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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Très bien. Vous êtes prêts pour qu'on commence ?
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Cristela, tu sais comment j'ai rencontré le sénateur Robert Kennedy ?
- Non. - Eh bien,
on avait inscrit 140 000 électeurs
- en Californie. - Pas possible.
Tout le monde va bien ?
J'ai appris qu'il serait à l'hôtel Coronado à San Diego.
Alors j'y suis allée...
Je m'appelle Joaquin Castro.
C'est ma première rencontre avec R. Kennedy.
Tu l'as connu ainsi ?
En jounée, je travaille au Congrès.
Il y a une autre histoire sur…
Dolores, je suis en retard. J'y vais. Je reviens. Je vais juste...
- Tu dois l'entendre. - Je veux l'entendre.
Je voulais avoir un job plus respectable dans ma vie.
Alors me voilà. Je présente Cristela.
J'adore tes histoires. C'est : "Waouh. Historique."
Genre, sí se pudo ?
- Genre, sí se puede. - Oui.
Ne perds pas le fil.
Je reviens tout de suite.
- Je t'attends. D'accord. - Oui, bien sûr !
D'accord !
Une salve d'applaudissement pour mon amie dure à cuire
de la vallée du Rio Grande au Texas,
Cristela Alonzo !
Oui !
Regardez-nous !
On s'en est sortis !
L'an dernier à cette heure, Dieu nous accablait encore.
Regardez-nous. Maintenant, on dit :
"Regardez-nous ! On est encore vivants."
Incroyable.
Hé, je savais pas si on allait s'en sortir.
On a commencé par le COVID-19,
maintenant, on est au COVID-24.
Je vous jure,
Le COVID est devenu Star Wars.
Tous les deux mois, y en a un nouveau.
Genre : "Mince ! Omicron est sorti ?
J'ai pas encore fini de voir The Mandalorian."
Quoi ?
Ça devait pas se passer ainsi.
Ça devait pas se passer comme ça.
C'était pas sensé être aussi dur.
Je regarde des films d'horreur depuis.
J'adore les films de zombies, OK ?
Il y a toujours une scène où on s'écrie :
"Oh, mon Dieu, des zombies."
C'est jamais un seul zombie. C'est 30 zombies.
Je regardais cette scène à chaque film en me disant :
"C'est pas plausible.
Comment laisseraient-ils cela s'empirer ?"
Pas vrai ?
Parce que si je vois un zombie,
je tue le zombie.
Mais parvenir à 30 ?
Comment on fait ça ? Et je me dis : "Vous savez pourquoi ?
C'est parce qu'on n'a jamais vu la scène
où les connards se disent :
"C'est mon droit d'être mordu par un zombie.
C'est mon droit en tant qu'Américain de me faire mordre par un zombie."
T'es pas censé choisir comment tu meurs, idiot.
C'est quoi, ce cirque ?
Ces deux dernières années, ça a été énorme.
J'ai dû rester confinée à LA, et j'ai détesté ça.
Je viens d'une famille unie.
C'est la première fois que je devais vivre sans ma famille.
OK ? Et c'était dur.
Ma famille est originaire du sud du Texas.
On vient du Mexique.
Et...
C'est le sud du Texas. Plus ou moins.
C'est le sud du Texas.
J'ai grandi dans une famille mixte.
Ça veut juste dire que la moitié était répertoriée,
et l'autre ne l'était pas,
et on vous dit pas laquelle l'est.
Vous savez quoi ? On est tous pareil !
On n'avait pas trop d'argent en grandissant.
On partageait une salle de bain et un acte de naissance. C'est nul.
Ma pote Cristela détestait ça.
Pas grave.
Je parle espagnol. J'ai appris l'anglais après.
Gamine, l'anglais était ma deuxième langue.
Et j'ai dû apprendre l'anglais...
Ustedes también ?
J'ai appris l'anglais via des jeux télé comme Le Juste prix.
Et vous, les Blancs, vous m'avez dupée.
"Plinko", c'est pas un vrai mot. Au diable.
Je vous faisais confiance.
J'apprenais vos mots et les incorporais au quotidien.
"Je peux pas y aller. Je me sens Plinko."
Mais c'était pas un vrai mot.
J'adore ce mot.
J'appelerai mes enfants Plinko.
Parce que c'est mexicain.
Plinko, ven pa ca.
Je pensais appeler mes gosses Plinko, ayant grandi au Mexique.
Et là-bas, on donne des noms débiles à nos gamins.
Parfois, c'est des noms de choses qu'on veut dans la vie.
"C'est ma fille, Mercedes. Quoi de neuf ? Ça va ?
C'est mon fils, Facture d'eau payée. Ça va ? Viens dire bonjour.
Où est Câble ? Vous l'avez vu ?"
J'ai appris l'anglais ainsi.
Assise devant la télé, suivant les émissions
et répétant ce que j'écoutais.
Les voix, les accents.
Je suis la seule de ma famille sans un accent mexicain à couper au couteau.
Vous savez ? Mon frère aîné,
il est né et a grandi au Mexique.
Il a un accent stéréotypé, vous savez ? Comme…
Comme si un taco pouvait parler.
Si Edward James Olmos le rencontrait, il lui apprendrait "le calcul".
Vous pigez ? Genre... OK ?
"T'as besoin de ganas."
C'était bizarre, on a grandi ensemble,
mais on parlait comme n'étant pas parenté.
Mon frère dit : "Hé, sister.
