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Tante persone passano la vita inventando scuse.
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Non voglio pensare: "E se ci avessi provato?"
Voglio che la mia famiglia sappia che ha un figlio, fratello, padre e marito
che dà tutto ciò che ha.
Oggi è il giorno in cui realizzerò il mio destino.
Il viaggio non dovrebbe essere facile.
Dovrebbe essere difficile.
Dovrebbe essere una sfida, perché il viaggio che sto facendo…
non è per i deboli.
Signore e signori…
UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
David A. Arnold!
Ehilà!
Cleveland, Ohio!
Come va?
Sedetevi.
Oh, mio Dio.
L'ultima volta, ero in un comedy club.
Stavolta siamo in un teatro.
Che cazzo succede?
Sono così felice di poter uscire. Non so cosa fare.
Lasciatemi dire una cosa.
Grazie mille.
È bello essere tornato.
È bello tornare a casa. Il tempo fa schifo, ma…
Ho detto alle mie figlie di Los Angeles, che non sono di qui…
Mia figlia ha dei jeans con un cazzo di buco enorme.
Ho detto: "Ci sono meno 13 gradi. Ti gelerai il culo".
Non ascoltano. "Starò bene." Quando siamo usciti…
le si sono bloccate le ginocchia.
E faceva: "No, questa merda è…"
Hanno riaperto tutto giusto in tempo. Ho fatto una tournée di sei mesi
e ho girato una ventina di città.
Letteralmente, è stato giusto in tempo.
Perché dovevo uscire di casa, cazzo.
Era… Non potevo…
Ci siamo stati troppo. Dicevano "due settimane".
L'hanno detto e ho pensato: "Posso resistere due settimane".
Parlerò con le mie figlie, vedrò che tipo di persone sto crescendo.
Ascolterò tutte le storie di mia moglie,
dall'inizio alla fine.
Non so voi, ma da me queste cazzate non sono facili.
Avete mai ascoltato qualcuno che non sa raccontare storie?
Dopo sei minuti, pensi: "Di che cazzo parli?"
Dopo 13 minuti, dice: "Insomma, per farla breve…"
No, stronza, sono 13 minuti che non è più breve.
Finisci la storia del cazzo.
Dopo sei settimane, andavo nel parcheggio del supermercato vicino casa.
C'erano solo uomini.
Sono passato un giorno e c'erano solo uomini in auto.
Ho chiesto: "Che succede?" "Non possiamo più stare in casa."
Fumavano, guardavano fuori. "Ammazzerò qualcuno se torno a casa."
Non potevo… Non siamo fatti per stare insieme così.
Stavamo insieme tutto il giorno.
Non siamo fatti per stare insieme così.
Ricordate che vi svegliavate dicendo: "Così, per tutto il giorno?"
Siamo fatti per stare insieme dieci ore al giorno
e per otto di queste si dovrebbe dormire. Ok?
Rimangono due ore al giorno per distruggere una relazione,
se vogliamo farlo.
La prima settimana in tournée, mia moglie mi scrive:
"Ti manchiamo?"
"Sarò sincero…
Sto bene, ok?"
Vivete a casa…
Se vivete a casa con qualcuno, vi date sui nervi a vicenda.
Tutti si stavano dando sui nervi.
Se vivete con qualcuno, non potete solo farvi i fatti vostri
senza che a qualcuno serva sempre qualcosa.
Ogni volta. "Vai in cucina? Dove vai?" No, prendo solo il telecomando.
"Dammi la rivista." "Perché ti serve sempre qualcosa?"
Se mi alzo, vuole che le porti qualcosa.
Prenditi da sola la tua roba, cazzo!
Lasciami vivere, qui. Capito?
Maledizione.
Io e mia moglie ci sedevamo e vedevamo chi resisteva di più.
Nessuno voleva alzarsi,
perché chi si alzava doveva portare qualcosa all'altro.
Ce la siamo quasi fatta addosso.
Tipo: "Piscerò sul divano, piuttosto che portarti qualcos'altro.
Lo giuro".
Mia moglie beve moltissima acqua. Qualcun altro beve…
Intendo che si porta una bottiglia sua…
Sì, voi non ci piacete.
Chi beve acqua pensa sempre che anche gli altri la vogliano.
"Qualcuno vuole dell'acqua?" "No! Solo a te va di bere.
Al supermercato hanno un'intera corsia d'acqua, se serve."
Mia moglie si porta l'acqua ovunque.
Non la dimentica mai,
finché non andiamo a dormire, ogni notte.
A casa mia, ogni notte inizia allo stesso modo.
"Che c'è?"
"Penso di essermi scordata l'acqua."
Perché fai così? Non puoi avere acqua nel pigiama.
Poi diventa passivo-aggressiva: "Se per caso ti ritrovassi di sotto,
potresti portarmi dell'acqua". Chi ci si ritrova per caso?
Quando mai siete andati in bagno
e: "Cazzo, mi sono ritrovato di sotto.
Immagino che prenderò l'acqua per Julie, visto che sono di sotto".
Prenditi tu la tua roba del cazzo!
Ci davamo sui nervi a vicenda. Litigavamo… Ora vi racconto.
Litighiamo. Io e mia moglie litighiamo ogni giorno.
Ogni giorno. Niente di grave.
Ma ogni giorno ci fermiamo e discutiamo. "Allora? Cerchi problemi, puttanella?"
È ciò che mi dice lei, ogni giorno.
Mi fa paura!
Litighiamo. Io e lei litighiamo. Sapete da quanto stiamo insieme?
Litigheremo davanti a voi,
parlando di voi.
Non ce ne frega un cazzo che siate lì.
Siete mai stati in giro con una coppia che litiga?
Fate: "Si fa personale. Dovremmo andarcene?"
E io: "Avevo detto che non volevo mangiare con loro
e tu mi hai fatto venire comunque.
Quindi, fanculo, Julie, mangiamo". Faccio così.
Litighiamo perché sappiamo che non si può essere solo…
Siamo stati troppo in casa assieme. Insieme da troppo.
Io e lei stiamo insieme da abbastanza tempo da essere d'accordo
sul fatto che a entrambi non freghi un cazzo di cosa dice l'altro.
Sapete quanto tempo devi essere sposato per questo?
Le stavo parlando
e, nel bel mezzo del mio discorso, è uscita dalla stanza.
Senza dire niente, se n'è andata e basta. Non mi sono offeso. Mi è parso giusto.
Doveva andarsene dieci minuti prima.
Molte relazioni non sono sopravvissute alla pandemia.
Alcuni di voi erano in una relazione che è finita.
Capite di non voler più stare con quella persona.
Un mio amico ha lasciato la famiglia.
Cioè, è uscito di casa e non è più tornato.
Come quando controlli se hai posta. Non fai annunci quando controlli.
Vai solo a controllare.
È uscito e non l'abbiamo più visto da quel giorno.
È che quando lasci una famiglia,
io penso che parte del lasciarla
sia sparire e non farsi sentire mai più.
Ma non il mio amico. Risponde ogni volta che gli scrivo.
Gli chiedo: "Dove sei?"
E lui: "Via". Cosa?
E io: "Tornerai?" E lui: "No".
Mi sono detto: "Chi cazzo lascia la famiglia
ma continua a scrivere agli amici del passato?"
Da allora, ogni volta che andavo via per tre mesi,
mia moglie chiedeva: "Dove vai?" E io: "Non preoccuparti, tornerò.
Non ti lascio la mia roba qui".
Il mio amico è andato via,
ma aveva una collezione di scarpe che valeva 25.000 dollari.
Ha lasciato tutto.
Non è tornato a prendere nulla.
Capite quanto devi essere esaurito per lasciare tutto?
Ok, ora sei fuori. Ti resta solo quel vestito.
Immagina che a casa le cose facciano così schifo
da dire: "Mi basta questo vestito per ricominciare.
Fanculo a ciò che ho in casa.
Non mi servono occhiali, carta d'identità. Non mi serve niente.
Andrò alla motorizzazione piuttosto che tornare da lei".
È andata così.
Ho detto a mia moglie: "Se vado via, prendo tutta la mia roba e metà della tua.
