Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Gaaf.
Bedankt, Minneapolis.
Ga zitten.
Fijn jullie te zien.
Bedankt, balkon. Ik waardeer het.
Fijn dat je de halve prijs betaalt.
Heel erg bedankt. Het is…
Iemand wilde me vandaag omhelzen.
Ik klink als een eikel, maar…
…deze oudere vrouw was heel lief…
…en ze zag me. We verstijfden en ze zegt: 'O, nee.
Wacht eens even.
Nee, ben jij iemand?'
En ik zeg: 'Ja, dat ben ik.'
En ze zegt: 'Geef me een knuffel.'
Ik zeg: 'O, nee,' niet omdat ik het niet leuk vind.
Ik ben doodsbang.
Begrijp je?
Wie knuffelt er nog?
'Misschien kom ik weg met een vuistje.'
Ze zegt: 'Nee, kom hier. Ik ben een knuffelaar.'
Ze deed 'n spanwijdte van twee meter…
en ze zette de aanval in, en ik gaf het op.
'Kom maar. Laten we allebei sterven.'
Want ik weet niet wat er aan de hand is.
Maar zo paranoïde ben ik.
Trouwens, 'Ik ben een knuffelaar.'
Mag dat weg? Het werkt niet meer.
Ik ben een knuffelaar en dat is het? Zonder vragen?
Om evidente redenen mag dat niet meer werken.
En het werkt zeker niet met mannen om 100 redenen.
M'n oom is zo. Kom op. Kom hier.
Ik ben een kontgrijper, kom hier.
Geef het een kneepje.
Nee, het is oké.
Ik ben gewoon een kontgrijper.
Doe niet zo raar.
Nee, ik grijp konten, en ik vind het leuk.
Nee, dat begrijpen we.
Ik ben een ouderwetse jongen.
Hoort bij m'n charme.
Ik ben een cameltoe-aanraker. Dat is wat ik doe.
Een beetje op de knokkels.
Ik voel 't niet eens. Ik heb geen zenuwuiteinden.
Je kunt niet boos worden.
Vraag het mijn familie. Ik doe het altijd al.
Ik stoot graag tegen een koekje en iedereen vindt het prima.
Ik wil niet veranderen. Wees niet zo woke. Kom op.
Maar ja, dat is weg.
Maar ik kom uit Californië en ik weet niet of je het gehoord hebt…
…maar dit is het derde jaar van onze lockdown van twee weken…
…en het gaat heel slecht.
Het is heel lastig om een lockdown te hebben, want na zes maanden…
…zei ik: 'Is er nieuws over de lockdown van twee weken?
Heeft iemand iets gezegd? Ik ben nog in mijn huis.'
En toen kwam onze gouverneur.
Hij zou een persconferentie houden en aankondigen dat hij dingen zou openen.
Ik wil alleen restaurants. Alleen daar geef ik om.
'Geweldig. Laten we restaurants doen.'
Dus hij komt op tv, tijdverspilling, want hij zegt:
'Vanaf maandag doen we de paarse laag.'
Ik denk: geweldig. Geen idee wat dat is. Kom op.
'Vanaf maandag openen we steengroeven.
Boogschietwinkels.'
Wat zei hij?
Zei hij boogschieten?
'Decoupagecentra.
Rupsen-reservaten.'
Wat is hier aan de hand?
Wat gebeurt er?
Iets over restaurants? Nee, dat is mandarijnlaag, dat is…
Ken je dat niet? Dat is…
…nog anderhalf jaar, maar…
Wat vervelend.
En een paar maanden later…
…werd er gefluisterd over een vaccin. Weet je nog?
Pfizer. Ik weet niet hoe je dat zegt. Pfizer.
Maar toen…
…uit het niets na al die tijd, wel een jaar…
…kwamen er plots drie vaccins uit op dezelfde dag.
Wat verdacht. Het kon me niet schelen.
Ik wil de andere kant opkijken. Prik me. We gaan eten.
Weet je wat ik bedoel, een beetje vaag…
…dezelfde week.
Ik doe mee. Maakt me niet uit.
Kom op.
Het was een tijdje een paardenrace.
Hier komt Pfizer. Pfizer lijkt de eerste te zijn.
Daar komt Moderna om de hoek, Moderna…
Wie is dit? AstraZeneca.
Met een haartje.
Hoe dan ook, Pfizer wint en dan komt Pfizer naar buiten…
…en de man kondigt het aan.
Ze zijn zo trots. Ze zeggen: 'Wij zijn Pfizer.
We zijn voor 90% effectief.'
Ik denk: wat zei je tegen me?
Ik zweer het, ik dacht dat hij efficiënt verkeerd zei, want…
…ik ging naar 'n community college. Ik weet niets, en…
…ik zei tegen m'n vriend: 'Deze idioot zei het drie keer verkeerd…
…en niemand zei er iets over.'
We zijn 90 procent effectief Pfizer, en we moeten…
…45.000 graden onder nul zijn.
En ik denk: dat is oké.
Er zijn wat eigenaardigheden, maar dat is prima.
Hoe laag gaat m'n koelkast?
Maar ik neem het.
De volgende dag…
Wij zijn Moderna.
We zijn 95 procent effectief.
En op kamertemperatuur.
Ik luister.
De volgende dag: wij zijn AstraZeneca.
We zijn 96%.
En we zijn een bruisbal. Allemachtig.
Ik doe mee.
Dat klinkt heel makkelijk.
Opgelost.
En dan, dr. Grouchy. Ik had genoeg van hem.
Niet slecht bedoeld.
Gewoon een pretbederver.
Mij bestoken met slecht nieuws.
Geen bedstijl. Elke keer als hij me ziet: 'Wat denk je? Het wordt erger.
Als ik moest raden zonder informatie, had ik op erger gewed.
Alles wordt van kwaad tot erger tot klote.'
Wat er ook gebeurt. 'Is er nog hoop, man? Laten we het afwisselen.
Second-opinion?' 'Nee, ik ben jouw man, het is slecht.'
En ze hebben altijd een lopend dodental in de hoek…
…wat gruwelijk was.
Ik blokkeerde het met mijn hand, want het was zo vervelend…
…en het was de Jerry Lewis Telethon. 'Rollen maar.
O, we hebben een miljoen.'
Dat geeft me geen goed gevoel.
Grouchy.
Hij bleef gaan:
'Er komt een vijfde golf, ik waarschuw jullie.'
En er was een vijfde golf en hij was zo enthousiast.
Hij was zo blij. Het is uitgekomen.
Ik zei: 'Verdorie.' Hij zei:
'Terug op tv. Make-up. Daar gaan we. Ringllicht.
Het wordt erg. Vijfde golf.
Het wordt erger dan Rocky V.' Nee, dat wordt het niet.
Het wordt niet erger dan Rocky V. Waar heb je het over?
Je klinkt als de trainer van Rocky V: 'Deze gaat je raken, jongen, dieptepunt…
…en het stopt je in een lijkzak.'
Drie mensen kennen Rocky.
Eigenlijk…
Toen ik naar Los Angeles verhuisde, hoorde ik een gerucht over…
…Stallone…
…want vorig jaar was hij beschuldigd van wat 'me too'-dingen…
…geen idee of het waar is, maar dat kwam uit.
Toen ik hier kwam wonen…
…hoorde ik een stom gerucht over hem.
En dat was:
'Zijn piemel werkt niet.'
Piemel werkt niet. Inderdaad. En ik zeg…
Ik ben op een bierfeest en zeg:
'Wat is er gebeurd?'
