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Nashville, Tennessee, ¿están listos?
Auditorio Ryman, ¿están listos?
¡Denle la bienvenida
a Chelsea Handler!
¿Qué tal, Nashville?
Sí, qué cálida bienvenida.
Dios mío, lo logramos. ¡Sobrevivimos!
Sobrevivimos a una pandemia global
y ahora vamos a fingir que ya no existe.
¡Y me encanta!
Qué momento emocionante para estar viva.
¿No? No quiero alardear mucho,
pero después de dos años y medio
o tres años
de ver a todos atrapados en sus casas,
con sus cónyuges
y sus bebés,
nunca tuve tanta confianza en mi habilidad para tomar decisiones.
¡Estoy soltera y no tengo hijos!
Nunca tuve un hijo por miedo a la posibilidad…
de tener que educarlo en casa por culpa de una pandemia.
Al diablo con eso.
Hay gente que nunca logrará recuperarse.
Y se llaman "padres".
¿Se imaginan ser padres?
Ya cometieron un grave error, y el único indulto que reciben
es poder enviar a ese niño a una escuela para que lo eduquen.
¿Y te lo quitan por culpa de una plaga?
La verdadera razón
por la que nunca tuve un hijo es que no quiero ser responsable
de transmitir información falsa a gente en crecimiento.
Me siguen confundiendo muchas cosas que pasan.
Y a cierta edad, da vergüenza hacer preguntas.
Hace poco me enteré…
Hace siete años, cuando cumplí 40,
descubrí que el sol y la luna
no son lo mismo.
Me quedé atónita.
Estaba en África, de safari, con mi hermana mayor, Simone,
montadas en un elefante.
Un hombre africano conducía el elefante para nosotras,
porque eso hacen las perras blancas ricas.
Y estábamos trotando,
o como se llame cuando un elefante está en movimiento.
Mi hermana me dio una palmada en el hombro
y dijo: "Chels, mira el cielo.
No es común ver el sol…
y la luna
al mismo tiempo".
Y yo…
Como Scooby-doo.
"¿Dónde está?".
Dije: "¿No están siempre juntos?".
Y la manera en la que me miró…
Pensé: "Retiro lo dicho".
Dijo: "¿Qué dijiste?". Y yo: "No dije nada".
Dijo: "Oí lo que dijiste.
Necesito que me expliques
que crees que pasa entre el sol y la luna".
Dije: "Honestamente, no lo había pensado.
No me interesa mucho.
Funciona bien sin mi interferencia.
¿Por qué me involucraría, narcisista?
Pero si quieres saber,
solo supuse
que cuando el sol se ponía
volvía a salir como la luna.
¿No es así?".
El tipo que conducía el elefante, que no hablaba inglés, hizo…
Pensó: "Otro estadounidense tonto".
Mi hermana dijo: "¿Cómo puedes tener 40 años,
vivir de lo que vives y no saber nada de astronomía?".
Dije: "¿Por qué no me dejas en paz?
Estamos en el hemisferio sur.
Ni siquiera sé de qué luna hablas".
Dijo: "Escúchame.
Hay una sola luna.
En todo el sistema solar, hay una maldita luna.
Y hay un sol. Un solo sol.
Y también hay una maldita imbécil. ¿Cuál eres tú?".
"¿El sol?".
Antes de la pandemia, nunca había pasado dos semanas sola.
No tenía idea de cuánto disfrutaba el placer de mi propia compañía.
Fui divertida.
Sí.
Gracias.
Me despertaba de buen humor. Ella también estaba de buen humor.
Decía: "¿Quiero festejar? No sé, ¿quiero? ¡Sí! ¡Vamos!".
Nada sirve como un mejor recordatorio de no tener hijos
que poner la alarma para el lunes a las 10 de la mañana.
Para hacerte acordar de tomar hongos.
¿Alguna vez tomaste hongos, saliste al jardín
y hablaste por dos horas con lo que creías que era un árbol
hasta que te diste cuenta de que era tu paisajista?
¿Alguna vez tomaste hongos con tu paisajista?
¿Quién tiene tiempo para eso? Gente que toma decisiones fuertes.
Sé que la gente casada
pasó un infierno durante el covid.
Los solteros también pasamos por nuestra versión del infierno,
porque pensábamos: "¿Cuándo volveremos a hacerlo?".
La primera vez que el covid menguó,
pensé: "Necesito volver a hacerlo".
Fui a ver a mi ginecóloga
y le dije: "Solo dime qué es seguro.
¿Lo hago por detrás? ¿Qué es lo mejor?".
Dijo: "Tienes más de 40 años y crees no puedes quedar embarazada,
pero tienes los óvulos de una joven de 25 años".
Cuando dijo eso, quise apuñalarla con un tenedor.
Le dije que podía tomar mis óvulos y hacer una frittata.
Quiero terminar con esto, no empezar la fiesta.
No me gustan las ancianas embarazadas.
Qué asco.
Una vez trabajé para Goop, de Gwyneth Paltrow, en Nueva York.
Estábamos en el escenario en bancos y con micrófonos.
Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney, de Ozark, y yo.
Estábamos hablando de jabón.
Y empezaron a hablar de maternidad, así que tomé una siesta.
Sabía que no tenía nada que aportar.
No soy arrogante, no pienso: "Voy a intervenir".
Y Laura Linney dijo
que lo único que había soñado toda su vida era ser madre.
Ese era su verdadero propósito.
Y que le costó mucho quedar embarazada,
así que hizo varias rondas de fertilización in vitro.
Por respeto, abrí los ojos.
Y luego dijo:
"Y luego, por algún acto divino,
pude dar a luz por vía vaginal a los 50 años". Y yo…
Y me agarré el pikachu.
Mi vagina se cosió a sí misma ese día.
Pensé que iba a quedar embarazada por oír hablar de eso.
"Aléjate de mí, Laura Linney.
Aléjate de mí con tu bebé a los 50 años".
No estoy en contra de que tengan hijos. Si te apasionan los bebés, lo entiendo.
Quiero apoyarte.
Pero cuando estás indeciso y tienes al bebé…
Cuando tienes 40 años, como muchas de mis amigas,
y quedas embarazada y piensas: "Supongo que tendré un bebé".
Pienso: "Perra, aborta mientras puedas. ¿De acuerdo?".
No le haces ningún favor al bebé si no estás segura de quererlo.
O mi hermano.
El otro día le dije: "¿Por qué eres padre?
No eres muy buen padre".
Dijo: "Chelsea, debo pensar en mi legado".
