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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Bien. ¿Están listos para comenzar?
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Cristela, ¿sabes cómo conocí al senador Robert Kennedy?
- No. - Bueno,
habíamos registrado a 14 000 votantes
- en California. - No me digas.
¿Cómo están todos?
Me enteré de que iba a estar en el Hotel Coronado en San Diego,
así que fui al Hotel Coronado…
Me llamo Joaquín Castro.
Así conocí a Robert Kennedy por primera vez.
¿Así se conocieron?
De día trabajo en el Congreso.
Y luego, hay otra historia sobre…
Dolores, voy tarde. Debo irme. Pero volveré. Solo…
- Quiero que oigas esta otra historia. - Quiero oírla.
Quería hacer algo más respetable con mi vida,
así que aquí estoy, abriendo para Cristela.
Amo tus historias. Lo sé. Como: "Vaya. Historia".
Es como "sí se pudo", ¿no?
- Como "sí se puede". - Sí, claro.
Retomaremos luego.
Volveré.
- Te estaré esperando. Bien. - ¡Sí, claro!
¡Bien!
Denle una gran bienvenida a mi increíble amiga
del Valle del Río Grande en Texas,
¡Cristela Alonzo!
¡Sí!
¡Mírennos!
¡Lo logramos!
A esta altura el año pasado, todos éramos castigados por Dios.
Y mírennos. Ahora estamos aquí diciendo:
"¡Mírennos! Seguimos vivos".
Es increíble.
Oye, amigo, no sabía si lo lograríamos.
Comenzamos con COVID-19,
ya vamos por COVID-24.
Lo juro por Dios,
es como La guerra de las galaxias.
Cada un par de meses, sale uno nuevo.
Como: "¡Amigo! ¿Ya salió Omicron?
Ni siquiera terminé de ver The Mandalorian".
Es como, ¿qué?
No tenía por qué ser así.
No tenía por qué.
No tenía que ser tan difícil.
Me crie viendo películas de terror.
Amo las películas de zombis, ¿no?
Y siempre hay una escena en que descubres:
"Por Dios, son zombis".
Y nunca es uno solo. Son como 30 zombis.
Y yo veía esa escena en todas las películas y pensaba:
"Es poco realista".
"¿Cómo dejaron que llegara a ese punto?".
¿No?
Porque si alguna vez veo un zombi,
mataré al zombi.
Pero ¿llegar a 30?
¿Cómo hacemos eso? Luego comencé a pensar: "¿Sabes cómo?
Es porque nunca mostramos esa escena en la película
donde hay idiotas diciendo:
'Tengo derecho a que me muerda un zombi'.
'Es mi derecho como estadounidense que me muerda un zombi'".
No se supone que elijas cómo morirás, idiota.
¿Qué es eso?
Este último par de años ha sido demasiado.
Tuve que pasar la cuarentena en Los Ángeles, y lo odié,
porque provengo de una familia unida.
Esta es la primera vez que tuve que hacer algo sin mi familia.
¿Saben? Y fue difícil.
Mi familia es del sur de Texas, ¿no?
Somos de México.
Y…
Es el sur de Texas. Algo así como el sur de Texas.
Es como el sur de Texas.
Crecí en una familia de estatus mixto.
Si no saben qué es eso, significa que la mitad teníamos papeles
y la mitad no teníamos,
y no aclararemos qué mitad es cuál.
Adivinen qué, ¡nos parecemos mucho!
No teníamos mucho dinero mientras crecía.
Compartíamos un baño y un certificado de nacimiento. Horrible.
Mi hermano Cristela lo odiaba.
Está bien.
El español es mi lengua materna. Aprendí inglés después.
Crecí siendo una niña ESL.
Tuve que aprender inglés…
Tuve que aprender inglés mirando programas como The Price Is Right.
¿Saben? Y la gente blanca me engañó.
"Plinko" no es una palabra real. Váyanse al diablo.
Confié en ustedes.
Solía aprender las palabras e incorporarlas a mi vida diaria.
"Hoy no puedo. Estoy plinko".
Resulta que no era una palabra real.
Amo esa palabra.
Quiero llamar Plinko a mis hijos.
Porque suena mexicano.
Pensé que podría llamar Plinko a mis hijos porque crecí en un barrio.
Y veces en el barrio, les ponemos nombres de mierda a los niños.
A veces los llamamos cosas que queremos en la vida, ¿saben?
"Ey, esa es mi hija, Mercedes. ¿Cómo estás?".
"Ese es mi hijo, Boleta de Agua Paga. ¿Cómo estás? Ven a saludar".
"¿Dónde está Cable? ¿Alguien vio a Cable?".
Así aprendí inglés.
Me sentaba frente a la TV, miraba los programas
y repetía todo lo que oía.
Las voces, los acentos.
Así que, en mi familia, soy la única que no tiene un acento mexicano marcado.
¿Saben? Mi hermano mayor nació y se crio en México,
y tiene ese acento estereotípico, ¿saben? Como…
como si un taco pudiera hablar.
Si Edward James Olmos lo conociera, querría enseñarle "cálculo".
¿Saben? Como… ¿No?
"Necesitas ganas".
Siempre fue extraño, porque crecimos juntos,
pero no sonaba como si estuviéramos emparentados.
Porque mi hermano dice: "Oye, hermana".
