Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
NETFLIX APRESENTA
[música suave]
[pássaros da floresta cantam]
Falei que eu ia encontrar.
Não se já tiverem encontrado antes.
Eu duvido.
Acredito que aquele crocodilo não terá que se alimentar por um tempo.
- Ah… - [gargalha]
[música misteriosa]
E pensar que você e todo mundo duvidaram de mim.
Sabe, eu nem sei por que deixo você vir, irmão.
[grita]
- [arfa] - Aposto que vai pensar num motivo.
- [música intrigante] - [chicote estala]
[grunhe]
Ah…
[música intrigante continua]
- [música gloriosa] - O Hamster das Trevas.
Finalmente.
E quando eu o levar de volta para o reino,
ninguém mais vai ficar rindo no meu ouvido. Não.
Eu é que vou dar risada.
Não no meu ouvido, é claro, mas porque eu estava certo
de que o hamster é real.
Tem alguma coisa errada aqui.
Silêncio.
Deixe-me aproveitar esse momento glorioso.
[risada maligna]
- [gargalhada sinistra] - Ãh?
[criança] Há vinte anos, meu pai e o irmão dele, Lapin,
quase acharam o maior artefato do mundo.
[grita frustrado] Ah!
- Eu sinto muito, Lapin. - Ah!
- Isto não tá acontecendo! - [bebê chora]
- Mas o que… - Vem dali.
Mas eles acharam outra coisa.
[bebê balbucia]
Abe.
[balbucia]
O que é isso?
[balbucia]
Essa aberração tá apontando pra minha orelha.
Vê se não viaja!
Apontou de novo!
- Mas que bobagem. Ele é tão fofo! - [balbucia]
- Olá, meu pequenino. - Não vai levá-lo de volta com a gente.
Aqui eu não vou deixar.
Ainda bem que sou o irmão mais velho e vou ser rei um dia.
Porque você é um molenga, irmão. Muito molenga.
Meu tio nunca achou o Hamster das Trevas.
E nunca foi nomeado rei.
Mas já, já eu falo disso.
[música de aventura]
- [música continua] - [bebê balbucia]
Do momento em que meu pai me levou pra casa,
eu me preparei pro dia
em que eu ia me tornar um grande aventureiro como ele.
[balbucia enfaticamente]
Ah… [ri]
- [ri] - Aqui está.
Oh, au! Au!
Belo movimento de punho. [ri]
- [chora] - Não, não, não! [hesita]
- Hm? Ãh? - [choraminga]
O que acha?
[música alegre]
Meus dias favoritos eram quando meu pai voltava de uma aventura.
Pessoalmente, eu não vejo motivo pra empolgação.
Eles só acharam um monte de tralha velha.
Eu acho um monte de tralha velha nos becos e ninguém faz uma festa assim pra mim.
Esse é meu servo tartaruga, Abe.
Ele é um cara do tipo muito pessimista.
- Pai! - Olá, meu pequenino.
Conseguiu achar o garfo do Último Brunch?
E a faca!
Mas, olha, eu não consegui achar a colher.
Mentira! Eu achei a colher! [ri]
Quando eu vi como todo mundo admirava aventureiros que nem meu pai,
ali mesmo eu decidi que era assim que eu queria que eles me vissem.
[aplausos]
E lá estava ela, 60 metros acima dos crocodilos comedores de coelhos
pendurado num penhasco.
- E então? O que aconteceu? - E então…
[música de aventura]
…você foi pra cama.
- [suspira] - [ri]
Por enquanto, essa história vai ficar pendurada, amigo.
Boa noite, meu futuro aventureiro real. [beija]
[música suave]
Eu tava obcecado por aventuras.
Eu ficava acordado toda noite lendo.
[grita]
Eu odeio essas penas…
[música animada]
Eu devorava todo livro sobre aventura, e passava horas na biblioteca real.
Eu nunca ficava cansado daquilo. Eu sabia que o dia chegaria.
Ah! Acho que levantamento de peso não faz parte do meu trabalho.
As provas! Vamos lá, Abe.
[ofega levemente]
[multidão comemora]
Todo ano, eu assistia as provas da Sociedade de Aventuras Real,
determinado a pegar umas dicas
pra quando chegasse a minha vez de participar.
[ri]
Por que convidou ele pra sentar com a gente?
Foi o meu pai que me obrigou. Porque o pai dele é um novo rei.
Não acredito que a gente vai ser visto com aquele Frangoelho bizarro.
Olha, podia ser pior. A gente podia ser o Frangoelho.
[riem]
- Fala aí? Tá ligado? - Que loucura!
[multidão continua comemorando]
[ofega]
[chora]
[música triste]
[música intrigante]
[risada ao fundo]
Isso foi muito divertido.
Que seleção, hein?
Os competidores estão ficando melhores a cada ano.
- Naquela turma, com certeza… - Frangoelho?
O que está vestindo?
[ri] Gostou? Tá na moda.
É um lance do agora, do momento.
Bota que faz seu pé parecer com coelho é um lance do agora no momento?
A moda mudou muito desde que você era criança, pai.
Então, vem. Vamos tirar esse chapéu, assim…
Pai! Não!
Todo mundo ri de mim, pai.
Eu sei que é difícil ser diferente.
Não, você não sabe. Ninguém tem ideia de como é ser eu.
Frangoelho, o que eu sempre falo pra você?
Aquilo que nos torna diferentes…
[juntos] São as coisas que nos tornam…
Especiais. Tá, eu sei, pai. Mas eu não quero ser especial.
Eu só quero ser normal.
E usando isso,
eu me sinto normal.
Talvez eu não esteja tão ligado na moda como antigamente.
[ri] Não é só você, pai. São todas as pessoas velhas.
Ah! E se liga o que eu consigo fazer com isso.
[canta]
[Frangoelho grunhe]
Ah! Eu tô bem!
Tô legal.
- Meio dolorido, mas… - Ai, é só uma fase.
- …eu tô bem. - Ele vai crescer.
[música suave]
[multidão comemora]
[música intrigante]
[cacareja]
É agora, Abe. A hora da verdade.
O dia em que todos os meus sonhos se realizam.
Lembra das três chaves pro sucesso?
Não. Estragar. Tudo.
De acordo com as leis do Livro de Regras Real,
os candidatos que hoje alcançarem a linha de chegada
serão considerados para a Sociedade de Aventuras Real por toda vida.
Primeiro, Frangoelho.
[multidão comemora]
[música vitoriosa]
[risada debochada]
Isso vai ser interessante. [ri]
Bora!
- [ambos riem] - [grunhe]
Ah! Isso tá me atrasando!
O que ele tá fazendo?
[grunhe]
[multidão grita]
Ai, essa doeu.
