Downloaded from YTS.MX
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ja!
Ja.
Dejligt.
Tak, Minneapolis. Sid ned.
Godt at se jer. Tak, balkon. Det er pænt af jer.
Pænt af jer at komme til halv pris.
Mange tak. Det er…
Der var en, som ville kramme mig i dag.
Jeg lyder som en idiot, men…
…det var en sød, ældre kvinde,
og hun så mig. Vi stivnede, og hun sagde: "Åh nej.
Lige et øjeblik.
Nej, er du nogen?"
Jeg svarede. "Ja, det er jeg."
Hun sagde: "Giv mig en krammer."
Jeg tænkte. "Åh nej." Ikke at jeg ikke kan lide det.
Jeg bliver rædselsslagen. Er I med?
Hvem krammer i dag? "Kan jeg nøjes med et fistbump?"
Hun sagde. "Nej, kom her.
Jeg er en krammer."
Hun fremviste et vingefang på 2,4 meter,
gik til angreb, og jeg gav op.
Jeg sagde: "Kom så. Lad os begge dø."
For jeg aner ikke, hvad der foregår.
Men så paranoid er jeg.
Og "jeg er en krammer". Kan vi droppe det?
Det fungerer ikke mere.
Jeg er en krammer, lev med det? Skal vi acceptere det?
Det burde ikke fungere mere af indlysende grunde.
Og det fungerer ikke for mænd af 100 grunde.
Min onkel er sådan. "Kom nu. Kom her.
Jeg er en røvgramser, kom så.
Lad mig klemme den.
Nej, det er i orden.
Jeg er bare en røvgramser. Tag det ikke ilde op.
Jeg gramser på røve, og jeg kan lide det."
Det har vi fattet.
Jeg er en gammeldags fyr. Det er en del af min charme.
Jeg er en kameltå-strejfer. Sådan gør jeg.
Bare lidt med knoerne. Jeg kan ikke mærke det.
Jeg har ingen nerveender.
Du må ikke blive sur.
Spørg min familie. Sådan er jeg.
Jeg kan godt lide at klappe mås, og ingen har haft noget imod det.
Jeg vil ikke ændre mig. Vær ikke så woke. Hold nu op.
Men det er vist forbi.
Men jeg er fra Californien og…
Vi er på tredje år af vores tougersnedlukning.
Og det går ret skidt.
Det er svært med en nedlukning, for efter et halvt år sagde jeg:
"Noget nyt om den tougersnedlukning? Har du hørt noget?
Jeg er stadig hjemme."
Guvernøren skulle på TV,
og de sagde, han ville holde pressemøde og meddele, at han åbnede ting.
Giv mig restauranter. Alt andet rager mig.
Jeg sagde: "Fedt. Vi tager restauranterne."
Så han gik på TV.
Spild af tid, for han sagde:
"Fra på mandag gælder lilla niveau."
Jeg tænker: "Fedt. Aner ikke, hvad det er. Sæt i gang."
"Fra på mandag åbner stenbrud.
Bueværksteder."
Hvad sagde han?
Sagde han bue?
"Dekupageværksteder.
Larveinternater."
Hvad fanden foregår her?
Hvad sker her?
Noget om restauranter? Nej, det er orange niveau.
Ved du ikke det? Det er…
halvandet år ude i fremtiden.
Nederen.
Og nogle måneder efter
hører man rygter om en vaccine. Kan I huske det?
Pfizer. Jeg kan ikke udtale det. Pfizer.
Men så
ud af det blå, efter alt den tid, måske et år,
kom der tre vacciner samme dag.
Lidt suspekt. Jeg var ligeglad.
Jeg ignorerede det. Stik mig. Så spiser vi.
Forstår I, hvad jeg mener? Lidt pudsigt,
samme uge.
Jeg er med. Jeg er ligeglad.
Kom i gang.
Det mindede om et hestevæddeløb.
Her kommer Pfizer. Pfizer kommer bedst fra start.
Moderna kommer rundt i kurven, Moderna…
Hvem er det? AstraZeneca!
Fører med et mulehår.
Nå, men Pfizer vandt, og Pfizer kom på markedet,
og det bliver meddelt.
De er meget stolte. "Vi er Pfizer.
Vi er 90 % effekt."
Hvad sagde du?
Jeg sværger.
Jeg troede, han mente "effektive". Jeg er ikke student, så hvad ved jeg?
Og jeg sagde til min ven: "Han sagde det forkert tre gange,
og ingen påtalte det."
Vi er 90 % effekt-Pfizer, og vi skal opbevares
ved minus 25.000 grader.
Jeg tænker: "Det er okay.
Der er et par ulemper, men det er i orden.
Hvad holder mit køleskab?
Men jeg tager den."
Næste dag:
"Vi er Moderna.
Vi er 95 % effekt.
"Vi opbevares ved stuetemperatur." Aha.
Jeg lytter.
Næste dag: "Vi er AstraZeneca.
Vi er 96 %.
Og vi er en badebombe." Hold da kæft.
Den tager jeg.
Det lyder nemt.
Klaret.
Og dr. Gnavpot. Jeg er træt af ham.
Ikke for noget, han er
bare en lyseslukker.
Han fylder mig med dårlige nyheder.
Ingen høflighed. Når man ser ham:
"Hvad mener du?" "Det bliver værre.
Mit gæt, uden at vide noget, er: værre.
Alt bliver slemt, værre, elendigt."
Uanset hvad. For pokker, mand. Lidt håb? Lad os blande det lidt.
Hvad mener andre? "Nej, jeg er manden, og det er slemt."
Og de talte altid dødstal i hjørnet.
Det var skræmmende.
Jeg holdt hånden for, for den var træls,
og der var Jerry Lewis-maraton. "Tiffany, kør. Vi har nået en million!"
Det synes jeg ikke om.
Gnavpot. Og han sagde altid:
"Der kommer en femte bølge. Jeg advarer jer, en femte bølge."
Femte bølge kom, og han var helt oppe at ringe.
Han var så glad for, det gik i opfyldelse.
For fanden da! Han sagde:
"På TV igen! Makeup. Ringlampe.
Det bliver slemt. Femte bølge.
Det bliver værre end Rocky V." Vel gør det ej.
Det bliver ikke værre end Rocky V. Hvad ævler du om?
Du lyder som træneren i Rocky V.
"Den her vil gøre nas, knægt,
og lægge dig i en ligpose."
Tre personer kender Rocky.
Faktisk…
…da jeg flyttede til Los Angeles, hørte jeg et rygte om Stallone,
for sidste år blev han vist anklaget for noget me too-halløj.
Jeg ved ikke, om det passer, men det kom frem.
Og lige da jeg flyttede til byen, hørte jeg et rygte om ham.
Det gik på:
"Hans diller virker ikke."
Dilleren virker ikke. Rigtigt hørt.