"No, pues, ¿quieres ir a comer o algo así?".
Y yo digo: "Bueno, podríamos ir".
"¿O te gustaría ver qué hay detrás de la puerta número tres?
¡Ven aquí!".
¿Saben?
Por cierto, si lo piensan,
The Price Is Right no es un programa para gente pobre.
Porque no sabemos el precio de ninguna cosa de marca.
Compramos genéricos.
Crecí con las tiendas de dólar. Esa soy yo en The Price Is Right.
"¿Cuánto cuesta el jugo de naranja?". "99 centavos".
"¿Cuánto los macarrones con queso?". "No, demasiado. Devuélvelos".
Ahora, de adulta, hablo tres idiomas.
Hablo español, inglés
y caucásico.
No, el caucásico es como el inglés, pero tengo que usar palabras elegantes
que no uso normalmente, como "orgánico" y "deducible".
Les daré un ejemplo.
En mi vida diaria, cuando mis amigas se equivocan,
digo: "Perra, la cagaste".
Pero en caucásico digo: "Señora, eso es inaceptable".
¿Ven?
¿Lo vieron?
Un poco…
"¡Te voy a hacer mierda!".
"Quiero hablar con el gerente".
Crecí en una ciudad limítrofe junto a México en el sur de Texas.
Y siempre me parece interesante, algo de lo que no hablamos mucho
es de cómo muchos crecimos en burbujas. ¿Saben?
Si vives en un pueblo chico, o incluso una gran ciudad,
si tu vecindario no es muy diverso, no conoces nada más.
¿No? Porque eres un niño. No es nuestra culpa.
Siempre digo que al convertirnos en adultos y salir mundo,
al conocer gente de la que no sabemos nada, las culturas,
es nuestro trabajo aprender sobre ellos y evolucionar.
Eso debemos hacer, ¿no?
Pero es difícil.
Es difícil al principio, ¿no?
Mi ciudad limítrofe no era diversa.
Es decir, éramos todos mexicanos.
Todos en mi vecindario éramos mexicanos.
Nos llamábamos "mexicano". "¿Cómo estás, mexicano?".
"¿Cómo va todo, mexicano?". "¡Mexicano!". ¿Saben?
Luego fui a la universidad en San Luis, Misuri.
Adviértanme la próxima.
No estaba lista para lo que iba a ver.
Diferentes tipos de personas.
Es decir, éramos todos mexicanos.
Incluso cuando veía gente en la TV, no parecía real,
porque la TV era algo muy ajeno a dónde crecí.
Estaba en San Luis, primer día en la universidad,
un sujeto se me acerca y termina siendo mi mejor amigo.
Dijo: "Oye, ¿cómo estás? Soy Byron".
E inmediatamente pensé: "¡Mexicano!".
"¡Eres el mexicano más oscuro que he conocido!".
Y él dijo: "Soy negro".
Y yo dije: "Ah".
No sabía nada de eso. Lo mismo con la gente blanca.
No sabía que la gente blanca venía en tantos tonos.
Hay blanco y ¡blanco!
Hay blanco donde digo: "¿Vas a poseerme?".
"¿Estudias aquí o tienes un mensaje de mi difunta madre?".
Pero no sabía que iba a conocer a gente que también creció en burbujas.
Eso me descolocó.
En mi primer año, mi compañera de cuarto era de Tennessee.
Nunca había conocido a una latina.
Nadie de su familia.
Su mamá estaba con ella porque la trajo, ¿no?
Su mamá no estaba segura de si yo hablaba inglés.
Habíamos estado hablando todo el día.
No sé si pensó que quizá me olvidaría
o si me quedaría sin inglés a la mitad del día, ¿saben?
"Hola, ¿cómo estás?". "Bastante bien". "¿Segura?". "No, sí, no.
No.
Fin del período de prueba.
¿Mejorar? No. Fuera de servicio.
No".
Así que la mamá de mi compañera decidió invitarme a cenar con ellas,
pero actuaba todas las palabras.
Para asegurarse de que entendiera.
Lo inventaba en el momento.
Era como: "Hola.
Entonces…
me preguntaba si tú…
querías venir con nosotras
a comer comida italiana".
¿Por qué diablos esto es italiano?
"Italiana, ¿entiendes?".
"Amiga, juego al Super Mario Bros. Sí, sé… Sí.
Sé que son los italianos.
Conozco el himno nacional.
La bandera está allí. Sí. Salúdala.
Todos los italianos son fontaneros. ¡Vamos!".
Así que dije que sí. Nunca había probado la comida italiana.
Mi mamá era una cocinera mexicana en un restaurante mexicano.
Crecimos solo con comida mexicana.
No tenía idea, pero quería probar la italiana.
Así que dije: "Sí".
Y la mamá de mi compañera nos llevó a un lugar genial llamado Olive-a Garden.
Si no se rieron, es porque no hablan italiano.
Y está bien.
No los juzgo, pero culturícense.
Así que estábamos en "Olive-a Garden",
y estábamos comiendo pan y ensalada libre.
Como hacen en Italia, ¿no?
¿Sabían que las ensaladas vienen con peperoncinos?
Parecen jalapeños, pero para nada.
Es como cuando ves a un tipo blanco con rastas y piensas: "Para nada".
¿No?
Sí.
