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Nashville, Tennessee, seid ihr bereit?
Ryman Auditorium, alle bereit?
Bitte begrüßt
Chelsea Handler!
Was geht ab, Nashville?
Ja! Was für ein herzliches Willkommen!
Leute, wir haben's geschafft! Wir sind Überlebende!
Wir haben eine globale Pandemie überlebt,
und jetzt werden wir so tun, als gäbe es sie nicht mehr.
Und das finde ich in Ordnung!
Wie leben in einer aufregenden Zeit.
Oder? Ich will mich nicht selbst loben,
aber in den letzten zweieinhalb, drei Jahren
alle zu beobachten, wie sie in ihren Häusern festsitzen,
mit ihren Ehegatten
und Babies…
Ich war noch nie so zuversichtlich in meiner Entscheidung…
…kinderlos und allein zu bleiben!
Der einzige Grund, dass ich nie ein Kind bekommen habe,
war, dass es passieren könnte…
…dass eine weltweite Pandemie kommt und ich es zu Hause unterrichten müsste.
Scheiß drauf.
Es gibt Menschen, die sich davon nie erholen werden.
Man nennt sie Eltern.
Möchtest du ein Elternteil werden?
Du hast dich bereits gewaltig verrechnet,
und deine Begnadigung ist,
wenn du das Kind in die Schule schickst, damit es ausgebildet wird.
Und das wird dir dann im Namen einer Seuche gestohlen?
Der wahre Grund, warum ich nie ein Kind bekam, war,
dass ich Heranwachsenden keine Fehlinformationen vermitteln will.
Versteht ihr? Ich bin immer noch über viele Dinge verwirrt,
und ab einem bestimmten Alter ist es zu peinlich, Fragen zu stellen.
Ich habe erst kürzlich herausgefunden…
Und mit kürzlich meine ich vor sieben Jahren, als ich 40 wurde…
Ich habe erst kürzlich herausgefunden, dass die Sonne und der Mond
nicht dasselbe sind.
Ich war verblüfft.
Ich war in Afrika auf Safari mit meiner älteren Schwester, Simone,
wir ritten auf einem Elefanten,
ein afrikanischer Mann ritt den Elefanten für uns,
denn so machen das reiche weiße Schlampen.
Wir trabten so dahin,
oder wie auch immer es heißt, wenn ein Elefant sich bewegt,
und meine Schwester Simone klopft auf meine Schulter
und sagt: "Chels, schau in den Himmel."
"Man sieht ganz selten die Sonne…
…und den Mond
zur gleichen Zeit."
Und ich war so…
Ich war wie Scooby-Doo.
"Wo denn?"
Ich sagte: "Sind sie nicht immer zusammen?"
Der Gesichtsausdruck meiner Schwester…
Ich dachte sofort: "Das muss ich nachholen."
Sie fragte: "Was sagtest du?" Und ich: "Gar nichts."
Sie so: "Ich hörte, was du sagtest.
Und bitte erkläre mir mal,
was deiner Meinung nach zwischen der Sonne und dem Mond passiert."
Ich sagte: "Ganz ehrlich, ich hab darüber nie wirklich nachgedacht.
Darüber denke ich nicht nach.
Es funktioniert gut ohne mein Einmischen.
Warum sollte ich mich einmischen, du Narzisstin?
Aber wenn du's wissen willst:
Ich nahm einfach an,
dass wenn die Sonne untergeht,
sie als Mond wieder aufgeht.
Ist das nicht so?"
Der Elefantenreiter, der kein Englisch sprach, machte…
Er dachte sich: "Noch eine dumme Amerikanerin".
Meine Schwester sagte: "Wie wurdest du 40 Jahre alt,
verdienst so viel Geld und weißt nichts über Astronomie?"
Ich sagte: "Und warum hältst du nicht dein Maul?
Wir sind gerade in der südlichen Hemisphäre.
Ich weiß nicht mal, von welchem Mond du sprichst."
Sie sagte: "Jetzt hör mir mal zu.
Es gibt einen Mond.
Im ganzen Sonnensystem gibt einen verdammten Mond.
Und dann gibt es eine Sonne. Nur eine Sonne.
Und dann gibt es einen Schwachkopf. Was bist du?"
Ich sagte: "Die Sonne?"
Vor dieser Pandemie war ich noch nie zwei Wochen lang ganz alleine.
Ich hatte nicht geahnt, wie sehr ich das Vergnügen meiner Gesellschaft genoss.
Ich war lustig.
Ja.
Danke.
Ich wachte auf und hatte gute Laune. Sie hatte gute Laune.
"Willst du feiern?" Und ich so: "Ich weiß nicht, will ich? Ja, los!"
Nichts ist eine bessere Erinnerung, keine Kinder zu haben,
als den Wecker für einen Montag auf zehn Uhr morgens zu stellen.
Um nicht zu vergessen, Zauberpilze zu nehmen.
Habt ihr jemals Pilze genommen, seid in den Garten gegangen
und habt zwei Stunden mit jemandem geredet, den ihr für einen Baum hieltet,
bis ihr gemerkt habt, dass es der Gärtner ist?
Habt ihr jemals Pilze mit dem Gärtner genommen?
Wisst ihr, wer Zeit für so was hat? Menschen mit starken Entscheidungen.
Ich kenne verheiratete Leute,
die ihre persönliche Hölle während Covid erlebten.
Alleinstehende gingen durch ihre eigene Version der Hölle,
weil wir dachten: "Wann läuft bei uns wieder etwas?"
Durch Covid war es nicht sicher,
aber ich dachte: "Ich muss wieder was erleben."
Ich war bei meiner Frauenärztin,
und sagte: "Sagen Sie mir, was sicher ist.
Lieber nur von hinten? Was ist die beste Methode?"
Sie sagte: "Sie denken vielleicht, über 40 werden Sie nicht schwanger,
aber Ihre Eier sind die einer 25-jährigen."
Ich wollte sie mit einer Gabel erstechen, als sie das sagte.
Ich sagte ihr, sie könne meine Eier haben
und Pommes daraus machen.
Ich will diese Angelegenheit abschließen, nicht die Party in Gang bringen.
Ich mag keine älteren Schwangerschaften.
Widerlich.
Ich war mal bei Gwyneth Paltrows goop-Forum in New York,
und wir saßen alle auf der Bühne auf solchen Bänken, mit Mikrofonen.
Es waren Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney von Ozark und ich.
Wir saßen alle da und sprachen über Seife.
Das Gespräch verlagerte sich langsam auf Kindererziehung. Ich nickte ein.
Ich konnte nichts zu dem Thema beitragen.
Ich bin nicht arrogant und denke: "Da rede ich mal mit."
Dann sagte Laura Linney,
dass sie ihr ganzes Leben lang immer nur Mutter werden wollte.
Das war ihr einziges wahres Ziel.
Und dass sie Probleme hatte, schwanger zu werden
und deshalb mehrere künstliche Befruchtungen machte.
Aus Respekt öffnete ich meine Augen.
Und dann sagte sie diesen Satz:
"Und durch einen Akt Gottes
konnte ich mit 50 Jahren vaginal gebären", und ich machte…
Und fasste meine Mumu an.
Meine Vagina nähte sich an dem Tag selbst zu.
Ich dachte, ich würde ihr Baby kriegen, nur weil sie darüber sprach.
"Lass mich in Ruhe, Laura Linney.
Verpiss dich mit deinem 50-jährigen Baby."
Ich bin nicht gegen das Kinderkriegen.
Wenn du dich nach einem Baby sehnst, verstehe ich das. Ich stehe hinter dir.
Aber wenn du unschlüssig bist und ein Baby kriegst…
Wenn man um die 40 ist, wie viele meiner Freundinnen,
die dann aus Versehen schwanger werden und sagen…
"Ich schätze, ich kriege ein Baby."
"Hey, Bitch, lass es abtreiben, solange du kannst, okay?"
Du tust dem Baby keinen Gefallen,
wenn du darüber nachdenkst, ob du es willst.
Mein Bruder zum Beispiel.
Neulich fragte ich meinen Bruder: "Warum bist du überhaupt Vater?"
Ich sagte: "Du kannst das nicht gut."
Er sagte: "Chelsea, ich muss an mein Vermächtnis denken."
