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New York !
Ouais, les gars !
Merci beaucoup d'être là. Je suis tellement heureuse.
Je suis si heureuse d'être loin de ma famille.
Vous savez, j'ai deux garçons
et un mari cisgenre. Bouh !
Mon Dieu, des bites toute la journée !
Ma maison a moins d'énergie féminine que Sarah Huckabee Sanders.
Putain de merde.
Je suis la seule palourde au menu de MecDonald's.
Oh mon Dieu, et le dernier bébé que j'ai éjecté
pesait quatre kilogrammes et huit-cent-vingt grammes.
Ouais.
Boum !
Tu parles d'un marteau-pineur.
Il m'a détruit ma viande froide.
Ravagé mon plateau de charcuterie.
Niqué mon porte-avion.
Plus sanglant que Mexico en guerre contre les drogues.
Comme un piège explosif qui pète de partout, les gars.
Et voilà le truc…
Je n'ai pas eu une,
mais deux épisiotomies.
Vous connaissez ?
C'est quand on coupe ton périnée.
Et c'est ton "pire ennemi."
Juste une grande voie de véhicules, réservée aux déchets.
Oh mon Dieu, c'est le bordel.
Après l'accouchement,
les médecins ont le culot de vous demander
si vous pensez souffrir de dépression post-partum.
Ils disent : "C'est une maladie mentale. C'est un syndrome."
Et je réponds : "Si tu n'es pas déprimée après avoir eu un bébé,
"tu es malade mentale."
Ouais.
Parce que, d'abord,
tu es plus grosse que Bert Kreischer.
C'était pour toi. Toi, toi, toi !
Tu es tellement grosse, putain, et…
et parce que j'ai expulsé des gens de mon corps,
chaque fois que je tousse,
je pisse juste un petit peu.
Très peu, juste un murmure,
juste une cuillerée, un… Un bisou sur ma culotte, genre :
"Tu es belle." Un petit quelque chose.
Pas assez pour mériter de changer de sous-vêtements selon moi,
alors je me balade en culotte de pisse la plupart du temps.
Merci.
Et je ne me change pas
parce que je suis épuisée.
Je suis trop crevée car j'ai un garçon de trois ans
et un de six ans,
et on en attend trop des parents de nos jours. Trop.
L'école m'a demandé d'emballer des barres de céréales sans noix.
Des barres
de céréales
sans noix.
Je réponds : "Donc, un KitKat ?
"Tenez, un thermos de Mountain Dew.
"Éclatez-vous."
De la folie. Mon fils de trois ans a reçu un rapport de ses progrès.
Je suis genre : "On peut attendre qu'il arrive à différencier
"les spaghettis des 'pasketti' ? Hein ?"
Et le prof a dit :
"Julian est gentil, mais il ne joue pas avec tous les enfants."
J'ai dit : "C'est bien.
"Vous avez vu les minables qu'il y a dans sa classe ?"
Ouais.
Repérer un minable est plus important que d'apprendre à lire, non ?
C'est trop.
Je veux être une maman des années 80.
C'était l'époque idéale, non ?
Il y avait une pub qui passait à 22 h
qui disait : "Il est 22 h, savez-vous où sont vos enfants ?"
On devait rappeler à ces garces qu'elles avaient des gosses.
Franchement !
Tu parles de l'âge d'or de la maternité.
Maintenant, ils disent : "Votre enfant doit manger l'arc-en-ciel de légumes.
"Mangez l'arc-en-ciel de légumes."
Petite, je mangeais deux couleurs, rouge et jaune.
McDonald's, au moins trois fois par semaine.
Au moins.
Ces Happy Meal rendent triste, non ?
Tout le sel et les conservateurs.
"Maman, mon bras gauche est engourdi.
"Ça fait ça quand c'est délicieux ?"
Les années 80.
Il n'y avait pas de "parentalité consciente".
Ma mère m'insultait dans le parking de JCPenney
en hongrois,
elle me criait :
Ce qui se traduit par :
"Je vais te frapper la tête si fort,
"que tu vas te chier dessus."
Tu pouvais frapper ton gosse. Et les gosses des autres.
C'était pas illégal.
Tu rendais service à la mère.
Vous me comprenez. Vraiment.
Je ne dis pas que les années 80 étaient parfaites
ou que la maltraitance est juste…
mais écoutez…
il faut un peu de querelle dans la vie,
un peu de lutte,
un petit "coup" de pouce.
Pourquoi ? Pour créer de la résistance.
De la résistance !
C'était loin d'être parfait, mais voilà ce qu'il n'y avait pas.
Il n'y avait pas d'espace sûr.
Il n'y avait pas d'avertissement.
Et il n'y avait pas de putains d'allergies aux cacahuètes.
Pourquoi ? Car pendant des milliers d'années,
les seuls individus qui avaient des enfants
étaient ceux qui pouvaient chasser,
construire un abri
et combattre des tigres à dents de sabre.
