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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Muy bien. ¿Estáis listos para el programa?
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Cristela, ¿sabes cómo conocí al senador Robert Kennedy?
No.
Pues se habían inscrito 140 000 votantes
- en California. - ¿En serio?
¿Qué tal estáis?
Descubrí que iba a estar en el Hotel Coronado en San Diego.
Así que fui al Hotel Coronado...
Soy Joaquin Castro.
Ahí conocí a Robert Kennedy.
¿Esa es la historia?
Trabajo en el Congreso.
Tengo otra anécdota...
Dolores, llego tarde. Tengo que irme, pero volveré enseguida.
- Quiero contarte esto. - Está bien.
Quería hacer algo más respetable,
así que aquí estoy, presentado a Cristela.
Me gustan tus historias. Es decir: "Son increíbles".
Es como: "Sí se pudo".
- Sí se puede. - Sí.
Recuerda eso.
Vuelvo en nada.
- Vale, te espero aquí. - ¡Por supuesto!
¡Preparaos!
Dadle un fuerte aplauso para mi gran amiga
del valle del Río Grande, en Texas,
¡Cristela Alonzo!
¡Sí!
¡Miradnos!
¡Quién lo diría!
Justo hace un año Dios nos castigó sin salir.
Y míranos ahora:
"¡Toma esa! ¡Seguimos vivos!".
Es estupendo.
No sabía si íbamos a superarlo o no.
Empezamos con la covid-19
y ahora tenemos la covid-24.
Os juro que la covid ha sido como Star Wars.
Hay una nueva cada dos meses.
En plan: "Tío, ¿ha salido ómicron?
Pero si aún no he terminado The Mandalorian.
¿De verdad?
No tendría que haber sido así.
No tendría que haber sido tan duro.
De pequeña veía pelis de terror. Me encantan las de zombis.
Siempre hay una escena en la que:
"Ay, Dios, hay zombis".
Nunca hay uno solo uno, hay como 30 zombis.
Cada vez que veo esa escena en las pelis, pienso:
"Qué falso".
"¿Cómo dejaron que ocurriera eso?".
¿Verdad?
Porque, si alguna vez veo un zombi,
fijo que lo mato.
Pero ¿en serio hay 30?
¿Cómo es posible? Entonces pensé: "¿Sabéis por qué?
Porque nunca vemos esa escena donde hay imbéciles por ahí que dicen:
'Tengo derecho a que me muerda un zombi.
Es mi derecho como estadounidense que me muerda un zombi'".
Tú no eliges cómo morir, idiota.
¿Qué es eso?
Estos últimos años han sido demasiado.
Tuve que pasar la cuarentena en L. A., y fue horrible
porque mi familia está muy unida.
Es la primera vez que hice algo sin mi familia.
Fue muy duro para mí.
Nosotros somos del sur de Texas, ¿vale?
Somos de México, y...
Es el sur de Texas. Es algo así.
Como el sur de Texas.
Tenemos diferentes estados migratorios.
La mitad de la familia tiene papeles,
pero la otra no.
No os voy a decir cuál es cuál.
¡Todos nos parecemos!
No teníamos mucho dinero.
Debíamos compartir baño y partida de nacimiento.
Mi hermano Cristela lo odiaba.
No pasa nada.
Mi lengua materna es el español, luego aprendí inglés.
Aprendí inglés como segunda lengua.
Y tuve que aprender inglés...
Aprendí inglés viendo programas como El precio justo.
Y, blanquitos, me habéis tomado el pelo.
"Plinko" es una palabra inventada.
Confié en vosotros.
Me aprendía lo que decíais y lo usaba en mi día a día.
"Hoy no puedo ir, estoy plinko".
Resulta que no existe, pero me encanta esa palabra.
Mis hijos se llamarán Plinko.
Porque parece mexicano.
Puedo llamar a mis hijos así porque soy de barrio.
Y a veces ponemos a nuestros hijos nombres de mierda.
Los llamamos como cosas que queremos en la vida.
"Esa es mi hija, Mercedes. ¿Qué tal estás?".
"Ese es mi hijo, Factura del Agua Pagada. ¿Cómo te va todo?".
"¿Dónde está Cable? No lo veo".
Así aprendí inglés.
Me sentaba delante de la tele y repetía todo lo que decían.
Las voces, los acentos.
Soy la que menos acento mexicano tiene de mi familia.
Mi hermano mayor nació y creció en México.
Y tiene el típico acentazo, en plan...
Como si un taco pudiese hablar.
Como Edward James Olmos en Lecciones inolvidables.
Me entendéis, ¿verdad?
"Te hacen falta ganas".
Es raro porque crecimos juntos, pero cada uno tenía su acento.
Mi hermano dice: "¿Qué pasa?
Pues, ¿quieres ir a por algo de comer o qué?".
Y yo: "Me encantaría tomar algo".
"¿Quieres ver lo que hay tras la puerta número tres?
