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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Okay, seid ihr bereit, loszulegen?
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Cristela, weißt du, wie ich Senator Robert Kennedy kennengelernt habe?
-Nein. -Oh, naja,
Wir hatten 140.000 registrierte Wähler
-in Kalifornien. -Das gibt' s nicht.
Wie geht's euch?
Ich hatte rausgefunden, dass er im Coronado Hotel in San Diego sein würde.
Also ging ich zum Coronado Hotel...
Mein Name ist Joaquin Castro.
So habe ich zum ersten Mal, Robert Kennedy getroffen.
So habt ihr euch kennengelernt?
Mein eigentlicher Job ist im Kongress.
Dann gibt's noch eine Geschichte...
Dolores, ich bin spät dran. Ich muss los. Aber ich bin gleich wieder da.
-Ich erzähle dir die andere Geschichte. -Ich will sie hören.
Ich wollte etwas Anständigeres mit meinem Leben anfangen.
Hier bin ich also. Ich eröffne die Show für Cristela.
Ich liebe deine Geschichten über echte Geschichte.
Sí se pudo, oder?
-Sí se puede. -Ja, genau.
Moment mal.
Ich bin gleich zurück.
-Ich warte auf dich. Okay. -Ja, natürlich!
Alles klar!
Ein herzliches Willkommen an meine coole Freundin
aus dem Rio Grande Valley in Texas
Cristela Alonzo!
Ja!
Schau uns nur an!
Wir haben's geschafft!
Letztes Jahr um diese Zeit hatten wir alle Hausarrest, ich schwör's!
Und sieh uns an. Jetzt sind wir hier und sagen:
"Schau uns an! Wir sind noch am Leben."
Das ist Wahnsinn!
Ich wusste nicht, ob wir es schaffen würden oder nicht.
Wir haben mit COVID-19 angefangen.
Jetzt sind wir bei COVID-24 angelangt.
Ich schwöre bei Gott,
COVID ist wie Star Wars.
Alle paar Monate kommt ein neues heraus.
"Was, Omicron ist schon draußen?
Ich habe mir noch nicht einmal The Mandalorian angesehen.
Was?
Es hätte auch anders kommen können...
Es hätte ganz anders kommen können...
Nicht so hart...
Ich bin mit Horrorfilmen aufgewachsen.
Ich liebe Zombie-Filme, okay?
Da gibt es immer diese Szene, wo man herausfindet:
"Oh mein Gott, das sind ja Zombies."
Und es ist nie nur ein Zombie. Es sind 30 Zombies.
Und ich sah diese Szene in jedem Film und dachte:
"Das ist unrealistisch."
"Wie konnte es nur soweit kommen?"
Stimmt's?
Denn immer wenn ich einen Zombie sehe,
bring ich den um.
Da werden das gar nicht erst 30.
Wie kann das sein? Dann dachte nach. Wisst ihr, warum?
Weil wir diese Szene nie im Film gezeigt bekommen,
wo die alle Idioten rumlaufen und sagen:
"Es ist mein gutes Recht, von einem Zombie gebissen zu werden."
"Als Amerikaner ist es mein gutes Recht, von einem Zombie gebissen zu werden."
Als ob du dir aussuchen kannst, wie du stirbst, Dummkopf.
Was ist das?
Die letzten paar Jahre haben mir den Rest gegeben.
Ich musste den Lockdown in LA verbringen, es war ein Graus.
Ich komme aus einer engen Familie.
Das war das erste Mal, dass ich etwas ohne meine Familie tun musste.
Es war hart.
Meine Familie kommt aus Südtexas.
Wir sind aus Mexiko.
Und...
Das ist Südtexas. Es ist quasi Südtexas.
So gut wie beinahe.
Ich komme aus einer Familie mit gemischtem Status.
Kennt ihr nicht? Es bedeutet, dass die eine Hälfte registriert ist,
die andere nicht.
Und wir sagen euch nicht, wer was ist.
Wir sehen doch eh' alle gleich aus!
Früher hatten wir nicht viel Geld.
Wir mussten uns ein Badezimmer und eine Geburtsurkunde teilen. Das war übel.
Mein Bruder Cristela war so sauer.
Aber wir haben's überlebt.
Spanisch ist meine erste Sprache. Englisch lernte ich später.
Ich hatte als Kind einen Englisch-Sprachkurs.
Und ich musste Englisch lernen...
Ihr auch?
Ich lernte mit Fernsehsendungen wie "Der Preis ist heiß" Englisch.
Und, ihr Weißen, ihr habt mich veräppelt.
"Plinko" ist gar kein echtes Wort. Ihr Blödmänner.
Und ich habe euch vertraut.
Ich habe eure Worte gelernt und sie in meinen Alltag eingebaut.
"Ich kann heute nicht. Ich fühle mich plinko."
Es war kein richtiges Wort.
Ich liebe dieses Wort.
Ich möchte meine Kinder Plinko nennen.
Weil das mexikanisch klingt.
Plinko, komm her!
Ich dachte, ich kann meine Kinder Plinko nennen, da ich aus der Vorstadt komme.
Und dort geben wir unseren Kindern manchmal verrückte Namen.
Manchmal benennen wir unsere Kinder nach Dingen, die wir uns vom Leben wünschen.
"Hey, das ist meine Tochter Mercedes. Was geht ab?"
"Mein Sohn Bezahlte Wasserrechnung. Wie geht's? Komm und sag Hallo."
"Wo ist Kabel? Hat jemand Kabel gesehen?"
So habe ich Englisch gelernt.
Ich schaute einfach fern
und wiederhole alles, was ich hörte.
Die Stimmen, die Akzente.
In meiner Familie bin ich die Einzige, die keinen starken mexikanischen Akzent hat.
Mein ältester Bruder
ist in Mexiko geboren und aufgewachsen.
Und er hat diesen klischeehaften Akzent.
So als ob ein Taco sprechen könnte.
Edward James Olmos würde ihm das Wort "Kalkül" beibringen.
Wisst ihr?
"Du brauchst Leidenschaft."
Es war immer komisch, weil wir zusammen groß wurden,
aber es klang immer so, als seien wir nicht verwandt.
Denn mein Bruder sagt: "Hey, Schwester".