Aujourd'hui, il y a des parents
qui ne peuvent pas manger de blé.
"Mais Christina, c'est une allergie.
"Tu ne sais pas."
Je sais que je baise pas un gars qui a peur des toasts.
Ouais.
Je vais vous dire ma question préférée,
c'est quand, au restau, un serveur me demande :
"Madame, avez-vous des sensibilités alimentaires ?"
Je ne peux pas rire assez fort.
Je dis : "Non, bobo, non.
"Non, je n'ai aucune 'sensibilité'
"à quoi que ce soit, bordel…
"… parce que je suis de la génération X."
Ouais.
La génération X.
Petite, je jouais sur des barres de métal brûlantes en plein été.
Et je ne tombais pas sur de la mousse ou du paillis,
je tombais sur un clodo mort.
Oui, j'ai grandi en nageant dans le Los Angeles.
C'est pas un fleuve, c'est un égout.
À l'époque, tout le monde se faisait harceler.
Tout le monde se faisait harceler.
Et quand tu rentrais et que tu le racontais à tes parents,
ils te harcelaient parce que tu ne t'étais pas défendu.
Et merde, je suis une mère des années 80.
Je laisse mes enfants sauter du canapé à la table basse,
car c'est à ça que servent les dents de lait !
Oui.
Oui, je crois. Je crois…
que manger des Cheerios par terre rend plus fort.
"Mieux que le vaccin !"
Et on a un jeu chez moi,
s'il y a de la bouffe par terre et que tu devances le chien,
c'est à toi.
J'apprends à mes enfants à mentir correctement.
C'est une compétence importante,
car un jour, ils grandiront et auront un patron.
L'honnêteté, y a que ça de vrai ?
Pas quand j'ai passé deux heures sur TikTok.
Ouais.
Mes enfants regardent des dessins animés.
À l'ancienne, les frères. À l'ancienne.
Je mets Bugs Bunny, bim !
Woody Woodpecker, boum !
Pépé le putois.
"Mais, Christina, Pépé est controversé."
Eh bien, je dis à mes enfants :
"Hé ! Les Français ne sont pas tous des violeurs.
"Mais ils puent la merde."
Donc…
Quand je vivais en Californie,
il y a une loi sur le casque qui dit
que quand votre gosse est à vélo,
il faut lui mettre un casque,
et je l'ai fait
parce que je suis une mère incroyable.
Mais dans mon cœur,
dans mon âme,
je pense :
"Ce putain de truc de fiotte."
Tu plaisantes ? Un casque ?
Pour faire du vélo ?
Y a-t-il quelque chose de plus gênant dans la vie ?
Parce qu'à mon école,
il y avait ce gamin qui portait un casque et qui ne faisait pas de vélo,
si vous comprenez…
Il déchirait peut-être des billets au cinéma.
Il collectionnait peut-être des chariots dans le parking.
Et ce gamin à l'école, on l'appelait Double Cap.
Détendez-vous, vous pouvez rire de Double Cap.
Il va très bien.
Il est tout à fait normal.
Il se trouve qu'à l'époque,
ils lui donnaient les mauvais cachets.
Oh, mon Dieu !
Oui, donc, grâce au miracle de la médecine moderne,
ils l'ont désattardé.
Merci beaucoup.
Mon Dieu, quelle bonne blague.
C'est ma préférée.
Vous allez la sortir lundi.
Genre : "Cette Cindy, elle est désattardée."
Bon,
j'aime que mes enfants regardent Sesame Street
parce que j'ai grandi avec.
Sesame Street. Ouais.
Mais vous avez vu Sesame Street dernièrement ?
Le quartier est parti en couille.
Vous allez mourir. Je vous jure.
Bon, tout d'abord,
Macaron,
cette merde gloutonne qui apprend à ne pas abuser des sucreries,
maintenant, il mange des fruits et des légumes.
Bouh !
Je sais, c'est quoi la suite ?
Et maintenant Toccata est élevé en plein air ? Fait chier !
Non !
Non, Mordicus,
le premier entasseur qu'on a connu, qui vivait dans sa poubelle,
maintenant, il vit dans un bac de recyclage.
Tu sais que c'est un connard qui porte un parfum au patchouli.
Vous connaissez ces gens ?
Ils n'achètent pas de déodorant normal, mais du déodorant naturel.
Et ils doivent t'en parler :
"Tu sais, Christina, le déodorant normal,
"déodorant, déodorant normal…
"Le déodorant normal contient de l'aluminium…
"… et l'aluminium donne la maladie d'Alzheimer."
On aimerait tous que tu aies Alzheimer,
parce que tu sens la chatte de Duane Chapman
avec ton faux déodorant de merde.
Ernest et Bart,
toujours pas gays,
mais ils sont polyamoureux.
C'est mon préféré. J'adore le polyamour.
Je vis pour ça.
