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Nashville, Tennessee, estão prontos?
Ryman Auditorium, estão prontos?
Deem as boas-vindas
a Chelsea Handler!
Tudo bem, Nashville?
Sim, que boas-vindas calorosas.
Céus, malta, conseguimos. Somos sobreviventes!
Sobrevivemos a uma pandemia global,
e agora vamos fingir que já não está a acontecer.
E, por mim, tudo bem!
Que época empolgante para se estar vivo.
Certo? Bem, não me quero gabar, malta,
mas após os últimos dois anos e meio, três anos,
de ver toda a gente presa dentro de casa
com os cônjuges
e os bebés,
nunca estive tão confiante nas minhas capacidades de decisão.
De continuar sem filhos e sozinha!
Eu só não tive filhos
na eventualidade…
… de viver uma pandemia global e ter de lhes dar aulas em casa.
Que se lixe isso.
Há pessoas que nunca vão recuperar do que aconteceu.
E chamam-se pais.
Imaginam tornarem-se pais,
um grande erro por si só,
e o único alívio que têm
é quando mandam a criança para a escola para "ter uma educação",
e isso é-vos roubado em nome de uma praga?
A verdadeira razão pela qual nunca fui mãe foi por não querer ser responsável
por transmitir informações erradas a pessoas em crescimento.
Sabem? Ainda estou confusa com muita coisa que está a acontecer.
E, com uma certa idade, é demasiado embaraçoso fazer perguntas.
Só descobri recentemente…
E, por "recentemente", refiro-me há sete anos, quando fiz 40 anos.
Só descobri recentemente que o Sol e a Lua
não são a mesma coisa.
Fiquei espantada.
Estava em África num safári com a minha irmã mais velha, a Simone,
e estávamos a montar um elefante,
e estava um homem africano a montá-lo por nós,
porque é isso que as cabras brancas e ricas fazem.
E estávamos a trotar,
ou sei lá como se chama o modo de locomoção do elefante.
E a minha irmã Simone bateu-me no ombro,
e disse: "Chels, olha para o céu.
Não é todos os dias que se vê o Sol…
… e a Lua
ao mesmo tempo."
E eu assim…
Eu parecia o Scooby-Doo.
"Onde está?"
Eu disse: "Não estão sempre juntos?"
E ao ver a expressão da minha irmã,
decidi fingir que não tinha dito isso.
E ela: "O que disseste?" E eu: "Não disse nada."
Ela diz: "Ouvi o que disseste.
E preciso que me expliques
o que achas que acontece entre o Sol e a Lua."
Eu disse: "Ouve, sinceramente, nunca pensei nisso.
Não é uma preocupação minha.
Está a funcionar bem sem a minha interferência.
Porque me envolveria, sua narcisista?
Mas se queres saber,
presumi só
que quando o Sol se punha,
voltava a nascer como a Lua.
Não é isso que acontece?"
O homem a montar o elefante, que não falava inglês, fez…
Ele estava a pensar: "Outra americana burra."
A minha irmã diz: "Como é possível teres 40 anos
e viveres assim, e não saberes o básico de astronomia?"
Eu disse: "Porque não me dás um desconto, sim?
Estamos no hemisfério sul agora.
Nem sei de que Lua estás a falar."
Ela diz: "Não, ouve-me.
Há uma Lua.
Em todo o sistema solar, há só uma Lua.
E depois há um Sol. Também só um.
E há uma idiota de merda. Qual deles és tu?"
E eu: "O Sol?"
Antes desta pandemia, nunca passara duas semanas sozinha comigo.
Nunca soubera quanto gostava do prazer da minha própria companhia.
Eu era divertida.
Sim.
Obrigada.
Acordava, estava de bom humor. Ela estava de bom humor.
Eu dizia: "Queres festejar?" E: "Não sei, quero? Sim, vamos!"
Não há melhor lembrete para não se ter filhos
do que definir o alarme para as 10h numa segunda de manhã.
Para me lembrar de consumir cogumelos.
Já consumiram cogumelos, foram para o quintal,
e falaram com o que achavam ser uma árvore durante duas horas
até perceberem que falavam com o paisagista?
Alguma vez consumiram cogumelos com o paisagista?
Sabem quem tem tempo para isso? Pessoas que tomam decisões fortes.
Sei que as pessoas casadas
viviam um inferno durante a COVID.
E os solteiros viviam a sua versão de inferno
porque pensávamos: "Quando voltaremos aos encontros?"
No início do desconfinamento, não era seguro,
mas pensei: "Tenho de voltar à ação."
Fui ver a minha ginecologista e disse-lhe: "Diga-me o que é seguro.
Devo levar por trás? Qual é a melhor prática?"
Ela disse: "Sei que pensa que está na casa dos 40 e não pode engravidar,
mas estou cá para lhe dizer que tem óvulos de uma mulher de 25 anos."
Queria esfaqueá-la com um garfo quando ela disse isso.
Disse-lhe que, por mim, ela podia pegar neles e fazer uma omeleta.
Quero fechar essa porta, não começar a festa.
Não gosto de gravidezes tardias.
Que nojo.
Estive num painel da Goop da Gwyneth Paltrow em Nova Iorque,
e estávamos todas no palco em bancos como este com microfones.
Era a Drew Barrymore, a Gwyneth Paltrow, a Laura Linney, de Ozark, e eu.
E estamos todas sentadas a falar de sabão.
E a conversa mudou lentamente para parentalidade, então, adormeci.
Sabia que não tinha nada com que contribuir.
Percebem? Não sou arrogante ao ponto de pensar: "Vou opinar."
Depois, a Laura Linney
disse que tudo o que sempre quisera era ser mãe.
Era o seu verdadeiro propósito.
E que teve muita dificuldade em engravidar,
logo, fez várias rondas de fertilização in vitro.
E depois, por respeito, abri os olhos.
E depois ela disse:
"E depois, por algum milagre,
consegui dar à luz aos 50 anos" e eu fiquei…
E agarrei na minha pachacha.
A minha vagina coseu-se naquele dia.
Achei que ia apanhar o bebé dela só por ela falar disso.
"Afasta-te de mim, Laura Linney.
Afasta-te de mim com o teu bebé de 50 anos."
Não sou contra as pessoas terem filhos.
Se querem ter um bebé, eu entendo. Quero apoiar-vos.
Mas o problema é quando têm dúvidas e têm um bebé.
Quando têm 40 anos, como muitas das minhas amigas,
que engravidam sem querer, e dizem:
"Acho que vou ter um bebé."
Tipo: "Cabra, faz um aborto enquanto ainda podes, está bem?"
Não estão a fazer nenhum favor ao bebé
ao terem dúvidas quanto a serem pais.
Ou o meu irmão.
Estive com ele no outro dia e perguntei: "Porque és pai sequer?
Não és muito bom nisso."
Ele disse: "Tive de pensar no meu legado."
