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Nashville, Tennessee, vocês estão prontos?
Ryman Auditorium, tudo pronto?
Recebam com palmas
Chelsea Handler!
CHELSEA HANDLER: REVOLUÇÃO
E aí, Nashville?
Ah, que recepção calorosa!
Caramba, galera, nós conseguimos. Somos sobreviventes!
Sobrevivemos a uma pandemia global,
e agora vamos fingir que ela já acabou.
Estou dentro!
Que momento emocionante pra estar vivo!
Não é? Não quero contar vantagem, galera,
mas depois dos últimos dois anos e meio, três anos
vendo todo mundo preso dentro de casa
com seus companheiros
e bebês,
nunca tive tanta confiança na minha capacidade de tomar decisões.
De não ter filhos e ficar sozinha.
O único motivo pelo qual não tive filhos
foi o risco
de enfrentar uma pandemia global e ter que aturar a criança em casa.
Nem fodendo.
Há pessoas que nunca vão se recuperar do que aconteceu.
Elas se chamam pais.
Imagine se tornar pai ou mãe.
Você já cometeu um baita erro de cálculo,
e o único descanso que tem
é quando manda a criança para a escola pra estudar,
e isso é roubado de você por causa de uma praga?
Na verdade, nunca tive filhos porque não quero ser responsável
por passar informações erradas a quem está crescendo.
Sabe? Ainda não entendo muita coisa que está rolando.
E depois de uma certa idade, é muito constrangedor fazer perguntas.
Só descobri recentemente…
Quero dizer, há sete anos, quando fiz 40 anos.
Só descobri recentemente que o Sol e a Lua
não são a mesma coisa.
Fiquei passada.
Eu estava num safári na África com minha irmã Simone.
Estávamos sobre um elefante,
e um homem africano conduzia o elefante pra nós,
porque é isso que vacas brancas ricas fazem.
Estávamos trotando,
ou seja lá como se chama quando um elefante se movimenta,
quando minha irmã me cutucou
e disse: "Chels, olha para o céu.
Não é toda hora que vemos o Sol…
e a Lua
ao mesmo tempo."
E eu…
Tipo o Scooby-Doo.
"Cadê?
Eles não estão sempre juntos?"
E quando vi o olhar da minha irmã, pensei imediatamente: "Disfarça."
Ela: "O que você disse?" E eu: "Nada."
E ela: "Eu ouvi o que disse.
E preciso que você me explique
o que acha que acontece entre o Sol e a Lua."
Eu disse: "Sinceramente, nunca parei pra pensar.
Não é uma preocupação minha. Funciona bem sem a minha interferência.
Por que eu me envolveria, narcisista?
Mas, se quer tanto saber,
eu achava
que quando o Sol se punha,
ele reaparecia como a Lua.
Não é isso que acontece?"
O homem do elefante, que nem entendia inglês, fez…
Ele pensou: "Outra americana burra."
Minha irmã disse: "Como você pode ter 40 anos
e ganhar tanto dinheiro sem saber o básico de astronomia?"
Eu disse: "Por que não para de me encher o saco?
Estamos no hemisfério sul agora.
Nem sei de que lua você está falando."
Ela disse: "Não, me escuta.
Só existe uma Lua.
Em todo o sistema solar, só há uma porra de Lua.
E há um Sol. Também é um só.
E há uma idiota do caralho. Qual dos três você é?"
E eu: "O Sol?"
Antes dessa pandemia, eu nunca tinha passado duas semanas sozinha.
Eu não tinha a menor ideia
do quanto curtia a minha própria companhia.
Eu sou divertida.
Pois é.
Obrigada.
Eu acordava de bom humor. Ela também.
"Quer farrear?" "Sei lá, quero?" "Vamos nessa!"
Não existe lembrete melhor para não ter filhos
do que definir o alarme para as 10h de uma segunda-feira.
Para se lembrar de tomar cogumelos.
Já tomaram cogumelos, foram até o quintal
e conversaram com o que julgavam ser uma árvore por duas horas
até perceberem que falavam com seu paisagista?
Já tomaram cogumelos com seu paisagista?
Sabe quem tem tempo pra isso? Quem toma decisões acertadas.
Sei que os casados comeram o pão que o diabo amassou na pandemia.
Para os solteiros também não foi nada fácil,
porque pensávamos: "Quando vamos poder voltar a namorar?"
Depois da 1ª quarentena, não era seguro, mas pensei: "Tenho que voltar à ativa."
Fui à ginecologista e perguntei: "Só me diga o que é seguro.
É melhor por trás? Qual é a melhor prática?"
Ela disse: "Sei que acha que não vai engravidar na casa dos 40,
mas fique sabendo que seus óvulos são de uma mulher de 25 anos."
Eu quis golpeá-la com um garfo quando ela disse isso.
Eu disse pra ela pegar meus óvulos e fazer uma omelete com eles.
Estou querendo encerrar as coisas neste departamento, não começar a festa.
Não quero ficar grávida já idosa.
Nojento.
Uma vez, participei de um painel da Goop em Nova York.
Estávamos no palco em bancos como este com microfones.
Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney, de Ozark, e eu.
Estamos lá sentadas falando sobre sabão.
E o assunto acabou mudando para cuidar de filhos, então eu cochilei.
Eu sabia que não tinha nada a contribuir, sabe?
Não sou arrogante a ponto de dar pitaco.
Então Laura Linney
disse que o maior desejo da vida dela era ser mãe.
Esse era o propósito dela.
Ela teve muita dificuldade de engravidar,
então fez fertilização in vitro várias vezes.
Aí, por respeito, eu abri os olhos.
E ela disse a frase:
"Então, por algum ato divino,
consegui parir pela vagina aos 50 anos." E eu…
E agarrei meu pikachu.
Minha vagina se fechou pra sempre aquele dia.
Achei que ia engravidar só por ela ter mencionado isso.
"Sai de perto de mim, Laura.
Sai de perto de mim com seu bebê aos 50 anos."
Não sou contra ter filhos.
Se você quer muito ter um bebê, eu entendo. Dou a maior força.
O problema é quando não tem certeza e tem um bebê.
Quando passa dos 40, como muitas amigas minhas,
que engravidam acidentalmente e dizem: "Pois é.
Acho que vou ter um bebê."
"Mulher, faz um aborto enquanto ainda pode, beleza?"
Você não vai fazer nenhum favor a seu bebê se não tiver certeza de que quer ser mãe.
Ou meu irmão.
