Downloaded from YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
‏حسنًا. هل أنتم جاهزون للبدء؟
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"(بيفرلي هيلز)"
‏"مركز (واليز)"
‏"كريستيلا"، هل تعرفين ‏كيف قابلت السيناتور "روبرت كينيدي"؟
‏- لا. ‏- حسنًا،
‏لقد سجلنا 140 ألف ناخب
‏- في "كاليفورنيا". ‏- مستحيل.
‏كيف حال الجميع؟
‏علمت أنه سيكون ‏في فندق "كورونادو" في "سان دييغو".
‏فذهبت إلى فندق "كورونادو"…
‏اسمي "خواكين كاسترو".
‏كانت تلك هي المرة الأولى ‏التي التقيت فيها بـ"روبرت كينيدي".
‏هكذا تقابلتما؟
‏مقر وظيفتي النهارية هو "الكونغرس".
‏وهناك قصة أخرى عن…
‏"دولوريس"، أنا متأخرة. سأذهب. ‏ولكنني سأعود سريعًا. ولكن…
‏- أريدك أن تسمعي القصة الأخرى. ‏- أريد أن أسمعها.
‏أردت أن أفعل شيئًا أكثر احترامًا في حياتي.
‏لذا ها أنا ذا أقدّم "كريستيلا".
‏أحب قصصك. وأعلم أنها تنضح بالتاريخ.
‏أجل، لو أن هذا ممكن.
‏- إن أمكن ذلك. ‏- أجل، صحيح.
‏تذكّري حديثنا.
‏سأعود سريعًا.
‏- سأنتظرك. حسنًا. ‏- أجل، بالطبع!
‏حسنًا!
‏رحّبوا ترحيبًا حارًا بصديقتي المقربة
‏من وادي "ريو غراندي" في "تكساس"،
‏"كريستيلا ألونزو"!
‏أجل!
‏انظروا إلينا!
‏لقد نجحنا!
‏عاقبنا الله جميعًا بحظر التجول ‏في مثل هذا الوقت في العام الماضي.
‏وانظروا إلينا. نحن في الخارج الآن نقول،
‏"انظروا إلينا! لا نزال على قيد الحياة."
‏هذا مذهل.
‏أنصتوا، لم أكن أعرف إن كنا سننجو أم لا.
‏بدأنا بـ"كوفيد 19"،
‏والآن نحن على مقربة من "كوفيد 24".
‏أقسم بالله،
‏أصبح "كوفيد" مثل "ستار وورز".
‏كل بضعة أشهر، نرى إصدارًا جديدًا.
‏أقول، "رباه! هل صدر (أوميكرون)؟
‏لم أنه مشاهدة (ماندالوريان) بعد."
‏ماذا؟
‏ولكن لم يكن من الضروري أن يكون الأمر هكذا.
‏لم يكن من الضروري أن يكون هكذا.
‏لم يكن من الضروري أن يكون صعبًا جدًا.
‏لقد نشأت وأنا أشاهد أفلام الرعب.
‏أحب أفلام الزومبي، اتفقنا؟
‏وهناك دائمًا ذلك المشهد الذي تكتشف فيه،
‏وجود الزومبي.
‏ولا يكون زومبيًا واحدًا فقط. ‏بل نحو 30 زومبيًا.
‏وكنت أشاهد مشهدًا في كل فيلم وأقول،
‏"هذا غير واقعي."
‏"كيف يتركون الأمر يسوء بشدة؟"
‏صحيح؟
‏لأنني إن رأيت زومبيًا،
‏فسأقتله.
‏أما أن يصل العدد إلى 30؟
‏كيف يحدث هذا؟ ‏ثم بدأت أفكر، أتعلمون؟
‏هذا لأننا لا نعرض المشهد
‏الذي يسير فيه أحمق في الأرجاء قائلًا
‏"من حقي أن أتلقى عضة من الزومبي."
‏وكأنه يقول، "إنه من حقي ‏كمواطن أمريكي أن يعضني الزومبي."
‏ليس من المفترض أن تختار طريقة موتك يا غبي.
‏ما هذا؟
‏كان العامان الماضيان شاقين جدًا.
‏اضطُررت إلى قضاء فترة الإغلاق ‏في "لوس أنجلوس"، وقد كرهت ذلك.
‏لأنني من عائلة مقرّبة.
‏وكانت تلك المرة الأولى التي اضطُررت ‏فيها إلى فعل شيء من دون عائلتي.
‏وكان أمرًا صعبًا.
‏عائلتي من جنوب "تكساس".
‏فنحن من "المكسيك".
‏و…
‏تقع "المكسيك" جنوب "تكساس" نوعًا ما.
‏إنها جنوب "تكساس".
‏نشأت في عائلة مختلطة الوضع الاجتماعي.
‏إذا كنت لا تعرفون معنى هذا، ‏فهذا يعني أن نصفنا موثق،
‏ونصفنا غير موثق،
‏ولن نخبركم بأيّنا موثق وأيّنا ليس موثقًا.
‏خمّنوا ماذا؟ نحن متشابهون!
‏لم نمتلك الكثير من المال أثناء نشأتي.
‏كان علينا مشاركة الحمّام وشهادة الميلاد. ‏وكان وضعًا مزريًا.
‏كره أخي "كريستيلا" ذلك.
‏لا بأس.
‏الإسبانية هي لغتي الأم. ‏تعلمت اللغة الإنكليزية في وقت لاحق.
‏كنت طفلة لغتها الثانية هي الإنكليزية.
‏وكان عليّ أن أتعلّمها…
‏"أنتم أيضًا؟"
‏كان عليّ أن أتعلّمها بمشاهدة البرامج ‏التلفزيونية مثل "ذا برايس إز رايت".
‏وقد خدعتموني أيها البيض.
‏فـ"بلينكو" ليست كلمة حقيقية. سحقًا لكم!
‏لقد وثقت بكم.
‏كنت أتعلّم كلماتكم، ‏وكنت أدمجها في الحياة اليومية.
‏"لا أستطيع الذهاب اليوم. أشعر بـ(بلينكو)."
‏اتضح أنها لم تكن كلمة حقيقية.
‏أحب تلك الكلمة.
‏أريد تسمية ابني "بلينكو".
‏لأنه يبدو اسمًا مكسيكيًا.
‏"تعال إلى هنا يا (بلينكو)."
‏اعتقدت أنه يمكنني تسمية ابني "بلينكو" ‏لأنني نشأت في حي.
‏وأحيانًا في الحي ‏نسمّي أبناءنا بأسماء مروعة.
‏أحيانًا نسمّي أبناءنا ‏بأشياء نريدها في حياتنا.
‏مثل، "تلك ابنتي (مرسيدس). ‏كيف الحال؟ كيف حالك؟"
‏"هذا ابني (فاتورة مياه مدفوعة). ‏كيف حالك؟ تعال وألق التحية."
‏"أين (كابل)؟ هل رأى أحدكم (كابل)؟"
‏هكذا تعلمت اللغة الإنكليزية.
‏كنت أجلس أمام التلفاز ‏وأشاهد البرامج التلفزيونية
‏وأكرر كل ما كنت أسمعه.
‏الأصوات واللهجات.
‏لذلك أنا الوحيدة في عائلتي ‏التي ليس لديها لهجة مكسيكية غليظة.
‏أخي الأكبر،
‏وُلد ونشأ في "المكسيك".
‏ولديه تلك اللهجة النمطية.
‏وكأنه شطيرة تاكو تتحدث.
‏إذا التقى به "إدوارد جيمس أولموس"، ‏فسيريد أن يعلّمه التفاضل والتكامل.
‏أتفهمونني؟ مثل قوله…
‏"تحتاج إلى الرغبة."
