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Tanta gente passa a vida a arranjar desculpas.
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Recuso-me a viver atormentado por incertezas.
Quero que a minha família saiba
que tem um filho, um irmão,
um pai e um marido
que dá tudo o que tem para dar.
Hoje é o dia em que sigo o meu destino.
Esta viagem não deve ser fácil.
Deve ser difícil.
Deve ser um desafio,
porque esta minha viagem…
… não é para os fracos.
Senhoras e senhores…
David A. Arnold!
Tudo bem?
Cleveland, Ohio!
Que tal vai isso?
Sentem-se.
Meu Deus.
Da última vez, foi num clube de comédia.
Desta vez é num teatro.
Que caralho está a acontecer?
Estou tão feliz por estar cá fora.
Não sei o que fazer.
- Acreditem. - Bem-vindo a casa!
Muito obrigado. É bom estar de volta.
É bom voltar para casa. O tempo está uma treta, mas…
Eu disse às minhas filhas… São de LA. Nunca cá estiveram.
A minha filha tem calças de ganga com um buraco enorme.
Disse-lhe: "Vais apanhar com os 12 graus negativos."
Os miúdos não nos dão ouvidos.
Quando saímos à rua…
Ela ficou com os joelhos transidos.
Disse ela: "Esta merda é…"
Ligaram-me mesmo a tempo.
Estive em digressão nos últimos seis meses,
estive em 20 cidades.
Quando chegou a altura de ir, foi mesmo a tempo.
Porque eu tinha de sair daquela casa.
Já estava… Não podia…
Estamos em casa há séculos. Lembram-se de dizerem duas semanas?
Pensei: "Duas semanas aguento."
Falei com as minhas filhas, vi o tipo de pessoas que estou a criar.
Ouvi as histórias todas da minha mulher, do princípio ao fim.
Essa merda não é fácil na minha casa. Convosco é igual?
Já ouviram alguém contar uma história que não tem jeito para contar histórias?
Passam seis minutos e perguntamos de que porra estão a falar.
Passados 13 minutos: "Resumindo…"
Cabra, isso era há 13 minutos!
Preciso da conclusão.
Passadas seis semanas,
comecei a ir ao estacionamento do Whole Foods perto de casa.
Descobri que eram só gajos.
Um dia, fui lá e descobri que eram só gajos nos carros.
Perguntei: "O que se passa?"
"Não aguentamos mais estar em casa."
Tipos a fumar, a olhar pela janela.
"Mato alguém se voltar para lá."
Não devemos estar juntos assim.
Lembram-se de estarmos juntos o dia todo, todos os dias?
Não devemos estar juntos assim.
Lembram-se de acordar? Tipo: "O dia todo é assim?"
Devemos estar juntos umas dez horas por dia
e oito delas são a dormir, percebem?
Deixa duas horas por dia para destruir a relação,
se é o que vamos fazer.
Na primeira semana de digressão, a minha mulher mandou uma SMS:
"Tens saudades nossas?"
"Para ser sincero…
… estou bem, sabes?"
Quando vivemos em casa…
Quando vivemos em casa com alguém, irritamo-nos uns aos outros.
Tudo nos irritava.
Quando vivemos com alguém, não podemos tratar da nossa vida
sem que alguém precise de alguma coisa.
Sempre: "Vais à cozinha? Aonde vais?"
"Vou buscar o telecomando."
"Dá-me a revista." "Porque precisas sempre de coisas?"
Levanto-me, ela quer que lhe traga umas merdas e que leve algo.
Vai buscar as tuas merdas!
Deixa-me viver aqui. Percebes?
Raios partam.
Eu e a minha mulher sentámo-nos no sofá a ver quem aguentava mais.
Ninguém se queria levantar,
porque quem se levantasse trazia coisas à outra pessoa.
Quase nos mijámos.
"Juro que mijo no sofá
antes de me levantar e te trazer outra coisa qualquer."
A minha mulher bebe muita água. Mais alguém?…
Anda sempre com uma garrafa…
Não gostamos de ti.
Quem bebe muita água acha sempre que os outros também querem água.
"Mais alguém quer água?" "Só tu.
És a única.
Vamos ao supermercado, há lá um corredor inteiro de água."
A minha mulher leva água para todo o lado.
Nunca se esquece da água, até irmos para a cama todas as noites.
Todas as noites começam da mesma forma em minha casa.
"O que foi?"
"Acho que me esqueci da água."
Porque fazes isto? Não tens a água no pijama.
Depois, torna-se passiva-agressiva. "Se te encontrares lá em baixo,
podes trazer-me água."
Quem se encontra lá em baixo?
Alguma vez foram fazer chichi
e disseram: "Merda, encontrei-me lá em baixo"?
"Vou buscar a água da Julie, já que estou cá em baixo."
Vai tu buscar as tuas merdas!
Irritámo-nos um ao outro. A discutir… Acreditem.
Discutimos.
A minha mulher e eu discutimos todos os dias.
Não são grandes brigas.
Mas há conflito todos os dias.
Tipo: "Como é, cabra? Queres molho ou quê?"
É ela a falar comigo todos os dias.
Tenho medo dela!
A minha mulher e eu discutimos. Sabem há quanto tempo estamos juntos?
Discutimos à vossa frente,
falamos de vocês
e não queremos saber que lá estejam.
Já foram sair com um casal a discutir?
Pensam: "Está a ficar desagradável. Vamos embora?"
E eu: "Disse-te que não queria comer com eles,
mas trouxeste-me na mesma.
Foda-se, Julie, vamos comer." É assim.
Discutimos porque sabemos que não se pode…
Estamos em casa, estamos juntos há demasiado tempo.
A minha mulher e eu estamos juntos há tempo suficiente para concordar
que nos estamos a cagar para o que a outra pessoa diz.
Sabem quanto tempo têm de estar casados para concordar?
Eu estava a falar com ela e, a meio do meu discurso,
ela saiu da porra da sala.
Não disse nada, foi-se embora.
Não fiquei ofendido. Achei bem.
Devia ter saído há dez minutos, verdade seja dita.
Muitas relações não aguentaram esta pequena pandemia.
Alguns de vocês estavam em relações que não duraram.
Perceberam: "Não quero estar aqui com esta pessoa."
Um dos meus amigos deixou a família.
Foi à rua e nunca mais voltou.
Sabem como vão ver o correio?
Não dizem nada quando veem o correio.
Vão ver o correio.
Ele foi lá fora e não o vemos desde esse dia.
A questão é que, quando deixamos a família,
acho que parte de deixar a família
é desaparecer sem deixar rasto.
Este tipo não. Sempre que lhe mando SMS, ele responde.
E eu: "Onde estás?"
"Bazei." O quê?
E eu: "Vais voltar?" "Não."
Pensei: "Quem abandona a porra da família
e manda SMS aos amigos do passado?"
Sempre que saí de casa nos três meses seguintes,
a minha mulher disse: "Aonde vais?"
E eu: "Não te preocupes, eu volto.
Não deixo a minha tralha aqui."
O meu amigo foi-se embora
e tinha uma coleção enorme de sapatos, valia 25 mil dólares.
Deixou-a ficar. Não foi buscar nada.
É preciso estar mesmo farto para deixar a tralha toda.
Sais agora, bacano. Com essa roupa.
Imaginem as coisas em casa estarem tão mal
que pensam: "Esta roupa chega para recomeçar.
Que se foda tudo naquela casa."
Não preciso dos óculos, da identificação nem nada.
Prefiro ir ao IMT do que voltar a casa com ela lá.
Foi assim.
