Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nashville, Tennessee, anda sudah sedia?
Auditorium Ryman, anda sudah sedia?
Dipersilakan
Chelsea Handler!
Apa khabar, Nashville?
Ya, sambutan yang meriah.
Oh, Tuhan, kita berjaya. Kita terselamat!
Kita terselamat daripada pandemik global
dan sekarang kita akan berpura-pura ia tak berlaku lagi.
Saya setuju dengan itu!
Seronoknya hidup pada zaman ini.
Betul tak? Saya bukan nak berlagak tentang diri sendiri
tapi selepas dua setengah, tiga tahun
melihat semua orang terkurung di dalam rumah mereka
dengan pasangan mereka
dan bayi,
ini kali pertama saya yakin dengan kemahiran saya buat keputusan dalam hidup.
Dalam kekal hidup tanpa anak dan sendirian!
Sebab utama saya tak pernah ada anak
adalah kerana kemungkinan tipis…
Saya hidup ketika pandemik global dan terpaksa ajar anak di rumah.
Pedulikan suara itu.
Ada orang yang takkan dapat undur balik apa yang dah berlaku.
Mereka dipanggil ibu bapa.
Boleh anda bayangkan jadi ibu bapa,
anda sudah pun tersalah langkah
dah satu hukumannya
adalah apabila anda hantar anak itu ke sekolah untuk belajar
dan itu dirampas daripada anda disebabkan wabak?
Sebab sebenar saya tak pernah ada anak adalah saya tak nak bertanggungjawab
kerana sampaikan maklumat yang salah kepada orang yang sedang membesar.
Anda tahu? Saya masih keliru tentang banyak benda yang berlaku.
Pada usia tertentu, rasa amat malu untuk tanya soalan.
Saya baru saja dapat tahu…
Maksud saya, tujuh tahun lalu, apabila saya masuk 40 tahun.
Saya baru saja dapat tahu yang matahari dan bulan
bukan benda yang sama.
Saya tercengang.
Saya berada di Afrika di safari bersama kakak saya, Simone.
Kami menunggang gajah.
Ada lelaki Afrika yang menunggang gajah untuk kami
kerana itulah perangai wanita kulit Putih yang kaya.
Kami berlari-lari anak,
atau apa saja namanya apabila gajah sedang berjalan.
Kakak saya, Simone, tampar bahu saya,
dan berkata, "Chels, tengok langit.
Bukan selalu kita dapat tengok matahari…
dan bulan
pada masa yang sama."
Saya pula macam…
Saya macam Scooby-Doo.
"Di mana?"
Saya kata, "Bukankah ia selalu bersama?"
Riak wajah kakak saya,
saya terus kata, "Lupakan saja."
Dia tanya, "Apa awak cakap?" Saya kata, "Tiada apa-apa."
Dia kata, "Saya dengar tadi.
Saya nak awak jelaskan kepada saya
apa awak fikir yang berlaku antara matahari dan bulan."
Saya kata, "Dengar sini, saya sebenarnya tak fikir pun.
Itu bukan masalah besar saya.
Ia berfungsi dengan baik tanpa saya ganggu.
Kenapa saya nak masuk campur, narsisistik?
Tapi, jika awak perlu tahu,
saya sangka
apabila matahari terbenam,
ia timbul semula sebagai bulan.
Bukan itu yang berlaku?
Penunggang gajah yang tak berbahasa Inggeris itu kata…
Dia fikir, "Orang Amerika bodoh lagi."
Kakak saya kata, "Bagaimana awak 40 tahun
dan cari rezeki begini, tapi tak tahu asas astronomi?"
Saya kata, "Apa kata awak tutup mulut awak, okey?
Sekarang ini, kita di hemisfera selatan.
Saya tak tahu bulan mana yang awak maksudkan.
Dia kata, "Tak, awak dengar sini.
Ada satu bulan.
Dalam seluruh sistem suria, ada satu bulan saja.
Kemudian ada matahari. Itu pun satu saja.
Kemudian ada satu orang bodoh. Awak yang mana satu?"
Saya kata, "Matahari?"
Sebelum pandemik ini,
saya tak pernah bersendirian selama dua minggu.
Saya tak pernah tahu betapa saya suka bersama diri sendiri.
Saya seronok.
Ya.
Terima kasih.
Saya akan bangun dan rasa gembira. Dia juga gembira.
Saya tanya, "Awak nak berparti?" Saya jawab, "Entah, mahukah? Ya, ayuh!"
Tiada peringatan yang lebih baik untuk tak mempunyai anak
seperti tetapkan jam loceng pukul 10 pagi pada pagi Isnin.
Ingatkan diri kita untuk makan cendawan mengkhayalkan.
Pernahkah anda makan cendawan, keluar ke laman belakang
dan berbual dengan sesuatu yang anda sangka pokok selama dua jam
sehingga anda sedar anda bercakap dengan tukang kebun?
Pernahkah anda makan cendawan bersama tukang kebun?
Tahu siapa ada masa untuk itu? Orang yang buat keputusan serius.
Saya tahu orang berkahwin
ada masalah mereka semasa COVID.
Orang bujang pula ada masalah mereka yang tersendiri
sebab kami fikir, "Bila kami dapat berjanji temu lagi?"
Kali pertama sekatan COVID dilonggarkan tak selamat,
tapi saya fikir, "Saya mesti keluar semula."
Saya pergi jumpa pakar ginekologi
dan tanya, "Beritahu saya apa yang selamat.
Adakah ia berjangkit dari belakang? Cara apa yang selamat?"
Dia kata, "Saya tahu awak berusia 40-an dan tak boleh hamil,
tapi saya ingin beritahu awak yang awak ada telur berusia 25 tahun."
Saya nak tikam dia dengan garpu apabila dia cakap begitu.
Saya kata dia boleh ambil
dan jadikannya frittata, saya tak peduli.
Saya mahu halang bahagian ini jadi subur, bukan mula buat anak.
Saya tak minat hamil semasa tua.
Jijik.
Saya pernah jadi panel Goop Gwyneth Paltrow di New York
dan kami semua duduk di bangku di atas pentas dengan mikrofon.
Ada Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney dari Ozark dan saya.
Kami semua duduk di sana, bercakap tentang sabun.
Perlahan-lahan ia tukar kepada topik keibubapaan, jadi saya tidur.
Saya tahu saya tiada ilmu dalam topik itu.
Faham? Saya bukan angkuh untuk fikir, "Saya akan beri pendapat."
Kemudian Laura Linney
bercakap tentang hajat sepanjang hidupnya adalah untuk jadi seorang ibu.
Itulah tujuan sebenar dia.
Juga, dia hadapi kesukaran untuk hamil,
jadi dia buat persenyawaan in vitro beberapa kali.
Kemudian, kerana hormat, saya buka mata.
Kemudian dia kata begini,
"Kemudian dengan keajaiban tuhan,
saya dapat bersalin normal pada usia 50 tahun, dan saya jadi…
Saya pegang Pikachu saya.
Vagina saya tertutup sendiri pada hari itu.
Saya ingat saya boleh jadi hamil daripada kata-katanya itu.
"Jauhkan diri awak, Laura Linney.
Jauhkan diri awak dengan kehamilan 50 tahun awak itu."
Saya tak halang orang ada anak.
Jika anda nak sangat ada bayi, saya faham. Saya mahu sokong.
Tapi, ia apabila anda tak pasti dan ada anak.
Apabila anda berusia 40-an macam kebanyakan kawan saya,
yang tak sengaja hamil dan mereka jadi…
"Saya akan timang anak."
Saya kata, "Hei, perempuan, pergi gugurkan sementara boleh, okey?"
Anda tak membantu bayi itu
apabila anda tak pasti tentang menjadi seorang ibu.
Atau abang saya.
Saya bersama dia tempoh hari dan tanya, "Kenapa awak jadi bapa?"
Saya kata, "Awak tak pandai."
Dia kata, "Chelsea, saya perlu fikirkan legasi saya."
