Downloaded from YTS.MX
S-o facem!
Official YIFY movies site: YTS.MX
ZIUA Z
N-am venit să întrecem Jocul calamarului.
NU VREM SĂ ÎNTRECEM JOCUL CALAMARULUI
Nu te stresa.
Sunteți gata?
Intră în scenă
Celeb Five!
POVESTEA DIN SPATELE SPECTACOLULUI CELEB FIVE
UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
Z-30
SANGAM-DONG, SEUL
Salut, Shin-young!
Da. Sunt în parcare.
Coboară.
SONG EUN-I VETERANA TRUPEI
- Salut, Shin-young! - Salut, Eun-i!
E pentru prevenirea infecțiilor.
KIM SHIN-YOUNG CĂPITANUL ECHIPEI CELEB FIVE
- De ce vine încoace? - Stai în spate.
Am sosit.
Mă înclin în fața comedienelor cu vechime.
AN YOUNG-MI VÂRFUL DE LANCE AL CELEB FIVE
- Pornim la drum? - Da, ar trebui.
- Să mergem! - Să mergem!
Să mergem!
Bong-seon ar fi trebuit să-și termine deja numărul.
- Bong-seon? - Da.
Bong-seon ar trebui să fie pe undeva pe aici.
Pe aici?
- Eun-i! - Bong-seon, unde ești?
Sunt în față la Yankee Candle.
Stau aici de ceva timp.
Nu te văd.
Cum adică? Stau în mijlocul trotuarului.
- Pe trotuar? - Unde?
Da.
Unde sunteți? Când ajungeți aici?
- Nu te vedem. - Fă cu mâna!
Ai trecut pe lângă mine.
Ai numărul de înmatriculare 3462! Cea albă.
- Fă cu mâna! - Stai așa. A văzut duba.
Am făcut cu mâna. De ce ai trecut pe lângă mine?
Nu te-am văzut.
Știu locul exact despre care vorbeai,
dar nu te-am văzut.
Sunt sub o pancartă pe care scrie „chilipiruri”.
Panoul cu reduceri, vizavi de Starbucks.
- Stai așa. Ea e? - Stai așa. Ce?
- Doamne! - Ea e?
- Stai. Cea de sub semn e Bong-seon? - Doamne!
CHILIPIRURI
DACĂ O GĂSESC, OAMENII VOR GĂSI UN CHILIPIR?
SHIN BONG-SEON - NEBUNA
E o nebunie.
Stai așa. Se uită lumea la tine.
Tu ești sub semn, nu?
Vorbește cineva cu tine.
Stai așa. Poartă-te frumos cu ea!
- Eun-i! - Doamne!
- Bong-seon, am ajuns. - Acolo?
- Am ajuns. Hai! - Poftim!
- Traversează! - Pa!
- Pe trecere! - Traversează!
Uită-te la ea!
Uite că vine.
PICIOARELE MELE
SCOATEȚI-MĂ DE AICI
Uite o lumânare mergătoare!
MARE
LUMÂNARE MERGĂTOARE
E roșu. Oprește-te!
Traversează!
- A măturat toate frunzele. - Știu.
Ar trebui să primească o diplomă.
NU SUNT CIUDATĂ
E o nebunie.
Bong-seon, e verde.
- Traversează! - Traversează!
Trebuie să-i spunem noi, ea nu vede.
Traversează strada!
FUGIND PE ROȘU
Bong-seon.
- Vin. - E cea mai bună.
Bine. A ajuns.
- Deschide-i ușa! - Bine.
- Doamne! - Doamne!
- Pentru Dumnezeu! - Bravo!
Bravo! Urcă!
Doamne!
- Ne-am învârtit de trei ori. - Serios.
- Mulțumesc. - N-am știut.
Să mergem.
- Ești gata? - Da.
Să mergem. Să pornim la drum.
E prima dată când mă simt izolată lângă voi.
Mă bucur că ne vedem când vremea e bună,
dar pentru ce e asta?
- Asta? - Nu ieșim?
- Așa e. - Da?
- Da. - Vom avea o ședință.
- Ce? - De ce?
Netflix vrea să facă un film despre Celeb Five.
- Netflix? - Netflix?
Netflix?
- Minți! - Serios?
- Pe bune. - Ăia cu Jocul calamarului?
- Da. - Cei cu „Tudum!”
Da.
- Minți. - Ce absurditate!
Mă abonez la Netflix.
CELEB FIVE
Uite-i. Au venit scenariștii.
Tocmai am aflat vestea.
- Vrei să ne vedem acum? - Serios.
- Doamne! - Oameni buni!
- E ridicol. - Lucrurile se mișcă prea repede.
Am discutat deja.
- Încă n-am acceptat. - Știu.
O facem. S-a hotărât. Stai jos.
- Pentru Dumnezeu! - E un contract nedrept.
- Serios. - Grăbește-te, Bong-seon!
Adică
trecem direct la ședință pentru un spectacol Netflix?
Băuturile sunt gata.
Vom lucra cu ele.
- Le știi. Suntem apropiate. - Da.
Nu ne-am hotărât dacă vrem să facem un spectacol Netflix.
Ți-am zis că îl facem.
Despre ce vorbești? S-a hotărât.
- Deci am hotărât. - Lasă-mă să-i bag mințile în cap.
Am hotărât.
Sunt puțin emoționată, pentru că e prima dată când ne vede
- …un public internațional. - Știu.
E prima dată când suntem cap de afiș.
- Așa e. - Când am format trupa, ai zis…
Că fac cinste cu o friptură la New York.
Da. Va fi un pas decisiv.
Să-ți spun ceva. Jocul calamarului e un serial coreean.
K-pop face senzație peste tot.
- Urmează comedia coreeană. - Da.
- Urmăm noi. - Da.
Dacă facem stand-up, putem aborda subiectul.
Așa e.
Unii comici coreeni au făcut stand-up
- …cu Netflix de câteva ori. - Da.
Dar cum suntem patru, nu știu cum o să fie.
Nu știm care va fi subiectul,
- …o să vorbim. - Să povestim chestii haioase
și apoi să decidem formatul spectacolului.
Până unde putem merge într-un spectacol Netflix?
- Există cenzură? - Nu-ți face griji.
Nu știm care sunt limitele.
Poate suntem prea grijulii.
Poți să fii tu prima.
- O facem? - Da.
- Ar trebui? - Serios?
M-am uitat la seriale Netflix.
Sunt foarte explicite.
Poate că te uiți doar la seriale din astea.
- Hei! - Atenție, frige.
Algoritmii îți dau
recomandări personalizate.
De exemplu, Atenție, frige, 365 de zile,
- …Sex, Life și altele. - Haide!
Și noi ar trebui să facem la fel.
- Altfel… - Deci pentru un public adult.
Așa e. Să scăpăm de bariere.
Cine face glume pentru adulți?
- Cine va face asta? - Eu.
Eu.
Nu te descurci când ești în centrul atenției.
Cum vei face asta?
- Du-te! - Roșu, verde
Vei fi împușcată dacă faci asta.
JOCUL CALAMARULUI SEXY
- Oprește-te! - Ce-i cu tine? Oprește-te!
E timpul să arătăm țâțe coreene.
- Uite care-i treaba. - Coreene…
Străinii ne subestimează, bine?
Ei cred că sânii noștri sunt…
Nu te enerva.
Nici măcar Netflix nu-ți acceptă sânii.
