Downloaded from YTS.MX
Мы сможем.
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЕНЬ ИКС
Девочки, мы не в «Игру в кальмара» играем.
МЫ НЕ В «ИГРУ В КАЛЬМАРА» ИГРАЕМ
Так что не переживайте.
Вы готовы?
Представляю вам
Celeb Five!
ИСТОРИЯ О ТОМ, ЧТО ПРОИСХОДИЛО ПЕРЕД КОНЦЕРТОМ CELEB FIVE
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
ЗА 30 ДНЕЙ ДО ДНЯ ИКС
САНАМДОН, СЕУЛ
Синён, привет.
Да. Я внизу, на парковке.
Спускайся.
ВЕТЕРАН CELEB FIVE СОН ЫНИ
- Синён, привет. - Привет, Ыни.
Профилактика инфекций.
КАПИТАН CELEB FIVE КИМ CИНЁН
- Зачем она сюда подошла? - Садись сзади.
Я пришла.
Нужно кланяться старшим комикам.
СТРАЙКЕР CELEB FIVE АН ЁНМИ
- Ну, поехали? - Да, надо.
- Погнали. - Погнали.
Поехали.
Бонсон, наверное, уже закончила выступление.
- Бонсон? - Да.
Бонсон должна быть где-то здесь.
Здесь?
- Ыни. - Бонсон, ты где?
Я перед магазином свечей, Yankee Candle.
Я уже давно тут стою.
Я тебя не вижу.
Не видишь? Я прямо на тротуаре.
- На тротуаре? - Где?
Да.
Вы где? Когда уже заберете меня?
- Тебя не видно. - Помаши нам.
Похоже, вы только что проехали мимо меня.
Номер машины 3462. Белая.
- Помаши рукой. - Стойте, машину же она увидела.
Я помахала. Почему вы не остановились?
Мы тебя не видели.
Я прекрасно знаю этот магазин,
но я тебя там не видела.
Я под вывеской «Распродажа».
Вывеска «Распродажа» напротив «Старбакса».
- Стойте. Это что, она? - Подождите. Что?
- Боже мой. - Это она?
- Как? Это Бонсон? Там, под вывеской. - О господи.
РАСПРОДАЖА
ВЫГОДНАЯ ПОКУПКА ДЛЯ ТЕХ, КТО СМОЖЕТ ЕЕ НАЙТИ?
ЧУДАЧКА CELEB FIVE СИН БОНСОН
Что за безумие?
Стойте. Люди смотрят.
Это ты там под вывеской, да?
С тобой еще сейчас кто-то разговаривает, да?
Только не обижайте ее.
- Ыни. - Боже мой.
- Бонсон, мы на месте. - Там?
- Мы на месте. Идем. - Тут.
- Перейди дорогу. - Пока.
- По пешеходному. - Переходи дорогу.
Посмотрите на нее.
Вот она.
НОГИ МОИ
УНЕСИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА
Ходячая свеча.
ХОДЯЧАЯ СВЕЧА
РАЗМЕРА XXL
Красный горит. Стой.
Переходи дорогу.
- Она подмела все листья. - Точно.
Ей должны выдать благодарственную грамоту.
Я НЕ ЧУДАЧКА
Настоящее безумие.
Бонсон, иди уже.
- Переходи дорогу. - Переходи!
Ей мало что видно, надо подсказывать.
Переходи дорогу.
ПРОБЕГ НА КРАСНЫЙ СВЕТ
Бонсон.
- Бегу! - Ну что за прелесть!
Отлично, она с нами.
- Откройте ей дверь. - Хорошо.
- Боже мой. - О господи.
- Ну и ну. - Отлично.
Молодец. Садись.
О боже.
- Мы три круга сделали. - И не говори.
- Спасибо. - Мы и не думали.
Поехали.
- Готовы? - Да.
Погнали. Пора в путь.
Впервые чувствую себя неловко рядом с вами.
Всегда рада встрече с вами, особенно в такую погоду,
но зачем мы собрались?
- Зачем? - Мы разве не тусить едем?
- Точно. - Тусить?
- Да. - Мы едем на встречу.
- На встречу? - Зачем?
Я получила предложение от Netflix снять передачу о Celeb Five.
- Netflix? - Netflix?
Netflix?
- Ты шутишь. - Серьезно?
- Серьезно. - «Игра в кальмара» — это же их сериал?
- Да. - У них еще интро: «Ту-дум».
Да.
- Да ты прикалываешься. - Чушь какая-то.
У меня есть подписка Netflix.
CELEB FIVE
Вот они. Сценаристы уже приехали.
Мы только что узнали,
- и тут же на встречу? - Пощади.
- О боже. - Ребята…
- Фигня какая-то. - Всё происходит слишком быстро.
Мы же уже всё обсудили.
- Мы еще ничего не решили. - Точно.
Мы согласны. Решение принято. Садитесь.
- Боже мой. - Нечестно.
- Ну правда. - Бонсон, бегом.
Мы что,
вот так в спешке будем проводить собрание по поводу шоу для Netflix?
Напитки готовы.
Мы будем работать с ними.
- Вы их знаете. Мы близки. - Да.
Мы еще не решили, согласны ли делать шоу для Netflix.
Я же уже сказала, что согласны.
О чём ты? Уже всё решено.
- Значит, решено. - Я ее образумлю.
Значит, решено.
Я даже немного волнуюсь: мы же впервые выходим
- на международную аудиторию. - Точно.
Наше первое настолько значимое шоу.
- Верно. - После первого выступления ты сказала…
Сказала, что угощу вас стейком в Нью-Йорке.
Да. И это наш трамплин.
Послушайте. «Игра в кальмара» — корейская драма.
K-pop сейчас мегапопулярен.
- Время K-comedy. - Да!
- Наше время. - Да.
Если это будет стендап, можно как раз говорить на такие темы.
Верно.
Несколько корейских комиков уже делали стендап-шоу
- для Netflix. - Да.
Но так как нас четверо, я даже не знаю, как это будет.
Мы не знаем, какая будет тема,
- так что обсуждаем. - Расскажем смешные истории,
а затем определимся с форматом.
Как далеко можно заходить на Netflix?
- Цензура есть? - Пока не думайте об этом.
Мы не знаем, насколько далеко можно зайти.
Может, мы слишком осторожничаем?
Можешь быть первой.
- Ну что, начнем? - Да.
- Начинаем? - Да?
Я видела несколько сериалов Netflix.
Вполне откровенные.
Может, ты только такие и смотришь?
- Эй. - «Испытание соблазном».
Ты же знаешь, алгоритмы дают
персональные рекомендации.
Взять хотя бы «Испытание соблазном», «365 дней»,
- «Секс/жизнь». - Да ладно.
Нам надо сделать что-то подобное.
- Иначе… - Хочешь контент для взрослых?
Именно. Надо выходить из зоны комфорта.
И кто же займется этим контентом?
- Кто? - Я займусь.
Я всё сделаю.
На сцене у тебя обычно всё не так гладко.
Как ты это сделаешь?
- Давай. - Зеленый свет, красный свет
Да тебя пристрелят за такое.
