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NETFLIX PRÄSENTIERT
Ich sagte, ich finde ihn.
Nicht, wenn sie ihn zuerst fanden.
Zweifelhaft.
Das Krokodil wird eine Weile nichts fressen müssen.
Und ihr habt alle an mir gezweifelt.
Warum ließ ich dich überhaupt mitkommen, Bruder?
Dir wird ein Grund einfallen.
Der Hamster der Finsternis.
Endlich. Niemand wird mehr über mein Ohr lachen,
wenn ich damit ins Königreich komme.
Nein. Ich werde derjenige sein, der lacht. Nicht über mein Ohr.
Sondern weil ich recht hatte, und es den Hamster wirklich gibt.
Hier stimmt was nicht.
Sei still. Lass mich diesen glorreichen Moment genießen.
Vor 20 Jahren
fanden mein Vater und Onkel Lapin beinahe das weltgrößte Artefakt.
-Tut mir leid, Lapin. -Das darf nicht wahr sein.
Was zum…
Da drüben.
Aber sie fanden etwas anderes.
Mich.
Was ist es?
-Der kleine Freak zeigt auf mein Ohr. -Nein.
Da, schon wieder!
Unsinn. Er ist niedlich.
Hi, mein Kleiner.
-Nicht mitnehmen. -Er kommt mit.
Gut, dass ich der Ältere bin
und König sein werde. Denn du bist viel zu nachgiebig.
Er fand den Hamster der Finsternis nie und wurde nie König. Dazu kommen wir noch.
Und von diesem Moment an bereitete ich mich darauf vor,
ein großer Abenteurer wie er zu werden.
Hier bitte.
Nette Schwungtechnik.
Nein.
Was meinst du?
Das Tollste war, wenn Papa von einem Abenteuer heimkam.
Wozu die Aufregung? Sie fanden einen Haufen alten Kram.
Ich finde oft alten Kram und kriege keinen Festzug.
Das ist mein Schildkröten-Diener, Abe. Ein Pessimist.
Da ist er!
Papa!
Hi, mein Kleiner.
-Hast du die Gabel vom Letzten Brunch? -Und das Messer!
Den Löffel konnte ich nicht finden.
Natürlich fand ich ihn.
Als ich die Bewunderung für Abenteurer
wie meinen Papa sah, entschied ich, dass sie mich auch so sehen sollten.
Da hing ich also 60 m über hasenfressenden Krokodilen
an einer Klippe.
Was passierte dann?
Und dann…
…gingst du ins Bett.
Das erfährst du nächstes Mal, Kleiner.
Gute Nacht, mein zukünftiger Abenteurer.
Ich war besessen von Abenteuern und las jede Nacht.
Blöde Federn.
Wie ein Nimmersatt las ich jedes Buch
über Abenteuer aus der Bibliothek. Ich wusste, der Tag würde kommen.
Schweres Heben ist nicht Teil meiner Arbeit.
Die Qualifikationen! Gehen wir, Abe!
Ich holte mir Tipps bei den Qualifikationen
der Königlichen Abenteurergesellschaft.
Warum hast du ihn eingeladen?
Mein Vater wollte es. Sein Vater ist der König.
-Man wird uns mit diesem Freak sehen. -Wenigstens sind wir nicht Hühnerhase.
-Oder? -Oh Mann.
Das war toll. Was für eine Gruppe.
Die Wettkämpfer werden jedes Jahr besser.
-Echte Abenteurer. -Hühnerhase?
Das stimmt.
Was hast du an?
Gefallen sie dir? Sie sind gerade in, total angesagt.
Stiefel, die aussehen, als hättest du Hasenfüße, sind in?
Du bist nicht auf dem neusten Stand.
Komm, nimm den Hut ab, damit ich…
Nein!
-Alle lachen mich aus. -Ich weiß, es ist schwer, anders zu sein.
Das weißt du nicht. Niemand weiß, wie es ist, ich zu sein.
Hühnerhase, was sage ich immer? Die Dinge, die uns anders machen, sind…
Die Dinge, die uns besonders machen. Ich will nichts Besonderes sein.
Ich will normal sein.
Und wenn ich das trage, fühle ich mich normal.
Ich bin mit den Modetrends wohl nicht so vertraut.
Nicht nur du.
Alle alten Leute.
Schau, was ich machen kann!
Es geht mir gut. Alles gut.
-Leichte Prellung, aber ok. -Das ist nur eine Phase.
Der Moment der Wahrheit, Abe.
Heute werden meine Träume wahr.
Meine drei Schlüssel zum Erfolg?
Keinen Mist bauen.
Gemäß des königlichen Regelwerks
werden die, die das Ziel erreichen, auf Lebenszeit
in die Königliche Abenteurergesellschaft aufgenommen.
Als Erster: Hühnerhase.
Das wird interessant.
Und los!
-Zu langsam. -Was tust du da?
Au, das tut weh!
Ich orientiere mich nur.
Zeit, aufzuholen.
Und los.
Oh nein.
Mir geht es gut.
Einfach weitermachen.
Tut mir leid!
-Ja! -Hey! Das gilt nicht.
Na los! Du bist fast da.
Du musst es nur über die tiefe, aber nicht bodenlose Grube schaffen.
Vorsicht, Sohn.