[grita]
[ri nervoso] Eu tô só esquentando.
Hora de recuperar o tempo.
[música intrigante]
Tá na hora.
[multidão ri]
[multidão grita chocada]
Ai, eu tô bem, eu tô bem. Pera um pouco.
Foi mal!
[Frangoelho grita]
Isso!
Aí, é trapaça.
[risada triunfante]
[arfa]
[música de ação]
Vamos lá. Tô quase lá.
Só tenho que atravessar esse fosso que é bem, bem, bem profundo
e quase sem fundo.
Cuidado, filho.
Não dá pra assistir, mas é muito mais forte do que eu.
[rufar de tambores]
Calma.
Esquece isso!
[multidão grita]
[grita] Não!
[grasne]
[suspira]
[grunhe]
- Bom, tem sempre um plano B. - Mas eu não tenho um plano B.
Você pode virar um colecionador de selos.
Isso é tipo uma aventura toda vez que o correio chega.
E o correio chega todos os dias. São muitas aventuras.
De todo modo, o que que tem de tão legal em ser um aventureiro real?
Além da fama e adoração?
Aí, Frangoelho, tu marcou um golaço hoje.
- Mandou direto na rede! - [ri] É!
Aí, o que que você tava esperando? Ele é basicamente um frango.
Não! É basicamente um coelho.
- Frango. - Coelho.
Sabe, se fechar os olhos e tirar do contexto,
parece que eles tão torcendo por você, Frangoelho.
Frango-elho, Frango-elho,
Frango-elho, Frango…
[música triste]
[suspira]
Por que eu não posso ser que nem todo mundo?
Frangoelho?
Nossa, pai! Você já pensou em bater?
Desculpe.
Eu só achei que quisesse falar sobre o que aconteceu hoje.
Ah! [ri nervoso] Isso! Foi só um contratempo, só isso.
Ano que vem vou me concentrar em mais exercícios.
E talvez um treino de altitude.
Você sabe que não pode competir duas vezes.
Eu achei que como você é o rei, talvez pudesse abrir uma exceção.
Eu não posso quebrar as regras só porque você é meu filho.
Qual é, pai?
Eu só preciso de mais uma chance, eu sei que posso arrasar…
Frangoelho, você tem que focar sua energia em outra coisa.
Eu sei que é difícil abrir mão do seu sonho.
Eu só não quero ver você se machucando de novo.
Isso foi porque eu te envergonhei?
Ah, Frangoelho. Você jamais me deixaria envergonhado.
Quando olho pra você, gostaria que você visse o que eu vejo.
É, eu também queria.
Porque só vejo que tenho as piores partes de um coelho e de um frango.
Talvez tenha as melhores partes.
Sabe qual foi o maior tesouro que eu já encontrei?
A Fonte da Meia-Idade?
Foi você.
Achar você quando eu e o seu tio Lapin estávamos atrás do Hamster das Trevas,
foi a melhor coisa que aconteceu comigo.
Boa noite, filho.
- [cacareja] - [menino] Ah, cala a boca!
Eu estudei aventura mais do que ninguém, né?
Então, eu vou descobrir o local do tesouro
que todo aventureiro procura, mas que nunca encontrou.
- Ãh! - E quando eu encontrar,
vão ter que me deixar entrar pra Sociedade de Aventuras Real.
[Abe ofega]
E qual é o tesouro?
Para, vai! Você sabe do que eu tô falando.
O maior tesouro não encontrado de todos os tempos…
Claro! O maior tesouro não encontrado de todos os tempos!
Eu não faço ideia.
Que Arturo, o Rei Roedor criou pra dominar o mundo?
Não, nem imagino.
Que o irmão dele, Ramon, roubou e escondeu antes que o Arturo pudesse usar?
[grita frustrado] Que tem o poder de um milhão de hamsters!
Ah!
Não, eu ainda não faço ideia.
E rima com "Gângster das Elevas"…
Shh!
[coro litúrgico]
O Hamster das Trevas, Abe! Como é que você não entendeu isso?
Olha, sem querer ofender, mas suas dicas foram fracas.
Segundo as antigas lendas:
"Às 9 horas da manhã de um novo dia,
a constelação de hamster apontará
pro Templo do Hamsters das Trevas."
Bom, quase 9 horas,
isso quer dizer que as minhas horas extras vão começar. Cháching!
Só tem um problema.
Não dá pra ver a constelação às 9 da manhã.
Fica muito claro.
- Tamo perdendo alguma coisa. - É, café da manhã.
- Eu tô morrendo de fome. - Preciso do texto original.
[música animada]
Eric, o Literal, Volume 13,
sobre o Hamster das Trevas foi levado.
Quando é a devolução?
Três meses atrás.
Ótimo, eu mesmo vou buscar. Quem foi que pegou?
Seu tio Lapin.
[exclamam]
[trovejada]
Olha, E vem vá, faz quanto tempo que você não vê o seu tio?
Desde que ele tentou destronar o meu pai.
Ele não ficou muito feliz quando meu avô escolheu o meu pai pra ser rei e não ele.
Isso é o que chamo de "problema de gente rica".
Ai, vamos lá.
Aposto que o tempo amoleceu ele.
Sem essa. Acompanhar você até seu tio assustador na cela de prisão
não faz parte do meu trabalho como servo tartaruga.
Deixa eu ver, cela de prisão…
É, nada de encontrar tios malvados em cela de prisões. [gargalha]
Tá vendo? Por isso entramos para um sindicato.
Servos e Manipuladores de Penicos, Local 645.
A união faz a força!
[música intrigante]
[ronca]
- Por que ele foi preso? - Assassinato.
Sonegação de impostos.
Há! Eu matei o código dos impostos! [ri]
A prisão que pode segurar Barry Goldfarb ainda não foi feita.
Tenho que lembrar de algumas regras:
Não dê nada para o Lapin, pois ele vai transformar em uma arma.
Até uma cenoura.
Não se aproxime da cela. Não toque nas barras.
E faça o que fizer, não passe pelas barras.
O último fazer isso passou um mês no hospital.
Tudo bem que ele estava com gripe. Mas aposto que ele pegou do Lapin.
Ãh?
Você não vem comigo?
O sindicato diz que eu não preciso.
Ainda bem que temos o Carcereiros e Alfaiates, Local 646.
A união faz a força.
[grita]
Sobrinho?
Que surpresa agradável.
Oi, tio Lapin.
[nervoso] Eu passei aqui perto, e eu pensei que seria legal
fazer uma visitinha pra dar um "oi".
Então, é…
Oi! [ri sem jeito]
E… Ah, é!
Tem um livro que você pegou da biblioteca e atrasou pra entregar faz um tempão.
Essa não. E o que eles vão fazer? Vão me prender?