ИГРА В СЕКСУАЛЬНОГО КАЛЬМАРА
- Хватит. - Что с тобой? Прекрати.
Пора показать миру K-сиськи.
- Послушайте. - K…
Иностранцы нас недооценивают.
Они думают, что у нас грудь…
Успокойся.
Даже Netflix не одобрит твою грудь.
Хочешь, чтобы тебя вырезали?
Какая страна меня примет?
- Когда начнутся съемки… - В тебе есть страсть.
…так уже нельзя будет делать.
- На сцене так не получится. - Нет.
- Да, я такая. - Она скромная.
Истории про бабушку Синён смешные.
Знаете, мы всегда смеемся
над ее историями.
У бабули Синён отменное здоровье.
Моей бабушке 110 лет.
Корейские бабушки, они такие.
Представьте, что вы купили ей какой-нибудь подарочек.
«Бабуль, попробуй».
«Боже, поверить не могу, что ты приехала в такую даль.
О боже, малышка моя.
Поверить не могу, что ты приехала в такую даль.
Пора бы мне коньки откинуть, чтобы не мучить тебя».
- «Ба, не говори так». - «Хватит. Пора бы мне уже в ящик».
- «Господи, что это?» - «Это маска».
«Боже, что это?»
- Я всегда дарю красный женьшень. - Женьшень.
«Боже мой,
это же красный женьшень. Красный женьшень!
Не нужно было его мыть!»
ОНА БЕСПОКОИТСЯ ИЗ-ЗА КРАСНОГО ЖЕНЬШЕНЯ
- Внезапно. - «Вода вымывает всю пользу!»
«Но он был в земле».
«Чтобы получить энергию, надо есть землю.
Ну ты и идиотка!»
Она же только что говорила: «Пора бы мне в ящик».
Я вам говорю, она такая лицемерка.
- Это точно. - Такая смешная.
«Синён, я постоянно забываю, кто ты.
Сколько у тебя братьев и сестер?
Кто твой отец?»
- Она забывает мое имя. - У нее много внуков.
«Сколько братьев и сестер? Я забыла.
У меня уже нет памяти на числа.
Я совсем из ума выжила, пора бы мне в мир иной».
Постоянно это повторяет.
«Ба, я тут деньги получила, пришлю тебе немного».
«Мне не нужны подачки от ребенка.
- Лучше дом на них купи». - Бабушки все такие.
«Не надо мне деньги давать.
Мне не нравится, когда вы так делаете».
«Какой у тебя номер счета? Я пришлю». Скажи это.
«Какой у тебя номер счета? Я пришлю денег».
«Да хватит уже! Потрать на себя».
«Ну же. Какой счет?»
«Банк "Нонхюп", 439-3400-0780.
Повтори».
- «Так, 449…» - «Я сказала 4390!»
«4390?»
«После 4390 пробел.
Потом 7305. Так проще всего запомнить».
- Она правда так делает. - Проверяет.
Проверяет.
Я вам говорю, корейские бабушки двуличные.
У меня мама с папой постоянно ругались. У них были хорошие отношения, но…
- Но… - Это просто их стиль общения.
- Стиль общения. - Знаете, мама
очень дорожила своими вещами,
но папины она могла запросто выкинуть.
ОНА ДОРОЖИЛА ЛИШЬ СВОИМИ ВЕЩАМИ
Понимаете, о чём я, да?
- О да. - Да. Моя мама тоже такая.
Хоть они с отцом и ругались постоянно,
она не отправляла его в дом престарелых почти до самой смерти.
Он не хотел ехать в дом престарелых.
Иногда он был счастлив,
а иногда впадал в депрессию.
И в один из таких депрессивных дней
он сказал маме: «Хоя! Хоя!»
Это он так ее ласково называл?
Мама мыла посуду.
«Что? Чего тебе?»
«Где пестициды?» — спросил он.
- Ого. - «Зачем тебе пестициды?»
«Покончу с собой».
- Это твой папа сказал? - Он долго болел.
И мама ответила:
«На крыше, наверно».
- Она так спокойно ему сказала. - Да ну?
«На крыше, наверно».
Я такая: «Что?»
- А отец… - Как в «Американской семейке».
…«Не поможет, срок годности вышел».
Черный юмор.
- Черный юмор. - Да.
- Смешно. - Есть в этом что-то.
Какой-то надрыв.
- Подойдет для Netflix? - Сойдет?
Пестициды существуют везде.
- Да. - Как это по-английски?
Фарма… «Медифарм»?
Ыни, тебе пора.
- Мне? - Да.
- У меня съемки. - У тебя съемки.
- Да. - Продолжаем набрасывать идеи.
Да. Что-нибудь да сыграет.
- Продолжайте. - Ладно.
- Мы? Хорошо. - Да.
- Мне пора, но у вас еще есть время. - Да.
До встречи. У нас всего месяц.
- Хорошо. Удачи. - Увидимся.
- Работайте. - Удачи.
- Пошли. - Ага.
Нам пора.
Спасибо.
ВСЕ ДУМАЮТ: «У НАС ЖЕ ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ?»
- По пивку? - Я пас.
ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА ПО ПОВОДУ NETFLIX
ВСТРЕЧА ЫНИ РАДИОЭФИР СИНЁН
СРОЧНОЕ ВИДЕОСОВЕЩАНИЕ
Так лучше? Вот так? Так-то лучше.
Всё готово.
ЗА 20 ДНЕЙ ДО ДНЯ ИКС ВНЕПЛАНОВЫЙ ВИДЕОЗВОНОК
Который час? Где все?
ЫНИ: ДАВАЙТЕ СОЗВОНИМСЯ СЕГОДНЯ
СИНЁН: ВО СКОЛЬКО?
БОНСОН: Я НА УЛИЦЕ
МЫ БЫСТРО, ВОТ ССЫЛКА НА ЧАТ
БОНСОН: ОКИ-ДОКИ СИНЁН: ХОРОШО
О, Бонсон.
Ого!
Ыни.
- Ты на улице? - Как круто.
- Что? - Ты на улице?
Я выгуливаю Янгэн.
- Ясно. - Янгэн, поздоровайся с бабушкой.
- Поздоровайся с бабушкой. - Янгэн, это бабуля.
- Это бабуля. - Это бабуля.
- Привет, Янгэн. - Это бабуля.
- Это бабуля. Бабуля. - Янгэн, это бабуля.
Бон… Бонсон.
Бонсон.
Что? Бонсон.
Алло? Ты меня слышишь?
- Да, слышу. - Бонсон.
Я всё это время говорила. Ты не слышала?
Ничего не слышала.
Видео зависает. Связь есть, но…
- Синён. - Попробую починить.
Ты с нами. Скажи что-нибудь.
Что?
ВИДЕОСОВЕЩАНИЕ
ЗАШЛО В ТУПИК
Поняла! Включи звук.
- Синён. - Ыни.
Ыни, ты меня слышишь?
Да, прекрасно слышу.
- Правда? - Да.
- Значит, всё улажено. - Нет.
Я тебя слышу, потому что ты мне позвонила.
Включи звук.
Нам надо тебя слышать на совещании.
Так что включи звук.