Nan, pues, tu veux aller manger un truc ou quoi ?"
Je dis : "On pourrait faire ça.
Ou tu voudrais voir qui est derrière la porte numéro 3 ?
Descends !"
Vous voyez ?
En passant, quand on y pense,
Le Juste prix n'est pas un jeu pour les pauvres.
Parce qu'on connaît pas le prix des trucs de marques.
On achète de l'ordinaire.
J'ai grandi avec le magasin à 1 $. C'est moi dans Le Juste prix.
"Combien, ce jus d'orange ?" "99 cents."
"Combien, ce mac au fromage ?" "Oh, non. Remets-le."
Là je suis une adulte et je parle 3 langues.
Je parle espagnol, anglais,
et blanc.
Blanc c'est l'anglais, mais il faut des mots chics
que j'utilise rarement,
comme "bio" et "déductible".
Je vais vous donner un exemple.
Au quotidien. si mes amies se plantent,
je dis : "Salope, t'as merdé."
Mais en blanc, je dis : "M'dame, c'est inacceptable".
Vous comprenez ?
Ce truc, là ?
Un peu...
"Je vais t'éclater !"
"J'aimerais parler au directeur."
J'ai grandi dans une ville près du Mexique, au sud du Texas.
J'ai toujours trouvé intéressant qu'on ne parle pas beaucoup
du fait qu'on a tous grandi dans des bulles, vous savez ?
Si vous êtes dans une petite ville, ou une grande,
s'il y a peu de diversité chez vous,
alors vous êtes limité.
OK ? Gamin, c'est pas de notre faute.
Je dis toujours qu'en devenant adulte, on découvre le monde,
on rencontre des gens dont on ignorait l'existence, d'autres cultures,
c'est votre devoir de vous instruire sur eux et d'évoluer.
C'est ce qu'on doit faire, hein ?
Mais c'est dur.
C'est dur au début. OK ?
Dans ma ville, on n'était tous pareils.
On était tous des mexicains.
On l'était tous dans mon quartier.
On s'appelait "Mexicain". "Quoi de neuf, Mexicain ?
Tu vas bien, Mexicain ? Mexicain !" Vous voyez ?
Puis, j'étais à la fac à Saint-Louis dans le Missouri.
Sans mise en garde.
J'étais pas prête pour à y être.
Toutes sortes de gens différents.
Là encore, on était tous mexicains, OK ?
Même en regardant des gens à la télé, ça semblait irréel,
parce que la télé était un luxe là où j'ai grandi.
Jour de fac, je me rends à Saint-Louis,
un gars m'aborde et devient mon meilleur ami, OK ?
Il me dit : "Hé, salut ! Je suis Byron."
Immédiatement, je lui dis : "Mexicain !"
"T'es le Mexicain le plus foncé jamais vu !"
Il me dit : "Je suis noir."
J'ai dit : "Oh."
J'en savais rien. Pareil avec les Blancs.
Je savais pas qu'ils avaient différentes teintes.
Il y a blanc et blanc.
Il y a le blanc qui me fait dire : "Vous me hantez ?"
Vous passez ou vous avez un message pour ma mère morte ?
J'ignorais que d'autres gens avaient grandi dans des bulles.
C'était désarçonnant.
En première année, ma colocataire était du Tennessee.
Elle n'avait jamais vu de Latina.
Personne dans sa famille non plus.
Sa mère était avec elle pour la déposer.
Sa mère ne savait pas si je parlais anglais.
On avait parlé toute la journée.
Elle s'est dit que je n'allais pas tenir
en anglais jusqu'à la mi journée ?
"Salut, ça va ?" "Pas mal." "Tu es sûre ?" "Non, ouais, non.
Non.
Essai expiré.
Surclasser ? Non. Hors-service.
Non."
La mère de ma coloc décide qu'elle va m'inviter à dîner avec elles.
Mais elle va mimer tous les mots.
Pour s'assurer que j'ai compris.
Elle improvisait au fur à mesure.
Alors, elle dit : "Bonjour.
Alors…
je me demandais si tu…
voudrais venir avec nous
manger italien."
Pourquoi c'est italien, ça ?
"Tu sais ce que c'est, italien ?"
"Hé, je joue à Super Mario Bros. Ouais, je sais. Oui.
Je sais qui sont les Italiens.
Je chante leur hymne national.
Le drapeau est juste là. Ouais. Saluez.
Les Italiens sont des plombiers. Allons-y !"
J'ai dit oui, car j'avais jamais mangé italien.
Ma mère était une cuisinière dans un resto mexicain.
Petits, on ne mangeait que du mexicain.
Je voulais donc découvrir la nourriture italienne.
Alors : "Oui."
La mère de ma coloc nous a amenées à Olive-a Garden, un resto génial.
Ceux qui n'ont pas ri, ne parlent pas italien.
C'est pas grave.
Je vous juge pas, mais cultivez-vous.
Alors on était à "Olive-a Garden".
On mangeait des salades et gressins inépuisables.
Comme ils font en Italie, OK ?
Vous savez, ces salades servies avec des poivrons ?
C'est comme des petits piments verts, alors que non ?
C'est comme voir un Blanc avec des rasta, et dire : "C'est raté."
Pas vrai ?
Pas vrai ? Oui ?
Oui.
La mère de ma coloc voit le premier poivron et le laisse.
Pour elle, c'est le moment de créer un lien avec moi.
