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Vamos a isto.
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DIA D
Pessoal, não viemos para bater o Squid Game.
NÃO VIEMOS PARA BATER O SQUID GAME
Sem pressão.
Estão prontos?
Apresento-vos
as Celeb Five!
OS BASTIDORES DA ATUAÇÃO DAS CELEB FIVE
UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
FALTAM 30 DIAS
SANGAM-DONG, SEUL
Olá, Shin-young.
Sim, estou no parque de estacionamento.
Desce.
SONG EUN-I VETERANA DAS CELEB FIVE
- Olá, Shin-young. - Olá, Eun-i.
Para prevenir a infeção.
SHIN-YOUNG CAPITÃ DAS CELEB FIVE
- Porque vem para aqui? - Senta-te lá atrás.
Cheguei.
Devia fazer uma vénia aos meus veteranos.
AN YOUNG-MI ATACANTE DAS CELEB FIVE
- Vamos fazer-nos à estrada? - Sim.
- Vamos lá. - Vamos.
Vamos.
A Bong-seon já deve ter acabado o espetáculo.
- A Bong-seon? - Sim.
A Bong-seon deve estar por aqui.
Por aqui?
- Eun-i? - Bong-seon, onde estás?
Estou em frente ao Yankee Candle.
Já estou aqui há algum tempo.
Não te vejo.
Como assim? Estou no meio do passeio.
- No meio? - Onde?
Sim.
Onde estás? Quando é que chegas?
- Não te vemos. - Acena.
Acho que acabaste de passar por mim.
A matrícula é 3462! A carrinha branca.
- Acena. - Espera. Ela viu a carrinha.
Eu acenei. Porque passaste por mim?
Não te vimos.
Sei exatamente onde disseste que estavas,
mas não te vi.
Estou debaixo de uma placa que diz "saldos".
A placa que diz "saldos" em frente ao Starbucks.
- Espera. É ela? - Espera. O quê?
- Céus! - É ela?
- Espera. Aquela é a Bong-seon? - Céus!
SALDOS
AS PESSOAS CONSEGUIRÃO UMA PECHINCHA SE A ENCONTRAREM?
SHIN BONG-SEON A DOIDA
Isto é de loucos.
Espera. Estão a olhar para ti.
És tu quem está debaixo do sinal?
Alguém está a falar contigo.
Espera. Sê simpático com ela.
- Eun-i. - Céus!
- Bong-seon, chegámos. - Ali?
- Chegámos. Anda. - Aqui.
- Atravessa. - Adeus.
- Usa a passadeira. - Atravessa.
Olha para ela.
Aí vem ela.
AS MINHAS PERNAS
TIREM-ME DAQUI
Lá vai a Yankee Candle ambulante.
VELA AMBULANTE
EM TAMANHO XXL
Está vermelho. Para.
Atravessa.
- Ela varreu as folhas. - Pois foi.
Ela devia receber uma placa de agradecimento.
NÃO SOU ESQUISITA
Isto é de loucos.
Bong-seon, passa agora.
- Atravessa. - Atravessa.
Temos de lhe dizer, ela não vê.
Atravessa.
LUZ VERMELHA A PASSAR
Bong-seon!
- Já vou. - É a maior.
Cá está ela.
- Abre-lhe a porta. - Certo.
- Céus! - Céus!
- Caramba! - Bom trabalho.
Bom trabalho. Entra.
Céus!
- Demos três voltas. - A sério…
- Obrigada. - Não sabíamos.
Vamos.
- Estás pronta? - Sim.
Vamos fazer-nos à estrada.
É a primeira vez que me sinto só convosco.
Adoro conviver convosco quando está bom tempo,
mas isto é para quê?
- Isto? - Não vamos conviver?
- Pois é. - Vamos?
- Sim. - Temos uma reunião.
- O quê? - Porquê?
Recebi uma proposta da Netflix para fazermos um espetáculo.
- A Netflix? - A Netflix?
A Netflix?
- Estás a mentir. - A sério?
- A sério. - A que fez o Squid Game?
- Sim. - Cujo som inicial é "Tudum".
Certo.
- Estás a mentir. - Isso é ridículo.
Eu subscrevo a Netflix.
CELEB FIVE
Ali estão eles. Os guionistas chegaram.
Acabámos de saber esta notícia
e já queres reunir? - A sério.
- Céus! - Pessoal….
- É ridículo. - É tudo muito rápido.
Já falámos sobre isso.
- Ainda nem aceitamos. - Eu sei.
Vamos fazê-lo e pronto. Sentem-se.
- Caramba! - Este contrato é injusto.
- A sério. - Despacha-te, Bong-seon.
Quer dizer,
de repente, vamos a uma reunião para um espetáculo na Netflix?
As bebidas estão prontas.
Vamos trabalhar com eles.
- Já os conhecem. - Certo.
Ainda não decidimos se queremos fazer o espetáculo…
Já disse que vamos.
De que estás a falar? Está decidido.
- Está decidido. - Deixa-me meter-lhe juízo na cabeça.
Pronto, está decidido.
Estou entusiasmada porque é a primeira vez que alcançamos
um público internacional. - Eu sei.
É a nossa primeira vez como cabeças de cartaz.
- É verdade. - Quando fundámos as Celeb Five, disseste…
Disse que pagava um bife em Nova Iorque.
Sim. Isto será um trampolim.
Vou dizer-te uma coisa. O Squid Game é K-drama.
O K-pop é famoso em todo o lado.
- É hora da K-comédia. - Mesmo.
- É a nossa vez. - Sim.
Se fizermos stand-up, podemos falar sobre isso.
É verdade.
Alguns comediantes coreanos fizeram alguns stand-ups
com a Netflix. - Sim.
Mas, como somos quatro, não sei como vai ser.
Não sabemos qual será o tema.
- Temos de falar. - Devíamos partilhar histórias
e depois decidir o formato do espetáculo.
Até onde podemos ir num espetáculo da Netflix?
- Há censura? - Não te preocupes.
Não sabemos até onde podemos ir.
Podemos estar a ser cuidadosas demais.
Podes ser a primeira.
- Vamos fazê-lo? - Sim.
- Vamos? - A sério?
Já vi algumas séries da Netflix.
São muito explícitas.
Se calhar só vês essas séries.
Too Hot To Handle.
Os algoritmos fornecem
recomendações personalizadas.
Pensem em Too Hot to Handle, 365 Dias,
Sex/Life e por aí fora. - Vá lá.
Devíamos fazer o mesmo.
- Senão… - Queres algo maduro.
Sim. Devíamos libertar-nos das nossas amarras.
Quem fornecerá conteúdo maduro?
- Quem fará isso? - Eu.
Eu dou.
Costumas sair-te mal sob os holofotes.
Como o farás?
- Vai lá. - Luz verde, luz vermelha
Se fizeres isso, levas um tiro.
SQUID GAME SENSUAL
- Para. - O que se passa contigo? Para.
