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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Bene. Siete pronti per iniziare?
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Cristela, sai come conobbi il senatore Robert Kennedy?
- No. - Beh,
avevamo registrato 140.000 votanti
- in California. - Impossibile.
Come state, gente?
Scoprì che sarebbe stato al Coronado Hotel a San Diego.
E quindi andai...
Mi chiamo Joaquin Castro.
Era la prima volta che vedevo Roberto Kennedy.
Vi siete conosciuti così?
Io lavoro al Congresso.
E c'è un'altra storia su...
Dolores, sono in ritardo. Vado. Ma torno. Devo solo...
- Voglio che senta un'altra storia. - Ok.
Volevo che la mia vita fosse più rispettabile.
Quindi eccomi qui ad aprire per Cristela.
Adoro le tue storie: "Wow, la storia!"
Tipo sí se pudo, no?
- Tipo sí se puede. - Sì, esatto.
Aspetta un attimo.
Torno subito.
- Ok, ti aspetto. - Sì, certo!
Bene!
Fate un bell'applauso alla mia amica che spacca
dalla valle del Rio Grande, in Texas,
Cristela Alonzo!
Sì!
Guardateci!
Ce l'abbiamo fatta!
A quest'ora l'anno scorso Dio ci aveva puniti.
E ora guardateci. Siamo qui a dire:
"Guardateci! Siamo ancora vivi."
È fantastico.
Non sapevo se ce l'avremmo fatta o meno.
Abbiamo iniziato con il COVID-19,
ora siamo al COVID-24.
Giuro su Dio,
Il Covid è diventato come Star Wars.
Ogni due mesi ne esce uno.
Tipo: "Cavolo! Uscito Omicron?
Non ho ancora finito The Mandalorian."
Ma che cavolo?
Non doveva andare così.
Non doveva essere tanto dura.
Sono cresciuta con i film dell'orrore.
Ora adoro i film di zombie.
E c'è sempre la scena in cui scopri:
"Oddio, sono zombi."
E non è mai solo uno. Almeno 30.
Vedo la scena in ogni film e penso:
"È irrealistica."
"Come hanno permesso che andasse in malora?"
Vero?
Se mai dovessi vedere uno zombi,
io lo uccido.
Ma per arrivare a 30?
Come facciamo? Ho iniziato a pensare: "Sapete perché?
Perché non abbiamo mai mostrato quella scena
in cui i coglioni vanno in giro tipo
'È un mio diritto essere morso da uno zombi.
È un mio diritto in quanto americano.'"
Non dovresti scegliere come morire, idiota.
Ma di che parliamo?
Questi ultimi due anni sono stati troppo.
Ho trascorso il lockdown a L.A. e l'ho odiato.
Perché vengo da una famiglia chiusa.
Questa è la prima volta che faccio qualcosa senza di loro.
È stato difficile.
La mia famiglia è del sud del Texas.
Siamo messicani.
E...
È proprio il sud del Texas.
Tipo il sud del Texas.
Sono cresciuta in una famiglia mista.
Se non sapete cos'è, metà di noi avevano i documenti
e metà no,
e non vi diremo chi.
Sapete cosa? Ci assomigliamo!
Non avevamo molti soldi.
Dovevamo condividere il bagno e il certificato di nascita. Che schifo.
Mio fratello Cristela lo odiava.
È tutto ok.
Sono madrelingua spagnola, poi ho appreso l'inglese.
Anzi, era la mia seconda lingua.
Dovevo apprendere l'inglese...
¿Ustedes también?
L'ho imparato con programmi tipo Ok, il prezzo è giusto.
E voi bianchi mi prendevate in giro.
"Plinko" non è una vera parola. Maledetti.
Mi sono fidata di voi.
Imparavo le vostre parole e le usavo quotidianamente.
"Non posso. Mi sento plinko."
E non era una vera parola.
Ma la adoro.
Voglio chiamare i miei figli Plinko.
Sembra messicano.
Plinko, ven pa ca.
Pensavo di poterlo fare perché sono cresciuta nel ghetto.
E a volte diamo loro dei nomi del cazzo.
A volte sono nomi di cose che desideriamo.
"Quella è mia figlia Mercedes. Yo, come butta?"
"Quello è mio figlio, Bolletta Pagata. Come va? Saluta."
"Dov'è Abbonamento? L'avete visto?"
Ho imparato così l'inglese.
Mi sedevo davanti alla TV, guardavo i programmi
e ripetevo ciò che sentivo.
Le voci, gli accenti.
In famiglia sono l'unica a non avere un accento messicano evidente.
Mio fratello maggiore
è nato e cresciuto in Messico
e ha quell'accento stereotipato.
Come un taco che parla.
Se Edward James Olmos lo incontrasse, gli insegnerebbe "calculo".
È così, vero?