Vrei să te scoată la montaj?
Ce țară mă va accepta?
- Când vor începe filmările… - Ai pasiune.
…nu va fi în stare.
- Nu în lumina reflectoarelor. - Nu.
- Așa sunt. - E timidă.
Poveștile despre bunica lui Shin-young sunt amuzante.
Uite care-i treaba. De câte ori ne spune poveștile astea,
mereu râdem.
Bunica lui Shin-young e foarte sănătoasă.
Bunica mea are 110 ani.
Așa sunt bunicile coreene.
Să zicem că i-ai cumpărat ceva.
„Bunico, gustă!”
„Dumnezeule, nu-mi vine să cred că ați venit până aici.”
„Dumnezeule, copilul meu!”
„Nu-mi vine să cred că ai venit până aici!”
„Ar trebui să dau colțul, ca să nu vă mai deranjez.”
- „Bunico, nu spune asta!” - „Lasă! Ar trebui să mor.”
- „Doamne, ce-i asta?” - „E o mască.”
„Doamne, ce-i asta?”
- Îi iau mereu ginseng roșu. - Ginseng roșu.
„Doamne,
e ginseng roșu. E ginseng roșu!”
„Nu trebuia să-l clătești!”
E ÎNGRIJORATĂ PENTRU GINSENG
- Ce neașteptat! - „Apa îi distruge beneficiile!”
„Dar era murdar.”
„Mănâncă pământul, ca să captezi energia.”
„Proasto ce ești!”
Acum câteva clipe, spunea: „La anul, ar trebui să mor.”
Ți-am spus că e cu două fețe.
- E foarte adevărat. - E atât de amuzantă.
„Shin-young, uit mereu cine ești.”
„Câți frați și surori ai?”
„Cine e tatăl tău?”
- Îmi uită numele. - Are mulți nepoți.
„Câți frați? Am uitat.”
„Nu-mi mai amintesc numerele.”
„M-am prostit fiindcă e timpul să merg în rai.”
Mereu spune asta.
„Bunico, de curând am luat salariul. Îți trimit niște bani.”
„N-am nevoie de bani de la un copil.”
- „Ia-ți o casă cu ei.” - Așa sunt bunicile.
„Nu-i nevoie să-mi dai bani.”
„Nu-mi place când faceți asta, da?”
„Ce număr de cont ai? Îți trimit niște bani”. Întreabă-mă!
„Ce număr de cont ai? Îți trimit bani.”
„Doamne! Ține-i pentru tine!”
„Haide! Ce număr de cont ai?”
„Banca Nonghyup 439-3400-0780.”
„Acuma zi-mi tu cifrele mie.”
- „Ai spus 449…” - „Am spus 4390!”
„Ai zis 4390?”
„După 4390 vine un spațiu.”
„Apoi, 7305. Așa e cel mai bine să reții.”
- Chiar face asta. - Verifică.
Verifică.
Ți-am zis că bunicile coreene sunt fățarnice.
Mama și tata se certau mereu. S-au înțeles destul de bine, dar…
- Dar… - E felul în care vorbesc.
- Felul în care vorbesc. - Mama mea
pune mare preț pe lucrurile ei.
Dar a aruncat la întâmplare lucrurile tatei.
LE PREȚUIA DOAR PE ALE EI
Știi la ce mă refer, da?
- Așa e. - Da. Și mama mea e așa.
Deși ea și tata se certau,
nu l-a trimis la un azil decât abia înainte să moară.
Nu a vrut să meargă la azil.
În unele zile, era fericit.
În unele zile, se simțea deprimat.
O fi fost deprimat într-o zi.
I-a spus mamei: „Hoya!”
Sună a nume de alint.
Mama spăla vasele.
„Ce? Ce vrei?”
„Unde e pesticidul?” a întrebat.
- Înțeleg. - „La ce-ți trebuie pesticid?”
„Ca să mă sinucid.”
- Tatăl tău zicea. - A fost multă vreme bolnav.
Și mama a zis:
„Vezi că-i pe acoperiș.”
- I-a spus cu nonșalanță. - Serios.
„E pe acoperiș.”
Mi-am zis: „Poftim?”
- Tata zice: - Ca în O familie modernă.
„Ăla nu e bun. E prea vechi.”
E umor negru.
- E umor negru. - Da.
- A fost amuzant. - Avea patos.
Avea patos.
- Merge pentru Netflix? - Merge?
Pesticidele există peste tot.
- Da. - Cum se zice în engleză?
Medipharm?
Eun-i, trebuie să pleci.
- Eu? - Da.
- Am o filmare. - Ai o filmare.
- Da. - Să mai venim cu idei!
Da. Vom ajunge la ceva.
- Mai căutați idei. - Bine.
- Noi? Bine. - Da.
- Trebuie să plec, dar ai timp. - Da.
Pe curând! Avem doar o lună.
- Bine. Ai grijă! - Pe curând!
- Muncește din greu! - Baftă!
- Să mergem! - Bine!
O să plecăm acum.
Mulțumesc.
RESTUL SE GÂNDESC: „MAI E TIMP, NU?”
- Vrei o bere? - Nu, mersi.
PRIMA ȘEDINȚĂ PENTRU NETFLIX
EUN-I SE ÎNTÂLNEȘTE CU SHIN-YOUNG LA RADIO
ȘEDINȚĂ VIDEO DE URGENȚĂ
E mai bine? Așa? Așa e mai bine.
Totul e pregătit.
Z-20 APEL VIDEO NEAȘTEPTAT
Cât e ceasul? De ce nu intră în apel?
EUN-I: HAI SĂ ȚINEM O ȘEDINȚĂ AZI
SHIN-YOUNG: LA CE ORĂ?
BONG-SEON: SUNT AFARĂ
NU VA DURA MULT. IATĂ LINKUL INVITAȚIEI
BONG-SEON: OK SHIN-YOUNG: BINE
E Bong-seon.
Doamne!
Eun-i!
- Ești afară? - E uimitor.
- Ce? - Ești afară?
Sunt la plimbare cu Yanggaeng.
- Înțeleg. - Yanggaeng, salut-o pe bunica!
- Salut-o pe bunica! - Yanggaeng, sunt bunica.
- E bunica. - Sunt bunica.
- Bună, Yanggaeng! - E bunica.
- Yanggaeng, sunt bunica.
Bong-seon!
Ce? Bong-seon!
Alo? Mă auzi?
- Da, te aud. - Bong-seon!
Vorbeam. Nu m-ai auzit?
N-am auzit nimic din ce ai spus.
Imaginea rămâne în urmă. Semnal avem, dar…
- E Shin-young. - Încerc.
Ni te-ai alăturat. Haide, vorbește!
Ce?
ÎNTÂLNIREA VIDEO
INTRĂ ÎN IMPAS
Pornește sonorul!
- Shin-young! - Eun-i!
Eun-i, mă auzi?
Te aud bine.
- Serios? - Da.
- Deci e bine acum. - Nu.
Te aud fiindcă m-ai strigat.
Pornește sonorul!
Îți trebuie sonor pentru apel.
Pornește sonorul!
- Young-mi! - Bine. Trebuie să închid.
Bine. Young-mi!
Young-mi, unde ești?
- Eu? - Unde ești?
Sunt în cadă.
VAI, NU
O CADĂ…
Ce cauți în cadă? Avem conferință video.
Suntem doar noi. Cui îi pasă?
