Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
‎Được rồi. Các bạn sẵn sàng bắt đầu chưa?
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎THÀNH PHỐ BEVERLY HILLS
‎TRUNG TÂM WALLIS
‎Cristela, biết tôi gặp ‎Nghị sĩ Robert Kennedy thế nào không?
‎- Không. ‎- Ồ,
‎chúng tôi có 140.000 phiếu bầu
‎- ở California. ‎- Không đời nào.
‎Các bạn khoẻ không?
‎Tôi biết được ‎ông ấy ở khách sạn Coronado ở San Diego.
‎Nên tôi tới khách sạn Coronado…
‎Tôi là Joaquin Castro.
‎Đó là lần đầu tôi gặp Robert Kennedy.
‎Bà gặp ông ấy như vậy ư?
‎Ban ngày tôi làm cho Quốc hội.
‎Rồi còn có chuyện về…
‎Dolores, tôi muộn rồi. Tôi phải đi đây. ‎Tôi sẽ quay lại ngay. Chỉ là…
‎- Còn chuyện này nữa. ‎- Tôi muốn nghe lắm.
‎Tôi muốn làm thứ gì đó ‎đáng nể hơn trong đời.
‎Nên tôi ở đây mở màn cho Cristela.
‎Tôi thích nghe chuyện của bà. ‎Kiểu "Chà. Lịch sử đó".
‎Ta làm được nhỉ?
‎- Ta làm được. ‎- Ừ.
‎Mà khoan đã nhé.
‎Tôi quay lại ngay.
‎- Ừ. Tôi sẽ đợi cô. ‎- Dĩ nhiên rồi!
‎Đây rồi!
‎Xin hãy nhiệt liệt chào đón ‎cô bạn siêu ngầu của tôi
‎đến từ Thung lũng Rio Grande, Texas,
‎Cristela Alonzo!
‎Tôi đây!
‎Nhìn chúng ta này!
‎Ta làm được rồi!
‎Giờ này năm ngoái ‎ta đều bị Chúa cấm túc trong nhà.
‎Giờ ta có thể ra đường và nói
‎"Nhìn này! Chúng ta còn sống".
‎Thật tuyệt.
‎Tôi còn không biết ta có qua nổi không.
‎Ta bắt đầu với COVID-19.
‎giờ thì đến tận COVID-24.
‎Thề với Chúa,
‎COVID như ‎Star Wars ‎ấy.
‎Mỗi tháng lại ra phần mới.
‎"Trời! Đã có Omicron rồi à?
‎Tôi còn chưa xem xong ‎The Mandalorian ‎nữa".
‎Cái gì vậy chứ?
‎Mà việc gì phải vậy chứ.
‎Không việc gì phải làm như vậy.
‎Việc gì phải làm khó nhau vậy.
‎Tôi lớn lên với phim kinh dị.
‎Tôi thích phim về xác sống lắm.
‎Phim luôn có cảnh người ta phát hiện
‎"Ôi Chúa ơi, xác sống".
‎Không phải một tên xác sống mà là 30 tên.
‎Lúc nào xem mấy cảnh đó tôi cũng nghĩ
‎"Chẳng thực tế gì cả.
‎Sao lại để tình hình tệ thế cơ chứ?"
‎Đúng không?
‎Tôi mà thấy một tên xác sống
‎là tôi sẽ giết ngay.
‎Nhưng để đến 30 tên ư?
‎Sao lại có chuyện đó nhỉ? ‎Rồi tôi nghĩ là "Biết vì sao không?
‎Vì phim không bao giờ chiếu cảnh
‎mấy tên khốn đi khắp nơi và nói
‎'Tôi có quyền được xác sống cắn'.
‎'Tôi là người Mỹ, tôi có quyền ‎được xác sống cắn'".
‎Ai lại đi chọn cách chết chứ đồ ngu.
‎Bị sao vậy?
‎Mấy năm vừa qua có quá nhiều chuyện.
‎Lúc cách ly tôi ở LA, tôi ghét lắm.
‎Vì nhà tôi rất thân nhau.
‎Đây là lần đầu tôi phải làm gì đó ‎mà không có gia đình tôi.
‎Các bạn hiểu chứ? Khổ sở lắm.
‎Gia đình tôi đến từ Nam Texas.
‎Nhà tôi đến từ Mexico.
‎Và…
‎Nam Texas còn gì. Nó ở phía nam Texas.
‎Thì là Nam Texas.
‎Gia đình tôi đa tình trạng.
‎Nếu không biết, ‎nó nghĩa là một nửa có giấy tờ,
‎một nửa không có,
‎còn ai có ai không thì không nói.
‎Vì trông ai cũng như nhau!
‎Hồi nhỏ nhà tôi không giàu.
‎Chúng tôi phải dùng chung phòng tắm ‎và giấy khai sinh. Tệ lắm.
‎Anh Cristela của tôi ghét vậy lắm.
‎Không sao.
‎Ngôn ngữ thứ nhất là Tây Ban Nha. ‎Sau tôi học tiếng Anh.
‎Hồi bé tiếng Anh là ngôn ngữ thứ hai.
‎Tôi phải học tiếng Anh…
‎Các bạn cũng vậy ạ?
‎Tôi học tiếng qua chương trình TV ‎như ‎Hãy Chọn Giá Đúng‎.
‎Và người da trắng ạ, các bạn lừa tôi.
‎"Plinko" không phải một từ. Đồ khốn.
‎Tôi đã tin các bạn.
‎Tôi học từ vựng của các bạn ‎cho đời sống hằng ngày.
‎"Hôm nay không được. Tôi bị plinko".
‎Hoá ra nó không có thật.
‎Tôi thích từ đó lắm.
‎Tôi muốn tên con là Plinko.
‎Vì nghe như tên Mexico.
‎Plinko, lại đây.
‎Tôi tưởng được đặt là Plinko ‎vì tôi ở khu anh chị.
‎Thỉnh thoảng ở khu đó ‎có vài đứa tên bệnh hoạn lắm.
‎Có người đặt tên con ‎theo thứ họ muốn. Hiểu chứ?
‎"Con gái Mercedes của tôi đó. ‎Thế nào? Sao rồi?"
‎"Con trai Tiền Nước Đã Trả của mẹ. ‎Sao rồi? Lại chào cô đi".
‎"Có thấy Truyền Hình Cáp không?"
‎Tôi học tiếng Anh vậy đấy.
‎Tôi ngồi xem các chương trình trên TV
‎và lặp lại thứ tôi nghe.
‎Ví dụ như chất giọng.
‎Trong nhà, tôi là người duy nhất ‎không bị nặng giọng Mexico.
‎Hiểu ý tôi chứ? Anh cả của tôi
‎sinh ra và lớn lên ở Mexico.
‎Anh ấy có giọng rất điển hình, ‎các bạn hiểu chứ?
‎Như cái bánh taco biết nói ấy.
‎Nếu Edward James Olmos gặp anh ấy, ‎ông ấy sẽ muốn dạy "giỏi tích".
‎Kiểu vậy đấy. Hiểu ý tôi chứ?
‎"Phải cần 'đom mê'".