"Ti serve ganas."
Era strano, siamo cresciuti insieme,
ma sembrava che non fossimo parenti.
Lui era tipo: "Ehi, hermana".
"Quieres andare a mangiare qualcosa?"
E io: "Sì, si può fare".
"O vogliamo girare la ruota e vedere se esce 100?"
"Cento! Cento!"
Sapete?
Se uno ci pensa,
Ok il prezzo è giusto non è un gioco per poveri.
Perché non sappiamo i prezzi di nessuna marca.
Compriamo prodotti generici.
Crescendo al Tutto a un dollaro, sapevo i prezzi.
"Quanto costa il succo d'arancia?" "Novantanove cent."
"E quanto la pasta?" "Troppo. Rimettila a posto."
Ora, da adulta, parlo tre lingue.
Parlo spagnolo, inglese
e la lingua caucasica.
La lingua caucasica è come l'inglese, ma con parole strane
che non uso mai.
tipo "organico" e "deducibile".
Faccio un esempio.
Quando i miei amici fanno casino,
dico: "Cazzo, hai toppato".
Ma in caucasico: "Capperi, è inaccettabile".
Visto?
È così, no?
Un po'...
"Vi faccio il culo!"
"Fatemi parlare col direttore."
Sono cresciuta in una città al confine messicano nel sud del Texas.
E per me è interessante che non parliamo mai molto
di quanti di noi sono cresciuti in condizioni sociali simili.
Sia in un paesino o una grande città,
se il quartiere non ha molta diversità
non impari nulla.
Perché sei un bambino, non è colpa tua.
Dico sempre che quando si diventa adulti, si va nel mondo
e si incontrano persone sconosciute con culture diverse,
è nostro compito imparare da loro ed evolverci.
È il nostro compito, no?
Ma è arduo.
All'inizio lo è, no?
Nel mio paesino al confine non c'era diversità.
Eravamo tutti messicani.
Nel mio quartiere tutti così.
Ci chiamavamo "messicano". "Come butta, messicano?"
"Come va messicano?" "Messicano!". Così, tipo.
Poi sono andata al college a St. Louis, in Missouri.
Perché nessuno mi ha avvisata?
Non ero pronta.
Tante persone diverse.
Noi eravamo tutti messicani.
La gente in TV non mi sembrava reale,
la TV sembrava lontana da dove ero cresciuta.
Ero a St. Louis, primo giorno di università.
Si avvicina un tipo che sarà il mio migliore amico.
Fa: "Ehi, ciao. Sono Byron".
E io: "Messicano!"
"Sei il messicano più scuro che conosca!"
E lui: "Sono nero".
Io: "Oh".
Non avevo familiarità. Lo stesso per i bianchi.
Non sapevo che avessero tante sfumature di bianco.
Tipo bianco e super bianco.
Tipo: "Ma mi stai perseguitando?"
"Frequenti o hai un messaggio da mia madre defunta?"
Ma non sapevo che anche altri erano cresciuti in delle "bolle".
Ero spiazzata.
Da matricola, la mia compagna era del Tennessee.
Non aveva mai visto una latinoamericana.
Nessuno nella sua famiglia.
L'accompagnava sua madre.
Non sapeva se parlassi inglese.
Avevamo parlato tutto il giorno.
Magari pensava che dimenticassi
o rimanessi a corto di parole inglesi.
"Come stai? "Bene". "Sicura?" "No, ecco..."
"No."
"Fine periodo di prova."
"Aggiornamento? No, guasto."
"No."
La mamma della coinquilina decise di invitarmi a cena.
Ma scandiva le parole ad alta voce.
Per assicurarsi che capissi.
Mimava mentre parlava.
Tipo: "Ciao".
"Quindi...
Mi chiedevo se tu...
volessi venire con noi
a mangiare italiano."
Tipo, che cazzo è l'italiano?
"Sai cos'è l'italiano?"
"Gioco a Super Mario Bros., certo che sì."
"So chi sono gli italiani.
Conosco l'inno nazionale.
La bandierina sta lì. Rendo omaggio."
"Gli italiani sono tutti idraulici."
Dissi sì, non avevo mai mangiato italiano.
Mia madre era cuoca messicana in un ristorante messicano.
Mangiavamo solo messicano.
Non lo sapevo, volevo vedere come fosse l'italiano.
E dissi: "Sì".
E sua madre ci portò da The Olive Garden.
Se non avete riso è perché non parlate italiano.
E va bene così.
Non vi giudico, ma fatevi una cultura.
Siamo da The Olive Garden.
E mangiamo gli infiniti grissini gratuiti e insalata.
Come in Italia, no?
Conoscete l'insalata con i peperoncini?
Sembrano jalapeños, ma sono diversi.
Tipo quando vedi un bianco coi dread e dici: "Proprio no".
