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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Beleza. Todo mundo pronto pra começar?
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BEVERLY HILLS
THE WALLIS
Cristela, sabe como conheci o Senador Robert Kennedy?
- Não. - Bom…
Tínhamos registrado 140 mil eleitores
- na Califórnia. - Não acredito.
Como vocês estão?
Descobri que ele estaria no Hotel Coronado, em San Diego.
Fui até o Hotel Coronado…
Meu nome é Joaquin Castro.
- Foi quando conheci o Robert Kennedy. - Foi assim que se conheceram?
Meu trabalho principal é no Congresso.
E aí, tem outra história…
Dolores, estou atrasada, tenho que ir. Mas já volto, só vou…
- Quero que ouça a outra história. - Quero ouvir.
Queria fazer algo mais respeitável da vida.
Então aqui estou. Abrindo pra Cristela.
Adoro suas histórias, eu sei. É tipo: "Uau, história!"
É tipo "Sí, se pudo", né?
- Tipo "Sí, se puede". - É, isso.
Segura aí.
Eu já volto.
- Vou ficar te esperando, tá bom. - Sim, claro!
Beleza!
Deem calorosas boas-vindas à minha amiga fodona
do Vale do Rio Grande, no Texas,
Cristela Alonzo!
Isso!
Olhem só pra nós!
Conseguimos!
Nessa época, ano passado, Deus tinha nos botado de castigo.
E olhem só pra nós. Agora estamos aqui:
"Olhem só pra nós! Ainda estamos vivos."
É incrível.
Cara, eu não sabia se íamos conseguir ou não.
Começamos com a Covid-19,
e agora estamos até na Covid-24.
Juro por Deus,
a Covid está tipo Star Wars.
A cada dois meses sai uma nova.
Tipo: "Ah, cara! A Ômicron já saiu?
Ainda nem terminei de ver O Mandaloriano."
Tipo… O quê?
Mas não tinha que ser assim.
Não tinha que ser assim.
Não tinha que ser tão difícil.
Cresci vendo filme de terror.
Adoro filme de zumbi, sabem?
E sempre tem a cena em que se descobre:
"Ai, meu Deus, são zumbis."
E nunca é só um zumbi. São uns 30 zumbis.
Eu assistia a essa cena em todo filme e pensava:
"Isso não é realista.
Como iam deixar as coisas piorarem tanto?"
Não é?
Porque se eu vir um zumbi,
eu mato esse zumbi.
Mas chegar a 30?
Como fazemos isso? Aí comecei a pensar: "Sabem por quê?
É porque nunca mostramos a cena no filme
em que os babacas andam por aí assim:
'É meu direito ser mordido por um zumbi.
É meu direito como americano ser mordido por um zumbi.'"
Não se escolhe como morre, idiota.
O que é isso?
E esses últimos dois anos foram muito fortes.
Passei o lockdown em L.A., e odiei.
Porque venho de uma família próxima.
Foi a primeira vez que tive que fazer algo sem minha família.
Sabem? E foi difícil.
Minha família é do Sul do Texas, sabem?
Somos do México.
E…
É Sul do Texas. Mais ou menos Sul do Texas.
É tipo o Sul do Texas.
Cresci numa família de status misto.
Se não sabem o que é, quer dizer que metade tinha documentos,
metade não tinha,
e não dizemos quem tinha ou não.
Adivinhem? Todos somos parecidos!
E não tínhamos muito dinheiro.
Sabem? Eu dividia um banheiro e uma certidão de nascimento, era um saco.
Meu irmão Cristela odiava.
Tudo bem.
Espanhol é minha primeira língua. Aprendi inglês depois.
Cresci com inglês como segunda língua.
E tive que aprender inglês…
¿Ustedes también?
Tive que aprender inglês assistindo a programas tipo O Preço Certo.
Sabem? E vocês, brancos, me sacaneavam.
"Plinko" não é uma palavra de verdade. Vão se ferrar.
Eu acreditava em vocês.
Aprendia as palavras de vocês, e incorporava no dia a dia.
"Não posso ir hoje. Estou 'plinko'."
Mas não era uma palavra real.
Adoro essa palavra.
Quero chamar meus filhos de Plinko.
Porque soa mexicano.
Plinko, ven pa ca.
Pensei que poderia chamá-los de Plinko porque cresci na quebrada.
E na quebrada, às vezes, damos nomes zoados aos filhos.
Às vezes damos aos filhos nomes de coisas que queremos na vida.
"Aí, essa é minha filha Mercedes. E aí? Como estão?"
"Aquele é meu filho, Conta de Água Paga. Como está? Venha dizer 'oi'."
"Cadê a Tevê a Cabo? Alguém viu?"
Aprendi inglês assim.
Sentava na frente da TV vendo os programas e repetia tudo que ouvia.
As vozes, os sotaques.
Na minha família, sou a única que não tem um sotaque mexicano superforte.
Sabem como é? Meu irmão mais velho,
ele nasceu e foi criado no México.
Ele tem o sotaque de estereótipo, sabem? Tipo…
Como se um taco falasse.
Se o Edward James Olmos o conhecesse, ia querer ensinar "cálculo" pra ele.