Capito?"
No, non lo farò.
Perché so a che punto sono.
So a che punto della vita…
Ho gli anni per una crisi di mezz'età.
Sapete, ora ho quell'età. Soprattutto a Hollywood.
Quell'età in cui lasci la prima moglie,
sposi una seconda moglie giovane,
la cavalchi per il resto della sua vita.
Guardate le donne. È il momento di essere lasciate.
Guardate che facce.
Ed ecco il problema: in teoria, pare fantastico.
Pare divertente. Una cosa nuova.
Ma, in realtà, dovrete rifare le cose che avete fatto con la prima.
Non ci sarà niente di nuovo. Capito? Niente di nuovo, stavolta.
Ci saranno le stesse conversazioni.
Se prendo una moglie giovane, dovrò farci un figlio.
Vorrà essere alla pari con la prima moglie.
Dirà: "Voi avevate una bambina. Noi no.
Voglio vederne una che…"
Queste stronzate.
Andrò al matrimonio di mia figlia con un bimbo di sei mesi. A 68 anni.
Starò morendo di sonno.
Non pare divertente.
Un paio di miei amici hanno lasciato le loro prime mogli.
Hanno sposato donne giovani,
le loro seconde mogli, quindici anni più giovani di loro.
Uno di loro ha festeggiato il terzo anniversario.
Lui e sua moglie.
Sapete, lei ha 15 anni meno di me.
Lui ha la mia età.
Immaginatevi un loro video alla festa in cui ballano.
Lei balla tantissimo. Invece lo stronzo fa fatica.
Fa tutte le facce dei vecchi che ballano.
Gli ho detto: "Amico, cancella il video.
Si vede che fai fatica,
cancellalo subito".
Non voglio fare queste stronzate.
Io mi siederò con mia moglie,
mangeremo Doritos e cadremo a pezzi insieme.
Ecco cosa faremo.
Non voglio fare quella roba.
Cercheremo di mandar via le figlie. Ecco che faremo.
Se volete una relazione fresca, non dovete avere figli attorno.
Ho due figlie. Hanno 14 e 16 anni.
Lasciate che vi dica una cosa: i ragazzi di oggi
sono il gruppo di persone con più pretese che abbia mai incontrato.
Capite?
Ma il fatto è che
sono così perché li abbiam fatti diventare così noi.
Le mie figlie…
Tutti vogliono che i figli abbiano più di ciò che hanno avuto loro.
E poi ho pensato: "Io sono venuto bene".
Quindi, che cosa cerco di fare?
Così ho capito di star facendo troppo.
Mia figlia Anna Grace ha compiuto 16 anni.
Mi ha chiamato e detto: "Voglio parlarti". Io non ho mai parlato così a mio padre.
Anzi, preferivo non parlarci, a dire il vero.
E lei: "Voglio parlarti. Compirò 16 anni. Voglio parlarti dell'auto che vorrei".
E io: "Dimmi cosa credi che riceverai".
E lei: "Ho adocchiato la G-Wagon".
"Che cazzo pensi che stia succedendo qui, che avrai mai una G-Wagon?"
Cosa ti fa pensare che avrai un'auto da 100.000 $?
Di solito Julie difende i ragazzi. Ma l'ha sentita e si è incazzata.
Ha detto: "Aspetta. Io lo scopo e non ho una G-Wagon.
Di certo non l'avrai tu.
Avrai una Corolla del '98. Levati dal cazzo".
Perché pensi che riceverai una G-Wagon?
Gli è stato dato tutto.
Questa è la generazione che ottiene tutto.
Dei trofei di partecipazione.
Lasciatevi dire una cosa.
Avete trofei di partecipazione a casa?
I vostri figli saranno dei falliti. Ok?
Vi sto dicendo che è una stronzata.
La cosa del: "Sono tutti dei vincenti!"
No, col cazzo.
Ho conosciuto dei perdenti.
E io lavoro troppo per essere messo al livello di questi stronzi.
Perché chi vince dovrebbe ricevere la stessa roba di chi perde?
Spiegatemelo.
Che gli insegniamo? Tutti sono vincitori. No!
Non ci sono mutui di partecipazione, no?
Quand'è che la banca ha detto:
"Sappiamo che hai un credito di merda e guadagni poco,
ma in questa banca tutti sono vincitori!
Ecco il prestito. Buona fortuna!" Ma levatevi. Non esiste!
Hanno trofei e certificati di partecipazione.
Amano dare certificati ai ragazzi, lo adorano.
Mia figlia, in terza elementare,
è tornata a casa con un certificato per aver fatto volontariato a scuola.
L'ha appeso al muro accanto alla laurea della madre.
Così orgogliosa!
Ho detto: "Se non levi quella merda… Tua madre ha lavorato sodo per la laurea
e tu appendi certificati per aver passato cannucce per succhi di frutta?"
Non accettiamo questa roba.
Hanno sempre un certificato, un trofeo di partecipazione.
Il terreno sotto le giostre è troppo morbido.
È questo il problema. Il terreno è…
Ai miei tempi, era fatto d'asfalto.
Era fatto di cemento, c'erano pezzi di vetro per terra.
Cadevi, ti facevi male al ginocchio, sanguinavi, ti rialzavi, riprendevi.
Avete visto com'è oggi? Soprattutto nei bei quartieri.
Il terreno è come una spugna.
Hanno cambiato il terreno per proteggere questi bambini del cazzo.
Ora attraversano la vita come se fosse fantastica.
Fanno: "Oh, mio Dio!"
Quella merda non è reale!
Niente di questo lo è.
Ma va così. Sono cresciuto negli anni '80.
Sono cresciuto negli anni '80, so che c'erano cazzate.
Abbiamo sbagliato molte cose,
ma il mio lavoro è trovare le lezioni di vita corrette
filtrarle e lasciarmi dietro le stronzate.
È il mio lavoro e ora lo faccio con le mie figlie.
Voglio che abbiano quella cosa speciale.
È ciò che gli dico sempre.
Devi avere quella cosa speciale che ti farà combattere.
Perché sarà difficile. Capito? La vita vorrà buttarti giù.
Non m'interessa se eri bravo alle superiori o all'università.
Devi avere quella cosa.
Io mi sono diplomato ultimo del mio anno.
Capito?
Nel volantino c'era il mio nome e poi quello del tizio che li stampava.
Non potevo stare più giù.
Ma ho quella cosa dentro di me
e l'ho cercata dentro le mie figlie.
Ho bisogno che ce l'abbiano.
E cerco di fare cose.
Ci provo. Le mie figlie giocavano a pallavolo.
Hanno fatto pallavolo da trofeo di partecipazione per molto tempo.
E ho visto che avevano una percezione sbagliata.
Non mi piaceva.
Se dovevano giocare, dovevano fare sport veri.
Le ho portate a delle squadre agonistiche.
Non so se sapete qualcosa di sport agonistici, ma ci sono due cose.
Sono molto costosi, molto competitivi.
E, quando dico costosi,
intendo migliaia di dollari in stanze d'albergo in altri stati
per guardarle giocare.
E se spendo migliaia di dollari per guardarti,
devi provarci, cazzo, capito?
Ricordo che Anna Grace aveva 13 anni, la portammo a una squadra agonistica.
E andò a Las Vegas.
Per giocare in un torneo.
Quando è scesa in campo, ho capito che capiva
che non era pallavolo da trofeo di partecipazione.
Perché queste ragazze avevano uno sguardo negli occhi.
Arrivava la palla…
Vedo che comincia a dubitare di sé.
Questo non mi piace.
La palla arriva da lei e fa…
E io: "Porca troia!"
Siete mai così arrabbiati da sentire caldo nel petto?
Sono davanti alla scalinata dove siedono i genitori
e cammino avanti e indietro, guardandola. E Julie: "Forse dovresti sederti".
E io: "Non ho speso tutti questi soldi per venire qui e lei…
Ammazzo tutti, in questo posto di merda".
Per mia moglie era terribile.
"Come hai potuto?" "Scherzi?"
Mio padre ci diceva questa merda una volta a settimana.
