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Allons-y.
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JOUR J
Les filles. On n'est pas là pour surpasser Squid Game.
"ON N'EST PAS LÀ POUR SURPASSER SQUID GAME"
Vous mettez pas la pression.
Vous êtes prêts ?
Je vous présente
les Celeb Five !
CE QUI S'EST PASSÉ AVANT LE SPECTACLE DES CELEB FIVE
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
J-30
SANGAM-DONG, SÉOUL
Hé, Shin-young.
Oui. Je suis dans le parking.
Descends.
SONG EUN-I, LA VÉTÉRAN DE CELEB FIVE
- Salut, Shin-young. - Salut, Eun-i.
C'est pour éviter les infections.
KIM SHIN-YOUNG, LA CAPITAINE DE CELEB FIVE
- Pourquoi elle vient là ? - Assieds-toi à l'arrière.
Me voilà.
Je me dois de saluer des humoristes plus âgées.
AN YOUNG-MI, L'ATTAQUANTE DE CELEB FIVE
- On y va ? - Oui, on doit y aller.
- Allons-y. - Allons-y.
C'est parti.
Bong-seon devrait avoir fini son spectacle.
- Bong-seon ? - Oui.
Bong-seon devrait être par ici.
Par ici ?
- Eun-i. - Bong-seon, où es-tu ?
Je suis devant Yankee Candle.
Je suis là depuis un moment.
Je te vois pas.
Comment ça ? Je suis sur le trottoir.
- Le trottoir ? - Où ?
Oui.
Vous êtes où ? Vous arrivez quand ?
- On te voit pas. - Agite la main.
Je crois que vous venez de me dépasser.
Votre voiture est immatriculée 3462 ! La blanche.
- Agite la main. - Attends. Elle a vu le van.
J'ai agité la main. Pourquoi vous m'avez dépassée ?
On t'a pas vue.
Je connais bien l'endroit dont tu parlais,
mais je t'y ai pas vue.
Il y a marqué "soldes" juste au-dessus de moi.
Le panneau "soldes" en face de Starbucks.
- Attends. C'est elle ? - Quoi ?
- Mon Dieu. - C'est elle ?
- C'est Bong-seon sous le panneau ? - Mon Dieu.
SOLDES
LES GENS GAGNENT DES RÉDUCTIONS S'ILS LA TROUVENT ?
BONG-SEON, LA FOLLE DE CELEB FIVE
C'est dingue.
Attends. Les gens te regardent.
C'est toi sous le panneau, non ?
Quelqu'un te parle.
Attends. Sois gentille avec elle.
- Eun-i. - Mon Dieu.
- Bong-seon, on est là. - Là ?
- Ici. Dépêche-toi. - Ici.
- Au revoir. - Va au passage piéton.
Traverse.
Regardez-la.
La voilà.
MES JAMBES
SORTEZ-MOI DE LÀ
Voilà la Yankee Candle ambulante.
UNE BOUGIE AMBULANTE
À TAILLE HUMAINE
Le feu est rouge. Arrête-toi.
Traverse.
- Elle a balayé toutes les feuilles. - Je sais.
Elle mérite une plaque d'appréciation.
JE NE SUIS PAS BIZARRE
C'est dingue.
Bong-seon, vas-y.
- Traverse. - Traverse.
Il faut lui dire, elle voit rien.
Traverse.
LE FEU ROUGE AMBULANT
Bong-seon !
- J'arrive. - C'est la meilleure.
Bon. Elle est là.
- Ouvre-lui la porte. - D'accord.
- Mon Dieu. - Mon Dieu.
- Bon sang. - Bon travail.
Bon travail. Monte.
Mon Dieu.
- On a fait le tour trois fois. - Sérieusement.
- Merci. - On savait pas.
Allons-y.
- Tu es prête ? - Oui.
Allons-y. En route.
Je me sens seule même avec vous, c'est nouveau.
Je suis contente de vous voir avec ce beau temps,
mais il y a une raison ?
- Une raison ? - On va traîner ensemble ?
- Oui. - Vraiment ?
- Oui. - On va faire une réunion.
- Quoi ? - Pourquoi ?
Netflix m'a proposé de faire une émission sur Celeb Five.
- Netflix ? - Netflix ?
Netflix ?
- Tu mens. - Vraiment ?
- Pour de vrai. - Les créateurs de Squid Game ?
- Oui. - L'intro fait : "Tudum."
Oui.
- Tu mens. - C'est ridicule.
Je suis abonnée à Netflix.
CELEB FIVE
Les voilà. Les scénaristes sont là.
On vient tout juste de l'apprendre.
- On a une réunion ? - Sérieux.
- Mon Dieu. - Les filles…
- C'est ridicule. - Tout va trop vite.
On en a déjà discuté.
- On n'a pas encore dit oui. - Je sais.
On le fait. C'est décidé. Asseyez-vous.
- Bon sang. - C'est un contrat injuste.
- Sérieusement. - Viens vite, Bong-seon.
Enfin,
on débarque à une réunion pour une émission Netflix comme ça ?
Les boissons sont prêtes.
On va travailler avec eux.
- Vous les connaissez bien. - Oui.
On n'a pas encore décidé si on faisait l'émission, alors…
Je te dis qu'on va la faire.
Qu'est-ce que tu racontes ? C'est décidé.
- C'est décidé. - Je vais lui faire rentrer dans la tête.
La décision a été prise.
Je suis un peu excitée, ce sera la première fois.
- Pour l'international. - Je sais.
C'est la première fois qu'on a le premier rôle.
- C'est vrai. - Quand on a créé Celeb Five, tu as dit…
Que je te paierais un steak à New York.
Oui. Ce sera un tremplin.
Je vais vous dire un truc. Squid Game est un K-drama.
La K-pop fait sensation partout.
- Voilà la K-comedy. - Oui.
- À nous. - Oui.
Si on fait du stand-up, on pourra dire ça.
C'est vrai.
Quelques humoristes coréens ont déjà fait du stand-up.
- Avec Netflix. - Oui.
Mais comme on est quatre, je sais pas ce que ça va donner.
On ne sait pas quel sera le sujet.
- On va en discuter. - Partageons des histoires drôles.
Et on décidera du format de l'émission.
Jusqu'où peut-on aller avec Netflix ?
- C'est censuré ? - Ne vous en faites pas.
On ne sait pas jusqu'où on peut aller.
On est peut-être trop prudentes.
Tu peux être précurseuse.
- On fait ça ? - Oui.
- On se lance ? - Vraiment ?
J'ai regardé des séries Netflix.
C'est très explicite.
Peut-être que tu regardes que ces séries-là.
- Hé. - Too Hot To Handle.
Les algorithmes fournissent
des recommandations personnalisées.
Pensez à Too Hot To Handle, 365 jours…
- Sex/Life, etc. - Allez.
On devrait faire pareil.
- Sinon… - Tu veux quelque chose de mature.
Oui. On doit faire tomber nos barrières.
Qui fera le contenu pour adulte ?
- Qui le fera ? - Moi.
Je vais le faire.
Tu n'es pas douée sous les projecteurs.
Comment tu vas faire ?
- Vas-y. - Un, deux, trois…
Tu es morte si tu fais ça.
SEXY SQUID GAME
- Arrête. - Qu'est-ce qui te prend ?
Il est temps de montrer les K-seins au monde.
- Voilà le truc. - Les K-…
Les étrangers nous sous-estiment.
Ils pensent que nos seins sont…
Ne t'énerve pas.
Même Netflix n'accepterait pas tes seins.
Tu veux être coupée au montage ?