Y yo: "¿Con quién hablas? ¿Hay alguien detrás de mí?
¿Tu legado? ¿Quién carajo eres para pensar en…?
¿Quién crees que eres?
¿Piensas que la gente espera ver qué dejas atrás en esta Tierra?
Tu legado es que eres mi hermano".
Me da vergüenza cuando dice cosas así.
A veces hay que fingir que no puedes oírlo.
No quiero ser madre, pero no me molestaría
ser un padre divorciado.
Sería genial. Dando el 50 % todo el tiempo.
Sí. Apareces los viernes por la tarde con Unicorn Frapuccinos,
los llevas a Cheescake Factory,
regresas a Starbucks y el lunes los dejas y desapareces
antes de que todo se pudra.
Sería genial.
O padrastro.
Ese es otro papel que me encantaría.
Nadie espera nada de ti.
Es importante saber si no tienes
la habilidad necesaria para criar a un bebé.
En lugar de criticar, deberíamos decir: "Bien por saber que no deberías hacerlo".
Deberíamos obtener un crédito de carbono por no contaminar.
Sé que no tengo las habilidades para criar a un bebé.
He rescatado nueve perros en mi vida.
Gracias.
Devolví cuatro.
Porque me gusta un cierto tipo.
Soy impulsiva y no pienso bien las cosas.
Y como cualquier otro amante de los animales,
cuando te gusta cierto tipo, te apegas a él.
Me gustan lentos
y con sobrepeso.
Eso es lo que busco en un animal.
No quiero dar largas caminatas, ni ir de excursión,
ni tirarles un palo para que lo busquen.
Quiero volver a casa al final de un largo día y acurrucarme.
Quiero acostarme con el rey león
y tenerlo encima de mí con la cara grande y gorda
y el cuello grande y carnoso que se balancea de lado a lado
mientras lo abrazo.
Y, cuando hace demasiado calor, puedo decir: "Quítate de encima".
Eso es lo que busco en un compañero.
Fui a una exposición canina en Inglaterra.
Estábamos filmando algo, obviamente, porque nunca iría a una exposición canina.
Y vi un boyero de Berna.
Nunca había visto este tipo de perro.
Pensé: "Dios mío. Es algo que evocaría en mi mejor sueño".
Son perfectos. Son negros, marrones y blancos.
Y son perezosos.
No quieren hacer nada.
Se les veía en los ojos que no tenían iniciativa.
Pensé: "Quiero ese perro".
Llegué a casa y le dije a mi asistente: "Debes conseguirme un boyero de Berna".
Cuando eres una celebridad, no puedes comprar un perro.
Tienes que adoptar uno.
Si no, los de PETA te queman la casa.
Así que le dije a mi asistente, Tanner: "Consígueme un boyero de Berna usado".
Y dos semanas después, un boyero de Berna de dos semanas y de tres kilos
entró en mi vida.
No podía creerlo. Lo llamé "Gary".
No lo pensé bien, porque los cachorros tienen mucha energía.
Solo quieren jugar. Y tienen dientes afilados.
Y saltan sobre todo. Y son molestos.
Cuando mis otros dos perros lo conocieron, subieron al segundo piso
y no bajaron por dos semanas.
Uno me mandó un mensaje que decía: "Avísanos cuando se vaya".
En 48 horas, Gary se comió dos de mis sofás.
No solo los cojines. Todo el sofá.
Pensé: "Dios mío, ¿qué…?".
Tuvimos que quitar todos los muebles.
Vivía en un almacén vacío,
con una lámpara de minero y rodilleras,
esperando el próximo altercado.
El cuarto día, encontré un búho muerto
en el patio trasero.
No sabía que los búhos existían de verdad.
Creí que eran de Juego de Tronos.
Y Gary, cada vez que dormía, crecía.
Se despertaba de la siesta y yo pensaba: "¿Es más grande?".
Comencé a sospechar, así que compré una balanza para perros.
Una noche, lo pesé antes de que fuera a dormir.
Pesaba nueve kilos.
A la mañana, pesaba diez kilos.
Pensé. "Este perro se tragará a alguien".
Lo llevé a la veterinaria. "No sé qué pasa con este perro.
No tendría problemas, pero está pasando muy rápido
y tengo miedo".
Dijo, muy tranquilamente:
"Es un boyero de Berna.
Tienes que masajear sus glándulas anales".
Dije: "Tendremos que matarlo.
¿Tienes un supervisor o…?
¿Lo pago por Paypal? ¿Cómo…?
Unas semanas después, tenía una cita médica en Beverly Hills.
Todos los médicos de Los Ángeles están en la misma calle.
Puse a los tres perros en el auto.
Fui a un estacionamiento en Beverly Hills. Estacioné en el cuarto piso.
Gary pesaba 22 kilos esa mañana.
Así que saqué la calculadora y calculé cuánto debía abrir la ventana.
Seis centímetros.
Abrí la ventana seis centímetros, porque soy madre.
Fui a mi cita médica. Menos de una hora, 45 minutos.
Regresé y Gary no estaba.
Y se notaba, por cómo actuaban,
que uno de los otros perros había abierto la puerta
para que saliera.
Miré a todos lados,
no vi a Gary, y pensé: "Gracias a Dios se acabó".
Y luego conduje lo más rápido posible para salir de ahí.
Llegué hasta la planta baja, hasta la pequeña cabina de vidrio
donde vive el encargado del estacionamiento…
y vi al encargado en su pequeña cabina
contra la pared.
Gary estaba saltando sobre él, así.
Y seguí conduciendo.
Pensé: "Ahora es tu padre. Vete a la mierda, Gary".
Conduje hasta casa.
Cuando llegué, mi asistente, Tanner, salió corriendo y dijo:
"¡Encontraron a Gary! Está en Beverly Hills".
Y yo: "¿Dónde está mi bebé?".
Todo el camino, pensé: "Eres una perra.
Eres una perra sucia".
Me dije: "Puedes ser mejor".
Puedes ser más maternal. Debes intentarlo".
Así que me comprometí. "Lo intentaré".
Fui, lo recogí y hice un poco de piel contra piel.
Luego lo llevé a un parque para perros.
Una mujer llamada Teresa vino corriendo y dijo:
"¿Es un boyero de Berna?".
Y yo: "Sí. Se llama Gary".
Dijo: "Me encantan los boyeros de Berna".
Pensé: "Yo también creía eso".
Dijo: "Siempre quise uno, pero nunca están en adopción".