E eu: "Com quem estás a falar? Está alguém atrás de mim? O que…
Tiveste de pensar no teu… Quem és tu para pensar no teu lega…
Quem pensas que és,
que as pessoas estão à espera para ver o que deixas nesta Terra?
O teu legado é seres meu irmão, porra."
É embaraçoso os homens dizerem essas coisas.
Sabem? Às vezes, temos de fingir que não ouvimos. Tipo…
Digo que não quero ser mãe, mas não seria mau ser um pai divorciado.
Eu arrasaria nesse papel. A entrar a abrir a 50 % a toda a hora.
Sim. Aparecer nas tardes de sexta-feira com frappuccinos de unicórnio,
e depois voltar à Cheesecake Factory,
depois ao Starbucks, depois deixá-los e pôr-me a andar na segunda
antes que dê para o torto.
Podia arrasar.
Ou um padrasto.
É outro papel em que eu arrasaria.
Ninguém espera nada deles.
Mas é importante saber quando não temos competências para criar um bebé.
Em vez de humilhar as pessoas, devíamos elogiar.
"Ainda bem que sabes que não devias ter um bebé.
Devíamos receber um crédito de carbono por não poluir a população em massa."
Sei que não tenho competências para criar um bebé.
Já salvei nove cães na minha vida.
Obrigada.
Devolvi quatro.
Porque tenho um tipo.
E sou impulsiva e não penso bem nas coisas.
E como qualquer outro amante de animais aqui,
quando temos um tipo, cingimo-nos a esse tipo, e o meu é lento
e gordo.
É o que procuro num animal.
Não quero fazer grandes passeios, com o animal, ou caminhadas,
ou até atirar coisas para ele apanhar, sabem?
Quero voltar para casa no final de um longo dia e aninhar-me.
Quero ir para a cama com o Rei Leão,
e tê-lo em cima de mim com a sua cara grande e gorda,
e o seu pescoço grande e carnudo a balançar para a frente e para trás,
enquanto o abraço.
E quando ficar muito quente, posso dizer: "Sai de cima, porra."
É o que procuro num companheiro.
Fui a Inglaterra, e fui a uma exposição de cães.
Estávamos a filmar algo, claro,
porque eu nunca iria a uma exposição de cães.
E vi um cão de montanha de Berna.
Nunca tinha visto este tipo de cão.
Pensei: "Céus. Isto é algo que eu evocaria no meu melhor sonho."
São perfeitos. Pretos, castanhos e brancos.
E são preguiçosos, sabem?
Não querem fazer nada. Eu…
Dava para ver nos olhos deles que não tinham iniciativa.
Eu disse: "Quero aquele cão."
Cheguei a casa, disse ao meu assistente, Tanner:
"Tens de me arranjar um cão de montanha de Berna."
Mas quando és uma celebridade, não podes comprar um cão.
Tens de resgatar todos os teus animais.
Senão, a PETA vai incendiar a tua casa.
Então, disse ao meu assistente, o Tanner: "Tens de encontrar um usado."
E duas semanas depois, um cão de montanha de Berna de duas semanas, com 3 kg,
entrou na minha vida.
Não podia acreditar. Chamei-o logo de Gary.
Mas não pensei bem, porque os cachorros são enérgicos.
Querem brincar. É tudo o que querem fazer. E têm dentes afiados.
E saltam em cima de tudo. E são irritantes.
Quando os meus outros dois cães conheceram o Gary, em duas horas, foram para cima,
para o 2.º andar e não desceram durante duas semanas.
Um deles mandou-me SMS a dizer: "Avisa-nos quando o Gary se for."
Em 48 horas, o Gary comera dois dos meus sofás.
Nem foram as almofadas. O sofá inteiro.
Pensei: "Céus, o que é…"
Tivemos de tirar toda a mobília do andar de baixo.
Eu estava a viver num armazém vazio,
a usar uma lâmpada de mineiro e joelheiras,
à espera da próxima altercação.
No quarto dia, encontrei uma coruja morta
no meu quintal.
Nem sabia que as corujas existiam.
Pensava que eram de A Guerra dos Tronos.
E o Gary, sempre que dormia, crescia.
Ele fazia uma sesta, acordava, e eu: "Ele está maior?"
Depois comecei a ficar desconfiada, logo, arranjei uma balança. Uma para cães.
Uma noite, antes de ele ir dormir, pesei-o, e ele pesava 9 kg.
E, de manhã, pesava 10 kg.
Pensei: "Este cão vai engolir alguém."
Levei-o ao veterinário. "Não sei o que se passa com o cão.
Normalmente, aceitaria isto, mas está a acontecer muito depressa,
e tenho medo."
E ela disse muito casualmente:
"É um cão de montanha de Berna.
Tem de massajar as glândulas anais dele."
Eu disse: "Vamos ter de o abater.
Então, tem um supervisor ou…
Pago com o PayPal? Qual é o…"
Duas semanas depois, tive uma consulta médica em Beverly Hills.
É lá que têm de ir em L.A. Os médicos estão todos na mesma rua.
Pus os três cães no banco de trás.
Vou para um parque de estacionamento em Beverly Hills.
Estaciono no piso quatro.
O Gary pesava 22 kg nessa manhã.
Então, peguei na calculadora e descobri quão aberta devia estar a janela.
Era seis centímetros.
Abri a janela seis centímetros, porque sou mãe.
Fui à consulta. Durou 45 minutos, nem foi uma hora.
Voltei, e o Gary desaparecera.
Pela forma como os outros cães estavam a agir,
um deles abrira a porta…
… e deixara o Gary sair.
Olhei para a direita e para a esquerda,
não vi o Gary e pensei: "Graças a Deus, acabou."
E depois desci os quatro pisos apressadamente para sair dali.
E conduzo até lá abaixo, até à saída,
e vou até à divisória de vidro onde o funcionário do estacionamento vive…
… e, ao chegar, vejo o funcionário na pequena cabine de vidro,
encostado à parede,
e o Gary está a saltar para cima dele, assim.
E continuei a conduzir.
Só pensei: "Ele é teu pai agora. Vai-te foder, Gary. Vai-te foder."
Conduzi até casa.
Cheguei a casa, e o meu assistente, Tanner, sai de casa a correr e diz:
"Encontraram o Gary! Está num estacionamento em Beverly Hills."
E eu: "Onde está o meu bebé?"
E durante o regresso a casa, só pensava: "És uma cabra.
És um cabrazinha."
Pensei: "Podes fazer melhor.
Podes ser mais maternal. Tens de tentar."
Então, assumi um compromisso. "Vou tentar."
Fui buscá-lo, e fizemos contacto pele a pele.
Depois, levei-o a um parque canino, e entrámos,
e uma mulher chamada Teresa vem a correr e diz…
"É um cão de montanha de Berna?"
E eu: "É. Chama-se Gary."
Ela diz: "Adoro cães de montanha de Berna!"
E eu: "Também pensei que adorava."
Ela diz: "Sempre quis um, mas nunca há nos abrigos."
E eu: "Está prestes a resgatar um."
Digo: "Por favor, leve-o.