Saya kata, "Awak cakap dengan siapa? Ada orang di belakang saya? Apa awak…
Awak perlu fikirkan…
Siapa awak untuk fikirkan lega…
Awak fikir awak siapa,
sampai orang tunggu untuk lihat apa yang awak tinggalkan di Bumi ini?
Legasi awak adalah awak abang saya."
Amat memalukan apabila lelaki cakap begitu.
Tahu? Kadangkala, kita perlu pura-pura tak dengar dan jadi…
Saya kata saya tak nak jadi ibu, tapi tak kisah jadi ayah yang bercerai.
Saya boleh buat dengan baik. Dengan pantas, 50 peratus sepanjang masa.
Ya. Muncul pada petang Jumaat bersama frappuccino unikorn
dan balik ke Cheesecake Factory,
kemudian kembali ke Starbucks, hantar anak-anak dan terus ke hari Isnin
sebelum keadaan menjadi sangat buruk.
Saya pasti handal.
Atau ayah tiri.
Satu lagi peranan yang saya handal.
Tiada siapa jangka apa-apa daripada kamu.
Tapi, penting untuk tahu apabila anda tak pandai besarkan anak.
Daripada sindir orang, kita patut kata, "Bagus.
Baguslah kerana tahu awak tak patut ada anak.
Kita patut dapatkan kredit karbon kerana tak tambahkan populasi."
Saya tahu saya tiada kemahiran untuk besarkan anak.
Saya dah selamatkan sembilan ekor anjing sepanjang hidup.
Terima kasih.
Saya pulangkan empat.
Sebab saya ada cita rasa.
Saya jenis terburu-buru dan tak fikir panjang.
Seperti pencinta haiwan lain di sini malam ini,
apabila kita ada cita rasa, kita ikut cita rasa.
Saya suka yang lembab
dan gedempol.
Itu yang saya nak daripada haiwan.
Saya tak mahu pergi jalan jauh dengan haiwan saya, atau mendaki,
atau main tangkap bola, secara jujurnya, tahu?
Saya mahu pulang setelah penat sepanjang hari dan mengerekot.
Saya mahu masuk tidur bersama anjing besar,
letak ia di atas saya dengan wajah gemuknya yang besar
dan leher berisi yang besar, berayun ke kiri ke kanan
sambil saya memeluknya.
Apabila rasa terlalu panas, saya boleh kata, "Berambus."
Itu yang saya nak daripada seorang teman.
Saya tengok pertunjukan anjing di England.
Jelas sekali kami ada penggambaran
sebab saya takkan betul-betul tengok pertunjukan anjing.
Saya nampak anjing gunung Bernese.
Saya tak pernah lihat anjing jenis ini.
Saya fikir, "Oh, Tuhan. Ini impian terbaik yang saya boleh jadikan kenyataan."
Ia sempurna. Ia berwarna hitam, coklat dan putih.
Serta pemalas, tahu?
Ia tak nak buat apa-apa. Saya fikir…
Kita boleh tahu daripada matanya yang ia tiada keberanian.
Saya kata, "Saya nak ia."
Saya pulang, beritahu pembantu saya, Tanner.
Saya kata, "Pergi dapatkan saya anjing gunung Bernese."
Tapi, jika anda selebriti, anda tak boleh beli anjing.
Anda perlu selamatkan semua haiwan.
Jika tidak, PETA akan bakar rumah anda.
Jadi, saya beritahu pembantu saya, Tanner, "Carikan saya anjing gunung Bernese lama."
Dua minggu kemudian, anjing gunung Bernese berusia dua minggu seberat tujuh paun
muncul.
Saya tak percaya. Saya terus namakannya Gary.
Tapi, saya tak fikir panjang sebab anak anjing bertenaga.
Ia mahu bermain. Itu saja yang ia mahu. Juga, giginya tajam.
Ia melompat pada apa saja. Ia juga menjengkelkan.
Dua anjing saya yang lain jumpa Gary dan selepas dua jam, naik
ke tingkat dua dan tak turun selama dua minggu.
Salah seekornya mesej saya dan kata, "Beritahu apabila Gary dah pergi."
Dalam masa 48 jam, Gary makan dua sofa saya.
Bukan kusyen. Seluruh sofa.
Saya kata, "Aduhai, apa…"
Kami perlu buang semua perabot di tingkat bawah.
Saya macam tinggal di gudang kosong,
pakai lampu pelombong dan pad lutut,
menunggu perbantahan seterusnya.
Pada hari keempat, saya jumpa burung hantu yang mati
di laman belakang saya.
Saya tak tahu burung hantu wujud.
Saya sangka ia dari Game of Thrones.
Gary pula, setiap kali ia tidur, ia akan membesar.
Ia akan tidur dan bangun, saya terkejut, "Ia bertambah besar?"
Kemudian, saya mula curiga, jadi saya beli penimbang.
Penimbang anjing.
Pada satu malam, sebelum ia tidur, saya timbang ia dan beratnya 8.62 kg.
Esok pagi, beratnya 10 kg.
Saya fikir, "Anjing ini akan telan seseorang."
Saya bawa ia ke klinik haiwan. "Saya tak tahu apa masalah anjing ini.
Biasanya, saya tak kisah, tapi ia berlaku terlalu cepat
dan saya takut."
Dia kata dengan selamba,
"Ini anjing gunung Bernese.
Awak perlu urut kelenjar duburnya."
Saya kata, "Kita perlu tidurkan ia.
Doktor ada penyelia atau…
Adakah saya perlu buat melalui PayPal? Apa…"
Dua minggu kemudian, saya ada janji temu doktor di Beverly Hills.
Itulah tempatnya jika tinggal di LA. Semua doktor ada di kejiranan itu.
Ketiga-tiga anjing saya duduk di belakang.
Saya ke garaj tempat letak kenderaan di Beverly Hills.
Saya ke aras empat.
Pagi itu, Gary seberat 22 kg.
Jadi, saya keluarkan kalkulator dan kira berapa besar nak buka tingkap.
Sebesar dua setengah inci.
Saya buka tingkap dua setengah inci sebab saya seorang ibu.
Saya pergi jumpa doktor saya. 45 minit. Bukan sejam pun.
Saya kembali dan Gary sudah tiada.
Saya boleh teka berdasarkan kelakuan dua ekor lagi,
salah seekor buka pintu…
dan lepaskan Gary.
Jadi, saya pandang ke kanan dan kiri,
saya tak nampak Gary dan fikir, "Syukurlah, dah berakhir."
Kemudian, saya menuruni empat tingkat itu dengan pantas untuk pergi dari situ.
Saya pandu ke aras bawah, aras utama,
dan menghampiri petak kaca kecil tempat penjaga garaj tinggal…
Semasa saya berhenti, saya nampak penjaga garaj di dalam petak kaca itu
sandar di dinding
dan Gary melompat-lompat padanya macam ini.
Saya terus pandu pergi.
Saya fikir, "Itu ayah awak sekarang. Tak guna, Gary. Tak guna."
Saya terus balik.
Saya pulang dan pembantu saya, Tanner, berlari keluar dari rumah
"Mereka dah jumpa Gary! Di garaj letak kereta di Beverly Hills."
Saya kata, "Mana anjing saya?"
Sepanjang perjalanan pulang, saya kata, "Tak guna.
Awak tak guna."
Saya fikir, "Awak boleh.
Bersikap lebih keibuan. Awak perlu cuba."
Jadi, saya berjanji. Saya kata, "Saya akan cuba."
Saya pergi ambil ia dan lakukan sentuhan fizikal.
Kemudian, saya bawa ia ke taman anjing. Kami berjalan masuk.
Ada wanita bernama Teresa datang sambil berlari dan kata…
"Adakah itu anjing gunung Bernese?"
Saya kata, "Ya. Nama ia Gary. "
Dia kata, "Saya suka anjing gunung Bernese."
Saya kata, "Saya pun ingat saya suka."
Dia kata, "Saya dah lama nak, tapi tiada di pusat perlindungan haiwan."
Saya kata, "Awak bakal selamatkan seekor."
Saya kata, "Tolong ambil Gary.