‏كان الأمر دائمًا غريبًا، لأننا نشأنا معًا
‏ولكن بدا الأمر دائمًا وكأننا لسنا قريبين.
‏فكان أخي يقول بلهجة مكسيكية، "يا أختاه.
‏أتريدين أن نذهب لنجلب طعامًا نأكله؟"
‏فأجيبه بلهجة أمريكية، ‏"حسنًا، نستطيع فعل هذا."
‏"أم هل تريد أن ترى الموجود ‏خلف الباب رقم ثلاثة؟
‏انزل!"
‏أتفهمونني؟
‏بالمناسبة عندما تفكرون في الأمر،
‏فإن "برايس إز رايت" ‏ليس برنامج ألعاب للفقراء.
‏لأننا لا نعرف سعر أيّ أشياء ‏تحمل علامات تجارية على الإطلاق.
‏فنحن نشتري الأشياء الشعبية.
‏كنت أشتري من "دولار ستور". ‏وها أنا أشارك في "برايس إز رايت".
‏"ما سعر عصير البرتقال هذا؟" ‏فأجيب، "99 سنتًا."
‏"ما سعر هذه المعكرونة بالجبن؟" ‏"لا، إنها باهظة. أعيديها."
‏الآن، كامرأة بالغة، أتحدّث ثلاث لغات.
‏أتحدّث الإسبانية والإنكليزية،
‏والقوقازية.
‏لا، القوقازية مثل الإنكليزية، ‏ولكن عليّ أن أستخدم كلمات راقية
‏لا أستخدمها عادةً،
‏مثل "عضوي" و"قابل للخصم".
‏دعوني أقدّم لكم مثالًا.
‏في الحياة اليومية، عندما يخطئ أصدقائي،
‏أقول، "أنت أخطأت يا عاهرة."
‏أما بالقوقازية أقول، ‏"سيدتي، هذا غير مقبول."
‏أترون؟
‏أترون هذا؟
‏قليلًا…
‏"سأبرحك ضربًا!"
‏"دعني أتحدّث إلى المدير."
‏لقد نشأت في بلدة حدودية ‏بجوار "المكسيك" في جنوب "تكساس".
‏وأرى دائمًا أنه من المثير للاهتمام، ‏ذلك الأمر الذي لا نتحدّث عنه كثيرًا
‏وهو كيف أن كثيرًا منّا نشؤوا في جاليات.
‏إن كنتم تعيشون في بلدة صغيرة ‏أو في مدينة كبيرة،
‏إذا لم يكن بحيّكم الكثير من التنوع،
‏فلن تفهموا ثقافات مختلفة.
‏أليس كذلك؟ لأننا أطفال. وهذا ليس ذنبنا.
‏ولكنني أقول دائمًا ‏إنه عندما تصبح بالغًا وتخرج إلى العالم،
‏وتبدأ في مقابلة أشخاصًا لم تعرفهم ‏أو لم تكن على دراية بهم وبثقافاتهم،
‏فعليك أن تتعلّمها وتتطور.
‏هذا ما علينا فعله، أليس كذلك؟
‏ولكنه أمر صعب.
‏إنه صعب في البداية.
‏في بلدتي الحدودية، لم يكن لدينا تنوع.
‏بمعنى أننا كنا جميعًا مكسيكيين.
‏كان كل من في الحي مكسيكيًا.
‏كان كل منّا ينادي الآخر بالمكسيكي. ‏"كيف حالك يا مكسيكي؟"
‏"أيها المكسيكي!" أتفهمونني؟
‏ثم ذهبت إلى الكلّية ‏في "سانت لويس" بولاية "ميسوري".
‏لم يحذّرني أحد.
‏لم أكن مستعدة لمن كنت سألتقي بهم.
‏أنواع مختلفة من الناس.
‏أكرر، كنا جميعًا مكسيكيين.
‏حتى عندما كنت أرى الناس على شاشة التلفاز، ‏لم يبدوا حقيقيين،
‏لأن ما عُرض على التلفاز كان مختلفًا تمامًا ‏عن المكان الذي نشأت فيه.
‏كنت في "سانت لويس"، ‏في اليوم الأول من الكلّية،
‏وجاء رجل إليّ، ‏انتهى به الأمر بكونه أفضل صديق لي.
‏قال، "مرحبًا، كيف حالك؟ أنا (بايرون)."
‏وعلى الفور قلت، "مكسيكي!"
‏"أنت المكسيكي الأكثر سوادًا ‏قابلته في حياتي!"
‏فقال، "أنا أسود."
‏فقلت، "عجبًا!"
‏لم أكن أعلم. الأمر نفسه مع البيض.
‏لم أكن أدرك أن البيض ‏لهم درجات مختلفة في اللون.
‏فهناك من هم بيض وآخرون بياضهم ناصع.
‏فهناك أبيض وآخر بياضه كالشبح.
‏"هل ترتاد هذه الكلّية؟ ‏أم أنك تحمل رسالة من أمي الميتة؟"
‏لكن لم أعرف أنني سألتقي ‏بأشخاص آخرين نشؤوا في جاليات أيضًا.
‏صرف ذلك انتباهي.
‏في سنتي التحضيرية، ‏كانت زميلتي في السكن من ولاية "تينيسي".
‏لم تكن قد قابلت لاتينية من قبل.
‏لم يقابل أحد في عائلتها لاتينيين.
‏كانت والدتها معها لتوصيلها.
‏لم تكن والدتها متأكدة ‏ممّا إذا كنت أتحدث الإنكليزية.
‏وكنا نتحدث طوال اليوم.
‏لذلك لا أعرف ‏ما إذا كانت تعتقد أنني ربما سأنسى،
‏وتنفد منّي كلمات اللغة الإنكليزية ‏في منتصف اليوم.
‏"مرحبًا، كيف حالك؟" "أنا بخير." ‏"هل أنت متأكد؟" "لا، أجل، لا."
‏"لا."
‏"انتهت الفترة التجريبية."
‏"تحديث؟ لا. معطل."
‏"لا."
‏لذا قررت والدة زميلتي في السكن ‏أنها ستدعوني لتناول العشاء معهما.
‏لكنها ستقوم بتمثيل كل الكلمات.
‏لتحرص على أنني أفهمها.
‏كانت تختلقها أثناء الحديث.
‏فتفعل هذا عندما تقول، "مرحبًا."
‏"إذًا…
‏كنت أتساءل إن كنت…
‏تريدين الذهاب معنا
‏لنأكل طعامًا إيطاليًا."
‏لماذا تعني هذه الإشارة أنه إيطالي؟
‏"هل تعرفين الطعام الإيطالي؟"
‏"بربك، أنا ألعب (سوبر ماريو). نعم، أعرف."
‏"أعرف الإيطاليين."
‏أعرف النشيد الوطني.
‏"العلم هناك. أجل. تحية له."
‏"كل الإيطاليين سباكين. هيا بنا!"
‏فوافقت لأنني لم أتناول طعامًا إيطاليًا قط.
‏كانت أمي طاهية مكسيكية في مطعم مكسيكي.
‏كنا نأكل الطعام المكسيكي فقط.
‏لم أكن أعرف، ‏لكنني أردت أن أرى الطعام الإيطالي.
‏فوافقت.
‏وأخذتنا والدة زميلتي في السكن ‏إلى مكان رائع اسمه "أوليفا غاردن".
‏إذا لم تضحكوا، ‏فهذا لأنكم لا تتحدثون الإيطالية.
‏ولا بأس بهذا.
‏لا أنتقدكم، ولكن ثقّفوا أنفسكم.
‏كنا في "أوليفا غاردن".
‏وكنا نأكل أعواد الخبز ‏والسلطات التي لا تنتهي.