Entonces, la mamá de mi compañera ve el peperoncino y enloquece,
porque cree que es un momento para conectar conmigo.
No bromeo. Esta mujer quería dármelo como un regalo.
Lo mira y es como…
Toma un tenedor, pincha uno,
me mira y dice…
"Sé quién quiere esto".
Estaba muy emocionada.
No sabía cómo quería que reaccionara. ¿Saben? Como…
"¡Gracias, señora!".
Tenía 18 años.
Fue mi primer día fuera de Texas.
Nunca nadie me había hablado así.
No sabía qué pensar, cómo reaccionar.
Parte de mí estaba enojada, quería decir:
"Oye, ¡perra racista!". ¿No?
Pero lo quería.
"¡Oye, perra racista pero precisa, dame eso!".
Le conté la historia a un amigo hace poco.
Dijo: "¿Por qué estás enojada? Sucedió hace dos décadas".
Y yo dije: "Porque recién noté lo mal que estuvo".
¿No?
A veces miras atrás y las cosas que eran geniales,
piensas: "Eso estuvo mal".
Pero no sabíamos que estaba mal, porque entonces estaba bien.
Era aceptable.
Pero el asunto es este.
Debemos aprender que, con el tiempo, hay cosas que ya no puedes hacer.
No está bien.
Como cuando la gente dice: "¿Ya no puedo decir esa palabra?".
Adivina qué. Nunca deberías haberla dicho.
Adivina qué.
No debes hacerlo.
Es solo que ahora podemos decirte: "¡Oye! No".
Sinceramente, para mí, al mirar atrás, quería agradarles a todos.
Hacía cosas que no quería hacer porque quería ser genial.
Y si no les agradaba, siempre pensaba que era mi culpa.
"¿Qué hice mal? ¿Cómo lo arreglo?".
Luego, a los 30, comencé a pensar:
"Creo que no me agradan".
"Creo que ustedes son el problema".
Ahora, a los 40, pienso: "¡Al diablo todos! Regaré mis plantas".
Y eso es todo.
Me encanta.
Me encanta envejecer. Más envejezco, menos me importa.
Acabo de cumplir años. 43.
Increíble. Me encanta.
¿Saben qué me gusta de eso?
A los 43, no soy vieja,
pero no soy joven.
Justo en el medio.
Me siento como un iPhone 6.
Sí.
Sé que no soy el teléfono más nuevo,
pero adivinen qué, soy económica y hago mi trabajo.
Sí, esa soy yo.
Salir conmigo es salir con un iPhone 6.
Sí, las mujeres más jóvenes tienen baterías más duraderas.
Los sábados por la noche, a las 3:30 a. m., es como:
"¡Al diablo! ¡Hagámoslo!
¡Cuarenta y siete por ciento!".
Yo soy un iPhone 6.
A las 10:30 es como: "Uno por ciento. Apagando.
Déjame junto a la pared".
De verdad.
Acabo de superar el COVID, ¿saben?
Es como si fuera una ruptura. "Superar el COVID".
Fue extraño. Aún no puedo oler y saborear muchas cosas.
Fue una locura, ¿saben?
Me arruinó.
Este es el asunto.
Di positivo para COVID en mi cumpleaños.
Lo sé. Es una mala manera de festejar tu cumpleaños, ¿no?
"Feliz cumpleaños", ¿no?
Fue difícil.
Déjenme decirles algo, mi cumpleaños es el 6 de enero.
Entonces…
yo estaba enferma.
Todos me dijeron: "Cuídate. Descansa". Bla, bla.
Dije: "Sí".
Finalmente dije: "Bien. Tengo COVID.
Voy a tomarlo con calma".
Recibo una llamada. Del gerente de mi apartamento.
Y dice: "Hola, Cristela.
La policía de Los Ángeles está aquí, quieren hablar contigo".
Y pensé: "Mierda".
"¿Eso hacen con la gente que tiene COVID?
Por Dios".
Claro que lo hacen con una mujer morena, ¿no? Como…
Dijo: "Un tipo ha estado robando paquetes en el vecindario,
y encontramos un paquete con tu nombre.
Y no está abierto.
Así que necesitamos que abras el paquete
para que le digas a la policía cuánto cuesta todo.
Porque luego de cierto monto, es un delito grave.
Así que debemos saber si este tipo será acusado de un delito grave.
- ¿Puedes bajar?". - Dije: "¡Sí!".
Colgué y pensé: "No, perra, tienes COVID". ¿No?
Así que llamé al gerente de mi apartamento y se lo dije,
y él dijo: "Bien, ¿qué tal esto?
¿Qué tal si la policía va hacia ti?
Llevarán barbijos. Se quedarán al final del pasillo.
Dejarán la caja. Puedes abrirla
y solo grita cuánto…
vale todo a la policía". ¿No?
Y dije: "Sí, está bien. Hagámoslo". ¿No?
Así que la policía viene a mi casa. Dejan la caja.
Están al final del pasillo. Tienen barbijos y todo.
El gerente de mi apartamento está allí. Y me doy cuenta
de que no puedo abrir la caja con mis manos, ¿no?
¿Saben cuando necesitan tijeras pero no las encuentran?
Cuando no las necesitas, "Vaya, tijeras por todas partes", ¿no?
¿Entienden?
Así que debía abrir la caja.
No podía encontrar nada, fui a la cocina por un cuchillo.