- [risada maligna] - [ri nervoso]
Boa!
Engraçado, porque você já tá preso por tentar destronar o meu pai, né?
Bom, eu sempre tive um problema com autoridade.
Então, você tá procurando pelo Hamster das Trevas, é isso?
Ah, não, não. Não acho que seja real.
É mesmo?
Toda vez que eu pedia um livro sobre aventuras,
e ele não estava lá, era porque você já tinha pegado.
Alguém andou fazendo a lição de casa.
Ele é real. E nós dois sabemos.
Seria uma grande conquista pra você
levá-lo pra Sociedade de Aventuras Real,
não seria?
- Talvez… - [suspira]
Que desperdício.
Sabe, quando eu achar o Hamster das Trevas,
eu vou usá-lo pra tomar o reino!
[risada maligna] É brincadeira.
Além disso, eu estou preso nessa torre
da qual ninguém jamais escapou.
Acha que eu esperei você vir
me visitar porque você era a peça final do meu plano de fuga?
[risada maligna] Queria ser tão astuto assim. Agora,
deixe-me encontrar este livro pra você.
É esse aqui?
Ah, é! Ele mesmo!
Então, se você jogar ele pra mim,
eu paro de te atrapalhar e você pode voltar a marcar
os dias na parede com o seu giz.
Infelizmente meu tempo aqui acabou me enfraquecendo.
Chegue mais perto.
Por que que você não só joga ele pra mim?
Ãh?
[nervoso] Pensando bem, eu posso pegar.
Opa.
[grunhe]
Espera. Acabei de lembrar…
Eu ainda não terminei de ler.
[estrondo]
Adeus, Frangoelho.
Não esquece o chapéu.
[ofega]
[música de suspense]
[trovejadas]
Ah, não!
"Querido irmão, aproveite seus últimos dias como rei.
Tudo de bom, Lapin."
Me desculpa, pai.
Você sabe que não tem permissão pra visitar o Lapin.
Onde estava com a cabeça?
Ele tava com um livro que eu preciso sobre o Hamster das Trevas.
- E aí eu pensei… - Eu falei pra você esquecer isso.
Majestade, é um mapa.
"A Tumba da Tartaruga Desconhecida"?
O velho aventureiro Frederic, o Grande Baixinho, indicou essa
como uma das possíveis localizações do Hamster das Trevas.
É pra onde o Lapin está indo.
Quero o meu barco mais rápido. Vamos partir imediatamente.
Pai, eu sei tudo sobre o Hamster das Trevas.
- Me leva com você, posso ajudar. - Não, você já fez o bastante.
[música triste]
[porta fecha]
[suspira]
Oi, chefe, eu tô passando pra ver o que você tá fazendo.
Além de deixar o criminoso mais perigoso do reino escapar.
- Eu tô ótimo! - Ah, tá?
- Olha o que eu achei atrás da estante. - Uma pintura abstrata?
Um mapa, Abe.
Ah.
O Lapin tá obcecado com o Hamster das Trevas.
Não faz sentido ele achar
que o Templo taria na Tumba da Tartaruga Desconhecida.
Ela já foi vasculhada muitas vezes. [sino toca]
Um minuto pras 9,
alguma coisa não tá certa.
A única coisa certa são as traças que vão sentir falta do Lapin.
É inverno.
Não tem traças. [exclama]
É essa a constelação.
Só coincidência.
Não é, Abe.
Lapin tá atrás disso há anos.
Não é um cobertor, é uma cortina. Me dá isso.
[sino toca]
Vê só? Total coincidência.
Não tenho certeza.
Deixa eu limpar o chão.
Legal, é isso!
O livro!
"Às 9 horas da manhã de um novo dia,
a constelação apontará
pro Tempo do Hamster das Trevas."
[música encantada]
É isso.
Cadê o "X"? Não tem que ter um "X" no mapa pra marcar o local?
Ai, esses clichês!
[ofegam]
Ei, pai! Espera!
Você tá indo pro lugar errado!
A gente tem que preparar um barco.
Nós temos que vencer o Lapin até o Hamster das Trevas.
Ah, não. Esquece, garoto. Eu não sou um aventureiro.
E você… Como eu posso dizer isso delicadamente?
Você é… Você.
Talvez eu não seja um grande aventureiro,
mas somos os únicos que podem fazer isso agora.
E se não fizermos,
o Lapin vai voltar e vai tomar o reino inteiro.
Bom, o desemprego está em alta.
E seu pai é rei, há o quê? Quinze anos?
Isso é sério, Abe. E é tudo culpa minha.
Nem tudo. Só uns 90%.
Eu vou. E eu quero que venha comigo.
Eu sou o seu servo real. Sou legalmente obrigado a ir com você.
Não. Eu não tô te pedindo como seu patrão.
Tô te pedindo como um amigo.
Assim a decisão fica bem mais fácil. [ri]
Na verdade, é uma decisão incrivelmente difícil.
Você pode ser amigo do seu chefe?
A relação não fica toda distorcida pela dinâmica de poder?
Que foi?
São só questões filosóficas profundas.
Eu, por exemplo, acho isso intelectualmente revigorante.
Peraí, peraí, peraí.
Na verdade, me desculpa. Pode ir.
Peraí! Tá bom!
Eu vou junto, amigo.
Mas esteja preparado pra muitos "eu te disse".
[música intrigante]
[Abe] Eu estou no mar há 12 longos minutos.
O calor é insuportável.
A sede é uma companheira constante.
E quanto à fome?
Posso estar desenvolvendo um gosto por frango e coelho.
Não é tarde demais pra voltar.
Eu sempre quis uma aventura.
E espero que a gente consiga.
Nós vamos conseguir.
[ri nervoso]
Eu não confio nadinha em nossas chances.
Se estiver lendo isso, significa que eu fui esmagado,
empalado, esfaqueado, arpoado,
comido vivo por besouros carnívoros,
afogado em um mar cheio de tubarões,
morto por pássaros bicando todo o meu corpo.
[zumbido]
[puxa o ar]
Mas que sede. Que sede. [tosse] Que sede.
Au! Au! Ah!
Água?
Ah, essa desceu gostoso. Ai, eu tava morrendo de sede.
Aquela corrente de ar me pega toda vez.
Então?
Ãh? Ah, sim, sim.
O rei mordeu a isca. Tá tudo saindo como nós planejamos.
Como nós planejamos?
Ãh, tá, tá bom.
Tecnicamente o plano foi seu, mas eu concordei que era um ótimo plano.
- [ri nervoso] - Não, esse é o plano perfeito.
Ai, não tão perfeito.
- O quê? - [hesita] Seu sobrinho.
A aberração?
Pois é, ele sabe onde é que tá o hamster.
