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Nashville, Tennessee, vous êtes prêts ?
Le Ryman Auditorium, vous êtes prêts ?
Je vous demande d'accueillir
Chelsea Handler !
Comment ça va, Nashville ?
Ça, c'est un accueil chaleureux.
La vache, on en a tous réchappé. On est des survivants !
On a survécu à une pandémie mondiale,
et maintenant, on va faire comme si elle avait disparu.
Et ça, ça me plaît !
On vit une période incroyable.
Pas vrai ? Je ne veux pas me jeter des fleurs,
mais après deux ans et demi, trois ans,
à observer les gens coincés chez eux,
en couple,
et avec leurs bébés,
j'ai plus que jamais foi en ma capacité à faire les bons choix de vie.
J'ai eu raison de rester seule et sans enfants.
La seule raison pour laquelle je n'ai pas eu d'enfant,
c'est au cas où…
je vivrais une pandémie et devrais lui faire classe à la maison.
Imaginez le bordel.
Certaines personnes ne se remettront jamais de cette période.
On les appelle "parents".
Imaginez : vous êtes parent,
vous avez déjà fait une grosse erreur de calcul,
et votre seul répit,
c'est quand vous envoyez votre enfant à l'école.
Et voilà que la peste débarque et vous prive de ce plaisir ?
Si je n'ai pas eu d'enfant, c'est surtout pour ne pas être coupable
de désinformation envers des êtres en pleine croissance.
Même moi, il y a encore plein de choses que je ne comprends pas.
Et à un certain âge, il est trop gênant de poser des questions.
J'ai tout récemment appris…
Par "récemment", je veux dire il y a sept ans, à 40 ans.
J'ai donc tout récemment appris que le soleil et la lune
ne sont pas la même chose.
Je n'en revenais pas.
Je faisais un safari en Afrique avec ma grande sœur Simone,
on chevauchait un éléphant,
dirigé pour nous par un homme africain.
C'est bien un truc de blanche friquée, ça.
L'éléphant trottait,
enfin, je ne sais pas si ça trotte, un éléphant.
Ma sœur, Simone, me tape sur l'épaule
et me dit : "Chels, regarde le ciel.
"Ce n'est pas souvent qu'on voit le soleil…
"et la lune
"en même temps."
J'étais là…
On aurait dit Scooby-Doo.
"Où ça ?
"C'est toujours le cas, non ?"
Vous auriez vu la tête de ma sœur…
Et moi : "Oups, j'ai dit une bêtise."
"Qu'est-ce que tu as dit ?" "Moi ? Rien."
"J'ai entendu ce que tu as dit.
"Et j'aimerais que tu m'expliques
"ce qui se passe entre la lune et le soleil de ton point de vue."
J'ai répondu : "Je n'y avais jamais vraiment réfléchi.
"Ça me perturbe pas trop.
"Ça fonctionne très bien sans moi.
"Pourquoi m'en mêler, espèce de narcissique ?
"Mais si tu veux savoir,
"j'ai toujours supposé
"que quand le soleil se couche,
"il réapparaît sous forme de lune.
"C'est pas ce qui se passe ?"
Notre guide, qui parlait pas anglais, a fait ça…
Il a dû se dire : "Encore une Américaine stupide."
Ma sœur : "Comment tu as pu vivre 40 ans
"et faire une telle carrière sans les moindres bases en astronomie ?"
Et moi : "Tu vas calmer tout de suite.
"On est dans l'hémisphère sud.
"Je sais même pas de quelle lune tu parles."
Elle : "Non, écoute-moi.
"Il n'y a qu'une lune.
"Dans tout le système solaire, un seule putain de lune.
"Et un soleil. Un seul.
"Il y aussi une abrutie finie. Tu es lequel des trois ?"
"Le soleil ?"
Avant la pandémie, je n'avais jamais passé deux semaines seule.
Je ne savais même pas à quel point je pouvais apprécier ma propre compagnie.
Avec moi, je m'éclate.
Eh ouais.
Merci.
Je me réveillais de bonne humeur, et elle aussi.
"Tu veux faire la fête ?" "Je sais pas, et moi ? C'est parti !"
Rien de tel pour se conforter dans le choix de pas avoir d'enfants
que de mettre son alarme à 10 h un lundi matin.
Pour se rappeler de prendre des champis.
Vous êtes déjà sortis dans votre jardin sous champignons
et parlé à un arbre pendant deux heures,
sauf qu'en fait, c'était votre paysagiste ?
Ou pris des champis avec votre paysagiste ?
Seulement si vous savez prendre les bonnes décisions.
Les gens mariés
ont vécu l'enfer pendant le COVID.
Et les célibataires aussi, à leur façon,
parce que pas facile de choper en pleine pandémie.
Après la première vague, ça restait risqué,
mais la solitude me pesait trop.
Je suis allée voir ma gynéco :
"Qu'est-ce qui est sans danger ?
"Je peux l'attraper par-derrière ? Vous me conseillez quoi ?"
"Vous pensez peut-être ne plus pouvoir tomber enceinte,
"mais sachez que vous avez les ovules d'une femme de 25 ans."
J'ai eu envie de la poignarder avec une fourchette.
Qu'elle prenne mes ovules
pour en faire une omelette, je m'en fous.
J'aimerais que ça arrête de marcher, pas que ça tourne à plein régime.
Un gamin à mon grand âge, non merci.
Dégueu.
À un colloque de Goop, la marque de Gwyneth Paltrow,
et on était toutes sur scène sur des bancs avec un micro.
Y avait Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow Laura Linney de la série Ozark, et moi.
On s'est toutes installées pour parler savon.
Puis le sujet est passé aux enfants, alors je me suis assoupie.
Je n'avais rien à dire sur ce sujet.
Je ne suis pas du genre à donner mon avis à tout-va.
Puis Laura Linney
a dit qu'elle avait voulu être mère toute sa vie.
C'était son seul et unique but.
Comme elle a eu du mal à tomber enceinte.
elle a dû faire plusieurs fécondations in vitro.
Alors, par respect, j'ai ouvert les yeux.
Puis, elle a dit :
"Et enfin, par miracle,
"j'ai pu accoucher par voix basse à 50 ans." J'ai fait ça…
J'ai serré mon Pikachu.
Mon vagin s'est recousu ce jour-là.
J'ai eu peur d'attraper son bébé rien qu'en lui parlant.
"Barre-toi, Laura Linney.
"M'approche pas avec ton bébé, la vieille."
J'ai rien contre les parents.
Si vous voulez un bébé, je comprends, et je vous soutiens.
Le pire, c'est celles qui hésitent à en avoir.