En ze zeggen: 'Ja, in Rambo 3 nam hij vast steroïden'…
En die zag ik. Ik zeg niet wat er gebeurt, maar…
En ik denk…
En daarbovenop, belachelijk, zoals ze zeiden:
'Hij heeft daar 'n pomp…
…net een parfumpompje op z'n heup om hem omhoog te krijgen.'
'Kan dat? Echt niet'
Ik zeg: 'Dat kan echt niet, want ik zou er een hebben.'
Wie niet?
Geef me er drie, een paar back-ups.
Waarom niet? Ik bedoel, hoe geweldig?
Ik zie hem al op 'n feestje toen.
Een vriendin in z'n landhuis.
Hij zegt: 'Na dit drankje kunnen we misschien…
…naar de slaapkamer gaan.'
Wat?
En zij zegt:
'Ik ga hierna nog één drankje drinken.' Hij zegt: 'Geen probleem.
Verdorie.'
Die grap is vooral geluidseffecten.
Eromheen gebouwd.
We knippen dit deel eruit.
Morgen heb ik spierpijn.
Ik had een grote jas om in Minnesota te dragen.
Geen onzin daar.
Er stond een min voor het getal.
Ik zei: 'Dat kan niet.'
Ik ga naar een bekakte winkel in LA en zeg:
'Ik heb een dikke winterjas nodig' en zij: 'Dit is een geweldige.
Gewatteerd, maar de buitenkant is bedekt met leer.'
En ik zeg: 'O.'
En zij: 'Veel rappers kopen hem.'
Ik zeg: 'Verkocht.'
Als rappers zeiden dat het cool was, koop ik het.
Geen probleem. Ik ga hem kopen. Ik doe hem aan en zeg:
'Ik kan niet wachten om te gaan skiën' en hij zegt…
'Ik zou er niet mee gaan skiën.'
Neem je je winterjas niet mee in de sneeuw? Hij doet…
'En in de regen?'
'Nee.
Ik zou hem niet dragen in de sneeuw…
…regen, ijzel, hagel, buien, motregen…
…storm, wind…
…zonsopgang, eclips…
…schemering of valavond.
Het is meer een binnenjas.' Ik zeg: 'Ja.'
Zoals de woonkamer. Hij zegt: 'Keuken, ja.'
Het is meer een Instagram-jas. Je neemt hem gewoon.
Maak een foto.
Stop hem terug in de kast.
'Hoeveel is hij? 90 mille?' En ik kocht hem.
Want ik wilde niet dom lijken.
Ik was dit jaar op The Bachelor.
Bach…
…in Paradise.
Dat is een beetje… Je kent het, toch?
Het grappigste was toen ik daar aankwam, omdat ze me naar Mexico vlogen…
…en zeiden: 'Je verblijft in een viersterrenhotel.'
Ik wist niet dat 't vier op 1000 was.
Ik blijf in dit krot, en het is…
Het klinkt gemeen, maar het is een huis.
De trap naar m'n kamer boven is buiten, wat raar is.
Het zit daar vol krabben.
Er zijn een miljoen krabben buiten en er zijn er 10.000 binnen. Ik zeg:
'Ik hou niet van krabben. Ik vind ze walgelijk…
…en er zijn er te veel tegelijk, en ik word overweldigd en ze zijn eng.'
Ik zeg tegen een man: 'Er zijn te veel krabben.'
Hij zegt: 'Het is krabseizoen.'
'Niet in mijn huis, het kan buiten zijn.' Hij zegt: 'Maar ze zijn gek.'
'Dit zijn geen antwoorden. Dit is… Snap je wat ik wil doen?
Ik wil ze hier niet, want ze maken me bang, want ik ben een watje…
…en ze zijn walgelijk, en ze lopen opzij en dat is verontrustend.'
Wat?
En als je dan naar ze kijkt, doen ze…
Ze staan op en gaan…
Hak, snijd.
Ze willen alleen maar moorden. Ze zijn niet bang voor je.
Het zijn spinnen met goede pr.
Ik weet niet hoe iedereen van krabben houdt, en ze kloppen op ramen.
Ze zijn verknipt.
Dus de man zei: 'Ja' en ik zei: 'Ik wil er minder dan 100 in huis.'
En zelfs in mijn kamer, wat op de eerste verdieping is…
…wachten ze daar op me.
Er zijn er minstens zeven als ik naar bed ga.
Ik ga naar bed, de man zegt: 'Ze komen niet in je bed.'
En ik zeg: 'Ze beklommen een muur om in mijn kamer te komen.'
Ik denk dat ze mijn Sealy Posturepedic-matras aankunnen.
Want de lichten zijn aan.
Dus ik slaap zo…
En ze doen dit…
Ik open mijn ogen en ze doen…
Dan doe ik…
Het is Squid Game. Rood licht, groen licht.
Ik vind het niks.
Hoe zagen zij het eerst?
Ik zeg: 'Hoe komen ze in mijn kamer?'
Het is zo dik onder mijn deur.
Ze hoeven niet eens te wringen. Ze zeggen: 'Jama Day. Hey…'
Ze komen binnen. Niemand geeft erom.
Dan probeer ik die man uit te leggen…
…dat ik niet wil dat ze van het plafond op me vallen, wat ze doen.
Hij zegt: 'O, weet je,' en ik… Ik kijk naar de trap…
…en er gaat een staart naar boven, een harige staart. Ik zeg:
'Zag je die staart naar mijn kamer gaan?' En hij zegt: 'O…
Dat kan een jaguar zijn.'
Het spijt me. Ik hoorde je niet goed.
Hij zegt: 'Jaguar.'
Ik zeg:
'Je zegt toevallig toch niet jaguar, of wel?'
En hij zegt: 'Ja.'
En je zegt het niet blij.
Je zou moeten zeggen: 'Ja, verdomme. Een jaguar.
Misschien ga je dood,' maar hij zegt 'Ja.'
Hij geeft me het goede nieuws. Hij zegt: 'Maar weet je…
…niet erg veel'
Eén zou al voor ophef kunnen zorgen, maar ja.
Ik kijk nog eens, de staart komt naar beneden…
Hij zegt: 'O nee, het is maar een maki.'
En ik zeg: 'Een maki. Godzijdank.'
Geen idee wat dat is. Maar het moet beter.
Ik zeg: 'Maki,' en zie ze.
Ze zitten bij het glas, proberen binnen te komen…
En ze tikken en morse-coderen hun vrienden:
'Dood om middernacht' en ze staan allemaal samen…
…en de maki komt, en ik zeg: 'Dit is schattig.'
Hij zegt: 'Ja.' Hij pakt drie krabben en doet…
Verdorie.
Hij zegt: 'Jij bent de volgende. Je zit boven.' 'Wat weet jij?'
De man zegt: 'Ik moet gaan.'
Is het makiseizoen? Wat gebeurt er?
Hij vertrekt, ik ga naar Bachelor in Paradise…
…een neukwedstrijd van Toyota. Je weet het. Je knikt.
Ik bedoel, goede God. Het zal wel.
Genoeg daarover. Mijn lieve moeder.
Mijn moeder.
Ik ging naar huis voor Kerstmis. Ze is heel lief.
We namen foto's van etentjes en zetten ze op Facebook.
Niemand wist het.
Zo doet ze het. Vijf likes. Ze is enthousiast.
Ze heeft een hond, Scooby. Hij is schattig.
Ze heeft…
…een hond genaamd Scooby en Scooby is een schattige teckel, en…
…erg mager met één oor omhoog en…
Maar nu is Scooby superdik.