Ich kann nicht hinsehen, muss es aber.
Vorsicht.
-Komm! -Lass es!
Nein!
-Es gibt immer einen Plan B. -Habe ich nicht.
Du wirst Briefmarkensammler. Es ist ein Abenteuer, wenn die Post kommt.
Sie kommt täglich. So viele Abenteuer.
Was ist so toll daran, königlicher Abenteurer zu sein?
Außer Ruhm und Lob.
Hey, Hühnerhase. Gute Leistung.
Direkt ins Netz.
Was für eine Darbietung. Da lachen ja die Hühner, oder?
Nein, der Hase.
-Hühner. -Hase.
Schließt man die Augen und vergisst den Rest, ist es,
als würden sie dich anfeuern. Hühnerhase!
Hühner…
-Warum bin ich nicht wie alle anderen? -Hühnerhase?
Mann, Papa! Kannst du nicht anklopfen?
Entschuldige.
-Ich wollte mit dir über heute reden. -Oh, das?
Ein kleiner Rückschlag.
Nächstes Jahr mache ich mehr Ausdauertraining. Höhentraining.
Du kannst nicht zweimal antreten.
Als König könntest du doch eine Ausnahme machen.
Ich kann die Regeln für dich nicht brechen.
Papa. Ich brauche nur noch eine Chance. Ich weiß, ich…
Du musst deine Energie anderweitig einsetzen.
Ja, es ist schwer, einen Traum aufzugeben.
Ich will nicht, dass du dich wieder verletzt.
Habe ich dich blamiert?
Du könntest mich nie blamieren. Ich wünschte, du könntest sehen,
was ich sehe, wenn ich dich ansehe.
Das wäre schön. Ich sehe nur nervige Teile eines Hasen und eines Huhns.
Vielleicht hast du die besten.
Kennst du den größten Schatz, den ich je fand?
Der Alters-Brunnen?
Der warst du.
Dich zu finden, als wir den Hamster der Finsternis suchten,
war das Beste, was mir je passierte.
Gute Nacht.
Oh, sei still!
Ich habe mich mit Abenteuern eingehend beschäftigt und muss herausfinden,
wo der Schatz ist, nach dem jeder Abenteurer sucht.
Wenn ich ihn habe, muss die Abenteurergesellschaft mich aufnehmen.
-Was für ein Schatz? -Komm. Du weißt, wovon ich rede.
Der größte unentdeckte Schatz aller Zeiten?
Verstanden. Unentdeckter Schatz. Ich habe keine Ahnung.
Arturo, der König der Nager, erschuf ihn.
Sagt mir nichts.
Sein Bruder Ramon stahl ihn und versteckte ihn.
Er hat die Kraft von einer Million Hamstern.
Immer noch nichts.
Es reimt sich auf Famster der Hinsternis!
Der Hamster der Finsternis. War das so schwer?
Deine Hinweise waren schwach.
Die alten Legenden besagen: "Um 9 Uhr am Morgen eines neuen Tages
zeigt sein Sternbild auf den Tempel des Hamsters der Finsternis!
Es ist fast 9, meine Überstunden fangen gleich an.
Das Problem ist, man sieht um 9 Uhr kein Sternbild.
Es ist zu hell.
-Wir übersehen was. -Ja, Frühstück. Ich hab Hunger.
Wo ist der Originaltext?
Band 13 von Eric der Buchstäbliche wurde ausgeliehen.
Das Abgabedatum?
Vor drei Monaten.
Gut. Ich hole ihn selbst.
Wer hat ihn?
Dein Onkel Lapin.
-Wann sahst du deinen Onkel zuletzt? -Als er meinen Vater stürzen wollte.
Er war sauer, dass mein Opa Papa zum König machte.
Die Probleme der Reichen.
Komm. Es hat sich sicher beruhigt.
Es ist nicht meine Pflicht, dich zu einem Treffen
mit deinem Onkel in seiner Zelle zu begleiten.
Ja. Hier steht nichts dergleichen drin. Dazu hat man Gewerkschaften.
Diener und Bettpfannenbediener, Verband 645. Stärke durch Zahlen!
-Wofür sitzt er? -Mord!
-Steuerhinterziehung. -Ich habe das Steuerrecht ermordet.
Für Barry Goldfarb gibt es noch kein Gefängnis.
Ein paar Regeln. Gebt Lapin nichts, er macht daraus Waffen. Auch aus Karotten.
Nähert euch der Zelle nicht. Greift nicht durch die Gitterstäbe.
Der Letzte, der das tat, kam mit Grippe ins Krankenhaus.
Er hatte sie ganz sicher von Lapin.
Sie kommen nicht?
Die Gewerkschaft sagt, ich muss nicht. Dank des Gefängniswärter-Verbands 646.
Stärke durch Zahlen.
Neffe?
Was für eine Überraschung.
Hi, Onkel Lapin.
Ich war in der Nähe und dachte, ich sollte mal vorbeischauen und Hallo sagen.
Also, hallo.
Und du hast ein Buch aus der Bibliothek,
das längst überfällig ist.
Oh nein. Was werden sie tun? Mich einsperren?
Das ist lustig, weil du schon eingesperrt bist, da du Papa stürzen wolltest.
Ich habe ein Problem mit Autoritäten.