Eu pago-lhe a roupa e a educação. Leve-o, porra!"
O Gary agora vive com a Teresa.
Encontrei o seu lar definitivo. É assim que vejo esta história.
E sei o suficiente para saber que isso não se pode fazer com um bebé a sério.
Sobretudo se fores uma celebridade. Vão apanhar-te.
Agora que já não gozamos com pessoas negras e de cor escura,
acho que é o momento ideal para nos focarmos nos brancos héteros.
Começo eu.
A minha irmã, a da Lua,
invadiu a minha casa durante a COVID.
Ela liga-me…
Ela tem três filhos, de 24, 21 e 18 anos.
Não são crianças. Certo?
Vivem em São Francisco, estão num apartamento.
E ela diz: "Estamos muito apertados.
Talvez tenhamos de ir viver contigo em Los Angeles uns dias."
Lembrem-se, estou a divertir-me com o meu paisagista.
Mas é a minha irmã, logo, digo: "Claro, venham para a nossa casa."
Entretanto, pesquiso no Google: "Em que países posso entrar?"
E rapidamente…
Não foram precisas 48 horas
para eu perceber do que todos se tinham andado a queixar
nos últimos cinco anos.
Porque tenho um sobrinho de 24 anos, o Jakey,
e duas sobrinhas.
Ou seja, viviam quatro mulheres e um homem na minha casa.
E vi logo a diferença.
Porque as mulheres têm consideração pelas outras pessoas.
Todas usavam AirPods.
As raparigas usavam AirPods durante as chamadas do Zoom.
Se lhes ligassem, saíam da sala
para respeitar a privacidade da outra pessoa.
Até eu usava AirPods na minha casa.
Não estava no Zoom nem a ouvir música.
Só queria que ninguém interagisse comigo.
E depois desci para a minha sala de estar,
e está lá o meu sobrinho de 24 anos, Jakey,
com calções de basquetebol esfarrapados,
muito usados.
Sem calçado, claro. Porquê?
E ele está no meu sofá, apoiado assim.
No PC dele.
Com os tomates divididos no meio.
Eu digo: "Desculpa. Queres um charuto?
Podes fechar as pernas? Estás a poluir o meu espaço visual."
Eu nunca me sentei assim na minha própria casa!
E digo: "Jakey, porque és o único que não usa AirPods?
Todas as mulheres usam AirPods, e tu não."
Ele diz: "Desculpa, Chels. Desculpa."
No segundo dia: "Os teus AirPods?" "Desculpa."
No terceiro dia, digo: "Olha, Minisom.
Os teus AirPods? Parecem bolas minúsculas. Deviam ser fáceis de encontrar."
Ele diz: "Estou só a ver…" Ele é jornalista desportivo.
O que ele está a ouvir é mais irritante do que qualquer ruído que possa imaginar.
Ele diz: "Estou só a ver uma jogada clássica do Michael Jordan.
Se vieres para aqui, posso explicar-te como funciona o basquetebol."
E eu: "Estamos na minha mansão.
E deixa-me explicar-te uma coisa, Jakey.
Pouco me importa como funciona o basquetebol.
E se me importasse, teria prestado atenção nos últimos 45 anos da minha vida,
como fiz com o Sol e a Lua."
Sei duas coisas sobre basquetebol.
Sei que o Michael Jordan é o melhor de sempre.
Vi o documentário, The Last Dance. Eu vi isso.
Eu sei. Ele… Sim. Nunca vi nada como…
É alguém que ganhou o direito de usar calções de basquetebol.
Divididos no meio, sabem?
Ele ganhou o direito de o fazer.
Sentado a ver o seu documentário com um uísque puro,
com os olhos vermelhos porque está bêbedo o tempo todo.
Um hexacampeão a queixar-se de todas as pessoas contra quem jogou.
Eu pensei: "És o maior, cabrão. Sim."
Sei duas coisas sobre basquetebol. O Michael Jordan é o melhor.
E sei que os Denver Nuggets não têm nada que ver com frango panado.
Explicar-me como funciona o basquetebol?
Pensei: "Meu Deus."
Sei que deve ser confuso para os homens, porque gostávamos disso.
Eu gostava. Quando queríamos foder um tipo,
e ele sabia algo que nós não sabíamos, nós dizíamos: "Sim."
Sabem? Ouvíamo-lo falar de quase tudo.
Tipo: "Sim, quero saber como funcionam os aspersores."
Mas vocês, homens, exageraram.
Explicaram demasiado, e agora estamos fulas.
A minha irmã Simone vê esta conversa
e diz: "Sinto que os miúdos estão a começar a irritar-te."
E eu: "Achas?"
E ela: "Acho que o Jakey está muito stressado."
E eu: "Está?"
"Sim." E eu: "O que o stressa?"
Ela diz: "A pandemia."
E eu: "Mais do que a todos nós?"
Ela diz: "Ele é homem.
Acho que lhe faria bem ter interação feminina.
Talvez um encontro no quintal com as devidas precauções.
Sem se tocarem. Jogar às cartas ou assim.
Acho que vai… Vai melhorar o humor dele."
E olho para ela como se ela fosse um extraterrestre.
Eu disse: "Queres que venha cá uma miúda para poderem jogar às cartas no quintal?
E depois? Ele vai bater uma na minha piscina? O quê?
O que se passa? Qual é a série de eventos?"
Eu disse: "E quem ainda joga às cartas? Estamos no plateau de Cocoon?"
Ela diz: "Vai melhorar o humor dele."
Estou a olhar para ela a pensar: "Céus. Preciso de um cocktail."
Digo: "Certo, Simone. Vamos à casa da minha amiga."
Vamos à casa da minha amiga. Bebemos cocktails. Ficamos alegres.
Chegamos a casa, e eis o meu sobrinho, apoiado no meu banco da cozinha,
bêbedo.
Tipo, uma cara jovem e bêbeda. A cara toda vermelha.
Com as mãos na cabeça, de forma muito dramática.
Como se tivesse o peso do mundo nos ombros.
Como se fosse o Dr. Fauci ou sei lá.
Ele está sentado ali, e estou a olhar para ele, tipo: "Céus, estás a brincar?"
Digo: "O que foi, Jakey? Não fizeste sexo com penetração?"
Ele olha para cima e diz: "Não, não fiz! E é muito frustrante!"
Nem consegui olhar nos olhos da minha irmã.
Fiz terapia. Sei quando me afastar da situação,
porque vou atacar alguém.
Saí, subi para o meu quarto de rapariga crescida,
acendi um charro e fiquei ali,
a pensar no que acabara de testemunhar.
A minha irmã vem e diz:
"Lamento por aquilo."
E eu: "Pois lamentas."
Eu disse: "Os teus filhos de 24, 21 e 18 anos estão a viver na minha casa.
Quando é que isto de ser mãe vai acabar?"
Ela diz: "É o meu dever."
E eu: "O quê?"
Ela diz: "O meu dever é ouvi-lo."