Saya akan biayai pakaian dan pendidikannya. Ambil saja ia!"
Kini, Gary bersama Teresa.
Saya temukan ia dengan pemilik baru. Itulah cara saya anggap kisah ini.
Saya tahu kita tak boleh buat begitu dengan bayi yang sebenar.
Terutama jika anda selebriti. Anda akan tertangkap.
Memandangkan kita dah selesai sindir orang kulit Hitam dan Coklat,
saya rasa ini peluang untuk fokus pada lelaki kulit Putih yang heteroseksual.
Biar saya mula.
Kakak saya, dari kisah bulan,
serang rumah saya semasa COVID.
Dia hubungi saya…
Dia ada tiga anak, berusia 24, 21 dan 18 tahun.
Mereka bukan budak-budak. Okey?
Mereka tinggal di San Francisco, di pangsapuri.
Dia kata, "Kami macam dalam tin sardin.
Kami mungkin perlu tinggal dengan awak di Los Angeles sekejap."
Jangan lupa, saya bahagia bersama tukang kebun saya.
Tapi, ini kakak saya, jadi saya kata, "Sudah tentu, duduklah di rumah kami."
Sementara itu, saya cari, "Negara mana yang saya boleh pindah?"
Sekelip mata…
Tak sampai 48 jam pun
untuk saya faham apa yang semua orang kutuk dan merintih
selama lima tahun ini.
Sebab saya ada seorang anak saudara lelaki, 24 tahun, Jakey
dan dua lagi perempuan.
Maksudnya, empat wanita tinggal di rumah saya dan seorang lelaki.
Saya terus nampak perbezaannya.
Sebab wanita saling berhemat dan dengan orang lain.
Semua pakai AirPods.
Semua wanita dalam sidang video pakai AirPods.
Mereka akan minta diri jika ada panggilan telefon
untuk hormati privasi orang lain.
Saya pakai AirPods di rumah sendiri.
Saya bukan ada sidang video atau dengar muzik.
Saya cuma harap tiada siapa bercakap dengan saya.
Kemudian, saya turun ke ruang tamu.
Anak saudara saya, 24 tahun, Jakey,
memakai seluar pendek berjaring bola keranjang yang koyak sana sini,
lusuh.
Tentulah tak berkasut. Untuk apa?
Sambil duduk begini di sofa saya.
Di depan komputernya.
Dengan testikel terpapar di tengah-tengah.
Saya kata, "Maaf, awak nak rokok?
Boleh rapatkan kaki? Awak cemari ruang pandangan mak cik."
Saya tak pernah duduk begitu di rumah saya sendiri!
Saya kata, "Jakey, kenapa awak saja di dalam rumah ini yang tak pakai AirPods?
Yang wanita semua pakai AirPods, tapi awak tak."
Dia kata, "Maaf, Mak Cik Chels. Maaf. "
Hari kedua juga, "Mana AirPods awak?" "Maaf, mak cik."
Hari ketiga, saya kata, "Hei, telinga ajaib.
Mana Airpods awak? Bentuknya macam dua bola kecil.
Tak susah pun awak nak cari."
Dia kata, "Saya menonton…" Dia wartawan sukan.
Jadi, apa yang dia dengar lebih menjengkelkan daripada mana-mana bunyi.
Dia kata, "Saya tonton perlawanan bola keranjang Michael Jordan yang lama.
Jika mak cik datang ke sini, saya boleh jelaskan cara permainannya."
Saya kata, "Kita di rumah agam mak cik.
Biar mak cik jelaskan sesuatu kepada awak, Jakey.
Mak cik tak peduli cara permainan bola keranjang.
Kalau ya pun,
tentu mak cik dah tumpukan perhatian sepanjang 45 tahun mak cik hidup
sepertimana pada matahari dan bulan."
Saya tahu dua benda tentangnya.
Saya tahu Michael Jordan pemain terbaik.
Saya tonton dokumentari, The Last Dance. Saya tonton.
Saya tahu. Dia…
Ya. Saya tak pernah lihat…
Itu seseorang yang berhak pakai seluar pendek berjaring bola keranjang.
Koyak di tengah-tengah, tahu?
Dia berhak buat begitu.
Duduk semasa rakam dokumentari sendiri dengan wiski kosong,
mata kemerah-merahan kerana dia mabuk sepanjang masa itu.
Juara enam kali mengutuk setiap pemain yang dia lawan.
Saya kata, "Syabas, tak guna. Ya."
Saya tahu dua benda. Michael Jordan pemain terbaik.
Saya juga tahu Denver Nuggets tiada kaitan dengan jejari ayam.
Jelaskan kepada saya cara permainan bola keranjang?
Ia seperti, "Oh, Tuhan."
Saya tahu ia pasti mengelirukan lelaki kerana dulu kami begitu.
Contohnya saya. Apabila saya mahu tiduri lelaki
dan dia tahu sesuatu yang saya tak tahu, saya kata. "Ya."
Anda tahu? Saya akan dengar apa saja yang dia cakap.
Saya akan kata, "Ya, saya nak tahu cara pemercik berfungsi."
Tapi, lelaki melebih-lebih.
Anda cakap banyak dan sekarang kami marah.
Kakak saya, Simone, nampak kami berbual
dan kata, "Hei, saya rasa macam mereka mula buat awak marah."
Saya kata, "Awak rasa begitu?"
Dia kata, "Saya rasa Jakey sangat tertekan."
Saya kata, "Yakah?"
"Ya." Saya tanya, "Apa buat Jakey tertekan?"
Dia kata, "Pandemik."
Saya kata, "Lebih daripada kami yang lain?"
Dia kata, "Dia lelaki."
Dia kata, "Saya rasa tentu bagus kalau dia berinteraksi dengan wanita.
Mungkin berjanji temu yang bebas COVID di laman belakang.
Mereka takkan bersentuhan. Mereka akan main kad.
Saya rasa ia akan tingkatkan anginnya."
Saya tengok kakak saya macam dia makhluk asing.
Saya kata, "Awak nak dia berjanji temu di sini
supaya mereka boleh main kad di laman belakang?
Kemudian, apa? Dia akan beronani di dalam kolam saya? Apa?
Apa yang berlaku? Apa yang terjadi?"
Saya kata, "Siapa yang main kad lagi? Adakah ini penggambaran Cocoon?"
Dia kata, "Ini elok untuk angin dia."
Saya pandang kakak saya dan kata, "Aduhai, saya perlukan koktel."
Saya kata, "Ya, Simone. Mari ke rumah kawan saya."
Kami ke rumah kawan saya. Minum beberapa koktel. Kami mabuk.
Kami pulang dan anak saudara saya duduk di bangku dapur saya,
mabuk.
Anda tahu, muka mabuk anak muda. Satu muka merah.
Dengan kepala di tangannya, penuh drama.
Anda tahu, seolah-olah dia pikul tanggungjawab paling berat.
Seolah-olah dia Dr. Fauci.
Dia duduk di sana dan saya pandang dia dan kata, "Oh, Tuhan, biar betul?"
Saya tanya, "Kenapa, Jakey? Awak tak dapat berasmara malam ini?"
Dia dongak dan kata, "Tak dapat! Ia sangat mengecewakan!"
Saya tak mampu pandang mata kakak saya.
Saya pernah hadiri terapi. Saya tahu bila nak alihkan diri daripada situasi,
sebab saya akan serang seseorang.
Jadi, saya pergi dan naik ke bilik tidur dewasa saya,
saya nyalakan rokok dan duduk di situ
sambil memikirkan apa yang saya baru lihat.
Kakak saya datang dan kata,
"Hei, maaf tentang itu."
Saya kata, "Tepat sekali."
Saya kata, "Awak ada anak berusia 24, 21 dan 18 tahun tinggal di rumah saya.
Bila saya dapat berhenti bersikap seperti seorang ibu?"
Dia kata, "Itu tugas saya."
Saya kata, "Apa?"
Dia kata, "Tugas saya adalah dengar luahannya."
