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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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New York City!
Sì, ragazzi!
Grazie mille di essere qui. Sono così felice.
Sono così felice di essere lontana dalla mia famiglia.
Ho due figli maschi
e un marito cisgender. Boo!
Ragazzi, tutto il giorno sono sempre cazzi.
La mia casa è meno femminile di Sarah Huckabee Sanders.
Porca merda.
Sono l'unica ostrica sul menù del ristorante Al Pesce Siluro.
Oh, Dio, e l'ultimo bambino che ho sfornato
pesava ben cinque chili.
Già.
Bum!
A proposito di una bella botta.
Mi sono giocata gli affettati.
Ho massacrato i miei bargigli.
Ho distrutto l'hamburger verticale.
Più sanguinosa di una guerra tra narcotrafficanti.
Oh, è esploso un ordigno improvvisato, là sotto.
E sentite qua…
ho subito non una,
ma due episiotomie.
Sapete che cos'è?
È quando ti tagliano il perineo.
Ora è un "peri-no".
Una grande corsia preferenziale per i residui.
Oh, mio Dio, è un gran casino.
Dopo il parto,
i medici hanno il fegato di chiederti
se pensi di poter avere una depressione postpartum.
Fanno: "È una malattia mentale. È una sindrome".
Io dico: "Se non sei depressa dopo aver avuto un figlio,
hai una malattia mentale".
Già.
Perché, prima di tutto, ok,
sei più grassa di Bert Kreischer.
Questa era per te. Per te!
Sei così grassa e…
e siccome ho sparato fuori un individuo,
ogni volta che tossisco,
faccio un piccolo goccino di pipì.
Non molto, è giusto un'idea,
un pizzico, un…
Un bacio alle mutandine tipo:
"Sei stupenda". Solo qualcosina.
Non abbastanza da meritare un cambio di mutande secondo me,
così molto spesso vado in giro con le mutande pisciate.
Grazie.
E non mi cambio le mutande
perché sono esausta.
Sono troppo stanca perché ho un bambino di tre anni
e un bambino di sei,
e pretendono troppo dai genitori, oggigiorno.
Troppo.
La scuola mi ha chiesto di preparare barrette ai cereali senza noci.
Senza
noci
ma ai cereali.
Ho detto: "Intendete un KitKat?
Ecco un termos di Red Bull.
Godetevelo, oggi".
Follia. Hanno dato a mio figlio di tre anni un rapporto dei progressi.
"Possiamo rimandare la burocrazia a quando capirà la differenza
tra spaghetti e pasghetti? Cosa ne dite?"
E l'insegnante:
"Julian è un bravo bambino, ma non gioca con tutti i compagni".
Io ho detto: "Bene".
"Ha visto che razza di sfigati nella sua classe?"
Già.
Inquadrare uno sfigato è più importante che imparare a leggere, no?
È troppo.
Voglio essere una mamma degli anni '80.
Hanno avuto il meglio, vero?
C'era una pubblicità che davano alle dieci di sera
che diceva: "Sono le dieci di sera.
Sai dove sono i tuoi figli?"
Dovevano ricordare a quelle stronze che avevano dei figli.
Avanti.
L'età d'oro della maternità.
Ora dicono alle mamme: "Tuo figlio deve mangiare l'arcobaleno delle verdure.
L'arcobaleno delle verdure".
Da bambina mangiavo due colori: rosso e giallo.
McDonald's, minimo tre volte a settimana.
Minimo.
Quegli Happy Meal rendono tristi, vero?
Tutto quel sale e i conservanti.
"Mamma, non sento più il braccio sinistro."
"È questa la sensazione di sapore delizioso?"
Gli anni '80.
Non esistevano "genitori consapevoli".
Mia mamma m'insultava nel parcheggio di JCPenney
in ungherese,
urlandomi contro…
Che tradotto vuol dire:
"Ti colpirò in testa così forte,
che ti cagherai nelle braghe".
Sì, potevi picchiare i figli.
Che diavolo, anche i figli degli altri.
Non era illegale.
Facevi un favore a una mamma.
Mi capite. Mi capite davvero.
Non dico che gli anni '80 fossero perfetti
o che la violenza sui minori sia giusta…
Ma ecco il punto…
serve un po' di conflitto nella vita,
un po' di attrito,
un po' di contrasto.
Perché? Per creare resilienza.
Resilienza!
Ok? Gli anni '80 non erano perfetti, ma ecco cosa non c'era.
Non esistevano safe space.
Non esistevano i trigger warning.
E non esistevano fottute allergie alle arachidi.
Perché? Perché per migliaia di anni,
le sole persone che potevano avere figli
erano quelle che procuravano il cibo,
costruivano ripari,
e cacciavano tigri dai denti a sciabola.
Ora ci sono persone che hanno figli
che non possono mangiare grano.
"Ma Christina, è un'allergia.