Eu disse: "O teu dever é ouvir o teu filho de 24 anos
queixar-se de quão excitado está
no meio de uma pandemia global
onde milhares de pessoas morrem todos os dias?
Sabes quem também está excitado?
Sabes quem se tem masturbado a ver o Michael Jordan há oito semanas?
E não posso fazer nada quanto a isso porque não saem da minha casa!"
Então, saíram.
E, depois, estava na hora. Pensei: "Vamos ao que interessa."
Fui comprar o dispositivo de autoteste de COVID,
ou seja, podia recolher amostras nasais a potenciais penetradores
que aparecessem no meu quintal.
Eles vinham…
Eu escalonava as horas de chegada, porque não sou parva.
Alguém vinha às 19h, alguém às 20h, alguém às 21h.
Sabia que não seriam todos home run.
Eles vinham, eu recolhia a amostra nasal,
corria para a cozinha, inseria-a num cartucho,
e o diagnóstico demorava cerca de 30 minutos.
E nesses 30 minutos,
podia voltar lá fora e entrevistá-los a dois metros de distância.
E se eles dissessem algo irritante ou tivessem um anel no mindinho,
dizia: "Tens COVID.
Tens de ficar em quarentena."
O primeiro tipo que veio não fazia o meu género.
Era muito musculado. Demasiado. Parecia ter acabado de sair do ginásio.
Tatuagens por todo o lado.
Também não é a minha cena, mas estamos numa pandemia, não vou julgar.
Estava desesperada.
Entrevistei-o. Pensei: "Muito bem." Conseguia imaginá-lo dentro de mim.
Entro, vejo o teste de COVID. Está negativo.
Volto lá fora, e digo: "Só mais uma pergunta."
Estava um pouco paranoica. Estávamos todos naquela altura.
Isto foi quando ainda "desinfetava" a minha comida.
"Só mais uma pergunta.
Moralmente, o que achas apropriado durante este período?"
Ele disse: "Bem, uso sempre máscara."
E eu: "Boa. É isso que me interessa."
E ele: "Mas acho que não funcionam."
E eu: "O quê? O que disseste?"
Ele diz: "O quê?" E eu: "És médico?"
"Não." "És cientista?"
"Não." "És enfermeiro?"
"Não." "Então, quem quer saber do que achas das máscaras?
Quem quer saber da tua opinião estúpida?
Do que estás a falar?
Agora, tens COVID. Sai da minha casa!
Sai! Vai para casa. Quero que penses no que fizeste.
Estava prestes a foder-te."
O segundo tipo vem uma hora depois.
Em 30 segundos, está no meu quintal e menciona que magoou o testículo…
… no ginásio, naquela manhã.
Nunca entenderei por que razão os homens héteros
acham apropriado falar dos testículos.
Muito menos num primeiro encontro com uma potencial pretendente.
Quero que todos os homens héteros aqui
pensem numa altura em que estavam num primeiro encontro com uma mulher
e ouviram o termo "lábios vaginais".
Nunca aconteceu. Nunca.
Na história do mundo,
nenhuma mulher hétero…
Talvez lésbicas.
Nenhuma hétero
disse: "Estou dorida lá em baixo.
Foi Dia da Bandeira. Sabes como é."
Nunca!
Nenhuma mulher diz: "Fiquei com os lábios presos na bicicleta esta manhã."
Inacreditável.
Só para que saibam, isso acontece-nos sempre que andamos de bicicleta estática.
Então, façam-se homens, covardes.
Eu pensei: "O que se passa? Olha como sou gira. Olha para mim."
Nunca estive melhor. As minhas mamas são reais, o meu rabo é apetitoso.
Eu estava pronta para espalhar o meu amor pela cidade.
E os homens tornavam isso impossível.
Pensei: "Vou ter de ir para o Canadá."
Os canadianos podem ser aborrecidos, mas, pelo menos, são convenientes.
Nenhum canadiano vai discutir numa farmácia
sobre o uso da máscara no meio de uma praga.
Nenhum canadiano menciona o testículo
nos primeiros 30 segundos de uma interação.
E adoro esquiar. É a minha paixão.
Logo, adoro o Canadá por esse motivo.
E durante a COVID, percebi que não tenho passatempos.
Outras pessoas estavam empolgadas para fazer longas caminhadas
ou puzzles.
Ou trabalhos manuais.
Pensei: "Meu Deus."
Tenho três interesses.
Gosto de fumar erva, ler e esquiar.
São as minhas paixões.
Não tenho outros interesses.
Não sei dançar nem cantar.
Embora tivesse muita confiança em criança.
E acreditava que sabia dançar e cantar,
e que o mundo seria um lugar melhor quando começasse a fazê-lo.
Na primeira oportunidade que tive, tinha 12 anos, no ensino básico,
e havia audições para a claque, e pensei: "É agora."
É o momento em que vou ter o respeito que acreditava merecer.
Fui às audições para a claque.
Tínhamos de aprender um número.
E eu: "Que se lixe. Tenho a minha cena."
Exatamente.
Saí da escola nesse dia de cabeça erguida.
Pela primeira vez na minha carreira de ensino básico,
pensei: "Está no papo."
No dia seguinte, cheguei cedo e fui direta ao quadro branco
onde estavam os nomes de todos os que entraram na claque,
e, ao me aproximar do quadro,
a enfermeira da escola intercetou-me.
E ela disse: "Querida,
todos vimos a tua audição para a claque ontem,
e preciso que venhas comigo à enfermaria
para ver se tens escoliose."
Estou na enfermaria e digo:
"Então, entrei na equipa?"
E ela: "Não. Não entraste em nenhuma equipa."
Ela disse: "Quando chegares a casa, precisamos que peças aos teus pais
o comprovativo de vacinação contra a poliomielite.
Passa-se algo com as tuas costas."
Fui para casa. Fiquei perplexa. Não podia acreditar no que acontecera.
Fui a correr para casa. Fui a pé para casa… Estava furiosa.
Abri a porta e fechei-a com força,
entrei na cozinha da minha mãe, onde ela fazia macarrão com queijo,
porque ela achava que era um lanche saudável.
E eu disse: "Olha! Ontem, fiz a audição para a claque,
e, hoje, a enfermeira fez um teste para ver se eu tinha escoliose.
Sabes alguma coisa sobre isso?"
Ela virou-se e disse: "Dissemos-te para nunca dançares."
Mas eu não era parva.
Eu sabia que esses dois diagnósticos, poliomielite, escoliose,
seriam úteis um dia.
"Vou guardar isso para o futuro."
E não demorou muito.
Tive um teste de alemão semanas depois, e acordei…
Sabem quando acordavam no ensino básico e se lembravam que não tinham estudado?
Saltei da cama. Pensei: "Foda-se, não estudei para o teste de alemão."
Não queria aprender alemão, porque sou judia.
É muito cedo.
Ouvi os passos da minha mãe no corredor.
Sentei-me na cama, estiquei as pernas. Ela abriu a porta e eu…
"Não sei o que aconteceu.