Se aude ecoul. Ieși din baie!
Haide! Suntem prietene la cataramă!
Ieși din baie!
Nu poți să participi așa.
Acum?
Nu!
- Vreți să ies? - Lasă-te în jos!
Nu, nu!
Young-mi! Nu.
Vreți să ies?
Nu. Adică…
Din altă parte nu poți să intri în teleconferință?
- Eun-i! - Mă pot mișca acum.
- Eun-i! - Nu!
Semnalul e foarte…
Young-mi! Young-mi?
Da, Shin-young.
Eun-i, mă auzi?
Da, te aud.
- Asta rezolvă problema. - Nu.
De aici nu pot să particip?
Îmbracă-te mai întâi.
Cum părăsesc teleconferința?
- Îndreaptă camera în sus. - Nu știu cum să ies.
În sus?
- Îndreapt-o în sus. - În sus?
Nu! Nu înspre sâni!
Ce vrea să fac?
Eun-i, cred că am rezolvat.
S-A VĂZUT UN TRUP GOL ÎN TELECONFERINȚĂ
Eun-i, ce să îndrept în sus?
- Hai să ne întâlnim! - Ce?
Hai să ne întâlnim.
EUN-I A PĂRĂSIT APELUL
Eun-i, tu ești cea ocupată.
YOUNG-MI A PĂRĂSIT APELUL
Eun-i, mă vezi?
Da.
HAI SĂ NE VEDEM ALTĂ DATĂ
ȘEDINȚĂ VIDEO DE URGENȚĂ
SPECTACOLUL CELEB FIVE
- E frig. - Lumea oamenilor e rece.
- Intră. - Sigur e un restaurant popular.
E un loc popular.
- E frig. - Bună ziua.
Mă bucur că a mers bine.
E frig.
- Bună ziua. - Bună ziua.
- Ce ați dori? - Un gamjatang mare, vă rog.
- Bine. - Cu multă carne.
Bine.
- Cred că ți-e foarte foame. - E foarte frig.
N-am terminat cu planurile. Să dezbatem idei cât mâncăm?
M-AM SĂTURAT
SONG EUN-I, 50 DE ANI DEPENDENTĂ DE MUNCĂ
Eun-i, suntem aici ca să mâncăm ceva gustos.
Nu îți mai face griji.
- Tocmai am încheiat spectacolul. - Da. Tocmai l-am încheiat.
Nu vorbi despre muncă la masă.
- Nu suntem gata pentru Netflix. - Zilnic
- …te gândești la Netflix. - Cred
că s-a frământat constant
de când a acceptat oferta pentru Netflix.
E foarte stresant.
- Uită-te la semințele astea! - Serios.
Spune-o ca pe o înjurătură.
Doamne, ce iute e!
Semințele astea de ardei iute.
- Scoate-i semințele. - Da. Fă-o!
- Nu pot să mănânc. - Nu poate.
E prea picant.
Să mâncăm mai întâi.
Dă-mi castronul.
Îmi voi lega părul cu o mască.
Sunt Steven Seagal.
DEVINE STEVEN SEAGAL
Dle Seagal, unde e zâna noastră?
Nu-mi pasă.
Arată delicios.
Așa se mănâncă gamjatang.
CĂUTÂND MOMENTUL POTRIVIT
Voi n-ați mai avut alte spectacole?
Toți comedianții susțin spectacole
în cluburi de noapte
și festivaluri regionale.
Suntem ultimele care au ținut asemenea spectacole.
- Da. - Ultimele comediene.
- Tu ai avut multe spectacole. - Da.
Shin-young se pricepea la asta.
Așa erau spectacolele în club.
Când intram pe scenă,
oamenii erau în extaz.
„E Kim Shin-young!”
Când fremătau de entuziasm,
ziceam: „Iată!”
„Spiritul Suwonului!”
„Ia să văd!”
„Bărbații strigă: «Ho!» Femeile strigă: «Ha!»”
Trebuie să le stârnești entuziasmul.
- Apoi, petreci cu ei. - Petreci cu ei.
„Săriți!” După ce săream de patru ori, ziceam:
„Oamenii din Suwon sunt nebuni!”
Publicul era în delir.
A avut multe spectacole.
Da. Când jucam în scheciul de comedie Bro,
Spectacolele din Gyeongsang erau foarte ușoare.
„Frate! Unde e? E aici.”
- A trebuit s-o fac. - Le-a plăcut.
Dar la spectacolele din Jeolla,
mi s-a cerut deseori să mă temperez.
„Frate! Unde e? E aici.”
Am temperat puțin.
Aveam o altă versiune pentru spectacolele religioase.
- Tot tu le-ai făcut? - Cum a mers?
- Eram tunsă scurt pentru Bro. - Da.
Așa am obținut un spectacol la un eveniment budist.
Acolo, am zis:
„Venerabile domn, unde e?”
„Îl vei vedea dacă ești moral.”
- Ce? - Ce?
„Dacă ești moral.”
- „Dacă ești moral.” - Da.
La biserică, am zis:
„Doamne, Dumnezeule! Unde e? Va fi mereu în inima mea.”
- Doamne! - Aveam versiuni diferite.
- Am muncit din greu. - Ai adaptat fraza cheie.
Am adaptat fraza cheie.
DESPRE SPECTACOLELE LUI SHIN-YOUNG BUN!
Să facem la fel și cu „Aș vrea să nu fi văzut asta”.
Purtăm mereu aceleași ținute.
Ar trebui să schimbăm cântecul.
- Da. Ar trebui adaptat. - Așa e.
Ar trebui să fie
- …o versiune electronică. - Așa e.
Aș vrea să nu fi văzut asta, asta
TEMPO VESEL
Poftim. Motor!
- Apoi… - „În ritmul ăsta, murim toți!”
Numărul 456!
Verde!
Lumină!
Roșu!
Sâni-mitralieră.
DOAMNE, AȘ VREA SĂ NU FI VĂZUT ASTA
Ce părere ai, Eun-i?
Nu-ți place?
- Nu e stilul ei. - Nu, nu e.
Ia în considerare asta. Când ne facem că tragem,
- …lumea va țipa și va face așa. - Așa e.
- Tocmai am făcut asta automat. - Așa e.
- E pentru spectacole. - Da.
- Să facem o variantă electronică. - Da.
- Să combinăm frazele cheie. - Da.
Aș vrea să nu fi văzut asta!
- Haide! - „Ce prostii spui acolo?”
ȘI-A ADĂUGAT VECHEA FRAZĂ CHEIE!
Aș vrea să nu fi văzut asta!
„Fiți onorați, plebeilor!”
„Unde mi-e gașca? Uite-le!”
- Zi ce frază cheie ai! - Eun-i!
NU ARE O FRAZĂ CHEIE
A DEBUTAT ACUM 30 DE ANI
- Eun-i, semințele astea de ardei iute… - Nu am.
„Sunt supărată” e fraza ta cheie.
Muzica va fi dinamică…
- „Sunt supărată.” - Nu merge cu atmosfera.
Strică tot cheful.
- Serios. - În remixuri,
adaugă efecte sonore pentru a menține energia piesei.
Supărată
EFECTE SONORE
Sunt supărată! Haide!
- Ești tare. - Încearcă.
- A fost distractiv. - Cum era?
- „Sunt supărată.” - Supărată
- Ea o să adauge efectul sonor. - Haide!
Când să spun?