Je plaisante pas. Elle veut m'en faire cadeau.
Elle le regarde et fait…
Elle en pique un avec une fourchette,
me regarde, et dit…
"Je sais qui a envie de ça."
Elle était si emballée.
Je ne savais pas comment je devais réagir. Comme…
"Merci, madame !
Olive-a Garden para siempre !"
J'avais 18 ans.
C'était mon premier jour hors du Texas.
On ne m'avait jamais parlé comme ça.
Je ne savais que penser, ni que faire.
Une partie de moi était en colère, je voulais dire :
"Hé, sale raciste !" Pas vrai ?
Mais je le voulais.
"Hé, sale raciste perspicace ! Par ici !"
J'ai raconté cela à un ami.
Il m'a dit : "Et t'es encore fâché ? Ça fait 20 ans."
J'ai dit : "Je viens de réaliser que c'était tordu."
Pas vrai ?
Parfois on pense aux trucs qu'on trouvait cool avant,
et on se dit : "C'était tordu."
Mais on savait pas que c'était tordu, à l'époque, c'était passable.
C'était acceptable.
Mais c'est de ça qu'il s'agit.
Avec le temps,
il y a des choses qu'on ne fait plus.
C'est pas passable.
Comme quand on dit : "Je peux plus dire ce mot ?"
Alors ? Vous auriez jamais dû.
Vous savez quoi ?
Vous ne devriez pas.
Maintenant, on peut vous dire : "Hé ! Pas de ça."
Quand je regarde en arrière, je voulais que tout le monde m'aime.
Je faisais ce que je voulais pas pour être cool.
Si on m'aimait pas, je croyais que c'était ma faute.
"Qu'ai-je fait de mal ? Comment le régler ?"
Puis, à 30 ans, je me disais :
"Je ne crois pas aimer les autres.
C'est peut-être vous, le problème."
À 40 ans, je me dis : "Merde à tous ! J'ai des plantes à arroser."
Et c'est tout.
J'adore ça.
J'adore vieillir. Plus je vieillis, moins je m'en fais.
Je viens de fêter mon anniversaire. J'ai 43 ans.
Incroyable. J'adore ça.
Vous savez ce qui me plaît ?
À 43 ans, je ne suis pas vieille,
et je ne suis pas jeune.
Juste au milieu.
J'ai l'impression d'être un iPhone 6.
Oui.
Je ne suis pas le tout nouveau téléphone,
mais je suis bon marché et j'assure.
Genre, c'est moi.
Sortir avec moi, c'est sortir avec un iPhone 6.
Les femmes plus jeunes ont une durée de vie plus longue.
Le samedi soir, à 3h30 du matin elles s'écrient :
"Merde ! Faisons-le !
Quarante-sept pour cent !"
Moi, je suis un iPhone 6.
À 10h30, je suis à un pour cent. Je m'éteins.
"Laissez-moi près du mur."
Franchement.
Je viens d'avoir le COVID, vous savez ?
On dirait qu'on a rompu. "J'ai guérri du COVID."
Bizarrement. J'ai toujours pas de goût et d'odorat.
C'était fou, OK ?
Cela m'a brisé.
Voilà ce qui s'est passé.
On a détecté le COVID le jour de mon anniversaire.
Je sais. C'est nulle un anniversaire ainsi, hein ?
"Joyeux anniversaire", hein ?
C'était dur.
Mon anniversaire est le 6 janvier.
Alors…
J'étais malade.
On m'a dit : "Prends soin de toi. Repose-toi."
Je disais : "Oui."
J'ai fini par leur dire : "OK. J'ai le COVID.
Je vais me reposer."
Le gérant de mon appartement m'a appelé
et dit : "Salut, Cristela.
La police est là, ils veulent te parler."
Je me suis dit : "Oh, merde.
C'est ce qu'ils font aux gens qui ont le COVID ?
Oh, mon Dieu."
C'est forcément une femme foncée, hein ?
Ils ont dit : "Y a un gars qui vole des paquets dans le quartier,
et on a trouvé un paquet avec votre nom.
Et il n'a pas été ouvert.
On veut que vous ouvriez la boîte
pour dire aux flics le prix de ce qu'il contient.
Au-delà d'une certaine somme, c'est un crime.
On veut savoir si ce gars sera accusé d'un crime.
- Vous venez ?" - Et moi : "Oui !"
Je raccroche et je réalise : "Non, meuf, t'as le COVID." OK ?
J'appelle le gérant de mon appart et je lui dis,
et il me répond : "OK, j'ai une autre idée.
Si la police venait chez vous ?
Ils auront des masques et seront au bout du couloir.
Ils déposeront la boîte. Vous l'ouvrirez
et crierez combien…
tout coûte à la police." OK ?
J'ai dit : "Oui, parfait. On fait comme ça."
Alors la police vient chez moi. Ils déposent la boîte.
Ils sont au couloir et portent des masques.
Avec le gérant de mon appart, je réalise
que la boîte ne s'ouvre pas, OK ?
Il faut des ciseaux. Je les trouve pas, OK ?
Et quand on n'en veut pas, "Oh, y a des ciseaux partout."
Vous voyez quoi ?
Alors, il fallait ouvrir la boîte.
Puis, je suis allée chercher un couteau à la cuisine.
Oui.
Et là : "J'ai apporté un couteau !"
Ma voisine ouvre et s'écrie : "Oh, merde."
Je lui dis : "Rentrez !" Vous voyez le truc ?