Comme mes copines qui, à 40 ans passés,
tombent enceinte par accident et sont là…
"Bon, ben pourquoi pas."
"Non, meuf, va avorter tant que tu le peux encore !"
Tu ne rends service à aucun bébé
en n'étant pas sûre de vouloir être mère.
Y a mon frère aussi.
L'autre jour, je lui demande : "Pourquoi tu es papa, toi ?
"Tu es pas très doué pour ça."
"Chelsea, je songe à mon héritage."
Et moi : "À qui tu parles ? Il y a quelqu'un derrière moi ?
"Ton héritage… Pour qui tu te prends avec ton putain d'héritage ?
"Ça va, les chevilles ?
"Tu crois que le monde entier se soucie de ce que tu laisseras derrière toi ?
"Tu es mon frère. C'est ça, ton héritage."
Les hommes me font honte, parfois.
Mieux vaut faire semblant de n'avoir rien entendu.
Certes, je ne veux pas être mère, mais père divorcé, pourquoi pas.
Ce rôle m'irait à merveille. Investie, mais pas trop quand même.
Me pointer le vendredi après-midi avec des frappuccinos licorne,
les emmener manger des cupcakes,
puis re-Starbucks, ramener les gosses le lundi et décamper
pour pas se les coltiner la semaine.
Ça m'irait bien.
Ou alors, beau-père.
Encore un rôle qui me correspond.
On n'attend rien d'un beau-père.
Il faut pouvoir reconnaître qu'on ne ferait pas un bon parent.
Plutôt que de culpabiliser les gens,
il faudrait les féliciter d'être responsables.
On mérite un crédit carbone pour pas contribuer à la surpopulation.
Moi, je ne saurais pas élever un enfant.
J'ai adopté neuf chiens dans ma vie.
Merci.
J'en ai ramené quatre.
J'ai mon type de chiens.
En plus, je suis impulsive et je me précipite.
Et comme tous les maîtres présents ce soir,
je me tourne toujours vers le même type de chien, à savoir lent,
et obèse.
C'est ce que je recherche chez un animal.
Je ne recherche pas les promenades ou les randonnées.
Jouer à la balle avec ne me dit rien non plus.
Je veux rentrer après une longue journée et lui faire des câlins.
Me mettre au lit avec le Roi Lion,
qu'il me monte dessus et m'écrase avec sa grosse tête
et la peau de son cou qui se balance,
et le prendre dans mes bras.
Et quand il me tient trop chaud, je peux lui dire : "Casse-toi."
Voilà le genre de compagnon qu'il me faut.
J'ai vu un concours canin en Angleterre.
Pour un tournage, bien sûr.
Je ne ferais jamais ça au premier degré.
Il y avait un bouvier bernois.
Je n'en avais jamais vu.
J'étais là : "C'est le genre de créature dont je rêve la nuit."
Ils sont parfaits. Noirs, marron et blancs.
Et super flemmards.
Ils ne veulent rien faire.
On voit dans leurs yeux qu'ils ne sont pas très futés.
"Je veux ce chien."
J'ai dit à Tanner, mon assistant :
"Trouve-moi un bouvier bernois."
Mais les célébrités n'achètent pas de chiens.
Elles vont les adopter en refuge.
Sous peine de voir la PETA mettre le feu à leur maison.
Alors, j'ai dit à Tanner de me trouver un bouvier bernois d'occasion.
Deux semaines plus tard, ce chien de 3 kg entrait dans ma vie.
C'était incroyable. Je l'ai appelé Gary.
Sauf qu'un chiot, ça ne s'arrête jamais.
Ça veut jouer tout le temps. Ça a les dents pointues.
Ça saute partout. Et ça tape sur les nerfs.
Deux heures après son arrivée, mes deux autres chiens sont montés,
et je ne les ai pas revus pendant deux semaines.
L'un m'a écrit : "Fais-nous signe quand Gary est parti."
En l'espace de 48 heures, Gary avait dévoré deux canapés.
Pas seulement les coussins. Le canapé entier.
J'ai halluciné.
On a retiré tous les meubles d'en bas.
Je vivais dans un entrepôt vide,
lampe frontale, genouillères,
à attendre la prochaine altercation.
Le quatrième jour, j'ai retrouvé une chouette morte
dans mon jardin.
Je pensais que ça n'existait pas.
Ça vient pas de Game of Thrones ?
Et après chaque sieste, Gary était un peu plus grand.
À son réveil : "C'est moi, ou il il a grandi ?"
J'ai trouvé ça louche, alors j'ai acheté une balance pour chiens.
Une nuit, avant qu'il se couche, je l'ai pesé : il faisait 8 kg.
Au réveil, il en faisait dix.
Je me suis dit : "Un jour, il va avaler quelqu'un."
Je l'ai emmené chez le véto, je ne comprenais pas.
"C'est bien qu'il grandisse, mais pas si vite.
"Ça me fait peur."
La véto répond, détendue :
"C'est un bouvier bernois.
"Il faut leur masser les glandes anales."
J'ai répondu : "Il va falloir le piquer."
"Vous avez un reponsable ?
"Je peux vous faire un virement PayPal ?"
Quelques semaines plus tard, je vais chez le médecin à Beverly Hills.
À Los Angeles, les médecins sont tous sur la même rue.
Je mets les chiens à l'arrière et je me gare dans un parking.
Au troisième étage.
Gary pesait 22 kg ce matin-là.
Je sors ma calculatrice pour savoir de combien ouvrir la fenêtre.
Réponse : six centimètres.
J'ai laissé entrouvert. C'est ce que font les mères.
Je vais à mon rendez-vous. 45 minutes à peine.
À mon retour, Gary a disparu.
Je comprends en regardant les deux autres chiens
que l'un a ouvert à Gary…
pour le faire sortir.
Je regarde à droite, à gauche.
Pas de Gary en vue. Je me dis : "Je suis enfin libre."
Je redescends les trois étages à fond pour me barrer au plus vite.
Je roule jusqu'en bas, jusqu'au camp de base,
et j'arrive au niveau de la cabine où vit le gardien de parking…
Je démarre, je vois le gardien derrière sa vitre,
dos au mur,
et Gary qui lui saute dessus, comme ça.
Je ne me suis pas arrêtée.
J'ai pensé : "C'est ton nouveau papa. Va te faire foutre, Gary."
Je rentre chez moi.
J'arrive, mon assistant déboule par la porte d'entrée et crie :
"Ils ont retrouvé Gary dans un parking de Beverly Hills !
"Où est mon bébé ?"
Sur la route, je me suis dit : "Quelle conne.
"Quelle connasse.
"Tu peux mieux faire.
"Essaie d'être plus maternelle."
Alors, je me suis engagée à essayer.