Outro dia, perguntei ao meu irmão: "Por que resolveu ser pai?
Você não é muito bom nisso."
E ele: "Chelsea, preciso pensar no meu legado."
"Com quem está falando? Tem alguém atrás de mim? Como assim?
Quer pensar no seu… Que merda você é pra pensar no seu…
Quem você pensa que é?
Acha as pessoas estão esperando pra ver o que você deixa pra trás nesta Terra?
Seu legado é que você é meu irmão, porra."
É constrangedor quando um homem diz isso. Às vezes, é melhor fingir surdez.
Não quero ser mãe, mas não me importaria em ser um pai divorciado, sabe?
Eu arrasaria nesse papel, barbarizando metade do tempo.
É, aparecendo nas tardes de sexta-feira com frappuccinos de unicórnio,
depois levando pra comer torta,
depois voltando ao Starbucks e batendo em retirada na segunda
antes de a merda atingir o ventilador.
Eu arrasaria.
Ou um padrasto.
Eu também arrasaria nesse papel.
Ninguém espera nada de vocês.
Mas é importante saber que não temos capacidade de criar um filho.
Em vez de humilhar, deveríamos dizer:
"Que bom que sabe que não deve ter filhos."
Deveríamos obter crédito de carbono por não aumentar a população.
Eu sei que não tenho capacidade de criar filhos.
Já resgatei nove cães na vida.
Obrigada.
Devolvi quatro.
Porque eu tenho um tipo.
E sou impulsiva, e não penso bem nas coisas.
E como qualquer amante de animais aqui hoje,
quando temos um tipo, é só o que queremos, e o meu tipo é lento
e acima do peso. É isso que quero num animal.
Não pretendo fazer longas caminhadas com o meu animal,
nem atirar objetos pra ele buscar, sabe?
Quero voltar pra casa no fim de um longo dia e me aconchegar a ele.
Quero ir pra cama com o Rei Leão,
com ele por cima de mim com aquele rosto grande e gordo
e aquele pescoção balançando pra frente e pra trás,
enquanto eu o abraço.
E quando esquentar demais, quero dizer: "Sai de cima de mim."
É isso que procuro num companheiro.
Fui a uma exposição de cães na Inglaterra.
Estávamos filmando, claro,
porque eu jamais iria a uma exposição de cães.
E vi um cão Bernese montanhês.
Eu nunca tinha visto um.
E disse: "Meu Deus! Isso é algo que eu invocaria no meu melhor sonho."
São perfeitos: pretos, marrons e brancos.
E são preguiçosos, sabe?
Não querem fazer nada.
Dava pra ver nos olhos deles que não têm iniciativa.
"Quero esse cão." Voltei pra casa e disse ao meu assistente:
"Você precisa me arranjar um cão Bernese."
Mas uma celebridade não pode comprar um cachorro.
Você tem que resgatar todos os seus animais.
Senão, a Defesa dos Animais queima a sua casa.
Então eu disse ao meu assistente: "Me arranje um cão Bernese usado."
Duas semanas depois, um cão Bernese de 3kg e duas semanas
entrou na minha vida. Nem acreditei. Eu o batizei de Gary.
Mas não pensei direito, porque filhotes têm energia.
Eles só querem brincar. E têm dentes afiados.
E pulam em tudo. E são irritantes.
Quando meus outros dois cães conheceram Gary, eles subiram
para o 2º andar e só desceram duas semanas depois.
Um deles me mandou um SMS: "Avise quando o Gary for embora."
Em 48 horas, Gary comeu dois dos meus sofás.
Não foram as almofadas. O sofá inteiro.
Fiquei apavorada.
Tivemos que tirar todos os móveis.
Passei a morar num depósito vazio,
usando um capacete com lanterna e joelheiras, esperando a próxima briga.
No quarto dia, encontrei uma coruja morta
no meu quintal.
Eu nem sabia que as corujas eram reais.
Achei que só existissem em Game of Thrones.
E sempre que Gary dormia, ele crescia.
Tirava uma soneca, acordava, e eu dizia: "Ele cresceu?"
Comecei a desconfiar, então comprei uma balança de cachorro.
Uma noite, antes de ele dormir, eu o pesei: 8,5kg.
E de manhã, ele pesava dez quilos.
Pensei: "Esse cachorro vai engolir alguém."
Eu o levei à veterinária: "Não sei o que há com ele.
Costumo aceitar bem,
mas está acontecendo muito rápido e estou com medo."
E ela disse, na maior naturalidade: "Ah, ele é um cão Bernese montanhês.
Precisamos massagear as glândulas anais dele."
E eu disse: "Bem, vamos ter que abatê-lo.
Você tem um supervisor ou…
Faço um PIX? Como vai ser?"
Semanas depois, fui ao médico em Beverly Hills.
Em Los Angeles é assim, todos os médicos ficam na mesma rua.
Pus os três cães no banco de trás
e fui até um estacionamento em Beverly Hills.
Estacionei no 4º piso.
Gary pesava 22kg naquela manhã.
Então peguei a calculadora e descobri o quanto eu precisava abrir a janela.
Eram seis centímetros.
Abri os seis centímetros porque sou mãe.
Minha consulta durou 45 minutos. Nem uma hora.
Quando voltei, o Gary tinha sumido.
E saquei, pela forma como os outros dois cães agiam,
que um deles abriu a porta…
e deixou o Gary sair.
Olhei para a direita e para a esquerda,
não vi o Gary e pensei: "Graças a Deus acabou."
E desci dirigindo feito uma louca pra dar o fora daquele estacionamento.
Dirigi até a saída,
cheguei na cabine de vidro onde o funcionário mora…
e, quando emparelhei, vi o funcionário na cabine de vidro
imprensado contra a parede,
e o Gary pulando nele, assim.
E continuei dirigindo.
Pensei: "Esse é o seu pai agora. Vai se foder, Gary."
Dirigi até em casa.
Quando cheguei, meu assistente veio correndo e gritando:
"Acharam o Gary! Ele está num estacionamento em Beverly Hills!"
E eu: "Onde está o meu bebê?"
E no caminho pra casa, eu só repetia: "Você é uma escrota.
Você é uma baita escrota.
Você pode fazer melhor, pode ser mais maternal. Basta tentar."
Então, assumi o compromisso de tentar.
Eu o peguei no colo, pele na pele.
Aí o levei a um parque para cães,
e uma mulher chamada Teresa chegou correndo e gritou…
"Ele é um cão Bernese montanhês?"
E eu: "É. O nome dele é Gary."
