siguiente…
Este se llama
"Mi terapeuta se enojó porque creo que todos están enojados conmigo".
"Me enteré de que 'perro' no es una abreviación.
Se llaman perros y ya, lo cual me parece bien.
Estoy en la cocina, sola. Es romántico.
Cualquier cosa puede serlo si suspiras mucho.
Le dije a un tipo que lo amaba. Dijo: 'No sé qué es el amor'.
En fin, acaba de comprometerse". Gracias.
"Poema que escribí tras masturbarme usando AirPods".
Podría pasarles, tengan cuidado.
"A veces, ser adulta significa lavarte el pelo.
A veces, la única forma de saber si un tipo es hétero
es si pone un edificio en Instagram.
A veces siento que si miro el teléfono, moriré, o pero, no moriré.
Es una locura cuando le pides espacio a alguien,
y te lo da".
Gracias.
El siguiente poema se llama
"Poema que escribí cuando dijiste que tu ex 'es genial'".
"Un tipo en la calle dijo que parecía
que estudiaba para ser ingeniera de audio.
Me dijo que le gustaba mi ropa. Me dijo que tuviera un 'día genial'.
Estoy googleando cuánto dura un ACV".
Gracias.
"Poema de después que me la chuparas y luego me dijeras 'amigo'".
"Tengo una enfermedad en que no quiero bajar de un Uber
porque significa que debo ir a un lugar.
Durante años he sufrido una grave adicción
a Adam Driver y Jason Schwartzman, incluso.
Quizá el que me gusta no me escribió porque me fui.
Pero nunca le dije que me iba de viaje.
Siempre estoy cachonda y buscando dónde cargar el teléfono.
Hoy llegó The Paris Review en el correo y actué leyéndola.
No puedo escribir si no me miran.
Sigo revisando si tengo bultos en el coño.
Una vez fui al médico, y cuando me dijo que aumenté 7 kg,
le dije: 'Es mucho', y me dijo: 'Sí'".
Gracias.
Me encanta el sexo, es sabido que no tiene consecuencias.
Hace poco estuve en el aeropuerto de Newark. Alardeo.
Y vi el titular de una revista. Vintage.
Decía: "Pareja cae de un acantilado por estar cogiendo".
¿Dónde estaban?
¿Cuando se enteraron?
¿Cómo iban a morir?
Porque para mí fue: "Es una opción".
Me encanta coger.
Quiero compartir algunas fantasías sexuales.
La primera es que estoy en una habitación caoba.
Con librerías empotradas.
Estoy en un sillón de terciopelo.
Me pongo el dedo anular en la sien y digo:
"Me preocupo. De veras".
Y mi otra fantasía sexual
es que él me haga acabar, maldición.
¿Verdad, chicas? ¿Es demasiado pedir? Busco un hombre tan alto
que no deba arrodillarme para mamársela.
Así es. De pie, la verga debería estar aquí.
Me acosté con…
Me acosté con un tipo que conocí en un bar porque soy valiente, y me dijo:
"Vine al bar en bici, puedo llevarnos en bici a mi apartamento.
Puedes ir en mis varillas".
Le dije: "Claro que no".
Me dijo: "No, está bien. Aguanta hasta 55 kilos".
Dije: "Bien, no sabes de números. Eres de los que me gustan".
Siento que es la pesadilla de los regordetes
que te carguen de forma juguetona.
Seguro que cuando nací, la enfermera me levantó,
me entregó a mi madre y yo dije: "Está bien, puedes bajarme".
Es triste.
Tras dormir con él, desperté con, díganlo conmigo, un bulto en el coño.
Soy suertuda. Piecito, j'adore.
Dije: "Fantástico. Debo hablar de esto con mi ginecóloga".
Tuve que contactarla, díganlo conmigo, por el portal.
¿Por qué los médicos son adictos
a hacerte entrar por un portal? Es como…
"Aquí estoy".
¿No puedo enviarte un email? Ellos quieren que vayas…
Quieren una onda de Narnia para hablar de tu coño roto.
¿Un portal? Por Dios. ¿Qué año es?
Odio la ciencia ficción.