Saya kata, "Tugas awak adalah mendengar anak awak berusia 24 tahun
merungut dan merintih betapa gersangnya dia
semasa pandemik global melanda
yang mana beribu-ribu orang mati setiap hari?
Awak tahu siapa lagi yang gersang?
Tahu siapa beronani sambil tengok Michael Jordan selama lapan minggu?
Juga, tak boleh buat apa-apa sebab awak tak nak keluar dari rumah saya."
Mereka pun pergi.
Kemudian, inilah masanya. Saya kata, "Mari mulakan."
Saya pergi beli ujian kesihatan COVID di rumah
yang bermaksud saya boleh swab hidung mana-mana pasangan berpotensi
yang muncul di laman belakang saya.
Mereka akan datang…
Saya akan asingkan waktu ketibaan mereka sebab saya bukan bodoh.
Saya aturkan masa pukul 7:00, 8:00, 9:00.
Saya tahu tak semua akan lulus.
Jadi, mereka akan datang, saya swab hidung mereka,
saya lari ke dapur, masukkan ke dalam kartrij
dan ia ambil masa dalam 30 minit untuk dapatkan diagnosis.
Dalam tempoh 30 minit itu,
saya boleh keluar semula dan temu bual mereka pada jarak enam kaki.
Jika mereka kata apa-apa yang menjengkelkan
atau jari kelengkeng bercincin
saya akan kata, "Awak ada COVID.
Awak perlu kuarantin selama dua minggu."
Lelaki pertama yang datang bukan cita rasa saya.
Dia agak berotot. Terlalu berotot.
Dia nampak macam baru datang dari gim.
Badan penuh bertatu.
Juga, saya tak suka,
tapi kita dilanda pandemik, saya takkan cerewet
Saya terdesak.
Saya temu bual dia.
Saya kata, "Okey." Saya boleh bayangkan dia tiduri saya.
Saya masuk ke rumah, lihat ujian COVID dia. Negatif.
Saya keluar semula dan kata, "Satu soalan lagi."
Saya paranoid sedikit. Kita semua paranoid sedikit ketika ini.
Waktu ini, saya masih menyahjangkit makanan bungkus.
Saya kata, "Satu soalan lagi.
Dari segi moral, awak rasa apa yang wajar sekarang ini?"
Dia kata, "Saya selalu pakai sungkup."
Saya kata, "Bagus. Itu saja yang saya peduli."
Dia kata, "Tapi, saya tak rasa ia berkesan."
Saya kata, "Apa? Apa awak cakap?"
Dia kata, "Apa?" Saya kata, "Awak apa? Doktor?"
"Tidak." "Awak ahli sains?"
"Tidak." "Awak jururawat lelaki?"
"Tidak". "Siapa peduli pendapat awak tentang sungkup berkesan atau tak?
Siapa peduli tentang pendapat bodoh awak itu?
Apa awak cakapkan ini?
Sekarang awak ada COVID. Berambus dari rumah saya!
Keluar! Baliklah. Saya nak awak renungkan perbuatan awak.
Saya baru nak tiduri awak."
Lelaki kedua datang ke rumah saya sejam kemudian.
Dalam 30 saat, dia di laman belakang dan kata testikel dia cedera
di gim pada pagi itu.
Saya takkan faham kenapa orang heteroseksual
fikir adalah wajar untuk sebut tentang testikel mereka.
Lupakan pertemuan pertama dengan pelamar berpotensi.
Saya mahu setiap lelaki heteroseksual di sini malam ini
untuk renungkan waktu kali pertama anda keluar dengan wanita
dan dengar istilah "labia".
Ia tak pernah berlaku. Sekali pun tak.
Dalam sejarah dunia,
tiada wanita biasa…
Mungkin lesbian.
Tiada wanita biasa
pernah kata, "Bawah saya melecet."
Hari Bendera. Faham-fahamlah."
Tak pernah!
Tiada wanita kata, "Labia saya melecet di peloton pagi tadi."
Sukar dipercayai.
Untuk pengetahuan anda semua,
itu berlaku pada kami setiap kali kami tunggang peloton.
Jadi, kuatlah sikit, pengecut.
Saya fikir, "Apa yang berlaku?
Lihatlah betapa comelnya saya. Lihat."
Ini rupa terbaik saya. Payudara saya asli, punggung menggiurkan.
Saya sedia untuk sebarkan kasih sayang kepada semua orang.
Tapi, lelaki jadikannya mustahil.
Saya fikir, "Saya perlu ke Kanada."
Lelaki Kanada membosankan sikit, tapi setidaknya mereka sopan.
Tiada orang Kanada yang bergaduh di kedai farmasi
tentang memakai sungkup semasa wabak melanda.
Tiada lelaki Kanada bercakap tentang testikel
dalam masa 30 saat pertama berinteraksi.
Juga, saya suka bermain ski. Itu minat saya.
Jadi, saya suka Kanada atas sebab itu.
Semasa COVID, saya sedar saya tak ada hobi biasa.
Orang lain teruja untuk berjalan-jalan,
atau susun suai gambar.
Atau membuat kraf.
Saya kata, "Oh, Tuhan."
Saya ada tiga minat.
Saya suka hisap ganja, baca buku dan bermain ski.
Itulah minat saya.
Saya tak ada minat lain.
Saya memang tak tahu cara menari atau menyanyi.
Walaupun semasa kecil, saya ada keyakinan yang tak kena tempat.
Saya percaya saya boleh menari dan menyanyi.
dan dunia akan jadi lebih aman apabila saya mula lakukannya.
Peluang pertama yang saya dapat, saya 12 tahun di sekolah rendah,
mereka ada uji bakat sorak dan saya kata, "Inilah dia."
Inilah saat saya dapatkan penghormatan yang saya percaya untuk saya.
Saya masuk uji bakat sorak.
Mereka ada rutin yang perlu dipelajari.
Saya kata, "Lupakan saja. Saya ada cara sendiri."
Tepat sekali.
Saya keluar sekolah dengan penuh bangga.
Buat kali pertama sepanjang saya di sekolah rendah,
saya kata, "Saya boleh buat."
Saya datang awal keesokan harinya dan pergi ke papan buletin
yang ditampal senarai nama pelajar yang dapat masuk pasukan sorak.
Semasa saya menghampiri papan buletin,
jururawat sekolah mencelah.
Dia kata, "Sayang,
kami semua nampak uji bakat sorakan awak semalam.
Jadi, saya nak awak ikut saya ke pejabat jururawat
supaya kami boleh uji awak untuk scoliosis."
Saya duduk di pejabatnya dan tanya,
"Saya dapat jadi ahli?"
Dia kata, "Tak, sayang. Awak bukan mana-mana ahli."
Dia kata, "Apabila awak pulang nanti, awak juga perlu dapatkan daripada ibu bapa
bukti pemvaksinan awak untuk polio.
Belakang awak ada masalah."
Saya balik hari itu. Saya tercengang. Saya tak percaya apa yang berlaku.
Saya mengamuk pulang.
Saya berjalan pulang… Saya marah.
Saya buka pintu depan dan hempas,
berjalan masuk ke dapur mak saya yang sedang buat makaroni dan keju
sebab dia fikir itu snek yang menyihatkan.
Saya kata, "Hei! Semalam, saya sertai uji bakat untuk pasukan sorak
dan hari ini, jururawat sekolah uji saya untuk scoliosis.
Mak tahu apa-apa tentang itu?"
Dia berpaling dan kata, "Kami dah pesan jangan menari."
Tapi, saya bukan bodoh.
Saya tahu dua diagnosis ini, polio dan scoliosis,
saya fikir, "Itu akan membantu nanti.
Biar saya simpan dulu."
Tak lama pun.
Ada ujian Bahasa Jerman beberapa minggu kemudian. Saya bangun…
Anda tahu situasi anda bangun pada hari sekolah dan teringat anda tak ulang kaji?
Saya segera bangkit dan kata, "Alamak, saya tak ulang kaji ujian Bahasa Jerman."
Saya tak peduli tentang belajar Bahasa Jerman sebab saya Yahudi.
Ia terlalu awal.
Tapi, saya dengar mak saya berjalan di koridor.