Jeg sagde ved min fadølsfest:
"Hvad er der sket?"
Og de sagde: "Jo, i Rambo 3 tog han vist steroider."
Jeg så den. Jeg afslører ikke noget.
Og det er vel…
Og ydermere sagde de noget helt latterligt.
"Han har en på pumpe hoften, til at få den op." Jeg sagde:
Jeg sagde: "Er det muligt? Nej.
Hvis det var muligt, ville jeg have en."
Hvem ville ikke det?
Giv mig tre, et par i reserve. Hvorfor ikke? Fedt, ikke?
Jeg kan lige se ham til en fest.
Han har besøg af en dame.
Han siger: "Efter denne drink kunne vi måske
gå op i soveværelset."
Hvad er der?
Og hun siger: "Jeg tager nok en drink til."
Han siger: "Helt i orden."
Pokkers.
Den joke består mest af lydeffekter.
Baseret på dem.
Vi klipper det ud.
Jeg bliver øm i morgen.
Jeg havde en tyk frakke til brug i Minnesota.
Ja!
De mente det sgu alvorligt.
Der var et minus foran det tal.
Jeg tænkte: "Umuligt."
Så i en fisefornem butik i L.A. bad jeg om
en tyk vinterjakke De sagde: "Den her er god.
Det er en puffer med læder yderst."
Jeg sagde: "Åh."
De sagde: "Mange rappere køber den."
"Solgt."
Hvis rappere siger, den er sej, køber jeg den.
Helt fint. Jeg køber den,
tager den på og siger:
"Jeg glæder mig til skituren," og han siger:
"Jeg ville ikke stå på ski i den."
"Ville du ikke bruge din vinterjakke i sneen?
Han gør sådan…
"I regn?"
"Nej."
"Jeg ville ikke bruge den i sne,
regn, slud, hagl, snebyger, støvregn,
blæst, vind,
daggry, formørkelse…
…tusmørke eller mørke.
Den er mest til indendørs brug." Jeg sagde. "Ja.
I stuen." Han sagde: "Køkkenet.
Den er mest til Instagram.
Man tager den af,
tager et billede,
og hænger den ind igen."
"Hvad koster den? 90.000?" Jeg købte den, for ved I hvad?
Jeg ville ikke virke dum.
Jeg var med i The bachelor i år. The Bachelor.
Bach
in Paradise.
Det er lidt … I ved, hvad det er, ikke?
Det sjoveste var, da jeg ankom,
for de fløj mig til Mexico og sagde:
"Du skal bo på firestjernet hotel."
Det var fire ud af tusind.
Jeg boede i et hul, og det var…
Det lyder grimt, men det var et hus.
Men trappen op til mit værelse var sært nok udvendig.
Og der var fuldt af krabber.
Der var en million krabber udenfor og ti tusind indenfor, og jeg sagde…
Jeg elsker ikke krabber. Jeg synes, de er ækle,
der er for mange på en gang,
og jeg bliver overvældet, og de er uhyggelige.
Jeg sagde til fyren: "Der er for mange krabber."
Han siger: "Det er krabbesæson."
"Men ikke i mit hus, udenfor." Han siger: "De er tossede."
"Det er ikke svar.
Forstår du, hvad jeg ønsker?
Jeg vil ikke have dem her, de skræmmer livet af mig, for jeg er en tøsedreng,
og de er ulækre, de går sidelæns, og det gør mig nervøs."
Hvad?
Man ser på dem, og de…
De rejser sig og…
Hug, klip!
De vil dræbe! De er ikke bange for en.
De er edderkopper med god PR.
Jeg fatter ikke, alle kan lide krabber. Og de banker på ruder.
De er ravende skøre.
Fyren sagde: "Ja." Jeg sagde: "Der skal være under hundrede i huset."
Og selv i mit værelse, som ligger på første sal,
sidder de og venter.
Der er mindst syv, når jeg går i seng. Jeg skal i seng.
Fyren siger: "De kravler ikke op i sengen."
Og jeg siger: "De er kravlet atten meter op til mit værelse.
De kan vist godt klare min madras."
Lyset er tændt.
Jeg sover sådan her…
Og de gør sådan…
Og åbner øjnene, og de…
Og jeg…
Det er Squid Game. Rødt lys, grønt lys. Det huer mig ikke.
Hvordan kan de se det først?
Hvordan kommer de ind?
Der er sådan en åbning under døren.
De skal ikke dukke sig. De synger "Jama Day".
De går lige ind. Ingen gør noget.
Jeg står nede ved fyren og prøver at forklare,
at jeg ikke kan lide, de falder ned på mig fra loftet.
Han tager sig ikke af det. Og jeg kigger på trappen,
og der er en pelset hale på vej op. Jeg siger:
"Så du halen på vej op til mit værelse?" Han siger: "Åh.
Det kan være en jaguar."
"Hvabehar? Det forstod jeg ikke."
Han siger. "Jaguar."
Jeg siger:
"Du siger ikke tilfældigvis jaguar, vel?"
Og han siger: "Jo."
"Og du lyder ikke glad.
Du burde sige: 'Ja, mand. En jaguar!'
Du risikerer at dø," men han siger: "Ja"
Så giver han mig de gode nyheder. "Men, altså, ikke mange."
Okay.
Jeg har hørt, at én kan lave ballade, men OK.
Jeg kigger igen, og halen kommer ned.
Og han siger: "Det er bare en lemur."
Jeg siger: "En lemur. Gudskelov."
Uanset hvad det er, må det være bedre.
Jeg siger. "Lemur." Og jeg ser dem. De sidder på ruden og vil ind.
Og de banker og morser til deres venner:
"Dræb ved midnat." Og de har samlet sig.
Så kommer lemuren, og jeg siger: "Den er sød."
Han siger: "Ja." Han tager tre krabber og…
For pokker da!
"Du ovenpå er den næste." "Hvad ved du om det?"
Fyren siger: "Nå, jeg må smutte."
Er det lemursæson?
Jeg tager til Bachelor in Paradise,
et Toyota sexorgie. Du ved besked, du nikker.
Altså, du godeste.
Men nok om det. I skal høre om min kære mor.
Min mor…
Jeg tog hjem til jul. Hun er rigtig sød.
Vi lagde billeder af middage på Facebook.
Vi spurgte ikke nogen.
Sådan gør hun det. Hun fik fem likes. Hun er ellevild.
Hun har en hund ved navn Scooby. Han er kær.
Hun har
en hund ved navn Scooby, og Scooby er en sød gravhund,
meget tynd med et stritøre og…
Men nu er Scooby dellefed.
Han lignede en ung Brando.
Scooby er sådan en type.
Nu ligner han Brando i The Godfather 10.
Han er blevet så fed af godbidder, at han gør…
Det er en fed gøen. Er I med?
