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Gente di Nashville, Tennessee, siete pronti?
Ryman Auditorium, siete pronti?
Diamo il benvenuto
a Chelsea Handler!
Come va, Nashville?
Sì, che benvenuto caloroso!
Oddio, ce l'abbiamo fatta. Siamo sopravvissuti!
Siamo sopravvissuti a una pandemia globale,
e ora faremo finta che sia finita.
E a me sta bene così!
Che epoca entusiasmante in cui vivere.
Vero? Insomma, non voglio darmi delle arie,
ma dopo gli ultimi due anni e mezzo o tre
in cui abbiamo guardato la gente chiusa dentro casa
con il proprio coniuge
e i bambini,
mi sento più che mai fiduciosa nelle mie capacità decisionali.
Rimarrò sola e senza figli!
L'unico motivo per cui non ho mai avuto figli
era per il caso improbabile…
in cui avessi dovuto tenerli a casa durante una pandemia globale.
Al diavolo.
C'è gente che non si riprenderà mai dopo ciò che è successo.
Sto parlando dei genitori.
Ma vi immaginate di diventare genitori,
già di per sé un grosso errore di valutazione,
e l'unica tregua che avete
è quando mandate vostro figlio a scuola a imparare qualcosa,
e questa vi viene tolta a causa di un'epidemia?
Il vero motivo per cui non ho avuto figli è che non voglio essere responsabile
del dare informazioni errate a esseri umani in crescita.
Presente? Ci sono molte cose che ancora mi confondono.
E, a una certa età, è troppo imbarazzante fare domande.
Ho scoperto recentemente…
E parlo di sette anni fa, quando ho compiuto 40 anni.
Ho scoperto recentemente che il sole e la luna
non sono la stessa cosa.
Ero sbalordita.
Ero in Africa a fare un safari con mia sorella maggiore, Simone,
e stavamo cavalcando un elefante.
Sull'animale, con noi, c'era un uomo africano,
perché è questo che fanno le bianche ricche.
Stiamo trottando,
o qualunque verbo si usi quando un elefante si muove.
E mia sorella, Simone, mi tocca la spalla
e fa: "Chels, guarda il cielo.
Non capita spesso di vedere il sole…
e la luna
contemporaneamente".
E io…
Sembravo Scooby-Doo.
"Dov'è?"
Faccio: "Non stanno sempre insieme?"
Vedo lo sguardo di mia sorella e faccio: "Mi rimangio quello che ho detto".
Lei fa: "Che hai detto? E io: "Non ho detto niente".
E lei: "Guarda che ti ho sentito.
Ho bisogno che mi spieghi
cosa pensi stia accadendo tra il sole e la luna".
E io: "Senti, a dirla tutta, non ci ho mai pensato.
Non mi interessa molto. Funziona bene senza il mio intervento.
Perché dovrei farmi coinvolgere, narcisista?
Ma, se proprio vuoi saperlo,
pensavo
che, quando il sole tramontava,
poi tornasse su sotto forma di luna.
Non funziona in questo modo?"
L'uomo sull'elefante, che non parla inglese, fa…
Pensa: "Un'altra stupida americana".
E mia sorella: "Come puoi avere 40 anni
e fare questo lavoro senza avere queste conoscenze di base?"
E io: "Perché non ti dai una calmata?
Siamo nell'emisfero australe.
Non so neanche di quale luna stai parlando".
E lei: "No, ascolta.
C'è una cazzo di luna.
In tutto il sistema solare, ce n'è solo una.
E c'è un sole. Soltanto uno.
E poi c'è un'idiota del cazzo. Tu quale sei?"
E io: "Il sole?"
Prima della pandemia,
non avevo mai passato due settimane da sola con me stessa.
Non avevo idea di quanto apprezzassi il piacere della mia compagnia.
Ero divertente.
Sì.
Grazie.
Mi svegliavo ed ero di buonumore. Lei era di buonumore.
Facevo: "Vuoi fare festa?" E io: "Non lo so, voglio? Sì!"
Niente vi convince a non avere figli
quanto mettere la sveglia alle dieci il lunedì mattina.
Fumatevi i funghi, invece.
Avete mai fumato i funghi per poi uscire in cortile
e mettervi a parlare per due ore con quello che pensavate fosse un albero
ed era invece il vostro giardiniere?
Avete mai fumato i funghi con il vostro giardiniere?
Sapete chi ha tempo di farlo? Quelli che prendono decisioni forti.
So che le persone sposate hanno passato l'inferno durante il COVID.
Anche i single hanno passato l'inferno,
perché pensavamo: "Quand'è che si ricomincia?"
Quando il COVID si era calmato un po', non era sicuro,
ma io volevo mettermi di nuovo in gioco.
Sono andata dalla ginecologa
e ho chiesto: "Dimmi solo cos'è sicuro.
Devo prenderlo da dietro? Qual è la procedura consigliata?"
E lei: "So che pensi che dopo i 40 non puoi restare incinta,
ma devo dirti che hai le uova di una venticinquenne".
Volevo pugnalarla con una forchetta quando l'ha detto.
Poteva anche prendere le mie uova e farci una frittata.
Sto cercando di concludere la cosa, non di dare inizio alla festa.
Non mi piacciono le gravidanze in età avanzata.
Che schifo.
Una volta ho partecipato a un incontro di Goop a New York.
Eravamo tutte insieme sul palco con i microfoni.
Eravamo Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney di Ozark e io.
Stavamo sedute lì, a parlare di sapone.
Poi la conversazione si è spostata sui figli, e io mi sono appisolata.
Sapevo di non avere nulla da contribuire.
Presente? Non sono così arrogante da pensare: "Ora intervengo".
Poi ho sentito Laura Linney
dire che diventare madre era ciò che aveva sempre voluto.
Era il suo obiettivo nella vita.
E aveva avuto difficoltà a restare incinta,
così aveva fatto vari cicli di fecondazione in vitro.
Allora, per rispetto, ho aperto gli occhi.
E poi ha detto la frase:
"E poi, per volere di Dio,
sono riuscita a partorire naturalmente a 50 anni" e io…
Mi sono afferrata la micetta. La mia vagina si è chiusa da allora.
Temevo di farmi contagiare solo a parlarne.
"Stammi lontana, Laura Linney.
Allontanatevi da me, tu e quel figlio che hai avuto a 50 anni".
Non sono contraria ad avere figli.
Se lo volete ardentemente, lo capisco e vi sostengo.
Il problema è quando siete indecisi e fate un figlio.
Quando avete 40 anni, come molte mie amiche,
e restate incinte per caso e fate…
"Allora avrò un bambino."
Penso: "Abortisci finché puoi, ok?"
Non state aiutando il bambino
se siete indecisi sul diventare genitori.
