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Mucha gente vive su vida poniendo excusas.
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Yo me niego a vivir a la sombra del "¿Y si…?".
Quiero que mi familia sepa que tiene un hijo, un hermano, un padre y un marido
que da todo lo que tiene.
Hoy es el día en que me adentraré en mi destino.
Este no va a ser un camino fácil.
Será duro.
Será un reto, porque el camino que estoy recorriendo…
no es apto para débiles.
Señoras y señores,
¡David A. Arnold!
¿Qué tal?
¡Cleveland, Ohio!
¿Qué pasa?
Sentaos.
Madre mía.
La última vez que actué aquí fue en un club.
Hoy estamos en un teatro.
¿Qué coño está pasando?
Estoy contento de poder salir y no saber qué hacer.
Os diré una cosa.
Muchas gracias.
Me alegra estar de vuelta.
Volver a casa, aunque el clima es una mierda.
Se lo dije a mis hijas, que no habían estado aquí nunca.
Los vaqueros de mi hija tienen agujeros enormes.
Le dije: "A -12 grados, el frío te llegará al culo".
Los hijos no escuchan. "Estaré bien". Al salir…
Sus rodillas se paralizaron.
Decía: "Ay, esto es una mierda, es…".
Y me llamaron justo a tiempo.
He estado de gira los últimos seis meses
y he estado en 20 ciudades.
El momento de empezar llegó justo a tiempo.
Porque tenía que salir de esa casa cagando leches.
Era… No podía…
Se me hizo eterno. ¿Cómo que "dos semanas"?
Decían eso y yo pensaba: "Bueno, puedo aguantar dos semanas.
Hablaré con mis hijas para ver a qué clase de personas estoy educando,
escucharé las historias de mi mujer de principio a fin…".
No sé para vosotros, pero para mí no es fácil.
¿Habéis oído contar alguna historia a alguien pésimo en contarlas?
A los seis minutos piensas: "¿De qué coño estás hablando?".
A los 13 minutos: "En pocas palabras…".
No, zorra. Hace 13 minutos que ya no son pocas palabras.
Necesito que acabes de una puta vez.
A las seis semanas, empecé a irme a un parking cerca de casa.
Vi que eran todo tíos.
Pasé un día y vi que estaba lleno de tíos en sus coches.
Dije: "¿Qué pasa aquí?". "No aguantamos más en casa".
Fumando, mirando por la ventanilla.
"Si vuelvo, mato a alguien".
No podemos pasar tanto tiempo juntos.
¿Recordáis que estábamos juntos 24/7?
No deberíamos estar tanto tiempo juntos.
Nos despertábamos rollo: "Todo el puto día así".
Deberíamos pasar unas diez horas al día juntos,
de las cuales ocho durmiendo.
Eso deja dos horas al día para destruir la relación si hace falta.
Una semana de gira y mi mujer me escribe: "¿Nos echas de menos?".
Y yo: "No te voy a mentir.
Estoy bien, ¿vale?".
Vivíais en casa…
Si estabais en casa con alguien, os poníais de los nervios.
Todo os ponía de los nervios.
Si vives con gente, no puedes ir a la tuya
sin que te pidan cosas todo el rato.
Todo el rato. "¿Dónde vas? ¿A la cocina?".
"A coger el mando". "Pásame la revista". "¿Por qué siempre quieres algo?".
Siempre que me levanto quiere le traiga algo.
"¡Cógete tú las cosas, hostia!
Déjame vivir, ¿vale?".
Joder. Mi mujer y yo nos sentábamos en el sofá a ver quién aguantaba más.
No queríamos levantarnos
para no tener que traerle nada al otro.
Nos quedábamos cerca de mearnos encima.
Rollo: "Antes meo todo el sofá que te traigo otra cosa.
Te lo juro".
Mi mujer es una gran bebedora de agua. ¿Hay algún…?
Hablo de ir con tu botella por…
Ya, nos caes mal.
Los bebedores de agua se creen que todos queremos agua.
"¿Alguien quiere agua?". "¡No! Solo tú. Nadie más".
Vamos al supermercado y se llevan toda el agua.
Mi mujer va con una botella a todos los sitios.
Nunca se le olvida, menos cuando subimos al cuarto.
Todas las noches empiezan igual en mi casa.
¿Qué?
"Se me ha olvidado el agua".
¿Por qué haces así? No llevas agua en el pijama.
Entonces se pone pasivo-agresiva. "Si ves que estás abajo,
podrías traerme agua".
¿Quién ve que está abajo?
¿Cuándo measte por última vez
y dijiste: "Mierda, veo que estoy abajo"?
"Tendré que cogerle el agua a Julie".
¡Cógete tú las cosas, hostia!
Nos poníamos de los nervios. Os diré una cosa.
Nosotros discutimos.
Discutimos todos los días.
Todos. Por tonterías.
Pero cada día hay discusión.
Rollo: "¿Hoy qué? ¿Quieres problemas o qué?".
Y eso me dice todos los días.
¡Le tengo miedo!
Mi mujer y yo discutimos. ¿Sabéis cuánto tiempo llevamos juntos?
Podemos discutir delante de ti,
hablando sobre ti,
y nos la suda que estés ahí.
¿Habéis salido con alguna pareja que discute?
Tú: "Se está volviendo personal. ¿Nos vamos?".
Y yo: "Te dije que no quería comer con ellos y me has hecho venir igual.
Ahora te jodes. Come y calla".
Discutimos porque sabemos que no se puede…
Llevamos mucho tiempo en casa, mucho tiempo juntos.
Mi mujer y yo llevamos juntos tanto tiempo que coincidimos
en que a ninguno de los dos nos importa una mierda lo que diga el otro.
¿Sabéis cuánto debéis llevar casados para eso? Le estaba hablando
y, cuando iba por la mitad, se piró de la sala.
No dijo nada. Se fue y punto.
No me sentó mal. Me pareció bien.
Debería haberse ido diez minutos antes.
Muchas relaciones no han sobrevivido a la pandemia. Algunas no funcionaban.
Piensas: "No quiero seguir con esta persona".
Un amigo mío abandonó a su familia.
Como os cuento. Salió de casa y nunca volvió.
Cuando vas a mirar…
Uno no avisa cuando va a mirar el correo.
Va y lo mira.
Él salió y no le hemos visto el pelo desde ese día.
El caso es que, cuando abandonas a tu familia, creo que una parte
es desaparecer y que nadie vuelva a saber de ti.
Este tío no. Cada vez que le escribo, me responde.
Yo: "¿Dónde estás?".
"Me he ido". ¿Qué?
Le digo: "¿Vas a volver?". "No".
Y yo: "¿Quién coño abandona a su familia
y manda mensajes a sus antiguos amigos?".
Durante tres meses, cada vez que salía de casa,
mi mujer: "¿Adónde vas?".
Y yo: "Tranquila, que voy a volver. No pienso dejar mis cosas aquí".
Porque mi amigo se fue
y tenía una gran colección de zapatos, valorada en unos 25 000 $.
Se la dejó entera.
No volvió a por nada.
¿Cómo habrá que estar para dejarte todas tus cosas?
Sales un momento y, pum, así vas vestido.
Imagínate lo mal que irán las cosas
para decir: "Basta para empezar de cero. A la mierda todo lo que tengo en casa.
No necesito mis gafas, ni mi carné de identidad… Nada.
Prefiero ir al departamento de tráfico que volver". Así fue.
Le dije a mi mujer: "Yo, si me voy, me llevo lo mío y la mitad de lo tuyo.
De aquí no se va nadie".