Du suchst also den Hamster der Finsternis?
Nein. Daran glaube ich nicht.
Wirklich?
Jedes Mal, wenn ich ein Buch zum Thema Abenteuer wollte,
hattest du es ausgeliehen.
Jemand hat seine Hausaufgaben gemacht. Er ist echt, das wissen wir beide.
Es wäre ein wahrer Triumph,
ihn der Königlichen Abenteurergesellschaft zu geben, oder?
Vielleicht.
Reine Verschwendung.
Wenn ich den Hamster der Finsternis finde, macht er mich zum König.
War ein Witz.
Ich bin in diesem Turm eingesperrt, aus dem noch niemand entkommen ist.
Denkst du, ich wartete auf dich, weil ich dich zur Flucht brauche?
Ich wünschte, ich wäre so gerissen. Ich werde dir das Buch holen.
Ist es das?
Ja. Das ist es.
Wenn du es rüberwirfst, verschwinde ich,
und du kannst wieder die Tage mit Kreide an der Wand markieren.
Ich fürchte, meine Zeit hier hat mich geschwächt.
Komm her.
Warum wirfst du es nicht einfach?
Ich hole es mir doch lieber.
Ach, ich bin noch nicht fertig damit.
Mach's gut, Hühnerhase.
Dein Hut.
Oh nein.
"Lieber Bruder, genieße deine letzten Tage als König.
Alles Gute, Lapin."
Es tut mir leid.
Du darfst nicht zu Lapin. Was hast du dir dabei gedacht?
Er hat das Buch über den Hamster der Finsternis. Ich…
Lass es sein.
Sir, eine Karte.
Die Gruft der Unbekannten Schildkröte.
Der Abenteurer Friedrich der Kurze hat den Hamsters der Finsternis dort vermutet.
Da geht Lapin hin. Bereitet mein schnellstes Boot vor.
Papa, ich weiß alles über das Thema.
-Nimm mich mit. Ich kann helfen. -Das hast du schon.
Ich wollte sehen, wie es dir geht, da du einen Verbrecher entkommen liest.
-Mir geht's gut! -Ja?
-Schau, was ich gefunden habe. -Ein Bild?
Eine Karte.
Lapin ist besessen vom Hamster der Finsternis.
In der Gruft der Unbekannten Schildkröte wurde oft gesucht. Dahin geht er nicht.
Es ist kurz vor neun.
Etwas fehlt.
Nur die Motten werden Lapin vermissen.
Es ist Winter.
Es gibt keine Motten.
Es ist das Sternbild.
Zufall.
Nein, Abe. Lapin ist seit Jahren auf der Suche.
Die Decke ist ein Vorhang. Her damit!
Siehst du? Totaler Zufall.
Ich weiß nicht. Lass mich das wegräumen.
Ja. Genau! Das Buch!
Um 9 Uhr am Morgen eines neuen Tages
zeigt sein Sternbild auf den Tempel des Hamsters der Finsternis!
Bingo!
Wird die Stelle nicht mit einem X markiert?
Blödes Klischee.
Papa! Warte! Du fährst in die falsche Richtung!
Wir brauchen ein Boot.
Wir müssen Lapin zuvorkommen.
Nein. Vergiss es. Ich bin kein Abenteurer.
Und du. Wie soll ich es ausdrücken?
-Du bist du. -Ich mag kein großer Abenteuer sein.
Wenn wir das jetzt nicht tun,
kommt Lapin zurück und übernimmt das Königreich.
Na ja, hohe Arbeitslosenquote. Dein Papa ist seit 15 Jahren König.
Das ist ernst. Und es ist meine Schuld.
Nicht alles. Nur zu 90 %.
Ich gehe. Du sollst mitkommen.
-Ich bin dein Diener. Ich muss mitkommen. -Nein. Ich frage dich nicht als dein Herr.
-Sondern als dein Freund. -Das macht es leicht.
Nein, das macht besonders schwer.
Kann man mit seinem Chef befreundet sein? Was ist mit der Machtdynamik?
Was? Das sind philosophische Fragen. Sie sind intellektuell anregend.
Warte.
Nein, geh weiter.
Warte!
Ich komme, Freund. Mach dich auf eine Menge "Sagte ich doch" gefasst.
"Ich war 12 lange Minuten auf See.
Die Hitze ist unerträglich. Durst ist ein ständiger Begleiter.
Was den Hunger betrifft, so hätte ich nichts gegen Huhn an Hase."
Noch können wir umkehren.
Ich wollte immer ein Abenteuer. Ich hoffe, wir schaffen es.
Ganz sicher.
"Ich glaube nicht, dass wir es schaffen.
Wenn du das liest, wurde ich entweder zerquetscht, aufgespießt, harpuniert,
von fleischfressenden Käfern gefressen,
ertrunken in einem Meer voller Haie, von Vögeln zu Tode gepickt…
So ausgetrocknet.
Wasser.
Oh, das tut gut.
So ausgetrocknet.
-Der Jetstream macht mich fertig. -Und?
Der König hat den Köder geschluckt. Unser Plan klappt.
Unser Plan?
Ok. Dein Plan. Aber ich sagte, es war ein toller Plan.
Nein, er ist perfekt.
Na ja, nicht ganz perfekt.