¡Veámoslo!".
Bueno.
Cuando pienso en eso,
El precio justo no es un programa para pobres.
Porque no sabemos el precio de todas esas marcas.
Compramos cosas genéricas.
Compraba en Dollar Store.
"¿Cuánto cuesta ese zumo?". "99 centavos".
"¿Cuánto valen esos macarrones?". "No, es demasiado".
Actualmente hablo tres idiomas.
Hablo español, inglés
y caucásico.
El caucásico es como el inglés,
pero con palabras que no diría normalmente,
como "orgánico" y "desgravable".
Os daré un ejemplo.
Cuando mis amigos se equivocan,
les digo: "Tía, la has cagado".
Pero en caucásico les digo: "Señorita, eso es inaceptable".
¿Veis? ¿Lo entendéis?
Un poco...
"¡Te vas a enterar!".
"Hablaré con el encargado".
Crecí cerca de la frontera con México en el sur de Texas.
Algo interesante de lo que nunca hablamos
es que muchos de nosotros crecimos separados del resto.
Si vives en una ciudad pequeña o grande,
si tu vecindario no tiene mucha diversidad,
no conoces nada más.
Porque eres un niño, no es nuestra culpa.
Siempre he dicho que, cuando ya eres un adulto
y conoces a gente diferente, con diferentes culturas,
tu labor es aprender sobre ellas y evolucionar.
Debemos hacerlo así, ¿verdad?
Pero es difícil.
Al principio cuesta.
En mi ciudad fronteriza no había diversidad.
Todos éramos mexicanos.
Todos mis vecinos lo eran.
Decíamos: "¿Qué tal, mexicano?".
"¿Qué pasa, mexicano?". ¿Me entendéis?
Fui a la uni en San Luis, Misuri.
Nadie me advirtió.
No estaba preparada para aquello.
Había gente de todas partes.
Nosotros éramos mexicanos, ¿no?
Incluso cuando veía a gente por la tele, parecían de mentira,
porque era algo que estaba muy lejos de nosotros.
En mi primer día en San Luis,
un tío se me acercó y terminó siendo mi mejor amigo.
Me dijo: "¿Qué hay? Soy Byron".
Y sobre la marcha pensé: "¡Mexicano!".
"Eres el mexicano de piel más oscura que he conocido".
Y me dijo: "Soy negro".
Y yo: "Ah".
Me pasó lo mismo con los blancos.
No sabía que los blancos tuviesen tantas tonalidades.
Está el blanco y el blanquísimo.
Es tan blanco que digo: "¿Eres un fantasma?".
"¿Vienes a esta uni o me traes un mensaje de mi madre?".
No pensé conocer a otros que crecieron aislados.
Eso me desconcertó.
Mi primera compi de piso era de Tennessee.
Nunca había conocido a una latina.
Ni nadie de su familia.
Su madre vino a acompañarla.
Su madre no estaba convencida de que yo hablase inglés.
Habíamos hablado todo el día.
Igual pensó que me olvidaría,
o que dejaría de hablarlo en algún momento.
"¿Qué tal estás?". "Muy bien". "¿De verdad?". "No, ya no...".
"El periodo de prueba ha terminado. Está fuera de servicio".
La madre de mi compañera me invitó a cenar con ellas.
Ella representaría las palabras
para que pudiese entenderla.
Iba improvisando según hablaba.
Por ejemplo: "Hola.
Bien...
Me preguntaba si...
querrías ir con nosotras
a cenar a un italiano".
¿Esto significa italiano?
"¿Sabes lo que es un italiano?".
Y yo: "Juego al Super Mario Bros. Pues claro que lo sé.
Sé lo que son.
Me sé el himno nacional".
Ahí está la bandera. Saludadla.
Todos los italianos son fontaneros.
Le dije que sí. Nunca había ido a uno.
Mi madre era cocinera en un mexicano.
Solo comíamos comida mexicana.
Quería ver cómo era la comida italiana.
Y le dije que sí.
Fuimos a un lugar muy guay llamado Jardinini de Olivinis.
Si no os habéis reído es porque no habláis italiano.
Y no pasa nada.
No os voy a juzgar, pero culturizaos.
Fuimos al Jardinini de Olivinis.
Comimos palitos de pan interminables y ensaladas,
como hacen en Italia.
¿Sabéis que le ponen peperoncini?
Se parecen a los jalapeños, pero no, gracias.
Como cuando ves a un blanco con rastas: "No, gracias".
¿No?
¿A que sí? Genial.
La madre de mi compi vio el peperoncino y se volvió loca.
Pensó que podría crear un vínculo conmigo.
Es cierto. Aquella mujer quería dármelo como si fuese un regalo.
Lo miró y dijo...
Cogió un tenedor, lo pinchó, me miró y me dijo...
"Sé quién quiere esto".
Ella estaba muy emocionada.
Igual esperaba que reaccionase así...
