Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nashville, Tennessee, các bạn đã sẵn sàng chưa?
Các khán giả tại Khán phòng Ryman, các bạn sẵn sàng chưa?
Ta hãy cùng chào đón
Chelsea Handler!
CHELSEA HANDLER: CUỘC CÁCH MẠNG
Xin chào, Nashville!
Ôi chao, chào đón nồng nhiệt quá.
Chúa ơi, mọi người à, ta thành công rồi. Chúng ta là những người sống sót!
Ta đã sống sót qua được cơn đại dịch toàn cầu,
và giờ ta sẽ giả vờ là nó không còn nữa.
Và tôi bằng lòng với điều đó!
Được sống ở thời đại này thật thích.
Phải không nào? Ý tôi là, tôi không muốn khoe khoang đâu,
nhưng sau hai năm rưỡi hay ba năm gì đó
nhìn thấy cảnh mọi người bị kẹt trong nhà
với vợ chồng của họ,
rồi cả lũ trẻ nữa,
chưa bao giờ tôi lại thấy tự tin hơn vào khả năng quyết định cuộc đời của mình.
Với việc ở giá và không có con!
Lý do lớn nhất mà tôi chưa hề có con
là vì nếu chẳng may…
tôi sống qua cơn đại dịch toàn cầu, tôi sẽ phải là người dạy nó học ở nhà.
Đừng có mơ.
Có người chẳng bao giờ bình phục lại được sau những gì phải trải qua.
Và họ được gọi là bố mẹ.
Bạn có tưởng tượng nổi việc trở thành bố mẹ đã là
một quyết định đầy sai lầm rồi,
và điều duy nhất cứu vãn bạn
là khoảng thời gian bạn gửi lũ trẻ đến trường để đi học,
và giờ điều đó còn bị cướp đi bởi thứ gọi là bệnh dịch sao?
Lý do thật sự mà tôi sẽ không có con là vì không muốn chịu trách nhiệm
khi truyền tải thông tin sai lệch cho những con người đang lớn.
Tôi vẫn còn rất hoang mang về một đống thứ đang diễn ra.
Và tới một độ tuổi nhất định thì việc đi hỏi người khác nó xấu hổ lắm.
Gần đây tôi mới biết…
Và "gần đây" ý tôi là bảy năm trước, khi tôi đã sang tuổi 40.
Gần đây tôi mới biết rằng mặt trời và mặt trăng
không phải là một.
Tôi há hốc mồm luôn mà.
Lần đó tôi đi xem rừng thú ở Châu Phi với chị mình, Simone,
chúng tôi đang cưỡi voi,
rồi có thêm một người đàn ông châu Phi làm nài voi cho chúng tôi,
vì mấy con nhỏ da trắng giàu có đều làm thế.
Rồi chúng tôi đang đi nước kiệu,
hay là từ gì tương tự khi một con voi bước đi.
Và chị tôi, Simone, vỗ vai tôi,
rồi bảo: "Chels này, nhìn lên trời đi.
Không phải lúc nào em cũng có thể thấy mặt trời…
và mặt trăng
cùng một lúc đâu".
Thế là tôi…
tôi cứ như Scooby-Doo.
"Ở đâu cơ?"
Tôi hỏi: "Chẳng phải chúng luôn đi liền sao?"
Và nhìn vẻ mặt của chị tôi,
tôi lập tức nói: "Cho em rút lại câu đó".
Chị ấy hỏi: "Em vừa nói gì?" Tôi đáp: "Em có nói gì đâu".
Chị ấy bảo: "Chị nghe em nói gì rồi.
Và chị cần em giải thích cho chị
suy nghĩ của em về mối liên hệ giữa mặt trời và mặt trăng".
Tôi nói: "Nghe này, nói thật là em chưa từng nghĩ nhiều về việc đó.
Em chẳng quan tâm gì mấy.
Chúng vẫn hoạt động tốt mà đâu cần em xen vào.
Sao em lại muốn dính vào chứ, cái đồ ái kỷ?
Nhưng nếu chị muốn biết
thì em cho là
khi mặt trời rụng xuống,
nó bay lên lại và thành mặt trăng.
Không phải mối liên hệ đó à?"
Cái ông nài voi, người không biết tiếng Anh, liền…
Chắc ông ta đang nghĩ: "Lại một cô người Mỹ ngu ngốc".
Chị tôi bảo: "Sao mà em có thể 40 tuổi rồi
và kiếm được từng này tiền mà không biết thiên văn cơ bản hả?"
Tôi bảo: "Chị đừng có được nước làm tới nữa nhé?
Chúng ta đang ở Nam bán cầu.
Nên em còn chẳng biết chị đang nói về mặt trăng nào".
Chị ấy đáp: "Không, em nghe đây.
Có một mặt trăng thôi.
Trong cả hệ mặt trời, chỉ có một cái mặt trăng chết tiệt thôi.
Và ta có mặt trời. Cũng chỉ có một mặt trời thôi.
Rồi còn có thêm một đứa ngốc nữa. Em là cái nào trong ba cái đấy?"
Tôi đáp: "Chắc là mặt trời?"
Trước cơn đại dịch này, tôi chưa từng ở một mình trong hai tuần.
Tôi nào biết được khi ở một mình, tôi lại vui đến vậy.
Tôi đã rất vui.
Đúng vậy đấy.
Cảm ơn các bạn.
Tôi tỉnh dậy, có tâm trạng tốt. Cô ấy trong tôi cũng có tâm trạng tốt.
Tôi hỏi: "Đi quẩy nhé?" Tôi đáp: "Không biết nữa, quẩy nhé? Ừ, quẩy thôi!"
Không lời nhắc nhở cho việc đừng có con nào tốt hơn
bằng việc đặt báo thức vào 10:00 sáng thứ Hai.
Để nhắc bạn chơi nấm ma thuật.
Bạn đã bao giờ chơi nấm, rồi bước ra ngoài sân sau,
nói chuyện với thứ bạn tưởng là cây suốt hai tiếng đồng hồ
đến khi nhận ra mình đang nói với người làm vườn chưa?
Bạn đã bao giờ chơi nấm với người làm vườn chưa?
Bạn biết ai có thời gian cho việc đó chứ? Những ai có quyết định cứng rắn.
Tôi biết có các đôi vợ chồng
phải trải qua địa ngục trần gian trong thời kỳ COVID.
Và những người độc thân cũng phải trải qua địa ngục của riêng họ,
vì bọn tôi sẽ nghĩ: "Ôi, khi nào mình mới lại được đi hẹn hò đây?"
Lần nới lỏng COVID đầu tiên dù chưa đủ an toàn
nhưng tôi vẫn đòi: "Mình sẽ ra đường hẹn hò đây".
Tôi đến gặp bác sĩ phụ khoa và hỏi: "Chỉ cho tôi cách làm sao để an toàn đi.
Chơi từ phía sau chăng? Đâu mới là cách tốt nhất?"
Cô ấy nói: "Tôi biết cô nghĩ mình đã 40 và không thể có thai,
nhưng tôi ở đây để báo với cô rằng cô có trứng của một người 25 tuổi".
Khi cô ấy nói vậy, tôi chỉ muốn lấy nĩa và đâm cô ấy.
Tôi bảo cô cứ việc lấy trứng của tôi và làm món trứng đúc kiểu Ý
tôi cũng mặc kệ.
Tôi đang tìm cách để không có con chứ không phải là khiến nó nở rộ.
Tôi không thích việc mang thai khi đã già.
Kinh lắm.
Tôi từng tham gia buổi trò chuyện về Goop của Gwyneth Paltrow ở New York,
và tất cả bọn tôi đều ở trên sân khấu với ghế và micrô như này.
Có Drew Barrymore, Gwyneth Paltrow, Laura Linney từ phim Ozark, và tôi.
Và tất cả chúng tôi đều ngồi đó thảo luận về xà phòng.
Và cuộc trò chuyện chuyển dần qua nuôi dạy trẻ, nên tôi ngủ gật luôn.
Tôi biết tôi không có gì để đóng góp cho chủ đề đó.
Tôi không đủ ngạo mạn để có ý nghĩ: "Mình sẽ góp ý" đâu.
Rồi Laura Linney nói
điều cô ấy muốn nhất trong đời mình là trở thành một người mẹ.
Đó là mục đích duy nhất của cô ấy.
Và cô ấy đã rất khó khăn để có thai,
nên cô ấy đã nhiều lần tiến hành thụ tinh trong ống nghiệm.
Và rồi, vì tôn trọng cô ấy, tôi đã mở mắt ra.
Rồi cô ấy nói câu này:
"Và rồi nhờ phép màu của Chúa,
tôi đã có thể sinh con qua âm đạo ở tuổi 50" và tôi liền…
Rồi tóm lấy Pikachu của tôi.
Hôm đó, âm đạo của tôi tự đóng kín mít.
Tôi tưởng mình sẽ bị nhiễm em bé từ cô ấy vì ngồi nghe cô ấy nói về nó.
"Tránh xa tôi ra, Laura Linney.
Cô và đứa bé cô sinh lúc 50 tuổi tránh xa tôi ra đi".
Tôi không phản đối việc có con.
Tôi hiểu nếu bạn rất muốn có con. Tôi muốn ủng hộ bạn chứ.
Nhưng vấn đề là khi bạn có em bé lúc còn đang lưỡng lự.
Khi bạn đã 40 tuổi, như nhiều cô bạn của tôi,
những người lỡ có thai, và họ sẽ…
"Chắc tôi sẽ sinh con vậy".
Tôi bảo: "Gái à, hãy phá thai khi còn có thể đi, được không?"
Các bạn không hề giúp được gì cho đứa trẻ
khi vẫn còn đang lưỡng lự về việc trở thành bố mẹ.
Còn anh trai tôi nữa.
Hôm trước tôi gặp anh ấy và có hỏi: "Sao anh lại làm bố?"
Tôi bảo: "Anh không giỏi việc đó lắm".
Anh ấy đáp: "Chelsea, anh phải nghĩ về di sản của mình".