Je vais le chercher, puis, petite séance de peau à peau.
Je l'emmène se promener au parc pour chiens.
Et là, cette femme, Teresa, accourt vers nous, genre…
"C'est un bouvier bernois ?"
"Oui. Il s'appelle Gary."
Et elle : "J'adore les bouviers bernois."
Moi aussi. Avant.
"J'en ai toujours voulu un, mais il n'y en a pas en refuge."
Et moi : "Ça vous dirait d'en adopter un ?
"Pitié, prenez Gary.
"Je paierai pour ses fringues, ses études. Mais prenez-le !"
Gary vit désormais avec Teresa.
Je lui ai trouvé un foyer. C'est ce que je me dis.
Avec un vrai bébé, c'est impossible. Ça, je le sais.
Surtout en tant que célébrité. Ça va se savoir.
Maintenant qu'on a fini de se moquer des gens marron et noirs,
c'est l'occasion rêvée d'aborder les hommes blancs hétéros.
Je commence.
Ma sœur, celle qui vit sur la lune,
m'a envahie pendant le COVID.
Elle m'appelle…
Elle a trois enfants, âgés de 24, 21 et 18 ans.
On appelle pas ça des enfants, OK ?
Ils vivent en appartement à San Francisco.
"On est les uns sur les autres.
"On va devoir venir vivre avec toi à Los Angeles un moment."
N'oubliez pas que je m'éclate avec mon paysagiste.
C'est ma sœur, donc je réponds : "Bien sûr, venez chez moi."
Tout en cherchant sur Google : "Où émigrer ?"
Immédiatement…
Il ne m'a pas fallu deux jours
pour comprendre de quoi tout le monde se plaint
depuis cinq ans.
J'ai un neveu de 24 ans, Jakey,
et deux nièces.
Soit quatre femmes et un homme sous mon toit.
J'ai tout de suite vu la différence.
Les femmes sont attentives au bien-être des autres.
Elles portaient toutes des AirPods. Même les filles sur Zoom-Zoom.
Elle sortaient téléphoner dehors,
pour respecter la vie privée des autres.
Je me suis mise à porter des AirPods chez moi.
Mais pas sur Zoom ou pour écouter de la musique.
Pour que personne ne m'adresse la parole.
Je descends dans mon salon,
et je vois Jakey, mon neveu de 24 ans,
en short en maille de basket craqué de partout, bon à jeter.
Pieds nus, évidemment.
Il est sur mon canapé, calé comme ça.
Sur son ordinateur.
Avec les couilles qui sortent du short.
"Ça va aller ? Tu veux un cigare ?
"Ferme les jambes, tu me pollues la vue."
Même moi, je m'assois pas comme ça chez moi !
"Jakey, pourquoi il n'y a que toi qui ne portes pas d'AirPods ?
"Toutes les filles en ont, sauf toi."
Il me répond : "Désolé, Chels."
Deuxième jour : "Tes AirPods." "Désolé."
Troisième jour : "Tu es sourd ou bouché ?"
"Tes AirPods. Ça ressemble à deux petites couilles.
"Ça devrait être facile à trouver."
Il répond : "Je regarde…" Il est journaliste sportif.
Ce qu'il écoute est plus énervant que tous les bruits du monde.
Il me fait : "Je regarde un match d'anthologie de Michael Jordan.
"Si tu veux, je peux t'expliquer les règles du basket."
Je lui dis : "On est dans mon manoir."
"Je vais t'expliquer un truc, Jakey.
"J'en ai rien à foutre des règles du basket.
"Sinon, j'aurais pas attendu 45 ans pour me pencher sur la question,
"comme pour le soleil et la lune."
Je sais deux choses sur le basket. Michael Jordan est le plus grand.
J'ai vu le documentaire The Last Dance. Je l'ai vu.
Je sais, oui. Sacrée carrière.
Lui, il a mérité le droit de porter des shorts de sport.
Avec un trou au milieu.
Lui, il a le droit de faire ça.
Interviewé pour son documentaire avec un whisky pur,
les yeux tout rouges parce qu'il est bourré tout du long.
Six fois champion du monde, et il balance sur tous ses adversaires.
J'étais là : "Tu as raison, mon pote. C'est toi le patron."
Je sais deux choses. Michael Jordan est le Goat.
Et les Denver Nuggets n'ont à rien à voir avec le poulet.
M'expliquer les règles du basket ?
Non mais franchement.
Les hommes comprennent pas. Avant, on aimait ça.
Moi compris.
Quand tu veux baiser
et que le mec t'apprend un truc, tu es là : "Ouais."
Tu vois ? Tu pourrais l'écouter parler de n'importe quoi.
"Oui, explique-moi comment fonctionne un arroseur."
Mais vous en avez trop fait.
Vos explications nous ont soûlées.
Ma sœur Simone qui a vu notre échange
me fait : "J'ai l'impression que les enfants te gonflent."
Je réponds : "Tu crois ?"
Elle dit : "Je crois que Jakey est super stressé."
"Mince, c'est vrai ?"
"Oui." "Stressé par quoi ?"
"La pandémie."
Et moi : "Ça le stresse plus que nous ?"
Elle : "C'est un mec.
"Ça lui ferait du bien de passer un moment avec une fille.
"Un rencard dans le jardin, avec les gestes barrières.
"Sans contact physique. Ils vont jouer aux cartes.
"Je pense que ça lui remontera le moral."
Je la regarde comme une extraterrestre.
"Tu veux qu'il voie une fille
"pour jouer aux cartes avec elle dans le jardin ?
"Et ensuite ? Il va se branler dans ma piscine ?
"Quelqu'un peut m'expliquer ce qui se passe ?"
J'ai dit : "Jouer aux cartes ? On est où ? Dans une maison de retraite ?"
Ma sœur : "Ça lui fera du bien."
Je la regarde et je lui dis : "J'ai besoin d'un cocktail.
"Viens, on va chez une amie à moi."
On va boire quelques cocktails, on est un peu pompette.
Quand on rentre, mon neveu est appuyé sur le tabouret dans la cuisine,
ivre mort.
Comme un jeune bourré, tout rouge.
Il a le visage enfoui dans les mains, d'un air super dramatique.
Comme s'il portait tout le poids du monde sur ses épaules.
Comme un médecin en charge de la pandémie.
Je le regarde, avachi, genre : "C'est une blague ?
"Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu n'as pas eu droit à ta pénétration ?"
Il lève les yeux et hurle : "Non ! Et c'est super frustrant !"
Je n'ai pas osé regarder ma sœur.
Mes séances de psy m'ont appris à fuir certaines situations,
pour éviter de frapper les gens.