"¡Muchas gracias, señora!".
Tenía 18 años.
Ese fue el primer día que salí de Texas.
Nadie me había hablado así.
No sabía qué pensar o cómo reaccionar.
Una parte de mí estaba muy enfadada y quería decirle:
"¡Escucha, hijaputa racista!". ¿No?
Pero lo quería.
"Escucha, hijaputa racista pero acertada. ¡Dámelo!".
Se lo conté a un amigo.
Me dijo: "¿Por qué te enfadas? Pasó hace dos décadas".
Y yo: "Porque ahora sé que estuvo mal".
¿No?
A veces piensas en cosas que te parecían guais,
y ahora te parecen una mierda.
Pero no lo sabíamos, porque antes nos parecía bien.
Era aceptable.
Pero esta es la cuestión.
Con el tiempo, hay ciertas cosas que ya no podemos hacer.
Eso no está bien.
Como cuando la gente dice: "¿Ya no puedo decir eso?".
Pues nunca debiste decirlo.
Sorpresa. No estaba bien decirlo.
Es que ahora podemos decirte: "¡Oye, ni se te ocurra!".
Cuando pienso en el pasado,
recuerdo que quería caerle bien a todo el mundo.
Hacía cosas que no quería para ser popular.
Y si no les caía bien, pensaba que era culpa mía.
"¿Qué he hecho? ¿Cómo puedo arreglarlo?".
Luego, en mis 30, pensé:
"No me caéis bien.
Igual el problema sois vosotros".
Y ahora con 40 pienso:
"¡Que os jodan! Tengo que regar mis plantas".
Y eso es todo.
Me encanta.
Me encanta envejecer.
Cuando más envejezco, menos me preocupo.
Acabo de cumplir 43 años.
Es increíble. Me encanta.
¿Sabéis por qué me gusta?
Con 43 años no soy vieja,
pero tampoco joven.
Estoy justo en el medio.
Soy como un iPhone 6.
Sí.
No soy el móvil más nuevo,
pero soy asequible y funciono bien.
Así soy yo.
Salir conmigo es como salir con un iPhone 6.
Las mujeres jóvenes tienen mucha más batería.
Un sábado por la noche a las 3:30 de la mañana:
"¡Vamos a tope!".
"¡Cuarenta y siete por ciento!".
Yo, un iPhone 6.
Son las 10:30 y yo: "Uno por ciento. Apagando".
"Déjame junto a la pared".
De verdad.
Acabo de superar el covid, ¿lo sabíais?
Parece que acabamos de romper. Lo he superado.
Aún no puedo oler o saborear muchas cosas.
Fue de locos. Me dejó para el arrastre.
Esta es la cuestión.
Di positivo al covid en mi cumpleaños.
Lo sé. Menuda manera de celebrarlo, ¿verdad?
En plan: "Feliz cumpleaños".
Fue duro.
Mi cumpleaños es el 6 de enero.
Así que...
Estuve enferma.
Me decían: "Cuídate, descansa". Y esas cosas.
Y yo: "Sí".
Entonces pensé: "Vale. Tengo covid.
Me lo tomaré con calma".
Me llamó el administrador de mi edificio
y me dijo: "Cristela,
la policía está aquí y quiere hablar contigo".
Y yo: "No me jodas.
¿Esto es lo que le hacen a los que tienen covid?
Madre mía.
¿Eso me pasa por ser latina?".
Me dijo: "Hay un chico que ha estado robando paquetes,
y han encontrado un paquete con tu nombre.
No lo han abierto, y necesitamos que lo hagas tú
y le digas a la policía cuánto vale ese paquete
porque si es más de una cierta cantidad es un delito.
Y queremos saber si van a acusarlo de un delito.
¿Podrías venir?". Y yo: "Sí".
Colgué y luego pensé: "Pero si tienes covid".
Así que lo llamé para contárselo.
Y me dijo: "Vale. ¿Qué te parece esto?
¿Y si la policía va a tu casa?
Llevarán mascarillas y se quedarán en el vestíbulo.
Dejarán la caja para que la abras
y puedas gritarles
cuánto cuesta eso a la policía. ¿Entiendes?".
Y yo: "Sí, sin problema. Diles que vengan".
Entonces llegaron los policías y dejaron la caja.
Estaban en el vestíbulo con las mascarillas,
y también estaba el administrador.
Me di cuenta de que no podía abrirla con las manos.
No encontraba las tijeras por ningún lado.
Pero cuando no las necesitas están por todas partes.
¿Me entendéis?
Tenía que abrir aquella caja.
Así que fui a la cocina y cogí un cuchillo.
Sí.
Y yo: "¡Tengo un cuchillo!".
Mi vecina abrió la puerta y dijo: "Joder".
Y yo: "Quédate dentro". ¿Sabéis lo que os digo?
Entonces abrí la caja y vi una caja negra,
y tenía como un lazo de Netflix.