Porque sé en qué punto de mi vida estoy.
Estoy en plena crisis de los 50.
Estoy en esa etapa.
Y más en Hollywood. Es esa etapa de dejar a tu mujer
casarte con otra más joven
y aguantarla toda su vida.
Mirad a cuántas mujeres les ha pasado eso.
Mirad qué caras.
Y el caso es que la teoría suena genial.
Suena guay. Algo nuevo, divertido.
Pero la verdad es que harás con la nueva lo mismo que con la primera.
No va a pasar nada nuevo.
¿Vale? No habrá nada nuevo.
Serán las mismas conversaciones.
Si me caso con alguien joven, querrá un hijo conmigo.
Querrá lo mismo que la primera esposa.
Dirá: "Con ella tienes un bebé y conmigo nada.
Quiero tener un…".
Mierdas así.
Y me veo en la boda de mi hija mayor con un bebé de seis meses y con 68 años
y un sueño de cojones.
Eso no suena guay.
Tengo un par de amigos que dejaron a sus primeras esposas
y se casaron con chicas jóvenes, unos 15 años menores que ellos.
Uno acaba de celebrar su tercer aniversario.
Él y su mujer.
Ella tiene 15 años menos que yo.
Él tiene mi edad.
Imaginaos un vídeo de ellos bailando en la fiesta.
Ella dándolo todo.
El cabrón lo intenta.
Y él poniendo caras de viejo que baila.
Llamé y le dije: "Tío, borra el vídeo.
Lo haces de pena.
Borra eso ya".
Yo no pienso hacer nada de eso.
Me sentaré con mi mujer
a comer Doritos y a hacernos viejo juntos.
Eso haremos.
No voy a hacer nada de eso.
Intentaremos deshacernos de las niñas, eso sí.
Si quieres frescura en tu relación,
saca a tus hijos de tu vida.
Yo tengo dos hijas, de 14 y 16.
Os diré una cosa. Primero, los chavales de ahora
son las personas con más privilegios que he conocido en mi vida.
¿Me oís?
Pero el caso es este:
sé que son así porque los hemos hecho así.
Mis hijas son…
Todos aspiramos a hacerlo mejor que nuestros padres.
Pero yo pensé: "A mí me criaron bien.
¿Cuál es la meta? ¿Qué pretendo hacer?".
Así supe que me esforzaba demasiado.
Mi hija Anna Grace había cumplido los 16. Llama y me dice: "Debemos hablar".
Yo nunca le he dicho algo así a mi padre.
De hecho, prefería no hablar con él, la verdad.
Me dice: "He cumplido 16 años.
Quiero decirte el coche que me gustaría tener".
Y yo: "A ver lo que crees que te espera".
Me dice: "Le he echado el ojo al Clase G".
"¿Qué coño crees que es esto
para pensar que vas a tener un Mercedes Clase G?
¿Crees que vas a tener un coche de 100 000 $?".
Julie suele defender a las niñas. Al enterarse, se cabreó.
Dijo: "A ver. Yo me lo tiro y no tengo ningún Clase G.
Tú no vas a tener un Clase G ni de coña.
Tendrás un Corolla del 98. Y ahora largo".
¿Por qué creía que tendría un Clase G?
Porque se lo damos todo.
A esta generación se le da todo, joder.
La generación de los trofeos por participar.
Os diré una cosa.
¿Tenéis trofeos por participar en casa?
Vuestros hijos son unos mierdas, ¿me oís?
Os lo digo yo. Es una puta mierda.
Eso de: "¡Todos somos ganadores!".
No, ni de coña.
Hay muchos perdedores en mi vida.
Y trabajo demasiado para que me comparen con esos cabrones.
¿Por qué el que gana se lleva lo mismo que el que pierde?
Decídmelo.
¿Qué aprenden? "Todos somos gana…". ¡No!
No hay préstamos por participar, ¿no?
¿Cuándo te ha dicho un banco:
"Su crédito es una mierda y no tiene ingresos,
pero aquí todos somos ganadores.
Tome su préstamo. ¡Suerte!"? Venga ya. ¡Eso no pasa!
Les dan trofeos por participar, diplomas.
Les encanta darles diplomas a los niños. Les flipa.
Mi hija llegó a casa un día
con un diploma de voluntariado de la escuela.
Lo enmarcó y lo colgó junto al título de su madre.
¡Qué orgullo!
Le dije: "O quitas la mierda esta de aquí… Con lo que le costó sacarse la carrera
¿y tú cuelgas un diploma por repartir pajitas el día del zumo?
Ni de coña".
Siempre les dan diplomas, trofeos por participar.
¿Cuál es el problema? Que los parques son muy blandos. Es eso.
Son muy… Cuando era niño, los parques estaban hechos de asfalto.
Estaban hechos de asfalto. Había cristales por el suelo.
Te caías, te dabas en la rodilla, sangrabas, te levantabas y a seguir.
¿Habéis ido a un parque hace poco? Sobre todo en los barrios buenos.
El suelo está hecho de esponja.
Han cambiado el material de la tierra para proteger a los putos niños.
Ahora van por la vida como si todo fuera la hostia.
Todos: "¡Madre mía!".
¡Es todo mentira!
¡Nada de eso es real!
Pero así son las cosas. Yo crecí en los 80.
Crecí en los 80, sé que no fue muy buena época.
Hacíamos muchas cosas mal,
pero mi trabajo es ver qué funcionaba, quedarme con eso y dejar atrás lo que no.
Eso es lo que hago con mis hijas, porque necesito que tengan eso dentro.
Se lo digo siempre a mis hijas.
Hay que tener eso que te hace luchar cuando la cosa se pone fea.
Porque se pondrá fea. ¿Vale? La vida va a por ti.
Me la suda lo genial que fueras en el insti o en la uni.
Debes tener eso.
Yo me gradué en el insti siendo de los peores de mi clase.
¿Vale?
En el programa, estaba mi nombre y el del tío que imprimía los programas.
No podías llegar más abajo.
Pero tenía eso dentro
y quiero que mis hijas también lo tengan.
Necesito que lo tengan.
E intento hacer cosas.
Lo intento. Mis hijas jugaban al vóley.
Estuvieron mucho tiempo recibiendo trofeos por participar.
Empezaron a tener una percepción falsa de sí mismas.
Y eso no me gustaba.
Si iban a seguir jugando, lo harían en serio.
Así que las apunté a vóley federado.
No sé si sabréis de deportes federados, pero son dos cosas, ¿vale?
Muy caros y muy competitivos.
Y, con "caros",
hablo de miles de dólares en habitaciones de hotel en otros estados
para verlas jugar.
Y, si voy a gastarme eso para veros jugar, ¡quiero que al menos lo intentéis, hostia!
Recuerdo que Anna Grace tenía unos 13 años,
la apuntamos al equipo.
Y fue a Las Vegas, ¿vale?
Fue allí a jugar un torneo.
Entró en la cancha y vi cómo se dio cuenta de que no bastaba con participar,
porque las chicas tenían eso en la mirada.
Las pelotas…
Vi cómo su confianza empezaba a flaquear.
No me gustaba eso.
Le llega la pilota y hace…
Dije: "¡Hija de puta!".
¿Habéis sentido calor en el pecho por tanta ira?
Me pongo a andar de un lado a otro delante de los padres, mirándola.
Julie dice: "Podrías sentarte".
Y yo: "Cállate. No me he gastado un dineral para que ella haga…
Voy a matar a todo el mundo, hostia".
Le pareció lo peor que podía decir.