Non puoi sapere."
Beh, io so che non scopo un tizio che ha paura dei toast.
Già.
Vi dirò una cosa, la mia domanda preferita
al ristorante è quando un cameriere chiede:
"Signora, ha qualche intolleranza alimentare?"
Non so ridere abbastanza forte.
Faccio: "No, piccino, no.
No, non ho nessuna intolleranza
a qualsiasi cazzo di cosa esistente…
perché appartengo alla Generazione X".
Già.
Generazione X.
Sono cresciuta giocando in piena estate sulle scale orizzontali roventi.
E quando cadevo, non succedeva su gommapiuma o pacciame,
cadevo su un barbone morto.
Sì, sono cresciuta nuotando nell'L.A. River.
Non è un fiume, è una fogna.
E ai tempi tutti venivano bullizzati.
Tutti venivano bullizzati.
E quando tornavi a casa e lo dicevi ai tuoi genitori,
ti bullizzavano loro perché non ti facevi rispettare.
Cazzo, gente, sono una mamma anni '80.
Vi dirò una cosa: lascio che i miei figli saltino dal divano al tavolino.
È a questo che servono i denti da latte!
Sì.
Sì, io credo. Io credo…
che mangiare Cheerios dal pavimento ti renda forte.
"Meglio del vaccino!"
E a casa mia funziona
che se c'è cibo in terra e arrivi prima del cane,
è tuo.
Insegno ai miei figli a mentire come si deve.
È importante nella vita,
perché un giorno cresceranno e avranno un capo.
Oh, la sincerità è la scelta migliore?
Non se passi due ore su TikTok in orario d'ufficio.
Già.
Faccio vedere i cartoni ai miei figli.
Quelli della vecchia scuola.
Vado di Bugs Bunny, bam!
Picchiarello, bum!
Pepé Le Pew.
"Oh, ma, Christina, Pepé è controverso."
Beh, io parlo ai miei figli e dico: "Ehi!
Non tutti i francesi
sono stupratori.
Però puzzano di merda".
Allora…
Quando vivevo in California,
c'è una legge sul casco
che dice che se tuo figlio va in bici,
devi mettergli un casco,
e l'ho fatto
perché sono una mamma fantastica.
Ma nel mio cuore,
nella mia anima,
ho fatto:
"Che stronzate da cacasotto".
Stiamo scherzando? Un casco?
Per andare in bicicletta?
Esiste qualcosa di più imbarazzante nella vita?
Perché da piccola a scuola,
c'era un bambino con il casco e non andava in bici,
se capite cosa…
Forse strappava i biglietti al cinema.
Forse riordinava i carrelli della spesa nel parcheggio.
C'era un bambino così a scuola, lo chiamavamo Doppia Penitenza.
Calma, potete ridere di Doppia Penitenza.
Sta benissimo, adesso.
È del tutto normale.
A quanto pare, all'epoca,
gli davano le pillole sbagliate.
Oh, mio Dio!
Già, perciò grazie al miracolo della medicina moderna,
l'hanno reso de-tardato.
Grazie mille.
Dio, che bella battuta.
Oh, cazzo.
È la mia battuta preferita.
E so che la ripeterete lunedì.
Direte: "Quella Cindy, è de-tardata".
Ora…
mi piace che i miei figli guardino Sesamo apriti perché ci sono cresciuta.
Sesamo apriti. Già.
Ma avete visto Sesamo apriti ultimamente?
Il quartiere è andato a puttane.
Rimarrete sconvolti. Sconvolti.
Allora, prima di tutto,
Cookie Monster,
l'ingordo pezzo di merda che ti insegna a non esagerare coi dolci,
ora mangia frutta e verdura.
Boo!
Lo so, poi cos'accadrà?
Poi cosa: Big Bird allevato a terra? Fanculo!
No!
No, Oscar the Grouch,
il primo accumulatore noto, viveva nell'immondizia, in un cassonetto,
ora vive in un bidone per la differenziata.
Oh, mio Dio, sarà uno di quegli stronzi che mette il patchouli.
Avete presente quei tizi?
Non comprano il deodorante normale, ma comprano quello di Lush.
E poi devono dirtelo:
"Beh, sai, Christina, il deodorante normale,
normale, deodorante normale…
Il deodorante normale contiene alluminio…
e l'alluminio ti dà l'Alzheimer".
Già, vorremmo tutti che avessi l'Alzheimer
perché odori come la passera di Dog the Bounty Hunter,
con il tuo deodorante fasullo.
Ok, Bert ed Ernie,
non sono ancora gay,
ma sono poliamorosi.
È il mio preferito. Adoro il poliamore.
Vado matta per quella merda.
Amo quando qualcuno fa:
"Io sono poliamorosa".
"Stronza, negli anni '90 eri solo troia.
Sei solo arrapata."
Non è un'identità.