Disse à minha mulher:
"Se eu partir, fico com as minhas coisas e metade das tuas, percebes?"
Não faço nada disso.
Porque sei a minha situação. Sei onde estou na vida.
Estou na idade da crise de meia-idade.
Já estou nessa idade.
Sobretudo em Hollywood.
Na idade em que largam a primeira mulher,
arranjam a segunda, mais nova,
e gastam essa até ao fim.
Vejam as mulheres, está na hora de serem largadas.
As vossas expressões.
A questão é que soa bem na teoria.
Parece divertido, algo novo.
Mas têm de fazer as mesmas merdas com a nova que fizeram com a primeira.
Não vai ser diferente.
Compreendem? Nada de novo acontece.
Vão ter as mesmas conversas.
Se arranjo uma mulher jovem, tenho de ter um bebé com ela.
Tem de ter o mesmo que a primeira mulher teve.
Ela dirá: "Vocês têm um bebé. Nós não temos nada.
Quero ver…"
Essas merdas.
Agora tenho um bebé de seis meses ao colo
no casamento da filha mais velha e tenho 68 anos.
Estou cheio de sono.
Não parece divertido.
Um dos meus amigos… Dois deles deixaram as primeiras mulheres.
Casaram com mulheres jovens, as segundas,
são 15 anos mais novas do que eles.
Um deles celebrou o terceiro aniversário de casamento.
Ele e a mulher.
Ela é 15 anos mais nova do que eu.
Ele tem a minha idade.
Imaginem um vídeo deles na festa a dançar.
Ela dança que é uma maravilha.
O cabrão está com problemas.
A fazer aquelas caras de velho.
Liguei-lhe e disse-lhe para apagar o vídeo.
"Parece que estás com problemas, apaga-o já."
Não faço nada disso.
Vou ficar sentado com a minha mulher,
vamos comer Doritos e desintegrar-nos juntos.
É o que vamos fazer.
Não faço nada disso.
Queremos pôr as miúdas na rua. É o que temos de fazer.
Se querem alguma novidade na relação,
tirem os miúdos da vossa vida.
Tenho duas, com 14 e 16 anos.
Deixem-me dizer-vos uma coisa: primeiro, estes miúdos de agora
são o grupo de pessoas mais privilegiadas que já conheci.
Estão a ouvir?
Mas a questão
é que sei que são assim porque os fizemos assim.
As minhas são…
Todos querem uma vida melhor para os filhos
do que a que pensam que tiveram.
Depois, pensei: "Eu até saí porreiro.
Qual é o objetivo? O que estou a tentar fazer?"
Por isso sei que estava a fazer demasiado.
A minha filha Anna Grace fez 16 anos.
Ligou-me e disse: "Quero falar contigo."
Nunca disse merdas dessas ao meu pai.
Até preferia que não falássemos, para ser sincero.
"Quero falar. Vou fazer 16 anos.
Quero falar sobre o carro que eu gostaria de ter."
E eu: "Quero ouvir o que achas que vais receber."
Ela disse: "Pensei no G -Wagon."
"Que caralho achas que está a acontecer
para teres um G-Wagon no teu futuro?
Porque julgas que vais ter um carro de cem mil dólares?"
A Julie costuma defender as miúdas. Ouviu isto e irritou-se.
Ela disse: "Eu fodo com ele e não tenho um G-Wagon.
Não vais comprar nenhum G-Wagon.
Vais comprar um Corolla de 1998. Desaparece."
Porque julga que vai comprar um G-Wagon?
Porque lhes deram tudo.
Demos tudo a esta geração.
É a geração dos troféus por participar.
Deixem-me dizer uma coisa.
Têm troféus por participar em casa?
Os vossos filhos nunca serão nada. Ouviram?
Acreditem, isso é uma treta.
Aquilo de: "Todos são vencedores!"
São o caralho!
Conheço uns falhados na minha vida.
Trabalho demasiado para me acharem igual a esses cabrões.
O vencedor deve ganhar o mesmo que o perdedor porquê?
Respondam-me.
Ensinamos-lhes que todos são vencedores. Não!
Não há crédito de habitação por participar.
Quando é que o banco vos disse isto?
"O seu crédito é uma merda e o seu rendimento também,
mas, neste banco, todos ganham.
Tome o seu empréstimo. Boa sorte!" Esqueçam. Não acontece.
Têm troféus por participar, certificados.
Adoram dar certificados aos miúdos, é o que mais gostam.
A minha filha chegou a casa no terceiro ano
e trouxe um certificado por voluntariar na escola.
Emoldurou-o e pendurou-o ao lado do diploma universitário da mãe.
Orgulhosa!
E eu: "Se não tiras essa merda daí…
A mãe fartou-se de estudar para o curso
e tu penduras um certificado por distribuir palhinhas no dia do sumo?"
Não fazemos nada disso.
Há sempre um certificado, um troféu por participar.
O problema é que o piso do recreio é mole.
O problema é esse. O recreio é muito…
No meu tempo, o piso era de asfalto.
O piso era de betão. Havia vidro no recreio.
Caías, esfolavas o joelho, sangravas, levantavas-te e continuavas a brincar.
Já foram a um parque infantil atual? Sobretudo em bairros bons.
O chão é de esponja.
Mudaram a composição do solo para proteger os estafermos dos miúdos.
Agora, saltitam pela vida como se tudo corresse bem.
Tipo: "Meu Deus!"
Essa merda não existe!
Nada disso existe.
Mas é o que se faz.
Cresci nos anos 80.
Cresci nos anos 80, sei que foi uma treta.
Fizemos muitas coisas erradas,
mas o meu trabalho é encontrar as boas lições de vida,
aproveitá-las e deixar as tretas para trás.
É o meu trabalho e faço-o com as filhas.
Porque quero que tenham isso dentro delas.
É o que sempre lhes digo.
Precisam da qualidade que as fará lutar quando for difícil.
Porque vai ser difícil.
Percebem? A vida vai complicar-se.
Se foste bom aluno no liceu ou na faculdade, estou-me a cagar.
Precisam dessa qualidade.
Acabei o liceu com as piores notas.
Percebem?
No programa, era o meu nome e o do gajo que imprimia os programas.
Não se podia descer mais.
Mas tenho essa qualidade em mim
e tenho-a procurado para as minhas filhas.
Quero que tenham isso.
E tento fazer coisas.
Sabem? Tentei. As minhas filhas jogavam voleibol.
Fizemos o troféu de participar no voleibol durante muito tempo.
Passado algum tempo, vi que tinham uma falsa noção de si mesmas.
Não gosto.
Se vamos continuar a jogar, praticaremos desporto a sério.
Peguei nelas e fomos jogar voleibol universitário.
Não sei se sabem alguma coisa sobre esse desporto, mas é duas coisas:
muito caro e muito competitivo.
E quando digo caro,
são milhares de dólares em quartos de hotel noutros estados
para as ver jogar.
Se eu gasto milhares para te ver jogar,
quero que tentes, caralho.
A Anna Grace tinha os seus 13 anos
e levámo-la para jogar.
Ela foi a Las Vegas.
Para jogar num torneio.
Quando entrou em campo, vi que ela viu
que não era voleibol só para participar.
As raparigas tinham aquele olhar.
As bolas…
Vi a confiança dela a vacilar.
Não gostei.
A bola passou por ela e ela fez…
Eu disse: "Puta que pariu!"
Já se zangaram tanto que sentem um calor no peito?
Estou nas escadas com os outros pais,
ando de um lado para o outro e olho para ela.
A Julie diz para eu me sentar.