Sentivamo sempre:
"Ammazzo tutti in questo posto di merda! E poi ammazzo me stesso!"
E io: "Aspetta un attimo!
Dobbiamo morire tutti per la cola all'amarena?
Ma che problema ha?"
Non avevo mai capito quel tipo di rabbia fino ad allora.
Guardavo Anna Grace che cercava di guardare davanti a sé,
come se non mi vedesse guardarla.
Ma so che sentiva quella specie calore sul viso.
Abbiamo incrociato lo sguardo, e io: "Alla fine, ti farò il culo".
In auto, abbiamo litigato tutto il viaggio da Las Vegas a Los Angeles.
"Neppure ci provi". "Sì." "No. So che aspetto ha il provarci…"
Discutere con una teenager è così.
Per farla breve, ha mollato.
Ecco cosa ho imparato:
Se avete un'opinione che la vostra famiglia non condivide,
alla fine dovrete lasciar perdere.
Non importa il vostro punto di vista, alla fine daranno la colpa a voi.
Perché io dicevo che noi non molliamo, che finiamo ciò che iniziamo,
che andiamo avanti.
Credo sia un'ottima lezione.
Ma loro: "Hai una pessima energia, papà! Sta rovinando l'atmosfera in casa".
È la generazione dei sound bites.
"Fai body shaming e sei emotivamente violento…"
Sapete cos'è emotivamente violento?
Spendere 3.500 $ per vedere te a Las Vegas fare così. Ecco cosa.
In tre anni non ha più fatto un cazzo.
Alla fine è andata in un'altra scuola privata.
Hanno detto che doveva scegliere un'attività facoltativa a piacere.
Fare qualcosa.
Le ho detto: "Scegli qualcosa".
Lei: "No". E io: "O scegli tu o scelgo io.
Non guarderai TikTok tutto il giorno".
Lei non ha scelto, così ho scelto io.
È un'altra cosa che ho imparato. Quando faccio annunci alla mia famiglia,
con cui so che non saranno d'accordo,
lo faccio in pubblico.
Perché non si comporteranno da pazze se c'è tanta gente.
Facevamo un bel brunch
e ho detto: "Anna Grace, ho preso una decisione
Giocherai a pallavolo".
Ha perso la testa: "Non voglio!
I miei giorni da pallavolista sono finiti!"
Come avesse 49 anni, ginocchia malandate e non potesse più giocare.
Sua sorella Ashlyn ha 14 anni.
Ashlyn è la contestatrice e la femminista della famiglia.
È venuta subito in difesa della sorella:
"Papà, non puoi costringerla. È una donna, tu sei un uomo
Non puoi dire a una donna… Ci faremo sentire, marceremo…"
E io: "Taci, Angela Davis. Nessuno ti ha chiesto un cazzo".
Ho detto: "Fanno tre giorni di selezioni.
Ti porteremo, ci proverai e non farai un fiato".
Anna Grace passa là tre giorni.
Per tre giorni, non ci parla.
Mi piace che pensano che il non parlarmi mi ferisca.
A me in realtà piace, capite?
Perché so che per tre giorni non mi chiederanno un cazzo.
Il terzo giorno,
Anna Grace ci scrive nella chat di famiglia.
Ecco il messaggio:
"Porca puttana, genitori.
Sono entrata in squadra, sono emozionata. Emoji del cuore, punto esclamativo".
Ora…
David, cresciuto negli anni '80 da Barbara e da Eddie,
si è concentrato sulla frase "porca puttana".
Penso: "Con chi cazzo credi di parlare?
Da quando dici parolacce alla famiglia?"
Ma il David che cerca di farci avanzare come società
si è concentrato su: "Sono emozionata. Emoji del cuore",
perché spero che lei colga quel momento e lo ricolleghi a tre settimane prima,
quando urlava: "I miei giorni da pallavolista sono finiti!"
E che capisca che, se affronti un po' di avversità,
poi potresti avere successo.
Voglio che capisca questo.
Ora era 15 cm più alta dell'ultima volta.
L'ho potuta veder giocare all'inizio della tournée, sei mesi fa.
Giocava. Bloccava, schiacciava, era concentrata.
Vedo che, mentre gioca, la sua autostima cresce.
Fine della partita. Mi abbraccia. "Papà, grazie di avermelo fatto fare."
E io: "Sono tuo padre. Sapere ciò che non sai è il mio lavoro.
Non importa cosa accadrà, io sarò sempre lì per te.
Perché ti voglio bene".
Ho detto…
"Ma se mi dirai di nuovo parolacce per messaggio,
ammazzo tutti in questo posto di merda. Ok?"
Devo filtrare la lezione, lasciarmi alle spalle le stronzate.
È ciò che faccio. Faccio cose per loro anche se non voglio,
perché a volte imparo cose su di me.
Volevano un cane. Io non voglio nessun cane.
Innanzitutto, oggi i cani non vivono come ai miei tempi.
Nuovi proprietari di cani, fate troppo. Ve lo dico subito.
Li portate al supermercato,
li portate in giro nelle borsette.
Ho volato fin qui con una barboncina accanto,
che sembrava dire: "Perché sei qui?" No, cagna, che ci fai qui tu?
Vi fate leccare in bocca.
"Oddio, quanto ti voglio bene."
E non vi fate il vaccino. Ma questo…
Fate: "Non voglio quella roba in me.
Ma il cane che si lecca le palle tutto il giorno va bene".
Ma levatevi, cazzo!
Pensavo: "Perché dovrei volere un cane?"
Da piccolo ne avevo uno.
Mi sono ricordato e ho detto: "Avevo un cane ed è stato orribile".
Uno dei miei più grandi dolori d'infanzia è legato a un cane.
Sono cresciuto qui a Cleveland, in Ohio. Avevo circa otto anni.
Ero sulla porta, il cane era fuori sul prato a fare pipì.
Fuori, un'auto si ferma, apre la portiera, afferra il cane e se ne va.
Ho detto: "Cosa?"
E: "Papà, hanno preso il cane!"
Ecco cosa mi ha detto mio padre in quest'orribile momento.
Ha detto…
"Ok. Entra in casa."
E io: "Aspetta un attimo!"
Ho detto: "Non farai un cazzo?" Lui si è arrabbiato.
"Che cazzo vuoi che faccia? Il cane non c'è più!"
E io: "Cavolo, non dobbiamo affezionarci ai cani!"
Questo mi ha perseguitato per anni.
Quand'ero piccolo, non dicevi ai genitori cosa provavi.
Elaboravi la merda da solo, dall'alto dei tuoi otto anni.
Per anni non ho fatto che pensarci, tipo:
"Ok, capisco perché è uscito e ha guardato da quella parte…
È la direzione verso cui sono andati.
Ma perché cazzo guardi di là?
Pensavi che avrebbero fatto il giro dell'isolato
e sarebbero tornati col cane?" "Ecco qui, ti prendevo per il culo".
La cosa assurda è che, a prescindere, finisci col diventare identico a loro.
Come loro. Dirai le stesse stronzate che dicevano loro,
perché è l'unico modello che hai avuto. Anche quando penso: "Non sarò così",
mi ritrovo a dire le stronzate che sentivo da piccolo.
È che sono cresciuto con…
Ho avuto tre uomini molto forti e influenti che mi hanno cresciuto.
E tutti loro, anche se molto diversi,
hanno contribuito a farmi avere quella cosa speciale dentro di me.
Il mio patrigno,
mio padre
e mio nonno.
Tutti molto diversi, ma molto influenti.
Mio nonno era il tizio che ho visto
mandare una famiglia al college pur avendo un'istruzione da terza media.
Già.
Guardavo mio nonno lavorare ogni singolo giorno.
Era una persona a cui piaceva, quando ti incontrava,
era orgoglioso di poterti parlare dieci minuti.
E, dopo averti parlato, ti spiegava problema avevi.
Se non lo capiva, diceva solo che "eri fatto di roba".
Ecco cosa diceva.
Non sappiamo di che "roba" parlasse, ma se non capiva, ne eri fatto.