Sí.
Dije: "¡Traje un cuchillo!".
Mi vecina de al lado abre y dice: "Mierda".
Dije: "Entra". ¿Entienden? Como…
Así que abrí la caja, y veo
que es una caja negra, y tiene una cinta de Netflix.
¿No? Y el policía inmediatamente dice:
"¿Es de Netflix?".
"Yo tengo Netflix. No me envían ni mierda.
¿Por qué Netflix te envía cosas?".
Y dije: "Soy comediante. Hago un especial para ellos.
Oí que me enviarían un regalo de cumpleaños,
creo que este es el regalo".
Y él dijo: "¿Qué es?".
Y yo dije: "No lo sé. ¡Déjame ver!".
Así que abro la caja,
y es una cobija.
Una linda cobija, ¿no?
Y dije: "¡Es una cobija!".
Y el policía dijo: "¿Una cobija?
Netflix es una empresa multimillonaria. ¿Te regalaron una cobija?
¡Diablos!".
¿No?
E instantáneamente le dije:
"Bueno, no estamos saliendo. ¡No me estoy cogiendo a Netflix!".
Él dijo: "¿Cuánto cuesta la cobija?". Y yo dije: "No lo sé. ¡Es un regalo!".
Dijo: "Busca la marca". Y yo dije: "Bien".
Busco la marca y se la digo.
Y él dice: "Espera. La buscaré en Google".
Y la busca en Google.
Y dice: "¡La cobija cuesta 179 dólares!".
Y yo dije: "No necesitaba saberlo. Es un regalo de cumpleaños".
Y él dijo: "¿Hay algo más?
Más vale que haya algo más".
Y dije: "No lo sé. ¡Déjame ver!".
Así que miro en la caja, y hay una vela.
Y digo: "¡Hay una vela!".
Y él dice: "Bueno, ¿cuánto cuestan las velas?".
Le digo: "Varía, desde los cinco hasta los 95 dólares.
Depende. Son lindas".
Él dice: "Bueno, ¿de qué marca es?". Y yo digo: "Espera, ¡déjame ver!".
Así que le digo la marca y él la busca en Google.
Dice: "90 dólares. ¿Qué?
¿Noventa dólares?
¡Es más que media cobija!".
Y le dice a su compañero: "Bien. Son 179 más 90 dólares.
Sumémoslo". Y dice…
"Tenemos un delito grave.
Tenemos un delito grave".
Estaba emocionado.
Yo estaba en medio de un juego perverso.
Como: "¿Es un delito grave?".
"Lo es".
Entonces…
dije: "¿Ahora qué?".
Y él dijo: "Bien, necesito tu información.
¿Cómo te llamas?". Y dije: "Cristela Alonzo".
Y él dijo: "¿Cumpleaños?".
Y yo dije: "¡6 de enero!".
Y él dijo…
"¡Es hoy!
Espera, ¿tienes COVID en tu cumpleaños?".
"Sí".
Y luego él dijo: "Espera.
¿6 de enero?
¿Como el año pasado?
¿Cuando atacaron el Capitolio?".
Y dije: "Sí, es mi cumpleaños".
Y él dijo: "¡Amiga!
¡Tus cumpleaños apestan!".
"¡Cuídate!".
Me encanta envejecer, por lo general,
pero ¿saben qué me saca de quicio?
Tu cuerpo se descompone.
Ya no es lo que solía ser, amigo.
Me lastimé la muñeca.
Un día me desperté
y me dolía.
No le hice nada.
Lo dejé pasar un par de días porque pensé:
"Bueno, no me golpeé ni nada.
De seguro desaparecerá".
Un año después…
me tienen que operar.
Sí.
Tengo un cirujano ortopédico.
Tengo un cirujano ortopédico de cabecera.
Lo vi dos veces en un año y medio.
Fui porque se me trabó el hombro.
Luego, lo arregló y esto se rompió.
Cuando fui a verlo, dijo: "Bueno, ya tienes 40".
"Bueno, me rendiré".
Como: "Eso comienza a suceder a los 40".
"Bien. Tuve una buena vida".
Es solo… así son las cosas ahora.
Y luego comencé a pensar: "Me importa una mierda".
He estado sonriendo mucho últimamente, ni siquiera soy feliz.
Soy miserable.
Pero me arreglé los dientes, y eso fue costoso.
Ahora lloro así.
"Lamento tu pérdida".
"Te mereces a alguien mejor".
Mis dientes fueron tan costosos que quiero que me entierren con la boca abierta.
Como…
No sabía que los dientes eran tan costosos.
El dentista me dio un presupuesto. Dije: "No compraré dientes para todos".
Es triste cuando debes pagar cada cuota antes de tener algo.
Como: "Diablos, ¿puedo visitarlos?".
Pero tengo dientes nuevos porque a los 40 tengo dinero para ello.
¿Ven?
No hablamos lo suficiente de esto.
Cuando no tienes nada de niño,
y luego te conviertes en adulto
y entonces tienes el dinero que no tuviste de niño,
eso lo cambia todo.
Y no tienes que ser rico, lo eres en comparación contigo.
¿Saben? Crecí en la pobreza.
Y ahora, de adulta, tengo el dinero que nunca creí tener.
¿Saben? Y me vuelvo loca.
Diablos… Demonios, sí.