Tôi bảo: "Anh đang nói với ai vậy? Có người đứng sau em sao? Anh nói gì…
Anh phải nghĩ về… Anh là cái thá gì mà phải nghĩ đến việc để lại…
Anh nghĩ mình là ai
mà mọi người lại chờ xem anh để lại gì trên Trái Đất này hả?
Di sản của anh là làm anh trai em đó".
Thật xấu hổ khi đàn ông nói những câu như thế.
Hiểu chứ? Đôi khi, bạn phải vờ như không nghe thấy. Bạn làm như…
Tuy tôi có bảo mình không muốn làm mẹ, tôi không ngại làm gà trống nuôi con đâu.
Tôi có thể làm xuất sắc luôn. Đến nhanh như một cơn gió, 50% mọi lúc.
Đúng vậy đấy. Xuất hiện vào chiều thứ Sáu với ly unicorn frappuccino,
rồi đến chuỗi nhà hàng Cheesecake Factory,
rồi quay lại Starbucks, thả chúng xuống rồi chuồn đi tới thứ Hai
trước khi mọi thứ trở nên tệ hại.
Tôi có thể làm tốt vai đó.
Hoặc bố dượng cũng được.
Đó là một vai khác mà tôi sẽ làm tốt.
Chẳng ai mong đợi gì ở mấy tay bố dượng.
Nhưng điều quan trọng là bạn phải biết khi mình không có kỹ năng nuôi dạy con.
Thay vì dè bỉu người khác, ta nên nói: "Tốt lắm.
Chúc mừng bạn đã biết là mình không nên có con.
Ta nên được nhận giấy phép thải carbon vì không làm ô nhiễm đến dân số đông".
Tôi biết mình không có kỹ năng nuôi dạy con.
Trong đời mình, tôi đã nhận cứu hộ chín chú chó.
Cảm ơn.
Và trả lại bốn con.
Vì tôi có gu chó riêng.
Tôi còn bốc đồng và không suy nghĩ thấu đáo.
Và như những người yêu thú cưng khác đang ở đây vào tối nay,
khi có một gu chó yêu thích, ta sẽ bám vào nó, và gu của tôi là chậm,
và béo phì.
Đó là điều mà tôi muốn ở một con thú cưng.
Tôi không muốn đi bộ một đoạn đường dài với thú cưng hay leo núi gì đó,
hoặc chơi thảy đồ với chúng, tôi nói thẳng, bạn hiểu chứ?
Cuối một ngày dài thì tôi chỉ muốn về nhà và ôm ấp.
Tôi muốn chui lên giường và nằm với Vua Sư Tử,
và để nó đè lên người tôi với cái mặt to béo của nó
rồi cái cổ to đầy thịt của nó sẽ lắc qua lắc lại,
trong khi tôi vòng tay ôm ấy nó.
Và rồi, khi đã quá nóng, tôi sẽ bảo: "Cút ra chỗ khác đi".
Đó là điều tôi tìm kiếm ở một người bạn đồng hành.
Tôi đã đến Anh xem một buổi diễn của chó.
Rõ ràng là tôi đến để quay cái gì đó
vì nghiêm túc thì tôi chẳng bao giờ dự mấy buổi diễn của chó.
Và tôi thấy một con chó núi Bern.
Trước đó tôi chưa từng thấy loại chó này.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi. Đây là thứ mà tôi nghĩ đến trong giấc mơ đẹp nhất".
Chúng thật hoàn hảo. Chúng có màu đen, nâu và trắng.
Và chúng còn lười biếng.
Chúng không muốn làm gì cả. Tôi bảo…
Bạn có thể nhìn thấy trong mắt chúng là chúng chẳng có nghị lực gì hết.
Tôi bảo: "Tôi muốn con đó".
Tôi về nhà và nói với Tanner, trợ lý của tôi.
Tôi bảo: "Anh phải tìm cho tôi một con chó núi Bern".
Nhưng khi là người nổi tiếng, bạn đâu thể mua chó.
Bạn phải nhận cứu hộ cho toàn bộ bầy thú.
Nếu không, PETA sẽ đốt nhà bạn.
Nên tôi nói với Tanner, trợ lý của mình: "Tôi cần một con chó Bern đã qua sử dụng".
Và hai tuần sau, một con chó núi Bern nặng hơn ba ký
lết vào đời tôi.
Không tin được luôn mà. Tôi lập tức đặt tên nó là Gary.
Nhưng tôi chưa suy nghĩ thấu đáo vì chó con vốn quậy lắm.
Chúng muốn chơi. Chúng chỉ muốn thế. Và răng của chúng thì sắc.
Rồi chúng nhảy lên mọi thứ. Và chúng thật phiền phức.
Khi hai con chó khác của tôi gặp Gary, chỉ sau hai giờ, chúng chạy lên lầu
lên thẳng tầng hai và không chịu xuống nhà trong hai tuần.
Một trong hai nhắn cho tôi và bảo: "Khi nào Gary đi rồi thì báo nhé".
Trong vòng 48 giờ, Gary đã ăn hết hai cái ghế sofa của tôi.
Không chỉ phần đệm đâu. Mà là toàn bộ ghế sofa.
Tôi kêu lên: "Chúa ơi, cái gì"…
Bọn tôi phải dọn hết nội thất ở tầng dưới.
Cơ bản thì tôi sống trong một nhà kho trống,
với một cái đèn của thợ mỏ và miếng đệm đầu gối,
chờ đợi trận lôi đình tiếp theo.
Vào ngày thứ tư, tôi tìm thấy một con cú chết
ở sân sau nhà mình.
Tôi còn chẳng biết cú có thật.
Tôi tưởng chúng đến từ Trò chơi vương quyền.
Rồi con Gary, mỗi khi nó ngủ, nó sẽ lại lớn lên.
Nó sẽ chợp mắt rồi thức dậy, và tôi thì tự hỏi: "Nó to hơn đấy à?"
Rồi tôi bắt đầu nghi ngờ, nên tôi mua cái cân. Loại cân cho chó.
Đêm nọ, trước khi nó đi ngủ, tôi cân nó, và nó nặng hơn tám ký.
Rồi tới sáng, nó nặng gần mười ký.
Tôi nghĩ: "Con chó này sẽ nuốt chửng ai đó mất".
Tôi đưa nó đến bác sĩ thú y. "Tôi không biết con chó này bị gì nữa.
Bình thường, tôi sẽ vui vẻ với việc này, nhưng nó diễn ra nhanh quá
và tôi thấy sợ".
Cô bác sĩ rất bình thản bảo:
"À, đây là giống chó núi Bern.
Cô phải xoa bóp tuyến hậu môn của chúng".
Tôi bảo: "Ta sẽ chích an tử cho nó vậy.
Vậy cô có cấp trên nào hay là…
Tôi chuyển tiền qua PayPal nhé? Làm sao"…
Vài tuần sau, tôi có cuộc hẹn với một bác sĩ ở Beverly Hills.
Đó là nơi bạn phải đến khi ở Los Angeles. Tất cả bác sĩ đều ở cùng một con phố.
Tôi cho cả ba con chó vào ghế sau.
Tôi đến một bãi đậu xe ở Beverly Hills.
Tôi đỗ xe ở tầng bốn.
Sáng hôm đó, Gary nặng hơn 22kg.
Nên tôi lấy máy tính ra để tính xem tôi cần kéo cửa sổ xuống bao nhiêu.
Kết quả là hơn sáu phân.
Tôi kéo cửa sổ xuống tầm sáu phân, vì tôi là một bà mẹ mà.
Tôi đến gặp bác sĩ theo hẹn. Chỉ 45 phút. Còn chưa đến một giờ.
Tôi quay lại và Gary đã biến mất.
Nhìn bộ dạng của hai con chó còn lại, tôi có thể đoán được
một trong số chúng đã mở cửa
và thả Gary ra.
Nên tôi nhìn sang phải rồi nhìn sang trái,
không thấy Gary nên tôi nghĩ: "Tạ ơn Chúa, kết thúc rồi".
Và rồi tôi vội vã lái xe xuống bốn tầng lầu để thoát khỏi đó.
Và khi lái tới tầng dưới cùng, tầng trệt,
tôi đến gần cái chốt bảo vệ có vách kính nơi nhân viên bãi xe ở…
và khi kéo kính xe, tôi thấy nhân viên bãi xe trong cái chốt
đang dính chặt vào tường,
và Gary thì cứ chồm lên người anh ta, như thế này này.
Còn tôi thì cứ thế lái xe đi.
Tôi chỉ nghĩ: "Giờ thì đó là bố con đấy. Biến đi, Gary. Biến đi".
Tôi lái xe thẳng về nhà.
Tôi về nhà, và trợ lý của tôi, Tanner, phóng ra khỏi nhà, nói rằng:
"Họ đã tìm thấy Gary! Nó đang ở một bãi đỗ xe ở Beverly Hills".
Tôi thì diễn: "Con tôi đâu?"
Và suốt đoạn đường về nhà, tôi bảo nó: "Mày đúng là đồ khốn.
Đồ khốn kiếp bẩn thỉu".
Tôi nghĩ: "Mình có thể làm tốt hơn.
Mình có thể là bà mẹ tốt hơn. Mình phải cố".
Nên tôi đã hứa với lòng. Tôi nghĩ: "Mình sẽ cố".
Tôi đến và bế nó lên, áp cho da kề da.
Rồi tôi đưa nó đến công viên cho chó, và chúng tôi đi bộ trong đó,
và có người phụ nữ tên Teresa chạy đến và kêu lên…
"Đó là một con chó núi Bern đấy à?"
Tôi đáp: "Phải. Tên nó là Gary".
Cô ấy tiếp: "Tôi yêu chó núi Bern".
Tôi bảo: "Tôi cũng từng tưởng vậy".
Cô ấy nói: "Tôi luôn muốn có một con, nhưng họ không có con nào cần giải cứu".
Tôi thì: "Cô sắp được giải cứu một con ngay bây giờ".