Quel pays m'acceptera ?
- Le tournage va commencer. - Tu es passionnée.
Et elle se dégonflera.
- Elle n'y arrivera pas sur scène. - Non.
- Je suis comme ça. - Elle est timide.
La grand-mère de Shin-young est drôle.
Chaque fois qu'elle raconte un truc sur sa grand-mère,
on est mortes de rire.
Sa grand-mère est en super forme.
Ma grand-mère a 110 ans.
Les grands-mères coréennes sont comme ça.
Disons que tu lui achètes quelque chose.
"Grand-mère, essaie ça."
"Je n'arrive pas à croire que tu aies fait tout ce chemin.
"Mon Dieu, ma puce.
"Dire que tu as fait tout ce chemin.
"Je devrais casser ma pipe pour ne plus te déranger."
- "Mamie, ne dis pas ça." - "Si. Je devrais casser ma pipe."
- "C'est quoi, ça ?" - "C'est un masque."
"Mon Dieu, c'est quoi ?"
- J'apporte souvent du ginseng. - Du ginseng.
"Mon Dieu,
"c'est du ginseng rouge. Du ginseng rouge !
"Tu n'aurais pas dû le rincer !"
ELLE S'INQUIÈTE POUR LE GINSENG ROUGE
- D'un coup. - "L'eau annule tous les bienfaits !"
"Mais il était sale."
"Il faut manger la terre pour obtenir l'énergie.
"Petite idiote !"
Il y a un instant, elle disait : "Je devrais casser ma pipe l'an prochain."
Je t'avais dit qu'elle était hypocrite.
- C'est tellement vrai. - Elle est trop drôle.
"Shin-young, j'oublie toujours qui tu es.
"Combien de frères et sœurs as-tu ?
"Qui était ton père ?"
- Elle oublie mon nom. - Vous êtes nombreux.
"Combien de frères et sœurs ? J'ai oublié.
"Je ne me souviens plus des nombres.
"Je deviens sotte, car c'est mon tour d'aller au paradis."
Elle dit toujours ça.
"Mamie, je viens de recevoir ma paie. Laisse-moi t'envoyer de l'argent."
"Je n'ai pas besoin de l'argent d'un enfant.
- "Achète-toi une maison." - C'est les grands-mères.
"Inutile de me donner de l'argent.
"Je n'aime pas quand vous faites ça, d'accord?"
"Donne-moi ton numéro de compte, je t'en enverrai."
"Donne-le-moi, je t'enverrai de l'argent."
"Bon sang. Utilise-le pour toi."
"Allez. Donne-moi ton numéro de compte."
"Banque Nonghyup 439-3400-0780".
"Répète-moi les chiffres."
- "Tu as dit 449…" - "J'ai dit 4390 !"
"C'est 4390 ?"
"Il y a un espace après 4390.
"Puis c'est 7305. C'est le meilleur moyen de le mémoriser."
- Elle fait vraiment ça. - Elle vérifie.
Elle vérifie.
Les grands-mères coréennes sont hypocrites.
Ma mère et mon père se disputaient sans arrêt. Ils s'entendaient bien, mais…
- Mais… - C'est leur façon de parler.
- Oui, leur façon de parler. - Je vais vous dire.
Ma mère tenait beaucoup à ses affaires.
Mais elle jetait les affaires de mon père en vrac.
ELLE NE TENAIT QU'À SES AFFAIRES
Vous comprenez ?
- Oui. - Oui. Ma mère est comme ça aussi.
Mais même si elle se disputait avec mon père,
elle ne l'a mis en maison de retraite que peu de temps avant sa mort.
Il ne voulait pas aller en maison de retraite.
Certains jours, il était heureux.
D'autres jours, il se sentait déprimé.
Un jour, je crois qu'il était déprimé.
Il a dit à ma mère : "Hoya ! Hoya !"
On dirait un surnom.
Ma mère faisait la vaisselle.
"Quoi ? Tu veux quoi ?"
Il lui a demandé : "Où sont les pesticides ?"
- Je vois. - "Pourquoi tu en as besoin ?"
"Je vais me suicider."
- Il a dit ça. - Il a été malade longtemps.
Et ma mère a dit :
"Je crois qu'ils sont sur le toit."
- Elle lui a dit nonchalamment. - Sérieusement.
"Je crois qu'ils sont sur le toit."
J'ai dit : "Quoi ?"
- Et mon père… - C'est Modern Family.
"Ceux-là marcheront pas. Ils sont trop vieux."
C'est de l'humour noir.
- C'est de l'humour noir. - Oui.
- C'était drôle. - On a pitié.
On ressent de la pitié.
- Ça ira pour Netflix ? - Ça va aller ?
On trouve des pesticides partout.
- Oui. - On dit comment en anglais ?
Pharma… Medipharm ?
Eun-i, il faut y aller.
- Moi ? - Oui.
- J'ai un tournage. - Tu as un tournage.
- Oui. - Continuons à lancer des idées.
Oui. Ça nous mènera quelque part.
- Réfléchissez-y. - D'accord.
- Nous ? D'accord. - Oui.
- Vous, vous avez encore le temps. - Oui.
À plus tard. On n'a qu'un mois.
- D'accord. Au revoir. - À plus.
- Travaille bien. - Bonne chance.
- Allons-y. - D'accord.
On va y aller.
Merci.
"ON A LARGEMENT LE TEMPS, NON ?"
- On va boire une bière ? - C'est bon.
PREMIÈRE RÉUNION NETFLIX
EUN-I, RÉUNION SHIN-YOUNG, ÉMISSION RADIO
RÉUNION VIDÉO D'URGENCE
C'est mieux ? Comme ça ? C'est mieux.
Tout est prêt.
J-20 RÉUNION VIDÉO SOUDAINE
Quelle heure est-il ? Pourquoi elles ne sont pas là ?
EUN-I : RÉUNION AUJOURD'HUI
SHIN-YOUNG : À QUELLE HEURE ?
BONG-SEON : JE SUIS DEHORS
CE NE SERA PAS LONG, VOILÀ L'INVITATION
BONG-SEON : ÇA ROULE SHIN-YOUNG : OK
Oh, c'est Bong-seon.
Mon Dieu.
Eun-i !
- Tu es dehors ? - C'est incroyable.
- Quoi ? - Tu es dehors ?
Je promène Yanggaeng.
- Je vois. - Yanggaeng, dis bonjour à mamie.
- Dis bonjour à mamie. - Yanggaeng, c'est mamie.
- C'est mamie. - C'est mamie.
- Bonjour, Yanggaeng. - C'est mamie.
- C'est mamie. Mamie. - Yanggaeng, c'est mamie.
Bong… Bong-seon.
Bong-seon.
Quoi ? Bong-seon.
Allô ? Tu m'entends ?
- Oui, je t'entends. - Bong-seon.
Je parlais. Tu n'as pas entendu ?
Je n'ai rien entendu.
La vidéo marche mal. On est connectées, mais…
- C'est Shin-young. - Je vais voir.
Tu nous as rejointes. Vas-y, parle.
Quoi ?
LA RÉUNION VIDÉO
RENCONTRE UN OBSTACLE
Branche l'audio.
- Shin-young. - Eun-i.
Eun-i, tu m'entends ?
Je t'entends bien.
- Vraiment ? - Oui.
- Tout va bien, alors. - Non.
Je t'entends parce que tu m'as appelée.
Mets l'audio.
Il faut l'audio pour la réunion.
Branche l'audio.
- Young-mi. - D'accord. Je raccroche.
D'accord. Young-mi.
Young-mi, où es-tu ?