Ich sagte: "Mit wem redest du? Steht jemand hinter mir? Was redest du…
Du musstest an dein… Wer zum Teufel bist du, dass du an dein Vermächt…
Was glaubst du, wer du bist,
dass die Menschen darauf warten, zu sehen, was du auf dieser Erde hinterlässt?
Dein Vermächtnis ist, dass du mein verdammter Bruder bist."
Es ist so peinlich, wenn Männer so was sagen.
Manchmal muss man so tun, als ob man nichts hört. So…
Ich will keine Mutter sein, aber ich könnte ein geschiedener Vater sein.
Ich wäre perfekt für diese Rolle. Immer zu 50 % dabei.
Ja. Freitagnachmittag mit Einhorn-Frappuccinos kommen,
zur Cheesecake Factory gehen,
dann zu Starbucks, sie abliefern und Montag früh abhauen,
bevor die Kacke richtig am Dampfen ist.
Das wäre perfekt für mich.
Oder ein Stiefvater.
Das wäre auch perfekt für mich.
Keiner erwartet etwas von euch.
Aber es ist gut, zu wissen, dass man kein Baby aufziehen kann.
Anstatt andere zu beschämen, sollten wir sagen: "Gut.
Gut, dass du weißt, dass du kein Baby haben solltest.
Gib mir ein Emissionszertifikat für weniger Massenbevölkerung."
Ich weiß, dass ich kein Baby aufziehen kann.
Ich habe in meinem Leben neun Hunde gerettet.
Danke.
Ich gab vier zurück.
Weil ich einen Typ habe.
Und weil ich impulsiv bin und nicht über alles nachdenke.
Und wie jeder andere Tierliebhaber heute Abend hier,
wenn man einen Typ hat, bleibt man dabei, und mein Typ ist langsam
und übergewichtig.
Das suche ich bei einem Tier.
Ich will keine langen Spaziergänge mit meinem Tier machen oder wandern gehen,
oder sogar Apportieren spielen, ganz ehrlich.
Ich möchte am Ende eines langen Tages heimkommen und kuscheln.
Ich möchte mit dem König der Löwen ins Bett gehen
und ihn auf mir haben, mit seinem großen, fetten Gesicht
und seinem großen, fleischigen Hals, der sich hin- und herwiegt,
während ich meine Arme um ihn schlinge.
Und wenn es zu heiß wird, kann ich sagen: "Verpiss dich!"
Das suche ich in einem Begleiter.
Ich ging in England zu einer Hundeausstellung.
Wir haben natürlich etwas gefilmt,
denn ich würde nie ernsthaft zu einer Hundeausstellung gehen.
Ich sah einen Berner Sennenhund.
Diese Art von Hund hatte ich noch nie gesehen.
Ich dachte: „Oh mein Gott! Das ist mein absoluter Traumhund."
Sie sind perfekt. Sie sind schwarz, braun und weiß.
Und sie sind faul.
Sie wollen nichts tun. Ich war wie…
Man konnte in ihren Augen sehen, dass sie keinen Grips haben.
Ich: "Ich will diesen Hund."
Ich sagte es meinem Assistenten Tanner.
Ich sagte: "Hol mir einen Berner Sennenhund."
Aber wenn du ein Promi bist, kannst du keinen Hund kaufen.
Du musst alle deine Tiere retten.
Sonst brennt die PETA dein Haus nieder.
Also sagte ich zu Tanner: "Besorge mir einen gebrauchten Berner Sennenhund."
Zwei Wochen später war der drei Kilo schwere,
zwei Wochen alte Berner Sennenhund Teil meines Lebens.
Ich konnte es nicht glauben. Ich nannte ihn Gary.
Aber ich hatte es nicht durchdacht. Welpen sind energiegeladen.
Die wollen spielen. Die ganze Zeit. Und ihre Zähne sind scharf.
Sie springen auf alles. Und sie nerven.
Als meine anderen Hunde Gary sahen, gingen sie innerhalb von zwei Stunden
in den zweiten Stock und blieben zwei Wochen dort oben.
Einer von ihnen schrieb mir: "Sag Bescheid, wenn Gary weg ist."
Innerhalb von 48 Stunden hatte Gary zwei meiner Sofas gegessen.
Nicht nur meine Kissen. Das ganze Sofa.
Ich dachte: "Oh mein Gott, was… "
Wir mussten alle Möbel im Erdgeschoss entfernen.
Ich lebte quasi in einem leeren Lagerhaus,
trug eine Grubenlampe und Knieschoner
und wartete auf die nächste Schlägerei.
Am vierten Tag fand ich eine tote Eule
in meinem Garten.
Ich wusste nicht mal, dass es Eulen gibt.
Ich dachte, die gibt es nur in Game of Thrones.
Und jedes Mal, wenn Gary schlief, wuchs er.
Nach jedem seiner Nickerchen fragte ich mich: "Ist er größer?"
Dann wurde ich misstrauisch, also besorgte ich mir eine Hundewaage.
Eines Nachts, bevor er einschlief, wog ich ihn, und er wog acht Kilo.
Und am Morgen wog er fast zehn Kilo.
Ich dachte: "Dieser Hund wird jemanden verschlingen."
Ich sagte der Tierärztin: "Ich weiß nicht, was mit dem Hund los ist.
Normalerweise würde ich das gut finden, aber es geht zu schnell
und ich habe Angst."
Und sie sagte ganz lässig:
"Oh, das ist ein Berner Sennenhund.
Sie müssen seine Analdrüsen massieren."
Ich sagte: "Wir werden ihn einschläfern müssen."
"Haben Sie einen Vorgesetzten oder…"
"Kann ich das per PayPal zahlen? Wie…"
Einige Wochen später hatte ich einen Arzttermin in Beverly Hills.
In L.A. muss man dorthin. Alle Ärzte sind in der gleichen Straße.
Ich setzte alle drei Hunde auf den Rücksitz.
Ich fuhr in ein Parkhaus in Beverly Hills
und parkte auf Ebene vier.
Gary wog an diesem Morgen 22 Kilo.
Ich berechnete mit dem Taschenrechner, wie weit das Fenster offen bleiben muss.
Es waren sechs Zentimeter.
Ich öffnete es sechs Zentimeter, weil ich eine Mutter bin.
Ich ging zum Arzttermin, 45 Minuten. Nicht mal eine Stunde.
Als ich zurückkam, war Gary weg.
Und ich erkannte an meinen beiden anderen Hunden,
dass einer die Tür geöffnet…
…und Gary rausgelassen hatte.
Ich schaute nach rechts und nach links,
aber Gary war weg. Ich dachte: "Gott sei Dank ist es vorbei."
Dann fuhr ich die vier Stockwerke runter, um schnellstmöglich zu verschwinden.
Ich fuhr ganz nach unten
und kam zu der kleinen Glaswand, wo der Parkplatzwächter wohnt…
Und als ich rausfuhr, sah ich den Parkplatzwächter in der Glaskabine
gegen die Wand gepresst,
und Gary sprang ihn an, etwa so.
Ich bin einfach weitergefahren.
Ich dachte nur: "Das ist jetzt dein Vater. Fick dich, Gary. Fick dich!"
Ich fuhr nach Hause.
Zu Hause rannte mein Assistent Tanner aus dem Haus und schrie:
"Sie haben Gary gefunden! Er ist in einem Parkhaus in Beverly Hills."
Und ich so: "Wo ist mein Baby?"
Den ganzen Weg nach Hause sagte ich nur: "Du bist eine Fotze.
Du bist eine dreckige kleine Fotze."
Ich dachte: "Das kannst du besser.
Du kannst mütterlicher sein. Versuche es."
Ich schwor: "Ich will es versuchen."
Ich holte ihn dort ab und kuschelte Haut an Haut mit ihm.
Dann ging ich mit ihm in einen Hundepark,
und diese Frau namens Teresa kam rüber und sagte…
"Ist das ein Berner Sennenhund?"
Ich sage: "Ja. Er heißt Gary."
Sie sagte: "Ich liebe Berner Sennenhunde."
Ich dachte: "Das dachte ich auch."
Sie sagte: "Ich wollte immer einen, aber in Tierheimen gibt es die nie."
Ich sagte: "Du bist gerade dabei, einen zu retten."
Ich sagte: "Bitte nimm Gary mit.
Ich zahle seine Kleidung und Ausbildung. Nimm ihn einfach mit, verdammt!"
Gary lebt jetzt bei Teresa.