¿Adivinen quién compra agua embotellada?
Voy a Target, compro cosas a precio normal.
Ustedes plebeyos compran con descuento.
A los 40 tengo dientes nuevos y un seguro médico.
Sal de aquí. ¿Qué?
Lo logré.
¿Conocen el dicho: "El dinero no compra la felicidad?". Patrañas.
Lo dice la gente pobre.
El dinero me compra felicidad.
Cuando tuve dinero, fui a terapia.
Descubrí que tenía ansiedad y depresión.
Toda mi vida pensé que solo era pobre.
Dije: "Claro que estoy triste. Tengo hambre, diablos". "No.
Tienes depresión".
El doctor me dio medicina
y ahora estoy feliz todo el tiempo.
Amo decir que estoy deprimida. ¿Saben por qué? Es palabra de ricos.
Debes gastar mucho dinero para descubrir que estás deprimido.
Algunas personas batallan con la depresión. Yo prospero.
Les digo a todos: "Ajá, estoy deprimida".
Mi familia cree que alardeo. "Estoy deprimida".
"Ay, mira. Presumida. Está bien.
Puedo pagar la terapia".
Pero cuando comencé a sentirme mejor, quería continuar ese sentimiento.
¿Saben? Quería ser feliz.
"¿Cómo continúo eso?".
Me di cuenta de que tenía acceso a cosas que no tenía de niña.
Y es difícil entender esa felicidad.
En mi caso, hice una lista
de todos los juguetes que quería de niña.
Y los compré todos.
Y no son juguetes costosos.
Pero lo eran entonces.
Y tuve un momento en que jugué con todos.
Y se sintió bien.
¿No creen que tengo la Nintendo original con la pistola?
Sí, diablos.
Llego décadas tarde, pero cazo patos. Sí, lo hago.
¿No creen que tengo una muñeca Cabbage Patch? Sí, diablos.
No le diré a la perra que es adoptada. Es mía.
Es un regalo continuo. Las verdaderas vienen con certificados de nacimiento,
y yo se los doy a mi familia.
Lo hago ahora porque me hace feliz.
¿Saben? Porque son mexicana, y primera generación estadounidense.
Y déjenme decir…
Sí.
¡Sí!
Cuando eres primera generación,
la vida es algo distinta.
No recibes esos regalos de Navidad bajo el árbol como los demás.
¿Saben qué recibes?
Más responsabilidad.
Cada año, mi mamá decía: "Ay, espero que te entre".
Y cuando cumplí ocho,
ya ayudaba a mi familia a pagar facturas y eso. ¿No?
Traducía todo para ellos.
Traducía medicación, esperando que no los matara.
¿No?
Como: "No, toma dos, no mueras".
Enloquecía en la escuela: "¿Dije uno o dos? No lo sé".
Bebía leche como si fuera cerveza.
Todas las demás chicas decían: "¿Quieres jugar a la casita?".
Y yo decía: "Perra, yo vivo en la casita. Sal de aquí".
Esa soy yo.
Pero ahora puedo cuidarme.
Es genial poder hacerlo, chicos.
Pero a veces debes aprender a cuidarte,
porque nunca te lo enseñaron.
¡Gracias!
¡Sí!
Ahora uso anteojos.
No lo sé, como… Si tú… Quienes usan anteojos,
¿recuerdan la primera vez que se los pusieron? Es como…
"¿Esto siempre estuvo aquí?".
Te miras al espejo: "¿Soy latina?".
Cuando tuve mis primeros anteojos, me sentí rica. Fui a Beverly Hills.
Busqué gente rica con quien hablar.
Solo para decir: "Ey, amigo, ambos tenemos dinero". ¿No?
A la gente rica le gusta decirlo. "Acabamos de volver de París".
Es como: "Yo acabo de volver de la óptica. Demonios, ¿no?
¡Sí!".
"Vimos la Torre Eiffel". "¡Yo vi ese cartel de alto allí!
Mira. Anteojos. Sin anteojos.
Me encanta, ¿sabes?".
Me encanta poder cuidarme,
pero odio tener que aprender a hacerlo.
Es difícil.
Y tenemos que hablar más de eso.
Cuando contraté un seguro médico, no sabía qué hacer con él.
Nunca lo había usado. ¿Saben?
Le preguntaba a un amigo: "¿Cómo usas el seguro médico?".
Y él dijo: "Ve al médico". Y yo dije: "No voy al médico.
Uso Vicks".
No bromeo. Él dijo: "¿Qué son los Vicks?".
Nunca nadie me había preguntado eso.
Sentí que era un crimen de odio. Como: "¿A qué te…?".
No sabía cómo responder. Como: "¿A qué te refieres?".
Él dijo: "¿Qué son los Vicks?".
Y dije: "Ah". Me di cuenta…
"Es blanco. Tiene seguro médico".
¿No?
Entonces, dije: "No sé cómo explicártelo".
Y él dijo: "Bueno, ¿para qué usas los Vicks?".
Dije: "Para tus sueños y esperanzas. Para todo". Como…
"Puedes arreglar una llanta con él. Todo. Es…
es esperanza en un frasco. Como Obama en lata, ¿qué…?".
Luego, él dijo: "Sé que tú lo usas para todo.
Pero si lees el frasco,
¿para qué dice que es?".