Pensé: "Estás a punto de adoptar a uno.
Llévate a Gary.
Pagaré por su ropa y su educación. ¡Llévatelo, carajo!".
Gary vive con Teresa ahora.
Le encontré un hogar. Así veo esa historia.
Y sé que no puedes hacer eso con un bebé de verdad.
Especialmente si eres una celebridad. Te atraparán.
Ahora que ya no nos burlamos de los morenos y los negros,
creo que deberíamos enfocarnos en hombres blancos heterosexuales.
Comenzaré.
Mi hermana, la de la luna,
invadió mi casa durante la pandemia.
Me llamó…
Tiene tres hijos, de 24, 21 y 18 años.
Ya no son niños, ¿de acuerdo?
Viven en San Francisco, en un apartamento.
Dijo: "Estamos amontonados.
Quizá tengamos que vivir contigo en Los Ángeles por un tiempo".
Recuerden, yo la estaba pasando bien con mi paisajista.
Pero es mi hermana, así que dije: "Claro, vengan a vivir aquí".
Mientras, buscaba en Google: "¿A qué países puedo ir?".
Y enseguida…
No tardé ni 48 horas
en entender de qué se quejaba todo el mundo
los últimos cinco años.
Porque tengo un sobrino de 24 años, Jakey,
y dos sobrinas.
Así que en mi casa había cuatro mujeres y un hombre.
Y enseguida vi la diferencia.
Porque las mujeres se preocupan por los demás.
Todas usaban auriculares.
Todas las mujeres usaban auriculares para hablar por Zoom.
Si recibía una llamada, todas salían de la habitación
para respetar mi privacidad.
Yo usaba auriculares en mi propia casa.
No hablaba por Zoom ni escuchaba música.
Solo no quería que interactuaran conmigo.
Y luego bajé a mi sala de estar,
y ahí estaba mi sobrino de 24 años, Jakey,
con shorts de básquetbol rotos por todos lados.
Muy usados.
Sin calzado, por supuesto.
Y estaba en mi sofá, apoyado así.
En la computadora.
Con las bolas separadas por la mitad.
Dije: "Lo siento, ¿quieres un cigarro?
¿Puedes cerrar las piernas? Me lastimas los ojos".
¡Nunca me senté así en mi maldita casa!
Dije: "¿Por qué eres la única persona que no usa auriculares?
Todas las mujeres usan auriculares".
Dijo: "Lo siento, Chels".
Segundo día: "¿Y tus auriculares?". "Lo siento".
Al tercer día, dije: "Oye, oreja milagrosa.
¿Dónde están tus auriculares? Parecen bolas pequeñas.
No son difíciles de encontrar".
Dijo: "Estoy mirando…". Es periodista deportivo.
Así que lo que oye es más molesto que cualquier otro ruido.
Dijo: "Estoy mirando un partido clásico de Michael Jordan.
Si te acercas, puedo explicarte cómo funciona el básquetbol".
Dije: "Estamos en mi mansión.
Déjame explicarte algo, Jakey.
Me importa un carajo cómo funciona el básquetbol.
Si me importase,
le habría prestado atención durante los últimos 45 años de mi vida,
como se la presté al sol y a la luna".
Sé dos cosas sobre el básquetbol. Sé que Michael Jordan es el mejor.
Vi el documental, El último baile. Lo vi.
Lo sé. Sí. Nunca vi nada igual.
Él sí tiene derecho a usar shorts de básquetbol.
Rotos en el medio.
Se ganó el derecho.
Sentado en su propio documental con un whisky puro
con los ojos inyectados en sangre, porque está borracho.
El seis veces campeón
quejándose de cada persona contra la que jugó.
Pensé: "Eres el mejor, hijo de puta. Sí".
Sé dos cosas sobre básquetbol. Michael Jordan es el mejor.
Y sé que los Denver Nuggets no tienen nada que ver con el pollo.
¿Explicarme cómo funciona el básquetbol?
Dios mío.
Debe ser confuso para los hombres, porque solía gustarnos.
Cuando querías cogerte a un tipo que sabía algo que tú no sabías,
decías: "Sí".
Lo escuchabas hablar de casi cualquier cosa.
"Sí, quiero saber cómo funcionan los rociadores".
Pero luego se excedieron.
Explicaron demasiado, y estamos enojadas.
Mi hermana vio este pequeño intercambio
y dijo: "Parece que los niños están empezando a ponerte nerviosa".
Y yo: "¿Es crees?".
Dijo: "Creo que Jakey está muy estresado".
Y yo: "¿Sí?".
"Sí".
"¿Qué lo estresa?".
"La pandemia".
Y yo: "¿Más que al resto de nosotros?".
Dijo: "Es hombre.
Creo que sería bueno que interactuase con mujeres.
Quizá pueda tener una cita en el patio trasero.
Sin tocarse, jugarán cartas o algo.
Creo que mejoraría su estado de ánimo".
Miré a mi hermana como si fuera una extraterrestre.
Dije: "¿Quieres que venga alguien
para que jueguen a las cartas en el patio?
¿Y luego qué? ¿Se masturbará en mi piscina?
¿Qué sucederá? ¿Cuál es el plan?
¿Y quién juega a las cartas todavía? ¿Estamos en el set de Cocoon?".
Dijo: "Mejorará su estado de ánimo".
La mié pensando: "Dios mío, necesito un cóctel".
Dije: "Vamos a la casa de mi amiga".
Fuimos y tomamos un par de cócteles. Nos emborrachamos un poco.
Volvimos a casa
y mi sobrino estaba en la cocina, sobre un banco.
Completamente ebrio.
Como un joven borracho. La cara roja por todos lados.
Con la cabeza entre las manos, de manera muy dramática.
Como si tuviera el peso del mundo sobre los hombros.
Como si fuera Fauci o algo así.
Estaba ahí sentado, lo vi y dije: "Dios mío, ¿estás bromeando?
¿Qué pasa, Jakey?
¿No tuviste nada de penetración esta noche?".
Me miró y dijo: "¡No! ¡Me frustra mucho!".
No pude mirar a mi hermana a los ojos.
Hice terapia. Sé cuándo alejarme de una situación
para no golpear a nadie.
Así que fui a mi habitación de niña grande,
encendí un porro, me senté
y pensé en lo que acababa de presenciar.
Mi hermana vino y dijo:
"Oye, lo siento".
Dije: "Sí, lo sientes.
Tienes tres jóvenes de 24, 21 y 18 años viviendo en mi casa.
¿Cuándo terminarás de criar a tus hijos?".