Não sei se é a poliomielite a atacar.
Acordei assim."
A minha mãe olhava-me de esguelha.
Porque eu era uma criança mentirosa. Mentia sobre tudo.
E os meus pais sabiam disso.
A minha mãe disse: "A sério? Agora tens poliomielite?"
E eu: "Não sei que mais pode ser."
Eu disse: "Só fazem assim. Não se dobram nos joelhos.
O que…"
Ela diz: "Se tens poliomielite, temos de ir às urgências.
Não podes ficar em casa a ver novelas."
E eu: "Vamos."
Ela não sabia o que fazer. Ficou atrapalhada.
Ela diz: "Bem…"
Ela pega numas calças de ganga desbotadas,
atira-as para mim: "Se vamos às urgências, veste isto."
E eu: "Está bem." Tinha 12 anos, sabia fazer a tesoura.
Então, eu…
Vesti uma perna, depois troquei.
O tempo todo a olhá-la nos olhos, como aquele boneco do Chucky.
Eu, tipo: "Sim, cabra."
Depois, vesti-as até à cintura, saltei. E disse: "Vamos."
E chegamos ao hospital,
e estou com uma bata de hospital,
deitada numa maca,
e o médico entra com uma agulha com 10 cm de comprimento,
e começa a picar-me do tornozelo até à coxa.
Ele diz: "Sente isto?" E eu: "Não.
Já lhe disse, não sinto nada."
Durante aquilo, só pensei: "Merda. Oxalá soubesse que o teste era assim.
Teria escolhido uma doença mais credível.
Como clamídia ou assim."
E no final do exame,
ele fecha a cortina para falar com a minha mãe,
e diz: "A sua filha não tem poliomielite,
nem escoliose.
Mas precisa de uma avaliação psiquiátrica."
E eu: "Parece-me outro dia sem ir à escola."
Daí esquiar ser tão importante para mim,
porque demorei tanto tempo a apanhar o jeito,
porque sou fisicamente descoordenada.
E levo o esqui muito a sério.
O meu lugar é em Whistler, no Canadá. É para lá que adoro ir.
Vou lá no Natal com a minha família todos os anos.
Vou sempre que faço anos para filmar os meus vídeos em topless.
Mas o meu único dilema era: levar os meus cães ou deixá-los aqui?
Porque não sabia se conseguiria voltar.
As fronteiras estavam rígidas.
E ainda tenho dois cães após a saga do Gary.
Não os queria deixar cá,
porque já acreditam que a minha governanta, a Mabelle,
é a mãe deles.
E que sou uma au pair safada
que vagueia pela casa a cada três ou quatro semanas.
Não sei se a Mabelle esconde manteiga de amendoim nas cuecas,
mas acredito que sim.
Fui eu que fui ao abrigo.
Sei o suficiente para saber que tens de ser tu a resgatar os teus cães
para que saibam que és a mamã.
E fui a um abrigo de chow-chow, porque é o meu tipo de cão favorito.
Parecem ursos de peluche reais,
com as línguas roxas e as caudas para cima.
São indiferentes. Também respeito isso.
Fui a um abrigo de chow-chow. Disse: "Procuro um chow-chow arraçado.
De preferência, ligeiramente obeso. O que têm?"
E ela disse: "Temos dois em um, um irmão e uma irmã."
E eu: "Gosto do que ouço."
Venho de uma família grande. Adoro uma dinâmica de irmãos.
"Traga-os cá fora."
Nunca esquecerei a imagem do cão macho a virar a esquina,
e o rabo dele era tão grande
que, apesar de estar a correr até mim, foi a primeira coisa que vi.
E ele tinha aquela "carne" no pescoço que adoro.
E ela balançava para a frente e para trás.
E também a tinha nas axilas, e balançava para a frente e para trás.
Eu pensei: "Céus. Podemos esconder joias neste cão."
E a versão feminina dele, a irmã,
que era uma versão feminina menos carnuda dele,
apareceu, e ela era arruaceira.
Parecia ter acabado de sair de um autocarro de Guadalajara.
Ela tinha alopecia nas costas.
Careca. Uma cauda careca. Tinha um brinco de diamante na orelha.
Pensei: "Céus, calma aí, cabra.
Estás a salvo. Estás com a mamã."
A mulher do abrigo disse: "Chamam-se Bertrand e Bernice."
Quase me vim ali mesmo na terra.
Tive de desviar o olhar para ela não me achar uma predadora.
Eu disse: "Meu Deus, é exatamente o nome que lhes ia dar!"
Peguei logo neles.
Disse: "Vamos, malta. Agora sou vossa mãe. Vamos."
Tive de os levar logo ao veterinário, porque foram resgatados,
e os dentes da Bernice estavam péssimos.
Ela parecia ser de Londres.
A veterinária ligou-me e disse: "Olá, ela vai ser operada agora,
e quero que saiba
que talvez tenhamos de remover todos os dentes dela."
E eu: "Não. Nem pensar. Ela vai deixar esse estilo de vida.
Ela não se vai mudar para Bel Air sem dentes, está bem?"
Mas que desfavorecida. Ela precisa de dois dentes, no mínimo.
Para poder mastigar e defender-se em caso de emergência.
E depois a veterinária disse: "E o Bert tem de perder 8 kg."
Desliguei na cara da cabra.
Disse à governanta:
"Nunca iremos criticar o corpo deste cão.
No mínimo, vamos aumentar o tamanho dele."
E depois cometi um erro crucial.
Ausentei-me demasiado cedo após os ter resgatado.
Não sabia que era uma regra.
Estive fora 48 horas.
E voltei,
e vi a minha governanta de há 15 anos
a andar pela minha cozinha com dois pesos nos tornozelos.
E adivinhem quem estava atrás dela, com quatro pesos?
O Bert.
Eu digo: "O que estás a fazer? O que se passa aqui?"
E ela: "A mamã e o papá estão de dieta."
E eu: "A sério? És a mamã, e ele é o papá?
Quem sou eu neste cenário?"
Ela diz: "És o Porco Bebé."
É o que a minha governanta me chama. Porco Bebé.
Há 15 anos juntas, e ela chama-me Porco Bebé.
E agora os meus amigos também me chamam Porco Bebé.
Ela chama-me Porco Bebé
porque ela deixa chocolates, Turtles, o meu petisco favorito…
Ela deixa-os na minha almofada todas as noites,
o que seria bom se eu vivesse num hotel.
Mas depois ela eleva a fasquia e tira-lhes o celofane,
deixando-os desprotegidos na minha almofada.
E depois entra todas as manhãs e diz: "Onde está a nódoa, Porco Bebé?"
Está a tentar incriminar-me na minha própria casa.
E ela adora que os meus cães a prefiram.
Ela não se farta.
Quando ela sai todos os dias às 16h30,
o Bert senta-se à janela, vê a carrinha dela a partir,
e ele fica zangado e bate com a cabeça no chão,
sofre uma concussão,
e fica inconsciente até às 8h, quando ela volta na manhã seguinte.