Je monte dans ma chambre de grande fille,
je m'assois pour allumer un joint
et réfléchir à ce que je viens de voir.
Ma sœur monte et dit :
"Je suis désolée."
Je lui réponds : "Tu peux.
"J'héberge tes enfants de 24, 21 et 18 ans chez moi.
"Ça va durer encore longtemps, ces conneries de parents gâteux ?"
Elle répond : "C'est mon travail."
"Quoi ?"
"C'est à moi de l'écouter."
"C'est ton travail d'écouter ton fils de 24 ans
"se plaindre de ne pas avoir pu baiser
"en pleine pandémie mondiale,
"quand des milliers de gens meurent chaque jour ?
"Moi aussi, je veux baiser !"
"Tu sais qui se branle sur Michael Jordan depuis deux mois ?
"Et n'aura pas le choix tant que vous vous serez pas barrés ?"
Ils sont partis.
Puis, ça a été le moment pour moi de reprendre du service.
J'ai acheté un kit d'autotest pour le COVID
pour triturer le nez de tous les pénétrateurs potentiels
qui se pointaient dans le jardin.
Ils arrivaient…
Chacun avait son créneau, je ne suis pas idiote.
J'en avais un à 7 h, un à 8h, un autre à 9 h.
Pas tous des bons coups, bien sûr.
Je leur mettais l'écouvillon dans le nez,
je filais dans la cuisine pour brancher le test,
et au bout d'une demi-heure, j'avais un diagnostic.
Pendant cette demi-heure,
j'allais les interviewer dehors à deux mètres de distance.
À la première bêtise entendue
ou bague au petit doigt,
le verdict tombait : positif.
"Deux semaines de quarantaine."
Le premier qui est venu n'était pas trop mon genre.
Musclé. Trop musclé. Comme s'il sortait de la salle.
Tatoué de partout.
Je suis pas fan, mais c'est la pandémie. Je suis pas difficile.
J'étais désespérée.
Après l'interview, je n'ai pas eu de mal à l'imaginer en moi.
Je rentre, je regarde le test : négatif.
Je ressors : "Dernière question."
J'étais un peu parano. On l'était tous à ce moment-là.
J'en étais encore à désinfecter ma nourriture.
"Dernière question :
"Quelles mesures sanitaires prends-tu ?"
"Je porte un masque tout le temps."
Moi : "Super. Ça me suffit."
Il ajoute : "Mais ça sert à rien."
"Pardon ? Tu peux répéter ?"
"Quoi ?" "Tu es médecin ?"
"Non." "Tu es scientifique ?"
"Non." "Tu es infirmier ?"
"Non." "Alors, ton opinion sur les masques, je m'en tape.
"Ton avis à la con, on s'en fout !
"Non mais, tu es sérieux ?
"Tu as le COVID. Casse-toi de chez moi.
"Dégage. Et réfléchis à ce que tu as fait.
"Dommage, j'allais te baiser."
Le deuxième arrive une heure plus tard.
Au bout de 30 secondes, il me dit qu'il s'est fait mal à une couille…
à la salle le matin même.
Je ne comprendrai jamais comment les mecs hétéros
peuvent juger approprié de parler de leurs couilles.
Encore moins face à une prétendante potentielle.
Je veux que tous les mecs hétéros assis dans la salle ce soir
se souviennent du dernier rencard où une femme
a mentionné ses grandes lèvres.
Ce n'est jamais arrivé. Jamais.
Dans l'histoire, aucune femme hétéro…
Lesbienne, peut-être…
Aucune femme hétéro
n'a jamais dit : "Oh, j'ai l'entrejambe en vrac.
"J'ai le drapeau en berne."
Jamais !
Ou : "Je me suis coincé les lèvres dans la selle du vélo elliptique."
C'est hallucinant.
Et pour info, messieurs, ça nous arrive tout le temps.
Vous geignez comme des filles.
"Ben alors, je vous plais pas ? Regardez comme je suis mignonne."
J'ai jamais été aussi bonne. Vrais seins, cul rebondi.
J'étais prêt à déverser mon amour sur le premier venu.
Mais pas moyen de trouver un mec correct.
"Je vais devoir aller au Canada."
Les Canadiens sont un peu chiants, mais au moins, ils se comportent bien.
Aucun Canadien ne fait d'esclandre dans les pharmacies
parce qu'on l'oblige à porter un masque en pleine pandémie.
Aucun Canadien ne parle de ses couilles
dans les 30 premières secondes d'une interaction.
En plus, j'adore skier. C'est ma passion.
C'est pour ça que j'aime le Canada.
J'ai compris que je n'avais pas de hobbies.
Les gens se réjouissaient de sortir se promener,
de faire des puzzles.
Ou du bricolage.
Quel enfer. Moi, j'ai trois centres d'intérêt.
Fumer de la beuh, lire, et aller faire du ski, putain.
Voilà mes passions.
J'en ai pas d'autre.
Je ne sais pas danser, ni chanter.
Mais, gamine, j'étais un peu trop sûre de moi.
Persuadée que mes talents d'artiste
avaient le pouvoir de changer le monde.
J'enfin enfin pu faire mes preuves à 12 ans, au collège,
en auditionnant comme pom-pom girl. La consécration.
"Je vais enfin pouvoir gagner le respect que je mérite."
J'ai passé les auditions.
On devait apprendre une routine.
"Je m'en fous, je fais ma danse à moi."
Non mais.
J'ai quitté l'école la tête haute.
Pour la première fois de ma carrière de collégienne,
j'avais enfin percé.
J'arrive plus tôt le lendemain matin pour aller voir tableau
où figurent les noms des filles retenues dans l'équipe.
Je m'approche du tableau
et l'infirmière de l'école m'intercepte.
Elle me dit : "Ma chérie,
"on a tous vu ton audition d'hier.
"Tu vas m'accompagner à l'infirmerie
"pour un dépistage de la scoliose."
Assise dans son bureau, je demande :
"Alors, je suis prise ?"
"Non, ma chérie. Tu n'es prise nulle part.
"Et ce soir, en rentrant à la maison, tu vas demander à tes parents
"ta preuve de vaccination contre la polio.
"Il y a un problème avec ton dos."
En rentrant, j'étais abasourdie. Je n'arrivais pas à y croire.
Je rentre à la maison comme une furie.
Je défonce la porte d'entrée.
Dans la cuisine, ma mère fait des macaronis au fromage,
un plat sain, selon elle.
Je lui fais : "Hier, j'ai auditionné comme pom-pom girl,
"et aujourd'hui, j'apprends que j'ai une scoliose.
"Tu veux bien m'expliquer ?"
Elle se retourne : "On t'avait dit de ne jamais danser."