‎Lạ là chúng tôi lớn lên cùng nhau
‎mà nghe như chẳng có quan hệ gì với nhau.
‎Anh tôi thì kiểu "Này em gái.
‎Mà em muốn đi ăn hay gì không?"
‎Tôi bảo "Ừ, vậy cũng được".
‎"Hoặc anh muốn xem ‎cánh cửa số ba có gì không?
‎Xuống đây đi nào!"
‎Hiểu chứ?
‎Mà nghĩ lại thì
‎Hãy Chọn Giá Đúng ‎không dành cho người nghèo.
‎Vì chúng tôi biết gì ‎về giá hàng chính hãng đâu.
‎Chỉ mua đồ loại thường.
‎Tôi lớn lên với hàng đồng giá. ‎Tôi chơi thế này.
‎"Giá hộp nước cam đó là gì?" "99 xu".
‎"Giá hộp nui phô mai?" ‎"Ôi đắt quá. Bỏ lại đi".
‎Giờ lớn lên tôi nói ba ngôn ngữ.
‎Tiếng Tây Ban Nha, tiếng Anh
‎và tiếng Da Trắng.
‎Tiếng Da Trắng giống tiếng Anh ‎nhưng dùng mấy từ xịn
‎tôi không hay dùng,
‎như "hữu cơ" và "khấu trừ".
‎Một ví dụ nhé.
‎Thường khi bạn tôi làm sai gì đó
‎tôi nói "Mày làm sai rồi con chó".
‎Còn tiếng Da Trắng thì "Thưa cô, ‎làm vậy là không chấp nhận được".
‎Thấy không?
‎Ngay ví dụ đó.
‎Có vẻ…
‎"Tao sẽ cho mày biết tay!"
‎"Tôi muốn gặp quản lí".
‎Tôi lớn lên ở thành phố nam Texas ‎sát biên giới Mexico.
‎Điều tôi luôn thấy thú vị ‎mà không được nhắc đến nhiều
‎là rất nhiều người chúng tôi ‎sống trong cộng đồng khép kín.
‎Dù là thị trấn nhỏ hay thành phố lớn,
‎nếu khu bạn sống không có sự đa dạng,
‎bạn thiếu hiểu biết.
‎Bạn là trẻ con mà. Đâu phải tại bạn.
‎Nhưng tôi luôn nói là ‎khi bạn lớn lên và bước ra thế giới,
‎gặp những người, những nền văn hoá ‎bạn không quen hay không biết,
‎bạn có nhiệm vụ tìm hiểu về họ ‎và phát triển bản thân.
‎Đó là điều phải làm chứ nhỉ?
‎Nhưng nó không dễ.
‎Lúc đầu thì không.
‎Ở nơi biên giới không có sự đa dạng.
‎Tức ai cũng là người Mexico.
‎Khu tôi ở toàn người Mexico.
‎Chúng tôi gọi nhau là "Mễ". "Này Mễ".
‎"Sao rồi Mễ?" "Mễ ơi!" Hiểu ý tôi chứ?
‎Tôi học đại học ở St Louis, Missouri.
‎Phải cảnh báo tôi chứ.
‎Tôi gặp những thứ chưa sẵn sàng gặp.
‎Kiểu nhiều loại người khác nhau ấy.
‎Chúng tôi là người Mexico mà?
‎Dù thấy họ trên TV rồi ‎mà vẫn thấy họ không có thật,
‎vì ở nơi tôi lớn lên ‎TV là thứ gì đó xa vời.
‎Ngày đầu học đại học ở St Louis,
‎có cậu tới chào tôi, ‎sau này là bạn thân nhất của tôi.
‎Kiểu "Xin chào. Tôi là Byron".
‎Tôi ngay lập tức nói "Mễ!"
‎"Cậu là Mễ da đen nhất tôi từng gặp!"
‎"Tôi là người Da Đen".
‎Tôi kiểu "Ồ".
‎Tôi không quen. Với dân da trắng cũng vậy.
‎Không ngờ họ có nhiều sắc trắng đến vậy.
‎Có da trắng và da trắng sáng.
‎Tôi kiểu "Bạn là ma ám tôi đấy à?"
‎"Bạn học ở đây hay bạn là ‎mẹ quá cố của tôi về báo mộng?"
‎Tôi không ngờ cũng có người ‎thuộc cộng đồng khép kín.
‎Tôi bất ngờ lắm.
‎Bạn cùng phòng năm nhất của tôi ‎đến từ Tennessee.
‎Chưa gặp dân Latinh bao giờ.
‎Gia đình cô ấy cũng vậy.
‎Cô ấy được mẹ đưa tới trường.
‎Bà ấy không chắc ‎tôi có nói tiếng Anh không.
‎Chúng tôi nói chuyện cả ngày.
‎Không biết có phải ‎bà ấy nghĩ là tôi quên mất,
‎được nửa ngày thì hết tiếng Anh để nói.
‎"Cháu khoẻ không?" "Cháu khoẻ". ‎"Cháu chắc chứ?" "Ồ, không không".
‎"Không".
‎"Hết hạn thử rồi.
‎Nâng cấp ư? Không được. Hỏng rồi".
‎"Không".
‎Bà mời tôi đi ăn tối cùng con bà ấy.
‎Nhưng bà ấy vừa nói vừa dùng cử chỉ tay.
‎Để đảm bảo là tôi hiểu được.
‎Bà ấy vừa nói vừa nghĩ cử chỉ tay.
‎Bà ấy kiểu "Chào cháu".
‎"Cháu này…
‎"Không biết cháu có
‎muốn đi cùng cô và bạn
‎ăn đồ Ý không?"
‎Tại sao thế này lại là Ý chứ?
‎"Cháu biết Ý là gì không?"
‎"Cháu chơi game ‎Super Mario Bros ‎mà. ‎Tất nhiên là có chứ".
‎"Cháu biết Ý là gì".
‎Tôi còn biết quốc ca Ý.
‎"Cờ ở kia kìa. Giơ tay chào đi".
‎"Người Ý là thợ sửa ống. Đi thôi!"
‎Tôi đồng ý vì chưa ăn đồ Ý bao giờ.
‎Mẹ tôi là đầu bếp Mexico ‎ở nhà hàng Mexico.
‎Lớn lên chỉ ăn đồ Mexico.
‎Tôi không biết là gì ‎nhưng tôi muốn xem thử.
‎Nên tôi nói "Vâng".
‎Bà đưa tôi và bạn cùng phòng ‎tới nơi siêu ngầu tên "Olive-a Garden".
‎Các bạn không cười ‎là do không biết tiếng Ý.
‎Không sao đâu.
‎Không đánh giá gì đâu, nhưng học thêm đi.
‎Chúng tôi tới "Olive-a Garden".
‎Chúng tôi tha hồ ăn bánh mì que và salad.
‎Giống như ở Ý ấy. Đúng không?
‎Salad ở đó có ớt peppercini.
‎Hơi giống ớt jalapeno mà không phải.
‎Kiểu khi thấy một gã da trắng ‎tóc bện thừng, "Đừng".
‎Đúng không?
‎Tôi nói đúng chứ?
‎Vâng.