O mio fratello.
Ero con lui l'altro giorno e gli chiedo: "Perché sei un padre?
Non te la cavi molto bene".
E lui: "Chelsea, devo pensare al mio retaggio".
E io: "Con chi parli? C'è qualcuno dietro di me? Cosa…
Devi pensare al tuo… Chi cazzo ti credi di essere per…
Chi ti credi di essere
che pensi che la gente voglia vedere ciò che lascerai su questo pianeta?
Il tuo retaggio è che sei mio fratello".
È imbarazzante quando gli uomini parlano così.
A volte dovete fingere di non sentire, del tipo…
Non voglio essere una madre,
ma mi andrebbe bene essere un padre divorziato.
Quel ruolo mi andrebbe a pennello, con il 50% di frequenza.
Sì. Mi presento il venerdì pomeriggio con l'unicorn frappuccino.
Poi andiamo alla Cheesecake Factory
e poi di nuovo da Starbucks, per poi scappare il lunedì
prima che le cose si mettano male.
Mi andrebbe bene.
O il ruolo del patrigno.
Anche quello mi andrebbe a pennello.
Nessuno si aspetta niente da voi.
Ma è importante sapere quando non si è in grado di crescere un figlio.
Invece di umiliarli, dovremmo congratularci.
"Bravo, sai che non dovresti avere figli.
Ti diamo un premio per non aver inquinato la popolazione."
Io so che non sono in grado di crescere un figlio.
Ho adottato nove cani nella mia vita.
Grazie.
Ne ho restituiti quattro.
Perché ho un tipo.
E sono impulsiva, quindi non rifletto sulle cose.
E, come ogni altro amante degli animali,
quando abbiamo un tipo, scegliamo sempre quello. E a me piacciono lenti
e grassi.
È quello che cerco in un animale.
Non considero l'idea di farci lunghe passeggiate
o giocarci a riporto, presente?
Voglio tornare a casa dopo una lunga giornata e coccolarlo.
Voglio andare a letto con il Re Leone,
e averlo sopra di me con la sua faccia grossa
e il suo grosso collo carnoso che ondeggia avanti e indietro
mentre lo stringo tra le braccia.
Poi, quando inizia a fare caldo, dico: "Togliti, cazzo".
Ecco cosa cerco in un compagno.
Sono andata in Inghilterra, a una mostra canina.
Ovviamente era per un film,
altrimenti non ci sarei mai andata.
E ho visto un bovaro del bernese.
Non avevo mai visto un cane simile.
Ho pensato: "Oddio, sembra uscito direttamente dai miei sogni".
Sono perfetti. Sono neri, marroni e bianchi.
E sono pigri, sapete?
Non vogliono fare niente.
Si vedeva dai loro occhi che non avevano spirito d'iniziativa.
"Voglio quel cane."
Tornata a casa, ho detto al mio assistente, Tanner:
"Devi prendermi un bovaro del bernese".
Ma, se sei una celebrità, non puoi comprare un cane.
Devi adottarlo da un canile.
Altrimenti gli animalisti vi bruceranno la casa.
Così ho detto a Tanner: "Devi trovarmi un bovaro del bernese usato".
E, due settimane dopo, questa bestia di due settimane che pesa tre chili
entra nella mia vita.
Non posso crederci. Lo chiamo subito Gary.
Ma non ci ho riflettuto. I cuccioli sono vivaci.
Vogliono solo giocare, e hanno i denti aguzzi.
Saltano su tutto e sono fastidiosi.
Due ore dopo che i miei altri due cani hanno incontrato Gary,
sono andati di sopra e non sono scesi per due settimane.
Uno mi ha scritto un SMS: "Dicci quando Gary se ne va".
Nel giro di 48 ore, ha mangiato due dei miei divani.
Nemmeno i cuscini. L'intero divano.
Ho pensato: "Oddio, cosa…"
Abbiamo tolto tutti i mobili del piano terra.
Vivevo in un magazzino vuoto,
con una lampada da minatore e le ginocchiere,
pronta al prossimo scontro.
Il quarto giorno, ho trovato un gufo morto
nel mio giardino.
Non sapevo che i gufi esistessero.
Pensavo fossero roba de Il Trono di Spade.
E Gary, mentre dormiva, cresceva.
Faceva un pisolino e, quando si svegliava, pensavo: "È più grande?"
Poi ho iniziato a insospettirmi, così ho preso una bilancia.
Una notte, prima che andasse a dormire, l'ho pesato e faceva nove chili.
La mattina dopo ne pesava dieci.
Pensavo: "Questo cane mangerà qualcuno".
L'ho portato dalla veterinaria. "Non so cos'abbia.
Non è un problema, ma succede troppo velocemente,
e ho paura."
E lei, con disinvoltura:
"Oh, è un bovaro del bernese.
Devi massaggiargli le ghiandole anali".
E io: "Dobbiamo abbatterlo.
Hai un supervisore o…
Posso pagare con PayPal? Cosa…"
Due settimane dopo, dovevo andare dal medico a Beverly Hills.
A Los Angeles, tutti i dottori sono sulla stessa strada.
Metto tutti e tre i cani sul sedile dietro.
Vado in un parcheggio a Beverly Hills e parcheggio al quarto piano.
Gary pesava 22 chili, quella mattina.
Prendo la calcolatrice per capire di quanto debba aprire il finestrino.
Sei centimetri.
Lo apro di sei centimetri, perché sono una madre.
Vado dal medico e torno dopo 45 minuti, neanche un'ora.
Torno all'auto e Gary non c'è più.
E si capisce, da come si comportano gli altri due,
che uno aveva aperto la portiera
e aveva fatto uscire Gary.
Guardo a destra, guardo a sinistra
e non vedo Gary. Così penso: "Grazie a Dio è finita".
Poi scendo velocemente per i quattro piani del parcheggio.
Arrivo al piano terra, all'entrata,
e mi avvicino al gabbiotto dove vive il parcheggiatore.
Mentre mi fermo, vedo il parcheggiatore nel gabbiotto,
spalle al muro,
con Gary che gli salta sopra così.
E continuo a guidare.
Penso solo: "Ora è lui tuo padre. Vaffanculo, Gary".
Guido fino a casa.
Entro e il mio assistente, Tanner, mi corre incontro dicendo:
"Hanno trovato Gary! È in un parcheggio a Beverly Hills".
E io: "Dov'è il mio bambino?"
E, tornando a casa, penso: "Sei proprio una stronza.
Sei una bastarda".
Penso: "Puoi fare di meglio.
Sii più materna. Devi provare".
Così decido di impegnarmi di più.
Vado a prenderlo e lo abbraccio, per un contatto pelle a pelle.