É hora de mostrar ao mundo os K-seios.
- É assim… - K…
Os estrangeiros subestimam-nos.
Acham que as nossas mamas são…
Não te enerves.
Nem a Netflix aceita os teus seios.
Queres que te censurem?
Que país me aceitará?
- Quando as filmagens começarem… - Tens paixão.
… ela não será capaz.
- Não sob os holofotes. - Não.
- Eu sou assim. - Ela é tímida.
As histórias da tua avó têm graça.
É assim… Sempre que ela nos conta essas histórias,
rimo-nos sempre.
A avó da Shin-young é muito saudável.
A minha avó tem 110 anos.
As avós coreanas são assim.
Digamos que lhe compras algo.
"Avó, experimenta."
"Céus, nem acredito que vieste de tão longe.
Céus, a minha linda menina.
Não acredito que vieste até cá.
Devia bater a bota para não te incomodar."
- "Avó, não digas isso." - "Esquece. Devia bater a bota."
- "O que é isto? - "É uma máscara."
"Céus, o que é isto?"
- Dou-lhe sempre ginseng vermelho. - Certo.
"Céus!
É ginseng vermelho!
Não o devias ter lavado!"
ELA ESTÁ PREOCUPADA COM O GINSENG
- Que inesperado! - "A água estraga os benefícios!"
"Mas tinha terra."
"Tens de comer terra para receberes a energia.
Sua idiota!"
Ainda há pouco dizia: "Devia bater a bota para o ano."
Eu disse que ela tinha duas caras.
- É verdade. - Ela é tão engraçada.
"Shin-young, esqueço-me sempre de ti.
Quantos irmãos tens?
Quem era o teu pai?"
- Ela esquece-se do meu nome. - Tem muitos netos.
"Quantos irmãos? Esqueci-me.
Já não me lembro de quantos são.
Tornei-me uma tola por ser altura de ir para o céu."
Ela diz sempre isso.
"Avó, acabei de receber. Deixa-me mandar-te algum dinheiro."
"Não preciso de dinheiro de uma criança.
- Compra antes uma casa." - As avós são assim.
"Não tens de me dar dinheiro.
Não gosto quando vocês fazem isso, está bem?"
"Qual é o número da tua conta? Vou transferir." Pergunta-me.
"Qual é o número da conta? Vou transferir."
"Caraças! Usa-o para ti."
"Vá lá. Qual é o número da tua conta?"
"Banco Nonghyup 439-3400-0780."
"Repete os números."
- "Disseste 449… - "Eu disse 4390!"
"É 4390?"
"Depois de 4390 vem um espaço."
"Depois, é 7305? É a melhor forma de o memorizar."
- Ela faz mesmo isso. - Ela verifica.
Ela confirma.
Eu disse que as avós coreanas têm duas caras.
Os meus pais discutiam regularmente. Davam-se muito bem, mas…
- Mas… - É a forma como falam.
- A forma como falam. - A minha mãe
estimava muito as suas coisas.
Mas deitou fora as coisas do meu pai.
ELA SÓ ESTIMAVA OS SEUS PERTENCES
Estão a perceber?
- É verdade. - A minha mãe também é assim.
Apesar de discutir com o meu pai,
ela só o mandou para um lar pouco antes de ele falecer.
Ele não queria ir para um lar.
Nalguns dias, estava feliz.
Nalguns dias, estava deprimido.
Um dia, deve ter-se sentido deprimido.
Disse à minha mãe: "Hoya!"
Parece nome de animal de estimação.
A minha mãe estava a lavar a loiça.
"O quê? O que queres?"
"Onde está o pesticida?", perguntou ele.
- Estou a ver. - "Porque precisas de pesticida?"
"Vou matar-me."
- Ele disse isso. - Esteve doente muito tempo.
E a minha mãe disse:
"Deve estar no terraço."
- Disse aquilo descontraidamente. - A sério…
"Deve estar no terraço."
E eu: "O quê?"
- O meu pai… - Tipo Uma Família Muito Moderna.
"Esse não dá. É muito velho."
É uma comédia negra.
- É uma comédia negra. - Sim.
- Foi engraçado. - Tinha pathos.
Tinha pathos.
- Será suficiente para a Netflix? - Será?
Há pesticidas por todo o lado.
- Sim. - Como é em inglês?
Farmer's… Medipharm?
Eun-i, tens de ir andando.
- Eu? - Sim.
- Tenho uma sessão. - Tens uma sessão.
- Sim. - Vamos continuar a partilhar ideias.
Sim. Arranjaremos algo.
- Pensem mais. - Certo.
- Nós? Está bem. - Sim.
- Eu tenho de ir. Vocês têm tempo. - Sim.
Até logo. Só temos um mês.
- Certo. Cuida-te. - Até logo.
- Trabalha muito. - Boa sorte.
- Vamos. - Certo.
Vamos andando.
Obrigada.
AS OUTRAS PENSAM: "AINDA TEMOS TEMPO."
- Vai uma cerveja? - Estou bem.
A PRIMEIRA REUNIÃO COM A NETFLIX
A EUN-I VAI AO PROGRAMA DA SHIN-YOUNG
VIDEOCONFERÊNCIA DE EMERGÊNCIA
Está melhor assim? E assim? Assim está melhor.
Tudo pronto.
FALTAM 20 DIAS UMA VIDEOCONFERÊNCIA REPENTINA
Que horas são? Porque não vêm à reunião?
EUN-I: TEMOS UMA REUNIÃO HOJE
SHIN-YOUNG: A QUE HORAS?
BONG-SEON: ESTOU NO EXTERIOR
NÃO VAI DEMORAR, EIS O CONVITE
BONG-SEON: ESTÁ BEM SHIN-YOUNG: CERTO
É a Bong-seon.
Céus!
Eun-i?
- Estás na rua? - Isto é fantástico.
- O quê? - Estás na rua?
Estou a passear a Yanggaeng.
- Estou a ver. - Yanggaeng, cumprimenta a avó.
- Cumprimenta a avó. - Yanggaeng, é a avó.
- É a avó. - É a avó.
- Olá, Yanggaeng. - É a avó.
- É a avó. A avó. - Yanggaeng, é a avó.
Bong-seon.
O quê? Bong-seon.
Consegues ouvir-me?
- Sim, estou a ouvir. - Bong-seon.
Eu estava a falar. Não ouviste?
Não ouvi nada do que disseste.
O vídeo está lento. Há rede, mas…
- É a Shin-young. - Deixa-me ver…
Juntaste-te a nós. Podes falar.
O quê?
A VIDEOCONFERÊNCIA
TEM UM PERCALÇO
Liga o microfone.
- Shin-young. - Eun-i.
Eun-i, estás a ouvir-me?
Eu ouço-te bem.
- A sério? - Sim.
- Então, já está tudo bem. - Não.
Consigo ouvir-te porque me ligaste.
Liga o microfone.
Precisamos de som para a reunião.