Mais moi, maligne,
j'ai compris que ces diagnostics, polio et scoliose,
me seraient utiles un jour.
"Je vais garder ça au chaud."
Et j'ai bien fait.
Quelques semaines plus tard, le jour d'un contrôle…
Vous savez, au collège, quand on réalise qu'on n'a pas révisé ?
Je me lève d'un bond. "Merde, j'ai pas révisé l'allemand."
Je m'en fichais, je suis juive.
Non, trop tôt.
Ma mère approche dans le couloir.
Je m'assois dans mon lit, jambes tendues, et quand elle entre…
"Qu'est-ce qui m'arrive ?
"Je crois que la polio fait des siennes.
"Je suis toute raide."
Me mère me regarde de travers.
Je mentais tout le temps, et sur tout, enfant.
Et mes parents le savaient bien.
Ma mère : "Depuis quand tu as la polio ?"
"Je vois pas ce que ça peut être d'autre.
"J'ai les jambes toutes raides, pas moyen de plier les genoux."
"Quoi ?"
Ma mère : "Si tu as la polio, on file aux urgences.
"Tu vas pas passer la journée devant la télé."
Et moi : "Oui, on y va."
Ma mère ne sait plus quoi faire. Elle est sidérée.
Elle prend un jeans délavé à moi,
me le jette et dit : "Habille-toi, on va aux urgences."
Et moi : "OK." À 12 ans, on sait faire les ciseaux.
Je fais ça…
Je fais rentrer une jambe, puis l'autre,
en la fixant du regard, comme Chucky la poupée psychopathe.
Genre : "Ouais, meuf."
Je remonte mon jeans, je me lève, et hop : "En route."
On arrive à l'hôpital.
Me voilà en chemise d'hôpital allongée sur une civière,
quand le docteur débarque avec une seringue de 10 cm.
Il commence à me piquer de partout, des chevilles jusqu'aux cuisses.
Le docteur : "Vous sentez les piqûres ?" Moi : "Non…"
"Je sens rien, je vous l'ai dit."
Tout du long, je me dis : "Si j'avais su que ça se passait comme ça…
"J'aurais opté pour une maladie plus crédible.
"Comme la chlamydia."
À la fin de l'examen,
il ferme le rideau pour parler à ma mère
et lui dit : "Votre fille n'a pas la polio.
"Et pas de scoliose non plus.
"Mais elle a besoin d'une évaluation psychiatrique."
Je me dis : "Ce sera l'occasion de rater les cours."
D'où l'importance du ski pour moi.
J'ai mis des années à apprendre à cause de mon manque de coordination.
Je prends le ski très au sérieux.
Ma station préférée est à Whistler, au Canada.
J'y vais chaque Noël en famille.
Et à tous mes anniversaires pour filmer mes vidéos seins nus.
Mais mon seul dilemme, c'est : "J'emmène les chiens, ou pas ?"
Je n'étais pas sûre de pouvoir revenir, à cause des restrictions de mouvement.
Il me reste deux chiens depuis le feuilleton Gary.
J'hésite à les laisser,
car ils prennent déjà Mabelle, ma femme de ménage, pour leur mère.
Pour eux, je suis la fille au pair coquine qui passe toutes les trois semaines.
Mabelle doit cacher du beurre de cacahuète dans sa culotte.
C'est la seule explication.
C'est moi qui les ai adoptés.
Et je sais qu'il faut aller les chercher au refuge soi-même
pour qu'ils te voient comme leur maman.
J'ai visité un refuge pour chow-chow, mes chiens préférés.
On dirait des nounours,
avec leur langue violette et leur queue en l'air.
En plus, ils ne sont pas collants.
En arrivant, je dis : "Je cherche un chow-chow croisé.
"Un peu obèse, de préférence. Vous avez ça ?"
Elle me dit : "On a une offre spéciale frère et sœur."
Moi : "Vous avez mon attention."
Les familles nombreuses, ça me connaît.
"Je veux les voir."
Je n'oublierai jamais le moment où le mâle est entré dans la pièce,
avec son cul si énorme
que même de face, c'est la première chose que j'ai vue.
Et ce cou qui pend que j'adore.
Les bourrelets qui se balancent.
Pareil sous les bras, la couenne se balance quand il marche.
"Le rêve. Il y a tellement de plis qu'on pourrait y cacher des bijoux."
Quant à la version femelle, la sœur,
la même, mais en version découennée,
elle faisait plutôt gangster.
On aurait dit qu'elle revenait de Guadalajara en bus.
Elle pelait du dos.
Chauve. Pareil pour la queue. Et un diamant dans l'oreille.
J'étais là : "Putain, dites-moi que je rêve.
"Viens, maman va s'occuper de toi."
La dame du refuge a dit : "Ils s'appellent Bertrand et Bernice."
J'ai failli jouir au milieu du chenil.
J'ai regardé ailleurs pour ne pas lui faire peur.
J'étais là : "C'est exactement le nom que j'allais leur donner !"
Je ramasse les chiens et je leur dis : "Je suis votre nouvelle maman."
Je file chez le véto, parce qu'ils vivaient en refuge,
et Bernice avait les dents pourries.
On aurait dit une Anglaise.
La véto m'appelle et me dit : "Avant l'opération, je tenais à vous dire
"qu'on va devoir extraire toutes les dents de Bernice."
Je réponds : "Pas question. Las gangs, c'est fini, pour elle."
"Elle va pas emménager à Bel Air sans dents."
Elle est déjà pas gâtée… Il lui faut au moins deux dents.
Une pour mâcher, une pour se défendre en cas d'urgence.
La véto ajoute : "Et Bert a 8 kg à perdre."
Je lui ai raccroché au nez.
Je dis à ma femme de ménage :
"Pas de remarques grossophobes devant ce chien.
"Plus il grossit, mieux ce sera."
Puis, j'ai fait une grosse erreur.
Je suis partie en vacances trop tôt.
Je savais pas qu'il fallait pas.
Je me suis absentée deux jours.
À mon retour,
je vois ma femme de ménage, là depuis 15 ans,
arpenter la cuisine avec deux poids aux chevilles.
Qui la suivait avec quatre poids ?
Bert.
"Tu m'expliques ce que vous faites ?"
"Maman et papa sont au régime."
"Ah oui ? Tu es maman, et lui, papa ?
"Et moi, je suis qui, dans l'histoire ?"
"Toi, tu es le petit cochon."
Elle m'appelle comme ça, maintenant.
15 ans, et elle m'appelle "petit cochon".
Et tous mes amis s'y sont mis aussi.
"Petit cochon",
parce qu'elle laisse des noix de pécan au chocolat
sur mon oreiller tous les soirs.