- Ёнми. - Ну всё, я кладу трубку.
Хорошо. Ёнми.
Ёнми, где ты?
- Я? - Ты где?
Я в ванне.
О НЕТ
ВАННА…
Что ты там делаешь? У нас совещание.
Ну там же только мы будем. Какая разница?
В ванной эхо. Вылезай давай.
Да ладно! Мы же друзья — не разлей вода.
Выходи из ванной!
Нельзя быть на совещании в ванной.
Прямо сейчас?
Нет!
- Хочешь, чтобы я вышла? - Иди назад.
Нет, нет.
Ёнми, нет.
Хочешь, чтобы я вышла?
Нет. То есть…
Разве нельзя было придумать более подходящее место?
- Ыни. - Я могу переместиться.
- Ыни. - Нет, нет!
Связь просто…
Ёнми. Ёнми?
Да, Синён.
Ыни, ты меня слышишь?
Да, слышу.
- Тогда проблема решена. - Нет.
Ну можно тут остаться?
Сначала оденься.
Как выйти из звонка?
- Направь камеру вверх. - Я не знаю, как выйти.
Вверх?
- Направь вверх. - Вверх?
Нет! Только не грудь!
Что она от меня хочет?
Ыни, теперь всё нормально должно быть.
СОВЕЩАНИЕ ПОТЕРПЕЛО КРАХ ИЗ-ЗА ОБНАЖЕНКИ
Ыни, что надо направить вверх?
- Просто встретимся. - Что?
Давайте просто встретимся.
ЫНИ ВЫШЛА ИЗ ЧАТА
Ты же у нас вечно занятая, Ыни.
ЁНМИ ВЫШЛА ИЗ ЧАТА
Ыни, ты меня видишь?
Я…
ДАВАЙТЕ ВСТРЕТИМСЯ В ДРУГОЙ РАЗ
СРОЧНОЕ ВИДЕОСОВЕЩАНИЕ
КОНЦЕРТ CELEB FIVE
- Холодно. - Человеческий мир, он такой.
- Заходим. - Похоже, известный ресторан.
Да, очень.
- Я замерзла. - Здравствуйте.
Я рада, что всё хорошо прошло.
Холодно.
- Здравствуйте. - Добрый вечер.
- Чего бы вы хотели? - Нам большой камджатхан.
- Хорошо. - И побольше мяса.
Хорошо.
- Умираешь от голода? - Просто очень замерзла.
Но мы еще не закончили с нашим планом. Обсудим за едой?
УЖЕ ДОСТАЛО
СОН ЫНИ, 50-ЛЕТНИЙ ТРУДОГОЛИК
Ыни, мы хотим насладиться едой.
Хватит переживать.
- Мы только что выступали. - Да. Только закончили.
Не говори о работе за столом.
- Мы не готовы к Netflix. - Каждый день
- только об этом и думаешь. - Похоже,
такой тревожной ее сделало предложение от Netflix.
Такой стресс.
- Только посмотрите на эти семена. - О да.
Скажи это как ругательство.
Ух, какой острый.
Чертовы семена.
- Убери семена. - Да. Давай.
- Не могу его есть. - «Не могу его есть».
Слишком остро.
Давайте сначала поедим.
Давай тарелку.
Соберу волосы маской.
Я Стивен Сигал.
ОНА СТИВЕН СИГАЛ
Господин Сигал, куда делась наша фея?
Мне плевать.
Выглядит аппетитно.
Камджатхан нужно есть так.
ЖДЕТ ПОДХОДЯЩЕГО МОМЕНТА
А у вас что ли других выступлений не было?
Все комики выступают
в ночных клубах
и на местных фестивалях.
Мы последние комики с такими выступлениями.
- Да. - Мы последние комики.
- У тебя было много выступлений. - Да.
У Синён хорошо получалось.
Вот как проходили выступления в ночных клубах.
Я выходила на сцену,
люди начинали гудеть:
«Это же Ким Синён!»
И когда они так гудели,
я начинала: «Та-да!
Дух Сувона!
Покажите мне дух Сувона!
Мужчины, скажите: "Хо!" Женщины скажите: "Ха!"
Хо! Ха! Хо! Ха!» Нужно было завести толпу.
- И потом я зажигала с ними. - Зажигала с ними.
«Давай, давай!» После четырех прыжков я говорила:
«Сувон! Вы настоящие безумцы!»
Люди просто сходили с ума.
Она много выступала.
Точно. Когда я была в труппе «Бро»,
выступления в Кёнсане давались так просто.
«Бро! Где он? Он здесь».
- И этого было достаточно. - Им нравилось.
Но для сетов в провинции Чолла
меня просили немного подкорректировать речь.
«Братан! Где он? Он здесь».
Да, немного иначе.
Для религиозных шоу была другая версия.
- У тебя и такие были? - И как оно было?
- Я подстриглась под машинку для «Бро». - Да.
Тогда я смогла выступить на буддистском мероприятии.
И я такая:
«Преподобный господин! Где он?
Увидишь его, если будешь жить достойно».
- Что? - Что?
«Если будешь жить достойно».
- «Если будешь жить достойно». - Да.
На христианских мероприятиях так:
«Бог! Где он? Он всегда в моем сердце».
- О господи. - Были разные версии.
- Я много работала. - Меняла коронную фразу.
Да, я меняла коронную фразу.
ИСТОРИИ О КОНЦЕРТАХ СИНЁН ЧУДЕСНЫ!
Надо так же сделать с «Можно это развидеть?»
На выступлениях мы всегда одеваемся одинаково.
Тогда сменим песню.
- Да, надо бы ее кастомизировать. - Верно.
- Нам нужен электронный микс. - Точно.
Можно это развидеть-деть-деть
БОДРАЯ АРАНЖИРОВКА
Вот так. Поехали!
- Дальше… - «Так мы скоро все умрем!»
Номер 456!
Зеленый!
Свет!
Красный свет!
Сисечный пулемет!
БОЖЕ, МОЖНО ЭТО РАЗВИДЕТЬ?
Что думаешь, Ыни?
Не нравится?
- Это не ее стиль. - Нет.
Сами подумайте: если мы будем «стрелять»,
- люди начнут кричать и делать вот так. - Именно.
- Я сама это на автомате сделала. - Верно.
- Это для сцены. - Для сцены.
- Сделаем электронную версию. - Да.
- Давайте добавим коронные фразочки. - Да.
Можно это развидеть-деть-деть
- Вперед! - «Что за бред ты несешь?»
ДОБАВИЛА СВОЮ СТАРУЮ КОРОННУЮ ФРАЗУ!
Можно это развидеть-деть-деть
«Вам выпала честь, плебеи».
«Где мои друзья? Они здесь».
- Твоя коронная фраза. - Ыни.
У НЕЕ НЕТ КОРОННОЙ ФРАЗЫ
ДЕБЮТИРОВАЛА 30 ЛЕТ НАЗАД
- Ыни, чертовы семена! - У меня нет коронной фразы.
Твоя коронная фраза: «Печалька».
Будет бодрая музыка…
- «Печалька». - Не вписывается в настроение.
Она всё портит.