Liga o microfone.
- Young-mi. - Está bem. Vou desligar.
Está bem. Young-mi.
Young-mi, onde estás?
- Eu? - Onde estás?
Estou na banheira.
NÃO
UMA BANHEIRA…
Porque estás na banheira? Estamos numa reunião.
Somos só nós. Que importa?
Faz eco. Sai da casa de banho.
Vá lá. Somos amigas do peito.
Sai da casa de banho.
Não podes ter uma reunião assim.
Agora?
Não!
- Queres que eu saia? - Baixa-te.
Não.
Young-mi. Não.
Queres que saia?
Não, quer dizer…
Não há lugar melhor para uma videoconferência?
- Eun-i. - Já me consigo mexer.
- Eun-i. - Não!
A ligação está muito…
Young-mi?
Diz, Shin-young.
Eun-i, consegues ouvir-me?
Sim.
- Isso resolve o problema. - Não.
Não posso fazer isso aqui?
Primeiro veste-te.
Como saio da reunião?
- Aponta a câmara para cima. - Não sei como sair da reunião.
Para cima?
- Sim, para cima. - Para cima?
Não! As tuas mamas não!
O que quer ela que eu faça?
Eun-i, acho que já estou pronta.
UM CORPO NU FEZ A VIDEOCONFERÊNCIA CRASHAR
Eun-i, o que devo apontar para cima?
- Vamos encontrar-nos. - O quê?
Vamos encontrar-nos.
EUN-I SAIU DA REUNIÃO
Eun-i, tu é que estás ocupada.
YOUNG-MI SAIU DA REUNIÃO
Eun-i, consegues ver-me?
Eu…
ENCONTRAMO-NOS NOUTRA ALTURA
VIDEOCONFERÊNCIA DE EMERGÊNCIA
ESPETÁCULO DAS CELEB FIVE
- Está frio. - O mundo dos humanos é frio.
- Entra. - Deve ser um restaurante famoso.
É famoso.
- Está frio. - Olá.
O espetáculo correu bem.
Está frio.
- Olá. - Olá.
- O que vai desejar? - Um grande gamjatang.
- Certo. - Com muita carne.
Está bem.
- Deves ter muita fome. - Está tanto frio.
Não acabámos de planear. Falamos das ideias enquanto comemos?
FARTA E CANSADA
SONG EUN-I, 50 ANOS VICIADA EM TRABALHO
Eun-i, viemos comer comida saborosa.
Para de te preocupar.
- Acabámos o espetáculo. - Sim. Está feito.
Não falem de trabalho à refeição.
- Não estamos prontas. - Sempre a pensar
na Netflix. - Acho…
Ela tem andado tão preocupada
desde que aceitou a oferta para o espetáculo para a Netflix.
É tão stressante.
- Olha para estas sementes. - A sério.
Diz isso como uma asneira.
Está picante.
Estas malditas sementes de malagueta.
- Tira as sementes. - Sim. Fá-lo.
- Não posso comer. - "Não posso comer."
É muito picante.
Vamos comer primeiro.
Dá-me a tua taça.
Vou prender o cabelo com uma máscara.
Chamo-me Steven Seagal.
TORNA-SE O STEVEN SEAGAL
Sr. Seagal, para onde foi a nossa fada?
Estou-me nas tintas.
Parece delicioso.
O gamjatang deve ser comido assim!
À PROCURA DO MOMENTO CERTO
Não fizeram mais nenhum espetáculo?
Os humoristas fazem espetáculos
em discotecas
e festivais regionais.
Somos as últimas a fazer estes espetáculos.
- Sim. - Somos as últimas humoristas.
- Fizeste muitos espetáculos. - Sim.
A Shin-young era boa nisso.
Os espetáculos nas discotecas eram assim.
Quando eu subia ao palco,
as pessoas aplaudiam.
"É a Kim Shin-young!"
Quando estavam a aplaudir,
eu diria: "Tcharan!"
"O espírito de Suwon!
Quero ouvi-lo!
Homens, digam: 'Ho!' Mulheres, digam: 'Ha'"
"Ho! Ha!" Tens de os entusiasmar!
- Depois divertes-te com eles. - Divertes-te com eles.
"Salta!" Ao quarto salto, eu dizia:
"As pessoas em Suwon são loucas!"
Ficavam doidos.
Ela já fez muitos espetáculos.
Sim. Quando fazia a comédia Bro,
os espetáculos em Gyeongsang eram fáceis.
"Mano! Onde está ele? Ele está aqui."
- Tinha de o fazer. - Eles adoravam.
Mas os espetáculos em Jeolla,
pediam-me para os ajustar um pouco.
"Meu! Onde está ele? Ele está aqui."
Modifiquei-o um pouco.
Havia outra versão para espetáculos religiosos.
- Também já fizeste isso? - Como correu?
- Tive muito sucesso devido ao Bro. - Sim.
E consegui um espetáculo num evento budista.
Lá, disse:
"Senhor Venerável! Onde está ele?"
"Vê-lo-ás se cultivares moralidade!"
- O quê? - O quê?
"Se cultivares moralidade."
- "Se cultivares moralidade." - Sim.
Num evento da igreja, disse:
"Meu Senhor! Onde está ele? Ele está sempre no meu coração."
- Céus! - Existem várias versões.
- Trabalhei muito. - Personalizaste o remate.
Personalizei o remate.
HISTÓRIAS DOS ESPETÁCULOS BOA!
Devíamos fazer isso com "I Wish I Could Unsee That".
Usamos sempre a mesma roupa nos espetáculos.
Devíamos mudar a canção.
- Sim. Devíamos personalizá-la. - Sim.
Devia haver
uma versão eletrónica. - Sim.
Quem me dera poder esquecer aquilo
ARRANJO ANIMADO
Isso mesmo. Entra!
- Então… - "Por este andar, morremos todos!"
Número 456!
Verde!
Luz!
Vermelho!
Metralhadora de mamas.
CÉUS, QUEM ME DERA PODER ESQUECER ISTO
O que achas, Eun-i?
Não gostas?
- Não é o estilo dela. - Pois não.
Devias pensar nisso. Quando fingirmos os disparos,
as pessoas vão gritar e fazer isto. - É verdade.
- Fiz isso agora mesmo. - Sim.
É para os espetáculos.
- Vamos fazer uma versão eletrónica. - Sim.
- Vamos misturar os remates. - Sim.
Quem me dera poder esquecer aquilo
- Vai! - "Que disparate estás para aí a dizer?"
ACRESCENTA O ANTIGO REMATE!
Quem me dera poder esquecer aquilo
Deviam sentir-se honrados, plebeus."
"Onde estão os meus amigos? Estão aqui."
- Diz o teu remate. - Eun-i?
ELA NÃO TEM REMATE
ESTREOU-SE HÁ 30 ANOS
- Eun-i, estas malditas sementes. - Não tenho.
"Estou chateada" é o teu remate.