Sauf que je ne vis pas à l'hôtel.
Mais elle s'arrête pas là : elle retire l'emballage en plastique
pour les poser sur l'oreiller, sans protection.
Tous les matins, elle me fait : "Le petit cochon a fait des taches ?"
Victime d'un coup monté dans ma propre maison !
Et elle adore que mes chiens la préfèrent à moi.
Elle en redemande.
Quand elle part à 16h30 chaque jour,
Bert la regarde s'éloigner en minivan à la fenêtre,
il pète les plombs et se fracasse la tête par terre,
s'assomme,
et reste KO jusqu'à son retour, le lendemain à 8 h.
Si je veux dormir avec mes chiens,
la seule raison pour laquelle j'en ai…
C'est tout ce que je veux faire.
Si je veux dormir avec eux, je suis obligée de les appâter
comme un agresseur.
Je dois les attacher en laisse dans la maison.
Je dois les tenir en laisse,
sortir une aile de poulot du frigo,
mettre une écharpe de Mabelle pour qu'ils sentent son odeur,
leur parler espagnol en montant l'escalier, genre :
"Viens voir maman, papa. Venga, vamos."
J'ai eu des coups d'un soir moins humiliants
que ma relation avec mes chiens.
Une fois dans la chambre, je les fais monter leur petit escalier,
et une fois qu'ils sont sur le lit, je le vire, pour les piéger.
Après deux mois, c'était déshumanisant.
"Je déteste ces chiens."
Un autre refuge m'appelle :
"On a Leonberg abandonné pour vous."
"C'est quoi, ça ?"
Ils m'envoient une photo. "Non, c'est pas mon genre."
Un chien de 50 kilos, grand, élancé, musclé. Pas mon truc.
Mais j'étais désespérée.
Je suis allée le voir,
dans l'espoir d'un coup de foudre.
Je l'ai pris, et je l'ai appelé Hodor.
Je le fais monter dans ma chambre avec Bert et Bernice.
Je ferme la porte et je me dis :
"Le mâle alpha s'imposera de lui-même."
Ou le chien alpha.
Ça les regarde. Je peux pas être toujours sur leur dos.
Je mange un space cake, et au lit.
J'aime dormir le plus défoncée possible.
Des fois qu'il y ait un accident dans la nuit.
Si un cambrioleur, un intrus ou un violeur vient m'attaquer,
je ne veux rien entendre.
Je veux pas aller chercher un couteau en pleine nuit,
ou une alarme, et repousser l'agresseur.
Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil en cas d'attaque.
Si le médecin de Michael Jackson était encore médecin,
ce serait mon médecin.
Je me couche, je m'en vais au pays des merveilles.
Un bruit inédit me réveille.
Comme s'il y avait un coyote dans ma chambre.
J'allume la lumière et je vois l'un de mes chiens
enroulé autour du petit nouveau, Hodor, comme un métamorphe.
C'est Bert, ou Bernice ?
C'était Bernice.
Elle portait encore le négligé jaune que je lui avais mis la veille.
Les yeux injectés de sang,
comme Michael Jordan dans son documentaire.
Elle avait aussi du rouge à lèvres.
Elle mordait Hodor au cou, et elle avait le dessus !
Je sors du lit et je jette ma fille à travers la chambre,
dans ma penderie, et je ferme la porte.
Ensuite, Hodor nous saute dessus, je le repousse,
je le fais sortir et je ferme derrière lui.
Puis je retourne dans ma chambre et je m'effondre.
Et je suis là : "Je suis défoncée. C'était quoi, ça ?"
"Qui étaient ces gens ?"
Je baisse les yeux et je vois que j'ai un sein à l'air.
J'ai un téton qui saigne.
Je vérifie qu'il est bien accroché.
Et je me dis : "On verra demain."
Je mets l'escalier du chien contre le lit pour pouvoir monter dessus.
Je m'allonge dans mon lit
et j'envoie un texto à Tanner :
"Il faut que je voie les images de vidéosurveillance de ma chambre.
"Et si ça t'embête pas, mets-moi ça sur fond de Shania Twain
"ou autre musique entraînante. Ce serait gentil.
"Je les regarderai avec mon paysagiste quand on reprendra des champis."
Et dans cette vidéo…
quand on la passe au ralenti, on me voit trébucher en me levant,
comme Gary Busey.
J'attrape ma fille et je la jette en l'air.
Elle tournoie sur elle-même, avec le ventre au plafond.
Ensuite, elle se raidit comme un écureuil,
fait volte-face comme un 747 en plein vol
et se jette sur moi pour me mordre le sein.
Avec les deux dents que j'ai insisté pour qu'elle garde.
Alors, je l'ai emmenée à Whistler.
Cette chienne a gagné mon respect.
Bert est venu aussi.
"Ils vont passer un hiver magique. Je vais leur faire oublier Mabelle."
Deux semaines de quarantaine. De la neige tous les jours.
J'ai passé mon temps à les promener. C'était la première fois.
Le deuxième jour, en balade,
on tombe sur cette Canadienne,
en grosse parka et bottines Ugg.
En voyant Bert et Bernice, elle crie…
Moi ; "Quoi ?"
Elle : "Ils ne sont pas en laisse ?"
"Non, ils sont bien trop flemmards pour marcher tout seuls.
"Ils ne risquent pas de s'enfuir, rassurez-vous."
Elle répond : "Non, c'est surtout qu'on dirait des ours."
Moi : "Ils ont un foulard autour du cou."
"Vous connaissez beaucoup d'ours qui se pomponnent avant de tuer ?"
Après ma quarantaine, je ne pensais qu'à skier.
Mais j'étais seule et c'est risqué.
J'ai réléchi et décidé de prendre un moniteur de ski.
Peu à peu, il est devenu mon prostitué à plein temps.
Puis j'ai attrapé une mycose. J'étais là…
"C'est une blague ?"
C'est ça, d'être une femme.
Tu veux baiser, tu trouves un mec qui te pénètre,
et pas de bol, tu es allergique à lui.
Je descends à la phamacie
et je cherche une crème contre les mycoses en rayon.
Je trouve du Monistat 3,
une crème à appliquer sur le Pikachu
pour se débarrasser de la mycose en trois jours.
Ou alors, des fois que tu veuilles la garder quatre jours de plus,
il existe le Monistat 7.
Tant qu'à faire, vous n'avez pas la version 10 ou 14 jours,
comme ça, je passe toutes mes vacances
à me gratter le minou devant des inconnus ?
Qui a inventé ce médicament ? Un homme.
J'en revenais pas. "C'est quoi, ce truc ?"
J'envoie un texto à mon médecin.