Y dije: "¿Quién diablos lee un frasco?
Nunca leí el frasco".
No bromeo, tomó el frasco y dijo: "¿Sabes que está vencido?".
Yo dije: "¿Vence?
¿Qué?".
Y fue allí que me di cuenta de que no sé nada sobre los Vicks.
No sé qué son.
Nunca leí para ver qué dice el frasco.
No sé qué son los Vicks.
Al punto que si alguien me apuntara con una pistola
y dijera: "Perra, ¿qué son los Vicks?".
Diría: "Diablos, dispárame, amigo. No lo sé".
Y luego moriría.
Pero está bien, puedo poner Vicks en la herida de bala.
Y luego resucitaría.
Eso son los Vicks.
¡Ese es su poder!
Así crecí. No crecí con médicos ni nada.
Así que, cuando tuve seguro médico, no sabía qué hacer.
Le pregunté a mi amigo: "¿Qué hago?". Y dijo: "Ve por un control".
Y dije: "¿Qué es un control?".
¿Saben qué es un control? Se van a sorprender.
Un control…
es cuando te despiertas…
no estás enfermo…
y dices: "Al diablo, veré al médico igual. Vamos".
Entonces, lo googlée.
La primera médica que podía verme
era la ginecóloga.
Nunca había ido a una.
Tenía 40. Nunca había ido a una.
No sabía qué hacían.
Fue como: "Al diablo, un médico es un médico".
No sabía que había médicos para allí abajo.
¿Cómo sabes que está enferma?
Nunca la oí toser.
Y si lo hubiera hecho, le hubiera puesto Vicks.
Así que fui al control.
Sin saber qué esperar.
Entro. Tenía cosas plateadas. No sé para qué son, ¿no?
Saco mis llaves. Las cuelgo.
Creo que es un perchero, ¿no?
Por cierto, estoy desnuda.
Vestía esa bata de papel, ¿saben? No pensé nada al respecto.
Lo primero que pienso es, mi médica es mujer.
Fue como: "Esta perra me cuidará.
Me tiene desnuda en una bata de papel
para que cuando me pare en la balanza,
sea liviana, diablos".
Porque cuando me peso en casa, estoy desnuda.
Cuando me paro en la balanza,
estoy desnuda. Todos sabemos que la ropa es pesada.
Este atuendo pesa 23 kilos.
Estoy desnuda en casa.
Si estoy mascando chicle, es como…
Voy en puntas de pie, a lo "karate kid".
¿Saben a lo que me refiero?
Entra con un anotador, ¿no?
Y dice… "Bien, hagámoslo".
Y yo pensé: "Bien, vamos".
Y nos miramos.
Y ella dice: "Bien.
Tengo más pacientes. Acuéstate. Sube las piernas. Déjame ver tu vagina".
"¿Qué diablos?".
Había completado unos papeles y había escrito…
Preguntaron mi ocupación y escribí "comediante".
Así que pensé que estaba bromeando.
¿No? Entonces, ella dijo: "Déjame ver tu vagina".
Y yo le seguí la corriente y dije: "Bien.
¿Cómo se ve?".
Y estaba enojada conmigo.
Dijo: "Acuéstate. Sube las piernas. Debo ver tu vagina".
Y dije: "Mierda. No con esa actitud".
Y solo la miré.
Y ella no dijo nada.
Y me di cuenta…
"Diablos, creo que no miente".
Y dije…
"¿Quieres ver mi vagina?".
Y dijo: "Sí, soy la médica de la vagina".
Y yo dije: "¿Qué?".
Y me puse tímida,
incómoda,
y la miré, y dije: "Señora, no puedo hacer eso.
No llevo ropa interior".
No está lista para mostrar.
Necesita una renovación. Como…
¡Mueve ese autobús! Como…
"No", ¿saben?
Como…
Y ella dijo: "Acuéstate".
Y me di cuenta de que debía hacerlo. No me dejaría ir.
Y lo hice. Y fue como… Me acosté muy despacio.
Como un convertible, ¿no? Como…
Y bajaba despacio porque parte de mí
creía que estaba bromeando, ¿no?
Me iba a acostar y ella diría: "Perra, caíste".
¿Saben?
Me acosté.
Subí las piernas.
No sabía qué esperar.
E hice así…
Y ella no hizo nada.
Y luego, ella dijo: "Oye,
estás muy lejos. Acércate".
La miro
y su rostro estaba allí.
Y dije: "Señora, creo que está lo suficientemente cerca".
Y ella dijo: "No, estás lejos. Acércate".
Y entonces, me enojé. Dije: "¡Ven por ella!".
De verdad, le dije: "¡Ven por ella!".
Y adivinen qué.
Vino por ella, diablos.
Amigo, comenzó a tratarme como si se estuviera mudando
y tuviera que limpiar la nevera, ¿saben? Como…
"Esto está vencido".
De verdad.
Había mucho silencio.
Ey.
Cuando salgo con alguien, al menos ponen música, ¿no?
"End of the Road" o algo. "Water Runs Dry".
Esta mujer estaba en silencio. Como…
Y luego termina.
Y se va.
Como todos.
Lo sé.
Tú sabes, amiga.
Luego de un rato, vuelve y está sonriendo.
Dice: "Oye, Cristela, fue lindo conocerte".
Y yo dije: "Perra, lo siento, no.