Poi lo porto al parco e, mentre passeggiamo lì,
una donna di nome Teresa ci viene incontro correndo e fa…
"È un bovaro del bernese?"
E io: "Sì. Si chiama Gary".
E lei: "Io adoro i bovari del bernese".
E io: "Anch'io lo pensavo".
E lei: "Ho sempre voluto adottarne uno, ma nei canili non ce li hanno mai".
E io: "Stai per adottarlo ora.
Ti prego, prendi Gary.
Pagherò per i suoi vestiti e la sua educazione. Ma prendilo tu!"
Gary ora vive con Teresa.
Gli ho trovato una nuova casa. Io la vedo così.
E so che non si può fare così con un bambino vero.
Soprattutto se siete una celebrità. Vi beccherebbero.
Ora che abbiamo finito di prendere in giro i neri e gli ispanici,
direi sia il caso di concentrarci sugli uomini bianchi ed etero. Inizio io.
Mia sorella, quella della luna,
ha invaso casa mia durante il COVID. Mi chiama…
Ha tre bambini, di 24, 21 e 18 anni.
Non sono bambini, cazzo. Ok?
E vivono a San Francisco, in un appartamento.
E fa: "Siamo in troppi.
Forse dovremo venire per un po' a vivere con te a Los Angeles".
Io mi sto divertendo un mondo con il giardiniere, vi ricordo.
Ma è mia sorella, quindi faccio: "Certo che potete venire da me".
E cerco su Google: "In quale Paese posso andare?"
E di colpo…
Ci vogliono meno di 48 ore
per capire di cosa si sono lamentati tutti
negli ultimi cinque anni.
Perché ho un nipote di 24 anni, Jakey,
e due nipotine.
Quindi ci sono quattro donne in casa mia e un solo uomo.
E vedo subito la differenza.
Le donne sono coscienziose nei rapporti con gli altri.
Portano gli AirPod.
Mettono gli AirPod durante le videochiamate su Zoom.
Vanno sempre in un'altra stanza,
per rispettare la privacy dell'altro.
Anch'io porto gli AirPod in casa mia.
Anche se non sono su Zoom o ascolto musica.
Spero solo che nessuno interagisca con me.
Poi vado di sotto, in salotto,
ed ecco mio nipote di 24 anni, Jakey,
con i pantaloncini da basket strappati dappertutto,
molto vecchi. Niente scarpe, ovviamente. Perché?
E sta seduto sul mio divano in questa posizione.
Al computer.
Con le palle spaccate al centro.
Faccio: "Vuoi che ti prenda un sigaro?
Puoi chiudere le gambe? Inquini il mio spazio visivo".
Non mi sono mai seduta così in casa mia!
E io: "Jakey, perché sei l'unico qui a non avere gli AirPod?
Tutte noi donne li portiamo, e tu no".
E lui: "Scusa, Chels".
Il secondo giorno: "I tuoi AirPod?" "Scusa."
Il terzo giorno: "Ehi, orecchio miracoloso.
Dove sono gli AirPod? Sembrano delle palline.
Dovresti riuscire a trovarli".
Fa: "Sto solo guardando…" È un giornalista sportivo.
Quindi quello che sta ascoltando è più fastidioso di qualsiasi rumore.
Fa: "Sto solo guardando questa classica mossa di Michael Jordan.
Se vieni qui, posso spiegarti come funziona il basket".
E io: "Siamo nella mia villa.
Lascia che ti spieghi una cosa, Jakey.
Non me ne frega un cazzo di come funziona il basket.
Se mi fosse importato, l'avrei seguito negli ultimi 45 anni della mia vita,
come con il sole e la luna".
So due cose sul basket.
So che Michael Jordan è il numero uno.
Ho visto quel documentario, The Last Dance.
Lo so. Lui è… Non ho mai visto nulla di simile.
Lui è uno che si è guadagnato il diritto di portare pantaloncini strappati.
Spaccati al cavallo, ok?
Si è guadagnato il diritto di farlo.
Beve un whiskey liscio durante il suo documentario,
con gli occhi iniettati di sangue, perché è sempre ubriaco.
Un sei volte campione che si lamenta di ogni persona contro cui ha giocato.
Facevo: "Sei il numero uno, cazzo".
So due cose sul basket. Michael Jordan è il numero uno.
E so che Denver Nuggets non c'entra niente con il pollo.
Vuole spiegarmi come funziona il basket?
"Oh, mio Dio."
So che gli uomini sono confusi, perché un tempo ci piaceva.
A me sì. Quando volevate farvi uno
e lui sapeva qualcosa che voi non sapevate, lo incoraggiavate.
Presente? Vi piaceva sentirlo parlare di qualsiasi cosa.
Facevo: "Sì, voglio sapere come funzionano gli irrigatori".
Ma poi avete esagerato.
Avete spiegato troppo, e ora siamo incazzate.
Mia sorella Simone ci vede parlare
e fa: "Mi sembra che i ragazzi inizino a infastidirti".
E io: "Cosa te lo fa pensare?"
E lei: "Credo che Jakey sia molto stressato".
E io: "Davvero?"
"Sì." E io: "Cos'è che lo stressa?"
E lei: "La pandemia".
E io: "Più che a noialtri?"
E lei: "È un maschio.
Credo che gli farebbe bene interagire con una figura femminile.
Magari un appuntamento in sicurezza in giardino.
Senza toccarsi. Possono giocare a carte.
Credo che migliorerebbe il suo umore".
Guardo mia sorella come se fosse un'aliena.
"Vuoi far venire una ragazza
così potranno giocare a carte in giardino?
E poi? Si farà una sega nella mia piscina?
Che succede? Che significa tutto questo?"
Faccio: "E chi è che gioca più a carte? Siamo sul set di Cocoon?"
Lei fa: "Lo farebbe stare meglio".
Guardo mia sorella pensando: "Oddio, mi serve un drink".
Faccio: "Certo, Simone. Andiamo a casa della mia amica".
Andiamo da lei e beviamo qualche drink. Siamo abbastanza brille.
Torniamo a casa e troviamo mio nipote in bilico sullo sgabello della cucina
ubriaco fradicio.
Ha questa faccia da ubriaco, rossa come un peperone.
Ha la testa tra le mani, con questo fare super drammatico.
Come se avesse il peso del mondo sulle spalle.
Come se fosse il dottor Fauci.
Sta seduto lì e io lo guardo pensando: "Oddio, mi prendi in giro?"
Faccio: "Che succede, Jakey? Niente penetrazione stasera?"
Lui alza lo sguardo e fa: "No, ed è davvero frustrante!"
Non riesco a guardare mia sorella.
Sono andata in terapia. So quando rimuovermi da una situazione
per non rischiare di menare a qualcuno.