En Amérique, on a le Diflucan.
C'est un gros cachet. Tu le prends, et 48 h plus tard, plus de mycose.
Je lui demande de me prescrire du Diflucan.
"Il n'y en a pas au Canada, je vous prescris un équivalent."
OK. Il appelle la pharmacie.
Je fais les cent pas.
En combinaison, bottes et casque. Je ressemble à une bite géante.
On appelle enfin mon nom.
On me donne un cachet plus gros que le Diflucan,
comme un petit missile.
Je le mets dans ma bouche, je bois,
et je sors pour aller prendre le télésiège.
Je suis avec deux inconnus sur le télésiège,
et impossible d'avaler le cachet.
"Il est gros ce cachet, dis donc.
"Pourquil il ne passe pas ?"
Je suis là…
"Je peux pas skier avec un cachet coincé dans la gorge. C'est dangereux.
"Il faut que j'arrive à l'avaler."
Arrivés en haut, toujours coincé.
"Il va me falloir plus d'eau."
Je prends une margarita au bar. Je la bois cul sec, genre…
Rien à faire, le cachet ne descend pas.
"Me voilà bien embêtée, tiens.
"C'est quoi, ce cachet ?"
Je sors l'emballage de ma combinaison de ski,
et je vois écrit, en grosses lettres noires :
"Par voie vaginale uniquement."
Je fais : "Ah, la boulette."
J'écris à mon médecin.
Le texto : "Hé."
"Hé, vous."
"Ce cachet
"que vous m'avez prescrit fait effet
"dans n'importe quel trou ?"
Il répond : "Dans quel trou l'avez-vous mis ?"
Et moi, qui compte mes trous : "Quoi ?"
"Pas dans les fesses."
Il me répond : "Aïe."
J'ai vécu deux jours de calvaire,
à attendre qu'un kit de démarrage au levain me sorte de la bouche.
Je me dis : "Génial, me voilà boulangère. Boulangère canadienne."
Après ce fiasco, j'ai enfin retrouvé une amie.
Kelly. On a skié ensemble quelques jours.
Je lui fais : "Tu es bien gentille,
"mais moi, je recherche un homme.
"Je vais peut-être rester coincée ici trois mois, six mois, ou plus, qui sait.
"Alors, j'aimerais pouvoir coucher avec mon partenaire de ski,
"mais pas avec toi.
"Je veux que ce soit quelqu'un que je recontacterai jamais.
"Et crois-moi, il a tout à y gagner."
"Je peux t'aider." Moi :"Super. Parfait."
"Accompagne-moi en soirée samedi."
On va à cette soirée à Whistler. Je m'assois sur le canapé.
Un homme entre, et elle me fait : "C'est avec lui que je veux te caser."
Je le regarde.
Le mec porte une casquette de capitaine.
Ouais !
Non, pas "ouais".
Je ne sais pas ce que ces casquettes font aux hommes,
mais c'est gênant à regarder.
Quel genre de blaireau prétentieux
met une casquette de capitaine et se prend pour un marin ou un pilote de ligne ?
C'est pas ridicule, un mec qui dit : "C'est moi le capitaine" ?
Non ! Tu es pas capitaine.
Je connais le sujet. Mon père avait une casquette de marin.
Tous les étés, on partait à Martha's Vineyard en ferry.
Il la portait sur le trajet.
Toute la traversée, je redoutais que le vrai capitaine se pointe
et voie mon père déguisé.
Seuls les blancs font ce genre de trucs.
Les noirs ne se la pètent pas en casquette de capitaine.
Les asiatiques, jamais de la vie,
et les latinos non plus.
Sauf Pitbull, mais c'est un cas à part.
Dans notre société, les vrais capitaines,
les vrais héros,
ça ne leur viendrait jamais à l'idée.
On ne s'autoproclame pas capitaine.
Les vrais héros de notre société
sont les infirmiers, les profs, les hôtesses de l'air.
Voilà nos héros. Les hôtesses de l'air et stewards.
Vous imaginez à quel point ils ont dû en baver
ces trois dernières années ?
Ces femmes innocentes,
et ces hommes gays…
Eux qui auraient préféré passer un peu plus de temps à Puerto Vallarta
se sont retrouvés à scotcher à leur siège des gros républicains intenables.
C'est aberrant !
Si ça, c'est pas une société en déclin…
Ils sont pas formés pour combattre le crime en plein vol.
Donc, ce mec débarque, et tout de suite, je débande.
"Même pas en rêve."
Il me repère et file tout droit vers moi.
"Vous êtes Chelsea Handler ?"
"Non."
Je regarde ses pieds : il est en tongs.
C'est une double agression.
En pleine tempête de neige, en février, le type est en tongs.
J'en peux plus de ces mecs qui prolongent leur visa tongs.
C'est autorisé une saison par an : l'été.
Il y a des limites à ne pas dépasser.
Les tongs, c'est pour les femmes et les gays qui font des pédicures.
On en a ras le bol de voir vos pieds.
"Les tongs vous posent problème ?" "Oui."
"Tu sais quelle autre catégorie d'hommes aime porter des tongs en hiver
"et harceler les femmes ?
"Les talibans."
"Tu y repenseras la prochaine fois qu'une envie de tongs te prend."
"Je vais détendre l'atmosphère.
"Je m'appelle Gregg."
"Laisse-moi deviner. Avec deux G ?"
"Comment tu le sais ?" "Ça se lit sur ta tenue."
Il renchérit : "Vite, tes 10 groupes préférés."
Je réponds : "Nickelback"
En dernier recours, il me sort : "J'ai de la drogue."
Et moi : "Tu as intérêt."
Il sort un sac en plastique rempli de capsules et me dit :
"C'est de la MD."
Il m'en tend une, et moi : "Donne-moi le sac entier."
Je lui dis : "Écoute,
"Grej."
"Tu portes la casquette, mais le capitaine, c'est moi."
"Et tu ne mérites pas ta drogue.
"Elle appartient à toutes les femmes de la soirée
"que tu as offensées avec ta tenue."
"Tu as l'air en colère." "C'est le cas."
"Au nom de toutes les femmes.
"Outrée qu'un type habillé comme toi croie pouvoir baiser une fille comme moi.
"C'est mort."
Furieuse qu'après tout ce qu'on a appris en tant que société,
ensemble, hommes, femmes, ou quel que soit notre genre,
que malgré tout ce qu'on sait sur les déséquilibres de pouvoir
et les violences subies par les femmes,
les hommes ne soient toujours pas capables de s'excuser.
On sait qu'il existe un rapport de pouvoir injuste.
On sait que les femmes souffrent de la main des hommes.
Pas de tous individuellement.
Pas du tout.