Hij leek op een jonge Brando.
Scooby is zo, weet je…
…en ziet er nu uit als Brando in Godfather 10…
Hij is zo dik door hondensnoepjes, als hij blaft, doet hij…
Het is een dikke blaf. Weet je wel?
Vroeger was het… Nu is het…
Ik zeg: 'Blaf je? Hoest je?'
Dus…
…als ze weggaat, voelt ze zich schuldig, en hij eet 24 uur per dag.
En ze heeft een Furby…
…die ze uit de muur schiet als…
Meer eten als ze naar Costco gaat.
Dan doet hij…
Oor…
Hij denkt: zijn er geesten?
Hij is niet bang.
'Die paranormale activiteit is voor later. Ik eet dit snoepje op.'
Dus hij…
…kruipt onder het prikkeldraad door.
Dan komt hij erbij en doet…
'Wat doe ik…
…met mijn leven…
…constant eten.
Mijn leven draait om dom kauwen en dikker worden.
Ik ga het opeten.
Ik denk hardop, maar…'
Terug naar de bank.
En dan, als ik langskom…
…zeg ik: 'Scooby.'
En Scooby is zo.
'Kom hier.'
Ik zeg: 'Rot op. Scooby, ren naar de deur.
Ik ben de mensen,' en hij zegt:
'Zit bij Scoob. Kom hier.
Kom op.
Kom even zitten bij Scooby.'
Rot toch op.
Dat mag ik niet tegen een hond zeggen, maar je kent het wel.
Scooby… Daar ga ik je niet over vertellen.
Ik vertel je wel dat ik last heb van m'n nek.
Dus ik kreeg een massage.
Ik wil een professionele massage krijgen in een mooi hotel.
Ik ga naar 'n masseuse, ik bel erheen.
Ik wil niet als een engerd klinken, maar: 'Krijg ik een meisje…'
Altijd. Geef me een meisje zodat ik er stoer uitzie.
Ze zeggen: 'Natuurlijk, geen probleem.'
Maar het wordt vijf uur. Ik ben…
Dan hoor ik…
Mijn hemel. Ik loop erheen.
Ik kijk erdoor.
En het is 1,95 meter Dolph Lundgren…
…die daar staat, en ik zeg: 'Nee.'
Ik zeg:
'Sorry, zoek je de steroïdenmachine?' Hij zegt:
'Ik ben masseuse.'
'Nee, niet voor mij. Ik zei een meisje.' Hij zegt:
'Er zijn geen meisjes meer. Alleen ik. Ik ben een teddybeer.'
Ik zeg: 'Ik weet niet waarom. Het bevalt me niet. Dat wil ik niet.'
Hij zegt: 'Nee, geloof me.
Ik zie er groot en sterk uit. Ik ben 'n teddybeer.
Je moet sowieso betalen.' Ik zeg: 'Oké, kom binnen.'
Mijn gierigheid heeft dat gewonnen.
Hij komt binnen en ik zeg: 'We proberen het.'
Hij pakt me op als een lappenpop en gooit me.
Ik zeg: 'Ik raak zelf op de tafel, meneer.'
Ik klink als het grootste mietje.
Ik ga…
Dan ga ik… alsof ik amper op de tafel kan komen.
'Oké, ik wist niet dat het zo hoog was.'
En dus…
Ik deed mijn gezicht in de cirkel en toen…
'Laat het me weten als er instructies zijn…
…want ik ben een…' Ik zeg: 'Ja, teddybeer. Doe maar.'
Omdat ik het type ben dat nooit klaagt tijdens de massage.
En hij doet zo…
Mijn gezicht gaat…
Dan doet hij krak op m'n nek. Ik zeg…
'Een beetje lichter.' Hij doet…
Zeg niet dat ik stil moet zijn.
Ik ben de klant.
Dan doet hij…
Ik ga…
Blijft doorgaan.
Ik heb een uur lang vreselijke pijn.
Alles is pijnlijk. Er is niets leuks aan.
Ik had het lef om in het midden te zeggen: 'Misschien 10% minder…'
Ik zweeg als een mietje.
Ik ga liggen en dan sta ik op en geef ik hem een fooi. Gestoord.
Ik ben gestoord.
Fooi.
Het ergste.
Ik geef fooi.
Dan bied ik m'n excuses aan. 'Sorry. Ik wilde niet… Ik voel me gewoon raar.
Je bent een vent en ik voel niet graag armhaar op m'n rug…
…of je stijve in m'n ribben.
Ik ben ouderwets.'
M'n vriend zei: 'Als je nek pijn doet…
…ga dan naar een wietwinkel in LA in die straat, Yucca.'
Dat hoef je niet te weten. Het is de ruigste straat van Hollywood.
Het is smerig. Iedereen wordt daar altijd vermoord.
Ik ga er nooit heen. Ik ga er niet naar de supermarkt.
Je hoort te parkeren en vrijwillig naar een plek te gaan…
…in de slechtste straat in Amerika.
Bij een schietpartij zeggen zelfs agenten: 'Het is Yucca.'
Ze sms'en elkaar: 'Yucca'. Schouderophalende emoji.
Waterpistool.
Dus…
…ik ga. En het is niet…
…de mooie Apple…
…iPhone-winkel.
Nee, het lijkt wel World War Z.
En dan…
Ik ga vrijwillig naar die rotplek en ik zeg: 'Hé,' en een man doet…
Ik zeg: 'Ik heb een wietpen nodig of zo.'
Hij doet…
'Werkt u hier?' Hij zegt…
'Ik heb angst.'
Ik zeg:
'Het kan me niks schelen. Het spijt me, maar…'
Hij zegt: 'Mijn baan is zwaar.'
Ik zeg:
'Ik haatte elke baan die ik ooit had.'
Ik haat jongeren die alles willen opgeven. 'Kerel.
Ik vertel je wat slecht nieuws. Ik had angst vanaf m'n geboorte tot nu.
Makkelijker wordt 't niet. Het is waardeloos.
Als je ontslag neemt, word je gek dat je geen baan hebt.
Hou vol, man. Ik zeg het je.
Denk je dat ik graag afwasser en hulpkelner ben? Doe het.'
Hij zegt: 'Stress.'
Dan komt de eigenaar. 'Hé, Mr Spade.'
Hij blaast zich wat op. 'Hé, Jimmy. We hebben hem.'
'Ik heb je, baas.'
'Hé, zorg voor Mr Spade.
Je geeft hem wat fentanyl-krabkoekjes en je geeft hem…
…wat…
…LSD-suikerspin.'
Ik zeg: 'Nee, dat hoeft niet.'
Hij zegt: 'Neem op z'n minst een gummi. Ik trakteer.' Ik doe dit.
'Eet niet alles op.' Ik doe…
'Niet alles opeten?’
'Eet alleen het oor op.' Ik zeg:
'Rot op. Twee centimeter eten. Ik eet alles op.'
Moet ik het oor hebben? Dat is zo groot.
'Je wordt zo stoned.' Ik zeg: 'Nou…
Dat weet ik niet. Als je me een koekje geeft, eet ik alles.
Zeg niet dat ik één kruimel tegelijk moet eten.
Doe alles in een zakje.
Dat is een dosis. Ik snap het.'
Ik hou niet van al die troep, want na twee wodka soda ben ik dronken.
Drie is te veel, maar ik kan het inschatten.
Ik weet niet wat hier gebeurt.
'Mag ik geen centimeter?' 'Best niet.'