Ya hay suficientes cosas aquí…
que son interesantes.
No tenemos que… No necesito nada con alas.
Perra, ya tengo.
Por Dios. Así que dije:
"Debo tomar una foto para enviarle a mi ginecóloga".
Así que fui a mi estudio,
que es un cuarto vacío con un colchón grande en el piso,
y saqué la cámara,
obviamente un iPhone oro rosa Plus
con la pantalla rota, porque soy divertida.
Me abrí los labios y tomé una foto.
Ojalá ese fuera el final.
Voy a dar una vuelta.
Cuando vi la imagen…
¿No te molesta oír esto?
Aliado.
Aliado feminista. Cuando miré la imagen,
era una de las cosas más horrorosas que vi.
Uno, usé flash. Error de novata.
Dos, no comprendí el alcance de la cámara.
Cuando miré la foto,
no solo vi los labios abiertos de mi coño, lo cual esperaba,
sino que al fondo vi lo que solo puede describirse como mi cara de muerta.
Sin expresión. La cabeza de un cadáver.
Tuve que recortarla por razones legales.
Cuando la envié,
ella me dijo: "No tienes nada".
Sé que hay médicos que no les creen a las mujeres,
pero en mi caso, no deberían creerme
porque soy lo que los profesionales llaman
una imbécil. Gracias a mis fans.
Pero fue estresante. Cielos.
Y lo que pasa con el estrés
es que cuando te estresas en Nueva York,
solo hay un lugar para ir.
Al norte, al norte. Quizá todo cambie.
Al norte, al norte. Si me voy por dos días.
Al norte, al norte. Piensa en los Instagrams que haré.
Piensa en las cuatro páginas que leeré de una novela.
Piensa en los árboles.
Miren los árboles, construyo la escena.
Tantos árboles.
Sí creo que los árboles son medicinales.
Los japoneses tienen un principio llamado "baño de bosque".
La idea es que te limpias caminando en la naturaleza.
Pero yo vivo en Nueva York,
que es un parque de diversiones del infierno.
Si eres adulto y te gusta Disney, bueno…
Busca ayuda.
Cariño, por favor, no es lo mío.
Perdón, es muy raro.
Al norte, al norte.
Puedo hacer borradores de tuits junto a un lago,
bebiendo café un poco más lejos
de donde bebo normalmente.
Así es como haces que desaparezcan tus problemas.
Pregúntenle a cualquiera, la mejor manera de eliminar los problemas
es irse a cinco kilómetros de donde estás normalmente.
Siempre funciona, me encanta, carajo.
Al norte, al norte.
Hay un restaurante donde puedes comer un huevo.
Mira por la ventana, el cambio de estación.
Mierda, por qué lloro sin razón. Mierda.
Manzanas.
¿Saben lo de las manzanas?
Iré a cosechar manzanas con 13 de mis mejores amigos
y seis de sus parejas sexuales.
Manzanas. Quizá si toco una manzana,
todos mis problemas se marchiten y caigan como follaje otoñal.
Una vez en la universidad
fui a cosechar manzanas con un novio.
Era tan alto.
Hace poco me dijo que no lo contactara.
Ahora tiene otra novia. Ella usa tacones
y toma fotos de tortelines.
La respeto, la alabo.
La respeto, tiene buen gusto en hombres.
¿Mencioné que era alto?
Ayuda. Giro. ¡Mierda!
En lugar de al norte, creo
que lo que necesito es vivir en una caja en que no pueda tocar el celular
a menos que pase la mano por una trampilla que zumbe cuando la toque.
Mierda, desarrollaré, sí,
una respuesta pavloviana a tocar mi celular.
Me curaré. ¿No es gracioso?
Y cuando digo "gracioso", quiero decir "muy triste"
por ser adicta a mi celular. Celular.
¿Alguien aún lo llama celular? Es solo un teléfono.
¿No es interesante? Dios, mi trabajo es innovador.
Al norte, al norte. Quizá no vea un mensaje o responda tarde.
Si alguien me escribe, quizá tenga una razón para no responder en seguida.
Al norte, al norte.