"¿Cómo puedes decir eso?". ¿Es coña? Mi padre nos lo decía una vez a la semana.
Cada semana: "¡Voy a matar a todo el mundo, hostia!
¡Y luego me suicidaré!".
Y yo: "¡Un momento!
¿Todos tenemos que morir por un refresco?
¿Qué le pasa a este tío?".
No entendí ese tipo de ira hasta ese momento.
Miro a Anna Grace, que mira hacia delante como si no supiera que la estoy mirando.
Pero sé que siente el calor en este lado de la cara.
Hacemos contacto visual y yo: "Te daré cuando esto termine".
Discutimos las 4,5 horas que hay de Las Vegas a Los Ángeles.
"No lo intentas". "Sí".
"No. Sé lo que es intentarlo y…".
Así suenas discutiendo con adolescentes.
En pocas palabras, lo dejó.
Esto es lo que aprendí.
Cuando tienes una opinión que no es popular en tu familia,
al final, tienes que ceder.
Porque no importa tu punto de vista. Al final, la culpa será para ti.
Porque mi punto de vista es no rendirse, terminar lo que empezamos,
seguir pase lo que pase.
Me parece una buena lección.
Pero, para ellas: "¡Transmites malas vibras, papá!
La contagias a toda la casa".
La generación de los eslóganes.
"Estás haciendo crítica del cuerpo y abusando emocionalmente…".
¿Sabes lo que es un abuso?
Gastarse 3500 $ en Las Vegas para verte hacer… Eso es un puto abuso.
Tres años y Anna Grace no hizo una mierda.
Al final entró en un colegio privado.
Nos dijeron que, al entrar, había que elegir una optativa.
Hacer algo, involucrarse. Le dije: "Elige algo".
"No quiero".
Le dije: "Si no, elegiré yo.
No vas a pasarte el día haciendo tiktoks".
No eligió, así que elegí yo.
Y he aprendido otra cosa.
Cuando voy a hacer un anuncio que sé que va a ser impopular en mi familia,
lo hago en público.
Porque sé que no se pueden poner como locas.
Estábamos almorzando y dije: "Anna Grace, he tomado una decisión.
Vas a jugar a vóley". Se volvió loca. "¡No quiero!".
Gritó: "¡Mis días de vóley han acabado!".
Como si tuviera 49 años y no pudiera más con el dolor de rodillas.
La pequeña, Ashlyn, tiene 14 años.
Ashlyn es la que protesta, la feminista de la familia.
Salió en defensa de su hermana enseguida:
"No puedes obligarla. Es mujer. Tú eres hombre.
No puedes decirle a una mujer… Escucha o protes…".
"¿Por qué no te callas, Angela Davis? Nadie te ha preguntado".
Dije: "Anna Grace, hay tres días de prueba.
Irás, lo intentarás y no quiero oír ni una palabra".
Pasan tres días y Anna Grace va a probar.
Se pasa tres días sin hablarnos.
Me encanta que piensen que me hacen daño cuando no me hablan.
A mí personalmente me gusta, ¿sabéis?
Porque sabía que estaría tres días sin pedirme nada.
Al tercer día,
nos escribe Anna Grace por el grupo de la familia.
Nos dijo esto:
"Hostia puta, papá y mamá.
Estoy en el segundo equipo, qué contenta estoy", emoji de exclamación de corazón.
Ahora bien,
el David que fue educado por Barbara y Eddie en los años 80
se quedó bloqueado en las palabras "hostia puta".
Pensó: "¿Con quién coño estás hablando?
¿Cómo le hablas así a tu familia?".
Pero el David que intenta avanzar
se quedó con el "Qué contenta estoy" y con el emoji,
porque espera que coja ese momento y lo relacione con tres semanas antes
y el "¡Mis días de vóley han acabado!".
Y se dé cuenta de que, si te enfrentas a la adversidad,
puedes acabar teniendo éxito.
Eso quiero que sepa.
Anna Grace mide 15 cm más que la última vez que jugó.
Pude verla jugar cuando empecé la gira, hace seis meses.
La niña jugaba bien. Bloqueos, remates, muy metida.
Vi cómo aumentaba su autoestima cuando estaba en la cancha jugando.
Llega el final. Me abraza. "Papá, gracias por apuntarme".
Le digo: "Soy tu padre. Mi trabajo es ver las cosas que tú no ves, ¿vale?
Y recuerda: pase lo que pase, siempre estaré ahí.
¿Vale? Porque te quiero".
Y le digo…
"Pero si vuelves a hablarme así en un mensaje,
voy a matar a todo el mundo, hostia, ¿vale?".
Yo me quedo con la lección de vida y dejo atrás lo malo. Eso hago.
Hago cosas por ellas hasta sin querer, porque aprendo cosas sobre mí.
Ellas querían un perro. Yo no.
Primero, los perros no viven igual ahora que cuando yo era niño.
Los que tenéis perros ahora, os pasáis. Que lo sepáis.
Los lleváis al supermercado,
vais por ahí con ellos metidos en un bolsito…
Volé aquí en primera clase con una caniche al lado
que me miraba como: "¿Qué haces aquí?". No, perra, ¿qué haces tú?
Os morreáis con ellos.
"¡Ay, Dios, cuánto te quiero!".
Poneros la vacuna no, pero…
Pero esto… "No me metas eso en el cuerpo.
Pero mi perro se lame los huevos y no pasa nada".
Venga ya.
Yo pensaba: "¿Por qué iba a querer un perro?".
Yo tuve un perro de niño.
Y entonces me acordé:
"Yo tuve un perro de niño y fue horrible".
Uno de los mayores dolores de mi infancia tiene que ver con él.
Crecí aquí en Cleveland, Ohio.
Tendría unos ocho años.
Yo estaba en la puerta y el perro estaba meando en el césped.
Fuera, un coche para, abre la puerta, coge al perro y se va.
Me quedé: "¿Qué?".
Dije: "Papá, ¡se han llevado al perro!".
Esto es todo lo que me dio mi padre en este terrible momento de mi vida. Hizo…
"Vale. Entra en casa".
Y yo: "¡Un momento!".
Dije: "¿No vas a hacer nada?". Se cabreó conmigo.
"¿Qué coño quieres que haga? ¡Ya no hay perro!".
Y dije: "¡Hostia! ¿No deberíamos preocuparnos por él?".
Esto estuvo años atormentándome.
En esa época no hablabas con tus padres de tus sentimientos.
Procesabas las movidas con tu mente de ocho años.
Durante años, estuve dándole vueltas.
Entendía por qué mi padre había salido y mirado hacia allá.
Se habían ido hacia allí.
Pero ¿qué coño miraba por aquí?
¿Pensaba que darían la vuelta con el coche
y volverían con el perro? "Toma, era coña".
Y lo más loco es que da igual lo que hagas,
siempre acabas siendo como ellos.
Dirás las mismas cosas que ellos, porque es la única referencia que tienes.
Aunque pensaba: "Yo no seré así",
he terminado diciendo lo mismo que me decían a mí de niño.
El caso es que me educaron…
A mí me criaron tres hombres muy fuertes e influyentes.
Y todos, aunque muy diferentes,
fueron fundamentales para que ahora tengo lo que tengo dentro.
Mi padrastro,
mi padre
y mi abuelo.
Todos muy diferentes, pero fundamentales.
Mi abuelo fue el hombre
que consiguió llevar a toda la familia a la uni teniendo una educación elemental.
Sí.
Mi abuelo trabajaba todos los días.
Le encantaba, cuando te conocía…
Le bastaba con hablar contigo diez minutos para saber exactamente qué te pasaba.