Alors j'ouvre la boîte, et je vois
une boîte noire, avec un ruban de Netflix dessus.
OK ? Et le flic dit immédiatement :
"C'est Netflix ?
J'ai Netflix. Ils me donnent rien.
Pourquoi Netflix vous donnent des trucs ?
Je lui dis : "Je suis humoriste, en spectacle pour eux.
Ils devaient me donner un cadeau d'anniv.
Alors, je crois que c'est ça."
Il me dit : "C'est quoi ?"
Et moi : "J'en sais rien. Je vérifie !"
Alors, j'ouvre la boîte,
c'est une couverture.
Une très belle couverture.
Et je dis : "C'est une couverture !"
Le flic répond : "Une couverture ?"
Une compagnie d'un milliard de dollars vous donne une couverture ?
Mince !
Pas vrai ?
Et je lui dis direct :
"On sort pas ensemble. Je baise pas Netflix !"
Il dit : "Combien, la couverture ?" Et moi : "Je sais pas.
Il me dit : "Et la marque !" Et moi : "OK."
Je trouve la marque et la lui donne.
Il me dit : "Attendez. Je vérifie sur Google."
Et il google-ise.
Il me dit : "La couverture coûte 179 $ !"
Je lui dis : "pas besoin de le savoir, c'est un cadeau."
Il me dit : "Il y a autre chose ?
J'espère qu'il y a autre chose."
Et moi : "Je sais pas. Attendez, je regarde !"
Je regarde dans la boîte et il y a une bougie.
Je lui dis : "Oh, c'est une bougie !"
Il répond : "Combien coûte-t-elles ?"
Et moi : "Le prix varie de 5 $ à 95 $.
Ça dépend. Elles sont très belles."
Et lui : "Quelle est la marque ?" Je dis : "Je regarde !"
Je lui donne la marque et il Google-ise.
Il me dit : "C'est 90 $. Ah bon ?
90 dollars ?
Plus de la moitié de la couverture !"
Il dit à son partenaire : "OK. C'est 179 $ et 90 $.
Calculons le total. " Et…
"On a un crime.
On a un crime."
Tout excité.
Je pensais être dans un jeu télé tordu.
Je dis : "C'est un crime ?"
"C'en est un."
Alors…
je dis : "Que fait-on ?"
"J'ai besoin de vos infos.
Votre nom ?" "Cristela Alonzo."
"Votre date d'anniversaire ?"
"Le 6 janvier !"
Et il me dit…
"C'est aujourd'hui !
Et vous attrapez le COVID ce jour ?"
"Ouais."
Il me dit : "Attendez.
Le 6 janvier ?
Comme l'année dernière ?
Lors de la prise du Capitole ?"
J'ai dit : "Oui, c'est mon anniv."
Il me dit : "Meuf !
Cet anniversaire est nul !
Prenez soin de vous !"
J'adore vieillir, en général.
Mais ce qui me déconcerte,
C'est votre corps qui s'effrite.
Votre corps n'est plus ce qu'il était.
Je me suis fait mal au poignet.
Un jour, je me suis réveillée,
ça me faisait mal.
Je ne m'étais pas blessée.
J'ai attendu deux jours et me disais :
"Je me suis pas blessée.
Alors, ça va partir."
Un an plus tard…
À présent, je dois le faire opérer.
Oui.
J'ai un chirurgien orthopédiste.
J'ai un chirurgien orthopédiste attitré.
Je l'ai vu deux fois en un an et demi.
J'y suis allée pour une épaule bloquée.
Il l'a réparée et là, c'est ça qui flanche.
En me voyant, il a dit : "Vous avez la quarantaine."
"OK. Laissons tomber."
"Cela arrive dans la quarantaine."
"Oh. J'ai eu une belle vie."
C'est juste… C'est comme ça, maintenant.
Et puis, je me suis dit : "Je m'en fous."
Je souris si bien, alors que je suis pas heureuse.
Je suis dévastée.
Mais je me suis fait réparer les dents et c'était cher.
Voilà comment je pleure.
"Mes condoléances."
"Tu peux avoir mieux."
C'était si cher qu'un cercueil à bouche-ouverte m'irait bien.
Comme ça…
Je savais pas que c'étaient si cher.
Le devis m'a fait penser : "Ce n'est pas pour une tournée de dents !"
C'est triste de verser des arrhes pour sa dent.
Genre : "Je peux la voir ?"
À 40 ans je peux avoir de nouvelles dents.
Vous voyez ?
On parle pas assez de ça.
Étant une gosse qui n'a rien eu,
et que vous devenez une adulte
qui commence à avoir de l'argent,
c'est une nouvelle donne.
Pas besoin d'être riche, car vous l'êtes pour vous-même.
Vous comprenez ? J'ai grandi dans la pauvreté.
Je ne pensais pas avoir l'argent que j'ai là.
Vous savez ? Et maintenant, je m'éclate.
Nom de… Merde, ouais.
Qui achète de l'eau minérale ?
À Target, j'achète des trucs au prix normal.
Vous, les ploucs, allez dans les soldes.
À 40 ans, j'ai des dents, une assurance maladie.
Vous voulez rire ? Quoi ?
Je grimpe les échelons.
"L'argent ne fait pas le bonheur", c'est des foutaises.
C'est pour les pauvres ça.
Vous savez quoi ? L'argent fait mon bonheur.
Avec de l'argent, j'ai fait une thérapie.