- Moi ? - Où es-tu ?
Je suis dans la baignoire.
OH, NON
UNE BAIGNOIRE…
Que fais-tu dans ta baignoire ? On est en réunion.
C'est entre nous. On s'en fiche.
Il y a de l'écho. Sors de la salle de bain.
Allez. Entre amies, c'est très sein…
Sors de la salle de bain.
Tu peux pas suivre une réunion comme ça.
Maintenant ?
Non !
- Tu veux que je sorte ? - Descends.
Non.
Young-mi ! Non.
Tu veux que je sorte ?
Non. Je veux dire…
Tu peux pas faire la réunion ailleurs ?
- Eun-i. - Je peux bouger.
- Eun-i. - Non !
La connexion est…
Young-mi. Young-mi ?
Oui, Shin-young.
Eun-i, vous m'entendez ?
Oui, je t'entends.
- Alors, c'est bon. - Non.
Je peux pas faire la réunion ici ?
Habille-toi d'abord.
Comment je quitte la réunion ?
- Pointe la caméra vers le haut. - Je sais pas comment quitter.
Là-haut ?
- Vers le haut. - Là-haut ?
Non ! Pas tes seins !
Que veut-elle que je fasse ?
Eun-i, je crois que c'est bon.
UN CORPS NU DÉBARQUE À LA RÉUNION VIDÉO
Eun-i, je pointe quoi vers le haut ?
- Voyons-nous en personne. - Quoi ?
On va se rencontrer.
EUN-I A QUITTÉ LA RÉUNION
Eun-i, c'est toi qui es occupée.
YOUNG-MI A QUITTÉ LA RÉUNION
Eun-i, tu me vois ?
Je suis…
ON SE VERRA UNE AUTRE FOIS
RÉUNION VIDÉO D'URGENCE
SPECTACLE DE CELEB FIVE
- Il fait froid. - Le monde des humains est froid.
- Vas-y. - Ce restau doit être populaire.
Il est très apprécié.
- Il fait froid. - Bonsoir.
Ça s'est bien passé, c'est top.
Il fait froid.
- Bonsoir. - Bonsoir.
- Que désirez-vous ? - Un grand gamjatang.
- D'accord. - Avec plein de viande.
D'accord.
- Tu dois avoir très faim. - Il fait tellement froid.
On n'a pas fini de planifier. On discute en mangeant ?
ELLES EN ONT ASSEZ
SONG EUN-I, 50 ANS, ACCRO AU TRAVAIL
Eun-i, on est là pour manger un bon petit plat.
Arrête de t'inquiéter.
- On vient de finir le spectacle. - Oui. On vient de finir.
On ne parle pas travail pendant le repas.
- On n'est pas prêtes pour Netflix. - Tu y penses sans arrêt.
Elle angoisse à mort
depuis qu'elle a accepté l'offre pour Netflix.
C'est stressant.
- Regarde toutes ces graines de piment. - Sérieux.
Dis-le comme un juron.
Bon sang, ça pique.
Fichues graines de piment.
- Enlève les graines. - Oui. Vas-y.
- Je peux pas manger ça. - "Je peux pas."
C'est trop épicé.
Commençons par manger.
Donne-moi ton bol.
Je vais m'attacher les cheveux avec un masque.
Je suis Steven Seagal.
ELLE DEVIENT STEVEN SEAGAL
Monsieur Seagal, où est passée notre fée ?
Je m'en fiche.
Ça a l'air délicieux.
C'est comme ça qu'on mange du gamjatang.
ELLE CHERCHE LE BON MOMENT
Vous n'avez pas fait d'autres spectacles ?
Tous les humoristes
font des spectacles en boîte
et aux festivals régionaux.
On est les dernières humoristes à avoir fait ça.
- Oui. - On est les dernières humoristes.
- Tu en as fait beaucoup. - Oui.
Shin-young était douée.
Les spectacles en boîte se passaient comme ça.
Quand je montais sur scène,
le public commençait à s'agiter.
"C'est Kim Shin-young !"
Et à ce moment-là,
je disais : "Ta-da !"
"Alors, Suwon !"
"Montrez-moi ce que vous avez !"
"Que les hommes crient : 'Ho !' Que les femmes crient : 'Ha !'"
"Ho ! Ha ! Ho ! Ha !" Il faut les exciter.
- Puis tu t'éclates avec eux. - Tu t'éclates avec eux.
"On saute, on saute !" Et après avoir sauté quatre fois :
"Les gens de Suwon déchirent !"
Et les gens devenaient fous.
Elle a fait beaucoup de spectacles.
Oui. Quand je faisais le sketch Mec,
c'était facile de se produire à Gyeongsang.
"Mec ! Il est où ? Il est là."
- Je faisais juste ça. - Ils adoraient.
Mais pour la province de Jeolla,
on me demandait souvent de l'ajuster.
"Frérot ! Il est où ? Il est là."
Je l'arrangeais un peu.
J'avais une autre version pour les spectacles religieux.
- Tu faisais ça aussi ? - Ça donnait quoi ?
- J'avais la boule à zéro pour Mec. - Oui.
Du coup, je me suis produite à un événement bouddhiste.
Là, j'ai dit :
"Vénérable monsieur ! Où est-il ?"
"Vous le verrez si vous cultivez la moralité."
- Quoi ? - Quoi ?
"Si vous cultivez la moralité."
- "Si vous cultivez la moralité." - Oui.
À une fête pour une église, j'ai dit :
"Seigneur ! Où est-il ? Il est toujours dans mon cœur."
- Mon Dieu. - Il y avait différentes versions.
- J'ai travaillé dur. - Tu as customisé la phrase.
J'ai customisé ma phrase d'accroche.
LES ANECDOTES DE SPECTACLES, SUPER !
On devrait faire pareil pour "J'aimerais oublier ça".
On porte toujours les mêmes tenues aux spectacles.
On devrait changer la chanson.
- Oui. On devrait la customiser. - C'est vrai.
On devrait faire une version électro.
Oui.
J'aimerais oublier ça, ça, ça
DES ARRANGEMENTS ENTRAÎNANTS
Voilà. Action !
- Et… - "Si ça continue, on va tous mourir !"
Numéro 456 !
Feu !
Vert !
Feu rouge !
Les seins mitrailleurs.
SI SEULEMENT JE POUVAIS OUBLIER ÇA
Tu en penses quoi, Eun-i ?
Tu n'aimes pas ?
- C'est pas son style. - Non.
Réfléchis-y. On fera semblant de tirer.
- Et là, les gens vont crier et faire ça. - C'est vrai.
- Je l'ai fait sans réfléchir. - C'est vrai.
- Pour le spectacle. - Allez.
- Faisons une version électro. - Oui.
- Rassemblons nos phrases d'accroche. - Oui.
J'aimerais oublier tout ça, ça, ça
- Allez ! - "Qu'est-ce que tu racontes ?"
ELLE AJOUTE SON ANCIENNE PHRASE D'ACCROCHE !
J'aimerais pouvoir, pouvoir oublier ça, ça
"Estimez-vous heureux, les prolos."
"Où sont mes amies ? Elles sont là."
- Balance ta phrase. - Eun-i.
ELLE N'A PAS DE PHRASE À ELLE
ELLE A DÉBUTÉ IL Y A 30 ANS
- Eun-i, ces fichues graines de piment. - J'en ai pas.
"Je suis énervée", c'est ta phrase.
Musique entraînante et…
- "Je suis énervée." - Ça va pas avec l'ambiance.
Ça casse l'ambiance.
- Sérieusement. - C'est un remix.