Y, si no lo descubría, lo resumía con "la mierda esa".
Eso decía.
No sabemos qué mierda era,
pero, si no lo adivinaba, es lo que salía de tu culo.
Cuando se hizo viejo, ya octogenario,
lo que más le gustaba era ir por casa hablando de mí
porque no entendía cómo iba a tener éxito en este mundo.
Y estuvo preocupado por mí toda su vida.
Y, cuando llegas a los 80, no necesitas a nadie para hablar.
Manejas bien los dos lados de la conversación.
Mi abuelo se sentaba en un silloncito naranja.
Nadie más se ha sentado ahí, ni al morir él.
Recuerdo que siempre se sentaba ahí. Mi abuelo siempre parecía agitado.
Ya sabéis…
Yo…
Quiero daros las gracias…
por escuchar al niño hablar.
Porque, hasta el día de hoy,
nadie quería oír nada de lo que decía David.
Porque nunca ha dicho nada.
Veréis…
Lo que tenéis que tener en cuenta sobre David Arnold
es que es un chico vago.
Es vago.
Si tiene que andar más de medio metro para coger pan, se morirá de hambre.
Y así lo encontraréis. Muerto.
En el suelo, a 15 cm de una tostada. Por vago.
No sé de dónde ha sacado esa pereza.
Tengo 79 años.
Trabajo desde los ocho.
Todos los días.
Me levanto, ando dos, tres horas hasta el trabajo.
Trabajo 10, 12 horas.
Y ando de cuatro a seis horas hasta casa.
Sin días libres.
Y crecí en las minas de Virginia Occidental.
Todos los días, así es.
Un día estaba trabajando y un chico estaba haciendo el tonto
y la cagó y soltó el carro
y me cortó estos cuatro dedos, pero no paré de trabajar.
Los recoges, los guardas en una bolsa y acabas el día.
Joder.
Tengo 81 años.
Trabajo desde los seis, ¿sabéis?
Veréis…
Supe que David Arnold iba a tenerlo difícil en la vida
cuando llegó a este mundo.
Porque, ya sabéis, no tenía padre.
Porque su madre… Joder, se follaba a cualquiera y…
la preñó un tío de los de toma y corre.
Sí, toma y corre. Te da lo tuyo y corre, eso es lo que era.
Y su abuela y yo tuvimos que reclamarlo.
Y se me ha olvidado… ¿Qué…?
¿Qué día fuimos a ver al niño?
Fue el… Mierda.
El 15 de marzo de 1968.
Fuimos al hospital
y, en cuanto lo miré, dije: "Anna Mae,
este niño es un vago".
¿Me entendéis?
No llevaba ni dos horas en el mundo y ya estaba durmiendo. Un vago.
Yo no duermo tanto.
Tengo 83 años.
Trabajo desde los cuatro, ¿sabéis?
Pero,
al final,
mi tiempo en este mundo terminó.
Y tuve que irme.
Y os aseguro que me preocupo por ese chaval todos los días.
Porque os juro por Dios que no sé cómo va a tener éxito.
Y hacía mucho que no lo veía.
Y un día…
lo vi.
E iba andando.
Dos, dos horas y media.
Y dije: "¿Adónde va este chico?".
Y lo veo entrar en una casa de bromas.
Y se pone a contar sus historias,
chismorreando y charloteando con la gente.
Y luego lo veo andar
dos horas y media de vuelta.
Y veo cómo hace esto todos los días.
Durante mucho tiempo.
Mucho tiempo.
Y un día, abrí los ojos.
El chico no era nada vago.
Solo…
Solo debía encontrar la razón que lo hiciera andar.
Así que,
cuando lo veáis,
decidle:
"Tu padre…
te ve.
Y está orgulloso".
Mi padrastro no tenía trabajo, no lo buscaba
y a ver quién era el chulo que le decía algo.
Mi padrastro era un tipo completamente diferente.
Pero tuvo su momento de fama.
Mi padrastro fundó un grupo en los 50 que se hizo popular en los 70: los O'Jays.
- ¡Sí! - Sí.
Pero lo dejó el día antes de que ganaran un millón.
Pasé toda mi infancia viendo a un hombre
que intentaba demostrar que su mayor error
no fue para nada un error.
No sé si sabéis cómo eran en los 70.
Mi padrastro, por ejemplo. En los 70,
siempre llevaban cosas muy suaves.
¿Sabéis?
Todo lo que llevaban era de seda porque sí.
Y siempre hacía cosas de los 70 con los dedos.
Y tenía un intento de rizado Jheri.
Mi padrastro era guay. Y fanfarroneaba:
"Tío, yo fundé los O'Jays, tú no".
Todas las frases empezaban igual:
"No, tío, no".
Un día le dije a mi madre: "¿Por qué me has traído?".
Nos puso muchas reglas de niños.
La más importante, para mis tres hermanas y para mí,
era: un vaso de zumo por niño al día.
Después de eso, agua.
Esa era la regla.
Y no podías sortear esa regla,
porque nos repartía vales de bebida por la mañana.
Te despertabas, bajabas y ahí estaba.
"Buenos días. Tu vale. Haz con él lo que te dé la puta gana".
Yo era un niño listo.
Me guardaba todos mis vales para el finde.
El viernes, los ponía en la mesa.
"Tengo cinco vales. Dame cinco vasos de zumo".
"No, tío, no.
El color del vale de hoy, David, es el azul.
Ahí no hay ninguno azul.
Bebe agua".
Y yo: "¡Odio vivir aquí!".
Por más que quisiera, no lograba entender por qué el hombre era tan tacaño.
Y un día me di cuenta de que no era tacaño.
Estaba arruinado.
Y esa es la diferencia.
Cuando estás arruinado, te mueves a un ritmo diferente.
¿Sabéis?
Siempre tienes una presión en la nuca
y cada decisión que tomas en tu vida te presiona un poco más.
Esto no era por el zumo.
Esa mierda no era ni zumo.
Era como agua con colorante marca Chilly Willy, diabetes envasada.
Y, si bajaba el nivel de zumo, sentía esa presión en la nuca.
Esa mierda le afectaba.
Pero yo, con diez años, solo sabía que quería zumo.
No podía ver su vida con los ojos de un hombre de 33 años.
Era un hombre casado con una mujer
con tres hijos, de los cuales dos no eran suyos.
¿Vale? No había dinero.
Ella se lo decía sin parar para que no se le olvidara.
Cada vez había menos zumo,
le subía la presión en la nuca,
y todos los días en nuestra casa, en la radio,
solo sonaba su canción:
Gente de todo el mundo, juntad las manos.
Que arranque el tren del amor.
Lo raro es que el tío no nos matara a todos, ¿sabéis?
Pero yo no podía ponerme en su piel porque tenía diez años
y no pude entender por lo que estaba pasando él
hasta 40 años después,
cuando estaba en mi casa y mis hijas tenían uno y dos años.
Julie estaba cocinando.
Yo acababa de dejar mi trabajo de enfermero
para perseguir mi sueño.
Y recuerdo que revisaba todos los días la cuenta corriente familiar por internet,
porque ese saldo era un indicador de cuánto tenía que perseguir ese sueño.
No paraba de entrar a ver.
Recuerdo que un día entré y ponía cero.
Y en ese momento,
sentí esa presión en la nuca.
Y me di cuenta de que tenía poco zumo.
Yo: "¿Qué hago?".
Lo fácil era volver al trabajo,
que me daba estabilidad para pagar las facturas,
o ver cómo seguía en el camino
de ser monologuista, cosa en la que ahora tengo éxito.