Ok, ma c'è un nuovo personaggio in strada.
Si chiama Julia ed è autistica.
No, gente, è così…
Mi ha così emozionata il fatto
che Sesamo apriti abbia un pupazzo autistico.
Ero entusiasta. Ero così felice.
Come quando c'è un nuovo documentario sulla Tourette,
sei tutta eccitata e poi…
lo guardi e dopo due minuti dici: "Dio, questa gente sta soffrendo.
Sono una brutta persona".
Così ho iniziato a guardare Julia, il personaggio autistico, e…
mi piace molto.
Ho imparato a conoscere l'autismo, ed è buono, e la cosa migliore è che
a volte si arrabbia e colpisce Elmo…
ed è grandioso, si fotta Elmo, no?
È il peggiore.
Ride sempre delle sue cazzate.
"Elmo ti ama."
"Elmo usa il vasino."
Sembra un'attrice porno nervosa.
Sapete quando il direttore del casting gira l'intervista prima della scena?
Non fate finta di non capire.
Il coglione fa sempre tipo…
"Cosa farai per noi oggi, dolcezza?"
E lei fa tipo:
"Farò
il mio primo pompino di gruppo con triplo anale".
"Sembra eccitante."
Oh, mio Dio.
E il punto è questo, gente. Il punto è questo.
Oh, Dio.
Il punto è questo. Cioè che io
riuscivo a ridere di quella ragazza,
e ora sono una cazzo di mamma di mezza età
e provo tutti questi sentimenti, come l'empatia eccetera…
perché cominci a capire
che la vita è solo un mucchio di fortuna
e poi una serie di scelte,
e avrei potuto essere io quella ragazza.
Avrei dovuto essere io quella porno attrice.
Sapete, con la mia infanzia,
dovevo essere io, quella, e nel quadro generale,
la stand-up comedy non è stata una gran scelta di vita, no?
Del tipo, attrice porno, comica. Non è una cosa furba. Ma…
Così sono diventata mamma e…
Come posso dire? Voglio fare meglio di ciò che ho ricevuto.
Capite? Non biasimo i miei genitori per niente.
È vero? Sì, è vero.
Ma il fatto è…
Voglio essere un genitore migliore
di quelli che ho avuto e… Già.
Grazie. Quell'unica persona.
Oh, bene, ok, siete d'accordo, sì.
O, come dice la mia terapeuta:
"Sto spezzando il ciclo di…
Sto spezzando il ciclo del trauma generazionale".
Sto spezzando il ciclo del trauma generazionale,
ed è un lavoro lungo, ok?
Ecco cosa ho fatto finora.
È tipo un decennio di terapia,
e poi ogni giorno mi sveglio, esprimo la mia gratitudine,
e poi bevo il mio caffè,
cago,
faccio esercizi,
perché le endorfine aiutano a combattere la depressione,
e poi seguo una dieta povera di carboidrati e ricca di proteine.
Medito due volte al giorno.
Ascolto tutti i miei sentimenti repressi…
e sono ancora così incasinata, del tipo…
Sono una svitata del cazzo.
Grazie.
Ma…
Ma ci sto provando e ci sto lavorando,
e ci riuscirò, gente.
Ci riuscirò. Già.
Già, perché la mia infanzia è stata stramba. Tipo…
Mettiamola così, da piccola,
non riuscivo a capire quelle persone
che vivevano a casa a vent'anni.
Cioè, io volevo andarmene a sei anni.
Dicevo:
"Dov'è la mia lettera per Hogwarts? Portatemi via di qui".
Avrei preferito vivere
con le stronze de L'albero delle mele
e farmi sforbiciare da quella lesbica, Jo, ricordate Jo?
Lo sapete che Jo era lesbica, vero?
Sì, perché aveva la coda.
Ed era un meccanico.
Meccanico di fighe, giusto? Sì!
No, odiavo mia madre. La odiavo molto.
Era davvero pessima.
Borderline e schizofrenica, il che non sarebbe stato male,
ma era cattiva.
Cioè, anche bin Laden avrebbe detto: "Oh, che stronza malvagia".
Vi faccio un esempio: a cinque anni stavo cantando in cucina
e lei fa: "Oh, Christica,
non dovresti mai cantare".
Già, e oggi la gente fa:
"Christina, è difficile essere donna e comica?"
Io rispondo: "No. Mi ha cresciuta Simon Cowell.
È roba che non mi spaventa."
Quando avevo 12 anni,
mi ha rubato l'identità e ha comprato delle pellicce.
Pellicce!
Sono di Los Angeles,
a Natale ci sono 30 gradi.
Lasciamo stare. Il punto è che l'ho perdonata,
e ultimamente andiamo molto d'accordo.
Nel 2015 è morta.
Grazie.
Già.
E ora indosso pellicce per prendere il gelato.
È vantaggioso per tutti.
Era così rabbiosa.