Saya duduk di katil, keraskan kaki. Dia buka pintu dan saya…
Saya kata, "Mak, apa dah jadi?
Saya tak tahu jika polio buat hal atau benda lain.
Tapi, saya terjaga begini.
Mak saya mengerling saya.
Sebab saya pembohong semasa kecil. Semua benda saya tipu.
Ibu bapa saya tahu saya pembohong.
Mak saya kata, "Betulkah? Sekarang kamu ada polio?"
Saya kata, "Entah apa lagi."
Saya kata, "Kaki saya jadi lurus begini. Lutut tak boleh bengkok.
Apa…"
Dia kata, "Kalau kamu ada polio, kita perlu ke bilik kecemasan.
Kamu tak boleh duduk di rumah seharian menonton drama."
Saya kata, "Mari pergi."
Kemudian, dia mati akal. Dia bingung.
Dia kata, "Okey…"
Dia hulurkan seluar jean biru lusuh saya di lantai,
dia campak kepada saya, "Jika kita nak ke ER, pakai jean itu."
Saya kata, "Okey." Saya 12 tahun, saya tahu senaman gunting.
Saya buat begini.
Sarungkan sebelah kaki, kemudian tukar.
Pandang matanya sepanjang masa macam anak patung berhantu Chucky.
Saya kata, "Ya, tak guna."
Saya tarik seluar ke pinggang, melompat bangun dan kata, "Ayuh."
Kami ke hospital.
Saya berpakaian gaun hospital,
berbaring di atas tandu.
Doktor masuk bersama jarum yang panjangnya sepuluh sentimeter
dan mula mencucuk-cucuk saya dari buku lali hingga ke paha.
Dia tanya, "Awak boleh rasa?" Saya kata, "Tidak.
Saya dah kata, saya tak boleh rasa apa-apa."
Sepanjang masa, saya fikir, "Alamak. Kalaulah saya tahu ini ujian untuk polio.
Saya akan pilih penyakit yang lebih boleh dipercayai.
Chlamydia atau seumpamanya."
Selesai saja ujian,
dia tutup tirai untuk cakap dengan mak saya sendirian.
Dia kata, "Anak puan tak ada polio
dan scoliosis.
Tapi, dia perlu buat penilaian psikiatri."
Saya fikir, "Nampaknya tak perlu pergi sekolah lagi."
Jadi, itu sebabnya ski amat penting bagi saya
kerana saya ambil masa yang sangat lama untuk mahir
sebab fizikal saya tak selaras.
Saya serius bermain ski.
Saya selalu ke Whistler, Kanada. Saya suka ke sana.
Saya pergi bersama keluarga setiap tahun sempena Krismas.
Saya pergi setiap tahun sempena hari jadi untuk rakam video tak berbaju.
Tapi, saya serba salah nak bawa anjing-anjing saya atau tinggalkannya?
Kerana saya tak tahu jika saya dapat kembali.
Susah nak lepasi sempadan.
Juga, saya ada dua ekor anjing lagi daripada kisah Gary.
Saya tak mahu tinggalkannya
kerana ia dah percaya yang pembantu rumah saya, Mabelle,
ialah ibu kandungnya.
Saya pula pembantu rumah jalang
yang berjalan-jalan di rumah setiap tiga, empat minggu.
Saya tak tahu jika Mabelle sorok mentega kacang di dalam seluar dalamnya,
tapi itu yang saya percaya.
Kerana saya yang selamatkannya.
Saya cukup arif untuk tahu kita yang patut selamatkan anjing itu
supaya ia tahu kitalah ibunya.
Saya ke pusat perlindungan Chow kerana itu jenis anjing kegemaran saya.
Ia macam patung beruang bernyawa
dengan lidah ungu dan ekor ke atas.
Ia suka menyendiri. Saya hormati itu juga.
Saya ke pusat perlindungan Chow. Saya kata, "Saya nak dua jenis Chow.
Kalau boleh gedempol sedikit. Apa yang awak ada?"
Dia kata, "Kami set kombo adik-beradik."
Saya kata, "Cadangan yang menarik."
Saya dari keluarga besar. Saya suka dinamik adik-beradik.
Saya kata, "Tunjukkannya."
Saya takkan lupa imej melihat anjing jantan berjalan
dan punggungnya sungguh besar
sehinggakan walaupun ia berlari ke arah saya, itu yang saya nampak dulu.
Ia ada isi leher yang saya suka.
Isi lehernya berayun ke kiri ke kanan.
Ia ada isi ketiak yang juga berayun ke kiri ke kanan.
Saya kata, "Oh, Tuhan. Inilah anjing untuk saya sorokkan barang kemas."
Kemudian, yang betina, adik versi ia,
si adik lebih kepada filet kecil jenis betina macam ia,
datang dan adiknya lebih comot.
Ia nampak macam baru menuruni bas dari Guadalajara.
Ia ada alopesia di belakangnya.
Botak. Anda tahu, ekor botak. Ia ada subang berlian di telinga.
Saya kata, "Oh, Tuhan, sabar.
Awak dah selamat. Mak ada di sini."
Kemudian, wanita dari pusat itu kata, "Nama ia Bertrand dan Bernice."
Saya hampir klimaks di atas tanah.
Saya terpaksa alih pandangan supaya dia tak fikir saya pemangsa.
Saya kata, "Oh, Tuhan, itulah nama yang saya akan beri!"
Saya terus ambil ia.
Saya kata, "Ayuh, semua. Saya mak kamu sekarang. Mari pergi."
Saya perlu segera ke klinik kerana ia haiwan yang diselamatkan
dan gigi Bernice sangat teruk.
Ia nampak macam ia dari London.
Klinik itu hubungi saya dan kata, "Hai, kami akan buat pembedahan sekarang
dan saya ingin cik tahu
yang kami mungkin perlu buang semua gigi Bernice."
Saya kata, "Tak. Tak boleh. Ia takkan hidup dengan gaya itu lagi.
Ia takkan pindah ke Bel Air tanpa gigi, okey?"
Inilah anjing tertindas. Setidaknya, ia perlukan dua batang gigi.
Jadi, ia boleh mengunyah dan pertahankan diri jika ada kecemasan.
Kemudian, klinik itu kata, "Bert perlu kurangkan berat tiga kg."
Saya letak telefon.
Saya beritahu pembantu rumah,
"Kita tak boleh hina fizikal anjing ini dalam apa jua keadaan.
Malah, kita akan besarkan saiznya."
Kemudian, saya buat kesilapan kritikal.
Saya pergi terlalu awal selepas selamatkannya.
Saya tak tahu itu peraturannya.
Saya pergi selama 48 jam.
Saya kembali
dan lihat pembantu rumah saya selama 15 tahun
berjalan di dapur saya memakai dua pemberat buku lali.
Cuba teka siapa di belakang dia, memakai empat?
Bert.
Saya kata, "Apa awak buat? Apa yang berlaku?"
Dia kata, "Mak dan Ayah sedang berdiet."
Saya kata, "Yakah? Awak Mak dan dia Ayah?
Siapa saya dalam senario ini?"
Dia kata, "Cik Anak Khinzie."
Itu yang pembantu rumah panggil, Anak Khinzir.
Lima belas tahun bersama, saya dipanggil Anak Khinzir.
Sekarang, semua kawan saya juga panggil saya Anak Khinzir.
Dia panggil saya begitu
sebab dia letak gugusan kacang coklat, Turtles, kegemaran saya…
Dia letak di atas bantal saya setiap malam,
itu tentu bagus kalau saya tinggal di hotel.
Tapi, dia memperhebatkannya lagi, dia tanggalkan selofan dari Turtles itu,
jadi ia tak berbaju di atas bantal saya.
Kemudian, datang masuk setiap pagi, "Mana kesan kotornya, Anak Khinzir? Mana?"
Dia cuba perangkap saya di rumah saya sendiri.
Dia suka anjing-anjing saya lebihkan dia.
Dia sangat suka.