Supe exactamente lo que debía hacer.
¿Vale?
Fui a la cocina con Julie,
la miré y le dije: "Julie…
un vaso de zumo
por niña al día.
Después de eso, agua".
Da igual lo que hagas, siempre acabarás siendo como ellos.
¿Y sabéis lo peor?
Hasta el 2005 no me di cuenta de lo que me había enseñado mi padrastro,
cuando lo incluyeron en el Salón de la Fama del Rock and Roll
con los O'Jays, ahí mismo.
Me enseñó algo sin que yo me diera cuenta:
a no rendirme.
Desde que lo conozco,
y hasta hoy, con 81 años, sigue sin rendirse.
Cada vez que lo veo: "Tengo una reunión…". "Y una mierda. Se acabó.
Siéntate de una puta vez, ¿vale?
Te voy a dar un vaso de zumo.
Después, agua. Conoces las reglas, las creaste tú".
Mi padre me enseñó cosas sin saberlo.
Que sea un hombre no implica que deba ser un héroe y recibir la bala.
Creen que debemos salvar la situación. Mi padre me enseñó: "Y una mierda, yo no".
Los findes solía pasarlos con mi padre y mi madrastra.
Él venía a recogernos.
Mi madrastra nos cuidaba todo el finde a mi hermanastro, a mi hermana y a mí,
y mi padre, con su coche de carreras.
Mi madrastra tenía carácter.
Llevaba una bata sin cordón y la sujetaba con una mano.
Siempre fumaba y nos insultaba: "Putos niños, me ponéis de los nervios".
Y yo: "¿Qué coño le hemos hecho?".
No veía que él cogía a dos niños y se los dejaba. Normal que se cabreara.
No ves cómo es la gente hasta que llega el momento de…
Yo tenía una pistola de juguete.
Ella me dice: "Déjamela. Vamos a gastarle una broma a tu padre.
Cuando entre, voy a fingir que os he matado a todos.
Y a ver qué hace".
Pensé: "¡Hostia puta! ¡Un momento!
¿Matarnos? ¿Qué coño? ¿Y si nos tiras un globo de agua?
¿Cómo vas directa a asesinarnos?".
Pero me conocéis. Dije: "A la mierda, a mí primero.
Quiero caerme para ver lo que hace papá".
Mi padre entró a por agua
y Jacci llevaba la pistola en la bata, ¿vale?
Ella se mete en el papel: "Estoy harta de que me dejes con ellos".
Saca la pistola y se pone a disparar.
Me da a mí primero, me caigo al suelo y los miro, a ver qué hacía él.
Yo convencido de que saltaría a lo superhéroe.
El caso es que, con cada disparo,
el tío se acercaba más y más a la puerta.
"¿Qué coño haces?".
Me levanté y dije: "¿Va a abandonarnos a todos?".
Solo quedaba mi hermana de cinco años, Tammi. Sabía que intentaría salvarla.
Solo os digo que el tío me pasó por encima
de camino a la puerta.
Ahí me entró la risa.
Nos reímos todos, se acaba la broma.
Mi padre dice: "Pero ¿qué…? Iba a…".
"Y una mierda.
¡Nos has abandonado!".
Mi padre: "Ya estabais muertos. ¿Por qué yo también?".
Ese día aprendí que no tengo que ser un héroe.
Siempre le digo a mi mujer:
"No me obligues a hacer el héroe, porque te llevarás un chasco. Prometido".
Llevo 23 años sin drogarme.
No sé si dejé las drogas porque toqué fondo
o si me cansé de hacer el trabajo que hay que hacer para poder drogarse.
Cuesta mucho trabajo drogarse.
Si conocéis a algún drogadicto, no es gente vaga.
Es gente motivada.
Hay que estar despierto toda la noche, robar, siempre te pasan putadas.
Lo bueno puede ser por la madrugada.
No puedes ser vago, debes estar ahí fuera.
Uno de mis mayores problemas es que no parecía que fuera drogadicto.
Siempre voy así, y eso me dificultaba comprar drogas,
porque el camello pensaba que era poli.
Siempre me decía: "Lárgate, sé que eres poli".
"¡Te juro que no! ¡Mi vida es una mierda, dame algo!".
Me tenía que pasar media hora convenciéndolo para que me vendiera algo.
Volvía al coche y decía: "Joder, es agotador".
Lo curioso es que mi camino a la desintoxicación fue lento.
Porque nunca hice ninguna locura.
Siempre hacía estupideces.
Nunca maté a nadie, nunca asesiné.
Nunca robé, nunca hice esas mierdas.
Hacía tonterías como que me detuvieran dos días seguidos.
El mismo poli. Esas cosas hacía yo.
Me retiraron el carné de conducir
desde los 17 hasta los 20.
Siempre me pasaba algo con él.
Restringido, retirado,
sin poder conducir de madrugada… Cosas así.
Recuerdo que estaba saliendo con una chica.
Dice: "Vamos a tomar algo, yo conduzco". Y yo: "No, conduzco yo".
Me subo al coche, conduzco, hago algo de borracho.
La policía nos indica que paremos. A mí se me ocurre una idea:
"Cámbiame el sitio mientras conducimos. Tú tienes carné, yo no.
Que te multe y lo pago yo".
"No sé…". "Que me cambies el sitio". Nos cambiamos.
Ella para el coche y la policía para también.
Él sale y ni se acerca al lado del conductor.
Viene directo a mí por el lado del copiloto
y yo hago como si nada. Toca la ventanilla.
Dice: "Baje la ventanilla.
¿Sabe que puedo verle por la luna trasera?
Baje el culo del coche. Está detenido".
Me detiene, ella me paga la fianza.
Al día siguiente, más de lo mismo.
"Vamos a tomar algo, yo conduzco". "No, joder, conduzco yo".
Subimos al coche, al mismo coche.
A la misma hora, en la misma esquina, el mismo policía.
Al doblar la esquina, nos miramos.
Yo y el policía.
Veo cómo me mira y dice: "¿Qué coño haces?".
Esta vez ni me esperé a que saliera del coche.
Paré enseguida, salí del coche
y me subí al suyo,
porque ya sabía que estaba detenido.
Estas estupideces hacía yo.
Mi vida seguía girando y no parecía que estuviera fuera de control.
Al contar la historia, hace gracia.
Y mis padres siempre me pagaban la fianza,
así que todo seguía girando.
Pasé siete días en la cárcel de Bakersfield.
Y recuerdo que…
Era… Fue una falta leve que terminó en orden de arresto.
Llevaba un coche que me había costado 600 dólares,
para que os hagáis una idea.
Esa risa me basta para seguir contando esta historia.
Un policía me paró
y vio que el coche no tenía cinturones.
Me dice: "¡No hay cinturones!". Y yo: "Ya, me costó 600 $".
"No puedes conducirlo si no los hay".
Me pone una multa leve para que los ponga.
Y me entero
de que cuesta 600 dólares poner cinturones en un coche que me costó 600 dólares.
Ni pensarlo.
Lo conduje hasta que se averió
y, cuando se averió, lo dejé en el arcén,
saqué mi pelota del maletero y me fui.
Nunca más pensé en ese coche.
Al año, estaba en una base militar
con mi primo Michael, bebiendo y tal.
Llaman a la poli, dicen mi nombre.
Dicen: "David tiene una orden de arresto".
Me llevan 4 horas al norte, a Bakersfield,
donde me meten siete días en la cárcel.
Allí me di cuenta de que no podía seguir viviendo así.