‎Lúc thấy miếng peppercini đầu tiên, ‎bà ấy phát điên lên.
‎Vì bà nghĩ đây là lúc làm thân với tôi.
‎Thật đấy. Bà ấy muốn tặng nó ‎làm quà cho tôi.
‎Bà ấy nhìn tôi kiểu…
‎Lấy dĩa xiên một miếng ớt,
‎nhìn tôi và nói…
‎"Biết ai muốn ăn cái này rồi nhé".
‎Bà ấy vui lắm.
‎Không biết bà ấy ‎muốn tôi phản ứng sao. Kiểu…
‎"Cháu cảm ơn cô!"
‎"Olive Garden muôn năm!"
‎Lúc đó tôi 18 tuổi.
‎Đó là ngày đầu tôi đi ra khỏi Texas.
‎Chưa từng có ai nói vậy với tôi.
‎Tôi không biết nên phản ứng thế nào.
‎Một phần tôi rất bực, tôi muốn kiểu
‎"Con mụ phân biệt chủng tộc kia!" Nhỉ?
‎Nhưng tôi muốn ăn ớt.
‎"Con mụ phân biệt chủng tộc kia, ‎mụ nói đúng! Đưa đây!"
‎Gần đây tôi kể chuyện đó cho bạn.
‎Cậu ấy bảo "Sao phải bực? ‎Từ hai thập kỉ trước rồi".
‎"Giờ tôi mới nhận ra ‎là nó thật bệnh hoạn".
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Đôi khi bạn nhìn lại ‎những chuyện bạn nghĩ là ngầu,
‎bạn kiểu "Thật là bệnh hoạn".
‎Nhưng ta không thấy vậy ‎vì hồi đó như vậy là bình thường.
‎Chấp nhận được.
‎Nhưng vấn đề là vậy đấy.
‎Phải hiểu là theo thời gian
‎có những thứ không được làm nữa.
‎Vậy là không được.
‎Kiểu như "Không được nói từ đó nữa sao?"
‎Không được nói ngay từ đầu thì có.
‎Các bạn biết gì không?
‎Nói vậy là không nên.
‎Chỉ là tới giờ ‎ta mới có thể nói là "Này! Đừng nói thế".
‎Thú thật nhé, khi nhìn lại ‎tôi từng muốn được mọi người yêu quý.
‎Tôi làm điều không muốn làm ‎vì tôi muốn ngầu.
‎Tôi nghĩ người ta không thích tôi ‎là do tôi.
‎"Tôi làm gì sai? Làm gì để sửa sai đây?"
‎Ở tuổi 30 tôi bắt đầu nghĩ
‎"Tôi không thích các người.
‎Các người mới là vấn đề".
‎Ở tuổi 40 thì ‎"Mặc kệ thế giới! Tôi phải tưới cây đã".
‎Chỉ vậy thôi.
‎Tuyệt.
‎Rất tuyệt.
‎Tôi rất thích việc già đi. ‎Càng già càng bớt bao đồng.
‎Tôi vừa có sinh nhật. Mới sang tuổi 43.
‎Nó tuyệt lắm. Tôi rất thích.
‎Biết tôi thích gì không?
‎Tuổi 43 không già,
‎cũng không trẻ.
‎Ở ngay chính giữa.
‎Cảm giác như một chiếc iPhone 6 vậy.
‎Ừ.
‎Tôi biết tôi không phải loại mới nhất,
‎nhưng biết gì không, ‎tôi kinh tế và được việc.
‎Tôi vậy đấy.
‎Hẹn hò với tôi như với iPhone 6.
‎Đúng, phụ nữ trẻ có tuổi thọ pin dài hơn.
‎Đêm thứ Bảy, 3:30 sáng, họ sẽ kiểu
‎"Kệ đi! Làm thôi!"
‎"Bốn mươi bảy phần trăm!"
‎Không.
‎Tôi là iPhone 6.
‎Mới 10:30 đã kiểu ‎"Một phần trăm. Tôi sập đây".
‎"Để tôi cắm điện cạnh tường đi".
‎Thật đấy.
‎Tôi mới vượt qua bệnh COVID đấy.
‎Nghe như chia tay ấy. ‎"Tôi vượt qua COVID".
‎Kì lắm. Tôi vẫn không ngửi ‎hay nếm được gì.
‎Điên rồ lắm.
‎Làm tôi liệt giường.
‎Vấn đề là thế này.
‎Tôi dương tính COVID hôm sinh nhật.
‎Ừ. Mừng sinh nhật vậy thì thật tệ nhỉ?
‎"Chúc mừng sinh nhật" gì chứ?
‎Vất vả lắm.
‎Sinh nhật của tôi là ngày 6 tháng 1.
‎Chuyện là…
‎Tôi bị ốm.
‎Ai cũng bảo ‎"Nghỉ đi. Giữ sức khoẻ" nọ kia.
‎Tôi kiểu "Tuyệt".
‎Tôi tự nhủ "Mình bị COVID rồi.
‎Mình sẽ nghỉ ngơi".
‎Có người gọi tôi. Đó là quản lí căn hộ.
‎Ông ấy nói "Cristela.
‎Cảnh sát LA tới gặp cô này".
‎Tôi kiểu "Thôi chết rồi.
‎Người ta làm vậy ‎với người bị COVID ư? Kiểu…"
‎"Ôi Chúa ơi".
‎Phải là phụ nữ da nâu chứ nhỉ?
‎Họ kiểu "Gần đây có người trộm hàng ‎quanh khu này,
‎chúng tôi tìm được gói hàng ghi tên cô.
‎Hàng chưa bị mở.
‎Chúng tôi cần cô mở gói hàng
‎để xem tổng giá trị là bao nhiêu.
‎Vượt quá số lượng là thành trọng tội.
‎Chúng tôi cần biết xem ‎có phải trọng tội không.
‎Cô xuống được không?" "Vâng!"
‎Tôi tắt máy và nghĩ ‎"Không được, mày bị COVID mà".
‎Nên tôi gọi báo quản lí căn hộ,
‎ông ấy kiểu "Vậy thế này đi.
‎Cảnh sát lên chỗ cô được không?
‎Họ sẽ đeo mặt nạ và đứng cuối hành lang.
‎Họ sẽ để nó trước cửa. Cô khui hàng
‎và hét lượng giá trị hàng
‎cho bên cảnh sát".
‎Tôi kiểu "Ừ, được đấy. Làm đi".
‎Cảnh sát lên chỗ tôi. ‎Họ bỏ gói hàng trước cửa.
‎Họ đứng ở cuối hành lang, đeo mặt nạ.
‎Có cả quản lí căn hộ. Tôi nhận ra
‎tôi không thể dùng tay khui hàng.
‎Bạn biết lúc cần kéo ‎thì lại không thấy không?
‎Lúc không cần thì "Ôi, kéo ở khắp nơi".
‎Các bạn hiểu chứ?
‎Tôi cần phải mở gói hàng.
‎Tôi không tìm thấy gì ‎nên vào bếp lấy một con dao.
‎Vâng.
‎Tôi kiểu "Tôi có dao đấy!"