Sabem como é? Tipo… Né?
"Você precisa ter ganas."
Sempre foi estranho, porque crescemos juntos
mas sempre parecia que não éramos parentes.
Meu irmão falava: "E aí, irmã?
Nah, pues, quer ir comer alguma coisa?"
E eu: "Bom, acho que podemos."
"Ou quer ver o que tem atrás da porta número três?"
"Venha pra cá!"
Sabem?
Quando penso nisso, aliás,
O Preço Certo não é um programa pra gente pobre.
Porque não sabemos o preço de nada que tem marca.
Compramos coisas genéricas.
Cresci em loja de um dólar. Eu no programa:
"Quanto é o suco de laranja?" "Noventa e nove cents."
"Quanto é o mac and cheese?" "Não, é muito. Devolva."
Mas agora, como adulta, falo três línguas.
Falo espanhol, inglês
e caucasiano.
Não, caucasiano é tipo inglês, mas com palavras chiques
que não uso normalmente, como "orgânico" e "dedutível".
Vou dar um exemplo.
No dia a dia, quando amigas fazem cagada, eu falo: "Piranha, você fez merda."
Mas em caucasiano eu digo: "Senhora, isso é inaceitável."
Viram?
Aquilo ali?
Um pouquinho…
"Vou ferrar você!"
"Quero falar com o gerente."
Cresci numa cidade de fronteira com o México, no Sul do Texas.
E acho interessante uma coisa de que não falamos,
que é como crescemos em bolhas, sabem como é?
Se você é de cidade pequena ou até grande,
se seu bairro não tem muita diversidade,
você não entende.
Não é? Você é criança. Não é sua culpa.
Mas sempre digo que quando a gente cresce e sai pro mundo,
conhece gente de quem não sabia nada, não estava familiarizado, as culturas,
nosso trabalho é aprender sobre elas e evoluir.
É o que temos que fazer, né?
Mas é difícil.
No começo é difícil.
Minha cidade de fronteira não tinha diversidade. Todos éramos mexicanos.
Todo mundo do bairro era mexicano.
Nos chamávamos de "mexicanos". "E aí, mexicano?"
"Como vai, mexicano?" "Mexicano!" Sabem?
Aí fui pra faculdade em St. Louis, Missouri.
Alguém avise, porra.
Eu não estava preparada pro que ia ver. Diferentes tipos de pessoas.
De novo, éramos todos mexicanos, tá?
Mesmo quando eu via gente na TV, não parecia real,
porque a TV parecia muito longe de onde eu cresci.
No primeiro dia da faculdade em St. Louis,
um cara chegou pra mim, e acabou sendo meu melhor amigo.
Ele virou: "E aí? Sou o Byron."
E eu, imediatamente: "Ah, mexicano!
Você é o mexicano mais escuro que já vi!"
E ele: "Eu sou negro."
E eu: "Oh!"
Eu não tinha costume. Com brancos, foi igual.
Eu não sabia que brancos vinham em tantos tons.
Tem branco e branco.
Tem o branco que eu olho: "Você veio me assombrar?
Você estuda aqui, ou trouxe uma mensagem da minha falecida mãe?"
Mas eu não sabia que ia conhecer outras pessoas de bolhas. Isso me confundiu.
Quando eu era caloura, minha colega de quarto era do Tennessee.
Ela nunca tinha conhecido uma latina.
Ninguém da família dela tinha.
A mãe dela foi deixá-la lá.
A mãe dela não tinha certeza se eu falava inglês.
Conversamos o dia inteiro.
Então não sei se ela achou que eu talvez esquecesse,
que meu inglês se esgotava no meio do dia, sabem?
"Ei, como está?" "Tudo bem." "Tem certeza?" "Não, é… Não."
"Não."
"Período de amostra expirado. Upgrade? Não, acabou. Não."
Aí a mãe da minha colega resolveu que ia me convidar pra jantar com elas.
Mas ia fazer mímica de todas as palavras.
Pra garantir que eu ia entender.
Ela ia inventando na hora.
Ela virava: "Oi".
"Então…"
"Queria saber se você…
queria ir com a gente
comer comida italiana."
Por que isso é "italiana", porra?
"Você sabe o que é italiana?"
Tipo: "Cara, eu jogo Super Mario Bros. É, eu sei… Sim."
Sei o que é gente italiana.
Conheço o hino nacional.
"A bandeira está ali. Sim. Vamos saudar."
"Todo italiano é encanador, vamos!"
Falei que sim porque nunca tinha comido comida italiana.
Filha de cozinheira mexicana num restaurante mexicano,
eu só comia comida mexicana.
Eu não tinha ideia, mas queria ver comida italiana.
Então disse que sim.
E a mãe da minha colega nos levou a um lugar foda chamado "Olive-a Garden".
Se vocês não riram é porque não falam italiano.
E tudo bem.
Não julgo, mas tenham mais cultura.
Aí estávamos no "Olive-a Garden".
Comendo os pãezinhos e saladas infinitos.
Como fazem na Itália, não é?
Sabem como as saladas vêm com "peppercinis"?
Parecem jalapeños, só que não.