E ela: "Eu amo essa raça!"
"Eu também achei que amava."
E ela: "Eu sempre quis um, mas os abrigos nunca têm."
E eu: "Você está prestes a resgatar um.
Por favor, leve o Gary.
Pago as roupas e a educação dele. Só o leve, porra!"
Agora o Gary mora com a Teresa.
Encontrei o lar dele. É assim que encaro essa história.
E sei que não se pode fazer isso com um bebê de verdade.
Principalmente se for famoso. Você será pego.
Agora que paramos de fazer piada com pessoas não brancas,
acho que o alvo deve mudar para homens brancos héteros.
Eu começo.
Minha irmã, aquela da Lua,
invadiu a minha casa na pandemia.
Ela me ligou…
Ela tem três filhos, de 24, 21 e 18 anos.
Não são mais crianças, tá?
Eles moram em São Francisco, num apartamento.
Ela disse: "Estamos amontoados aqui.
Talvez tenhamos que morar um tempo com você em Los Angeles."
Lembre-se, estou me divertindo muito com meu paisagista.
Mas é minha irmã, então digo: "Claro, venham morar comigo."
Enquanto pesquiso "Em que países posso entrar?"
E não levei nem 48 horas
pra entender por que todo mundo tem reclamado tanto
nos últimos cinco anos.
Porque tenho um sobrinho de 24 anos, o Jakey,
e duas sobrinhas.
Ou seja, eram quatro mulheres na minha casa e um homem.
E eu logo percebi a diferença.
Porque as mulheres são cuidadosas com as outras pessoas.
Todas usavam fones.
Todas as garotas usavam fones nas chamadas de vídeo no Zoom.
Durante as chamadas, elas saíam da sala
para respeitar a privacidade dos outros.
Até eu usava fones na minha própria casa.
E não estava no Zoom nem ouvindo música.
Só esperava que ninguém interagisse comigo.
Aí desci para a minha sala de estar,
e o meu sobrinho de 24 anos, Jakey,
estava usando shorts de basquete, todos rasgados,
muito surrados. Sem sapatos, claro. Pra quê?
Ele estava trepado no meu sofá, assim.
No computador dele.
Com o saco dividido ao meio.
E eu: "Com licença. Quer um charuto?
Pode fechar as pernas? Está poluindo meu espaço visual."
Nunca me sentei assim na minha própria casa!
"E Jakey, por que você é a única pessoa na casa que não usa fones?
Todas as mulheres estão usando, e você não."
Ele disse: "Foi mal, Chels."
Segundo dia: "E seus fones?" "Foi mal."
No 3º dia, eu disse: "Ei, orelha milagrosa.
Cadê seus fones? Parecem duas bolinhas. Não deve ser difícil achar."
E ele: "Só estou vendo…" Ele é jornalista esportivo.
Então o que ele assiste é mais irritante do que qualquer barulho.
Ele disse: "Estou vendo um jogo de basquete clássico do Michael Jordan.
Se vier aqui, posso te explicar como o basquete funciona."
Eu disse: "Estamos na minha mansão.
Eu que vou te explicar uma coisa, Jakey.
Caguei para a forma como o basquete funciona.
Caso contrário,
eu teria prestado atenção nos últimos 45 anos da minha vida,
como prestei ao Sol e à Lua."
Sei duas coisas sobre basquete.
Sei que Michael Jordan é o maior.
Eu vi aquele documentário, Arremesso Final.
Eu sei. Pois é. Nunca vi nada como…
Jordan conquistou o direito de usar shorts de basquete de malha.
Rasgados bem no meio, sabe? Ele conquistou esse direito.
Aparece no próprio documentário com um uísque puro
e os olhos injetados de sangue porque está mamado o tempo todo.
Um hexacampeão reclamando de todas as pessoas contra quem já jogou.
E eu: "Você é o cara, filho da puta. Boa!"
Sei duas coisas: Michael Jordan é o maior
e Denver Nuggets não tem nada a ver com frango empanado.
Me explicar como o basquete funciona?
Fala sério!
Deve ser confuso pra eles, porque gostávamos disso.
Eu gostava. Quando queria trepar com um cara
e ele sabia algo que eu ignorava, eu dizia: "É!"
Sabe? Eu o aturava falando sobre qualquer assunto.
"Claro que quero saber como um aspersor funciona."
Mas vocês exageraram.
Explicaram demais, e agora estamos putas.
Minha irmã testemunha essa conversa e diz:
"Acho que as crianças estão começando a te irritar."
E eu: "Você acha?"
E ela disse: "Acho que o Jakey está estressado."
E eu: "Sério?
O que está estressando o Jakey?"
"A pandemia."
"Mais do que o resto de nós?"
E ela: "Ele é homem.
Acho que seria bom pra ele interagir com mulheres.
Talvez ter um encontro seguro no quintal.
Sem se tocar, só jogar cartas ou algo assim.
Acho que vai melhorar o humor dele."
Eu olhava pra ela como se fosse um ET.
"Você quer que uma menina venha aqui pra eles jogarem cartas no quintal?
Depois ele se masturba na minha piscina?
Como assim? Qual é a sequência de eventos?
E quem ainda joga cartas? Estamos no set de Cocoon?"
"Vai melhorar o humor dele."
Eu olhava pra ela e pensava: "Puta merda. Preciso de um drinque."
E disse: "Simone, vamos pra casa da vizinha."
Fomos, tomamos uns coquetéis e ficamos altas.
Chegamos em casa, e meu sobrinho estava trepado no meu banquinho da cozinha
com cara de mamado.
Aquela cara de jovem bêbado. Todo vermelho.
Com a cabeça entre as mãos, superdramático.
Como se ele tivesse o peso do mundo nos ombros.
Como se fosse o Dr. Fauci.
Eu olhava pra ele e pensava: "Cacete, você está de sacanagem?"
Perguntei: "O que houve, Jakey? Não penetrou ninguém hoje?"
Ele olhou pra cima e disse: "Não! E é frustrante pra cacete!"
Nem consegui olhar pra minha irmã.
Eu fiz terapia. Sei quando me afastar da situação.
Caso contrário, bato em alguém.
Então saí, subi para o meu quarto de mulher adulta,
acendi um baseado e fiquei lá
pensando sobre o que tinha testemunhado.
Minha irmã entrou e disse: "Sinto muito por aquilo."
E eu: "Você sente mesmo.
Você tem filhos de 24, 21 e 18 anos morando na minha casa.