Mandei-a calar. "Não gastei este dinheiro todo para vir aqui e ela…
Mato toda a gente aqui, caralho."
A minha mulher achou isso do pior.
"Isso diz-se?" "Estás a brincar?
O meu pai dizia-nos isso uma vez por semana."
Todas as semanas, ouvíamos: "Mato toda a gente aqui, caralho.
Depois mato-me!"
Eu disse: "Espera lá!
Temos de morrer por causa da Kool-Aid de cereja?
O que tem este gajo?"
Nunca percebi essa raiva até agora.
Olho para a Anna Grace a tentar olhar para a frente,
como se não me visse a olhar para ela.
Mas sei que ela sente aquele calor na face.
Ela olhou para mim
e eu: "Dou cabo de ti quando isto acabar."
Entrámos no carro e discutimos 4,5 horas de Las Vegas para Los Angeles.
"Nem tentaste." "Tentei."
"Não. Sei o que é tentar…"
Quando discutimos com uma adolescente, soa assim.
Resumindo, ela desistiu.
Foi o que aprendi.
Quando se tem uma opinião impopular na família,
acabamos por desistir dela.
Seja qual for a questão, acabarão por nos culpar.
Quero dizer que não desistimos, terminamos o que começamos
e aguentamos, dê por onde der.
Acho que é uma boa lição.
Mas elas transformaram isso em: "Tens má energia, pai!
Está a deprimir a casa."
Esta é a geração das frases-feitas.
"Estás a fazer body shaming, é abuso emocional."
Sabem o que é abuso emocional?
Gastar 3500 dólares e Las Vegas ver-nos fazer…
Isso é um abuso.
Passaram três anos e a Anna Grace não fez nada.
Acabou por ir para uma nova escola privada.
Para andar na escola, era preciso escolher uma opção.
Fazer algo, integrar-se.
Eu disse: "Anna Grace, escolhe algo."
"Não quero."
E eu: "Senão, escolho eu.
Não vais à escola para estar no TikTok o dia todo."
Ela não escolheu, escolhi eu.
Foi outra coisa que aprendi.
Quando faço declarações à minha família
que sei que serão impopulares,
faço-o em público.
Porque sei que não se passam tanto com um monte de pessoas à volta.
Estávamos num belo brunch
e eu disse: "Anna Grace, tomei uma decisão.
Vais jogar voleibol."
Ela passou-se. "Não quero!"
Gritou: "Não jogo mais voleibol!"
Como se tivesse 49 anos, problemas nos joelhos e já não aguentasse mais.
Ashlyn, a irmã mais nova, tem 14 anos.
A Ashlyn é a militante e feminista da família.
Veio logo defender a irmã.
"Não a podes obrigar. Ela é mulher e tu és um homem.
Um homem não diz a uma mulher… Seremos ouvidas, marcharemos…"
E eu: "Se não te calas, Angela Davis…
Ninguém te perguntou."
Eu disse: "Têm três dias de qualificação.
Levamos-te, tentas e acabou."
Passam três dias e a Anna Grace vai às provas.
Durante três dias, não fala connosco.
Adoro que achem que não falar comigo me magoa.
Até gosto bastante, sabem?
Porque sei que, durante três dias, não me pedem nada.
No terceiro dia,
recebemos uma SMS da Anna Grace no chat da família.
Dizia isto:
"Porra, pais.
Entrei na equipa, estou tão animada." Emoji de coração e exclamação.
Ora bem,
o David, que foi criado pela Barbara e pelo Eddie nos anos 80,
fixou-se na expressão "porra".
Pensei: "Com quem julgas que estás a falar?
Desde quando falas assim à família?"
Mas o David que está a tentar progredir
fixou-se na frase "Estou tão animada, emoji coração e exclamação",
porque espero que ela associe esse momento a três semanas antes,
quando gritou: "Nunca mais jogo voleibol!"
E compreenderá que, se superarmos um pouco de adversidade,
podemos ter êxito no final.
Quero que ela aprenda isso.
A Anna Grace está 15 cm mais alta do que da última vez que jogou.
Pude vê-la jogar
quando comecei a digressão, há seis meses.
Ela joga bem.
Faz blocos e serviços.
Vejo a autoestima dela crescer enquanto joga.
O jogo acaba e ela abraça-me. "Obrigada por me obrigares a fazer isto."
E eu: "Sou teu pai. O meu trabalho é ver o que tu não vês, percebes?
Lembra-te de que, dê por onde der, podes contar comigo.
Compreendes? Porque te adoro."
Eu disse…
"Mas se voltas a mandar-me palavrões numa SMS,
mato toda a gente aqui, caralho. Ouviste?"
Há que aprender as lições da vida e esquecer as tretas.
É o que faço.
Faço coisas para elas mesmo sem querer,
porque, às vezes, aprendo coisas sobre mim.
Queriam um cão. Não quero cão nenhum.
Os cães têm vidas diferentes das que tinham quando eu era novo.
Os novos donos de cães, estão a fazer demasiado. Acreditem.
Levam-nos ao supermercado,
andam com eles em saquinhos.
Voei em primeira classe com um caniche ao meu lado
a olhar: "Porque estás aqui?"
Não, cadela, porque estás tu aqui?
Põem a vossa boca na deles.
"Meu Deus, adoro-te tanto."
Não tomam a vacina, mas…
"Não quero isso no meu corpo.
Mas quero o meu cão, que passa o dia a lamber os tomates."
Não me lixem.
Pensei, porque haveria de querer um cão?
Tinha um cão quando era jovem.
Caí em mim e pensei:
"Tive um cão em miúdo e foi horrível."
Uma das minhas maiores dores de crescimento está ligada a um cão.
Cresci aqui em Cleveland, Ohio.
Eu teria uns oito anos.
Estava à porta e o cão estava no relvado a fazer chichi.
Um carro parou, abriram a porta, agarraram no cão e partiram.
E eu: "O quê?"
Eu disse: "Pai, levaram o cão!"
O meu pai só me disse o seguinte neste momento horrível da minha vida.
Ele disse…
"Está bem. Entra."
Eu disse: "Espera lá!
Não vais fazer nada?" Ele zangou-se comigo.
"O que queres que faça, David? O cão já era!"
Pensei: "Caraças, não nos devemos importar com os cães!"
Durante anos, isso perseguiu-me.
Cresci numa altura em que não se falava com os pais sobre os sentimentos.
Assimilávamos as cenas
na nossa mente de oito aninhos.
Durante anos, pensei nisso assim.
Compreendo porque ele saiu e olhou para ali.
Porque o carro foi naquela direção.
Mas porque olhaste para ali?
Pensavas que iam dar a volta ao quarteirão
e voltar com o cão? "Toma, estava a gozar contigo."
A loucura é que, dê por onde der,
acabamos por ficar iguais a eles.
Iguais. Dizemos as mesmas merdas que eles dizem,
porque é o único modelo que temos.
Mesmo quando dizemos que não vamos ser assim,
já dei por mim a dizer as mesmas merdas que ouvi a crescer.
O problema é que fui criado…
Tenho três homens fortes e influentes na minha vida que me criaram.
Todos eles, embora muito diferentes,
foram essenciais para me fazer ter a qualidade que tenho dentro de mim.
O meu padrasto,
o meu pai
e o meu avô.
Todos muito diferentes, mas essenciais.
O meu avô foi o tipo que eu vi
meter a nossa família toda na faculdade quando ele só tinha o oitavo ano.
Sim.
Vi o meu avô trabalhar todos os dias.