Quand'è diventato vecchio, dopo gli 80 anni,
la cosa che preferiva fare era stare in casa e parlare di me,
perché non capiva come avrei potuto fare ad avere successo.
E si è preoccupato per me per tutta la vita.
E, dopo gli 80 anni, non hai bisogno di nessuno per parlare.
Gestisci bene entrambi i lati della conversazione.
Aveva una poltroncina arancione su cui sedeva,
su cui non si è seduto nessun altro, anche dopo che è morto.
E ricordo che ci si sedeva sempre.
Mio nonno sembrava sempre turbato.
Sapete…
Io…
Io voglio ringraziarvi tutti…
per aver ascoltato questo ragazzo.
Perché, fino a oggi,
nessuno voleva sentir parlare David Arnold.
Perché non ha mai parlato di niente.
Vedete…
Ciò che dovete capire su David Arnold…
è che questo ragazzo è pigro.
È pigro.
E se dovrà camminare più di un metro per un pezzo di pane, morirà di fame.
Ed è lì che lo troverete. Morto.
Sdraiato, a 15 cm da un pezzo di toast, perché è pigro.
Non so da chi l'abbia preso.
Io ho 79 anni.
Lavoro da quando ne avevo otto.
Lavoravo ogni giorno.
Mi alzavo, camminavo due, tre ore per andare al lavoro.
Lavoravo 10, 12 ore.
Camminavo quattro, sei ore per tornare a casa.
Non c'erano giorni liberi.
Andavo alle miniere di carbone della Virginia Occidentale.
Ogni giorno, esatto.
Un giorno ero lì a lavorare e un tizio non prestava attenzione,
ha fatto un casino, lasciato il carrello
e mi ha tranciato queste quattro dita, ma non ho smesso di lavorare.
Le dita si prendono, si mettono in una busta
e si finisce la giornata di lavoro. Cazzo.
Ho 81 anni.
Lavoro da quando avevo sei anni, capito?
Vedete…
Sapevo che David Arnold avrebbe avuto una vita difficile
quand'è venuto al mondo.
Perché, sapete, non aveva un papà.
Perché, sapete, sua madre… Cazzo, ha fatto un casino e…
è rimasta incinta di uno di quei tizi scopassanti.
Sì, scopassanti. Prima scopano e poi passano oltre.
Così io e la nonna siamo dovuti andare a reclamarlo.
E io poi mi scordo, che…
Che giorno era, quando siamo andati a vederlo?
Era… Cazzo.
Il 15 marzo del 1968.
Ricordo che siamo andati all'ospedale e appena l'ho visto ho detto: "Anna Mae…
Oh, questo ragazzino è pigro.
Hai capito?
È al mondo da neppure due ore e sta già dormendo".
È pigrizia.
Io non dormo così.
Ho 83 anni.
Lavoro da quando ne avevo quattro, capite?
Ma…
alla fine…
ho esaurito il mio tempo su questa terra.
E sono dovuto andarmene.
E fidatevi, quel ragazzo mi preoccupa ogni singolo giorno.
Perché, giuro davanti a Dio che non so come farà a farcela.
Non l'avevo visto per tanto tempo.
E poi un giorno…
l'ho visto.
E stava camminando.
Per due ore, due ore e mezza.
E mi sono chiesto: "Dove sta andando questo ragazzo?"
E l'ho visto
entrare in un club di battute.
E lui è lì a raccontare le sue storie,
le voci e il gossip che ha sentito, alla gente.
E poi l'ho visto camminare
per due ore e mezza, per tornare.
E l'ho visto farlo ogni giorno.
Per molto tempo.
E poi, un giorno, ho capito.
Il ragazzo non è affatto pigro.
Doveva solo…
Doveva trovare un obiettivo che lo facesse camminare.
Quindi…
quando lo vedete…
ditegli:
"Il nonno… ti vede.
È orgoglioso di te".
Il mio patrigno non aveva un lavoro, non lo cercava
e fanculo a chi gli diceva di trovarne uno.
Il mio patrigno era un tipo completamente diverso.
Era quasi diventato famoso, però.
Negli anni 50' fondò un gruppo diventato popolare negli anni '70,
gli O'Jays.
- Sì! - Sì.
Ma lo lasciò il giorno prima che guadagnassero un milione di dollari.
Ho passato l'infanzia a guardare un uomo che cercava di provare
che il suo più grande errore non fosse affatto un errore.
Questo è il punto. Non so se conoscete qualcuno degli anni '70.
Lui è di quell'epoca. Tutti loro
facevano sempre cose assurde e fiche.
Capite?
Sapete, come indossare solo seta, senza ragione.
Faceva sempre roba anni '70 con le dita.
Aveva i riccioli con la permanente, più o meno.
Il mio patrigno era fico. E parlava con aria di sufficienza:
"Perché io ho fondato gli O'Jays, tu no".
Tutte le sue frasi iniziavano allo stesso modo:
"No, amico, no".
Ricordo d'aver detto a mia madre: "Perché mi hai portato qui?"
Il mio patrigno ci dava molte regole.
Una delle regole più importanti date a me e alle mie sorelline
era avere un solo bicchiere di succo di frutta al giorno.
Dopodiché, si poteva bere solo acqua.
Era la regola.
E non si poteva aggirare,
perché aveva dei biglietti per bere che ci dava al mattino.
Ti svegliavi, scendevi e lui era lì.
"Buongiorno. Ecco i biglietti per bere. Fate come cazzo vi pare, ora."
Io ero intelligente.
Li tenevo da parte per il fine settimana. Venerdì, li mettevo sul tavolo. Bam!
"Ho cinque biglietti per bere, dammi cinque bicchieri di succo."
"No, amico, no.
David, il colore del biglietto di oggi è blu.
Nessuno di questi è blu.
Bevi l'acqua."
E io: "Odio stare qui!"
Non riuscivo proprio a capire perché fosse così tirchio.
E poi un giorno ho capito che non era tirchio.
Era al verde.
E c'è differenza.
Quando sei al verde, ti muovi a un ritmo diverso.
Capite?
Senti sempre pressione sulla nuca
e ogni singola decisione che prendi ne aggiunge un po'.
Il succo non c'entrava niente.
Non era neppure succo vero.
Era acqua colorata, diabete-in-bottiglia che costava 99 centesimi.
Ma quando c'era poco succo, sentiva pressione.
Era una cosa reale, per lui.
Ma io avevo 10 anni, volevo solo un po' di succo.
Non potevo vedere la sua vita attraverso gli occhi di un trentatreenne.
La vita di un uomo sposato a una donna
con tre figli, due dei quali non sono suoi.
Ok? Non c'erano soldi.
Lei glielo ripeteva di continuo, non glielo faceva scordare.
Ed ecco che c'era poco succo,
sentiva pressione sulla nuca
e ogni giorno, a casa nostra, alla radio, si sentivano gli O'Jays cantare:
Gente di tutto il mondo Prendetevi per mano
Iniziate un treno dell'amore
Treno dell'amore
Mi sorprende che non ci abbia uccisi tutti, capite?
Ma non potevo vedere la vita attraverso i suoi occhi, perché avevo dieci anni
e non sono stato in grado di capire cosa stesse passando
fino a 40 anni dopo,
quando ero a casa mia e le mie figlie avevano uno e due anni.
Julie stava cucinando.
Avevo appena lasciato un lavoro da infermiere
per il sogno di fare stand-up.
E ricordo che andavo a controllare il conto corrente online ogni giorno,
perché era un'indicazione del tempo che mi era rimasto per inseguire il sogno.
Controllavo e controllavo.
Un giorno mi sono connesso e diceva: "Zero".
E, in quel momento,
ho sentito quella pressione sulla nuca.
E ho capito che mi era rimasto poco succo di frutta.
Mi chiedevo cosa fare. La cosa più facile era tornare a lavorare.
Potevo pagare le bollette e prendermi cura della mia famiglia,
o capire come restare sulla strada
che ora percorro con successo: il mio sogno di fare stand-up.
Sapevo esattamente cosa dovevo fare.
Giusto?
Sono andato in cucina da Julie,
l'ho guardata e ho detto: "Julie…
Un bicchiere di succo di frutta… per bambina, al giorno".