Y entonces el policía me dijo:
"¿Eso es Netflix?
Yo lo tengo y no me envían nada.
¿Por qué te envían cosas a ti?".
Y yo: "Soy comediante, estoy haciendo un especial.
Me iban a dar un regalo por mi cumpleaños,
imagino que es esto".
Y me dijo: "¿Qué es?".
Y yo: "No lo sé, voy a ello".
Entonces abrí la caja,
y vi una manta.
Una manta muy buena.
Y yo: "¡Es una manta!".
Y el policía: "¿Una manta?
Netflix es una empresa chorromillonaria. ¿En serio te regalan una manta?
¡Joder!".
¿Verdad?
Y entonces le dije:
"¡No estamos saliendo! ¡No me follo a Netflix!".
Y me dijo: "¿Cuánto cuesta la manta?". Y yo: "No sé, es un regalo".
Y él: "¡Busca la marca!". Y yo: "Vale".
Busqué la marca y se la dije.
Y él me dijo: "Espera, que la busco en Google".
Y la buscó.
Y dijo: "¡Cuesta 179 dólares!".
Y yo: "No quería saberlo, es un regalo de cumpleaños".
Y me dijo: "¿Hay algo más?
Espero que haya algo más".
Y yo: "¡No lo sé, voy a ver!".
Miré dentro de la caja y había una vela.
Y le dije: "¡Hay una vela!".
Y me dice: "¿Cuánto valen las velas?".
Y yo: "Valen entre 5 y 95 dólares.
Depende, son muy bonitas".
Me dijo: "¿Qué marca es?". Y yo. "¡Espera, ya lo miro!".
Le dije el nombre y la buscó en Google.
Dijo: "Vale 90. ¿En serio?
¿Noventa dólares? ¡Eso es más que media manta!".
Le dijo a su compañero: "Tenemos 179 y 90 dólares.
Hagamos cuentas". Y dijo...
"Es un delito".
"Esto es un delito". Estaba entusiasmado.
Parecía un concurso de la tele muy jodido,
en plan: "¿Es un delito?".
"Sí que lo es".
Así que...
Le dije: "¿Y ahora?".
Y dijo: "Necesito tus datos.
¿Cómo te llamas?". "Cristela Alonzo".
"¿Tu fecha de nacimiento?".
Y yo: "¡El 6 de enero!".
Y dice:
"¡Eso es hoy!
¿Tienes covid el día de tu cumpleaños?".
"Sí".
Y dijo: "Espera.
¿El 6 de enero?
¿Como el año pasado
cuando tomaron el Capitolio?".
Y yo: "Sí, es mi cumple".
Y dijo: "¡Chica, tus cumples son una mierda!".
"¡Cuídate!".
Me encanta envejecer.
Pero hay algo que detesto.
Tu cuerpo empieza a estropearse.
Tu cuerpo ya no es lo que era, joder.
Me lesioné la muñeca.
Me levanté un día y me dolía.
No le hice nada.
Lo dejé estar por unos días porque pensé:
"Yo no lo he hecho nada,
así que imagino que se irá".
Un año después...
me tienen que operar.
Sí.
Tengo un traumatólogo.
Tengo un traumatólogo de confianza.
Le he visto dos veces en año y medio.
Fui porque no podía mover un hombro.
Él me lo arregló, pero ahora va mal esto.
Cuando fui a verlo, me dijo: "Bueno, ya tienes 40".
"Ah. Pues apaga y vamonos".
En plan: "Esto suele pasar a tu edad". "He tenido una gran vida".
En plan, es lo que toca.
Y luego pensé: "Me importa una mierda".
He sonreído mucho últimamente, pero no soy feliz.
Soy una triste.
Acabo de arreglarme los dientes y no veas lo que costó.
Ahora lloro así.
"Mi más sentido pésame".
"Puedes hacerlo mejor que él".
Fue tan caro que cuando muera, quiero un ataúd con la boca abierta.
En plan...
No sabía que fuese tan caro.
Cuando vi el presupuesto, pensé: "No voy a comprar dientes a todos".
Es triste poner tus dientes en artículos reservados.
En plan: "¿Puedo visitarlos?".
Pero me puse unos nuevos porque tenía dinero.
¿Veis?
No se habla sobre eso.
Cuando eres un niño sin nada,
y luego eres un adulto,
y empiezas a ganar dinero que no tuviste,
supone un gran cambio.
No tienes que ser rico, porque para ti ya lo eres.
¿Me entiendes? Crecí en la pobreza.
Y ahora tengo dinero que jamás pensé tener.
Y me he vuelto una derrochadora.
De verdad que sí.
¿Quién compra agua embotellada?
Voy a Target y compro a precio estándar.
Vosotros, campesinos, id a las rebajas.
Me arreglé los dientes y tengo seguro médico.
Pero ¿qué me estás contando?
Estoy que lo peto.