Se quero dormir com os meus cães,
que é a única razão pela qual tenho cães…
Só quero dormir com eles.
Se quero dormir com os meus cães, tenho de os atrair
como um molestador.
Tenho de ter as trelas dentro de casa.
Tenho de lhes pôr as trelas dentro de casa.
E tenho de tirar uma asa de frango do frigorífico
e usar um cachecol da Mabelle, para sentirem o cheiro dela.
Tenho de falar em espanhol até ao quarto,
e dizer: "Vem ter com a mamã, papá. Venga. Vamos."
Já tive mais casos de uma noite menos humilhantes
do que a minha relação com os meus cães.
Quando chegam ao meu quarto, alicio-os a subir a escadinha deles.
Quando estão na cama, atiro a escada para longe para ficarem presos.
Após dois meses, pensei: "Isto é desumano.
Estes cães não prestam."
E um abrigo de Westwood ligou-me.
"Resgatámos um cão. Ele é um leonberger."
E eu: "O que é isso?"
Enviaram-me uma foto, e pensei: "Não faz o meu tipo."
Ele pesa 50 kg. Cão grande. Magro, musculado. Não gosto disso.
Mas, de novo, estava desesperada.
Fui lá, vi o cão,
pensei: "Talvez possamos ter uma ligação."
Então, agarrei-o e chamei-lhe Hodor.
Levei-o para casa com o Bert e a Bernice. Pu-los todos no meu quarto.
Fechei a porta e pensei:
"Vão descobrir quem é o macho alfa."
Ou o cão alfa.
Vou deixá-los resolver isso. Não vou ser uma mãe protetora.
Então, comi algo com canábis e fui dormir.
Gosto de estar o mais pedrada possível quando durmo à noite.
Para o caso de acontecer alguma coisa.
Para o caso de haver um assalto, um intruso ou um violador.
Quero dormir durante o ataque.
Não quero acordar durante a noite à procura de uma faca
ou de um botão de pânico, e lutar com alguém.
Quero morrer lentamente enquanto o ataque está a acontecer.
Se o médico do Michael Jackson ainda fosse médico,
ele seria o meu médico.
Por isso, fui dormir. Fui para o vale dos lençóis.
Acordei com um som que nunca ouvira.
Como se houvesse um coiote no quarto. Foi o que pareceu.
Acendo a luz, olho,
e vejo um dos meus cães
enrolado à volta do cão novo, Hodor, como um ser capaz de mudar de forma.
Não sabia se era o Bert ou a Bernice.
Percebi que era a Bernice,
porque ela ainda tinha o négligé amarelo que lhe vesti na noite anterior.
E os olhos dela estavam vermelhos, como os do Michael Jordan no documentário.
Ela parecia ter posto batom também.
Ela mordia o pescoço do Hodor. E eu: "Céus, ela está a ganhar."
Saí da cama, agarrei na minha filha, atirei-a para o outro lado do quarto,
para o closet, e fechei a porta do closet.
Depois, o Hodor veio atrás de nós, e lutei com ele,
e depois guiei-o para fora do quarto e fechei a porta.
Depois volto para o meu quarto e caio.
E penso: "Céus. Estou tão pedrada. O que foi aquilo?
Quem eram aquelas pessoas?"
E depois olhei para baixo, e o meu seio estava exposto.
E o meu mamilo estava a sangrar.
E verifiquei se ainda estava preso.
Depois pensei: "Lido com isto amanhã."
Depois, agarrei na escada,
pu-la contra a cama e subi.
E deitei-me na cama,
mandei uma SMS ao meu assistente, Tanner, e disse:
"Vou precisar das imagens de segurança do meu quarto desta noite.
E se puderes pôr música da Shania Twain no fundo…
… ou outra música alegre, agradecia.
Gostava de as ver quando eu e o paisagista voltarmos a consumir cogumelos juntos."
E nas imagens…
Quando se vê em câmara lenta, estou eu a cambalear da cama para fora,
e pareço o Gary Busey.
A pegar na minha própria filha e a atirá-la pelo céu,
enquanto ela está a rodopiar no ar com a barriga virada para o teto.
Depois, a certa altura, ela endireita-se como um esquilo,
vira-se como um 747 no céu,
para voltar e morder-me na mama.
Com os dois dentes que eu defendi que ela mantivesse.
Então, sim, levei-a a Whistler.
Respeito aquela cadela à séria.
Levei ambos. "Vamos estar num paraíso de inverno.
Vou gravar novas memórias nos cérebros deles.
Vão esquecer a Mabelle."
Fiquei confinada duas semanas.
Nevou todos os dias. Só podia passear os cães.
Nunca os tinha levado a passear.
No segundo dia, estávamos a andar, e apareceu uma mulher canadiana.
Ela tinha um grande anoraque e botas Ugg.
Ela vê o Bert e a Bernice, e faz…
E eu: "O quê?"
E ela: "Porque não andam de trela?"
E eu: "Porque são muito preguiçosos. Nem conseguem andar.
Eles nunca vão fugir. Não se preocupe."
E ela: "Não é por mim. Alguém pode pensar que são ursos."
Eu disse: "Ambos estão a usar lenços.
Conhece muitos ursos que se vistam antes de assassinarem alguém?"
A minha quarentena acabou. Queria esquiar. Só isso me importava.
Mas estava sozinha. Não é seguro.
Pensei: "Céus, o que vou fazer?" E contratei um guia de esqui.
Lentamente, ele transformou-se numa prostituta a tempo inteiro.
E depois apanhei candidíase. Fiquei…
"Estás a gozar?"
É a história de ser mulher.
Estás tão excitada que arranjas alguém para te penetrar
e tens uma reação alérgica a essa pessoa.
Então, fui à farmácia,
e estou nos corredores da farmácia, à procura de algo para a candidíase,
e encontrei o Monistat 3,
um creme que se esfrega na pachacha,
e, em três dias, a infeção desaparece.
Ou se te estiveres a divertir e quiseres prolongá-lo por mais quatro dias,
há o Monistat 7.
Pensei: "Não há uma opção de dez ou 14 dias
se quiser tratar isto como umas férias de primavera,
porque adoro coçar a minha patareca à frente de estranhos?"
Sabem quem inventou esse medicamento? Um homem.
Não podia acreditar. "O que é isto?"
Então, mandei SMS ao meu médico em L.A.
Na América, temos Diflucan.
É um comprimido grande. Tomas, 48 horas depois, a candidíase desaparece.
Eu disse: "Pode receitar-me Diflucan?"
E ele: "Não há no Canadá. Vou arranjar-lhe algo semelhante."
E eu: "Está bem." Ele liga para a farmácia.
Ando lá às voltas.
Estou com o fato de esqui. As botas, o capacete. Pareço uma pila gigante.
E depois ele chama-me.
Vou lá, e ele dá-me um comprimido maior do que o Diflucan.
Do tamanho de um pequeno míssil.