Tôi cứ: "Làm ơn đưa Gary đi.
Tôi sẽ trả tiền học và quần áo cho nó. Đem nó đi đi mà!"
Giờ thì Gary đang sống với Teresa.
Tôi đã tìm thấy mái ấm vĩnh viễn cho nó. Đó là cách tôi nhìn nhận câu chuyện đó.
Và tôi đủ hiểu biết để hiểu rằng ta không thể làm thế với một đứa bé.
Nhất là khi bạn là người nổi tiếng. Bạn sẽ bị bắt.
Giờ ta đã thôi việc cười nhạo người da nâu và da đen,
tôi nghĩ đây là thời cơ hoàn hảo để ta quay sang cánh đàn ông da trắng.
Để tôi bắt đầu.
Chị gái tôi, người đến từ mặt trăng,
đã xâm chiếm nhà tôi hồi COVID.
Chị ấy gọi tôi…
Chị ấy có ba đứa con nhỏ, 24, 21 và 18 tuổi.
Đó có phải là con nít gì đâu. Được chứ?
Họ ở San Francisco và sống trong một căn hộ.
Nên là chị ấy bảo: "Chỗ chị chật quá.
Bọn chị có thể sẽ phải đến ở với em tại Los Angeles một thời gian".
Hãy nhớ rằng, tôi đang rất vui vẻ với người làm vườn của mình.
Nhưng đó là chị gái tôi, nên tôi bảo: "Tất nhiên rồi, cứ đến nhà em đi".
Cùng lúc đó, tôi lên mạng tìm: "Tôi có thể trốn sang nước nào?"
Và ngay lập tức,
không cần đến 48 giờ
là tôi đã hiểu ra điều mà mọi người than vãn và kêu la
trong suốt năm năm qua.
Vì tôi có đứa cháu trai, 24 tuổi, Jakey,
và tôi có hai cô cháu gái.
Nghĩa là có bốn phụ nữ đang sống trong nhà tôi, và một nam giới.
Và ngay lập tức, tôi nhận ra sự khác biệt.
Vì phụ nữ rất có lòng với nhau và với những người khác.
Ai cũng đeo AirPod cả.
Tất cả các cô gái nói chuyện qua Zoom đều đeo AirPod.
Bất kỳ cuộc gọi nào, họ cũng sẽ ra khỏi phòng, bạn biết đấy,
để tôn trọng sự riêng tư của người khác.
Tôi thậm chí cũng đeo AirPod trong chính nhà mình.
Tôi đâu có dùng Zoom hay nghe nhạc.
Tôi chỉ hy vọng là sẽ không có ai tiếp cận tôi thôi.
Rồi tôi đi xuống phòng khách,
và cháu trai 24 tuổi của tôi, Jakey,
đang mặc quần đùi bóng rổ, chỉ là, bạn biết đấy, nó bị lủng lỗ chỗ,
rách mòn. Dĩ nhiên là không có giày. Để làm gì?
Nó ngồi trên ghế sofa của tôi, chống chân lên thế này.
Ngồi gõ máy tính.
Với hai hòn bi của nó bị tách đôi ngay giữa.
Tôi bảo: "Xin lỗi. Dì lấy cho cháu điếu xì gà nhé?
Cháu khép chân lại đi! Cháu gây ô nhiễm tầm nhìn của dì!"
Tôi còn chưa từng ngồi như thế trong nhà của mình!
Rồi tôi hỏi: "Jakey, ai trong nhà cũng đeo AirPod, sao cháu lại không?
Phụ nữ trong nhà đều đeo AirPod, trừ mỗi cháu".
Nó đáp: "Xin lỗi dì Chels. Xin lỗi".
Ngày thứ hai: "AirPod của cháu đâu?" "Xin lỗi dì".
Vào ngày thứ ba, tôi bảo: "Này, đôi tai thần kỳ.
AirPod của cháu đâu? Chúng trông như hai hòn bi nhỏ ấy.
Không quá khó cho cháu tìm ra đâu".
Nó bảo: "Cháu chỉ đang xem"… Nó là nhà báo thể thao.
Nên những gì nó nghe khó chịu hơn bất cứ tiếng ồn nào mà tôi nghĩ đến được.
Nó nói: "Cháu chỉ đang xem pha xử lý bóng kinh điển của Michael Jordan thôi.
Nếu cô ngồi xuống, cháu có thể giải thích cho dì biết bóng rổ chơi thế nào".
Tôi đáp: "Ta đang ở trong biệt thự của dì đấy.
Để dì giải thích điều này cho cháu, Jakey.
Dì cóc quan tâm bóng rổ chơi thế nào.
Mà nếu có thì trong 45 năm cuộc đời mình, dì đã chú ý đến nó rồi,
như việc dì quan tâm đến mặt trời và mặt trăng vậy".
Tôi biết hai điều về bóng rổ.
Tôi biết Michael Jordan là huyền thoại.
Tôi đã xem loạt phim tài liệu đó, Mùa giải cuối cùng. Tôi xem rồi.
Tôi biết. Anh ấy…. Đúng vậy. Tôi chưa bao giờ thấy ai…
Đó mới là người được quyền mặc quần đùi bóng rổ.
Bị lủng lỗ ngay giữa, bạn biết đấy?
Anh ấy có quyền được làm thế.
Ngồi giữa phim tài liệu của chính mình với ly whiskey không pha,
đôi mắt đỏ ngầu vì anh ấy đã say trong suốt toàn bộ thời gian.
Người đã sáu lần vô địch than vãn về từng người anh ta từng đối đầu.
Tôi nói: "Đồ khốn, anh là số một đấy. Đúng vậy".
Tôi biết hai điều về bóng rổ. Michael Jordan là một huyền thoại.
Và đội Denver Nuggets không liên quan gì đến món gà viên.
Giải thích cho tôi biết bóng rổ chơi thế nào sao?
Tôi nghĩ: "Chúa ơi".
Tôi biết điều đó hẳn khó hiểu với đàn ông, vì bọn tôi đã từng thế.
Tôi biết tôi từng thế. Khi bạn muốn ngủ với ai đó
và anh ta biết điều gì đó mà bạn không biết, bạn tỏ vẻ: "Vâng?"
Hiểu chứ? Bạn gần như sẽ nghe anh ta nói về mọi thứ.
Tôi sẽ bảo: "Vâng, em muốn biết vòi phun nước hoạt động thế nào".
Nhưng rồi các anh làm hơi lố.
Các anh giải thích quá dài, và giờ bọn tôi bực rồi.
Chị tôi, Simone, thấy được cuộc trò chuyện đó,
nên chị ấy bảo: "Này, chị cảm thấy lũ trẻ đang bắt đầu khiến em khó chịu".
Tôi đáp: "Chị nghĩ vậy à?"
Rồi chị ấy bảo: "Chị nghĩ Jakey đang rất căng thẳng".
Tôi hỏi lại: "Thế à?"
"Ừ". Tôi hỏi lại: "Cái gì làm Jakey căng thẳng?"
Chị ấy đáp: "Cơn đại dịch".
Tôi hỏi: "Còn nhiều hơn tất cả chúng ta sao?"
Chị ấy bảo: "Nó là đàn ông".
Chị ấy tiếp: "Chị nghĩ sẽ tốt cho nó nếu nó được tiếp xúc với phụ nữ.
Có lẽ, kiểu một buổi hẹn hò tuân thủ COVID ở sân sau.
Chúng sẽ không chạm nhau. Bọn nó sẽ chơi bài hay gì đó.
Chị nghĩ nó sẽ… nó sẽ cải thiện tâm trạng của con chị".
Còn tôi thì nhìn chị mình như người ngoài hành tinh.
Tôi bảo: "Chị muốn con chị hẹn hò tại nhà để chúng có thể chơi bài ở sân sau ấy hả?
Rồi sao nữa? Nó sẽ quay tay vào hồ bơi của em à? Gì hả?
Chuyện gì đang xảy ra vậy? Sao lại thành ra thế này?"
Tôi bảo: "Mà giờ còn ai chơi bài nữa hả? Ta đang ở phim trường Cocoon hay sao?"
Chị ấy nói: "Thế sẽ cải thiện tâm trạng của nó".
Tôi nhìn chị tôi, nói: "Chúa ơi. Em cần một ly cocktail".
Tôi nói: "Được rồi, Simone. Ta hãy qua nhà bạn em".
Bọn tôi đến nhà bạn tôi. Bọn tôi làm vài ly cocktail và khá là xỉn.
Bọn tôi về nhà, và thấy cháu trai tôi, đang ngồi trên ghế nhà bếp,
mặt say xỉn.
Bạn biết đấy, mặt đám trẻ say xỉn. Đỏ khắp cả mặt.
Hai tay ôm đầu kiểu cực kỳ đau khổ.
Bạn biết đấy, như thể nó phải gánh cả thế giới trên vai mình vậy.
Cứ như nó là Tiến sĩ Fauci hay gì đó.
Nó ngồi đó còn tôi thì nhìn nó và hỏi: "Chúa ơi, sao lại thế này?"
Tôi hỏi: "Sao thế, Jakey? Tối nay cháu không nện được ai sao?"
Nó ngước lên và bảo: "Đúng vậy! Và điều này thật sự rất ức chế!"
Tôi thậm chí còn chẳng thể nhìn vào mắt chị mình.
Tôi từng đi trị liệu. Tôi biết khi nào thì nên đi chỗ khác,
nếu không thì tôi sẽ đánh ai đó mất.
Thế là tôi rời đi, lên phòng ngủ lớn của tôi ở tầng trên,
làm một điếu cần và ngồi đó
rồi nghĩ về những gì tôi vừa chứng kiến.
Chị gái tôi xuất hiện và bảo,
"Này, xin lỗi về điều đó nhé".
Tôi bảo: "Chị thật đáng thương".
Tôi nói: "Chị có ba đứa con 24, 21 và 18 tuổi đang sống trong nhà em đấy.
Khi nào thì cái việc nuôi dạy con này mới kết thúc quách được đây?"