Quando essa coisa de cuidar de filhos vai acabar, porra?"
E ela: "É minha obrigação."
E eu: "O quê?"
E ela: "É minha obrigação ouvi-lo."
E eu: "É sua obrigação ouvir seu filho de 24 anos
reclamar do tesão que ele sente
no meio de uma pandemia global
na qual milhares de pessoas morrem todos os dias?
Sabe quem mais sente tesão?
Sabe quem está se masturbando vendo Michael Jordan há dois meses, porra?
E não pode fazer nada porque você não sai da minha casa?"
Então eles foram embora.
Aí eu aproveitei. "Vamos ao que interessa!"
Comprei meu próprio kit de teste caseiro de Covid
para poder testar qualquer penetrador em potencial
que aparecesse no meu quintal.
Eles vinham…
Eu escalonava os horários, porque não sou idiota.
Marcava com um às 19h, com outro às 20h, às 21h.
Eu sabia que não rolaria com todos.
Eles chegavam, eu metia o cotonete,
corria para a cozinha, embebia no líquido,
e em uma meia hora saia o diagnóstico.
E nessa meia hora
eu voltava lá fora e os entrevistava de uma distância segura.
E se eles dissessem algo irritante
ou usassem anel no dedinho, eu dizia: "Você está com Covid.
São duas semanas de quarentena."
O primeiro cara que veio não fazia o meu tipo.
Era musculoso demais. Parecia ter acabado de sair da academia.
Todo tatuado.
Também não curto, mas, durante uma pandemia, não vou ser exigente.
Estava desesperada.
Eu o entrevistei e pensei: "Tudo bem. Consigo imaginá-lo dentro de mim."
Entrei, vi o teste de Covid, negativo.
Saí e disse: "Só mais uma pergunta."
Eu estava meio paranoica. Todos nós estávamos naquela altura.
Foi quando eu ainda desinfetava a comida que pedia.
"Só mais uma pergunta.
Moralmente, o que acha apropriado atualmente?"
E ele: "Uso máscara o tempo todo."
"Ótimo. É só isso que me importa."
"Mas acho que não funcionam."
E eu: "O que foi que você disse?"
"O quê?" "Por acaso você é médico?"
"Não." "Você é cientista?"
"Não." "Você é enfermeiro?"
"Não." "Então por que está dando opinião sobre máscaras?
Quem liga pra merda da sua opinião?
Do que está falando?
Agora você tem Covid. Sai da minha casa!
Sai! Vai pra casa. Quero que pense no que fez.
Eu já ia trepar com você!"
O segundo cara chega uma hora depois.
Em 30 segundos, ele menciona que machucou o saco…
na academia naquela manhã.
Nunca vou entender por que homens héteros
acham apropriado mencionar o saco deles.
Muito menos no primeiro encontro com uma pretendente.
Quero que todo homem hétero aqui hoje
pense em quando esteve num primeiro encontro com uma mulher
e ouviu o termo "grandes lábios".
Nunca aconteceu. Jamais.
Na história do mundo, nenhuma mulher hétero…
Talvez lésbicas. Mas nenhuma hétero
disse: "Estou bem machucada lá embaixo.
Era Dia da Bandeira. Sabe como é." Nunca!
Nenhuma mulher diz:
"Esfolei meus grandes lábios na bicicleta hoje."
Inacreditável.
Só pra vocês saberem, isso acontece conosco toda vez que subimos na bicicleta.
Então aguentem, seus maricas.
Me perguntei: "O que está havendo? Vejam como eu sou fofa."
Nunca estive tão bem. Peitos reais, bunda gostosa.
Eu estava pronta pra espalhar o meu amor pela cidade.
E os homens tornavam isso impossível.
Pensei: "Vou ter que ir para o Canadá."
Homens canadenses são meio chatos, mas pelo menos não são inconvenientes.
Nenhum canadense vai se meter numa briga numa farmácia
por não querer usar máscara no meio de uma praga.
Nenhum canadense fala do próprio saco
nos primeiros 30 segundos de uma interação.
E eu adoro esquiar. É a minha paixão.
É por isso que amo o Canadá.
E na pandemia descobri que não tenho hobbies.
Outras pessoas se animavam a fazer caminhadas
ou montar quebra-cabeças.
Ou fazer artesanato, e eu: "Pelo amor de Deus…"
Tenho três interesses.
Gosto de fumar maconha, de ler e de esquiar, porra.
Essas são as minhas paixões.
Não tenho outros interesses. Não sei dançar nem cantar.
Apesar de que, na infância, eu tinha muita confiança equivocada.
Eu achava que sabia dançar e cantar
e que o mundo seria melhor quando eu começasse a fazer isso.
Minha primeira chance foi aos 12 anos, na escola,
nos testes para líder de torcida. Pensei: "É agora."
Era o momento de conquistar o respeito que julgava merecer.
Eu me inscrevi nos testes. Tínhamos que aprender uma coreografia.
E pensei: "Foda-se. A minha é melhor."
Exatamente.
Saí da escola de cabeça erguida.
Pela primeira vez na minha carreira no ensino fundamental ou médio,
pensei: "Mandei bem."
Cheguei cedo no dia seguinte e fui direto até o quadro branco
com a lista dos nomes de todas que tinham entrado para a equipe.
E quando me aproximei do quadro,
a enfermeira da escola me interceptou.
E disse: "Querida,
nós vimos seu teste ontem,
e preciso que venha à enfermaria comigo
para vermos se você tem escoliose."
Sentei na sala dela e perguntei:
"Entrei pra equipe?"
"Não, querida. Você não entrou em equipe alguma.
E quando chegar em casa hoje, peça aos seus pais
seu cartão de vacinação para pólio.
Tem algo errado com as suas costas."
Fui pra casa passada. Eu não podia acreditar naquilo.
Cheguei em casa furiosa.
Abri a porta com toda a força,
entrei na cozinha, onde minha mãe fazia macarrão com queijo,
porque achava que era um lanche saudável,
e disse: "Ei! Fiz teste pra líder de torcida ontem
e hoje a enfermeira me examinou pra ver se tenho escoliose.
Sabe alguma coisa sobre isso?"
Ela se virou e disse: "Falamos pra você nunca dançar."
Mas não sou idiota.
Eu sabia que os dois diagnósticos, poliomielite e escoliose,
viriam a calhar mais tarde. "Vou guardar isso pra depois."
E não demorou.
Tive prova de alemão umas semanas depois. Acordei…
Sabe quando a gente acordava lembrando que não tinha estudado?