Fentanyl-krabkoekjes.
Fentanyl is het ergste wat er is.
Dat weten jullie. Het is honderd keer sterker dan heroïne.
Het spijt me. Wat?
Niet drie, niet vier.
Honderd keer.
Amerika…
…hoe stoned moeten we zijn?
Ik bedoel, goede God.
En sinds wanneer is heroïne voor mietjes? Wanneer is dat gebeurd?
'Gebruik je nog heroïne?' 'Nee, tot mijn Fentanyl-man er is.'
Heroïne is als een ZzzQuil.
Ik ontspan me gewoon. Ik doe het om te chillen.
Jezus.
Ik heb drugs aangeboden gekregen.
Waren mensen maar eerlijk.
Als mensen me drugs aanbieden, doe ik cool…
…als ik het niet wil, maar dat zeg ik niet gewoon.
Ik ben zo'n loser. Iemand bood me heroïne aan. Nooit gezien.
Een man zegt: 'Spade'. 'Wat is er?' 'Wil je heroïne?' Ik zeg:
'Hoeft niet.'
Wat ben ik… Vanwaar de pauze?
Wat doe ik?
Waar worstel ik mee?
Ik doe het niet, maar ik moest cool zijn.
Ik zeg…
'Ik heb net gegeten.
Verdorie.
Hoe laat is het?
Fuck. Dat ziet er ook een goede partij uit.'
Partij?
'Ziet er ruw uit.'
Improviseren.
'Dat ziet er echt gestoord uit.'
Ik weet niet wat ik zeg. 'Weet je wat?
Zoek me. Vraag het me over een half uur. Zweer je dat je me opzoekt?'
Ik zeg: 'Cool.'
Ren naar m'n auto en huil.
Want als ik heroïne zag…
…zou ik op een kruk willen springen en 'Een muis,' roepen, maar…
Ik…
Zie ik er goed uit? Bedankt. Zei je dat? Dacht ik dat?
Het is grappig, want…
…ik heb altijd zo'n 64 gewogen.
Het onderwerp gewicht is grappig want met jongens…
Bij meisjes is er veel druk…
…bij jongens niet, maar je wil in vorm blijven.
En ik weet nog dat ik het laatst gewogen werd toen ik 30 was.
En ik woog ongeveer 64.
En de rest van m'n leven…
…zei ik dat ik 64 woog.
Ik heb het nooit meer gecontroleerd.
'Wat is je gewicht?' '64.'
Maar je fluctueert. Dus ik heb het een beetje opgevoerd.
En het werkte averechts voor me, want ik was…
Ik deed een film, en als je een film doet, moet je…
…een onderzoek laten doen voor de verzekering.
Dit is hoe Hollywood werkt.
Voor elke film moet je dit doen.
Toen we Grown Ups deden, moest ik me laten testen.
Grown Ups heb je vast gezien…
…omdat we al vijf jaar het licht aanhouden bij TBS.
Je kunt het bijna niet niet zien. Het is net A Clockwork Orange.
Dus…
…ik moet gaan en de dokter…
Maar de meetings zijn zo snel.
Bijna nep. Dus ik wil niet gaan.
Zo erg word ik.
De dokter belt me: 'Kom voor je onderzoek.'
'Kunnen we dit aan de telefoon doen?' Hij zegt…
'Kerel, fysiek onderzoek aan de telefoon?'
Je hebt me op TMZ gezien. Ik ben aan het rondspringen. Ik ben goed.
'Ik wil dat je komt.'
Dus ik zeg: 'Adam zal dit niet leuk vinden.'
Ik duw Sandler in hun strot wanneer ik maar kan.
Om hem te laten beven.
Maar hij zegt: 'Kom.'
Ik gebruik het altijd. Bij Taco Bell.
Heb je vandaag geen chalupa?
Adam zal dit niet leuk vinden.
Heb je het nu?
'Wie is Adam?' Dus het werkt niet altijd.
Maar…
…ik ga naar de dokter en hij praat over bloeddruk.
'Hoeveel weeg je?'
'Zesenveertig.' Hij zegt: '64?
Wil je me dat wijsmaken?' Ik zeg:
'Meneer, ik ben 64 en schrijf dat op.' Hij zegt:
'Spring op de weegschaal en ik maak een eerlijke man van je.'
Ik maakte een grapje, maar Adam zal dit niet leuk vinden.
Hij zegt: 'Ik riskeer het…'
Ik ga naar dat oude dokter stok-weegschaal-ding.
Met de twee stokken en kleine blokken.
Kleine zwarte blokken. Die zijn 23 per stuk, toch?
Ik zet dit op 46.
En die daar…
…zet ik op twintig.
Ik ben 66, zo'n dikke os volgens jou…
Maar ik ben wel bang.
Waar heb je het over? Ik doe zo…
Ik stap op een weegschaal met armen, wenkbrauwen omhoog.
Denk aan veren.
Want je wilt licht zijn.
Niemand stapt zo op een weegschaal…
Ik ben als Ariana Grande.
Dus…
Ik ga er zo op, het doet…
En iedereen in het kantoor… Ik zeg: 'O, hé.'
Ik ben wat bijgekomen. Dus…
Nu ben ik in paniek. Zweet.
Hij zegt: 'Probeer het nog eens.' En ik…
Oké, daar gaan we.
Ik zet er…
…68 op en dan neem ik een halve kilo en doe ik…
Ik zet er nul op, ik zeg:
'Ik ben bijna 68 Daar gaan we.' En dan zeg ik: 'Mijn god.'
Wacht even. Schoenen uit.
Sokken uit.
Broek uit.
Portemonnee. Horloge. Haarlak in m'n haar. Schrijf dat op. Daar gaan we.
En dit ding doet… en die man komt…
…met pure vernedering, over mijn gezicht.
Wat gebeurt er?
Heb je kramp?
Het bewoog. Stop.
Vijfenzeventig.
Vijfenzeventig. Ik zeg:
'Het kan gewoon niet dat ik 11 kilo mysterieus gewicht…
…ergens op mijn lichaam heb waar ik niet eens van weet.'
En hij zegt:
'Adam zal dit niet leuk vinden.'
Mijn grootste angst.
Toen zei ik tegen een meisje: 'Weet je dat ik…
…elf blubberige kilo's heb die ergens in m'n lichaam rollen…
…en ik weet niet eens waar?'
Ze zegt: 'Ik weet het. Ik kreeg de eerste vijf in mijn borsten.'
Is dat 'n nepprobleem dat je probeert te vergelijken?
Denk je dat als ik de eerste vijf kilo in mijn lul en ballen zou aankomen…
…ik me zorgen zou maken en huilen?
M'n lul is zo groot. Ik heb veel gegeten.
En m'n ballen. Ik moet 'n trainingsbroek dragen.
Nee, ik zou in Pizza Hut zijn…
…met elke man…
…die ik ken.
Me volproppen.
M'n echte dokter zegt: 'Je moet langskomen voor 'n colonoscopie.'
'Ik ben cameraschuw.'
Niet erg fotogeniek. Hij zegt:
'Als je het niet wilt, kun je iets doen.
Als je wilt proberen dat…
…je ongeveer…
…naar het toilet gaat in een doos en het opstuurt naar het lab…
…en ze bekijken het. Als je geen kanker hebt, ben je vrij.'
Dat doe ik. Laten we dat doen. Dus ik…
…poep in een doos.
Ik stuur het naar het lab.
Ze sturen het terug en zeggen:
'Stuur ons dit niet.
Je dokter houdt je voor de gek.