Conoscete qualcuno che si arrabbia per tutto?
Sì, tipo un commesso che ti dice: "Buona giornata".
"Buona giornata a te, stronzo!"
Poiché era di madrelingua ungherese,
non sapeva pronunciare certe parole in inglese, e…
Avete mai odiato qualcuno così tanto,
da non correggere il suo inglese per 40 anni?
Le lasciavo dire continuamente cose sbagliate.
Non riusciva a dire la parola "carta stagnola".
La chiamava "stagliola".
Io dicevo: "Sì, passami la stagliola. Fasciamo quella roba.
Avvolgi il pollo nella stagliola. Su, forza".
Se fuori era freddo, diceva: "Fuori c'è un clima gemito".
Io facevo: "Sì, gemito, mette tristezza.
Hai capito.
Dillo al colloquio di lavoro, stronza".
La odiavo.
E poi, ogni tanto, si arrabbiava con me
e mi cacciava, e andavo a vivere con mio padre,
e mio padre era uno sballo.
Gente, ha 75 anni
e fa ancora cantare quel pisello.
Già.
Di recente gli ho chiesto:
"Papà, con quante donne pensi di essere stato?"
Lui fa: "Non abbastanza".
Lui sì che è un figo.
Il più figo.
Già, belli.
Nel 1985, c'erano più donne che hanno visto l'uccello di mio padre
che Ghostbusters.
E mi piaceva vivere con lui
perché alla sera, avevo otto anni
mi portava nei bar e nei nightclub.
E mi piaceva.
Mi piaceva ballare. Lo adoravo.
Ma ero così giovane.
Pensavo che la canzone White Lines parlasse di colori.
Ma la mia canzone preferita per ballare in assoluto
era dei Frankie Goes to Hollywood.
Relax. Ve la ricordate?
Rilassati, non farlo Quando vuoi…
Già.
Sapete di cosa parla quella canzone?
Parla di ragazzi gay che lo fanno…
e cercano di non finire troppo presto. Ora…
Nel frattempo il mio culo di otto anni faceva:
Quando vuoi venire
Venire!
Sì!
Già.
Qualche tempo fa
mio marito mi dice:
"Tesoro, penso che tuo papà sia un alcolista".
Ho detto: "Ora ha tutto più senso".
Se cresci in un ambiente strano, non lo sai.
Pensi che tutti i papà
portino i figli nei bar e nei nightclub
a otto anni e li lascino ballare al ritmo di inni sessuali gay.
Ma sono super contenta perché di recente si è risposato.
Sì.
Sì, per la quinta volta.
Ha 75 anni e ha sposato una trentaquattrenne…
vietnamita…
conosciuta online.
Sì!
Non so se sia un matrimonio o un'adozione…
ma quella stronza è arrivata con una ricevuta.
Ve lo immaginate? Non so cosa stia succedendo.
Cioè, forse lei vuole la Green Card e lui vuole manicure e pedicure gratis.
Non lo so.
Oh, smettetela, è la mia mamma viet, posso dire quello che voglio. Zitti.
Ma lasciate che ve lo dica, sono così…
Sono grata di avere questa donna nella vita
perché altrimenti, dovrei ascoltarlo.
C'è qualcosa di peggio della telefonata di un genitore tossico?
Non ti chiedono niente di te.
Niente domande.
Mio padre vuole solo parlare delle conquiste del popolo ungherese.
Oh, mio Dio, dice tipo:
"Christica,
sai chi ha inventato il cubo di Rubik?
Un ungherese.
Sai chi ha inventato la penna a sfera?
Un ungherese". E io:
"Un ungherese ha inventato il suicidio?
Mi farò saltare il cervello. Non ce la posso fare".
Ma poi beve un po' al telefono,
e tutto migliora.
Fa tipo:
"Christica,
ogni volta
che rutti,
tradisci il tuo culo".
Cosa?
A quel punto mi riconquista.
Ma poi beve troppo al telefono.
Ho una teoria secondo cui tutti i papà conoscono un fatto storico
che amano ripetere.
Ora, mio padre è fuggito dall'Ungheria comunista nel 1969,
perciò il suo fatto è un po' macabro.
Fa così.
"Christica…
sai,
tutti pensano che Hitler abbia ucciso più persone.
Questo non è vero.
Stalin ha ucciso
più persone,
ma tutti danno a Hitler il merito
come se fosse un tipo speciale.
Non è speciale per un cazzo."
Io faccio: "Cosa?
Sei invidioso di Hitler? È un…
Dici che Hitler è campione di genocidio? Ho capito bene?"
È pazzesco.
E, intanto, stacco su di me a una cena
e qualcuno tira fuori la Seconda guerra…
E io faccio: "A dire il vero, Stalin ha ucciso
più gente di Hitler".
Tutti pensano che sia speciale. Non è così speciale".