Es tarde para eso.
Soy mexicana. En mi cultura, estamos comprometidas. No".
Como: "Me conseguí una médica". ¿Saben?
Y luego me doy cuenta de que sonríe porque tiene que darme noticias.
Así que entra sonriendo.
Dice: "Oye, Cristela, fue lindo conocerte.
Ocurre lo siguiente…
creo que eres diabética".
Y lo primero que pensé fue: "¿Qué tan arriba llegó?".
Y dije: "Eres la médica de la vagina".
Y ella dijo: "Sí, soy la médica de la vagina.
Y tú eres diabética".
Dije: "Vaya".
Y lo pensé.
Y fue como…
"¿Qué tan diabética tienes que ser…
para que sea la médica de la vagina quien lo descubra?
Ni siquiera sabía que la diabetes era una ETS. ¿Qué?
¿Qué hago ahora?
¿Tengo que llamar a todos con quienes estuve y avisarles?".
"Oye, amigo, me hice una prueba. Soy positiva para diabetes.
No sé si es contagioso, pero quería que lo supieras.
Dile a todas con quienes estuviste. Suerte".
Luego pensé: "¿Y si es contagioso? ¿Quién diablos me contagió diabetes?".
Ahora quería llamar a todos
y decir: "Oye, ¿pusiste azúcar en tu pene?
¿Era un preservativo o caramelo? ¿Qué sucedió?".
Y luego me dijo que lo descubrió por la muestra de orina.
Comienza por allí, diablos.
Estaba confundida.
No sé de medicina.
"¿Qué sigue? ¿El médico de los ojos dice que tengo candidiasis?
¿Cómo diablos funciona esto?".
Estaba muy confundida. ¿Cómo lo sabía? ¿Miró allí abajo
y vio la fábrica de chocolate de Willy Wonka?
¿Miró allí abajo y había un Oompa Loompa con una flauta?
¿Y cantó una canción?
Oompa loompa doo-pa-dee-do.
Esta perra tiene diabetes tipo dos.
¿Qué sucedió?
Ahora ya no puedo hacer nada.
No hago nada.
Me siento en casa todo el día y veo programas de asesinatos.
Es todo.
No sé por qué amo esos programas. Estoy obsesionada.
Oigan.
Si veo una maratón de Forensic Files,
es como pornografía para mí.
Me siento en el sofá. "Así es. Mátalo por el seguro".
Me compenetro.
Hay un canal llamado ID.
Muestra asesinatos las 24 horas, siete días a la semana.
¡Asesinato!
Lo veo tanto que comienzo a alentar a estas personas.
Vi a una mujer asesinar a su esposo la semana pasada. "Así es, Lydia.
No necesitamos a los hombres".
Veo muchos programas de crímenes, creo que puedo resolver casos de verdad.
Si voy conduciendo y hay un cartel que dice: "Desaparecido",
pienso: "Mierda, me ocuparé".
Comienzo a mirar.
Temo que un día lo llevaré demasiado lejos, ¿no?
Me detendrá un policía y dirá:
"¿Vio el cartel de alto?". Y diré: "No. ¿Por qué?
Porque busco a Amanda. ¿Tú qué diablos haces?
Ese cartel de alto no se irá. ¿Dónde está Amanda?".
El otro día desperté y me enojé.
Pensaba, ¿notaron que a la gente de mi edad y mayores
nunca nos agradecieron por aprender Internet?
Se la dimos al futuro. "De nada, futuro".
Eso hicimos.
Porque en este momento veo a jóvenes aburridos
que nunca tuvieron que lidiar con la falta de tecnología.
Nosotros lo hicimos.
Y ahora la gente te juzga. No entiendo TikTok.
"No entiendo TikTok, alguien explíqueme".
Y dicen: "Eres demasiado vieja". "Vete al diablo.
Adivina qué. Yo te di TikTok".
Tuve que soportar porquerías como MySpace
para que ustedes tuvieran TikTok.
No saben lo que se siente que tus amigos no te hablen
porque no querías ponerlos en el "top ocho".
¿Qué es TikTok?
De verdad.
Comenzó la cuarentena, TikTok explotó y había familias bailando.
La gente moría en todo el mundo y ellos decían: "Miren nuestro ritmo".
¿Qué?
Para mí, TikTok es gente atractiva señalando cosas por un minuto.
"Sé que vivo con mis padres, pero aquí tienen consejos de negocios".
Aprendimos Internet. Piénsenlo.
Fuimos pioneros tecnológicos.
Un día despertamos y ¡bum!
Discos de AOL con 1500 horas.
No sabíamos qué hacer. Tuvimos que descubrirlo.
No había YouTube.
Nos conectábamos a Internet a través del teléfono.
Un teléfono de línea.
Algunos de ustedes no saben de qué diablos hablo.
Déjenme explicar el teléfono de línea.
En aquella época, una familia compartía un teléfono.
Pero estaba pegado a la pared.
Y si tenías suerte, traía un cable largo.
Podías hablar en la cocina, en la sala…
Y siempre sabías cuándo tenías que regresar. Era como…
Si querías conectarte a Internet, tenías que desconectar el teléfono,
conectarlo a tu computadora y llamar a Internet.
Y esperar que no diera ocupado.
Y sonaba como si Internet estuviera dispuesto a morir por ti.