Pulei da cama: "Merda! Não estudei pra prova de alemão!"
Eu não queria aprender alemão porque sou judia.
Cedo demais.
Ouvi os passos da minha mãe no corredor
e sentei na cama com as pernas esticadas. Ela abriu a porta e eu…
"Mãe, não sei o que aconteceu. Não sei se é por causa da pólio.
Mas acordei assim."
Minha mãe me olhava de esguelha,
porque eu era mentirosa. Eu mentia sem parar.
E meus pais sabiam disso.
Minha mãe disse: "Sério? Agora você tem pólio?"
E eu: "Não sei o que mais poderia ser.
Elas só abrem assim. Meus joelhos não dobram."
E ela: "Se acha que é pólio, temos que ir ao hospital.
Não pode ficar em casa o dia todo vendo novela."
E eu: "Então vamos."
Ela ficou meio desorientada.
Aí jogou minha calça jeans que estava no chão em cima de mim
e disse: "Então vista sua calça."
E eu: "Tudo bem." Eu tinha 12 anos, era capaz.
E fiz…
Vesti uma perna e depois troquei.
O tempo todo olhando pra ela, como aquele boneco maluco, o Chucky.
Tipo: "Pois é, vaca."
Vesti até a cintura, me levantei e disse: "Vamos nessa."
Chegamos ao hospital,
vesti aquela bata,
me deitei numa maca,
o médico chegou com uma agulha de dez centímetros
e começou a me picar do tornozelo até a coxa.
Ele repetia: "Está sentindo?" E eu: "Não.
Já disse, não sinto nada."
E eu só pensava: "Merda. Por que eu não sabia que este é o teste pra pólio?
Eu teria escolhido uma doença mais crível.
Como clamídia ou algo assim."
No fim do exame, ele fechou a cortina pra falar com minha mãe
e disse: "Sua filha não tem pólio nem escoliose.
Mas precisa de uma avaliação psiquiátrica."
Pensei: "Parece que vou faltar a outro dia de aula."
Por isso esquiar é tão importante pra mim. Demorei muito a ficar boa
porque sou fisicamente descoordenada. E levo o esqui muito a sério.
Eu esquio em Whistler, Canadá. É onde adoro ir.
Vou passar o Natal com minha família lá todo ano.
Vou todo ano no meu aniversário filmar meus vídeos de topless.
Mas meu único dilema era: levo meus cães ou os deixo aqui?
Porque eu não sabia se ia conseguir voltar.
As fronteiras eram controladas.
E ainda tenho dois cães que sobraram da saga do Gary.
E não queria deixá-los,
porque eles já achavam que minha empregada, Mabelle, era a mãe deles.
E que sou uma babá piranhuda
que dá uma passada em casa a cada três ou quatro semanas.
Não sei se Mabelle esconde pasta de amendoim na calcinha,
mas acho que sim.
Fui eu que fui ao abrigo.
Eu sei que é você que tem que resgatar seus cães
para que eles saibam que você é a mãe.
E fui ao abrigo de Chows, que é minha raça preferida.
Parecem ursos de pelúcia reais com suas línguas roxas e caudas pra cima.
E são indiferentes. Gosto disso.
Fui ao abrigo e disse: "Procuro um cão de raça mista com Chow.
De preferência um pouco obeso. O que vocês tem?"
E ela disse: "Temos um kit de irmão e irmã."
Respondi: "Gostei disso.
Minha família é grande. Adoro a dinâmica de irmãos.
Pode trazê-los."
Nunca vou me esquecer da imagem do macho fazendo a curva.
A bunda dele era tão imensa
que, mesmo correndo na minha direção, foi a primeira coisa que vi.
E aquela carne no pescoço que adoro.
O pescoço balançava pra frente e pra trás.
E a carne debaixo dos braços também balançava pra frente e pra trás.
Pensei: "Caramba, dá até pra esconder joias nesse cachorro."
E a versão feminina dele,
que era mais miúda, um filezinho,
apareceu, e estava mais abatida.
Parecia que tinha acabado de descer de um ônibus vindo de Guadalajara.
Tinha alopecia nas costas.
O rabo era careca e ela tinha um brinco de brilhante na orelha.
Pensei: "Caramba, calma, vaca!
Está segura agora. Está com a mamãe."
E a mulher do abrigo disse: "Eles se chamam Bertrand e Bernice."
Quase gozei ali mesmo no chão.
Desviei o olhar pra ela não achar que eu era um predador.
Eu disse: "Meu Deus, eram exatamente esses os nomes que eu ia dar!"
Eu os peguei e disse: "Venham. Sou sua mãe agora. Vamos nessa."
Fui direto ao veterinário, porque eram resgatados,
e os dentes da Bernice estavam horríveis.
Ela parecia ser de Londres.
A veterinária me ligou e disse: "Oi, vamos começar a cirurgia,
e quero que saiba
que talvez tenhamos que remover todos os dentes da Bernice."
Eu disse: "Não. De jeito nenhum. Ela deixou essa vida pra trás.
Ela não pode morar em Bel Air banguela.
Ela já é franzina. Precisa de pelo menos dois dentes
para que possa mastigar e se defender em caso de emergência."
E a veterinária disse: "E o Bert precisa perder 7kg."
Desliguei na cara da vaca.
E disse à Mabelle: "Não vamos ter vergonha do peso desse cão.
Se bobear, vamos engordá-lo ainda mais."
Mas cometi um erro crucial.
Viajei cedo demais depois do resgate.
Não sabia que era uma regra.
Fiquei só 48 horas fora.
Quando voltei,
vi minha empregada de 15 anos
andando pela cozinha usando duas caneleiras.
E quem estava atrás dela, usando quatro?
O Bert.
Perguntei: "O que está havendo aqui?"
E ela: "Mamãe e papai estão de dieta."
"Sério? Você é a mamãe e ele é o papai?
E quem eu sou nesse cenário, porra?"
Ela disse: "Você é a Porquinha."
É assim que minha empregada me chama.
São 15 anos, e ela me chama de Porquinha.
Agora todos os meus amigos também me chamam assim.
Ela me chama assim
porque deixa noz-pecã com chocolate, meu lanche favorito,
no meu travesseiro toda noite, o que seria bom se eu morasse num hotel.
Mas ela exagera e tira o celofane do doce,
que toca diretamente meu travesseiro.
E toda manhã, ela pergunta: "Cadê a mancha, sua Porquinha?"
Ela quer me incriminar na minha própria casa.