Ich habe ihm sein Zuhause gefunden. So betrachte ich diese Story.
Und ich weiß, dass das mit einem echten Baby nicht geht.
Vor allem, wenn man ein Promi ist. Dann wird man erwischt.
Jetzt, wo wir uns nicht mehr über Braune und Schwarze lustig machen,
sollten wir uns auf heterosexuelle, weiße Männer konzentrieren.
Ich fange an.
Meine Schwester, die vom Mond,
drang während Covid in mein Haus ein.
Sie rief mich an…
Sie hat drei Kinder im Alter von 24, 21 und 18 Jahren.
Das sind keine verdammten Kinder. Okay?
Sie leben in San Francisco in einer Wohnung.
Sie sagte: "Wir stapeln uns hier.
Wir müssen vielleicht für eine Weile bei dir in Los Angeles leben."
Vergesst nicht, ich hatte dort eine tolle Zeit mit meinem Gärtner.
Aber es ist meine Schwester. Ich sagte: "Klar, ja, zieht in unser Haus."
In der Zwischenzeit googelte ich: "Wo kann ich einreisen?"
Und sofort…
Es dauerte keine 48 Stunden,
um zu verstehen, worüber alle in den letzten fünf Jahren
gemeckert und gestöhnt haben.
Denn ich habe einen Neffen, 24, Jakey,
und ich habe zwei Nichten.
Das bedeutet also, dass vier Frauen in meinem Haus lebten, und ein Mann.
Und ich sah sofort den Unterschied.
Denn Frauen sind gewissenhaft gegenüber sich und anderen.
Alle trugen AirPods.
Alle Mädels auf ihren Zoom-Zoom boom-booms trugen AirPods.
Wenn es Anrufe gab, gingen sie aus dem Zimmer,
um die Privatsphäre anderer zu respektieren.
Sogar ich trug AirPods in meinem eigenen Haus.
Ich war nicht bei einem Zoom oder habe Musik gehört.
Ich trug sie, damit keiner mit mir interagiert.
Und dann ging ich die Treppe hinunter in mein Wohnzimmer,
und da war mein 24-jähriger Neffe Jakey
und trug Basketball-Netzshorts, wisst ihr, überall kaputt,
total abgenutzt.
Natürlich ohne Schuhe. Warum auch?
Er lag auf meinem Sofa, aufgestützt, so hier.
An seinem Computer.
Seine Eier waren genau in der Mitte so getrennt.
Ich: "Entschuldige. Willst du eine Zigarre dazu?
Schließe deine Beine. Du verschmutzt meinen Sichtbereich."
So saß ich noch nie in meinem eigenen verdammten Haus!
Ich sagte: "Jakey, warum trägst du als einziger keine AirPods?
Jede Frau trägt AirPods, und du nicht."
Und er: "Entschuldige, Chels. Sorry."
Zweiter Tag: "Wo sind deine AirPods?" "Tut mir leid."
Am dritten Tag sagte ich: "Hey, Wunderohr…
Wo sind deine AirPods? Sie sehen aus wie kleine Bälle.
Die solltest du leicht finden."
Er sagte: "Hey, ich schaue nur… " Er ist Sportjournalist.
Was er hört, ist also nerviger, als jedes andere Geräusch.
Er: "Ich schaue dieses klassische Basketballspiel von Michael Jordan.
Komm her, ich erkläre dir, wie Basketball funktioniert."
Ich sagte: "Wir sind in meiner Villa.
Und lass mich dir etwas erklären, Jakey.
Es ist mir scheißegal, wie Basketball funktioniert.
Wenn es so wäre,
hätte ich in den letzten 45 Jahren meines Lebens aufgepasst,
wie ich es mit der Sonne und dem Mond getan habe."
Ich weiß zwei Dinge über Basketball.
Ich weiß, dass Michael Jordan der Beste ist.
Ich sah die Doku The Last Dance. Ich habe sie gesehen.
Ich weiß. Er… Ja. So was habe ich noch nie gesehen…
Das ist jemand, der das Recht verdient, Basketball-Netzshorts zu tragen.
In der Mitte gerissen.
Er hat es sich verdient, das zu tun.
Er sitzt da in seiner eigenen Doku mit einem Whisky pur,
mit blutunterlaufenen Augen, denn er ist die ganze Zeit besoffen.
Der sechsfache Champion meckert über jeden, gegen den er jemals gespielt hat.
Ich sagte: "Du bist der Mann, du Wichser. Ja!"
Ich weiß zwei Dinge darüber. Michael Jordan ist der Beste.
Und ich weiß, dass die Denver Nuggets nichts mit Hühnchen zu tun haben.
Mir zu erklären, wie Basketball funktioniert?
Das ist wie… Oh mein Gott.
Das ist für Männer verwirrend, denn wir haben das mal gemocht.
Ich tat so. Wenn man einen Typen ficken wollte,
und er wusste etwas, was man nicht wusste, dann sagte man: "Ja."
Wisst ihr? Man hörte ihm zu und redete mit ihm über fast alles.
Ich würde sagen: "Ja, erklär mir, wie ein Sprinkler funktioniert."
Aber dann habt ihr es übertrieben.
Ihr habt zu viel erklärt, jetzt sind wir stinksauer.
Meine Schwester Simone sah diesen Austausch
und sagte: "Dir gehen die Kinder langsam auf die Nerven."
Ich fragte: "Glaubst du das?"
Und sie sagte: "Ich glaube, Jakey ist wirklich gestresst."
Ich sagte: "Ist er das?"
Und sie: "Ja." Ich: "Was stresst Jakey denn?"
Sie sagte: "Die Pandemie."
Ich fragte: "Mehr als uns?"
Sie: "Er ist ein Kerl."
Sie sagte: „Es würde ihm gut tun, wenn er mit Frauen zu tun hätte."
"Vielleicht ein Covid-sicheres Date im Garten.
Sie werden sich nicht anfassen. Spielen Karten oder so.
Ich denke, es wird… Es wird seine Stimmung verbessern."
Ich sah meine Schwester an, als ob sie ein Alien wäre.
Ich sagte: "Ein Date, das vorbeikommt,
damit sie im Garten Karten spielen können?
Und was dann? Wird er in meinen Pool wichsen? Was?
Was geschieht dann? Wie ist der Ablauf der Dinge?"
Ich: "Und wer spielt überhaupt Karten? Sind wir hier am Set von Cocoon?"
Sie sagte: "Es wird seiner Stimmung helfen."
Ich dachte: "Oh mein Gott. Ich brauche einen Cocktail."
Ich: "Klar, Simone. Lass uns zu meinem Freund gehen."
Wir gingen hin, tranken Cocktails, waren ziemlich angeheitert.
Und als wir heimkamen, saß mein Neffe auf meinem Küchenhocker,
stockbesoffen.
Ein junges, betrunkenes Gesicht. Rot im Gesicht.
Mit seinem Kopf in den Händen, super dramatisch.
Als ob er das Gewicht der Welt auf seinen Schultern trägt.
Als ob er Dr. Fauci wäre oder so.
Er saß da, ich sah ihn an und dachte: "Mein Gott, willst du mich verarschen?"
Ich sagte: "Was ist los, Jakey? Gab es heute Nacht keine Penetration?"
Er schaute auf und sagte: "Nein, und das ist wirklich frustrierend!"
Ich konnte meine Schwester nicht ansehen.
Ich habe eine Therapie gemacht. Ich weiß, wann ich mich zurückziehen muss,
weil ich sonst jemanden schlagen werde.
Also ging ich die Treppe rauf in mein großes Mädchenzimmer,
zündete mir einen Joint an und saß dort,
und dachte darüber nach, was ich gerade erlebt hatte.
Meine Schwester kam und sagte:
"Hey, das tut mir leid."
Ich: "Es tut dir leid."
Ich sagte: "Deine Kinder im Alter von 24, 21 und 18 Jahren leben hier.
Wann wird diese Erziehungssache verdammt noch mal erledigt sein?"
Sie: "Das ist mein Job."
Ich sagte: "Was?"
Sie: "Es ist mein Job, ihm zuzuhören."
Ich sagte: "Es ist dein Job, deinem 24-jährigen Sohn zuzuhören,
wie er meckert und stöhnt, wie geil er ist,
inmitten einer globalen Pandemie,
wo tausende Menschen jeden einzelnen Tag sterben?
Weißt du, wer noch geil ist?