- Серьезно. - В ремиксы
добавляют звуковые эффекты, чтобы песня звучала веселее.
Печалька
ЗВУКОВЫЕ ЭФФЕКТЫ
Печалька! Вперед!
- А неплохо. - Попробуй.
- Весело. - Как там было?
- «Печалька». - Печалька
- Она добавит звуковой эффект. - Давай!
Когда мне это говорить?
- Просто «печалька». - «Печалька».
- Бабуля, скажи «печалька».
Чертовы семена!
ОНА НЕ РУГАЛАСЬ
- Что мне делать? - Посмотри на семена.
- Боже мой. - Когда мне это сказать?
Это когда-нибудь кончится?
Забейте. Я не понимаю современную клубную музыку.
Ыни, как ты собираешься делать шоу для Netflix,
- если ты такая старомодная? - И не говори.
- Как сделать хитовое шоу? - Клубы уже не те, что прежде.
Ыни подошла бы бодрая версия.
- Точно. Хорошая идея. - Да.
Вот так, смотрите.
Всё, что с тобой связно
Можно это развидеть
Обнимашки в Эвольыпе на острове Чеджу
Давай-давай!
- Давай-давай! - Давай-давай!
Ой, простите.
- Извините. - Извините.
Вы бы смешно смотрелись со спины.
- Продемонстрируйте. - Со спины…
- Давай попробуем. - Покажите нам.
- Можно это развидеть - Можно это развидеть
- Стойте. - Давай-давай!
ПАНДЕМИЯ
ВЕРНИ НАМ НАШИ ТУСОВКИ С ДРУЗЬЯМИ
Можно это развидеть
- Реально. - Одинаковые пижамы
Пока я танцевала,
- старичок на улице… - Тебя было видно?
Он посмотрел на нас вот так.
Боже, как смешно.
Когда я присоединилась к Celeb Five,
я стала более общительной.
- Правда? - Да.
- Я на сцене не очень. - Ясно.
Ты вообще выступала?
Когда я училась в универе,
то иногда пела в хоре.
- В хоре? - Да.
Я тогда была на первом курсе.
Выступала в военном лагере в платье мини в обтяжку.
- Песня называлась «Розовая помада». - Ясно.
Во время выступления
солдаты не смотрели на солистку.
Они смотрели на меня и рукоплескали.
Может, ты была в их вкусе.
Я продолжала радостно петь,
но что-то было не так.
Мой лифчик соскальзывал.
Выглядело, будто у меня четыре груди.
- Жесть. - У меня вдруг стало четыре груди.
Чтобы подтянуть лифчик,
я отвернулась.
И военный оркестр…
ОРКЕСТР НАСЛАДИЛСЯ ЗРЕЛИЩЕМ
Разворот на 360 градусов.
Ты всем показала.
ПОЭТОМУ ОНИ ТАК РАДОВАЛИСЬ
- Такое обескураживает. - Точно.
- Обескураживает. - Да.
- Ыни, ты давала вечерние шоу? - На них же можно хорошо заработать?
- Тогда был самый пик. - Верно.
Я часто выступала в таких шоу.
Мое первое выступление проходило
в эротическом клубе в Пучхоне.
Там еще была Мама Ккотпуна.
- Мама Ккотпуна? - Мама Ккотпуна
- выступала со змеями. - Точно.
- Тогда такие были. - Очень сексуальные номера.
- Она была замужем? Ккотпун — ее сын? - Нет.
Ккотпун был ее змеей.
А, змеей?
Это имя не подходит змее.
- Змея, наверно, такая огромная была. - Представить не могу
- змею по имени Ккотпун. - Реально.
Это была огромная, беззубая змея.
Она людей не кусала.
- Чисто для шоу. - Ясно.
В тот день она положила Ккотпуна на стул
- и пошла заниматься другими делами. - Так…
- «Мама Ккотпуна, приготовьтесь». - «Хорошо».
- Был ее выход. - Так, хорошо.
«Хорошо».
- «Ккотпун!» - Что такое?
«Что случилось с Ккотпуном?»
- Что случилось? - «О нет! Ккотпун!
Ккотпун».
Ккотпун вот так делал. Хорошо?
«Ккотпун!
Ккотпун!»
- Что случилось с Ккотпуном? - Что случилось?
- Кто-то посидел на Ккотпуне. - Боже мой.
О нет!
Бедный Ккотпун.
«И что мне делать?»
«Выходите уже!
- Мама Ккотпуна, выходите!» - «Быстрее».
«Ккотпун».
«Мама Ккотпуна!»
Она обвила змею вокруг плеч.
«Мама Ккотпуна, выходите».
ОНА ОБВИЛА ЗМЕЮ ВОКРУГ ПЛЕЧ
НАСТОЯЩИЙ ПРОФЕССИОНАЛ
- Ккотпун был без сознания. - Она обвила змею вокруг плеч.
Мы довольно близко общались, и я спросила: «И что ты будешь делать?»
«Бедняга Ккотпун!»
Она меня даже не слышала.
- Она вышла на сцену. - «Выходите!»
Было любопытно, и я выглянула.
- Шоу началось. - Играла музыка.
При виде змеи зрители воодушевились.
- «Это змея!» - «Такая огромная!»
МАМА ККОТПУНА ВЫШЛА ИЗ СИТУАЦИИ
Она играла мышцами.
- Она им показала? - Она использовала мышцы.
- Она превратила змею в живую.
НАСТОЯЩИЙ ПРОФЕССИОНАЛ
Она превратила змею в живую.
Змея будто двигается.
- Боже. - Так она и выступала.
Невероятно.
Нам стоит у нее поучиться.
- А Ккотпун? - Он очнулся?
- Нет, уже не очнулся. - О нет.
Теперь таких шоу нет.
- А когда-то они были популярны. - Да уж.
Когда-то в клубах
были танцовщицы.
Их задачей было — заводить публику.
- Там были шесты. - Танец у шеста?
Я буду шестом.
- Ты? - Да.
Они хватали шест
и танцевали под музыку.
Они всегда смотрели в одну точку.
Очень романтично.
Очень.
- Они вот так танцевали. - Неплохо получается.
- Правда? - Лучше, чем я ожидала.
Ну так вот, одна смена длилась 15 минут.
- Ясно. - Они менялись каждые 15 минут.
Поэтому часы у них были перевернуты.
- Чтобы они могли проверить время. - Ясно.
Открыто этого делать было нельзя.
- Но смена должна закончиться вовремя. - Ясно.
- Тяжелая работа. - Танцоры серьезно к этому относились.
СМЕНА СКОРО ЗАКОНЧИТСЯ
НО СЛЕДУЮЩЕЙ ТАНЦОВЩИЦЫ НЕ ВИДНО
- Она посмотрела на часы. - Один раз проверила.
ВЗГЛЯНУЛА
- Смена закончилась. - А следующая еще не пришла.
- Она подала сигнал. - «Где следующая танцовщица?»
Был еще сотрудник, который следил за расписанием.
Поймала его взгляд…
ПРИШЛИ УЖЕ СЛЕДУЮЩУЮ ТАНЦОВЩИЦУ
«Посмотри на время».
Она злится.