Engang sagde han … Nu lyder det…
Jeg spørger: "Gør du? Hoster du?"
Når hun går hjemmefra, føler hun skyld, og han æder 24 timer i døgnet.
Og så har hun en Furby,
som skyder dem ud af væggen…
Mere mad mens hun er i supermarkedet.
Og han tænker…
Øret…
Han tænker: "Er her spøgelser?"
Han bliver ikke bange.
"Den paranormale aktivitet kan vente.
Jeg æder godbidden."
Han…
Han kravler som under pigtråd på en militær træningslejr.
Han når frem og…
"Hvad har jeg gang i?
Med mit liv.
Jeg æder konstant."
Mit liv er en cirkel af at æde og tage på i vægt.
Jeg æder den.
Jeg tænker bare højt, men…"
Tilbage til sofaen.
Når jeg kommer på besøg,
siger jeg: "Scooby!"
Scooby laver den her:
"Kom her."
"Fuck dig! Scooby du skal løbe hen til døren.
Jeg er mennesket." Og han…
"Sæt dig hos Scoob! Kom her.
Kom så.
Sid og hyg med Scooby."
Rend mig.
Det burde jeg ikke sige til en hund.
I kender det.
Scooby … Det vil jeg ikke fortælle jer om.
Men jeg vil fortælle, at jeg har nakkesmerter.
Så jeg fik massage.
Jeg prøvede en professionel massage
på et godt hotel.
Jeg gik til en massøse. Jeg ringede ned.
Jeg vil ikke lyde ækel, men giv mig en pigemassør.
Jeg beder altid om en pige, så jeg virker som den seje.
De siger: "Ikke noget problem."
Klokken bliver fem. Og jeg…
Så hører jeg…
Du godeste. Jeg går hen
og kigger ud.
Og der står 1,95 meter Dolph Lundgren
derude, og jeg tænker: "Nej."
Jeg siger:
"Leder du efter stereoidmaskinen?" Han siger:
"Jeg er massøsen."
"Nej, ikke til mig.
Jeg bad om en pige." "Der er ingen ledige piger,
kun mig, men jeg sød."
Jeg siger: "Jeg ved ikke hvorfor,
men jeg synes ikke om det."
Han siger: "Stol på mig.
Jeg ser stor og stærk ud.
Jeg er blid, og du skal betale uanset hvad."
"Okay, så kom ind." Han siger…
Min nærighed gjorde udslaget.
Han kommer ind, og jeg siger: "Vi prøver."
Han løfter mig op som en kludedukke og kaster mig."
Jeg siger: "Jeg kan godt komme op på bordet."
Det får mig til at lyde som et skvat.
Jeg gør sådan.
Og så gør jeg … Jeg kan dårligt komme op på bordet.
"Okay, jeg vidste ikke, det var så højt."
Og så…
…lægger jeg hovedet i hullet. han siger:
"Sig til, hvis du har instrukser,
for som sagt er jeg…" "Ja, ja, blid. Gå i gang."
Jeg brokker mig aldrig under en massage.
Og han gør sådan.
Mit ansigt bliver…
Så knækker han min nakke. Jeg siger…
Jeg siger: "Lidt blidere." Han siger…
Du skal ikke tysse på mig.
Jeg er kunden.
Han gør sådan.
Jeg siger…
Han fortsætter.
Jeg har frygtelige smerter i en time.
Alt gør ondt. Det er slet ikke sjovt.
Jeg havde modet til at sige:
"Du må godt skrue 10 % ned."
Jeg klapper i som et skvat.
Jeg ligger der, og så rejser jeg mig og giver ham drikkepenge. Sindssygt.
Jeg er sindssyg.
Drikkepenge.
Det værste. Jeg giver drikkepenge.
Og så undskylder jeg.
"Undskyld, det var ikke min mening. Det er bare underligt.
Du er en fyr, og jeg kan ikke lide at mærke armhår på min ryg,
eller din stådreng ramme mine ribben.
Jeg er gammeldags."
Min ven sagde: "Hvis du har ondt i nakken,
så besøg hashbutikken på en gade ved navn Yucca."
Det behøver I ikke at vide.
Det er den mest ækle og barske gade i Hollywood.
Den er styg. Folk bliver myrdet hele tiden.
Jeg holder mig væk. Jeg besøger ikke 7-Eleven der.
Man formodes at parkere og frivilligt
gå ind et sted på USA's værste gade.
Ved skyderier siger betjente: "Det er Yucca."
De sms'er til hinanden:
"Yucca. Træk på skuldrene-emoji.
Vandpistol."
Så jeg tager derhen. Og det er ikke
den Apple-rene
iPhone-butik.
Det ligner World War Z.
Og så…
Jeg besøger frivilligt det lortested,
og siger hej, og fyren er…
"Hej, jeg skal bruge en e-cigaret med hash."
Han siger…
Jeg spørger: "Arbejder du her?"
"Jeg lider af angst." Jeg siger:
"Jeg er skideligeglad, mand. Beklager, men…"
Han siger: "Mit job er hårdt."
Jeg siger:
"Jeg har hadet samtlige jobs, jeg har haft."
Jeg kan ikke klare unge, som giver op.
Jeg siger: "Jeg har dårlige nyheder.
Jeg har lidt af angst fra fødslen til nu.
Det bliver ikke nemmere. Det er noget lort.
Siger du op, kokser du, fordi du ikke har et job.
Så hold ud, mand. Hør på mig.
Tror du, jeg syntes om at være opvasker? Gør det."
Han siger: "Stress!"
Så kommer ejeren. "Hej, mr. Spade.
Han dukker op af og til.
"Jimmy. Den klarer vi. Den klarer vi, mester.
Tag dig af mr. Spade.
Giv ham nogle krabbefrikadeller med fentanyl, og giv ham
nogle
candy corn med LSD.
Jeg siger: "Nej, ellers tak."
"Tag en vingummibamse.
Jeg giver." Jeg gør sådan her.
"Spis ikke den hele!"
"Må jeg ikke spise den hele?"
"Bare spis øret."
"Fuck dig. Den er 2,5 cm stor. Jeg spiser den hele."
Skulle jeg spise øret? Det er så stort.
Han siger: "Du bliver vind og skæv."
"Giv mig en småkage, og jeg spiser den hele.
Sig ikke, jeg skal spise en krumme ad gangen.
Læg en i hver pose.
Det er en dosis. Det ved jeg."
Jeg bryder mig ikke om den slags. Jeg bliver fuld af to alkopops.
Tre er for mange, men jeg kan styre det.
Det her kender jeg ikke.
"Må jeg ikke spise 2,5 cm?" "Nej."
Fentanyl-krabbefrikadeller. Fentanyl er det værste af alt.
Det ved I godt.
Det er 100 gange stærkere end heroin.