Weißt du, wer seit acht Wochen auf Michael Jordan wichst?
Und ich kann nichts dagegen tun, weil ihr nicht von hier verschwindet."
Also gingen sie.
Und dann war es so weit. Ich dachte: "Lass mich zur Sache kommen."
Ich holte mir einen Covid-Test für zu Hause.
Ich konnte also Nasenabstriche bei potenziellen Stechern machen,
die in meinem Garten auftauchten.
Sie kamen vorbei…
Ich staffelte ihre Zeiten, ich bin ja nicht doof.
Ich ließ jemanden um 19 Uhr kommen, um 20 Uhr und 21 Uhr.
Ich wusste, nicht jeder kommt rein.
Sie kamen zu mir und ich machte mit ihnen einen Test.
Ich lief in meine Küche, steckte den Stab in die Patrone,
die Diagnose dauerte etwa 30 Minuten.
Und innerhalb dieser 30 Minuten
konnte ich wieder rausgehen und sie aus drei Metern Entfernung befragen.
Und wenn sie etwas Unangenehmes sagten
oder ich einen Ring sah,
sagte ich: "Du hast Covid.
Du musst für zwei Wochen in Quarantäne."
Der erste Kerl, der vorbeikam, war nicht wirklich mein Typ.
Recht muskulös. Zu muskulös. Als käme er gerade vom Fitnessstudio.
Überall Tattoos.
Nicht mein Ding, aber in einer Pandemie ist man nicht zu voreingenommen.
Ich war verzweifelt.
Ich befragte ihn und dachte: "Okay." Ich konnte ihn schon in mir spüren.
Ich ging rein und sah mir seinen Covid-Test an. Negativ.
Ich kam raus und sagte: "Nur noch eine Frage."
Ich war leicht paranoid. Wie wir alle zu diesem Zeitpunkt.
Das war, als ich noch mein To-Go-Essen desinfizierte.
Ich sagte: "Noch eine Frage."
"Was denkst du, ist moralisch angemessen in dieser Zeit?"
Er: "Ich trage die ganze Zeit eine Maske."
Ich sagte: "Toll. Das ist mir wichtig."
Er sagte: "Aber ich glaube nicht, dass sie funktionieren."
Ich sagte: "Was? Was hast du gesagt?"
Er fragte: "Was?" Ich fragte: "Bist du Arzt?"
"Nein." "Bist du ein Wissenschaftler?"
"Nein." "Bist du ein Krankenpfleger?"
"Nein." "Wen kümmert deine Meinung über Masken?
Wen schert deine blöde Meinung?
Wovon redest du?
Jetzt hast du Covid. Verpiss dich aus meinem Haus!
Raus! Geh heim! Denk darüber nach, was du getan hast!
Ich wollte dich gerade ficken."
Der zweite Typ kam eine Stunde später zu mir.
In den ersten 30 Sekunden erwähnte er, dass er seine Eier verletzt hat…
Heute morgen im Fitnessstudio.
Ich werde nie verstehen, warum Heteros denken,
dass es angemessen ist, die Eier überhaupt zu erwähnen.
Schon gar nicht bei der ersten Begegnung mit einem potenziellen Liebhaber.
Ich will, dass jeder heterosexuelle Mann, der heute Abend hier sitzt,
an eine Zeit denkt, in der er bei einem ersten Date mit einer Frau
den Begriff "Schamlippen“ gehört hat.
Das ist noch nie passiert. Noch nie.
In der Geschichte der Welt,
hat keine Heten-Frau…
Vielleicht Lesben.
Keine heterosexuelle Frau
sagte je: "Oh, ich bin da unten ziemlich angeschlagen."
"Es war Flaggentag. Du weißt ja, wie es ist."
Nie!
Keine sagt: „Ich habe meine Schamlippen heute Morgen beim Peloton verletzt."
Unglaublich.
Nur damit ihr es wisst. Das passiert uns immer beim Peloton.
Also seid ein Mann, ihr Weicheier.
Ich dachte: "Was ist los? Schau, wie süß ich bin. Schau mich an!"
So gut sah ich noch nie aus. Echte Brüste, knackiger Arsch.
Ich war bereit, meine Liebe in der Stadt zu verbreiten.
Und die Männer machten es unmöglich.
Ich dachte: "Ich muss nach Kanada ziehen."
Kanadische Männer können langweilig sein, aber zumindest sind sie angemessen.
Kein Kanadier gerät in der Drogerie in eine Schlägerei darüber,
ob er eine Maske während einer Pandemie trägt.
Kein Kanadier erwähnt seine Eier
innerhalb der ersten 30 Sekunden einer Interaktion.
Und ich liebe Skifahren. Dafür brenne ich.
Deshalb liebe ich Kanada.
Während Covid merkte ich, dass meine Hobbys unnormal sind.
Andere Leute freuten sich über lange Spaziergänge
oder Puzzles.
Oder bastelten.
Ich dachte: "Oh mein Gott."
Ich habe drei Interessen:
Ich rauche gerne Gras, lese gerne und fahre verdammt gerne Ski.
Meine drei Leidenschaften.
Das sind meine Interessen.
Ich kann nicht tanzen oder singen.
Obwohl, als Kind hatte ich viel falsches Selbstvertrauen.
Ich glaubte, ich könnte tanzen und singen,
und dass die Welt ein besserer Ort wird, sobald ich das tue.
Meine erste Gelegenheit bot sich mir mit 12 auf der Mittelschule.
Es gab ein Cheerleading-Vorsprechen und ich dachte: "Das ist es.
Jetzt werde den Respekt bekommen, den ich wirklich verdiene."
Ich ging zu den Cheerleader-Vorsprechen.
Es gab eine Übung, die jeder lernen musste.
Ich dachte: "Scheiß drauf. Ich hab meine eigene Nummer."
Ganz genau.
Ich ging an dem Tag mit erhobenem Kopf aus der Schule.
Zum ersten Mal seit der Grundschule und Mittelschule
dachte ich: "Ich schaffe das."
Am nächsten Tag kam ich ganz früh und ging direkt zum Schwarzen Brett,
wo sie die Namen aller auflisteten, die ins Cheerleader-Team gekommen waren,
und als ich mich dem Schwarzen Brett näherte,
fing mich die Schulkrankenschwester ab.
Sie sagte: "Schätzchen,
wir alle sahen gestern dein Cheerleading-Vorsprechen.
Du musst mit mir ins Büro der Krankenschwester kommen,
damit wir dich auf Skoliose testen können."
Ich saß in ihrem Büro und sagte:
"Gehöre ich jetzt zum Team?"
Sie sagte: "Nein, Schatz. Du bist in keinem Team."
Sie sagte: "Wenn du heimkommst, müssen deine Eltern den Nachweis
über deine Polio-Impfung nachweisen.
Irgendwas stimmt mit deinem Rücken nicht."
Ich ging an dem Tag verwirrt heim. Ich glaubte nicht, was passiert war.
Ich stürmte heim. Ich ging heim, war außer mir vor Wut.
Ich öffnete die Haustür, schlug sie ein,
ging in die Küche meiner Mutter, wo sie Makkaroni mit Käse machte,
weil sie dachte, das sei ein verdammt gesunder Snack.
Ich sagte: "Hey! Ich habe gestern für das Cheerleading-Team vorgesprochen,
und heute hat mich die Schulschwester auf Skoliose getestet.
Weißt du etwas darüber?"
Sie drehte sich um und sagte: "Wir sagten dir, du sollst nicht tanzen."
Ich war nicht doof.
Ich wusste, dass diese beiden Diagnosen, Polio und Skoliose,
sich später als nützlich erweisen.
"Das werde ich nicht vergessen."
Es dauerte nicht lange.
Wochen später hatte ich einen Deutschtest. Ich wachte auf…
Kennt ihr das, wenn man aufwacht und merkt, dass man nicht gelernt hat?
Ich schoss hoch und dachte: "Scheiße, der Deutschtest, ich habe nicht gelernt."
Deutsch zu lernen, war mir egal, weil ich Jüdin bin.
Zu früh.
Ich hörte meine Mutter den Flur entlang kommen.
Ich saß im Bett und streckte meine Beine. Sie öffnete die Tür und ich machte…
"Ich weiß nicht, was passiert ist."
"Ich weiß nicht, ob das die Kinderlähmung ist."
"Ich bin so aufgewacht."