E ele e o amigo tartaruga tão seguindo a gente.
Escuta, eu pensei da gente esperar por eles,
cercá-los e atacá-los numa batalha náutica!
[ri] Eu sempre quis estar numa batalha náutica.
Por favor, não esquece, você tá aqui por suas asas, não pelo cérebro.
Não podemos perder um tempo valioso pela possibilidade
daquela aberração conseguir atravessar o oceano.
Não, vamos terceirizar essa façanha.
Eu conheço o animal perfeito para o trabalho.
[Lapin] Luther,
o último membro da nossa equipe.
O animal mais implacável
com quem já tive o prazer de trabalhar.
Ele é tão malvado
que uma vez matou um animal
só porque ele roncava.
Oh!
[ri nervoso] Eu, eu, eu… Eu sofro da apneia do sono.
E ela… Ela é muito ruim.
Podemos ter quartos separados?
- Lapin, há quanto tempo, meu chapa! - [bebê chora]
[ri] Tudo bem, carinha.
Coo coo coo!
[música exótica]
Essa cidade foi onde Alexander, o Suado descobriu o Bigode do Destino.
Esse lugar não é incrível?
É. Ótimo lugar pra ser assassinado. Por que a gente tá aqui mesmo?
Vem comigo.
Essa taverna aqui,
foi onde Hector, o Perdido contratou um guia sem pernas
que levou ele a um templo ateísta.
Nunca achei que ia ver ele com os meus próprios olhos.
Acho que nós temos listas de desejos bem diferentes.
Com sorte, é aqui que vamos achar o nosso guia.
Ou, pelo menos, pegar algum tipo de micose.
E aí? Precisam de um guia?
Eu sou a sua garota.
Conheço essa selva como a minha cauda. Atrás e na frente.
Não faça isso, garoto. Ela é tranqueira.
Só um otário sem focinho contrataria um gambá.
O cara que procuram tá bem ali.
Oi. Com licença.
Eu tô procurando um guia.
Olá, meu caro coelho,
tá falando com o rato certo.
Meu nome é Rusty, e tenho ótimo senso de direção.
Vem, bora trocar uma ideia lá atrás, longe de ouvidos indiscretos.
Opa! Com certeza podemos confiar nesse cara.
Não tem nada de suspeito aí.
- Então, Rusty, a gente tá indo… - Eu já sei aonde estão indo.
Você sabe?
Nossa! Não é a toa que você é um guia.
Vocês vão com ele.
- [ri] - [rosna]
[ri nervoso] Ele tá brincando, né?
[bebê ri]
[música de suspense]
Fala pra mim que a gente só tá numa creche muito esquisitinha.
Ãh… Rusty?
Esse guia é bem-humorado?
Você não me falou que esse cara tava procurando o Hamster das Trevas.
Rusty, qual é? Perdeu seus modos com o olho?
Fica fora disso, gambá.
É, eu sou gambá mesmo. Sou a Mega, aliás.
Eu não ligo. Agora me dá o mapa.
Só por cima dos nossos cadáveres.
Vem cá, Sr. Gorila, só pra ficar claro,
a Meg ali falou metaforicamente sobre os nossos cadáveres.
O-ou, ele é literal.
[Meg ri]
[música mariachi]
- Toma essa! Essa é a minha garota. - [Luther grunhe]
Tamo numa briga de bar, Abe.
- Uou! - [bebê ri]
Nosso mapa! Ele tá fugindo.
Ou não. [grunhe]
[Meg] É! Qual é? Você não é de nada.
[grita]
- [ri] - Meg, você é incrível!
Presumo que não vá mais escolher o Rusty como seu guia.
Tá ligado? Por causa desse lance de traição.
Tá contratada!
Isso devia ser uma lição, não julgue um livro pela capa.
Porque você pode acabar lendo um péssimo livro.
[exclamam]
Ãh…
[fala pausadamente] Eu sinto muito mesmo.
Meg? Temos um problema.
E eu tenho a solução.
Pessoal, coloca isso aí.
Agora.
[música de suspense]
[todos] Ah!
[gritam com nojo]
Nossa! Ô, Meg!
Eu vou ficar com esse se não tiver problema.
Ah! Caramba! Eu tenho que trocar tua fralda.
[música misteriosa]
Espera. Esse suor tá me irritando como se não houvesse amanhã.
Se bem que eu acho que não vai haver.
Ah!
Bem melhor.
Você não tá com calor com essa jaqueta?
Claro que não. [ri nervoso] Na verdade, tô até com frio.
Beleza. Bom, eu sei que a gente não falou de pagamento,
mas eu tenho uma proposta.
Eu vou levar vocês pra onde quiserem ir de graça.
Que pegadinha é essa?
Eu mesma já participei de muitas aventuras,
basicamente expedições solo. Por causa do lance de gambá.
E a verdade é que eu ando meio solitária.
Meg, pode ficar com a gente o tempo que quiser.
- Sério? - Sério?
Você não vai se arrepender disso. Não, senhor.
Eu vou falar, eu acho que a gente tá perto de uma coisa grandiosa aqui.
Algo épico, algo sem precedentes.
Ah!
[Meg assovia impressionada] Hamster das Trevas. Esse é o maior.
Quando a gente achar, eu não ficaria surpresa de parar nas capas
da Aventura Semanal e Aventura Mensal.
E Frangoelho, se colocarem o seu nome primeiro,
eu vou ficar super de boa com isso, feliz em fazer parte do time.
Acha que ela trouxe alguma coisa pra tapar meus ouvidos?
Aí, afinal que tipo de nome é Frangoelho?
É de origem Yukinariana?
Ãh… Você acredita que eu não tenho ideia?
Jura? Nem imagina? Porque esse é um nome único.
Bem, é bem incomum.
Porque eu tô vendo coelho, mas não tô vendo frango.
Eu vou descobrir, sou muito boa em charadas.
Ah, que peninha! Parece que teremos que voltar.
Me sigam.
[grunhe] Sua vez.
[suspira] Por que eu nunca acho alguém
que compartilhe o meu pessimismo?
Au!
Se você tirar a jaqueta, talvez ajude com o movimento.
É só uma sugestão. Do que que eu \tô falando? Eu sou uma gambá.
Não, não, não, eu tô bem. É na terceira que funciona.
Opa.
Tá, e agora?
Fica parado e não tenta nenhuma bobagem.
[música sinistra]
[Lapin] Eu esperava mais de você, Luther.
- Eu não vou tolerar outro erro. - [bebê chora]
E por que é que essa coisa aí está aqui?
Por que não está em casa com a sua esposa? O que aconteceu com você, Luther?
Então, Lapin, eu e minha esposa temos dois, três trabalhos.
É difícil cuidar de um bebê, sabe?