D'habitude, ils ajoutent des effets sonores.
Énervée
EFFETS SONORES
Je suis énervée ! Allez !
- C'est bon. - Essaie.
- C'était sympa. - C'est comment ?
- "Je suis énervée." - Énervée.
- Elle ajoutera l'effet sonore. - Allez !
Je le dis quand ?
- Dis juste "énervée". - "Énervée."
- Mamie, dis "énervée".
Fichues graines de piment.
ELLE NE JURE PAS VRAIMENT
- Je fais quoi ? - Regarde ces graines.
- Bon sang. - Je le dis quand ?
C'est trop long.
Laisse tomber. Je comprends rien à la musique moderne.
Eun-i, comment tu vas faire une émission Netflix ?
- Tu es trop vieux jeu. - Je sais.
- Comment tu feras une émission branchée ? - Les boîtes ont changé.
Eun-i serait bonne en pom-pom girl.
- C'est vrai. C'est une bonne idée. - C'est vrai.
Ça donnerait ça.
Tout de toi
J'aimerais oublier tout ça
Un câlin à Aewol-eup, sur l'île de Jeju
Bravo !
- Bravo ! - Bravo !
Désolée, madame.
- Désolée. - Désolée.
Tu aurais l'air bizarre de dos.
- Montre-nous. - De derrière…
- Allons-y. - Montre-nous.
- J'aimerais oublier tout ça - J'aimerais oublier tout ça
- Attends. - Bravo !
PANDÉMIE
LAISSE-NOUS NOUS RASSEMBLER À NOUVEAU
J'aimerais oublier tout ça
- Sérieusement. - Pyjamas assortis
Pendant que je dansais…
- Un vieil homme dehors… - Des gens ont vu ?
Il nous a regardées comme ça.
C'est trop drôle.
Depuis que je suis dans Celeb Five,
je suis devenue sociable.
- Vraiment ? - Oui.
- Je suis nulle en spectacle. - Je vois.
Tu en as fait, au moins ?
Quand j'étais étudiante,
j'ai chanté dans une chorale.
- Dans une chorale ? - Oui.
J'étais en première année.
J'ai chanté dans un camp militaire en robe moulante.
- J'ai chanté "Pink Lipstick". - Je vois.
Pendant le spectacle,
les soldats ne regardaient pas la chanteuse.
Ils me regardaient moi en m'acclamant.
Tu étais peut-être leur genre.
J'ai continué à chanter avec enthousiasme,
mais quelque chose clochait.
Mon soutien-gorge glissait.
On aurait dit que j'avais quatre seins.
- C'était un désastre. - D'un coup, j'avais quatre seins.
Pour remonter le soutien-gorge,
je me suis tournée.
La fanfare militaire…
LA FANFARE EN A PRIS PLEIN LA VUE
Tu as fait un tour à 360 degrés.
Tu t'es montrée à tout le monde.
VOILÀ POURQUOI ILS ÉTAIENT SI EXCITÉS
- Ça donne le vertige. - Je sais.
- Eun-i, tu as fait des shows de nuit ? - Ça t'a rapporté beaucoup d'argent, non ?
- C'était l'âge d'or. - C'est vrai.
J'en ai fait plein.
Mon premier spectacle,
c'était dans une boîte sexy de Bucheon.
Il y avait la mère de Kkotbun.
- La mère de Kkotbun ? - Oui, la mère de Kkotbun.
- Elle faisait un show avec des serpents. - C'est vrai.
- Ça existait à l'époque. - Des spectacles sexy.
- Elle était mariée ? Elle avait un fils ? - Non.
Kkotbun, c'était son serpent.
Le serpent ?
C'est pas un nom pour un serpent.
- Le serpent devait être gros comme ça. - J'imagine même pas.
- Un serpent nommé Kkotbun. - Sérieusement.
C'était un très gros serpent sans crochet.
Et il ne mordait pas les gens.
- C'était pour le spectacle. - Je vois.
Ce jour-là, elle a mis Kkotbun sur une chaise.
- Pour aller faire autre chose. - D'accord.
- "Maman de Kkotbun, préparez-vous." - "Oui."
- C'était à elle de passer. - Ah oui.
"D'accord."
- "Kkotbun !" - Quoi ?
"Qu'est-il arrivé à Kkotbun ?"
- Que s'est-il passé ? - "Non. Kkotbun."
"Kkotbun".
Kkotbun devait bouger comme ça, voyez ?
"Kkotbun !"
- Qu'est-il arrivé à Kkotbun ? - Que s'est-il passé ?
- Quelqu'un s'était assis sur lui. - Oh, non.
Oh, non !
Pauvre Kkotbun.
"Que dois-je faire ?
"Venez vite !
- "Maman de Kkotbun, venez." - "Vite."
"Kkotbun".
"Maman de Kkotbun."
Elle a mis le serpent sur ses épaules.
"Maman de Kkotbun, venez."
ELLE A MIS LE SERPENT SUR SES ÉPAULES
UNE VRAIE PROFESSIONNELLE
- Kkotbun était inconscient. - Elle a mis le serpent sur ses épaules.
On était proches, alors j'ai dit : "Qu'est-ce que tu vas faire ?
"Mon pauvre Kkotbun."
Elle ne m'entendait même pas.
- Elle est montée sur scène. - "En scène."
J'étais curieuse, j'ai regardé.
- En plein show. - Avec la musique.
Les gens applaudissaient le serpent.
- "C'est un serpent !" - "Il est énorme !"
LA MAMAN DE KKOTBUN AVAIT UNE IDÉE
Elle a utilisé ses muscles.
- Elle le faisait sauter ? - Avec ses muscles.
- Grâce à ses muscles. - Le serpent avait l'air vivant.
UNE VRAIE PROFESSIONNELLE
Grâce à elle, le serpent avait l'air vivant.
C'était comme s'il bougeait vraiment.
- Mais non. - Elle a joué la comédie.
C'est incroyable.
On devrait prendre exemple sur elle.
Et Kkotbun ? Il s'est réveillé ?
- Non, il ne s'est jamais réveillé. - Mince.
On ne peut plus faire ce genre d'émission maintenant.
- À l'époque, c'était courant. - Oui.
À l'époque, en boîte,
il y avait des danseuses
dont le travail était d'exciter les gens. Elles avaient des poteaux.
De la pole dance ? Je fais le poteau.
- Toi ? - Oui.
Elles attrapaient le poteau
et dansaient sur la musique.
Leurs yeux étaient toujours fixes.
Comme c'est beau.
- Elles dansaient comme ça. - Tu es douée.
- Vraiment ? - Plus que je pensais.
Bref, chaque tour durait 15 minutes.
- D'accord. - Et elles se relayaient.
Elles portaient une montre à l'envers.
- Pour vérifier l'heure discrètement. - Ah.
Il ne fallait pas que ça se voie.
- Elles devaient finir pile à l'heure. - Je vois.
- C'est dur. - Les danseuses y tenaient beaucoup.
MON TOUR TOUCHE À SA FIN
MAIS LA PROCHAINE DANSEUSE N'EST PAS LÀ
- Elle a regardé la montre. - Elle a vérifié.
COUP D'ŒIL
- Son tour est fini. - La suivante n'est pas là.
- Elle a envoyé un signal. - "Où est la prochaine danseuse ?"
Un employé au fond gérait les emplois du temps des danseuses.
Ils se regardaient et…
ENVOYEZ LA SUIVANTE
"Vous avez vu l'heure ?"
Elle est en colère.
Elle a fini son tour.
Elle est en colère.
Elle n'arrêtait pas de jurer.