‏كما يفعلون في "إيطاليا".
‏هل تعلمون كيف تأتي السلطات بالفلفل الحار؟
‏إنها تشبه الفلفل الأخضر الحار ‏ولكن ليس تمامًا؟
‏مثل أن تروا شخصًا أبيض بشعر مضفّر ‏فتقولون، "الضفائر ليست من شيمه."
‏صحيح؟
‏صحيح؟ أجل؟
‏أجل.
‏رأت والدة زميلتي في السكن ‏أول حبة فلفل وتحمّست بشدة.
‏لأنها اعتقدت ‏أنها اللحظة المناسبة لتترابط معي.
‏لا أمزح. ‏وكأنها أرادت أن تعطيني إياها كهدية.
‏نظرت إليها وتعجبت.
‏أخذت شوكة وأمسكت بحبة،
‏ونظرت إليّ وقالت…
‏"أعرف من تريد هذه."
‏كانت متحمّسة جدًا.
‏لم أعرف كيف أرادت أن أتصرف.
‏"شكرًا لك يا سيدتي!"
‏"(أوليفا غاردن) إلى الأبد!"
‏كان عمري 18 عامًا.
‏وكان ذلك هو يومي الأول خارج "تكساس".
‏لم يتحدث إليّ أحد من قبل بهذه الطريقة.
‏لم أكن أعرف فيما أفكر أو كيف أتصرف.
‏كان جزء منّي غاضبًا جدًا ‏لدرجة أنني أردت أن أقول،
‏"أيتها العاهرة العنصرية!"
‏ولكنني أردت الفلفل بشدة.
‏"أيتها العاهرة العنصرية ولكن الدقيقة! ‏هاتيها إليّ!"
‏أخبرت صديقي بتلك القصة مؤخرًا.
‏قال، "لماذا أنت غاضبة؟ ‏حدث ذلك قبل عقدين من الزمن."
‏فقلت، "لأنني أدركت للتو ‏أنه كان موقفًا سيئًا."
‏صحيح؟
‏أحيانًا تراجع ذكريات حياتك ‏وتجد أن المواقف التي كانت رائعة،
‏كانت في الواقع سيئة.
‏ولكننا لم نعلم أنها كانت سيئة، ‏فقد كانت لا بأس بها في ذلك الوقت.
‏كانت مقبولة.
‏ولكن هذه هي المشكلة.
‏علينا أن نتعلم أنه بمرور الوقت،
‏هناك أشياء معينة لا يمكنك فعلها مجددًا.
‏فهي ليست مقبولة.
‏عندما يسأل الناس، ‏"ألا أستطيع قول هذه الكلمة مجددًا؟"
‏خمّنوا ماذا؟ لم يُفترض بكم قولها قط.
‏خمّنوا ماذا؟
‏لا يُفترض بكم.
‏ولكن بإمكاننا الآن ‏أن نطلب منكم ألّا تقولوها.
‏بصراحة، عندما أخوض في ذكرياتي، ‏أجد أنني أردت أن يحبني الجميع.
‏كنت أفعل أشياء لم أرد فعلها ‏لأنني أردت أن أبدو رائعة.
‏وإن لم يحبوني، كنت أظن أن ذلك خطأ منّي.
‏"فيم أخطأت؟ كيف أصلح هذا؟"
‏ثم في عقدي الرابع، بدأت أفكّر،
‏"لا أظن أنني أحبكم يا قوم."
‏"قد تكونون أنتم المشكلة."
‏والآن في عقدي الخامس، أقول، ‏"سحقًا لكل البشر! لديّ نباتات لأسقيها."
‏وهذا كل شيء.
‏أحب هذا.
‏أحب تقدّمي في العمر. ‏فكلما كبرت، قلّ اهتمامي.
‏أقمت عيد ميلاد للتو. ‏فقد أصبح عمري 43 عامًا.
‏مذهل. أحب هذا.
‏هل تعرفون ما أحبه في هذا؟
‏في عمر الـ43، لست عجوزًا،
‏ولكنني لست شابّة.
‏أنا في المنتصف تمامًا.
‏أشعر بأنني مثل "أيفون 6".
‏أجل.
‏أعرف أنني لست أحدث هاتف،
‏ولكنني ميسورة التكلفة وأنجز المهمة.
‏هذه أنا.
‏مواعدتي هي مثل مواعدة "أيفون 6".
‏أجل، تتمتع الشابّات بعمر بطارية أطول.
‏في ليالي السبت يقلن في الـ3:30 صباحًا،
‏"سحقًا! لنحتفل!"
‏"شحن البطارية 47 بالمئة!"
‏لا.
‏أما أنا، فأنا "أيفون 6".
‏الـ10:30 ليلًا أقول، ‏"شحن البطارية واحد بالمئة. الإغلاق جار."
‏"اتركني بجوار الحائط."
‏صدقًا.
‏تعافيت من "كوفيد" للتو.
‏يبدو هذا وكأننا انفصلنا، ‏"تعافيت من (كوفيد)."
‏كان غريبًا. لا أزال لا أشم ‏أو أتذوق الكثير من الأشياء.
‏كان قويًا.
‏وأرهقني بشدة.
‏الآن، إليكم الأمر.
‏أًُصبت بـ"كوفيد" في عيد ميلادي.
‏أعلم. تلك طريقة سيئة ‏للاحتفال بعيد الميلاد.
‏"عيد ميلاد سعيدًا."
‏كان أمرًا صعبًا.
‏الآن، دعوني أخبركم ‏بأن تاريخ ميلادي هو السادس من يناير.
‏إذًا…
‏كنت مريضة.
‏قال لي الجميع، "اعتني بنفسك. ‏استريحي." وما إلى ذلك.
‏وكنت أقول، "أجل."
‏وأخيرًا قلت، "حسنًا. أُصبت بـ(كوفيد).
‏سأتمهّل."
‏استلمت مكالمة هاتفية. من مدير شقتي.
‏وقال، "مرحبًا يا (كريستيلا).
‏شرطة (لوس أنجلوس) هنا ‏ويريدون التحدث إليك."
‏فقلت، "بئسًا!"
‏"أهذا ما يفعلون للمصابين بـ(كوفيد)؟
‏يا إلهي."
‏لا بد من أنها امرأة سوداء.
‏قالوا، "هناك شخص ‏كان يسرق طرودًا في جميع أنحاء الحي،
‏ووجدنا طردًا عليه اسمك.
‏ولم يفتحه.
‏لذلك نحتاج منك أن تفتحي العلبة
‏حتى تتمكني ‏من إخبار رجال الشرطة بثمن محتوياتها.
‏لأنه بعد مبلغ معين تصبح جناية.
‏لذلك نحتاج إلى معرفة ‏ما إذا كان هذا الرجل سيُتهم بجناية.
‏- فهل يمكنك النزول؟" ‏- فقلت، "نعم!"
‏فأغلقت المكالمة وقلت، ‏"لا، أنت مصابة بـ(كوفيد)."
‏فاتصلت بمدير شقتي وأخبرته،
‏فقال، "حسنًا، ما رأيك في هذا؟
‏ماذا إن صعدت الشرطة إليك؟
‏سيرتدون كمامات. وسيقفون في نهاية الردهة.
‏وسيتركون العلبة. ويمكنك فتحها
‏وتصرخين بثمن
‏محتوياتها لشرطة (لوس أنجلوس)."
‏فقلت، "أجل، يبدو هذا جيدًا. لنفعل هذا."
‏فأتت شرطة "لوس أنجلوس" إلى شقتي. ‏وتركوا العلبة.
‏ووقفوا في نهاية الردهة. ‏وكانوا يرتدون كمامات.