"Na, willst du etwas essen gehen oder was?"
Ich sage: "Nun, das könnten wir tun."
"Oder möchtest du sehen was hinter Tür Nummer 3 ist?"
"Komm runter!"
Wisst ihr?
Wenn man mal so drüber nachdenkt,
ist der "Preis ist heiß" keine Spielshow für arme Leute.
Denn wir kennen den Preis von Markenartikeln überhaupt nicht.
Wir kaufen Nachahmerprodukte.
Ich bin mit dem Dollar Store aufgewachsen. Das bin ich bei "Der Preis ist heiß":
"Wie viel kostet der Orangensaft?" "Neunundneunzig Cents."
"Wie viel kosten die Makkaroni mit Käse?" "Nein, zu viel. Leg sie zurück."
Aber jetzt, als Erwachsene, spreche ich drei Sprachen,
Ich spreche Spanisch und Englisch,
und Kaukasisch.
Nein, Kaukasisch ist wie Englisch, nur mit hochtrabenden Worten,
die ich sonst nicht verwende
wie "biologisch" und "absetzbar".
Ich geb euch mal ein Beispiel.
Wenn meine Freunde im Alltag Mist bauen,
sage ich: "Verdammt, du hast es vermasselt".
Aber auf Kaukasisch sage ich: "Ma'am, das ist inakzeptabel."
Versteht ihr?
Das da?
Ein wenig...
"Ich mach dich fertig!"
"Ich möchte mit dem Manager sprechen."
Ich bin in einer Grenzstadt in Südtexas an der Grenze zu Mexiko großgeworden.
Ich finde es interessant, dass wir nie darüber sprechen,
dass so viele von uns in einer Blase aufgewachsen sind.
Wenn du aus der Kleinstadt oder auch Großstadt kommst
und deine Nachbarschaft nicht sehr vielfältig ist
kennst du es nicht besser.
Weil du ein Kind bist, ist ja nicht deine Schuld.
Ich sage aber immer, wenn du erwachsen wirst und in die Welt hinausgehst,
Menschen triffst, von deren Kultur du nichts wusstest,
ist es deine Pflicht, sie kennenzulernen und dich weiterzubilden.
Genau das müssen wir tun.
Aber es ist schwierig.
Am Anfang ist es schwierig.
In meiner Grenzstadt hatten wir keine Vielfalt.
Das heißt, wir waren alle Mexikaner.
In meinem Viertel waren alle Mexikaner.
Man nannte sich "Mexikaner". "Was gibt's, Mexikaner?"
"Wie geht's, Mexikaner?" "Mexikaner!" Wisst ihr?
Dann ging ich zur Uni in St. Louis, Missouri.
Warum hat mich keiner gewarnt?
Darauf war ich nicht vorbereitet.
So viele unterschiedliche Menschen.
Denn wir waren ja alle Mexikaner.
Selbst wenn ich Menschen im Fernsehen sah, schienen sie nicht real zu sein,
denn Fernsehen war so weit weg von dem Ort, an dem ich aufgewachsen bin.
Ich war also in St. Louis, erster Tag an der Uni,
und ein Typ kommt auf mich zu und wird mein bester Freund.
Er sagt: "Hey, wie geht's? Ich bin Byron."
Und sofort dachte ich: "Mexikaner!"
"Du bist der dunkelste Mexikaner, den ich je getroffen habe!"
Und er sagte: "Ich bin Schwarz".
Ich sagte: "Oh."
Das kannte ich nicht. Das Gleiche mit weißen Leuten.
Ich wusste nicht, dass es Weiße in so vielen Schattierungen gibt.
Es gibt Weiß und Weiß.
Es gibt ein Weiß, bei dem ich denke: "Bist du ein Geist?"
"Bist du öfter hier oder hast du eine Nachricht von meiner toten Mutter?"
Ich wusste nicht, dass andere auch in Blasen aufwuchsen.
Das verwirrte mich.
In meinem ersten Studienjahr war meine Mitbewohnerin aus Tennessee.
Sie hatte noch nie eine Latina getroffen.
Und auch niemand aus ihrer Familie.
Ihre Mutter hatte sie abgesetzt.
Ihre Mutter war sich nicht sicher, ob ich Englisch spreche.
Wir hatten uns den ganzen Tag unterhalten.
Ich weiß nicht, ob sie dachte, ich würde es einfach vergessen.
Als ob mir nach der Hälfte des Tages mein Englisch ausgeht.
"Hey, wie geht es dir?" "Ganz gut." "Bist du sicher?" "Nein, ja, nein."
"Nein."
"Testphase abgelaufen."
"Upgrade? Nein. Außer Betrieb..."
"Nein."
Also beschließt die Mutter meiner Mitbewohnerin, mich zum Essen einzuladen.
Aber sie spielt alle Wörter pantomimisch nach.
Um sicherzugehen, dass ich sie verstehe.
So wie es ihr gerade einfällt
Sie sagte: "Hi!"
"Und...?"
"Ich war mir nicht sicher, ob du...
mit uns Italienisch essen
gehen willst."
Warum ist das Italienisch?
"Weißt du, was Italienisch ist?"
Mensch, ich spiele Super Mario Bros. Ja, ich weiß es.
Ich weiß, was Italiener sind.
Ich kenne die Nationalhymne.
Die Flagge ist genau dort. Ja. Salut.
Alle Italiener sind Klempner. Los geht's!
Also sagte ich ja, denn ich hatte noch nie Italienisch gegessen.
Meine Mutter war Köchin in einem mexikanischen Restaurant.
Wir kannten nur mexikanisches Essen.
Ich hatte keinen Schimmer, wollte sehen, was italienisches Essen ist.
Ich sagte "Ja."
Die Mutter nahm uns mit in diesen tollen Laden namens Olive Garden.
Wenn ihr nicht gelacht habt, dann sprecht ihr kein Italienisch.
Und das ist okay.
Ich mach euch keinen Vorwurf, aber lernt etwas Kultur.
Also waren wir im Olive Garden.
Und wir essen die nicht enden wollenden Brotstangen und Salate.
Wie in Italien, ja?
Die Salate werden mit Peperoni serviert.
Sie sehen ein bisschen aus wie Jalapeños, sind aber ganz anders.