A música é animada…
- "Estou chateada." - Não se adequa.
Estraga a disposição.
- A sério. - Nos remixes,
adicionam efeitos sonoros para manter a música animada.
Chateada
EFEITOS SONOROS
Estou chateada! Vamos lá!
- És boa. - Experimenta.
- Foi divertido. - Como é?
- "Estou chateada." - Chateada
- Ela faz o efeito sonoro. - Vamos lá!
Digo quando?
- Diz "chateada". - "Chateada."
- Avó, diz "chateada".
Estas malditas sementes de malagueta.
ELA NÃO PRAGUEJOU
- O que faço? - Vejam estas sementes.
- Caramba! - Quando devo dizer?
Está a demorar muito.
Esquece. Não entendo a música de dança moderna.
Eun-i, como farás um espetáculo Netflix
se és tão antiquada? - Eu sei.
- Como farás um espetáculo moderno? - As discotecas mudaram.
A Eun-i seria boa como cheerleader.
- É verdade. É uma boa ideia. - Sim.
Vai ser assim.
Tudo em ti
Quem me dera poder esquecer aquilo
Um abraço em Aewol-eup, na Ilha Jeju
Muito bem!
- Boa! - Muito bem!
- Boa!
- Muito bem!
Lamento, senhora.
- Desculpe. - Desculpe.
De costas, ficavam engraçadas.
- Mostrem lá. - De costas…
- Vamos a isto. - Mostrem lá.
Quem me dera poder esquecer aquilo
- Espera. - Muito bem!
PANDEMIA
DEVOLVAM-NOS OS NOSSOS CONVÍVIOS
Quem me dera poder esquecer aquilo
- A sério. - Pijamas a condizer
Enquanto dançava,
um velho lá fora… - Viram-te?
Ele olhou para nós assim.
Que engraçado.
Desde que faço parto das Celeb Five,
tornei-me sociável.
- A sério? - Sim.
- Sou muito má nos espetáculos. - Estou a ver.
Já fizeste algum?
Quando estava na universidade,
fui membro do coro em part-time.
- Membro do coro? - Sim.
Eu era caloira na altura.
Atuei num acampamento militar de vestido justo.
- A canção chamava-se "Pink Lipstick". - Estou a ver.
Durante o espetáculo,
os soldados não olhavam para o cantor.
Olhavam para mim e aplaudiam.
Devias fazer o género deles.
Continuei a atuar toda empolgada,
mas senti algo estranho.
O sutiã estava a escorregar.
Parecia que eu tinha quatro seios.
- Foi um desastre. - De repente, fiquei com quatro seios.
Para puxar o sutiã,
virei-me.
A banda militar…
A BANDA MILITAR REGALOU OS OLHOS
Fizeste uma rotação de 360 graus.
Mostraste a toda a gente.
POR ISSO ESTAVAM TÃO EMPOLGADOS
- Isso deixa-nos zonzas. - Eu sei.
- É desconcertante. - Eu sei.
- Eun-i, já fizeste espetáculos noturnos? - Não ganhaste muito dinheiro com isso?
- Era o apogeu. - É verdade.
Fiz muitos espetáculos desses.
O primeiro espetáculo que fiz
foi numa discoteca sensual em Bucheon.
Estava lá a Mãe de Kkotbun.
- A Mãe de Kkotbun? - A Mãe de Kkotbun era uma mulher
que fazia espetáculos com cobras. - Sim.
- Havia disso. - Eram espetáculos sensuais.
- Ela era casada? O Kkotbun era o filho? - Não.
Kkotbun era a cobra dela.
A cobra?
O nome não fica bem a uma cobra.
- A cobra devia ser deste tamanho. - Não me lembro
de uma cobra chamada Kkotbun. - A sério…
Era uma cobra muito grande sem presas.
E não mordia.
- Era só para dar espetáculo. - Certo.
Nesse dia, ela pôs a Kkotbun numa cadeira
e foi fazer outra coisa. - Certo.
- "Mãe de Kkotbun, prepara-te." - "Certo."
- Era a vez dela. - Estava na hora.
"Está bem."
- "Kkotbun!" - Porquê?
"O que aconteceu à Kkotbun?"
- O que aconteceu? - "Não pode ser. Kkotbun."
"Kkotbun."
A Kkotbun devia mover-se assim, certo?
"Kkotbun!"
- O que aconteceu à Kkotbun? - O que aconteceu?
- Alguém se sentou em cima dela. - Não.
Não!
Pobre Kkotbun.
"O que devo fazer?"
"Sai!"
- "Mãe de Kkotbun, anda." - "Despacha-te."
"Kkotbun."
"Mãe de Kkotbun."
Ela põe a cobra à volta dos ombros.
"Mãe de Kkotbun, aparece."
ELA PÕE A COBRA À VOLTA DOS OMBROS
ELA ERA PROFISSIONAL
- Kkotbun estava inconsciente. - Ela põe a cobra à volta dos ombros.
Nós éramos chegadas e perguntei-lhe: "O que vais fazer?"
"Pobre Kkotbun."
Ela nem me ouviu.
- Ela subiu ao palco. - "Para o palco."
Fiquei curiosa e assisti.
- Hora do espetáculo. - Havia música.
As pessoas aplaudiram ao ver a cobra.
- "É uma cobra!" - "É tão grande!"
A MÃE DE KKOTBUN TINHA UMA SOLUÇÃO
Usou os músculos.
Ela usou os músculos.
- Ela estava a arrasar? - Usou os músculos.
- Para fingir que a cobra estava viva.
ELA ERA PROFISSIONAL
Ela fez a cobra parecer viva.
Como se se mexesse.
- Não. - E fez o espetáculo assim.
Isso é incrível.
Devíamos aprender com ela.
- E a Kkotbun? - Acordou?
- Não, nunca acordou. - Não.
Nunca autorizariam esses espetáculos agora.
- Na altura, eram comuns. - Certo.
Antigamente, nas discotecas,
havia bailarinas
cujo trabalho era deixar as pessoas mais entusiasmadas.
- Havia varões. - Dança do varão?
Eu sou o varão.
- Tu? - Sim.
Eles agarravam no varão
e dançavam.
Nunca desviavam os olhos.
É sensual.
- Dançavam assim. - Tens jeito.
- Tenho? - Melhor do que esperava.
Um número durava 15 minutos.
- Certo. - Revezavam-se a cada 15 minutos.
Usavam relógios ao contrário
para verem as horas em segredo. - Claro.
Não podiam ver à descarada.
- Tinha de acabar a tempo. - Estou a ver.
- É trabalho árduo. - As dançarinas eram sensíveis.
O NÚMERO ESTÁ A ACABAR,
MAS A PRÓXIMA DANÇARINA ESTÁ EM PARTE INCERTA
- Ela olha para o relógio. - Olhou uma vez.
A OLHAR
- O número acabou. - A próxima dançarina não está.
- Ela faz um sinal. - "Onde está a próxima dançarina?"