Undskyld, hvabehar?
Ikke tre, ikke fire.
Et hundrede gange.
Amerika,
hvor skæve har vi brug for at være?
Altså, du gode gud!
Og siden hvornår er heroin for tøsedrenge? Hvornår skete det?
"Tager du stadig heroin?" "Bare til min fentanyl-fyr kommer."
Nej, heroin er som melatonin.
Jeg slapper af. Jeg tager det for at chille.
Jøsses.
Jeg er blevet tilbudt stoffer, og bare folk ville være ærlige.
Når folk tilbyder mig stoffer, spiller jeg cool,
hvis jeg ikke vil have dem, men jeg siger det ikke.
Jeg er en taber.
En tilbød mig heroin. Jeg havde aldrig set det.
Han siger: "Spade." "Hvad er der?" "Vil du have heroin?" Jeg siger…
"Ellers tak."
Hvorfor tøver jeg?
Hvad har jeg gang i?
Hvad kæmper jeg med?
Jeg tager det ikke, men jeg skulle virke cool.
Jeg siger:
"Mand, jeg har lige spist.
Pokkers. Hvad er klokken?
Pis! Og det ligner et godt parti."
Parti?
"Det ser groft ud."
Improviserer.
"Mand, det ser vildt syret ud."
Jeg fyrer bare noget af. "Ved du hvad?
Kan du komme igen om en halv time?
Lover du at finde mig?
Fedt."
Jeg løber ud i bilen og græder.
For hvis jeg så heroin,
ville jeg helst hoppe op på en stol og sige: "Uh, en mus!"
Jeg…
Ser jeg godt ud? Tak.
Sagde du det?
Tænkte jeg det?
Det er pudsigt…
Jeg har altid vejet omkring 63 kilo.
Og emnet vægt er spøjst, for mænd…
Piger føler det som et pres,
ikke mænd, men man prøver at holde sig i form.
Jeg blev sidst vejet, da jeg var omkring 30.
Og jeg vejede omkring 63 kilo.
Og lige siden har jeg sagt, jeg vejer 63 kilo.
Jeg har aldrig tjekket det igen.
"Hvad vejer du? " "63."
Men det svinger. Jeg har spist godt henad vejen.
Og det gav bagslag, for jeg…
Jeg skulle medvirke i en film, og så skal man
lægeundersøges til forsikringen.
Lidt insider-Hollywoodviden.
Det gælder alle serier og film.
Da vi lavede Drengerøve, skulle jeg tjekkes.
I har sandsynligvis set Drengerøve,
for den har kørt på TBS i fem år.
Den er svær at undgå.
Ligesom Clockwork Orange.
Så…
Jeg bliver kaldt ind, og lægen…
Det er nogle meget korte konsultationer.
De er næsten til grin, så jeg gad ikke. Så slem er jeg.
Lægen ringer og siger: "Kom til et tjek."
"Kan vi klare det over telefonen?" Han siger:
"En fysisk undersøgelse over telefonen?"
"Du har set mig på TMZ.
Jeg flintrer rundt. Jeg har det fint."
"Jeg vil gerne se dig."
Jeg siger: "Det vil Adam ikke synes om."
Jeg nævner Sandler ved enhver lejlighed.
Bare for at gøre ham nervøs.
Han siger: "Kom nu bare."
Jeg bruger det altid. Også på Taco Bell.
"Har I ikke chalupa i dag?
Det vil Adam ikke synes om.
Har I det nu?"
Han siger: "Hvem er Adam?" Det virker ikke altid.
Men jeg går ind til lægen, og han tager blodtryk.
"Hvad vejer du?" "63."
"63?"
"Skal jeg hoppe på den?" Jeg siger:
"Jeg vejer 63, skriv det ned." Han siger:
"Hop på vægten,
så skal jeg gøre dig til en ærlig mand."
"Jeg lavede sjov før, men det vil Adam altså ikke synes om.
"Jeg tager chancen."
Jeg går over til en gammeldags vægt med en stænger.
En med to stænger og små lodder.
Små, sorte lodder. "De vejer 22,5 hver, ikke?"
Jeg sætter den på 45.
Og den dernede sætter jeg på … 20.
Den står på 65. Jeg er smækfed ifølge dig.
Men jeg er bange. "Hvad mener du?" Så jeg gør sådan…
For jeg træder op på en vægt med løftede arme og øjenbryn.
Tænk fjer, I ved.
Man vil være let.
Ingen træder op på en vægt sådan her.
Jeg er som Ariana Grande.
Så jeg gør sådan, og den gør sådan.
Alle i klinikken gør sådan. Jeg siger: "Hov.
Jeg har taget lidt på."
Nu er jeg i panik. Sved.
Han siger. "Prøv igen." Og jeg…
"Okay, jeg prøver.
Den sætter jeg på
68, og så tager jeg den på 500 gram og…
På nul. Jeg siger:
"Den står på 68. Så gør vi det. Åh gud."
Vent lidt. Af med skoene.
Af med sokkerne.
Af med bukserne.
Pung. Ur. "Jeg har brugt hårlak.
Skriv det ned. Okay."
Og den siger kling, og han kommer
for at ydmyge mig, og over mit hoved.
Hvad fanden sker der?
"Får du krampe?
Den bevægede sig. Stop."
75.
75. Jeg siger:
"Jeg kan umuligt have 12 skjulte kilo
et eller andet sted, som jeg ikke kender til."
Og han siger:
"Det vil Adam ikke synes om."
Min største skræk.
Så sagde jeg til en pige: "Jeg har 12 blævrende kilo et eller andet sted,
jeg ikke kender til."
Hun sagde: "Hos mig kom de første fem kilo med brysterne."
"Er det et uægte problem, eller sammenligner du?
Tror du, at fem kilos vægtøgning på grund af pik og nosser
ville gøre mig ked af det?"
"Min pik er enorm. Jeg har spist meget.
Og nosserne. Jeg må gå i sweatpants.
Jeg ville sidde på Pizza Hut
med alle de fyre,
jeg kender.
Og skovle ind.
Min egen læge siger: "Du bør få foretaget en koloskopi."
"Jeg kan ikke lide kameraer.
Ikke særlig fotogen." Han siger:
"Du kan også prøve noget andet.
Du kan prøve det, hvor
du, altså,
besørger i en beholder og sender den til et laboratorium,
som undersøger det.
Og hvis de ikke finder kræft, er du okay."
"Det vil jeg gerne. Så jeg…
…laver i en beholder.
Sender den til laboratoriet. De returnerer den med beskeden:
"Send ikke det til os.
Din læge laver sjov med dig.
Vi kan umuligt rode en beholder med dit lort og finde ud af,
om du har kræft. Er du dum?
Jeg datede ham for ti år siden. Det ikke er sjovt længere.
Stop."
"Sendte du det?"