Dijo: "Es mi trabajo".
Dije: "¿Qué?".
Dijo: "Escucharlo es mi trabajo".
Dije: "¿Tu trabajo es escuchar a tu hijo de 24 años
quejarse de lo caliente que está
en medio de una pandemia
por la que miles de personas mueren cada día?
¿Sabes quién más está caliente?
¿Sabes quién se masturba
con Michael Jordan desde hace ocho semanas?
Y no puedo hacer nada al respecto porque invadieron mi casa".
Se fueron.
Llegó la hora. Me dije: "Hagámoslo".
Compré unos tests de covid para hacer en casa,
por lo que podía analizar a todo potencial penetrador
que apareciera en mi patio trasero.
Venían…
Los llamaba a horas distintas, no soy idiota.
Uno venía a las siete, otro a las ocho, otro a las nueve…
Sabía que no todos serían perfectos.
Venían, les tomaba una muestra,
iba a la cocina y hacía el test.
El diagnóstico tarda unos 30 minutos.
En esos 30 minutos,
podía salir y entrevistarlos a dos metros de distancia.
Y si decían algo molesto o si veía un anillo en el meñique,
decía: "Tienes covid.
Debes estar en cuarentena".
El primero que vino no era mi tipo.
Era demasiado musculoso. Parecía que acababa de salir del gimnasio.
Muchos tatuajes.
No es lo mío, pero en una pandemia no puedo ser quisquillosa.
Estaba desesperada.
Lo entrevisté. Pensé: "Bien". Podía imaginarlo dentro de mí.
Entré, miré su prueba de covid. Negativo.
Salí y dije: "Una pregunta más".
Estaba un poco paranoica. Todos estábamos un poco paranoicos.
Todavía limpiaba con lejía mi comida para llevar.
Dije: "Una pregunta mas.
Moralmente, ¿qué crees que es apropiado?".
Dijo: "Siempre uso tapabocas".
Y yo: "Genial. No importa nada más".
Y él: "Pero no creo que funcionen".
Y yo: "¿Qué? ¿Qué dijiste?".
Dijo: "¿Qué?". Y yo: "¿Eres doctor?".
"No." "¿Eres científico?".
"No." "¿Eres enfermero?".
"No." "Entonces, ¿a quién le importa lo que opines sobre los tapabocas?
¿A quién mierda le importa?
¿De qué hablas?
Ahora tienes covid. ¡Vete de mi casa!
¡Fuera! Vete a casa. Piensa en lo que hiciste.
Estaba a punto de cogerte".
El segundo llegó una hora más tarde.
En menos de 30 segundos, mencionó que se lastimó una pelota…
en el gimnasio esa mañana.
Nunca entenderé por qué los hombres heterosexuales
creen que es apropiado mencionar sus pelotas.
Incluso en un primer encuentro con una posible pareja.
Quiero que todos los hombres heterosexuales que estén aquí
piensen en una primera cita con una mujer que haya dicho "labios vaginales".
Nunca sucedió.
En la historia del mundo, ninguna mujer heterosexual…
Quizá sí lesbianas.
Ninguna mujer heterosexual dijo "Estoy bastante golpeada ahí abajo.
Era el día de la bandera. Sabes cómo es".
¡Nunca!
Ninguna dice:
"Me lastimé los labios vaginales en la bicicleta fija".
Increíble.
Para que sepan, eso nos pasa cada vez que usamos una bicicleta fija.
Sean hombres, cobardes.
Pensé: "¿Qué está pasando? Miren lo linda que soy. Mírenme".
Nunca me vi mejor. Tetas de verdad, trasero jugoso.
Estaba lista para esparcir mi amor por la ciudad.
Y los hombres lo hacían imposible.
Pensé: "Tendré que ir a Canadá".
Los canadienses pueden ser aburridos, pero al menos son apropiados.
Ningún canadiense se peleará en una farmacia
por el uso de tapabocas en una plaga.
Ningún canadiense habla de sus pelotas
en los primeros 30 segundos de una interacción.
Y me encanta esquiar. Es mi pasión.
Por eso me encanta Canadá
Me di cuenta de que no tengo pasatiempos.
A otras personas les entusiasmaba salir a caminar
o hacer rompecabezas.
O manualidades.
Y yo: "Dios mío".
Tengo tres intereses.
Me gusta fumar marihuana, leer libros y esquiar.
Esas son mis pasiones.
No tengo otros intereses.
No sé bailar ni cantar.
Aunque, cuando era niña, tenía mucha confianza infundada.
Pensaba que sabía bailar y cantar
y que el mundo sería un lugar mejor cuando lo hiciera.
La primera oportunidad que tuve fue a los 12 años, en la secundaria.
Había audiciones para porristas. Pensé: "Esto es.
Es el momento de recibir el respeto que me merezco".
Fui a esas audiciones.
Todos debían aprender una rutina.
Pensé: "Al diablo con eso. Haré lo mío".
Exacto.
Salí de la escuela con la cabeza en alto.
Por primera vez en mi carrera de primaria o secundaria,
pensé: "Puedo hacerlo".
Llegué temprano al día siguiente y fui directo a la pizarra
donde habían anotado los nombres de los elegidos.
Mientras me acercaba a la pizarra, la enfermera de la escuela me interceptó.
Y me dijo: "Cariño,
Todos vimos tu audición.
Necesito que vengas a la enfermería conmigo
para que veamos si tienes escoliosis".
Estaba en su oficina y dije:
"¿Entré al equipo o no?".
"No, cariño. No estás en ningún equipo.
Cuando llegues a casa, necesitamos que tus padres te den
una prueba de vacunación contra la polio.
Algo le pasa a tu espalda".
Me quedé atónita. No podía creer lo que había pasado.
Regresé a casa. Estaba furiosa.
Abrí la puerta, la cerré de un golpazo,
entré a la cocina donde mi madre hacía macarrones con queso,
porque pensaba que era saludable.
Dije: "¡Oye! Ayer hice una audición para el equipo de porristas.
Hoy, la enfermera me hizo pruebas de escoliosis.
¿Sabes algo de eso?".
Se dio vuelta y dijo: "Te dijimos que nunca bailaras".
Pero no era idiota.
Sabía que esos dos diagnósticos, polio y escoliosis…
Pensé: "Me serán útiles.
Los guardaré para más tarde".
Y no me equivoqué.
Unas semanas más tarde, tuve un examen de alemán.
Me desperté y recordé que no había estudiado.