Mas… Eu mal dou conta de comprar as fraldas.
Já chega!
Será que todo submundo do crime ficou mole depois que eu fui preso?
[limpa a garganta]
Faça um favor pra mim, volte pra sua esposa.
Vai!
- Uou! - Que ótimo, o pato voltou.
Por favor, me conte algo positivo.
O Frangoelho passou pelo Deserto da Morte.
O quê? Impossível!
Bom, eu usaria improvável já que ele conseguiu passar, né?
- Ele está uns 2kms atrás de nós. - O que são "kms", meu?
Eu ouço esse termo em toda missão igual a essa, mas eu não sei o que significa.
Destruam a ponte.
Assim vão levar uma semana pra contornar a areia movediça. [risada maligna]
Até lá, eu terei o reino completamente sob meu controle.
[risada maligna] Nosso controle.
Ãh? Tá, tá.
É seu controle. Óbvio.
[música de suspense]
Ai, tem que dar a volta. Isso vai levar, pelo menos, uma semana.
Não temos uma semana.
Meu tio Lapin já vai ter conseguido o hamster até lá.
Temos que atravessar.
Claro, por alguns metros. Mas depois morremos!
Porque isso é areia movediça, e areia movediça suga você até você morrer.
É isso que ela faz. Essa é a razão de ela existir.
O Frangoelho tá certo, temos que tentar. Só tem areia movediça em alguns pontos.
Se evitarmos esses pontos, teremos um caminho sólido.
Mas você sabe que caminho é esse?
Só venham atrás de mim e vocês vão ficar bem.
Vai na frente.
[música misteriosa]
Quem é esse tio Lapin?
Ah, ele é só um grande gênio da aventura
com planos grandiosos, o que deve esconder uma profunda insegurança.
Parece outra pessoa que eu conheço.
- Frangoelho! - Ah, não.
- Frangoelho! - Abe, socorro.
Se segura em mim. Ai, caramba, eu também dancei.
Aí, cuidado com o casco.
Aguenta firme, Frangoelho.
[Abe grunhe]
Meg! Eu tô afundando!
Fica parado, não se mexe.
[grunhe]
O que você tá fazendo?
Agarra o chicote!
Com as mãos! Isso não tava implícito?
[grunhe] Só me puxa.
[Meg] Dá uma ajudinha, Abe! Rápido
Você tem que usar as mãos.
É impressão minha ou ele não tá entendendo um simples conceito?
Ah!
Ah, meu Deus! A pele dele tá saindo!
[grita]
[ofega]
Peraí. Isso são pernas de frango?
Uou, uou, uou!
Pera um pouquinho. Frangoelho… Ai, agora eu saquei!
Então essa é a origem do seu nome.
Eu falei que era boa em charadas. Ele tem pernas de frango.
Uau! Você é parte frango, parte coelho, não é?
[grunhe]
Aí, gente? E quanto a mim?
Oi, uma ajudinha aqui, gente! Eu tô preso.
[música animada]
- Você tem outras partes de frango? - Não.
[limpa a garganta]
- Aí! - Nossa!
Isso é incrível!
O que mais? Você tem asas? Você tem asas debaixo da jaqueta, não tem?
Não, você está vendo as melhores partes. Ele só tem umas peninhas ali embaixo.
- Deixa eu ver, deixa eu ver, deixa ver. - Não!
- Aí, existem outros Frangoelhos? - Não que eu saiba.
[exclama] Você é sua própria espécie. Isso não é incrível?
Você tá automaticamente em extinção.
- Isso não é incrível. - Então, o que que você pode fazer?
Caramba, você pode voar.
Não posso voar. Nem os frangos podem voar.
Tecnicamente, eles voam sim. Em distâncias bem curtas.
Ah, qual é! Você é só parte frango.
Quantos coelhos voadores você já viu? Me fala.
Bom, nenhum.
Mas também nunca vi um coelho com essas orelhas gigantes que você tem.
- Quer dizer, só um elefante. - Eu não posso voar! [grita]
Você pode voar!
Tá vendo? Eu não posso voar.
Não posso esvaziar um bar com meu cheiro igual a você, Meg.
Não tem nada de bom em ser eu. Ouviu?
Ah, e você tem um problema de "eu".
Ãh… Acho que temos um problema de "nós".
[exclama] Danou-se.
[música animada]
[Abe] Au.
[Frangoelho] Porcos?
Oh!
[ri] Oi! Ãh, ãh… Viemos em paz.
Só pra constar, eu não queria vir com eles.
Solta, solta aquela bomba.
Peraí, eu não consigo. Eu ainda não recarreguei.
"Não recarregou?" E aquele papo de ser especial?
[Frangoelho ri]
Ei! Isso faz cócegas.
Contemplem! Uuu!
O Frangoelho!
Deus da Terra e do Céu.
Que voa curtas distâncias. [cacareja]
Parte frango, parte coelho.
Todo Poderoso!
[exclamam impressionados] Oh!
[música tribal]
Você, por um acaso, é um Deus?
Ãh…
- Claro! - Uuu.
Isso já basta pra mim.
Preparem o banquete.
Viu? Um probleminha de "eu".
Essa noite, vamos alimentar o Todo Poderoso Frangoelho
e seus estranhos ajudantes
com o nosso melhor banquete.
E então, amanhã ao nascer do sol,
vamos levá-los ao nosso vulcão,
vamos sacrificar o Deus Frangoelho
ao nosso deus Santoro, o Estoico.
Eu acho que você é perfeito
pra finalmente colocar um sorriso no rosto de Santoro.
Só pra eu entender,
o Frangoelho é o único que vai pro vulcão, não é?
[música intrigante]
[ofegam]
Nhãm, nhãm. Ah, essa tava de lamber as patas!
Esses caras sabem mesmo como fazer um sacrifício.
Viu, Meg? É isso que acontece quando eu sou eu mesmo.
Acho que podemos dar um tempo dessa pena toda.
Deixa eu contar uma história sobre uma gambazinha chamada…
Sei lá… Peg.
Uh! Eu adoro uma boa história.
Ainda mais depois de uma refeição como essa.
Enquanto crescia, ninguém queria brincar com a Peg
porque ela era uma gambá.
Mesmo ganhando as bonecas mais legais e as melhores bolsas de aniversário
ninguém aparecia.
Ela tomava banho duas vezes por dia, não importava.
Então… ela usou uma rolha.
[todos] Ai!
"Ai" com certeza.
Mas isso também não funcionou.
Então, é claro, a Peg ficou com raiva.
Os pais dela queriam que ela canalizasse essa raiva pra uma coisa positiva.
Então ela virou faixa preta de Karatê,
Kung Fu…
Kendo…
e sete outras artes marciais.