"Ja." Han siger. "Glimrende!
Jeg hader hende."
Hvorfor er jeg rodet ind i det?
Jeg spiste en god middag på en af jeres dejlige restauranter.
Ja.
Smuk by.
Værtinden prøvede at få gang i en samtale,
og det er fint,
men den bliver kort, for vi skal gå tre meter.
"Mr. Spade, det er en fornøjelse. Har De haft en god uge?"
"Min læge havde dårligt nyt." "Værsgo."
Der er sikkert ikke noget at bekymre sig om.
Jeg bliver scannet og giver besked.
Det er sikkert…
Hun var pisseligeglad.
Så sætter jeg mig, og restauranten er så fin,
at fisken er til markedspris. De skriver ikke, hvad den koster.
Tjeneren prøver nok at gætte, hvor rig man er. Jeg siger:
"Hvad koster tunen?" Han siger…
"Tunen koster…
70."
Jeg siger "$70?" Han siger: "40."
Det går an.
Jeg tror, han har en øresnegl.
"Hvad har han på? Længere ned.
En cowboyskjorte? Længere ned."
Men af og til, når de er for fisefornemme, siger jeg "krebser"
for at se, om de retter mig.
Så det er altid
meget dumt.
Jeg siger: "Har I krebser."
Han siger:
"Ja."
"Vi har krebs."
Han skal hjælpe mig, men han må ikke sige det.
"Har I? Fedt."
"Har I fem krebser?"
"Ja, det kan godt lade sig gøre at få fem krebs."
"I kan umuligt lægge ti krebser i en rundkreds til en krebsercocktail.
Han siger: "Ingen har sgu da nogensinde sagt krebsercocktail."
"Hvad koster jeres fisker? Har I elger?"
Jeg ynder at spørge på McDonalds: "Hvad er dagens fiskefilet?"
"I går var det vist havbars."
Tror jeg nok.
Dumt.
Men så…
…var min mobil næsten afladet.
Værtinden sagde: "Lad mig sætte den i laderen."
Jeg sagde…
"Lad mig få den."
Jeg sagde…
Rædselsvækkende.
"Det er lige rundt om hjørnet." Jeg siger:
"Hvor jeg ikke kan se den?"
Jeg giver den ikke fra mig. Nu forstår jeg Alec Baldwin.
Man giver ikke sin mobil fra sig, den rummer for meget.
På hans mobil leder de efter én ting.
Sms'er.
"Jeg putter rigtige kugler i pistolen."
Hvis det ikke er det…
Hvad leder de så efter?
Værtinden skal ikke kigge i mit kamera
og finde de 500 dickpics,
som ikke var gode nok.
De var ikke gode nok. Min gør sig ikke godt på billeder.
Altså, man har…
Det er valuta. Vi lever i en ny verden.
Engang var man nødt til det.
Altså til slut. Nu starter man med det.
Hej, her er min pik, hvis du vil…
Synes du om den? Skal vi tage en kop kaffe?
Er der kemi eller…
Så vidt, så godt."
Jeg er fra en tid, hvor man skulle tegne sin pik.
Er I med? Før kameraernes tid.
Skygge.
Jeg spurgte min ven:
"Tager du de billeder eller…
"Ja, jeg gør." "Gør du?
Vis mig et. Jeg vil se, hvordan.
Han viser mig den. Den er så stor.
"Havde du ikke engang rejsning?"
"Hun ved, om hun kan lide den."
"Sådan fungerer det ikke, mand.
Der er som Eminem. Man har én chance.
Du er ude!
Ingen vil se potentiale.
Hvad har du gang i?"
Jeg spurgte en pige:
"Får du dem?" "De er rædsomme."
"Jeg skal tage et. Hvad gør jeg?" Hun siger:
"Der var et."
"Okay. Hvilket et kunne du lide?"
"Han lå på siden. Billedet var taget fra fødderne,
han holdt om den og støttede på albuen."
"Skal jeg have hjælp fra en ven?"
Hvor rædsomt. Før filmen, meget hurtigt.
"Jeg tager det hele af.
Lad dig ikke genere. Jeg lægger mig ned
og dasker den til halvvejs,
får gang i safterne. Giver den et gok.
Får gang i nogle milliliter plasma, og hør her,
jeg tager fat om den, og du knipser på tre.
Tag mit kamera, og tag alt for mange.
Jeg rydder ud senere.
Bare giv den gas.
Okay, en, to, tre.
Klemmer. Kom så. Nu."
Det er værre end at agere flyttemand.
Jeg prøvede.
Jeg ville tage det i mit hus.
Lyset var sygt. Jeg ved intet.
"I køkkenet."
Den er nøgen.
Grufuldt, fluorescerende, grimt lys. Virkelig dårligt.
Dronebillede i haven.
Jeg havde stådreng, så den udlignede det. Det lignede et solur.
Så tog jeg et bagfra.
Dilleren kom ikke med. Men jeg prøver da.
Jeg brainstormer.
Der var kun nosser.
Det var et nichemarked.
Læg jer ikke på en sofa.
Det ligner en fugl i en rede. Det er…
…ikke tiltrækkende.
Koster mange følgere og et par blokeringer.
To anmeldelser.
Jeg prøver at få set mere porno.
Det er hårdt. Jeg kan…
Faktisk har jeg godt nyt.
Jeg var for nylig med i en trekant på college.
Collegetrekanten er…
Det var ikke fedt.
Det var mig, min kammerat og en fyr til. Nu skal I høre.
Nu skal…
Hør efter.
Den tredje skulle have været en pige. Det var planen.
Vi havde arrangeret alt.
Og så trak hun sig i sidste øjeblik.
Jeg sagde. "Lad os tage ham. Lad os prøve.
Lad os se, om det overhovedet fungerer.
Jeg mener…
…bane vejen."
Og det var lidt bøsset.
Jeg havde ikke gennemtænkt det, og det var bøsset.
Det var okay. Men senere,
ti år efter, prøvede jeg igen.
Det var tåbeligt, for det var mig, en fyr og en pige.
Vi drak på et hotelværelse før en koncert,
og en sagde: "Lad os lave en trekant."
Ingen vidste, hvad det gik ud på.
Jeg hentede en drink, og så
er de sammen, og han går og siger: "Din tur."
Og jeg tænker:
"Det føles som de klamme rester."
Lyder jeg skør?
Jeg fik lovning på noget andet.
Jeg tror, jeg har krav på regres.
Der burde være en advokatreklame for den slags som for alt andet.
Er du blevet lovet en trekant, som var klamme rester?
Ja, det er jeg.
Måske har du ret til kompensation.
Det er min kræft på grund af asbest.
Men jeg prøver at se porno.
Min ven sagde: "Se på det website."
"Jeg orker ikke et til.
Jeg har set 500 millioner videoer.
Men jeg ser på det."