Salí disparada de la cama. "Mierda, no estudié para el examen de alemán".
No me interesaba aprender alemán porque soy judía.
Es demasiado pronto.
Oí los pasos de mi madre en el pasillo.
Me senté en mi cama y estiré las piernas. Abrió la puerta, y yo…
Dije: "No sé qué pasó.
No sé si es por la polio o algo así.
Me desperté así".
Mi mamá me miró de reojo.
Porque era una mentirosa. Mentía sobre todo.
Y mis padres lo sabían.
Dijo: "¿En serio? ¿Ahora tienes polio?".
Y yo: "No sé qué más puede ser.
Están duras, no puedo doblar las rodillas.
¿Qué…?".
Dijo: "Si tienes polio, tenemos que ir al hospital.
No puedes quedarte en casa viendo telenovelas".
Dije. "Vamos".
No sabía qué hacer. Estaba desconcertada.
Dijo: "Bueno…".
Me tiró un par de jeans que estaban en el piso.
Dijo: "Si vamos al hospital, ponte pantalones".
Dije: "Bien". Tenía 12 años, sabía hacer abdominales.
Hice…
Lo puse en una pierna y cambié a la otra.
Haciendo contacto visual con ella, como Chucky, el muñeco maldito.
Pensé: "Sí, perra".
Me los terminé de poner y salté. Dije: "Vamos".
Llegamos al hospital,
tenía puesta una bata de hospital,
acostada en una camilla,
y el doctor entró con una aguja de 10 cm de largo
y empezó a pincharme desde el tobillo hasta el muslo.
Dijo: "¿Sientes esto?". Y yo: "No.
Les dije que no siento nada".
Por dentro, pensaba: "Ojalá hubiera sabido que esta es la prueba de la polio.
Habría elegido una enfermedad más creíble.
Como clamidia o algo así".
Y al final del examen,
cerró la cortina para hablar con mi madre
y dijo: "Su hija no tiene polio
y no tiene escoliosis.
Pero necesita una evaluación psiquiátrica".
Pensé: "Otro día más sin ir a la escuela".
Por eso el esquí es tan importante para mí.
Me tomó mucho hacerlo bien porque no tengo buena coordinación.
Y me lo tomo muy en serio.
Mi lugar es Whistler, Canadá. Me encanta ir ahí.
Voy con mi familia todos los años para Navidad.
Voy cada año en mi cumpleaños a filmar mis videos en topless.
Pero mi único dilema era decidir si llevaba a mis perros.
Porque no sabía si iba a poder regresar.
Las fronteras eran muy complicadas.
Y me sobraron dos perros de la saga de Gary.
No quería dejarlos aquí,
porque ya creen que mi ama de llaves, Mabelle,
es su madre biológica.
Y que soy una niñera promiscua
que pasa por la casa cada tres o cuatro semanas.
No sé si Mabelle
tiene mantequilla de maní en la ropa interior.
Creo que sí.
Yo soy quien los adoptó.
Sé que una tiene que adoptar a sus perros
para que sepan que una es su mamá.
Adopté un chow porque es mi raza de perro favorita.
Parecen osos de peluche
con lenguas moradas y colas hacia arriba.
Son distantes. También respeto eso.
Fui al centro de adopción. Dije: "Estoy buscando un chow.
Preferiblemente, un poco obeso. ¿Qué tienen?".
Dijo: "Tenemos un hermano y una hermana".
Y yo: "Me gusta cómo suena eso".
Vengo de una familia grande. Me gusta la dinámica entre hermanos.
Dije: "Tráelos".
Nunca olvidaré la imagen del perro macho dando vuelta la esquina.
Su trasero era tan gigante
que, aunque corría hacia mí, fue lo primero que vi.
Tenía la carne del cuello que me encanta.
La carne del cuello se balanceaba.
Tenía carne debajo de las axilas, que también se balanceaba.
Pensé: "Dios mío. Este es un perro en el se que puede esconder joyas".
Luego, la versión femenina, su hermana, un poco más pequeña, como un filete miñón,
apareció en la esquina, estaba más descuidada.
Parecía que acababa de bajar de un autobús de Guadalajara.
Tenía alopecia en la espalda.
Calva. La cola calva. Tenía un arete de diamantes en la oreja.
Pensé: "Dios mío. Tranquila, perra.
Estás a salvo. Estás con mami".
La mujer dijo: "Se llaman Bertrand y Bernice".
Casi tuve un orgasmo ahí mismo.
Aparté la mirada para que no pensara que era una pervertida.
Pensé: "¡Dios mío, así mismo los iba a llamar!".
Los tomé enseguida.
Pensé: "Vamos, chicos. Ahora soy tu madre".
Los llevé a la veterinaria, porque eran perros rescatados.
Los dientes de Bernice eran un desastre.
Parecía que era de Londres.
La veterinaria me llamó y me dijo: "Estamos yendo al quirófano.
Quería decirle
que quizá tengamos que quitarle todos los dientes".
Dije: "No. Por supuesto que no. Ya no vivirá ese estilo de vida.
No se mudará a Bel Air sin dientes".
Qué vida complicada. Como mínimo, necesita dos dientes.
Para poder masticar y defenderse en caso de emergencia.
La veterinaria dijo: "Y Bert necesita bajar ocho kilos".
Le colgué a esa perra.
Le dije a mi ama de llaves:
"No haremos que se sienta mal por su cuerpo.
Incluso podemos aumentar su tamaño".
Y luego cometí un error crucial.
Me fui demasiado pronto después haberlos adoptado.
No sabía que era una regla.
Me fui por 48 horas.
Volví
y a quien fue mi ama de llaves por 15 años
caminando por la cocina con dos pesas en los tobillos.
Adivinen quién estaba detrás, usando cuatro.
Bert.
Dije: "¿Qué haces? ¿Qué pasa aquí?".
Dijo: "Mamá y papá están a dieta".
Dije: "¿Sí? ¿Tú eres mamá y él es papá?
¿Y quién carajo soy yo?".
Dijo: "Tú eres la cerdita".
Así me llama mi ama de llaves. "Cerdita".
Quince años juntas, y me llama "cerdita"
Y ahora todos mis amigos también me llaman así.
Me llama "cerdita"
porque deja tortugas de chocolate, mi dulce favorito,
en mi almohada cada noche.
Lo que sería lindo si viviera en un hotel.
Pero va más allá y le quita el envoltorio a las tortugas,
así que están montando mi almohada.
Y entra cada mañana y dice: "¿Dónde está la mancha, cerdita?".