J'adore entendre dire :
"Je suis polyamoureuse."
Genre : "Dans les années 90, t'étais juste une pute."
Tu es juste excitée.
C'est pas une identité.
Mais il y a un nouveau personnage dans le quartier.
Elle s'appelle Julia et elle est autiste.
Non, les gars, c'est…
J'étais tellement contente
que Sesame Street ajoute une marionnette autiste.
J'étais vraiment trop heureuse.
Comme à la sortie d'un docu sur la Tourette,
tu es tout content et tu…
tu le mets, et après deux minutes, tu dis : "Ce que ces gens souffrent.
"Je suis une mauvaise personne."
Donc, j'ai commencé à regarder Julia, le personnage autiste et je…
Je l'aime beaucoup.
J'ai appris des trucs sur l'autisme, et ce que j'aime le plus
c'est que parfois, elle s'énerve et elle frappe Elmo…
génial, parce qu'on emmerde Elmo.
C'est le pire.
Il rit toujours à ses phrases.
"Elmo t'aime.
"Elmo va sur le pot."
On dirait une actrice porno stressée.
Tu sais, quand le directeur de casting tourne l'interview avant la scène ?
Ne faites pas comme si vous ne comprenez pas.
Oui, l'ordure qui dit toujours :
"Qu'est-ce que tu vas faire pour nous, chérie ?"
Et elle répond :
"Je vais faire ma première pipe suivie d'une triple sodomie."
"C'est sexy."
Mon Dieu.
Et écoutez-moi.
Voilà le truc.
Mon Dieu.
Voilà le truc, avant,
avant, j'arrivais à rire de cette fille,
et maintenant, je suis une putain de mère d'âge mûr
et j'ai des sentiments comme de l'empathie et tout…
parce que je commence à réaliser
que la vie, c'est beaucoup de chance,
puis une série de choix,
et j'aurais pu être cette fille.
J'aurais dû être cette actrice porno.
Mais oui, avec mon enfance,
j'aurais dû être elle, et dans l'ordre des choses,
le stand-up, c'est pas un choix de vie super intelligent, non ?
Genre, on a : actrice porno, humoriste. Pas brillante. Mais…
Donc je suis devenue mère et…
Comment dire ? Je veux juste,
je veux faire mieux que ce que j'ai eu.
Vous voyez ? Je n'en veux pas à mes parents.
Vraiment ? En fait, si.
Mais le truc…
Je veux donner un meilleur exemple
que celui que j'ai eu… Ouais.
Merci. Une personne.
D'accord, vous me suivez.
Ou comme dit mon thérapeute :
"Je romps le cycle du… "
"Je romps le cycle du traumatisme générationnel."
Je romps le cycle du traumatisme générationnel
et c'est intense, OK ?
Voilà ce que j'ai fait.
C'est le fruit d'une décennie de thérapie,
et tous les jours,
je me réveille, je pratique ma gratitude,
puis je bois mon café.
Je chie,
je fais du sport,
parce que les endorphines aident à combattre la dépression
et je suis un régime pauvre en glucides et riche en protéines.
Je médite deux fois par jour.
Je ressens tous mes putains de sentiments…
et je suis toujours autant détraquée, je…
Je suis folle, putain.
Merci.
Mais…
Mais j'essaie et j'y travaille
et je vais le faire.
Je vais y arriver. Ouais.
Ouais, mon enfance était dingue.
Je vous explique, en grandissant,
je ne comprenais pas les gens
qui vivaient chez leurs parents à 20 ans.
Tu sais, moi, je voulais partir à six ans, mec.
Genre :
"Où est ma lettre pour Poudlard ? Sortez-moi de là."
J'aurais préféré vivre
avec ces connasses de Drôle de vie
et me faire prendre en ciseau par cette lesbienne, Jo.
Vous savez que Jo était lesbienne ?
Ouais, elle avait une queue de cheval.
Et elle était mécanicienne.
Un mécanichienne, pas vrai ? Ouais !
Je détestais ma mère. Tellement.
C'était la pire.
Instable et schizophrène, ce qui n'aurait pas été si mal,
mais elle était méchante.
Même Ben Laden dirait : "Cette garce est diabolique."
Un exemple, quand j'avais cinq ans, je chantais dans la cuisine
et elle m'a dit : "Oh, Christica,
"tu ne devrais jamais chanter."
Oui, et aujourd'hui, on me dit :
"Christina, c'est dur d'être une femme dans la comédie ?"
Je dis : "Non, mec. Simon Cowell m'a élevée.
"Ça me perturbe pas."
Quand j'avais 12 ans,
elle a volé mon identité pour acheter de la fourrure.
Des manteaux de fourrure !
Je viens de Los Angeles,
il fait 30 degrés le jour de Noël !
Oubliez. Mais vous savez, je lui ai pardonné,
et dernièrement, on s'entend très bien.