Tipo quando você vê um branco de dread e pensa: "Só que não". Né?
Não é? É?
É.
E a mãe da minha colega viu o primeiro "peppercini" e pirou.
Achou que era a hora de criar um vínculo comigo.
Não estou brincando. A mulher queria me dar de presente.
Ela olhou para aquilo e…
Pegou um garfo, fincou em um,
olhou pra mim e disse:
"Sei quem quer isso."
Ela ficou muito empolgada.
Eu não sabia como ela queria que eu reagisse, sabem? Tipo…
"Obrigada, moça!"
"Olive Garden pa siempre!"
Eu tinha 18 anos.
Foi meu primeiro dia fora do Texas.
Ninguém nunca tinha falado assim comigo.
Eu não sabia o que pensar, como reagir.
Parte de mim estava furiosa, e queria falar:
"Ei, piranha racista!" Né?
Mas eu queria comer.
"Ei, piranha racista, mas correta! Traga aqui!"
Contei isso pro meu amigo outro dia.
E ele: "Por que você está com raiva? Foi há duas décadas."
E eu: "Porque só percebi agora como foi zoado."
Né?
Às vezes você olha pro passado e as paradas que foram maneiras
e pensa: "Estavam me tirando."
Mas não sabíamos que era zoado, na época estava tudo bem.
Era aceitável.
Mas aí é que está.
Temos que aprender, com o tempo, que não se pode mais fazer certas coisas.
Não está tudo bem.
Quando falam: "Não posso mais falar tal palavra?"
Adivinhem? Nunca deveriam ter falado.
Adivinhem?
Não deveriam.
É que agora nós temos acesso pra falar: "Ei, não faça isso.
Sinceramente, quando olho pro passado, queria que todo mundo gostasse de mim.
Fazia coisas que não queria porque queria ser maneira.
E se não gostassem de mim, achava que era culpa minha.
"O que fiz de errado? Como conserto?"
Cheguei aos trinta e pensei:
"Acho que não gosto de vocês.
"O problema podem ser vocês."
E agora, aos quarenta:
"Foda-se todo mundo! Tenho que molhar as plantas."
E é isso.
Adoro.
Eu adoro.
Adoro ficar mais velha. Quanto mais velha fico, menos ligo.
Acabei de fazer aniversário, fiz 43 anos.
Sensacional. Adoro.
Sabem do que eu gosto?
Aos 43, não sou velha,
mas não sou jovem.
Estou bem no meio.
Meio que me sinto como um iPhone 6.
É.
Sei que não sou o celular mais novo,
mas adivinhem? Funciono bem pelo meu preço.
Eu sou assim.
Me namorar é namorar um iPhone 6.
Claro, as mais novas têm bateria mais longa.
Sábado à noite elas estão lá, às 3h30 da manhã:
"Foda-se! Vamos lá!"
"Quarenta e sete por cento!"
Eu sou um iPhone 6.
Às 22h30 eu estou assim: "Um por cento. Desligando."
"Me deixe encostada na parede."
É sério.
Acabei de superar a Covid, sabiam?
Parece um término. "Superei a Covid."
Foi estranho. Ainda não sinto muitos cheiros ou gostos.
Foi maluco, sabem?
Me nocauteou.
Mas o negócio é o seguinte.
Meu teste deu positivo pra Covid no meu aniversário.
Eu sei. Jeito ruim de comemorar aniversário, né?
Tipo: "Feliz aniversário!", né?
Foi complicado.
Mas meu aniversário é em 6 de janeiro.
Então…
Eu estava doente.
Todo mundo dizia: "Cuide-se, descanse, blá blá."
E eu: "Sim."
E finalmente eu pensei: "Tá bom, estou com Covid."
"Vou ficar de boa."
Ligaram. Era o síndico.
E ele: "Ei, Cristela.
A LAPD está aqui, querem falar com você."
E eu: "Ai, merda."
"É isso que fazem com gente com Covid? Tipo…
Ai, meu Deus."
Seria uma mulher marrom, né? Tipo…
Falaram: "Tem um cara roubando encomendas no bairro,
e achamos um pacote no seu nome."
E não abriram.
"Então precisamos de que abra a caixa
para dizer à polícia quanto custou tudo.
Porque a partir de certa quantia, é crime.
Precisamos saber se o cara vai ser acusado de crime.
Poderia descer?" E eu: "Claro!"
Desliguei e pensei: "Não, porra, você está com Covid."
Aí liguei pro síndico e disse pra ele,
e ele: "Tá, e se fizermos o seguinte?
E se a LAPD subir pra te ver?
Vão estar de máscara. Vão ficar no fim do corredor.
Deixam a caixa no chão. Você abre,
e grita quanto…
tudo custa pra LAPD."
E eu: "É, acho que rola. Vamos fazer isso."
Aí a LAPD subiu, botaram a caixa no chão.
Ficaram no fim do corredor, de máscara e tal. Meu síndico está lá.
E aí eu percebo
que não consigo abrir a caixa com as mãos.
Sabem quando a gente precisa da tesoura, mas não acha?
Quando não precisa, tem tesoura pra todo lado.
Sabem como é?
Enfim, eu tinha que abrir a caixa.