Chị ấy bảo: "Đó là việc của chị".
Tôi hỏi: "Sao?"
Cô ấy tiếp: "Lắng nghe nó là việc của chị".
Tôi bảo: "Việc của chị là lắng nghe đứa con trai 24 tuổi của mình
than vãn và rên rỉ về việc nó hứng tình
giữa lúc xảy ra cơn đại dịch toàn cầu khiến hàng ngàn người chết mỗi ngày à?
Chị biết có ai cũng đang hứng tình không?
Biết ai đã dùng Michael Jordan để quay tay tận tám tuần không hả?
Đâu còn cách nào khác vì mấy người không chịu cút khỏi nhà này".
Và thế là họ rời đi.
Và giờ là lúc để quẩy. Tôi nghĩ: "Bắt tay vào việc thôi".
Tôi đã mua đồ tự kiểm tra COVID tại nhà,
nghĩa là tôi có thể ngoáy mũi bất kỳ bạn tình tiềm năng nào
xuất hiện ở sân sau nhà tôi.
Họ sẽ ghé qua…
Tôi sẽ sắp xếp xen kẽ giờ họ đến vì tôi đâu phải đứa ngốc.
Tôi sẽ sắp xếp để ai đó đến lúc 7:00, rồi 8:00, rồi 9:00.
Tôi hiểu đâu phải kèo nào cũng tới cùng.
Nên là họ đến, tôi đưa cho họ đồ ngoáy mũi,
tôi chạy vào bếp, cho nó vào khay kiểm tra,
và mất khoảng 30 phút để đưa ra chẩn đoán.
Và trong 30 phút đó,
tôi sẽ quay ra ngoài rồi đứng cách họ hai mét để phỏng vấn.
Và nếu họ nói thứ gì đó làm tôi khó chịu,
hoặc là tôi thấy nhẫn cưới,
tôi sẽ nói: "Anh bị COVID rồi.
Anh sẽ phải cách ly hai tuần".
Người đầu tiên đến không thật sự là gu của tôi.
Anh ta khá cơ bắp. Quá cơ bắp luôn. Trông anh ta như vừa đi từ phòng tập đến.
Hình xăm ở khắp nơi.
Không phải gu tôi, nhưng đại dịch mà, tôi không phán xét đâu.
Tôi tuyệt vọng rồi.
Tôi phỏng vấn anh ta. Tôi nói: "Tốt". Tôi đã hình dung anh ta ở bên trong tôi.
Tôi vào trong, nhìn kết quả COVID của anh ta. Âm tính.
Tôi trở ra và nói: "Chỉ một câu hỏi nữa thôi".
Tôi có hơi hoang tưởng. Thời điểm đó chúng ta ai cũng hơi hoang tưởng mà.
Đó là lúc mà tôi vẫn xịt khử trùng đồ ăn mua về.
Tôi nói: "Chỉ một câu hỏi nữa thôi.
Về mặt đạo đức, anh nghĩ ở thời điểm này, điều gì đúng đắn?"
Anh ta đáp: "Tôi đeo khẩu trang mọi lúc".
Tôi bảo: "Tuyệt. Tôi chỉ quan tâm có thế".
Anh ta tiếp: "Nhưng tôi nghĩ nó vô ích".
Tôi bảo: "Gì cơ? Anh nói gì?"
Anh ta kiểu: "Sao?" Tôi hỏi: "Anh là bác sĩ à?"
"Không". "Anh là nhà khoa học à?"
"Không". "Anh là nam y tá à?"
"Không". "Vậy ai quan tâm anh nghĩ gì về độ hiệu quả của khẩu trang chứ?
Ai quan tâm đến cái ý kiến ngu ngốc của anh?
Anh đang nói quái gì vậy hả?
Giờ anh đã bị dính COVID. Cút khỏi nhà tôi ngay!
Biến đi! Cút về nhà. Tôi muốn anh suy nghĩ về việc đã làm.
Tôi đã định làm tình với anh đấy".
Một tiếng sau, người thứ hai đến nhà tôi.
Chưa đầy 30 giây, anh ta đã ở sân sau và nhắc đến việc bi mình bị đau….
ở phòng tập sáng hôm đó.
Tôi sẽ không bao giờ hiểu tại sao mấy tên trai thẳng
lại nghĩ việc đề cập đến bi của mình là điều đứng đắn.
Bỏ qua việc đây là lần đầu gặp gỡ một người tình tiềm năng.
Tôi muốn tất cả anh trai thẳng đang ngồi đây vào tối nay
thử nghĩ về một buổi hẹn đầu tiên với một người phụ nữ
mà các anh nghe thấy từ "môi âm hộ".
Điều đó chưa bao giờ xảy ra. Chưa bao giờ.
Trong lịch sử thế giới,
không có gái thẳng nào…
Đồng tính nữ thì có.
Không có gái thẳng nào
lại từng nói, "Ôi, dưới đó của tôi hơi bị nhức.
Hôm nay là Ngày Phất Cờ. Anh biết mà".
Không bao giờ!
Không có phụ nữ nào nói: "Sáng nay, môi âm hộ của tôi mắc vào xe đạp thể dục".
Khó mà tin được.
Nói cho các anh biết, việc đó luôn xảy ra mỗi khi chúng tôi dùng xe đạp thể dục.
Đàn ông lên, mấy tên yếu đuối.
Tôi nghĩ: "Cái quái gì vậy? Nhìn tôi dễ thương vậy mà. Nhìn tôi xem".
Chưa bao giờ tôi đẹp thế này. Ngực là hàng thật, mông thì căng đét.
Tôi đã sẵn sàng lan tỏa tình yêu của mình khắp thị trấn.
Và đám đàn ông đã biến nó thành điều bất khả thi.
Tôi nghĩ: "Mình sẽ phải qua Canada thôi".
Đàn ông Canada có thể hơi nhàm chán nhưng ít nhất họ đàng hoàng.
Không người Canada nào lại cãi nhau ở chỗ chuỗi nhà thuốc CVS
về việc đeo khẩu trang khi đang ở giữa một cơn dịch hết.
Không người đàn ông Canada nào nhắc đến bi của mình
trong 30 giây đầu tiên khi hẹn hò hết.
Tôi thích trượt tuyết. Đó là đam mê của tôi.
Tôi yêu Canada vì lý do đó.
Thời COVID, tôi nhận ra mình không có sở thích thông thường.
Người khác hứng thú khi đi bộ đường dài,
hoặc chơi xếp hình.
Hay làm đồ thủ công.
Tôi kêu lên: "Ôi Chúa ơi".
Tôi có ba sở thích.
Tôi thích hút cần sa, đọc sách, và cả trượt tuyết nữa.
Đó là đam mê của tôi.
Tôi không có sở thích khác.
Tôi không biết nhảy múa hay ca hát.
Mặc dù, khi còn nhỏ, tôi có nhiều sự tự tin đặt nhầm chỗ.
Tôi cứ tin mình biết nhảy múa, ca hát
và thế giới sẽ tốt đẹp hơn khi tôi bắt đầu trình diễn.
Cơ hội đầu tiên tôi có được là khi tôi 12 tuổi và học cấp hai,
họ tổ chức buổi tuyển chọn đội cổ vũ và tôi nghĩ: "Chính là đây".
Đây là lúc tôi nhận được sự tôn trọng mà tôi tin mình xứng đáng có.
Tôi đến buổi tuyển chọn đội cổ vũ đó.
Họ có một bài tập mà mọi người cần phải học.
Tôi bảo: "Kệ cái bài đó. Tôi có bài của riêng mình".
Đúng vậy đấy.
Hôm đó tôi rời trường với tư thế ngẩng cao đầu.
Lần đầu tiên trong suốt thời cấp một hay cấp hai,
tôi nghĩ: "Mình ăn chắc".
Ngày hôm sau, tôi đi học sớm và tiến thẳng đến chỗ tấm bảng
nơi họ liệt kê tên những ai được vào đội cổ vũ,
và khi tôi đang đến gần tấm bảng,
cô y tá trường chặn tôi lại.
Cô ấy bảo: "Con yêu,
hôm qua cô đã thấy bài thi vào đội cổ vũ của con,
và cô cần con đến phòng y tế với cô
để cô có thể xem thử con có bị vẹo cột sống không".
Tôi ngồi trong văn phòng cô ấy và hỏi:
"Vậy con có được vào đội không?"
Cô ấy nói: "Không, con yêu. Con không được vào đội nào cả".
Cô ấy nói: "Khi con về nhà, cô cũng cần con nói với bố mẹ đưa cho
chứng nhận tiêm phòng bại liệt của con.
Lưng con có gì đó không ổn".
Hôm đó tôi về nhà. Tôi đã há hốc mồm. Tôi không thể tin chuyện đã xảy ra.
Tôi lao về nhà. Tôi bước vào nhà. Tôi đã rất giận dữ.
Tôi mở cửa trước và đóng sầm nó,
rồi xuống bếp, nơi mẹ tôi đang làm món mì ống và phô mai
vì bà ấy nghĩ nó là món ăn vặt lành mạnh.
Tôi bảo: "Mẹ ơi! Hôm qua, con đã thi tuyển để vào đội cổ vũ,
để rồi hôm nay con bị y tá trường lôi đi kiểm tra chứng vẹo cột sống.
Mẹ biết gì về chuyện này không?"
Bà ấy quay lại và nói: "Bố mẹ đã bảo con đừng bao giờ nhảy mà".
Nhưng tôi đâu có ngốc.
Tôi biết hai chẩn đoán đó, bại liệt và vẹo cột sống,
tôi nghĩ: "Sau này chúng sẽ có ích đây.
Mình sẽ dùng đến chúng sau".
Và không phải đợi lâu,
tôi có bài kiểm tra tiếng Đức vài tuần sau đó và khi thức dậy…
Bạn biết cảm giác hồi cấp hai khi ngủ dậy và nhớ ra mình chưa học bài chứ?
Tôi bật dậy và nghĩ: "Thôi chết, quên ôn bài kiểm tra tiếng Đức rồi".