En 2015, elle est morte.
Merci.
Ouais.
Et je porte des fourrures pour manger un yaourt glacé.
Tout le monde gagne.
Elle était en colère.
Vous connaissez ces gens qui s'énervent pour rien ?
Oui ! Une vendeuse lui dirait : "Bonne journée.
"Bonne journée, bordel !"
Le hongrois était sa langue maternelle,
donc, elle avait du mal avec certains mots,
et… vous avez déjà haï quelqu'un,
au point de ne pas le corriger pendant 40 ans ?
Mec, je la laissais dire de la merde tout le temps.
Elle n'arrivait pas à dire : "papier d'aluminium".
Elle disait : "padalu."
Et moi : "Passe le padalu. Emballe cette merde.
"Enveloppe ce poulet dans du padalu. Allez."
S'il faisait froid dehors, elle disait : "Il fait très croustillant dehors."
Et moi : "Ouais, ça croustille comme une chips.
"Tu assures.
"Dis ça à ton entretien. Vas-y, connasse."
Je la haïssais.
Et de temps en temps, elle était frustrée
et elle m'envoyait vivre chez mon père,
et mon père était un fêtard.
Écoutez, il a 75 ans
et il ken encore à tout va.
Ouais.
Récemment, je lui ai demandé :
"Papa, tu as été avec combien de femmes ?"
Il a répondu : "Pas assez."
Voilà un mec cool.
Le plus cool.
Ouais, mon pote.
En 1985, plus de femmes ont vu la bite de mon père que SOS Fantômes.
Et j'adorais vivre avec lui, car,
les soirs d'école, à huit ans,
on allait dans les bars et les boîtes de nuit.
Et j'adorais ça.
J'adorais danser. J'adorais.
Mais j'étais si jeune.
Je croyais que White Lines parlait de coloriage.
Mais ma chanson préférée de tous les temps pour danser c'était
Frankie Goes to Hollywood.
Relax. Vous vous rappelez ?
Relax, le fais pas Quand tu veux…
Ouais.
Vous savez de quoi ça parle ?
De mecs gays en pleine action…
qui essaient de ne pas finir trop tôt. Et…
Et moi et mon petit cul de huit ans, on chante :
Quand tu veux venir
Viens !
Ouais !
Oh
Il y a un moment,
mon mari m'a dit :
"Chérie, je crois que ton père est alcoolique."
J'ai répondu : "C'est tellement logique."
Enfant, on ne réalise pas ce qui est tordu.
On pense que tous les pères
emmènent leurs gosses dans les bars un soir d'école
à huit ans et les laissent danser sur des hymnes gays.
Mais je suis super contente, car, récemment, il s'est remarié.
Oui.
Oui, pour la cinquième fois.
Il a 75 ans et il a épousé une femme de 34 ans…
Vietnamienne…
qu'il a rencontrée en ligne.
Oui.
Je ne sais pas si c'est un mariage ou une adoption…
mais cette garce est arrivée avec un reçu.
Vous imaginez ? Je ne sais pas ce qui se passe.
Elle veut peut-être la Green Card et lui une manucure gratuite.
Je sais pas.
Vos gueules, c'est ma mère Viet', je peux dire ce que je veux. La ferme.
Mais écoutez, je suis si…
Je suis si reconnaissante qu'elle soit là,
car sinon,
je devrais l'écouter lui.
Y a-t-il quelque chose de pire qu'un appel d'un parent toxique ?
Ils ne demandent rien sur toi.
Zéro question, rien.
Tout ce qui l'intéresse,
ce sont les réussites du peuple hongrois.
Mon Dieu, quel génie.
"Christica,
"tu sais qui a inventé le Rubik's Cube ?
"Un Hongrois.
"Tu sais qui a inventé le stylo à bille ?
"Un Hongrois."
Un Hongrois a inventé le suicide ?
Je vais me faire sauter la cervelle. Je ne peux pas.
Impossible.
Mais il se met à boire un peu
et ça s'arrange.
Genre :
"Christica,
"chaque fois que tu rotes,
"tu perds un peu de poids."
Quoi ?
Je suis là. Je suis tout ouïe.
Mais il boit trop pendant l'appel.
J'ai une théorie selon laquelle chaque père connaît un fait historique
qu'il aime répéter sans cesse.
Mon père a fui la Hongrie communiste en 1969,
donc, son fait est un peu morbide.
Le voilà.
"Christica…
"tu sais,
"tout le monde pense que Hitler a tué le plus de gens.
"Ce n'est pas vrai.
"Staline a tué
"le plus de gens,
"mais tout le mérite revient à Hitler
"comme si c'était un mec spécial.
"Ce n'est pas un mec spécial."
Quoi ?
"Tu es jaloux de Hitler ? Tu…
"Tu parles de Hitler, le champion du génocide ? C'est ça ?"
C'est fou.