Vero?
Sì.
Allora, sua madre vede i peperoncini e dà di matto.
Pensa sia un momento per legare con me.
Non scherzo. La donna vuole darmeli come se fossero un regalo.
Li guarda e fa...
Prende la forchetta, ne infilza uno,
mi guarda e dice:
"Io so chi lo vuole."
Era super eccitata.
Non sapevo che reazione si aspettasse, tipo:
"Grazie, signora!"
"Olive Garden para siempre!"
Avevo 18 anni.
Era il mio primo giorno fuori dal Texas.
Nessuno mi aveva mai parlato così.
Non sapevo che pensare, come reagire.
Parte di me era arrabbiata, volevo dirle:
"Ehi, razzista di merda!" No?
Ma lo volevo.
"Ehi tu, razzista di merda, ma ragionevole, portalo qui!"
Di recente l'ho raccontato alla mia amica.
E lei: "Perché sei arrabbiata? È successo anni fa".
E io: "Mi sono accorta ora che era una cazzata".
Vero?
A volte ripensi al passato e alle cose fighe
e dici: "Era una merda".
Ma non lo sapevamo, perché all'epoca andava bene.
Era accettabile.
Ma è così.
Col tempo impariamo
che ci sono cose che non si possono più fare.
Non vanno bene.
Tipo: "Non posso più dire quella parola?"
Non avresti mai dovuto.
Sai che c'è?
Non dovevi.
E solo che ora ti diciamo: "Ehi, non farlo."
Io quando guardo indietro avrei voluto piacere a tutti.
Facevo cose che non volevo solo per essere cool.
E se non piacevo loro, pensavo fosse colpa mia.
"Dove ho sbagliato? Come posso rimediare?"
A trent'anni pensavo:
"Non mi piacete, gente."
"Forse siete voi il problema."
Ora, a quaranta: "Fanculo a tutti! Ho le piante da innaffiare".
E questo è quanto.
Lo adoro.
Adoro invecchiare. Più invecchio, più me ne frego.
Ho fatto gli anni, 43.
Fantastico. Lo adoro.
Sapete cosa mi piace?
A 43 anni non sono vecchia,
ma nemmeno giovane.
Proprio in mezzo.
Tipo un iPhone 6.
Sì.
So che non sono l'ultimo smartphone,
ma sono economica e faccio il mio dovere.
Io sono così.
Frequentare me è come frequentare un iPhone 6.
Sì, le più giovani hanno batterie più lunghe.
Il sabato notte alle 3:30 sono...
"Fanculo! Facciamolo!"
"Quarantanove percento!"
Io sono un iPhone 6.
Alle 10:30 sono: "1%. Spegnimento".
"Lasciami alla presa."
Davvero.
Ho appena superato il Covid.
Sembra quando ti lasciano: "Ho superato il Covid".
È stato strano. Non sento ancora odori e sapori.
È stato tosto.
Mi ha distrutta.
Vi dico una cosa.
Sono risultata positiva il giorno del mio compleanno.
Brutto modo di festeggiare, no?
Tipo: "Buon compleanno".
È stata dura.
Il mio compleanno è il 6 gennaio.
Quindi...
Ero malata.
Tutti mi dicevano: "Riprenditi" e bla bla.
E io: "Sì".
Alla fine mi dicevo: "Ok, ho il Covid.
Me la prendo comoda".
Ricevo una chiamata dal locatario.
E fa: "Ehi, Cristela.
C'è la polizia e ti vuole parlare."
Io: "Oh, merda.
Fanno così con la gente che ha il Covid?
Oddio."
Fanno così con i neri?
E loro: "C'è un tipo che ruba i pacchi nel quartiere
e ne abbiamo trovato uno con il suo nome."
E non l'hanno aperto.
"Dovete aprirci la scatola,
così dite ai poliziotti quanto costa tutto.
Perché dopo una certa cifra è un reato.
Dobbiamo sapere se il tipo può essere accusato.
Può scendere?" E io: "Sì!"
Chiudo e penso: "No, hai il Covid".
Quindi chiamo il locatario, glielo dico
e lui: "Ok, allora?
Se la polizia viene da te?
Indossano le mascherine e resteranno fuori.
Lasciano la scatola e puoi aprirla
e grida quanto costa...
alla polizia". Ok?
E io: "Ok va bene, facciamolo".
Viene la polizia e lasciano la scatola.
Sono in fondo al corridoio con le mascherine.
C'è il locatario. E capisco
che non posso aprirla con le mani, no?
Sapete che quando servono le forbici non le trovate?
Quando non ti servono: "Forbici ovunque!"
Capite che intendo?
Dovevo aprire la scatola.
Non trovavo nulla e sono andata a prendere un coltello.
Sì.
Dico: "Ho preso un coltello!"