Così vado di sopra, nella mia camera da letto,
accendo uno spinello e mi siedo lì,
a pensare a ciò che ho visto.
Mia sorella viene e fa:
"Ehi, mi dispiace".
E io: "Dispiace a te.
Hai tre figli di 24, 21 e 18 anni che vivono a casa mia.
Quando finirà questa storia del fare il genitore?"
E lei: "È il mio lavoro".
E io: "Cosa?"
"È il mio lavoro ascoltarlo."
"È il tuo lavoro ascoltare tuo figlio di 24 anni
che si lamenta di quanto sia arrapato nel bel mezzo di una pandemia globale
in cui muoiono migliaia di persone ogni giorno?
Lo sai chi altri è arrapata?
Lo sai chi è che si masturba da otto settimane
pensando a Michael Jordan?
E non posso farci niente, perché voi siete qui, cazzo".
Così se ne vanno.
Poi arriva il momento. Penso: "Ok, prepariamoci".
Vado a comprare un test COVID da fare a casa,
così posso tamponare nasalmente qualsiasi potenziale penetratore
che si presenta in giardino.
Vengono…
Ovviamente li chiamo a scaglioni, perché non sono un'idiota.
Uno viene alle 7:00, uno alle 8:00, uno alle 9:00…
So che non saranno tutti successi.
Quindi arrivano e fanno il tampone,
e io corro in cucina per eseguire il test.
Ci vogliono circa 30 minuti per avere i risultati.
E in quei 30 minuti,
posso tornare fuori e parlare con loro a distanza.
Se mi infastidiscono in qualche modo
o vedo un anello da mignolo,
faccio: "Hai il COVID.
Due settimane di quarantena".
Il primo che viene non è il mio tipo.
È troppo muscoloso. Sembra appena uscito dalla palestra.
Tatuaggi ovunque.
Non fa per me, ma siamo in pandemia, quindi niente critiche.
Sono disperata.
Parlo un po' con lui. Faccio: "Ok". Posso immaginarlo dentro di me.
Torno dentro e vedo che il test è negativo.
Riesco e faccio: "Un'ultima domanda".
Ero un po' paranoica. Lo eravamo tutti a quel punto.
Stavo ancora disinfettando il cibo che ordinavo a domicilio.
"Solo un'ultima domanda.
Cosa pensi sia appropriato fare in questo periodo?"
"Io porto sempre la mascherina."
E io: "Ottimo. Mi importa solo quello".
E lui: "Ma non penso funzioni".
E io: "Cosa? Cos'hai detto?"
Fa: "Che c'è?" "Sei forse un dottore?"
"No." "Sei uno scienziato?"
"No." "Sei un infermiere?"
"No." "Allora chi se ne frega di cosa pensi sulle mascherine?
A chi importa della tua stupida opinione?
Ma che stai dicendo?
Ora hai il COVID. Vattene da casa mia!
Torna a casa! Rifletti su quello che hai fatto.
E io stavo per scoparti."
Il secondo arriva un'ora dopo.
Nel giro di 30 secondi, è in giardino e dice che si è fatto male al testicolo
in palestra quella mattina.
Non capirò mai perché gli uomini etero
pensino sia appropriato parlare delle loro palle.
Figuriamoci al primo incontro con una donna.
Voglio che ogni uomo etero qui stasera
pensi se, durante il primo appuntamento,
lei abbia mai detto "vulva".
Non è mai successo. Mai e poi mai.
Nella storia, nessuna donna etero…
Forse le lesbiche sì.
Nessuna donna etero
ha mai detto: "Sono un po' acciaccata lì sotto.
Era la Giornata della Bandiera".
Mai!
Nessuna donna fa: "Mi sono incastrata la vulva nella cyclette stamattina".
Incredibile.
Giusto perché lo sappiate, a noi donne succede sempre sulla cyclette.
Forza e coraggio, cacasotto.
Penso: "Che succede? Guarda come sono carina".
Sto alla grande. Le tette sono vere, ho il sedere grosso.
Sono pronta a diffondere il mio amore.
E gli uomini lo rendono impossibile.
Faccio: "Mi toccherà andare in Canada".
I canadesi sono un po' noiosi, ma almeno sono decorosi.
Nessun canadese scatenerà una rissa in una farmacia
sull'indossare una mascherina durante un'epidemia.
Nessun canadese nomina il suo testicolo
nei primi 30 secondi di un incontro.
E adoro sciare. È la mia passione.
Amo il Canada per questo motivo.
E, durante il COVID, ho capito di non avere hobby.
Le persone si entusiasmavano facendo passeggiate
o i puzzle.
O il bricolage.
E io: "Oh, mio Dio".
Ho tre interessi.
Mi piace fumare erba, leggere libri e sciare, cazzo.
Ecco le mie passioni.
Non ho altri interessi.
Non so ballare o cantare.
Ma, da piccola, avevo un'eccessiva fiducia in me stessa.
Credevo di saper ballare e cantare
e che, una volta fatto quello, il mondo sarebbe stato un posto migliore.
Ho la mia prima opportunità a 12 anni, alle medie,
durante le audizioni per le cheerleader. Penso: "Ci siamo".
Ora avrò il rispetto che credo di meritare.
Mi iscrivo alle audizioni.
C'è una routine da imparare.
E io: "Al diavolo. Faccio a modo mio".
Esatto.
Esco da scuola a testa alta.
Per la prima volta nella mia carriera alle elementari o alle medie,
penso: "Ce l'ho fatta".
La mattina dopo arrivo presto e vado dritto alla bacheca
per vedere i nomi delle persone che sono entrate nella squadra.
Mentre mi avvicino,
l'infermiera della scuola mi ferma.
Fa: "Tesoro,
abbiamo visto il tuo provino di ieri.
Devi venire con me in infermeria,
così possiamo fare un test per la scoliosi".
Sono nel suo ufficio e chiedo:
"Mi hanno presa?"
E lei: "No, tesoro, non ti hanno presa.
Quando torni a casa, devi chiedere ai tuoi genitori
il certificato del vaccino antipolio.
La tua schiena ha qualcosa che non va".
Torno a casa esterrefatta. Non ci posso credere.
Corro a casa, su tutte le furie.
Apro violentemente la porta
ed entro in cucina, dove mia madre sta preparando la pasta al formaggio,
che considerava uno snack salutare.
Faccio: "Ho fatto il provino per le cheerleader ieri,
e oggi l'infermiera mi ha fatto il test per la scoliosi.
Tu ne sai niente?"
Lei si gira e fa: "Te l'avevamo detto di non ballare".
Ma non ero un'idiota.
Sapevo che le diagnosi di scoliosi e polio
sarebbero state utili in futuro.
"Mettiamole da parte."
E non ci è voluto molto.