- Zi doar „supărată”. - „Supărată.”
- Bunico, spune „supărată”!
Semințele astea de ardei iute…
NU A ÎNJURAT
- Ce să fac? - Uite la semințele astea!
- Pentru Dumnezeu! - Când să spun?
Durează prea mult.
Lasă. Nu înțeleg muzica modernă de club.
Eun-i, cum o să faci un serial Netflix
- …când tu ești așa demodată? - Știu.
- Cum o să fie un spectacol tare? - Cluburile nu sunt același lucru.
Eun-i mi s-ar potrivi ca majoretă.
- Așa e. E o idee bună. - Așa e.
Ar fi cam așa.
Totul despre tine
Aș vrea să nu fi văzut asta
O îmbrățișare la Aewol-eup Pe insula Jeju
Bravo!
- Bravo! - Bravo!
Doamnă, îmi pare rău.
- Îmi pare rău. - Îmi pare rău.
Ai arăta ciudat de la spate.
- Arată-ne! - De la spate.
- S-o facem. - Arată-ne!
- Aș vrea să nu fi văzut asta - Aș vrea să nu fi văzut asta
- Stai așa. - Bravo!
PANDEMIE
LASĂ-NE SĂ NE VEDEM IAR
Aș vrea să nu fi văzut asta
- Serios. - Pijamale asortate
Când dansam,
- …un bătrân de afară… - V-a văzut lumea?
S-a uitat la noi așa.
Ce amuzant!
De când am intrat în Celeb Five,
am devenit sociabilă.
- Serios? - Da.
- Nu mă pricep la spectacole. - Înțeleg.
Ai susținut vreunul?
În studenție,
am fost în cor, cu jumătate de normă.
- În cor? - Da.
Eram boboc pe atunci.
Am cântat într-o tabără militară, într-o rochie mulată.
- Cântecul se numea „Ruj roz”. - Înțeleg.
În timpul spectacolului,
soldații nu s-au uitat la solistă.
Se uitau la mine și ovaționau.
Poate erai genul lor.
Am continuat să-l cânt, înflăcărată,
dar ceva nu părea în regulă.
Îmi aluneca sutienul.
Parcă aveam patru sâni.
- Era un dezastru. - Deodată, parcă aveam patru sâni.
Ca să ridic sutienul,
m-am întors.
Fanfara militară…
FANFARA A VĂZUT TOT
Te-ai întors la 360 de grade.
Le-ai arătat tuturor.
DE ASTA ERAU ATÂT DE ENTUZIASMAȚI
- E amețitor. - Știu.
- Eun-i, ai dat spectacole noaptea? - N-ai făcut mulți bani?
- Erau zilele de glorie. - Așa e.
Am avut multe spectacole.
Primul meu spectacol a fost
la un club de noapte sexy din Bucheon.
Acolo era și mama lui Kkotbun.
- Mama lui Kkotbun? - Mama lui Kkotbun era o tipă
- …care dansa cu un șarpe. - Așa e.
- Erau pe vremuri. - Erau emisiuni sexy.
- Era căsătorită? Kkotbun era fiul ei? - Nu.
Kkotbun era șarpele ei.
Șarpele?
Numele nu i se potrivește unui șarpe.
- Cred că era cam atât de mare. - Nu-mi pot imagina
- …un șarpe numit Kkotbun. - Serios.
Era foarte mare, dar nu avea colți.
Și nu mușca.
- Era pentru scenă. - Înțeleg.
În ziua aceea, l-a pus pe Kkotbun pe un scaun
- …și s-a dus facă altceva. - Bine.
- „Mama lui Kkotbun, pregătește-te!” - „Da.”
- Era rândul ei pe scenă. - Da.
„Bine.”
- „Kkotbun!” - De ce?
„Ce s-a întâmplat cu Kkotbun?”
- Ce era? - „Vai, nu! Kkotbun!”
„Kkotbun!”
Kkotbun ar fi trebuit să se miște așa, nu?
„Kkotbun!”
- Ce s-a întâmplat cu Kkotbun? - Ce-a pățit?
- S-au așezat pe Kkotbun. - Vai, nu!
Vai, nu!
Bietul Kkotbun!
„Ce să fac?”
„Hai pe scenă!”
-„Haide mama lui Kkotbun!” -„Grăbește-te!”
„Kkotbun!”
„Mama lui Kkotbun.”
Și-a pus șarpele pe umeri.
„Haide, mama lui Kkotbun!”
ȘI-A PUS ȘARPELE PE UMERI
ERA PROFESIONISTĂ
- Kkotbun era inconștient. - Și-a pus șarpele pe umeri.
Eram apropiate, așa că am întrebat-o: „Ce ai să faci?”
„Bietul meu Kkotbun!”
Nici măcar nu mă auzea.
- A urcat pe scenă. - „Hai pe scenă!”
Eram curioasă, așa că m-am uitat.
- Începuse spectacolul. - Era muzică.
Oamenii aplaudau la vederea șarpelui.
- „E un șarpe!” - „E atât de mare!”
MAMA LUI KKOTBUN A AVUT O SOLUȚIE
Și-a folosit mușchii.
- Flexa din ei? - Și-a folosit mușchii.
- A făcut șarpele să pară viu.
ERA PROFESIONISTĂ
A făcut șarpele să pară viu.
De parcă s-ar fi mișcat.
- Vai, nu! - Așa a ținut numărul.
E incredibil.
Avem de învățat de la ea.
- Și Kkotbun? - S-a trezit?
- Nu, nu s-a mai trezit. - Vai, nu!
Spectacole ca astea nu s-ar mai ține acum.
- Pe vremuri, erau la ordinea zilei. - Da.
Pe vremuri, în cluburi,
erau dansatoare
care trebuiau să anime lumea.
- Erau bare. - Dans la bară?
Eu o să fiu bara.
- Tu? - Da.
Apucau bara
și dansau pe muzică.
Priveau tot timpul fix.
E de vis.
- Dansau așa. - Te pricepi.
- Da? - Mai bine decât credeam.
Oricum, un număr dura 15 minute.
- Bine. - Făceau cu rândul la fiecare 15 minute.
Purtau un ceas cu susul în jos,
- …ca să verifice ora pe ascuns. - Desigur.
Nu o puteau face pe față.
- Tura trebuia să se termine la timp. - Înțeleg.
- E muncă grea. - Dansatoarele țineau la punctualitate.
SE APROPIE SFÂRȘITUL TUREI
DAR URMĂTOAREA DANSATOARE NU E DE GĂSIT
- S-a uitat la ceas. - A verificat o dată.
SE UITĂ ÎNCOACE
- I s-a terminat tura. - Următoarea nu a venit.
- Face semn. - „Unde e următoarea?”
Era un angajat care se ocupa de orarul dansatoarelor.
Când a dat cu ochii de el…
TRIMITEȚI-O PE URMĂTOAREA DANSATOARE
„Uite cât e ceasul!”
E furioasă.
I s-a terminat tura.
E furioasă.
Înjura din priviri.
Oamenii nu știau nimic fiindcă erau concentrați pe muzică,
dar eu, da, pentru că am urmărit-o îndeaproape. A fost foarte amuzant.
Era furioasă.
- Mi-e dor de mama lui Kkotbun. - Ăsta da spectacol coreean.
- Spectacol coreean. - Originea spectacolului coreean.
Ce avem noi
nu e foarte spectaculos pentru un spectacol coreean.