Porque lo que debería haber hecho que quisiera llamar a mi madre
no me molestaba.
Lo que debería molestarme de la cárcel me daba igual.
Pero lo que me hizo llamarla fue bastante ridículo.
Recuerdo que llevaba
dos días de una sentencia de siete.
Una condena dura.
Y recuerdo que estaba…
comiendo
y, a la mitad, digo:
"¿Soy el único que piensa que esto no sabe a nada?".
"¿Quieres sal?".
"No estaría mal".
"Díselo al guardia. Te dará".
"¿Cómo va?
Soy David. 7-4… Déjelo. Mire…
Los chicos y yo hemos estado hablando y…
esta comida…
está un poco sosa".
"¿Quieres sal?".
"No estaría mal".
"Siéntate, ahora te doy".
"De acuerdo.
Va a traernos sal, chicos".
Estuve allí 35 minutos,
viéndome mirar
cómo no iba a buscar la sal.
Se fueron todos y nos quedamos solos.
"Oiga, mire…
Soy David. Sé que está ocupado. Mire…
¿va a traer la sal?".
"No, tío, no".
Ahí ya llamé a mi madre: "Mamá, sácame de aquí".
Me dice: "¿Quieren follarte?". Y yo: "¿Qué? ¡No!".
Le digo: "Pero aquí no hay ni sal ni pimienta,
y no puedo vivir en un mundo en el que no se salpimientan las patatas".
Me dice: "Baja la voz y te sacaré antes de que te folle alguien".
Así era yo.
Nada me daba ese toque de atención.
Nada. Porque siempre eran gilipolleces
y, os lo digo, todo seguía girando.
Nada me daba ese aviso.
Menos la puta cocaína.
Ay, la cocaína.
La cocaína tiene la capacidad de corroerte por dentro
sin que te des cuenta.
¿Habéis visto disimular a un cocainómano?
Así cree que van los que no se drogan.
La cocaína…
me hizo algo.
¿Sabéis lo más gracioso? Recuerdo que mi vida empezó a dar un giro
cuando le vendí mi coche al camello.
Nunca lo olvidaré. Escribí en una servilleta "200 $",
se la di al camello
y me fui a casa con 200 $ en la mano. Como si me fuera genial.
Saltando por el parque la hostia de blandito, como…
Tampoco me lo tomé en serio.
Volví a los tres días a comprar más coca.
Compré cocaína por valor de 11 dólares
y la pagué con monedas de cinco.
Iba contando rollo: "5, 10, 15, 20, 25, 30, 35…
Eso hace uno. 5, 10, 15, 20, 25…".
Cogí la cocaína y volví a casa bajo la lluvia.
¡Orgulloso! Un coche pasó, pisó un charco y me mojó.
Era el camello con mi coche.
Dije: "Podría haberme llevado".
Y ni eso fue un toque de atención para mí.
Hasta que la cocaína no empezó a hablarme…
no abrí los ojos.
La coca te habla y no te dice qué hacer.
Es pasivo-agresiva al sugerir las cosas.
Yo estaba por ahí sin hacer nada.
La cocaína se acerca a mí y me susurra al oído:
"Quizá va siendo hora de empezar a chupar pollas".
Dije: "¡Ya está! ¡Me voy a rehabilitación!".
Tío, os juro que corrí casi 14 km en tres minutos…
¿Sabéis?
Iba como: "¡No!".
La clínica cerrada. "Abre". Y dice: "Está cerrado".
Y yo: "¡Me la suda! Tengo que entrar".
La chica me mira y me dice: "Ay, cielo.
¿Te ha dicho la voz que chupes pollas?".
Y yo: "¡Sí, señora! ¡Sí!".
Me dejó pasar y miré afuera: "¡Ahí hay pollas!".
Pero puedo decir, 23 años después, que nunca he chupado una polla.
Cuento esto y mi mujer dice:
"¿Por qué crees que nosotras sí queremos chupar pollas?". Y yo: "Julie,
no es lo mismo, ¿vale?
Yo hablo de chupar pollas por drogas. Tú me la chupas por amor.
¿Lo entiendes?".
Ni siquiera se lo pido.
Se pone de morros.
Si pides una mamada, te dicen: "Venga, vale".
Actúan como si no quisieran, como si eso fuera a desanimarnos.
"Voy a hablarte a través de ella. Eso es. Ya lo tienes.
Dale". No sé por qué os hacemos callar.
"Ya está".
Cuando llegáis a casa y lo hacéis, uno dice: "Dale".
Y la otra persona…
Mi trabajo…
es coger las lecciones de vida que funcionan,
quedarme con ellas y dejar atrás las que no.
¿Sabéis? Eso es…
lo que quiero hacer.
Y pienso en cuando fracasábamos.
Como cuando era niño. No siempre lo hacíamos bien.
Tengo una hermanastra, Robin.
Robin es sorda.
Y uno pensaría que, al ser ella sorda,
habríamos intentado ponérselo fácil.
Que alguien de nuestra familia
sabría signar.
Cuando digo que somos una mierda de familia…
A día de hoy, a nadie se le ha ocurrido.
Aún hablamos con ella gritando y zapateando. Todos.
"¡Robin! ¿Quieres comer algo? ¡Robin!".
Pero sabemos que tiene oído selectivo. Oye lo que quiere.
"Robin, ¿quieres comer algo?". "Quiero helado".
"¿Nos ayudas a lavar los platos?".
Nos estás oyendo, cabrona.
No podemos comunicarnos con Robin.
Nunca olvidaré lo que le pasó a mi padre.
Yo tenía 12 o 13 años, así que Robin tendría 18.
Y recuerdo que estábamos en el salón viendo la tele.
Y, a lo lejos,
empezamos a oír:
"¡Ajá!
¡Sí!
¡Ajá!
¡Sí!".
Y mi padre: "¿Qué?
¿Qué es ese ruido?".
Y yo: "No sé".
Mi padre decide ir a ver.
Yo voy con él.
El ruido sigue. "¡Ajá! ¡Sí!
¡Ajá! ¡Sí!".
El ruido nos lleva hasta las escaleras del sótano.
A la mitad del camino,
ya sabía lo que pasaba.
Tenía 13 años.
Él, 36.
Los dos lo sabíamos.
Cuanto más nos acercábamos al ruido, más despacio andaba mi padre.
Parecía una casa encantada
a las tres de la mañana.
Ya casi estábamos,
mi mano en su hombro, su mano en mi mano, en su hombro,
arrastrándonos hacia el ruido:
"¡Ajá! ¡Sí!
¡Ajá! ¡Sí!".
Cuando llegamos a la esquina,
Robin y su novio estaban ahí follando…
¡como si no hubiera nadie!
Nunca he visto a mi padre sin saber qué hacer. Nunca.
Los tenía así de lejos.
Esto es todo lo que dijo: "¡Robin! ¡Deja de follar!".
"¡Deja de follar!".
¡Ellos no oían nada!
"¡Ajá! ¡Sí!
¡Ajá! ¡Sí!".
Yo, con 12 años, rollo: "¡Madre mía!
¿Qué es esto?".
"¡Ajá! ¡Sí!".
Mi padre va y decide que va a tocarle el hombro al chaval.
Pero creo que él creía que se vería envuelto en un trío raro.
Se acercaba cogiéndome de la mano y yo, cogido a la puerta.
Se acerca, ellos follando. Grita: "¡Robin!
¡Deja de follar!".
Y yo: "¡Madre mía!".
En la mesita de noche había un vaso de agua.
Mi padre lo coge y se lo tira a los dos.