J'ai su que je souffrais d'anxiété et de dépression.
Toute ma vie, j'ai pensé que j'étais pauvre.
Je me disais : "Bien sûr, je suis triste. Je suis affamée."
"Non ! Vous êtes déprimée."
J'ai pris des médicaments,
je suis heureuse tout le temps.
J'adore dire que je suis déprimée. C'est un mot de riche.
Faut dépenser pour apprendre qu'on est déprimé.
Y en a qui luttent contre la dépression. Je me régale.
Je dis partout : "Ah, ah,je suis déprimée."
Ma famille n'y croit pas. "Je suis déprimée."
"Ay, mira. Frimeuse. OK."
"Oh, je peux pas faire de thérapie."
Mais quand je me suis sentie mieux, j'ai voulu continuer.
Vous savez ? À être heureuse.
"Comment je peux continuer ça ?"
Car j'ai réalisé que j'avais accès à ce que j'avais pas gamine.
C'est dur d'expliquer ce bonheur.
J'ai fait une chose : une liste.
De tous les jouets que je voulais petite.
Et j'ai acheté tous les jouets.
Et ce ne sont pas des jouets chers.
Mais ils étaient cher à l'époque.
Et j'ai eu une période où je jouais avec tous.
Ça m'a fait du bien.
J'ai jusqu'au Nintendo original avec le fusil.
Que croyez vous.
Je rattrape mes décennies de retard. Mais oui.
Ai-je aussi la poupée Patouf ? Bien sûr que oui.
Je lui dis qu'elle est adoptée. Elle est à moi.
C'est le cadeau aux multi-avantages. Avec des certificats.
Je les donne à ma famille.
Je fais ça maintenant car ça me rend heureuse.
Car je suis la première génération de Mexicaine Américaine.
Que je vous dise…
Oh, oui.
Oui !
Quand vous êtes la première génération,
la vie est un peu différente.
Vous avez pas de cadeaux de Noël comme les autres sous le sapin.
Qu'avez-vous ?
Plus de responsabilités.
Chaque année, ma mère dit : "Ay, j'espère que ça t'ira."
À l'âge de 8 ans,
j'aidais ma famille à payer les factures.
Je leur traduisais tout.
Même les médocs, pour ne pas les tuer.
Vous savez ?
"Non, bois dos, meurs pas."
Je flippais à l'école : "J'ai dit un ou dos ? Je sais plus."
Je me gave de lait comme si c'était de la bière.
Les autres filles me disent : "Tu veux gérer la maison ?"
Je dis : "Garce, gérer quoi, c'est ma vie. Dégage !"
C'est moi.
Là, j'ai une chance de m'occuper de moi.
C'est étonnant quand on peut le faire.
Mais on doit apprendre à s'occuper de soi,
car on vous l'apprend pas.
Merci !
Oui !
Je porte déjà des lunettes.
Je sais pas… si vous… Ceux qui portent des lunettes,
vous vous souvenez de la première fois ? Vous étiez…
"Cela a toujours été ici ?"
Vous regardez dans la glace : "Je suis latina ?"
Mes premières lunettes m'ont conduit à Beverly Hills.
J'ai trouvé des gens riches à qui parler.
Genre "Yo, on s'éclate tous les deux, hein ?"
Les riches aiment la richesse. "On revient de Paris."
Et moi : "Je reviens de chez l'optométriste. Génial, hein ?"
"Oui !"
"On a vu la tour Eiffel." "J'ai vu ce stop, là !
Mira. Lunettes. Sans lunettes.
"J'adore ça. Vous savez ?"
J'adore pouvoir prendre soin de moi,
mais je n'aime pas apprendre à m'occuper de moi.
C'est dur.
Et on doit parler de ça plus souvent.
Quand j'ai pris une assurance maladie, je ne savais pas quoi en faire.
Je n'en avais jamais eu. Vous comprenez ?
J'ai demandé à un ami : "Comment utiliser cela ?"
Il a dit : "Va chez le docteur." J'ai dit : "Je n'y vais jamais.
Je prends du Vicks."
Je plaisante pas. Il dit : "Quoi, Vicks ?"
Personne ne m'avait jamais demandé ça.
C'était comme un crime de haine. "Pourquoi tu…"
Je ne savais quoi dire. "Que veux-tu dire ?"
Il dit : "Vicks c'est… ?"
Et j'ai dit "Oh". J'ai réalisé…
"Il est blanc. Il est assuré."
Pas vrai ?
Alors j'ai dit : "Je ne sais comment te le dire."
Il a continué : "Pourquoi Vicks ?"
Je voulais dire : "Tes rêves et tes espoirs. Tout ça quoi.
Tu peux réparer un pneu crevé avec tout. C'est…
C'est de l'espoir en pot, c'est Obama en boîte. Comme…"
Il me dit : "toi, tu l'utilises pour tout.
Mais si on lit le pot,
c'est pour faire quoi ?"
Je réponds : "Qui lit, bordel ?
J'ai jamais lu le pot."
Nerveux, il prend le pot. Il dit : "Tu sais, c'est périmé."
Et moi : "ça se périme ?
Quoi ?"
Et j'ai réalisé que je savais rien sur Vicks.
Je sais pas ce que c'est.
J'ai jamais lu ce qui estt sur le pot.
Je sais pas ce que c'est, Vicks.
Au point où si on me pointe une arme,
en disant : "Salope, et Vicks ?"
je dirais : "Bute-moi, vieux. Je sais pas."