- Interpretarea noastră e simplă. - Da.
Urmăresc tot felul de seriale pe Netflix.
Au schimburi de focuri și lupte cu săbii,
dar n-au certuri verbale.
Certurile verbale nu durează mult.
Cred că va fi interesant să arătăm
cum se ceartă bunicile coreene.
Bunica mea n-a pierdut niciodată.
Bunica ta e faimoasă în cartierul ei?
E o mafiotă.
Nu glumesc când spun asta.
Bunica are o replică a ei, care pune capăt certurilor.
- Ce anume? - De exemplu.
Haide, țipă la mine.
„Din cauza ta s-a întâmplat asta!”
„Ce tot spui?”
„Mi-ai spus mai devreme că tu ai făcut-o!”
„Nu vorbi prostii!”
- „Mi-ai spus mai devreme!” - „Las-o baltă!”
„Respirația ta miroase a caca! Pentru Dumnezeu!”
„Copiii tăi nu-ți dau pastă de dinți?”
Știu că doar ne prefacem, dar mă simt jignită.
Până și mie mi-e rușine.
Te bagi în fața cuiva când vă bateți.
- Așa e. - Te face să te simți neîngrijită.
Te face să te simți mică.
Mai e una. E o reacție.
- Ce? - Reacția bunicii de la țară.
„N-ar trebui să trăiești așa.”
„Ce-am făcut? Îmi place să trăiesc așa, bine?”
„Ești incredibilă.”
„Îmi convine să trăiesc așa, bine?”
„Ești incredibilă.”
- „Ce tot spui?” - „Ce?”
„Toți copiii mei trăiesc bine în Seul.”
- „Vai!” - „Nu ești mai bună decât mine, bine?”
- „Văleu!” - „Văleu”?
N-ai ce să zici.
Când bunicile se ceartă rău
și sunt tulburate,
- …brusc, scot sunetul ăla. - Aproape mi-au dat lacrimile.
Nu? Văleu!
- „Dispari!” - „Văleu!”
- „Uite. Ți-am zis să n-o pui aici.”
„De ce tot faci asta? Ți-am spus de mai multe ori.”
- „Respirația ta miroase a caca!” - „Caca sau nu, ascultă-mă!”
„Ți-am zis de multe ori să n-o pui aici!”
SE APĂRĂ CU „VĂLEU”
„Văleleu!”
Te face să-ți pierzi voința de a lupta.
- Nu mai ai - Serios.
- …argumente. - Așa e.
- Dar ești furioasă și supărată. - Da.
BUNICO, ȘTIU CE SIMȚI
- Așa e. - Așa fac bunicile.
Cred că ar putea fi folosit în toată lumea.
Serios.
Shin-young știe să imite proprietarii de bărci.
Proprietarii de bărci.
- Proprietarii de bărci… - Semeni cu mulți!
- De ce semăn cu bărbații? - Serios.
Oppa cu bărci se pricep la vorbe.
- Să zicem că o vedetă vrea o plimbare. - Eu sunt clienta.
Tu ești clienta.
- „Hai la o tură!” - „Bună ziua!”
„Vai, nu pot să cred!”
- „Azi e ziua mea norocoasă.” - Ce dubios!
- „Ești frumoasă.” - E atât de aievea.
- „Nu pot să cred!” - „Mulțumesc.”
„Frumusețea ta valorează mulți bani.”
„O sută, 200 de milioane de woni. Mi-ai câștigat inima.”
Ce enervant!
„Hai pe barcă!”
„Vrei să mă plimbi cu banana?”
„Te duc într-o tură nebunească.”
- „Să fie lungă.” - „Să fie lungă.”
- „Cât vrei să dureze?” - „Cât durează de obicei?”
„Zece minute.”
- „Vreo 15 minute.” - „Vreo 20 de minute.”
„Vai, 20 de minute?”
„E scump să ții motorul pornit.”
„Arătați ca niște vedete.”
„Ne cunoașteți?”
- „Desigur.” - „Suntem idoli pop!”
„Cum ai zis, bivoli stop?”
„Îmi pare rău.”
„O sută, 200 de milioane de woni. Mi-ai câștigat inima.”
- „Mulțumesc!” - „Să fac o poză!”
„Îmi pare rău, dar…”
- „Ce?” - „Suntem nemachiate.”
„N-o încarc nicăieri. Vreau doar o poză!”
- „Îmi pare rău.” - „Haide!”
„O voi pune deasupra capului.”
Ai văzut inima?
- Ai văzut inima? - „O voi pune deasupra capului.”
- „Nu pune poza nicăieri.” - „Nu mai avem mult timp.”
„Bine. Nu vă e foame?”
- „Ba da.” - „Stai așa. Alo? Dakgalbi? Da.”
„Trei persoane se duc într-acolo.”
- „Dakgalbi?” - „Ele sunt
Song Eun-i, An Young-mi și Shin Bong-seon.”
De obicei, mergi la localul prietenului său.
Așa e.
„Câte sunteți? Trei? Patru?”
- „N-aveam de gând să stăm peste noapte.” - „Ce nebunie!”
„Alo? Sunteți localul?”
„Da. Sunt surorile mele.”
ORICINE ÎI POATE DEVENI FAMILIE
„Ai mare grijă de ele!”
„Ne știm doar de azi.”
„Am grijă de familia mea.”
„Bine. Sună bine.”
„Dacă tot ne-ați trimis, primim mâncare gratis la restaurantul dakgalbi?”
„O să vezi când ajungi acolo.”
- „Să spunem că tu ne-ai trimis?” - „Ce să spunem?”
„Spuneți că v-a trimis oppa vostru.”
- „Oppa al meu”? - „Oppa al meu”?
„Ai putea să ne fii unchi.”
„Nu vorbi prostii!”
„M-am căsătorit doar de două ori.”
- „M-am căsătorit doar de două ori.” - Groaznic.
„Sunt singur acum.”
- Parcă ai fi el. - „Sunt singur acum.”
- Am mai văzut astfel de oameni. - Și eu.
- Îi imită la perfecție - Știu.
- Replicile curg. - Da.
- Nu se blochează niciodată. - Serios.
- Îi imita perfect. - Atunci, traducem
- …cu „fratele cu barca”? - Da.
- De ce-ți faci griji? - Pentru Dumnezeu!
Se ocupă Netflix de subtitrări.
Îmi fac griji.
A fost amuzant, dar m-am gândit:
- …„Ar fi amuzant și pentru străini?” - Termină!
- Să lucrăm cu ce avem. - Bine.
Să facem un spectacol de comedie cu ideile noastre!
- Bine. Am decis. - Da.
- Ne descurcăm. - Să prăjim orez.
Toată lume va râde.
- Așa e. - Dați-ne niște orez, vă rugăm!
ÎNTÂLNIREA CU EUN-I, EMISIUNEA LUI YOUNG-MI, EMISIUNEA LUI SHIN-YOUNG
EUN-I: A ADORMIT TOATĂ LUMEA?
SHIN-YOUNG: CE E?
EUN-I: FILMAREA E ÎN 5 ZILE…
BONG-SEON: AI EMOȚII?
EUN-I: M-AM GÂNDIT. VOR RÂDE STRĂINII LA GLUMELE NOASTRE?
BONG-SEON: ȘI EU SUNT ÎNGRIJORATĂ
SHIN-YOUNG: ȘI EU YOUNG-MI: IDEM
EUN-I: GLUMA CU PROPRIETARUL BĂRCII NU E UNIVERSALĂ. SĂ MAI DISCUTĂM.