Não achava nada, então fui até a cozinha e peguei uma faca.
Sim.
Aí eu disse: "Estou com uma faca!"
A vizinha do lado abriu a porta: "Ah, merda."
E eu: "Você volta pra dentro." Sabem como é? Tipo…
Abri a caixa, e vi
que é uma caixa preta, com uma fita da Netflix nela.
Tá? E o policial imediatamente disse:
"Isso é da Netflix?
Eu tenho Netflix. Eles não me dão nada."
Por que a Netflix está te dando coisas?"
Eu: "Sou humorista, vou fazer um especial pra eles.
Ouvi dizer que iam dar um presente de aniversário.
Acho que é o presente."
E ele: "O que é?"
Eu: "Não sei, vou olhar!"
Aí abri a caixa,
e era um cobertor.
Um coberto bem legal, tá?
Eu: "É um cobertor!"
E o policial: "Um cobertor?
A Netflix é uma empresa de bilhões de dólares. Te deram um cobertor? Cacete!"
Né?
E eu falei com ele na hora:
"Não estamos namorando, não estou dando pra Netflix!"
E ele: "Quanto custa esse cobertor?" E eu: "Não sei, é um presente!"
Ele: "Procure a marca!" Eu: "Tá bom."
Olhei a marca e disse a ele.
Ele: "Espera aí. Vou procurar no Google."
E procurou.
E ele: "O cobertor custa US$ 179!"
Eu: "Eu não precisava saber disso. É um presente de aniversário."
E ele: "Tem mais alguma coisa? Melhor que tenha."
E eu: "Não sei. Vou olhar!"
Então mexi na caixa e tinha uma vela.
E eu: "Ah, é uma vela!"
E ele: "Bom, quanto custa uma vela?"
Eu: "Variam de US$ 5 a US$ 95.
Depende. São muito legais."
Ele: "Bom, e a marca?" Eu: "Espera aí, vou olhar!"
Eu disse a marca, e ele olhou no Google.
Ele: "Custa US$ 90. O quê?
Noventa dólares?
É mais de meio cobertor!"
Ele falou com o colega: "Tá bom, são US$ 179 e US$ 90.
Vamos somar." E ele virou…
"Temos um crime.
Temos um crime!"
Todo empolgado.
Como se estivesse num game show bem zoado.
Tipo: "É crime?"
"É, sim."
Enfim…
Eu disse: "E agora?"
Ele: "Agora precisamos dos seus dados."
"Seu nome?" Eu: "Cristela Alonzo."
Ele: "Seu aniversário?"
Eu: "6 de janeiro!"
E ele…
"É hoje!
Espera aí, você está com Covid no aniversário?"
"Estou."
Aí ele: "Espera aí.
6 de janeiro?
Tipo ano passado?
Quando tomaram o Capitólio?"
Eu: "Sim, meu aniversário."
Ele: "Moça! Seus aniversários são um lixo!
Se cuida!"
Adoro ficar mais velha, geralmente.
Mas sabem o que me confunde?
O corpo da gente agora se estropia.
O corpo não é mais o mesmo.
Machuquei o pulso.
Acordei um dia, e estava doendo.
Não fiz nada com ele.
Deixei pra lá por uns dias porque pensei:
"Bom, não bati em nada.
Então vai simplesmente passar."
Um ano depois…
Agora tenho que operar.
Sim.
Tenho um cirurgião ortopedista.
Tenho um cirurgião ortopedista de confiança.
Fui lá duas vezes em um ano e meio.
Fui pra olhar um ombro que travou.
Ele consertou, e agora isso estragou.
Fui lá e ele disse: "Bom, você está nos quarenta."
"Ah, tá. Vamos desistir."
Ele: "Isso começa nos quarenta."
"Ah, tá. Tive uma boa vida."
Tipo, é só… É assim agora.
E comecei a pensar: "Estou pouco me fodendo."
Sorrio tanto ultimamente, e nem estou feliz.
Estou péssima.
Mas dei um jeito nos dentes, e essa porra foi cara.
Eu choro assim, agora.
"Meus pêsames."
"Você arruma coisa melhor."
Meus dentes foram tão caros que, quando morrer, quero caixão boca-aberta.
Não sabia que dente era tão caro.
Recebi o orçamento e disse: "Cara, não vou comprar dente pra todo mundo."
É triste ter que pôr os dentes em caução.
Tipo: "Pô, posso visitá-los?"
Estou com dentes novos porque aos 40 tenho dinheiro de dente.
Entenderam?
Não falamos disso o suficiente.
Se você era uma criança sem nada,
vira adulta,
e começa a ter dinheiro que não tinha quando criança,
isso muda tudo.
Não precisa ser rica, você é rica pra si.
Sabem? Cresci na pobreza.
E agora, adulta, tenho dinheiro que nunca imaginei ter.
Sabem? E agora eu fico maluca.
É isso aí, cacete.
Sabem quem compra água engarrafada?
Vou ao Target, compro coisas em preço normal.
Vocês, plebeus, peguem seus descontos.
Aos 40, tenho dentes novos, plano de saúde.
Sai fora. Quê?
Estou arrebentando.