Ed è una seccatura doverlo ascoltare.
Devo, perché sono figlia unica,
e in momenti come questo
vorrei avere una sorella co-dipendente di 200 chili.
Sapete, 200 chili,
sempre fissata con la cronaca nera,
convinta che verrà uccisa e violentata.
Direi: "Uccisa, forse".
Perché, New York, sono una brava persona.
Non sono eccezionale.
Di tanto in tanto fingo di raccogliere merda di cane.
Ogni volta che il mio cane caga, la vicina deve uscire,
e io scordo sempre i sacchetti, e devo fare la scena: "Un attimo, sono
da qualche parte, non so".
Appena si allontana: "Fanculo il tuo prato, stronza.
Hai un giardiniere, te la tieni".
Brava persona, non eccezionale.
Mi rifiuto di dare ai miei coetanei
uno strappo in aeroporto.
Oh, mio Dio. Sentite, se avete circa 45 anni
e non sapete arrivare
in aeroporto, significa che non avete neanche 50 dollari.
Non avete 50 dollari.
State a casa e lavorate al curriculum, ok?
Brava persona, non eccezionale.
Non ho mai
voglia di sapere del triathlon per cui vi state allenando.
Oh, mio Dio, c'è qualcosa di peggio?
Devono raccontarti: "No, Christina.
Prima faccio due chilometri a nuoto,
e poi 90 chilometri in bicicletta,
e poi corro 20 chilometri".
E io faccio: "Ma che cazzo?"
"Ma che cazzo?"
"Ma che cazzo
è un chilometro?
Non capisco niente di matematica."
Brava persona, non eccezionale.
Non eccezionale.
Non perfetta.
Cerco solo di spezzare il ciclo del trauma generazionale.
Quando sono diventata madre, non sapevo cosa fare.
Non esistono degli schemi.
Ho fatto quello che dovrebbero fare tutti
e ho cercato sui social media.
Oh, Dio, tutti mentono sui social,
ma le mamme, quelle stronze mentono di più.
Giusto? Cosa dicono sempre?
"Fare la mamma è il lavoro più bello del mondo."
E sentite, io amo i miei figli
più della vita,
ma il lavoro di mamma,
non è il più bello.
Anzi, oserei dire che non avere un lavoro è il lavoro più bello.
O la modella su Instagram, quello è un lavoro.
Gente, c'è un uomo su Instagram
che guadagna milioni di dollari
indossando pannolini per bambini.
Fatemi riformulare.
Seguo un tizio su Instagram.
È fantastico.
È così grasso e sudato,
e il petto sembra una braciola di maiale…
Una braciola di maiale cruda caduta sul pavimento di un barbiere.
Lo adoro.
E fa delle pose magnifiche.
C'è sempre lui contro un muro di mattoni.
Fa queste pose ammiccanti.
Del tipo:
"No".
Adorabile. Lo amo.
Lo amo.
Pensate che, da bambino,
ogni volta che piangeva, suo padre dicesse:
"Non fare il bambino".
"Guarda un po' chi piange adesso, papino."
Ero scema quando sono diventata mamma.
Credevo a tutti quei detti sui bambini che tira fuori la gente, tipo:
"I bambini dicono le cose più assurde".
I miei no.
I miei dicono le cose più meschine.
La scorsa settimana Ellis mi ha chiamata "secchio di merda".
Io ho detto: "No, è sacco di merda.
Articola bene quando parli, figliolo.
Mostra un po' di rispetto".
Già.
Sacco.
Poi cambiavo il pannolino a quello di tre anni
e dentro c'era una grossa cacchina,
e lui fa:
"Ci vedi la tua famiglia, lì dentro?"
Io faccio: "Sì, mia mamma".
Sono così violenti.
Sono come mariti violenti che fanno sempre domande.
Dove vai? Cosa stai facendo? Cos'è l'Escitalopram?
Oh, mio Dio.
Mi hanno trovata nuda,
sono scoppiati a ridere.
Il più piccolo ha indicato. Non si fa.
Gliel'ho insegnato. L'ho insegnato.
Oh, mio Dio.
Mi hanno distrutto la casa, ok?
Finora ho sostituito due gabinetti
perché ci buttano le macchinine.
Ho sorpreso quello di sei anni che colorava le fughe tra le piastrelle
con il pennarello indelebile.
E c'è piscio ovunque.
Ovunque. Li sorprendo a pisciare come se li stessero arrestando…
Ora sono come una sommelier di piscio.
Giro per casa, faccio: "Bambino di tre anni, molto buona.
Questo ha sei anni.
Un comico di 42 anni, questo è interessante".
E lasciate che vi dica una cosa se ancora non avete figli, ok?
Il matrimonio…
Credevo che il matrimonio fosse 50 e 50.
E poi hai dei figli.
Quello non è 50 e 50, ok? Fanculo ciò che sapete.