Tôi không quan tâm việc học tiếng Đức vì tôi là người Do Thái.
Vẫn còn sớm.
Tôi nghe tiếng bước chân của mẹ tôi ngoài hành lang.
Tôi chỉ ngồi trên giường, giơ chân ra. Bà ấy mở cửa, tôi la lên…
"Con không biết sao lại thế này.
Không biết đây là bệnh bại liệt phát tác hay sao đó nữa.
Con thức dậy đã bị vậy".
Bà ấy liếc ngang nhìn tôi đầy nghi ngờ.
Vì từ nhỏ tôi ưa nói dối. Tôi nói dối về mọi thứ.
Và bố mẹ tôi biết tôi là kẻ nói dối.
Mẹ tôi bảo: "Ồ, thật à? Giờ thì con bị bại liệt đấy à?"
Tôi đáp: "Con không nghĩ nó có thể là gì khác".
Tôi bảo: "Chân chỉ dang ra được như này. Con không co đầu gối lên được.
Cái gì"…
Bà ấy bảo: "Nếu con bị bại liệt, ta sẽ phải đến phòng cấp cứu.
Con không thể ngồi nhà cả ngày rồi xem phim truyền hình".
Tôi bảo: "Ta đi thôi".
Rồi bà ấy không biết phải làm gì. Bà ấy rất bối rối.
Bà ấy bảo: "Vậy"…
Bà ấy đưa tôi cái quần jean loang màu đang để trên sàn,
bà ấy ném nó cho tôi: "Nếu ta đi cấp cứu thì con mặc nó vào đi".
Tôi đáp: "Được". Tôi 12 tuổi rồi, tôi biết thay đồ bằng tư thế cắt kéo.
Thế là tôi…
Kéo quần lên một chân, rồi đổi lại.
Vẫn nhìn vào mắt mẹ tôi suốt, như con búp bê Chucky chết tiệt vậy.
Tôi như muốn hỏi: "Hay chưa?"
Rồi tôi kéo quần lên đến eo, tôi bật dậy. Tôi bảo: "Ta đi thôi".
Rồi chúng tôi đến bệnh viện,
tôi mặc áo của bệnh nhân,
nằm trên một cái băng ca,
rồi bác sĩ bước vào với cây kim dài tầm chục phân,
và bắt đầu đâm vào người tôi, từ mắt cá chân lên đến tận đùi.
Ông ấy hỏi: "Cháu cảm nhận được chứ?" Tôi đáp: "Không ạ.
Cháu nói rồi, cháu không cảm thấy gì cả".
Suốt thời gian đó, tôi nghĩ: "Chết tiệt. Ước gì mình biết xét nghiệm liệt là gì.
Mình sẽ chọn một căn bệnh nào đó đáng tin hơn.
Như là nhiễm chlamydia hay gì đó".
Và khi xét nghiệm kết thúc,
ông ấy đóng rèm lại để nói chuyện riêng với mẹ tôi.
Ông ấy bảo: "Con gái cô không bị bại liệt,
con bé cũng không bị vẹo cột sống.
Nhưng con bé cần được đánh giá tâm thần".
Tôi nghĩ: "Nghe như lại được nghỉ thêm một ngày".
Vì thế nên trượt tuyết rất quan trọng với tôi,
vì tôi mất rất nhiều thời gian mới thành thạo nó,
vì tôi bị rối loạn phối hợp thể chất.
Và tôi rất nghiêm túc với môn trượt tuyết.
Chỗ tôi thích là Whistler, Canada. Đó là nơi tôi thích đến.
Năm nào tôi và gia đình cũng đến đó dịp Giáng Sinh.
Năm nào dịp sinh nhật tôi cũng đến đó để quay cảnh mình ngực trần.
Nhưng vấn đề duy nhất của tôi là mang chó theo hay để chúng ở đây?
Vì tôi không biết liệu mình có thể quay lại không.
Biên giới đang khá là căng.
Và tôi có hai con chó còn sót lại từ sau vụ việc với Gary.
Tôi không muốn để chúng lại,
vì chúng đã tin rằng người làm của tôi, Mabelle,
là mẹ ruột của chúng.
Còn tôi là một con gái bán hoa,
cứ ba đến bốn tuần lại ghé qua nhà.
Tôi không biết Mabelle có giấu bơ đậu phộng trong đồ lót không,
nhưng tôi tin là có.
Tôi là mới người đã giải cứu chúng.
Tôi biết ta phải là người giải cứu lũ chó
để chúng biết ta là mẹ chúng.
Nên tôi đã đi giải cứu một con chó Chow, vì đó là loại chó tôi yêu thích.
Chúng trông như gấu bông đời thực vậy
với cái lưỡi màu tím và đuôi vểnh lên.
Chúng hơi xa cách. Tôi đề cao điều đó.
Tôi tới chỗ giải cứu chó Chow. Tôi bảo: "Tôi đang tìm một con Chow lai bất kỳ.
Hơi béo phì càng tốt. Cô có con nào không?"
Và cô ấy nói: "Chúng tôi có một cặp anh em sẵn sàng".
Tôi bảo: "Nghe hay đấy".
Gia đình tôi vốn đông người. Tôi thích sự liên kết giữa anh em.
Tôi bảo: "Dắt chúng ra đi".
Tôi sẽ không bao giờ quên hình ảnh khi con chó đực xuất hiện
với một cái mông khổng lồ đến mức
mặc dù nó đang chạy đến chỗ tôi, nhưng mông nó là điểm đầu tiên tôi chú ý.
Và nó còn có cái ngấn thịt ở cổ mà tôi thích.
Cái ngấn thịt ở cổ cứ lắc qua lắc lại.
Nó còn có có ngấn thịt dưới cánh tay và cái đó cũng lắc qua lắc lại.
Tôi nói: "Trời ạ. Ta có thể giấu nữ trang trong con chó này".
Và con chó cái, phiên bản chị em của con kia,
nó giống như phiên bản lát bít tết nhỏ của con kia,
từ trong đi ra, nó tơi tả hơn con kia.
Nhìn nó như vừa bước xuống chuyến xe buýt từ Guadalajara vậy.
Nó bị rụng sạch lông ở lưng.
Bị hói. Một cái đuôi trọc lóc. Nó có một khuyên tai kim cương trong tai.
Tôi kiểu: "Chúa ơi, lùi lại đi, con kia.
Giờ con an toàn rồi. Con sẽ ở với mẹ".
Rồi người phụ nữ chỗ cứu hộ nói: "Tên chúng là Bertrand và Bernice".
Tôi gần như lên đỉnh ngay dưới đất.
Tôi phải nhìn về hướng khác để cô ấy không nghĩ tôi là kẻ săn mồi.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi, đó chính xác là tên mà tôi định đặt cho chúng!"
Tôi xúc chúng ngay.
Tôi bảo: "Nào, mấy đứa, giờ mẹ là mẹ các con. Ta đi thôi".
Tôi phải đưa chúng đến thẳng bác sĩ thú y, vì chúng vừa được cứu,
và răng của Bernice thì mọc lung tung.
Nó trông như nó đến từ London vậy.
Bác sĩ thú y gọi tôi và cô ấy nói: "Xin chào, giờ chúng tôi sẽ phẫu thuật,
và tôi chỉ muốn báo cô biết là
chúng tôi có thể sẽ phải nhổ hết toàn bộ răng của Bernice".
Tôi nói: "Không. Chắc chắn là không. Nó sẽ không sống như vậy nữa.
Nó sẽ không đến Bel Air sống mà không có răng, hiểu chứ?"
Sẵn nói về một con chó yếm thế. Nó cần ít nhất hai cái răng.
Để nó có thể nhai và tự vệ trong trường hợp khẩn cấp.
Và rồi bác sĩ thú y nói: "Và Bert cần giảm tầm tám ký".
Tôi gác máy với con nhỏ đó ngay.
Tôi bảo với người làm:
"Kiểu gì ta cũng sẽ không chế nhạo ngoại hình của con chó này.
Nếu ta có làm gì thì sẽ là làm tăng kích cỡ của nó".
Và rồi tôi phạm một sai lầm nghiêm trọng.
Tôi đã bỏ đi quá sớm sau khi cứu hai con chó.
Tôi không biết đó là quy tắc.
Tôi chỉ đi xa có 48 tiếng thôi.
Tôi quay về
và thấy người làm suốt 15 năm qua của tôi
đi qua nhà bếp với hai cái tạ mắt cá chân.
Và đoán xem ai đeo bốn cái tạ rồi đi sau bà ấy?
Bert.
Tôi hỏi: "Bà làm gì vậy? Chuyện gì đang xảy ra ở đây?"
Bà ấy bảo: "Mama và Papa đang ăn kiêng".
Tôi nói: "Ồ, thật à? Bà là Mama còn nó là Papa à?
Thế tôi là cái quái gì trong cái kịch bản này?"
Bà ấy bảo: "Cô là Bé Lợn".
Đó là tên mà người làm gọi tôi. Bé Lợn.
Mười lăm năm bên nhau, và bà ấy gọi tôi là Bé Lợn.
Và giờ tất cả bạn bè đều gọi tôi là Bé Lợn.
Bà ấy gọi tôi là Bé Lợn
vì bà ấy để kẹo sô-cô-la đậu phộng, kẹo Turtles, đồ ăn vặt tôi thích…
Bà ấy để chúng lên gối tôi mỗi đêm,
điều đó sẽ tuyệt vời nếu tôi sống trong khách sạn.
Nhưng sau đó bà ấy tăng độ khó với việc lột giấy gói ra khỏi kẹo Turtles
nên chúng trần như nhộng trên gối của tôi.
Và rồi mỗi buổi sáng: "Vết bẩn ở đâu rồi, Bé Lợn?"
Bà ấy đang cố đổ tội tôi trong chính căn nhà mình.
Và bà ấy thấy thích khi chó của tôi thích bà ấy hơn tôi.
Bà ấy thích điều đó kinh khủng.