YOUNG-MI: SUNĂ BINE!
BONG-SEON: BINE!
SHIN-YOUNG: NOAPTE BUNĂ!
DISCUȚII FĂRĂ EUN-I BONG-SEON: ALTĂ ȘEDINȚĂ?
SHIN-YOUNG: A RÂS LA GLUMA ASTA!
YOUNG-MI: NE AJUNGE CE AVEM!
BONG-SEON: O PREOCUPĂ STRĂINII
SHIN-YOUNG: ÎȘI FACE GRIJI ȘI ÎN VISE
YOUNG-MI, BONG-SEON: LOL
SHIN-YOUNG: CE SĂ SPUN LA ȘEDINȚĂ? BONG-SEON: NU MAI AM POVEȘTI
SHIN-YOUNG: VOM GĂSI O CALE
CELEB FIVE - ȘEDINȚA FOTO
Mulțumesc.
- Mulțumesc. - Mulțumesc pentru munca depusă.
- Mulțumesc. - Mulțumesc.
Mulțumesc pentru munca depusă.
Era cam frig.
CULISELE CELEB FIVE
Au mai rămas doar câteva zile.
Ce?
Până când?
Vorbești serios?
- Eun-i! - Până la Netflix.
Credeam că vorbiți despre ovulația lui Young-mi.
Credeam că vorbești despre viața ta.
Credeam că mai ai doar câteva zile de trăit.
Oamenii nu dau preaviz înainte să moară.
Oamenii mor pe neașteptate.
Ăsta e umor negru.
Din fericire, sunt încă sănătoasă.
Ești sănătoasă.
Eun-i, grijile ți-au albit părul.
- Serios. - Stai mai cocoșată.
Au mai rămas doar câteva zile.
Poți dormi noaptea?
- Am planificat în detaliu. - Ne-am stors toate ideile.
- Despre ce vorbești? - Nu ești de acord?
Cu cât ne gândim mai mult, cu atât mai amuzante vor fi glumele.
- Da. - Să ne mai gândim.
Pentru Dumnezeu!
Nici directorul Netflix nu e așa mofturos.
Cum se citește?
- Terci de ovăz. - Înțeleg.
N-ai învățat engleză?
Credeam că e „Whatmeal”.
Cum o să faci un spectacol Netflix?
NU VREI FAIMĂ INTERNAȚIONALĂ?
Am un prieten care nu știe engleză.
- Cine? - Gang-bok!
Cine e Gang-bok?
E un coleg comedian.
- Pe SBS… - Îmi amintesc.
- Vorbește în dialectul Gyeongsang. - A jucat într-o comedie.
- Academia de Ridichi Murate. - Da.
Da.
Gang-bok e destul de masculin.
- Serios? - Da.
Mereu spune: „O să vezi tu.”
- Ce? - „O să vezi tu.”
Ce?
- E chineză? - E chineză?
Nu am zis așa.
„O să vezi tu că ajung celebru.”
Ce?
Mulți comedianți sunt așa.
Gang-bok pronunță groaznic.
- Nu o face pentru amuzament. - Când vede Nature Republic
zice că e magazin de înghețată. „Natuur”.
NATUUR
„Natuur.”
- E amuzant. - Ce om unic!
Mai știu una despre Gang-bok.
Odată, am fost la un bufet.
Era prima dată pentru toată lumea când mergeam la un bufet.
Cu toții ne gândeam:
„Vai, e incredibil!” Eram copleșiți.
Gang-bok zice: „Hei, suntem vedete.
Nu vă purtați așa!
Mă faceți de râs.
Asta e prăjitură de orez.
Mănâncă. De ce faci poze?
Vai, am nevoie de pâine.”
- De ce? - Era unt.
ERA UNT, NU PRĂJITURĂ CU OREZ
A mâncat mult unt, crezând că e prăjitură de orez.
Hei, sunt prăjituri de orez.
De ce te impresionează?
Odată, am apărut cu Gang-bok într-un film de epocă.
Pe atunci, comedianții apăreau în filme.
Așa e.
- Era Dracula. - Pun pariu că a fost incomod.
Rolul implică dinți falși.
Avea colți falși.
„Bine. Motor!”
„Nu putem…”
„Dată fiind situația…”
„Tăiați! Ce tot spui?”
„Ce tot spui?”
- „Alo!” - Înfricoșător.
„Exersează! N-ai învățat replicile?”
„Am învățat replicile. Îmi pare rău.”
„Semnal!”
„Scapă de ei!”
„Situația e…”
„Nu vă recomand…”
Pentru Dumnezeu!
- E o nebunie. - „Tăiați!”
„Să trecem mai departe”, a spus regizorul.
Înțeleg.
Am văzut filmul la un cinematograf.
A fost lansat în cinematografe?
- Da, și scena a fost în film. - Bine.
Scena pe care am văzut-o la cinema a decurs așa.
„Scapă de ei!”
„Nu putem face asta.”
„Dată fiind situația, n-ar trebui să facem asta.”
- Ce? - Îi dublaseră vocea,
fiindcă pronunța foarte prost.
- Dublaj. - Serios.
Au pus un coreean să-i dubleze replicile.
Era un actor.
Deodată…
„Nu putem face asta. Dată fiind situația, n-ar trebui s-o facem.”
Cum suna în realitate?
„Nu putem… O asemenea acțiune…”
M-a bufnit râsul.
- E adevărat. - E o nebunie.
Să cauți filmul.
Ar trebui să-l cunoști pe Gang-bok ca să ți se pară amuzant.
Ai râs tare.
- Serios. - Lăsați!
Nu vreau să devină Spectacolul Lee Gang-bok.
Eun-i, m-ai supărat.
- M-ai supărat. - M-ai supărat.
Ești prea de tot.
Am o sugestie.
Mă uit la multe filme, pe Netflix.
Cele mai vizualizate sunt despre întâlniri.
- Așa e și cu serialele coreene. - Da.
Indiferent de gen, romantismul…
- Captivează publicul. - Așa e.
Ar trebui să vorbim și despre relațiile noastre.
- Da. - Bună idee.
REZUMATUL ȘEDINȚEI
1. POVEȘTILE DESPRE GANG-BOK: ENGLEZA, MASCULINITATEA, APARIȚIA ÎN FILM
2. TREBUIE SĂ INCLUDEM POVEȘTI DESPRE RELAȚIILE NOASTRE!
Să facem altceva.
N-ai auzit râsetele?
Nu se poate. Ai halucinații.
- E un sentiment de inferioritate. - Serios.
O să vorbesc.
Ești singura care are asemenea povești.
- Cum n-am mai vorbit despre asta… - Haide!
- …viața mea amoroasă e necunoscută. - Da.
- Ultima mea relație a fost…
Era la Cupa Mondială din 2002.
Ceremonia inelului lui Ahn Jung-hwan.
Mi-a spus că îmi stă foarte bine în roșu.
RELAȚIILE LUI BONG-SEON?
- Diavolii Roșii. - Era în 2002.
- Relația de la Cupa Mondială. - Atunci s-a terminat.
Măcar era în secolul XXI.
ULTIMA RELAȚIE A LUI EUN-I A AVUT LOC ÎN SECOLUL XX
Eun-i, n-ai mai ieșit cu nimeni după anul 2000?