Les gens ne savaient pas. Ils étaient concentrés sur la musique,
mais je l'ai remarqué en observant de près. C'était trop drôle.
Elle était furieuse.
- La maman de Kkotbun me manque. - C'est une K-performance.
- K-performance - L'origine de la K-performance.
Ce qu'on a, nous,
n'est pas très spectaculaire pour une K-performance.
- Notre prestation est conviviale. - Oui.
Je regarde des séries sur Netflix.
Il y a des fusillades et des combats à l'épée,
mais aucun combat verbal.
Les combats de mots ne durent pas.
Ce serait intéressant de montrer
les disputes des grands-mères coréennes.
Ma grand-mère ne perd jamais.
Ta grand-mère est célèbre dans son quartier ?
C'est une brute.
Je plaisante pas.
Ma grand-mère a une langue acérée qui met fin aux disputes.
- Comment ? - Par exemple.
Vas-y, crie-moi dessus.
"C'est toi qui as fait ça !"
"Que dis-tu ?"
"C'est toi qui m'as dit que tu l'avais fait !"
"Ne sois pas ridicule."
- "Tu me l'as dit !" - "Laisse tomber."
"Ton haleine sent la crotte ! Bon sang."
"Tes enfants ne t'offrent pas de dentifrice ?"
Je sais qu'on joue la comédie, mais ça me vexe.
Même moi, j'ai honte.
On se rapproche toujours quand on se dispute.
- C'est vrai. - On se sent minable, du coup.
C'est rabaissant.
Il y a ça aussi. C'est une réaction.
- Quoi ? - D'une grand-mère de campagne.
"Tu ne devrais pas vivre comme ça."
"J'ai fait quoi ? Ma vie me va très bien, d'accord ?"
"Tu n'es pas croyable."
"Ma vie me va très bien, d'accord ?"
"Tu n'es pas croyable."
- "Que dis-tu ?" - "Quoi ?"
"Tous mes enfants ont une belle vie à Séoul."
- "Oyo. Oyo. Oyo." - "Tu n'es pas mieux que moi, d'accord ?"
- "Oyoyo. Oyoyo." - "Oyoyo" ?
Tu ne peux rien répondre.
Quand les grands-mères se disputent
et sont troublées, elles font ce bruit d'un coup.
J'ai failli pleurer.
Pas vrai ? Oyoyo.
- "Dégage." - "Oyoyo".
- "Je t'avais dit de ne pas le mettre là."
"Pourquoi tu fais ça ? Je te l'ai dit plusieurs fois."
- "Ton haleine sent la crotte !" - "Crotte ou pas, tu devrais m'écouter."
"Je t'ai déjà dit plusieurs fois."
ELLE SE DÉFEND EN DISANT "OYOYO"
"Oyo. Oyo. Oyoyo."
On perd la volonté de se battre.
- On peut plus rétorquer. - Non.
- Plus du tout. - C'est vrai.
- Mais on est en colère et contrarié. - Oui.
MAMIE, JE SAIS CE QUE TU RESSENS
- C'est vrai. - Elles font ce bruit.
On pourrait l'utiliser dans le monde entier.
Sérieusement.
Shin-young imite aussi très bien les propriétaires de bateaux.
Les propriétaires de bateaux.
- Ah… - Tu ressembles à plein de gens.
- Pourquoi toujours des hommes ? - Sérieux.
Les oppas savent manier les mots.
- Disons qu'une célébrité veut naviguer. - Je suis cliente.
Tu es la cliente.
- "Venez faire un tour." - "Bonjour."
"Bon sang, j'y crois pas."
- "C'est mon jour de chance." - C'est flippant.
- "Quelle beauté." - C'est si réaliste.
- "J'en reviens pas." - "Merci."
"Mon Dieu, vous êtes belle comme une tempête.
"Une tempête qui fait chavirer mon cœur."
C'est affreux.
"Montez sur le bateau."
"Vous m'offrez un tour en banana boat ?"
"Je vous ferai faire un sacré tour."
- "Faites-le durer." - "Faites-le durer."
- "Combien de temps ?" - "Ça dure longtemps d'habitude ?"
"Dix minutes."
- "Environ 15 minutes." - "Environ 20 minutes."
"Mince, 20 minutes ?"
"C'est cher d'entretenir le moteur.
"Vous ressemblez à des célébrités."
"Vous nous connaissez ?"
- "Bien sûr." - "On est des idoles."
"Vous avez dit idiotes ?
"Je suis désolé.
"Jolie tempête, vous me faites chavirer."
- "Merci." - "Prenons une photo."
- "Désolée, mais…" - "Quoi ?"
"On n'est pas maquillées."
"Je ne la publierai nulle part. Je veux juste une photo."
- "Je suis désolée." - "Allez."
"Je la mettrai sur ma tête."
Tu as vu le cœur ?
- Tu as vu le cœur ? - "Je la mettrai sur ma tête."
- "Ne la mettez pas en ligne." - "On a peu de temps."
"D'accord. Vous n'avez pas faim ?"
- "Si." - "Attendez. Allô ? Dakgalbi ? Oui."
"Trois personnes arrivent."
- "Dakgalbi" ? - "Voilà."
"Il y a Song Eun-i, An Young-mi et Shin Bong-seon."
En général, on finit à l'auberge de son ami.
C'est vrai.
"Vous êtes combien ? Trois ? Quatre ?"
- "On ne veut pas passer la nuit ici." - "C'est dingue."
"Allô ? C'est l'auberge ?
"Oui. Ce sont mes sœurs."
TOUT LE MONDE DEVIENT SA FAMILLE
"Prenez soin d'elle."
"On vient de se rencontrer."
"Je prends soin de ma famille.
"D'accord. C'est bien."
"Grâce à vous, on aura des plats gratuits au restaurant de dakgalbi ?"
"Vous verrez quand vous y serez."
- "On doit dire que vous nous envoyez ?" - "Que doit-on dire ?"
"Dites que votre oppa vous envoie."
- "Notre oppa" ? - "Notre oppa" ?
"Vous pourriez être notre oncle."
"Ne soyez pas ridicule."
"Je ne me suis marié que deux fois."
- "Que deux fois." - C'est flippant.
"Je suis célibataire."
- On dirait lui. - "Je suis célibataire."
- J'ai vu des gens comme ça. - Moi aussi.
- Son imitation est troublante. - Je sais.
- Les mots vont et viennent sans fin. - Oui.
- Sans accroc. - Sérieusement.
- Son imitation était troublante. - Alors…
- Ils traduiront ça par "Frère bateau" ? - Oui.
- Pourquoi tu t'inquiètes de ça ? - Bon sang.
Netflix s'occupera des sous-titres.
Je suis inquiète.
C'était drôle, mais je me suis dit :
- "Ça le sera aussi pour les étrangers ?" - Arrête.
- On fait avec ce qu'on a. - Oui.
Faisons un spectacle comique avec les idées qu'on a.
- D'accord. On est prêtes. - Oui.
- On gère. - Il faut frire du riz.
Le monde entier rira.
- C'est vrai. - Du riz, s'il vous plaît.
EUN-I, RÉUNION, YOUNG-MI ET SHIN-YOUNG, RADIO
EUN-I : TOUT LE MONDE DORT ?
SHIN-YOUNG : QUOI ?
EUN-I : ON TOURNE DANS CINQ JOURS
BONG-SEON : TU ES NERVEUSE ?
EUN-I : EST-CE QUE LES ÉTRANGERS VONT RIRE À NOS BLAGUES ?