Et quand je me retrouve à un dîner,
et qu'on évoque la Deuxième Guerre…
je dis : "En fait, Staline a tué
"plus de gens que Hitler.
"Pourquoi croire qu'il est spécial ? Il n'est pas si spécial."
C'est chiant, parce que je dois l'écouter.
Parce que je suis fille unique,
et dans ces moments-là,
j'aimerais avoir une sœur co-dépendante de 180 kg.
Vous savez, 180 kilos,
à regarder Faites entrer l'accusé,
persuadée qu'elle va se faire tuer et violer.
Je pense : "Tuée, peut-être."
Parce que, New York, je suis quelqu'un de bien.
Mais pas génial.
Je peux parfois feindre de ramasser des merdes de chien.
Chaque fois que mon chien chie, la voisine doit sortir
et j'oublie les sacs et je joue ma scène.
"Attendez, j'en ai
"quelque part, je crois."
Dès qu'elle s'en va : "J'emmerde ta pelouse, salope."
Tu as un jardinier et tout le reste.
Quelqu'un de bien, pas génial.
Je refuse d'accompagner les gens de mon âge
à l'aéroport.
Mon Dieu. Écoute, si tu as la quarantaine
et que tu ne peux pas te rendre
à l'aéroport, ça veut dire que tu n'as pas 50 $.
Tu n'as pas 50 $.
Reste chez toi et peaufine ton CV, okay ?
Quelqu'un de bien, pas génial.
Je ne veux jamais
entendre parler du triathlon que tu prépares.
Oh mon Dieu, y a-t-il pire que ça ?
La personne doit te dire : "Christina.
"D'abord, je nage un mile,
"puis je pédale 55 miles,
"et ensuite, je cours 12 miles."
C'est quoi ce bordel ?
"C'est quoi
"un mile, mec ?
"Je suis nulle en maths."
Quelqu'un de bien, pas génial.
Pas géniale.
Pas parfaite.
J'essaie de briser le cycle du traumatisme générationnel.
J'étais perdue quand je suis devenue mère.
Personne n'a de plan pour ça.
J'ai fait ce que tout le monde devrait faire,
j'ai fait un tour sur les réseaux sociaux.
Tout le monde ment sur les réseaux,
mais les mamans, ces garces mentent le plus.
Non ? Que disent-elles sans cesse ?
"Être mère, c'est le plus beau métier du monde."
Et écoutez, j'aime mes enfants
plus que tout,
mais le métier de mère,
ce n'est pas le meilleur.
Je dirais même que de n'avoir aucun métier est le plus beau des métiers.
Ou mannequin Instagram, c'est un boulot.
Il y a un homme sur Instagram
qui gagne des millions de dollars
en tant que porteur de couches adulte.
Je vais reformuler.
Je suis un type sur Instagram.
Il est super.
Il est tellement gros et transpirant,
et il a la poitrine d'une côtelette,
comme un porc cru tombé sur le sol d'un salon de coiffure.
J'adore.
Et il fait les meilleures poses.
C'est toujours lui contre un mur de briques.
Il fait ces petites poses aguicheuses.
Du genre :
"Non."
J'adore. Je l'aime.
Je l'aime.
Vous pensez, qu'enfant,
quand il pleurait, son père lui disait :
"Ne fais pas le bébé.
"À toi de pleurer, papa."
Bref, j'étais idiote en devenant mère.
J'ai cru à tous ces dictons sur les enfants,
vous savez, genre : "Les enfants disent des merveilles."
Pas les miens.
Les miens disent les pires horreurs.
Ellis m'a traitée de "sac à mère."
J'ai dit : "Non, on dit sac à merde.
"Ouvre la bouche quand tu parles, fiston.
"Un peu de respect."
Ouais.
Merde.
Et je changeais la couche du petit de trois ans
et il avait fait une grosse fiente
et il dit :
"Tu vois ta famille là-dedans ?"
Je dis : "Oui, ma mère."
Tellement grossiers.
Comme les maris grossiers avec leurs questions tout le temps.
Où tu vas ? Tu fais quoi ? C'est quoi, Escitalopram ?
Mon Dieu.
Ils m'ont surprise nue,
ils se sont mis à rire.
Le petit pointait du doigt. C'est tordu.
Je lui ai appris ça. C'est de moi.
Mon Dieu.
Ils ont détruit ma maison, d'accord ?
J'ai déjà remplacé deux toilettes, ils foutent des voitures dans la cuvette.
J'ai vu le petit de six ans colorier sur l'enduit entre le carrelage
au feutre permanent.
Et il y a de la pisse partout.
Je les surprends en train de pisser comme s'ils se faisaient arrêter…
Je suis une sommelière de la pisse.
Je me balade dans la maison, genre : "Ça, c'est celui de trois ans, parfait.
"Ça, celui de six ans.
"Homme comique de 42 ans, intéressant."
Je vais dire un truc à ceux qui n'ont pas encore d'enfants.