‏وكان مدير شقتي موجودًا. وأدركت
‏أنني لا أستطيع فتح العلبة بيديّ.
‏أتعرفون كيف أنكم ‏عندما تحتاجون إلى مقص فلا تجدونه؟
‏وعندما لا تحتاجون إليه، ‏فتجدونه في كل مكان.
‏أتفهمون قصدي؟
‏لذا، احتجت إلى فتح العلبة.
‏لم أجد شيئًا، ‏فذهبت إلى المطبخ وأتيت بسكين.
‏أجل.
‏وقلت، "أتيت بسكين!"
‏فتحت جارتي الباب وقالت، "بئسًا!"
‏فقلت، "ادخلي." أتفهمونني؟
‏فتحت العلبة ورأيت
‏أنها علبة سوداء وعليها شريط "نتفليكس".
‏وقال الشرطي على الفور،
‏"أهذه (نتفليكس)؟"
‏"أنا مشترك في (نتفليكس). ‏ولا يعطونني هدايا."
‏"لماذا تعطيك (نتفليكس) هدايا؟"
‏فقلت، "أنا فنانة كوميدية. ‏أقدّم عروضًا خاصة لهم.
‏وسمعت أنهم سيرسلون إليّ هدية عيد ميلاد.
‏وأظن أن هذه هي الهدية."
‏فقال، "ما الهدية؟"
‏قلت، "لا أعلم. دعني أتفقّدها!"
‏ففتحت العلبة،
‏ووجدت بطانية.
‏كانت بطانية جميلة جدًا.
‏فقلت، "إنها بطانية!"
‏وقال الشرطي، "بطانية؟
‏قيمة شركة (نتفليكس) مليارات الدولارات. ‏وأعطوك بطانية؟
‏بئسًا!"
‏صحيح؟
‏وعلى الفور قلت له،
‏"نحن لا نتواعد. لا أضاجع (نتفليكس)!"
‏فقال، "ما ثمن تلك البطانية؟" ‏وقلت، "لا أعرف. إنها هدية!"
‏فقال، "ابحثي عن العلامة التجارية!" ‏وقلت، "حسنًا."
‏فبحثت عن العلامة التجارية وأخبرته بها.
‏وقال، "انتظري. سأبحث عنها في (غوغل)."
‏وبحث عنها في "غوغل".
‏وقال، "ثمن البطانية 179 دولارًا!"
‏فقلت، "لم أرد أن أعرف ذلك. ‏فهي هدية عيد ميلاد."
‏وقال، "هل يُوجد شيء آخر؟
‏من الأفضل أن يُوجد شيء آخر."
‏فقلت، "لا أعرف. دعني أنظر!"
‏لذا نظرت بداخل العلبة ووجدت شمعة.
‏فقلت، "إنها شمعة!"
‏وقال، "حسنًا، ما ثمن الشموع؟"
‏قلت، "يختلف ثمنها ‏من خمسة دولارات إلى 95 دولارًا.
‏يعتمد الثمن على النوعية. فهي جميلة جدًا."
‏قال، "ما العلامة التجارية؟" ‏وقلت، "انتظر، دعني ألقي نظرة!"
‏لذا أخبرته بالعلامة التجارية ‏وبحث عنها في "غوغل".
‏وقال، "ثمنها 90 دولارًا. ماذا؟
‏90 دولارًا؟
‏هذا أكثر من نصف ثمن بطانية!"
‏وقال لشريكه، ‏"حسنًا. إذًا 179 دولارًا و90 دولارًا.
‏دعنا نجمعهما." وقال،
‏"لدينا جناية.
‏لدينا جناية."
‏كان سعيدًا جدًا.
‏وكأنني في منتصف برنامج ألعاب سيئ جدًا.
‏"أهذه جناية؟"
‏"نعم، إنها جناية."
‏إذًا…
‏قلت، "ماذا الآن؟"
‏فقال، "حسنًا، الآن أحتاج إلى معلوماتك."
‏"ما اسمك؟" فقلت، "(كريستيلا ألونزو)".
‏وقال، "ما تاريخ ميلادك؟"
‏فقلت، "السادس من يناير!"
‏فقال،
‏"إنه اليوم!
‏انتظري، هل أُصبت ب(كوفيد) في عيد ميلادك؟"
‏فقلت، "نعم."
‏ثم قال، "انتظري.
‏السادس من يناير؟
‏مثل العام الماضي؟
‏عندما استولوا على مبنى الكابيتول؟"
‏فقلت، "نعم، ذلك تاريخ ميلادي."
‏فقال، "يا فتاة!
‏تاريخ ميلادك سيئ!"
‏"توخي الحذر!"
‏أحب التقدم في السن، في الغالب.
‏ولكن هل تعرفون ما يصيبني بحيرة؟
‏هذه هي فترة انهيار الجسم.
‏لم يعد الجسم مرنًا كما كان من قبل.
‏لويت معصمي.
‏استيقظت ذات يوم،
‏وكان يؤلمني.
‏لم أفعل به شيئًا.
‏تركته بضعة أيام لأنني قلت،
‏"لم أصطدم بشيء أو ما إلى ذلك.
‏لذا سيزول الألم من تلقاء نفسه."
‏بعد عام…
‏أحتاج الآن إلى الخضوع لعملية جراحية فيه.
‏أجل.
‏لديّ جرّاح عظام.
‏لديّ جرّاح عظام أتردد إليه.
‏ذهبت إليه مرتين في عام ونصف.
‏ذهبت لأعالج كتف متضرر.
‏ثم أصلحه، وتضرر هذا الآن.
‏وعندما ذهبت إليه قال، ‏"أنت في عقدك الخامس."
‏قلت، "حسنًا. سأستسلم."
‏قال، "هذا ما يبدأ ‏في الحدوث في العقد الخامس."
‏قلت، "لقد عشت حياة هانئة."
‏هذا هو واقعي الآن.
‏ثم بدأت أفكّر قائلة، "لا أبالي."
‏لقد كنت أبتسم كثيرًا مؤخرًا، ‏رغم أنني لست سعيدة حتى.
‏أنا بائسة.
‏لكنني قوّمت أسناني للتو، ‏وكان التقويم باهظ الثمن.
‏هكذا أبكي الآن.
‏"تعازيّ لما فقدتم."
‏"يمكنك أن تبلي خيرًا منه."
‏كانت أسناني باهظة الثمن، وعندما أموت، ‏أريد أن يكون فمي مفتوحًا في النعش.
‏هكذا.
‏لم أكن أعرف أن تقويم الأسنان باهظ الثمن.
‏أخبرني طبيب الأسنان بالثمن. ‏فقلت، "لن أشتري أسنانًا للجميع."
‏من المحزن تقويم الأسنان بالتقسيط.
‏فتسأل، "بئسًا! هل أستطيع زيارتها؟"
‏لكنني حصلت على أسنان جديدة ‏لأنني في سن الـ40 حصلت على أموال للأسنان.
‏أترون؟
‏لا نتحدث بما يكفي عن هذا.
‏عندما تكون طفلًا لا تملك شيئًا،
‏وتصبح شخصًا بالغًا،
‏وتبدأ في جني أموال لم تكن تملكها كطفل،
‏فهذا يغيّر حياتك.
‏وليس عليك أن تكون ثريًا، لأنك ثري لذاتك.
‏لقد نشأت في حياة من الفقر.
‏والآن كبالغة، لديّ أموال ‏لم أكن أظن أنني سأملكها.
‏والآن أنفقها كما أشاء.
‏أجل، بالتأكيد.
‏خمنوا من تشتري المياه المعبأة؟
‏أذهب إلى "تارغيت"، وأشتري أشياء بسعر عادي.