Ponho-o na boca, bebo um pouco de água,
volto a sair e vou para o teleférico.
Estou no teleférico com dois estranhos
e não consigo engolir o comprimido.
Penso: "É um comprimido mesmo grande.
Porque não desce?"
Eu estou tipo…
Penso: "Tenho de deslocar isto antes de começar a esquiar. É perigoso.
Não posso esquiar com isto na garganta assim."
Cheguei ao topo, ainda não desceu. E eu…
"Tenho de ir buscar mais água."
Vou para o bar, peço uma margarita.
Bebo isso. E tipo…
E o comprimido continua a não descer.
Penso: "Estou metida numa alhada."
Tipo: "O que se passa?"
E depois tiro o invólucro do comprimido das minhas calças,
e em letras garrafais, a preto e a negrito,
diz: "Apenas para uso vaginal."
E penso: "Ora bolas."
Então, mando SMS ao meu médico.
E digo: "Olá."
Eu disse: "Olá, olá."
Disse: "O comprimido
que me receitou, ele funciona
em qualquer buraco?"
E ele respondeu: "Em que buraco meteu?"
E eu: "O quê?" A contar os meus buracos. "O quê?"
Respondi: "Não no rabo."
E ele respondeu: "Céus."
As próximas 48 horas foram excruciantes,
enquanto esperava que uma massa mãe me saísse da boca.
Pensei: "Ótimo. Agora sou padeira. Uma padeira canadiana."
Depois desse fiasco, finalmente consegui estar com uma amiga.
Ela chama-se Kelly. Esquiámos juntas durante uns dias.
Eu disse: "Olha, és muito fixe e tal,
mas o que procuro é um homem.
Sim? Vou ficar por três meses, seis meses.
Quem sabe quanto tempo isto vai durar?
Mas gostava de alguém com quem pudesse esquiar e fazer sexo, nessa ordem,
e tu não vais chegar."
Eu disse: "Não contactarei essa pessoa após sair de Whistler.
É uma grande oportunidade para alguém."
Ela diz: "Posso ajudar." E eu: "Perfeito."
Ela disse: "Vem a uma festa comigo no sábado."
Vou com ela a uma festa em Whistler. Estou sentada num sofá.
Um homem entra na festa, e ela diz: "É com ele que te quero juntar."
Olhei,
e é um tipo com um chapéu de capitão.
Sim!
Não. Não é "sim".
Não sei o que acontece aos homens quando põem chapéus de capitão.
Mas é embaraçoso de se ver.
Sabem quanta energia de micropénis é necessária
para pôr um chapéu de capitão e agir como se tivesse uma frota de navios
ou uma frota de aviões?
Sabem quão embaraçoso é agir como se fosse um capitão?
Não, não és. Não és um capitão.
Estudei isto durante muito tempo. O meu pai usava um chapéu de capitão.
Apanhávamos o ferry para Martha's Vineyard
de Boston, todos os verões.
Ele usava um chapéu de capitão no ferry.
Durante toda a viagem, eu estava tão paranoica
que o verdadeiro capitão aparecesse e visse
que o meu pai estava disfarçado para o Halloween.
Só os brancos fazem estas merdas.
Os negros não usam chapéus de capitão e agem como idiotas.
Os asiáticos não fazem essa merda de certeza,
e os latinos também não.
Bem, o Pitbull sim, mas ele é um caso especial.
Porque alguém da nossa sociedade que seja um capitão a sério,
sabem, os heróis
nunca colocariam um chapéu de capitão.
Ninguém se consideraria capitão.
Os verdadeiros heróis da sociedade,
os enfermeiros, os professores e os comissários de bordo…
Sim. Esses são os heróis agora. Comissários de bordo.
Acreditam na merda que tiveram de aturar
nos últimos três anos?
Mulheres inocentes
e homens gays…
… que só queriam passar uns fins de semana extra por ano em Puerto Vallarta,
agora têm de passar os turnos a prender republicanos gordos aos assentos do avião.
Inacreditável!
Isso é que é um colapso social.
Não estão preparados para combater o crime no céu.
Vejo este homem e penso logo: "Este tira a tusa."
Penso: "Nem pensar."
Ele vê-me e vem direto a mim.
E diz: "És a Chelsea Handler?"
E eu: "Não."
Olho para baixo, e ele está a usar chinelos.
Penso: "São dois crimes."
No meio de uma tempestade de inverno em fevereiro, ele está a usar chinelos.
Estou farta que os homens prolonguem o uso dos chinelos.
Podem usá-los numa estação. Chama-se verão.
Está bem? Não ultrapassem limites.
Eles são nossos.
Os chinelos são para nós e para gays que fazem pedicures.
Não pavoneiem os vossos pés na nossa cara. Estamos fartas.
Ele diz: "Tens problemas com chinelos? E eu: "Sim.
E há outro grupo de homens que adora usar chinelos no inverno
e discutir com mulheres.
Chamam-se Talibã.
Pensa nisso da próxima vez que quiseres calçar essas coisas."
Ele diz: "Deixa-me cortar a tensão.
Chamo-me Gregg."
Eu disse: "Deixa-me adivinhar. Dois G?"
E ele: "Como sabias?"
E eu: "Por causa da tua roupa."
Ele tentou de novo. "Depressa. Dez bandas favoritas. Enumera-as."
Eu digo: "Nickelback."
E depois, como último esforço, ele diz: "Tenho drogas."
E eu: "É bom que sim."
E ele tira um saco de plástico cheio de cápsulas.
Ele diz: "É ecstasy."
Ele vai dar-me uma cápsula. E eu: "Por favor, dá-me o saco."
Eu disse: "Ouve-me,
Grej.
Podes estar a usar o chapéu de capitão, mas eu sou o capitão agora.
E tu não mereces as tuas drogas.
Estas drogas são para todas as mulheres aqui
que tiveram de ver essa roupa."
Ele diz: "Pareces zangada."
Eu disse: "Estou.
Estou zangada em nome de todas as mulheres.
Por um homem como tu achar que pode usar uma roupa dessas,
vir a uma festa e foder uma miúda como eu. Não vai acontecer."
Tenho raiva que, após tudo o que aprendemos como sociedade,
todos juntos, homens e mulheres, e tudo o resto,
todos juntos, tudo o que aprendemos sobre o desequilíbrio do poder
e os abusos a que as mulheres foram submetidas,
os homens apareçam,
e a primeira frase deles não seja: "Desculpa."
Após tudo o que inferimos sobre o desequilíbrio do poder
e os abusos a que as mulheres foram submetidas nas mãos dos homens…
Não é uma questão de tu ou tu seres culpado.
Não é nada disso.
Como sociedade, devem-nos um pedido de desculpas.
Sinceramente.
Estão a discutir connosco sobre chinelos e chapéus de… Sinceramente.
E eu sei…
Se são homens brancos e héteros, sei que alguém vos obrigou a vir.
Sei que se não são raparigas ou gays, ou transexuais, ou não binários,
alguém vos arrastou até cá.