E ela adora o fato de os cães a preferirem.
Ela se esbalda.
Quando sai todo dia às 16h30,
o Bert vai pra janela, vê a minivan dela acelerar,
fica puto e bate a cabeça no chão,
tem uma concussão
e fica desacordado até as 8h do dia seguinte, quando ela volta.
Se eu quiser dormir com meus cães,
que foi o motivo que me levou a ter cães…
Eu só quero dormir com eles.
Se eu quiser dormir com meus cães, tenho que atraí-los
como uma molestadora.
Tenho que colocar as coleiras dentro de casa.
Tenho que encoleirá-los dentro de casa.
E tenho que tirar uma asinha de frango da geladeira
e usar um cachecol da Mabelle pra sentirem o cheiro dela.
E tenho que ir para o quarto falando em espanhol:
"Vem pra mamãe, papai. Venga. Vamos."
Já fiz sexo casual menos humilhante do que minha relação com meus cães.
Quando eles chegam ao meu quarto, eu os faço subir a escadinha,
e quando sobem na cama, chuto a escada pra não poderem descer.
Após dois meses, pensei: "Isso é desumano.
Esses cães não prestam."
E um abrigo de Westwood me ligou. "Chegou um cão novo. É um Leonberger."
E eu: "O que é isso?"
Me mandaram uma foto, e eu disse: "Não é o meu tipo."
Pesava uns 50kg, era grande, magro, musculoso. Não gosto disso.
Mas eu estava desesperada.
Fui até lá, vi o cachorro e pensei: "Talvez role uma conexão."
Então o resgatei e o batizei de Hodor.
Eu o levei pra casa e coloquei os três no meu quarto.
Fechei a porta e pensei:
"Eles vão descobrir quem é o macho alfa."
Ou o cão alfa.
"Eles que resolvam. Não vou me meter."
Comi um brownie de maconha e fui dormir.
Gosto de dormir o mais chapada possível.
Só para o caso de rolar algo.
Caso haja um roubo, um intruso ou um estuprador.
Quero dormir durante o ataque.
Não quero acordar no meio da noite procurando uma faca,
um botão de pânico e me atracar com alguém.
Quero morrer lentamente enquanto o ataque está acontecendo.
Se o médico do Michael Jackson ainda fosse médico, seria o meu médico.
Então vou dormir. Apago geral.
E acordo com um barulho estranhíssimo. Parecia que tinha um coiote no meu quarto.
Acendi a luz e vi um dos meus cães
atracado com o novo cão, Hodor, como um metamorfo.
Não sabia se era Bert ou Bernice.
Aí percebi que era a Bernice,
que ainda estava com a camisola amarela da noite anterior.
Os olhos dela estavam vermelhos, como os do Michael Jordan no documentário.
Ela parecia ter passado batom
e estava mordendo o pescoço do Hodor. "Ela está ganhando!"
Saí da cama, peguei minha filha e a joguei do outro lado do quarto,
dentro do closet e fechei a porta.
Hodor veio na nossa direção, eu lutei com ele,
o guiei pra fora do quarto e fechei a porta.
Depois voltei para o meu quarto e caí dura.
E pensei: "Caramba, estou tão chapada! O que foi isso?
Quem eram essas pessoas?"
Aí olhei pra baixo e vi que meu seio estava exposto.
E meu mamilo estava sangrando.
Verifiquei pra ver se ainda estava preso.
Aí pensei: "Amanhã eu cuido disso."
Aí peguei a escadinha,
coloquei de volta contra a cama e subi nela.
Deitei na minha cama,
e mandei uma mensagem para o meu assistente:
"Quero ver as imagens de segurança do meu quarto esta noite.
E se puder incluir uma música da Shania Twain na edição
ou outra música animada, eu agradeço.
Gostaria de assistir na próxima vez que eu tomar cogumelo com o paisagista."
E nas imagens…
Assistindo em câmera lenta, eu tropeço pra fora da cama
com cara de Gary Busey,
pego minha própria filha e a jogo para o alto
enquanto ela gira no ar com a barriga virada para o teto.
Aí, em algum momento, ela se endireita como um esquilo
dá meia-volta como um 747 no ar
e me morde no seio.
Com os dois dentes que fiz questão que ela mantivesse.
Então, sim, eu a levei a Whistler.
Respeito aquela cadela pra caralho.
Levei os dois. Pensei: "Vai ser um sonho.
Eles vão criar novas lembranças e vão esquecer a Mabelle."
Tive que ficar duas semanas isolada. Eu só podia passear com os cães.
Nunca os tinha levado pra passear.
No segundo dia, estávamos passeando, e uma mulher canadense apareceu.
Ela usava um casacão e botas Ugg.
Ela viu Bert e Bernice e gritou…
Perguntei: "O quê?" E ela: "Por que não estão de coleira?"
"Porque eles são preguiçosos. Eles mal andam.
Não vão correr. Pode ficar sossegada."
"Não é por mim. Alguém pode achar que são ursos."
Eu disse: "Os dois estão usando lenços.
Conhece muitos ursos que se arrumam antes de sair para matar?"
Aí minha quarentena acabou, e eu só queria esquiar.
Mas não tinha companhia, é arriscado.
Pensei: "Caramba, e agora?" E contratei um guia,
que se transformou em prostituto em tempo integral.
Aí eu peguei uma infecção.
"Isso é sério?"
Isso resume ser mulher.
O tesão é tanto que você acha alguém para te penetrar
e tem uma reação alérgica a essa pessoa.
Então fui à farmácia
procurar curas para infecção fúngica
e me deparei com o Monistat 3.
Você passa esse creme no seu pikachu
e em três dias sua infecção desaparece.
Ou, se você está se divertindo muito e quer estender a infecção por quatro dias,
há o Monistat 7.
Perguntei: "Não há uma opção para dez ou 14 dias
se eu quiser tratar isso como minhas férias,
já que adoro coçar minha xoxota na frente de estranhos?"
Sabem quem inventou esse remédio? Um homem.
Não acreditei. Como assim?
Falei com o meu médico em LA.
Nos EUA, tomamos Diflucan.
É uma pílula grande. Você toma e, 48h depois, a infecção já era.
Eu disse: "Pode me receitar um Diflucan?"
E ele: "Não tem isso no Canadá. Vou te receitar um equivalente."
"Tudo bem." Ele liga para a farmácia.
Eu andava pra lá e pra cá com roupa de esqui,
botas e capacete. Eu parecia uma piroca gigante.