Wie wenn du einen Weißen mit Dreads siehst und denkst: "Passt nicht."
Oder?
Ja.
Die Mutter meiner Mitbewohnerin sieht die ersten Peperoni und ist hin und weg.
Sie dachte nun kann sie sich mit mir anfreunden.
Ich mache keine Witze. Diese Frau wollte sie mir schenken.
Sie sieht sie an und...
piekst sie mit einer Gabel auf,
schaut mich an und sagt:
"Ich weiß, wer das will."
Sie war so aufgeregt.
Ich wusste gar nicht, wie ich reagieren sollte.
"Vielen Dank, Lady!"
"Olive Garden für immer!"
Ich war 18 Jahre alt.
Für mich war es der erste Tag außerhalb von Texas.
So hatte noch nie jemand mit mir gesprochen.
Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte.
Ein Teil von mir war so wütend, dass ich sagen wollte:
"Hey, du rassistische Schlampe!"
Aber ich wollte sie.
"Hey, du rassistische, aber korrekte Schlampe! Gib schon her!"
Diese Geschichte erzählte ich kürzlich einem Freund.
Er sagte: "Warum bist du sauer? Das war vor 20 Jahren."
Ich sagte: "Weil ich erst jetzt gemerkt habe, dass es schlimm war."
Manchmal blickt man auf sein Leben und Dinge, die cool waren, zurück
und denkt: "Das war Mist!"
Aber wir wussten nicht, dass es Mist war, denn damals war es noch okay.
Es war akzeptabel.
Aber das meine ich ja.
Wir lernen im Laufe der Zeit,
dass es Dinge gibt, die man nicht mehr tun kann,
die nicht mehr okay sind.
Wenn die Leute fragen: "Ich darf das Wort nicht mehr sagen?"
Weißt du was? Das hättest du nie sagen sollen.
Weißt du was?
Das solltest du nicht.
Aber jetzt haben wir die Möglichkeit zu sagen: "Hey! Lass das!"
Ehrlich gesagt, wenn ich zurückblicke, wollte ich, dass mich jeder mag.
Ich habe Dinge getan, die ich nicht tun wollte, nur um cool zu sein.
Und wenn sie mich nicht mochten, dachte ich, es sei meine Schuld.
"Was habe ich falsch gemacht? Wie behebe ich das?"
In meinen 30ern wurde mir klar:
"Ich glaube, ich mag euch Leute nicht.
Vielleicht seid ihr das Problem."
Heute in meinen 40ern, denke ich: "Scheiß drauf, meine Blumen sind wichtiger."
Und das war's.
Ich liebe es.
Ich liebe es, älter zu werden. Je älter ich werde, desto unbekümmerter bin ich.
Ich hatte gerade Geburtstag. Ich bin 43 geworden.
Toll. Ich liebe es.
Wisst ihr, was mir daran gefällt?
Mit 43 bin ich nicht alt,
aber ich bin auch nicht jung.
Genau in der Mitte.
Ich fühle mich ein bisschen wie ein iPhone 6.
Ja.
Ich weiß, dass ich nicht das neuste Handy bin,
aber ich bin erschwinglich und erfülle meine Aufgabe.
So bin ich.
Ein Date mit mir ist wie ein Date mit einem iPhone 6.
Ja, jüngere Frauen haben eine längere Akkulaufzeit.
Samstagnacht sind sie um 3:30 Uhr noch am Feiern:
"Scheiß drauf! Machen wir's!"
"47 Prozent!"
Ich bin ein iPhone 6.
Um 22:30 Uhr heißt es: "Ein Prozent. Ich schalte mich aus.
Leg mich auf die Seite."
Im Ernst.
Ich bin gerade über COVID hinweggekommen.
Klingt wie eine Trennung: "Ich bin über COVID hinweg."
Es war komisch. Ich kann immer noch nichts riechen und schmecken.
Es war irre.
Es hat mich umgehauen.
Die Sache ist die.
Ich wurde an meinem Geburtstag positiv auf COVID getestet.
Ich weiß. Das ist eine üble Art, Geburtstag zu feiern.
Herzlichen Glückwunsch!
Es war hart.
Mein Geburtstag ist am 6. Januar.
Und...
Ich war krank.
Alle sagten mir: "Achte auf dich, ruh dich aus." Bla, bla.
Ich sagte: "Ja!"
Und schließlich dämmerte es mir: "Okay. Ich habe COVID.
Ich werde es ruhig angehen."
Ich kriege einen Anruf von meinem Wohnungsverwalter.
Und er sagt: "Hey Cristela."
"Die Polizei ist hier und sie wollen mit dir reden."
Und ich dachte: "Verdammt."
"Ist es das, was sie mit Menschen, die COVID haben, machen?
Oh mein Gott."
Kann nur einer Dunklen passieren, oder?
Sie sagten: "Da ist ein Typ, der in der Nachbarschaft Pakete klaut
und wir haben ein Paket mit Ihrem Namen gefunden.
Und er hat es nicht geöffnet.
Du musst also das Paket aufmachen
damit du den Polizisten sagen kannst, wie viel es wert ist.
Denn ab einem bestimmten Betrag ist es eine Straftat.
Wir müssen wissen, ob der Typ wegen einer Straftat angeklagt wird.
-Kannst du runter kommen?" -Ich sage: "Ja!"
Ich lege auf und denke mir: "Nein, du hast COVID."
Also rufe ich meinen Wohnungsverwalter an und sage es ihm
und er sagt: "Okay, wie wäre es damit?
Wie wäre es, wenn die Polizei zu dir kommt?
Sie werden Masken tragen. Sie werden am Ende des Flurs stehen.
Sie bringen das Paket. Du machst es auf
und rufst einfach der Polizei
den Wert zu. Okay?"
Ich sage: "Ja, klingt gut. Lass uns das machen."
Also kommt die Polizei zu mir, sie bringen das Paket.
Sie sind am Ende des Flurs. Sie tragen Masken und so.
Mein Wohnungsverwalter ist da. Und mir wird klar
Ich kann das Paket nicht mit den Händen öffnen.
Kennt ihr das, wenn ihr eine Schere braucht und sie nicht findet?
Wenn du sie nicht brauchst, ist sie überall, klar.
Wisst ihr?