‎Hàng xóm nhà bên mở cửa ra, "Ối".
‎Tôi kiểu "Bà vào nhà đi". ‎Các bạn hiểu chứ?
‎Tôi mở gói hàng ra và thấy
‎có một chiếc hộp đen ‎buộc ruy băng Netflix.
‎Anh cảnh sát ngay lập tức bảo
‎"Của Netflix à?
‎Tôi dùng Netflix mà họ có tặng gì đâu.
‎Sao Netflix tặng quà cho cô thế?"
‎Tôi bảo "Tôi là danh hài. ‎Tôi có chương trình hài đặc biệt.
‎Nghe nói họ tặng tôi quà sinh nhật.
‎Hình như đây là nó đấy".
‎Anh ấy hỏi "Quà gì thế?"
‎Tôi bảo "Không biết. Để xem!"
‎Tôi mở hộp ra,
‎nó là một cái chăn.
‎Một cái chăn rất đẹp.
‎Tôi kiểu "Là cái chăn!"
‎Anh cảnh sát kiểu "Chăn ư?
‎Netflix là công ty tỉ đô mà. ‎Họ tặng cô cái chăn sao?
‎Tệ thật đấy!"
‎Nhỉ?
‎Tôi ngay lập tức bảo
‎"Có phải tôi đang hẹn hò qua lại ‎với Netflix đâu!"
‎"Cái chăn bao nhiêu tiền?" ‎"Tôi không biết. Quà tặng mà!"
‎"Xem nhãn hiệu ấy!" Tôi kiểu "Thôi được".
‎Tôi tìm nhãn hiệu và đọc cho anh ấy.
‎Anh ấy bảo "Đợi đã. Để tôi tra Google".
‎Anh ấy lên Google.
‎Rồi bảo "Cái chăn có giá 179 đô la!"
‎Tôi kiểu "Tôi đâu cần biết điều đó. ‎Quà sinh nhật mà".
‎Anh ấy hỏi "Còn gì nữa không?
‎Phải có gì nữa chứ".
‎Tôi bảo "Tôi không biết. Để tôi tìm!"
‎Tôi tìm trong cái hộp và thấy một cây nến.
‎Tôi kiểu "Ồ, một cây nến!"
‎Anh ấy hỏi "Nến bao nhiêu tiền?"
‎"Nằm trong khoảng 5 đô la tới 95 đô la.
‎Cũng còn tuỳ. Nến đẹp lắm".
‎"Vậy nó là hãng nào?" ‎"Đợi chút để tôi tìm!"
‎Tôi đọc tên hãng, anh ấy tra Google.
‎Anh ấy kêu "Là 90 đô la. Hả?
‎Chín mươi đô la ư?
‎Hơn nửa cái chăn còn gì!"
‎Anh ấy nói với đồng nghiệp ‎"Vậy là 179 đô la và 90 đô la.
‎Cộng lại đi". Sau đó là
‎"Trọng tội.
‎Trọng tội rồi".
‎Anh ấy vui lắm.
‎Tôi như chơi một trò chơi bệnh hoạn vậy.
‎"Đây có phải trọng tội?"
‎"Chính xác".
‎Thế rồi
‎tôi hỏi "Giờ thì sao?"
‎Anh ấy nói "Cho tôi xin thông tin.
‎Cô tên gì?" Tôi đáp "Cristela Alonzo".
‎"Ngày sinh của cô là gì?"
‎Tôi bảo "Ngày 6 tháng 1!"
‎Anh ấy đáp
‎"Là hôm nay này!
‎Khoan, cô bị COVID vào sinh nhật à?"
‎"Vâng".
‎Rồi anh ấy bảo "Khoan đã.
‎Ngày 6 tháng 1 ư?
‎Năm ngoái à?
‎Lúc toà Capitol bị chiếm à?"
‎"Vâng, sinh nhật tôi đó".
‎Anh ấy kiểu "Gái à!
‎Sinh nhật cô dở thật đấy!
‎Giữ sức khoẻ nhé!"
‎Phần lớn tôi vẫn thích già đi.
‎Nhưng cái dở là gì biết không?
‎Cơ thể bạn dần úa tàn.
‎Cơ thể bạn không còn như trước nữa.
‎Cổ tay tôi bị đau.
‎Một ngày nọ tôi thức dậy
‎và bị đau cổ tay.
‎Tôi chẳng làm gì với nó.
‎Tôi cứ để vậy vài ngày vì tôi nghĩ
‎"Mình có va đập gì đâu.
‎Chắc nó sẽ hết thôi".
‎Một năm sau…
‎tôi phải làm phẫu thuật cổ tay.
‎Vâng.
‎Tôi phải làm phẫu thuật chỉnh hình.
‎Tôi có bác sĩ chỉnh hình quen.
‎Tôi gặp ông ấy hai lần trong một năm rưỡi.
‎Tôi gặp ông ấy vì bị cứng khớp vai.
‎Ông ấy chữa xong ‎thì đến cái này bị thương.
‎Lúc tôi tới khám, ông nói ‎"Cô cũng đã ở tuổi 40 rồi".
‎"Ồ vâng. Bó cuộc thôi".
‎"Đến tuổi 40 sẽ bắt đầu bị vậy".
‎"Vâng. Tôi vui chơi đủ rồi".
‎Từ giờ nó là vậy đấy.
‎Tôi bắt đầu nghĩ là ‎"Mình đâu thèm quan tâm".
‎Gần đây tôi cười nhiều lắm, ‎mà tôi đâu có vui.
‎Tôi khổ sở thì có.
‎Tôi mới đi chữa răng, đắt tiền lắm.
‎Giờ tôi khóc thế này.
‎"Thành kính phân ưu".
‎"Bạn tốt hơn hắn mà".
‎Làm răng đắt đến mức ‎tôi muốn quan tài của tôi để hở răng.
‎Kiểu…
‎Không ngờ làm răng đắt vậy.
‎Nha sĩ gửi báo giá. ‎"Đây là tiền làm răng của cả thế giới à?"
‎Thật buồn khi phải đặt cọc cho răng.
‎"Tôi có được xem trước không?"
‎Nhưng tôi có răng mới ‎vì 40 tuổi mới có tiền.
‎Thấy chưa?
‎Đây là chuyện ít ai nhắc tới.
‎Hồi bé ta chẳng có gì,
‎rồi đến khi lớn lên
‎và bắt đầu có tiền mà hồi bé không có,
‎cuộc chơi thay đổi.
‎Không cần phải quá giàu, ‎tự giàu với mình là được.
‎Tôi lớn lên trong đói nghèo.
‎Giờ khi lớn tôi có số tiền ‎tôi không ngờ tới.
‎Các bạn hiểu chứ? Nên tôi mới điên lên.
‎Chứ còn gì nữa.
‎Xem ai dám mua nước chai nào?
‎Tôi mua đồ giá thường ở Target.
‎Thường dân đi mà mua hàng thanh lí.
‎Ở tuổi 40 tôi có răng mới, ‎có bảo hiểm y tế.
‎Thôi đi. Làm gì có chuyện?
‎Tôi làm được rồi.