Et je mourrais.
Mais ça irait avec du Vicks sur la blessure.
Et je ressusciterais.
C'est ça, Vicks.
C'est le pouvoir !
J'ai grandi comme ça. Pas avec des docteurs.
Alors, je ne savais quoi faire avec une assurance.
J'ai dit à mon ami : "Je fais quoi ?" Et lui : "Un check-up."
"C'est quoi, un check-up ?"
Vous savez ce que c'est ? Je vais vous époustoufler.
Un check-up.
C'est quand on se lève…
sans être malade…
et qu'on se dit : "Et merde, allons voir le docteur."
Alors j'ai Google-isé.
Le premier docteur prêt à me voir,
C'était le gynécologue.
J'en avais jamais vu un.
40 ans et j'en avais jamais vu un.
Je ne savais pas ce qu'ils faisaient.
Je croyais : "Merde. Un docteur, c'est un docteur."
J'ignorais qu'il y avait des docteurs pour là en bas.
Comment ça tombe malade ?
Je l'ai jamais suivi tousser.
Si ça le faisait, j'y mettrais sûrement du Vicks.
Je suis allée au check-up.
Ne sachant rien de ça.
J'entre. Elle a des trucs argentés. Je sais pas ce que c'est.
Je sors mes clés et les y accroche.
Je pensais voir un porte-manteau.
Au fait, je suis nue.
Je porte la petite robe en papier. Sans commentaire !
Ma première pensée, c'est une femme.
Je me dis : "Cette garce me couvre."
Je suis nue dans une robette en papier,
alors, quand je monte sur cette balance,
je fais un léger ouf."
Parce qu'en vérifiant mon poids chez moi, je suis nue.
En montant sur la balance,
je suis nue. Les vêtements ça pèsent.
Cette tenue fait 22 kg.
Je suis nue chez moi.
Si je mâche du chewing-gum, je…
Je me mets sur la pointe des pieds. Je fais le karaté kid.
Vous voyez un peu quoi ?
Elle arrive avec un porte-bloc.
Et elle dit : "OK, allons-y."
Et j'ai dit : "OK, allons-y."
Et on s'est regardées.
Et elle m'a dit : "OK.
J'ai des patients. Sur le lit, que j'examine votre vagin."
"Bordel !"
Je venais de remplir les papiers, ayant écrit…
Là où c'était "travail", j'ai mis "humoriste".
Alors, je croyais qu'elle blagait.
OK ? Elle a dit : "Voyons ce vagin."
Et je m'exécute en disant : "OK.
De quoi ça a l'air ?"
Elle est très fâchée à ce stade.
Elle dit : "Mettez vos jambes en l'air. Je dois voir ce vagin."
Et moi : "Merde. Avec cette attitude, sûrement pas."
Et je la regarde.
Et elle dit rien.
Puis, je réalise…
"Merde, elle est sérieuse."
Et j'étais…
"Examiner mon vagin ?"
Elle dit : "Oui. Je suis le docteur du vagin."
Et moi : "Quoi ?"
Et je deviens si timide,
si gênée,
que je la regarde et je dis : "Madame, je peux pas.
Je ne porte pas de culotte."
C'est pas prêt pour l'expo.
C'est une maison à retaper. Comme…
Faites partir ce bus ! Comme…
Comme "non", d'accord ?
Comme…
Puis elle me dit : "Allongez-vous."
Je vois que je dois le faire. Elle me lâche pas.
Et je le fais. Et je… Je descends très lentement.
Comme une décapotable. Comme…
Je m'allonge, alors qu'une partie de moi
croit encore qu'elle veut jouer.
Je m'allongerais et elle dirait : "je t'ai eue."
Vous voyez un peu ?
Je m'allonge.
J'écarte mes jambes
sans connaitre la suite.
Je fais ça…
Elle ne fait rien.
Puis, elle me dit : "Hé,
vous êtes trop loin. Descendez."
Et je la regarde,
son visage est juste là.
Je lui dis : "M'dame, vous êtes trop près."
Elle dit : "Non, trop loin. Descendez."
Je me fâche et dis : "Venez le chercher."
J'ai vraiment dit : "Venez le chercher !"
Et devinez quoi ?
Elle s'est rapprochée, bordel.
Elle s'est mise à faire comme si elle partait de chez elle
et devait nettoyer le frigo, vous voyez quoi ?
"C'est à jeter."
Je plaisante pas.
Il y avait un tel silence.
Quand je sors avec quelqu'un, il y a une playlist. OK ?
Comme "End of the Road" ou "Water Runs Dry".
Cette femme était silencieuse. Comme…
Puis elle termine.
Et s'en va.
Comme ils le font tous.
Je sais.
Tu comprends, meuf.
Un instant plus tard, elle entre et sourit.
Elle dit : "Cristela, ravie de vous avoir vue."
Et moi : "Garce, désolée, mais non.
C'est un peu tard pour ça.
Je suis mexicaine. Chez-nous, on est fiancées. Pas vrai."
Genre : "Je me suis dénichée un docteur." Vous voyez le truc ?
Je réalise qu'elle sourit, car elle a une nouvelle pour moi.
Elle vient en souriant.
Elle dit : "Cristela. J'ai été ravie de vous voir.
Alors, voilà.
Vous êtes peut-être diabétique.
J'ai tout de suite pensé : "Jusqu'où elle est montée ?"
J'ai dit : "Vous êtes docteur du vagin.