Era daqueles que adorava, quando conhecia alguém,
orgulhava-se de falar durante dez minutos.
Depois de falar connosco, percebia o problema que tínhamos.
Se ele não percebia, resumia que tomávamos "aquelas merdas".
Era o que ele dizia.
Não sei o que eram aquelas merdas,
mas se ele não percebia a pessoa, ela tomava-as.
Quando o meu avô ficou mais velho, na casa dos 80,
o que mais gostava de fazer lá em casa era falar de mim.
Porque não percebia como eu ia sobreviver.
Preocupou-se comigo a vida inteira.
Quando se chega aos 80 anos, não é preciso mais ninguém para conversar.
Dá-se conta dos dois lados da conversa.
O meu avô tinha uma poltrona laranja
em que ninguém se sentava, mesmo depois de ele falecer.
Ele sentava-se sempre nessa cadeira.
O meu avô parecia sempre agitado.
Sabem…
Eu… quero agradecer-vos a todos…
por ouvir este rapaz falar.
Porque, até hoje,
ninguém quis dar ouvidos ao David Arnold.
Porque ele nunca falou de nada.
É que
o que têm de perceber sobre o David Arnold
é que o rapaz é preguiçoso.
É preguiçoso.
Se ele tiver de andar mais de meio metro por um pedaço de pão, vai morrer à fome.
Vão encontrá-lo morto.
A 20 cm de uma torrada, porque é preguiçoso.
Não sei de onde vem tanta preguiça.
Tenho 79 anos.
Trabalho desde os oito anos.
Trabalho todos os dias.
Levanto-me, ando duas ou três horas até ao trabalho,
trabalho 10 a 12 horas
e ando quatro a seis horas para casa todos os dias.
Não havia dias de folga.
Cresci nas minas de carvão da Virgínia Ocidental.
Todos os dias, isso mesmo.
Estava lá a trabalhar um dia, um rapaz não prestou atenção,
fez merda, largou o carrinho
e cortou-me estes quatro dedos, mas não parei de trabalhar.
Peguei nos dedos dos pés, meti-os num saco
e acabei o dia de trabalho.
Merda.
Tenho 81 anos.
Trabalho desde os seis anos, percebem?
É que
eu sabia que o David Arnold ia ter uma vida difícil
quando crescesse neste mundo.
Porque ele não teve pai.
Porque a mãe dele fez merda e…
… engravidou de um daqueles gajos do bazar.
Sim, do bazar. Ele fez o que fez e bazou!
Então, eu e a avó dele tivemos de ir lá buscá-lo.
E esqueci-me…
Em que dia fomos ver o rapaz?
Foi… Merda.
Foi a 15 de março de 1968.
Lembro-me de ir ao hospital
e assim que o vi, disse: "Anna Mae,
este rapaz é preguiçoso. Compreendes?
Só veio ao mundo há duas horas e já está a dormir."
É preguiça.
Eu não durmo assim.
Tenho 83 anos.
Trabalho desde os quatro anos, sabem?
Mas,
eventualmente,
o meu tempo na Terra chegou ao fim.
Tive de partir.
E preocupo-me com aquele rapaz todos os dias.
Juro por Deus que não sei como ele se vai safar.
Há muito tempo que não o via.
Um dia…
… vi-o.
Ele estava a andar.
Duas horas e meia.
E perguntei: "Aonde vai o rapaz?"
E vi-o
entrar numa casa de piadas.
Ele estava lá a contar histórias,
a tagarelar com aquela gente.
Depois, vi-o caminhar
duas horas e meia de volta.
Vi-o fazer isso todos os dias.
Por muito tempo.
Muito tempo.
E, um dia, percebi.
O rapaz não é nada preguiçoso.
Ele só…
… tinha de encontrar o desígnio que o fizesse andar.
Então,
quando o virem…
… digam-lhe:
"Meu pai, eu vejo-te.
Tenho orgulho de ti."
O meu padrasto não tinha emprego, não arranjava emprego
e ai de quem lhe dissesse que tinha de arranjar emprego.
O meu padrasto era um tipo completamente diferente.
Mas o meu padrasto teve alguma fama.
Formou uma banda nos anos 50 que se tornou popular nos anos 70,
chamada The O'Jays.
- Sim! - Sim.
Mas despediu-se na véspera de ganharem um milhão.
Passei a infância a ver um homem a tentar provar
que o maior erro da sua vida
não tinha sido um erro.
A questão é que… Não sei se conhecem alguém dos anos 70.
O meu padrasto era.
O pessoal dos anos 70 sempre teve muito estilo.
Sabem?
Vestiam tudo de seda sem qualquer motivo.
Estava sempre a fazer cenas dos anos 70 com os dedos.
Tinha um Jheri curl, mas nem por isso.
O meu padrasto tinha estilo e punha-se com fanfarronices.
"Pá, eu formei os O'Jays, tu não."
Todas as frases começavam da mesma forma.
"Não, pá, não."
Eu disse à minha mãe: "Porque me meteste nisto?"
Crescemos com muitas regras do meu padrasto.
Uma das principais, para mim e as minhas três irmãs mais novas,
era um copo de sumo diário por criança.
De resto, bebíamos água.
Era a regra.
Não se podia contornar a regra,
porque ele tinha cupões para bebidas que distribuía de manhã.
Acordávamos, descíamos e lá estava ele.
"Bom dia. Toma o cupão da bebida. Gasta-o como quiseres."
Eu era um miúdo esperto.
Poupava os cupões até ao fim da semana.
À sexta-feira, punha-os na mesa. Toma!
"Tenho cinco cupões, quero cinco copos de sumo."
"Não, pá, não.
A cor do cupão de hoje, David, é azul.
Não tens nenhum.
Bebe água."
E eu: "Detesto esta casa!"
Por mais que tentasse, não percebia porque o homem era tão mesquinho.
Um dia percebi que ele não era mesquinho.
Estava falido.
É diferente.
Quando estamos falidos, temos outra cadência.
Compreendem?
Há sempre uma pressão na nuca
e cada decisão tomada na vida aplica um pouco mais de pressão.
Isto nem era acerca do sumo.
Nem era sumo a sério.
Era refresco Chilly Willy, diabetes num jarro, água colorida.
Mas quando o nível de sumo baixava, ele sentia a pressão na nuca.
Aquela merda era real para ele.
Mas eu, com dez anos, só sabia que queria sumo.
Não conseguia ver a vida através dos olhos de um homem de 33 anos.
Um homem casado com uma mulher
com três filhos, dois dos quais não são dele.
Certo? Não há dinheiro.
Ela chateia-o e nunca o deixa esquecer.
O nível de sumo está em baixo,
ele sente a pressão na nuca
e todos os dias em nossa casa, na rádio,
só se ouvia…
Admira-me que o gajo não nos tivesse matado a todos, entendem?
Mas eu não via a vida pelos olhos dele porque tinha dez anos
e não perceberia o que ele estava a sofrer
até 40 anos depois,
quando estava em casa e as minhas filhas tinham um e dois anos.
A Julie estava a cozinhar.
Eu tinha acabado de deixar o meu emprego de enfermeiro
para realizar o sonho do stand-up.
Lembro-me de ir ver a conta corrente da família todos os dias,
porque o saldo indicava o tempo que eu tinha para tentar realizar o sonho.
Estava sempre a verificar.
Lembro-me de ir lá ver um dia e estava a zero.
Nesse momento,
senti aquela pressão na nuca
e percebi que o meu nível de sumo estava em baixo.
O que devia eu fazer?