Was?
-Es ist dein Neffe. -Der Freak?
Er weiß, wo der Hamster ist. Er und sein Schildkrötenfreund folgen uns.
Wir könnten auf sie warten, sie flankieren und in einen Seekampf verwickeln.
Eine Seeschlacht wäre toll.
Du bist wegen deiner Flügel hier, nicht wegen deines Gehirns.
Ich kann keine Zeit verschwenden, nur weil er es über den Ozean schafft.
Nein.
Wir heuern jemanden an dafür.
Ich habe genau das richtige Tier für den Job.
Luther, das letzte Mitglied unseres Teams,
das skrupelloseste Tier, mit dem ich je gearbeitet habe.
Er ist so gemein. Er hat mal ein Tier getötet, weil es schnarchte.
Ich habe ziemlich schlimme Schlafapnoe. Können wir getrennte Zimmer haben?
Lapin! Es ist so lange her.
Schon gut, Kleiner.
Hier entdeckte Alexander der Schwitzende
den Schnurrbart des Schicksals. Toll hier, was?
Toller Ort, um ermordet zu werden. Was machen wir hier?
Komm mit.
Hier heuerte Hektor der Verlorene den beinlosen Sherpa an,
der ihn zum Atheistentempel führte. Dass ich das erleben darf.
Wir wollen unterschiedliche Dinge.
Hier finden wir einen Fremdenführer.
Oder eine ansteckende Krankheit.
Braucht ihr eine Fremdenführerin? Nehmt mich.
Ich kenne den Dschungel wie meinen Schwanz.
Das würde ich nicht tun. Nur ein Narr würde ein Stinktier anheuern.
Nehmt den Kerl da drüben.
Hallo. Ich suche einen Fremdenführer.
Nun, mein Hasenfreund, du hast die richtige Ratte gefunden.
Ich bin Rusty mit dem tollen Orientierungssinn.
Reden wir hinten, ohne all die gespitzten Ohren.
Dem können wir vertrauen. Gar nicht verdächtig.
Also, Rusty, wir müssen…
-Ich weiß, wohin ihr wollt. -Ja?
Du machst das gut.
Ihr geht mit ihm.
Macht er Witze?
Sag mir, dass das eine verkorkste Kita ist.
Ist das Fremdenführerhumor?
Er sucht also den Hamster der Finsternis?
-Hast du auch deine Manieren verloren? -Halt dich da raus.
Ja, ich bin's. Ich bin Meg.
Ist mir egal.
Gib mir die Karte.
Nur über unsere Leichen.
Mr. Gorilla, nur um es zu verdeutlichen, das war metaphorisch gemeint.
Er nimmt es wörtlich.
-Nimm das! -Ja! Meine Art von Mädchen!
Eine Schlägerei, Abe!
Unsere Karte. Er entkommt!
Oder nicht.
Ja! Komm schon. Ist das alles?
Meg, du bist super!
Ich nehme an, du heuerst Rusty nicht an.
-Wegen des Betrugs. -Du bist angeheuert.
Beurteile ein Buch nie nach dem Einband, am Ende liest du ein echt schlechtes Buch.
Es tut mir wirklich leid.
-Wir haben ein Problem. -Ich habe die Lösung.
Leute, klemmt die auf.
Jetzt.
-Was für eine Wucht! -Ich behalte die.
Ich muss deine Windel wechseln.
Wartet. Das Schwitzen scheuert mich wund, als gäbe es kein Morgen. Was sein kann.
Schon besser.
Etwas heiß in der Jacke?
Gar nicht.
-Mir ist sogar etwas kalt. -Ok.
Wir sprachen noch nicht über Geld.
Aber ich habe einen Vorschlag. Ich führe euch umsonst.
-Der Haken? -Ich habe selbst Abenteuer hinter mir.
Soloexpeditionen, wegen der Stinktier-Sache.
Aber es war irgendwie einsam.
Meg. Bleib so lange bei uns, wie du willst.
-Wirklich? -Wirklich?
Du wirst es nicht bereuen.
Ich glaube, wir stehen vor etwas Großem.
Etwas Epischem, etwas Einzigartigem.
Hamster der Finsternis. Wenn wir den finden, könnten wir auf dem Cover
von Abenteuer-Woche und Abenteuer Heute landen.
Und wenn sie dich zuerst nennen, ist mir das recht. Dabei sein reicht.
Ob sie Ohrstöpsel dabei hat?
Was ist Hühnerhase für ein Name? Ist das Teil Yukinarisch?
Ich weiß es nicht.
Echt? Keine Ahnung? Es ist ein einzigartiger Name.
Sehr ungewöhnlich.
Hase sehe ich, aber nicht das Huhn. Ich finde es raus. Darin bin ich gut.
Wie schade. Wir müssen wohl zurück.
Folgt mir.
Jetzt ihr.
Warum treffe ich nie andere Pessimisten?
Wenn du die Jacke ausziehst, hilft dir das!
Mein ja nur. Ich bin nur ein Stinktier.
Es geht schon. Aller guten Dinge sind drei.
Was nun?
Bleibt da. Nichts Dummes versuchen.
Ich habe mehr von dir erwartet.
Ich toleriere keine Fehler.
Und warum ist das Ding überhaupt hier?