Mỗi ngày lúc 4:30, khi bà ấy rời đi,
Bert ngồi ở cửa sổ, nhìn chiếc xe tải nhỏ của bà ấy rời đi,
rồi nó tức giận và đập đầu mình xuống đất,
tự khiến mình bất tỉnh,
và bị hôn mê đến khi bà ấy quay lại vào 8:00 sáng ngày hôm sau.
Nếu tôi muốn ngủ cùng chó của mình,
đó cũng là toàn bộ lý do mà tôi nuôi chó…
Tôi chỉ muốn được ngủ cùng chúng thôi.
Nếu tôi muốn ngủ cùng chó của mình, tôi phải dụ chúng
như một tên đi gạ gẫm.
Tôi phải đeo dây cho chúng dù ở trong nhà.
Tôi phải cho chúng mang dây khi ở trong nhà.
Và tôi phải lấy một cái cánh gà từ tủ lạnh ra
rồi phải đeo khăn quàng cổ của Mabelle để chúng ngửi thấy mùi bà ấy.
Tôi phải nói tiếng Tây Ban Nha trên đường đến phòng ngủ,
tôi nói: "Papa, lại đây với Mama nào. Venga. Vamos".
Tôi có nhiều cuộc tình một đêm ít phải hạ mình hơn mối quan hệ của tôi và lũ chó.
Khi chúng đến phòng ngủ của tôi, tôi dụ chúng leo lên thang cho chó.
Khi chúng đã trên giường, tôi phải đá thang đi để chúng bị kẹt lại.
Sau hai tháng, tôi bảo: "Thế này thật mất nhân tính".
Tôi bảo: "Đám chó này tệ quá".
Và rồi đội cứu hộ ở Westwood gọi tôi.
Họ nói: "Bên tôi cứu được con chó. Nó là giống Leonberger".
Tôi hỏi: "Đó là giống gì?"
Họ gửi ảnh cho tôi, tôi nói: "Đó không phải gu của tôi".
Nó nặng tầm 50kg. Loại chó lớn. Gầy, cơ bắp. Không thích kiểu đó.
Nhưng lại nữa, tôi đang tuyệt vọng.
Tôi đến đó, nhìn thấy con chó,
tôi nghĩ: "Có lẽ mình và nó sẽ có một mối liên kết".
Nên tôi lấy nó và đặt tên nó là Hodor.
Tôi đưa nó về nhà với Bert và Bernice. Tôi đem tất cả chúng vào phòng ngủ.
Tôi đóng cửa lại và nghĩ:
"Chúng sẽ biết được ai là con đực đầu đàn".
Hay là con đầu đàn gì đó.
Để chúng tự xử lý, tôi sẽ không là kiểu bố mẹ giám sát từng tí.
Nên tôi ăn bánh tẩm cần rồi đi ngủ.
Tôi thích được càng phê càng tốt khi đi ngủ vào ban đêm.
Phòng khi có chuyện gì xảy ra.
Phòng khi có trộm, hoặc có kẻ đột nhập, hoặc tên hiếp dâm.
Tôi muốn ngủ vùi suốt vụ tấn công.
Tôi không muốn thức dậy trong đêm để đi tìm con dao bít tết
hay nút bấm hoảng loạn và chiến đấu với ai đó.
Tôi muốn từ từ đi gặp ông bà khi vụ tấn công diễn ra.
Nếu bác sĩ của Michael Jackson vẫn còn là bác sĩ,
ông ta sẽ là bác sĩ của tôi.
Thế là tôi đi ngủ. Tôi dần chìm vào cõi mộng.
Một âm thanh tôi chưa từng nghe đánh thức tôi.
Như có con sói đồng cỏ trong phòng vậy. Nó nghe giống tiếng đó.
Thế là tôi bật đèn lên và quan sát,
tôi thấy một con chó của tôi
quấn quanh con chó mới, Hodor, như một kẻ biến hình.
Tôi không biết đó là Bert hay Bernice.
Rồi tôi nhận ra đó là Bernice
vì nó vẫn còn mặc cái áo ngủ vàng tôi mặc cho lúc tối.
Và mắt nó đỏ ngầu,
y hệt Michael Jordan trong phim tài liệu của anh ấy.
Nó còn trông như được tô son nữa.
Nó đang cắn cổ Hodor. Tôi nghĩ: "Chúa ơi, nó đang thắng thế".
Tôi ra khỏi giường, nắm lấy nó, và ném nó bay ngang phòng,
và vào thẳng tủ đồ, rồi tôi đóng cửa tủ lại.
Sau đó Hodor phóng đến chỗ tôi, tôi chống đỡ lại,
rồi tôi dẫn nó ra khỏi phòng ngủ và đóng cửa lại.
Rồi tôi quay lại phòng ngủ và gục xuống.
Và tôi nghĩ: "Chúa ơi, mình phê quá. Chuyện gì vừa xảy ra vậy?
Mấy tên đó là ai?"
Rồi tôi nhìn xuống và ngực tôi lộ ra.
Núm của tôi thì đang chảy máu.
Rồi tôi kiểm tra để đảm bảo là nó vẫn chưa bị cắn đứt.
Sau đó, tôi nghĩ: "Để mai rồi tính".
Rồi tôi lấy cái thang cho chó
dựng nó kế giường và leo lên.
Rồi tôi nằm trên giường,
nhắn tin cho trợ lý Tanner:
"Tôi sẽ cần đoạn phim an ninh trong phòng ngủ của tôi vào tối nay.
Và nếu anh không phiền, hãy lồng nhạc Shania Twain cho nó…
hay bài sôi động nào đó, tôi sẽ rất cảm kích điều đó.
Tôi muốn xem nó vào lần sau khi tôi và người làm vườn cùng chơi nấm".
Và trong đoạn phim đó…
khi bạn xem nó ở chế độ quay chậm, bạn sẽ thấy tôi bật dậy khỏi giường,
nhìn cứ như là Gary Busey vậy.
Bế đứa con gái của mình và ném nó bay lên trời,
xoay tròn trên không cái bụng hướng lên trần nhà.
Sau đó, từ lúc nào đó, nó duỗi người ra như một con sóc,
và xoay ngoắt như một chiếc 747 trên bầu trời
để quay lại và cắn vào ngực tôi.
Với hai chiếc răng tôi đã đấu tranh để giữ lại cho nó.
Vậy nên tôi đem nó đến Whistler.
Tôi tôn trọng con chó đó khủng khiếp.
Tôi đem theo cả hai. "Ta sẽ đến xứ sở mùa đông thần tiên.
Tôi sẽ khắc ghi ký ức mới vào não chúng. Chúng sẽ quên đi Mabelle".
Tôi phải cách ly hai tuần.
Tuyết rơi hằng ngày. Tôi chỉ có thể dắt chó đi dạo.
Trước đó, tôi chưa từng dắt chúng đi dạo.
Vào ngày thứ hai, bọn tôi đang đi bộ,
thì có người phụ nữ Canada kia xuất hiện.
mặc áo khoác mũ lông lớn và đi một đôi ủng Ugg.
Cô ấy thấy Bert và Bernice và cô ấy liền…
Tôi hỏi: "Sao thế?"
Và cô ấy bảo: "Sao chúng không đeo dây?"
Tôi đáp: "Vì chúng lười quá. Tới đi còn chẳng đi được.
Chúng sẽ không bao giờ chạy đâu. Đừng lo".
Cô ấy nói: "Không phải cho tôi. Ai đó có thể nhầm chúng là gấu".
Tôi nói: "Cả hai đều mang khăn quàng cổ mà.
Cô biết nhiều con gấu sẽ ăn mặc đẹp trước khi ra ngoài giết người lắm sao?"
Tôi cách ly xong. Tôi muốn trượt tuyết. Tôi quan tâm mỗi việc đó.
Nhưng không có ai đi cùng. Thế không an toàn.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi, làm gì đây?" Nên tôi thuê hướng dẫn trượt tuyết.
Anh ấy dần chuyển nghề sang trai bao toàn thời gian.
Và rồi tôi bị nhiễm trùng nấm men. Thế là tôi…
"Đùa tôi đấy à?"
Đó là chuyện xảy ra khi bạn là phụ nữ.
Bạn hứng tình cực kỳ, bạn tìm ai đó để thỏa mãn bạn,
và rồi cơ thể bạn tỏ ra dị ứng với người đó.
Vậy nên tôi ra hiệu thuốc,
và tôi xem qua các kệ thuốc, tìm thuốc chữa nhiễm trùng nấm men,
và tôi bắt gặp Monistat 3,
nghĩa là bạn thoa kem này lên Pikachu của mình,
và trong ba ngày, nhiễm trùng nấm men sẽ hết.
Hoặc nếu bạn đang rất vui vẻ và bạn muốn kéo dài nó thêm bốn ngày,
ta có Monistat 7.
Tôi nghĩ: "Không có lựa chọn nào cho mười hay 14 ngày à,
lỡ như tôi xem nó như kỳ nghỉ xuân thường lệ
vì tôi thích gãi 'bướm' của mình trước mặt người lạ thì sao?"
Biết ai nghĩ ra cái thuốc đấy không? Một người đàn ông.
Không thể tin được mà. Tôi tự hỏi: "Cái quái gì đây?"
Tôi nhắn tin cho bác sĩ của tôi ở Los Angeles.
Ở Mỹ, ta có thuốc Diflucan.
Nó là một viên thuốc lớn. Uống nó, 48 giờ sau, nhiễm trùng nấm men sẽ hết.
Tôi hỏi: "Có thể kê cho tôi thuốc Diflucan không?"
Anh ấy bảo: "Ở Canada không có. Tôi sẽ kê cho cô thứ gì đó tương tự".
Tôi nói: "Tốt thôi". Anh ta báo nó cho hiệu thuốc.
Tôi đi qua đi lại.
Tôi mặc đồ trượt tuyết. Giày đi tuyết, mũ. Nhìn tôi như cái dương vật khổng lồ vậy.
Và tên tôi được gọi.
Tôi đến quầy, tôi được đưa cho một viên thuốc còn to hơn Diflucan.