Sabem o ditado "Dinheiro não traz felicidade"? Mentirada.
Gente pobre fala isso.
Vou falar pra vocês: dinheiro me traz felicidade.
Quando tive dinheiro, fui fazer terapia.
Descobri que tinha ansiedade e depressão.
A vida inteira, eu só achava que era pobre.
Eu: "É claro que estou triste. Estou com fome, porra." "Não!"
"Você está deprimida."
O médico me deu remédios,
e agora sou feliz o tempo todo.
Adoro dizer que estou deprimida. Sabem por quê? É palavra de rico.
Tem que gastar um dinheirão pra descobrir estar deprimida.
Tem gente que luta contra a depressão. Eu me dou bem.
Digo pra todo mundo: "Ah-ha, estou deprimida."
Minha família acha que me exibo. "Estou deprimida."
"Ay, mira. A exibida, tá bom."
"Oh, posso pagar terapia."
Mas quando comecei a me sentir melhor, eu quis continuar assim.
Sabem como é? Queria ser feliz.
"Como continuo?"
Foi aí que eu percebi, quando tive acesso a coisas que não tive ao crescer.
E é difícil entender essa felicidade.
Uma coisa que fiz foi criar uma lista.
De todos os brinquedos que queria quando era criança.
E comprei todos os brinquedos.
E não são brinquedos caros.
Mas eram caros na época.
E tive um momento de brincar com todos eles.
E foi bom.
Acham que não comprei o Nintendo original com arminha?
Claro que comprei.
Estou décadas atrasada, mas eu caço os patos.
Acham que não comprei uma boneca da Cabbage Patch? Claro.
Não vou contar pra desgraçada que é adotada. Ela é minha.
É felicidade sem fim. As verdadeiras vêm com certidão de nascimento.
Dou pra minha família toda.
Faço isso agora porque me faz feliz.
Sabem como é? Porque sou uma mexicana-americana de primeira geração.
E vou dizer…
É isso aí.
Sim!
Quando se é de primeira geração,
a vida é meio diferente.
Você não escolhe presente de Natal como todo mundo, debaixo da árvore.
Sabem o que você ganha?
Mais responsabilidade.
Todo ano minha mãe falava: "Ay, espero que caiba."
Quando eu tinha oito anos, já ajudava a família a pagar as contas e tal.
Traduzia tudo pra eles.
Traduzia remédios,
esperando que não fosse matá-los. Né?
Tipo, "Não, tome dos, não morra."
Eu ficava pirando na escola: "Eu disse um ou dos? Não sei."
E tomava, virava leite como se fosse cerveja.
As outras meninas: "Quer brincar de casinha?"
Eu: "Piranha, eu vivo de casinha. Sai fora daqui, porra."
Essa sou eu.
Mas agora posso cuidar de mim.
Gente, é incrível quando se pode fazer isso.
Mas às vezes você tem que aprender a cuidar de si,
porque nunca te ensinaram.
Obrigada!
Sim!
Eu uso óculos agora.
Não sei, tipo… Você… Quem usa óculos,
lembra da primeira vez que usou? Você fica assim…
"Isso sempre esteve aqui?"
Você se olha no espelho: "Eu sou latina?"
Quando peguei meus primeiros óculos, me senti riquíssima. Fui a Beverly Hills.
Comecei a achar gente rica pra conversar.
Só pra falar: "E aí, mano, nós dois estamos ostentando!"
Gente rica gosta de falar que é rica. "Acabamos de voltar de Paris."
Eu: "Acabei de voltar da LensCrafters. Isso aí, porra! É!"
"Vimos a Torre Eiffel." "Eu vi aquela placa de Pare, ali!"
"Mira. De óculos, sem óculos."
Adoro. Sabem como é?
Adoro poder cuidar de mim,
mas detesto ter que aprender a cuidar de mim.
É difícil.
E é sobre isso que precisamos falar mais.
Quando passei a ter plano de saúde, eu não sabia o que fazer.
Eu nunca tinha usado, sabem como é?
Perguntei pra um amigo: "Como uso o plano?"
E ele: "Vá ao médico." E eu: "Eu não vou ao médico."
Uso Vick VapoRub.
Não estou brincando. Ele: "O que é Vick?"
Ninguém nunca tinha me perguntado isso.
Foi como um crime de ódio. Tipo: "O que você…"
Eu não sabia o que responder. "O que quer dizer?"
Ele: "O que é Vick?"
E eu: "Oh". Aí eu percebi…
"Ele é branco, tem plano."
Não é?
Então eu disse: "Não sei como te explicar."
Ele: "Você usa o Vick pra quê?"
Eu: "Seus sonhos e esperanças, cara. Pra tudo."
"Pode consertar pneu furado com ele. Tudo. É…
É tipo esperança num potinho. É o Obama em lata. Tipo…"
Aí ele: "Eu sei que você usa pra tudo.
Mas se você ler o pote,
pra que ele diz que é?"
E eu: "Quem lê o pote, porra?"
"Nunca li o pote."
E, sem brincadeira, ele pegou o pote. E disse: "Sabia que venceu?"
E eu: "Mas vence?"
"O quê?"
Foi aí que percebi que não sei nada sobre o Vick.