Avevo un compito di tedesco qualche settimana dopo e…
Avete presente quando vi svegliavate ricordandovi di non aver studiato?
Salto su dal letto, pensando: "Cazzo, non ho studiato per il compito".
Non m'importava del tedesco, perché sono ebrea.
È troppo presto.
Sento i passi di mia madre in corridoio.
Mi siedo nel letto, a gambe tese. Lei apre la porta e io…
"Non so cosa sia successo.
Forse è la polio o qualcos'altro.
Mi sono svegliata così".
Mia madre mi dà un'occhiataccia.
Da bambina ero una bugiarda. Mentivo su tutto.
E i miei lo sapevano.
Mia madre fa: "Davvero? Quindi ora hai la polio?"
E io: "Non so cos'altro potrebbe essere.
Fanno solo così. Non riesco a piegare le ginocchia.
Cosa…"
Lei fa: "Se hai la polio, dobbiamo andare al pronto soccorso.
Non puoi startene a casa a guardare le soap opera".
E io: "Andiamo".
Non sa cosa fare. È sconcertata.
Fa: "Beh…"
Mi lancia un paio di jeans sbiaditi che sono sul pavimento:
"Allora mettiti quei jeans".
E io: "Ok". Ho 12 anni. So come fare le forbici.
Faccio…
Metto dentro una gamba e poi metto l'altra.
Continuo a guardarla negli occhi, come la bambola Chucky.
Faccio: "Cazzo, sì".
Me li tiro su fino alla vita e salto giù dal letto. "Andiamo."
Arriviamo in ospedale.
Io sono seduta su un lettino, con addosso un camice,
e il dottore arriva con un ago di dieci centimetri,
e inizia a pungermi la pelle, dalla caviglia fino alla coscia.
Fa: "Lo senti?" E io: "No.
Ti ho detto che non sento niente".
Ma penso: "Cazzo, avrei voluto sapere che era questo il test per la polio.
Avrei scelto una malattia più credibile.
Tipo la clamidia".
Finita la visita, chiude la tendina per parlare con mia madre.
Fa: "Sua figlia non ha la polio
e non ha la scoliosi.
Ma le serve una perizia psichiatrica".
E io: "Dovrò saltare un altro giorno di scuola".
Per questo sciare è importante per me. Ci ho messo tanto a imparare,
perché sono scoordinata.
E prendo molto sul serio lo sci.
Mi piace andare a Whistler, in Canada.
Ci vado ogni anno a Natale con la mia famiglia.
Ci giro ogni anno per il mio compleanno i video in topless.
Ma il mio unico dilemma era se portare con me i cani?
Non sapevo se sarei riuscita a tornare.
Avevano chiuso i confini.
E mi erano rimasti due cani dopo l'epopea di Gary.
Non volevo lasciarli qui,
perché già credono che Mabelle, la mia domestica, sia la loro madre,
e io una babysitter zoccola
che gira per casa ogni tre o quattro settimane.
Non so se Mabelle nasconda burro d'arachidi nelle mutande,
ma io credo di sì.
Sono andata io in canile.
So che dovete essere voi ad andare a prendere il cane in canile,
così saprà che siete la sua mamma.
Vado in un canile che ha i chow, i miei cani preferiti.
Sembrano degli orsacchiotti,
con le lingue di fuori e le code alte.
Sono riservati, e lo rispetto.
Vado al canile e dico: "Sto cercando un incrocio di chow,
preferibilmente un po' obeso. Cosa avete?"
La responsabile fa: "Abbiamo una combo fratello-sorella".
E io: "Mi piace come suona".
Vengo da una famiglia numerosa. Adoro le dinamiche tra fratelli.
"Fammeli vedere."
Non dimenticherò mai quell'immagine. Il maschio gira l'angolo,
e il suo sedere è così gigante
che è la prima cosa che vedo, anche se sta correndo verso di me.
E ha il collo carnoso che adoro, che ondeggia avanti e indietro.
E anche il grasso sotto le ascelle che dondola a destra e sinistra.
E io: "Oddio, è un cane in cui potrei nascondere i miei gioielli".
E poi la versione femmina di lui,
una specie di petite filet al confronto,
gira l'angolo. È più battagliera,
come se fosse appena scesa da un autobus da Guadalajara.
Ha l'alopecia sulla schiena,
la coda spelacchiata e un orecchino di diamanti all'orecchio.
E io: "Oddio, calmati, bella. Sei al sicuro. Sei con la tua mamma".
La responsabile fa: "Si chiamano Bertrand e Bernice".
Sono quasi venuta lì nel cortile.
Se l'avessi guardata, mi avrebbe presa per una predatrice.
Faccio: "Oddio, sono proprio i nomi che avrei scelto io!"
Li prendo subito.
Faccio: "Forza, belli. Ora sono la vostra madre".
Li porto subito dal veterinario, perché vengono dal canile
e i denti di Bernice sono messi male.
Sembrava una di Londra.
La veterinaria mi chiama e fa: "Stiamo andando in sala operatoria.
Volevo solo dirti
che forse dovremo rimuovere i denti di Bernice".
E io: "No. Assolutamente no. Non fa più quella vita lì.
Non si trasferirà a Bel Air senza denti, ok?"
Sarebbe svantaggiata. Le servono almeno due denti.
Così può masticare e difendersi in caso di emergenza.
E la veterinaria fa: "E Bert deve perdere sette chili".
Le sbatto il telefono in faccia.
Dico alla domestica:
"Che nessuno giudici quel cane per il suo corpo.
Anzi, lo faremo ingrassare ancora".
E poi commetto un errore cruciale.
Li lascio troppo poco tempo dopo averli presi.
Non sapevo fosse una regola.
Vado via per 48 ore.
Torno
e vedo la mia domestica che è con me da 15 anni
che cammina per la cucina con due pesi alle caviglie.
E chi c'è dietro di lei con quattro di quei cosi?
Bert.
"Che stai facendo? Che sta succedendo?"
Fa: "Mamma e papà sono a dieta".
E io: "Davvero? Tu sei la mamma e lui il papà?
E io chi cazzo sarei?"
E lei: "Tu sei Maialina".
È così che mi chiama la mia domestica.
Quindici anni insieme, e mi chiama Maialina.
E ora tutti i miei amici mi chiamano così.
Mi chiama Maialina
perché mi lascia cioccolatini, biscotti al cioccolato…
Me li lascia ogni sera sul cuscino,
che sarebbe bello se fossi in hotel.
Ma poi alza la posta e rimuove la carta dai biscotti,
così sono a contatto con il cuscino.
E ogni mattina mi fa: "Dov'è la macchia, Maialina?"
Sta cercando di incastrarmi in casa mia.