Piensa en todos los amigos que odiaré, carajo.
Tras compartir un Airbnb de dos cuartos entre seis o siete personas.
Al norte, usaré camisa de franela.
Conseguiré un novio para poder ir a Beacon
o Cold Spring. Si tienes un novio
se te permite por ley ir a Beacon o Cold Spring.
Escondan sus erecciones, chicos.
Tengo un trastorno hormonal en los ovarios.
Bueno. Son todos valientes.
Tengo síndrome de ovario poliquístico, SOP,
o "Sop", que suena adorable.
La salud de la mujer en internet es siempre: "No sabemos".
Tengo migrañas fuertes con auras visuales.
Eso me hace interesante.
Cuando preguntas: "¿Qué es migraña?".
Lo médicos hacen…
Así que tengo SOP.
Les contaré sobre el SOP.
Es icónico, sinceramente.
Los síntomas son, uno, eres gorda. No, basta. Dos,
se te cae el pelo de la cabeza,
pero, tres, sí en el rostro, y cuatro, acné.
Así que es una especie
de pesadilla constante en que eres joven
y vieja al mismo tiempo.
Es como esa ilusión óptica
donde la joven mira a un lado y la vieja mira abajo.
Pero en este caso, eres tú mirándote en el espejo
pensando: "Quizá Dios no es mujer".
Pero si lo es, quiero conocerla.
Si tengo que morir, que no me interesa mucho,
sé que mi lecho de muerte estará rodeado de millones de seres queridos.
Y con mi último aliento diré…
"¿Me queda mejor el pelo
semirecogido o suelto?".
Esas serán totalmente mis últimas palabras.
Quiero morir como anfitriona de una cena fabulosa.
Doce personas. En el apartamento de mi fantasía
entra una mesa así de glande.
Así de glande.
Difícil de decir, fácil de escribir.
Me salió así.
J'adore. No puedo…
Literalmente, no sé ni una palabra de francés.
Con el inglés sí puedo.
Dios mío. Una vez, estudiaba en el exterior, porque soy interesante.
Estaba estudiando en el exterior
y salí a bailar con italianos sexis.
Y me decían:
"Hablas muy bien el inglés".
Y yo…
Primero dije: "Es el único idioma que hablo".
Pero luego lo pensé y dije:
"Sí hablo bien inglés".
¿Y qué tiene de malo aceptar un elogio?
Especialmente como mujer. Y en esta industria.
Debemos aprender a dejar de disculparnos
y decir: "Sí. Sí que hablo bien inglés".
Así que quiero morir en una cena,
y todo el mundo tiene su propia botella de vino,
eso es normal, y nadie lo nota.
Y luego la persona junto a mí dice: "Por Dios, me encanta esa pintura".
Y digo: "Gracias. La pintó mi amiga".
Y luego por la noche estoy acostada con mi amante.
Él me mira y me dice: "¿Qué pasa?".
Y digo: "¿Sabes?
Siento una especie de nostalgia que parece tristeza
solo en el sentido en que la niebla se parece a la lluvia".
Y luego fallezco.
Él dice: "¿Es de Wordsworth?".
Yo digo: "Creo que es de Longfellow. No recuerdo".
Del más allá.
Desde el más allá, discutimos sobre quién lo escribió.
Goals.
Ahora mismo estoy enamorada, aunque parezca una locura.
Lo sé.
Y solo volveré a estar soltera si lo pisa un autobús, que es…
Por alguna razón, pienso: "Es una forma común de morir".
¿No?
Ahora vivo con miedo…
por primera vez.
Si volviera a estar soltera, sería un desastre.
Pero mientras tanto, escribí este himno para los solteros
que buscan amor,
porque yo quiero amor.
Porque, bueno,
quiero todo.
Últimamente me siento como en la película Realmente amor.
Cuando Colin Firth se sienta en su escritorio
y dice: "Bueno, ya estoy solo otra vez, claro".
Sé que no debería gustarme esa película,
sé que es problemática, según Buzzfeed,
pero las comedias románticas alteraron químicamente mi cerebro.
En fin, la cuestión es que estoy soltera
y busco, una buena rima, una oferta.