Tutti gli altri, bevono acqua.
Non mi frega un cazzo di cosa fai, farai come loro.
Sapete cos'è strano?
Solo nel 2005 ho capito cosa mi ha insegnato il mio patrigno.
Nel 2005, quando è entrato nella Rock and Roll Hall of Fame
con gli O'Jays, proprio lì…
Mi ha insegnato qualcosa che non avevo capito,
cioè il non mollare mai.
Da quando lo conosco,
fino a oggi, a 81 anni, quest'uomo non molla.
Ogni volta che lo vedo: "Ho una riunione…" Non hai riunioni, hai finito.
Riposa il culo. Capito?
Ho un bicchiere di succo per te.
Dopo, bevi dell'acqua. Conosci le regole, le hai fatte tu.
Mio padre mi ha insegnato cose senza saperlo.
Solo perché sono un uomo, non significa che devo fare l'eroe,
né che debba sacrificarmi. L'uomo salva sempre la situazione.
Lui mi ha insegnato: "Col cazzo che lo faccio".
Uscivo nei weekend con mio padre e la mia matrigna.
Ok? Mio padre veniva a prenderci.
Stavo con la mia matrigna, un fratellastro e mia sorella.
La mia matrigna badava a noi nel weekend,
perché mio padre lavorava a una macchina.
Lei aveva un brutto atteggiamento.
Indossava vestaglie senza cintura che teneva con la mano.
Aveva sempre sigarette e ci insultava:
"Voi dannati ragazzi mi date sui nervi". Mi chiedevo perché fosse arrabbiata.
Non capivo che lui le mollava due bambini in più.
Certo che era arrabbiata.
Non capisci che pensa la gente di te finché non arriva un momento preciso.
Avevo una pistola giocattolo.
Lei mi fa: "Dammi la pistola.
Facciamo uno scherzo a tuo padre.
Quando entrerà, farò finta di uccidervi tutti.
E vediamo cosa fa".
E io: "Accidenti, aspetta un attimo.
Omicidio? Come ci siamo arrivati? Non è meglio un gavettone?
Come siamo arrivati all'omicidio?"
Ma mi conoscete: "Fanculo, spara prima a me".
Perché voglio cadere per vedere cosa fa papà".
Mio padre era entrato per bere,
Jacci aveva messo la pistola nella vestaglia, ok?
Lui entra, lei comincia a recitare.
"Sono stufa del fatto che mi lasci coi bambini".
Tira fuori la pistola. Inizia a sparare. Colpisce prima me. Io cado.
Sono a terra, guardo lei guardare lui, per vedere cosa fa.
So che mio padre sta per fare l'eroe.
Per ogni colpo che lei sparava,
quest'uomo si avvicinava sempre di più alla porta.
Bam! "Ma che ti prende?"
Mi sono alzato. Ho detto: "Sta lasciando tutti qui?"
È rimasta una bambina sola, mia sorella di cinque anni, Tammi.
So che cercherà di salvarla.
E lasciatevelo dire: lui mi ha scavalcato
per arrivare alla porta.
Allora ho iniziato a ridere.
Ora che tutti ridono, sappiamo che lo scherzo è finito.
Mio padre: "Cosa? Cavolo, stavo per…"
"Non stavi per fare un cazzo.
Hai lasciato tutti!"
E lui: "Beh, vi aveva già sparato. Perché deve sparare anche a me?"
Quel giorno ho imparato che non devo essere un eroe.
Lo dico sempre a mia moglie:
"Julie, non mettermi nella posizione di fare l'eroe,
perché ti deluderò, te lo assicuro".
Sono sobrio da 23 anni.
Non so se sono diventato sobrio perché avevo toccato il fondo
o se fossi solo stanco di tutto il lavoro che bisogna fare per drogarsi.
Si deve lavorare molto per drogarsi.
Se conoscete qualcuno che si droga, sapete che non è pigro.
Sono persone motivate.
Devi stare sveglio tutta la notte, rubare, sempre fare stronzate.
Puoi trovare droga alle due, tre, cinque del mattino.
Non puoi essere pigro se vuoi drogarti, devi uscire.
Uno dei miei problemi col drogarmi
è che non sembravo mai drogato.
Avevo sempre questo aspetto, il che rendeva difficile comprare droga,
perché il pusher pensava che fossi un poliziotto.
Ogni volta: "Vattene, so che sei un poliziotto".
"Giuro su Dio di no! Sono fuori controllo, mi serve la roba!"
Passavo 30 minuti a convincere il pusher di essere fuori controllo
per farmi vendere la droga.
Tornavo in auto pensando: "Accidenti, è estenuante".
La cosa buffa è che mi sono avvicinato alla sobrietà lentamente.
Perché non ho mai fatto cose assurde. Solo cose un po' stupide.
Non ho mai ucciso nessuno, mai.
Mai rapinato, niente stronzate così.
Solo stupide, come finire in prigione due giorni di fila.
Con lo stesso poliziotto. È il genere di stronzate che facevo.
So che mi hanno sospeso la patente
da quando avevo 17 fino a 20 anni.
Avevo sempre problemi con la patente.
Limitata, sospesa, stronzate tipo non poter guidare fra le due e le quattro.
Ricordo che uscivo con questa ragazza. Lei mi fa: "Andiamo a bere, guido io".
E io: "Fanculo, guido io".
Entro nella sua auto, guido, faccio cose da ubriaco.
La polizia ci ferma, ci punta le luci contro.
A me viene subito un'idea:
"Scambiamoci di posto mentre guidiamo.
Tu hai la patente, io no. Lui ti fa la multa, io ti do i soldi."
"Non credo dovremmo." "Scambiamoci!" Così ci scambiamo.
Lei parcheggia, la polizia si parcheggia.
Il poliziotto scende, neppure va dal lato del guidatore.
Si avvicina a me dal lato del passeggero,
io mi comporto come se non sapessi che accade.
Bussa sul finestrino. Fa: "Abbassa il finestrino.
Lo sai che vi vedo attraverso il lunotto.
Porta il culo qui fuori. Vai in prigione.
Vado in prigione, lei mi paga la cauzione.
Il giorno dopo, stesse stronzate.
"Beviamo, guido io." "No, fanculo, guido io."
Entro in auto, la stessa auto.
Stessa ora, stesso angolo, stesso poliziotto.
Giro l'angolo e incrociamo lo sguardo. Io e il poliziotto in auto.
Lo guardo e lui mi dice: "Che cazzo stai facendo?"
Stavolta non aspetto nemmeno che esca dall'auto.
Accosto, scendo dalla mia auto
e vado a entrare nella sua,
perché so che il mio culo nero finirà in galera.
Facevo stronzate così.
La mia vita peggiorava, ma non pareva essere fuori controllo.
Quando racconto la storia, fa ridere.
E i miei genitori mi tiravano sempre fuori dalla merda.
Così, le cose continuavano a peggiorare.
Sono stato sette giorni in galera a Bakersfield.
E ricordo che, sapete, io…
Avevo… Ho trasformato una multa in un mandato d'arresto.
Guidavo un'auto che mi era costata 600 dollari,
il che vi fa capire che vita facevo.
Quella risata mi basta per continuare a raccontare la storia.
Un poliziotto mi ha fermato e ha visto che non c'erano cinture di sicurezza.
Mi ha detto: "Niente cinture!" E io: "L'ho pagata 600 dollari".
E lui: "Non puoi guidare senza cinture".
Mi ha fatto una multa da non pagare se montavo le cinture.
Ho scoperto
che costava 600 dollari montare cinture in un'auto che avevo pagato 600 dollari.
Figuriamoci, non potevo farlo.
Ho guidato l'auto finché non si è rotta.
Dopodiché, l'ho lasciata sul ciglio della strada,
ho preso il mio pallone da basket e sono andato a casa.
Non ho più pensato a quell'auto.
Un anno dopo, ero alla Edwards Air Force base
con mio cugino Michael, a bere e fare cazzate.
Chiamano la polizia, che prende i nomi.
Esce il mio: "Su David c'è un mandato d'arresto".