Mas também não ajudou. Ela continuava com raiva.
No fundo, a Peg ainda desejava ser qualquer coisa, menos uma gambá.
Até um dia que ela fez uma excursão ao Tesouro Real com a turma dela.
E aí, Billy Bode Jones, o imbecil que mais provocava a Peg naquela época,
fechou a porta atrás de nós.
Mas o tesoureiro era o único com a combinação.
Sabe o que acontece quando uma gambá teme pela vida?
Bom, a Peg era uma gambá que temia pela vida
e que tinha passado três anos com uma rolha.
A Peg salvou todo mundo aquele dia.
[Frangoelho] E aí você foi uma heroína e todo mundo te amou, Meg.
Quer dizer, Peg.
Não, eles me trataram pior do que nunca.
Mas pela primeira vez, eu não me importei.
Porque eu percebi que o que a rolha tampava
não era uma coisa pra me envergonhar.
Não, era o que me tornava especial.
Frangoelho, você também usa uma rolha.
E até abrir o seu cofre do tesouro jamais saberá o que te torna especial.
[boceja] Linda história, Meg.
Eu gostei ainda mais que você mudou o seu nome
pra deixar ela mais universal.
Mas quando o vulcão nos transformar em cinzas,
ele não vai discriminar entre quem usa rolha e quem não usa.
É verdade, mas eu sei que eles não vão jogar a gente naquele vulcão.
Ãh…
- Não vão? - Não.
Porque você vai tirar a gente daqui.
[roncam]
- Você tem certeza disso? - Confia em mim.
[música de suspense]
[espirra]
[porcos roncam]
[música triunfante]
[porcos espirram]
[roncam]
[música intrigante]
[continuam roncando]
[sussurra] Frangoelho.
[música calma]
[sussurra] Eu volto rapidinho.
Não!
[exclama]
É sério? [bufa]
[música emocionante]
Frangoelho, não.
Você não precisa disso.
[suspira]
[transmissão de sinais]
[música intrigante]
[exclama]
[exclamam]
[transmissão de continua]
Sabe de uma coisa?
Eu sempre achei que esperar o nascer do sol era meio arbitrário.
Levem eles ao vulcão agora!
Baixem as armas, ou o deus de vocês já era.
Abe?
Vamos lá, gente. Rápido.
Vejam como Santoro mantém o estoicismo,
mesmo com uma lança na garganta.
Vamos ver como ele mantém o estoicismo rolando morro abaixo.
E agora todos vão segui-lo enquanto a gente dá no pé.
- Ou não. - Atrás deles!
- [música animada] - [ofegam]
Ó grande Santoro, sua vingança está próxima.
Cuidado!
[Abe] Isso não valem fins de semanas prolongados pra sempre!
Não! Volta aqui!
Uou!
[exclama]
Por favor, fala que você tá carregada.
Tô quase lá.
[grita]
Eu tô começando a pensar que você não é nada especial,
você só tem um ego enorme.
Agora sim, voltei!
Fogo na pamonha!
[música lenta distorcida]
Au!
[ofega]
Frangoelho!
[música intrigante]
- Frangoelho! Por aqui! - Tô indo!
[rosna]
[música triunfante]
[exclamam]
Uou! Uou!
[rosna]
Frangoelho! Que gingado, garoto!
- Bom trabalho, Frangoelho. - Você viu o que eu fiz lá?
Au!
[grito de guerra indistinto]
Vamos lá.
Olha!
[Frangoelho] Uou! A montanha!
[tremor]
[música emocionante]
Tão chegando!
- Meg, atravessa a gente. - Eu não consigo.
Eu também não. Da última vez que…
Da última vez, a sua jaqueta ridícula tava segurando o seu braço.
Estão quase aqui, Frangoelho.
- Eu consegui. Se segurem! - Segura!
[Abe ri]
Uuuu!
[Abe] Ah, é só comigo. Não!
Você bem que podia trazer o chicote extragrande, né, Meg?
Eu odeio aventuras.
[gritam]
É mais fundo do que eu pensei.
[arrota]
[grita]
[ofega]
De acordo com o mapa, o templo fica no topo da montanha.
Precisamos de um plano. O Lapin já deve tá chegando lá em cima.
Eu tenho um plano.
Se a gente for pela Passagem Quase Impassável,
então quando as trilhas se unirem, vamos tá na frente deles.
Pra mim parece um plano genial.
Quer saber? Podemos mesmo conseguir o Hamster das Trevas.
Como assim "podemos"? O Lapin vai comer a nossa poeira.
Ãh… Abe?
Essa lama é muito rica em nutrientes.
Ãh, vamos indo.
Aí, eu também quero impedir o Lapin tanto quanto você.
Talvez 10% tanto quanto você.
Mas não dá pra fazer isso com uma pela bonita?
[música suave]
[música sinistra]
[Barry grita]
Cheguei! Você não vai acreditar.
O Frangoelho tá a caminho da Passagem Quase Impassável.
O quê? Impossível!
Não, não, não. De novo!
Olha, acho que tá mais pra improvável do que impossível.
Do jeito que o Frangoelho tá indo,
os Três Desafios Mortais não vão ser um problema pra ele.
Pega a dinamite.
Vamos, Abe!
A gente tá chegando perto.
Alô! Eu sou uma tartaruga.
Tá falando que não sabe o papel da minha espécie nas fábulas?
[grunhe]
[estrondo]
Seus idiotas!
A avalanche era pra tirar o Frangoelho da jogada, não a gente.
[gritos ao fundo]
Dá pra ver que mão de obra qualificada tá em falta hoje em dia.
[ecoando] Lapin! Lapin!
Olha! O Lapin já era.
- Acho que não podemos fazer nada. - Podemos, sim.
Pode crer, não dá pra fazer nada.
- Ah, vamos embora. - Foi mal, gente!
[música calma]
De acordo com a lenda,
temos que procurar um rosto de hamster gravado no gelo.
[música misteriosa]
[Meg] Achei!
Por aqui!
Beleza! Bora entrar!
Leu minha mente, parceiro!
Para, para, para. O Lapin tá morto e enterrado.
Talvez não seja nessa ordem, mas mesmo assim, nós salvamos o reino,
nós já terminamos. Vamos pra casa.
Abe, se eu levar de volta o Hamster das Trevas,
meu pai vai ter que deixar eu entrar pra Sociedade de Aventuras Real.
Não é o suficiente ter chegado nesse lugar?
E quem vai acreditar em mim?
Eu preciso do hamster como prova.
Agora a única coisa entre nós e ele,
são os Três Desafios Mortais.
Abe, se quiser ficar pra trás, beleza. Mas eu…
tô dentro!
[suspira] Ah! Eu só entro em roubada.
Também vou querer quinta sim, quinta não de folga!