‏أنتم أيها الرعاع، ‏اذهبوا واشتروا ما عليه خصم.
‏في سن الـ40، ‏حصلت على أسنان جديدة وعلى تأمين صحي.
‏لا أصدّق. ماذا؟
‏أحقق نجاحًا في حياتي.
‏أتعرفون مقولة، ‏"المال لا يشتري السعادة؟" إنه هراء.
‏تلك مقولة الفقراء.
‏دعوني أخبركم بأن المال يشتري لي السعادة.
‏عندما حصلت على المال، خضعت لعلاج نفسي.
‏اكتشفت أنني أعاني من القلق والاكتئاب.
‏طوال حياتي، ظننت أنني فقيرة.
‏قلت، "بالطبع أنا حزينة. فأنا جائعة." "لا!"
‏"أنت مكتئبة."
‏أعطاني الطبيب دواءً،
‏وأنا الآن سعيدة طوال الوقت.
‏أحب إخبار الناس بأنني مكتئبة. ‏أتعرفون لماذا؟ لأنها كلمة تنمّ عن ثراء.
‏عليك أن تنفق الكثير من المال ‏لتعرف أنك مكتئب.
‏يعاني بعض الناس من الاكتئاب. ‏أما أنا فأنا أزدهر فيه.
‏أقول للجميع، "أنا مكتئبة."
‏تظن عائلتي أنني أتباهى بقول إنني مكتئبة.
‏يقولون، "تباهي. حسنًا."
‏"أستطيع تحمل تكلفة العلاج النفسي."
‏ولكن بمجرد أن بدأت أشعر بالتحسن، ‏أردت الاستمرار في هذا الشعور.
‏أردت أن أكون سعيدة.
‏"كيف أستمر في هذا؟"
‏لأنني أدركت حينها أنه أصبح بإمكاني الآن ‏امتلاك أشياء لم أمتلكها في نشأتي.
‏ومن الصعب معرفة تلك السعادة.
‏بالنسبة إليّ، ‏فعلت شيئًا واحدًا وهو أنني كتبت قائمة.
‏بكل الألعاب التي أردتها عندما كنت طفلة.
‏واشتريت كل الألعاب.
‏وليست ألعابًا باهظة الثمن.
‏لكنها كانت باهظة الثمن في ذلك الوقت.
‏وقد مررت بتلك اللحظة حيث لعبت بها كلّها.
‏وشعرت بالارتياح.
‏أتظنون أنني لم أشتر "نينتيندو" ذات المسدس؟
‏بالتأكيد اشتريتها.
‏هذا بعد أوانه بعقود ‏ولكنني أصطاد البط. أجل.
‏أتظنون أنني لم أشتر دمية أطفال؟ ‏بالتأكيد اشتريتها؟
‏لن أخبر تلك الدمية بأنها متبناة. ‏إنها كابنتي.
‏هذه هي الهدية التي تستمر في العطاء. ‏لأن الحقيقيات لهنّ شهادات ميلاد.
‏وأعطيها لعائلتي وحسب.
‏أفعل هذا الآن لأن ذلك يسعدني.
‏لأنني مكسيكية أمريكية من الجيل الأول.
‏ودعوني أقول…
‏أجل.
‏أجل!
‏عندما تكون من الجيل الأول،
‏تكون الحياة مختلفة قليلًا.
‏لا تحصل على هدايا عيد الميلاد ‏تحت الشجرة مثل غيرك.
‏أتعرفون علام أحصل؟
‏على المزيد من المسؤوليات.
‏في كل عام تقول أمي، ‏"آمل أن يكون المقاس مناسبًا."
‏عندما بلغت الثامنة من عمري،
‏كنت أساعد عائلتي ‏في دفع الفواتير وما شابهها.
‏وأترجم كل شيء لهم.
‏كنت أترجم الأدوية، على أمل ألّا أقتلهم.
‏اتفقنا؟
‏مثل، "لا، اشرب اثنين، لا تمت."
‏فأكون في المدرسة خائفة، ‏"هل قلت واحدًا أم اثنين؟ لا أعرف."
‏وأشرب الحليب وكأنه جعة.
‏تقول الفتيات الأخريات، ‏"هل تريدين أن تلعبي تدبير المنزل؟"
‏فأقول، ‏"أعيش حياة قائمةً على تدبير المنزل."
‏هذه أنا.
‏لكن الآن لديّ فرصة للاعتناء بنفسي.
‏إنه لأمر مدهش عندما يمكنك فعل ذلك.
‏لكن أحيانًا عليك أن تتعلم كيف تعتني بنفسك
‏فلم يعلّمك أحد كيف تعتني بنفسك.
‏شكرًا لك!
‏أجل!
‏أرتدي نظارة الآن.
‏لا أعرف… من يرتدي منكم نظارة،
‏هل تتذكّرون حين ارتديتموها أول مرة؟
‏"هل كان هذا هنا دائمًا؟"
‏حين تنظرين إلى المرآة ‏تقولين، "أنا لاتينية؟"
‏عندما حصلت على نظارتي الأولى، شعرت ‏بالثراء الشديد. وذهبت إلى "بيفرلي هيلز".
‏بدأت أبحث على أثرياء لأتحدّث إليهم.
‏لأقول، "مرحبًا، كلانا ثري."
‏يحب الأثرياء أن يتغنّوا بثرائهم. ‏يقولون، "عدنا للتو من (باريس)."
‏أقول، "عدت للتو من متجر (لينس كرافترز)."
‏"أجل!"
‏يقولون، "رأينا برج (إيفل)." ‏وأقول، "رأيت لافتة التوقّف!"
‏"انظروا. بنظارة، من دون نظارة."
‏"أحب هذا."
‏أحب أنني قادرة على الاعتناء بنفسي،
‏لكنني أكره الاضطرار ‏إلى تعلّم كيفية الاعتناء بنفسي.
‏إنه أمر صعب.
‏وهذا ما نحتاج إلى التحدث عنه كثيرًا.
‏بالنسبة إليّ، عندما حصلت على تأمين صحي، ‏لم أكن أعرف ماذا أفعل به.
‏فلم أكن قد استخدمته من قبل. أتفهمونني؟
‏كنت أسأل صديقًا، ‏"كيف تستخدم التأمين الصحي؟"
‏فقال، "اذهبي إلى الطبيب." ‏فقلت، "أنا لا أذهب إلى الأطباء.
‏بل أستخدم (فيكس)."
‏لا أمزح. فقال، "ماذا يكون (فيكس)؟"
‏لم يسألني أحد عن هذا من قبل.
‏شعرت بأنها كانت جريمة كراهية. ‏فقلت، "ماذا…"
‏لم أعرف كيف أرد عليه. فقلت، "ماذا تقصد؟"
‏فقال، "ماذا يكون (فيكس)؟"
‏فتعجبت وأدركت،
‏أنه أبيض. ولديه تأمين صحي.
‏اتفقنا؟
‏فقلت، "لا أعرف كيف أشرحه لك."
‏وقال، "حسنًا، فيم تستخدمين (فيكس)؟"
‏فقلت، "في كل ما ترجوه وتحلم به. ‏في كل شيء."
‏"يمكنك إصلاح إطار السيارة به. كل شيء."
‏"إنه كالأمل في وعاء. ‏وكأنه (أوباما) في علبة."
‏فقال، "أعلم أنك تستخدمينه في كل شيء.
‏ولكن إذا قرأت الشرح على الوعاء،
‏فما الاستخدام المكتوب عليه؟"
‏فقلت، "من ذا الذي يقرأ الشرح؟
‏لم أقرأ الشرح قط."