Aí chamam o meu nome e me dão uma pílula maior do que o Diflucan.
Do tamanho de um míssil pequeno.
Ponho na boca, engulo com água,
volto pra pista e subo no teleférico.
Eu estava subindo no teleférico com dois estranhos
e a pílula entalada na minha garganta.
"Essa pílula é muito grande.
Por que ela não desce?"
E eu…
"Isso tem que descer antes que eu comece a esquiar. É perigoso.
Não posso esquiar com uma pílula na garganta."
Cheguei ao topo ainda entalada. E eu: "Preciso de mais água."
Pedi uma margarita no bar.
Engoli e…
E a pílula continuava na minha garganta.
Pensei: "Estou mesmo em apuros.
O que está acontecendo?"
Peguei a caixa do remédio no bolso da calça
e li, em letras garrafais: "Apenas para uso vaginal."
Pensei: "Opa."
Escrevi pro meu médico.
Tipo: "Ei…"
"Ei, você.
Aquela pílula
que você me receitou funciona
em qualquer buraco que se enfie?"
E ele respondeu: "Em que buraco você enfiou?"
E eu: "O quê?" Contando meus buracos.
"Não foi na minha bunda."
E ele: "Putz grila."
As 48 horas seguintes foram torturantes
enquanto eu esperava uma matriz de fermento de pão sair da minha boca.
"Ótimo. Agora sou padeira. Uma padeira canadense."
Depois daquele fiasco, finalmente consegui encontrar uma amiga.
Kelly. Nós esquiamos alguns dias juntas.
Eu disse: "Você é muito legal e tal,
mas o que estou procurando é um homem.
Vou ficar aqui três meses, seis meses.
Sei lá quanto tempo isso vai durar.
Mas quero alguém com quem eu possa esquiar e depois transar, nessa ordem,
e você não vai servir.
Nunca mais verei essa pessoa depois de deixar Whistler.
É uma oportunidade de ouro para alguém."
Ela disse: "Posso te ajudar." E eu: "Perfeito."
"Venha a uma festa comigo no sábado."
Então fui a uma festa em Whistler. Estava sentada num sofá.
Um homem entra na festa e ela diz: "Aquele é o cara que escolhi pra você."
Eu olhei
e vi um cara usando um quepe de capitão.
Boa!
Não. "Boa", nada.
Não sei o que acontece com os homens quando usam quepe de capitão.
Mas é constrangedor de ver.
Imaginam o tamanho do pinto de quem
põe um quepe de capitão e age como se tivesse uma frota de navios
ou uma frota de aviões?
Sabe como é constrangedor dizer: "Agora sou capitão"?
Não é nada! Você não é capitão.
Estudei isso muito tempo. Meu pai usava quepe de capitão.
Pegávamos a balsa para Martha's Vineyard todo verão de Boston.
Ele usava esse quepe na balsa.
E durante toda a viagem eu ficava apavorada
achando que o capitão de verdade ia flagrar meu pai fantasiado.
Só homens brancos fazem essas merdas.
Os negros não usam quepe de capitão e agem como babacas.
Os asiáticos certamente não fazem isso,
muito menos os latinos.
Bem, o Pitbull faz, mas ele é uma situação especial.
Porque na nossa sociedade, um capitão de verdade,
um herói,
nunca usaria um quepe de capitão.
Ninguém se consideraria um capitão.
Nossos verdadeiros heróis,
que são enfermeiras, professores e comissários de bordo.
É, esses são os heróis agora. Comissários de bordo.
Dá pra acreditar nas merdas que tiveram que aturar
nos últimos três anos?
Mulheres inocentes
e homens gays…
que só queriam passar alguns fins de semana por ano em Puerto Vallarta,
agora têm que passar seus turnos colando republicanos gordos em seus assentos.
Inacreditável!
Isso é que é um colapso social.
Eles não foram treinados pra lutar contra o crime em pleno ar.
Eu vi aquele cara e brochei no ato.
Pensei: "Nem pensar."
Mas ele me vê e vem direto na minha direção.
E diz: "Você é Chelsea Handler?"
E eu: "Não."
Olho pra baixo e ele está de chinelo.
"Isto é um ataque com agravante."
No meio de uma tempestade de inverno, o cara estava usando chinelos.
Cansei de homens que prorrogam o visto dos chinelos.
Vocês podem usá-los em uma temporada. Chama-se verão.
Não force limites.
Esse sapato é nosso. Nosso e dos gays que fazem pedicure.
Não exibam seus pés. Estamos de saco cheio.
"Você tem problema com chinelos?" E eu: "Tenho.
Há outro grupo de homens que também adora usar chinelos no inverno
e discutir com as mulheres.
São chamados de Talibã.
Pense nisso da próxima vez que quiser arrastar essas solas por aí."
Ele disse: "Deixe-me reduzir a tensão.
Meu nome é Gregg."
Eu disse: "Deixe-me adivinhar. Dois Gs?"
"Como você sabe?" "Pela sua roupa."
Ele tentou de novo: "Rápido. Dez bandas favoritas."
Eu disse: "Nickelback."
Aí, numa última tentativa, ele disse: "Eu tenho drogas."
E eu: "É melhor mesmo."
Ele pegou um saco plástico cheio de cápsulas
e disse que era ecstasy.
Ele ia me dar uma cápsula quando pedi o saco inteiro.
Eu disse: "Escuta,
Grej.
O quepe de capitão pode ser seu, mas quem manda agora sou eu.
E você não merece as suas drogas.
Elas são para todas as mulheres da festa que te viram entrar nesses trajes."
Ele: "Parece brava." E eu: "Estou mesmo.
Estou brava em nome de todas as mulheres.
Por você achar que pode ir a uma festa com essa roupa
e transar com uma garota como eu. Nem pensar."
Estou brava porque, depois de tudo que nossa sociedade aprendeu,
todos juntos, homens e mulheres e tudo entre os dois,
todos nós, tudo que aprendemos sobre o desequilíbrio de poder
e os abusos a que as mulheres foram submetidas,
que os homens já não cheguem dizendo "sinto muito".
Depois de tudo que aprendemos sobre desequilíbrio de poder
e os abusos que as mulheres sofreram nas mãos dos homens…
Não quer dizer que você seja culpado. Não é nada disso.
Como sociedade, vocês todos nos devem desculpas, porra.
Sério.
E vêm discutir sobre chinelos e um quepe… Fala sério!
E eu sei…
Se você é branco e hétero, sei que alguém te obrigou a vir.