[música misteriosa]
"Pra conseguir entrar no Tempo do Hamster das Trevas,
a pessoa tem que passar pelos Três Desafios Mortais."
Por que são sempre três? Por que não podem ser dois desafios?
Qual o primeiro desafio?
"Nós, hamsters, podemos ser baixos em estatura,
mas somos calmos sob pressão.
Nunca perdemos a cabeça,
mesmo quando confrontamos pela morte iminente."
"Morte iminente!" É assim que vamos começar?
Mas que roedores sádicos, não acham?
"Baixa estatura"…
Ah!
"Calmos sob pressão"…
[grita]
Olha só! Uma passagem secreta!
- Mandou bem. - Você é louca? Vamos vazar.
[ofega] Uou!
Au!
[música encantada]
[Meg] Qual é o segundo desafio?
"Embora nós hamsters não sejamos tão rápidos pra fugir da Aurora dos Tempos,
temos a coragem de encará-la."
Chega dessa falsa autodepreciação!
Por que esses hamsters não fazem terapia como o resto de nós?
[música de suspense]
É a mulher do Ramon!
Eu acho maravilhoso que seja um admirador da forma feminina, mas…
A esposa dele, Aurora, temos que ficar aqui, encarando ela.
É, é claro. Ou podemos correr.
Meg, se decidir ficar do meu lado antes de eu morrer,
- você tem dez segundos, nove… - Eu vou ficar com o Frangoelho.
Tem que ter um, jeito de… Sete, seis, cinco, quatro, três…
[gritam]
[gelo quebrando]
[música calma]
Oh!
Acha que esses hamsters tinham complexo com a própria altura?
[Abe] Será que dá ruim eu perguntar qual é o terceiro desafio?
- Tudo que a lenda diz é "faça isso". - Fazer o quê?
[música infantil]
Não pode ser isso. Pode?
[música para]
[música hesitante]
[Abe grita]
[Abe] Hamsters apelões pegam a gente desprevenido.
É o cetro!
[música vitoriosa]
[Frangoelho] Conseguimos!
Vou te levar pra casa.
[ofega]
Ah.
[Lapin] O Hamster das Trevas
[Meg e Abe gritam]
- Mas você… - Fui enterrado naquela avalanche?
Ou fiz você pensar que eu fui?
Sabe, eu me perguntei:
"Por que eu deveria tentar passar pelos Três Desafios Mortais
se meu ávido sobrinho faria isso por mim?
- Agora me dá esse cetro! - [Meg] Não faz isso! Não entrega pra ele.
É esperto, Frangoelho. Eu poderia usar alguém como você.
Você poderia estar no comando da minha Sociedade de Aventuras.
Vamos mostrar pra todos que riram de nós.
Vamos nos vingar daqueles que nos evitam porque somos diferentes.
Nós somos muito parecidos.
Não tenho nada a ver com você.
Ah, você tem sim. Porque, Frangoelho, eu sou seu pai.
[ri] Eu tô brincando! Eu não sou seu pai.
Mas seria uma loucura se eu fosse, não é?
Agora me dê esse cetro ou…
Mais um passo, e eu jogo ele no precipício.
Vá em frente, e eu arremesso seus amigos.
Entrega pra ele. Entrega agora.
Não paga pra ver.
Prisioneiros jogam muito pôquer. Muito!
Se eu entregar pra você, deixa eles irem embora?
Vou deixar todos irem embora.
Eu juro pra você.
[Meg] Frangoelho, não. Ele tá mentindo.
Oh, por acaso você sabe a parte final da lenda, Frangoelho?
"Aquele que libertar o Hamster das Trevas
será seguido por todos os seus dias."
Isso mesmo, sua aberração.
[limpa a garganta]
E, Lapin, o Nono,
o invoco
a trazer as trevas.
[música intensa]
[choramingam]
O que eu fiz?
[risada maligna]
Agora que tal a gente retomar o meu reino?
- E a aberração e os amigos? - Eu jurei que ia deixá-los ir embora.
Então podem soltá-los… no precipício.
Porcaria de semântica.
- [todos gritam] - [estrondo]
[Lapin suspira] Eu tenho uma boa notícia e uma má notícia.
A má é que vocês devem congelar
até a morte em até… 12 horas.
Sério? Eu achei que era bem mais rápido.
E qual a boa notícia?
Por favor, joga uma corda pra gente. Por favor, joga uma corda pra gente.
A boa notícia é que você vai viver mais que seu pai, Frangoelho.
Eu não chamaria de boa notícia.
- Talvez só um mísero alívio… - [Lapin dá uma risada maligna]
[rei suspira] Ah, não achamos nada.
Foi apenas mais um dos truques do meu irmão.
Temos que nos preparar pro pior.
Se Lapin pegou o cetro, as coisas podem ficar bem difíceis.
Vão, e se protejam na masmorra.
Pai, eu tive que impedir o Lapin.
Sei que não sou um aventureiro que nem você, mas eu vou dar o meu melhor.
Lamento por tudo isso.
Eu te amo, Frangoelho.
[Meg grunhe]
É tudo culpa minha.
Quer saber? Tem razão.
A culpa é mesmo sua, 100%.
A gente podia tá em casa, mas não!
Você tinha que achar o Hamster das Trevas,
- só pras pessoas esquecerem que você é… - Uma aberração?
Achei que levar ele, faria as pessoas me aceitarem.
[suspira] A culpa não é toda sua.
Também é culpa da Meg. Ela é uma péssima influência.
E eu não ia falar "aberração", eu ia falar "Frangoelho".
- É a mesma coisa. - Não é, não.
Olha pra mim! Por que eu não posso ser normal?
Assim o Lapin não ia escapar e eu não ia precisar vir até aqui.
Porque você não é normal. E fingir que é, só ia piorar as coisas.
Mas quando você se livrou daquela fantasia boba e se tornou você,
você achou o Hamster das Trevas.
O tesouro que nenhum aventureiro encontrou por milhares de anos.
É, o Lapin jamais acharia sem você.
Desculpa, tô tentando deixar pra lá, mas tá difícil.
Todos nascemos com coisas que nos tornam diferentes.
A única escolha que temos é como vemos essas coisas.
Então podemos ter vergonha delas ou podemos aceitá-las,
e reconhecer que nossas diferenças nos tornam…
Especiais.
- Não! - Frangoelho!
[música intrigante]
[Abe comemora e ri]
Vai, garoto!
É sério? [exclama]
- [Abe ofega] - Vamos, Abe.
Eles tão muito longe.
Quando a gente chegar no seu reino vai ser tarde demais.
Nós já viemos até aqui, tem que ter um jeito.
- Eu tenho um plano. - [juntos] Você tem um plano?