Sí, soy la más cachonda de EUA. ¿No se enteraron?
Quiero que me traten como objeto, sé que no está bien.
Sé que no debería decir cosas así.
Enciendo mi interruptor de feminismo, pero quiero ser depravada.
Sí, quiero ser tu puta esclava sexual.
Liz Phair lo dijo bien:
"Quiero coger como perro".
Eso es el romance para mí.
Creo que en realidad eso es lo que necesito.
No busco un sujeto especial.
No intento encontrar al Sr. Ideal.
Solo quiero alguien en mi cama todas las noches.
A quien no le importe
si estoy viva o muerta.
Viva o muerta, viva o muerta.
Sí, busco ese sujeto especial
al que no le importe si estoy viva o muerta.
Si me ignoras, tendré sexo contigo.
Ódiame, me mojaré toda por ti.
Dime por qué querría algo que ya tengo.
Mi terapeuta dice que soy erotomaníaca. Lo googleé en pánico.
Creo que no sabe lo que es.
Y dijo que parezco Jared Leto. Otra historia.
En fin, la erotomanía es un tipo raro de esquizofrenia
en que crees que todos te aman.
Y eso no es lo mío.
No, lo que me gusta es beber cerveza artesanal de $12.
Y pelear con la persona con la que cojo
sobre si se siente o no atraída sexualmente por mí.
Dios, qué divertido es echarle sal a la herida.
La semana pasada un tipo me preguntó si quería ser su novia.
Retiró la pregunta 4 días después.
Ahora los lugares donde nos besamos están en una lista especial
de lugares históricos en Nueva York porque están embrujados.
El hechizo que me hizo el perfil de su mandíbula
es más aterrador que cualquier fantasma.
Por Dios, no quiero morir, de verdad no quiero morir.
No creo que vaya a morir.
Tampoco creo que mis padres vayan a morir.
Cuando hablamos de eso, digo: "Si uno de ustedes decide morir,
yo también me mataré".
Me dijeron: "¿Qué lograrías con eso?".
Dije: "No sé,
pero a veces debes hacer algo solo para ponerle drama".
Soy romántica. Cielos, tan romántica.
No quiero sonar pedante, pero es lo que necesito.
No busco un sujeto especial.
No intento encontrar al Sr. Ideal.
Solo quiero alguien en mi cama todas las noches.
A quien no le importe si estoy viva o muerta.
Viva o muerta, viva o muerta.
Sí, busco ese sujeto especial
al que no le importe si estoy viva o muerta.
Si me ignoras, tendré sexo contigo.
Ódiame, me mojaré toda por ti.
Trátame mal, seré como un grano.
Creo que este durará.
Hace poco le dije a un sujeto con el que salía sobre esta canción
y me dijo: "Bueno. ¿Quieres que te trate mal?".
Y le dije: "Haz lo que quieras".
Pero si quieres que esto dure,
solo deja pasar algunos de mis mensajes,
mantenme atada, pero a cierta distancia,
trátame como… ¿Por qué soy así?
¿Por qué?
Mi terapeuta dice
que debo intentar ser amable.
"Muévete en la amabilidad", dice.
Y yo dije: "Qué aburrimiento, carajo".
Dice: "Pero solo así vas a crecer".
Dije: "¿Por qué querría crecer? Toda la vida quise ser más chica".
A los cinco años
me estaba bañando con mi tía a mi lado,
dije: "Me encanta llegar de la escuela
porque al fin puedo relajar la panza".
Por Dios, qué triste, qué triste, carajo.
El mundo es muy malo, pero soy adicta a él.
Quiero enamorarme, y es solo por las películas.
Pero ahora sé lo que necesito de verdad.
No busco un sujeto especial.
No intento encontrar al Sr. Ideal.
Solo quiero alguien en mi cama todas las noches.
A quien no le importe
si estoy viva o muerta.
Gracias. Buenas noches.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora hago comedia.
Los chicos nunca querían besarme,
así que ahora necesito que todos me miren.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Por favor.
Mírenme, mírenme. Mírenme, mírenme.
Subtítulos: Evelyn Antelo