Apre il vicino: "Oh, cazzo".
E io: "Entra tu". Capito?
Apro la scatola e vedo
una scatola nera con il nastro Netflix.
E il poliziotto subito:
"È di Netflix?"
"Io ce l'ho, ma non mi danno un cazzo".
"Perché a te dà cose?"
E io: "Sono una comica. Ho fatto uno speciale.
Ho sentito che mi mandavano un regalo.
Dev'essere quello.
E lui: "Cos'è?"
Io: "Non so, ora vedo".
Quindi apro la scatola
ed è un lenzuolo.
Un bel lenzuolo.
Dico: "È un lenzuolo!"
E il poliziotto: "Un lenzuolo?
Netflix ha miliardi di dollari e ti manda un lenzuolo?
Che cazzo!"
Vero?
E gli dico subito:
"Beh, non ci frequentiamo. Non scopo Netflix!"
Fa: "Quanto costa il lenzuolo?" E io: "Non lo so, è un regalo!"
Lui: "Guarda la marca!" E io: "Ok!"
Guardo la marca e gliela dico.
E fa: "Aspetta, la googlo".
E la googla.
Fa: "Costa 179$!"
E io: "Non volevo saperlo, è un regalo di compleanno".
E lui: "C'era altro?
Meglio se c'è altro."
Dico: "Non so, controllo!"
Guardo nella scatola e c'è una candela.
Dico: "È una candela!"
Lui: "Quanto costano le candele?"
Dico: "Dipende, da 5$ a 95$.
Variano. Sono molto carine."
E lui: "Che marca sono? Io: "Aspetta, controllo!"
Gli do la marca e la googla.
Fa: "Costa 90$". "Cosa?
Novanta dollari?
È più di mezzo lenzuolo!"
E dice al collega: "Ok, sono 179$ e 90$.
Addizioniamo". E fa...
"C'è un crimine.
Abbiamo un crimine."
Tutto esaltato.
Come nel mezzo di uno show bizzarro.
Io: "È un reato?"
"Sì, lo è."
Quindi...
Dico: "Che si fa ora?"
E lui: "Mi servono i tuoi dati.
Come ti chiami?" Dico: "Cristela Alonzo".
Poi: "Quando fai gli anni?"
E io: "Il 6 gennaio!"
E fa...
"Ma è oggi!
Hai preso il Covid al tuo compleanno?"
"Sì."
E fa: "Aspetta.
sei gennaio?
Come l'anno scorso?
Con l'assalto al Capitol?"
E io: "Sì, è il mio compleanno".
Fa: "Ragazza!
Il tuo compleanno fa cagare!"
"Fai attenzione!"
Mi piace perlopiù invecchiare.
Sapete cosa mi confonde?
Il corpo che cede.
Il corpo non è più come prima.
Mi fa male il polso.
Un giorno mi sveglio
e mi fa male.
E non l'ho usato.
E non ci penso per un po',
dico: "Non ho sbattuto da sola.
Passerà da solo."
Un anno dopo...
ora devo operarmi.
Sì.
Ho un chirurgo ortopedico.
Ne ho uno preferito.
L'ho visto due volte in un anno e mezzo.
Ci andai per una spalla bloccata.
L'ha sistemata e ora questa mi dà problemi.
Quando andai da lui disse: "Sei nei quaranta."
"Ok, arrendiamoci."
Tipo: "È normale nei quaranta".
"Ok. Ho avuto una vita felice."
Ora la realtà è questa.
E iniziai a pensare: "Me ne sbatto".
Rido così tanto che non sono nemmeno felice.
Sono pietosa.
Ma mi sono rifatta i denti e cazzo se costano.
Ora piango così.
"Condoglianze."
"Puoi fare meglio di lui."
I miei denti mi sono costati così tanto che da morta voglio restare così.
Tipo:
Non sapevo costassero tanto.
Dissi al dentista: "Non sto pagando per i denti di tutti".
È triste quando devi rivolgerti agli usurai.
Tipo: "Cavolo, posso vederli?"
Ma ce li ho nuovi, a 40 anni ho i soldi.
Visto?
Non ne parliamo abbastanza.
Quando da bambino non hai nulla
e diventi un adulto
e guadagni soldi mai avuti da piccolo,
è un punto di svolta.
E non devi essere ricco, sei ricco di tuo.
Sono cresciuta in povertà.
E ora, da adulta, ho soldi che non pensavo di guadagnare.
E mi do alle pazze gioie.
Fanculo.
Chi compra acqua in bottiglia?
Vado in negozio e compro a tariffa base.
Voi paesani comprate in sconto.
A 40 anni ho denti nuovi e un'assicurazione sanitaria.
Dici sul serio?
Vado al massimo.
Si dice: "I soldi non fanno la felicità", no? Stronzate.