We kunnen niet in een doos met je vuile troep kijken…
…of je kanker hebt. Ben je een idioot?
Ik ging tien jaar geleden met hem uit. Zeg hem dat 't niet grappig meer is.
Stop.'
'Heb je het gestuurd?' Ik zeg: 'Ja.' Hij zegt: 'Uitstekend.
Ik haat haar.'
Waarom ben ik hierbij betrokken?
Ik heb vanavond geweldig gegeten, een van je prachtige restaurants.
Ja.
Mooie stad.
De gastvrouw probeerde een praatje te slaan…
…wat prima is…
…maar meestal werkt dat niet, want we lopen drie meter.
'Mr Spade, we zijn zo blij dat u er bent.
Hoe was uw week?'
'O, wat bang voor m'n gezondheid.' 'Hier zijn we.'
Het is vast niks.
Maak je geen zorgen.
Ik laat een CAT-scan maken. Ik zet de gastvrouw in cc. Het is vast…
Het kon haar niet schelen.
En dan ga ik zitten en soms is het zo'n leuk restaurant…
…dat de vis marktprijs is. Ooit gezien? Ze zeggen niet hoeveel het is.
Ik denk dat de ober probeert te raden hoe rijk je bent, want ik vraag:
'Hoeveel kost de tonijn?' Hij zegt:
'De tonijn is…
De tonijn is…
Zeventig.'
'Zeventig dollar?' Hij zegt: 'Veertig'.
Het valt wel mee.
Ik denk dat hij een oortje heeft. 'Wat draagt hij? Ga lager.
Draagt hij een cowboyshirt? Ga lager.'
Ja, maar soms als ze te verwaand doen, zeg ik stomweg…
…garnalen verkeerd, om te zien of ze me corrigeren.
Dus het is altijd…
…zo dom.
'Hebben jullie granalen?'
En hij zegt:
'Ja.
We hebben wel garnalen.'
Maar hij moet me helpen, maar hij mag 't niet zeggen.
En ik zeg: 'O ja? Cool.
Heb je vijf granalen?'
'Ja, er is een scenario waarin je vijf garnalen kunt krijgen.'
'Je kunt niet tien granalen in een cirkel duwen.
Een granalencocktail.'
'Niemand heeft ooit granalencocktail gezegd…
…in de hele geschiedenis.'
'Wat zijn je vissen? Eerlijk gezegd. Heb je eland?'
Ik ga graag naar McDonald's. 'Wat is je visfilet van de dag?'
Ik denk dat gisteren een baars was.
Denk ik.
Dom.
Maar toen…
…was mijn telefoon bijna leeg…
Ik wilde de stekker insteken 'Ik kan dat voor u doen.' Ik ga…
'Ik neem hem wel van u.'
Ik ga…
Angstaanjagend.
'Hij is om de hoek.' Ik zeg: 'Waar ik hem niet eens kan zien?'
Ik geef hem niet op. Nu weet ik hoe Alec Baldwin zich voelde. Ik snap het.
Je wilt die telefoon niet opgeven. Er staat te veel op.
Ze pakken zijn telefoon op zoek naar één ding.
Wat sms'jes.
Ik ga echte kogels in 't geweer doen.
Als het dat niet is…
Wat zoek je?
Ik wil niet dat die hostess door m'n camera gaat…
…en die 500 pikfoto's vindt die het niet gehaald hebben.
Ze haalden het niet.
De mijne toont zich niet goed. Ik heb slecht nieuws.
Wat? Weet je, je hebt…
Dat is valuta. Dit is een nieuwe wereld.
Vroeger moest je dat doen.
Je weet wel, aan het einde.
Nu begin je daarmee. Hier is m'n lul, als je wilt…
Vind je 'm leuk? Wil je koffiedrinken?
Hebben we chemie of…
…tot nu toe alles goed.
Ik ben zo oud dat je je lul moest tekenen.
Weet je wel? Voor de camera's.
Arcering.
Maar ik heb het m'n vriend verteld. 'Neem je deze foto's of…'
Hij zegt: 'Ja.' En ik: 'O ja?'
Laat zien, maar doe niet zo raar, maar ik wil het zien. Wat?
En hij laat het me zien. Het zit zo.
'Niet eens een beleefdheidsstaaf?'
'Ze weet, als ze het leuk vindt, stuur ik de…'
Zo werkt het niet, man.
Net als Eminem. Je krijgt één kans.
Je ligt eruit.
Niemand zoekt potentieel.
Waar heb je het over?
Ik vroeg dit meisje: 'Krijg je ze?' 'Ze zijn afschuwelijk.'
'Ik moet er een nemen. Wat moet ik doen?' Ze zegt:
'Er was er een.'
'Oké. Wat vond je leuk?'
'Hij lag op z'n zij. Het was vanaf zijn voeten omhoog.
Hij had het in een wurggreep, op zijn elleboog.'
Moet ik m'n maat erbij betrekken?
Dat is vreselijk. Voor de film, heel snel.
Ik ga alles uitdoen.
Doe niet raar. Ik ga liggen…
…ik sla het deels op…
…een kleine drijver aanzetten. In een la.
Pak een paar cc plasma en luister.
Ik verstik hem, en jij maakt foto's op drie.
Neem m'n camera en je neemt er veel te veel.
Ik doe de moorden later wel. Leef je uit.
Oké, een, twee, drie.
Wurg. Ga. Nu.
Erger dan me helpen verhuizen.
Ik probeerde het.
'Ik neem 'm gewoon in m'n huis.' De slechtste verlichting. Ik weet niets.
Ik denk: in de keuken.
Het is naakt.
Gruwelijke tl-verlichting. Heel erg.
Een drone in de achtertuin.
Ik had een stok. Het maakte het ongedaan. Het was net een zonnewijzer.
Toen nam ik er een van achteren.
M'n lul stond er niet eens op. Maar ik probeer dingen.
Ik brainstorm.
Het was alleen ballen.
Het was een nichemarkt.
Ga niet op de bank liggen. Je krijgt die vogel in een nest-look, dat is…
…onaantrekkelijk.
Veel ontvolgingen, een paar blokkeringen.
Twee rapporteringen.
Ik probeer meer porno te kijken.
Het is moeilijk, weet je, ik…
Ik heb goed nieuws.
Ik had laatst een triootje op de universiteit.
Het studententrio was…
…niet geweldig.
Ik, m'n vriend en een andere gast, en dit is wat er gebeurde.
Dit is…
Luister.
De derde zou een meisje zijn. Dat was het plan.
We hadden alles geregeld.
En ze haakte af op het laatste moment.
Ik zei: 'We pakken hem en doen het één keer.
Laten we het uittesten. Eens kijken of het werkt.'
Ik bedoel…
…de plaatsen bekijken.
Achteraf gezien was het wat gay.
Ik heb er niet goed over nagedacht en dat was het.
Het was prima. Maar later…
…tien jaar later had ik er nog een…
…maar dat was klote, want het was ik en een jongen en een meisje.
We zijn in een hotelkamer en iedereen drinkt…
…en iemand zegt: 'Laten we 'n triootje doen.'
Niemand weet echt wat dat betekent.
Ik neem wat te drinken en dan…
…doen ze het, en hij loopt weg en zegt: 'Jouw beurt.'
En ik denk…
Dit voelt als tweede keus.
Ben ik gek?
Het was aan mij verkocht.
Ik kan vast juridische stappen ondernemen.
Er moet een advocatenreclamespotje voor komen.
Dat is er voor alles.