Ее смена закончилась.
Злится.
Она просто выругалась глазами.
Зрители и не подозревали, они сосредоточились на музыке,
но я внимательно за ней наблюдала, поэтому заметила. Было так смешно.
Она злилась.
- Я уже соскучилась по маме Ккотпуна. - Это K-шоу.
- K-шоу. - Исконное K-шоу.
То, что мы имеем,
не слишком-то зрелищно для K-шоу.
- Наше шоу заурядное. - Да уж.
Я смотрю разные шоу на Netflix.
Там перестрелки, драки на мечах,
а словесных перепалок нет.
Словесные перепалки быстро заканчиваются.
Поэтому, мне кажется, будет интересно показать
словесные перепалки корейских бабушек.
Бабуля никогда не проигрывала.
Твою бабушку знают в ее районе?
Она бандитка.
И я не шучу.
У бабули есть коронный удар, который заканчивает любые ссоры.
- И какой же? - Например…
Давай, кричи на меня.
«Это всё из-за тебя!»
«Ты о чём вообще?»
«Ты же мне сама сказала, что это твоих рук дело!»
«Что за бред?»
- «Ты сама сказала!» - «Забудь».
«У тебя изо рта говном несет! Ради всего святого!
Тебе дети что, пасту зубную не дают?»
Я понимаю, что это лишь номер, но я оскорблена.
Даже мне стыдно.
Во время перепалки надо лезть прямо в лицо.
- Точно. - Тогда чувствуешь себя ничтожеством.
Вообще никем.
Есть еще кое-что. Реакция.
- Что? - Реакция сельской бабули.
«Нельзя так жить».
«Что не так? Меня устраивает то, как я живу, ясно?»
«Ты невыносима».
«Мне нравится моя жизнь, ясно?»
«Невыносима».
- «О чём ты вообще?» - «Что?»
«Все мои дети живут в Сеуле и не нуждаются».
-«Ой. Ой-ой». - «Ты не лучше меня, ясно?»
- «Ой-ой-ой. Ой-ой-ой». - «Ой-ой-ой»?
На такое уже не ответишь.
Когда бабушки вступают в ожесточенный спор
и начинают нервничать,
- они издают такой звук. - Я чуть не расплакалась.
Правда же? Ой-ой-ой.
- «Исчезни!» - «Ой-ой-ой».
- «Эй, я же просила сюда не класть».
«Почему ты постоянно так делаешь? Я уже сто раз говорила».
- «У тебя изо рта говном несет!» - «Ладно, просто делай как говорят.
Я сто раз просила не класть сюда».
ЗАЩИЩАЕТСЯ С ПОМОЩЬЮ «ОЙ-ОЙ-ОЙ»
«Ой. Ой. Ой. Ой-ой-ой».
После такого и спорить не хочется.
- Всё, аргументы… - Да уж.
- …кончились. - Верно.
- При этом ты зол и возмущен. - Да.
БАБУЛЯ, Я ЗНАЮ, КАКОВО ТЕБЕ
- Верно. - Бабушки издают такие звуки.
Думаю, такое во всём мире будет понятно.
Это точно.
У Синён еще талант изображать владельцев лодок.
Владельцы лодок.
- Лодок… - Ты так на всех похожа.
- Почему я похожа на мужчин? - Ну правда.
Лодочники любят вести себя, словно оппы.
- Скажем, прокатиться хочет звезда. - Я клиент.
Ты клиент.
- «Походите, будем кататься». - «Здравствуйте».
«Боже! Глазам своим не верю.
- Сегодня счастливый день». - Жуть какая.
- «Какая красавица!» - Слишком реально.
- «Поверить не могу». - «Спасибо».
«Боже, ваша красота дорого стоит».
«Двести миллионов вон. Остальные вышли вон!»
Аж бесит.
«Садитесь в лодку».
«Прокатите на банане?»
«Я тебя как следует прокачу».
- «Можно длинный прокат?» - «Подлиннее».
- «Насколько длинный?» - «А обычно сколько?»
«Десять минут».
- «Где-нибудь 15». - «Где-то 20».
«Боже, 20 минут?»
«Мотор много намотает, дорого обойдется.
А вы похожи на каких-то звезд».
«Вы нас знаете?»
- «Конечно». - «Мы идолы».
«Что? Ты сказала "идиоты"?»
«Простите».
«Двести миллионов вон. Остальные вышли вон!»
- «Спасибо». - «Можно фото?»
«Простите, но нет».
- «Почему?» - «Мы не накрашены».
«Я не буду выкладывать. Всего одно фото».
- «Простите». - «Пожалуйста.
Поставлю его над головой».
Вы видели сердечко?
- Видели сердечко? - «Поставлю его над головой».
- «Не выкладывайте». - «Мы торопимся».
«Ладно. Есть хотите?»
- «Да». - «Секунду. Алло? "Даккальби"? Да».
«К вам идут трое».
- «"Даккальби"»? - «Сон Ыни, Ан Ёнми и Син Бонсон».
И в итоге ты идешь ночевать в гостиницу его друга.
Точно.
«Сколько вас? Трое? Четверо?»
- «Но мы не собирались ночевать». - «Не глупи».
«Алло? Гостиница?»
«Да. Мои сестренки».
ЛЮБОЙ МОЖЕТ СТАТЬ ЕГО СЕМЬЕЙ
«Присматривайте за ними».
«Мы только познакомились».
«Я забочусь о своей семье.
Хорошо. Звучит неплохо».
«Раз мы от вас, нас покормят бесплатно в ресторане "Даккальби"?»
«Придете — узнаете».
- «Мы можем сказать, что мы от вас?» - «Что нам сказать?»
«Скажите, что я ваш оппа».
- «Оппа»? - «Оппа»?
«Да вы нам в дяди годитесь».
«Не неси вздор».
«Я всего два раза был женат».
- «Я всего два раза был женат». - Как мерзко.
«Теперь я один».
- Как же похоже. - «Теперь я один».
- Я встречала таких людей. - Я тоже.
- Идеальное перевоплощение. - Согласна.
- Бесконечный словесный пинг-понг. - Да.
- За словом в карман не лезет. - Точно.
- Превосходная пародия. - Тогда…
- Переведем как «брат-лодочник»? - Да.
- Зачем ты вообще об этом думаешь? - О боже.
Субтитры — забота Netflix.
Я переживаю.
Было очень смешно, но я подумала:
- «А будет ли смешно иностранцам?» - Перестань.
- Работаем с тем, что есть. - Да.
Сделаем комедийное шоу с нашими идеями.
- Ладно. Решено. - Да.
- Справимся. - Закажем жареный рис.
Весь мир будет смеяться.
- Верно. - Принесите нам риса, пожалуйста.
ВСТРЕЧА ЫНИ РАДИОЭФИРЫ ЁНМИ И СИНЁН
ЫНИ: ВСЕ СПЯТ?
СИНЁН: ЧТО ТАКОЕ?
ЫНИ: СЪЕМКИ ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ
БОНСОН: НЕРВНИЧАЕШЬ?
ЫНИ: Я ТУТ ДУМАЛА… БУДУТ ИНОСТРАНЦЫ СМЕЯТЬСЯ НАД НАШИМИ ШУТКАМИ?