Warum ist er nicht bei deiner Frau? Was ist los?
Meine Frau und ich haben drei Jobs. Es ist schwer für das Baby zu sorgen.
Ich kann mir die Windeln nicht leisten…
Es reicht!
Ist denn die ganze kriminelle Unterwelt verweichlicht?
Tu mir einen Gefallen. Geh zurück zu deiner Frau.
Geh.
Gut. Die Ente ist zurück.
Bitte erzähl mir etwas Positives.
-Hühnerhase kam durch die Wüste des Todes. -Was? Unmöglich!
Unwahrscheinlich, da er es tat. Er ist ein paar Kilometer hinter uns.
Was sind Kilometer?
Ich höre das ständig bei solchen Missionen.
Zerstört die Brücke. Den Treibsand zu umgehen, würde eine Woche dauern.
Bis dahin habe ich Featherbeard unter meiner Kontrolle.
Unserer Kontrolle!
Deiner Kontrolle. Offensichtlich.
Wir müssen außen herum. Das dauert eine Woche.
Die haben wir nicht. Bis dahin hat Lapin den Hamster. Wir gehen da lang.
Ja, ein paar Meter. Dann sterben wir! Das ist Treibsand.
Er zieht dich runter, bis du stirbst.
-Das tut er nun mal. -Hühnerhase hat recht.
Gehen wir. Der Treibsand ist nicht überall.
Wenn wir ihn meiden, sollte es klappen.
Weißt du, wo er ist?
Tretet in meine Fußstapfen.
Ich gehe zuletzt.
Wer ist dieser Lapin?
Ein Abenteurer
mit großen Plänen, hinter denen sich Unsicherheiten verbergen.
Kommt mir bekannt vor.
Hühnerhase!
Oh nein.
-Hühnerhase! -Abe! Hilfe!
Hier.
Jetzt versinke ich auch. Hey, pass auf.
Festhalten!
Meg!
Ich gehe unter!
Nicht bewegen.
Was tust du da? Nimm die Peitsche!
Mit den Händen.
Ist das nicht logisch?
Zieh einfach.
Hilft mir mal. Beeilung!
Benutz die Hände. Warum versteht er so ein einfaches Konzept nicht?
Oh Gott! Ich ziehe ihn aus der Haut!
Warte. Sind das Hühnerbeine?
Moment mal. Hühnerhase!
Geistesblitz! Deshalb der Name! Wie gesagt, ich bin gut darin. Hühnerfüße!
Du bist halb Huhn, halb Hase.
Hallo? Was ist mit mir?
Hey! Helft mir. Ich stecke fest!
-Hast du noch mehr Hühnerteile? -Nein.
Hey!
Das ist super!
Was noch?
Du hast Flügel unter der Jacke, oder?
Nein. Du kennst das Beste. Da sind nur ein paar Federn.
Zeigen!
-Nein. -Gibt es andere Hühnerhasen?
Ich glaube nicht.
Du bist deine eigene Spezies? Wie toll. Du bist eine gefährdete Art.
-Es ist nicht toll. -Was kannst du?
Gott. Du kannst fliegen.
Nein. Hühner können nicht mal fliegen.
Doch, über kurze Distanzen schon.
Du bist nur zum Teil ein Huhn.
-Wie viele fliegende Hasen kennst du? -Keine.
Ich sah noch nie einen Hasen mit so großen Ohren.
-An einem Elefanten… -Ich kann es nicht!
Du kannst fliegen!
Siehst du? Ich kann mit meinem Geruch keine Bar räumen, Meg.
Es ist nie gut, ich zu sein.
Ok?
Du hast ein "Ich"-Problem.
Wir haben ein Problem.
Oh nein.
Schweinchen?
Hey. Wir kommen in Frieden.
Ich wollte gar nicht kommen.
Räucher sie ein.
-Ich bin noch nicht aufgeladen. -Was? Bist du nicht was Besonderes?
Hey! Das kitzelt!
Seht her!
Der Hühnerhase!
Gott des Landes und des Himmels! Fliegt über kurze Distanzen!
Halb Huhn, halb Hase.
Allmächtiger!
Du bist ein Gott?
Sicher.
Das reicht mir.
Bereitet das Festmahl vor.
Dein "Ich"-Problem.
Heute Abend servieren wir dem allmächtigen Hühnerhase
und seinen seltsamen Helfern
unser allerfeinstes Bankett.
Und morgen bei Tagesanbruch werden wir sie zu unserem Vulkan bringen
und den Gott Hühnerhase
unserem Gott Santoro dem Stoiker opfern.
Du bist genau der Richtige,
um Santoro endlich ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Und Hühnerhase ist der Einzige, der in den Vulkan kommt, oder?
Das war köstlich. Die wissen, wie man Opfer bringt.
Siehst du, Meg? Das passiert, wenn ich ich bin.
Hör auf mit deinem Selbstmitleid.
Ich erzähle dir mal von einem Stinktier namens Peg.
Ich liebe Geschichten.
Vor allem nach so einem Essen.
Niemand wollte mit Peg spielen, weil sie ein Stinktier war.
Selbst coole Puppen und Geschenktüten halfen nicht.
Niemand kam.
Sie hat zweimal am Tag gebadet.
Also musste ein Stöpsel her.