Eu tenho meus momentos.
Minha vergonha secreta.
Eu nasci sem um casco.
Esse aqui é do meu tio Herbie. Eu te amo, tio Herbie.
Credo!
Que foi? Não é como se eu tivesse penas nascendo na cabeça.
Não é isso.
É que você é… [ri]
…muito, muito pálido.
[com nojo] Isso não é nada atraente.
[ri] Enfim, quem tá pronto pra carona?
[gritam]
Devia ter usado menos cera!
[Frangoelho] Cuidado!
[Meg] Uuu!
Beleza!
- Vamos pegar o Lapin. - Ou não.
[gritam]
[Lapin cantarola]
[Abe] Eu odeio aventuras!
[ofega]
Majestade, Lapin está no portão. Ele exige ver o senhor.
Vamos resolver isso.
[Lapin cantarola]
Irmão, não dê nenhum mais um passo até me dizer onde está o meu filho.
Oh! Tá falando daquela aberração mestiça e inútil?
Ele não vai voltar.
Eu fiz questão de garantir isso.
[rosnam]
Esperem.
irmão, por favor. Onde é que está o meu filho?
[risada maligna] Presumo que a essa hora ele tenha congelado até a morte
no precipício onde eu o joguei.
Não!
O cetro?
Isso mesmo! Eu o encontrei.
Ah, tecnicamente foi o Frangoelho…
Chega de papo, hamsters, ataquem!
[todos] Ah!
[Lapin ri de forma maligna]
[burburinho]
Parece uma causa perdida.
É assim que eu gosto.
Meg, preciso do seu chicote.
- Achei que não ia pedir. - [suspira]
[música travessa]
A gente tem que chegar no Lapin.
É uma péssima ideia. Ele tem um milhão de hamsters.
Lance, Whitey!
Frangoelho! A gente achou que você tava morto.
Não. Tô vivo com minhas lindas pernocas.
E aí? Qual a situação.
[Lance] Não tem muita esperança, não.
A gente tem que descer lá.
Só temos que imaginar um jeito de passar por esses milhares de hamsters.
Detalhes.
Que foi? Eu nasci sem um casco.
Uma dose saudável de ceticismo foi essencial pra minha sobrevivência.
Assim que vamos chegar no Lapin.
- Com meu ceticismo? - Não! Com seu casco.
Pelo menos a gente sabe que seu plano não é o pior, Whitey.
Meu, finalmente é meu!
[ri] Oh!
Coube direitinho.
Na verdade, eu vou ter que diminuir um pouco,
porque você tem um tremendo cabeção, irmão.
Talvez não seja tão perfeito assim.
[música gloriosa]
Au!
O quê?
Ah, digam olá pra minha amiga fedorenta.
Aí, o plano do Frangoelho funcionou.
Au!
Frangoelho!
Você?
Hamsters, ordeno que parem de lutar e voltem pro cetro.
É sério. Não tô zoando.
Eu comando vocês!
[baixinho] Por favor?
[risada maligna] Tolo!
O cetro não é nada sem mim.
"Pois aquele que libertar o Hamster das Trevas,
será seguido por todos os seus dias."
O poder já é todo meu.
Isso não é verdade. Sem o cetro ele perde o poder.
Então, eu vou me livrar dele.
Hamsters…
[Lance e Whitey] Corre, Frangoelho!
Ataquem!
[risada maligna]
[gritam]
Opa. E agora?
O que estão esperando? Quebrem a parede.
[risada maligna]
- [explosão] - [exclama]
Peguem o cetro! Agora! Antes que ele jogue no fosso.
Há!
Hamsters, a roda!
[grunhe]
Muito bem, Frangoelho, é assim que você quer jogar?
Então vamos jogar do meu jeito.
[grita]
[Barry] Au!
Como tão as coisas?
Isso não tava aqui antes.
[riem]
[geme]
[cacareja]
Aí, roedores, duvido vocês subirem aqui.
- [Abe] Olá. - [grunhem]
[grunhe]
[grita]
[hamsters guincham]
Nossa, olha pra ele!
Vai pegar o cetro pra mim se quiser voar mais um dia.
[Barry grunhe]
Ãh?
Uou, uou, uou!
[grita]
O jogo acabou, Lapin.
Nada disso. Nós só estamos começando.
[música intensa]
[suspira frustrado]
[ri]
Ah, quero ver me pegar! [ri]
- Vamos terminar isso, irmão. - Não tão rápido.
Ãh?
Argh!
Hamsters, carreguem!
Acabem com eles. O Frangoelho é meu.
[grunhe]
[grita]
- [grunhe] - [exclama]
[grita]
[rosna]
[música de suspense]
Me dá isso!
[Frangoelho grunhe]
- [grita] - [ri] Já vai tarde.
[suspira aliviado]
[ambos grunhem]
[risada maligna]
[gritam]
[grunhe]
[suspira]
Te peguei! Vamos lá!
Ãh? [grita]
[grita] Frangoelho, não!
Voe, frango Voe!
Oh!
[grita]
[risada maligna] Se é pra cair, pelo menos vou levar você comigo.
O quê?
Impossível!
[todos] Uou!
[música suave]
[ofegam]
[música vitoriosa]
[ri]
Oi, gente! Tô de volta!
Beleza! Conseguiu!
Tão vendo isso? Eu posso voar!
Ah, eu não chamaria de voar, tá mais pra planar.
Ai, Abe, põe uma rolha nessa boca?
Frangoelho, você encontrou.
Eu encontrei, mas aí o Lapin pegou e…
Não o Hamster das Trevas, Frangoelho.
Você. Você se encontrou.
Eu fico feliz.
Eu também, pai.
Uou.
Um coelho que pode voar.
Isso não é muito massa?
Que papo é esse, hein, truta? Ele voa porque é um frango.
O quê? Ele é um coelho!
- Frango. - Coelho.
Aí, o que que eu perdi?
Ãh? Oh… oh.
Ou, ou, ou, o que que vocês querem comigo? Ãh?
Frangoelho?
Frangoelho.
[exclama] Eu sabia!
[música suave]
Frangoelho, o que está fazendo?
Gente, descobri a localização do Santo Garfinho!
[Frangoelho] Saímos em cinco minutos!
Ah, mas os canapés vão chegar daqui a pouquinho.
Mas e a sua cerimônia?
É o que você sempre quis a vida toda.
Foi mal, pai. Não tenho tempo.
Espera aí, Frangoelho. Você não pode sair…
sem isso aqui.
[suspira]
Uou!
É o seu facão de ouro.
Você tá falando sério?
Eu te amo, pai.
Agora, vai buscar o Santo Garfinho.
[música animada]
Ah, quais as chances dos meus dois melhores amigos serem masoquistas?
Uuu!