BONG-SEON : ÇA M'INQUIÈTE
SHIN-YOUNG : MOI AUSSI YOUNG-MI : MOI AUSSI
EUN-I : LA BLAGUE DU PROPRIO DE BATEAU N'EST PAS UNIVERSELLE, REVOYONS-NOUS
YOUNG-MI : SUPER !
BONG-SEON : OK !
SHIN-YOUNG : BONNE NUIT !
TCHAT SANS EUN-I BONG-SEON : ENCORE UNE RÉUNION ?
SHIN-YOUNG : ELLE AVAIT BIEN RI !
YOUNG-MI : CE QU'ON A SUFFIRA !
BONG-SEON : ELLE PENSE À L'INTERNATIONAL
SHIN-YOUNG : ÇA HANTE SES RÊVES
YOUNG-MI, BONG-SEON : LOL
SHIN-YOUNG : JE DIS QUOI À LA RÉUNION ? BONG-SEON : J'AI PLUS D'HISTOIRES
SHIN-YOUNG : ON TROUVERA
TOURNAGE DE L'ÉMISSION CELEB FIVE
Merci.
- Merci. - Merci pour votre travail.
- Merci. - Merci.
Merci pour votre dur travail.
Il faisait un peu froid.
LOGE DES CELEB FIVE
Il ne reste que quelques jours.
Quoi ?
Jusqu'à quoi ?
Tu es sérieuse ?
- Eun-i. - Le show Netflix.
Je croyais que tu parlais de l'ovulation de Young-mi.
Je croyais que tu parlais de ta vie,
qu'il ne te restait que quelques jours à vivre.
On ne prévient pas avant de mourir en général.
Les gens meurent soudainement.
C'est de l'humour noir.
Heureusement, je suis encore en bonne santé.
Tu es en bonne santé.
Eun-i, l'inquiétude t'a donné des cheveux gris.
- Sérieusement. - Ton dos est plus courbé.
Il ne reste que quelques jours.
Vous arrivez à dormir ?
- On a tout planifié. - On a épuisé toutes nos idées.
- De quoi tu parles ? - C'est pas vrai ?
Plus on réfléchit, plus nos blagues seront drôles.
- Oui. - Réfléchissons encore un peu.
Bon sang.
Même le PDG de Netflix ne serait pas aussi pointilleux.
Comment ça se lit ?
- "Oatmeal." - Je vois.
Tu n'as pas appris l'anglais ?
Je lisais "Whatmeal".
Et tu vas faire un show Netflix ?
ET LE PUBLIC INTERNATONAL ?
J'ai un ami qui est mauvais en anglais.
- Qui ? - Gang-bok.
C'est qui, Gang-bok ?
Un collègue humoriste.
- Sur SBS… - Je m'en souviens.
- Il parle le dialecte de Gyeongsang. - Oui, ce sketch.
- L'Académie du radis mariné. - Oui.
Oui.
Gang-bok est plutôt viril.
- Vraiment ? - Oui.
Il dit toujours : "Tu verras."
- Quoi ? - "Tu verras."
Quoi ?
- C'est chinois ? - C'est chinois ?
J'ai pas dit "duì bu q".
"Tu verras. Je finirai par avoir du succès."
Quoi ?
Beaucoup d'humoristes sont comme ça.
L'accent de Gang-bok est terrible.
Il ne le fait pas pour être drôle.
Devant Nature Republic,
il dit : "C'est un marchand de glace. Natuur."
NATUUR
"Natuur".
- C'est drôle. - Quel homme unique.
J'ai une autre histoire sur Gang-bok.
Une fois, on est allés à un buffet.
C'était notre premier buffet.
On se disait tous :
"C'est incroyable." On était bouche bée.
Gang-bok a dit : "Hé, on est des célébrités.
"Arrête, ne fais pas ça.
"Tu me fais honte.
"C'est des gâteaux de riz.
"Mange. Pourquoi tu prends des photos ?
"Mince, il me faut du pain."
- Pourquoi ? - C'était du beurre.
C'ÉTAIT DU BEURRE, PAS DES GÂTEAUX DE RIZ
Il a mangé un gros morceau de beurre en pensant que c'était un gâteau de riz.
"Hé, c'est des gâteaux de riz.
"Rien d'impressionnant."
Une fois, Gang-bok et moi avons joué dans un film d'époque.
Avant, les humoristes faisaient des films.
C'est vrai.
- C'était Dracula. - Ça devait être pénible.
Il fallait mettre des fausses dents.
Il portait de fausses canines.
"Bon. Action."
"On ne peut pas…
"Vu la situation…"
"Coupez. Qu'est-ce que tu dis ?
"Hé, qu'est-ce que tu racontes ?
- "Hé." - Ça fait peur.
"Entraîne-toi ! Tu n'as pas retenu les répliques ?"
"J'ai mémorisé mon texte. Je suis désolé."
"Action !"
"Débarrassez-vous d'eux !"
"La situation est…
"Je vous déconseille de… "
Bon sang.
- C'est dingue. - "Hé. Coupez."
Et le réalisateur a dit : "Passons à autre chose."
Je vois.
On a vu le film au cinéma.
C'est sorti en salle ?
- Oui, et la scène était dans le film. - D'accord.
La scène qu'on a vue au cinéma ressemblait à ça.
"Débarrassez-vous d'eux !"
"On ne peut pas faire ça.
"Vu la situation, on ne devrait jamais faire ça."
- Quoi ? - Ils l'avaient doublé.
À cause de son horrible prononciation.
- Un doublage. - Sérieusement.
Ils ont fait doubler ses répliques par un Coréen.
C'était un doubleur.
Tout à coup…
"On ne peut pas. Vu la situation, on ne devrait jamais faire ça."
C'était comment en vrai ?
"On ne peut pas… Un tel acte…"
J'ai éclaté de rire.
- Véridique. - C'est dingue.
Vous devriez regarder le film.
Il faut connaître Gang-bok pour trouver ça drôle.
Tu as bien ri, toi.
- Sérieux. - T'inquiète pas.
Je ne veux pas en faire le Lee Gang-bok Show.
Eun-i, tu m'énerves.
- Tu m'énerves. - Tu m'énerves.
Tu en fais trop.
J'ai une suggestion.
Je regarde plein de séries Netflix.
Les séries à succès parlent de relations amoureuses.
- C'est pareil pour les séries coréennes. - Oui.
Quel que soit le genre, ce qui est lié à l'amour…
- Ça captive le public. - C'est vrai.
On devrait aussi parler de nos amours.
- Oui. - Bonne idée.
NOTES DE RÉUNION
1. LES HISTOIRES DE GANG-BOK : L'ANGLAIS VIRIL, APPARITIONS CINÉMA
2. INCLURE DES HISTOIRES SUR NOTRE VIE AMOUREUSE !
Faisons autre chose.
Vous n'avez pas entendu rire ?
Pas du tout. Tu entends des voix.
- Tu es en position d'infériorité. - Oui.
Je me lance.
Tu es la seule à avoir ce genre d'histoires.
- J'en ai jamais parlé. - Vas-y.
- Alors ma vie amoureuse est mystérieuse. - Oui.
- Ma dernière relation, c'était…
Je crois que c'était pendant la Coupe du monde de 2002.
La cérémonie d'Ahn Jung-hwan.
Il m'a dit que le rouge m'allait bien.
LES AMOURS DE BONG-SEON ?
- Les Diables rouges. - C'était en 2002.
- La relation Coupe du monde. - Ça s'est fini là.
Au moins, c'était au 21e siècle.