Mi portano a Bakersfield, quattro ore più a nord,
e mi tengono sette giorni in prigione.
Ora, è così che so che non sono fatto per quella vita.
Perché le cose che avrebbero dovuto farmi chiamare mia madre
non mi infastidivano.
Cose che dovrebbero dar fastidio della prigione mi andavano bene.
Le cose per cui l'ho chiamata erano ridicole.
Ricordo che avevo passato dentro
due giorni sui sette ricevuti.
Stavo dentro da tanto.
E ricordo che stavo…
pranzando.
E, mentre mangiavo ho detto…
"Solo a me sembra che questo cibo sia sciapo?"
"Vuoi del sale?"
"Mi piacerebbe del sale."
"Chiedi alla guardia, te ne darà un po'."
"Come va?
Sono David, numero 7-4… Non importa. Senti…
Io e i ragazzi stavamo parlando e…
questo cibo…
è un po' sciapo."
"Vuoi del sale?"
"Sì, mi piacerebbe."
"Siediti, te ne porto un po'."
"Va bene."
"Ci porta del sale, ragazzi."
Sono stato seduto lì per 35 minuti.
Lo guardavo guardare me
che guardavo lui mentre non mi prendeva il sale.
Se n'erano andati tutti tranne me e lui.
"Ehi, senti…
Sono David. So che sei impegnato. Senti…
me lo prendi, il sale?"
"No, stronzo, no."
Allora ho chiamato mia madre: "Mamma, tirami fuori di qui".
Mi fa: "Cercano di scoparti?" E io: "Cosa? No!"
Ho detto: "Ma qui non ci sono sale e pepe
e non posso vivere in un mondo in cui non posso condire il purè.
E lei: "Abbassa la voce e fammi venire a prenderti prima che qualcuno ti scopi".
Capito?
Ero fatto così.
Niente attirava la mia attenzione.
Niente. Perché c'era sempre qualche stronzata
e, vi assicuro, continuava tutto a peggiorare.
Niente attirava la mia attenzione.
A parte la dannata cocaina.
Oh, quella cocaina.
Sapete, la cocaina riesce a consumare l'essenza di ciò che siete
e voi neppure ve ne accorgete.
Avete mai visto chi cerca di sembrare sobrio?
Ecco l'aspetto di uno che ci prova.
Quella cocaina…
era davvero buona. Sapete cos'è strano?
Ricordo che la mia vita iniziò a cambiare
quando vendetti la mia auto allo spacciatore.
Non lo dimenticherò mai. Scrissi su un tovagliolo: "200 $".
Lo scrissi e lo diedi allo spacciatore
e tornai a casa con 200 $ in mano.
Come se avessi una vita favolosa.
Saltellavo come sul terreno morbido delle giostre di oggi.
Ancora non me ne ero reso conto.
Tornai tre giorni dopo per comprare altra cocaina.
Quella volta furono solo 11 $ di cocaina.
Che pagai con le monetine.
Le contavo, cazzo. "Cinque, 10, 15, 20, 25, 30, 35…
"Ecco un dollaro. Cinque, 10, 15, 20, 25…"
Presi gli 11 $ di cocaina e tornai a casa sotto la pioggia.
Ero orgoglioso! Passò un'auto e mi bagnò passando su una pozzanghera.
Era lo spacciatore, nella mia auto.
Pensai: "Lo stronzo poteva darmi un passaggio".
E ancora non me ne ero reso conto.
Fu solo quando la cocaina iniziò a parlarmi…
che iniziai a svegliarmi. Se la cocaina parla, non ti dice che fare.
È passivo-aggressiva nel suggerire di fare stronzate.
Stavo là a non fare un cazzo.
La cocaina mi si avvicina e mi sussurra all'orecchio:
"Forse è ora di pensare a succhiare cazzi".
Mi dissi: "Basta! Vado in riabilitazione!"
Cazzo, se vi dico che ho corso 13 km in tre minuti…
Capito?
Feci: "No!"
Erano chiusi. "Aprite!" La tizia: "Siamo chiusi".
E io: "Non mi frega un cazzo! Devo entrare".
Lei mi guardò e disse: "Oh, tesoro.
Hai sentito la voce che diceva di succhiare cazzi?"
E io: "Sì, signora! Sì!"
Mi lasciò entrare, guardai fuori: "Ci sono i cazzi, fuori!"
Ma ora sono qui di fronte a voi e posso dire
che, 23 anni dopo, non ho mai succhiato cazzi.
Quando lo racconto, mia moglie fa:
"Tu non vuoi succhiare cazzi, perché dovremmo volerlo noi?"
E io: "Julie…
la mia storia non riguarda te. Capito?
Parlo di succhiare cazzi per la droga. Tu succhi un cazzo per amore.
Capisci?"
E neppure le chiedo di farlo. Ha un pessimo atteggiamento.
Se chiedete sesso orale a una donna, farà: "Oh, ok".
Avrà sempre un brutto atteggiamento,
come se mi scoraggiasse.
Ti parlerò mentre lo fai: "Ecco, brava. Così. Ecco.
Ecco, così." Non so perché diciamo così.
"Ecco, brava."
Dopo essere tornati a casa e lo farete, uno di voi dirà: "Ecco…"
E l'altra persona:
Il mio lavoro…
è prendere lezioni di vita che funzionano,
filtrarle e lasciarmi le stronzate alle spalle.
Sapete, è questo…
che voglio fare.
E penso a quando abbiamo fallito nel farlo.
Sapete, come quando ero un bambino.
Non eravamo sempre fantastici.
Ho una sorellastra, Robin.
Robin è sorda.
E uno penserebbe che, dato che è sorda,
l'avremmo aiutata in qualche modo.
Magari qualcuno della famiglia poteva imparare il linguaggio dei segni.
Quando vi dico che siamo una famiglia di merda…
A oggi, nessuno ci ha mai pensato.
A oggi, se parliamo con Robin urliamo e battiamo i piedi. Tutti.
"Robin! Vuoi mangiare qualcosa? Robin! Robin!"
Ma abbiamo scoperto che Robin sente quello che vuole sentire.
"Vuoi mangiare qualcosa?" "Voglio del gelato."
"Ci aiuti a lavare i piatti, vero?"
Stronza, ci hai sentito.
Non sappiamo comunicare con Robin. A un certo punto, mio padre l'ha capito.
Non lo dimenticherò mai. Avevo 13, 12 anni e Robin ne aveva 18.
Ricordo che eravamo in salotto a guardare la televisione.
E, da lontano,
all'improvviso, sentiamo:
"Ah-ha!
Sì!
Ah-ha!
Sì!"
E mio padre: "Cosa?
Cos'è questo rumore?"
E io: "Non lo so".
Mio padre decide d'indagare
e io vado con lui.
Il rumore continua. "Ah-ha! Sì!
Ah-ha! Sì!"
Seguiamo il rumore attraverso la cucina, fino in seminterrato.
A metà strada,
io capisco cosa succede.
E ho 13 anni.
Lui ne ha 36.
So che lo sa.
Più ci avviciniamo al rumore, più lentamente mio padre cammina.
Sembrava fossimo in una casa infestata alle tre del mattino.
Là sotto,
la mia mano sulla sua spalla, la sua mano sulla mia, sulla sua spalla,
mentre ci avviciniamo al rumore.
"Ah-ha! Sì!
Ah-ha! Sì!"
Giriamo l'angolo
e Robin e il suo ragazzo sono lì dentro a scopare,
come se nessuno fosse a casa!
Non ho mai visto mio padre non sapere cosa fare. Mai.
Era distante da loro quanto io da voi.
Riesce a dire solo: "Robin! Smetti di scopare!
"Smetti di scopare!"
E loro non sentono un cazzo!
"Ah-ha! Sì!
Ah-ha! Sì!"
Io ho 12 anni: "Oh, mio Dio!
Cosa sta succedendo?"
"Ah-ha! Sì!"
Così mio padre allunga la mano e tocca il ragazzo sulla spalla.
Ma credo temesse di venir risucchiato in uno strano sesso a tre.
Quindi, lui si allunga, tenendomi mentre reggo la porta.