È un detto da poveri.
I soldi la fanno la felicità mia.
Con i soldi sono andata in terapia,
ho scoperto di avere ansia e depressione.
Per tutta la vita ho pensato di essere povera!
Tipo: "Certo che sono triste, ho fame". "No!
Sei depressa."
Il medico mi ha dato delle medicine
e ora sono sempre felice.
Adoro dire alla gente che sono depressa. Sapete perché? È roba da ricchi.
Devi spendere tanto per scoprire di essere depressa.
Alcuni fanno fatica, io prospero in essa.
Dico a tutti: "Sì, sono depressa".
In famiglia pensano che mi vanti. "Sono depressa".
"Ay, mira. Me ne vanto. Sì."
"Posso pagarmi la terapia."
Ma una volta stata meglio, volevo continuare così.
Volevo essere felice.
"Come faccio a continuare?"
Perché poi ho capito di avere accesso a cose che non avevo da piccola.
Ed è difficile capire la felicità.
Per ogni cosa che facevo, realizzavo un elenco.
Di tutti i giocattoli che volevo da bambina.
E li ho comprati tutti.
Non sono costosi.
Ma allora lo erano.
E c'era quel momento in cui giocavo con tutti loro.
E mi sentivo bene.
Avrò comprato il Nintendo originale con la pistola?
Certo che sì.
Con decenni di ritardo, ma vado a caccia d'anatre.
Avrò preso Cicciobello? Certo.
Non gli dirò che è adottato. È mio.
Che bellezza. Quelli veri hanno il certificato di nascita.
Io li do alla mia famiglia.
Lo faccio perché mi rende felice.
Sono una messicana-americana di prima generazione.
E lasciatemelo dire...
Sì.
Sì!
Se sei di prima generazione,
la vita è un po' diversa.
Non ricevi i regali natalizi sotto l'albero come gli altri.
Sapete che ricevi?
Più responsabilità.
Ogni anno mia madre fa: "Ay, spero le entri".
Già a otto anni
aiutavo la famiglia con le bollette.
Traducevo tutto per loro.
Le medicine, sperando di non ucciderli.
Vero?
Tipo: "No, bevine dos, non muori".
Ero a scuola e impazzivo: "Ho detto uno o dos? Non so".
Bevo e agito il latte come se fosse birra.
Le altre ragazze: "Giochiamo a fare gli adulti?"
E io: "Io vivo da adulta. Fuori dalle palle".
Sono così.
Ma ora posso badare a me stessa.
È fantastico quando puoi farlo.
Ma a volte devi imparare a farlo,
nessuno te lo insegna.
Grazie!
Sì!
Ora indosso gli occhiali.
Chiunque indossi gli occhiali,
vi ricordate la prima volta che li avete messi?
"C'è sempre stato?"
Guardi nello specchio e dici: "Sono latina?"
Quando presi i miei primi occhiali mi sentivo ricca. Andai a Beverly Hills.
Cercavo gente ricca con cui parlare.
Tipo: "Ehi, compare, balliamo entrambi, no?"
I ricchi amano dirti che sono ricchi. "Siamo tornati da Parigi".
Io: "Sono appena tornata da LensCrafters. Figo, no?"
"Sì!"
"Abbiamo visto la Torre Eiffel." "Ho visto lo stop!"
"Mira. Con occhiali e senza."
"Lo adoro."
Adoro riuscire a badare a me stessa,
ma odio dover imparare come fare.
È difficile.
Dovremmo parlarne più spesso.
Quando ho fatto l'assicurazione sanitaria, non sapevo che farmene.
Non l'ho mai usata. Capite?
Chiedevo a un amico: "Come si usa l'assicurazione?"
E lui: "Vai dal medico". E io: "Non vado dai medici".
"Uso il Vicks."
Non scherzo. Lui: "Cos'è il Vicks?"
Nessuno me l'aveva mai chiesto.
Sembrava un crimine d'odio. Tipo: "Che stai..."
Non sapevo che rispondere: "Che intendi?"
Lui: "Cos'è il Vicks?"
Io: "Oh." Avevo capito...
"È bianco, ha l'assicurazione."
Vero?
Risposi: "Non so come spiegartelo".
E lui: "Per cosa lo usi il Vicks?"
Dico: "Per la speranza, i sogni, tutto".
"Puoi ripararci uno pneumatico. Per tutto.
È la speranza in una giara. Come Obama in lattina..."
E lui: "So che tu lo usi per tutto".
"Ma se leggi l'etichetta,
quali dice che sono gli usi?"
E Io: "E chi cazzo la legge?
Mai letta l'etichetta."
E lui la prende e fa: "Sai che è scaduto?"
Io: "Perché, scade?"
"Cosa?"
E capii di non sapere nulla del Vicks.
Non so che cos'è.