Havia um empregado que geria as escalas das dançarinas.
Ela olha para ele…
CHAMA A PRÓXIMA DANÇARINA
"Olha para as horas."
Ela está zangada.
O número dela acabou.
Ela está zangada.
Ela praguejava com os olhos.
As pessoas não faziam ideia porque estavam atentas à música,
mas eu reparei porque estava a observá-la. Foi tão engraçado.
Ela estava zangada.
- Tenho saudades da Mãe de Kkotbun. - É a K-atuação.
- K-atuação. - A origem da K-atuação.
O que temos
não é espetacular para uma K-atuação.
- A nossa atuação é caseira. - Sim.
Vejo muitas séries na Netflix.
Há tiroteios e lutas de espadas,
mas não lutas verbais.
As lutas verbais não duram muito.
Será interessante mostrar
as lutas verbais das avós coreanas.
A minha avó nunca perdeu uma.
A tua avó é famosa no bairro dela?
Ela é uma rufia.
Não estou a brincar.
A minha avó tem um golpe verbal que põe fim às lutas.
- Como é? - Por exemplo.
Grita comigo.
"Tu é que causaste isto!"
"Como assim?"
"Disseste-me que foste tu!"
"Não sejas ridícula."
- "Tu disseste!" - "Esquece."
"O teu hálito cheira a cocó! Bolas!
Os teus filhos não te dão pasta de dentes?"
Sei que estamos a fingir, mas estou ofendida.
Até eu estou envergonhada.
Falas na cara de uma pessoa quando lutas.
- É verdade. - Faz-nos sentir mal.
Faz-nos sentir pequenos.
Tenho outro. É uma reação.
- O quê? - A reação da avó do campo.
"Não devias viver assim."
"O que fiz? Eu gosto de viver assim, está bem?"
"És inacreditável."
"Eu gosto de viver assim, está bem?"
"És inacreditável."
- "O que foi?" - "O quê?"
"Os meus filhos vivem todos bem em Seul."
- "Oyo." - "Não és melhor do que eu, está bem?"
- "Oyoyo." - "Oyoyo?"
Não há resposta para isto.
Quando as avós discutem intensamente
e ficam atrapalhadas,
começam a fazer aquele som. - Quase que chorava.
Não é? Oyoyo.
- "Vai passear." - "Oyoyo."
- "Disse-te para não pores isso aqui."
"Porque continuas a fazer isso? Estou farta de dizer."
- "O teu hálito cheira a cocó!" - "Cocó ou não, devias dar-me ouvidos."
"Já te disse para não pores isso aí."
ELA DEFENDE-SE COM "OYOYO"
"Oyo. Oyoyo."
Ficas sem vontade de lutar.
- Ficas… - A sério.
… sem resposta. - É verdade.
- Mas estás zangada e chateada. - Sim.
AVÓ, SEI COMO TE SENTES
- É verdade. - As avós fazem esse som.
Pode ser usado em todo o mundo.
A sério.
A Shin-young também tem jeito para imitar donos de barcos.
Donos de barcos.
- Donos de barcos… - Há muitos assim.
- Porque pareço um homem? - A sério.
Os donos dos barcos oppa têm patoá.
- Digamos que uma celebridade quer boleia. - Sou a cliente.
És a cliente.
- "Venha dar uma volta." - "Olá."
"Céus, não acredito."
- "É o meu dia de sorte." - Isso é assustador.
- "É tão gira." - É tão real.
- "Não acredito." - "Obrigada."
"Céus, a sua beleza vale muito dinheiro.
Cem, 200 milhões de wons. Conquistou o meu coração."
Isso é tão irritante.
"Entre no barco."
"Quer andar no barco de banana?
Será uma volta inesquecível."
- "Que seja longa." - "Por favor, longa."
- "Quanto tempo?" - "Quanto tempo dura uma viagem normal?"
"Dez minutos."
- "Cerca de 15 minutos." - "Cerca de 20 minutos."
"Céus! Vinte minutos?"
"É caro manter o motor a trabalhar."
"Vocês parecem celebridades!"
"Conhece-nos?"
- "Claro." - "Somos ídolos."
"Disse idiotas?
Desculpe.
Cem, 200 milhões de wons. Conquistou o meu coração."
- "Obrigado." - "Deixem-me tirar uma foto."
"Desculpe, mas isso…"
- "Porquê?" - "Sem maquilhagem."
"Eu não a publico. Só quero uma foto."
- "Desculpe." - "Vá lá."
"Vou pô-la na cabeça."
Viram o coração?
- Viram o coração? - "Vou pô-la na cabeça."
- "Não a publique." - "Não temos muito tempo."
"Certo. Tens fome?"
- "Sim." - "Espere. Estou? Dakgalbi? Sim."
"Vão três pessoas para lá."
- "Dakgalbi"? - "A Song Eun-i,
a An Young-mi e a Shin Bong-seon."
E acabas por ficar na pousada do amigo dele.
É verdade.
"Quantos são? Três? Quatro?"
- "Não íamos dormir cá." - "Isso é de loucos."
"Estou? É da pousada?
Sim. Elas são minhas irmãs."
QUALQUER UM SE TORNA DA FAMÍLIA
"Cuida bem delas."
"Conhecemo-nos hoje."
"Eu tomo conta da minha família.
Está bem. Parece-me bem."
"Já que nos enviou, podemos comer de graça no restaurante de dakgalbi?"
"Saberão quando lá chegarem."
- "Dizemos que nos enviou?" - "O que devemos dizer?"
Digam que o vosso oppa vos mandou.
- "O meu oppa?" - "Oppa"?
"Tem idade para ser nosso tio."
"Não seja ridícula.
Só me casei duas vezes.
- Só me casei duas vezes." - Isso é assustador.
"Estou solteiro."
- Parece ele. - "Estou solteiro."
- Já vi pessoas assim. - Eu também.
- A imitação é incrível. - Eu sei.
- Estão sempre a falar. - Sim.
- Nunca encravam. - Mesmo.
- A imitação dela foi incrível. - Então…
- A tradução é "irmão do barco"? - Sim.
- Porque te preocupas com isso? - Por favor…
A Netflix trata das legendas.
Estou preocupada.
Foi muito engraçado, mas pensei:
- "Será engraçado para os estrangeiros?" - Para.
- Vamos usar o que temos. - Certo.
Vamos fazer um espetáculo com as nossas ideias.
- Certo. Estamos prontas. - Sim.
- Nós conseguimos. - Vamos a isso.
O mundo inteiro vai rir-se.
- É verdade. - Traga arroz, por favor.
REUNIÃO DA EUN-I PROGRAMA DA YOUNG-MI
EUN-I: ESTÃO TODAS A DORMIR?
SHIN-YOUNG: O QUE FOI?
EUN-I: FILMAMOS EM CINCO DIAS
BONG-SEON: ESTÁS NERVOSA?