Men jeg gider ikke i tre dage.
Jeg vil bare ind og ud.
Så jeg skriver "håndjob-video", det nemmeste. Bare for at tjekke.
Den starter, og nedenunder stå der: "Andre videoer, vi tror, du kan lide."
Har I set de andre videoer, de tror, I kan lide?
En er om en teenager i bunkeknald i en elevator.
Kan jeg lide det? "Ja, du kan."
Nej, jeg ser håndjob.
Det er ingenting.
"Vi har analyseret dig."
Nej, jeg trykkede på tre taster.
"Du er langt ude lige nu."
Er jeg det? Håndjob.
"Du skal se den nu eller om en uge.
Hvad vælger du?" Jeg vælger "Nu."
Den kender mig bedre end min psykolog. men jeg syntes…
Alle havde store dillere.
Gid jeg havde en stor pornodiller.
Og så…
Og så tænkte jeg: "Ønsker jeg det?" Det sker nok aldrig.
Hvis jeg finder en flaske, og der er en ånd i…
Der skal ske mange ting.
Lad os sige, den kommer ud.
Den siger: "Du får ét ønske."
Nej, jeg kan ikke.
Ved I, hvad jeg mener?
For egoistisk.
Der er så meget, jeg kunne ordne.
Nej. Men hvis jeg havde ti ønsker.
Jeg ville nok gemme det til sidst.
Når ånden ikke bed mærke i det.
Jeg ville tage de gode, kurere noget, men til sidst
Hvis jeg havde fem, var den svær.
Jeg vil ikke tænke på det, for det ville nok være nummer fem.
Jeg ved det.
Jeg ville kurere noget, men sommetider vinder huset altså.
Sådan fungerer det i Vegas.
Pis.
Jeg brugte min gamle laptop. I ved, hvad clickbait er, ikke? Jo.
Nu skal I høre, hvad clickbait er. Jeg optrådte i Nashville.
En i salen fik et anfald,
og de fik ham ud, og næste dag på Yahoo
stod der: "David Spade stopper show på grund af anfald."
Man kan klikke på overskriften.
Den skal gøre en nysgerrig, så man klikker på den.
Man klikker på den. Man passerer gennem ormehuller,
vinduer, og det er et trick.
Så det er bedre end andre artikler.
Så jeg er dum.
Jeg ved, hvad det er. Jeg ser "Cardi B gør det her".
Vejrudsigten for Minnesota. Så står der: "Hvilken grøntsag
nægter Tom Brady at spise?"
Hvad?
Hvor dumt. Hvem går op i det?
Er det en kokosnød?
Det er dumt. Og så scroller jeg ned.
Men alt er sløret, for jeg kan ikke fokusere.
Jeg tænker ikke på andet. De fik mig.
Så jeg scroller tilbage og klikker på den.
Første vindue. "Tom Brady er født i Nordcalifornien."
Næste.
"Tom Brady begyndte at spille football som syvårig."
Hvor er de skide grøntsager,
som I sværgede ved Gud på,
I ville fortælle mig om?
Jeg skal spare jer for 27 klik. Det er en tomat, kære publikum.
Jeg tog helt fejl.
Men jeg kan ikke klare det, for fire minutter senere
er jeg dernede. Vejret? Football? Og der står:
"Du gætter aldrig, hvordan 80'er-skuespillerinden ser ud nu."
Manner.
Jeg skal spare jer for 55 klik og to en halv time.
Hun ligner lort, kære publikum.
Det er stygt.
Hun er blevet 30 år ældre på 30 år. Det var hendes store synd.
Hun har ændret sig siden Gilligan's Island.
Næste gang stod der. "Se den idiot."
Det var mig.
Hvad er der sket med ham?
Og billedet var godt.
Manner, men det er ikke…
Det kommer ikke sagen ved.
Jeg kan huske sidste dag før
nedlukningen.
Jeg spiste på IHOP.
-Kender du IHOP? -Ja.
Okay. Nu sker der noget.
Og jeg fandt et hår i mit røræg og spiste det alligevel.
Der skete følgende:
Jeg gad ikke vente 20 minutter på en ny portion.
Og der var ingen vidner.
Men det var et kønshår.
Så bliver det spøjst, ikke?
Et lille bølget kønshår. Dem kan man altid kende.
Det har sit eget særpræg.
Og det sad stadig på fyrens nosser. Det var det værste.
Jeg spiste udenom. Det rørte ikke ham eller mig.
Men han arbejdede der ikke.
Forresten, kønshårene er løs.
Piger siger: "Jeg har glat gulv, ikke tæppe."
Mænd…
Bunker af kønshår. Hvis I går ud på urinalet her … Her.
Der er nok
50.000 kønshår i det, og jeg fatter ikke hvorfor.
Man går derind.
Bare tag dilleren frem.
Hvad skal alt det postyr til for?
Det er, som om I renser en børste.
Hvad? Og der er ti på cisternen.
Prøver de at stikke af?
Hvad ved jeg.
Det får jeg ikke styr på i aften, men det driver mig til vanvid.
Jeg er hjernevasket til at synes om duske.
Jeg voksede op med buske. Jeg voksede op med Hustler og Penthouse.
De havde allesammen en busk, og…
En pige…
Omsider så jeg en og sagde: "Åh, din busk."
"Ja, jeg er voksen. Jeg er en kvinde nu.
Sådan går det. Hvad kan du lide? Skaldet?
Som en niårig? Som en børnemishandler?"
Men nu…
Alle piger. "Har du ingen busk?"
"Er du til det?" Jeg siger:
"Nej, jeg er til skaldet, niårig børnemishandler."
"Godt, for det er, hvad du får."
Hvad går det ud på?
Piger, sæt jer sammen, og få styr på det.
Den første forstår jeg. Og det var ikke en sød, lille landingsbane.
Ikke da jeg begyndte. Det var en babuska.
Hold da op.
Det var som en home-baseplade, ikke?
Lidt ned ad benene. Det rene bjørnegræs.
Det kildede ribbenene lidt. Ingen regler.
Lovløse tilstande.
Det lignede en udløst airbag i deres trusser.
Jeg sov på den som i en pudereklame.
Når man strakte dem, var de en meter lange.
Mast ned.
Jeg gik I Macy's for at købe…
Jeg skulle have sokker og en skjorte.
Jeg besøgte Macy's i San Fernando Valley.
Den ligger længere væk, men der er jeg 9 % mere kendt.
Det er køreturen værd.
Det fortæller en app mig. Jeg kører derover og…
Jeg ville køber sokkerne først, men sokker er ikke som sko.
Det er ikke størrelse 39, 40, 41. "Passer størrelse 35-60."
Godt, de ikke sælger kondomer på den måde.
"Passer asiat-sort mand."
Jeg ved godt, jeg er…
Her kommer et tip, gutter.