Le mariage,
je croyais que le mariage, c'était 50/50.
Ensuite, tu as des enfants.
C'est pas 50/50, OK ? Oublie ce que tu as entendu.
C'est le Maman Show, tous les jours.
Maman, bordel.
Maman.
Je sais.
J'ai dit : "Je vais me faire appeler Papa."
Personne n'attend rien de ce type.
Papa peut aller chier tout seul.
Quand je vais aux toilettes,
j'ai un gosse de six ans au sol qui joue aux Legos,
un chien qui me fixe beaucoup trop.
Pourquoi ils font des clins d'œil…
"C'est quoi ton secret ?"
Je te regarde chier Tu me regardes chier
Je te regarde chier
Quand je vais aux toilettes, j'ai le gosse qui joue aux Legos,
le chien qui me regarde dans les yeux et un bébé assis sur mes genoux.
Des points bonus si vous allaitez en même temps.
C'est "Le Milkshake de Milwaukee". Pas de quoi.
Bon sang, je me suis cassé la cheville en juin…
et certains pensent que c'est à cause de mon mari.
D'une certaine façon, c'est vrai.
Bon, je vais vous raconter. Alors, voilà.
Donc, c'est le milieu de la nuit.
Je rentrais à peine.
J'étais épuisée. J'avais le baby phone à côté.
Les bébés dormaient au rez-de-chaussée, nous, au deuxième. Plus maintenant.
Enfin bref, le bébé crie dans l'interphone,
et si vous êtes mère,
vous pourriez être dans un sommeil de plomb
et vous le sentirez,
vous sentirez le bébé pleurer dans chaque cellule de votre être, non ?
Comme Uma Thurman
dans Pulp Fiction.
Le bébé !
Bon.
Voilà ma réaction.
Mon mari…
Bon, mon mari prétend
qu'il n'entend pas…
les bébés qui pleurent la nuit.
Il ne semble pas entendre les bébés pleurer la nuit.
Pendant ce temps, 20 maisons plus bas,
on entend l'émission de football américain…
et il ne peut pas bander plus dur
ou plus haut.
Bref, je suis tombée dans les escaliers
en courant vers mon bébé
et je me suis cassé la cheville. C'est ça, l'amour maternel.
Le putain d'amour maternel.
Personne ne le dit, mais c'est les montagnes russes.
Je passe de la joie à la rage,
à l'épuisement, à l'euphorie,
toutes les six secondes, tous les jours.
Et alors que je m'apprête à jeter mon bébé dans le fleuve…
il me sourit.
Oui, ils vous sourient avec ces petites dents de citrouille…
et vous êtes rempli de joie, vous avez des pensées folles.
Genre :
"J'en veux encore dix !
"Viens, Tommy. On baise ce soir !"
Oui.
Jusqu'à ce que vous regardiez TLC,
et que vous tombiez sur les putains de Duggar
et leur 20 enfants. "Comment ça, vingt ?
"Comment c'est légal ?"
La SPA n'autorise pas plus de six chats.
J'adore TLC.
Mon émission préférée, c'est Little People, Big World.
Ce serait pas génial de fusionner Little People, Big World
avec Tiny House ?
Petites Personnes, Maisons de Taille Appropriée.
Allez, TLC, faites mieux !
On parle tous de l'amour maternel,
mais pas de la colère maternelle,
autrement dit le coucher.
Oui, l'heure du coucher. Mon Dieu.
Et les experts vous disent d'avoir une routine, non ?
D'accord. Bien. Boum. Midi. On est en pyjama. Allez.
Je fais tout. J'ai les rideaux occultants,
la machine à bruit, les histoires,
et après ?
"J'ai soif."
Je ne suis pas les besoins d'hydratation de cette génération.
Mes parents me donnaient de l'eau une fois par semaine maximum.
De la Contrex, je crois. J'étais déshydratée.
Surprise numéro un. La numéro deux…
"Je dois faire caca."
Et la troisième :
"Il y a un monstre sous mon lit.
"OK, passe le bonjour. Je sais pas quoi te dire."
Une nuit,
mon fils aîné est venu huit fois.
Huit fois.
Et la rage qui montait en moi…
Et on ne peut pas dire à un petit de six ans…
lui dire :
"Mec, frérot, mon pote,
"dégage de là, gars, tu fous quoi ?
"Fous le camp, casse-toi. Écoute, fiston,
"on n'a qu'une heure et demie de temps libre tous les soirs,
"juste une heure et demie pour se défoncer…
"regarder 90 Day Fiancé…
"baiser rapidement et s'endormir avant de recommencer cette merde.
"Et, fiston, ce n'est pas du bon sexe, c'est du sexe triste conjugal.
"On n'est même plus face à face.
"Je m'allonge sur le côté,
"et ton père fait le morse derrière moi."
"Je ne me mets plus à poil, je…
"je descends mon jogging."
Je laisse faire.
Putain.
Je sais qu'il n'y a pas
de barres de céréales sans noix. Je le sais.
C'est des conneries.
Quand sort la prochaine saison de Bridgerton ?
Ça prend combien de temps ?
J'ai acheté les tranches de dinde bio ?
C'est ma vie.
C'est moi qui brise le cycle du traumatisme générationnel.
C'est exactement ça.
C'est ça. Je reste dans le jeu. Il faut rester dans le jeu.
Pas d'autre choix.
Et je bosse mon perfectionnisme. C'est un gros souci.
Parce que je me compare à ces mamans parfaites.
Tu connais ces garces ?
Ces mères parfaites ?
Elles ont quatre enfants et elles font du 34.
Plaît-il ? "Je fais le jeûne intermittent."
La moitié du monde aussi, ça s'appelle la famine.
Le pire, c'est quand elle dit : "Mon mari est mon meilleur ami."
Dégueu. Elle embrasse sûrement ses parents sur la bouche.
J'en suis sûre.
Ton mari n'est pas ton meilleur ami.
C'est auprès de ton meilleur ami que tu te plains de ton mari.
Non.
Il y a un truc que j'ai fait de bien,
c'est d'être mariée au même mec depuis 17 ans.
C'est vrai.
Dix-sept ans.
J'ai épousé un psychopathe.
Voilà comment le savoir, d'accord ?
En plein hiver,
il dort avec un ventilateur sur lui.
"J'ai chaud !
"Oui, t'es un psychopathe,
"ta température corporelle est plus élevée
"et te permet de rester nu dehors sous la pluie avec un hachoir."
J'en ai parlé à notre adorable femme de ménage et elle a dit :
"C'est peut-être parce qu'il est poilu."
Comment tu sais, salope ?
En fait, elle nettoie nos canalisations.
La pauvre, je sais.
Voilà comment savoir si on est avec un psychopathe.
Regardez leur Netflix.
Regardez ce que Netflix suggère de regarder ensuite,
car ça dit tout d'une personne. C'est tout.
Apparemment, mon mari n'a que deux centres d'intérêt,
soit les tueurs en série,
soit la Deuxième Guerre.
Et il aime regarder ses séries pendant que je m'endors la nuit,
donc, j'entends soit :
"Il n'a tué que des femmes blondes, mères de deux enfants."
Ou…
Vous saviez que Staline avait tué
plus de gens que Hitler ?
Vous le saviez ?
Que dit-on des psychopathes ?
Les psychopathes comme Brian Laundrie ? Vous vous souvenez ?
Que disent-ils toujours ? "C'était un type normal.
"Un type normal."
Laissez-moi vous dire un truc, mon mari est putain de normal.
Super normal, d'accord ?
Il sait pas ce qu'est une housse de couette.
Ou une pergola.
Pour lui, faire un nettoyage,
c'est bien se frotter le cul sous la douche.
Les mecs normaux ne comprennent pas la subtilité,
alors quand ils demandent : "Tu veux quoi pour ton anniversaire ?"
Ne dis pas : "Oh, rien."
C'est ce que tu vas avoir.
Écoutez. J'adore ça.
J'adore être mariée à un mec normal. C'est le top.
C'est facile. Il leur faut trois choses pour être heureux.
Trois choses. Numéro un, des sandwichs.
Oui. Donnez-lui un sandwich de temps en temps.
Pas trop chic. Pas de concombres.
Pas de houmous. Non.
Deux tranches de pain et un truc qui avait un cœur.
C'est tout ce qu'il lui faut.
Facile comme tout. Numéro deux,
le sport.
Ils aiment le sport.
Mon mari aime le football américain.
Ça dure quatre heures,
suivi de deux heures d'après match
où les joueurs retraités en très mauvaise forme
parlent du match
qu'on vient tous de voir,
car ils ont des lésions cérébrales
et il faut cinq souvenirs collectifs
pour former un souvenir cohérent.
J'adore. Et ils ont des blagues de papa.
Genre :
"Très belle feinte de cette pom-pom girl, Rick."
C'est comme la version masculine de The View. Ils adorent ça.
Et ils sont si moches.
Tous les hommes sont si…
Ils ne laisseraient jamais une femme
aussi moche que Lou Holtz…
Il parle à peine. Genre :
"Oui, Lou, le salami est une viande sous-estimée."
"Hm. L'avoine est bonne pour les gencives. Tu as raison."
Mais je ne lui casse pas les couilles.
Pourquoi ? Il est à la maison
sur le canapé avec le chien, les gosses
et une femme qui comprend, car c'est un homme bien.
Exact, madame. On applaudit.
C'est un mec bien.
C'est l'homme que tu épouses. Qui aime le sport et les sandwichs.
Et, pour finir.
Numéro trois sur la liste.
Le sexe.
Tu dois coucher
avec ton mari. Bon…
Je ne joue pas la femme sexy et cool. C'est pas moi.
Vraiment pas.
Honnêtement,
après une journée avec mes garçons de trois et six ans,
je suis plus sèche…
que la chatte de Ruth Bader Ginsburg.
Elle est morte, donc c'est une chatte poussiéreuse.
Je sais. Je ne me sens pas sexy.
J'ai envie d'abandonner, de me faire une coupe chez le toiletteur,
d'acheter mes vêtements chez Norauto,
genre une combi de mécanicien.
Voilà ce que je fais.
J'ai mis mon mari sur un programme de traite de 72 heures.
Toutes les 72 heures.
J'ai remarqué un truc.
C'est vers les 72 heures que la rage monte.
C'est comme si, après 60 minutes…
Quelque part par là…
"La glace est trop froide !
"Le sel est trop salé !"
Et je dois traire l'ours. Pas le choix.
Je ne le fais pas pour lui,
mais pour moi et pour la sécurité de nos enfants.
Et les mères qui regardent
diront : "Je n'ai pas envie de faire l'amour." Oui.
Fais-lui une branlette.
Ou comme j'aime l'appeler,
le lait deux pourcents.
Je vais vous raconter une histoire.
L'autre soir…
oui, l'autre soir,
mon mari et moi faisions l'amour conjugal,
et il se retourne et dit :
"Tu es fière de moi ?"
Je dis : "Bien sûr."
Il dit : "Non, tu es fière de moi parce que
"j'avais envie de péter tout ce temps…
"mais je me suis retenu par respect."
Je lui dis : "Tu me vois encore comme une femme ?
"Vas-y, pète. Le ventilo est allumé."
Mais c'est ça, le mariage.
C'est comme ça.
Être adulte et avoir une vie de famille,
c'est pas facile,
mais c'est un marathon.
Pas un putain de triathlon, un marathon.
J'ai appris que je devais faire des pauses.
J'arrête et je reviens plus tard.
Ce que j'aime, c'est me faire faire les ongles,
et je vais toujours chez la même femme.
Cinq mois après mon deuxième enfant,
après l'accouchement,
j'y suis allée.
Elle me voit et dit :
"Oh,
"tu as déjà accouché ?"
Ouais, elle dit : "Tu es grosse."
Je dis : "Tu parles comme ça à ta belle-fille, salope ?
"Comme ça ?"
Et je sais que je ne suis pas censée faire cet accent,
mais c'était bien plus drôle, non ? C'était tellement mieux. Allez !
Il faut le faire.
Enfin, bref, quand je me suis cassé la cheville,
j'ai eu une immense
prise de conscience. Alors, voilà.
J'étais blessée à quatre endroits et elle était disloquée.
Donc, je suis aux urgences
et le médecin dit : "On doit remettre vos os en place.
"Prenez de la kétamine pour oublier."
Ouais.
Et ensuite, il dit :
"Vous allez peut-être faire un petit voyage."
Moi j'étais : "Oui. C'est ça qu'on aime.
"Je suis prête."
Vous savez,
je me suis préparée pour ça toute ma vie.
"C'est qui le loser, maman ?"
Et donc, ils me donnent de la kétamine et…
Je glisse dans la quatrième dimension,
et tout à coup j'ai
une hallucination, les gars,
une sérieuse hallu'.
Donc, je suis là,
et Pac-Man arrive,
et il porte une selle
parce que je vis au Texas, ça doit venir de là.
Et Pac-Man dit : "En selle, petite demoiselle."
Et moi : "D'accord, Pac-Man."
Je monte et on se balade.
Et je vois mon père,
mais je suis compatissante…
et je l'aime,
et je lui pardonne.
Je lui pardonne de ne pas avoir été le père que j'aurais voulu.
Et je le remercie pour les faits historiques cool…
et je le remercie de m'avoir appris à danser de la vie.
Et ensuite,
retour sur Pac-Man.
Et, je vois ma mère,
je suis pleine de compassion et d'amour,
et je lui pardonne de ne pas avoir été la mère que j'aurais voulu.
Et je la remercie pour les fourrures…
et pour m'avoir rendu résistante.
Résistante.
Car, déjà à mes sept ans,
j'utilisais la cuisinière…
pour allumer mes cigarettes.
Ouais.
Et je continue.
Et puis, je vois mes enfants,
mes beaux garçons,
et je suis submergée d'amour et de gratitude
qu'ils existent et qu'ils m'ont donné ce but
et l'envie d'être une meilleure mère et une meilleure personne chaque jour.
Et la kétamine s'atténue…
et mon mari est à côté de moi et il…
il me tient la main.
Oui, je l'attrape et je l'attire près de moi
et son visage est là et je dis :
"Je sais
"que tu entends les bébés pleurer la nuit."
Merci à tous.
Je vous aime très fort. Merci beaucoup.
Sous-titres : Danielle Azran