‏ولست أمزح، أخذ الوعاء. ‏وقال، "أتعرفين أنه منتهي الصلاحية؟"
‏فقلت، "هل تنتهي صلاحيته؟"
‏"ماذا؟"
‏وهذا عندما أدركت ‏أنني لا أعرف شيئًا عن "فيكس".
‏لا أعرف ماذا يكون.
‏لم أقرأ قط الشرح على الوعاء.
‏أنا لا أعرف ما هو "فيكس".
‏لدرجة أنه إذا صوب شخص ما مسدسًا إلى رأسي،
‏وسألني، "ماذا يكون (فيكس)؟"
‏فسأقول، "أطلق عليّ الرصاص. فأنا لا أعرف."
‏ثم أموت.
‏لكن لا بأس، ‏لأنني سأضع "فيكس" على جرح الرصاصة.
‏ثم سأعود إلى الحياة.
‏هذا هو "فيكس".
‏تلك هي القوة!
‏هكذا نشأت. ‏لم أنشأ مترددة إلى الأطباء أو ما إلى ذلك.
‏لذلك عندما حصلت على تأمين، ‏لم أكن أعرف ماذا أفعل.
‏لذلك سألت صديقي، "ماذا أفعل؟" ‏فقال، "اذهب واحصلي على فحص."
‏فسألته، "ما الفحص؟"
‏أتعرفون ما الفحص؟ سأذهلكم.
‏الفحص.
‏ذلك عندما تستيقظ…
‏ولا تشعر بالمرض…
‏وتقول، "بئسًا! ‏سأذهب إلى الطبيب على أيّ حال. هيا."
‏لذا بحثت عنه في "غوغل".
‏وأول طبيبة ستفحصني
‏كانت طبيبة نسائية.
‏لم أذهب إلى طبيب نسائي من قبل.
‏كنت في الـ40 من عمري ولم أزر واحدًا.
‏لم أكن أعرف ما يفعله.
‏فلطالما ظننت أن الطبيب يداوي كل شيء.
‏ولم أكن أعلم أن هناك أطباء لهذه المنطقة.
‏كيف يعلمون أن به مرضًا؟
‏لم أسمعه يسعل من قبل.
‏وحتى لو سعل، لربما سأضع عليه "فيكس".
‏لذا ذهبت إلى الفحص.
‏ولم أكن أعلم ما أتوقع.
‏دخلت. وكان معها ذلك الشيء الفضي. ‏لا أعرف فيما يُستخدم.
‏أخرجت المفاتيح. وعلّقتها.
‏ظننت أنه رفّ تعليق معاطف.
‏بالمناسبة، كنت عارية.
‏كنت أرتدي رداءً خفيفًا. ‏فلم أجد شيئًا مريبًا.
‏فأول ما فكرت فيه هو أنها طبيبة.
‏وقلت، "أنا في أمان معها.
‏لقد جعلتني عارية أرتدي رداءً خفيفًا
‏لذا عندما أقف على هذا الميزان،
‏أكون خفيفة جدًا."
‏لأنني عندما أتحقق من وزني في المنزل، ‏أكون عارية.
‏عندما أقف على الميزان،
‏أكون عارية. ‏إذ نعلم جميعًا أن الملابس ثقيلة.
‏فهذه الملابس تزن 23 كيلوغرامًا.
‏أكون عارية في المنزل.
‏وإذا كنت أمضغ علكة، فإنني أرميها.
‏وأقف بأطراف أصابعي. وعلى ساق واحدة.
‏أتفهمونني؟
‏دخلت بلوح مشبكي.
‏وقالت، "حسنًا، لنفعل هذا."
‏وقلت، "حسنًا، هيا بنا."
‏وتبادلنا النظرات.
‏وقالت، "حسنًا.
‏لديّ مريضات أخريات. استلقي. ‏ارفعي ساقيك. دعيني أرى رحمك."
‏فقلت، "ماذا؟"
‏كنت قد أنهيت ملء الأوراق للتو، وكتبت،
‏في خانة الوظيفة أنني فنانة كوميدية.
‏فظننت أنها تمزح معي.
‏قالت، "دعيني أرى رحمك."
‏وسايرتها وقلت، "حسنًا."
‏"كيف يبدو الأمر؟"
‏وغضبت منّي حينها.
‏وقالت، "استلقي. وارفعي ساقيك. ‏أحتاج إلى فحص رحمك."
‏وقلت، "بئسًا! لن تفحصيه بسلوكك هذا. لا."
‏ونظرت إليها وحسب.
‏ولم تقل شيئًا.
‏ثم أدركت…
‏أنها لا تكذب.
‏وقلت…
‏"أتريدين فحص رحمي؟"
‏فقالت، "نعم. أنا طبيبة الأرحام."
‏وقلت، "ماذا؟"
‏وشعرت بخجل شديد،
‏وحرج شديد،
‏لدرجة أنني نظرت إليها. ‏وقلت، "سيدتي، لا أستطيع فعل ذلك.
‏ولا أرتدي لباسًا داخليًا."
‏إنه ليس جاهزًا للعرض.
‏إنه كمنزل قديم متهدم.
‏فهناك ما يحجب الرؤية.
‏وقلت، "لا."
‏بهذه النبرة.
‏وقالت، "استلقي الآن."
‏وأدركت أن عليّ فعل ذلك. فهي لن تتركني.
‏وفعلت ذلك. واستلقيت ببطء شديد.
‏وكأنني سيارة مكشوفة.
‏وكنت أستلقي ببطء شديد ‏لأن جزءًا منّي ما زال
‏يعتقد أنها لا تزال مزحة.
‏وأنني سأستلقي ثم تقول، "لقد خدعتك."
‏أتفهمونني؟
‏استلقيت.
‏ورفعت ساقيّ.
‏ولم أعلم ما أتوقع.
‏وفعلت هذا.
‏رغم أنها لم تفعل شيئًا.
‏ثم قالت، "أنصتي،
‏أنت بعيدة جدًا. انخفضي قليلًا."
‏ونظرت إليها،
‏فوجدت وجهها هنا بالضبط.
‏وقلت، "سيدتي، أظن أنك قريبة بما يكفي."
‏وقالت، "لا، أنت بعيدة جدًا. انخفضي."
‏وغضبت جدًا وقلت، "اقتربي أنت!"
‏قلت حقًا، "اقتربي أنت!"
‏وخمنوا ماذا؟
‏اقتربت بالفعل.
‏بدأت تعاملني وكأنها تنتقل من شقتها
‏وكان عليها تنظيف البراد، أتفهمونني؟ هكذا…
‏"هذا منتهي الصلاحية."
‏صدقًا.
‏وكان الهدوء يعمّ المكان.
‏مهلًا.
‏عندما أواعد أحدًا، ‏فإنه يشغّل الموسيقى على الأقل.
‏مثل "إيند أوف ذا رود" أو ما شابه. ‏"ووتر رانز دراي."
‏كانت تلك المرأة هادئة جدًا.
‏ثم أنهت.
‏وغادرت.
‏كما يفعلون جميعًا.
‏أعرف.
‏تفهمين قصدي يا فتاة.
‏وبعد فترة قصيرة، دخلت وابتسمت.
‏وقالت، "سُررت بمقابلتك يا (كريستيلا)."
‏وقلت، "أنا آسفة، لا.
‏لقد فات الأوان على هذا.
‏أنا مكسيكية. ‏وفي ثقافتي، نحن مخطوبتان. لا."
‏وكأنني فرحت بأنني خُطبت لطبيب. أتفهمونني؟
‏ثم أدركت أنها تبتسم ‏لأن عليها أن تزف لي خبرًا.
‏دخلت مبتسمة.
‏وقالت، "سُررت بلقائك يا (كريستيلا).
‏إليك ما في الأمر…
‏أظن أنك مريضة بداء السكري."