Werd je ooit een trio verkocht en was je tweede keus?
Jawel.
Misschien heb je recht op compensatie.
Dit is mijn mesothelioom.
Ik probeer porno te kijken.
Kijk je wel eens naar pornosites? 'Kijk deze.'
'Ik kan er niet nog een kijken.' Ik heb al 500 miljoen video's gezien.
'Ik zal kijken wat er is.'
Ik wil niet drie dagen vastzitten.
Ik wil het snel doen.
Dus ik typ 'aftrekvideo' in, de makkelijkste.
Het aftasten.
Het verschijnt, en eronder staat: 'Andere video's die je leuk zult vinden.'
Heb je ooit de andere video's gezien die je leuk zult vinden?
De eerste, een tiener wordt gegangbanged in 'n lift.
Zou ik dat leuk vinden? Ja. Jawel.
Nee. Ik doe aftrekbeurten.
Dat is niets.
We hebben wat analyses uitgevoerd.
Nee. Ik drukte drie toetsen in.
Je bent nu op 'n donkere plek.
Is dat zo? Aftrekken.
Je gaat het nu kijken of over een week.
Wat wordt het? 'Nu.'
Het kent me beter dan m'n therapeut, maar ik dacht dat…
Ze hebben grote piemels. Ik wou dat ik 'n enorme porno-piemel had.
En toen…
Toen dacht ik: 'Maar wil ik dat echt?' Dit gebeurt vast nooit.
Als ik een fles vind, als er een geest in zit…
Er moet veel gebeuren.
Laten we zeggen dat hij eruit komt en zegt: 'Je mag één wens doen.'
Wacht, ik kan het niet doen.
Weet je wel, want…
Te egoïstisch.
Er is zoveel aan de hand dat ik kan oplossen.
Ik zou het niet doen. Als ik tien wensen had.
Ik zou het naar het einde begraven…
…als de geest niet eens meer oplette.
Ik doe al de goede, genees dit, maar aan het einde…
Als ik er vijf had, dat is 'n lastige.
Laat me er niet over nadenken, want…
…ik denk dat 't nummer vijf werd.
Ik weet het.
Ik zou wat dingen genezen, maar soms wint het huis.
Zo werkt het in Vegas.
Shit.
Ik zat op de oude laptop. Weet je wat clickbait is? Ja.
Clickbait is… Ik heb een show in Nashville gedaan.
Iemand had een aanval achterin…
…en ze sleepten hem weg. En de volgende dag stond er op Yahoo:
'David Spade stopt optreden door aanval.'
Het is een soort van klikkende kop.
Je weet niet wat het betekent. Een truc om je te laten klikken.
Meestal klik je erop. Je gaat door al die wormgaten…
…en al die schermen en het is een truc.
Dus het is beter dan elk ander artikel.
Dus hier ben ik dom.
Ik weet wat het is en ik kijk, het is als Cardi B doet dit.
En het weer in Minnesota en wat is de groente…
…die Tom Brady weigert te eten?
Wat?
Zo stom. Wat maakt het uit?
Wat is het, een kokosnoot?
Zo dom. En ik ga naar beneden.
Maar het is allemaal wazig omdat ik me niet kan concentreren…
…want ik denk alleen daaraan. En ze hebben me te pakken.
Dus ik ging helemaal terug en klikte erop en daar gaan we.
Eerste scherm. Tom Brady is geboren in Noord-Californië.
Het volgende.
Tom Brady begon met football toen hij zeven was.
Waar zijn de groenten…
…waarover je had gezworen me te vertellen?
Ik bespaar je 27 klikken.
Het is een tomaat. Ik zat er helemaal naast.
Maar ik kan het niet aan, want vier minuten later…
…ben ik er. Het weer? Voetbal? Dan staat er…
…je raadt nooit hoe deze actrice uit de jaren 80 eruitziet.
O jee…
Ik bespaar je 55 klikken en 2,5 uur.
Ze ziet er slecht uit, dames en heren.
Zo gemeen.
Ze is 30 jaar ouder geworden in 30 jaar. Dat was haar grote misdaad.
Sorry dat ze er niet uitziet als op Gilligan's Island.
De volgende: kijk naar deze rotza…
Ik was het.
Wat is er met hem gebeurd?
En het was een goede foto.
O jee, maar dat is niet…
Dat doet er niet toe.
Ik herinner me de laatste dag voor de…
…je weet wel, lockdown.
Mijn grote dag… Ik ging naar IHOP.
Weet je wat IHOP is? -Ja.
Oké. Nu komen we ergens.
Ik vond een haar in mijn eieren en at ze toch op.
Dit is er gebeurd.
Ik wilde geen twintig minuten wachten op nieuwe.
En geen getuigen. Het was een schaamhaar. Dat had ik moeten zeggen.
Dat maakt het 'n beetje raar.
Een kronkelende schaamhaar. Je herkent een schaamhaar zo.
Het heeft een bepaalde kwaliteit.
Hij zat nog aan z'n ballen vast. Dat was het ergste.
Ik at eromheen. Het kan me niet schelen. Hem ook niet.
Maar hij werkte daar niet. Ik dacht…
Trouwens, schaamharen zijn daar…
…en meisjes zeggen: 'Ik wil geen tapijt.'
Jongens…
Het is de schaamberg.
Als je hier in 't urinoir bent geweest…
Er zitten misschien…
…50.000 schaamharen in, en ik weet niet hoe.
Ga naar binnen.
Trek gewoon je piemel eruit.
Wat is het gedoe en de commotie?
Alsof je een borstel schoonmaakt.
Wat? En er zijn er tien op het bovendek.
Ze gaan ervandoor.
Geen idee.
Dat ga ik vanavond niet oplossen, maar dat maakt me gek. Dus…
Ik ben gehersenspoeld om bevers leuk te vinden.
Ik ben opgegroeid met bosjes, met Hustler en Penthouse.
En ze hadden allemaal een bosje en…
Een meisje…
Ik heb er eindelijk een gezien: 'Je bosje.'
Ja, want ik werd volwassen. Ik ben nu een vrouw.
Dat gebeurt er. Wat vind je leuk? Kaal?
Als een negenjarige? Een kinderverkrachter?
Maar nu…
…elk meisje. Heb je geen bosje?
Vind je dat leuk? Ik zeg:
'Nee, ik hou van kale negenjarige, kinderverkrachter.'
Ze zegt: 'Goed. Dat krijg je.'
'Wat is het echte verhaal?'
Meiden, kom samen, zoek het uit, want…
…de eerste is logisch.
Het was trouwens niet zomaar een landingsbaan.
Niet toen ik begon. O nee, het was een baboesjka.
O, mijn god.
Het was net als een thuishonk, snap je? Iets…
Wat langs de benen. Zoals vingergras, weet je wel?
De ribben wat kietelen. Er zijn geen regels.
Het was wetteloos.
Ze dragen ondergoed dat eruitziet alsof er een airbag is afgegaan.
Ik zou erop slapen als reclame voor kussens.
Doe het uit.
Ik trek. Ze zijn een meter lang.
Neerdrukken.
Ik ging laatst naar Macy's om…
Ik moest sokken kopen en een overhemd.
Dus ik ga naar de Macy's in The Valley.
Het is verder weg, maar ik ben daar 9% beroemder, dus…
Het is de rit waard.
Een app vertelt me dat. Dus ik ga erheen en…
Eerst wil ik sokken kopen, maar ze verkopen die niet zoals schoenen.
Het is geen maat 42, 43, 44. Het past voor de maten 37 tot 60.