Ich musste das Paket öffnen.
Ich fand nichts, also ging ich in die Küche und holte ein Messer.
Ja.
Und ich sage: "Ich habe ein Messer!"
Meine Nachbarin macht auf und sagt: "Oh, Scheiße".
Ich sage: "Geh besser rein."
Ich öffne also das Paket und sehe
eine schwarze Schachtel und sie hat eine Art Netflix-Schleife.
Und der Polizist sagt sofort:
"Ist das Netflix?"
"Ich habe Netflix. Die geben mir nichts."
"Warum gibt Netflix Ihnen etwas?"
Ich sagte: "Ich bin eine Komikerin. Ich mache ein Special für sie."
Ich hörte, sie wollten mir ein Geburtstagsgeschenk machen.
Ich denke, das ist das Geschenk."
Und er fragt: "Was ist es?"
Ich sage: "Ich weiß nicht. Ich seh' nach!"
Ich mache das Paket auf
und es ist eine Decke.
Eine wirklich schöne Decke.
Und ich sage: "Es ist eine Decke!"
Und der Polizist sagt: "Eine Decke?
Netflix ist ein milliardenschwer. Und sie schenken Ihnen eine Decke?
Verdammt!"
Okay?
Und ich sage ihm sofort:
"Wir sind nicht zusammen. Ich vögele nicht mit Netflix!"
Er fragt: "Wie viel kostet die?" Ich sage: "Weiß nicht. Ist ein Geschenk!"
Er sagt: "Schauen Sie nach der Marke!" Ich sage: "Okay."
Und ich suche nach der Marke und ich nenne sie ihm.
Und er sagt: "Moment, ich google mal."
Und er googelt.
Dann sagt er: "Die Decke kostet 179 $!"
Und ich sage: "Das wollte ich nicht wissen. Es ist ein Geburtstagsgeschenk."
Und er sagt: "Ist da noch was drin?
Hoffentlich ist da noch etwas anderes."
Ich sage: "Ich weiß nicht, ich sehe nach."
Und ich sehe nach und finde eine Kerze.
Ich sage: "Es ist eine Kerze!"
Und er fragt: "Was kosten Kerzen?"
Ich sage: "Sie variieren von 5 bis 95 Dollar.
Kommt darauf an. Die ist wirklich schön."
Er fragt nach der Marke. Ich sage: "Moment, ich sehe nach."
Ich nenne ihm die Marke und er googelt wieder.
Er sagt: "90 Dollar. Was?
90 Dollar?
Das ist mehr als eine halbe Decke!"
Und er sagt zu seinem Partner: "Okay. Es sind also 179 $ und 90 $.
Rechnen wir es zusammen." Und er sagt...
"Wir haben eine Straftat.
Er ist ganz aufgeregt.
Als wäre ich mitten in einer verkorksten Spielshow.
"Ist es eine Straftat?"
"Ja."
Und...
Ich sage: "Was nun?"
Er sagt: "Okay, jetzt brauche ich Ihre Daten."
"Wie ist Ihr Name?" Ich antworte: "Cristela Alonzo."
Er fragt: "Was ist Ihr Geburtsdatum?"
Ich sage: "6. Januar!"
Und er sagt...
"Das ist heute!
Moment, Sie haben an Ihrem Geburtstag COVID bekommen?"
"Ja."
Dann sagt er: "Moment mal.
6. Januar?
Wie im letzten Jahr?
Als sie das Capitol gestürmt haben?"
Ich sage: "Ja, das ist mein Geburtstag."
Er sagt: "Mädchen!
Deine Geburtstage sind übel!
Bis dann!"
Meistens mag ich es, älter zu werden.
Aber wisst ihr, was mich stört?
Der Körper baut jetzt ab.
Der Körper ist nicht mehr das, was er mal war.
Ich habe mir das Handgelenk verletzt.
Eines Tages wachte ich auf
und es tat weh.
Ich habe nichts damit gemacht.
Ich tat zunächst nichts, weil ich dachte:
"Nun, ich habe mich nicht angestoßen oder so.
Es wird schon weggehen."
Ein Jahr später...
muss es operiert werden.
Ja.
Ich habe einen orthopädischen Chirurgen.
Ich habe einen Lieblingschirurgen.
Ich war innerhalb von eineinhalb Jahren zweimal bei ihm.
Ich bin wegen einer ausgekugelten Schulter hin.
Er hat sie gerichtet und jetzt ist das hier kaputt.
Als ich ihn aufsuchte, sagte er: "Nun, du bist in deinen 40ern."
"Oh, okay. Lassen wir's."
"Sowas passiert in den 40ern."
"Oh, okay. Ich hatte ein gutes Leben."
So ist es jetzt eben.
Und dann dachte ich: "Ist mir doch egal."
Ich lächle in letzter Zeit so viel, und bin nicht mal glücklich.
Ich bin unglücklich.
Aber ich habe mir die Zähne machen lassen und das war teuer.
Deshalb weine ich jetzt so.
"Mein herzliches Beileid."
"Du hast etwas Besseres verdient als ihn."
Die Zähne waren so teuer, dass ich einen Sarg mit offenem Mund will.
So...
Ich wusste nicht, dass Zähne so teuer sind.
Ich sehe das Angebot vom Zahnarzt und sage: "Ich will nicht jedem Zähne kaufen."
Traurig, wenn du deinen Zahn zurücklegen lassen musst.
"Verdammt, darf ich ihn besuchen?"
Aber ich habe neue Zähne, denn mit 40 habe ich Zahngeld gekriegt.
Versteht ihr?
Wir reden nicht genug darüber.
Wenn du ein Kind bist, das nichts hat,
und dann erwachsen wirst
und zu Geld kommst, das du als Kind nicht hattest,
ist das ein Wendepunkt.
Und du musst nicht reich sein, denn du bist reich, nur für dich selbst.
Ich wuchs in Armut auf.
Und jetzt, als Erwachsene, habe ich mehr als genug Geld.
Und jetzt drehe ich durch.
Verdammt, ja.
Rate mal, wer Wasser in Flaschen kauft?
Bei Target kaufe ich zu regulären Preisen ein.
Ihr Bauern könnt euch ja die Rabatte holen.
Mit 40 hatte ich neue Zähne und eine Krankenversicherung.