Apabila dia pulang setiap hari pukul 4:30,
Bert duduk di tingkap, ia lihat van mini dia berlalu pergi
dan ia jadi marah, hentak kepalanya di lantai,
ia terkonkus
dan pengsan sampai pukul 8:00 pagi apabila Mabelle kembali esok pagi.
Kalau saya nak tidur dengan anjing sendiri,
itulah sebab utama saya bela anjing…
Saya cuma nak tidur dengannya.
Jika saya mahu tidur dengan anjing saya, saya perlu umpan ia
macam pencabul.
Saya perlu guna cawaknya di dalam rumah.
Saya perlu pakaikan ia cawak di dalam rumah.
Saya perlu keluarkan kepak ayam dari peti ais,
kemudian pakai salah satu skarf Mabelle supaya ia boleh hidu baunya.
Saya perlu berbahasa Sepanyol sampai ke bilik tidur
dan kata, "Marilah kepada mak, sayang. Ayuh. Mari pergi."
Hubungan satu malam saya yang kurang menghina lebih banyak
berbanding hubungan saya dengan anjing saya.
Apabila ia naik ke bilik tidur saya, saya umpan ia panjat tangga anjing.
Apabila ia di atas katil, saya perlu tendang tangga itu supaya ia terperangkap.
Selepas dua bulan, saya fikir, "Ini menghina manusia."
Saya kata, "Anjing ini teruk."
Kemudian, pusat Westwood telefon.
Mereka kata, "Kami ada anjing baru. Baka Leonberger. "
Saya tanya, "Apa itu?"
Mereka hantar gambar dan saya kata, "Itu bukan cita rasa saya."
Ia seberat 50 kg. Anjing besar. Sihat, berotot. Saya tak minat.
Tapi, sekali lagi, saya terdesak.
Saya ke sana, nampak anjing itu
dan kata, "Mungkin saya dan ia boleh jadi rapat."
Jadi, saya ambil ia dan namakannya Hodor.
Saya bawa ia pulang untuk bersama Bert dan Bernice.
Letak semuanya di bilik tidur.
Saya tutup pintu dan fikir,
"Ia akan tahu siapa jantan alfa."
Atau siapa anjing alfa.
Biar ia tentukannya. Saya takkan jadi ibu yang mengongkong.
Jadi, saya makan makanan mengkhayalkan dan tidur.
Saya mahu tidur dalam keadaan sangat khayal pada waktu malam.
Kalau-kalau sesuatu berlaku.
Kalau-kalau ada perompak, penceroboh atau perogol,
saya mahu tidur sepanjang masa serangan itu.
Saya tak mahu bangun di tengah malam mencari pisau stik
atau butang panik dan lawan seseorang.
Saya mahu meninggal perlahan-lahan sementara serangan itu berlaku.
Jika doktor Michael Jackson masih berkhidmat,
dia akan jadi doktor saya.
Jadi, saya tidur. Saya hanyut dalam alam mimpi.
Saya dikejutkan bunyi yang aneh.
Macam ada koyote di bilik tidur saya. Itu bunyinya.
Saya buka lampu dan lihat,
saya nampak seekor anjing saya
memeluk anjing baru, Hodor, macam Hantu Raya.
Saya tak pasti itu Bert atau Bernice.
Kemudian saya sedar itu Bernice
sebab ia masih memakai négligée kuning yang saya pakaikan malam sebelumnya.
Matanya merah,
sama macam mata Michael Jordan dalam dokumentarinya.
Ia nampak macam pakai gincu juga.
Ia menggigit leher Hodor. Saya kata, "Oh, Tuhan, ia menang."
Saya turun dari katil, ambil anak saya, campak ia merentasi bilik
ke dalam almari saya dan tutup pintu almari.
Kemudian, Hodor meluru ke arah kami dan saya lawan ia,
kemudian bawa ia keluar dari bilik dan tutup pintu.
Kemudian, saya kembali ke bilik dan terus rebah.
Saya fikir, "Oh, Tuhan. Saya sangat khayal. Apa berlaku tadi?
Siapa orang-orang itu?"
Kemudian, saya tunduk dan payudara saya terdedah.
Puting saya berdarah.
Saya periksa untuk pastikan ia masih melekat.
Kemudian saya fikir, "Uruskan esok sajalah."
Saya ambil tangga anjing,
letak di tepi katil dan panjat tangga itu.
Saya baring di katil,
mesej pembantu saya, Tanner, dan kata,
"Saya perlu lihat rakaman CCTV dari bilik tidur saya malam ini.
Jika awak tak keberatan masukkan lagu Shania Twain…
atau muzik lain yang rancak, saya amat hargainya.
Saya nak tonton apabila saya dan tukang kebun makan cendawan bersama."
Dalam rakaman itu…
apabila anda tonton dalam gerak perlahan, anda nampak saya bangun terhuyung-hayang,
gaya macam Gary Busey.
Angkat anak saya dan campak ia dengan tinggi,
sementara ia berpusing di udara dengan perutnya menghadap siling.
Kemudian, pada suatu ketika, ia luruskan badannya macam tupai,
dan buat pusingan U macam Boeing 747 di udara
untuk patah balik dan gigit puting saya.
Dengan dua giginya yang saya mogok untuk simpan.
Jadi, ya, saya bawa ia ke Whistler.
Saya amat hormati anjing itu.
Saya bawa kedua-duanya. "Kita akan ke alam ajaib bersalji.
Saya akan semat memori baru dalam otaknya. Ia akan lupakan Mabelle."
Saya kena kuarantin dua minggu.
Setiap hari bersalji. Kami hanya boleh bersiar-siar.
Saya tak pernah bawa ia bersiar-siar.
Pada hari kedua, kami berjalan
dan wanita Kanada ini datang.
Dia pakai parka yang besar dan but Ugg.
Dia nampak Bert dan Bernice, lalu jerit.
Saya tanya, "Apa?"
Dia kata, "Kenapa ia tak pakai cawak?"
Saya kata, "Sebab ia sangat pemalas. Nak berjalan pun susah."
Ia takkan lari. Jangan risau."
Dia kata, "Bukan bagi saya. Orang lain akan fikir ia beruang."
Saya kata, "Kedua-duanya pakai sapu tangan.
Awak tahu banyak beruang yang bersiap-siap sebelum keluar membunuh?"
Kuarantin saya tamat. Saya nak main ski. Saya cuma pentingkan itu.
Tapi, saya tiada teman. Itu tak selamat.
Saya fikir, "Aduhai, apa nak buat?" Jadi, saya upah pemandu ski.
Perlahan-lahan dia berubah menjadi pelacur sepenuh masa.
Kemudian, saya dapat jangkitan yis. Saya kata…
"Biar betul?"
Itulah kisah menjadi wanita.
Wanita sangat bernafsu, mereka cari seseorang untuk berasmara
dan kemudian ada tindak balas alahan terhadap orang itu.
Jadi, saya pergi ke farmasi
dan membelek rak farmasi mencari penawar jangkitan yis.
Saya jumpa Monistat 3,
maknanya kita sapu krim ini pada Pikachu kita
dan dalam masa tiga hari, jangkitan yis hilang.
Atau jika kita sedang berseronok dan nak tambah empat hari lagi,
Monistat 7 juga dijual.
Saya kata, "Tak ada pilihan sepuluh atau 14 hari
kalau saya nak rawat ia macam cuti musim bunga biasa
sebab saya suka garu kemaluan saya di depan orang tak dikenali?"
Anda tahu siapa cipta ubat itu? Lelaki.
Saya tak percaya. Saya kata, "Apa ini?"
Jadi, saya mesej doktor saya di LA.
Di Amerika, kami diberi Diflucan.
Ia sebiji pil yang besar.
Kita makan, 48 jam kemudian, jangkitan yis pun hilang.
Saya kata, "Boleh doktor cadangkan saya Diflucan?"
Dia kata, "Ia tiada di Kanada. Saya akan dapatkan sesuatu yang sama."
Saya kata, "Okey." Dia hubungi farmasi.
Saya mundar-mandir di situ.
Saya pakai sut ski. Dengan but ski, helmet.