Kích thước cỡ một cái tên lửa nhỏ.
Nên tôi cho vào miệng, thêm ít nước,
tôi quay ra ngoài và lên cáp treo.
Tôi đang ngồi trên cáp treo với hai người hoàn toàn xa lạ,
còn viên thuốc thì vẫn còn nghẹn ở cổ.
Tôi nghĩ: "Viên thuốc này lớn thật đấy.
Sao nó không trôi đi vậy?"
Lúc đó, tôi…
Tôi nghĩ: "Mình phải nuốt nó trước khi trượt. Thế này nguy hiểm lắm.
Đâu thể trượt tuyết với viên thuốc trong họng như vậy".
Tôi lên đến đỉnh, nó vẫn chưa chịu trôi. Tôi nghĩ…
"Phải uống thêm nước thôi".
Tôi vào quán bar, gọi ly margarita.
Tôi nốc cạn nó, kiểu như…
Và viên thuốc vẫn chưa chịu trôi xuống cổ họng tôi.
Tôi bảo: "Bị kẹt vào thế khó rồi".
Tôi nghĩ: "Sao lại thế này chứ?"
Rồi tôi lấy ra từ túi quần trượt tuyết cái vỏ bọc của viên thuốc,
và với dòng chữ đen, to, đậm,
viết rằng: "Chỉ dùng cho âm đạo".
Tôi nghĩ thầm: "Bé cái lầm rồi".
Nên tôi nhắn cho bác sĩ.
Và tôi nói: "Xin chào".
Tôi bảo: "Chào anh".
Tôi tiếp: "Cái viên thuốc
anh kê cho tôi, liệu nó có tác dụng
nếu nhét nó vào lỗ khác không?"
Và anh ấy nhắn lại: "Cô nhét nó vào lỗ nào?"
Tôi nghĩ: "Hả?" Rồi đếm lỗ trên người. Tôi hỏi lại: "Sao cơ?"
Tôi nhắn lại: "Không phải ở mông".
Anh ấy trả lời: "Ôi trời".
Và 48 tiếng sau đó thật kinh khủng
khi tôi chờ cho cái mớ bột lên men đó trào ngược ra khỏi miệng mình.
Tôi nghĩ: "Tuyệt. Giờ tôi là thợ làm bánh. Một thợ làm bánh người Canada".
Sau thất bại đó, cuối cùng tôi cũng tìm được một người bạn.
Tên cô ấy là Kelly. Bọn tôi trượt tuyết cùng nhau vài ngày.
Tôi bảo: "Này, cô rất giỏi và tuyệt vời,
nhưng thứ tôi thật sự tìm kiếm là một người đàn ông.
Hiểu chứ? Tôi ở đây ba tháng, sáu tháng.
Ai biết việc này sẽ kéo dài bao lâu?
Nhưng tôi muốn ai đó cùng trượt tuyết rồi quan hệ, theo đúng thứ tự đó,
và cô thì không đáp ứng đủ".
Tôi nói: "Tôi sẽ không bao giờ liên lạc với người này khi tôi rời Whistler.
Đây là cơ hội lớn cho ai đó".
Cô ấy bảo: "Tôi có thể giúp". Tôi đáp: "Tuyệt. Hoàn hảo".
Cô ấy tiếp: "Thứ Bảy này theo tôi đi dự tiệc".
Tôi theo cô ấy đi dự tiệc ở Whistler. Tôi đang ngồi trên ghế sofa.
Một người đàn ông bước vào và cô ấy nói: "Đó là người tôi muốn giới thiệu cho cô".
Tôi nhìn qua,
và thấy một gã đội mũ thuyền trưởng.
Tuyệt!
Không. Không "tuyệt" đâu.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì nữa khi họ đội mũ thuyền trưởng.
Nhưng thật xấu hổ khi chứng kiến.
Các bạn biết bi phải nhỏ thế nào mới khiến bạn đủ sức
để đội lên chiếc mũ thuyền trưởng và vờ như mình có một hạm đội thuyền
hay một hạm đội máy bay chứ?
Các bạn có biết sẽ xấu hổ thế nào khi nói: "Giờ tôi là thuyền trưởng" không?
Ta sẽ không hiểu. Vì ta phải thuyền trưởng đâu.
Tôi đã nghiên cứu điều này lâu rồi. Bố tôi từng đội mũ thuyền trưởng.
Chúng tôi đi phà đến đảo Martha's Vineyard
vào mỗi hè từ Boston.
Ông ấy sẽ đội mũ thuyền trưởng khi lên phà.
Suốt chuyến phà, tôi cứ bị hoang tưởng
là thuyền trưởng thật sẽ xuống và nhìn thấy
bố tôi đang mặc đồ hóa trang Halloween.
Chỉ có đàn ông da trắng mới làm cái trò khỉ này.
Đàn ông da đen không đời nào đội mũ thuyền trưởng và cư xử như lũ khốn.
Đàn ông châu Á chắc chắn không làm trò khỉ đó,
và đàn ông La-tinh cũng không làm thế.
Ừ thì, Pitbull có làm nhưng đó là trường hợp đặc biệt.
Bởi vì trong xã hội của ta, những ai là thuyền trưởng thật sự,
những người hùng,
họ chẳng bao giờ đội mũ thuyền trưởng ngay từ đầu.
Không ai tự cho mình là thuyền trưởng cả.
Những người hùng thật sự trong xã hội của ta,
họ là y tá, giáo viên, và tiếp viên hàng không.
Đúng vậy. Lúc này, đó là các người hùng. Cả tiếp viên hàng không nữa.
Bạn có tin nổi những thứ họ phải chịu đựng
trong ba năm qua không?
Những phụ nữ vô tội
và đàn nam đồng tính…
những người chỉ muốn dành vài cái cuối tuần mỗi năm để đến Puerto Vallarta
giờ phải dành ca làm việc của họ để dán đám Cộng Hòa mập vào ghế máy bay.
Không thể tin được mà.
Nói về sự đổ vỡ trong xã hội.
Họ đâu có được huấn luyện để đối phó tội phạm trên bầu trời.
Thế nên tôi lập tức nhìn rõ tên này và nghĩ: "Đồ làm tụt hứng".
Tôi nói: "Không đời nào".
Anh ta thấy tôi liền vồn vã tiến thẳng về phía tôi.
Anh ta hỏi: "Cô là Chelsea Handler?"
Tôi đáp: "Không".
Tôi nhìn xuống và anh ta đang đi dép tông.
Tôi nghĩ thầm: "Tội ác nhân đôi".
Giữa cơn bão mùa đông vào tháng Hai, anh ta lại đang đi dép tông.
Tôi đã quá chán với việc đàn ông kéo dài mùa được phép đi dép tông.
Các anh được phép đi dép trong một mùa thôi. Nó gọi là mùa hè.
Nhé? Đừng có đi nới giới hạn.
Dép đó của bọn tôi.
Chúng dành cho bọn tôi, và nam đồng tính, những người đi làm móng.
Đừng khoe chân các anh trước mặt bọn tôi. Bọn tôi chán ốm rồi.
Anh ta hỏi: "Cô không thích dép tông à?" Tôi đáp: "Phải".
Tôi nói: "Có một nhóm đàn ông khác cũng thích đi dép tông vào mùa đông
và còn thích cãi nhau với phụ nữ.
Họ được gọi là Taliban.
Lần sau, hãy nghĩ về điều đó khi các anh muốn xỏ thứ đó vô chân".
Anh ta đáp: "Để tôi hạ nhiệt tình hình.
Tên tôi là Gregg".
Tôi nói: "Để tôi đoán. Hai chữ G à?"
Anh ấy bảo: "Sao cô biết?"
Tôi nói: "Vì nhìn trang phục của anh".
Anh ta thử lại. Anh ta hỏi: "Lẹ. Kể tên mười ban nhạc cô thích nhất".
Tôi nói: "Nickelback".
Rồ, như một nỗ lực cuối cùng, anh ta bảo: "Tôi có thuốc để chơi".
Tôi nói: "Tốt hơn là thế".
Và anh ta lấy một túi nhựa chứa đầy những viên thuốc này ra.
Anh ta bảo: "Thuốc lắc đấy".
Anh ta đưa tôi một viên. Tôi bảo: "Xin hãy cho tôi cả túi".
Tôi tiếp: "Nghe này,
Grej.
Có thể anh đang đội mũ thuyền trưởng, nhưng giờ tôi mới là chỉ huy.
Và anh không xứng đáng với đống thuốc của mình.
Chỗ thuốc này giờ sẽ dành cho mọi phụ nữ tại bữa tiệc này,
những người phải thấy bộ đồ này đi qua cánh cửa".
Anh ta bảo: "Cô có vẻ giận". Tôi đáp: "Ồ, đúng vậy.
Tôi tức giận thay cho tất cả phụ nữ.
Khi đàn ông như anh nghĩ mình có thể mặc bộ đồ như thế
đi tiệc tùng rồi ngủ với một cô gái như tôi. Không có đâu".
Tôi tức giận vì sau tất cả những gì ta học được khi là một xã hội,
tất cả mọi người, đàn ông cũng như phụ nữ, và cả những ai ở giữa,
cùng nhau, ta đã học được mọi thứ về sự mất cân bằng quyền lực
và những sự lạm dụng mà phụ nữ phải hứng chịu,
đàn ông không chịu bước lên
và mở miệng ra với câu đầu tiên là "tôi xin lỗi".
Sau tất cả những gì ta thu thập được về sự mất cân bằng quyền lực
và những sự lạm dụng mà phụ nữ hứng chịu do đàn ông gây ra…
Đây không phải là về các anh vô tội hay có tội.
Nó không phải vấn đề đó.
Là một phần của xã hội, tất cả các anh nợ chúng tôi lời xin lỗi.
Thật tình đấy.
Các anh tranh cãi với bọn tôi về dép tông và nón thuyền trưởng… Thật đấy.