Não sei o que é.
Nunca li o que tem escrito no pote.
Não sei o que é o Vick.
Uma pessoa pode apontar uma arma pra mim
e dizer: "O que é Vick, piranha?"
Eu diria: "Pode atirar, cara. Eu não sei."
E eu morreria.
Mas tudo bem, porque passei Vick no ferimento da bala.
E aí voltaria a viver.
O Vick é isso.
Esse é o poder!
Cresci assim. Não cresci com médicos nem nada disso.
Então quando tive plano, não sabia o que fazer.
Perguntei ao meu amigo: "O que faço?" Ele: "Faça um check-up."
Eu: "O que é um check-up?"
Vocês sabem o que é um check-up? Vou fazer vocês pirarem.
Um check-up.
É quando você acorda…
não está doente…
e fala: "Foda-se, vou ao médico mesmo assim. Vamos lá."
Olhei no Google.
O primeiro médico que ia me atender
era uma ginecologista.
Nunca tinha ido a uma.
Eu tinha uns 40 anos. Nunca tinha ido.
Não sabia o que faziam.
E estava assim: "Foda-se, médico é médico."
Não sabia que existiam médicos ali pra baixo.
Como você sabe se ali está doente?
Nunca vi tossir.
Mesmo se tivesse visto, provavelmente passaria Vick.
Fui ao check-up.
Sem saber o que esperar.
Entrei. Ela tinha uma daquelas coisas de prata. Não sabia pra que eram, né?
Tirei minhas chaves. Pendurei.
Acho que era um cabideiro, tá?
Aliás, eu estava pelada.
Usando aquele roupão de papel. Não achei nada estranho.
A primeira coisa que pensei: é uma médica mulher.
Eu: "Cara, ela está comigo."
"Me pôs pelada num roupão de papel
pra quando eu subir na balança,
estar leve pra caralho."
Porque quando me peso em casa, estou pelada.
Quando subo na balança,
estou pelada. Roupas são pesadas.
Esse look aqui pesa 20kg.
Fico pelada em casa.
Se estou mascando chicletes…
Fico na pontinha do pé. Fico tipo o Karatê Kid.
Sabem como é?
Aí ela chega com uma prancheta.
E ela: "Certo, vamos lá."
E eu: "Beleza, vamos."
E ficamos nos olhando.
Ela: "Certo, tenho mais pacientes. Deite, levante as pernas. Vamos ver essa vagina."
"Que porra é essa?"
Eu terminei a papelada, e tinha escrito…
Perguntaram "profissão", e eu escrevi "comediante".
Então achei que ela estava me zoando.
Né? Ela: "Vamos ver essa vagina."
Eu entrei na onda e disse: "Tá bom."
"Como ela está?"
E aí ela ficou muito brava.
Ela: "Deite e levante as pernas. Tenho que ver a vagina."
Eu: "Porra. Com esse comportamento, não vai, não."
E fiquei só olhando pra ela.
E ela não disse nada.
Foi aí que percebi…
"Porra, acho que ela não está mentindo."
E fiquei…
"Você quer olhar minha vagina?"
Ela: "Sim, sou a médica de vagina." E eu: "Quê?"
E fiquei tão tímida,
tão constrangida,
que olhei pra ela. "Senhora, não posso fazer isso.
Não estou usando calcinha."
Ela não está pronta para mostruário.
Está tipo uma casa aos pedaços…
Tire esse ônibus daí! Tipo…
"Não", sabem?
Tipo…
E ela: "Deite-se agora."
Aí percebi que tinha que deitar. Ela não ia me liberar.
Deitei, e fiquei… Literalmente, desci muito devagar.
Tipo um conversível.
E fui devagar porque parte de mim
achava que ela estava só ameaçando.
Eu ia descer, e ela ia falar: "Te peguei, piranha."
Sabem como é?
Desci.
Levantei as pernas.
Não sabia o que esperar.
E fiz assim…
E ela não fez nada.
Aí ela virou: "Ei, você está muito longe. Arraste pra cá.
Olhei pra ela,
e o rosto dela estava aqui.
E falei: "Senhora, acho que já está perto."
Ela: "Não, você está muito longe. Arraste pra cá."
Aí fiquei muito brava: "Vem pegar!"
Falei mesmo pra ela: "Vem pegar!"
E adivinhem?
Ela veio e pegou mesmo, porra.
Ela começou a me tratar como se estivesse de mudança do apartamento
e tivesse que limpar a geladeira, sabem como é?
"Isso venceu."
Sério mesmo.
E estava um silêncio.
Aí.
Quando namoro alguém, pelo menos a pessoa tem uma playlist.
Tipo "End of the Road" ou "Water Runs Dry".
A mulher estava totalmente calada.
E aí terminou.
E saiu.
Como qualquer pessoa.
Eu sei.
Você entende, gata.
Depois de um tempinho, ela voltou sorrindo.
Ela: "Cristela, foi muito bom te conhecer."
Eu: "Não, porra, foi ruim.
Meio tarde demais pra isso."
"Sou mexicana. Na minha cultura, estamos noivas, porra. Não!"
Tipo: "Oh, arrumei uma médica." Sabem como é?