Meine Mutter warf mir so einen Blick zu.
Denn ich war eine Lügnerin, als ich aufwuchs. Ich log ständig.
Und meine Eltern wussten es.
Meine Mutter sagte: "Oh, wirklich? Hast du jetzt Kinderlähmung?"
Ich sagte: "Ich weiß nicht, was das sonst sein könnte."
Ich sagte: "Die gehen nur so. Ich kann sie nicht beugen."
"Was…"
Sie sagte: „Dann müssen wir in die Notaufnahme.
Du kannst nicht zu Hause sitzen und Seifenopern schauen."
Ich sagte: "Gehen wir."
Dann war sie ratlos und verwirrt.
Sie sagte: "Nun…"
Sie reichte mir meine verwaschene Jeans vom Boden,
nein, sie warf sie mir zu: "Zieh die für die Notaufnahme an."
Ich dachte: "Okay." Ich war 12 und kannte die Scherenübung.
Ich machte so…
Ich schob ein Bein nach unten, dann das andere.
Und ich guckte sie an, wie diese blöde Puppe Chucky.
Ich dachte: "Ja, Bitch."
Dann zog ich die Hose die Hüfte hoch, hüpfte hoch und sagte: "Los geht's."
Wir fuhren in dieses Krankenhaus
und ich bekam einen Krankenhauskittel.
Als ich auf der Trage lag,
kam der Arzt mit dieser Nadel, die etwa zehn Zentimeter war
und stach mich von meinem Knöchel aus bis hinauf zu meinem Oberschenkel.
Er so: "Kannst du das fühlen?" Ich: "Nein.
Ich sagte doch, ich spüre nichts."
Die ganze Zeit dachte ich: "Scheiße, warum kannte ich den Polio-Test nicht?
Dann hätte ich mir eine glaubhaftere Krankheit ausgesucht.
Chlamydien oder so."
Und am Ende vom Test
schloss er den Vorhang und sprach mit meiner Mutter.
Er sagte: "Ihre Tochter hat kein Polio,
und sie hat auch keine Skoliose.
Aber sie braucht ein psychiatrisches Gutachten."
Ich dachte: "Das klingt, wie noch ein schulfreier Tag."
Deshalb ist das Skifahren so wichtig für mich,
weil ich so lange brauchte, um gut darin zu werden.
Ich bin körperlich unkoordiniert.
Ich nehme das Skifahren sehr ernst.
Mein Lieblingsort ist Whistler, Kanada. Mein Lieblingsort.
Ich reise mit meiner Familie jedes Jahr zu Weihnachten hin.
Da filme ich jedes Jahr zu meinem Geburtstag meine Oben-ohne-Videos.
Mein einziges Dilemma war, ob ich meine Hunde mitnehme.
Denn ich wusste nicht, ob ich zurückkommen kann.
Die Grenzen waren ziemlich dicht.
Und ich habe zwei übriggebliebene Hunde von der Gary-Saga.
Ich wollte sie nicht verlassen,
denn sie glauben bereits, dass meine Haushälterin Mabelle
ihre leibliche Mutter sei.
Und dass ich ein nuttiges Au-pair bin,
das alle drei bis vier Wochen durch das Haus schlendert.
Ich weiß nicht, ob Mabelle Erdnussbutter in ihrer Unterwäsche hat,
aber ich glaube, das hat sie.
Ich war diejenige, die zur Rettung kam.
Ich weiß, dass man seine Hunde retten muss,
damit sie wissen, dass du die Mami bist.
Ich ging zu einer Chow-Rettung. Das ist meine Lieblingshunderasse.
Sie sehen aus wie echte lebende Teddys,
mit den lila Zungen und den hoch gerichteten Schwänzen.
Sie sind distanziert. Das respektiere ich auch.
Ich sagte bei der Chow-Rettung: "Ich will einen Chow-Mischling.
Vorzugsweise leicht übergewichtig. Was haben Sie?"
Sie sagte: "Wir haben eine Geschwisterkombination."
Ich sagte: "Das hört sich gut an."
Ich bin aus einer Großfamilie. Ich liebe Geschwisterdynamik.
Ich sagte: " Bringen Sie sie raus."
Ich vergesse nie, wie der Rüde um die Ecke kam.
Sein Hintern war so riesig,
dass, obwohl er auf mich zukam, es das erste war, was ich sah.
Und er hatte das Nackenfleisch, das ich so liebe.
Das Nackenfleisch schwankte hin und her.
Und dann hatte er Achselfleisch, das ebenfalls hin- und herschwankte.
Ich dachte: "Oh mein Gott. In dem Hund kann man Schmuck verstecken."
Und die weibliche Schwesterversion
war eher eine zierliche Filet-Frau-Version von ihm.
Sie kam noch kratzbürstiger um die Ecke.
Als wäre sie gerade aus dem Bus aus Guadalajara gestiegen.
Sie hatte Haarausfall auf dem Rücken.
Eine Glatze. Ein kahler Schwanz. Ein Diamantohrring im Ohr.
Ich dachte: "Oh mein Gott, halt dich zurück, Bitch.
Du bist jetzt sicher. Du bist bei Mami."
Dann sagte die Frau vom Rettungsdienst: "Das sind Bertrand und Bernice."
Ich erreichte fast einen Höhepunkt.
Ich musste wegschauen, damit sie mich nicht für ein Raubtier hielt.
Ich dachte: „Oh mein Gott, genau so wollte ich sie nennen!"
Ich verschlang sie.
Ich sagte: "Kommt, Leute. Ich bin jetzt eure Mama. Los geht's."
Wir mussten direkt zum Tierarzt, weil sie gerettet worden waren,
und Bernices Zähne waren ein einziges Chaos.
Sie sah aus, als käme sie aus London.
Die Tierärztin rief mich an und sagte: "Es geht gerade zur OP,
und ich wollte Ihnen sagen,
dass wir vielleicht alle Zähne von Bernice entfernen müssen."
Ich sagte: „Auf keinen Fall! Sie lebt diesen Lebensstil nicht mehr.
Sie zieht nicht ohne Zähne nach Bel Air, okay?
Sie ist Außenseiterin. Sie braucht mindestens zwei Zähne.
So kann sie kauen und sich im Notfall verteidigen."
Und dann sagte sie: "Und Bert muss acht Kilo abnehmen."
Ich legte den Telefonhörer auf.
Ich sagte zur Haushälterin:
"Wir werden uns nicht für den Hund schämen.
Wenn überhaupt, dann machen wir ihn größer."
Dann machte ich einen entscheidenden Fehler:
Ich ging zu früh weg, nachdem ich sie rettete.
Ich wusste nicht, dass das eine Regel ist.
Ich war gerade mal 48 Stunden weg.
Ich kam zurück
und sah meine Haushälterin, die ich seit 15 Jahren habe,
durch meine Küche laufen, mit zwei Gewichten am Fußgelenk.
Und ratet mal, wer hinter ihr stand und vier trug?
Bert.
Ich frage: "Was machst du da? Was ist hier los?"
Sie sagte: "Mama und Papa sind auf Diät."
Ich: "Wirklich? Du bist Mama und er ist Papa?
Wer zum Teufel bin ich in diesem Szenario?"
Sie sagte: "Du bist das Schweinchen."
So nennt mich meine Haushälterin. Schweinchen.
Fünfzehn Jahre, und sie nennt mich Schweinchen.
Und jetzt nennen mich alle meine Freunde auch Schweinchen.
Sie nennt mich Schweinchen,
denn sie legt Schoko-Nuss-Cluster, Turtles, mein Lieblingssnack…
Sie legt sie jede Nacht auf mein Kopfkissen,
was schön wäre, wenn ich in einem Hotel wohnen würde.
Sie setzt noch einen drauf und entfernt das Zellophan von den Turtles,
also liegen sie ungeschützt auf meinem Kopfkissen.
Und dann kommt sie morgens rein und fragt: "Wo ist der Fleck, Schweinchen?"
Sie versucht, mich in meinem eigenen Haus zu beschuldigen.
Und sie liebt es, dass meine Hunde sie mir vorziehen.
Sie kriegt nicht genug davon.
Wenn sie jeden Tag 16:30 Uhr geht,
sitzt Bert am Fenster, sieht ihren Minivan wegfahren,
wird wütend und knallt seinen Kopf auf den Boden,
damit die Gehirnerschütterung
ihn ausknockt, bis sie morgens um acht Uhr zurückkehrt.