Sei que quando os homens brancos e héteros ouvem a minha voz
ou o nome Chelsea Handler, dizem: "Afasta-te de mim!"
Eu sei isso.
Mas não preciso que gostem de mim para que eu vos tente ajudar.
Também não é fácil para mim.
Tenho de acordar duas horas mais cedo do que todos para não ser uma cabra.
Tenho de me sentar à beira da cama como um bebé
e recitar um mantra: "Não sejas uma cabra hoje. Tu és uma."
Mas depois de tanto tempo, quando nos fazem perguntas estúpidas,
como: "Já não sabemos o que fazer. Ainda podemos abrir-vos a porta?"
Tipo: "Sim.
Têm-nos violado desde o início dos tempos.
O mínimo que podem fazer é abrir-nos a porta.
Abre, fecha e volta a abrir, idiota!
A conversa toda está a passar-te ao lado?"
É inacreditável.
O meu irmão diz: "Nem todos os brancos são maus."
E eu: "Ninguém disse isso. Nunca ninguém disse isso.
Mas agora pareces suspeito."
Se não são o idiota…
Presumo que se estão sentados aqui,
estão com uma mulher ou um homem que já vos explicou isto.
Se não são o idiota, conhecem um idiota, e têm de espalhar a mensagem.
Acabaram-se as queixas de como é difícil ser um homem branco.
Percebem como isso é insultuoso? "É tão difícil ser um homem branco agora."
Ganhámos o direito de fazer o que queremos com os nossos corpos há 50 anos,
e ele está a ser-nos tirado hoje.
Não nos chamem histéricas. Não somos histéricas.
Está bem? Não somos.
As vossas opiniões sobre racismo e sexismo são irrelevantes.
Não são vítimas disso. Vocês são os responsáveis.
Estive em Whistler três meses e meio, talvez quatro.
Voltei para casa,
e nove…
Nove das minhas amigas que estavam em relações heterossexuais
tinham se tornado
fufas a tempo inteiro.
Nove das minhas amigas.
Há um êxodo em massa
de lesbianismo adulto a acontecer
como resultado direto do comportamento dos homens.
As pessoas que não são naturalmente gays consideram tornar-se gays.
Vocês estão a virar-nos contra vocês, e a favor das patarecas.
Liguei à minha irmã da Lua e disse:
"Eu e tu talvez precisemos de ser um casal."
Ela disse: "Não quero isso."
E eu: "Nem eu. Está bem?
Mas as opções estão a ficar escassas.
Arranja um par de Birkenstocks porque podemos ir para Maine."
A situação chegou a esse ponto.
Estão a obrigar-me a considerar fazer sexo oral à minha própria irmã.
E é por isso que namoro um homem filipino.
Porque nenhum homem falou comigo ou me tratou
como o Jo Koy fala comigo e me trata.
Quer dizer…
Ele diz coisas que me custam a crer que ele é real.
Eu digo: "O quê?"
Estávamos num dos nossos primeiros encontros num restaurante,
e o dono do restaurante, um idiota gordo, vem à nossa mesa,
e diz: "Vi o seu nome na lista de reservas, Chelsea."
Não sou grande fã, mas a minha mulher é. Mas é a minha terceira mulher."
E eu: "Boa sorte com a sua quarta mulher."
Ele afastou-se da mesa, e o Jo Koy disse: "Isso deixou-me de pau feito."
A minha confiança e a minha incapacidade de aturar merdas dos outros excita-o.
Em vez de ter de retrair a minha personalidade
para evitar emascular um homem,
ele fica excitado com quem eu sou.
Sabem quão atraente isso é?
Estávamos no Havai no Dia de Ação de Graças,
vesti um biquíni,
e disse: "Amor, podes ver a minha celulite no rabo?
Está muito má?" E ele: "O quê?
A celulite é o que faz uma mulher. Isso é sensual."
E eu: "Isso deixou-me de pau feito."
Nem sabia que era uma frase.
Pensei: "Tenho de apontar isto para que todas as mulheres possam ouvir."
Sim!
Sou uma rapariga judia de New Jersey
que nunca gostou de fazer broches,
porque um tipo da escola secundária
arruinou isso para os outros tipos com quem eu viria a fazer sexo.
Ele chama-se Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Tentei fazer-lhe o meu primeiro broche.
Sabem como é intimidante uma miúda de 16 anos fazer…
Nem sabemos o que vamos fazer quando chegarmos lá abaixo.
Tipo: "Acho que vou assobiar."
Tentei fazer o meu primeiro broche ao Daniel,
e baixei a cabeça,
e o Daniel pôs a mão atrás da minha cabeça.
E levantei-me e dei-lhe um pontapé nos tomates.
Agora que sou compreendida e respeitada,
pego na mão do Jo Koy, e ponho-a atrás da minha cabeça,
porque agora adoro broches.
Não me canso deles!
Às vezes, até ponho o meu Invisalign.
Na outra noite, estávamos ambos a atuar no Missouri.
Eu estava em Kansas City, e ele em Springfield.
Eram duas horas e meia de distância, mas tínhamos duas noites de espetáculo.
Uma noite e a seguinte. É o que significa "duas noites".
Ele mandou-me SMS após o 1.º espetáculo: "Vou aí dar-te um beijo.
Não posso estar tão perto e não ir."
Ele conduziu duas horas e meia até lá e duas horas e meia de volta.
Eu nunca faria isso por ninguém.
Estávamos em Nova Iorque, chegámos a casa,
e eu disse: "Merda, não comprei tampões."
Ele diz: "Amor, eu vou comprá-los."
E eu: "Nem pensar. São 2h30 da manhã.
É Nova Iorque. Não é seguro. Eu vou contigo."
E ele olhou para mim, sentou-me,
e disse: "Tens comprado tampões a tua vida toda.
A partir de agora, vou comprá-los."
Isso fez-me querer fazer anal.
Está bem? Comecem a espalhar essa treta, rapazes.
Vou escrever um manual para homens chamado O Filipino em Mim.
Comecem a dizer essa merda. Não têm de acreditar.
Comecem a dizê-lo e vão passar a acreditar.
Mas, mais importante, nós vamos ouvi-lo.
Temos de ouvir isso. Temos de ouvir que a celulite é sensual.
Se estão aqui, e ainda não encontraram a vossa pessoa,
não baixem os vossos padrões,
nem stressem por achar que estão a envelhecer.
A vossa pessoa vem aí,
e não usa chinelos nem um chapéu de capitão.
Eu disse-lhe… "Amo-te daqui até à Lua, e da Lua até aqui."
Ele disse: "Amor, nem sabes onde fica a porra da Lua."
Obrigada, Nashville! Muito obrigada!
Obrigada!
Obrigada, malta!
Obrigada!
AINDA ACREDITO NO AMOR.
E SEI, MAIS DO QUE NUNCA, QUE A MINHA PESSOA VEM AÍ.
Obrigada, Nashville! Isto foi do caraças!
Legendas: Lara Brito