Intenta incriminarme en mi propia casa.
Y le encanta que mis perros la prefieran a ella.
No se cansa.
Cuando se va cada día, a las 4:30,
Bert se sienta en la ventana, ve cómo se va en su auto
y se enoja y golpea la cabeza contra el suelo.
Se da una conmoción cerebral y queda en coma
hasta las ocho de la mañana, cuando ella regresa.
Si quiero dormir con mis perros,
que es la razón por la que los tengo…
Solo quiero dormir con ellos.
Si quiero dormir con mis perros, debo atraerlos
como una abusadora.
Tengo que buscar sus correas dentro de la casa.
Tengo que ponerles las correas dentro de la casa.
Tengo que sacar una alita de pollo del refrigerador
y tengo que ponerme una bufanda de Mabelle para que huelan su aroma.
Tengo que hablar en español todo el camino a la habitación.
Digo: "Ven con mamá, papá. Venga. Vamos".
He tenido más aventuras de una noche menos degradantes
que mi relación con mis perros.
Los hago subir unos escalones a mi cama.
Luego, alejo los escalones para que queden atrapados.
En dos meses, pensé: "Es deshumanizante.
Estos perros apestan".
Me llamaron de otro centro de adopción: "Tenemos un leonberger"
"¿Qué es eso?".
Me enviaron una foto y dije: "No es mi tipo".
Pesa 50 kilos.
Es enorme, delgado y musculoso. No me gusta eso.
Pero estaba desesperada.
Fui a ver al perro.
Me dije: "Quizá podamos tener una conexión".
Así que me lo llevé. Lo llamé "Hodor".
Lo llevé a casa con Bert y Bernice. Los llevé a mi habitación.
Cerré la puerta y pensé:
"Sabrán quién es el macho alfa".
O el perro alfa.
Que lo resuelvan ellos, no seré una madre entrometida.
Comí un comestible de cannabis y me dormí.
Me gusta estar lo más drogada posible para dormir.
Por si algo sale mal.
Por si hay un robo, un intruso o un violador.
Quiero dormir durante el ataque.
No quiero despertarme
y buscar un cuchillo o un botón de pánico y luchar.
Quiero morir lentamente durante el ataque.
Si el doctor de Michael Jackson todavía fuera doctor, sería mi doctor.
Me fui a dormir. Me fui al país de los sueños.
Me desperté con un sonido nuevo.
Como si hubiera un coyote en mi cuarto. Así sonaba.
Encendí la luz y miré a todos lados.
Vi a uno de mis perros
envuelto alrededor del nuevo perro, Hodor, como un cambiaformas.
No sabía si era Bert o Bernice.
Me di cuenta de que era Bernice,
porque todavía tenía el negligé amarillo que le había puesto.
Tenía los ojos rojos
como los de Michael Jordan en su documental.
Parecía que se había puesto lápiz labial.
Le mordía el cuello a Hodor. Pensé: "Está ganando".
Me levanté de la cama, agarré a mi hija,
la tiré adentro del armario y cerré la puerta.
Hodor me atacó, lo detuve,
lo saqué de la habitación y cerré la puerta.
Volví a la habitación y caí al piso.
Pensé: "Dios mío. Estoy demasiado drogada. ¿Qué fue eso?
¿Quién era esa gente?".
Miré hacia abajo y vi que tenía una teta al aire.
Me sangraba el pezón.
Me fijé si seguía bien adherido.
Pensé: "Mañana me encargaré de esto".
Tomé la escalera para los perros, la puse contra la cama y subí.
Me acosté en la cama
y le escribí a mi asistente.
Dije: "Necesito ver el video de seguridad de mi habitación.
Por favor, ponle de fondo algo de Shania Twain
o alguna otra música alegre.
Te lo agradecería.
Me gustaría verlo la próxima vez que tome hongos con mi paisajista".
Y en ese video…
Cuando lo ves en cámara lenta, me ves salir de la cama,
y parezco Gary Busey.
Tomo a mi propia hija y la lanzo por los aires.
Ella gira en el aire con la panza hacia arriba.
En un momento, se endereza como una ardilla
y da una vuelta como un 747 en el cielo
para morderme la teta.
Con los dos dientes por los que luché para que tuviera.
Sí, la llevé a Whistler.
Respeto mucho a esa perra.
Los llevé a los dos. "Iremos a un paraíso invernal.
Tendremos nuevos recuerdos. Olvidarán a Mabelle".
Dos semanas en cuarentena.
Nevó cada día. Solo podía pasear a los perros.
Nunca los había sacado a caminar.
El segundo día, una mujer canadiense apareció en una esquina.
Tenía una parka grande y botas Ugg.
Vio a Bert y a Bernice e hizo…
Y yo: "¿Qué?".
"¿Por qué no tienen correa?".
"Porque son muy vagos. Ni siquiera pueden caminar.
No van a correr. No te preocupes".
Dijo: "No es por mí. Alguien podría pensar que son osos".
Dije: "Tienen puestos pañuelos.
¿Conoces a muchos osos que se vistan antes de salir a matar?".
Terminó la cuarentena. Solo me importaba esquiar.
Pero esquiar sola es peligroso.
Pensé: "¿Qué hago?". Contraté a un guía de esquí.
Se convirtió lentamente en prostituto.
Y luego tuve una infección por hongos.
"¿Estás bromeando?".
Así es ser mujer.
Estás caliente, encuentras a alguien que te penetre
y luego tienes una reacción alérgica.
Así que fui a la farmacia.
Busqué remedios para las infecciones por hongos.
Encontré Monistat 3.
Frotas esta crema en tu pikachu,
y en tres días, la infección desaparece.
O, si lo estás pasando muy bien y quieres hacerlo durante cuatro días,
está el Monistat 7.
Pensé: "¿No hay una opción de 10 o 14 días
para disfrutar mis vacaciones
porque me encanta fregarme el castor frente a extraños?".
¿Saben quién inventó este remedio? Un hombre.
No podía creerlo. "¿Qué es esto?".
Le escribí a mi doctor.
En Estados Unidos, tenemos Diflucan. Es una píldora grande.
La tomas, y en 48 horas, la infección desaparece.
Dije: "¿Puedes recetarme Diflucan?".
Dijo: "No tienen eso en Canadá. Te conseguiré algo similar".
Y yo: "Bien". Llamó a la farmacia.
Yo iba de un lado a otro.
Tenía mi traje de esquí. Botas y casco. Parecía una cretina.
Me llamaron: "¿Chelsea Handler?".