Lui si allunga, loro scopano. Lui urla: "Robin!"
"Smetti di scopare!"
Io faccio tipo: "Oh, mio Dio!"
Sul comodino c'è un bicchiere d'acqua.
Mio padre lo prende e lo lancia addosso a entrambi.
Loro si separano.
Mio padre dice: "Che cazzo, Robin? Che cazzo stai facendo?"
Robin dice, tipo: "Non lo sapevo".
Così, mio padre la guarda e dice: "Ah-ha…"
- Sì! - "Sì!"
Sono David Arnold, gente!
Grazie infinite!
Vi adoro tutti.
Grazie.
SCRITTO E INTERPRETATO DA DAVID A. ARNOLD
Il motivo per cui lo speciale si chiama It Ain't For The Weak,
è perché faccio stand-up da 27 anni,
come circondato dal nulla, in pratica, nel lato losco del settore.
E, per avere la passione che devo avere per farlo,
anche a questo punto…
Non puoi farlo…
se non hai la forza necessaria.
Lavorare in questo settore non è per i deboli.
Mi preparo per una tournée
di 20 città, tra oggi e il 29 gennaio,
giorno in cui registrerò il mio secondo speciale per Netflix.
Immagino che avrò eseguito questa routine set un centinaio di volte
e, nel corso dei prossimi mesi,
limerò e sistemerò, adatterò e taglierò
e rifarò la routine ancora e ancora e ancora.
Qualche anno fa, iniziai a pubblicare video sulla mia famiglia, assieme a loro.
Da allora, il mio seguito sui social è esploso.
e la cosa ha portato notorietà alla mia stand-up.
Preparatevi a dire qualcosa.
Stiamo per parlare di dove andare in vacanza,
di nuovo, come ogni anno.
- Sì. - E così ho chiamato qui le tre…
- Le altre persone… - Altre persone?
Le altre tre persone che vivono qui.
- Così possiamo vedere cosa… - Le persone la cui opinione conta di più.
No. Le persone che ti fanno avere successo.
Questo lo taglio. Ok. Allora, cominciamo.
Credo davvero che
David e io siamo stati messi su questa terra per stare assieme.
Come se fossimo… Dio ci ha messi qui l'uno per l'altra.
Come fosse stato messo qui per essere mio partner e io per essere la sua.
Sento che, quando lo guardo fare stand-up e parlare della nostra famiglia,
comincio a rivivere tutto.
E vedo il suo punto di vista su alcune cose.
Molte volte vorrei salire sul palco e dire:
"Ma devo dirvi il mio punto di vista su questo!"
Cioè, vorrei condividere cosa provo e cosa penso.
Ma, il più delle volte, rido troppo per pensare di farlo.
Ho due figlie. Hanno 14 e 16 anni. Lasciate che vi dica una cosa:
i ragazzi di oggi
sono il gruppo di persone con più pretese che abbia mai incontrato.
Capite?
Ma il fatto è che
sono così perché li abbiam fatti diventare così noi.
- Ciao, sono Anna Grace. - Io Ashlyn.
Sono la sorella maggiore degli Arnold.
- Io la più giovane e ho 14 anni. - E io ho 16 anni.
È stato divertente crescere con mio padre.
Sento che rende tutto così divertente.
Sono onesta…
Credo sia stato divertente crescere con mio padre.
Ha reso tutto davvero divertente.
Ma è anche un padre.
Quindi a volte è severo e ci dà delle regole.
- Quindi, sì. - Pare di non poterlo prendere sul serio.
- Sì. - Essendo un comico, fa sempre ridere.
Quando cerca di farci la predica, lo guardo come per dire: "Fa ridere".
Perché a volte non lo capisce.
- È difficile prenderlo sul serio. - Sì.
Stasera mi esibirò
al famoso Laugh Factory, su Sunset Blvd,
un club in cui mi esibisco da quando ho iniziato a fare stand-up.
E Jamie Masada, il proprietario del club, mi ha sempre sostenuto molto
e, sapete, è una serata per limare le cose.
Mi esibirò coi miei amici
e poi staremo insieme a dire stronzate, come fanno i comici.
Fa parte della preparazione per lo speciale.
- Come ti sei preparato? - Con una tournée.
Sono andato… Ho fatto circa 20 città.
Letteralmente, negli ultimi sei mesi, 20 città, cinque esibizioni a città,
quindi ho fatto la routine un centinaio di volte.
- Sei il signor Struttura. - Sì.
Potrebbe esserci un incendio, un bambino che viene rapito…
Seriamente!
"Dave, c'è un bambino!"
- Lascia stare, concentrati sulla routine. - Traffico.
Farebbe: "Stronzo, lascia perdere le battute".
Eri a letto con Paul. Ricordo che ti ha guardato e ha detto:
"Anna Mae, questo ragazzo sarà solo un clown".
- Sì. - Riesci a crederci?
- Sì. - Era…
Ha detto che sarei stato solo un clown.
E ora guardati.
Quando avevo sei mesi.
Lo so. Guardati, un clown fatto e finito.
- Sì. - Wow.
Cioè, venire qui e fare questo…
Sento di aver fatto ciò che dovevo fare.
E sento che…
Posso gettarmi tutto ciò…
dietro le spalle e lasciarlo andare.
Perché porto tutto questo con me ovunque vada,
tutte le cose buone che ho imparato qui da mio nonno e da mia nonna.
È bello essere nella mia città natale, a Cleveland, Ohio.
- Bene, bene, bene… - Ehilà, come va?
- Come va, Tam? - Che bello vederti.
- Che bello. Hai un bell'aspetto. - Dov'è mamma?
Sai che è sempre lì, a fare le sue cose come sempre.
A cercare d'impadronirsi di casa mia.
Sentivo mia madre consigliare mia sorella quando avevo 11 anni. Mi ha cambiato.
Faceva: "Non uscire con un uomo senza orologio".
E io: "Perché?"
E lei: "Perché non gli interessa che ora è,
quindi non ha un cazzo da fare". E io: "Accidenti!"
Credo che io e David siamo sempre stati…
Sono sempre stata onesta con tutti i miei figli.
Non mi sono mai presentata come una madre perfetta.
- Perché non lo ero, ero umana. - Sì.
E ho fatto errori nella mia umanità,
ma volevo che David e i miei figli vedessero la mia umanità.
Perché siamo tutti umani.
E probabilmente sono stata troppo onesta su alcune cose.
- Sì. - Ma…
- Dicesti che mio padre non era mio padre. - Sì.
- Si arrabbiò molto. - Lo so.
Quando avevo 17 anni,
Ho scoperto che la persona che mi ha cresciuto, Eddie,
in realtà è il mio padre adottivo,
mentre io credevo che fosse il mio padre biologico.
E lo sapevano tutti tranne me.
Papà!
- Papà! - Chi è?
- Ehi! - Dave!
- Come stai? - Come va?
- Tutto ok? - Ehi, come va?
- Bene. - Che bello vederti.
Non sono abituato a vederti uscire di casa.
Sai…
Davvero. Perché, quando ti ho visto, sai a cosa stavo pensando?
Ricordavo te che attraversavi il prato
mentre in teoria dovevi cercare lavoro.
Te lo ricordi?
Questa è l'unica cosa che ho sempre potuto fare.
Mio padre non mi capiva.
Sono cresciuto… Mio padre è…
È un ingegnere in pensione.
E lavora.
Non capisce il non lavorare. Capite? Non ha senso, per lui.
Quand'ero piccolo, diceva: "Non ho mai visto nessuno cazzeggiare tutto il giorno.
Non fai altro. Cazzeggiare, giocare e cazzeggiare".
Cosa? Perché?
- Cos'è questo? - Stavo pulendo il…
Il mio cassetto.
Ho iniziato a trovare un sacco di cose.
Ricevute. Di quando ti ho fatto uscire di prigione sei volte.
- Perché il numero cresce ogni volta? - In realtà erano sette volte.
La mia matrigna badava a noi nel weekend, perché mio padre lavorava a una macchina.
Lei aveva un brutto atteggiamento.
Indossava vestaglie senza cintura che teneva con la mano.