O mais fácil era voltar ao trabalho diurno:
a segurança, pagar as contas e tomar conta da família.
Ou descobria como continuar neste caminho
onde agora tenho sucesso, para realizar o meu sonho de stand-up.
Eu sabia o que tinha de fazer. Certo?
Entrei na cozinha, a Julie estava a cozinhar,
olhei para ela e disse: "Julie…
… um copo de sumo
diário por criança."
Os outros bebem água.
Não importa o que façamos, vamos ser como eles.
Sabem o que é loucura?
Só em 2005 é que percebi
o que o meu padrasto me tinha ensinado,
em 2005, quando o vi ingressar no Rock and Roll Hall of Fame
com os O'Jays, aqui ao lado…
Que me ensinou algo que eu nem sabia que me tinha ensinado,
que é nunca desistir.
Desde que o conheço
e até hoje, com 81 anos, o homem não desiste.
Sempre que o vejo: "Tenho uma reunião…"
Não há mais reuniões. Acabou-se.
Senta-te. Percebes?
Tenho um copo de sumo para ti.
Depois disso, bebes água. Tu sabes as regras, fizeste-as.
O meu pai ensinou-me coisas sem dar por isso.
Tipo, só porque sou homem, não tenho de ser herói
nem de me sacrificar.
Todos pensam que o homem salva o dia.
O meu pai ensinou-me: "Que se foda. Não faço isso."
Aos fins de semana, eu ficava com o meu pai e a minha madrasta.
O meu pai ia buscar-nos.
A minha madrasta, meio-irmão e irmã juntavam-se.
A minha madrasta tomava conta de nós
porque o meu pai arranjava o carro de corrida.
A minha madrasta estava sempre chateada.
Usava um roupão sem cinto
que segurava com uma mão.
Tinha sempre um cigarro e ralhava-nos.
"Raio de miúdos, irritam-me."
Porque estava tão zangada?
Eu não sabia que ele ia buscar mais dois miúdos e os deixava com ela.
Claro que ficava fula.
Nunca sabemos o que as pessoas pensam de nós até um dado momento.
Eu tinha uma pressão de ar.
A minha madrasta pediu-ma emprestada.
"Vamos pregar uma partida ao teu pai.
Quando ele entrar, vou fingir que vos mato.
Vamos ver o que ele faz."
E eu: "Calma, caraças!"
Vamos já para o homicídio? E um balão de água?
Vai logo para o homicídio?
Mas já me conhecem. "Que se foda, acerta-me primeiro.
Quero cair para ver o que o pai faz."
O meu pai veio buscar água
e a Jacci tinha a arma no roupão, certo?
Ele entrou e ela representou.
"Estou farta de que me deixes os miúdos."
Sacou da arma e começou a disparar.
Acertou-me primeiro e eu caí.
Eu estava no chão a vê-la a olhar para ele, a ver o que ele faria.
Eu sabia que o meu pai se ia armar em super-herói.
Com cada tiro que ela disparava,
o homem cada vez se aproximava mais da porta da rua.
"O que se passa contigo?"
Levantei-me e disse: "Ele vai abandonar toda a gente?"
Faltava uma miúda, a minha irmã de cinco anos, a Tammi.
Sei que ele vai tentar salvar o bebé.
Acreditem, o homem passou por cima de mim
a caminho da porta.
Foi quando comecei a rir.
Todos se riram, via-se que tinha sido uma partida.
"O que é que vocês?… Eu ia…"
"Não ias fazer nada.
Deixaste toda a gente!"
E o meu pai: "Vocês levaram tiros.
Também tenho de levar?"
Aprendi naquele dia que não tinha de ser um herói.
Digo sempre à minha mulher:
"Julie, não me ponhas na posição de ser herói,
porque prometo que te vou desiludir."
Estou sóbrio há 23 anos.
Não sei se fiquei sóbrio porque bati no fundo
ou se me cansei do trabalho que dava drogar-me.
Consumir drogas dá muito trabalho.
Se conhecerem drogados, não são preguiçosos.
São pessoas motivadas.
Têm de estar acordados a noite toda, de roubar… Estão sempre a acontecer cenas.
As drogas acontecem às 2, às 3 e às 5 da manhã.
Não podem ser preguiçosos para tomar drogas, têm de bulir.
Um dos meus maiores problemas com as drogas:
eu nunca parecia que estava drogado.
Tinha sempre este ar e era difícil comprar drogas,
porque o passador achava que eu era bófia à paisana.
Dizia sempre: "Desaparece, sei que és bófia."
"Juro que não sou!
A minha vida é um horror, preciso disso!"
Levei 30 minutos a convencer o passador da minha vida descontrolada,
para me vender drogas.
Voltava para o carro: "Caraças, que cansativo."
É engraçado, a minha espiral para a sobriedade foi lenta.
Porque nunca fiz nenhuma loucura.
Sempre fiz umas coisinhas tolas.
Nunca matei ninguém.
Nunca roubei, esse tipo de merdas.
Fazia disparates como ir para a cadeia dois dias seguidos.
Pelo mesmo polícia. Esse tipo de merdas.
Sei que me suspenderam a carta
dos 17 aos 20 anos.
Sempre uma treta com a minha carta.
Restrições ou suspensa,
não podia conduzir entre as 2 e as 4 horas. Tretas assim.
Lembro-me de namorar uma rapariga.
Ela disse: "Vamos beber. Eu conduzo."
E eu: "Nada disso, conduzo eu."
Entrei no carro dela, conduzi e fiz coisas de bêbado.
A Polícia manda-nos parar e liga as luzes.
Tive uma ideia.
Vamos trocar de lugar enquanto conduzimos.
Tu tens carta, eu não tenho.
Ele multa-te, eu pago.
"Acho que não devíamos." "Troca de lugar." E trocámos.
Ela encosta o carro, a Polícia para.
Ele sai, nem vai para o lado da condutora.
Vem ter comigo no lado do passageiro,
a fingir que não sei o que se passa.
Bate no vidro.
Diz ele: "Abra a janela.
Sabe que o vejo pela janela traseira?
Saia do carro. Vai para a cadeia."
Levou-me para a prisão, ela pagou a fiança.
No dia seguinte, a mesma merda.
"Vamos beber um copo, eu conduzo." "Nada disso, cabra. Eu guio."
Entramos no mesmo carro.
À mesma hora e na mesma esquina, o mesmo polícia.
Virei a esquina e fitámo-nos.
Eu e o polícia no carro dele.
Olho para ele a olhar para mim: "Que caralho estás a fazer?"
Desta vez, nem esperei que ele saísse do carro.
Parei logo, saí do carro
e entrei no carro dele,
porque sabia que este negro ia para a cadeia.
Era o tipo de coisa que eu fazia.
A minha vida continuava a andar e nunca parecia descontrolada.
Quando conto a história, até tem piada.
E os meus pais safavam-me sempre.
A vida continuava a andar.
Cumpri sete dias de prisão em Bakersfield.
Lembro-me…
Foi uma multa que deixei agravar e tornou-se num mandado de captura.
Eu conduzia um carro que me tinha custado 600 dólares.
Demonstra como estava a minha vida.
Essa gargalhada chega para eu continuar a contar a história.
A Polícia mandou-me parar
e percebeu que não havia cintos de segurança no carro.
Disse ele: "O carro não tem cintos." E eu: "Pois, custou 600 dólares."
E ele: "Não pode conduzir um carro sem cintos."
Então, passou-me uma multa para pôr os cintos no carro.
Vim a descobrir
que custava 600 dólares pôr cintos num carro que me custou 600 dólares.