Køb magnum med riller.
De helt store?
Bare for at tænde pigerne.
I behøver ikke at bruge dem. Læg dem rundt omkring.
Læg et ved pejsen, et ved blenderen.
Det er ligegyldigt. Ikke for åbenlyst.
Jeg bruger dem som ølbrikker. For åbenlyst.
Piger siger: "Hold da op."
Jeg siger: "Hvad?
Hvad laver det der?
Det burde være på min pik."
"Hvor pinligt."
Men brug ikke dem, som er for store.
Intet er værre end et kondom, der hænger, vel piger?
Det er så pinligt.
Man siger: "Det her er latterligt.
Det er i stykker. Og ved du hvad?
Jeg skriver til firmaet og klager.
Kære herrer."
Det er pinligt at holde det fast med deres hårelastikker.
"Må jeg låne den lidt?
For at lægge det dobbelt."
Og det må ikke være for løst.
Ding, ding siger sporvognen
Man prøver at joke med det.
Jeg vil opfinde magnum junior.
Kom så, Løvens hule!
Magnum. Og med små bogstaver "junior". "Junior"
Jeg tænker fremad.
Så købte jeg en skjorte, og Macy's har et nivejsspejl.
Har I set jer selv fra siden? Det kan ikke anbefales.
Prøv at undgå det.
Jeg er dårligt nok glad for at se mig selv i et envejsspejl.
Jeg er en sekser eller en syver.
Jeg går mere op i personlighed. Det er okay.
Det er fint med mig.
Jeg forstår det, men når jeg ser mig i spejlet,
ved jeg, hvornår jeg synes, jeg ser okay ud.
"Den er ikke dårlig.
Det er en…
…cowboyskjor…
Er det mig?
Frastødende. Er det mig?
Er det mig fra siden? Ser folk det hver dag?
Hvem har inviteret Gollum?
For pokker.
Deprimerende.
Jeg er en syver, sekser, femmer, toer…"
Brutalt.
Der røg min selvtillid, så på en bar viser jeg kun én side.
"Hej, piger, arbejder I sammen?
Nå, i samme firma?
Spændende.
Hvad drikker I? Vodka soda? Jeg køber."
Én side.
Jøsses.
Mand.
Jeg tror, min ven er pædofil, men…
Jeg skifter lige gear.
Men jeg er ikke sikker.
Jeg bør samle flere oplysninger, før jeg melder ham.
Lige nu er det en fornemmelse.
Jeg tog over til ham, og han så VM for U13-hold.
Det huer mig ikke.
Jeg gav ham en udvej. "Hej.
Kender du et af børnene?"
Han sagde. "Nej.
Men du må indrømme, de er dygtige."
"Er de? De er 12 år."
"Se læggene på ham der." Jeg sagde: "Senere."
Nu lister jeg ud,
mens indsatsstyrken rykker ind.
Men verden er underlig, for man må ikke sige noget pænt om folks børn.
Det måtte man før. Jeg hørte meget.
En har sin syvårige datter med.
Hvis man siger: "Din datter…"
Man må ikke sige: "Din datter er køn."
Hvad? Helt ærligt?
Så bliver jeg stødt. Jeg vil forsvare mig.
"Jeg er altså ikke børnemishandler,
og hvis jeg var, begyndte jeg ikke med dit barn.
Så lækker er hun heller ikke.
Hun er okay.
Jeg ville begynde med hende, jeg så i 7-Eleven for tre dage siden.
Hun er nummer et.
Din er langt nede på listen.
Idiot."
Når ting sker tidligt i livet, kender man ikke
følgerne senere i livet af for eksempel at trække bukserne af de små elever.
Fjollet, sjovt. Alle har gjort det.
Jeg var 11, vi spillede fodbold.
Nogen udfordrede mig til at trække bukserne af træneren. Dum idé.
Træk trænerens bukser ned under kampen.
Ingen havde sagt, han havde verdens største anakonda-pik.
Og han gik ikke med underbukser.
Så der kom jeg.
Og jeg…
Og alle tænkte:
"Hvad satan?" Hele stadion gik i stå.
Især ham. Han var vild med det.
Han sad lidt og lod den svinge i vinden.
"Bare kig."
Lad alle vide, hvem der er bossen.
Han trak dem ikke engang op før til timeout otte minutter senere.
Omsider sagde han:
"Tossede unger."
Så kom alle mødrene til træning en time for tidligt.
Klædt, som om de skulle til Golden Globes.
Ja.
Det er hårdt at flirte med piger. Sommetider siger man…
Jeg inviterede en pige ud. Her er et tip.
Hvis de ikke besvarer sms'en straks, er løbet kørt.
En pige var fire dage om at svare.
Hun skrev: "Jeg er elendig til sms'er."
Jeg tænkte…
Jeg svarede, og tre dage efter: "Åh gud, jeg glemte tiden.
Jeg er dårlig til det her."
Ingen er dårlige til at sms'e. Ingen på denne klode.
Det er en dårlig undskyldning, for jeg fik hende med ud at spise.
Og hele aftenen sad hun bøjet over mobilen.
"Jeg kan se, du er ved at lære det.
Du er ved at blive god.
Godt for dig."
Virkelig dumt.
Manner.
Jeg så…
…Caitlyn Jenner på en biludstilling.
Ved I, hvem Caitlyn Jenner er?
Da jeg voksede op, var hun Bruce Jenner ved OL.
Der var en lille ændring, som I har hørt om. Fint nok.
Det eneste, jeg syntes var lidt
interessant var navnet Caitlyn, for
det er forbeholdt 30-årige piger i mit hoved.
Det er et psykologisk trick for at lyde yngre, og det forstår jeg.
Men et trick er det. Mit navn er David.
Det er som Marlon Blah-do.
David er så kedeligt.
Hvis jeg ville lyde som en 27-årig, ville jeg skifte navn til Connor.
Så er jeg pludselig 27.
"Connor Spade, hvad så?" "Jeg damper bare."
Men det lyder sådan.
Måske kunne det fungere. Og Caitlyn,
hun var 71.
Ved du hvad?
Du kan ikke hedde Caitlyn.
Ved du, hvad du burde hedde? Barb.
"Barb Jenner, hej.
Jeg hedder Barb. Hvordan går det?"
Eller Dottie eller Ruthie, alt andet.
Du er ikke Dakota men Dolores.
Lad det give mening.
Men selv mine venner får mig til at virke ældre. Jeg hader det.
Jeg præsenterer en pige for mine venner. "Har du mødt Rick, Pete og Roger?"
"Hvad fanden?
De lyder gamle. Jeg behøver ikke at møde dem."
Det er tragisk.
Jeg må lyve. "Har du mødt Aiden, Cayden og Jaden?"
"Vi bestiller en flaske."