‎Biết câu "tiền không mua được hạnh phúc" ‎không? Điêu.
‎Người nghèo mới nói vậy.
‎Với tôi, tiền mua được hạnh phúc.
‎Tôi có tiền, tôi đi trị liệu tâm lí.
‎Tôi phát hiện ‎tôi mắc chứng lo âu và trầm cảm.
‎Cả đời tôi chỉ nghĩ tôi nghèo.
‎"Tất nhiên tôi buồn rồi. Tôi đói mà". ‎"Không phải!
‎Cô bị trầm cảm".
‎Bác sĩ cho tôi thuốc,
‎giờ tôi vui cả ngày.
‎Tôi thích được nói là tôi trầm cảm. ‎Đó là từ của dân giàu.
‎Phải mất rất nhiều tiền ‎để biết mình bị trầm cảm.
‎Một số người khổ sở với bệnh đó. ‎Tôi thì sống khoẻ.
‎Tôi bảo mọi người "Ha ha, tôi trầm cảm".
‎Nhà tôi nghĩ tôi khoe. "Con trầm cảm".
‎"Thôi đi. Đừng vênh váo nữa.
‎'Tôi có tiền trị liệu' cơ đấy".
‎Nhưng khi tôi thấy khá hơn, ‎tôi muốn tiếp tục thấy như vậy.
‎Tôi muốn được vui vẻ.
‎"Làm thế nào để vui tiếp đây?"
‎Lúc đó tôi nhận ra ‎giờ tôi có những thứ tôi không có lúc nhỏ.
‎Thật khó để nhận ra niềm vui đó.
‎Tôi đã làm một việc, ‎đó là lập một danh sách.
‎Tôi ghi những đồ chơi tôi muốn lúc nhỏ.
‎Và tôi mua tất cả chỗ đó.
‎Chúng không đắt đỏ gì.
‎Nhưng hồi đó thì có.
‎Và tôi đã chơi tất cả các món đồ chơi đó.
‎Cảm giác thật tuyệt.
‎Nintendo đời đầu kèm súng à?
‎Có đây.
‎Muộn mất vài thập kỉ ‎nhưng tôi đã chơi săn vịt.
‎Búp bê Cabbage Patch à? Có đây.
‎Tôi sẽ không nói nó là con nuôi. ‎Nó là con tôi.
‎Đúng là món hời. ‎Con thật còn có giấy khai sinh.
‎Tôi đưa nó cho nhà tôi.
‎Tôi làm vậy vì nó làm tôi vui.
‎Tôi là người Mỹ gốc Mexico ‎thế hệ thứ nhất.
‎Phải nói là…
‎Vâng.
‎Đúng vậy đấy!
‎Với những người nhập cư thế hệ thứ nhất,
‎cuộc sống có phần hơi khác.
‎Bạn không có quà Giáng sinh ‎đặt dưới cây thông như mọi người.
‎Bạn được gì biết không?
‎Nhiều trách nhiệm hơn.
‎Năm nào mẹ tôi cũng kiểu ‎"Ôi, mong là vừa".
‎Đến năm tám tuổi
‎tôi đã giúp nhà tôi chi trả cuộc sống.
‎Tôi giúp họ dịch mọi thứ.
‎Dịch nhãn thuốc, mong là không giết họ.
‎Hiểu chứ?
‎"Không, uống hai lần không chết".
‎Lúc ở trường tôi hoảng hốt nghĩ ‎"Không biết mình nói một hay hai".
‎Tôi nốc sữa như thể nốc bia vậy.
‎Các bạn rủ "Chơi giả làm người lớn không?"
‎"Người lớn đây chứ đâu. Biến khỏi đây đi".
‎Tôi là vậy đấy.
‎Nhưng giờ tôi có cơ hội chăm sóc bản thân.
‎Các bạn à, được làm vậy thật tuyệt.
‎Nhưng đôi khi đó là thứ ta phải học
‎vì ta có được dạy đâu.
‎Cảm ơn các bạn!
‎Vâng!
‎Giờ tôi đeo kính rồi.
‎Tôi không biết nữa. Hỡi những ai đeo kính,
‎các bạn có nhớ ‎lần đầu đeo kính không? Kiểu…
‎"Cái này đã luôn ở đây à?"
‎Rồi tôi nhìn vào gương. ‎"Mình là người Latinh ư?"
‎Lần đầu có kính tôi thấy giàu lắm. ‎Tôi tới Beverly Hills.
‎Tôi tìm người giàu để nói chuyện.
‎Chỉ để nói là ‎"Ê anh bạn, tươm đấy chứ nhỉ?"
‎Người giàu thích thể hiện mình giàu. ‎"Chúng tôi mới đi Paris".
‎"Tôi mới đi làm kính ở LensCrafters. ‎Đỉnh không?"
‎Vâng!
‎"Chúng tôi thấy tháp Eiffel". ‎"Tôi thấy biển báo đằng kia!"
‎"Nhìn này. Có kính, không kính".
‎Tôi thích điều đó lắm.
‎Tôi thích việc chăm sóc bản thân,
‎nhưng tôi ghét việc ‎phải học chăm sóc bản thân.
‎Nó khó lắm.
‎Ta cần nói đến điều đó nhiều hơn.
‎Lúc tôi có bảo hiểm y tế, ‎tôi không biết phải làm gì với nó.
‎Tôi chưa từng dùng bảo hiểm y tế mà.
‎Tôi hỏi bạn tôi "Bảo hiểm dùng thế nào?"
‎Bạn tôi đáp "Dùng khi đi khám". ‎"Tôi đâu cần đi khám.
‎Có kem Vicks rồi".
‎Anh ấy thật sự đã nói "Vicks là gì?"
‎Chưa từng có ai hỏi tôi câu đó.
‎Cảm giác như tội ác thù ghét vậy. ‎"Cậu nói…"
‎Tôi không biết nói sao. "Ý cậu là sao?"
‎"Kem Vicks là cái gì?"
‎Tôi kiểu "Ồ". Tôi mới nhận ra,
‎"Anh ta da trắng mà. Anh ta có bảo hiểm".
‎Đúng không?
‎Nên tôi mới bảo ‎"Chẳng biết giải thích sao".
‎Anh ấy hỏi "Cậu dùng Vicks làm gì?"
‎"Dùng cho giấc mơ và hi vọng. ‎Cho tất cả mọi thứ.
‎Gì cũng dùng được. ‎Lốp xe xịt cũng dùng được.
‎Nó là cái lọ chứa hi vọng. ‎Là Obama trong một cái hộp. Nó…"
‎Anh ấy kiểu ‎"Cậu dùng nó cho mọi thứ thì có.
‎Nhưng cậu đọc nhãn lọ đi,
‎nó ghi dùng cho cái gì?"
‎"Ai lại đọc nhãn lọ cơ chứ?
‎Tôi chẳng đọc bao giờ".
‎Anh ấy cầm cái lọ và nói ‎"Cậu biết nó hết hạn rồi chứ?"
‎Tôi kiểu "Nó có hạn à?"
‎"Hả?"
‎Đó là khi tôi nhận ra ‎tôi chẳng biết gì về Vicks.