-Autsch. -Autsch.
Genau, autsch.
Aber das half auch nicht. Und Peg wurde natürlich wütend.
Ihre Eltern sagten, sie solle sich abreagieren.
Also bekam sie einen schwarzen Gürtel in Karate, Kung Fu und Kendo.
Und sieben anderen Kampfkünsten. Aber die Wut verschwand nicht.
Peg wünschte sich insgeheim, kein Stinktier zu sein.
Bis sie mit ihrer Klasse das Schatzamt besuchte
und Billy Ziegenbock Jones, der Idiot, der Peg immer hänselte,
sie einsperrte. Nur der Schatzmeister kannte die Kombination.
Was passiert, wenn ein Stinktier große Angst hat? Peg hatte große Angst
und trug seit drei Jahren einen Stöpsel.
Peg hat alle gerettet.
Du warst eine Heldin, und alle liebten dich, Meg.
Ich meine, Peg.
Nein.
Sie wurden gemeiner. Aber zum ersten Mal war es mir egal.
Ich musste mich für das, was ich zugestöpselt hatte, nicht schämen.
Es machte mich besonders.
Hühnerhase, du hast ein Stöpsel.
Spreng deinen Tresor und finde deine Besonderheit heraus.
Schöne Geschichte.
Und durch den anderen Namen kann es für jeden gelten.
Aber wenn der Vulkan loslegt, wird ihm egal sein, wer einen Stöpsel hat.
Ja. Aber wir werden da nicht reingeworfen.
Nein?
Nein. Weil du uns hier rausholst.
Bist du dir sicher?
Vertrau mir.
Hühnerhase.
Ich bin gleich zurück.
Nein.
Im Ernst?
Hühnerhase, nicht.
Die brauchst du nicht.
Na ja, weißt du,
ich fand es immer willkürlich, bis zum Morgen zu warten.
Bringt sie zum Vulkan!
Waffen runter oder euer Gott stirbt.
Abe?
Los, Leute! Beeilung.
Seht nur, wie Santoro
selbst mit einem Speer an der Kehle seine Gelassenheit bewahrt.
Bleibt er auch gelassen, wenn er einen Hügel runterrollt?
Jetzt folgen sie ihm, während wir fliehen.
Oder nicht.
Holt sie euch!
Oh, großer Santoro, deine Rache ist nah.
Passt auf!
Das ist keine Vier-Tage-Woche wert!
Komm her!
-Bist du aufgeladen? -Dabei!
Fast da!
Du bist gar nichts Besonderes.
-Du hast nur ein großes Ego. -Ja. Aufgeladen!
Feuer ins Loch!
Hühnerhase.
-Hühnerhase! Hier! -Komme!
Hühnerhase, coole Moves.
-Toll gemacht. -Hast du das gesehen?
Gehen wir.
Schau!
Der Berg!
Sie kommen!
-Bring uns rüber! -Ich kann nicht.
Ich auch nicht. Letztes Mal…
Da war deine Jacke im Weg.
Sie sind fast da.
Geschafft!
-Los! -Festhalten!
Echt jetzt?
Nein!
Hättest du nicht die große Peitsche mitbringen können?
Ich hasse Abenteuer.
Tiefer als gedacht.
-Der Tempel ist auf dem Gipfel. -Wir brauchen einen Plan.
-Lapin ist sicher bald dort. -Ich habe eine Idee.
Wenn wir den fast unpassierbaren Pfad nehmen, sollten wir ihnen voraus sein.
Geniale Idee. Vielleicht kriegen wir den Hamster der Finsternis ja.
Wieso "vielleicht"? Lapin wird Federstaub schlucken.
Abe?
-Der Schlamm ist sehr nährstoffreich. -Gehen wir.
Ich will Lapin auch aufhalten.
Ok, du willst es zehnmal mehr. Kann man dabei nicht gut aussehen?
Hier bin ich. Unglaublich.
Hühnerhase erklimmt den fast unpassierbaren Pfad!
Was? Unmöglich!
Auch hier ist es eher unwahrscheinlich.
So wie er vorgeht, werden die Drei Tödlichen Prüfungen
kein Problem für ihn sein.
Hol das Dynamit.
Komm, Abe!
-Wir holen auf. -Ich bin eine Schildkröte.
Kennst du unsere Rolle in Fabeln denn nicht?
Ihr Idioten! Die Lawine sollte Hühnerhase ausschalten, nicht uns!
Es ist heutzutage schwierig, gute Leute zu finden.
-Lapin! -Schau. Lapin hat's erwischt.
Wir können wohl nichts tun.
Doch.
-Du hast recht. Es ist hoffnungslos. -Kommt.
Tut mir leid.
Der Legende nach
suchen wir ein Hamstergesicht im Eis.
Ich hab's!
Hier entlang!
Alles klar!
-Wir gehen rein. -Gedankenleser.
Wartet.
Lapin ist tot und begraben, oder umgekehrt.
Das Königreich ist gerettet. Gehen wir.
Mit dem Hamster der Finsternis komme ich in die Königliche Abenteurergesellschaft.
Reicht das hier nicht?
Wer wird mir glauben? Ich brauche den Hamster als Beweis.
Wir müssen nur die Drei Tödlichen Prüfungen schaffen.