Não vou fazer isso.
Conduzi o carro até ele se avariar.
Quando se avariou, deixei-o na berma da estrada,
tirei a bola de básquete da mala e fui a driblar para casa.
Nunca mais pensei no carro.
Um ano depois, estava na Base Aérea Edwards
com o meu primo Michael, a beber e fazer merda.
Chamam a Polícia e identificam-me.
No meu nome: "David Arnold, procurado, Los Angeles."
Levaram-me quatro horas para norte, para Bakersfield,
e detiveram-me sete dias na prisão.
É assim que sei que não gosto dessa vida.
Porque as coisas que me deviam ter feito ligar logo à minha mãe
não me incomodaram.
Não me importo com as coisas incomodativas da cadeia.
Mas as coisas que me fizeram ligar-lhe eram ridículas.
Lembro-me de que tinham passado
dois dias de uma sentença de sete.
Estava a cumprir pena.
Lembro-me de estar
a almoçar
e, a meio da refeição, disse…
"Sou o único que acha esta comida insípida?"
"Queres sal?"
"Um pouco de sal seria bom."
"Vai pedir ao guarda, ele traz-to."
"Como está?
Sou o David, o 74… Não importa. Oiça…
Eu e os rapazes estávamos a falar e…
… esta comida…
… é um pouco insípida."
"Queres sal?"
"Um pouco seria bom."
"Senta-te, já to levo."
"Boa."
"Ele vai trazer-nos sal, pessoal."
Fiquei lá sentado 35 minutos.
A vê-lo a ver-me
a vê-lo a não me ir buscar sal.
Foram-se todos embora menos eu e o guarda.
"Oiça lá.
Sou o David. Sei que está ocupado. Oiça…
Vai buscar o sal?"
"Não, pá."
Foi quando liguei à mãe. "Mãe, tens de me tirar daqui."
Ela disse: "Tentaram foder-te?" "O quê? Não!
Mas não há cá sal e pimenta
e não posso viver num mundo onde não posso temperar o puré de batata."
E ela: "Fala baixo e deixa-me tirar-te daí antes que te fodam.
Estás a ouvir?"
Eu era assim.
Nada me chamava a atenção.
Nada. Porque era sempre uma treta
e a vida continuava a andar.
Nada me chamava a atenção.
Exceto a maldita cocaína.
Aquela cocaína…
A cocaína tem uma maneira de corroer quem somos
e nem damos por isso.
Já viram alguém a tentar passar por sóbrio?
Um bêbado acha que uma pessoa sóbria é assim.
Aquela cocaína era qualquer coisa.
Tem piada,
lembro-me de que a minha vida começou a mudar de rumo
quando vendi o meu carro ao passador.
Nunca esquecerei. Escrevi "200 dólares" num guardanapo.
Escrevi num guardanapo, dei-o ao passador
e fui para casa com 200 dólares na mão.
Como se a vida fosse bestial.
A saltitar no parque infantil macio…
Mas isso não me chamou a atenção.
Voltei três dias depois para comprar mais cocaína.
Desta vez, comprei 11 dólares de cocaína
que paguei com moedas.
Contei-as. "Cinco, dez, 15, 20, 25, 30, 35…"
"Um dólar. Cinco, dez, 15, 20, 25…"
Levei os 11 dólares de coca e fui para casa à chuva.
Orgulhoso! Um carro passou numa poça e molhou-me.
Era o passador no meu carro.
E eu: "O cabrão podia ter-me dado boleia."
Nem isso me chamou a atenção.
Foi só quando a coca começou a falar comigo
que comecei a acordar.
Quando a coca fala connosco, não nos diz o que fazer.
É passiva-agressiva a sugerir merdas.
Estava eu sem fazer nenhum.
A coca aproximou-se e sussurrou-me ao ouvido.
"Talvez seja altura de começar a pensar em chupar pilas."
Eu disse: "É agora! Vou para a desintoxicação!"
Acreditem, corri 13 km em três minutos.
Estão a ouvir?
Tipo: "Não!"
Estavam fechados. "Abra." Ela disse: "Estamos fechados."
E eu: "Estou-me a cagar! Preciso de entrar."
Ela olhou para mim e disse: "Querido.
Ouviste a voz de chupar pilas?"
Eu disse: "Sim, senhora!"
Ela deixou-me entrar e olhei pela janela. "Lá fora é só pilas!"
Posso dizer-vos hoje que,
em 23 anos, nunca chupei uma pila.
Quando conto isso, a minha mulher diz:
"Não queres chupar pila. Achas que nós queremos?"
Eu disse: "Julie,
a minha história não é a tua. Percebes?
Falo de chupar pilas por dinheiro. Tu chupas pila por amor.
Compreendes?"
Nem lhe peço coisas dessas, responde mal.
Peço um broche à mulher e ela: "Bem, lá terá de ser."
Reagem sempre com maus modos,
como se isso me dissuadisse.
Eu explico como se faz. "Pronto. É assim."
"Pronto, assim." Não sei porque vos mandamos calar.
"É assim."
Quando chegarem a casa, um de vocês diga: "É assim…"
E a outra pessoa faz…
O meu trabalho
é extrair as lições de vida que funcionam,
aproveitá-las e deixar as tretas para trás.
Sabem, é isso que quero fazer.
Penso nas vezes em que falhámos nisso.
Como quando eu era novo.
Nem sempre nos portámos bem.
Tenho uma meia-irmã, a Robin.
A Robin é surda.
Como a Robin é surda,
podíamos ter feito algumas adaptações para ela.
Alguém da nossa família
podia saber linguagem gestual.
Quando digo que a minha família não presta…
Até hoje, ninguém se lembrou.
Quando falamos com a Robin, só gritamos e batemos o pé. Todos.
"Robin! Queres comer? Robin!"
Aprendemos que a Robin tem ouvidos seletivos, ouve o que quer ouvir.
"Robin, queres comer alguma coisa?" "Quero gelado."
"Ajudas a lavar a loiça?"
Sacana, tu ouves.
Não conseguimos comunicar com a Robin.
Isso tramou o meu pai uma vez.
Nunca esquecerei. Eu tinha 12 ou 13 anos, significa que a Robin tinha 18.
Lembro-me de estarmos todos na sala a ver televisão.
E, ao longe,
de repente, ouviu-se:
"Sim!"
"Isso!"
"Sim!"
"Isso!"
O meu pai: "O que é?
Que barulho é este?"
E eu: "Não sei."
O meu pai decidiu investigar.
Fui com ele.
O barulho continuou: "Sim! Isso!"
"Sim! Isso!"
O barulho levou-nos à cozinha e descemos as escadas da cave.
A meio do caminho,
eu já sabia o que era.
Eu tinha 13 anos.
Ele tinha 36.
Eu sei que ele sabe.
Quanto mais nos aproximávamos do barulho, mais devagar andava o meu pai.
Parecia que estávamos numa casa assombrada
às três da manhã.
Lá no fundo,
a minha mão no ombro dele e a dele na minha, no ombro dele,
enquanto nos aproximávamos do barulho.
"Sim! Isso!"
Virámos a esquina.
A Robin e o namorado
estavam ali a foder
como se a casa estivesse vazia!
Nunca tinha visto o meu pai sem saber o que fazer.
Ele estava à mesma distância de vocês.
Saiu-se com isto: "Robin! Parem com essa foda!
Parem com essa foda!"
Não ouviram nada!
"Sim! Isso!"
Tenho 12 anos. "Meu Deus!
O que se passa?"
"Sim! Isso!"
O meu pai decidiu estender a mão e tocar no ombro do bacano.