Nu?
Poftim?
- Să vorbim despre altceva. - Serios.
Nu pot să ascult muzica ultimului meu prieten,
deoarece este pe o dischetă.
Amintirea lui a fost blocată de progresele tehnologice.
Relațiile sunt un subiect bun în comedie.
- Ce păcat! - Nu ne adaptăm la societatea modernă.
La iureșul societății moderne.
Sau putem face ceva ca-n Atenție, te-ai fript!
- Ce e asta? - Putem face asta.
- Ce e asta? - Serialul Atenție, frige!
Nu.
Să punem opt bărbați singuri și opt femei singure pe o insulă.
Atenție, frige! revine
cu un pariu.
Bun venit la petrecere!
Câștigătorul primește un miliard de woni.
Dar la orice intimitate fizică,
scădem din banii de premiu.
FĂRĂ INTIMITATE FIZICĂ
Câți bani se scad pe noapte?
PENTRU O NOAPTE?
De ce întrebi?
Mai bine dai tot ce poți.
- Scoate totul la bătaie. - Așa gândește toată lumea.
-Deci nimeni n-a câștigat premiul? - Nu.
- Serios? - De ce nu?
Toată lumea crede asta la început.
„Trebuie să rămâi cast.”
Serios. De ce să n-o facă ei? De ce nu câștigă un miliard?
Pentru un miliard de woni, rezist și un an fără sex.
Eun-i ar fi câștigat zece miliarde.
Ar avea 100 de miliarde de woni.
- Aș fi putred de bogată. - Serios.
Ar fi la fel de bogată ca Zuckerberg.
Spectacolele străine pot fi indecente,
dar cele coreene, nu.
Numai cât și-ar întâlni privirile, camera ar filma cerul, la coreeni.
- Serios. - Ar fi așa.
CENZURA CAMERELOR DE FILMAT
- E foarte brusc. - Apoi,
- …se căsătoresc. - Da.
Dar serialele Netflix sunt altfel.
Încep de la ușă.
- Vino aici. - De la ușă?
- Eu și Young-mi îți vom arăta. - Ar trebui să știm lucrurile astea.
E diferit de la început.
Serialele Netflix sunt altfel.
- Încep. - Bine.
ACȚIUNE DE LA PRIMUL CADRU
SE LUPTĂ
- Nu vă mai certați! - Nu vă mai certați!
SE LUPTĂ
HOLLYWOOD
Ești nebună?
Ești nebună!
- Ești nebună! - Ești nebună!
Nu e permis, bine?
Se va tăia la montaj.
Stai jos. Atenție! Stai jos.
Nu va fi voie.
- E adevărat. - Așa e 365 de zile.
- Serios. - Ce-i 365 de zile?
- În 365 de zile… - Poftim.
- …se întâmplă mereu așa. - Vino aici.
- Bong-seon, trage draperia. - Bine.
Trage draperia.
- Vrei s-o strângem? - Da.
CHICOTELI
Se poartă ciudat.
Deci așa sunt de deocheate serialele Netflix.
- Da. - Sunt foarte deocheate.
Ce faci?
Hei!
Stați acolo!
- Ești nebună! - Stai acolo!
- E adevărat.
Eun-i, ceartă-le!
- Ia-mă de păr. - Faceți asta pe scenă?
Va fi un dezastru.
Ieși afară. Să ne gândim.
HOLLYWOOD
- E o nebunie. - Ești nebună!
- Ieși afară! - Hei!
- Ieși afară. - Așa sunt serialele Netflix.
- Ce? - Așa sunt serialele Netflix.
Pentru Dumnezeu!
- De ce ți-ai adus bățul? - Ce conservatoare ești!
- Ai înnebunit?
Astfel de lucruri sunt permise pe Netflix.
Nu mai pot privi în direcția aceea.
- De ce? - De ce?
- Imaginea mi s-a întipărit pe retină. - Ce?
- S-au încins spiritele? - Da.
Serios, n-avem decât câteva zile.
- Mai devreme… - N-am vorbit despre umorul negru?
N-au prea fost glume despre înmormântări.
- Nu prea. - Despre înmormântări.
Se mai zic,
- …dar cu grijă. - Da.
Când a murit tata, Sung-kwang a venit la înmormântare.
A aprins un bețișor de tămâie și l-a pus cu grijă în nisip.
Dar s-a fript.
- Ce de detalii! - Atunci,
m-a bufnit râsul.
- Sunt Sung-kwang. - Sigur era serios.
Sigur era serios.
Când a murit tatăl lui Mi-ryeo,
am mers în Gwangju. Mi-ryeo mi-a mulțumit că am venit.
Și mama lui Mi-ryeo a zis: „Shin-young, mulțumesc.”
„Sigur, doamnă.”
- Nu le puteam zice să reziste. - Da. Ai fost atentă.
- Știai că vorbele nu-i vor alina. - Am stat în tăcere.
Să spunem că tu ești eu.
A venit unchiul lui Mi-ryeo.
A APĂRUT UNCHIUL LUI MI-RYEO
„Ești comediană?”
„Da, sunt Kim Shin-young.”
„Eu sunt comedianul din Gwangju.
Ești mai tare ca mine?”
„Eu sunt comedianul din Gwangju.”
- Așa a zis. - Vai de mine!
- Shin-young! - Nu mai inventa!
- Oprește-te! - N-am inventat-o. Jur.
- De asta - Incredibil.
- …oamenii cred că exagerăm. - Jur că s-a întâmplat.
- Chiar s-a întâmplat? - Da.
I-am zis: „Nu-s mai tare ca tine.”
„Nu-s mai tare ca tine.”
- „Nu ești?” - „Nu.”
„Hei, am învins-o pe Kim Shin-young.
Am învins-o.”
N-am zis nimic.
„Pun pariu că nu poți face asta.
Sunt comedianul din Gwangju.”
Minți.
Nu glumesc.
Toți au râs. Mama lui Mi-ryeo era în haine de doliu.
„Shin-young, îmi pare rău. Cred că moartea fratelui l-a afectat.
Îmi pare rău. Cred că a înnebunit.
Sigur l-a distrus moartea fratelui său.
Îmi pare rău. E deranjant.”
- „Lăsați!” - „Scuze!”
- E o poveste adevărată. - Ce amuzant!
- Și eu aș fi râs. - Chiar și la pompe funebre,
oamenii te recunosc și-ți cer autografe.
Asta e cel mai jenant.
Dacă mergem în capela șase,
oamenii care stăteau liniștiți în capela patru…
Și trec eu, vedetă fiind.
PRIVIREA CUIVA CARE A RECUNOSCUT O VEDETĂ
- Cunosc privirea asta. - Serios.
- Se mai întâmplă. - Știu.
Când cei de la înmormântare cer autografe, nu știu ce să fac.
Scot cartea de oaspeți.
- Cartea de oaspeți. - Așa e.
Aduc cartea de oaspeți și întreabă: „Îmi dați un autograf?”
- În doliu. - E ciudat. Nu poți refuza.
De obicei dau autografe vesele.
- Dar așa nu pot fi veselă. - E ciudat.
Să zicem că tu ai fi în Busan, provincia Gyeongsang.
- Femeile de vârstă mijlocie… - Orașul meu natal.
…fac asta când te recunosc.
Fac așa:
„Alo!”
ARUNCÂND O PRIVIRE
„Ești Shin Bong-seon, nu?”