Aí percebi que ela estava sorrindo porque tinha notícias pra me dar.
Ela entrou sorrindo.
Falou: "Cristela, Foi muito bom te conhecer.
O negócio é o seguinte…
Acho que você é diabética."
E a primeira coisa que pensei foi: "Como ela subiu rápido!"
Eu: "Você é médica de vagina."
Ela: "Sim, sou médica de vagina."
"E você é diabética."
E eu:
E pensei naquilo.
Pensei naquilo.
E foi tipo…
"Será que tem que ser muito diabética
pra ser a médica da vagina a descobrir?
Eu nem sabia que diabetes era uma DST. O quê?
E agora? O que eu faço?"
Tenho que ligar pra todo mundo com quem estive e avisar?"
"Ei, cara, acabei de fazer o teste. Deu positivo pra diabetes.
Não sei se é contagioso, mas só queria te avisar."
"Conte pra todo mundo com quem você esteve, boa sorte."
E pensei: "E se for contagioso? Quem me passou diabetes, caralho?"
Agora quero ligar pra todo mundo
e falar: "Ei, você pôs açúcar no seu pau?"
"Era camisinha ou docinho? O que aconteceu?"
Aí ela disse que descobriu que eu era diabética pela amostra de urina.
Comece por aí, porra.
Fiquei toda confusa.
Não sei medicina.
"E agora? O oculista vai falar que estou com micose?
"Como essa porra funciona?"
Fiquei muito confusa. Como ela sabia? Será que ela olhou
e viu a Fantástica Fábrica de Chocolate lá embaixo?
Ela olhou lá e saiu um Oompa Loompa com uma flauta, cantando uma música?
Oompa loompa doo-pa-dee-do
A piranha tem diabetes tipo dois
Tipo, o que rolou?
Agora não posso mais fazer nada.
Não faço nada.
Só fico vendo programas de morte o dia inteiro.
É isso.
Não sei por que gosto desses programas de morte. Sou obcecada.
Aí.
Uma maratona de Forensic Files
é tipo pornô pra mim.
Sento na frente do colchão: "Isso mesmo, matou pelo seguro."
Eu me envolvo.
Tem um canal chamado ID.
Homicídios 24 horas por dia, sete dias por semana.
Homicídios!
Assisto tanto que começo a torcer pelo pessoal.
Vi uma mulher matar o marido semana passada:
"Isso aí, Lydia. Não precisamos de homem."
Assisto tanto programa de crime
que acho que posso resolver casos na vida real.
Se estou no trânsito e tem uma placa de "Pessoa Desparecida",
penso: "Caralho, estou no caso."
E começo a procurar.
Fico com medo de um dia ir longe demais.
Um guarda me parar e falar:
"Você viu o sinal de 'pare'?" E eu: "Não, por quê?"
"Porque estou procurando a Amanda. Que porra você está fazendo?"
"A placa não está se mexendo. Cadê a Amanda?"
Outro dia, acordei e fiquei brava.
Fiquei pensando que ninguém agradeceu gente da minha idade
e mais velhas por criar a internet.
Nós a demos ao futuro. "De nada, futuro."
Fizemos isso.
Porque agora estou no ponto em que vejo crianças entediadas
que nunca tiveram que lidar com tecnologia.
Nós tivemos que entender.
E agora as pessoas te julgam. Eu não entendo o TikTok.
Tipo: "Não entendo o TikTok, alguém explique."
Eles: "Você é muito velha." "Vai se foder."
"Quer saber? Eu te dei o TikTok."
Passei por muita porcaria tipo o MySpace
pra você ter o TikTok.
Vocês não sabem como é os amigos não falarem com vocês
porque você não ter colocado eles no "top oito".
O que é o TikTok?
Sério mesmo.
O lockdown começou, o TikTok estourou, e só tinha famílias dançando.
Gente morrendo no mundo inteiro, e eles lá: "Olhem nosso ritmo."
¿Abuela?
Tipo, como assim?
Pra mim, o TikTok é gente gostosa apontando pras coisas por um minuto.
"Sei que moro com meus pais, mas vejam umas dicas de negócios."
Criamos a internet. Pensem nisso.
Fomos pioneiros tecnológicos.
Um dia, acordamos e bum.
CDs da AOL com 1500 horas.
Não sabíamos o que fazer. Tivemos que descobrir.
Não existia YouTube.
A conexão à Internet era por telefone fixo.
Telefone fixo.
Tem gente aí que nem sabe de que porra estou falando.
Vou explicar o telefone fixo.
Na época, a família dividia um telefone.
Mas ele era colado à parede.
E se você tivesse sorte, vinha com um fio compridão.
Podia conversar na cozinha, na sala…
E sempre sabia quando tinha que voltar. Era tipo…
Se quisesse entrar na internet, tinha que desconectar o telefone,
conectar no computador e discar para a internet.
E torcer pra não dar ocupado.
E sempre parecia que a internet ia morrer por você.
"Ai, meu Deus, não sei. Aqui vou eu."
"Você tem e-mail."
"De quem?"
Usar o telefone era importante.
Todo mundo ficava animado pra usar o telefone.