БОНСОН: ТОЖЕ ВОЛНУЮСЬ
СИНЁН: И Я ЁНМИ: ТАКАЯ ЖЕ ФИГНЯ
ЫНИ: ПРО ЛОДОЧНИКА НЕ ВСЕ ПОЙМУТ, ДАВАЙТЕ ВСТРЕТИМСЯ ЕЩЕ РАЗ
ЁНМИ: ОТЛИЧНАЯ МЫСЛЬ!
БОНСОН: ОК!
СИНЁН: СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
ЧАТ БЕЗ ЫНИ БОНСОН: СОБРАНИЕ? ОПЯТЬ?
СИНЁН: ОНА СМЕЯЛАСЬ НАД ТОЙ ШУТКОЙ!
ЁНМИ: У НАС ДОСТАТОЧНО МАТЕРИАЛА!
БОНСОН: ЫНИ ПЕРЕЖИВАЕТ О МИРОВОЙ АУДИТОРИИ
СИНЁН: ЕЙ, ПОДИ, КОШМАРЫ СНЯТСЯ
ЁНМИ, БОНСОН: ЛОЛ
СИНЁН: И ЧТО СКАЗАТЬ НА СОБРАНИИ? БОНСОН: У МЕНЯ КОНЧИЛИСЬ ИСТОРИИ
СИНЁН: ПРИДУМАЕМ ЧТО-НИБУДЬ
СЪЕМКИ ШОУ CELEB FIVE
Спасибо.
- Спасибо. - Спасибо за вашу работу.
- Спасибо. - Спасибо.
Спасибо за работу.
Прохладно как-то было.
КОМНАТА ОЖИДАНИЯ CELEB FIVE
Осталось всего несколько дней.
Что?
До чего?
Вы серьезно?
- Ыни! - До шоу Netflix.
Я думала, ты про овуляцию Ёнми.
А я думала, про жизнь:
что тебе жить осталось несколько дней.
О смерти не уведомляют.
Умирают внезапно.
Это черный юмор.
К счастью, я пока еще здорова.
Ты здорова.
Ыни, ты поседела из-за переживаний.
- Серьезно. - Сутулиться стала.
Осталось всего несколько дней.
Как вам спится по ночам?
- Мы всё тщательно спланировали. - Все идеи выжали.
- Да что ты говоришь? - Не согласна?
Чем лучше поработаем, тем смешнее будут шутки.
- Да. - Мозговой штурм.
Да сколько можно!
Даже гендиректор Netflix не переживал бы так.
Как это читается?
- «Оутмил». - Ясно.
Ты английский не учила?
А я думала «уотмил».
И они собираются на Netflix!
НЕ ХОТИТЕ МИРОВОЙ СЛАВЫ?
У меня есть друг, у него ужасный английский.
- Кто это? - Канбок.
Кто такой Канбок?
Мой коллега-комик.
- На SBS… - Я помню.
- Он говорит на кёнсанском диалекте. - У него был скетч.
- «Академия маринованной редьки». - Да.
Да.
Канбок такой мужественный.
- Правда? - Да.
Он всегда говорит: «Дуй сюды!»
- Что? - «Дуй сюды!»
Что?
- Это на китайском? - Это на китайском?
Нет, не «дуй бу ци».
«Дуй сюды. Расскажу тебе, как я добьюсь успеха».
Что?
Комики часто так делают.
У Канбока ужасное произношение.
- И он так говорит не в шутку. - Магазины Nature Republic
он называет «В натуре републик».
В НАТУРЕ
«В натуре».
- Забавно. - Необычный человек.
У меня есть еще одна история про Канбока.
Как-то раз мы пошли на фуршет.
Для всех это был первый в жизни фуршет.
И мы все такие:
«Боже, невероятно». Нас это очень впечатлило.
Канбок сказал: «Эй, мы же звёзды.
Не надо так.
Вы меня позорите.
Вот, рисовые палочки.
Просто ешьте. Зачем фотографировать?
Боже, мне срочно нужен хлеб».
- Почему? - Это было сливочное масло.
ЭТО БЫЛО МАСЛО, А НЕ РИСОВЫЕ ПАЛОЧКИ
Он принял огромный кусок масла за рисовую палочку и съел его.
«Вот, рисовые палочки.
Что тут необычного?»
Однажды мы с Канбоком снимались в историческом фильме.
Тогда комики снимались в кино.
Точно, было такое.
- Он был Дракулой. - Наверно, было неловко.
Он должен был носить накладные зубы.
Накладные клыки.
«Ладно. Поехали».
«Так не…
Ситуация не…».
«Снято. Ты что несешь?
Ты что там бормочешь?
- А?». - Даже страшно.
«Надо было репетировать! Не выучил реплики?»
«Я всё выучил. Прошу прощения».
«Поехали!»
«Избавься от них!»
«Ситуация…»
«Не советую…»
Боже мой.
- Безумие. - «Эй. Снято».
«Ладно, идем дальше». Режиссер так сказал.
Ох.
Мы смотрели этот фильм в кинотеатре.
Его показывали в кинотеатрах?
- Да, и та сцена была в фильме. - Так…
Сцена, которую мы увидели в кино, звучала так:
«Избавься от них!»
«Так нельзя.
Ситуация не позволяет нам так поступать».
- Что? - Они его озвучили,
иначе его никто бы не понял.
- Озвучили. - Серьезно?
Какой-то кореец начитал его реплики.
Актер дубляжа.
Внезапно так!
«Так нельзя. Ситуация не позволяет нам так поступать».
Как он на самом деле говорил?
«Так не… Ситуация…».
Я чуть не умерла от смеха.
- Да уж. - С ума сойти.
Посмотрите фильм.
Но будет смешно только тем, кто знает Канбока.
Ты сильно смеялась.
- Ну серьезно. - Не волнуйся.
Не надо превращать всё в шоу Ли Канбока.
Ыни, ты меня расстраиваешь.
- Ты меня расстраиваешь. - Ты меня расстраиваешь.
Это уже слишком.
У меня предложение.
Я смотрю много программ Netflix.
И в основном они об отношениях.
- С корейскими шоу так же. - Да.
Вне зависимости от жанра элементы любви…
- Они захватывают публику. - Верно.
Нам тоже стоит рассказывать о наших отношениях.
- Да. - Хорошая идея.
ПРОТОКОЛ СОБРАНИЯ
1. ИСТОРИИ О КАНБОКЕ: ЕГО АНГЛИЙСКИЙ, СЪЕМКИ В КИНО
2. НУЖНО ДОБАВИТЬ ИСТОРИИ О НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ!
Давайте не будем.
Ты что, не слышала смех?
Ну нет. Тебе показалось.
- Это из-за чувства неполноценности. - Да.
Я буду рассказывать.
Ты единственная, у кого есть такие истории.
- Поскольку мы этого не обсуждали… - Вперед.
- …моя личная жизнь покрыта тайной. - Да.
- Последние мои отношения…
Мне кажется, это было во время чемпионата мира по футболу в 2002 году.
Ан Джон Хван и его поцелуй кольца.