Wenn ich mit meinen Hunden schlafen will,
weshalb ich ja überhaupt Hunde habe…
Ich will einfach nur mit ihnen schlafen.
Wenn ich mit meinen Hunden schlafen will, muss ich sie anlocken,
wie ein Belästiger.
Ich muss ihre Leinen ins Haus holen.
Ich muss sie im Haus an die Leine nehmen.
Und ich muss einen Hühnerflügel aus dem Kühlschrank holen
und dann Mabelles Schals anziehen, damit sie ihren Duft riechen.
Ich muss auf dem Weg zum Schlafzimmer spanisch sprechen
und sagen: "Komm zu Mama, Papa. Venga. Vamos."
Meine One-Night-Stands waren weniger erniedrigend,
als die Beziehung zu meinen Hunden.
Wenn sie in mein Schlafzimmer kommen, locke ich sie die Hundetreppe hoch.
Dann muss ich die Treppe wegtreten, damit sie in der Falle sitzen.
Nach zwei Monaten dachte ich: "Wie entmenschlichend.
Die Hunde sind scheiße."
Dann rief mich die Rettungsstelle an:
"Wir haben einen Rettungshund. Einen Leonberger."
Ich sagte: "Was ist das?"
Sie schickten mir ein Foto, und ich dachte: "Nicht mein Typ."
Er ist 50 Kilo schwer. Ein großer Kerl. Schlank, muskulös. Darauf stehe ich nicht.
Aber ich war verzweifelt.
Ich ging hin, sah den Hund
und dachte: "Vielleicht bauen wir eine Verbindung auf."
Also schnappte ich ihn mir und nannte ihn Hodor.
Ich nahm ihn zu Bert und Bernice heim. Ich brachte sie alle in mein Schlafzimmer.
Ich schloss die Tür und dachte:
"Sie werden merken, wer das Alphamännchen ist."
Oder der Alphahund.
Lass sie das selbst regeln. Ich werde kein Helikopter-Elternteil sein.
Ich aß einen Cannabis-Bonbon und schlief ein.
Ich bin gerne so stoned wie möglich, wenn ich nachts schlafe.
Nur für den Fall, dass etwas schiefgeht.
Falls ein Einbrecher, Eindringling oder Vergewaltiger auftaucht.
Ich will diesen Angriff verschlafen.
Ich will nicht in der Nacht nach einem Steakmesser
oder einen Panikknopf suchen und jemanden abwehren.
Ich möchte langsam sterben, während dieser Angriff stattfindet.
Wenn Michael Jacksons Arzt noch Arzt wäre,
wäre er mein Arzt.
Also schlief ich ein. Ich driftete ins La-La-Land ab.
Ich wachte durch ein ungewohntes Geräusch auf.
Als ob ein Kojote im Schlafzimmer wäre. So hat es sich angehört.
Ich schaltete das Licht an, schaute nach
und sah einen meiner Hunde
um den neuen Hund, Hodor, gewickelt, wie ein Gestaltwandler.
Ich sah nicht, ob es Bert oder Bernice war.
Dann erkannte ich Bernice.
Sie trug immer noch das gelbe Negligé, in das ich sie gesteckt hatte.
Ihre Augen waren blutunterlaufen, rot,
genau wie die von Michael Jordan in seiner Doku.
Sie sah aus, als ob sie Lippenstift tragen würde.
Sie hatte Hodor gebissen. Ich dachte: "Mein Gott, sie gewinnt."
Ich schnappte mir meine Tochter und warf sie quer durch den Raum
in meinen Schrank, und schloss dann die Schranktür.
Dann stürzte Hodor auf uns zu, ich wehrte ihn ab.
Ich führte ihn aus meinem Zimmer und schloss die Tür.
Dann ging ich zurück in mein Zimmer und brach zusammen.
Ich dachte: "Oh mein Gott, ich bin so high. Was war das?
Wer waren diese Leute?"
Dann schaute ich nach unten und meine Brust lag frei.
Meine Brustwarze hat geblutet.
Ich überprüfte sie, um sicherzugehen, dass sie noch dran war.
Ich dachte: "Ich kümmere mich morgen darum."
Dann lehnte ich die Hundetreppe
wieder ans Bett und kletterte über sie.
Ich lag in meinem Bett
und ich schrieb meinem Assistenten Tanner:
"Ich muss die Überwachungsvideos aus meinem Schlafzimmer sehen.
Und wenn es dir nichts ausmacht, es mit Shania Twain zu untermalen…
…oder mit anderer peppiger Musik, würde ich es zu schätzen wissen.
Ich würde es mir gerne mit dem Gärtner auf Pilzen anschauen."
Und in diesem Filmmaterial…
Wenn man es in Zeitlupe sieht, sieht man, wie ich aus dem Bett stolpere,
wie Gary Busey.
Ich hebe meine Tochter hoch und werfe sie nach oben,
während sie sich in der Luft dreht, mit dem Bauch zur Decke.
Irgendwann streckt sie sich, wie ein Eichhörnchen,
dreht sich am Himmel wie eine 747,
und mich gleich darauf in den Busen zu beißen.
Mit ihren zwei Zähnen, für die ich mich eingesetzt habe.
Ich bin mit ihr nach Whistler gereist.
Ich habe einen Heidenrespekt vor diesem Hund.
Ich nahm beide mit. "Auf ins Winterwunderland.
Ich gebe ihnen neue Erinnerungen, damit sie Mabelle vergessen."
Ich musste 14 Tage in Quarantäne.
Es schneite täglich. Ich spazierte nur mit den Hunden.
Ich war noch nie mit ihnen spazieren.
Als wir am zweiten Tag spazierten,
kam diese kanadische Frau um die Ecke.
Sie trug einen dicken Parka und Ugg-Stiefel.
Sie sah Bert und Bernice und sagte…
Und ich sagte: "Was?"
Und sie sagte: "Warum sind die nicht angeleint?"
Ich sagte: "Weil sie so faul sind. Sie können nicht einmal laufen."
"Sie werden niemals losrennen. Keine Sorge."
Sie sagte: "Nicht wegen mir. Jemand könnte denken, es sind Bären."
Ich sagte: "Sie tragen beide Tücher.
Kennen Sie Bären, die sich anziehen, bevor sie zum Mörder werden?"
Meine Quarantäne endete. Ich wollte endlich Skifahren gehen.
Aber ich war alleine. Das ist nicht sicher.
Ich dachte: "Was soll ich tun?" Ich heuerte einen Skiführer an.
Er verwandelte sich langsam zu einer Vollzeit-Nutte.
Und dann bekam ich eine Pilzinfektion. Ich dachte…
"Ist das eine Verarsche."
So ist das, wenn man eine Frau ist.
Du bist so geil, dass du einen suchst, der dich penetriert,
und dann hast du eine allergische Reaktion auf diese Person.
Also ging ich in die Apotheke
und suchte nach Mitteln gegen Pilzinfektionen,
und ich stieß auf Monistat 3.
Das heißt, man reibt diese Creme auf seine Mumu,
und in drei Tagen, ist die Pilzinfektion verschwunden.
Oder, wenn man eine echt gute Zeit hat und sie um vier Tage verlängern will,
gibt es Monistat 7.
Ich dachte: "Gibt es nicht eine zehn- oder 14-tägige Option,
wenn ich es wie einen Frühlingsurlaub behandeln will,
weil ich es liebe, meine Muschi vor Fremden zu kratzen?"
Und wer hat das Medikament erfunden? Ein Mann.
Ich konnte es nicht glauben. Ich dachte: "Was ist das?"
Also schrieb ich meinem Arzt in L.A.
In Amerika bekommen wir Diflucan.
Man nimmt diese große Pille, nach 48 Stunden ist die Infektion weg.
Ich fragte: "Können Sie mir Diflucan verschreiben?"
Er sagte: "Das gibt es in Kanada nicht. Ich verschreibe etwas Vergleichbares."
Ich: "Okay." Also rief er in der Apotheke an.
Ich lief auf und ab.
Ich trug meine Skistiefel, den Helm. Ich sah aus wie ein riesiger Schwanz.
Und dann rief er meinen Namen.
Er gab mir eine Pille, die größer ist als Diflucan.
So groß wie eine kleine Rakete.