"Oui, je suis le docteur du vagin.
Et vous êtes diabétique."
Je me suis dit : "Waouh."
Et j'y ai réfléchi.
Encore et encore.
Et je me suis dit…
"À quel point on doit être diabétique…
pour que ce soit le docteur du vagin qui le découvre ?
Je savais même pas que le diabète était une MST. Quoi ?
Là, je fais quoi ?
Je dois appeler tous ceux avec qui j'ai été et leur dire ?
Salut, mec, j'ai été testée positive au diabète.
Je voulais te le dire, au cas où.
Dis-le à tous tes ex-compagnons. Bonne chance."
J'ai pensé : "Si c'est contagieux ? Qui m'a filée ce diabète, bordel ?
Je rappelerai tout le monde
et leur dire : "T'as mis du sucre sur ton pénis ?
C'était une capote ou un roulé aux fruits ?"
Elle me dit qu'elle a détecté cela dans l'examen d'urine.
Commence par ça, bordel.
Je suis perdue.
J'y connai rien.
Le docteur des yeux me dira que j'ai une candidose ?
Comment ça marche, bordel ?
Je suis perdue. Comment elle a su ? Elle a regardé en bas
et il y avait la chocolaterie de Willy Wonka ?
Elle a regardé et un Oompa-Loompa est sorti avec une flûte
et s'est mis a chanté.
♪ Oompa-loompa dou-pa-di-dou
Cette garce a un diabète, c'est fou. ♪
Que s'est-il passé ?
Là, je peux plus rien faire.
Je fais plus rien.
Je reste là chez moi à suivre des séries criminelles.
Et c'est tout.
J'adore les séries criminelles. J'en suis obsédées.
Si je vois un marathon de Forensic Files,
c'est du porno pour moi.
Je m'assois devant le canapé. "C'est ça. Tuer pour l'assurance."
Je suis à fond dedans.
Il y a une chaîne nommée ID channel.
Des séries criminelles 24h/24, 7j/7.
Meurtre, meurtre !
Je les regarde si bien que je me mets à acclamer ces gens.
Une femme a tué son mari. J'ai dit : "Bravo, Lydia.
On n'a pas besoin d'homme.
Je vois tant de séries criminelles que je me crois détective.
En plein trafic, un panneau dit : "Enfant disparu",
je dis : "Merde, je suis sur l'affaire."
Je commence à chercher.
J'ai peur d'aller loin, un de ces jours.
Un flic m'arrêtera et me dira :
"Vous avez vu ce stop ?" Je répondrai : "Non. Je l'ai pas vu.
Parce que je cherche Amanda. Que foutez-vous ?
Ce stop n'a pas bougé. Où est Amanda ?"
L'autre jour, à mon réveil, j'étais fâchée.
Avez-vous remarqué que les gens de mon âge et plus vieux
n'ont jamais été remerciés pour apprendre l'Internet ?
On a donné ça au futur. "Je t'en prie, le futur."
On a fait ça.
Maintenant je vois des enfants qui s'ennuient
et n'ont jamais eu à vivre sans technologie.
On a dû dépatouiller le truc.
Maintenant, les gens vous jugent. Par exemple, je saisis pas TikToK.
Je dis : "Je saisis pas TikTok. Que quelqu'un m'explique."
On me dit : "T'es trop vieille." "Va te faire foutre.
Tu sais quoi ? Je vous ai donné TikTok."
J'ai dû venir à bout de foutaises comme Myspace
pour que vous puissiez avoir TikTok.
Tu ignores ce que c'est quand tes amis te parlent plus
car tu ne les mets pas aux huit premières places.
C'est quoi, TikTok ?
Sérieusement.
Le confinement a commencé. TikTok a triomphé, les familles dansaient.
Les gens mouraient partout dans le monde, et eux disaient : "Matez notre rythme."
Mamie ?
Quoi ?
TikTok pour moi, c'est des gens sexy pointant des trucs pendant une minute.
"J'habite chez mes parents mais voici des tuyaux de boulot."
On a appris l'Internet. Imaginez.
On était des pionniers de la technologie.
Un jour on s'est réveillé et boum.
Des CD d'AOL avec 1500 heures d'écoute.
On ne savait pas quoi faire.
On a dû comprendre le truc.
YouTube n'existait pas.
On devait se connecter à l'Internet avec une ligne fixe.
Une ligne fixe.
Certains d'entre vous ne savent pas de quoi je parle.
Je vous explique la ligne fixe.
À cette époque, une famille partageait un téléphone.
Mais il était collé au mur.
Et si vous aviez de la chance, il y avait un très long câble.
Vous pouviez parler dans la cuisine, dans le salon...
Et vous saviez toujours quand il fallait reculer. C'était...
Si vous vouliez aller sur l'Internet, il fallait débrancher votre téléphone,
le brancher sur votre ordinateur, et appeler l'Internet.
Et espérer que ce ne soit pas occupé.
Et constamment, l'Internet semblait prêt à mourir pour vous.
"Oh, mon Dieu, je sais pas ce qui se passe. Je flanche."
"Vous avez du courrier."
"De qui ?"
Utiliser le téléphone, c'était un événement.
On était tous emballés d'utiliser le téléphone.
Quand j'étais enfant, recevoir un appel à la maison, c'était majeur.
Comme un rite de passage. Quand on commence à vous appeler.
"Cristela est là ?" "Oh, mon Dieu, c'est moi ! Salut !"