"El dinero no compra la felicidad". Pues es mentira.
Es lo que dicen los pobres.
El dinero me da la felicidad.
Cuando gané dinero, fui a terapia.
Resulta que tenía ansiedad y depresión.
Toda mi vida he pensado que era por ser pobre.
"Pues claro que estoy triste, me muero de hambre". "¡No!
Estás deprimida".
Me recetó unas pastillas
y ahora siempre estoy feliz.
Me encanta decir que estoy deprimida. ¿Por qué? Es de ricos.
Debes gastar mucha pasta para que te diagnostiquen.
Otros luchan contra la depresión, a mí me va de lujo.
Le digo a la gente: "Mirad, tengo depresión".
Mi familia cree que presumo de eso.
"Mira, estoy deprimida.
Puedo pagar un psicólogo".
Pero cuando empecé a sentirme mejor, quería seguir sintiéndome así.
Quería ser feliz.
"¿Cómo hago para seguir así?".
Ahora tengo acceso a cosas que no podía comprar de pequeña.
Descubrir la felicidad es difícil.
Una de las cosas que hice fue hacer una lista
de todos los juguetes que quería de niña
y compré todos los juguetes.
Y no es que sean muy caros.
Pero sí que lo eran por aquel entonces.
Incluso jugué con todos ellos.
Me sentí muy bien.
¿Creéis que no tengo la Nintendo con la pistola?
Pues claro que sí.
Con décadas de retraso, pero ahora juego al Duck Hunt.
¿Pensáis que no tengo una muñeca Cabbage Patch? Pues sí.
No le digo que es adoptada, sino que es hija mía.
Los auténticos vienen con partidas de nacimiento
y se los doy a mi familia.
Lo hago porque me hace feliz.
Porque soy mexicano-americana de primera generación.
Y os diré una cosa.
Sí. Así es.
Cuando eres de primera generación,
la vida es un tanto diferente.
No tienes regalos de Navidad bajo el árbol como el resto.
¿Sabéis qué nos daban?
Más responsabilidades.
Mi madre dice todos los años: "Espero que te sirva".
Cuando tenía ocho,
ayudaba a mi familia a pagar las facturas y demás.
Traducía todo.
Traducía la medicación para que no los matara.
¿No?
"Bébete dos, no te vas a morir".
En el colegio pensaba: "¿He dicho uno o dos? No lo sé".
Bebía jarras de leche como si fuese cerveza.
Las niñas: "¿Jugamos a las casitas?".
Y yo: "¡Esa es mi vida, largo de aquí!".
Así soy yo.
Pero ahora puedo cuidarme. Es genial poder hacer eso.
Debes aprender a cuidarte
porque no te lo enseñaron.
- ¡Gracias! - ¡Sí!
Ahora llevo gafas.
No sé si alguno de vosotros lleva gafas,
pero ¿recordáis la primera vez que os las pusisteis?
"¿Esto siempre ha estado aquí?".
Te miras al espejo y dices: "¿Soy latina?".
Cuando tuve mis gafas, me sentí rica. Fui a Beverly Hills.
Busqué a gente rica con la que hablar.
En plan: "Pasa, colega. Aquí, de millonetis".
Les encanta decir que son ricos. "Vengo de París".
Y yo: "Acabo de volver de la óptica. ¡Toma ya!".
"¡Sí!".
"Vimos la torre Eiffel". "Y yo, la señal de stop".
"Mira. Con gafas, sin gafas".
"Me encanta. ¿A que sí?".
Me encanta poder cuidarme,
pero odio tener que aprender a cuidarme.
Es difícil.
Y debemos hablar sobre eso más a menudo.
Cuando me hice el seguro médico, no sabía qué hacer con él.
Aún no lo he usado, ¿sabes?
Le pregunté a mí amigo: "¿Cómo se usa el seguro?".
Y me dijo: "Ve al médico". Y yo: "No suelo ir.
Uso Vicks VapoRub".
En serio. Y me dijo: "¿Qué es Vicks?".
Era la primera vez que me lo preguntaban.
Fue como un crimen de odio. En plan: "Pero ¿qué...?".
No sabía qué decirle. "¿A qué te refieres?".
Y él: "¿Qué es eso?".
Y luego me di cuenta de que...
"Es blanco y tiene seguro médico".
¿No?
Así que dije: "No sé cómo decirte esto".
Y él: "¿Para qué usas Vicks?".
Y yo: "Para cumplir tus sueños, tío. Para todo.
Puedes arreglar una rueda pinchada con eso.
Es como tener la esperanza en un frasco. Obama en un tarro".
Y él me dijo: "Sé que lo usas para todo.
¿Qué pone en el frasco?
¿Qué pone ahí?".
Y yo: "¿Quién lee esas cosas?
Nunca lo he leído".
Cogió el frasco y dijo: "¿Sabes que está caducado?".
Y yo: "¿Esto caduca?
¿Qué dices?".