Quando cresci, receber ligação em casa era importante.
As pessoas começarem a te ligar era um rito de passagem.
"A Cristela está?" "Ai, meu Deus, sou eu! Oi!"
Era importante desse jeito porque nem todo mundo tinha.
Agora estamos tão conectados que recebo uma ligação:
"Quem está me ligando, porra?"
"Mande mensagem como um ser humano, diabo."
Eu esperava muito mais da internet.
Achei que seríamos inteligentes, que seríamos gênios.
Eu sou nerd. Pensei: "É assim que chegamos a Star Trek."
"Vamos ser muito inteligentes."
Adivinhem? Não somos.
Somos burros.
Pensem nisso. Estamos em 2022.
Sete anos depois de De Volta para o Futuro 2.
Cadê os carros voadores?
Não temos skates voadores?
A única coisa que virou realidade foi o Biff ser presidente.
Era difícil manter contato com as pessoas.
Tivemos que nos esforçar.
Meu primeiro celular tinha a função "minutos de fim de semana e noite".
Não quero me gabar.
Naquela época,
todo plano de celular vinha com cem minutos a qualquer hora.
E se você gastasse esses minutos,
eles cobravam mil dólares por minuto.
Se queria falar com alguém importante para você,
tinha que esperar até sábado ou domingo, ou depois das 21h.
No resto da semana, ficava: "Espero que ela não tenha morrido."
Mas estamos tão conectados e desconectados.
Redes sociais? Não nos tratamos mais como gente.
As pessoas querem caçar briga.
Às vezes chamam a atenção pra paradas boas, paradas certas.
Mas tem gente procurando qualquer coisa. Só querem ficar bravos.
Não dá pra escrever nada no Twitter que não aborreça alguém.
Posso escrever algo simples, tipo: "Odeio trânsito."
E alguém vai virar: "Ei, vagabunda!
Meu avô é meio irlandês e meio trânsito." Tipo, como assim?
"Quê?"
"O quê?"
Mas querem saber? Agora precisamos nos juntar
pra ver o que podemos mesmo fazer.
A parada está zoada.
Mas não precisa estar.
Nunca pensei que o racismo fosse voltar como voltou.
Ele nunca foi embora.
Mas o poder, o orgulho,
isso eu pensei que eles nunca mais fossem ter.
Mas eles têm, porra.
Sabem? Nunca pensei que a KKK fosse voltar.
E eles estão aí, usando a porra dos lençóis brancos.
Sabem o quanto você tem que ser racista
pra gastar tanto dinheiro em sabão líquido?
Isso é lavandeira pesada, cara.
Comecei a pensar nessa merda toda.
Pensei: "Quero lutar contra isso."
"Como luto contra isso?"
E pensei: "Tem um grupo de ódio."
E adivinhem? Eu odeio o ódio.
Falei: "Odeio o ódio."
E comecei a pensar: "Quer saber? É isso que vou fazer.
Vou começar um grupo.
É um grupo de ódio ao ódio."
Odiamos o ódio.
E usamos lençóis marrons.
Pra eles poderem ficar sujos e não termos problema.
Estou lançando a ideia aqui.
Tá bom? Porque ainda estou pensando. Tá? Certo.
É um grupo de ódio ao ódio.
E é pra todo mundo, mas só pra latinos.
Beleza. Então…
Ódio ao ódio! Todo mundo é bem-vindo. Só pra latinos.
Eu chamo de
Qué-Qué-Qué.
Porque todo dia eu acordo, vejo as notícias e fico: "¿Qué?"
¿Qué? ¿Qué?"
Em caucasiano é "Quê? Quê? Quê?"
É hora de apontar a palhaçada.
Tem muita coisa ruim por aí há anos
que temos que corrigir.
Tipo o pensamento "Os mexicanos estão tomando nossos empregos."
Não estão, não.
Só parece assim porque é o Mario Lopez quem faz.
É o Mario Lopez quem toma seu emprego.
Esse cara diz sim pra tudo?
Esse é o raciocínio quando falamos de mexicanos roubando empregos, né?
Falam como se estivéssemos nos esgueirando Casa Branca adentro
e falando: "Foda-se, sou Chefe de Gabinete."
A verdade é que vocês não querem esses empregos.
Sabem como eu sei?
Porque nunca vi uma branca nos campos, colhendo legumes com latinos.
Ninguém nunca viu. No campo, a branca assim:
"Meu Deus, Maria, hoje está quente, né?"
Caliente.
"Tomei duas águas de coco hoje. É fantástico."
Espere aí. ChapStick.
Vamos trabalhar.
Comprei meu Fitbit pra medir os passos.
Depois daqui, quer ir comer comida italiana?"
Obrigada! Meu nome é Cristela Alonzo! Vocês foram fantásticos!
Muito obrigada!
Cristela, ainda estou esperando aqui.
Espero que não tenha me esquecido.
Sabe,
temos um movimento pra organizar. Sim.
Temos que salvar a democracia, Cristela. Sério. Estou esperando aqui.
O que aconteceu?
Me ligue, por favor.
Legendas: Felipe Bini
Subindo!
Use os joelhos, Page. Vamos, empurre.