Aveva sempre sigarette e ci insultava: "Voi dannati ragazzi mi date sui nervi".
So solo che tu…
Mi agitavo.
Ti agitavi, ma il fatto è che…
L'ho detto a lui e devo dirlo anche a te…
Quanto io apprezzi…
che ti prendessi cura di noi.
Perché so che non era facile.
E quando vedo questo, mi dico… Cioè, non so come sei riuscita…
- A non ucciderti. - Sì.
Credo che per me la cosa più importante sia…
Ciò che conta di più è che tu…
Come mi hai dato il tuo nome, mi hai adottato e ti sei preso cura di me.
Anche dopo il divorzio fra te e mamma, e non dovevi farlo per forza.
Beh, David, è come…
Solo perché fai un figlio, non significa che sei un padre.
Ci vuole un padre per crescere un figlio, per farlo diventare un uomo.
A essere onesto,
ti ho voluto bene da quando ti ho visto.
Avevi circa quattro mesi
e da allora ti ho sempre voluto bene.
Poi ho capito cosa mi ha insegnato il mio patrigno.
Nel 2005, quando è entrato nella Rock and Roll Hall of Fame
con gli O'Jays, proprio lì…
Mi ha insegnato qualcosa che non avevo capito,
cioè il non mollare mai.
Da quando lo conosco, fino a oggi, a 81 anni, quest'uomo non molla.
Ogni volta che lo vedo: "Ho una riunione…"
Non hai riunioni, hai finito.
- Eccoci. - Si, non mentirò.
Sono emozionato, perché non sono mai stato qui.
- Sì. - Davo per scontato che…
Che ci fossi stato?
Cioè, che ci fossi già stato.
Qualsiasi sogno tu abbia,
cerca solo di realizzarlo.
Sai cosa intendo?
Non puoi fare altro che impegnarti.
Se ti impegni, finirai con l'avere buoni risultati.
Devi solo impegnarti.
Allora, wow, ti…
Ti ricordi questa foto?
Sì.
Ce l'hanno fatta al Leo's Casino.
Chi è quello?
- Freddie Arrington, era il presentatore. - Wow.
Quindi, il fatto che vi esibivate…
al Leo's Casino sarebbe come se io mi esibissi all'Apollo?
Il Leo's, o Leo's Casino, era il posto più importante di Cleveland,
dove facevano tutti gli show.
- Wow. - E Freddie Arrington era il presentatore.
- Lo faceva sempre. - Sì.
Sai.
- La maggior parte degli show… - Quanti anni avevate?
Avevamo tra i 20 e i 25 anni.
Credo di essere molto orgogliosa di David,
di vederlo avere così tanto successo.
Le sue capacità di scrittura. Le sue doti recitative. Le…
Le sue doti comiche,
ma sono orgogliosa soprattutto del tipo di uomo che è.
Sono orgogliosa del suo carattere.
Adoro il modo in cui fa il padre.
Adoro il modo in cui ama sua moglie.
Ciò mi mostra che ho cresciuto un uomo dal carattere straordinario
e questo mi rende felice.
Mi sono diplomato senza neppure la sufficienza. Capite?
No, ascoltatemi. Ho…
Neppure so se mi sono diplomato.
Me ne sono solo andato, giuro su Dio.
Non c'è dubbio che questo sia esattamente ciò che sono destinato a fare.
Non c'è dubbio che mi sia diplomato con delle insufficienze per una ragione.
Non c'è dubbio che sia stato in riabilitazione tre volte.
Perché ho bisogno di queste esperienze per essere esattamente chi sono oggi.
Così da raccontare le storie che racconto.
Mi sono diplomato coi voti peggiori del mio anno.
Mi sono diplomato qui senza neppure la sufficienza.
Io ho… Non ho mai…
La mia mente vagava sempre
da qualche altra parte.
Ero sempre, cioè…
Non so cosa fosse.
Questo posto mi pareva enorme
e sembrava che tutto roteasse a duemila chilometri all'ora.
Ricordi questa?
La galleria del successo, tipo una Hall of Fame di Beachwood?
Sì, me la ricordo.
Siamo andati… Questo è il mio anno.
- Sì. - Ci siamo diplomati lo stesso…
Perché è uno scrittore e un produttore televisivo.
Scrittore comico a Hollywood.
Va bene. Allora, io quando…
Andiamo, devo stare anche io sul muro.
Jonathan non ha portato Netflix qui.
Devo stare sul muro.
È incredibile.
Il Comedy Cellar è
ciò che il Laugh Factory e il Comedy Store sono a Los Angeles.
È la Mecca della comicità di New York.
Il Cellar è il posto dove tutti lavorano sulla propria routine.
Due settimane dopo che sono andato via, mia moglie mi ha scritto.
Mi fa: "Ti manchiamo?"
E io: "Sarò sincero…
Sto bene, ok?"
Siamo stati assieme per 18 mesi,
non fingiamo di non esserci andati sui nervi a vicenda.
Così.
Siamo a New York, a Manhattan.
Sono l'evento principale al Caroline Comedy Club, a Broadway.
Ricordo di essere entrato in quel posto enorme
e ricordo un po' tutto il momento.
Perché il Caroline's è…
È un posto classico, storico per la stand-up di New York.
"Non possiamo lasciare che i bambini si facciano male."
Ecco perché sono allergici alle arachidi.
Trofei di partecipazione e allergie sono collegati.
Fidatevi.
Tutto esaurito.
- Davvero? - Sì.
- Ok. Ce la puoi fare. - Tutto esaurito.
- Esatto.
- Sei un po' nervoso? - Oddio. Cosa faccio?
- Lo chiedo a ogni show. - Mi chiede sempre se sono nervoso.
La cultura comica a New York è del tutto diversa
da ciò che ho visto in qualunque altro posto.
I comici di New York hanno un'enorme etica lavorativa.
Grazie, amico.
- Dai, cuginetto. - Come va, bello?
- Bene, amico. Bel pubblico. - Bene.
Abbiamo superato le aspettative.
- Sono felici del risultato. - Come va, amico?
Ecco Chad. Sì.
- Come va? Tutto bene? - Tutto bene, sono pronto.
Sì, facciamolo.
Andiamo di qua.
Ho fatto stand-up per anni
senza che la gente mi conoscesse.
Questa è la prima volta in 27 anni che, nell'andare in giro per fare una tournée,
la gente viene a comprare i biglietti per me.
Stasera è tutto esaurito
e tutta quella gente è venuta perché sa chi David A. Arnold sia.
Vi voglio bene.
Come va?
Tutto bene? Vi vedo!
Siamo all'Hanna Theatre di Cleveland, in Ohio,
dove domani sera registrerò il mio secondo speciale per Netflix.
Questo posto vedrà…
un successone.
Non è accaduto da un giorno all'altro.
Niente mi è stato dato gratis.
Tutto ciò che ho ricevuto me lo sono guadagnato.
Alcuni diranno che sono uscito dal nulla,
che sono solo apparso.
No.
Lo faccio da molto tempo.
Lavoravo,
mi impegnavo,
facevo gavetta.
Ho navigato e superato rifiuto dopo rifiuto.
Ho affrontato molti ostacoli durante il viaggio
e il peggiore ero io stesso, la mia mentalità, il mio carattere,
ma ogni giorno lavoravo per essere un po' migliore del precedente.
Ho fatto molta strada dall'inizio
e ho ancora molta strada da fare,
ma sono comunque fiero di ciò che ho fatto,
perché tutto mi ha reso migliore, più forte
e più preparato per momenti come questo.
Voglio che la mia famiglia sappia che ha un figlio, fratello, padre e marito
che dà tutto ciò che ha.
Tante persone passano la vita inventando scuse.
Non voglio pensare: "E se ci avessi provato?"
Oggi è il giorno in cui realizzerò il mio destino.
Il viaggio non dovrebbe essere facile.
Dovrebbe essere difficile.
Dovrebbe essere una sfida,
perché il viaggio che sto facendo…
non è per i deboli.
Signore e signori,
David A. Arnold!
Sottotitoli: Cristiano Parmeggiani