En tant que groupe social, vous nous devez des excuses.
Honnêtement.
Franchement, venir nous gonfler pour des histoires de tongs…
Je sais que si tu es un mec blanc hétéro, quelqu'un t'a forcé à venir ce soir.
À moins que tu sois une fille, gay, trans ou non-binaire,
on t'a traîné ici ce soir.
Je sais que le mecs blancs hétéros qui entendent ma voix
ou le nom "Chelsea Handler" se barrent tous en courant.
Je le sais.
Mais que vous m'aimiez ou pas, j'ai envie de vous aider.
C'est pas facile pour moi non plus.
Je me lève deux heures plus tôt
pour évacuer mon énergie de connasse.
Je m'assois au bord du lit comme un bébé
pour me répéter ce mantra : "Ne sois pas une connasse aujourd'hui."
Mais après tout ce temps, quand j'entends vos questions à la con
du genre : "On ne sait même plus si on doit vous ouvrir la porte ou pas."
Euh, oui.
Vous nous violez depuis la nuit des temps.
Alors c'est la moindre des choses.
"Ouvre-moi la porte et referme-la derrière moi, abruti !
"Tu étais dans une grotte ces dernières années ?"
C'est hallucinant.
Mon frère me dit : "Tous les blancs sont pas des salauds."
"Personne ne dit ça. Personne n'a jamais dit ça.
"Mais je t'ai à l'œil, toi."
Il n'y a peut-être pas de connard dans la salle ce soir,
puisque votre partenaire a dû vous expliquer,
mais vous en connaissez forcément un
à qui faire passer le message.
Arrêtez de vous plaindre. Non, être un mec blanc n'est pas dur.
C'est insultant, vous savez ? "C'est difficile d'être un mec blanc."
Ça fait à peine 50 ans qu'on a le droit de disposer de notre propre corps,
et aujourd'hui, on nous le retire.
Alors, arrêtez de dire qu'on est hystériques.
On est pas hystériques.
Votre avis sur le racisme et le sexisme n'est pas pertinent.
Vous n'êtes pas victimes mais responsables.
Après trois mois et demi, quatre mois à Whistler,
je suis rentrée
et neuf,
neuf de mes copines qui étaient dans des relations hétérosexuelles
étaient devenues
des bouffeuses de chatte à plein temps.
Neuf de mes copines.
On assiste à une véritable explosion
des cas de lesbianisme tardif
en réponse au comportement des hommes.
Des gens qui n'étaient pas gays à la base envisagent de le devenir.
C'est à cause à vous, qu'on se tourne vers la foune.
J'ai dit au téléphone à ma sœur, celle qui vit sur la lune :
"Je crois qu'on va se mettre en couple."
Elle répond : "J'ai pas envie."
"Moi non plus, tu sais.
"Mais l'offre se raréfie.
"Trouve-toi une paire de Birkenstock, on met le cap sur le Maine."
C'est dire la gravité de la situation.
À cause de vous, j'envisage de brouter ma propre sœur.
C'est pour ça que je sors avec un Philippin.
Parce qu'aucun homme ne m'a jamais parlé ou traitée
comme le fait Jo Koy.
Franchement…
À l'écouter, parfois, je tombe des nues.
Genre : "Quoi ?"
À l'un de nos premiers rencards au restaurant,
le patron, un gros con, s'approche de notre table,
et me fait : "J'ai vu votre nom sur la liste, Chelsea.
"Je suis pas fan, mais ma femme, oui. Ma troisième femme."
Je réponds : "Bonne chance avec la quatrième."
Il s'éloigne de la table et Jo Koy dit : "Ça me fait bander."
Quand je réponds au lieu de me laisser marcher dessus, ça l'excite.
Je n'ai pas besoin de m'effacer pour ne pas qu'il se sente émasculé.
Ma personnalité l'excite.
C'est pas sexy, ça ?
À Hawaï pour Thanksgiving, j'avais mis un bikini
et je lui ai demandé de regarder la cellulite sur mon cul.
Moi : "C'est moche ?" Et lui : "Quoi ? Ça fait de toi une femme. C'est sexy."
Je lui réponds : "Ça me fait bander."
Je n'avais jamais entendu ça.
J'ai voulu l'écrire pour le répéter à toutes les femmes.
Je suis une Juive du New Jersey
qui n'a jamais aimé tailler des pipes
à cause d'un mec au lycée
qui m'en a dégoûté pour toutes les relations suivantes.
Il s'appelle Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
C'était ma toute première pipe.
C'est super intimidant, à 16 ans, de sucer une…
Tu ne sais même pas quoi faire avec.
"Siffler, peut-être ?"
Je m'approche pour faire ma première pipe à Daniel
et il m'appuie sur la tête avec sa main.
Il s'est pris un coup de pied dans les burnes.
Maintenant que je me sens respectée,
c'est moi qui mets la main de Jo Koy sur ma tête.
Maintenant, j'adore les pipes.
Je ne m'en lasse pas.
Parfois, je mets même mon Invisalign.
L'autre soir, on jouait dans le Missouri. Moi à Kansas City, lui à Springfield.
On était à 2h30 l'un de l'autre pendant deux soirs.
Un soir, puis le lendemain. Deux soirs, quoi.
Le premier, il m'écrit : "Je viens te dire bonne nuit.
"Je suis à côté, comment résister ?"
Il a roulé 2h30 aller et 2h30 retour pour venir.
Je ne ferais ça pour personne.
Un soir à New York, on rentre se coucher, et je n'ai plus de tampons.
"Assieds-toi, je vais en acheter."
"Sûrement pas. Il est 2h30 du matin.
"C'est dangereux, de nuit. Je t'accompagne."
Il me dit : "Reste assise. Tu as acheté des tampons toute ta vie.
"Maintenant, c'est à mon tour."
Ça m'a donné envie de faire du sexe anal.
Allez, les mecs, on veut entendre ces trucs-là.
Je vais écrire un manuel pour hommes : Le Philippin en moi.
Dites-les, même si vous les pensez pas.
Vous finirez par y croire.
Et on pourra enfin les entendre.
On en a besoin. On veut entendre que la cellulite est sexy.
À toutes celles et ceux qui désespèrent,
ne baissez pas vos attentes.
Vous en faites pas pour votre âge.
Vous la trouverez, votre moitié, même si elle porte des tongs.
Je lui ai dit : "Je t'aime à en décrocher la lune."
Il m'a répondu : "Ma chérie, tu sais même pas où est la lune."
Merci, Nashville ! Merci beaucoup !
Merci !
Merci à tous !
Merci !
Salut. Bonsoir.
Merci.
Merci, Nashville !
Sous-titres : Kevin Bénard