‎Tôi không biết nó là gì.
‎Tôi chưa bao giờ đọc nhãn lọ.
‎Tôi không biết Vicks là gì.
‎Nếu có người dí súng vào đầu tôi
‎và nói "Khai mau, Vicks là gì?"
‎Tôi sẽ kiểu ‎"Bắn chết tôi đi. Tôi không biết".
‎Thế là tôi đi đời.
‎Nhưng không sao, tôi sẽ bôi Vicks ‎lên vết đạn.
‎Thế là tôi sống lại.
‎Vicks là như thế đấy.
‎Sức mạnh của Vicks đấy!
‎Tôi lớn lên với nó. ‎Tôi không có bác sĩ hay gì.
‎Nên lúc có bảo hiểm tôi không biết làm gì.
‎Tôi hỏi bạn "Tôi làm gì đây?" ‎"Đi khám sức khoẻ đi".
‎Tôi kiểu "Khám sức khoẻ là gì?"
‎Biết là gì không? Chuẩn bị nổ não này.
‎Khám sức khoẻ.
‎Là khi bạn tỉnh dậy,
‎bạn không ốm bệnh gì,
‎và bạn nói "Kệ đi, ‎cứ đi khám bác sĩ vậy. Đi nào".
‎Nên tôi tra Google.
‎Người bác sĩ đầu tiên tôi khám
‎là bác sĩ phụ khoa.
‎Tôi chưa từng khám phụ khoa.
‎Tôi 40 tuổi mà chưa từng khám phụ khoa.
‎Tôi không hiểu họ làm gì.
‎Tôi kiểu "Kệ đi. ‎Bác sĩ nào chẳng là bác sĩ".
‎Không ngờ có bác sĩ cho vùng dưới đó.
‎Làm sao để biết nó bị bệnh?
‎Tôi đâu thấy nó ho bao giờ.
‎Nếu có chắc tôi sẽ bôi Vicks lên.
‎Tôi đi khám sức khoẻ.
‎Không biết sẽ ra sao.
‎Tôi đi vào. Bác sĩ có mấy đồ bằng bạc. ‎Tôi không biết là gì.
‎Tôi lấy chìa khoá treo lên móc.
‎Hình như nó là móc treo áo.
‎Sau đó tôi cởi hết đồ ra.
‎Tôi mặc cái váy dài bằng giấy. ‎Tôi không nghĩ gì nhiều.
‎Thứ đầu tiên tôi nghĩ ‎là bác sĩ của tôi là nữ.
‎"Chà, có cô bạn tôi đây rồi.
‎Cô bạn bảo mình mặc váy giấy
‎để lúc bước lên cân
‎mình nhẹ đi hẳn đây mà".
‎Vì lúc tôi cân ở nhà tôi không mặc gì.
‎Lúc tôi bước lên cân
‎tôi không mặc gì. Quần áo nặng mà.
‎Bộ quần áo này nặng 22 cân rồi.
‎Tôi trần truồng ở nhà.
‎Nếu tôi nhai kẹo cao su…
‎Tôi phải nhón chân. Như cậu bé karate ấy.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Bác sĩ cầm bảng ghi chép bước vào.
‎Cô ấy kiểu "Được rồi, bắt đầu thôi".
‎Tôi kiểu "Được, chiến thôi".
‎Rồi chúng tôi nhìn nhau.
‎Cô ấy bảo "Nào.
‎Còn nhiều bệnh nhân lắm. Nằm xuống. ‎Cho chân lên. Xem vùng kín nào".
‎"Cái quái gì cơ?"
‎Trước đó tôi làm giấy tờ, tôi ghi…
‎Người ta hỏi "nghề nghiệp", ‎tôi ghi là "danh hài".
‎Nên tôi tưởng cô ấy trêu tôi.
‎Đúng không? "Xem vùng kín nào".
‎Tôi cũng hùa theo, kiểu "Được.
‎Trông thế nào?"
‎Cô ấy giận tôi lắm.
‎Kiểu "Nằm xuống. Cho chân lên. ‎Tôi cần xem vùng kín".
‎"Trời. Với cái thái độ đó ‎thì không đâu nhé".
‎Tôi nhìn cô ấy.
‎Cô ấy không nói gì.
‎Rồi tôi nhận ra…
‎"Ôi, hình như cô ấy nói thật".
‎Tôi kiểu…
‎"Cô muốn xem vùng kín tôi à?"
‎"Vâng. Tôi là bác sĩ vùng kín".
‎Tôi kiểu "Hả?"
‎Tôi ngại lắm,
‎ngại chết đi được.
‎Tôi mới nhìn cô ấy và nói "Không được đâu.
‎Tôi đang không mặc quần lót".
‎Tôi chưa sẵn sàng trình diễn.
‎Còn phải sửa chữa nhiều lắm.
‎Vén màn lên nào!
‎"Không được đâu".
‎Tôi cứ…
‎Bác sĩ thì "Nằm xuống ngay".
‎Tôi nhận ra tôi phải làm. ‎Bác sĩ không cho tôi đi.
‎Tôi đành làm theo. ‎Tôi nằm xuống thật là chậm rãi.
‎Như xe mui trần ấy. Kiểu…
‎Tôi làm chậm vì một phần tôi vẫn nghĩ
‎cô ấy vẫn đang thi gan với tôi.
‎Tôi mà nằm xuống ‎cô ấy sẽ kiểu "Lừa rồi nhé".
‎Các bạn hiểu chứ?
‎Rồi tôi nằm xuống.
‎Tôi cho chân lên.
‎Tôi không biết sẽ có gì.
‎Rồi tôi thế này…
‎Cô ấy chẳng làm gì cả.
‎Rồi cô ấy bảo "Này.
‎nằm xa quá rồi. Lui xuống đi".
‎Tôi nhìn cô ấy,
‎mặt cô ấy ở ngay đây.
‎Tôi kiểu "Tôi nghĩ cô đủ gần rồi đấy".
‎Cô ấy đáp "Không, ở xa quá. Lui xuống đi".
‎Tôi bực lắm, "Đi mà bắt lấy!"
‎Tôi thật sự đã bảo "Đi mà bắt lấy!"
‎Đoán xem?
‎Cô ta đi bắt lấy nó thật.
‎Cô ấy đối xử với tôi ‎như thể lúc chuyển nhà
‎và phải dọn tủ lạnh vậy. Hiểu chứ? Kiểu…
‎"Cái này hết hạn rồi".
‎Thật đấy.
‎Im lặng lắm.
‎Này.
‎Lúc hẹn hò ít ra còn bật nhạc đúng không?
‎"End of the Road" hay gì đó. ‎"Water Runs Dry".
‎Cô ấy im lặng. Kiểu…
‎Rồi cô ấy xong.
‎Và rời đi.
‎Như bao người khác.
‎Tôi hiểu mà.
‎Cô hiểu rồi đấy.
‎Một lúc sau cô ấy mỉm cười bước vào.
‎"Chào Cristela, rất vui được gặp cô".
‎Tôi kiểu "Xin lỗi nhưng mà không nhé.
‎Hơi muộn cho chuyện đó rồi.