Saya macam zakar gergasi.
Kemudian, dia panggil nama saya.
Saya pergi, dia hulurkan pil yang lebih besar daripada Diflucan.
Saiz misil kecil.
Jadi, saya masukkan ke dalam mulut, teguk air,
keluar semula dan naik lif kerusi.
Saya naik lif kerusi bersama dua orang tak dikenali
dan pil itu gagal ditelan.
Saya fikir, "Pil ini sangat besar.
Kenapa tak boleh telan?"
Saya buat begini.
Saya fikir, "Saya perlu telan ia sebelum mula bermain ski. Ini bahaya.
Saya tak boleh bermain ski dengan pil di dalam tekak."
Saya tiba di puncak, ia masih di mulut. Saya kata…
"Saya perlu minum air lagi."
Saya masuk ke bar, pesan margarita.
Saya teguk. Saya macam…
Tapi, pil itu masih gagal ditelan.
Saya fikir, "Ini masalah besar."
Saya kata, "Apa yang berlaku?"
Kemudian, saya keluarkan pembalutnya dari seluar ski saya
dengan huruf hitam yang tebal dan besar,
ia tulis, "Untuk kegunaan vagina sahaja."
Saya kata, "Alamak."
Jadi, saya mesej doktor saya.
Saya kata, "Hei."
Saya kata, "Hei, doktor."
Saya kata, "Pil itu
yang doktor cadangkan saya, adakah ia berkesan
pada mana-mana lubang yang kita letak?"
Dia balas, "Lubang mana yang awak letak?"
Saya fikir, "Apa?" Mengira lubang saya.
Saya fikir, "Apa?"
Saya balas, "Bukan punggung saya."
Dia balas, "Alamak."
Dalam 48 jam seterusnya mengazabkan
sementara menunggu adunan awal sourdough untuk keluar dari mulut saya.
Saya kata, "Baguslah.
Sekarang saya pembuat roti. Pembuat roti Kanada."
Selepas kemalangan itu, akhirnya saya dapat jumpa kawan.
Nama dia Kelly. Kami main ski bersama selama dua hari.
Saya kata, "Hei, awak sangat hebat,
tapi apa yang saya cari adalah lelaki.
Okey? Saya di sini selama tiga bulan, enam bulan.
Siapa tahu berapa lama lagi?
Tapi, saya mahu seseorang yang saya boleh bermain ski bersama, kemudian berasmara
dan awak tak layak."
Saya kata, "Saya takkan hubungi dia selepas saya tinggalkan Whistler.
Ini peluang keemasan bagi seseorang."
Dia kata, "Saya boleh tolong." Saya kata, "Bagus sekali."
Dia kata, "Ikut saya ke parti pada malam Sabtu."
Jadi saya ikut dia ke parti di Whistler. Saya duduk di sofa.
Seorang lelaki datang dan Kelly kata, "Dialah yang saya nak kenalkan."
Saya pandang
seorang lelaki memakai topi kapten.
Ya!
Tak. Bukan "ya".
Saya tak tahu apa jadi pada lelaki apabila pakai topi kapten.
Tapi, saya malu nak tengok.
Anda tahu berapa banyak keberanian kecil diperlukan
untuk pakai topi kapten dan berlagak macam anda ada armada kapal
atau kapal terbang?
Anda tahu betapa malunya berlagak seperti, "Sayalah kapten"?
Tidak. Anda bukan kapten.
Saya dah lama mengkajinya. Dulu, ayah saya pakai topi kapten.
Kami akan kemudi feri ke Martha's Vineyard
setiap musim panas dari Boston.
Ayah akan pakai topi kapten di atas feri.
Sepanjang perjalanan feri, saya akan jadi amat paranoid
kapten sebenar akan datang dan lihat
ayah saya berpakaian kostum Halloween.
Hanya lelaki kulit Putih buat benda begini.
Lelaki kulit Hitam tak pakai topi kapten dan berkelakuan tak sopan.
Lelaki Asia pastinya takkan buat begitu
dan lelaki Latin pun sama.
Pitbull buat, tapi situasi dia istimewa.
Kerana sesiapa dalam masyarakat kita yang seorang kapten sebenar,
anda tahu, wira,
mereka takkan pakai topi kapten.
Tiada siapa akan anggap dirinya kapten.
Wira sebenar masyarakat kita
seperti jururawat, guru dan pramugari…
Ya. Itulah wira sekarang. Pramugari dan pramugara.
Boleh anda percaya masalah yang mereka perlu hadapi
dalam tiga tahun ini?
Wanita tak bersalah
dan lelaki gay…
yang hanya mahu habiskan beberapa hujung minggu setahun di Puerto Vallarta,
kini perlu habiskan masa mereka mengikat orang Republik yang gemuk di kerusinya.
Sukar dipercayai.
Inilah keruntuhan masyarakat.
Mereka tak dilatih untuk menentang jenayah di langit.
Jadi, saya lihat lelaki ini dan terus fikir, "Putus selera."
Saya kata, "Tak mungkin."
Dia nampak saya dan berjalan lurus ke arah saya.
Dia tanya, "Awak Chelsea Handler?"
Saya jawab, "Tak."
Saya pandang ke bawah dan dia pakai selipar.
Saya fikir, "Ini serangan berganda."
Ketika ribut musim sejuk, bulan Februari, lelaki ini pakai selipar.
Saya dah jemu dengan lelaki memakai selipar tak ikut musim.
Anda dibenarkan pakai dalam satu musim. Iaitu musim panas.
Okey? Jangan melampaui batas.
Itu kasut kami.
Ia untuk kami dan lelaki gay yang buat rawatan kaki.
Jangan tayang kaki anda pada kami. Kami dah jemu.
Dia tanya, "Awak tak suka selipar?" Saya jawab, "Ya."
Saya kata, "Kalau nak tahu, ada sekumpulan lelaki
yang suka pakai selipar ketika musim sejuk
dan juga bergaduh dengan wanita.
Mereka digelar Taliban.
Renungkan itu jika awak nak pakai selipar lain kali, okey?"
Dia kata, "Biar saya tenangkan keadaan.
Nama saya Gregg."
Saya kata, "Biar saya teka. Dua G?"
Dia kata, "Bagaimana tahu?"
Saya kata, "Sebab pakaian awak."
Dia cuba lagi. Dia kata, "Cepat. Sepuluh kumpulan kegemaran. Siapa?"
Saya kata, "Nickelback."
Kemudian, sebagai usaha terakhir, dia kata "Saya ada dadah."
Saya kata, "Harap-harap."
Kemudian, dia keluarkan beg plastik yang penuh dengan kapsul.
Apabila tanya, dia kata, "Ini ekstasi, Molly."
Dia berikan saya sebiji. Saya kata, "Tolong berikan satu beg itu."
Saya kata, "Dengar sini,
Grej."
Awak mungkin pakai topi kapten, tapi sekarang, saya kapten.
Juga, dadah itu bukan untuk awak.
Sekarang, dadah ini untuk setiap wanita di parti ini
yang perlu lihat pakaian itu memasuki pintu."
Dia kata, "Awak marah?"
Saya kata, "Ya.
Saya marah bagi pihak wanita.
Lelaki macam awak fikir dia boleh pakai pakaian begitu,
datang ke parti dan meniduri gadis macam saya. Jangan harap."
Saya marah kerana selepas semua yang kita belajar sebagai masyarakat,
bersama-sama, lelaki dan wanita sama saja, semua orang,
bersama-sama, semua yang kita belajar tentang ketidakseimbangan kuasa
dan penderaan apa yang dialami oleh wanita,
sampaikan lelaki bukan datang
dan ayat pertama yang keluar dari mulutnya adalah "maaf".
Selepas semua yang kita faham tentang ketidakseimbangan kuasa
dan penderaan yang dialami oleh wanita kerana lelaki…
Tak bermaksud anda atau anda bersalah.
Ia tak bermaksud begitu.
Sebagai sebuah masyarakat, anda semua perlu minta maaf kepada kami.
Tolonglah.
Anda bergaduh dengan kami tentang selipar dan topi kapten.