Tocca alla mamma, tutto il giorno, ogni giorno.
La cazzo di mammina. Mammina.
Mamma.
Esatto.
Cambierò il mio nome in Papà.
Perché nessuno si aspetta un cazzo da quel tizio.
Papà può fare la cacca da solo.
Io, quando vado in bagno,
ho un bambino di sei anni che gioca col Lego in terra,
un cane che mi guarda intensamente negli occhi.
Perché ti fanno l'occhiolino, tipo…
"Qual è il segreto, bella?"
Tu fai la cacca Io faccio la cacca
Tu fai la cacca
Ogni volta che vado in bagno, quello di sei anni gioca coi Lego
il cane fa contatto visivo, e il bebè mi sta in grembo.
Punti extra se nel frattempo allatti.
Si chiama "Milwaukee Milkshake".
Non c'è di che.
Cavolo, mi sono rotta la caviglia a giugno…
e alcuni pensano che sia colpa di mio marito.
E in un certo senso, lo era.
Ok, vi racconto la storia. È andata così.
Allora,
è notte fonda.
Ero appena tornata a casa.
Ero esausta. Avevo il baby monitor accanto.
I bambini dormivano al primo piano,
noi dormivamo al secondo. Non più.
Ma comunque, il bambino strilla nel monitor,
e se siete madri,
sapete che quando piangono potreste dormire profondamente
e voi li sentirete,
sentirete piangere i figli con ogni cellula del vostro essere, vero?
È come Uma Thurman
in Pulp Fiction.
Il bambino!
Ok.
Questa è la mia reazione.
Mio marito…
Ora, mio marito sostiene
di non riuscire a sentire…
i bambini che piangono di notte.
Sembra non riesca a sentire i bambini che piangono di notte.
Nel frattempo, 20 case più in là,
quando suona la sigla di Monday Night Football…
la sua erezione paterna non potrebbe essere più dura
o più lunga.
Comunque, sono caduta dalle scale
per raggiungere il bambino,
e così ho rotto la caviglia,
e questo è amore di mamma.
È il cazzo di amore di mamma.
Nessuno lo dice, ma essere mamma è un turbinio di emozioni.
Passo da gioia, a rabbia,
a esaurimento, a euforia,
ogni sei secondi, ogni giorno.
E quando sono pronta a gettare il bambino nel fiume…
mi sorride.
Già, ti sorridono con quei dentini da zucca di Halloween…
e ti riempi di gioia, fai pensieri assurdi.
Tipo:
"Ne voglio altri dieci!
Forza, Tommy. Stasera scopiamo!"
Sì.
Finché non guardi TLC, The Learning Channel,
e vedi quegli stronzi di 21 sotto un tetto coi loro
venti figli: "Come fate ad averne 20?
Come può essere legale?"
La protezione animali ti lascia tenere solo sei gatti.
Adoro TLC.
Il mio programma preferito è Una piccola grande famiglia.
Non sarebbe fantastico se unissero Una piccola grande famiglia
e case minuscole?
Piccola famiglia, case di dimensioni adeguate.
Forza, TLC, puoi fare di meglio!
Tutti parlano dell'amore materno,
ma nessuno parla della rabbia,
che sale quando è ora di dormire.
Già, l'ora di dormire. Oh mio Dio.
E gli esperti ti dicono di creare una routine, giusto?
Ok. Bene. Bum. Mezzogiorno, siamo in pigiama. Andiamo.
Ho tutto. Ho le tende oscuranti,
la macchina del suono, le fiabe,
e poi cosa succede?
"Ho sete."
Non capisco le esigenze di idratazione di questa generazione.
I miei mi davano acqua una volta a settimana, al massimo.
Bevevamo Sprite, credo. Non so. Ero disidratata.
Questo era il primo. Numero due…
"Devo fare la cacca."
E il terzo:
"C'è un mostro sotto il letto."
"Bene, salutamelo. Non so cosa dirti."
Una sera,
il più grande si è alzato otto volte.
Otto volte.
E la rabbia che ribolliva dentro di me…
E non puoi dire a un bambino di sei anni… Non posso fare:
"Amico, bro, bello,
levati dal cazzo, cosa stai facendo?
Smamma. Gira i tacchi. Ascolta, figliolo,
tuo padre e io abbiamo solo un'ora e mezza libera ogni sera,
solo un'ora e mezza per sballarci…
guardare 90 giorni per innamorarsi…
scopare in fretta e dormire prima di ricominciare questa merda.
E, figliolo, non è buon sesso, è triste sesso da sposati.
Non siamo nemmeno rivolti verso l'altro.
Mi metto su un fianco
e tuo padre avanza come un tricheco.
Non mi spoglio neanche più, ma solo…
Calo i pantaloni della tuta.
Lascio solo che accada".
Maledizione.
So che non esistono
barrette ai cereali senza noci. Lo so.