‎Tôi là người Mexico. ‎Trong văn hoá Mexico ta đã đính hôn rồi".
‎Kiểu "Ồ, tôi cưa được bác sĩ đấy". ‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Tôi nhận ra cô ấy cười ‎vì cô ấy có tin cần báo tôi.
‎Nên cô ấy mới cười.
‎Kiểu "Chào Cristela, rất vui được gặp cô.
‎Chuyện là thế này.
‎Tôi nghĩ cô bị tiểu đường".
‎Thứ đầu tiên tôi nghĩ là ‎"Cô ta khám đến tận đâu vậy?"
‎Tôi bảo "Cô là bác sĩ vùng kín mà".
‎"Đúng, tôi là bác sĩ vùng kín.
‎Và cô bị tiểu đường".
‎Tôi kiểu, "Chà".
‎Rồi tôi nghĩ về nó.
‎Và tôi nghĩ về nó.
‎Và tôi kiểu,
‎"Phải tiểu đường đến mức nào
‎mới để bác sĩ vùng kín phát hiện vậy?"
‎"Không ngờ tiểu đường ‎là bệnh lây qua đường tình dục đấy.
‎Giờ thì sao đây?
‎Mình có phải gọi báo những người ‎mình từng ngủ cùng không?"
‎"Này anh bạn, tôi mới xét nghiệm ‎dương tính với tiểu đường.
‎Không biết có bị lây không ‎nhưng tôi báo anh biết thôi.
‎Báo những người anh ngủ cùng đi. ‎Chúc may mắn".
‎Rồi tôi nghĩ "Nó là bệnh lây lan ư? ‎Ai lây cho mình vậy?"
‎Tôi lại muốn gọi lại họ
‎và bảo "Này, anh bỏ đường lên của quý à?
‎Anh dùng bao cao su hay kẹo cao su thế?"
‎Bác sĩ nói phát hiện tiểu đường ‎là do mẫu nước tiểu.
‎Sao không nói từ đầu?
‎Tôi bối rối quá.
‎Tôi đâu biết y học.
‎"Tiếp theo là gì? Bác sĩ mắt ‎bảo tôi bị nấm âm đạo à?
‎Chuyện này là sao vậy?"
‎Tôi bối rối lắm. Sao bác sĩ biết? ‎Bác sĩ nhìn thấy
‎nhà máy sô-cô-la của Willy Wonka ‎dưới đó à?
‎Cúi xuống thấy một tên Oompa Loompa ‎cầm sáo bước ra.
‎Và hát một bài à?
‎Oompa loompa doo-pa-dee-do
‎Con mụ này bị tiểu đường loại hai
‎Có chuyện gì vậy?
‎Giờ tôi không làm gì được nữa.
‎Tôi chẳng làm gì cả.
‎Tôi ở nhà cả ngày ‎xem chương trình án mạng.
‎Là vậy đấy.
‎Không hiểu sao ‎tôi nghiện chương trình án mạng thế.
‎Này.
‎Với tôi chương trình ‎Hồ Sơ Pháp Y
‎như phim khiêu dâm ấy.
‎Tôi ngồi trước ghế. ‎"Đúng. Giết để lấy tiền bảo hiểm".
‎Tôi say mê lắm.
‎Có một kênh gọi là kênh ID.
‎Chiếu chương trình án mạng 24/7 luôn.
‎Án mạng ở khắp nơi!
‎Tôi xem nhiều đến mức bắt đầu cổ vũ họ.
‎Tuần trước có một cô giết chồng. ‎"Đúng đấy Lydia.
‎Cần gì đàn ông cơ chứ".
‎Tôi xem nhiều đến mức ‎tôi nghĩ tôi có thể phá án thật.
‎Đang đi trên đường mà thấy biển ‎"Tìm Người Thất Lạc",
‎tôi sẽ kiểu "Trời, để tôi xử lí".
‎Tôi bắt đầu đi tìm.
‎Tôi sợ sẽ có ngày tôi đi quá xa.
‎Tôi bị cảnh sát dừng xe, cảnh sát bảo
‎"Cô không thấy đèn đỏ à?" ‎Tôi bảo "Không. Sao thế?
‎Vì tôi đang tìm Amanda. ‎Anh đang làm quái gì vậy?
‎Đèn đỏ không chuyển xanh. Amanda đâu?"
‎Hôm nọ tôi ngủ dậy và nổi giận.
‎Những người từ độ tuổi tôi trở lên
‎không được ai cảm ơn vì đã mò ra Internet.
‎Chúng tôi tặng nó cho tương lai. ‎"Đừng khách khí".
‎Đúng vậy đấy.
‎Vì tôi thấy bọn trẻ thời nay than chán
‎dù không phải chịu cảnh ‎không có công nghệ.
‎Chúng tôi phải tự tìm cách.
‎Giờ thì bị người ta đánh giá. ‎Tôi không hiểu nổi TikTok.
‎"Tôi không hiểu nổi TikTok. ‎Ai giải thích với".
‎"Vì cô già quá rồi". "Đồ mất dạy".
‎"Biết sao không? ‎Tôi cho các người TikTok đấy".
‎Tôi phải trải qua những thứ như Myspace
‎để các người có TikTok.
‎Các người đâu hiểu cảm giác bị bạn bè dỗi
‎vì không để họ ở top 8 bạn bè.
‎TikTok là gì?
‎Thật đấy.
‎Cách ly bắt đầu, TikTok bùng nổ, ‎các gia đình bắt đầu nhảy múa.
‎Thế giới đầy người đang chết ‎nhưng họ thì "Đều không này.
‎Đến lượt bà nội".
‎Là sao?
‎Với tôi TikTok là trai xinh gái đẹp ‎chỉ trỏ các thứ trong một phút.
‎"Tôi biết tôi sống với bố mẹ, ‎nhưng đây là vài mẹo kinh doanh".
‎Chúng tôi mò ra Internet. Nghĩ đi.
‎Chúng tôi là nhà tiên phong công nghệ.
‎Một ngày nọ chúng tôi ngủ dậy và bùm.
‎Đĩa AOL với 1.500 giờ truy cập Internet.
‎Đâu ai biết phải làm gì.
‎Chúng tôi phải tự mày mò.
‎Không có YouTube.
‎Phải kết nối Internet ‎bằng điện thoại cố định.
‎Điện thoại cố định.
‎Có những người không hiểu ‎tôi đang nói cái quái gì.
‎Để tôi giải thích.
‎Hồi đó cả nhà dùng chung ‎một cái điện thoại.
‎Nó bị gắn vào tường.
‎Nếu may mắn thì nó sẽ có dây cáp siêu dài.
‎Có thể nghe điện thoại trong bếp, ‎trong phòng khách.
‎Bạn luôn biết khi nào phải quay lại. Kiểu…
‎Nếu muốn lên mạng, ‎bạn phải rút dây cắm điện thoại,
‎cắm vào máy tính và gọi nhà mạng.
‎Và mong không bị máy bận.
‎Lúc nào nghe cũng như ‎Internet sẽ chết vì bạn ấy.
‎Kiểu "Ôi Chúa ơi, tôi chịu thôi. ‎Thử xem nào".