Blij dat ze zo geen condooms verkopen.
Past Aziatische tot Zwarte mannen.
Omdat ik weet dat ik…
Hier is een truc, een tip.
Koop die Magnum-wrijvingen.
De echt grote?
Om meisjes in de stemming te brengen.
Je moet ze niet gebruiken. Strooi ze door het hele huis.
Gooi er een in de open haard, een bij de Vitamix.
Maakt niet uit. Niet zo duidelijk.
Ik gebruik ze als onderzetters. Te duidelijk.
Meisjes zeggen: 'O, mijn god.' Ik zeg: 'Wat?'
Wat doet dat daar?
Dat hoort op mijn lul.
Ik schaam me zo.
Maar je moet er geen dragen die te groot zijn, want…
…niets is erger dan een hangende condoom.
Het is zo gênant.
'Dit is belachelijk.
Deze is kapot. En weet je wat?
Ik schrijf een bedrijf nooit. Ik stuur een e-mail.
Geachte heren.'
Het is gênant om hun haarbandje te lenen om hem aan te houden.
Mag ik dat even gebruiken?
Gewoon om te verdubbelen.
En je wilt niet aan de zijkant verliezen.
Je bent net als 't karretje. Probeer een grapje te maken.
Ik wil Magnum Juniors uitvinden.
Kom op Shark Tank.
Magnum. Dan kleine woorden Juniors. Dus je denkt: junior.
Vooruitdenken.
Toen kocht ik een overhemd, en bij Macy's hebben ze een negenzijdige spiegel.
Hebben jullie jezelf van de zijkant gezien?
Ik raad het niet aan.
Vermijd het.
Ik vind het amper oké hoe ik eruitzie in een normale spiegel, snap je?
Ik ben een zes of zeven. Ik lees het internet.
Ik ben meer een persoonlijkheid. Dat is prima.
Dat vind ik nu prima.
Ik snap het, maar als ik in de spiegel kijk…
…weet ik wanneer ik er oké uitzie, dus ik pas het hemd.
Deze is niet slecht.
Dit is een…
…cowboy he…
Ben ik dat?
Hou je mond…
Ziekmakend. Ben ik dat?
Ben ik dat van de zijkant? Ziet de wereld dat elke dag?
Wie nodigde Gollum uit?
Verdorie. Het is zo triest.
Ik ben letterlijk een zeven, zes, vijf, twee…
Wreed.
Dan heb ik geen zelfvertrouwen. Als ik naar een bar ga, blijf ik plat.
Dames, werken jullie samen?
Hetzelfde bedrijf?
Interessant.
Wat drink je? Wodka soda? Ik ga wel.
Blijf plat.
Jezus.
Jeetje.
Ik denk dat m'n vriend 'n pedofiel is…
Ik verander van versnelling.
Maar ik ben niet zeker.
Ik moet meer gegevens verzamelen voor ik hem aangeef. Maar…
Nu is het maar 'n voorgevoel.
Ik ging naar z'n huis en hij kijkt naar de Little League World Series.
Het bevalt me niet.
Ik gaf hem zelfs een uitweg. 'Hé.
Ken je wat kinderen op deze tv?'
Hij zegt: 'Nee.
Je moet toegeven dat het geweldige atleten zijn.'
Zijn ze dat? Ze zijn 12.
'Moet je die kuiten zien.' Ik zeg: 'Later.'
Ik ga op m'n tenen weg terwijl het SWAT-team binnenkomt.
Het is een rare wereld…
…waarin je niet eens iemand complimenten kunt geven over z'n kind.
Vroeger kon je dat wel. Ik heb er veel.
Maar iemand is bij hun zevenjarige dochter.
Als je ooit zegt: 'Je dochter…'
Je mag niet zeggen: 'Ze is mooi.' Ze doen…
Wat? Kom op, echt?
Dan voel ik me beledigd. Ik wil mezelf verdedigen:
'Ik ben geen enge kinderverkrachter…
…en geloof me, anders begin ik niet met jouw kind.
Zo geweldig is ze niet.'
Ja, ze is in orde.
Als ik dat doe, begin ik met dat kind dat ik drie dagen geleden zag.
Dat is nummer één.
Die van jou staat onderaan de lijst.
Engerd.
Als dingen vroeg in het leven gebeuren, weet je niet wat voor gevolgen ze hebben.
Zoals iemands broek aftrekken op de basisschool.
Stom, grappig. Iedereen deed het.
Ik was elf, toen voetbal…
Ik werd uitgedaagd dit met de coach te doen. Achteraf gezien een slecht idee.
Trek zijn broek af tijdens een wedstrijd.
Niemand zegt me dat hij de grootste anaconda-lul ooit had…
…en dat hij geen onderbroek draagt. Dus daar ga ik dan.
En ik doe…
Iedereen zei…
'Wat?' En het hele stadion bevroor.
Vooral hij. Hij vond het geweldig.
Hij zat daar en liet het een tijdje in de wind wapperen.
Neem het in je op.
Laat iedereen weten wie de baas is.
Hij trok hem niet eens omhoog. Wachtte op een time-out, acht minuten later.
Uiteindelijk zegt hij: 'Gekke kinderen.'
Toen kwamen alle moeders een uur eerder naar de training.
Gekleed alsof ze naar de Golden Globes gaan of zo.
Natuurlijk.
Flirten met meisjes is moeilijk. Soms flirt je met een meisje…
Ik vroeg een meisje mee uit, en hier is een tip.
Als ze je niet meteen sms'en, ben je eraan. Het is voorbij.
Ik sms'te een meisje, het duurde vier dagen…
…en ze zegt: 'Ik ben de slechtste sms'er.'
En ik…
Ik antwoord, en drie dagen later…
…zei ze: 'Ik was afgeleid. Ik ben hier zo slecht in.'
Niemand is slecht in sms'en, niemand op deze planeet.
Het is zo'n onzin-smoes, want ik heb haar eindelijk mee uit eten gekregen.
En de hele avond zit ze zo voorovergebogen over de telefoon.
Ik zeg: 'Ik zie dat je er goed in wordt.
Je pikt het echt op.
Fijn voor je.'
Zo dom.
O jee, dus…
Ik zag…
…Caitlyn Jenner op een autosalon.
Ken je Caitlyn Jenner?
Het was lange tijd Bruce Jenner op de Olympische Spelen…
…en er was een kleine wisseling waar je over hoorde, en prima.
Het enige wat ik een beetje…
…interessant vond was de naam Caitlyn, want…
…die is gereserveerd voor 30-jarige meisjes in mijn hoofd.
Dat is een psychologische truc om jonger te klinken, wat ik snap.
Maar het is een truc.
Ik bedoel, ik heet David.
Net Marlon Blando. Wie geeft er om David? Zo dom en vergeetbaar.
Als ik 27 wilde klinken, zou ik mijn naam veranderen in Connor.
En dan ben ik onmiddellijk 27.
'Connor Spade, wat doe je?' 'Gewoon vapen.'
Maar het klinkt wel.
Misschien werkt het. En Caitlyn…
Ze was 71.
Weet je wat?
Jij mag geen Caitlyn zijn.
Weet je wat je naam moet zijn? Barb.
Barb Jenner, hoi.
Ik ben Barb.
Hoe gaat het?
Of Dottie of Ruthie, wat dan ook.
Je bent geen Dakota maar Dolores. Maak het logisch.
Maar zelfs mijn vrienden maken me ouder. Ik haat ouder worden door m'n vrienden.