Он сказал, что мне очень идет красный.
ОТНОШЕНИЯ БОНСОН?
- «Красные дьяволы». - Это был 2002 год.
- Любовь на ЧМ. - Тогда всё и закончилось.
Ну хотя бы это было уже в XXI веке.
ПОСЛЕДНИЕ ОТНОШЕНИЯ ЫНИ БЫЛИ В XX ВЕКЕ
Ыни, ты ни с кем не встречалась с 2000 года?
Правда?
Что?
- Поговорим о чём-нибудь другом. - Ужас.
Не могу слушать музыку моего бывшего,
потому что она на дискете.
Воспоминания зависли из-за технологического прогресса.
Отношения — отличная тема для шуток.
- Как жаль. - Как нам освоиться в современности?
Шум и гам современного общества.
Можно сделать что-то вроде «Испытание тройным соблазном».
- Что это? - Да, мы можем.
- Что это? - Видели «Испытание соблазном»?
Нет.
На остров отправляются восемь одиноких мужчин и восемь одиноких женщин.
Это снова «Испытание соблазном».
Получайте!
Сейчас затусим!
Победитель получает миллиард вон.
Но при каждой физической близости
денежный приз уменьшается.
НИКАКОЙ БЛИЗОСТИ
Сколько вычитают за одну ночь?
ЗА ОДНУ НОЧЬ?
А что?
Можно задать жару.
- Задать жару. - Все так думают.
- Так никто ничего не выиграл? - Нет.
- Серьезно? - Почему?
Все сначала так думают:
«Надо просто держать себя в руках».
Но правда, почему у них не выходит? Почему они не могут выиграть миллиард?
За миллиард вон я год готова жить без секса.
Ыни бы выиграла десять миллиардов вон.
Она бы выиграла 100 миллиардов.
- Я была бы сказочно богата. - Это точно.
Она была бы богата, как Марк Цукерберг.
Иностранные шоу часто бывают пикантными,
но корейские не такие.
Участникам достаточно встретиться взглядами, и камера уйдет на небо.
- Так и есть. - Вот как это происходит.
СЪЕМКА С ЦЕНЗУРОЙ
- Внезапно. - А потом
- они женятся. - Да.
Но Netflix — это другое.
Всё начинается у двери.
- Иди сюда. - У двери?
- Мы с Ёнми вам покажем. - Мы должны понимать такие вещи.
Всё сразу иначе.
Netflix — это другое.
- Вот так. - Ага.
АКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ С САМОГО НАЧАЛА
СОПРОТИВЛЯЕТСЯ
- Хватит драться. - Хватит драться.
СОПРОТИВЛЯЕТСЯ
ГОЛЛИВУД
С ума сошли?
Вы с ума сошли!
- Вы просто психи! - Спятили совсем!
Такое не пропустят, ясно?
Это вырежут.
Садитесь. Смирно. Сидите.
Такое не пройдет.
- Но так и есть. - В «365 дней» всё так.
- Правда. - Что за «365 дней»?
- В этом фильме… - Вот.
- …постоянно так делают. - Иди сюда.
- Бонсон, открой шторку. - Хорошо.
Теперь закрой.
- Хотите, чтобы мы открыли? - Да.
ХИХИКАЮТ
Они странные.
Вот как выглядят пикантные шоу Netflix.
- Да. - Вот насколько они неприличные.
Эй, что ты делаешь?
Эй!
Там и оставайтесь.
- С ума сошли. - Оставайтесь там.
- Это правда.
Ыни, отругай их.
- Держи волосы. - Вытворять такое на шоу?
Это будет провал.
Выходите. Нужен мозговой штурм.
ГОЛЛИВУД
- Да что за сумасшествие? - Вы психи!
- Выходите. - Эй!
- Выходите. - Вот какими бывают шоу на Netflix.
- Что? - Такие шоу на Netflix показывают.
Боже мой.
- Зачем тебе вешалка? - Ты очень консервативна.
- Очень консервативна. - Вы с ума сошли?
На Netflix так можно.
Я теперь даже смотреть не могу в ту сторону.
- Почему? - Почему?
- Сцена впечаталась мне в память. - Что?
- И что, на такое покупаются? - Да.
Но серьезно, у нас всего пара дней.
- До этого… - А как же черный юмор?
Шуток про похороны не так много.
- Да. - Настоящих шуток.
Про похороны шутят,
- но с осторожностью. - Да.
На похоронах моего отца был Сонгван.
Он зажег благовония и аккуратно положил палочку на песок,
но при этом обжегся.
- Натуралистично. - И тут…
Я не смогла сдержать смеха.
- Я Сонгван. - Уверена, он был настроен серьезно.
Предельно серьезно.
Когда умер отец Мирё,
я поехала в Кванджу. Мирё поблагодарила меня за присутствие.
Мама Мирё тоже сказала: «Синён, спасибо».
«Не стоит благодарности».
- Я не нашла утешающих слов. - Понимаю, ты старалась с ними бережно.
- Знала, что слова их не утешат. - Я сидела тихо.
Так, ты это я.
Заходит дядя Мирё.
ЗАШЕЛ ДЯДЯ МИРЁ
«Ты комик?»
«Да, я Ким Синён».
«Я комик из Кванджу.
Устроим батл?
Я комик из Кванджу».
- Он так сказал. - Я тебя умоляю!
- Синён! - Хватит выдумывать!
- Прекрати! - Это не выдумки, клянусь.
- Поэтому-то… - Ужас.
- …люди и думают, что мы привираем. - Клянусь, всё так и было.
- На самом деле? - Да.
Я лишь ответила: «Я не могу вас победить».
- «Я не могу вас победить». - «Я не могу вас победить».
- «Нет?» - «Нет».
«Эй, я победил Ким Синён!
Я победил ее!»
Я ничего не ответила.
«Спорим, ты так не сможешь?
Я комик из Кванджу».
Да ты лжешь.
Нет, это правда.
Все заржали. Мама Мирё была в траурной одежде.
«Синён, прости его. Боюсь, смерть брата его подкосила.
Прости. Похоже, он сошел с ума.
Смерть брата его сломила.
Прости. Это очень тяжело».
- «Ничего». - «Прости».
- Это реальная история. - Как же смешно.
- Я бы тоже смеялась. - Люди узнают меня всюду,
даже в похоронном бюро, и просят автограф.
Это так неловко.
Скажем, мы идем в шестой зал.
В четвертом зале тихо сидят люди.
Я пройду. Я знаменитость.
ВЗГЛЯД ТОГО, КТО УЗНАЛ ЗНАМЕНИТОСТЬ
- Я знаю этот взгляд. - О да!
- Такое бывает. - Точно.
Когда люди на похоронах просят автограф, я не знаю, что делать.
Они приносят гостевую книгу.
- Гостевую книгу. - Да.
Приносят гостевую книгу и просят: «Можно ваш автограф?»
- В трауре. - Так неловко. И не откажешь.
Обычно я с радостью даю автографы.
- Но в таких случаях как веселиться? - Очень неловко.
Представим, что вы в Пусане, провинция Кёнсан.
- Женщины делают так… - Я там родилась.