Ich steckte sie in den Mund und trank etwas Wasser.
Dann ging ich wieder raus, um den Sessellift zu nehmen.
Ich fuhr mit zwei völlig Fremden hinauf,
und die Pille steckte noch in meinem Hals.
Ich dachte: "Das ist eine echt große Pille.
Warum geht sie nicht runter?"
Ich war wie…
Ich dachte: "Die muss runter, bevor ich Ski fahre. Das ist gefährlich.
Ich kann nicht Ski fahren mit so einer Pille im Hals."
Oben war das Ding immer noch nicht unten. Ich dachte…
"Ich brauche mehr Wasser."
Ich holte mir also einen Margarita.
Ich kippte ihn runter und dachte…
Die Pille steckte mir immer noch im Hals.
Ich dachte: "Ich stecke in der Klemme."
Ich dachte: "Was ist hier los?"
Dann nahm ich die Pillenpackung aus meiner Skihose,
und in großen, fetten, schwarzen Buchstaben
stand da: "Nur zur vaginalen Anwendung."
Ich dachte: "Oh, hoppla!"
Also schrieb ich meinem Arzt.
Ich so: "Hey."
Ich: "Hey, Sie."
Ich schrieb: "Diese Pille,
die Sie mir verschrieben haben, funktioniert die
in jedem Loch, in die man sie steckt?"
Und er schrieb zurück: "In welchem Loch ist sie?"
Ich dachte nur: "Was?" Ich zählte meine Löcher. Ich so: "Was?"
Ich schrieb: "Nicht im Hintern."
Und er schrieb zurück: "Oh je."
Die nächsten 48 Stunden waren qualvoll.
Ich wartete, dass ein Sauerteig-Starterkit aus meinem Mund kommt.
Ich dachte: "Toll. Jetzt bin ich Bäckerin. Eine kanadische Bäckerin."
Nach diesem Fiasko konnte ich endlich eine Freundin treffen.
Kelly. Wir sind ein paar Tage zusammen Ski gefahren.
Ich sagte: "Hey, du bist echt cool und so,
aber was ich wirklich suche, ist ein Mann.
Okay? Ich bin für drei, sechs Monate hier.
Wer weiß, wie lange das noch dauert?
Ich würde gerne mit jemandem Ski fahren und dann Sex haben, in dieser Reihenfolge,
aber das wirst nicht du sein."
Ich sagte: "Ich werde die Person ghosten, sobald ich Whistler verlasse.
Das ist eine große Chance für jemanden."
Sie sagte: "Ich kann dir helfen." Ich: "Toll. Perfekt."
Sie sagte: "Komm Samstag mit mir zu einer Party."
Also ging ich mit ihr zu einer Party in Whistler. Ich saß auf einem Sofa.
Ein Typ kam rein, und sie sagte: "Mit dem will ich dich verkuppeln."
Ich schaute hinüber
und sah, dass der Typ eine Kapitänsmütze trug.
Ja!
Nein. Nicht: "Ja."
Ich weiß nicht, was mit Männern passiert, wenn sie eine Kapitänsmütze aufsetzen.
Aber es ist peinlich, das zu sehen.
Weißt du, wie viel Mikroschwanz-Energie es braucht,
die Kapitänsmütze zu tragen und so zu tun, als hättest du eine Flotte von Schiffen
oder eine ganze Flotte von Flugzeugen?
Weißt du, wie peinlich es ist, wenn du sagst: "Ich bin Kapitän"?
Nein, bist du nicht. Du bist kein Kapitän.
Ich habe das lange studiert. Mein Vater trug früher eine Kapitänsmütze.
Wir nahmen jeden Sommer von Boston aus die Fähre
nach Martha's Vineyard.
Er trug eine Kapitänsmütze auf der Fähre.
Die ganze Fahrt über war ich so paranoid,
dass der echte Kapitän kommt und sieht,
dass mein Vater ein Halloween-Kostüm trägt.
Nur weiße Typen ziehen so eine Scheiße ab.
Schwarze setzen sich keine verdammten Kapitänsmützen wie Arschlöcher auf.
Asiatische Typen definitiv auch nicht,
und Latinos erst recht nicht.
Na ja, Pitbull schon, aber er ist ein Sonderfall.
Denn jeder in unserer Gesellschaft, der ein echter Kapitän ist,
also ein Held,
würde nie eine Kapitänsmütze aufsetzen.
Niemand würde sich als Kapitän bezeichnen.
Die wahren Helden unserer Gesellschaft,
die Krankenschwestern, Lehrer und Flugbegleiter…
Ja. Das sind die Helden. Flugbegleiter.
Unfassbar, was sie sich die letzten drei Jahre
gefallen lassen mussten.
Unschuldige Frauen
und Schwule,
die einfach ein paar Extra-Wochenenden in Puerto Vallarta verbringen wollten,
mussten fette Republikaner an ihre Flugzeugsitze kleben.
Unglaublich.
Das ist ein gesellschaftlicher Zusammenbruch.
Sie sind nicht ausgerüstet für Verbrechensbekämpfung in der Luft.
Bei dem Typen dachte ich sofort: "Ständerkiller."
Ich: "Auf keinen Fall!"
Er sah mich und kam direkt zu mir rüber.
Er so: "Bist du Chelsea Handler?"
Ich so: "Nein."
Ich schaute nach unten und sah seine Flip-Flops.
Ich dachte: "Das ist eine doppelte Beleidigung."
Mitten in einem Wintersturm im Februar trägt dieser Typ Flip-Flops.
Ich habe Männer so satt, die ihr Visum für Flip-Flops verlängern.
Man darf sie in einer Jahreszeit tragen: Im Sommer.
Okay? Dehne die Grenzen nicht aus.
Diese Schuhe
sind für uns und für Schwule, die verdammte Pediküre bekommen.
Stellt eure Füße nicht vor unseren Augen zur Schau. Wir haben es satt.
Er: "Sind die Flip-Flops ein Problem?" Ich: "Ja."
"Es gibt eine andere Gruppe von Männern, die im Winter gerne Flip-Flops tragen
und auch mit Frauen streiten.
Man nennt sie Taliban."
Denk daran, wenn du das nächste Mal diese Dinger an deine Füße klatscht."
Er sagte: "Lass mich die Spannung abbauen.
Ich heiße Gregg."
Ich sagte: "Lass mich raten. Zwei G?"
Er: "Woher weißt du das?"
Ich sage: "Wegen deines Outfits."
Er versuchte es erneut: "Sag mir deine zehn Lieblingsbands."
Ich: "Nickelback."
Und dann, als letzter Ausweg, sagte er: "Ich habe Drogen."
Ich sagte: "Besser ist es."
Er holte diese Plastiktüte voller Kapseln raus.
Ich: "Was ist das?" Er: "Molly."
Er reichte mir eine Kapsel. Ich sagte: "Bitte gib mir die ganze Tüte."
Ich sagte: "Hör zu,
Grej."
"Du trägst vielleicht die Kapitänsmütze, aber jetzt bin ich am Steuer.
Und du verdienst deine Drogen nicht.
Diese Drogen sind jetzt für jede Frau auf dieser Party,
die dieses Outfit sehen musste."
Er: "Du wirkst wütend."
Und ich: "Das bin ich.
Ich bin im Namen aller Frauen wütend.
Dass einer wie du so ein Outfit auf einer Party trägt
und denkt, dass er eine wie mich ficken kann. Das wird nicht passieren."
Ich bin wütend, dass nach allem, was wir als Gesellschaft gelernt haben,
alle Männer und Frauen, und alles, was dazwischen liegt,
dass alles, was wir über das Ungleichgewicht gelernt haben,
und welche Misshandlungen Frauen erleiden mussten,
dass Männer nicht einfach
als ersten Satz sagen: "Es tut mir leid."
Nach dem ganzen Ungleichgewicht der Macht
und dem Missbrauch, dem Frauen Männern ausgesetzt sind…
Es heißt nicht, dass du oder du schuldig bist.
Das meine ich nicht.
Aber als Gesellschaft schuldet ihr uns eine verdammte Entschuldigung.
Ganz ehrlich.
Ihr streitet euch mit uns über Flip-Flops und einen Kapitäns… Ehrlich.
Und ich weiß…
Wenn du als heterosexueller weißer Mann hier bist, hat dich jemand gezwungen.