Me dieron una pastilla más grande que el Diflucan.
Parecía un misil pequeño.
Me la metí en la boca y tomé agua.
Salí y me subí al telesilla.
Estaba en el telesilla con dos desconocidos
y no podía tragar la píldora.
Pensé: "Es una píldora enorme.
¿Por qué no entra?".
Pensé:
"Tengo que hacer algo antes de empezar a esquiar. Es peligroso.
No puedo esquiar con esto en la garganta".
Llegué a la cima, todavía no la lograba tragar.
"Necesito más agua".
Entré al bar y pedí una margarita. La tomé de un saque.
La píldora seguía sin bajar.
Pensé: "Estoy en un aprieto.
¿Qué está pasando?".
Saqué la caja que había guardado en un bolsillo.
En letras grandes y negras,
decía: "Para uso vaginal".
Pensé: "¡Uy!".
Le escribí a mi doctor.
Dije: "Oye".
Dije: "Oye, tú.
La píldora
que me recetaste, ¿funciona en todos los agujeros?".
Preguntó: "¿En qué agujero la pusiste?".
Y yo: "¿Qué?". Contando mis agujeros.
Respondí: "No en el trasero".
Dijo: "Cielos".
Las siguientes 48 horas fueron insoportables,
esperando que el cultivo de masa madre me saliera de la boca.
Pensé: "Genial. Ahora soy panadera. Una panadera canadiense".
Después de ese fiasco, finalmente conocí a una amiga.
Se llamaba Kelly. Esquiamos juntos un par de días.
Dije: "Eres genial y todo eso,
pero estoy buscando un hombre.
¿Sí? Estaré aquí por tres o seis meses.
¿Quién sabe cuánto durará esto?
Quisiera tener a alguien
con quien esquiar y tener sexo, en ese orden
y tú no sirves".
Dije: "Nunca contactaré a esa persona luego de irme de Whistler.
Es una gran oportunidad para alguien".
Dijo: "Puedo ayudarte". Y yo: "Genial".
Dijo: "Ven a una fiesta conmigo el sábado".
Así que la acompañé a una fiesta. Estaba sentada en un sofá.
Un hombre entró y ella dijo: "A él quería presentarte".
Lo miré
y tenía puesto una gorra de capitán.
¡Sí!
No. Nada de eso.
No sé qué les pasa a los hombres cuando se ponen gorras de capitán.
Me dan vergüenza ajena.
¿Saben qué tan pequeño debe ser tu pene
para ponerte una gorra de capitán
y pretender que tienes una flota de barcos o de aviones?
¿Saben lo vergonzoso que es decir: "Ahora soy capitán"?
No, no lo eres. No eres capitán.
Lo estudié por mucho tiempo. Mi padre usaba una gorra de capitán.
Todos los veranos íbamos en ferri a Martha's Vineyard.
Usaba una gorra de capitán en el ferri.
Durante todo el viaje en ferri, me daba miedo
que el verdadero capitán viera a mi padre con un disfraz de Halloween.
Solo los blancos hacen este tipo de cosas.
Los negros no se ponen gorras de capitán y actúan como idiotas.
Los asiáticos no hacen eso,
y los latinos tampoco.
Pitbull sí, pero es un caso especial.
Porque, los capitanes de verdad, ya saben, los héroes,
nunca se pondrían gorras de capitán.
Nadie se consideraría un capitán.
Los verdaderos héroes de nuestra sociedad, los enfermeros, maestros y azafatos…
Sí. Esos son los héroes. Azafatos.
¿Pueden creer lo que tuvieron que soportar
los últimos tres años?
Mujeres inocentes
y hombres gais…
que solo querían pasar unos días más al año en Puerto Vallarta,
ahora tienen que pasar sus turnos
atando a republicanos gordos a sus asientos.
Increíble.
Un verdadero colapso social.
No están preparados para luchar contra el crimen en el cielo.
Vi a este tipo y me arruinó la libido.
Pensé: "Ni loca".
Me vio y vino directo hacia mí.
Dijo: "¿Eres Chelsea Handler?".
Y yo: "No".
Miré hacia abajo y tenía puestas chancletas.
Pensé: "Doble falta".
En medio de una tormenta invernal, este tipo usa sandalias.
Estoy harta de que los hombres extiendan su visa para usar chancletas.
Pueden usarlas en una sola temporada: verano.
¿Está bien? No extiendan los límites.
Son nuestro calzado.
Son nuestras y de los hombres gais que se hacen pedicuras.
No nos muestren sus pies. Estamos hartos.
Dijo: "¿Te molestan las chancletas?". Y yo: "Sí.
Hay otro grupo de hombres
a los que les gusta usar chancletas en invierno
y discutir con mujeres.
Se llaman 'talibanes'.
Piensa en eso la próxima vez que quieras ponértelas".
Dijo: "Cortemos con la tensión.
Me llamo Gregg".
Dije: "Déjame adivinar. ¿Con dos G?".
"¿Cómo lo supiste?".
"Por tu atuendo".
Lo intentó de nuevo. "Rápido. Nombra tus diez bandas favoritas".
"Nickelback".
Y luego, como último esfuerzo, dijo: "Tengo drogas".
"Más te vale".
Y sacó una bolsa de plástico llena de cápsulas.
"¿Qué es eso?". "Éxtasis".
Quiso darme una pastilla. Dije: "Dame toda la bolsa.
Escúchame,
Grej.
Puede que tú tengas la gorra, pero ahora yo soy la capitana.
Y no te mereces tus drogas.
Estas drogas son para las mujeres de esta fiesta
que tuvieron que ver tu atuendo".
Dijo: "Pareces enojada".
"Estoy enojada.
Estoy enojada por todas las mujeres.
Un hombre como tú cree que puede ponerse eso,
ir a una fiesta y cogerse a una chica como yo. Imposible".
Me enoja que,
después de todo lo que aprendimos como sociedad,
todos juntos, hombres, mujeres y todo lo demás…
Después de todo lo que aprendimos sobre el desequilibrio del poder
y los abusos que sufrieron las mujeres,
que lo primero que diga un hombre cuando nos ve no sea: "Lo siento".
Después de todo lo que averiguamos sobre el desequilibrio del poder
y el abuso al que los hombres sometieron a las mujeres…
No significa que tú seas culpable.
No significa nada de eso.
Como sociedad, nos deben una maldita disculpa.
En serio.
Y discuten sobre chancletas y una gorra…
En serio.
Y sé
que si eres un hombre blanco heterosexual, alguien te hizo venir.