EUN-I: SERÁ QUE OS ESTRANGEIROS SE VÃO RIR DAS NOSSAS PIADAS?
BONG-SEON: PENSEI O MESMO
SHIN-YOUNG: EU TAMBÉM YOUNG-MI: E EU TAMBÉM
EUN-I: A PIADA DO DONO DO BARCO NÃO É UNIVERSAL. VAMOS REUNIR
YOUNG-MI: PARECE-ME BEM!
BONG-SEON: ESTÁ BEM!
SHIN-YOUNG: BOA NOITE!
CONVERSA SEM EUN-I BONG-SEON: OUTRA REUNIÃO?
SHIN-YOUNG: ELA RIU-SE DESSA PIADA!
YOUNG-MI: O QUE TEMOS CHEGA!
BONG-SEON: É POR CAUSA DO PÚBLICO GLOBAL
SHIN-YOUNG: ELA NEM DORME
YOUNG-MI, BONG-SEON: LOL
SHIN-YOUNG: O QUE DIGO NA REUNIÃO? BONG-SEON: NÃO TENHO HISTÓRIAS
SHIN-YOUNG: CÁ NOS ARRANJAMOS
SESSÃO FOTOGRÁFICA
Obrigada.
- Obrigada. - Obrigada pelo seu trabalho.
- Obrigada. - Obrigada.
Obrigada pelo seu trabalho.
Estava um pouco frio.
CAMARIM DAS CELEB FIVE
Só faltam alguns dias.
O quê?
Até o quê?
A sério?
- Eun-i? - O espetáculo.
Pensei que falavas da ovulação da Young-mi.
Pensei que estavas a falar da tua vida.
Pensei que só tinhas mais uns dias de vida.
As pessoas não avisam antes de falecer.
As pessoas morrem de repente.
Isso é comédia negra.
Felizmente, ainda sou saudável.
És saudável.
Tens cabelos brancos de tanto te preocupares.
- A sério. - Tens as costas mais curvadas.
Só faltam alguns dias.
Consegues dormir?
- Planeámos tudo ao pormenor. - Esmiuçámos as nossas ideias.
- De que estás a falar? - Não concordas?
Quanto mais debatermos, mais engraçadas serão as piadas.
- Certo. - Vamos continuar.
Por favor…
Nem o CEO da Netflix seria tão exigente.
Como se lê isto?
- "Aveia." - Estou a ver.
Não aprendeste inglês?
Pensei que fosse "areia".
Como farás uma série para a Netflix?
NÃO QUEREM FAMA GLOBAL?
Eu tenho um amigo que fala mal inglês.
- Quem? - O Gang-bok.
Quem é o Gang-bok?
É um colega humorista.
- Na SBS… - Já sei quem é.
- Usa o dialeto de Gyeongsang. - Entrou num sketch.
- Academia Rabanete Picado. - Sim.
Sim.
O Gang-bok é muito viril.
- A sério? - Sim.
Ele diz sempre: "Vais ver."
- O quê? - "Vais ver."
O quê?
- Isso é chinês? - É chinês?
Eu não disse: "Dui buqi."
"Vais ver. Acabarei por ter sucesso."
O quê?
Muitos humoristas são assim.
A pronúncia do Gang-bok é horrível.
- Ele não o faz por piada. - Quando vê Nature Republic,
ele diz: "É uma gelataria. Natuur."
NATUUR
"Natuur."
- Que engraçado. - É um homem singular.
Tenho outra história sobre o Gang-bok.
Uma vez, fomos a um bufete.
Era a primeira vez que íamos a um bufete.
Estávamos todos:
"Céus, isto é incrível." Ficámos admirados.
O Gang-bok disse: "Somos celebridades.
Não sejam assim.
Envergonham-me.
Isto é bolo de arroz.
Comam. Porque estão a tirar fotos?
Céus, preciso de pão."
- Porquê? - Era manteiga.
ERA MANTEIGA E NÃO BOLO DE ARROZ
Comeu um pedaço de manteiga a pensar que era bolo de arroz.
"Isto é bolo de arroz.
Porque estão impressionados?"
Eu e o Gang-bok entrámos num filme de época.
Era normal, na altura.
É verdade.
- Ele era o Drácula. - Foi desconfortável, não?
Envolvia usar dentes falsos.
Ele tinha presas falsas.
"Certo. Deixa."
"Não podemos…
Dada a situação…"
"Corta. O que estás a dizer?
O que estás a dizer?
- Ouve." - É tão assustador.
"Treina! Não decoraste as falas?"
"Decorei. Desculpa."
"Deixa!"
"Livra-te deles!"
"A situação…
Não aconselho…"
Bolas!
- Isso é de loucos. - "Corta."
"Vamos continuar", disse o realizador.
Estou a ver.
Vimos o filme no cinema.
Passou nos cinemas?
- Sim. E a cena não foi cortada. - Está bem.
A cena que vemos no cinema ficou assim.
"Livra-te deles!"
"Não podemos fazer isso.
Dada a situação, não devíamos fazer isso."
- O quê? - Dobraram a voz dele
porque a pronúncia dele era horrível.
- Dobraram a voz… - A sério.
Um coreano dobrou as falas dele.
Era ator de voz.
De repente…
"Não podemos fazer isso. Dada a situação, não devíamos fazer isso."
Como soava a sério?
"Não podemos… Tal ação…"
Desatei a rir.
- É verdade. - É de loucos.
Pesquisem pelo filme.
Seria preciso conhecer o Gang-bok para achar piada.
Riste-te muito.
- A sério. - Calma.
Não quero tornar isto o Programa do Lee Gang-bok.
Eun-i, irritaste-me.
- Irritaste-me. - Irritaste-me.
És demais.
Uma sugestão.
Vejo muito programas da Netflix.
Os melhores programas são sobre namoros.
- Com os programas coreanos é igual. - Sim.
Independentemente do género, os elementos de amor…
- Cativam o público. - É verdade.
Também devíamos falar das nossas relações.
- Sim. - Boa ideia.
MINUTA DA REUNIÃO
1. HISTÓRIAS DO GANG-BOK: O INGLÊS DO HOMEM VIRIL NUM FILME
2. TEMOS DE INCLUIR HISTÓRIAS SOBRE AS NOSSAS RELAÇÕES!
Vamos fazer outra coisa.
Não ouviram o riso?
Não. Andas a ouvir coisas.
- É um sentimento de inferioridade. - Sim.
Eu falo.
És a única que tem dessas histórias.
- Eu não falei disso. - Força.
- A minha vida amorosa é um mistério. - Sim.
- A minha última relação foi…
Acho que foi no Mundial de 2002.
A cerimónia do Ahn Jung-hwan.
Ele disse-me que eu ficava muito bem de vermelho.
RELAÇÕES DA BONG-SEON?
- Os Diabos Vermelhos. - Foi em 2002.
- A relação do Mundial. - Acabou aí.
Pelo menos, foi no século XXI.