Non ho mai letta l'etichetta.
Non so che cosa sia il Vicks.
Tanto che se uno mi punta la pistola alla tempia
e dice: "Ehi, cos'è il Vicks?",
direi: "Sparami, non lo so".
E morirei.
Ma va bene, userei il Vicks sulla ferita.
E tornerei in vita.
Serve a questo il Vicks.
È questo il potere!
Sono cresciuta così, senza medici.
E dell'assicurazione non sapevo che farmene.
Chiedo all'amico: "Che ne faccio?" e lui: "Fatti un check up".
E io: "Cos'è un check up?"
Sapete cos'è? Ora vi sbalordisco.
Un check up.
È quando ti svegli...
non sei malato...
e dici: "Fanculo, andiamo lo stesso dal medico. Su!"
Vado su Google.
E il primo che mi visita
è un ginecologo.
Non ci ero mai stata.
Avevo 40 anni. Mai stata da uno.
Non sapevo che facessero.
"Fanculo, un medico è un medico."
Non sapevo ci fossero medici per lì sotto.
Come si fa a sapere che è malata?
Mai sentita tossire.
E anche se fosse, avrei usato il Vicks.
Vado a fare il check up.
Non sapevo cosa aspettarmi.
Entro. Ha tre strumenti d'argento, non so a che servono.
Prendo le chiavi e le appendo.
Penso sia un appendiabiti.
Comunque, sono nuda.
Indosso la vestaglia. Non ci vedo nulla di male.
Pensai che il medico fosse donna.
Dico: "Cavolo, si prenderà cura di me".
"Mi ha fatta spogliare e indossare la vestaglia,
così quando salgo lì
sono leggera come una piuma."
Quando mi peso a casa sono nuda.
Quando salgo sulla bilancia
sono nuda. I vestiti pesano, si sa.
Questo outfit pesa 20 kg.
A casa sono nuda.
Se ho una chewing gum...
Salgo in punta di piedi, tipo Karate Kid.
Capite che intendo?
Arriva con la cartellina.
E dice: "Ok, facciamolo".
E io: "Ok, andiamo".
E ci guardiamo a vicenda.
Lei: "Bene.
"Ho altri pazienti. Stenditi. Gambe in su. Vediamo la vagina."
"Ma che cazzo?"
Ho finito con le scartoffie scrivendo...
come occupazione "comica".
Quindi pensavo volesse scoparmi.
No? Tipo: "Vediamo la vagina".
E io accetto: "Ok.
Com'è?"
E ora si arrabbia con me.
Tipo: "Stenditi. Gambe in alto. Devo controllare la vagina".
E io. "Cazzo, non con quell'atteggiamento".
E la guardo.
E non dice nulla.
E capisco...
"Cazzo, non sta mentendo."
E penso...
"Vuoi controllarmi la vagina?"
Lei: "Sì, sono la ginecologa".
E io: "Cosa?"
E divento timida,
così imbarazzata
che la guardo e penso: "Non posso farcela.
Non indosso mutande."
Non è pronta per l'esposizione.
È un locale da restaurare. Tipo...
Togliamo i sigilli! Tipo...
"No." Ecco.
Tipo...
E lei: "Stenditi".
Capisco che devo farlo, non mi lascerà andare via.
E mi stendo lentissima.
Come una decappottabile.
E devo rallentare perché una parte di me
pensa ancora che mi stia prendendo in giro.
Io mi stendo e lei: "Ti ho presa".
Capite che intendo?
Scendo.
Alzo le gambe.
Non so che aspettarmi.
E faccio così...
E lei non fa nulla.
E dice: "Ehi,
sei troppo lontana, rotola qui."
La guardo
e il suo viso è qui.
Le dico: "Penso sia abbastanza vicina".
E lei: "No, troppo lontana, avvicinati".
E ora sono arrabbiata: "Vieni a prendertela!"
Le dico legittimamente: "Vieni a prenderla!"
E sapete cosa?
Venne e se la prese.
Iniziò a trattarmi come se stesse traslocando
e dovesse pulire il frigo. Capite?
"Questo è scaduto."
Sul serio.
E c'era silenzio,
Yo.
Se frequento qualcuno, almeno ha una playlist.
Tipo "End of the Road" o "Water runs dry".
Questa donna era silenziosa...
Ed è finita per...
E se ne va.
Lo fanno tutti.
Lo so.
Brava, ragazza.
E dopo un po' arriva ridendo.
Tipo: "Cristela, è stato bello conoscerti".
Io: "Cazzo, no".
"È un po' tardi per quello.
Sono messicana. Nella mia cultura se scopiamo stiamo insieme. No."
Tipo: "Oh, fidanzata con il dottore". Capite che vuol dire?
E poi capisco che ride perché deve darmi delle notizie.
Entra ridendo.