LA DERNIÈRE RELATION D'EUN-I REMONTE AU 20E SIÈCLE
Eun-i, tu n'es sortie avec personne depuis l'an 2000 ?
Vraiment ?
Quoi ?
- Parlons d'autre chose. - Sérieusement.
Je peux pas écouter la musique de mon ex
parce qu'elle est sur disquette.
La mémoire est figée à cause des progrès technologiques.
Les relations, c'est super pour la comédie.
- Quel dommage. - On s'adapte pas à la société moderne.
Le tourbillon de la société moderne.
Ou on peut faire quelque chose du genre Three Hot to Handle.
- C'est quoi ? - On peut faire ça.
- C'est quoi ? - Tu sais Too Hot To Handle.
Non, je vois pas.
On devrait mettre huit hommes et huit femmes célibataires sur une île.
Too Hot To Handle est de retour
avec un pari.
Bienvenue à la fête !
Le gagnant remporte un milliard de wons.
Mais toute intimité physique
réduit la récompense.
PAS DE CONTACT PHYSIQUE
Combien d'argent est déduit pour une nuit ?
POUR UNE NUIT ?
Pourquoi ?
Autant y aller à fond.
- Sors le grand jeu. - C'est ce que tout le monde pense.
- Alors, personne n'a gagné ? - Non.
- Vraiment ? - Pourquoi ?
Tout le monde se dit ça au début :
"Il suffit de ne toucher personne."
Sérieux. Pourquoi ils n'y arrivent pas ? Pour un milliard de wons ?
Pour un milliard de wons, je peux passer un an sans sexe.
Eun-i aurait déjà gagné dix milliards de wons.
Elle aurait 100 milliards de wons.
- Je serais pleine aux as. - Carrément.
Aussi riche que Mark Zuckerberg.
Les émissions étrangères sont osées,
mais pas les coréennes.
Dès que leurs regards se croiseraient, une émission coréenne filmerait le ciel.
- Sérieusement. - Ce serait comme ça.
LA CENSURE DE LA CAMÉRA
- D'un coup. - Et on enchaîne.
- Ils se marient. - Oui.
Mais les séries Netflix sont différentes.
Ils commencent à la porte.
- Viens là. - La porte ?
- Young-mi et moi, on va vous montrer. - On doit être au courant.
C'est différent dès le début.
Les séries Netflix sont différentes.
- J'y vais. - D'accord.
À FOND DÈS LE DÉBUT
EN DIFFICULTÉ
- Ne vous battez pas. - Ne vous battez pas.
EN DIFFICULTÉ
HOLLYWOOD
Vous êtes folles ?
Vous êtes folles !
- Tu es folle ! - Tu es folle !
Ce sera jamais permis.
Ça sera coupé.
Assieds-toi. Tiens-toi droite.
Ce sera pas permis.
- C'est vrai. - C'est pareil dans 365 jours.
- Sérieux. - C'est quoi, ça ?
- Dans 365 jours… - Là.
- Ça arrive tout le temps. - Viens là.
- Bong-seon, ouvre le rideau. - D'accord.
Tire le rideau.
- Tu veux qu'on l'ouvre ? - Oui.
ELLES RIGOLENT
Elles sont bizarres.
Voilà à quel point les séries Netflix sont osées.
- Oui. - C'est osé.
Qu'est-ce que tu fais ?
Hé !
Restez là-dedans.
- Vous êtes folles. - Restez là-dedans.
- C'est vrai.
Eun-i, gronde-les.
- Tiens mes cheveux. - On devrait faire ça ?
Ce sera un désastre.
Sortez de là. Il faut qu'on réfléchisse.
HOLLYWOOD
- C'est dingue. - Vous êtes folles.
- Sortez de là. - Hé !
- Sortez de là. - C'est comme ça, les séries Netflix.
- Quoi ? - C'est comme ça, les séries Netflix.
Bon sang.
- Pourquoi tu as un cintre ? - Tu es trop vieux jeu.
- Tu as perdu la tête ?
C'est permis dans les séries Netflix.
Je peux plus regarder dans cette direction.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
- L'image est gravée sur ma rétine. - Quoi ?
- Les gens s'y mettent ? - Oui.
Sérieusement, on n'a que quelques jours.
- Tout à l'heure… - On n'a pas parlé d'humour noir ?
- Sur les enterrements, c'est rare. - Oui.
- De vraies blagues d'enterrement. - Ça se fait.
- Mais les gens sont prudents. - Oui.
Sung-kwang est venu à l'enterrement de mon père.
Il a allumé un bâton d'encens et l'a placé délicatement dans le sable.
Mais il s'est brûlé.
- C'est bien fait. - Et alors…
J'ai éclaté de rire.
- Je fais Sung-kwang. - Je parie qu'il était sérieux.
Pas vrai ?
Quand le père de Mi-ryeo est mort,
je suis allé à Gwangju. Mi-ryeo m'a remerciée d'être venue.
La mère de Mi-ryeo a aussi dit : "Shin-young, merci."
"Je vous en prie, madame."
- J'allais pas leur dire "tenez bon". - Oui. Tu pesais tes mots.
- Ça ne les aurait pas réconfortés. - J'ai rien dit.
Disons que tu es moi.
L'oncle de Mi-ryeo est venu.
L'ONCLE DE MI-RYEO EST APPARU
"Vous êtes humoriste ?"
"Oui, je suis Kim Shin-young."
"Je suis humoriste à Gwangju.
"Essayez de me battre !
"Je suis humoriste à Gwangju."
- Il a dit ça. - Bon sang !
- Shin-young ! - Arrête d'inventer !
- Arrête ! - J'invente rien. Je le jure.
- Voilà. - Incroyable.
- Après, les gens disent qu'on exagère. - Je te jure que c'est vraiment arrivé.
- C'est vraiment arrivé ? - Oui.
J'ai dit : "Je ne peux pas vous battre."
- "Je ne peux pas." - "Je ne peux pas."
- "Ah ?" - "Non."
"Hé, j'ai battu Kim Shin-young.
"Je l'ai battue."
J'ai rien répondu.
"Je parie que vous pouvez pas faire ça.
"Je suis humoriste à Gwangju."
Tu mens.
Je plaisante pas.
Tout le monde a éclaté de rire. La mère de Mi-ryeo, en deuil :
"Désolée, Shin-young. La mort de son frère l'a brisé.
"Je suis désolée. Je crois qu'il a perdu la tête.
"La mort de son frère a dû le briser.
"Désolée. C'est énervant."
- "C'est rien" - "Désolée."
- C'est une histoire vraie. - C'est trop drôle.
- J'aurais ri aussi. - Même au funérarium.
Les gens nous reconnaissent et nous demandent un autographe.
C'est très gênant.
Disons qu'on va dans la salle six.
Les gens, tranquillement assis dans la salle quatre…
Je vais passer. Je suis une célébrité.
LE REGARD DE QUELQU'UN QUI A RECONNU UNE CÉLÉBRITÉ
- Je connais ce regard. - Oui.
- Ça arrive. - Je sais.
Quand on me demande un autographe, je sais pas quoi faire.
Ils apportent le livre d'or.
- Le livre d'or. - C'est vrai.
Ils amènent le livre d'or et demandent : "Je peux avoir un autographe ?"
- En plein deuil. - Affreux. Tu peux pas refuser.
D'habitude, je signe des autographes avec plaisir.
- Mais je peux pas être joyeuse, là. - C'est gênant.
À Busan, dans la province de Gyeongsang.
- Les femmes d'âge mûr… - Ma ville natale.
Quand elles te reconnaissent,
elles font juste ça.
"Hé !"