Wenn du kein Mädchen bist, oder schwul, oder ein Transgender oder nicht-binär,
dann hat dich jemand hergeschleppt.
Wenn heterosexuelle weiße Männer den Klang meiner Stimme hören,
oder den Namen Chelsea Handler hören, sagen sie: "Verpiss dich!"
Das weiß ich.
Aber ihr müsst mich nicht mögen, damit ich versuche, euch zu helfen.
Für mich ist es auch nicht einfach.
Ich muss zwei Stunden vor anderen aufwachen, um mich zu entfotzen.
Ich muss auf der Bettkante wie ein Baby sitzen
und ein Mantra sagen: "Sei heute keine Fotze. Du bist eine."
Aber nach all dieser Zeit, wenn ihr Jungs dumme Fragen stellt,
wie: "Wir sind planlos, aber können wir dir trotzdem die Tür öffnen?"
Das ist wie: "Ja.
Ihr habt uns seit Anbeginn der Zeit vergewaltigt.
Das Mindeste, was ihr tun könnt, ist, die Tür für uns zu öffnen.
Öffne sie, schließe sie, und dann öffne sie wieder, du Idiot!
Verstehst du die ganze Diskussion nicht?"
Ich meine, es ist unfassbar.
Mein Bruder sagt: "Chelsea, nicht alle weißen Typen sind böse."
Ich sage: "Niemand hat das je gesagt.
Aber jetzt klingst du verdächtig."
Wenn du kein Arsch bist…
Ich nehme an, wenn du hier im Publikum sitzt,
hast du eine Frau oder einen Mann, der dir das erklärt hat.
Wenn du kein Arsch bist, kennst du einen Arsch
und musst diese Botschaft verbreiten.
Kein Jammern mehr darüber, wie schwer es ist, ein Weißer zu sein.
Verstehst du, wie beleidigend das ist? "Es ist so schwer, ein Weißer zu sein."
Wir gewannen vor 50 Jahren das Recht über unseren Körper,
und das wird uns heute genommen.
Also nenne uns nicht hysterisch. Wir sind nicht hysterisch.
Eure Meinung zu Rassismus und Sexismus ist irrelevant.
Ihr seid nicht die Opfer davon. Ihr seid die Verursacher.
Ich war in Whistler vielleicht dreieinhalb, vier Monate.
Ich kam nach Hause,
und neun,
neun meiner Freundinnen, die in heterosexuellen Beziehungen waren,
waren übergegangen
zu Vollzeit-Muschi-Gerätschaften.
Neun meiner Freundinnen.
Es gibt einen Massenexodus
von Lesbischsein im Erwachsenenalter
als direkte Folge des Verhaltens von Männern.
Nicht-Homosexuelle erwägen, es zu werden.
Ihr bringt uns gegen euch, so dass wir zu den Muschis wechseln.
Ich rief meine Schwester vom Mond an und sagte:
"Hey, wir beide müssen vielleicht ein Paar werden."
Sie sagte: "Das will ich nicht."
Ich sagte: "Ich auch nicht."
"Aber die Auswahl ist ziemlich gering."
"Also besorg dir Birkenstocks, denn wir fahren vielleicht nach Maine."
Das zeigt, wie ernst die Situation geworden ist.
Ihr zwingt mich zu überlegen, ob ich meine Schwester lecken würde.
Und deshalb date ich jetzt einen philippinischen Mann.
Denn kein Mann hat je mit mir gesprochen oder mich so behandelt,
wie Jo Koy mit mir spricht und mit mir umgeht.
Ich meine…
Ich glaube manchmal kaum, dass er gewisse Dinge ernst meint.
Ich so: "Was?"
Wir waren bei einem unserer ersten Dates in einem Restaurant,
und der Besitzer des Restaurants, ein dicker, fetter Idiot, kam an dem Tisch
und sagte: "Ich sah Ihren Namen auf der Reservierungsliste, Chelsea.
Bin kein großer Fan, aber meine Frau. Aber sie ist meine dritte Frau."
Ich sagte: "Nun, viel Glück mit Ihrer vierten Frau, Sir."
Er ging vom Tisch weg und Jo Koy sagte: "Jetzt ist mein Schwanz hart."
Mein Selbstvertrauen und dass ich mir nichts gefallen lasse, macht ihn an.
Anstatt dass ich meine Persönlichkeit bremsen muss,
um keinen zu entmannen,
erregt es ihn, wie ich bin.
Wisst ihr, wie sexy das ist?
Wir waren zu Thanksgiving auf Hawaii, und ich trug einen Bikini.
Ich sagte: "Schatz, kannst du dir meine Cellulite am Arsch ansehen?
Ist es sehr schlimm?" Er sagte: "Was?
Cellulite macht eine Frau zur Frau. Das ist verdammt heiß."
Ich sagte: "Das hat meinen Schwanz hart gemacht."
Ich wusste nicht mal, das es diesen Satz gab.
Ich dachte: "Das muss ich aufschreiben, damit jede Frau den Satz hören kann."
Ja!
Ich bin eine Jüdin aus New Jersey,
die noch nie gerne Blowjobs gegeben hat,
weil ein Typ aus der Highschool
es für den Rest der Jungs ruiniert hat, mit denen ich je Sex haben wollte.
Er heißt Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Ich versuchte, ihm meinen ersten Blowjob zu geben.
Weißt du, wie einschüchternd das ist, für ein 16-jähriges Mädchen, da runter…
Du weißt nicht einmal, was du tun sollst, wenn du da unten bist.
Wie: "Ich werde wohl einfach pfeifen."
Ich versuchte, Daniel meinen ersten Blowjob zu geben,
und ich legte meinen Kopf dorthin,
und dann legte Daniel seine Hand auf meinen Hinterkopf.
Ich verpasste ihm einen Tritt in die Eier.
Jetzt, wo ich gesehen und respektiert werde,
nehme ich Jo Koys Hand und lege sie auf meinen Hinterkopf,
weil ich jetzt Blowjobs liebe.
Ich kann nicht genug davon bekommen.
Manchmal setze ich sogar meine Zahnschienen ein.
Neulich Abend traten wir beide in Missouri auf.
Ich war in Kansas City und er war in Springfield.
Das sind zweieinhalb Stunden Fahrt, aber wir hatten zwei Nächte eine Show.
Eine Nacht und dann die nächste Nacht. Das sind zwei Nächte.
Nach der ersten Show schrieb er mir: "Ich komme für einen Kuss vorbei."
"Ich bin in der Nähe, ich brauche einen Kuss."
Er fuhr zweieinhalb Stunden hin und zweieinhalb Stunden zurück.
Das würde ich nie für jemanden tun.
Wir waren in New York und kamen heim.
Ich sagte: "Scheiße, ich vergaß Tampons."
Er sagte: "Schatz, ich hole dir Tampons."
Ich sagte: "Auf keinen Fall. Es ist 2:30 Uhr."
"Das ist New York. Es ist nicht sicher. Ich komme mit."
Er sah mich an, setzte sich zu mir
und sagte: "Du kaufst schon dein Leben lang Tampons.
Ich kaufe deine Tampons von jetzt an."
Das hat mir Lust auf Analverkehr gemacht.
Okay? Also fangt an, diesen Scheiß zu verbreiten, Leute.
Ich schreibe ein Handbuch für Männer mit dem Titel Der Filipino in mir.
Fangt an, den Scheiß zu sagen. Ihr müsst es nicht glauben.
Wenn ihr es sagt, werdet ihr es glauben.
Aber noch wichtiger ist, dass wir es hören.
Wir müssen diese Dinge hören. Wir müssen hören, dass Cellulite sexy ist.
Wenn du hier sitzt und deine Person noch nicht gefunden hast,
dann senke bitte niemals deine Ansprüche
oder werde panisch, weil du dich alt fühlst.
Deine Person wird kommen
und keine Flip-Flops und Kapitänsmütze tragen.
Ich sagte: "Ich liebe dich bis zum Mond und zurück."
Er sagte: "Schatz, du weißt nicht einmal, wo der verdammte Mond ist."
Danke, Nashville! Vielen, vielen Dank!
Danke!
Danke, Leute!
Danke!
ICH GLAUBE IMMER NOCH AN DIE LIEBE.
ICH WEISS JETZT MEHR DENN JE, DASS MEINE PERSON KOMMT.
Danke!
Danke, Nashville! Das war verdammt geil.
Untertitel von: Sophiane Collins