Tipo: "Ehi, Cristela, è stato bello conoscerti".
"Senti qua..."
"Penso tu abbia il diabete."
E la prima cosa che penso è: "Quanto si è fatta?
Facevo: "È il medico della vagina".
E lei: "Sì, sono io.
E tu hai il diabete."
Io: "Caspita".
E ci ho riflettuto.
E riflettuto.
Tipo...
"Quanto devi essere diabetica...
per far sì che lo scopra il medico della patata?
Non sapevo nemmeno che il diabete fosse sessualmente trasmissibile.
E ora che faccio?
Chiamo tutti i miei flirt e glielo dico?"
"Ehi, amico. Ho fatto il test e sono positiva al diabete.
Non so se è contagioso, ma volevo dirtelo.
Dillo a tutte quelle con cui sei stato. In bocca al lupo."
Poi pensai: "E se è contagioso? Chi me l'ha trasmesso?"
Poi richiamo tutti
e dico: "Hai messo zucchero sull'uccello?"
"Era un preservativo alla frutta? Cos'è successo?"
Poi mi dice che l'ha scoperto dal campione dell'urina.
E inizia da lì.
Sono confusa.
Non ne so di medicina.
Tipo: "Che manca? L'oculista a dirmi dell'intolleranza al lievito?
Come cazzo funziona?"
Ero confusa. Come lo sapeva? Ha visto giù
e c'era la fabbrica di Willy Wonka?
Ha visto giù e c'erano gli Umpa Lumpa col flauto
che cantavano?
Umpa Lumpa doo-pa-dee-do
Sta stronza ha il diabete tipo due
Cos'è successo?
Ora non posso più farlo.
Non faccio nulla.
Sto tutto il giorno a casa a vedere crime show.
È così.
Non so perché mi piacciono. Ne sono ossessionata.
Yo.
Faccio la maratona di Forensic File,
è tipo il porno per me.
Mi siedo sul divano: "Sì. Ha ucciso per l'assicurazione".
Ne capisco.
C'è un canale, Top Crime.
Omicidi h24, sette giorni su sette.
Omicidi!
Lo vedo così tanto da tifare per loro.
Ho visto una donna uccidere il marito: "Brava, Lydia.
Non ci servono uomini."
Ne vedo così tanti che penso di poter risolvere i casi.
Sono nel traffico, c'è un cartello: "Scomparso".
E io: "Cazzo, un caso per me".
Inizio a cercare.
Temo che un giorno mi spingerò troppo oltre.
Mi fermerà un poliziotto dicendo:
"Ha visto lo stop?" E io: "No, perché?
Sto cercando Amanda. Lei che cazzo fa?"
"Lo stop non si muove. Dov'è Amanda?"
L'altro giorno mi sono svegliata fuori di testa.
Pensavo, avete notato che la gente della mia età
non viene mai ringraziata per aver fatto Internet?
L'abbiamo donato al futuro: "Benvenuto, futuro".
L'abbiamo fatto noi.
Ora vedo ragazzini annoiati
quando restano senza tecnologia.
Noi dovevamo arrangiarci.
E ora ti giudicano. Tipo, non capisco TikTok:
"Non capisco TikTok, spiegatemelo."
Dicono: "Sei troppo vecchia." "Fanculo".
"Te l'ho dato io TikTok."
Sono passata da cazzate come Myspace
per farti avere TikTok.
Non sai che significa avere amici che non ti parlano
perché non li metti nei primi otto posti.
Cos'è TikTok?
Dico davvero.
Lockdown. Esplosione di TikTok con famiglie che danzano.
La gente nel mondo muore, ma loro: "Guarda che ritmo".
¿Abuela?
Cosa?
Per me TikTok è gente sexy che indica cose per un minuto.
"So che vivo con i miei, ma ecco dei consigli di vita."
Abbiamo sviluppato noi Internet. Pensateci.
Eravamo pionieri della tecnologia.
Un giorno ci svegliamo e boom.
Connessione veloce a 56k.
Non sapevamo che fare.
Dovevamo scoprirlo.
Non c'era YouTube.
Dovevamo connetterci via cavo.
Un cavo.
Alcuni di voi non sanno di che cazzo parlo.
Vi spiego la rete fissa.
All'epoca in famiglia c'era un solo telefono.
Incollato al muro.
E se eri fortunato aveva un cavo lungo.
Potevi parlare in cucina, soggiorno...
E sapevi sempre quando eri al limite.
Se volevi andare su Internet, staccavi il telefono
e attaccavi il cavo al PC e chiamavi Internet.
Sperando non fosse occupato.
Sembrava sempre che Internet potesse morire per te.
Tipo: "Oddio, non so, ci provo".
"Hai una nuova e-mail."
"Da chi?"
Usare il telefono era tanta roba.