‏وأول ما فكرت فيه هو، "إلى أيّ مدى صعدت؟"
‏وقلت، "أنت طبيبة أرحام."
‏وقالت، "أجل، أنا طبيبة أرحام.
‏وأنت مصابة بداء السكري."
‏وقلت، "عجبًا."
‏وفكرت في الأمر.
‏وأمعنت في التفكير فيه.
‏وقلت…
‏إلى أيّ مدى يجب أن أكون مصابة بداء السكري…
‏لتكون طبيبة الرحم هي من تكتشف إصابتي به؟
‏لم أكن أعرف حتى أن داء السكري من الأمراض ‏المنقولة بالاتصال الجنسي. ماذا؟
‏ماذا أفعل الآن؟
‏هل أتصل بكل من كنت معهم وأخبرهم؟
‏أتصل بهم أخبرهم بأنني فُحصت. ‏وثبتت إصابتي بداء السكري.
‏وبأنني لا أعرف ما إن كان معديًا أم لا ‏ولكنني أردت إخبارهم.
‏وأن يخبروا كل من كانوا معهم. ‏وأتمنى لهم حظًا موفقًا."
‏ثم بدأت أفكّر، "ماذا إن كان معديًا؟ ‏من الذي أصابني بداء السكري؟"
‏والآن أريد إعادة الاتصال بالجميع
‏وأسأل كل منهم، "هل وضعت السكر على قضيبك؟"
‏"هل كان ذلك واقيًا ذكريًا أم شطيرة فواكه؟ ‏ماذا حدث؟"
‏ثم أخبرتني أنها اكتشفت ‏أنني مصابة بداء السكري من عينة البول.
‏ابدئي بقول ذلك.
‏كنت محتارة جدًا.
‏فلا أفهم الطب.
‏ما التالي؟ يقول طبيب العيون ‏إنني مصابة بعدوى الخميرة؟
‏كيف يسير هذا الأمر؟
‏كنت في حيرة من أمري. كيف عرفت؟ ‏هل نظرت بداخله
‏ووجدت فيه مصنع "ويلي ونكا" للشوكولاتة؟
‏نظرت فيه وخرج "أومبا لومبا" ومعه مزمار.
‏وغنّى أغنية؟
‏"أومبا لومبا دو با دي دو
‏هذه المرأة ‏مصابة بداء السكري من النوع الثاني"
‏ماذا حدث؟
‏الآن لم أعد أستطيع فعل أيّ شيء.
‏لا أفعل أيّ شيء.
‏طوال اليوم، ‏أجلس في المنزل وأشاهد برامج جرائم القتل.
‏هذه هي حياتي الآن.
‏لا أعرف لماذا أحب برامج جرائم القتل. ‏فأنا مهووسة بها.
‏مهلًا.
‏إذا شاهدت سلسلة طويلة من "فورينسيك فايلز"،
‏فكأنني شاهدت فيلمًا إباحيًا.
‏أجلس أمام الأريكة. ‏"هذا صحيح. قتل للحصول على أموال التأمين."
‏أنغمس في الأمر.
‏هناك قناة لتحقيقات الجرائم اسمها "آي دي".
‏تعرض جرائم القتل 24 ساعة في اليوم، ‏طوال أيام الأسبوع.
‏كلّها جرائم قتل!
‏أشاهد الكثير منها ‏لدرجة أنني بدأت في تشجيع هؤلاء الناس.
‏شاهدت امرأة تقتل زوجها الأسبوع الماضي. ‏وقلت، "هذا صحيح يا (ليديا).
‏فنحن لا نحتاج إلى الرجال."
‏أشاهد العديد من برامج الجرائم، وأعتقد ‏أنني أستطيع حل الجرائم في الحياة الواقعية.
‏إذا كنت في زحمة المرور ‏وكانت هناك لافتة عن شخص مفقود،
‏فأقول، "سحقًا! سأعمل على هذه القضية."
‏وأبدأ في البحث.
‏وأخشى أن أتمادى يومًا.
‏أخشى أن يوقفني شرطي ويقول،
‏"هل رأيت لافتة التوقف؟" ‏فأقول، "لا، لم أرها. أتسألني لماذا؟
‏لأنني أبحث عن (أماندا). فماذا تفعل أنت؟"
‏وأتبع قائلة، "لن تبرح لافتة التوقف مكانها. ‏فأين (أماندا)؟"
‏ذات يوم، استيقظت وغضبت.
‏لأنني كنت أفكّر في أنني لاحظت ‏أن من هم في مثل عمري أو أكبر،
‏لم نُشكر قط على تعلّم الإنترنت.
‏لقد منحناه للمستقبل. ‏فلا شكر على واجب يا مستقبل.
‏نحن فعلنا ذلك.
‏لأنني الآن في المرحلة ‏التي أرى فيها أطفالًا يشعرون بالملل
‏ولم يُضطروا قط إلى التعامل مع أيّ تقنية.
‏أما نحن فكان علينا اكتشافها.
‏والآن ينتقدنا الناس. فلست أفهم "تيك توك".
‏أقول، "لا أفهم (تيك توك). فليشرحه أحد لي."
‏فيقولون، "هذا لأنك عجوز جدًا." فبئسًا لهم!
‏خمنوا ماذا؟ أنا من أعطيتكم "تيك توك".
‏كان عليّ أن أمرّ بهراء "ماي سبيس"
‏لتحظوا بـ"تيك توك".
‏لا تعرفون كيف ألّا يتحدث أصدقاؤكم إليكم
‏لأنكم لم تضعوهم ‏في "المراكز الثمانية الأولى".
‏ماذا يكون "تيك توك"؟
‏صدقًا.
‏عندما بدأ الإغلاق، ‏انتشر "تيك توك"، وكانت العائلات ترقص.
‏كان الناس يموتون في جميع أنحاء العالم، ‏لكنهم يقولون، "انظروا إلى إيقاعنا."
‏جدة؟
‏ماذا؟
‏بالنسبة إليّ، "تيك توك" هو أشخاص مثيرون ‏يشيرون إلى أشياء لمدة دقيقة.
‏"أعلم أنني أعيش مع والديّ، ‏ولكن إليكم بعض النصائح التجارية."
‏تعلّمنا الإنترنت. فكّروا في الأمر.
‏كنا رواد التكنولوجيا.
‏ذات يوم استيقظنا، وتغيّر كل شيء.
‏أسطوانات إنترنت ‏توفر 1500 ساعة من الاتصال بالإنترنت.
‏لم نكن نعرف ماذا نفعل.
‏بل كان علينا الاكتشاف.
‏لم يكن هناك "يوتيوب".
‏كان علينا الاتصال بالإنترنت ‏من خلال خط أرضي.
‏خط أرضي.
‏بعضكم لا يعرف ما أتحدّث عنه.
‏دعوني أشرح لكم الخط الأرضي.
‏في الماضي، كانت العائلة ‏تشترك في هاتف واحد.
‏ولكنه كان مثبتًا على الحائط.
‏وربما يكون بسلك طويل إن كنت محظوظًا.
‏يمكنك التحدث في المطبخ أو في غرفة المعيشة…
‏وتعرف دائمًا متى يجب عليك العودة. ‏لأنه يسحبك.
‏إذا أردت الاتصال بالإنترنت، ‏فكان عليك فصل هاتفك،
‏وتوصيله بالحاسوب والاتصال بالإنترنت.
‏وتأمل ألّا يكون مشغولًا.
‏وكان يبدو دائمًا أن الإنترنت ‏سيموت من أجلك.
‏وكأنه يقول، "يا إلهي، لا أعرف. ها أنا ذا."
‏"لديك رسالة إلكترونية."