Tolonglah.
Saya tahu…
Hei, jika anda lelaki kulit Putih heteroseksual,
saya tahu anda dipaksa datang.
Saya tahu jika anda bukan gadis, gay, transjantina atau jantina tak tetap,
ada orang paksa anda ke sini.
Saya tahu apabila lelaki kulit Putih heteroseksual dengar suara saya
atau nama Chelsea Handler, mereka akan kata, "Jauhi saya!"
Saya tahu.
Tapi, anda tak perlu suka saya untuk saya cuba bantu anda, okey?
Ini bukan mudah untuk saya juga.
Saya perlu bangun dua jam lebih awal daripada semua orang untuk sucikan diri.
Saya perlu duduk di tepi katil saya seperti bayi
dan baca mantera,
"Jangan jadi jahat hari ini. Awak sudah pun jahat."
Tapi, selama ini, apabila anda, lelaki, tanya kami soalan bodoh,
"Kami tak tahu nak buat apa lagi. Boleh kami buka pintu untuk awak?"
Ia seperti, "Ya.
Kamu dah perkosa kami sejak lama dahulu.
Setidaknya, kamu boleh buka pintu untuk kami.
"Buka, tutup dan buka semula, bodoh!
Awak tak faham seluruh perbualan ini?"
Maksud saya, ia sukar dipercayai.
Abang saya kata, "Chelsea, tak semua lelaki kulit Putih jahat."
Saya kata, "Tiada siapa kata begitu. Tiada siapa pernah kata begitu.
Tapi, sekarang awak diragui."
Jika anda bukan jahat…
Saya teka jika anda dalam kalangan penonton ini,
anda bersama wanita atau lelaki yang dah jelaskan benda ini.
Jika anda bukan jahat, anda kenal lelaki jahat,
anda perlu sebarkan pesanan ini.
Tiada lagi rungutan.
Tiada lagi rungutan tentang sukarnya jadi lelaki kulit Putih.
Tahukah anda betapa itu menghina? "Susah jadi lelaki kulit Putih sekarang."
Kami baru menang hak untuk buat apa saja pada tubuh kita 50 tahun lalu
dan ia dirampas daripada kita hari ini.
Jadi, jangan kata kami histeria. Kami bukan histeria.
Okey? Kami bukan histeria.
Pendapat anda tentang perkauman dan seksisme tak relevan.
Anda bukan mangsa hal ini. Anda pelaku.
Saya di Whistler selama tiga setengah, mungkin empat bulan.
Saya pulang
dan sembilan…
sembilan rakan wanita saya yang menjalin hubungan heteroseksual
telah bertukar
menjadi pemburu wanita sepenuh masa.
Sembilan orang rakan wanita saya.
Ada penghijrahan beramai-ramai
permulaan lesbianisme dewasa yang sedang berlaku
sebagai akibat langsung daripada tingkah laku lelaki.
Orang yang bukan semula jadi gay berfikir-fikir untuk menjadi gay.
Anda buat kami menentang anda dan kemaluan wanita.
Saya hubungi kakak saya dari kisah bulan dan kata,
"Hei, kita berdua mungkin perlu jadi pasangan."
Dia kata, "Saya tak nak."
Saya kata, "Saya pun. Okey?
Tapi, pilihan semakin kurang.
Jadi, pergi beli sepasang Birkenstocks sebab kita mungkin akan ke Maine."
Itu menunjukkan betapa teruknya keadaan ini.
Anda paksa saya berfikir-fikir untuk tiduri kakak saya sendiri.
Itu sebabnya saya bercinta dengan lelaki Filipina.
Kerana tiada lelaki yang pernah tegur atau layan saya
dengan cara Jo Koy tegur dan layan saya.
Maksud saya…
Antara perkara yang dia cakap pada saya, dia sukar dipercayai.
Saya macam, "Apa?"
Kami keluar bersama kali pertama di sebuah restoran.
Pemilik restoran itu, si bodoh gemuk yang besar datang ke meja kami
dan kata, "Saya nampak nama awak dalam senarai tempahan, Chelsea.
Bukan saya, tapi isteri saya peminat awak. Tapi, dia isteri ketiga."
Saya kata, "Semoga berjaya dengan isteri keempat awak."
Dia berlalu pergi dan Jo Koy kata, "Itu buat kemaluan saya terangsang."
Keyakinan dan ketakdayaan saya berdepan dengan perangai orang buat dia terangsang.
Daripada saya terpaksa kawal diri
untuk elak melemahkan lelaki,
dia terangsang dengan diri sebenar saya.
Anda tahu betapa seksinya itu?
Kami di Hawaii sempena Hari Kesyukuran dan saya pakai bikini.
Saya kata, "Sayang, boleh periksa selulit pada punggung saya?
Terukkah?" Dia kata, "Apa?
Selulit yang menjadikan wanita itu wanita. Itu sangat seksi."
Saya kata, "Itu buat kemaluan saya terangsang."
Saya tak tahu pun itu kata pikat.
Saya kata, "Saya perlu tulis supaya setiap wanita boleh dengar ayat itu."
Ya!
Saya gadis Yahudi dari New Jersey
yang tak pernah suka buat seks oral
kerana seorang lelaki dari sekolah tinggi
rosakkannya bagi semua lelaki lain yang saya akan berasmara.
Nama dia Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Saya cuba buat seks oral pertama pada dia.
Anda tahu betapa ia menakutkan bagi gadis 16 tahun untuk melutut…
Saya tak tahu nak buat apa apabila berdepan dengannya.
"Mungkin saya tiup saja."
Saya cuba buat seks oral pertama pada Daniel,
saya tundukkan kepala,
kemudian Daniel letak tangannya di belakang kepala saya.
Saya bangun dan tendang kemaluannya.
Disebabkan kini saya dipandang dan dihormati,
saya letak tangan Jo Koy di belakang kepala saya
sebab sekarang saya suka seks oral.
Saya amat sukakannya.
Kadangkala, saya pakai penjajar gigi lut sinar.
Malam semalam, kami buat persembahan di Missouri.
Saya di Bandar Kansas dan dia di Springfield.
Jarak kami dua setengah jam, tapi kami ada dua malam persembahan.
Satu malam dan malam seterusnya. Itu maksudnya dua malam.
Dia mesej selepas persembahan pertama, "Saya akan beri ciuman malam.
Mana boleh kita dekat, tapi tak beri ciuman."
Dia memandu dua setengah jam pergi dan kemudian balik.
Saya takkan buat begitu untuk sesiapa.
Malam kelmarin kami di New York, kami pulang,
dan saya kata, "Alamak, saya lupa beli tampon."
Dia kata, "Sayang, duduk. Biar saya pergi beli."
Saya kata, "Tidak. Sekarang 2:30 pagi.
Ini New York. Tak selamat. Biar saya ikut."
Dia pandang saya, dudukkan saya
dan kata, "Selama ini, awak beli tampon.
Mulai sekarang, biar saya yang belikan."
Itu buat saya mahu diliwat.
Okey? Jadi, yang lelaki, mula cakap begitu.
Saya akan tulis buku panduan untuk lelaki bertajuk Lelaki Filipina Saya.
Mula cakap begitu pada kami. Anda tak perlu percaya.
Mula cakap dan anda akan percaya.
Lebih penting lagi, kami akan mula dengar.
Kami perlu dengar itu. Kami perlu dengar yang selulit seksi.
Jika anda dalam kalangan penonton dan belum jumpa jodoh,
tolong jangan rendahkan standard anda
atau panik kerana anda fikir anda semakin tua.
Pasangan anda akan datang
dan dia tak pakai selipar serta topi kapten.
Saya beritahu dia, "Saya sayang awak sampai ke bulan."
Dia kata, "Sayang, awak tak tahu di mana bulan berada."
Terima kasih, Nashville!
Terima kasih!
Selamat malam!
Terima kasih, semua!
Terima kasih!
Helo. Hai.
Terima kasih.
Terima kasih, Nashville! Ini sangat hebat.
Terjemahan sari kata oleh Shera Dimash