Eravamo eccitati nell'usarlo.
Ricevere una chiamata a casa era tanta roba.
Un rito di passaggio. Quando iniziavano a chiamarti:
"C'è Cristela?" "Sono io! Ciao!"
Era bello perché non tutti potevano farlo.
Ora siamo connessi, ricevo una chiamata:
"Chi cazzo mi chiama?"
Scrivimi, come fanno tutti."
Mi aspettavo di più da Internet.
Pensavo saremmo stati svegli, saggi.
Sono nerd, pensavo: "Così si arriva a Star Trek.
Saremo saggi."
E invece no.
Siamo idioti.
Pensateci. Siamo nel 2022.
Sette anni dopo Ritorno al futuro parte 2.
Dove sono le auto volanti?
Non abbiamo i volopattini?
Si è avverata solo la cosa di Biff presidente.
Era difficile restare in contatto con la gente.
Ma ci impegnavamo.
Il mio primo cellulare aveva la funzione "Minuti nei weekend e di notte".
Non per vantarmi.
All'epoca,
ogni piano tariffario aveva centinaia di minuti.
Una volta esauriti,
ti scalavano mille dollari al minuto.
Volevi parlare con chi ti pareva?
Aspettavi sabato o domenica dopo le nove.
Il resto della settimana: "Speriamo non sia morta".
Siamo così connessi, ma disconnessi.
Social media? Non ci trattiamo più come persone.
La gente vuole litigare con te.
A volte parlano con chiarezza.
Ma cercano di tutto, vogliono solo incazzarsi.
Non posso scrivere nulla su Twitter che non faccia arrabbiare qualcuno.
Scrivo una roba semplice tipo: "Odio il traffico".
E qualcuno farà: "Ehi, stronza!"
"Mio padre è mezzo irlandese e mezzo traffico!" "Ma che?"
"Cosa?"
Ma sapete cosa? Dobbiamo unirci
per vedere che possiamo fare.
È tutto un casino.
Ma non deve esserlo.
Non credevo che il razzismo sarebbe ritornato.
Non se n'è mai andato.
Ma il potere, l'orgoglio,
non credevo tornassero alla ribalta.
E invece sì.
Non credevo che il KKK tornasse.
E invece eccoli, tutti vestiti di bianco.
Sapete quanto dovete essere razzisti
per spendere tanti soldi in detersivi?
C'è tanto da lavare, cavolo.
Ho iniziato a rifletterci su.
Pensavo: "Voglio combatterli.
Ma come posso farlo?"
Pensavo: "Sono un gruppo che odia".
Io odio chi odia.
Tipo: "Odio l'odio".
E iniziai a pensare:
"Sai cosa? Ecco cosa farò.
Fonderò un gruppo.
Un club di chi odia l'odio."
Odiamo l'odio.
E usiamo coperte marroni.
Così se si sporcano è uguale.
Ora ve lo propongo.
Lo sto ancora elaborando, ok?
È un gruppo di odio contro l'odio.
È per tutti, ma solo per latinoamericani.
Quindi...
Odia l'odio! Tutti benvenuti. Solo per latinoamericani.
Lo chiamo
il Qué-Qué-Qué.
Perché ogni giorno mi sveglio, guardo le news e penso: "¿Qué?"
"¿Qué? ¿Qué?"
In lingua caucasica è "Cosa?"
"Cosa?"
Bisogna riconoscere le stronzate.
C'è un sacco di roba cattiva in giro da anni
che dobbiamo sistemare.
Tipo l'idea che "i messicani ci rubano il lavoro".
Non è vero.
Sembra così perché Mario Lopez lo fa.
È lui che li ruba.
Quel tipo dice di sì a tutto?
Sta tutto lì.
Quando si parla dei messicani ruba lavoro, no?
Fanno sembrare che sgattaioliamo nella Casa Bianca
e subito: "Cazzo, sono capo di stato".
La verità è che non volete quei lavori.
Sapete come lo so?
Perché non ho mai visto una bianca che raccoglie la frutta
coi latinoamericani.
Non le vedi mai. Una bianca nel campo che fa:
"Oddio, Maria, che calura!"
Caliente.
"Ho preso due acque di cocco oggi. Fantastico.
Un attimo solo.
Torniamo al lavoro.
Ho il Fitbit per i passi.
Ehi, dopo andiamo a mangiare italiano?"
Grazie! Sono Cristela Alonzo! Siete fantastici!
Grazie mille!
Cristela, ti sto ancora aspettando.
Spero non ti sia dimenticata.
Sai,
abbiamo un movimento da gestire.
Dobbiamo salvare la democrazia, Cristela. Ti aspetto.
Cos'è successo?
Richiamami.
Sottotitoli: Paolo Manieri
Poveri noi! E su.
Spingi sulle ginocchia, Page.