‏"ممّن؟"
‏كان استخدام الهاتف أمرًا جللًا.
‏كنا جميعًا متحمسون جدًا لاستخدام الهاتف.
‏أثناء نشأتي، ‏كان تلقّي مكالمة في منزلك أمرًا جللًا.
‏مثل طقوس العبور. ‏عندما يبدأ الناس في الاتصال بك.
‏"هل (كريستيلا) موجودة؟" ‏"رباه! هذه أنا! مرحبًا!"
‏كان أمرًا جللًا ‏لأنه لم يكن بإمكان الجميع فعله.
‏نحن الآن متصلون جدًا، ‏عندما يتصل بي أحد أقول،
‏"من ذا الذي يتصل بي؟"
‏"أرسل إليّ رسالة كالبشر، بئسًا!"
‏كنت أتوقع الكثير من الإنترنت.
‏ظننت أننا سنكون أذكياء. ‏وظننت أننا سنكون عباقرة.
‏أنا غريبة الأطوار. ‏قلت، "هكذا يمكن تحقيق (ستار تريك)."
‏"سنكون جميعًا أذكياء جدًا."
‏خمنوا ماذا؟ لسنا أذكياء.
‏نحن أغبياء.
‏فكّروا في الأمر. نحن في عام 2022.
‏مرت سبع سنوات على الجزء الثاني ‏من فيلم "باك تو ذا فيوتشر".
‏أين السيارات الطائرة؟
‏أليست لدينا زلاجات طائرة؟
‏الشيء الوحيد الذي تحقق ‏هو أن "بيف" كان رئيسًا.
‏كان من الصعب البقاء على اتصال مع الناس.
‏لكن كان علينا بذل الجهد.
‏كانت في هاتفي الخلوي الأول ميزة ‏"دقائق العطلة الأسبوعية والليل".
‏لا أريد التباهي.
‏في الماضي،
‏كانت كل باقة هاتف خلوي ‏تمنح مئة دقيقة تُستخدم في أيّ وقت.
‏بعد أن تنهي تلك الدقائق،
‏ستدفع ألف دولار في الدقيقة.
‏إذا كنت تريد التحدث إلى شخص تهتم به،
‏فكان عليك الانتظار ‏حتى السبت أو الأحد أو بعد التاسعة مساءً.
‏أما بقية الأسبوع، ‏فتأمل ألّا تكون حبيبتك قد ماتت.
‏لكننا متصلون جدًا ‏لدرجة أننا أصبحنا غير متصلين.
‏وسائل التواصل الاجتماعي؟ ‏لم نعد نتعامل معًا كالبشر.
‏بل يريد الناس الشجار دائمًا.
‏أحيانًا يناقشون قضايا مهمة.
‏ولكن هناك أشخاص يبحثون عن أيّ شيء. ‏يريدون أن يغضبوا وحسب.
‏لا يمكنني كتابة أيّ شيء ‏على "تويتر" لا يزعج أحدًا.
‏قد أكتب شيئًا بسيطًا مثل، "أكره الازدحام."
‏فيقول شخص ما، "أنت أيتها العاهرة!
‏جدّي نصف أيرلندي ونصف مروري!" ماذا؟
‏ماذا؟
‏ولكن أتعلمون؟ الآن علينا أن نجتمع معًا
‏لنرى ما يمكننا فعله.
‏حياتنا فوضوية.
‏ولكن ليس لزامًا أن تكون كذلك.
‏لم أفكر قط أن العنصرية ستعود ‏بالطريقة التي عادت بها.
‏لم تختف قط.
‏ولكن القوة والكبرياء،
‏ظننت أنهم لن يستعيدوهما مجددًا.
‏ولكنهم استعادوهما.
‏لم أتوقع أن تعود أخوية "كيه كيه كيه".
‏وها قد عادوا ويرتدون الملاءات البيضاء.
‏هل تعلم كم يجب أن تكون عنصريًا
‏حتى تنفق هذا القدر من المال على المنظفات؟
‏إنها تتطلب الكثير من الغسيل.
‏بدأت أفكر في كل هذه الأمور.
‏بدأت أفكر، "أريد أن أحارب ذلك.
‏فكيف أحاربه؟"
‏وبدأت أفكر، "تلك مجموعة كراهية."
‏وخمنوا ماذا؟ أنا أكره الكراهية.
‏قلت، "أنا أكره الكراهية."
‏وبدأت أفكر،
‏وقلت، "أتعلمون أمرًا؟ هذا ما سأفعله.
‏سأؤسس مجموعة.
‏وأسمّيها نادي كراهية الكراهية."
‏نحن نكره الكراهية.
‏وسنرتدي ملاءات بنية.
‏حتى نقبل باتساخها.
‏أعرض عليكم الفكرة.
‏اتفقنا؟ لأنني لا أزال أفكر فيها.
‏إنها مجموعة كراهية الكراهية.
‏وهي للجميع، ولكنها للاتينيين فقط.
‏حسنًا. إذًا…
‏كراهية الكراهية! ‏مرحبًا بالجميع. اللاتينيون فقط.
‏أسمّيها
‏مجموعة "ماذا ماذا".
‏لأنني عندما أستيقظ كل يوم وأشاهد الأخبار، ‏أقول، "ماذا؟
‏ماذا؟"
‏وتعني بالقوقازية، "ماذا؟
‏ماذا؟"
‏حان وقت الاعتراف بالهراء.
‏كان هناك الكثير من الأشياء السيئة ‏الموجودة منذ سنوات
‏وعلينا تصحيحها.
‏مثل التفكير العام، ‏"المكسيكيون يأخذون وظائفنا."
‏لا، لا يأخذونها.
‏يبدو الأمر كذلك ‏لأن "ماريو لوبيز" يفعل ذلك.
‏"ماريو لوبيز" هو من يأخذ وظيفتك.
‏هل يقبل هذا الرجل بكل الوظائف؟
‏تلك هي طريقة التفكير.
‏عندما تقول، ‏"المكسيكيون يأخذون وظائفنا." صحيح؟
‏إنهم يجعلون الأمر يبدو ‏وكأننا ندخل ونتسلل إلى "البيت الأبيض"،
‏ونقول، "سحقًا! أنا رئيس الأركان."
‏الحقيقة هي أنكم لا تريدون هذه الوظائف.
‏هل تعرفون كيف أعرف؟
‏لأنني لم أر امرأة بيضاء ‏في الحقول قطف الخضار
‏مع اللاتينيات.
‏لم تروا من قبل امرأة بيضاء في الحقول تقول،
‏"عجبًا يا (ماريا)! ‏الجو حار اليوم، أليس كذلك؟"
‏"حار."
‏شربت كوبين من جوز الهند اليوم. إنه مذهل.
‏انتظري. (تشاب ستيك).
‏لنبدأ العمل.
‏أحضرت ساعتي الذكية (فيتبيت) لتعدّ الخطوات.
‏أتريدين بعد هذا ‏أن نذهب لنأكل الطعام الإيطالي؟"
‏شكرًا لكم! اسمي "كريستيلا ألونزو"! ‏لقد كنتم رائعين!
‏شكرًا جزيلًا لكم!
‏"كريستيلا"، لا أزال أنتظرك هنا.
‏آمل أنك لم تنسيني.
‏كما تعلمين،
‏لدينا حركة لنديرها. أجل.
‏علينا إنقاذ الديمقراطية يا "كريستيلا". ‏حقًا. أنا هنا أنتظر.
‏ماذا حدث؟
‏اتصلي بي أرجوك.
‏ترجمة "محمد عبدالحليم"
‏يا ويحي! إلى الأعلى.
‏استخدم ركبتيك يا "بيدج". هيا، ادفعها.