Unglaublich, was?
Ich bringe es noch zu was.
Kennt ihr die Redensart: "Geld macht nicht glücklich"? Blödsinn.
Das sagen nur arme Leute.
Ich kann euch sagen, dass Geld mich glücklich macht.
Als ich genug Geld hatte, ging ich zur Therapie.
Ich fand heraus, dass ich Angstzustände und Depressionen hatte.
Mein ganzes Leben lang dachte ich, ich sei einfach nur arm.
"Natürlich bin ich traurig. Ich habe Hunger."
"Nein, du bist depressiv!"
Der Arzt gab mir Medizin
und jetzt bin ich immer glücklich.
Ich mag es, herumzuerzählen, dass ich depressiv bin. Weil Reiche das sagen.
Man muss viel Geld ausgeben, um herauszufinden, dass man depressiv ist.
Manche Menschen leiden unter Depressionen. Ich blühe auf.
Ich sage allen: "Aha, ich bin depressiv."
Meine Familie meint, ich gebe damit an.
"Ay, mira. Angeberin. Okay."
"Ich kann mir eine Therapie leisten."
Aber als ich anfing, mich besser zu fühlen, wollte ich das beibehalten.
Ich wollte glücklich sein.
Wie behalte ich es bei?
Ich hatte jetzt Zugang zu Dingen, die ich als Kind nicht hatte.
Und es ist schwer, dieses Glück zu finden.
Ich habe zum Beispiel eine Liste gemacht.
Von all den Spielsachen, die ich als Kind haben wollte.
Und ich habe all die Spielsachen gekauft.
Und es sind keine teuren Spielsachen.
Aber damals waren sie teuer.
Ich hatte diesen Moment, in dem ich mit allen davon spielte.
Es fühlte sich gut an.
Ob ich wohl den Nintendo mit der Pistole gekauft habe?
Aber klar!
Es hat Jahrzehnte gedauert, aber ich jage Enten. Ja, das tue ich.
Ob ich eine Cabbage Patch-Puppe habe? Und ob.
Ich sage ihr nicht, dass sie adoptiert ist. Sie gehört mir.
Das ist das Geschenk, das wiederkehrt. Die Echten haben Geburtsurkunden.
Ich gebe sie meiner Familie.
Das mache ich jetzt, weil es mich glücklich macht.
Denn ich bin mexikanische Amerikanerin der ersten Generation.
Und ich will euch sagen...
Oh ja.
Ja!
Wenn du der ersten Generation angehörst,
ist das Leben etwas anders.
Du kriegst keine Weihnachtsgeschenke unterm Baum.
Wisst ihr, was man kriegt?
Mehr Verantwortung.
Jedes Jahr sagte meine Mutter: "Na, ich hoffe, es passt."
Mit 8 Jahren
half ich meiner Familie, die Rechnungen und so zu bezahlen.
Ich übersetzte alles für sie.
Wie Medikamente. Und ich hoffte, ich würde sie nicht umbringen.
"Nein, trink zwei, stirb nicht."
In der Schule drehte ich durch: "Sagte ich 1 oder 2? Ich weiß es nicht."
Ich saufe Milch, als wäre es Bier.
Die anderen Mädchen fragen: "Spielen wir Vater-Mutter-Kind?"
Ich sagte: "Mach ich doch schon. Verpiss dich!"
So bin ich.
Jetzt kann ich mich um mich selbst kümmern.
Leute, es ist toll, wenn man das kann.
Aber manchmal muss man es erst erlernen
Niemand bringt es einem bei.
Danke!
Ja!
Ich trage jetzt eine Brille.
All die, die eine Brille tragen,
erinnert ihr euch an das erste Mal, als ihr die Brille aufgesetzt habt?
War die schon immer da?
Du siehst in den Spiegel: "Bin ich eine Latina?"
Mit meiner ersten Brille fühlte ich mich so reich. Ich fuhr nach Beverly Hills
und versuchte, mich mit reichen Leuten anzufreunden.
Nur um zu sagen: "Hey, Mann, wir haben beide Spaß, oder?
Reiche erzählen gerne, dass sie reich sind. "Wir waren gerade in Paris."
Ich sage: "Ich war gerade beim Optiker. Super, oder?"
Ja!
"Wir sahen den Eiffelturm." "Ich seh das Stoppschild dort!"
"Brille, keine Brille."
Ich liebe es.
Ich liebe es, mich um mich selbst kümmern zu können.
Aber ich hasse es, lernen zu müssen, wie das geht.
Es ist schwierig.
Und genau darüber müssen wir öfter sprechen.
Als ich eine Krankenversicherung bekam, wusste ich nicht, was ich damit sollte.
Ich hatte nie eine gebraucht.
Ich fragte einen Freund: "Wie nutzt du die Versicherung?"
Und er sagt: "Geh zum Arzt." Ich sage: "Ich gehe nicht zu Ärzten.
Ich nehme Wick VapoRub."
Kein Scherz. Er fragt: "Was ist Wick VapoRub?"
Das hatte mich noch nie jemand gefragt.
Ich hatte das Gefühl, dass es ein Hassverbrechen war.
Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. "Was meinst du?"
Er fragt: "Was ist Wick VapoRub?"
Und dann wurde mir klar:
"Er ist weiß. Er hat eine Versicherung."
Richtig?
Also sagte ich: "Ich weiß nicht, wie ich es dir erklären soll."
Und er so: "Wofür benutzt du denn Wick VapoRub?"
Ich sage: "Für deine Hoffnungen und Träume. Einfach alles."
"Du kannst damit einen Platten reparieren. Alles.
Es ist wie Hoffnung in einem Glas. Es ist wie Obama in einer Dose."
Dann sagt er: "Ich weiß, dass du es für alles benutzt.
Was steht auf der Packung?
Wofür soll man es benutzen?"
Ich sage: "Wer zum Teufel liest das?"
Ich habe das noch nie getan.
Er nimmt das Glas in die Hand und sagt: "Du weißt, dass es abgelaufen ist?"
Ich frage: "Es kann ablaufen?"
Was?
Und da wurde mir klar, dass ich nichts über Wick weiß.
Ich weiß nicht, was es ist.
Ich habe nie gelesen, was draufsteht.