Mas deve ter achado que seria apanhado num ménage à trois estranho.
Ele estendeu a mão, segurou na minha e eu segurei a porta.
Eles continuavam a foder. Ele gritou: "Robin!
Para com essa foda!"
E eu: "Meu Deus!"
Estava um copo de água na mesa de cabeceira.
O meu pai atirou-o aos dois.
Separaram-se.
O meu pai: "Robin, que merda é esta?"
A Robin: "Eu não sabia."
O meu pai olhou para ela e disse "Sim."
- Sim. - "Sim!"
Sou o David Arnold, pessoal!
Muito obrigado!
Curti-vos, pessoal.
Obrigado.
ESCRITO E INTERPRETADO POR DAVID A. ARNOLD
Chamei ao especial It Ain't For the Weak
porque faço isto há 27 anos
num vácuo,
no submundo deste ramo,
e, para ter esta paixão para fazer isto
ainda agora…
Não se faz isso
sem ter algum tipo de força para continuar.
Este ramo não é para os fracos.
Preparo-me para uma digressão
em 20 cidades até 29 de janeiro,
data em que farei e gravarei
o meu segundo especial da Netflix
e isso significa que terei dado este espetáculo umas cem vezes.
Ao longo dos próximos meses,
vou preparar, afinar, avivar, cortar
e repassar a sessão vezes sem conta.
Há uns anos, comecei a publicar vídeos de comédia nas redes sociais
sobre a minha família e com ela.
Os meus seguidores nas redes sociais dispararam
e isso chamou atenção para a minha comédia stand-up.
Preparem-se. Digam coisas.
Estamos a preparar-nos para decidir para onde vamos nas férias em família
outra vez, como todos os anos.
- Sim. - Então, juntei as três…
… pessoas que… - Pessoas?
As três outras pessoas que vivem cá,
para vermos o que elas…
As pessoas que contam, cujas opiniões importam mais.
Não. As pessoas que te dão êxito.
Vou cortar isso tudo.
Pronto, vamos lá.
Acredito sinceramente
que eu e o David viemos ao mundo para estarmos um com o outro.
Deus pôs-nos aqui um para outro.
Ele foi trazido para ser meu parceiro e eu para ser parceira dele.
Quando o vejo fazer stand-up e a falar da nossa família,
começo a revivê-lo.
Vejo o ponto de vista dele nalgumas coisas.
Muitas vezes, quero subir ao palco e dizer:
"Mas tenho de vos dizer o meu ponto de vista."
Quero partilhar o que sinto e penso.
Mas, na maioria das vezes, rio-me de mais para pensar em fazer isso.
Tenho duas, com 14 e 16 anos. Acreditem.
Em primeiro lugar, os miúdos de agora
são o grupo de pessoas mais privilegiadas que já conheci.
Estão a ouvir?
Mas a questão é esta.
Sei que são assim porque as fizemos assim.
- Olá, sou a Anna Grace. - Sou a Ashlyn.
Sou a irmã mais velha.
- Sou a mais nova, tenho 14 anos. - E eu tenho 16.
Foi muito divertido crescer com o meu pai.
Ele torna tudo divertido e engraçado, sinceramente.
Acho que foi divertido crescer com o meu pai.
Ele tornou tudo divertido.
Mas também é nosso pai.
É rígido e dá-nos regras.
- Pois. - Nunca o podemos levar a sério.
- Sim. - É humorista, sempre engraçado.
Sempre que nos tenta dar um sermão, olho para ele, tipo: "Tem piada."
Porque às vezes ele não sabe.
- É difícil levá-lo a sério. - Sim.
Esta noite, vou atuar
no mundialmente famoso Laugh Factory, na Sunset,
um clube onde atuo desde que comecei a fazer stand-up.
E Jamie Masada, o dono do clube, sempre me apoiou muito
e é uma noite de treino.
Eu e os meus amigos vamos atuar
e depois vamos cortar na casaca, como os humoristas fazem.
Faz parte da preparação para o especial.
- Como preparaste o especial? - Digressão.
Fui a 20 cidades.
Nos últimos seis meses, vinte cidades, cinco espetáculos por cidade,
cem vezes.
Dei o espetáculo cem vezes.
- És muito metódico. - Sim.
Pode haver um incêndio, uma criança a ser raptada…
Mesmo!
"Dave, uma criança!"
- Esquece, dá o espetáculo. - O trânsito.
E ele: "Que se fodam as tuas piadinhas, pá."
Estavas na cama com o Paul.
O Paul olhou para ti e disse:
"Anna Mae, este rapaz nunca passará de um palhaço."
- Sim. - Acreditas nisso?
- Sim. - Ele era…
Disse que eu não passaria de um palhaço.
Olha para ti.
Quando eu tinha seis meses.
Eu sei. Olha para ti agora, um palhaço.
- Sim. - Ena!
Vir aqui fazer isto…
Sinto que segui o meu destino.
E sinto que…
Posso dar isto
por encerrado e esquecê-lo.
Porque levo tudo isto comigo para onde quer que vá,
tudo de bom que aprendi aqui com os meus avós.
É bom estar na minha cidade natal, Cleveland, Ohio.
- Ora, ora. - Olá, então?
- Tudo bem, Tam? - Que bom ver-te.
Tão bom. Estás muito bem.
Onde está a mãe?
A mãe está lá dentro a controlar tudo como sempre.
A tentar dominar a minha casa.
A minha mãe deu conselhos à minha irmã quando eu tinha 11 anos. Mudou tudo.
Disse: "Não namores com um homem que não usa relógio."
"Porquê?"
"Significa que não quer saber que horas são
porque não tem nada para fazer." Eu disse: "Raios!"
O David e eu sempre fomos…
Sempre fui honesta com todos os meus filhos.
Nunca me fiz passar pela mãe perfeita.
- Porque não era, era humana. - Sim.
Cometi erros na minha humanidade,
mas sempre quis que o David e os meus filhos vissem a minha humanidade.
Porque todos somos humanos.
Devo ter sido demasiado honesta com algumas coisas.
- Sim. - Mas…
Disseste-me que o pai não era meu pai.
- Ele ficou muito chateado. - Eu sei.
Quando eu tinha 17 anos,
descobri que quem me criou, o Eddie,
era o meu pai adotivo
e eu pensava que era o meu pai biológico.
Todos sabiam menos eu.
Pai!
- Pai! - Quem é?
- Olá! - Dave!
- Tudo bem, meu? - Então?
- O que andas a fazer? - Como estás?
- Bem. - Prazer em ver-te.
Não estou habituado a que saias da casa assim.
Já sabes.
Não estou. Quando te vejo, sabes do que me lembro?
Lembro-me de atravessares o relvado
quando devias estar à procura de emprego.
Lembras-te?
O meu destino sempre foi fazer isto.
O meu pai nunca compreendeu isso.
Cresci… O meu pai…
O meu pai é engenheiro, reformado.
Ele trabalha.
Não compreende quem não trabalha. Percebem? Não faz sentido.
Quando era miúdo, ele dizia: "Nunca vi ninguém engonhar e brincar o dia todo.
Só fazes isso. Engonhar e brincar."
O quê? Porquê?
- O que é isto? - Eu estava a limpar
a minha gaveta.
Encontrei todo o tipo de coisas.
Encontrei um recibo. Lembras-te de quando te tirei da prisão seis vezes?
- O número aumenta sempre? - Foram mesmo sete vezes.
A minha madrasta tomava conta de nós
porque o meu pai trabalhava no carro.