E adora che i miei cani la preferiscano a me.
Le piace un mondo.
Quando se ne va, alle 16:30,
Bert si mette alla finestra, vede il suo minivan allontanarsi,
si incazza e sbatte la testa per terra. Si fa venire una commozione cerebrale
e resta privo di sensi fino alle otto del mattino,
quando lei torna.
Se voglio dormire con i miei cani,
che è il motivo per cui ho dei cani…
Voglio solo dormire con loro.
Se voglio dormire con i miei cani, devo adescarli,
come una molestatrice.
Devo portare i guinzagli dentro casa.
Devo metterglieli.
E devo prendere un'aletta di pollo dal congelatore
e una delle sciarpe di Mabelle, così sentono il suo odore.
Devo parlare in spagnolo mentre vado in camera
e dire: "Vieni dalla mamma, papà. Venga. Vamos".
Ho avuto avventure di una notte meno umilianti
del mio rapporto con i miei cani.
Quando arrivano in camera, li convinco a salire sul letto dalla scaletta.
Quando sono sul letto, la spingo via, così sono in trappola.
Dopo due mesi, penso: "È disumanizzante.
Questi cani fanno schifo".
Poi mi chiama un canile di Westwood: "Abbiamo un leonberger qui".
E io: "Che cos'è?"
Mi mandano una foto e faccio: "Non fa per me".
È gigante e pesa 50 chili. Molto muscoloso. Non mi piace.
Ma sono disperata.
Vado lì, vedo il cane e penso: "Forse potremmo andare d'accordo".
Così lo prendo e lo chiamo Hodor.
Lo porto a casa da Bert e Bernice. Li metto tutti in camera.
Chiudo la porta e penso:
"Capiranno da soli chi è il maschio alfa".
O il cane alfa.
Che se la risolvano loro. Non sarò un genitore iperprotettivo.
Mi mangio una caramella alla cannabis e mi addormento.
Mi piace essere strafatta quando dormo.
In caso succeda qualcosa.
Qualora entrasse un ladro o uno stupratore,
voglio dormire durante l'attacco.
Non voglio svegliarmi per cercare un coltello
o un pulsante antipanico e dovermi difendere.
Voglio morire lentamente durante l'attacco.
Se il medico di Michael Jackson facesse ancora il medico, lo assumerei.
Vado a dormire e mi abbandono al mondo dei sogni.
Mi sveglio quando sento uno strano suono, come se ci fosse un coyote in camera mia.
Accendo la luce e vedo che uno dei miei cani
si è attorcigliato attorno a Hodor, come un mutaforma.
Non capisco se sia Bert o Bernice.
Poi capisco che è Bernice,
perché porta ancora il négligé giallo che le ho messo la notte prima.
Ha gli occhi rossi,
come quelli di Michael Jordan nel documentario.
Sembra che si sia messa il rossetto.
Morde il collo di Hodor e sembra che stia vincendo.
Scendo dal letto, prendo mia figlia e la lancio lontano,
dentro l'armadio, e poi lo chiudo.
Poi Hodor si avvicina, ma io riesco a tenerlo a bada
e lo guido fuori dalla camera, chiudendo la porta.
Poi torno in camera e crollo a terra.
Faccio: "Oddio, sono strafatta. Che cos'è successo?
Chi erano quelle persone?"
Poi guardo in basso e vedo che ho le tette di fuori.
E mi sanguina un capezzolo.
Controllo per assicurarmi che sia ancora attaccato.
Poi faccio: "Ci penserò domani".
Poi riavvicino la scaletta al letto e la uso per salire sul materasso.
Mi stendo
e scrivo al mio assistente, Tanner:
"Voglio i video di sorveglianza di stanotte della mia camera.
E potresti metterci come musica di sottofondo Shania Twain
o qualcosa di allegro? Ti ringrazio.
Vorrei guardare il video
la prossima volta che fumo funghi col giardiniere".
E in quel filmato…
Se lo guardate al rallentatore, mi vedete cadere giù dal letto.
Assomiglio a Gary Busey.
Prendo di peso mia figlia e la lancio in aria,
e lei vola per la stanza con la pancia per aria.
A un certo punto, si raddrizza come uno scoiattolo
e fa un'inversione a U come un 747,
e torna da me a mordermi la tetta.
Con i due denti che ho insistito che tenesse.
Così l'ho portata a Whistler.
Rispetto da morire quel cane.
Li porto con me. "Andiamo nel magico mondo invernale.
Regalerò loro nuovi ricordi e si dimenticheranno di Mabelle."
Due settimane di quarantena.
Nevica sempre. Posso solo portare a spasso i cani.
Non l'ho mai fatto prima.
Il secondo giorno,
incontriamo una donna canadese.
Porta un parka ingombrante e degli stivali Ugg.
Vede Bert e Bernice e fa…
E io: "Che c'è?"
E lei: "Perché non sono al guinzaglio?"
E io: "Sono dei pigroni. Non riescono neanche a camminare.
Non scapperanno mai, tranquilla".
E lei: "Non è per me. Qualcuno potrebbe pensare che siano orsi".
E io: "Portano la bandana.
Conosci molti orsi che si mettono in ghingheri
prima di commettere un omicidio?"
Finita la quarantena, voglio sciare. Non m'importa altro.
Ma sono da sola, e non è sicuro.
Penso: "E ora che faccio?" Così assumo una guida sciistica.
E piano piano si trasforma in un prostituto a tempo pieno.
Poi mi viene la candida e io…
"Mi prendi in giro?"
È la storia dell'essere donna.
Sei arrapata, trovi qualcuno che ti penetri
e hai una reazione allergica a quella persona.
Vado in farmacia,
e inizio a girare per cercare i rimedi per la candida.
Mi imbatto in Monistat 3,
una crema che si spalma sulla micetta
e, in tre giorni, vi cura la candida.
O, se vi state divertendo e volete continuare per quattro giorni,
c'è sempre Monistat 7.
Faccio: "Non c'è un'opzione da dieci o 14 giorni,
se volessi trattarla come una vacanza?
Adoro grattarmi la patata davanti agli estranei".
Sapete chi ha inventato quel farmaco? Un uomo.
Non potevo crederci. Faccio: "Che roba è?"
Scrivo al mio medico a Los Angeles. In America abbiamo il Diflucan.
È una singola pasticca. La prendi e in 48 ore la candida sparisce.
Faccio: "Puoi prescrivermi il Diflucan?"
E lui: "In Canada non ce l'hanno. Ti darò qualcosa di simile".
E io: "Ok". Chiama la farmacia. Io vado avanti e indietro.
Sono in tenuta da sci, con stivali e casco. Sembro un cazzo gigante.
Poi chiama il mio nome.
Il farmacista mi dà una pasticca più grande del Diflucan.