Ich weiß nicht, was Wick ist.
Selbst wenn mir jemand eine Waffe an den Kopf halten
und fragen würde: "Was ist Wick?",
würde ich sagen: "Erschieß mich, Mann. Ich weiß es nicht."
Und dann würde ich sterben.
Aber das ist okay, ich würde Wick auf die Schusswunde reiben.
Und dann würde ich wieder lebendig werden.
Das ist Wick VapoRub.
Das ist die Kraft!
So bin ich aufgewachsen. Ich bin nie zu Ärzten gegangen.
Ich wusste nichts mit der Versicherung anzufangen.
Ich frage einen Freund und er meinte: "Lass einen Checkup machen."
Und ich fragte: "Was ist ein Checkup?"
Wisst ihr, was ein Checkup ist? Wisst ihr nicht!
Ein Checkup.
Das ist, wenn du aufwachst,
nicht krank bist
und sagst: "Was soll's, ich gehe trotzdem zum Arzt. Auf geht's."
Also google ich.
Und der erste Arzt, der einen Termin frei hatte,
war der Gynäkologe.
Ich war noch nie bei einem.
Ich war 40. Ich war noch nie bei einem gewesen.
Ich wusste nicht, was die machen.
Ich dachte mir nur: "Was soll's. Arzt ist Arzt."
Ich wusste nicht, dass es Ärzte für da unten gibt.
Wie weiß man, dass man da krank ist?
Ich habe da noch nie ein Husten gehört.
Und selbst wenn, hätte ich wahrscheinlich Wick draufgemacht.
Also ging ich zum Checkup.
Wusste nicht, was mich erwartete.
Ich gehe rein. Sie hat diese silbernen Dinger. Ich weiß nicht, wofür sie sind.
Ich nehme meine Schlüssel und hänge sie drauf.
Ich denke, es ist ein Kleiderständer.
Übrigens bin ich nackt.
Ich trage den kleinen Papierumhang. Ich denke mir nichts dabei.
Und ich denke: "Mein Arzt ist eine Frau.
Mann, die Alte gibt mir Mut.
Sie steckt mich nackt in einen Papierumhang,
so dass ich, wenn sie mich wiegt
superleicht bin."
Denn wenn ich mich zu Hause wiege, bin ich nackt.
Wenn ich auf die Waage steige
bin ich nackt. Wir wissen, Kleidung ist schwer.
Dieses Outfit wiegt 20 kg.
Zu Hause bin ich nackt.
Wenn ich Kaugummi kaue, mache ich...
Ich stehe auf den Zehenspitzen. Ich mache es wie Karate Kid.
Versteht ihr?
Sie kommt mit einem Klemmbrett herein.
Und sie sagt: "Nun gut, legen wir los."
Und ich sage: "Okay, los geht's."
Und wir sehen uns einfach nur an.
Und sie sagt: "Na gut."
"Ich habe noch andere Patienten. Leg die Beine hoch. Zeig mir die Vagina."
Wie bitte?
Ich hatte gerade den Papierkram erledigt.
Sie fragen nach dem Beruf und ich schrieb "Komikerin".
Also dachte ich, sie macht Witze.
Sie sagt also: "Zeig mir die Vagina."
Und ich mache mit und denke: "Okay.
Wie ist das?"
Und jetzt ist sie richtig sauer.
Sie sagt: "Leg dich hin, leg die Beine hoch. Ich muss mir deine Vagina ansehen."
Ich sage: "Mit dieser Einstellung sicher nicht. Nein."
Und ich sehe sie einfach an.
Und sie sagt nichts.
Und dann wird mir klar:
" Mist, ich glaube nicht, dass sie lügt."
Und ich sagte:
"Sie wollen meine Vagina ansehen?"
Sie sagt: "Ja. Ich bin die Vagina-Ärztin."
Ich sage: "Was?"
Und ich werde so schüchtern
und unbeholfen,
dass ich sie ansehe und sage: "Das kann ich nicht tun.
Ich trage keine Unterwäsche."
Sie ist nicht ausstellungsbereit.
Es ist wie eine Bruchbude.
Weg mit dem Bus...
Lieber nicht.
Und sie sagt: "Leg dich hin."
Mir wird klar, dass ich es tun muss. Sie besteht darauf.
Und ich tue es. Und ich gleite so langsam herunter
wie ein Cabrio.
Und ich mache so langsam, weil ein Teil von mir glaubt,
sie mache eine Mutprobe mit mir.
Als würde sie "Hab dich!" sagen, wenn ich da liege.
Wisst ihr?
Ich lege mich hin.
Ich lege die Beine hoch.
Ich weiß nicht, was mich erwartet.
Und ich mache so...
Und sie macht nichts.
Dann sagt sie: "Hey,
du bist zu weit weg. Rutsch runter."
Und ich sehe sie an
und ihr Gesicht ist genau da.
Und ich sage: "Ich glaube, Sie sind nah genug."
Sie sagt: "Nein, du bist zu weit weg. Rutsch runter."
Jetzt bin ich sauer, ich sage: "Komm und hol sie dir!"
Ich sage wirklich: "Komm und hol sie dir!"
Und wisst ihr was?
Sie holte sie sich.
Sie untersuchte mich, als würde sie aus ihrer Wohnung ausziehen
und den Kühlschrank ausmisten...
"Das ist abgelaufen."
Ernsthaft.
Und es war so ruhig.
Yo.
Wenn ich mit jemandem zusammen bin, läuft wenigstens Musik.
"End of the Road" oder "Water Runs Dry".
Die Frau war ganz still.
Und dann ist sie fertig
und geht.
Wie alle anderen.
Ich weiß.
Du verstehst es, Mädel.
Und kurz darauf kommt sie wieder und lächelt.
Sie sagt: "Hey Cristela, es war schön, dich kennenzulernen."
Und ich sage: "Tut mir leid, aber nein.
Dafür ist es ein wenig zu spät."
"Ich bin Mexikanerin. In meiner Kultur sind wir verlobt. Nein."
"Oh, ich habe mir eine Ärztin geangelt." Wisst ihr, was ich meine?
Und dann merke ich, dass sie lächelt, weil sie mir etwas mitteilen muss.
Sie kommt also rein und lächelt.