Og da Caitlyn
sprang ud,
støttede alle de kendte hende.
Courtney Cox og Cindy Crawford sagde: "Caitlyn er så flot. Hun er smuk."
"I ligner hende lidt."
"Fuck dig. Mener du det?
"Det uhyre? Tag de ord i dig."
"Nu fik piben en anden lyd."
Morer du dig? Godt.
Okay. Ja.
Her er skønt, venner.
Det er skønt, I kom herned.
Jeg har min cowboyskjorte.
Alt er godt. Alt er … Jeg fløj.
Jeg fløj hertil med … Jeg siger Southwest.
Southwest er et dårligt selskab. Det bliver mellem os.
Jeg har fløjet med dem i mange år.
Men når jeg går ind i terminalen
og er mindre end 400 meter væk, siger de…
"Før du går om bord, skal vi rengøre flyet."
Én mand med Febreze gør sådan her.
"Okay, lad dem komme.
Kom med kvæget." Og det er alle.
"Nummer 1 til 1000."
"Det er mig."
Det er som elektrisk fodbold, alle ramler sammen.
Og så…
Stewardessen har shorts på, for det er et sjovt selskab.
Lad mig betro jer noget. Ingen morer sig.
Ikke hun, ikke jeg.
Hun driver af sved,
for Vegas er deres hub. Lingo.
Hun skræver fra gate til fly sådan her.
"Om bord på flyet. Alle går om bord.
Vi skal væk fra gaten."
De går ikke op i andet. "Væk fra gaten.
Væk, gate, fra. Af sted.
Vi står i flyet. Hun siger: "Skynd dig.
Du finder ikke et sæde ved gangen.
Der er kun midtersæder. Vi har kun midtersæder. Det er næsten umuligt.
Vi har kun midtersæder. Se ikke på bagagehylderne.
De er fulde. De er låst.
De har været fulde siden kl. 4.
Vi har ikke plads til en telefonledning, en mønt eller en skumfidus. Sid ned.
Tag jeres lort på skødet.
I har betalt $49.
I har indgået en pagt med Djævelen. I vidste, hvad I gjorde.
Klap i og hold kæft."
Der sidder jeg med mit lort på skødet.
Jeg siger til sidemanden: "Tror du, de har mad?"
"Han tror, der er mad!" "Nej, jeg spurgte bare."
"Madsituationen er sådan:
Vi har fem poser jordnødder tilbage.
Halvvejs skyder vi dem ud med en T-shirt-kanon.
Så vær parate.
En er med honningristede. Måske vinder du i lotteriet.
Hvis du har jordnøddeallergi, bare ærgerligt. To er åbne.
Du bliver overdænget af dem, Madge.
Kravl ud og dø på toilettet."
De er flinke. Da jeg gik fra borde, sagde jeg:
"Ved I hvad? Jeg vil takke jer,
for alle melder sig syge, og flyene er forsinkede.
Tak, fordi I mødte ind. Hun siger:
"Ja. Jeg mødte ind med covid."
"Det ved jeg. Og tak.
Det er det, jeg mener. Meget dedikerede."
Pornoånd.
Jeg tog … Du godeste, det er et Rolex.
Dumt. Jeg…
Jeg tog et privatfly for nylig, og jeg praler kun,
fordi det sker sjældent.
Jeg ser piger på Instagram.
Hvorfor flyver modeller altid med privatfly?
Er I klar over, hvad de koster?
"De piger er hybridludere."
Det er svært at forklare.
De er ikke pigstave, men ved I hvad?
Bliv efter showet, så forklarer jeg. Det er ikke derfor, vi er her.
Jeg ved, hvad privatfly koster.
Og de er så store. På størrelse med et termometer.
Det er flovt at vise dem på Instagram. Jeg har prøvet dem.
De er MR-skannere med vinger.
Jeg ligger sådan.
Du er blevet MR-skannet.
Skru dog ned for det soundtrack.
Hammer.
Ja, jeg tog et fedt fly.
De fløj mig til et gig i Jackson Hall.
Jeg var vildt glad. Jeg tog min ven med.
Endelig et fedt fly, og jeg prøver hybridluderens liv.
Så jeg er om bord og sidder der.
Og alt går fint.
Så kommer piloten ud og ligner en dommedagsprofet.
Han gør sådan.
Jeg tænker:
"Ryger han?"
Han siger: "Nu skal I høre.
Vi er omkring
50 km væk, og
det bliver slemt."
Ikke beroligende. Jeg siger:
"Hvad mener du med, det bliver slemt?"
Han siger: "Det blæser 210 km/t, og der er snestorm,
så det bliver slemt."
Men ved I hvad?
Lad os forsøge."
Han går sin vej.
"Hvad?
Hvad mener han med, at vi forsøger?
Min ven sagde: "Vi forsøger." "Forsøger hvad?
Er det farligt? Skal vi lade være?"
Og så gør flyet…
Jeg gør sådan.
Jeg kan ikke bevæge mig. Min Diet Coke rammer loftet.
Jeg er rædselsslagen. Nogle griner, når de er bange. Jeg tisser.
Så jeg pisser ud over det hele.
Så stopper det et øjeblik.
Han siger: "Spørg ham." Jeg går.
Jeg er luftsyg.
Jeg siger: "Før…" Og han siger: "Hvad?" Jeg siger: "Jeg er kunden!
Du skal ikke råbe.
Før sagde du noget om at forsøge. Vi behøver ikke at forsøge noget.
Bare glem det gig?" Han siger: "Hej.
Hør her. Hvis der er 30 meters sigt over landingsbanen,
kan vi lande lovligt."
Jeg siger:
"Lovligt?
Jeg vil ikke gøre noget ulovligt."
"Vi har ti sekunder. Sæt dig!"
"Hvorfor gør jeg, hvad du siger?"
Jeg sætter mig og det her…
Det er utroligt skræmmende.
Vi kigger ud ad vinduet. Sne. Så ingenting. Så rammer vi.
"Styrtede vi ned? Landede vi?"
Jeg rejser mig, og trappen…
"Åh gud, jeg overlevede."
Så går jeg ned.
Jeg når landingsbanen.
Der er halvanden kilometer ingenting.
Der er ingen andre fly, og jeg siger:
"Hvad sker her?"
To lufthavnsarbejdere gør sådan.
Jeg siger:
"Hvad skete der?" "I dumpede ud af skyerne."
"Hvad mener I?"
"Det dukkede op seks meter over jorden. I dukkede bare op."
"Hvor er alle mennesker?" "Mand, 37 fly måtte ændre destination."
"Kun I landede." Jeg siger:
"Hvorfor ændrede de destination?"
Bag mig hører jeg: "Fordi de er nogle tøsedrenge."
Tak, fordi I ville se mig.
Jeg elsker jer.
Mange tak.
Tekster af: Henriette Saffron