A ÚLTIMA RELAÇÃO DA EUN-I FOI NO SÉCULO XX
Eun-i, nunca mais namoraste depois de 2000?
Não?
O quê?
- Vamos falar de outra coisa. - Mesmo.
Não posso ouvir a música do meu último namorado
porque está numa disquete.
A memória parou devido aos avanços tecnológicos.
As relações são um ótimo tema para fazer comédia.
- Que pena. - Não nos adaptamos à sociedade moderna.
À agitação da sociedade moderna.
Ou podemos fazer algo como Three Hot to Handle.
- O que é isso? - Pois podemos.
- O que é? - O Too Hot to Handle.
Não.
Devíamos pôr oito homens solteiros e oito mulheres solteiras numa ilha.
Too Hot to Handle está de volta
com uma aposta.
Bem-vindos à festa!
O vencedor recebe mil milhões de wons.
Mas se houver intimidade física,
o prémio é deduzido.
SEM INTIMIDADE FÍSICA
Quanto é deduzido por uma noite?
POR UMA NOITE?
Porque perguntas?
Mais vale dares tudo por tudo.
- Vai com tudo. - É assim que todos pensam.
- Ninguém ganhou o prémio? - Não.
- A sério? - Porquê?
Toda a gente pensa isso, no início.
"Só tens de te manter celibatária."
A sério. Porque não conseguem? Porque não ganham mil milhões?
Por mil milhões de wons, passava um ano sem sexo.
A Eun-i teria ganhado dez mil milhões de wons.
Teria ganhado 100 mil milhões de wons.
- Seria podre de rica. - Mesmo.
Seria tão rica como o Mark Zuckerberg.
Os programas estrangeiros são ousados
os coreanos não.
Mal os concorrentes cruzassem olhares, o programa coreano mostraria o céu.
- Mesmo. - Seria assim.
CÂMARA DE CENSURA
- De repente. - Depois…
- Eles casam-se. - Sim.
Mas os programas da Netflix são diferentes.
Começa logo à porta.
- Vem cá. - À porta?
- Eu e a Young-mi vamos exemplificar. - Devíamos saber tais coisas.
É diferente desde o início.
Na Netflix é diferente.
- Aqui vou eu. - Certo.
COMEÇAM LOGO DESDE O INÍCIO
DISCUTEM
- Parem de discutir. - Parem de discutir.
DISCUTEM
HOLLYWOOD
Estás louca?
És louca!
- És louca! - És louca!
Não vai ser permitido.
Vai ser editado.
Senta-te. Atenção. Senta-te.
Não será permitido.
- É verdade. - 365 Dias é assim.
- A sério. - O que é isso?
- Em 365 Dias… - Anda.
… está sempre a acontecer. - Vem cá.
- Bong-seon, abre a cortina. - Certo.
Fecha a cortina.
- Queres que o abramos? - Sim.
RISOS
Estão estranhas.
Os programas da Netflix são assim tão ousados.
- Sim. - São mesmo ousados.
O que estás a fazer?
Então?
Fiquem aí.
- És louca. - Fica aí.
- Fiquem aí. - É verdade.
Eun-i, repreende-as.
- Agarra-me o cabelo. - Querem fazer isto?
Seria um desastre.
Saiam. Temos de trocar algumas ideias.
HOLLYWOOD
- Isto é de loucos. - És louca!
- Saiam. - Então?
- Saiam daí. - Os programas da Netflix são assim.
- O quê? - Os programas da Netflix são assim.
Bolas!
- Porque estás com um cabide? - És tão conservadora.
- Perdeste o juízo?
Isto é permitido nos programas da Netflix.
Já não consigo olhar para ali.
- Porquê? - Porquê?
- Essa imagem não me sai da cabeça. - O quê?
- As pessoas fazem-no? - Sim.
A sério, só temos uns dias.
- Antes… - Não falámos sobre comédia negra?
Não houve muitas piadas de funerais.
- Não. - Daquelas a sério.
Há quem as conte,
mas com cautela. - Sim.
O Sung-kwang foi ao funeral do meu pai.
Acendeu um pau de incenso e colocou-o com cuidado na areia.
Mas queimou-se.
- Que detalhado. - Num instante…
Desatei a rir.
- Eu sou o Sung-kwang. - Aposto que ele estava sério.
Ele estava sério.
Quando o pai da Mi-ryeo morreu,
fui a Gwangju. A Mi-ryeo agradeceu-me por ter ido.
A mãe da Mi-ryeo também disse: "Obrigada."
"De nada, minha senhora."
- Eu não lhes podia dizer para aguentarem. - Tiveste tato.
- As palavras não as confortariam. - Sentei-me em silêncio.
Digamos que és eu.
O tio da Mi-ryeo aproxima-se.
O TIO DA MI-RYEO APROXIMA-SE
"É humorista?"
"Sim, sou a Kim Shin-young."
"Sou humorista de Gwangju."
"Pode vencer-me?"
"Sou humorista de Gwangju."
- Ele disse isso. - Não pode!
- Shin-young! - Não inventes!
- Para! - Não inventei. Juro.
- É por isto… - Não!
… que acham que os humoristas exageram. - Juro que é verdade.
- Aconteceu mesmo? - Sim.
Eu disse: "Não o consigo vencer."
"Não o consigo vencer."
- "Não?" - "Não."
"Eu derrotei a Kim Shin-young.
Eu derrotei-a."
Eu não disse nada.
"Aposto que não consegue fazer isto.
Sou humorista de Gwangju."
Estás a mentir.
Não estou a brincar.
Todos se começaram a rir. A mãe da Mi-ryeo estava vestida de luto.
"Shin-young, desculpa. A morte do irmão deu cabo dele.
Desculpa. Ele deve ter enlouquecido.
A morte do irmão deve tê-lo destroçado.
Desculpa. Isto é perturbador."
- "Tudo bem." - "Desculpa."
- É uma história verídica. - Que engraçado.
- Eu também me teria rido. - Até numa funerária,
as pessoas reconhecem-te e pedem-te um autógrafo.
Isso é mais embaraçoso.
Digamos que temos de ir à Sala 6.
Pessoas que estavam sentadas na Sala 4.
Eu passo. Sou uma celebridade.
O OLHAR DE ALGUÉM QUE RECONHECE UMA CELEBRIDADE
- Conheço esse olhar. - Mesmo.
- Acontece. - Eu sei.
Quando os enlutados pedem um autógrafo, não sei o que fazer.
Trazem o livro de condolências.
- O livro… - Sim.
Trazem o livro de condolências e perguntam: "Dá-me um autógrafo?"
- Vestidos de luto. - Não podes recusar.
Normalmente, dou autógrafos toda animada.
- Não posso ser assim ali. - É estranho.
Digamos que estás em Busan, na Província de Gyeongsang.
- As mulheres fazem isto… - A minha terra.
… quando te reconhecem.
Elas fazem isto.
"Ouve!"