È grossa quanto un missile.
Me la metto in bocca, bevo dell'acqua,
esco e salgo sulla seggiovia.
Sto salendo con due completi estranei,
e la pasticca non scende.
Penso: "È una pasticca gigante.
Perché non va giù?"
Sto…
Penso: "Devo farla scendere prima di sciare. È pericoloso.
Non posso sciare con una pasticca in gola".
Arrivo in cima e ancora niente. Io…
"Mi serve altra acqua."
Vado al bar e prendo un Margarita. Lo butto giù e sto…
E la pasticca ancora non scende.
Penso: "Sono proprio nei guai.
Che sta succedendo?"
Poi prendo la confezione che ho messo nella tasca
e vedo scritto in grassetto nero:
"Solo per uso vaginale".
Faccio: "Caspiterina!"
Scrivo al mio medico.
Faccio: "Ehi.
Ehi, senti.
Quella pasticca
che mi hai prescritto funziona
in qualunque buco la metti?"
E lui scrive: "In che buco l'hai messa?"
E io: "Cosa?" Faccio un conto dei miei buchi.
Scrivo: "Non nel sedere".
E lui: "Oh, mamma".
Le 48 ore successive sono atroci
mentre aspetto che la pasta madre mi esca dalla bocca.
Penso: "Ottimo, sono una panettiera. Una panettiera canadese".
Dopo quel fiasco, finalmente incontro una mia amica.
Si chiama Kelly. Sciamo un paio di giorni insieme.
Faccio: "Sei davvero in gamba,
ma io sto cercando un uomo.
Ok? Resterò per tre mesi, forse sei… Nessuno sa quanto tempo andrà avanti.
Ma vorrei qualcuno con cui sciare e fare sesso, in quell'ordine,
e tu non vai bene.
Non contatterò mai più questa persona quando lascerò Whistler.
Potrebbe essere un'enorme opportunità".
E lei: "Posso aiutarti". "Perfetto."
"Vieni con me a una festa sabato."
Così vado con lei a una festa. Sono seduta sul divano
quando un uomo entra e lei fa: "È il tipo che volevo presentarti".
Lo guardo
e vedo che indossa un cappello da capitano.
Sì!
No. Niente "sì".
Non so cosa succeda agli uomini quando si mettono quel cappello.
Ma è imbarazzante da guardare.
Lo sapete quanto senso di inadeguatezza serve
per mettersi un cappello da capitano, come se avessero una flotta di navi
o di aeroplani?
Lo sapete quanto è imbarazzante dire: "Ora sono un capitano"?
No, non sei un capitano.
L'ho studiato con attenzione. Mio padre ne portava uno.
Ogni estate prendevamo il traghetto da Boston per Martha's Vineyard,
e lui si metteva quel cappello.
Per l'intero tragitto io ero paranoica, perché temevo che il vero capitano
avrebbe visto mio padre con un costume di Halloween.
Solo i bianchi fanno queste cazzate.
I neri non fanno gli stronzi e non si mettono il cappello da capitano.
Gli asiatici non fanno quelle cazzate,
e neanche i latinoamericani.
Beh, Pitbull sì, ma quella è una cosa a parte.
Nella nostra società, chiunque sia un vero capitano,
un eroe,
non si metterebbe mai il cappello da capitano.
Nessuno si considererebbe un capitano.
I veri eroi della nostra società,
gli infermieri, gli insegnanti e gli assistenti di volo…
Sì. Sono quelli i veri eroi. Gli assistenti di volo.
Ma vi immaginate cos'hanno dovuto sopportare
negli ultimi tre anni?
Donne innocenti
e uomini gay…
che volevano solo farsi qualche weekend all'anno a Puerto Vallarta,
ora devono attaccare con lo scotch i repubblicani obesi ai sedili.
Incredibile.
Questo è proprio un crollo della società.
Non sono attrezzati per combattere il crimine in volo.
Vedo questo tizio e penso subito: "Ammosciacazzi.
Non esiste".
Mi vede e si fionda verso di me.
Fa: "Sei Chelsea Handler?"
E io: "No".
Guardo giù e vedo che porta le infradito.
Penso: "È un duplice assalto".
Questo porta le infradito nel bel mezzo di una bufera, a febbraio.
Sono stufa degli uomini che prolungano la vita delle infradito.
Vi è permesso portarle in una sola stagione, l'estate.
Ok? Non superate i limiti.
Sono le nostre scarpe. Sono per noi e per i gay che si fanno la pedicure.
Non sventolateci in faccia i vostri piedi. Siamo stufe.
Fa: "Hai qualche problema con le infradito?" "Sì.
Esiste un altro gruppo di uomini che adora portare le infradito d'inverno
e litigare con le donne.
Parlo dei talebani.
Riflettici la prossima volta che vuoi metterti quei cosi."
E lui: "Fammi allentare la tensione.
Mi chiamo Gregg".
E io: "Fammi indovinare. Con due G?"
E lui: "Come lo sai?"
E io: "Per come sei vestito".
Ci riprova: "Dai, dimmi le tue dieci band preferite".
E io: "Nickelback".
Come ultimo disperato tentativo, fa: "Ho la droga".
E io: "Sarà meglio".
E tira fuori questa busta di plastica piena di capsule.
E lui: "Sono Molly".
Me ne dà una, e io faccio: "Dammi tutta la busta.
Ascoltami bene,
Grej.
Anche se porti tu il cappello da capitano, ora il capitano sono io.
E tu non ti meriti queste droghe.
Queste droghe ora sono di ogni donna qui
che ha dovuto vedere il tuo outfit entrare dalla porta".
Fa: "Sembri arrabbiata". "Lo sono.
Sono arrabbiata a nome di tutte le donne. Uno come te pensa di potersi vestire così,
venire a una festa e scoparsi una come me. Non esiste."
Sono arrabbiata. Dopo tutto ciò che abbiamo imparato come società,
uomini, donne e tutte le vie di mezzo,
dopo tutto ciò che abbiamo imparato sullo squilibrio dei poteri
e gli abusi che le donne hanno subito,
gli uomini non hanno la decenza di scusarsi come prima cosa in assoluto.
Dopo tutto ciò che abbiamo imparato sullo squilibrio dei poteri
e gli abusi che le donne subiscono per colpa degli uomini…
Non sto accusando nessuno.
Non voglio dire quello.
Come società, ci dovete delle scuse, cazzo.
Sul serio.
State discutendo sulle infradito e un cappello da… Ma andiamo!
E so che…
Se qui ci sono uomini bianchi etero, so che vi hanno costretto a venire.
So che, se non siete donne, gay, in transizione o non binari,
vi hanno trascinato qui di peso.