…когда узнают тебя.
Просто подходят и…
«Эй!»
БРОСАЕТ ВЗГЛЯД
«Ты же Син Бонсон, да?»
Я уже встречалась с этой женщиной.
«Син Бонсон!»
«Почему ты мне не позвонила, когда приехал в Пусан?»
«У меня нет вашего номера».
«Я могу это исправить. Давай телефон».
«Я так не могу».
- «Ты такая прелесть!» - «Спасибо».
- «Ты мне очень нравишься». - «Спасибо».
- «Правда». - Они такие любвеобильные.
- «Давай сфоткаемся вместе». - «Хорошо».
- Аж жутко смотреть. - «Я сфоткаю».
- «Раз, два, три. Щелк». - «Син Бонсон».
Они всё время трясут твой живот.
И они так фотографируют. «Син Бонсон!»
- Я ее уже видела. - Такие правда существуют.
В них столько любви и участия.
- В провинции Чолла так же. - Чолла.
- Сиди тут. - Ладно.
Ты на концерте, и тут входит женщина средних лет.
КОГДА ЗВЕЗДА ВСТРЕЧАЕТ ЖЕНЩИНУ СРЕДНИХ ЛЕТ В ПРОВИНЦИИ ЧОЛЛА
«Здравствуйте».
- «Здравствуйте». - «Это же вы?»
- «Да». - «Син Бонсон».
- «Да». - «Я видела много ваших работ».
- «Здорово». - «Я ваша фанатка».
- «Сидите». - «Мне сесть?»
«Боже, какое у вас лицо крошечное».
«Ох, вы мне льстите. Спасибо».
- «Вы такая красивая». - «Спасибо».
«Поверить не могу.
- Эй!» - «Да?»
- «Тут Син Бонсон». - «Ты что, не видишь, я занята?»
«В нашем районе появилась знаменитость».
- «Здравствуйте». - «Поверить не могу».
ПЕРЕШЕПТЫВАЮТСЯ
- «У нее лицо такое маленькое». - «Крошечное».
«Она звезда».
- «Мне надо переодеться». - «Переодеться?
Вперед».
ОНА В РАСТЕРЯННОСТИ
ПРОШУ, ОТПУСТИТЕ МЕНЯ
«Мне надо переодеться».
Некоторые женщины средних лет прямо такие и есть.
- И беседа не заканчивается. - Они продолжают болтать.
Я благодарна.
Это мило, потому что они как моя мама, но…
Но они не уходят.
Продолжают смотреть.
Они будто в телик пялятся.
- Наверное, считают нас дружелюбными. - Да.
Не многие начинают меня сразу трогать.
Давай ты будешь мной.
- Ыни. - Прохожий меня замечает.
Дай мне очки, чтобы я могла тебя играть.
- Обязательно так далеко заходить? - Так смешнее.
- Надо, чтоб смешно. - Я — Ыни.
- Стой. Ну же. - Что?
Ты издеваешься над Ыни.
Я просто играла Ыни.
Ыни злится.
- Надо, чтобы было смешно. - Верно.
Я так делаю? У меня же больше нет насморка.
Обязательно так далеко заходить?
Поймут ли зрители Netflix, что я Ыни?
- Поймет ли публика? - Она всё время волнуется.
Я на тебя обиделась.
- Да ладно. - Ыни.
Ну же. Ты ждала этого.
Некоторые пожилые комики такие смешные.
Одна пожилая юмористка часто играла трактирщицу.
Я ее знаю, да.
- «Учительница!» - Ладно.
«Да?»
«Вот что я думаю про выпускной».
«Мы так стараемся,
- чтобы выпуститься». - Она постоянно хлопала.
Зачем она это делала?
- «Итак…» - Это еще со времен трактирщицы.
«У меня есть опыт.
Всё оказалось довольно сложно.
Я своими глазами видела». Она так произнесла все реплики.
Очень круто.
Раньше трактирщиц так играли.
- Да. - И мне было так смешно,
но другие комики говорили ей так:
«Вы можете произносить реплики без хлопков?
Перестаньте хлопать».
- Это было слишком. - Эти ее хлопки
- не давали людям сосредоточиться. - Верно.
- Хлопки заглушают речь. - Хлопать теперь нельзя.
- «Учительница!» - Без хлопков?
- Хорошо. - «Да?»
«Тема дня — церемония посвящения».
- Хлопать нельзя. - «Вот что я думаю».
- О нет. - «Вот что я думаю…
- Руки двигаются хаотично. - …насчет церемонии.
Ну…»
- О боже. - «Попробую еще раз».
- О нет. - Это страшно.
Она раз 20 ошиблась.
Боже мой.
- Я знаю, каково это. - И тогда
комики сказали: «Ладно, хлопайте уже».
«Учительница!
Вот что я думаю о церемонии посвящения.
Учебный год начинается марте,
когда появляются листья
и растет трава.
То есть это месяц роста».
- Она справилась. - Ей нужны хлопки.
Они ей просто нужны.
Вот как, значит.
Она зависела от хлопков.
- Да. - Ей нужно было хлопать.
- Да. - Не могла без этого.
- Было смешно. - Мы готовы.
- Ыни, мы готовы. - Мы готовы.
- Давайте хлопать. - Всё готово.
Хлопки понятны всем.
- Пойдем в закуток. - Пошли.
- Боже. - Мы готовы.
Ёнми, заходи.
ЕДЕМ В ГОЛЛИВУД
Мы готовы.
На сегодня хватит.
«На сегодня»?
- Спасибо за работу. - Да.
Не читайте ее сообщения.
МЫ СМОЖЕМ!
ДЕНЬ ИКС
ШОУ CELEB FIVE
КОМНАТА ОЖИДАНИЯ CELEB FIVE
Готовьтесь пока.
- Хорошо. - Идем.
Такая нервотрепка.
Наконец-то день настал.
Ыни, не волнуйся.
Ыни, успокойся.
Ыни, расслабь плечи.
ДО ШОУ ОСТАЛОСЬ…
- Сюда, пожалуйста. - Ладно.
Спасибо.
Там, похоже, полно народу.
Там полно народу.
Я слышала.
Я их слышу.
- Давно такого не было. - Да уж.
Выгляни.
- Там целая толпа. - Серьезно?
- Полный зал? - Да.
Я так нервничаю.
Столько лет прошло.
Всё нормально. Мы хорошо подготовились.
Будет весело. Да ведь?
Ты, похоже, больше всех нервничаешь.
Почему ты так нервничаешь?
- Всё пошло не по плану. - Что за бред?
Мы еще даже не начали.
- Если хочешь в туалет… - Нет.
- Прошу на сцену. - Ладно. Пошли.
- Celeb Five! - Celeb Five!
- Ладно, идем. - Покажем им.
ДО ШОУ ОСТАЛОСЬ…
- Удачи. - Удачи.
Встречайте!
Готовы насладиться шоу?
- Мы сможем. - Девочки.
Вы готовы?
Мы не в «Игру в кальмара» играем.
- Так что не переживайте. - Представляю вам
- Celeb Five! - Вперед.
Перевод субтитров: Ксения Коган