Se separan.
Mi padre dice: "¿Qué coño haces, Robin? ¿Qué coño haces?".
Robin dice: "No lo sabía".
Mi padre la mira y dice: "Ajá…".
- Sí. - "¡Sí!".
¡Soy David Arnold!
¡Muchas gracias!
¡Sois la hostia!
Gracias.
ESCRITO E INTERPRETADO POR DAVID A. ARNOLD
La razón por la que le puse al especial No apto para débiles
es que llevo haciendo esto 27 años,
en la nada,
básicamente en el submundo de este negocio,
y tener la pasión que tengo para hacer esto,
aún a estas alturas…
No puedes hacerlo
sin fuerza para seguir adelante.
Este mundillo no es apto para débiles.
Voy a empezar la gira
y actuaré en 20 ciudades entre hoy y el 29 de enero,
el día que grabaré mi segundo especial de Netflix,
y eso significa que habré hecho el número unas cien veces
y, durante los próximos meses,
iré preparándolo, retocándolo, perfeccionándolo, cortándolo
y haciendo este número una y otra vez.
Hace unos años, empecé a subir a mis redes vídeos graciosos de mi familia y con ella.
Desde entonces, empecé a tener más seguidores
y eso ha dado a conocer mis monólogos cómicos.
Preparaos para lo que voy a decir. Vamos a debatir adónde nos vamos de vacaciones,
como cada año.
Sí.
Así que he reunido a las tres…
personas de…
- ¿Personas? - A las otras tres personas de la casa.
Para ver qué…
Las personas cuyas opiniones son las más importantes.
No. Las personas que te hacen triunfar.
Eso lo voy a cortar.
Vale. Vamos allá.
Sinceramente, creo que David y yo llegamos a este mundo
para estar juntos.
Como que… Dios nos puso aquí el uno para el otro.
Como si hubiera nacido para ser mi pareja y yo, para ser la suya.
Siento, cuando lo veo hacer comedia y hablar de nuestra familia,
que revivo las cosas de nuevo.
Y veo su punto de vista. Muchas veces me subiría al escenario a decir:
"Ahora os falta saber mi punto de vista".
Quiero compartir lo que siento y lo que pienso.
Pero casi siempre estoy muy ocupada riéndome para pensar en hacer eso.
Yo tengo dos hijas, de 14 y 16. Os diré una cosa.
Primero, los chavales de ahora
son las personas con más privilegios que he conocido en mi vida.
¿Me oís?
Pero el caso es este:
sé que son así porque los hemos hecho así.
- Hola, soy Anna Grace. - Yo Ashlyn.
Yo soy la hermana mayor.
- Yo la pequeña, tengo 14 años. - Y yo, 16.
Ha sido muy guay crecer con papá.
Creo que hace que todo sea muy divertido.
La verdad…
creo que ha sido divertido crecer con mi padre.
Ha hecho que todo sea muy guay.
Pero también es padre.
Tiene que ser estricto y poner reglas.
- Sí. No podemos tomárnoslo en serio. - Ya.
Es humorista y nos hace gracia.
Y cada vez que intenta sermonearnos, lo miro pensando: "Qué gracioso".
A veces hasta sin querer.
- Cuesta tomárselo en serio. - Sí.
Esta noche estaré en la famosísima Laugh Factory de Sunset,
que es un club en el que actúo desde que empecé a hacer monólogos.
Y Jamie Masada, el propietario del club, siempre me ha apoyado mucho
y, ya sabéis, es una noche para practicar.
Actuaremos mis amigos y yo,
pasaremos el rato y diremos chorradas como cualquier humorista.
Todo forma parte de la preparación para el especial.
- ¿Cómo te lo preparaste? - Con la gira.
Fui… Hice como 20 ciudades.
Literalmente, durante 6 meses. 20 ciudades, a 5 actuaciones por ciudad,
son 100 veces.
He hecho este número 100 veces.
- Eres el señor Estructura. - Sí.
Podría haber un incendio, un secuestro…
- ¿En serio? - "¡Se llevan al niño!".
- Déjalo, tú sigue. - Tráfico.
Se quedaría: "Tío, no es momento para bromas".
Estabas en la cama con Paul. Y recuerdo que te miró y dijo:
"Anna Mae, este chico no será más que un payaso".
- Ya. - ¿Te lo puedes creer?
- Sí. - Dijo…
Dijo que yo no sería más que un payaso.
Y mírate.
Tendría como seis meses.
Ya. Y mírate, un payaso hecho y derecho.
- Sí. - Ostras.
Venir aquí a hacer esto…
Siento que he hecho lo que tenía que hacer.
Y siento que…
puedo terminar…
esto y dejarlo pasar.
Porque me llevo todo esto conmigo allá donde voy,
todo lo bueno que aprendí aquí de mi abuelo y mi abuela.
Me alegra estar donde nací: Cleveland, Ohio.
- Pero ¡bueno! - Eh, ¿qué pasa?
- ¿Qué tal, Tam? - Me alegra verte.
Me alegra verte. Te veo bien.
¿Y mamá?
Ahí está, organizándolo todo como siempre.
Intenta apoderarse de mi casa.
Mamá le dijo algo a mi hermana de niña que me cambió la vida.
Le dijo: "Nunca salgas con un hombre que no lleve reloj".
Yo: "¿Por qué?". "Si no lleva, le da igual la hora,
así que no tiene nada que hacer". Dije: "¡Joder!".
Creo que David y yo siempre…
Yo siempre he sido muy sincera con todos mis hijos.
Nunca me he considerado una madre perfecta.
- No lo era, era humana. - Ya.
Y cometí errores en mi humanidad,
pero quería que David y todos mis hijos vieran mi humanidad.
Porque todos somos humanos.
Y probablemente algunas veces me pasé de sincera.
- Sí. - Pero…
Me dijiste que papá no era mi padre.
- Se enfadó mucho. - Sí, lo sé.
A los 17 años,
me enteré de que el hombre que me había criado, Eddie,
era en realidad mi padre adoptivo,
y yo pensaba que era mi padre biológico.
Y todo el mundo lo sabía, menos yo.
¡Papá!
- ¡Papá! - ¿Quién es?
- ¡Hola! - ¡Dave!
- ¿Qué tal? - ¿Qué pasa?
- ¿Qué haces? - ¿Cómo va?
- Bien. - Me alegra verte.
No estoy acostumbrado a que salgas así de casa, ¿sabes?
De verdad. Al verte, ¿sabes qué me ha venido a la mente?
Te recuerdo tirado en el césped
cuando debías estar buscando trabajo.
¿Te acuerdas?
Yo no estaba hecho para hacer nada que no fuera esto.
Mi padre nunca lo entendió.
De niño… Mi padre es…
Mi padre es ingeniero, jubilado.
Es un trabajador.
No entiende que alguien no trabaje, ¿sabéis? No le ve el sentido.
De niño, me decía: "¿Cómo puedes estar todo el día jugando?
Solo sabes jugar y hacer el tonto".
¿Qué…? ¿Por qué…?
- ¿Qué es esto? - Estaba limpiando el…
Limpiando el cajón.
Y he encontrado todo tipo de cosas, tío.
De la cárcel. ¿Recuerdas que te saqué de la cárcel seis veces?
- ¿Por qué cada vez son más veces? - En realidad fueron siete veces.
Mi madrastra nos cuidaba el finde y mi padre, con su coche de carreras.
Mi madrastra tenía carácter.
Llevaba una bata sin cordón y se la sujetaba con una mano.
Siempre fumaba y nos insultaba: "Putos niños, me ponéis de los nervios".