Se não é mulher, gay, não está em transição nem é não binário,
alguém te arrastou até aqui.
Sei que quando brancos héteros ouvem a minha voz
ou o nome Chelsea Handler, dizem: "Sai de perto de mim, porra!"
Eu sei.
Mas não preciso que goste de mim pra tentar ajudá-lo.
Também não é fácil pra mim.
Acordo duas horas mais cedo do que todo mundo só pra me desescrotizar.
Tenho que sentar na beirada da cama como um bebê
e repetir o mantra: "Não seja escrota hoje. Você é escrota."
Mas depois de todo esse tempo, quando vocês nos fazem perguntas idiotas,
tipo: "Não sabemos mais o que fazer. Ainda podemos abrir a porta pra vocês?"
Podem!
Vocês nos estupram desde o início dos tempos.
O mínimo que podem fazer é abrir a porta pra nós.
Abra, feche e abra de novo, imbecil!
Não entendeu nada da conversa?
É inacreditável!
Meu irmão disse: "Nem todos os brancos são maus."
E eu: "Ninguém disse isso. Ninguém nunca disse isso.
Mas agora você parece suspeito."
E se você não é um babaca… Se está aqui hoje,
deve estar com alguém que já te explicou essa merda.
Se você não é o babaca, conhece um, e precisa espalhar essa mensagem.
Chega de reclamar sobre como é difícil ser um homem branco.
Entendem como isso é ofensivo? "É tão difícil ser um cara branco hoje."
Só conquistamos o direito de fazer o que quisermos com nossos corpos há 50 anos,
e isso está sendo tirado de nós agora!
Então não nos chamem de histéricas. Nós não somos histéricas, tá?
Suas opiniões sobre racismo e sexismo são irrelevantes.
Vocês não são as vítimas, são os criminosos.
Fiquei em Whistler três meses e meio, talvez quatro meses.
Voltei pra casa
e nove…
Nove amigas minhas que estavam em relacionamentos heterossexuais
tinham virado sapatonas em tempo integral.
Nove amigas minhas.
Há uma epidemia
de lesbianismo de início tardio acontecendo
como resultado direto do comportamento dos homens.
Pessoas que não são naturalmente gays estão pensando em se tornar gays.
Vocês estão nos virando contra vocês e a favor da xoxota.
Liguei pra minha irmã da Lua e disse:
"Talvez a gente tenha que virar um casal."
Ela disse: "Não quero isso."
Respondi: "Nem eu.
Mas as opções estão ficando escassas.
Então compre um par de Birkenstocks porque vamos nos mudar para o Maine."
Essa é a gravidade da situação.
Vocês estão me forçando a cogitar chupar minha própria irmã.
É por isso que estou namorando um filipino.
Porque nenhum homem nunca falou comigo nem me tratou
como Jo Koy fala comigo e me trata.
Tipo…
Ele me diz cada coisa… Nem acredito que ele seja real.
Tipo: "O quê?"
Num de nossos primeiros encontros,
o dono do restaurante, um idiota gordo, veio até a nossa mesa
e disse: "Vi seu nome na lista de reservas, Chelsea.
Não sou seu fã, mas minha mulher é. Ela é minha terceira."
Eu disse: "Boa sorte com a quarta, senhor."
Ele se afastou da mesa e Jo Koy disse: "Isso deixou meu pau duro."
Minha confiança e minha incapacidade de aturar cretinices o excitam.
Em vez de eu ter que me encolher
para evitar castrar um homem, ele fica excitado por eu ser quem sou.
Sabem como isso é sexy?
Fomos ao Havaí no feriado. Eu vesti um biquíni e perguntei:
"Amor, tem muita celulite na minha bunda?" Ele: "O quê?
Celulite é o que torna uma mulher feminina. É um tesão."
E eu: "Isso deixou meu pau duro."
Nem sabia que isso era uma frase.
"Tenho que escrever isso para que todas as mulheres ouçam essa frase."
Boa!
Sou uma garota judia de Nova Jersey
que nunca gostou de pagar boquete,
porque um cara do colégio
estragou isso para os outros caras com quem eu transaria.
O nome dele é Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Tentei meu primeiro boquete com ele.
Sabem como é intimidador pra uma garota de 16 anos chupar…
A gente não sabe nem o que fazer quando chega lá embaixo.
"Acho que vou assobiar."
Tentei fazer meu primeiro boquete no Daniel.
Abaixei minha cabeça, e o Daniel colocou a mão na minha nuca.
Eu me levantei e chutei o saco dele.
Agora que sou vista e respeitada,
pego a mão de Jo Koy e ponho na minha nuca,
porque agora eu adoro pagar boquete. Não me canso disso.
Às vezes, até uso meu aparelho dentário.
Recentemente, nos apresentamos no Missouri.
Eu em Kansas City e ele em Springfield.
Estávamos a 2h30 de distância, mas tínhamos duas noites de shows.
Uma noite e a seguinte. É o que duas noites significam.
Ele me mandou uma mensagem: "Vou aí te dar boa noite.
Não posso estar tão perto e não fazer isso."
Ele dirigiu 2h30 até lá e 2h30 pra voltar.
Eu nunca faria isso por ninguém.
Em Nova York, chegamos em casa, e eu esqueci de comprar absorventes.
Ele disse: "Eu vou comprar pra você."
E eu: "De jeito nenhum. São 2h30 da manhã em NY. Não é seguro. Eu vou com você."
Ele olhou pra mim e disse: "Você comprou absorventes a vida toda.
A partir de agora, eu farei isso."
Aí eu fiquei a fim de fazer sexo anal.
Então comecem a espalhar essa porcaria.
Vou escrever um manual para homens chamado O Filipino em Mim.
Comecem dizendo essas coisas. Não precisam acreditar, basta dizerem.
O mais importante é começarmos a ouvi-las. Precisamos ouvir que celulite é sexy.
Se você está aqui hoje e ainda não encontrou sua pessoa,
não baixe seus padrões ou entre em pânico por achar que está envelhecendo.
Sua pessoa vai chegar,
e não vai estar de chinelos e quepe de capitão.
Eu disse a ele: "Eu te amo daqui até a Lua."
E ele: "Amor, você nem sabe onde fica a porra da Lua."
Obrigada, Nashville! Muito obrigada!
Obrigada! Foi uma noite divertidíssima!
Obrigada, galera!
Obrigada!
Oi!
Obrigada.
Obrigada, Nashville! Foi do caralho!
Legendas: Sabrina Martinez