Che stronzata.
Quando esce la prossima stagione di Bridgerton?
Insomma, quanto ci vuole?
Ho comprato le fette di tacchino bio? È proprio…
Questa è la mia vita.
Sono io che spezzo il ciclo del trauma generazionale.
Ecco cos'è.
Ecco cos'è. Resto in pista. Bisogna restare in pista.
Non devi fare altro.
E lavoro sul mio perfezionismo. Per me è un problema.
Perché mi paragono alle mamme perfette.
Conoscete le stronze?
Quelle mamme perfette?
Oh, hanno quattro figli e una taglia zero.
Come dice? "Faccio il digiuno intermittente."
Sì, come mezzo mondo. Si chiama morire di fame, stronza.
E il peggio è quando dice: "Mio marito è il mio migliore amico".
Che schifo. Sono quelle che baciano in bocca mamma e papà.
Lo so.
No, tuo marito non è il tuo migliore amico.
Il tuo migliore amico è la persona con cui sparli di tuo marito.
No.
Vi dirò l'unica cosa che mi è riuscita:
sono sposata con lo stesso tizio da 17 anni.
Proprio così.
Diciassette anni.
Ho sposato uno psicopatico.
Ecco come sai che stai con uno psicopatico.
In pieno inverno,
dorme con un ventilatore sparato addosso.
"Ho caldo!"
"Già, perché sei psicopatico,
e gli psicopatici hanno una temperatura corporea più alta
che permette loro di stare nudi sotto la pioggia gelida con una mannaia."
L'ho detto alla nostra adorabile donna delle pulizie e lei fa:
"Beh, forse è perché è così peloso".
E io: "Tu come lo sai, stronza?"
Poi ho ricordato che pulisce gli scarichi.
Povera donna, lo so.
Ecco come sapete che state con uno psicopatico, ok?
Guardate la sua lista di Netflix.
Guardate cosa Netflix gli suggerisce di guardare
perché sono tutti i suoi interessi. Tutti lì.
A quanto pare, mio marito ha solo due aree di interesse,
o sono serial killer,
o la Seconda guerra mondiale.
E gli piace guardare i suoi programmi quando mi sto addormentando,
così ho modo di sentire:
"E l'assassino uccideva solo donne bionde, madri di due figli".
Oppure….
Sapevate che in realtà Stalin ha ucciso
più persone di Hitler?
Lo sapevate?
Cosa dicono sempre degli psicopatici?
Gli psicopatici come Brian Laundrie? Ricordate?
Cosa dicono sempre? Dicono: "Oh, era un tizio normale".
"Un tizio normale."
Vi dico una cosa: mio marito non potrebbe essere più normale.
Super normale, ok?
Non sa cosa sia un copripiumino.
O un pergolato.
Pensa che purificarsi
significhi pulirsi meglio il culo sotto la doccia.
I tizi normali non capiscono le sfumature o le allusioni,
quindi quando chiedono: "Cosa vuoi per il compleanno?"
Non dite: "Oh, niente".
Perché è quello che riceverete.
Il fatto è questo. L'adoro.
Adoro essere sposata con un tizio normale. È meglio.
È così facile, perché bastano tre cose per renderli felici.
Tre cose. Numero uno: panini.
Panini. Dategli un panino ogni tanto.
Non sofisticato. Niente cetrioli.
Niente hummus. Niente stronzate.
Due pezzi di pane e qualcosa che aveva pulsazioni.
Tutto qui. Non serve altro.
Una passeggiata. Numero due:
lo sport.
Gli piace lo sport.
A mio marito piace il football.
La partita dura quattro ore,
seguita da due ore di dopo-partita
dove giocatori in pensione notevolmente fuori forma
parlano della partita
che abbiamo appena visto tutti
perché hanno danni cerebrali
e servono i ricordi collettivi di cinque di loro
per formare un ricordo coerente.
Lo adoro. E poi hanno le loro freddure. Fanno tipo:
"Quella cheerleader ha l'imbottitura davanti".
È la versione maschile di The View. Adorano quella merda.
E sono così brutti.
Tutti gli uomini sono così…
Oh, Dio, non lascerebbero mai che una donna brutta come Lou Holtz…
Parla a malapena. Fa…
"Hai ragione, Lou, gli insaccati sono sottovalutati."
"I fiocchi d'avena fanno bene alle gengive, Lou. Vero."
Ma non importa. Non gli rompo le palle.
Perché? Perché è a casa
sul divano con il cane e i bambini
e una donna che lo capisce, cazzo, perché è un brav'uomo.
Esatto, signora. Un applauso.
È un brav'uomo.
È l'uomo che sposi. Quello dello sport, quello dei panini.
Ora, l'ultima cosa.
La numero tre della lista.
Il sesso.
Devi fare sesso
con tuo marito. Ora…
non fingo di essere una moglie sexy, perché non lo sono.