Sie sagt: "Hey Cristela, war schön, dich kennenzulernen.
Die Sache ist die...
Ich glaube, du hast Diabetis."
Und das erste, was ich dachte, war: "Wie weit oben war sie?"
Und ich sagte: "Sie sind die Vagina-Ärztin."
Sie sagt: "Ja, ich bin die Vagina-Ärztin.
Und du bist Diabetikerin."
Ich dachte: "Wow."
Und ich überlegte.
Und dachte dann:
"Wie diabetisch muss man sein,
dass die Vagina-Ärztin diejenige ist, die es erkennt?"
Ich wusste nicht einmal, dass Diabetes eine Geschlechtskrankheit ist.
Was mache ich jetzt?
Muss ich jeden anrufen mit denen ich zusammen war, und es ihnen sagen?
"Hey, Mann, ich wurde gerade positiv auf Diabetes getestet.
Ich weiß nicht, ob es ansteckend ist, ich wollte es dir nur sagen.
Sag es allen, mit denen du zusammen warst. Alles Gute."
Dann denke ich: "Was, wenn es ansteckend ist? Von wem habe ich Diabetes?"
Jetzt will ich alle anrufen
und sagen: "Hast du Zucker auf deinen Schniedel getan?
War das ein Kondom oder ein Fruchtgummi? Was ist passiert?"
Sie sagt, dass sie anhand der Urinprobe herausfand, dass ich Diabetes habe.
Dann sag das doch zuerst.
Ich bin total verwirrt.
Ich weiß nichts über Medizin.
Was kommt als Nächstes? Sagt der Augenarzt, ich habe eine Pilzinfektion?"
Wie geht das?
Ich war so verwirrt. Woher wusste sie das? Hat sie da unten nachgesehen
und fand Willy Wonkas Schokoladenfabrik?
Sie sah nach und ein Oompa Loompa kam mit einer Flöte heraus.
Und sang ein Lied.
Die Alte hat Diabetes Typ II.
Was ist passiert?
Jetzt kann ich nichts mehr tun.
Ich mache nichts mehr.
Ich sitze zu Hause und schaue mir Mordsendungen an.
Das ist alles.
Ich weiß nicht, warum ich Mordsendungen liebe. Ich bin so besessen.
Yo.
Wenn ich einen Marathon von Forensic Files sehe,
ist es wie Pornos für mich.
Ich setze mich vor die Couch. "Richtig. Töten für die Versicherung."
Ich verstehe es.
Es gibt einen Kanal namens ID Channel.
Zeigt Mord 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche.
Mord, Mord, Mord!
Ich sehe es so oft, dass ich anfange, diese Leute anzufeuern.
Eine Frau hat dort ihren Mann umgebracht. "Richtig so, Lydia.
Wir brauchen Männer nicht."
Ich schaue so viele Krimis, ich glaube ich kann Fälle im echten Leben lösen.
Wenn ich im Stau stehe und ein Plakat auf dem "Vermisst" steht sehe
sage ich: "Oh, Mann, ich bin an dem Fall dran."
Ich halte Ausschau.
Ich fürchte, eines Tages werde ich es zu weit treiben.
Ein Polizist hält mich an und sagt:
"Haben Sie das Stoppschild gesehen?" Ich sage: "Nein, warum?"
"Weil ich nach Amanda suche. Was zum Teufel machen Sie?
Das Stoppschild bewegt sich nicht. Wo ist Amanda?"
Neulich bin ich aufgewacht und war wütend.
Ich dachte, habt ihr jemals bemerkt, dass Leute in meinem Alter
nie ein Danke dafür bekommen haben, dass sie das Internet entwickelt haben?
Wir haben es der Zukunft geschenkt. "Gern geschehen, Zukunft."
Wir haben das gemacht.
Denn jetzt sehe ich, dass es Kinder gibt, die sich langweilen,
aber noch nie eine Zeit ohne Technologie erleben mussten.
Wir mussten es rauskriegen.
Jetzt verurteilen dich die Leute. Zum Beispiel verstehe ich TikTok nicht.
Ich verstehe TikTok nicht. Erklärt es mir.
Sie sagen: "Du bist einfach zu alt." "Du kannst mich mal!"
"Weißt du was? Ich habe dir TikTok gegeben."
Ich musste so einen Blödsinn wie Myspace durchstehen,
damit du TikTok haben kannst.
Du weißt nicht, wie es ist, wenn deine Freunde nicht mit dir reden,
weil du sie nicht unter die "Top 8" eingeordnet hast.
Was ist TikTok?
Ernsthaft.
Der Lockdown begann, TikTok war im Trend und es tanzten nur noch Familien.
Überall auf der Welt starben Menschen, sie sagten: "Unser Rhythmus ist toll."
Großmutter?
Was?
TikTok ist einfach etwas, bei dem heiße Leute eine Minute auf Dinge zeigen.
"Ich wohne zwar bei meinen Eltern, aber hier sind ein paar Geschäftstipps."
Wir haben das Internet erfunden.
Wir waren Technologiepioniere.
Eines Tages wachten wir auf und bumm.
AOL-CDs mit 1500 Stunden drauf.
Wir hatten keine Ahnung.
Wir mussten es rausfinden.
Es gab kein YouTube.
Wir mussten mit einem Festnetzanschluss ins Internet gehen.
Ein Festnetzanschluss.
Einige von euch wissen nicht einmal, wovon ich rede.
Ich erkläre es euch.
Früher hat sich eine Familie ein Telefon geteilt.
Aber es war an der Wand befestigt.
Und wenn man Glück hatte, gab es ein langes Kabel.
Man konnte in der Küche reden, im Wohnzimmer...
Und du wusstest immer, wann du zurückgehen musst.
Wenn man ins Internet wollte, musste man sein Telefon ausstöpseln,
es an deinen Computer anstöpseln und das Internet anrufen.
Und hoffen, dass es nicht überlastet war.
Und es klang immer so, als ob das Internet für dich sterben würde:
"Oh mein Gott, ich weiß nicht. Jetzt geht's los."
"Du hast eine E-Mail."
"Von wem?"
Telefonieren war etwas Besonderes.
Wir waren alle so begeistert, das Telefon zu benutzen.
Früher war es toll, wenn man zu Hause angerufen wurde.