OLHA FIXAMENTE
"És a Shin Bong-seon, não és?"
Eu conheço esta mulher.
"Shin Bong-seon!
Porque não me ligaste quando vieste a Busan?"
"Não tenho o seu número."
"Isso já se resolve. Dá-me o telemóvel."
"Não posso fazer isso."
- "És tão gira!" - "Obrigada."
- "Gosto tanto de ti." - "Obrigada."
- "A sério." - Tanto amor.
- "Tira uma foto comigo." - "Está bem."
- Isto é assustador. - "Eu tiro a foto."
- "Um, dois, três. Clique. - "Shin Bong-seon."
Estão sempre a abanar-te a barriga.
Tiram fotos assim. "Shin Bong-seon."
- Eu conheço-a. - Elas existem.
Estão cheias de amor e afeto.
- Na Província de Jeolla é assim. - Jeolla!
- Senta-te quieta. - Certo.
Estás num local quando aparece uma mulher de meia-idade.
CELEBRIDADE ENCONTRA MULHERES DE MEIA-IDADE NA PROVÍNCIA DE JEOLLA
"Olá."
- "Olá." - "És tu, não és?"
- "Sim." - "A Shin Bong-seon."
- "Sim." - "Vi muitos trabalhos teus."
- "Percebo." - "Sou uma grande fã."
- "Senta-te." - "Quer que eu me sente?"
"A tua cara é minúscula."
"Não. É muito amável. Obrigada."
- "És tão gira." - "Obrigada."
"Não acredito."
- "Olá." - "Olá."
- "A Shin Bong-seon está aqui." - "Não vês que estou ocupada?"
"Uma celebridade veio ao nosso bairro."
- "Olá." - "Não acredito."
SUSSURRAM
- "A cara dela é minúscula." - "Pois é."
"É uma celebridade."
- "Vou mudar de roupa." - "Vais?"
"Força."
ELA NÃO SABE O QUE FAZER
POR FAVOR, DEIXEM-ME IR
"Vou mudar de roupa."
Algumas mulheres de meia-idade são mesmo como elas.
- Nunca mais se calam. - Continuam a falar.
E fico grata.
É bom porque elas são como a minha mãe.
Mas não saem.
Não param de olhar.
Parece que estão a ver TV.
- Acham-nos acessíveis. - Sim.
Poucas pessoas me tocam logo.
Digamos que és eu.
- Eun-i. - Alguém repara em mim.
Dá-me os teus óculos para fazer de ti.
- É preciso tanto? - Para ter graça.
- Para ter graça… - Sou a Eun-i.
- Espera. - O que foi?
Gozaste com a Eun-i.
Estava a imitar a Eun-i.
A Eun-i está zangada.
- Para ter graça. - É verdade.
Eu faço isso? Já não tenho rinite.
Tens de fazer isso?
A Netflix saberá que sou a Eun-i?
- As pessoas saberiam? - Sempre preocupada.
Estou tão ofendida.
- Vá lá. - Eun-i.
Vá lá. Já estavas à espera disto.
Muitas humoristas veteranas são muito engraçadas.
Uma humorista veterana fazia de senhora da taberna.
Eu sei quem ela é. Sim.
- "Professora." - Está bem.
"Sim?"
"Eis o que penso sobre a formatura.
Para nos formarmos,
esforçámo-nos muito." - Ela continuou a bater palmas.
Porque fez isso?
Foi por fazer de senhora da taverna.
"Eu estava lá.
Era muito difícil.
Vi-o com os meus olhos." E dizia as falas assim.
É tão bom.
As taberneiras eram representadas assim.
- É verdade. - Achei tão engraçado.
Mas os humoristas falavam com ela.
"Não consegue dizer as falas sem bater palmas?"
"Devia parar de bater palmas."
- Era um exagero. - Ela batia muito.
- Desconcentrava as pessoas. - É verdade.
- Elimina outros sons. - Ela já não podia bater palmas.
- "Professora." - Sem bater palmas?
- Está bem. - "Sim?"
"O tema do dia é uma cerimónia de entrada."
- Ela já não podia bater palmas. - "Eis o que penso."
- Não. - "Eis o que penso."
- As mãos dela movem-se sem rumo. - "Uma cerimónia de entrada…"
"Bom…"
- Não. - "Vou recomeçar."
- Não. - Que assustador.
Ela enganou-se 20 vezes.
Não.
- Sei como é. - Depois disso…
… os outros humoristas disseram: "Bata palmas."
"Professora,
eis o que eu penso sobre a cerimónia de entrada.
Em março, entramos na escola,
as árvores começam a florescer
e a relva cresce.
É o mês do crescimento."
- Esteve bem. - Tinha de bater palmas.
Ela tinha de bater palmas.
É assim.
Ela dependia das palmas.
- Sim. - Tinha de bater palmas.
- Sim. - Tinha de o fazer.
- Foi engraçado. - Estamos prontas.
- Eun-i, estamos prontas. - Pois estamos.
- Vamos bater palmas. - Estamos prontas.
Bater palmas é universal.
- Vamos para o armário. - Vamos.
- Céus! -Estamos prontas.
Entra, Young-mi.
VAMOS PARA HOLLYWOOD
Estamos prontas.
Vamos terminar por hoje.
"Por hoje"?
-Obrigada pelo vosso trabalho. - Certo.
Não leias as SMS dela.
NÓS CONSEGUIMOS!
DIA D
ESPETÁCULO DAS CELEB FIVE
CAMARIM DAS CELEB FIVE
Aguardem, por favor.
- Certo. - Vamos.
Que nervos…
Vamos finalmente fazer isto.
Eun-i, não estejas nervosa.
Eun-i, tem calma.
Eun-i, relaxa os ombros.
TEMPO ATÉ AO ESPETÁCULO
- Por aqui, por favor. - Certo.
Obrigada.
Deve estar muita gente.
Acho que sim.
Consigo ouvi-los.
- Há quanto tempo. - Eu sei.
Espreita.
- Está muita gente. - A sério?
- Lotação esgotada? - Sim.
Estou tão nervosa.
Passaram muitos anos.
Está tudo bem. Preparámo-nos bem.
Vai ser divertido. Certo?
Pareces ser mais a nervosa.
Porque estás tão nervosa?
- As coisas não correram como planeei. - Tretas.
Ainda nem começámos.
- Se quiseres urinar… - Não.
- Por favor, subam ao palco. - Certo. Vamos.
Celeb Five!
- Certo. Vamos. - Vamos a isto.
TEMPO ATÉ AO ESPETÁCULO
- Boa sorte. - Boa sorte.
Deem-lhes as boas vindas.
Estão prontos para desfrutar do espetáculo?
- Vamos lá. - Pessoal.
Estão prontos?
Não viemos para bater o Squid Game.
- Não te sintas pressionada e relaxa. - Apresento-vos…
- … as Celeb Five! - Vamos lá.
Legendas: Nuno Oliveira