Non lo sono.
Onestamente,
dopo una giornata con i miei figli di tre e sei anni,
sono più asciutta…
della passera di Ruth Bader Ginsburg.
È morta, perciò è un fica polverosa.
Lo so. Non mi sento sexy.
Voglio arrendermi, farmi tagliare i capelli dal toelettatore,
comprare vestiti all'Autogrill,
tipo una tuta da meccanico.
Ecco cosa faccio, ok?
Inserisco mio marito in un programma di mungitura di 72 ore.
Ogni 72 ore.
Perché ho notato questo.
Intorno alle 72 ore si accumula la rabbia.
È come l'orologio di 60 Minutes, e poi…
E poi, più o meno qui…
"Questo gelato è troppo freddo!"
"Questo sale è troppo salato!"
E allora devo mungere l'orso. Devo mungerlo.
E non lo faccio per lui,
lo faccio per me e per la sicurezza dei nostri figli.
So che le mamme che guarderanno,
diranno: "Non ho voglia di fare sesso". Beh, sì.
Puoi dargli una mano.
O come la chiamo io:
una parziale scrematura.
Vi racconto una storia personale.
L'altra sera…
sì, l'altra sera,
mio marito e io abbiamo fatto l'amore coniugale,
e lui si gira dall'altra parte e fa:
"Sei fiera di me?"
Io dico: "Sì, certo".
Lui fa: "No, chiedo se sei fiera di me perché
dovevo scoreggiare per tutto il tempo…
ma non l'ho fatto per rispetto verso di te".
Io faccio: "Mi vedi ancora come una donna?
Avanti, scoreggia. C'è il ventilatore. Che importa?"
Ma è il matrimonio.
È così.
Essere adulti e avere una vita familiare,
non è semplice,
ma è una maratona.
Non un cazzo di triathlon, ma una maratona.
E ho imparato che devo prendere delle pause.
Fermarmi, riprendere dopo.
Perciò mi piace
farmi fare le unghie
e vado dalla stessa signora da anni, ok?
Cinque mesi dopo il secondo figlio,
cinque mesi dopo il parto,
sono andata da lei.
Lei mi guarda e fa?
"Hai già avuto il bambino?"
Già, fa: "Sei ingrassata".
E io: "È il modo di parlare alla tua figliastra, stronza?
Ti sembra il modo?"
E sentite, so che non dovrei fare quell'accento…
ma era molto più divertente, vero? Era molto meglio. Andiamo!
Bisogna farlo.
Ok, allora…
Quando mi sono rotta la caviglia, ho avuto un'enorme
rivelazione. Ecco cos'è successo.
Era rotta in quattro punti,
ed era slogata.
Sì, così sono al pronto soccorso,
e il dottore dice: "Dobbiamo ricomporti le ossa.
Ti darò della ketamina, così non ricorderai".
Già.
E poi dice:
"Potresti fare un viaggetto con la mente".
E io: "Sì, bello, così si fa!
Diamoci sotto".
Capite, cioè:
mi sono preparata una vita per questo.
"Chi è la sfigata, ora, mamma? Ok."
Così mi danno la ketamina e…
Sprofondo nella quarta dimensione,
e poi parto
per una ricerca della visione, bro,
una cosa seria.
Perciò sono nella quarta dimensione e arriva Pac-Man,
e ha una sella
perché ora vivo in Texas e credo che venga da lì.
E Pac-Man dice: "Salta su, fanciulla".
E io: "D'accordo, Pac-Man".
Così salgo e partiamo, va bene?
E vedo mio padre,
ma sono piena di compassione…
e amore
e lo perdono.
Lo perdono per
non essere riuscito a essere il padre che volevo.
Poi l'ho ringraziato per gli interessanti fatti storici…
e l'ho ringraziato per avermi insegnato a godermi la vita.
E poi,
torno su Pac-Man.
Ora vedo mia madre,
e provo compassione e amore per lei,
e la perdono per non essere stata la madre che volevo.
Poi la ringrazio per le pellicce…
e per avermi cresciuta resiliente.
Resiliente.
Perché, all'età di sette anni,
ero in grado di usare i fornelli…
per accendermi le sigarette.
Già.
E poi riprendo il viaggio.
E ora vedo i miei figli,
i miei bellissimi ometti,
e sono sopraffatta dall'amore e dalla gratitudine
che esistano e mi abbiano dato questo scopo,
e mi spingono a essere una madre e un essere umano migliore.
Poi l'effetto della ketamina svanisce…
e mio marito è accanto a me e sta…
Mi tiene la mano.
Sì, e lo prendo e lo tiro verso di me,
e la sua faccia è qui e faccio:
"Io so
che puoi sentir piangere un bambino di notte".
Grazie, gente.
Vi voglio bene. Grazie mille.
Sottotitoli: Alberto Ghè