Am mai întâlnit-o pe femeia asta.
„Shin Bong-seon!”
„De ce nu m-ai sunat când ai venit în Busan?”
„N-am numărul tău.”
„Se rezolvă. Dă-mi telefonul tău!”
„Nu pot face asta.”
- „Ești foarte drăguță!” - „Mulțumesc.”
- „Ce mult te plac!” - „Mulțumesc.”
- „Serios.” - Atât de afectuoase!
- „Fă o poză cu mine!” - „Bine.”
- E dubios. - „Fac eu poza.”
- „Unu, doi, trei… Clic.” - „Shin Bong-seon.”
Îți tot scutură burta.
Uite așa fac poze. „Shin Bong-seon.”
- Am mai întâlnit-o. - Există.
Sunt pline de iubire și afecțiune.
- Așa e în provincia Jeolla. - Jeolla!
- Nu te mișca! - Bine.
Ești într-un local și vine o femeie de vârstă mijlocie.
CÂND O VEDETĂ ÎNTÂLNEȘTE O FEMEIE DE VÂRSTĂ MIJLOCIE ÎN JEOLLA
„Bună ziua!”
- „Bună ziua!” - „Tu ești, nu?”
- „Da.” - „Shin Bong-seon.”
- „Da.” - „Ți-am văzut multe lucrări.”
- „Înțeleg.” - „Sunt o mare admiratoare.”
- „Ia loc.” - „Să iau loc?”
„Vai, ce față mică ai!”
„Nu. Ești prea drăguță. Mulțumesc!”
- „Ești foarte drăguță.” - „Mulțumesc.”
„Nu pot să cred.”
- „Hei!” - „Hei!”
- „Shin Bong-seon e aici.” - „Nu vezi că am treabă?”
„O vedetă a venit în cartierul nostru.”
- „Bună ziua!” - „Nu pot să cred.”
ȘUȘOTESC
- „Ce față mică are!” - „Serios.”
„E o vedetă.”
- „Trebuie să mă schimb.” - „Să te schimbi?”
„Schimbă-te, sigur.”
NU ȘTIE CE SĂ FACĂ
VĂ ROG, LĂSAȚI-MĂ
„Trebuie să mă schimb.”
Unele femei de vârstă mijlocie chiar așa sunt.
- Conversația nu se mai termină. - Continuă să vorbească.
Apreciez.
E drăguț, fiindcă sunt ca mama mea, dar…
Dar nu pleacă.
Se tot holbează.
Parcă se uită la televizor.
- Cred că ne consideră abordabile. - Da.
Nu mă atinge cum trebuie multă lume.
Să spunem că tu ești eu.
- Eun-i! - Un trecător mă observă.
Dă-mi ochelarii, să mă prefac că sunt tu.
- Chiar trebuie să exagerezi așa tare? - Să fie amuzant.
- Sunt Eun-i.
- Stai așa! - Ce e?
Ai râs de Eun-i.
O imitam pe Eun-i.
Eun-i e supărată.
- Să fie amuzant. - Așa e.
Chiar așa fac? Nu mai am rinită.
Chiar trebuie să exagerezi așa tare?
Știu cei de la Netflix că sunt Eun-i?
- Se va afla? - Îmi fac griji.
Mă simt jignită.
- Haide! - Eun-i!
Haide. Abia așteptai asta.
Sunt mulți comedieni în vârstă, care sunt foarte amuzanți.
Una juca adesea rolul unei cârciumărese.
Da, o știu.
- „Doamnă profesoară!” - Bine.
„Da?”
„Uite ce cred despre absolvire.”
„Ca să absolvim,
- …depunem foarte mult efort.” - Tot bătea din palme.
De ce făcea așa?
- „Acum, - Făcea pe cârciumăreasa.
eu am fost acolo.”
„Era destul de greu.”
„Am văzut cu ochii mei.” Așa zicea.
E foarte bine.
Așa se juca pe vremuri rolul de cârciumăreasă.
- Așa e. - Mi s-a părut amuzant,
dar alți comedieni i-au zis:
„Nu poți să spui replici fără să aplauzi?
Nu mai aplauda!”
- A exagerat. - Fiindcă aplauda atât,
- …distrăgea publicul. - Așa e.
- Nu se mai auzeau altele. - Nu mai putea aplauda.
- „Dnă profesoară!” - Fără aplauze?
- Bine. - „Da?”
„Tema zilei este ceremonia de deschidere.”
- Nu mai putea aplauda. - „Iată ce cred eu…”
- Vai, nu! - „Iată ce cred eu
- Mâinile ei se mișcă fără direcție. - …despre ceremonia de deschidere.”
„Ei, bine…”
- Vai, nu! - „S-o iau de la capăt.”
- Vai, nu! - Înfricoșător.
A greșit de 20 de ori.
Vai, nu!
- Știu cum e. - După aceea,
alți comedieni i-au zis: „Aplaudă și gata!”
„Doamnă profesoară,
iată ce cred eu despre ceremonia de deschidere.”
„Când e martie, intrăm la școală,
copacii încep să înflorească,
până și iarba crește din pământ.”
„E luna creșterii.”
- S-a descurcat. - A trebuit să aplaude.
A trebuit să aplaude.
Așa e.
Se baza pe aplauze.
- Da. - A trebuit să aplaude.
- Da. - A trebuit s-o facă.
- A fost amuzant. - Am decis.
- Eun-i, suntem gata. - Am decis.
- Aplauze! - Suntem gata.
Aplaudatul e universal.
- Să mergem în dulap! - Să mergem!
- Doamne! - Am decis.
Young-mi, intră!
SĂ MERGEM LA HOLLYWOOD
Am decis.
Să încheiem pe ziua de azi.
„Pe ziua de azi”?
- Mulțumesc pentru munca depusă. - Bine.
Nu-i citi mesajele.
O SĂ REUȘIM!
ZIUA Z
SPECTACOLUL CELEB FIVE
CULISELE CELEB FIVE
Așteptați, vă rog.
- Bine. - Să mergem!
E stresant.
În sfârșit, chiar facem asta.
Eun-i, nu te emoționa!
Calmează-te, Eun-i!
Eun-i, te rog, relaxează umerii!
TIMP RĂMAS PÂNĂ LA SPECTACOL
- Pe aici, vă rog! - Bine.
Mulțumesc.
Probabil e multă lume.
Așa am auzit.
Îi aud.
- Au trecut ani de zile. - Știu.
Aruncă o privire.
- E multă lume. - Serios?
- E sala plină? - Da.
Ce emoții am!
Au trecut ani de zile.
E în regulă. Ne-am pregătit bine.
Va fi distractiv. Nu?
Pari să fii cea mai emoționată.
De ce ești așa agitată?
- N-a fost ca în planul meu. - Prostii.
Nici măcar n-am început.
- Dacă vrei să faci pipi… - Nu.
- Urcați pe scenă! - Bine. Să mergem!
- Celeb Five! - Celeb Five!
- Bine. Să mergem! - S-o facem!
TIMP RĂMAS PÂNĂ LA SPECTACOL
- Baftă! - Baftă!
Urați-le bun venit!
Sunteți gata de spectacol?
- S-o facem! - Fetelor!
Sunteți gata?
N-am venit să întrecem Jocul calamarului.
- Nu te stresa, relaxează-te! - Intră în scenă
- …Celeb Five! - S-o facem!
Subtitrarea: Elena Irimia