Y ahí me di cuenta de que no sabía nada sobre Vicks VapoRub.
No sé qué es.
Nunca había leído lo que ponía.
No sé lo que es Vicks VapoRub.
Si alguien me apuntase con una pistola
y me dijera: "¿Qué es Vicks?".
Le diría: "Dispárame, tío. No lo sé".
Y entonces moriría.
Pero no pasaría nada porque pondría Vicks en la herida
y entonces resucitaría.
Así funciona Vicks.
¡Es su poder!
Así me criaron. No iba al médico ni nada de eso.
Cuando me hice el seguro, no sabía qué hacer.
Le pregunté a mi amigo y me dijo que me hiciera un chequeo.
Y yo: "¿Qué es un chequeo?".
¿Sabéis lo que es? Vais a flipar.
Un chequeo.
Es cuando te levantas...
pero no tienes nada
y aun así dices: "Da igual, voy a ir al médico".
Busqué en Google.
El primer médico que me daba cita
era un ginecólogo.
No había ido nunca.
Con 40 años y no había ido aún.
No sabía qué hacían.
Y yo: "Pues voy, al fin y al cabo es un médico".
No sabía que había médicos que se encargaban de ahí abajo.
¿Cómo sabe que está enfermo?
Nunca lo he oído toser.
Y si lo hiciera, habría puesto Vicks ahí.
Fui a hacerme el chequeo.
No sabía qué esperar.
Había unas cosas de plata, pero no sabía para qué eran.
Me saqué mis llaves y las colgué.
Creo que era un perchero.
Por cierto, estaba desnuda.
Me puse esa bata de papel. Me pareció algo normal.
Lo primero que pensé fue:
"Es mujer. Querrá lo mejor para mí.
Quiere que me ponga esa bata
para que cuando me suba a la báscula
no pese más de la cuenta".
Porque cuando me peso en casa, lo hago desnuda.
Me subo a la báscula
sin ropa, porque pesa mucho.
Este conjunto pesa 22 kg.
Voy desnuda por casa. Mastico un chicle en plan...
Voy de puntillas y hago como Karate Kid.
¿Me entendéis?
La doctora vino con un portapapeles.
Y dijo: "Bueno, vamos allá".
Y yo: "Sí, vamos allá".
Y nos miramos fijamente.
Y ella dijo: "Pues vamos.
Túmbate y sube las piernas. A ver esa vagina".
"¿Qué coño?".
Cuando estaba escribiendo mis datos...
Ponía "profesión" y puse "comediante".
Pensé que me estaba vacilando.
En plan: "Veamos esa vagina".
Le seguí el juego y dije: "Vale".
"¿Qué tal estoy?".
Y ella se enfadó conmigo.
Me dijo: "Túmbate y sube las piernas. Debo ver tu vagina".
Y yo: "Joder. Con esa actitud no conseguirás nada".
Entonces la miré.
Y no dijo nada.
Entonces me di cuenta...
"Creo que no está mintiendo".
Entonces yo...
"¿Quieres ver mi vagina?".
Y ella: "Sí, me dedico a eso".
Y yo: "¿Qué?".
Me dio mucho corte,
fue tan incómodo que la miré y le dije: "No puedo hacerlo.
No llevo ropa interior".
No está para exhibirla.
Necesita un briconsejo.
¡Esta vagina es una ruina!
En plan, no. ¿Sabéis?
En plan...
Y ella: "Que te tumbes".
Tenía que hacerlo porque no me dejaría ir.
Entonces lo hice muy despacito.
Como un descapotable, ¿vale?
Lo hice tan despacio porque una parte de mí
pensaba que me estaba poniendo a prueba.
Que me iba a decir: "Te he pillado".
¿Me entendéis?
Me tumbé y subí las piernas.
No sabía qué esperar.
Así que hice esto...
Y ella no hacía nada.
Entonces me dijo: "Escucha,
estás muy lejos. Baja un poco más".
La miré
y su cara estaba justo aquí.
Y yo: "Creo que ya estás muy cerca".
Y ella: "No, tú estás muy lejos. Baja un poco más".
Entonces le dije enfadada: "¡Hazlo ya!".
Le dije: "¡Hazlo ya!".
¿Y sabéis qué?
Pues sí que lo hizo.
Me trató como si se fuera a cambiar de piso
y tuviese que limpiar la nevera.
"Esto está caducado. A la basura".
Lo digo en serio.
Y había mucho silencio.
Escuchad.
Cuando tengo una cita, al menos ponen música.
Ponen "End of the Road", o "Water Runs Dry".
Aquella mujer estaba muy callada.
Y entonces terminó.
Y se fue.
Como hacen todos.
Lo sé. Las chicas me entienden.
Volvió al cabo de un rato y sonrió.
Dijo: "Cristela, ha sido un placer conocerte".
Y yo: "Lo siento, querida. No.
Ya es un poco tarde para eso.