‎"Bạn có thư".
‎"Từ ai thế?"
‎Dùng điện thoại oách lắm.
‎Ai cũng háo hức được dùng điện thoại.
‎Hồi đó có người gọi tới nhà là chuyện lớn.
‎Việc có người gọi cho mình ‎như nghi thức vậy.
‎"Có Cristela đó không?" ‎"Ôi, tớ đây! Xin chào!"
‎Nó oách vì không phải ai cũng được vậy.
‎Giờ vạn vật kết nối, nếu có ai gọi tôi,
‎"Tên quái nào gọi mình vậy?
‎Nhắn tin cho giống người đi chứ".
‎Tôi mong chờ nhiều hơn nữa từ Internet.
‎Tôi tưởng ta sẽ thông minh hơn, ‎ta thành thiên tài.
‎Tôi là mọt sách mà. ‎"Vậy mới có ‎Star Trek ‎chứ.
‎Ai cũng sẽ rất thông minh".
‎Đoán xem? Không hề.
‎Ta còn ngu lắm.
‎Nghĩ mà xem. Đây là năm 2022.
‎Đã bảy năm ‎sau phim ‎Back to the Future ‎phần 2.
‎Ô tô bay đâu?
‎Ván bay lơ lửng đâu?
‎Thứ duy nhất thành sự thật ‎là tên Biff thành Tổng thống.
‎Hồi đó việc giữ liên lạc thật khó.
‎Nhưng chúng tôi phải cố.
‎Điện thoại đầu của tôi ‎có chức năng "cuối tuần và giờ đêm".
‎Không khoe nhé.
‎Hồi đó,
‎mọi gói cước điện thoại ‎đều có 100 phút gọi hoặc nhắn tin.
‎Sau khi dùng hết số phút đó,
‎họ sẽ bắt đầu ‎tính giá một nghìn đô la một phút.
‎Muốn nói chuyện với người ta quan tâm
‎là phải đợi tới thứ Bảy, Chủ Nhật ‎hoặc sau 9 giờ tối.
‎Còn lại thì "Ôi, mong nó chưa chết".
‎Nhưng ta càng kết nối thì ta càng xa cách.
‎Như mạng xã hội ấy. ‎Ta không coi nhau như người nữa.
‎Người ta muốn gây sự với mình.
‎Thỉnh thoảng người ta sẽ nói ‎mấy thứ hay ho đúng đắn.
‎Nhưng có những người kiếm đủ thứ chuyện. ‎Họ chỉ muốn bực mình.
‎Tôi không thể viết gì trên Twitter ‎mà không làm ai bực.
‎Tôi có thể viết thứ đơn giản như ‎"Tôi ghét đường đông".
‎Và có người kiểu "Này con khốn!
‎Ông tôi họ Đường tên Đông đấy!" "Là sao?"
‎"Hả?"
‎"Cái gì cơ?"
‎Các bạn biết không? Ta cần hợp lực lại
‎để xem ta có thể làm được gì.
‎Thế giới thật hỗn loạn.
‎Nhưng nó không cần phải như vậy.
‎Không ngờ nạn phân biệt chủng tộc ‎lại quay lại như vậy.
‎Nó chưa từng đi mất.
‎Nhưng cái kiểu tự hào chuyên quyền
‎mà tôi không ngờ vẫn còn.
‎Nó vẫn còn đấy.
‎Tôi không ngờ hội KKK sẽ quay lại.
‎Thế mà lũ trùm ga trắng đó vẫn còn đó.
‎Phải phân biệt chủng tộc đến đâu
‎để chi từng đấy tiền cho nước xả chứ?
‎Phải dùng chế độ giặt nặng là cái chắc.
‎Tôi bắt đầu nghĩ về cái đó.
‎"Mình muốn chống lại cái đó".
‎"Làm thế nào đây?"
‎Tôi nghĩ "Đó là nhóm thù ghét".
‎Đoán xem? Tôi ghét thù ghét.
‎Tôi kiểu, "Mình ghét thù ghét".
‎Tôi bắt đầu nghĩ,
‎"Biết gì không? Mình sẽ làm thế này.
‎Mình sẽ lập một nhóm.
‎Nó là câu lạc bộ ghét thù ghét".
‎Chúng tôi ghét thù ghét.
‎Chúng tôi dùng ga màu nâu.
‎Ngại gì vết bẩn.
‎Tôi chỉ trình bày vậy thôi.
‎Vì tôi vẫn đang phát triển ý tưởng.
‎Một nhóm ghét thù ghét.
‎Dành cho mọi người, ‎nhưng chỉ cho người Latinh.
‎Vâng.
‎Ghét thù ghét! Mời mọi người. ‎Chỉ cho người Latinh.
‎Tôi gọi nó là
‎hội Ba ‎Qué‎.
‎Vì mỗi ngày tôi dậy và xem bản tin, ‎tôi lại kiểu "‎Qué‎?
‎Qué? Qué?‎"
‎Tiếng Da Trắng là "Hả?
‎Hả? Hả?"
‎Đến lúc chỉ mặt những thứ tồi tệ rồi.
‎Mấy năm nay đã có rất nhiều thứ tồi tệ
‎mà ta cần cải tổ.
‎Như lối suy nghĩ ‎"Dân Mexico đang cướp việc của ta".
‎Không hề.
‎Các bạn nghĩ vậy ‎là do Mario Lopez làm vậy thôi.
‎Mario Lopez mới cướp việc của các bạn.
‎Anh ta cái gì cũng nói có đúng không?
‎Nó là vậy đấy.
‎Những người nói ‎"Dân Mexico đang cướp việc của ta".
‎Họ làm như thể chúng tôi lẻn vào Nhà Trắng
‎và kiểu "Kệ đi. ‎Tôi là Chánh văn phòng đây".
‎Sự thật là các bạn đâu muốn những việc đó.
‎Biết vì sao không?
‎Tôi chưa từng thấy phụ nữ da trắng ‎ra đồng nhặt rau củ
‎với người Latinh.
‎Chưa bao giờ. ‎Phụ nữ da trắng không ra đồng
‎và kiểu "Ôi Maria, hôm nay nóng nhỉ?"
‎Caliente.
‎"Hôm nay tôi uống hai quả dừa. Ngon lắm.
‎Khoan. Bôi son nẻ đã.
‎Vào việc thôi.
‎Tôi mang Fitbit đếm số bước này.
‎Này, sau khi làm xong đi ăn đồ Ý không?"
‎Xin cảm ơn! Tôi là Cristela Alonzo! ‎Các bạn thật tuyệt!
‎Cảm ơn rất nhiều!
‎Cristela, tôi vẫn đang đợi đấy.
‎Mong cô không quên mất tôi.
‎Cô biết không,
‎chúng ta còn phải làm phong trào nữa.
‎Phải cứu lấy nền dân chủ, Cristela. ‎Thật đấy. Tôi đang đợi.
‎Có chuyện gì thế?
‎Gọi lại cho tôi nhé.
‎Biên dịch: Tống Phương Linh
‎Ôi trời! Lên nào.
‎Dùng đầu gối đi Page. Nào, đẩy đi.