Como: "Por Dios. No lo sé. Aquí vamos".
"Tienes correo".
"¿De quién?".
Usar el teléfono era importante.
A todos nos emocionaba usarlo.
Al crecer, recibir una llamada en tu casa era algo importante.
Como un rito de iniciación. Cuando la gente comenzaba a llamarte.
"¿Se encuentra Cristela?". "Por Dios, ¡soy yo! ¡Hola!".
Era importante porque no todos podían hacerlo.
Ahora estamos tan conectados que recibo una llamada y pienso:
"¿Quién diablos me llama?
Envíame un mensaje como un ser humano, diablos".
Esperaba mucho más de Internet.
Pensé que seríamos inteligentes. Pensé que seríamos genios.
Soy una nerda. Pensé: "Así llegamos a Viaje a las estrellas.
Seremos muy inteligentes".
Adivinen qué. No lo somos.
Somos tontos.
Piénsenlo. Es el año 2022.
Son siete años después de Volver al futuro II.
¿Dónde están los carros voladores?
¿No tenemos aeropatinetas?
Lo único que se volvió realidad es que Biff fue presidente.
Era difícil mantenerse en contacto con la gente.
Pero teníamos que esforzarnos.
Mi primer celular tenía una función llamada "minutos de fin de semana/noche".
No quiero alardear.
En aquella época,
todos los planes de celular venían con 100 minutos libres para usar.
Al terminar esos minutos,
te cobraban mil dólares por minuto.
Si querías hablar con alguien que te importaba,
tenías que esperar al sábado o domingo o luego de las 9 p. m.
El resto de la semana era como: "Espero que la perra no esté muerta".
Pero estamos tan conectados que estamos desconectados.
¿Redes sociales? Ya no nos tratamos como personas.
La gente quiere pelear contigo.
A veces señalan cosas reales. Señalan esa mierda.
Pero hay gente que busca cualquier cosa. Solo quieren enojarse.
No puedo escribir nada en Twitter sin molestar a alguien.
Puedo escribir algo simple como: "Odio el tráfico".
Y alguien dirá: "¡Oye, perra!
¡Mi abuelo es mitad irlandés y mitad tráfico!". "¿Qué?".
Como: "¿Qué?".
"¿Qué?".
Pero ¿saben qué? Tenemos que unirnos
para descubrir qué podemos hacer.
Esta mierda está mal.
Pero no tiene que estarlo.
Nunca pensé que el racismo volvería como lo hizo.
Nunca se fue.
Pero el poder, el orgullo…
nunca pensé que volverían a tener eso.
Diablos, lo tienen.
¿Saben? No esperaba que el KKK regresara.
Es decir, y allí están, vistiendo sus sábanas blancas.
¿Sabes lo racista que debes ser
para gastar tanto en detergente?
Hay que lavar mucho, amigo.
Comencé a pensar en esa mierda.
Comencé a pensar: "Quiero combatirlo.
¿Cómo lo combato?".
Y comencé a pensar: "Eso es un grupo de odio".
Adivinen qué. Odio el odio.
Pensé: "Odio el odio".
Y comencé a pensar,
y dije: "¿Saben qué? Eso es lo que haré.
Comenzaré un grupo.
Es un grupo de odio al odio".
Odiamos el odio.
Y usamos sábanas marrones.
Para que puedan estar sucias y no preocuparnos por ello.
Se los estoy comentado.
¿Bien? Porque aún estoy planeándolo. ¿Sí? Entonces…
es un grupo de odio al odio.
Y es para todos, pero solo para latinos.
Bien. Entonces…
¡Odia el odio! Todos son bienvenidos. Solo para latinos.
Lo llamo:
el Qué-Qué-Qué.
Porque cada día, despierto, veo las noticias y digo:
En caucásico, significa "¿Qué?
¿Qué? ¿Qué?".
Es hora de revelar las patrañas.
Han pasado muchas cosas malas durante años
que tenemos que corregir.
Ese pensamiento: "Los mexicanos nos roban el trabajo".
No es así.
Parece que sí porque Mario Lopez lo hace.
Mario Lopez les roba el trabajo.
¿Por qué le dice que sí a todo?
Ese es el pensamiento.
Cuando hablamos de "los mexicanos que nos roban el trabajo". ¿No?
Lo hacen parecer como si viniéramos y nos metiéramos en la Casa Blanca,
como: "Al diablo. Seré jefe de Gabinete".
La verdad es que no quieren esos trabajos.
¿Saben cómo lo sé?
Porque nunca vi a una mujer blanca en el campo cosechando vegetales
con los latinos.
Nunca lo vi. En el campo, una mujer blanca, como:
"Por Dios, María, qué calor hace hoy, ¿no?
Bebí dos aguas de coco hoy. Es fantástico.
Espera. Bálsamo labial.
Volvamos a trabajar.
Traje mi Fitbit para contar mis pasos.
Oye, ¿quieres comer comida italiana después?".
¡Gracias! ¡Soy Cristela Alonzo! ¡Han sido fantásticos!
¡Muchas gracias!
Cristela, sigo esperando.
Espero que no me hayas olvidado.
Sabes,
debemos dirigir un movimiento. Sí.
Tenemos que salvar la democracia, Cristela. De verdad. Te espero.
¿Qué sucedió?
Por favor, llámame.
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