Và tôi biết…
Nghe này, nếu ai ở đây là đàn ông da trắng thì tôi biết các anh bị ai đó ép đến đây.
Tôi biết nếu bạn không phải phụ nữ, đồng tính, chuyển giới hay phi nhị giới,
ai đó đã lôi bạn đến đây.
Tôi biết khi đàn ông da trắng nghe thấy giọng nói của tôi
hay nghe tên Chelsea Handler, họ sẽ bảo: "Tránh xa tôi ra!"
Tôi biết.
Nhưng tôi không cần các anh thích tôi để tôi cố giúp các anh.
Với tôi cũng có dễ đâu.
Tôi phải dậy sớm hơn mọi người hai tiếng để loại bỏ sự mất nết của bản thân.
Tôi phải ngồi trên mép giường như một đứa trẻ
và đọc câu thần chú: "Hôm nay đừng mất nết. Mày mất nết lắm".
Nhưng sau ngần ấy thời gian, khi các anh hỏi bọn tôi mấy câu hỏi ngu ngốc,
như: "Bọn tôi không biết nên làm gì nữa. Bọn tôi vẫn mở cửa cho cô được chứ?"
Câu trả lời là: "Ừ.
Các anh đã cưỡng hiếp bọn tôi ngay từ thuở sơ khai.
Điều nhỏ nhất mà các anh có thể làm cho bọn tôi là mở cửa".
"Mở cửa ra, đóng lại, rồi mở ra nữa đi, đồ ngốc!
Các anh bỏ lỡ toàn bộ cuộc nói chuyện à?"
Ý tôi là nó thật khó tin.
Anh trai tôi nói: "Chelsea, đâu phải đàn ông da trắng đều tệ".
Tôi nói: "Không hề có ai nói thế. Không ai nói thế cả.
Nhưng giờ thì anh có vẻ đáng ngờ".
Nếu bạn không phải đồ khốn…
Tôi cho rằng bạn đang ngồi dưới khán đài này
là vì đi với ai đó, nam hay nữ, và người đó đã giải thích rồi.
Nếu bạn không phải đồ khốn nhưng biết một đồ khốn,
bạn cần truyền tải thông điệp này.
Đừng phàn nàn nữa. Đừng phàn nàn về việc làm đàn ông da trắng khổ thế nào.
Có hiểu điều đó xúc phạm thế nào không? "Giờ làm đàn ông da trắng khổ quá".
Tận 50 năm trước, bọn tôi mới có quyền làm điều mình muốn với cơ thể mình,
và hôm nay, bọn tôi lại bị tước đoạt điều đó.
Nên đừng gọi nói bọn tôi bị loạn trí. Bọn tôi không có loạn trí.
Nhé? Bọn tôi không loạn trí.
Ý kiến của các anh về phân biệt chủng tộc và giới tính không có liên quan.
Các anh đâu phải nạn nhân. Các anh là thủ phạm.
Tôi đã ở Whistler ba tháng rưỡi, có thể là bốn tháng.
Khi tôi về nhà
và chín…
chín cô bạn của tôi từng thuộc những mối quan hệ khác giới
đã chuyển hướng
và trở thành đồng tính nữ hoàn toàn.
Cả chín cô bạn của tôi.
Có một cuộc chuyển dịch hàng loạt
sang chủ nghĩa đồng tính nữ ở người trưởng thành đang diễn ra
như một kết quả trực tiếp do hành vi của cánh đàn ông.
Những người không phải đồng tính bẩm sinh đang dự định trở thành đồng tính.
Các anh đang khiến bọn tôi chống các anh để rồi hướng về "bướm".
Tôi gọi cho chị gái từ mặt trăng của mình và nói:
"Này, có khi em và chị sẽ cần thành một cặp đấy".
Chị ấy đáp: "Chị không muốn thế".
Tôi bảo: "Em cũng thế. Được chứ?
Nhưng càng ngày càng ít sự lựa chọn.
Nên chị mua một đôi giày Birkenstock đi vì chúng ta có thể sẽ phải đến Maine".
Tình hình trở nên nghiêm trọng thế đấy.
Các anh đang buộc tôi phải xem xét việc chơi đến chị của mình.
Đó là lý do tôi đang cặp với một tay Philippines.
Vì chưa có tên đàn ông nào nói chuyện hay đối xử với tôi
như cách Jo Koy nói chuyện và đối xử với tôi.
Ý tôi là…
Một số điều anh ấy nói với tôi, tôi còn chẳng thể tin đó là thật.
Tôi kiểu: "Sao cơ?"
Chúng tôi có buổi hẹn hò đầu tiên ở một nhà hàng
và chủ nhà hàng, một tên ngốc to béo, tiến đến bàn chúng tôi,
rồi bảo "Này, tôi thấy tên cô trong danh sách đặt chỗ là Chelsea.
Tôi không ưa cô, nhưng vợ tôi thì có. Nhưng cô ấy là vợ thứ ba của tôi".
Tôi đáp: "Chúc anh may mắn với người vợ thứ tư".
Ông ta rời khỏi bàn tôi và Jo Koy bảo, "Câu đó làm 'cậu nhỏ' của anh cứng đấy".
Sự tự tin và việc từ chối nghe những lời nhảm nhí của tôi khiến anh ấy cứng.
Thay vì tôi phải kìm nén cá tính lại để tránh làm đàn ông thấy yếu kém,
anh ấy lại thấy cứng vì tôi là chính mình.
Các bạn biết nó quyến rũ thế nào không?
Chúng tôi đến Hawaii dịp Lễ Tạ Ơn, và tôi mặc một bộ bikini,
tôi hỏi: "Anh yêu, kiểm tra giúp em phần da sần trên mông em với!
Xấu quá à?" Anh ấy nói: "Cái gì?
Da sần là thứ khiến một người phụ nữ trở thành nữ tính. Hấp dẫn muốn chết".
Tôi bảo: "Câu đó làm 'cậu nhỏ' của em cứng đấy".
Tôi còn không biết có câu đó.
Tôi nghĩ: "Mình phải viết nó xuống để mọi phụ nữ có thể nghe thấy câu này".
Hay lắm!
Tôi là một cô gái Do Thái đến từ New Jersey,
người chưa bao giờ thích thổi kèn,
vì một tên thời cấp ba đã khiến tôi dẹp luôn trò đó với những bạn tình về sau.
Tên hắn là Daniel Lombardo.
L-O-M-B-A-R-D-O.
Tôi nỗ lực thổi kèn cho hắn dù đó là lần đầu của tôi.
Bạn biết điều đó đáng sợ thế nào với một cô gái 16 tuổi, khi cúi xuống…
Bạn còn không biết mình sẽ làm gì khi cúi xuống.
Kiểu như: "Chắc mình sẽ huýt sáo vậy".
Tôi đã cố gắng thổi kèn cho Daniel dù đó là lần đầu tôi làm,
và tôi cúi đầu xuống đó,
rồi Daniel để tay ra sau đầu của tôi.
Tôi đứng dậy và đá vào bi của hắn.
Giờ khi tôi được nhìn nhận và tôn trọng,
tôi nắm lấy tay Jo Koy và để chúng ra sau đầu mình,
vì giờ tôi đã thích thổi kèn.
Làm bao nhiêu lần cũng không đủ.
Đôi khi, tôi còn cho cả niềng răng Invisalign vào.
Đêm nọ, hai chúng tôi đều diễn ở Missouri.
Tôi ở Kansas City và anh ấy ở Springfield.
Chúng tôi ở cách nhau hai tiếng rưỡi, nhưng cả hai đều có hai đêm diễn.
Một đêm rồi đêm sau đó nữa. Hai đêm nghĩa là thế.
Anh ấy nhắn tôi sau buổi diễn đầu: "Anh sẽ đến hôn chúc em ngủ ngon.
Ở gần vậy thì không thể không hôn chúc ngủ ngon".
Anh ấy lái xe hai tiếng rưỡi đi và hai tiếng rưỡi về.
Tôi sẽ không bao giờ làm thế cho ai cả.
Lần ở New York, chúng tôi về nhà,
tôi bảo: "Khỉ thật, em quên mua băng vệ sinh".
Anh ấy bảo: "Em yêu, để anh mua cho em".
Tôi bảo: "Nhất định là không. Giờ là 2:30 sáng.
Đây là New York. Không an toàn tí nào. Em sẽ đi với anh".
Anh ấy nhìn tôi, dìu tôi ngồi,
rồi bảo: "Em đã mua băng vệ sinh cả đời rồi còn gì.
Từ giờ, hãy để anh mua băng vệ sinh của em".
Câu đó khiến tôi muốn "chơi cửa sau".
Hiểu chứ? Nên các anh hãy bắt đầu lan truyền điều này đi.
Tôi sẽ viết một cẩm nang cho đàn ông với tựa đề Người Philippines trong tôi.
Bắt đầu nhắc về nó đi. Các anh không cần phải tin.
Hãy nhắc về nó và các anh sẽ bắt đầu tin.
Nhưng quan trọng hơn, ta sẽ bắt đầu nghe về nó.
Chúng ta cần nghe những thứ đó. Chúng ta cần nghe là da sần rất quyến rũ.
Nếu bạn ngồi trong khán phòng mà vẫn chưa tìm được nửa kia của mình,
xin đừng bao giờ hạ tiêu chuẩn của mình,
hay hoảng sợ vì nghĩ mình đang già đi.
Nửa kia của bạn đang đến,
và họ không đi dép tông hay đội mũ thuyền trưởng.
Tôi bảo anh ấy: "Em yêu anh lắm, như khoảng cách từ đây lên mặt trăng vậy".
Anh ấy đáp: "Em yêu, em còn chẳng biết mặt trăng ở đâu mà".
Cảm ơn, Nashville! Cảm ơn rất nhiều!
Cảm ơn các bạn!
Cảm ơn tất cả!
Cảm ơn!
Xin chào. Chào nhé.
Cảm ơn.
Cảm ơn các bạn.
Cảm ơn, Nashville! Các bạn thật tuyệt vời.
Biên dịch: Hằng Nguyễn