C'était un événement car tout le monde pouvait pas le faire.
Maintenant on est tellement branchés, si j'ai un appel, je m'écrie :
"Qui m'appelle, bordel ?
Texte-moi comme un être humain, nom de Dieu."
J'en attendais tellement plus de l'internet.
Je croyais qu'on allait être intelligents. Qu'on serait des génies.
Je suis une fana. Je me disais : "C'est comme ça qu'on arrive à Star Trek.
On va tous être des génies."
Devinez quoi ? On l'est pas.
On est des idiots.
Imaginez un peu. On est en 2022.
Sept ans après Retour vers le futur 2.
Où sont les voitures volantes ?
On n'a pas de skate-board volant ?
Le seul truc qui est arrivé, c'est que Biff a été président.
C'était dur de rester en contact avec les gens.
Mais on devait faire cet effort.
Mon premier mobile avait une option "minutes le week-end et la nuit".
Je veux pas frimer.
À l'époque,
chaque plan de mobile offrait cent minutes à toutes heures.
Quand on dépassait ces minutes,
ils vous facturaient mille dollars la minute.
Si on voulait parler à quelqu'un dont on se fichait pas,
on devait attendre samedi ou dimanche ou après 21 h.
Le reste du temps, on se disait : "J'espère que la garce est pas morte."
Mais on est tellement branchés qu'on est débranchés.
Les réseaux sociaux ? On ne se traite plus décemment.
Les gens veulent vous faire sortir de vos gonds.
Parfois, ils évoquent des bons trucs. Des trucs justes.
Mais y en a qui cherchent la petite bête. Ils veulent juste se fâcher.
Je peux rien écrire sur Twitter qui n'énerve pas quelqu'un.
Je peux écrire un truc simple comme : "Je hais le trafic."
Et quelqu'un va dire : "Salope !
Mon grand-père est à moitié Irlandais, à moitié trafic !" "Quoi ?"
"Quoi ?"
Mais vous savez quoi ? Maintenant, on doit s'unir
pour voir ce qu'on peut faire.
Tout le truc est déglingué.
Mais c'est pas une fatalité.
J'aurais jamais cru que le racisme reviendrait en force.
Il n'a jamais disparu.
Mais le pouvoir, la fierté,
j'aurais jamais cru qu'ils les auraient à nouveau.
Mais ils les ont, bordel.
Je pensais pas que le KKK reviendrait.
Et les voilà, avec leurs putain de draps blancs.
Faut être sacrément raciste
pour dépenser tant d'argent en détergent !
C'est du lourd, cette lessive.
J'ai commencé à réfléchir à tout ça.
J'ai commencé à me dire : "Je veux combattre ça.
Comment je peux combattre ça ?"
Et je me suis dit : "C'est un groupe de haine."
Vous voulez que je vous dise ? Je hais la haine.
Je me disais : "Je hais la haine."
Et j'ai réfléchi,
et je me suis dit : "Voilà ce que je vais faire.
Je vais fonder un groupe.
Le club de hais la haine."
On hait la haine.
Et on utilise des draps marron.
Ils peuvent être sales, on s'en fiche.
Je vous décris l'idée.
OK ? Parce que j'y travaille encore. OK ? Alors...
C'est un groupe de hais la haine.
C'est pour tout le monde mais juste pour les Latinos.
OK. Alors...
Hais la haine ! Tous bienvenus. Juste les Latinos.
J'appelle ça
le Qué-Qué-Qué.
Car chaque jour, j'écoute les nouvelles au réveil et je me dis : "Qué ?
Qué ? Qué ?"
En blanc, c'est "Quoi ?
Quoi ? Quoi ?"
Il est temps d'arrêter les conneries.
Y a un tas de mauvais trucs qui circulent depuis des années
et qu'on doit changer.
Comme "Les Mexicains nous prennent nos boulots."
Non, c'est pas vrai.
Vous croyez ça parce que c'est Mario Lopez qui fait ça.
C'est Mario Lopez qui vous prend votre boulot.
Ce gars dit oui à tout ?
C'est l'idée.
Quand on dit : "Les Mexicains nous prennent nos boulots." OK ?
On dirait qu'on se faufile dans la Maison-Blanche,
du genre : "Je vous emmerde. Je suis chef de cabinet."
La vérité, c'est que vous voulez pas ces boulots.
Vous savez comment je le sais ?
Car j'ai jamais vu une femme blanche cueillir des légumes dans les champs
avec les Latinos.
On n'a jamais vu ça. Dans le champ, une femme blanche qui dit :
"Oh, mon Dieu, Maria, il fait chaud aujourd'hui, hein ?
Caliente.
J'ai bu deux bouteilles à la noix de coco aujourd'hui. C'est génial.
Attends. Baume à lèvres.
Mettons-nous au travail.
J'ai apporté mon Fitbit pour les pas.
Hé, après ça, vous voulez aller manger italien ?
Merci ! Mon nom est Cristela Alonzo ! Vous avez été fantastiques !
Merci infiniment !
Cristela, je t'attends encore ici.
J'espère que tu m'as pas oubliée.
Tu sais,
on a un mouvement à diriger. Oui.
On doit sauver la démocratie, Cristela. Vraiment. Je t'attends.
Que s'est-il passé ?
Appelle-moi s'il te plaît.
Sous-titres : Laurence Roth
Oy vey ! Salut.
Sers-toi de tes genoux, Page. Allez, pousse.