Abe, warte doch hier. Aber ich bin dabei!
Ich bin eben ein Mitläufer. Ich will jeden zweiten Donnerstag frei!
Um in den Tempel zu gelangen, muss man die drei tödlichen Prüfungen bestehen.
Warum immer drei? Warum sind es nie zwei Prüfungen?
Was ist die erste?
"Wir Hamster mögen klein sein.
Unter Druck bleiben wir cool, verlieren nie den Kopf,
selbst wenn der Tod uns droht."
"Der Tod uns droht?" So fängt es an.
Sadistische Nagetiere.
"Klein."
"Cool unter Druck."
Hey!
Ein Geheimgang!
-Gut gemacht. -Nichts wie weg hier!
Wie geht es weiter?
"Wir Hamster sind nicht so flink, um dem Schicksal zu entkommen,
haben aber den Mut, uns ihm zu stellen."
Schluss mit der falschen Selbstironie. Haben Hamster keine Psychiater?
Lauft!
Schaut, Ramons Frau!
Schön, dass du die weibliche Form bewunderst…
-Seine Frau Schicksala. Wir bleiben hier. -Oh ja. Oder wir laufen weg!
Wenn du einmal zu mir hältst, hast du zehn Sekunden…
-Neun… -Ich halte zu Hühnerhase.
Verkalkuliert. 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1!
-Litten die Hamster unter ihrer Größe? -Will ich die dritte Prüfung kennen?
Die Legende sagt nur "Mach so."
Wie?
Das kann es nicht sein. Oder?
Diese Hamster halten einen auf Trab.
Das Zepter.
Wir sind da.
Dich nehme ich mit.
Der Hamster der Finsternis.
-Aber du wurdest… -Von der Lawine begraben?
Oder war das nur vorgetäuscht?
Ich fragte mich:
"Warum sollte ich die Prüfungen machen,
wenn mein eifriger Neffe es für mich tun kann?"
-Gib mir das Zepter. -Tu es nicht!
Du bist schlau. Du wärst mir nützlich.
Du könntest meine Abenteuergesellschaft leiten.
Wir zeigen es diesen Spöttern, rächen uns an denen, die uns meiden,
weil wir anders sind. Wir sind uns so ähnlich.
Ich bin nicht wie du.
Doch, das bist du.
Weil ich dein Vater bin, Hühnerhase.
War nur Spaß. Bin ich nicht. Aber wäre das nicht total verrückt?
Her damit oder…
-Noch einen Schritt, und es fällt. -Lass es fallen, und deine Freunde folgen.
Gib es ihm! Lass es nicht drauf ankommen.
Gefangene spielen viel Poker.
-Wenn ich es dir gebe, lässt du sie gehen? -Dann lasse ich euch alle gehen.
Hühnerhase, nein! Er lügt.
Kennst du das Ende der Legende, Hühnerhase?
"Wer den Hamster der Finsternis erlöst, hat ihn ein Leben lang an seiner Seite."
Genau, kleiner Freak!
Ich, Lapin der Neunte,
rufe dich auf, die Finsternis zu erwecken.
Was habe ich getan?
Holen wir uns mein Königreich zurück.
Was ist mit denen?
Ich versprach, sie gehen zu lassen. Sie dürfen gehen, über die Klippe.
Blöde Semantik.
Gute und schlechte Neuigkeiten.
Die schlechte ist, dass ihr in 12 Stunden erfrieren solltet.
-Ich glaube, es geht schneller. -Und die gute?
Bitte, lass es ein Seil sein.
Die gute ist, dass du länger lebst als dein Vater.
Gut finde ich das nicht. Vielleicht etwas besser.
Wir fanden nichts.
Nur ein Trick meines Bruders.
Wappnen wir uns. Wenn Lapin das Zepter hat,
könnte es hart werden. Versteckt euch im Kerker.
"Papa, ich werde Lapin aufhalten. Ich bin kein Abenteurer wie du,
aber ich gebe mein Bestes." Verzeih mir. Hab dich lieb. Hühnerhase."
-Das ist meine Schuld. -Du hast recht.
Es ist deine Schuld. Zu 100 %.
Du musstest ja bleiben und das Ding finden, damit sie vergessen, dass…
Ich ein Freak bin?
Ich dachte, sie würden mich akzeptieren.
Es ist auch Megs Schuld. Sie ist kein guter Umgang.
Ich wollte "Hühnerhase" sagen.
Dasselbe.
-Ist es nicht. -Schau mich an!
Wenn ich normal wäre, wäre Lapin nie entkommen.
-Ich wäre nicht… -Du bist nicht normal.
Dagegen anzukämpfen, macht es schlimmer. Als du das Kostüm abgelegt hast,
hast du gefunden, was seit Tausenden von Jahren kein Abenteurer fand.
Und Lupin hätte ihn jetzt nicht. Tut mir leid. Es ärgert mich.
Jeder hat Besonderheiten. Wichtig ist, wie wir diese Besonderheiten sehen.
Wir können uns für sie schämen
oder sie annehmen und erkennen, dass sie uns…
Besonders machen.
-Nein! -Hühnerhase!
Wirklich?
Komm, Abe.
Sie haben zu viel Vorsprung. Wir werden zu spät sein.