Yo solo sé que tú…
Solía estar agitada.
Sí, pero el caso es que yo…
Se lo dije a él, y tengo que decírtelo a ti, que…
Lo mucho que agradezco…
que cuidaras de nosotros.
Porque sé que no fue fácil.
Y, cuando veo estas cosas, digo… No sé cómo no…
- Te maté. - Eso.
Creo que lo importante para mí es que…
Lo más importante es que tú…
Tú me diste tu apellido y me adoptaste y cuidaste de mí.
Hasta después de divorciarte, y no tenías por qué.
Bueno, David, es que…
Engendrar a un bebé no te convierte en padre.
Hace falta ser padre para criar a un niño y convertirlo en un hombre.
Y, si te soy sincero, te quiero desde que te vi por primera vez.
Tenías unos cuatro meses
y te he querido ininterrumpidamente desde entonces.
Vi lo que me había enseñado mi padrastro
en 2005, cuando lo incluyeron en el Salón de la Fama
con los O'Jays, ahí mismo.
Me enseñó algo sin que yo me diera cuenta:
a no rendirme.
Desde que lo conozco, y hasta hoy, con 81 años, sigue sin rendirse.
Cada vez que lo veo: "Tengo una reunión…".
Y una mierda. Se acabó.
- Aquí estamos. - No te voy a mentir.
Me alegra haber venido. Nunca había estado.
- Ya. - Daba por sentado que…
- ¿Que había estado? - Que ya habías venido.
Sea cual sea el sueño que tengas,
esfuérzate en sacarlo adelante. ¿Sabes lo que te digo?
Solo puedes hacer eso: trabajar.
El trabajo acaba dando sus frutos.
Hay que esforzarse.
Vaya, ¿te…?
¿Recuerdas esta foto?
Sí.
Es en el Leo's Casino.
¿Y ese quién es?
Arrington, el maestro de ceremonias.
¿Y aquí el…
Leo's Casino era como el Apollo?
El Leo's, o Leo's Casino, era el sitio más importante de Cleveland,
donde se hacía todo.
Freddie Arrington era el maestro de ceremonias.
- Siempre lo era él. - Ya.
Ya sabes.
- La mayoría de espectáculos… - ¿Qué edad teníais?
Veintitantos, veintipocos.
Creo que estoy muy orgullosa de David,
de ver el éxito que ha tenido.
Sus habilidades de escritura, de interpretación. Sus…
habilidades cómicas,
pero lo que más me enorgullece es el tipo de hombre que es.
Estoy orgullosa de su forma de ser.
Me encanta cómo cría a sus hijas.
Me encanta cómo ama a su mujer.
Y eso me dice que crie a un hombre con una forma de ser extraordinaria,
y eso me hace feliz.
Me gradué del insti con un cinco raspado, ¿sabéis?
No, escuchadme. Yo…
No sé ni si me gradué.
Yo solo me fui con los que llegué, lo juro.
No hay duda de que estoy haciendo lo que tengo que hacer.
No hay duda de que me gradué del instituto con un aprobado justo por una razón.
No hay duda de que entré y salí de rehabilitación tres veces
porque necesitaba todas esas experiencias para ser exactamente quien soy hoy.
Para poder contar las cosas que cuento.
Me gradué aquí siendo de los últimos de la clase.
Me gradué en este instituto con un cinco raspado de media.
Yo… Yo no…
Mi mente estaba siempre
en otro sitio.
Siempre estaba como…
No sé explicarlo.
Este lugar era demasiado grande para mí
y parecía que todo giraba a mi alrededor a mil por hora.
¿Recuerdas esto?
¿La Galería del Éxito? ¿Nuestro Salón de la Fama?
Sí, me acuerdo.
Íbamos a la misma… Este es de mi clase.
- Sí. - Somos de la misma…
Y es guionista y productor de televisión.
Guionista de comedia de Hollywood. Muy bien. ¿Y yo dónde…?
Vamos, tengo que estar en el muro.
Jonathan no ha traído a Netflix aquí.
Yo tengo que estar en este muro.
Es increíble.
El Comedy Cellar
es como el Laugh Factory, o el Comedy Store en Los Ángeles.
Es la meca de la comedia en Nueva York.
El Cellar es donde van a practicar todos los que son alguien.
Me voy y, a las dos semanas, mi mujer me escribe:
"¿Nos echas de menos?".
Y yo: "No te voy a mentir.
Estoy bien, ¿vale?
Hemos estado 18 meses encerrados. Estamos hasta el gorro el uno del otro.
No hagas como si…".
Estamos en Nueva York.
Soy cabeza de cartel del Caroline's Comedy Club, en Broadway.
Recuerdo entrar en la sala, que era enorme,
y todo el momento.
Porque el Caroline's es un sitio clásico e histórico de monólogos en Nueva York.
"No podemos dejar que los niños se hagan daño".
De ahí viene la alergia a los cacahuetes.
Los trofeos por participar y la alergia están relacionados. Sí.
Lleno.
- ¿Sí? - Sí.
- Vale. Tú puedes. - Entradas agotadas.
- Agotadas. - Genial.
- ¿Estás nervioso? - Madre mía. ¿Qué voy a hacer?
- Creo que te lo digo siempre. - Me lo pregunta siempre.
La cultura de la comedia en Nueva York es muy diferente
a la de cualquier otro sitio.
Los humoristas de Nueva York son muy diligentes.
Gracias, tío.
- Vamos, primo. - ¿Qué tal?
- Bien, tío. Buen público. - Bien.
Nos vamos superando.
- El mánager está contento. - ¿Qué pasa, tío?
Ahí está Chad. Sí.
- ¿Qué tal, tío? ¿Cómo va? - Bien. ¿Listo?
Sí, tío, vamos allá.
Por aquí.
Llevo años haciendo monólogos
en sitios donde no sabían quién era.
Es la primera vez que salgo de gira,
en 27 años de carrera,
en que la gente viene a verme, compran entradas.
Esta noche se han agotado
y todos han venido porque saben quién es David A. Arnold.
Os quiero.
¿Qué pasa?
¿Cómo va? ¡Te he visto!
Estamos en el Hanna Theatre de Cleveland, Ohio,
donde me estoy preparando para grabar mañana mi segundo especial de Netflix.
Aquí van a…
salir chispas.
Esto no pasó de la noche a la mañana.
No me han regalado nada.
Todo lo que he conseguido me lo he ganado.
Algunos dirán que salí de la nada,
que acabo de aparecer.
No.
Llevo haciendo esto mucho tiempo.
Trabajando,
esforzándome,
desviviéndome.
Explorando y superando rechazo tras rechazo.
Me he encontrado obstáculos en el camino,
y los mayores han sido yo mismo, mi mentalidad y mi actitud,
pero cada día trabajo para ser un poco mejor que el día anterior.
He recorrido un largo camino,
y aún me queda mucho por hacer,
pero estoy orgulloso de las cosas que he logrado,
porque esas cosas me han hecho mejor, más fuerte,
estar más preparado para momentos así.
Quiero que mi familia sepa que tiene un hijo, un hermano, un padre y un marido
que da todo lo que tiene.
Mucha gente vive su vida poniendo excusas.
Yo me niego a vivir a la sombra del "¿Y si…?".
Hoy es el día en que me adentraré en mi destino.
Este no va a ser un camino fácil.
Será duro.
Será un reto,
porque el camino que estoy recorriendo…
no es apto para débiles.
Señoras y señores,
¡David A. Arnold!
Subtítulos: David Escorcia Serrano