Sé que si no eres mujer, o gay, o en transición, o no binario,
alguien te arrastró hasta aquí.
Cuando los hombres heterosexuales oyen mi voz o mi nombre,
dicen: "¡Aléjate de mí, carajo!"
Lo sé.
Pero no necesito gustarte para intentar ayudarte.
Para mí tampoco es fácil.
Debo despertarme dos horas antes que el resto del mundo
para sacarme lo perra.
Tengo que sentarme en el borde de la cama como un bebé
y decir mi mantra: "No seas una perra hoy. Lo eres".
Pero después de tanto tiempo, cuando nos hacen preguntas estúpidas,
como: "Ya no sabemos qué hacer. ¿Podemos abrirles la puerta?".
"Sí.
Nos han estado violando desde el principio de los tiempos.
Lo menos que pueden hacer es abrirnos la puerta.
¡Ábrela, ciérrala y vuelve a abrirla, idiota!
¿No entiendes nada de la conversación?".
Es increíble.
Mi hermano dice: "No todos los hombres blancos son malos".
Y yo: "Nadie dijo eso.
Pero ahora pareces sospechoso".
Si no eres el imbécil…
Supongo que si estás sentado aquí,
estás con alguien que ya explicó esto.
Si no eres el imbécil, conoces a uno
y debes difundir este mensaje.
No más quejas de lo difícil que es ser un hombre blanco.
¿Entienden lo insultante que es? "Es muy difícil ser un hombre blanco".
Nosotras ganamos el derecho
de hacer lo que queramos con nuestros cuerpos hace 50 años,
y nos lo están quitando hoy.
No nos digan "histéricas". No estamos histéricas.
Sus opiniones sobre el racismo y el sexismo son irrelevantes.
No son las víctimas, son los victimarios.
Estuve en Whistler tres meses y medio o cuatro.
Volví a casa.
Nueve…
Nueve de mis amigas que tenían relaciones heterosexuales
habían hecho la transición a lesbianas a tiempo completo.
Nueve de mis amigas.
Hay un éxodo masivo
hacia el lesbianismo como resultado directo
del comportamiento de los hombres.
La gente que no es gay por naturaleza está pensando en volverse gay.
Nos están poniendo contra ustedes y a favor del castor.
Llamé a mi hermana desde la luna y dije:
"Quizá tengamos que hacernos pareja".
Dijo: "No quiero eso".
Y yo: "Yo tampoco, ¿sí?
Pero no hay muchas opciones.
Así que consíguete un par de Birkenstocks porque podríamos ir a Maine".
Así de grave se ha puesto la situación.
Me obligan a pensar en hacerle cunnilingus a mi hermana.
Por eso estoy saliendo con un filipino.
Porque ningún hombre me habló o me trató
como Jo Koy me habla y me trata.
Digo…
A veces no puedo creer que sea real.
Pienso: "¿Qué?".
En una de nuestras primeras citas,
el dueño del restaurante, un gordo idiota se acercó a nuestra mesa
y dijo: "Vi tu nombre en la lista de las reservas, Cheslea.
No soy un admirador, pero mi esposa sí. Es mi tercera esposa".
Dije: "Suerte con su cuarta esposa, señor".
Se alejó de la mesa y Jo Koy dijo: "Eso me dio una erección".
Mi confianza y mi incapacidad para soportar sandeces lo excitan.
En vez de tener que encoger mi personalidad
para evitar que se sienta castrado, a él le excita quien soy.
¿Saben lo sexi que es eso?
Estábamos en Hawái de vacaciones. Me puse un bikini y dije:
"Cariño, ¿puedes ver mi celulitis?
¿Está muy mal?".
Dijo: "¿Qué? La celulitis es lo que hace mujer a una mujer. Es sexi".
Dije: "Eso me dio una erección".
No sabía que existía esa oración.
Pensé: "Tengo que escribirla para que cada mujer la oiga".
¡Sí!
Soy una chica judía de Nueva Jersey
a quien nunca le ha gustado dar mamadas
porque un chico de la secundaria
las arruinó para el resto de los hombres.
Su nombre es Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Intenté darle mi primera mamada.
Saben lo intimidante que es para una chica de 16 años…
Una no tiene idea de lo que hará allí abajo.
"Quizá silbe un poco".
Traté de darle mi primera mamada a Daniel
y puse la cabeza ahí abajo
y Daniel me puso la mano en la nuca.
Me levanté y le di una patada en las bolas.
Ahora que él me ve y me respeta,
tomo la mano de Jo Koy y me la pongo en la nuca,
porque me encantan las mamadas.
¡No me canso!
A veces, me pongo los frenos dentales.
La otra noche trabajamos en Misuri.
Yo en Kansas City y él en Springfield.
Estábamos a dos horas y media y tuvimos que trabajar dos noches.
Una noche y la siguiente. Eso significa "dos noches".
La primera noche, me envió un mensaje. "Voy a darte un beso.
No puedo estar tan cerca y no darte un beso".
Condujo dos horas y media y lo mismo de regreso.
Yo nunca haría eso por alguien.
Estábamos en Nueva York, llegamos a casa,
y dije: "Olvidé comprar tampones".
Dijo: "Iré a comprarlos, querida".
Y yo: "No. Son las 2:30 de la mañana.
Es Nueva York. No es seguro. Iré contigo".
Me miró, me sentó
y dijo: "Has comprado tampones toda tu vida.
De ahora en más, yo lo haré".
Eso me hizo querer tener sexo anal.
¿Sí? Empiecen a hacer esas cosas, chicos.
Escribiré un manual para hombres llamado El filipino en mí.
Digan esas mierdas. No necesitan creerlas.
Díganlas y empezarán a creerlas.
Nosotras empezaremos a escucharlas.
Necesitamos escucharlas. Escuchar que la celulitis es sexi.
Si estás aquí y aún no encontraste a tu persona,
no bajes tus estándares ni te asustes porque estás envejeciendo.
Tu persona llegará
y no tiene chancletas ni gorra de capitán.
Le dije: "Te amo hasta la luna, ida y vuelta".
Dijo: "Querida, no tienes idea de dónde está la luna".
¡Muchas gracias, Nashville!
¡Gracias!
¡Gracias, chicos!
¡Gracias!
SIGO CREYENDO EN EL AMOR
Y SÉ, AHORA MÁS QUE NUNCA, QUE MI PERSONA LLEGARÁ
¡Gracias, Nashville! Esto fue increíble.
Subtítulos: Pablo Legari