So che, quando gli uomini bianchi etero sentono la mia voce
o il nome Chelsea Handler, fanno: "Stammi lontano, cazzo!"
Lo so.
Ma non è necessario che mi piaciate per cercare di aiutarvi.
Neanche per me è facile.
Devo svegliarmi due ore prima di tutti solo per liberarmi dalla stronzaggine.
Devo sedermi sul bordo del letto come una bambina
e ripetere il mantra: "Non fare la stronza. Lo sei già".
Ma, dopo tutto questo tempo, quando voi fate domande stupide,
del tipo: "Non sappiamo più cosa fare. Possiamo aprirvi la porta?",
diciamo: "Sì.
Ci avete violentate sin dall'inizio dei tempi.
Il minimo che possiate fare è aprirci la porta.
Aprila, chiudila e poi riaprila di nuovo, idiota!
Non hai afferrato il concetto?"
È incredibile.
Mio fratello fa: "Non tutti i bianchi sono cattivi".
E io: "Nessuno ha detto questo.
Ma ora mi sembri sospetto".
Se non sei tu lo stronzo… Immagino che, se siete qui,
siete con un uomo o una donna che ve l'ha già spiegato.
Se non sei tu lo stronzo, conosci uno stronzo,
e devi diffondere il messaggio.
Basta lamentarsi su quanto sia dura essere un uomo bianco.
Ma capite quanto sia offensivo? "È dura essere un uomo bianco ora."
Abbiamo ottenuto il diritto di fare ciò che vogliamo con i nostri corpi 50 anni fa
e già ci viene tolto.
Non considerateci delle isteriche. Non lo siamo.
Ok? Non siamo isteriche.
Le vostre opinioni su razzismo e sessismo sono irrilevanti.
Voi non siete le vittime, ma i responsabili.
Sono rimasta a Whistler per tre mesi e mezzo, forse quattro.
Torno a casa
e nove…
Nove mie amiche, che erano in una relazione etero,
sono diventate
grandi appassionate della fica.
Nove delle mie amiche.
C'è un esodo di massa in corso
verso il lesbismo che si manifesta da adulti
che è conseguenza diretta del comportamento maschile.
Le persone che non sono gay stanno pensando di diventarlo.
Ci state mettendo contro di voi e a favore della passera.
Ho chiamato mia sorella, quella della luna, dicendo:
"Forse io e te dovremo metterci insieme".
E lei: "Non mi va".
E lei: "Neanche a me, ok?
Ma le scelte sono limitate.
Comprati delle Birkenstocks, perché forse andremo nel Maine".
Ecco quanto è grave la situazione.
Mi state costringendo a considerare l'idea di farmi mia sorella.
Ecco perché esco con un filippino.
Nessun uomo mi ha mai parlato o trattato
come Jo Koy mi parla e mi tratta.
Insomma…
Per alcune cose che mi dice non riesco a credere che sia vero.
Faccio: "Cosa?"
A uno dei nostri primi appuntamenti, in un ristorante,
il proprietario, un idiota grasso, si avvicina al tavolo
e fa: "Ho visto il tuo nome tra le prenotazioni, Chelsea.
Non sono un tuo fan, ma mia moglie sì. Ma è la terza".
E io: "Buona fortuna con la quarta".
Si allontana dal tavolo e Jo Koy mi fa: "Me l'hai fatto venire duro".
La mia sicurezza e la mia incapacità di sorbirmi cazzate lo fanno arrapare.
Invece di dovermi controllare per evitare di demascolinizzare un uomo,
il mio carattere lo fa arrapare.
Avete idea di quanto sia sexy?
Eravamo alle Hawaii per il Ringraziamento. Mi metto il bikini
e faccio: "Tesoro, puoi dirmi se ho la cellulite sul culo?
Si vede tanto?" E lui: "Cosa?
La cellulite è ciò che rende una donna una donna. È sexy".
E io: "Me l'hai fatto venire duro".
Non sapevo che esistesse quella frase.
Faccio: "Devo appuntarmela, così ogni donna potrà sentirla".
Sì!
Sono una ragazza ebrea del New Jersey
a cui non è mai piaciuto fare pompini,
perché un ragazzo del liceo
mi ha rovinato l'esperienza per tutti i miei futuri partner.
Si chiama Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Ho provato a fargli il mio primo pompino.
Lo sapete quant'è spaventoso per una sedicenne mettersi in ginocchio…
Non sapete neanche cosa fare una volta lì.
Pensate: "Magari fischio".
Provo a fare il mio primo pompino a Daniel.
Abbasso la testa
e poi Daniel mi mette la mano dietro la nuca.
Così mi alzo e gli do un calcio nelle palle.
Ora che mi sento rispettata,
prendo la mano di Jo Koy e la metto dietro la mia testa,
perché ora adoro i pompini.
Non ne ho mai abbastanza.
A volte mi ci metto pure l'apparecchio.
L'altra sera avevamo uno spettacolo nel Missouri,
io a Kansas City e lui a Springfield.
Sono a due ore e mezza di distanza, ma dovevamo fare due serate.
Una serata e quella dopo, ecco cosa significa.
Mi chiama dopo la prima sera: "Vengo a darti il bacio della buonanotte.
Non posso essere così vicino a te e non farlo".
Guida due ore e mezza all'andata e due ore e mezza al ritorno.
Io non lo farei mai.
Torniamo a New York e io: "Cazzo, ho dimenticato i tamponi".
E lui: "Tesoro, vado a prenderteli io". E io: "No, sono le 2:30 del mattino.
È New York. Non è sicuro. Vengo con te".
Mi guarda, mi fa sedere e fa: "È tutta la vita che compri i tamponi.
D'ora in avanti te li comprerò io".
Mi ha fatto venire voglia di sesso anale.
Ok? Iniziate a sparare quelle cazzate.
Scriverò un manuale per gli uomini, Il filippino in me.
Iniziate a dire quelle cose, anche se non ci credete.
Inizierete a crederci. E, soprattutto, noi inizieremo a sentirle.
Abbiamo bisogno di sentirci dire che la cellulite è sexy.
Se qualcuno qui stasera non ha ancora trovato la persona giusta,
non abbassate i vostri standard e non abbiate paura di essere vecchi.
La persona giusta sta arrivando,
e non porterà le infradito e il cappello da capitano.
E io gli dico: "Ti amo fino alla luna e ritorno".
E lui: "Tesoro, tu neanche sai dove cazzo sta la luna".
Grazie, Nashville! Grazie mille!
Grazie!
Grazie, ragazzi!
Grazie!
Ciao.
CREDO ANCORA NELL'AMORE. SO CHE LA PERSONA GIUSTA ARRIVERÀ.
Grazie.
Grazie, Nashville! È stato fantastico, cazzo.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli