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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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New York City!
Ja, Leute!
Danke, dass ihr hier seid. Ich freue mich.
Ich bin froh, von meiner Familie weg zu sein.
Ich habe zwei kleine Jungs
und einen Cisgender-Ehemann. Buh!
Mann, ich sehe den ganzen Tag Schwänze.
Mein Haus hat weniger weibliche Energie als Sarah Huckabee Sanders.
Heilige Scheiße.
Ich bin die einzige Muschi auf der Speisekarte im Dödelrestaurant.
Das letzte Baby, das ich rausgepumpt habe,
wog fünf Kilogramm.
Ja.
Bumms!
Ein Vaginasprenger.
Hat mein Fleischsandwich demoliert.
Hat meinen Wurstbehälter zermetzelt.
Hat meine Haarspalte ruiniert.
Blutiger als eine mexikanische Stadt im Drogenkrieg.
Als wäre ein Sprengsatz da unten explodiert, Leute.
Und die Sache ist die:
Ich hatte nicht eine, sondern zwei Episiotomien.
Wisst ihr, was das ist?
Sie schneiden dir in den Damm.
Jetzt ist er verdammt.
Eine große Fahrgemeinschaftsspur für Müll.
Es ist krank.
Nach der Geburt wagen die Ärzte zu fragen,
ob du postpartale Depressionen haben könntest.
"Es ist eine psychische Erkrankung, ein Syndrom."
Aber wenn du nach einer Geburt nicht depressiv bist,
bist du psychisch krank.
Ja.
Denn erstens bist du fetter als Bert Kreischer.
Der war für dich. Und dich. Und dich.
Du bist verdammt fett.
Und weil ich Menschen aus mir gedrückt habe,
muss ich immer, wenn ich huste,
ein bisschen pinkeln.
Nicht viel, nur ein Hauch, nur ein Klacks.
Ein Schmatzer für mein Höschen.
"Du bist toll." Nur ein bisschen.
Nicht genug, um einen Wechsel der Unterwäsche zu rechtfertigen.
Also laufe ich meistens in einer Pisshose herum.
Danke.
Ich wechsle meine Unterwäsche nicht, weil ich erschöpft bin.
Ich bin zu müde.
Ich habe einen Dreijährigen und einen Sechsjährigen.
Sie verlangen heutzutage zu viel von den Eltern.
Die Schule bat mich, nussfreie Müsliriegel einzupacken.
Nussfreie
Müsliriegel.
"Meint ihr KitKat?"
"Hier, eine Kanne Mountain Dew. Viel Spaß mit ihm heute."
Irre. Sie haben meinem Dreijährigen einen Fortschrittsbericht gegeben.
Können wir mit Papierkram warten,
bis er "Spaghetti" richtig aussprechen kann?
Der Lehrer sagte:
"Julian ist ein netter Junge.
Aber er spielt nicht mit allen Kindern."
Und ich sagte: "Gut.
Haben Sie die Versager in seiner Klasse gesehen?"
Ja.
Versager zu erkennen ist wichtiger, als Lesen zu lernen.
Es ist zu viel.
Ich will eine 1980er-Mama sein.
Die hatten es super, oder?
Abends um 22 Uhr lief eine Werbung:
"Es ist 22 Uhr. Wissen Sie, wo Ihre Kinder sind?"
Die Schlampen mussten erinnert werden, dass sie Kinder hatten!
Kommt.
Das Goldene Zeitalter der Mutterschaft.
Heute sagt man Müttern:
"Dein Kind muss Gemüse in allen Farben des Regenbogens essen."
Ich aß als Kind zwei Farben: rot und gelb.
McDonald's, dreimal pro Woche, mindestens.
Happy Meals machen traurig, oder?
Salz und Konservierungsstoffe.
"Mami, mein linker Arm ist taub."
"So fühlt sich lecker an?"
Die 1980er, Mann.
Es gab keine achtsame Erziehung.
Meine Mom verfluchte mich auf dem Parkplatz von J. C. Penney.
Auf Ungarisch.
Sie schrie mich an:
Was bedeutet:
"Ich werde dir so hart auf den Kopf schlagen,
dass du dir in die Hose scheißt."
Man konnte sein Kind schlagen. Sogar fremde Kinder.
Es war legal. Man tat der Mutter einen Gefallen.
Ihr versteht mich.
Ich behaupte nicht, dass die 1980er perfekt waren,
oder dass Kindesmisshandlung richtig ist.
Aber die Sache ist die:
Man braucht etwas Würze im Leben.
Man muss sich anstrengen und ranklotzen.
Warum? Um belastbar zu werden.
Belastbarkeit!
Ok? Die 1980er waren nicht perfekt, aber vieles gab es dort nicht.
Es gab keine geschützten Räume.
Es gab keine Triggerwarnungen.
Und es gab keine verdammten Erdnussallergien.
Und warum?
Weil über Jahrtausende nur Menschen Kinder haben konnten,
die nach Essen jagten, Behausungen bauten
und Säbelzahntiger bekämpften.
Heute haben Menschen Kinder,
die keinen Weizen essen können.
"Aber Christina, es ist eine Allergie.
Du hast keine Ahnung."
Aber ich will keinen Kerl ficken, der Angst vor Toast hat.
Ja.
Meine Lieblingsfrage beim Restaurantbesuch ist,
wenn ein Kellner mich fragt:
"Ma'am, haben Sie Lebensmittelempfindlichkeiten?"
Dann lach ich mich kaputt.
"Nein, Süßer.
Nein, ich habe null Empfindlichkeiten.
Gegen nichts, verdammt.
Weil ich Generation X bin."
Ja.
Ich bin Gen X.
Als Kind spielte ich im Sommer auf heißen Klettergerüsten aus Metall.
Und wenn ich fiel, dann nicht auf Gummibelag oder Mulch.
Ich fiel auf einen toten Penner.
Ja, ich schwamm als Kind im L.A. River.
Das ist kein Fluss, sondern eine Kloake.
Und damals wurden alle gemobbt.
Alle wurden gemobbt.
Und wenn du dann zu Hause deinen Eltern davon erzähltest,
mobbten die dich, weil du dich nicht gewehrt hast.
Scheiße, Alter, ich bin eine 1980er-Mama.
Ich lasse meine Kinder von der Couch auf den Tisch springen.
Dafür sind Milchzähne da!
Ja!
Ja.
Ja, ich glaube daran…
…dass es stark macht, Cheerios vom Boden zu essen.
"Besser als Impfstoff!"
Wenn bei mir Essen auf den Boden fällt und du schneller bist als der Hund,
gehört es dir.
Ich bringe meinen Kindern bei, richtig zu lügen.
Das ist eine wichtige Fähigkeit.
Denn irgendwann werden sie einen Boss haben.
Ach, Ehrlichkeit ist die beste Politik?
Nicht, wenn ich zwei Arbeitsstunden auf TikTok war.
Ja.
Ich lasse meine Kinder Zeichentrick sehen.
Und zwar die ganz alten. Alte Schule.
Bugs Bunny. Rumms!
Woody Woodpecker. Bumms!
Pepé Le Pew!
"Oh, aber Christina, Pepé ist problematisch."
Nun, ich sage meinen Kindern:
"Hey, nicht alle Franzosen sind Vergewaltiger.
Aber sie stinken tatsächlich."
Also.
Ich lebte früher in Kalifornien.
Da gibt es eine Helmpflicht.
Wenn dein Kind Fahrrad fährt, musst du ihm einen Helm aufsetzen.
Das tat ich, weil ich eine tolle Mutter bin.
Aber in meinem Herzen
und in meiner Seele,
da dachte ich:
"Verdammter Weichei-Scheiß."
Soll das ein Witz sein? Ein Helm?
Um Fahrrad zu fahren?
Gibt es etwas Peinlicheres im Leben?
Früher in der Schule gab es ein Kind, das einen Helm trug und kein Fahrrad fuhr.
Es arbeitete als Kartenabreißer im Kino.
Oder es sammelte Einkaufswagen auf dem Parkplatz.
Wir hatten so einen und nannten ihn Trau-dich-doch.
Entspannt euch, über Trau-dich-doch könnt ihr lachen.
Ihm geht es jetzt gut.
Ja, er ist völlig normal.
Wie sich zeigte, hatten sie ihm damals nur die falschen Pillen gegeben.
Oh mein Gott!
Ja. Durch die Wunder der modernen Medizin
wurde er geistig enthindert.
Vielen Dank.
Gott, das war ein guter Witz.
Das ist mein Lieblingswitz.
Ihr werdet das am Montag sagen:
"Cindy ist geistig enthindert."
Also, ich mag es, wenn meine Kinder Sesamstraße schauen.
Denn ich bin mit Sesamstraße aufgewachsen.
Aber habt ihr unlängst mal Sesamstraße gesehen?
Das Viertel ist vor die Hunde gegangen.
Ihr werdet es nicht fassen.
Also, erstens:
Krümelmonster.
Ein Vielfraß, der uns lehrte, nicht zu viel Süßes zu essen.
Jetzt frisst er Obst und Gemüse.
Buh!
Ich weiß, was noch?
Bibo in Freilandhaltung? Scheiße!
Nein!
Nein. Oscar der Griesgram,
der erste bekannte Messie, lebte in seinem Dreck in einer Mülltonne.
Jetzt lebt er in einer Recycling-Tonne.
Er wird eins dieser Arschlöcher, die Patschuli tragen.
Kennt ihr diese Leute?
Sie kaufen kein normales Deo, sondern Natur-Deo.
Dann erzählen sie dir davon.
"Weißt du, Christina, normales Deo…
…normales Deo…
…normales Deo enthält Aluminium.
Und von Aluminium kriegt man Alzheimer."
Ja, wir wünschen alle, du hättest Alzheimer.
Du stinkst wie die Kimme von Dog dem Kopfgeldjäger
mit deinem Möchtegern-Deo.
Ok, Bert und Ernie
sind immer noch nicht schwul.
Aber sie sind polyamor.
Ich liebe Polyamorie.
Ich stehe auf den Scheiß.
Ich liebe es, wenn jemand sagt:
"Ich bin polyamor."
In den 1990ern warst du nur eine Schlampe.
Du bist nur geil, das ist keine Identität.
Ok, es gibt eine neue Figur auf der Straße.
Sie heißt Julia und ist autistisch.
Nein, Leute.
Ich habe mich total gefreut,
dass Sesamstraße eine autistische Puppe hat.
Ich war begeistert.
Es war wie eine neue Doku über das Tourette-Syndrom.
Man freut sich total.
Dann schaut man sie und denkt: "Gott, diese Leute leiden.
Ich bin ein schlechter Mensch."
Also, ich schaute Julia, die autistische Figur.
Und ich mag sie, wirklich.
Ich lernte etwas über Autismus, cool.
Vor allem gefällt mir,
dass sie manchmal wütend wird und Elmo schlägt.
Super, scheiß auf Elmo. Er ist schlimm.
Er lacht über seinen eigenen Scheiß.
"Elmo liebt dich."
"Elmo geht aufs Töpfchen."
Er klingt wie eine nervöse Pornodarstellerin.
Wenn der Casting Director das Interview vor der Szene dreht.
Tut nicht so, als wüsstet ihr nicht, was ich meine.
Ok? Der Drecksack, der fragt:
"Was machst du heute für uns, Süße?"
Und sie sagt:
"Ich mache zum erstem Mal blasen, vögeln und dreifach anal."
"Klingt heiß."
Oh mein Gott.
Und die Sache ist die…
Oh Gott.
Die Sache ist, dass ich früher
über dieses Mädchen lachen konnte.
Aber jetzt bin ich Mutter mittleren Alters,
und ich habe Gefühle wie Empathie und so.
Irgendwann merkt man,
dass das Leben von Glück und Entscheidungen bestimmt wird.
Ich hätte dieses Mädchen sein können.
Ich hätte das Pornomädchen sein sollen.
Bei meiner Kindheit hätte ich das Mädchen sein sollen.
Denn ehrlich, Stand-up-Comedy ist auch keine so tolle Lebenswahl.
Pornodarstellerin, Stand-up-Comedian. Nicht klug.
Also, ich wurde Mutter und…
Wie soll ich sagen?
Ich will besser sein, als man es zu mir war.
Wisst ihr? Ich gebe meinen Eltern keine Schuld.
Oder? Doch, tue ich. Aber egal.
Ich will ein besserer Elternteil sein,
als die, die ich hatte.
Ja, danke. Eine Person.
Ok, ihr seid meiner Meinung, ja.
Mein Therapeut nennt es so:
"Ich breche den Kreislauf.
Ich breche den Kreislauf des Generationstraumas."
Ich breche den Kreislauf des Generationstraumas.
Das ist viel Arbeit.
Folgendes habe ich gemacht. Ein Jahrzehnt Therapie liegt hinter mir.
Jeden Tag wache ich auf, übe meine Dankbarkeit
und trinke meinen Kaffee.
Ich scheiße.
Ich trainiere,
denn die Endorphine vom Sport helfen gegen Depressionen.
Und ich halte eine kohlenhydratarme, eiweißreiche Diät.
Ich meditiere zweimal täglich.
Ich fühle all meine blöden Gefühle.
Trotzdem bin ich noch im Arsch.
Ich bin verrückt.
Danke.
Aber
ich versuche es. Ich bin im Spiel.
Ich werde es schaffen, Mann.
Ich werde es schaffen. Ja.
Ja, meine Kindheit war verrückt.
Sagen wir es so: Als ich aufwuchs,
konnte ich Leute nicht verstehen,
die mit über 20 noch zu Hause lebten.
Ich wollte schon mit sechs ausziehen.
Ich dachte:
"Wo ist mein Brief von Hogwarts? Holt mich hier raus!"
Ich hätte lieber mit den Zicken von The Facts of Life gelebt
und mit dieser Lesbe Jo rumgemacht.
Ihr wisst, dass Jo lesbisch war, oder?
Ja, weil sie einen Pferdeschwanz hatte.
Und sie war Mechanikerin.
Muschi-Mechanikerin, oder? Ja!
Nein, ich hasste meine Mutter sehr.
Sie war schlimm.
Borderline und schizophren, was an sich nicht so schlimm wäre,
aber sie war fies.
Selbst bin Laden hätte gesagt: "Ein fieses Miststück."
Ein Beispiel: Als ich fünf war, sang ich in der Küche.
Sie sagte: "Oh, Christica,
du solltest nie singen."
Heute fragen Leute:
"Christina, ist es hart als Frau im Comedy-Geschäft?"
"Nein, ich wurde von Simon Cowell großgezogen."
Der Scheiß macht mir nichts.
Als ich 12 Jahre alt war,
stahl sie meine Identität und kaufte Pelzmäntel.
Pelzmäntel!
Ich komme aus Los Angeles.
An Weihnachten ist es dort 30 °C warm.
Vergesst es, ich habe ihr verziehen.
In letzter Zeit verstehen wir uns super.
Sie starb 2015.
Danke.
Ja.
Jetzt trage ich Pelzmäntel, um Frozen Yogurt zu holen.
Win-win.
Gott, sie war wütend.
Sie konnte auf alles wütend werden.
Wenn eine Verkäuferin sagte: "Schönen Tag noch!"
"Hab selbst einen, verdammt!"
Ungarisch war ihre Muttersprache.
Sie konnte bestimmte englische Wörter nicht aussprechen.
Habt ihr mal jemanden so sehr gehasst,
dass ihr 40 Jahre lang sein Englisch nicht korrigiert?
Ich ließ sie ständig Dinge falsch sagen.
Sie konnte das Wort "Alufolie" nicht aussprechen.
Sie nannte es "Alufolia".
Ich sagte: "Ja, gib mir die Alufolia.
Wickle das Huhn in Alufolia ein. Los, Miststück."
Wenn es draußen kalt war, sagte sie: "Es ist knusprig draußen."
Ich sagte: "Knusprig wie ein Kartoffelchip.
Du machst das gut.
Sag das bei deinem Vorstellungsgespräch."
Ich hasste sie.
Gelegentlich war sie frustriert mit mir.
Sie warf mich raus, und ich zog zu meinem Dad.
Bei meinem Dad war Party.
Leute, er ist 75 Jahre alt
und schwingt immer noch mit dem Schwanz.
Ja.
Neulich fragte ich ihn:
"Dad, mit wie vielen Frauen warst du zusammen?"
Er sagte:
"Nicht genug."
Das nenne ich einen coolen Typen.
Der Coolste!
Ja, Digga.
1985 sahen mehr Frauen den Schwanz meines Vaters als Ghostbusters.
Ich lebte gern bei ihm.
Als ich acht war, nahm er mich in Bars und Nachtclubs mit.
Ich liebte es.
Ich tanzte liebend gern.
Aber ich war sehr jung.
Ich dachte, im Song White Lines geht es um Malen.
Das Lied, zu dem ich am allerliebsten tanzte,
war Frankie Goes to Hollywood.
Relax. Erinnert ihr euch?
Ja.
Wisst ihr, worum es in dem Lied geht?
Es geht um Schwule, die Sex haben
und versuchen, nicht zu früh fertig zu werden.
Und mein achtjähriger Arsch:
Wenn du kommen willst
Komm!
Also, vor einer Weile sagte mein Mann:
"Baby, ich glaube, dein Vater könnte Alkoholiker sein."
Ich dachte: "Das ergibt total Sinn!"
Wer seltsam aufwächst, dem fällt es nicht auf.
Man denkt, dass jeder Papa seine achtjährigen Kinder unter der Woche
in Nachtclubs zu Hardcore-Schwulenhymnen tanzen lässt.
Aber ich bin total begeistert, weil er neulich wieder geheiratet hat.
Ja.
Ja, zum fünften Mal.
Er ist 75 Jahre alt und heiratete eine 34-jährige…
…Vietnamesin…
…die er online traf.
Ja!
Ich weiß nicht, ob es eine Ehe oder eine Adoption ist.
Aber zu der Schlampe gab's eine Quittung dazu.
Unfassbar. Keine Ahnung, was los ist.
Vielleicht will sie eine Green Card und er kostenlose Nagelpflege.
Keine Ahnung.
Haltet die Klappe. Sie ist meine Viet-Mama.
Ich kann sagen, was ich will.
Glaubt mir, ich bin dankbar, diese Frau in meinem Leben zu haben.
Denn ansonsten müsste ich ihm zuhören.
Gott, nichts ist schlimmer als ein Anruf von toxischen Eltern.
Sie fragen nicht nach dir. Gar nicht.
Mein Vater redet nur
über die Errungenschaften des ungarischen Volks.
Er macht das elegant.
"Christica.
Weißt du, wer den Zauberwürfel erfunden hat?
Ein Ungar."
Weißt du, wer den Kugelschreiber erfunden hat?
Ein Ungar."
Hat ein Ungar Selbstmord erfunden?
Ich puste mir das Hirn weg.
Ich halte es nicht aus.
Aber dann trinkt er beim Telefonat,
und es wird besser.
Er sagt:
"Christica.
Jedes Mal, wenn du rülpst,
hintergehst du dein Arschloch."
Was?
Ich bin wieder da!
Dann trinkt er zu viel beim Telefonat.
Ich habe die Theorie, dass alle Väter eine historische Tatsache kennen,
die sie immer wieder wiederholen.
Mein Vater floh 1969 aus dem kommunistischen Ungarn.
Seine Tatsache ist also ein wenig finster.
Los geht's.
"Christica.
Weißt du,
alle denken, dass Hitler die meisten Menschen getötet hat.
Das stimmt nicht.
Stalin hat die meisten Menschen getötet.
Aber alle zollen Hitler die Anerkennung,
als wäre er etwas Besonderes.
Er ist nicht besonders."
Was?
Bist du neidisch auf Hitler?
Weil Hitler Genozidmeister ist? Verstehe ich dich richtig?
Verrückt.
Aber wenn dann auf einer Dinnerparty jemand den Zweiten Weltkrieg erwähnt…
…sage ich: "Tatsächlich hat Stalin
mehr Menschen getötet als Hitler.
Alle halten Hitler für besonders. Er ist nicht besonders."
Leider muss ich ihm zuhören, denn ich bin Einzelkind.
In solchen Momenten wünschte ich,
ich hätte eine 180 kg schwere, co-abhängige Schwester.
180 kg schwer,
schaut nur True-Crime-Dokus und glaubt,
dass sie ermordet und vergewaltigt wird.
Ich denke: "Ermordet vielleicht."
New York, ich bin ein guter Mensch.
Aber kein toller Mensch.
Ich tue manchmal so, als würde ich Hundescheiße aufheben.
Jedes Mal, wenn mein Hund scheißt, kommt die Nachbarin raus.
Ohne Beutel muss ich Theater spielen.
"Moment, ich hab sie irgendwo.
Keine Ahnung."
Sobald sie geht: "Fick deinen Rasen, Miststück."
Du hast einen Gärtner, du kommst damit klar.
Ein guter Mensch, kein toller.
Ich weigere mich, Leute meines Alters zum Flughafen zu fahren.
Oh mein Gott. Wenn du Mitte 40 bist und nicht allein
zum Flughafen kommst, dann hast du keine 50 $.
Du hast keine 50 $.
Bleib zu Hause und arbeite am Lebenslauf.
Ein guter Mensch, kein toller.
Ich will nichts
vom Triathlon hören, auf den du dich vorbereitest.
Mein Gott. Gibt es etwas Schlimmeres?
Aber die Person sagt: "Christina,
zuerst schwimme ich zwei Kilometer,
dann fahre ich 90 km Fahrrad,
dann laufe ich 20 km."
Und ich denke: "Was, zum Teufel?
Was, zum Teufel?
Was, zum Teufel,
ist ein Kilometer?"
Ich kann keine Mathe.
Ein guter Mensch, kein toller.
Kein toller.
Nicht perfekt.
Ich breche den Kreislauf des Generationstraumas.
Als ich Mutter wurde, hatte ich keine Ahnung.
Niemand hat einen Plan dafür.
Also tat ich, was jeder tun sollte:
Ich schaute in den sozialen Medien nach.
In den sozialen Medien lügen alle.
Aber Mütter? Diese Miststücke lügen am meisten.
Oder? Was sagen die Mütter immer?
"Mutter zu sein ist der beste Job der Welt."
Ich liebe meine Kinder mehr als mein Leben.
Aber der Job, Mutter zu sein,
ist nicht der beste.
Ich würde sagen, keinen Job zu haben wäre der beste Job.
Oder Instagram-Model. Das ist ein Job.
Auf Instagram gibt es einen Mann,
der Millionen Dollar verdient,
indem er als Erwachsener Babywindeln trägt.
Oder anders gesagt:
Ich folge einem Typen auf Instagram…
Er ist toll.
Er ist fett und verschwitzt.
Seine Brust sieht aus wie ein rohes Kotelett,
das beim Friseur auf den Fußboden geworfen wurde.
Super. Und er macht die besten Posen.
Er steht vor einer Mauer.
Er macht kokette Posen, so:
"Nein."
Ich liebe ihn.
Wenn er als Kind weinte, sagte sein Vater vielleicht jedes Mal:
"Sei kein Baby!"
"Sieh mal, wer jetzt weint, Daddy."
Ich war dumm, als ich Mutter wurde.
Ich glaubte all die Sprüche, die Leute über Kinder verbreiten.
Zum Beispiel: "Kinder sagen verrückte Sachen."
Meine nicht.
Meine sagen nur gemeinen Scheiß.
Letzte Woche nannte mich Ellis "Iststück".
Ich sagte: "Nein, es heißt Miststück.
Mach den Mund auf, wenn du sprichst, Sohn.
Zeig etwas Respekt."
Ja.
Miststück.
Dann wechselte ich die Windel des Dreijährigen,
die vollgekackt war.
Und er fragt:
"Siehst du deine Familie da drin?"
Ich sagte: "Ja, meine Mama."
Sie sind missbrauchend.
Sie sind wie missbrauchende Ehemänner mit ihren ständigen Fragen.
Wo willst du hin? Was machst du? Was ist Escitalex?
Oh mein Gott.
Sie sahen mich nackt
und fingen an zu lachen.
Der Kleine zeigte auf mich. Wie gemein!
Das habe ich ihm beigebracht.
Gott, sie haben mein Haus zerstört.
Ich musste zwei Toiletten austauschen, weil sie Autos runterspülten.
Ich erwischte den Sechsjährigen, wie er Fliesenfugen anmalte.
Mit Permanentmarker.
Und überall ist Pisse.
Überall. Manchmal pinkeln sie, als würden sie verhaftet.
Ich bin eine Art Pisse-Sommelier.
Ich laufe durchs Haus: "Etwas dreijähriger Junge, gut.
Das ist Sechsjähriger.
Oh, 42-jähriger Komiker, sehr interessant."
Ich sage euch was, falls ihr noch keine Kinder habt.
Ehe.
Ich dachte immer, dass Ehe halbe-halbe ist.
Dann kriegt man Kinder.
Der Scheiß ist nicht halbe-halbe. Vergiss es.
Es ist die Mama-Show, rund um die Uhr.
Mami!
Ich weiß.
Ich sollte meinen Namen ändern, zu "Papa".
Von dem erwartet niemand was.
Papa darf alleine scheißen.
Wenn ich aufs Klo gehe,
habe ich einen Sechsjährigen, der mit Lego spielt.
Und einen Hund, der intensiven Blickkontakt hält.
Warum zwinkern die so?
"Was ist das Geheimnis?"
Ich seh dich kacken Du siehst mich kacken
Wenn ich aufs Klo gehe, habe ich den Sechsjährigen mit Lego,
den Hund mit Blickkontakt
und ein Baby auf dem Schoß.
Bonuspunkte, wenn du gleichzeitig stillst.
Das heißt "Milwaukee Milkshake".
Gern geschehen.
Gott, ich habe mir im Juni den Knöchel gebrochen.
Einige denken, mein Mann sei schuld gewesen.
In gewisser Weise war er es.
Ok, ich erzähle euch die Geschichte.
Also, es war mitten in der Nacht.
Ich kam von Tournee und war erschöpft.
Ich hatte das Babyfon neben mir.
Die Babys schliefen im Erdgeschoss, wir im ersten Stock.
Nicht mehr, aber egal.
Das Baby schrie durch den Monitor.
Wenn du Mutter bist und das Baby schreit, ist es egal, ob du tief schläfst.
Du spürst es.
Du spürst das Babygeschrei in jeder Zelle deines Wesens.
Es ist wie Uma Thurman
in Pulp Fiction.
Das Baby!
Ok.
Das ist meine Reaktion.
Mein Mann.
Mein Mann behauptet,
er könne es nicht hören…
…wenn Babys nachts weinen.
Er könne Babys nachts nicht schreien hören.
Allerdings, wenn 20 Häuser weiter
die Musik von Monday Night Football ertönt…
…kann sein Papapimmel nicht steifer
oder größer werden.
Also, ich fiel die Treppe runter,
als ich zum Baby eilte.
So brach ich mir den Knöchel.
Das ist Mutterliebe, verdammt.
Mutter zu sein ist eine emotionale Achterbahnfahrt.
Ich gehe von Freude zu Wut
zu Erschöpfung zu Hochgefühl.
Alle sechs Sekunden, jeden Tag.
Und gerade, wenn ich das Baby in den Fluss werfen will,
lächelt er mich an.
Ja, sie lächeln dich mit ihren kleinen Kürbislaternen-Zähnen an.
Das erfreut dich so, dass du auf verrückte Gedanken kommst.
"Ich will zehn mehr!
Komm, Tommy! Wir vögeln heute!"
Ja.
Bis man The Learning Channel schaut
und diese Duggar-Arschlöcher mit ihren
20 Kindern sieht.
Wieso habt ihr 20? Wie kann das erlaubt sein?
Laut Tierschutz darf man nur sechs Katzen haben.
Ich liebe TLC.
Meine Lieblingssendung heißt Kleine Leute, große Welt.
Warum legen sie nicht Kleine Leute, große Welt
mit Tiny Houses zusammen?
Kleine Leute, angemessene Häuser!
Komm, TLC, mach es besser!
Alle reden über Mutterliebe,
aber niemand redet über Mutterwut.
Für mich ist es die Bettzeit.
Ja, die Bettzeit. Oh mein Gott.
Experten sagen, man soll eine Routine haben.
Ok. Bumms. Mittags im Schlafanzug. Auf geht's.
Ich habe Verdunklungsvorhänge,
Einschlafgeräusche und Geschichten.
Und was passiert?
"Ich habe Durst."
Was hat diese Generation für einen Trinkbedarf?
Meine Eltern gaben mir höchstens einmal pro Woche Wasser.
Wir tranken Fresca. Ich war dehydriert.
Das war Nummer eins. Nummer zwei:
"Ich muss kacken."
Und der dritte:
"Da ist ein Monster unterm Bett."
"Grüß es schön. Was soll ich sagen?"
Eines Nachts
wachte mein Ältester achtmal auf.
Achtmal.
In mir stieg die Wut hoch.
Man kann einem Sechsjährigen nicht sagen:
"Alter, Kumpel, Digga.
Verpiss dich! Was machst du hier?
Verschwinde, hau ab! Hör zu, Sohn.
Dein Vater und ich haben jeden Abend nur eineinhalb Stunden Freizeit,
um high zu werden…
…In 90 Tagen zum Altar zu schauen…
…schnell zu vögeln und einzuschlafen, bevor der Scheiß von vorn losgeht.
Und Sohn, es ist kein guter Sex. Es ist trauriger Ehesex.
Wir sehen uns nicht mal mehr an.
Ich liege auf der Seite.
Dein Walross-Vater kommt von hinten."
Ich bin nicht mal mehr nackt.
Ich ziehe nur die Jogginghose runter.
Ich lasse es einfach geschehen.
Verdammt.
Es gibt bestimmt keine nussfreien Müsliriegel.
So ein Schwachsinn.
Wann läuft die nächste Staffel von Bridgerton?
Wie lange braucht der Scheiß?
Habe ich Bio-Truthahnscheiben gekauft?
Das ist mein Leben.
So breche ich den Kreislauf des Generationstraumas.
So ist es.
So ist es. Ich bleibe im Spiel.
Man muss im Spiel bleiben.
Mehr nicht.
Ich arbeite am Perfektionismus. Der ist ein Problem.
Ich vergleiche mich mit perfekten Müttern.
Diese Miststücke.
Diese perfekten Mütter.
Vier Kinder, Konfektionsgröße XS.
"Oh, ich mache Intervallfasten."
Das tut die halbe Welt. Man nennt es Verhungern.
Das Schlimmste ist, wenn sie sagen: "Mein Mann ist mein bester Freund."
Ekelhaft. Das sind dieselben Leute, die ihre Eltern auf den Mund küssen.
Nein, dein Mann ist nicht dein bester Freund.
Das ist die Person, mit der du über deinen Mann lästerst.
Nein.
Eins habe ich richtig gemacht:
Ich bin seit 17 Jahren mit demselben verheiratet.
Genau.
17 Jahre.
Ich habe einen Psychopathen geheiratet.
So erkennt man einen Psychopathen:
Mitten im Winter
schläft er mit einem Ventilator.
"Mir ist heiß!"
Ja, weil Psychopathen
eine höhere Körpertemperatur haben.
Damit sie nackt im Eisregen mit einem Fleischerbeil rumstehen können.
Ich erzählte unserer Putzfrau davon. Sie sagte:
"Vielleicht liegt es daran, dass er so haarig ist."
Woher weißt du das, Miststück?
Aber sie reinigt unsere Abflüsse.
Die arme Frau, ich weiß.
So erkennst du einen Psychopathen:
Schau seine Netflix-Warteschlange an.
Schau, was Netflix ihm als Nächstes vorschlägt.
Denn das ist jemandes ganzes Interesse.
Mein Mann hat offenbar nur zwei Interessengebiete:
entweder Serienmörder
oder Zweiter Weltkrieg.
Er schaut seine Sendungen, während ich einschlafe.
Ich höre also entweder:
"Der Mörder brachte nur blonde Mütter mit zwei Kindern um."
Oder:
Wusstet ihr, dass Stalin tatsächlich
mehr Menschen getötet hat als Hitler?
Was sagen die Leute über Psychopathen wie Brian Laundrie?
Sie sagen: "Oh, er war ein ganz normaler Typ."
Ein ganz normaler Typ.
Ich sag euch was: Mein Mann ist verdammt normal.
Supernormal, ok?
Er weiß nicht, was ein Bettbezug ist.
Oder eine Pergola.
Er denkt, eine Darmkur ist,
wenn er in der Dusche extra sein Arschloch schrubbt.
Normale Männer verstehen weder Subtilität noch Hinweise.
Wenn sie fragen, was du zum Geburtstag haben willst,
sag nicht: "Nichts."
Denn genau das kriegst du.
Die Sache ist die:
Ich bin liebend gern mit einem normalen Mann verheiratet.
Es ist total einfach.
Sie brauchen nur drei Dinge für ihr Glück.
Nummer eins: Sandwichs.
Sandwichs. Gib ihm ab und zu ein Sandwich.
Ganz einfach.
Keine Gurken, kein Hummus oder so.
Zwei Scheiben Brot und etwas, das mal einen Herzschlag hatte.
Mehr braucht er nicht.
Kinderleicht. Nummer zwei:
Sport.
Sie mögen Sport.
Mein Mann mag Football.
Das Spiel dauert vier Stunden,
gefolgt von zwei Stunden After-Show
mit Ex-Profis, die schlecht in Form sind.
Sie reden über das Spiel, das wir gerade gesehen haben.
Sie haben Hirnschäden.
Es braucht ihre fünf gemeinsamen Erinnerungen,
um eine kohärente Erinnerung zu bilden.
Ich liebe es. Und sie machen Altherrenwitze.
"Die Cheerleaderin sieht aus wie ein Tight End."
Es ist die männliche Version von The View. Sie stehen drauf.
Und all diese Männer sind total hässlich.
Es gäbe im Fernsehen nie eine Frau, die so hässlich ist wie Lou Holtz.
Und der Typ kann kaum reden.
"Stimmt, Lou. Salami ist als Fleisch unterschätzt."
"Genau, Haferflocken schonen das Zahnfleisch."
Aber ich gehe ihm deswegen nicht auf die Eier,
weil er zu Hause ist.
Auf dem Sofa, mit dem Hund und den Kindern.
Eine Dame rafft es: Das ist ein guter Mann.
Genau, dafür kann man klatschen.
Das ist ein guter Mann.
Den Sportfan und Sandwichtypen sollte man heiraten.
Und zuletzt:
Nummer drei auf der Liste.
Sex.
Du musst Sex
mit deinem Mann haben.
Ich gebe nicht vor, eine sexgeile Frau zu sein.
Das bin ich wirklich nicht.
Ehrlich,
nach einem Tag mit meinen drei- und sechsjährigen Jungs
bin ich trockener…
…als Ruth Bader Ginsburgs Muschi.
Sie ist tot, die Muschi ist also staubig.
Ich fühle mich nicht sexy.
Ich könnte aufgeben und mich beim Hundefriseur frisieren lassen.
Klamotten im KFZ-Zubehörladen kaufen, wie Mechaniker-Overalls.
Ich mache es so:
Ich setze meinem Mann auf einen 72-Stunden-Melkzeitplan.
Alle 72 Stunden.
Denn mir ist aufgefallen, dass in 72 Stunden die Wut anwächst.
Es ist wie die Uhr bei 60 Minutes.
Und irgendwo hier:
"Das Eis ist zu kalt!
Das Salz ist zu salzig!"
Dann muss ich den Bären melken.
Ich tue es nicht für ihn,
sondern für mich und die Sicherheit unserer Kinder.
Und ich weiß, dass Mütter denken:
"Ich habe keine Lust auf Geschlechtsverkehr."
Dann hol ihm einen runter.
Oder wie ich es nenne:
Zwei-Prozent-Melkung.
Eine persönliche Geschichte: Also, neulich…
Ja, neulich
hatten mein Mann und ich süßen Ehesex.
Er drehte sich um und sagte:
"Bist du stolz auf mich?"
"Ja, klar."
Er sagte: "Nein, bist du stolz auf mich?
Ich musste die ganze Zeit furzen.
Aber ich tat es nicht, aus Respekt vor dir."
Ich fragte: "Siehst du mich überhaupt noch als Frau?
Furz doch, der Ventilator läuft. Wen kümmert's?"
So ist die Ehe.
So ist sie.
Erwachsen zu sein und Familie zu haben ist nicht leicht.
Es ist ein Marathon.
Kein Triathlon, sondern ein Marathon.
Ich habe gelernt, dass ich Pausen machen muss.
Mach Pause, mach später weiter.
Ich lasse mir gern meine Nägel machen.
Ich gehe seit Jahren zur selben Dame.
Fünf Monate nach Geburt meines zweiten Kindes ging ich zu ihr.
Sie sah mich an und sagte:
"Oh.
Hattest du das Baby schon?"
Ja, sie sagte: "Du siehst fett aus."
Ich sagte: "Redet man so mit seiner Stieftochter, du Miststück?"
Ich weiß, ich sollte diesen Akzent nicht machen.
Aber es ist viel lustiger, oder?
Ich muss den Scheiß machen.
Ok, als ich mir den Knöchel brach,
hatte ich eine große Lebenserkenntnis.
Ich brach mir den Knöchel an vier Stellen,
und er war ausgerenkt. Ja.
In der Notaufnahme sagte der Arzt:
"Wir müssen die Knochen einrenken.
Ich gebe Ihnen Ketamin, damit Sie sich nicht erinnern."
Ja.
Dann sagte er:
"Möglicherweise gehen Sie auf eine kleine Reise."
Ich sagte: "Ja, Alter, ich bin dabei!
Gern!"
Wisst ihr,
ich habe mich mein ganzes Leben darauf vorbereitet.
Wer ist jetzt der Loser, Mama?
Also gaben sie mir das Ketamin.
Ich schlüpfte in die vierte Dimension,
und dann ging ich auf eine Visionssuche.
Ernsthaft. Ich war in der vierten Dimension.
Pac-Man tauchte auf.
Er trug einen Sattel.
Ich lebe jetzt in Texas. Daher kam das wohl.
Pac-Man sagte: "Steig auf, kleine Dame."
Ich sagte: "Ok, Pac-Man."
Ich stieg auf und wir ritten.
Ich sah meinen Vater.
Aber ich war voller Mitgefühl…
…und Liebe.
Und ich vergab ihm dafür,
dass er nicht der Vater war, den ich wollte.
Ich dankte ihm für die coolen historischen Fakten.
Und ich dankte ihm, dass er mir zeigte, wie man durchs Leben tanzt.
Dann stieg ich wieder auf Pac-Man.
Nun sah ich meine Mutter.
Ich verspürte Mitgefühl und Liebe für sie.
Ich vergab ihr, dass sie nicht die Mutter war, die ich wollte.
Ich dankte ihr für die Pelzmäntel.
Und dafür, dass sie mich widerstandsfähig machte.
Widerstandsfähig.
Denn schon mit sieben konnte ich den Herd benutzen.
Um meine Zigaretten anzuzünden.
Ja.
Dann ritt ich weiter.
Nun sah ich meine Kinder.
Meine wunderschönen Söhne.
Ich war überwältigt von Liebe und Dankbarkeit,
dass sie existierten und mir den Zweck gaben,
jeden Tag eine bessere Mutter und ein besserer Mensch zu sein.
Dann ließ das Ketamin nach.
Mein Mann saß neben mir.
Er hielt meine Hand.
Ich ergriff ihn und zog ihn an mich heran.
Sein Gesicht war hier, und ich sagte:
"Ich weiß genau,
dass du nachts Babys schreien hörst."
Danke, Leute.
Ich liebe euch. Vielen Dank.
Untertitel von: Jan Truper