A minha madrasta estava sempre chateada.
Usava um roupão sem cinto,
segurava-o com a mão.
Tinha sempre um cigarro e ralhava-nos.
"Raio de miúdos, irritam-me."
Só sei que tu
ficavas agitado.
Ficava agitado, mas o que eu…
Eu disse-lhe isto e tenho de te dizer
que agradeço muito
por teres cuidado de nós.
Porque sei que não foi fácil.
E quando vejo isto, penso que não sei como não…
- Te matei. - Me mataste.
Acho que, para mim…
… o mais importante é que
me deste o teu nome, me adotaste e cuidaste de mim
depois de te divorciares da mãe e já não teres obrigação.
Bem, David, é tipo…
Só porque geraste um bebé, não significa que vais ser pai.
É preciso um pai para criar um filho e o tornar um homem.
Para ser sincero,
gostei de ti desde o primeiro momento em que te vi.
Tinhas uns quatro meses
e adorei-te, cada instante desde essa altura.
Percebi o que o meu padrasto me ensinou.
Em 2005, quando o vi entrar para o Rock and Roll Hall of Fame
com os O'Jays, aqui ao lado.
Que me ensinou algo que eu nem sabia que me tinha ensinado,
que é nunca desistir.
Desde que o conheço até hoje, com 81 anos, ainda não desistiu.
Sempre que o vejo. "Tenho uma reunião."
Não há mais reuniões. Acabou-se.
- Vamos a isto. - Não vou mentir.
Estou muito entusiasmado por vir aqui, nunca cá estive.
- Sim. - Eu assumi…
- Que eu tinha cá vindo? - Que já cá tinhas vindo.
Sejam quais forem os teus sonhos,
trabalha para os realizar.
Entendes-me?
Só podes fazer isso, trabalhar.
O trabalho acaba por dar bons resultados,
se o fizeres.
Então, ena! Tu…
Lembras-te desta foto?
Sim.
Foi no Leo's Casino.
Quem é esse?
Freddie Arrington, mestre de cerimónias.
Então, atuar…
… no Leo's Casino era como atuar no Apollo?
O Leo's, ou o Leo's Casino, era o espaço mais importante de Cleveland
onde vinham os espetáculos todos.
E Freddie Arrington era o mestre de cerimónias.
- Sempre foi. - Pois.
Sabes.
- A maioria dos espetáculos lá… - Que idade tinham?
Tínhamos vinte e poucos anos.
Acho que me orgulho mais do David,
vê-lo a ter tanto sucesso.
O talento da escrita e de representação…
O talento humorístico.
Mas acho que me orgulho mais do homem que ele é.
Tenho mais orgulho no caráter do David.
Adoro o pai que é para as filhas.
Adoro a forma como ama a mulher.
Diz-me que criei um homem de caráter extraordinário
e isso deixa-me feliz.
Acabei o liceu com média de 1,8. Percebem?
Oiçam o que digo.
Nem sei se acabei.
Só saí com os manos com quem cheguei, juro por Deus.
Não há dúvida de que isto é exatamente o que devo fazer.
Não há dúvida de que acabei o liceu com média de 1,8 por um motivo.
Não há dúvida de que já entrei e saí da desintoxicação três vezes.
Precisava de todas essas experiências para ser exatamente quem sou hoje.
Para poder contar as histórias que conto.
Quando saí de cá, era dos piores do meu ano.
Acabei cá o liceu com média de 1,8.
Eu não…
A minha cabeça estava sempre a pensar noutra coisa.
Eu estava sempre…
Não sei o que era.
Achava este lugar enorme
e parecia que tudo girava ao meu redor a mil quilómetros por hora.
Lembra-se disto?
A Galeria do Sucesso, o nosso Hall of Fame de Beachwood?
Sim, lembro-me.
Andámos… É o meu ano.
- Sim. - Acabámos no mesmo…
Ele é argumentista e produtor de TV.
Comediante de Hollywood.
Muito bem. Onde estou?
Vá lá, tenho de estar na parede.
O Jonathan não trouxe a Netflix cá.
Preciso de estar na parede.
Isto é incrível.
O Comedy Cellar é o equivalente
do Laugh Factory e do Comedy Store em Los Angeles.
É a Meca da comédia em Nova Iorque.
O Cellar é onde toda a gente vem para melhorar os seus números.
Duas semanas depois de eu partir, a minha mulher mandou uma SMS.
"Tens saudades nossas?"
"Para ser sincero,
estou bem."
Estivemos em casa 18 meses.
Não finjamos que não nos irritámos um ao outro…
Estamos em Manhattan.
Sou cabeça de cartaz no Caroline's Comedy Club, na Broadway.
Lembro-me de entrar naquela sala tão grande
e de todo aquele momento.
O Caroline's é tão clássico e histórico
para o stand-up em Nova Iorque.
"As crianças não podem cair e magoar-se."
É por isso que têm alergia a amendoins.
As alergias e os troféus por participar estão ligados. Acreditem.
Casa cheia.
- Está? - Sim.
- Muito bem. Conseguiste. - Esgotou, meu.
- Esgotou. - Isso mesmo.
- Estás um pouco nervoso? - Meu Deus! O que vou fazer?
- Pergunto isso em todos os espetáculos. - Pois pergunta.
A cultura da comédia em Nova Iorque é diferente de qualquer outra
que eu tenha visto.
Os humoristas de Nova Iorque têm uma ética de trabalho.
Obrigado, meu.
- Então, primo? - Tudo bem, rapaz?
- Tudo, meu. Belo público. - Boa.
Chegámos ao número e excedemo-lo.
A direção está feliz.
Tudo bem?
O Chad está ali. Sim.
- Tudo bem? Como estás? - Pronto para o espetáculo?
Sim, vamos a isso.
Vamos por aqui.
Há anos que faço stand-up
sem saber quem sou.
É a primeira vez que faço uma digressão
nos meus 27 anos a fazer isto.
As pessoas compravam sempre bilhetes.
Esta noite esgotou
e essas pessoas todas vieram porque sabem quem é o David A. Arnold.
Adoro-vos.
Tudo bem?
Que tal vai isso? Estou a ver-vos!
Estamos no Hanna Theatre, em Cleveland, Ohio,
e preparo-me para gravar o meu segundo especial da Netflix amanhã à noite.
Este sítio vai estar
ao rubro.
Não aconteceu de um dia para o outro.
Nada do que tenho me foi dado.
Esforcei-me para obter todas as bênçãos que recebi.
Alguns dirão que vim do nada,
que simplesmente apareci.
Não.
Faço isto há muito tempo.
A trabalhar,
a empurrar,
a dar o duro.
A contornar e superar uma rejeição após outra.
Enfrentei muitos obstáculos na minha viagem.
O maior fui eu mesmo, a minha mentalidade e atitude.
Mas, todos os dias, trabalhei para ser um pouco melhor do que antes.
Vim de longe desde as origens
e tenho muito caminho a percorrer.
Mas não deixo de estar orgulhoso do que conquistei,
porque isso me tornou melhor, mais forte
e mais preparado para momentos como este.
Quero que a minha família saiba que tem um filho, um irmão, um pai e um marido
que dá tudo o que tem para dar.
Tanta gente passa a vida a arranjar desculpas.
Recuso-me a viver atormentado por incertezas.
Hoje é o dia em que sigo o meu destino.
Esta viagem não deve ser fácil.
Deve ser difícil.
Deve ser um desafio,
porque esta minha viagem
não é para os fracos.
Senhoras e senhores,
David A. Arnold!
Legendas: Rodrigo Vaz