Wir kamen so weit. Es muss einen Weg geben.
-Ich habe einen Plan. -Du?
Ich habe meine Momente. Meine heimliche Schande.
Ich wurde ohne Panzer geboren. Der gehörte Onkel Herb. Dank dir, Herby.
Was? Mir wachsen ja keine Federn aus dem Kopf.
Nein.
Du
bist nur sehr blass.
Das ist unattraktiv.
Wer will Schlitten fahren?
-Zu doll gewachst. -Ducken!
Pass auf!
Alles klar!
Wir kriegen Lapin!
Oder nicht.
Ich hasse Abenteuer.
Sir, Lapin ist am Tor.
Er will Euch sehen.
Klären wir das.
Keinen Schritt weiter. Sag mir, wo mein Sohn ist.
Der wertlose Mischlingsfreak? Der kommt nicht zurück.
Dafür habe ich gesorgt.
Wartet.
Bruder, bitte, wo ist mein Sohn?
Er erfriert an einer Klippe, über die ich ihn warf.
Nein!
Das Zepter!
Genau. Ich habe es gefunden.
-Genau genommen, Hühnerhase… -Hamster, greift an!
Nichts wie weg!
-Komm! Beweg dich! -Lauf! Los!
Weg hier!
Die Hamster sind überall!
Lauft!
Ein hoffnungsloser Fall.
Meine Spezialität.
-Meg, Peitsche. -Ich dachte, du fragst nie.
-Schleichen wir uns ran. -Spinnst du? Er hat eine Million Hamster!
Lance! Whitey!
-Hühnerhase! Wir dachten, du wärst tot. -Nein. Quicklebendig.
Also, wie sieht's aus?
Ziemlich hoffnungslos.
-Wir müssen da runter. -Wir müssen an den Hamstern vorbei.
Details.
Was? Ich wurde ohne Panzer geboren. Skepsis ist meine Überlebenstaktik.
-So schleichen wir uns ran. -Mit Skepsis?
Nein. Mit deinem Panzer.
Wenigstens ist dein Plan nicht der schlechteste.
Endlich gehört sie mir.
Passt perfekt.
Ich sollte sie enger machen lassen,
weil du so einen dicken Kopf hast, Bruder. Du bist wohl doch nicht so perfekt.
Was?
Sag Hallo zu meiner stinkenden Freundin.
Sein Plan funktioniert!
Hühnerhase!
Du?
Hamster, ich befehle euch, zum Zepter zurückzukehren.
Ich meine es.
Ich meine es ernst. Ich befehle es euch!
Bitte?
Narr! Das Zepter ist nichts ohne mich.
"Wer den Hamster der Finsternis erlöst, hat ihn ein Leben lang an seiner Seite."
Die Macht gehört mir.
Das stimmt nicht. Ohne Zepter verliert er die Macht.
Dann weg damit.
Hamster…
Lauf, Hühnerhase!
Greift an!
Und was jetzt?
Worauf wartet ihr? Durchbrecht die Mauer!
Holt das Zepter, bevor es in der Grube landet!
Hamster! Das Rad!
So soll es also laufen, Hühnerhase? Dann machen wir es auf meine Art.
Wie läuft's?
Das ist neu.
Hey, Nager! Holt uns doch, wenn du euch traut!
Hey, ihr da.
Sieh ihn dir an!
Hol das Zepter, wenn du je wieder fliegen willst.
-Das Spiel ist aus, Lapin. -Ist es nicht.
Wir fangen gerade erst an.
Fang mich doch!
-Beenden wir das. -Nicht so schnell!
Hamster, Attacke!
Erledigt sie! Hühnerhase gehört mir.
Her damit!
Und tschüss.
Onkel!
Ich habe dich. Komm.
Hühnerhase, nein!
Flieg, Huhn. Flieg!
Wenn ich draufgehe, dann nehme ich dich mit.
Was?
Unmöglich!
Hey, Leute! Ich bin zurück!
-Du hast es geschafft! -Habt ihr das gesehen? Ich kann fliegen!
Ich würde es eher Gleiten nennen.
Abe, zustöpseln, ok?
Hühnerhase, du hast es gefunden.
-Aber dann kam Lapin… -Nicht den Hamster der Finsternis.
Dich. Du hast dich gefunden.
Ich bin froh.
Ich auch, Papa.
Ein fliegender Hase.
Wie cool ist das?
Was? Er kann fliegen, weil er ein Huhn ist.
Was? Er ist ein Hase.
-Huhn! -Hase!
-Huhn! -Was habe ich verpasst?
Hey. Was willst du von mir? Ich habe…
Hühnerhase?
Hühnerhase.
Ich wusste es.
Hühnerhase, was machst du da?
Leute!
Ich weiß, wo der Heilige Göffel ist!
In fünf Minuten geht es los!
Aber die Horsd'œuvres werden serviert.
Was ist mit deiner Aufnahme? Das wolltest du doch.
-Tut mir leid. Keine Zeit. -Warte. Du kannst nicht gehen.
Nicht ohne das.
Deine goldene Machete?
Ist das dein Ernst?
Ich hab dich lieb, Papa.
Hol dir den Heiligen Göffel.
Wieso sind meine besten Freunde Masochisten?
Untertitel von: Gabi Krauß