En México ya estaríamos comprometidas".
En plan: "Estoy saliendo con una doctora". ¿Entendéis?
Me di cuenta de que estaba sonriendo porque tenía que decirme algo.
Entró sonriendo.
Me dijo: "Ha sido un placer conocerte. Te comento.
Creo que eres diabética".
Lo primero que pensé fue: "¿Tan arriba llegó?".
En plan: "Eres ginecóloga".
Y ella: "Sí, así es.
Y tú eres diabética".
Y yo: "Vaya".
Me puse a pensar.
Pensé muy seriamente en eso.
Pensé:
"¿Tan diabética soy
que tuvo que diagnosticarlo la ginecóloga?
No sabía que la diabetes fuese una ETS. ¿En serio?
¿Y ahora qué hago?
¿Tengo que llamar a todos con los que he estado y contárselo?".
"Escucha, resulta que soy positiva. Tengo diabetes.
No sé si es contagioso, pero quería que lo supieras.
Ahora te toca decirlo a ti. Buena suerte".
Pensé: "¿Y si es contagioso? ¿Quién me lo ha pegado?".
Tengo que llamar de nuevo
y decirles: "¿Pusiste azúcar en tu polla?
¿Aquello era un condón o un regaliz? ¿Qué pasó?".
Me dijo que sabía que era diabética por el análisis de orina.
Haber empezado por ahí.
No entendía nada.
No sé de medicina.
"¿Luego el oftalmólogo me dirá que tengo hongos?
¿O cómo va la cosa?".
No entendía nada. ¿Cómo lo supo? ¿Miró ahí abajo
y encontró la fábrica de Willy Wonka?
Miró y los umpa lumpas estaban tocando la flauta y cantando.
Umpa lumpa, por atracarse de sorbetes,
umpa lumpa, esta chica tiene diabetes.
¿Qué ha pasado?
Ahora no puedo hacer nada.
Ya no hago nada.
Solo veo programas de asesinatos.
Ahora soy así.
No sé por qué me gustan tanto. Estoy obsesionada.
Escuchad.
Una maratón de Crímenes imperfectos
es como el porno para mí.
Me siento frente al sofá. "Un asesinato para cobrar el seguro".
Me meto de lleno.
Hay un canal llamado ID.
Ponen programas de asesinatos a todas horas.
¡Asesinatos, asesinatos!
Los veo tanto que incluso los animo.
Una mujer mató a su marido. Y yo: "Eso es, Lydia.
No los necesitamos".
Veo tantos que pienso que puedo resolverlos.
Si estoy en un atasco y veo una señal de "Desaparecida",
pienso: "Joder, debo resolverlo".
Empiezo a buscar.
Temo que algún día me lo tome muy en serio.
Un poli me manda a parar y dice:
"¿Vio usted la señal de stop?". Y yo: "No. ¿Sabe por qué?
Estoy buscando a Amanda. ¿Qué está haciendo usted?
Esa señal no se mueve. ¿Dónde está Amanda?".
El otro día me desperté enfadada.
Aún no le han dado las gracias a la gente de mi edad
por haber creado el internet.
Lo creamos para vosotros. "De nada, futuro".
Lo hemos hecho.
Estoy viendo que hay niños que se aburren
y no conocen un mundo sin tecnología.
Había que ir poco a poco.
Y ahora la gente te juzga. No entiendo TikTok.
"No lo entiendo, explicádmelo".
Me dicen: "Eres muy vieja". "Que te den.
Tenéis TikTok gracias a mí".
Yo he tenido que pasar por Myspace
para que pudierais usar TikTok.
No sabéis lo que es que no te hable un amigo
porque no lo incluiste en la lista de los ocho mejores.
¿Qué es TikTok?
Hablo en serio.
TikTok explotó con la pandemia y solo había familias bailando.
Gente de todas partes morían, y decían: "Mira cómo bailo".
Pero ¿qué?
Solo hay gente guapa señalando cosas durante un minuto.
"Vivo con mis padres, pero te hablaré de negocios".
Nosotros creamos el internet.
Fuimos pioneros en tecnología.
Un día nos despertamos y hala.
Cedés con 1500 horas de internet.
No sabíamos qué hacer.
Teníamos que descubrirlo.
No había YouTube.
Internet era a través de un teléfono fijo.
Un teléfono fijo.
Muchos de vosotros no tenéis ni idea de lo que es.
Os explicaré qué es.
Hace años, las familias tenían un solo teléfono.
Estaba pegado a la pared.
Y si eras afortunado, tenía un cable largo.
Podías hablar en la cocina, en el salón.
Sabías cuándo debías volver porque...
Si querías tener internet, debías desconectar el teléfono,
conectarlo a tu ordenador, llamar a internet
y que no estuviese comunicando.
Parecía que el internet iba a morir por ti.
En plan: "Ay, Dios. No sé, allá voy".
"Tiene un mensaje".