ELLE LANCE UN REGARD
"Tu es Shin Bong-seon ?"
J'ai déjà rencontré cette femme.
"Shin Bong-seon !
"Pourquoi tu ne m'as pas appelée en arrivant à Busan ?"
"Je n'ai pas votre numéro."
"Je peux arranger ça. Donne-moi ton téléphone."
"Je ne peux pas."
- "Tu es si jolie !" - "Merci."
- "Je t'aime tellement." - "Merci."
- "Sérieusement." - Elles sont très aimantes.
- "Prends une photo avec moi." - "D'accord."
- C'est flippant. - "Je vais la prendre."
- "Un, deux, trois. Clic." - "Shin Bong-seon".
Elles secouent ton ventre.
Elles prennent leurs photos comme ça et : "Shin Bong-seon".
- J'en connais des comme ça. - Ces femmes existent vraiment.
Elles sont très aimantes et affectueuses.
- Comme dans la province de Jeolla. - À Jeolla.
- Ne bouge pas. - D'accord.
Tu es dans une salle et une femme d'âge mûr débarque.
QUAND UNE CÉLÉBRITÉ RENCONTRE UNE FEMME D'ÂGE MÛR À JEOLLA
"Bonjour."
- "Bonjour." - "C'est bien toi ?"
- "Oui." - "Shin Bong-seon".
- "Oui." - "J'ai vu tes spectacles."
- "Je vois." - "Je suis une fan."
- "Assieds-toi." - "Je m'assois ?"
"Mon Dieu, ton visage est petit."
"C'est trop gentil. Merci."
- "Tu es si jolie." - "Merci."
"J'en reviens pas."
- "Hé." - "Hé."
- "Shin Bong-seon est ici." - "Tu vois pas que je suis occupée ?"
"Une célébrité est venue dans notre quartier."
- "Bonjour." - "J'en reviens pas."
CHUCHOTTEMENTS
- "Elle a un tout petit visage." - "Vraiment."
"C'est une célébrité."
- "Je dois me changer." - "Tu dois te changer ?"
"Vas-y."
ELLE NE SAIT PAS QUOI FAIRE
LÂCHEZ-MOI, S'IL VOUS PLAÎT
"Je dois aller me changer."
Certaines femmes d'âge mûr sont vraiment comme ça.
- La conversation ne finit jamais. - Elles continuent à parler.
Je suis reconnaissante.
C'est agréable, on dirait des mamans, mais…
Mais elles ne partent jamais.
Elles te fixent.
Comme si tu étais à la télé.
- Elles nous trouvent abordables. - Oui.
Peu de gens me touchent aussi rapidement.
Disons que tu es moi.
- Eun-i. - Un passant me remarque.
Donne-moi tes lunettes que je joue ton rôle.
- Tu dois vraiment en arriver là ? - Ce sera drôle.
- Rends ça drôle. - Je suis Eun-i.
- Attends. Hé. - Quoi ?
Tu t'es moquée d'Eun-i.
Je faisais Eun-i.
Eun-i est en colère.
- Il faut que ce soit drôle. - Oui.
Je fais ça ? J'ai plus de rhinite.
Tu dois vraiment en arriver là ?
Netflix comprendrait que je suis Eun-i ?
- Les gens comprendraient ? - Une anxieuse.
Je suis outrée.
- Allez. - Eun-i !
Allez. Tu attendais ça.
Beaucoup d'humoristes expérimentés sont très drôles.
Une grande humoriste jouait souvent les serveuses de bar.
Je sais qui c'est. Oui.
- "Professeur." - D'accord.
"Oui ?"
"Voilà ce que je pense de la remise des diplômes.
"Pour avoir son diplôme…
- "On fait beaucoup d'efforts." - Elle applaudissait.
Pourquoi elle faisait ça ?
- "Oui." - Elle jouait la serveuse d'un bar.
"Je l'ai vécu.
"Ce n'était pas facile.
"Je l'ai vu de mes propres yeux." Elle parlait comme ça.
C'est génial.
Les serveuses étaient jouées comme ça à l'époque.
- C'est vrai. - Je trouvais ça trop drôle.
Mais d'autres lui ont demandé :
"Vous ne pouvez pas dire votre texte sans applaudir ?"
"Arrêtez d'applaudir."
- C'était trop. - Elle applaudissait beaucoup.
- Ça déconcentrait les gens. - C'est vrai.
- Ça couvrait les bruits. - Elle pouvait plus applaudir.
- "Professeur." - Sans applaudir ?
- D'accord. - "Oui ?"
"Le thème du jour est la cérémonie de début d'année."
- Elle ne pouvait plus applaudir. - "Voilà ce que j'en pense."
- Oh, non. - "Voilà ce que j'en pense."
- Ses mains bougent sans but. - "Les cérémonies de début d'année."
"Eh bien…"
- Oh, non. - "Je recommence."
- Non. - Ça fait peur.
Elle s'est plantée 20 fois.
Oh, non.
- Je sais ce que ça fait. - Après ça…
Les autres humoristes lui ont dit : "Bon, applaudissez."
"Professeur,
"voilà ce que je pense des cérémonies de début d'année.
"Quand vient mars, on entre à l'école,
"les arbres commencent à bourgeonner,
"et l'herbe pousse du sol.
"C'est le mois de la croissance."
- Génial. - Elle devait applaudir.
Il le fallait.
C'est ça.
Elle avait besoin de ces applaudissements.
- Oui. - Elle devait applaudir.
- Oui. - Pas le choix.
- C'était drôle. - On est prêtes.
- Eun-i, on est prêtes. - On est prêtes.
- On applaudit ! - On est prêtes.
Applaudir, c'est universel.
- Allons dans le placard. - Allons-y.
- Bon sang. - On est prêtes.
Young-mi, entre.
ALLONS À HOLLYWOOD
On est prêtes.
Ça suffit pour aujourd'hui.
"Pour aujourd'hui" ?
- Merci pour votre travail. - D'accord.
Ne lis pas ses messages.
ON PEUT LE FAIRE !
JOUR J
CELEB FIVE SHOW
LOGE DES CELEB FIVE
Veuillez patienter.
- D'accord. - Allons-y.
C'est stressant.
On le fait enfin.
Eun-i, ne sois pas nerveuse.
Eun-i, détends-toi.
Eun-i, détends tes épaules.
TEMPS RESTANT AVANT LE SPECTACLE
- Par ici, s'il vous plaît. - D'accord.
Merci.
Il doit y avoir du monde.
On me l'a dit.
Je les entends.
- Ça fait des années. - Je sais.
Jette un œil.
- Il y a du monde. - Vraiment ?
- Il y a du monde ? - Oui.
Je suis trop nerveuse.
Ça fait des années.
C'est bon. On s'est bien préparées.
On va s'amuser. Pas vrai ?
Tu as l'air encore plus nerveuse.
Pourquoi tu es si nerveuse ?
- Ça s'est pas passé comme prévu. - N'importe quoi.
On n'a même pas commencé.
- Si tu dois pisser… - Non.
- En scène. - D'accord. Allons-y.
- Celeb Five ! - Celeb Five !
- D'accord. Allons-y. - Allons-y.
TEMPS RESTANT AVANT LE SPECTACLE
- Bonne chance. - Bonne chance.
Souhaitez-leur la bienvenue.
Êtes-vous prêts pour le spectacle ?
- Allez. - Les filles.
Vous êtes prêts ?
On n'est pas là pour surpasser Squid Game.
- Pas de pression, relax. - Je vous présente…
- Les Celeb Five ! - Allons-y.
Sous-titres : Cynthia Tardy