Wie ein Initiationsritus. Wenn die Leute anfangen, dich anzurufen.
"Ist Cristela da?" "Oh mein Gott, ich bin's! Hi!"
Es war so eine große Sache, weil nicht jeder das machen konnte.
Jetzt sind wir so vernetzt. Wenn ich angerufen werde, sage ich:
"Wer zum Teufel ruft mich an?"
"Schreib mir eine Textnachricht wie ein normaler Mensch."
Ich hatte so viel mehr vom Internet erwartet.
Ich dachte, wir würden klug sein. Ich dachte, wir würden Genies sein.
Ich bin ein Nerd. Ich dachte: "So kommst du zu Star Trek."
Wir werden alle so schlau sein.
Wisst ihr was? Wir sind es nicht.
Wir sind dumm.
Denkt darüber nach. Wir haben das Jahr 2022.
Es ist sieben Jahre nach Zurück in die Zukunft Teil II.
Wo sind die fliegenden Autos?
Wir haben keine Hoverboards.
Das Einzige, was wahr wurde, war, dass Biff Präsident wurde.
Es war schwer, mit Leuten in Kontakt zu bleiben.
Aber wir mussten uns bemühen.
Mein erstes Mobiltelefon hatte die Funktion "Wochenend- und Nachtminuten".
Ich will nicht angeben.
Früher gab es bei jedem Handytarif hundert Freiminuten dazu.
Nachdem du diese Minuten verbraucht hattest,
kostete es 1000 Dollar pro Minute.
Wenn du mit jemandem reden wolltest, der dir wichtig war,
musstest du bis Samstag oder Sonntag oder nach 21 Uhr warten.
Den Rest der Woche dachtest du: "Mann, ich hoffe, sie ist noch nicht tot."
Aber wir sind so verbunden, dass wir nicht mehr verbunden sind.
Soziale Medien? Wir behandeln uns gegenseitig nicht mehr wie Menschen.
Die Leute wollen nur noch streiten.
Manchmal sprechen sie wichtige Dinge an.
Aber es gibt Leute, die nach etwas suchen. Sie wollen einfach nur wütend sein.
Ich kann nichts auf Twitter schreiben, was nicht jemanden verärgert.
Ich kann etwas schreiben wie: "Ich hasse Staus."
Und jemand wird sagen: "Hey, du Schlampe!"
"Mein Großvater ist halb-irisch, halb Verkehrsteilnehmer!" "Was?"
Aber wisst ihr was? Jetzt müssen wir zusammenkommen,
um zu sehen, was wir tun können.
Es ist ein Chaos.
Aber so muss es nicht sein.
Ich hätte nie gedacht, dass Rassismus so zurückkommen würde.
Er war nie weg.
Aber die Macht, der Stolz,
ich hätte nie gedacht, dass sie das jemals wieder haben würden.
Und wie sie es haben.
Ich hätte nie gedacht, dass der KKK zurückkommen würde.
Und da sind sie und tragen ihre weißen Laken.
Wisst ihr, wie rassistisch man sein muss,
um so viel für Waschmittel auszugeben?
Das ist schwere Wäsche, Mann.
Ich fing an, über all das nachzudenken.
Ich dachte: "Dagegen will ich ankämpfen.
Wie mache ich das?"
Und ich dachte: "Das ist eine Hassgruppe."
Wisst ihr was? Ich hasse Hass.
Und dann dachte ich: "Ich hasse Hass?"
Ich dachte nach
und kam zu dem Entschluss, dass ich das tun werde.
Ich werde eine Gruppe gründen.
Und es ist ein "Ich hasse Hass"-Club.
Wir hassen Hass.
Und wir benutzen braune Laken.
Sie dürfen schmutzig sein und wir finden das okay.
Jetzt mache ich es euch schmackhaft.
Ich arbeite noch daran, okay?
Es ist ein "Ich hasse Hass"-Club.
Und zwar für alle, aber nur für Latinos.
Okay, also...
Hasse den Hass! Jeder ist willkommen. Aber nur Latinos erlaubt.
Ich nenne es
den Qué-Qué-Qué.
Denn jeden Tag wache ich auf, sehe die Nachrichten und frage: "¿Qué?"
"¿Qué? ¿Qué?"
Auf Kaukasisch heißt das "Was?".
"Was? Was?"
Es ist an der Zeit, den Blödsinn anzuprangern.
Es gibt viel Schlimmes, das schon seit Jahren existiert
und das wir korrigieren müssen.
Wie die Denkweise, dass Mexikaner uns die Arbeitsplätze wegnehmen.
Nein, tun sie nicht.
Es fühlt sich einfach so an weil es Mario Lopez ist, der das tut.
Es ist Mario Lopez, der euch den Job wegnimmt.
Sagt der Typ zu allem Ja?
Das ist die Denkweise.
Wenn es darum geht, dass Mexikaner uns die Arbeit wegnehmen.
Sie lassen es so aussehen, als schleichen wir uns ins Weiße Haus
und sagen: "Pech gehabt. Ich bin jetzt der Personalchef."
Die Wahrheit ist, dass ihr diese Jobs nicht wollt.
Wisst ihr, woher ich das weiß?
Ich habe noch nie eine weiße Frau gesehen, die auf dem Feld Gemüse pflückt
mit Latinos.
Das gibt es nicht, dass die weiße Frau auf dem Feld sagt:
"Oh, mein Gott, Maria, es ist heiß heute, nicht wahr?
Heiß.
Ich hatte heute schon zwei Kokoswasser. Es ist fantastisch.
Moment, Lippenpflege.
An die Arbeit.
Ich habe mein Fitbit für die Schritte dabei.
Hey, Lust danach italienisch essen zu gehen?"
Danke! Mein Name ist Cristela Alonzo! Ihr wart toll!
Vielen Dank!
Cristela, ich warte hier immer noch.
Ich hoffe, du hast mich nicht vergessen.
Du weißt,
wir haben eine Bewegung zu führen. Ja.
Wir müssen die Demokratie retten, Cristela. Wirklich! Ich warte.
Was ist passiert?
Ruf mich bitte an.
Untertitel von: Anna Kunle
Oy vey! Hallo.
Benutze deine Knie, Page. Komm schon, drück.