"¿De quién?".
Usar el teléfono era algo importante. Nos gustaba mucho usarlo.
Que te llamaran a tu casa era algo alucinante.
Cuando empezaban a llamarte, es que ya eras mayor.
"¿Está Cristela?". "¡Es para mí! ¡Hola!".
No todo el mundo podía hacerlo, así que era muy guay.
Ahora estamos tan conectados que si me llaman:
"¿Quién coño eres?
Escríbeme como un ser humano, joder".
Esperaba mucho más del internet.
Pensaba que seríamos inteligentes, unos cerebritos.
Soy una friki. Pensé: "Seremos como los de Star Trek.
Seremos muy inteligentes".
Sorpresa, no lo somos.
Somos tontos.
Pensadlo. Estamos en el 2022.
Han pasado siete años desde Regreso al futuro 2.
¿Y los coches voladores?
¿Y las patinetas voladoras?
Lo único que ha sido verdad fue que Biff fue presidente.
Era difícil contactar con la gente.
Debíamos esforzarnos.
Mi primer móvil tenía minutos extra los findes.
No quiero presumir.
En su día,
los planes de telefonía móvil incluían cien minutos.
Cuando los agotabas,
te cobraban mil dólares por minuto.
Si querías hablar con alguien,
tenías que esperar al finde o después de las nueve.
El resto de la semana era en plan: "Espero que siga vivo".
Estamos tan conectados que estamos desconectados.
¿Las redes sociales? Ya no nos tratamos como personas.
Ahora la gente quiere pelear contigo.
Hay gente que se expresa muy bien en ciertos temas.
Pero luego están los que molestan por todo lo que dices.
Es imposible escribir algo en Twitter sin ofender a nadie.
Escribo algo tan simple como: "Odio el tráfico".
Y uno dirá: "¡Escucha, idiota!
Mi abuelo es mitad irlandés, mitad tráfico". "¿Qué coño?
Pero ¿qué dices?
¿Qué?".
¿Sabéis qué? Ahora debemos quedar
para ver qué podemos hacer.
La vida es complicada.
Pero no tiene por qué serlo.
Jamás pensé que el racismo iba a volver de esta forma.
Nunca desapareció.
Pero jamás pensé volver a ver ese orgullo y ese poder.
Pero sí que lo he visto.
Jamás pensé que el KKK fuese a volver.
Y ahí están, llevando esas malditas sábanas blancas.
¿Sabéis lo racista que hay que ser para gastar tanta pasta en detergentes?
Es una colada muy difícil, amigo.
Empecé a pensar en todo eso.
"Quiero luchar contra eso.
¿Cómo puedo hacerlo?".
Y pensé: "Con un grupo de odio".
Odio el odio.
En plan: "Odio el odio".
Y empecé a pensar:
"¿Sabes qué? Ya sé lo que voy a hacer.
Voy a crear un grupo.
Un grupo que odia el odio".
Odiamos el odio.
Y llevamos sábanas marrones.
Para que puedan ensuciarse sin problema.
Es solo una propuesta.
Es una idea que tengo en mente.
Un grupo que odia el odio.
Es para todo el mundo, solo para latinos.
Bueno, pues...
¡Odio el odio! Sois bienvenidos, solo los latinos.
Lo llamo el "Qué-Qué-Qué".
Porque cuando veo las noticias, digo: "¿Qué?
¿Qué? ¿Qué?".
En caucásico sería: "¿Perdón?
¿Perdón? ¿Perdón?".
Ya está bien de decir pamplinas.
Han pasado cosas terribles estos últimos años
que debemos cambiar.
Ese pensamiento de: "Los mexicanos nos están quitando el trabajo".
Pues no.
Pensáis eso porque Mario López es quien lo está haciendo.
Mario López es el que os quita el puesto.
¿Acaso dice que sí a todo?
Es lo que pensamos cuando decimos
que los mexicanos nos están quitando el trabajo.
Parece que nos colamos en la Casa Blanca
y decimos: "Ahora soy el jefe de Gabinete".
Pero la verdad es que no queréis esos trabajos.
¿Sabéis cómo lo sé?
Porque nunca he visto a una mujer blanca recoger verduras
con los latinos.
En el campo, la mujer blanca diría:
"Joder, María. Hace mucho calor hoy, ¿no?".
"Me hidrato con agua de coco. Es fantástico.
El pintalabios.
Volvamos al lío.
He traído mi Fitbit para los pasos.
¿Te apetece ir luego a un italiano?".
¡Gracias! ¡Soy Cristela Alonzo! ¡Sois un gran público!
¡Muchísimas gracias!
Cristela, sigo esperándote.
Espero que no me hayas olvidado. Como sabes,
tenemos algo importante que hacer. Sí.
Debemos salvar la democracia. Hablo en serio. Sigo esperando.
¿Qué ha pasado?
Por favor, llámame.
Subtítulos: Ángela Pérez
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