Ik heb meisjes. Wil je m'n vrienden ontmoeten? Ze komen.
Ken je Rick, Pete en Roger?
Wat?
Nee, bedankt. Dat klinkt oud. Ik hoef hem niet te zien.
Tragisch.
Ik moet liegen. Aiden, Cayden en Jaden.
Laten we een fles halen.
En toen Caitlyn…
…naar buiten kwam, steunden alle beroemdheden haar.
Courteney Cox en Cindy Crawford zeiden: 'Caitlyn ziet er geweldig uit. Zo mooi.'
'O, je lijkt op haar.'
'Rot op. Meen je dit?
Dat monster? Neem het terug.'
Je hebt je toon een beetje veranderd.
Je hebt lol, hè? Goed.
Oké. Ja.
Het is hier geweldig.
Fijn dat je er bent.
Ik heb m'n cowboyshirt.
Het klikt. Dingen zijn echt. Ik heb gevlogen.
Ik vloog hierheen op een… Ik zeg Southwest.
Southwest is een slechte maatschappij. Dit blijft in dit gebouw.
Ten eerste, ik heb er jaren mee gevlogen.
Als ik naar de terminal ga…
…ben ik er niet eens een halve kilometer vandaan en ze doen…
Voor je aan boord gaat, moeten we het vliegtuig schoonmaken.
Het is letterlijk één man met Febreze…
Oké, kom maar.
Laat het vee maar komen. Het is iedereen. Nummer 1 tot en met 1000.
'Dat ben ik.'
Net elektrisch voetbal. Iedereen knalt tegen elkaar aan.
En dan…
De stewardess…
…draagt een korte broek want het is een leuke luchtvaartmaatschappij.
Ik vertel je een geheim. Niemand vindt 't leuk. Zij niet, ik niet.
Ze baadt in het zweet, want Vegas is hun knooppunt. Jargon.
En dus reist ze zo naar het vliegtuig.
Stap in het vliegtuig. Iedereen, stap in.
We moeten weg van de gate.
Dat is alles waar ze om geven. Weg van de gate. Weg, gate, van. Ga.
We zijn in de hal. Ik ben zo. Zij zegt: 'Alsjeblieft.
Zoek geen stoel aan het gangpad. Die is er niet.
Er zijn alleen middelste stoelen. Alleen middelste stoelen bij ons.
Bijna onmogelijk.
We hebben alleen de middelste stoelen. Kijk niet eens in het bagagevak.
Die zijn vol. Ze zijn dichtgeslagen.
Ze zitten al vol sinds 4.00 uur
Er is geen ruimte voor 'n telefoonsnoer, een stuiver of een marshmallow. Ga zitten.
Leg je troep op je schoot.
Je hebt $49 betaald.
Het was een deal met de duivel. Je wist waar je aan begon.
Zwijg en hou je kop.'
Ik zit daar met m'n troep op schoot.
Ik zei tegen hem: 'Denk je dat er eten is?'
Hij denkt dat er eten is. 'Nee, ik vroeg het gewoon.'
Dit is de voedselsituatie.
We hebben nog vijf zakken pinda's.
Halverwege de vlucht schieten we ze weg met 'n T-shirtgeweer.
Dus wees alert en let op.
Een ervan is geroosterd. Misschien win je de lotto.
Als je allergisch bent voor pinda's, pech. Er zijn er al twee open.
Dus je neemt het in je op, Madge, dus…
…kruip en sterf op het toilet.
Maar ze zijn erg aardig. Toen ik 't vliegtuig verliet, zei ik…
'Weet je wat? Ik wil jullie bedanken omdat…
…iedereen zich ziekmeldt en de vluchten zijn vertraagd…
…maar fijn dat jullie er zijn.
'Ik weet het. Ik heb Covid en ik kwam.' 'Ik weet het, en bedankt.
Dat bedoel ik. Tot het uiterste.'
Porno-geest.
Ik heb… O, mijn god, het is een Rolex. Ik heb…
Stom. Ik…
Ik heb onlangs een privéjet genomen, en ik schep alleen op omdat…
…ik dat zelden doe.
Ik zie meisjes op Instagram.
Waarom zit elk model altijd in 'n privéjet?
Weet je hoe duur ze zijn?
'Deze meiden zijn hybride hoeren.' Het is moeilijk uit te leggen…
…maar het zijn geen bullhooks, maar weet je wat?
Blijf, dan vertel ik het je.
Maar daarom zijn we hier niet.
Ik weet hoe duur privéjets zijn.
En ze zijn zo groot. Ze zijn net een thermometer.
Dat zie je niet op Instagram, het is te gênant. Ik zat erop.
Een halve meter hoog, net 'n MRI met vleugels. Ik zit zo…
Je hebt een MRI-scan gehad.
Haal die soundtrack om te chillen.
Hamer.
Maar ja, ik heb één sappig vliegtuig.
Ze vlogen me naar een optreden in Jackson Hall.
Ik was zo blij. M'n vriend ging mee. We zitten op de vlucht.
Eindelijk, een sappige jet en ik mag het hybride hoerenleven leiden.
Dus ik zit daar…
…en het gaat goed.
Dan komt de piloot tevoorschijn, net de dag des oordeels.
Hij is zo.
Ik denk:
Rookt deze grapjas?
Hij zegt: 'Dit is wat er aan de hand is.
We zijn…
…op zo'n 50 kilometer afstand, en…
…het wordt heel erg.'
Geen bedstijl. Ik zeg:
'Het wordt heel erg. Hoe bedoel je? Hoe?'
Hij zegt: 'Er is 'n wind van 200 kilometer per uur en er is een sneeuwstorm…
…dus het wordt heel erg.
Maar weet je wat?
We gaan ervoor.'
Hij loopt weg.
Wat is er?
Gaan we ervoor? Wat betekent dat?
M'n maat zei: 'We gaan ervoor.' Ik: 'Waarvoor?'
Is dit eng? Moeten we het niet doen?
Dan is het…
Ik ga…
Ik zit in een Bronco. M'n cola light raakt het plafond.
Doodsbang. Weet je hoe sommige mensen lachen als ze bang zijn? Ik plas.
Dus ik pis overal. Hoe dan ook.
Het stopt even. Hij zegt: 'Vraag het hem.' Dus ik ga.
Ik ben al ziek.
Ik zeg: 'Eerder…' en hij: 'Wat?' Ik zeg: 'Ik ben de klant.
Roep niet tegen me.'
'Je zei iets over gaan voor. We hoeven nergens voor te gaan.
Wie geeft om dat stomme optreden0817?' Hij zegt: 'Hé.'
Luister, als er ook maar 30 meter zicht boven het asfalt is…
…kunnen we legaal landen.'
Ik zeg:
'Legaal?'
Dat klinkt slecht. Ik wil niet weg.
'We hebben tien seconden. Ga zitten.'
'Waarom blijf ik doen wat je zegt?'
Ik ging zitten en toen…
Niet te geloven hoe eng het is.
En dan kijken we uit het raam. Sneeuw. En dan niks. Dan slaan we.
'Zijn we gecrasht? Nee, we zijn geland?'
Dus ik sta op en de trap…
En ik zeg: 'O mijn god, ik heb het overleefd.'
En dan ga ik erop en doe…
En ik stap op het asfalt.
Het is anderhalve kilometer niets.
Er is geen ander vliegtuig in de buurt en ik vraag:
'Wat gebeurt er?' En twee werkers doen dit.
Ik zeg…
'Wat is er gebeurd?' 'Je kwam gewoon uit de wolken.'
'Hoe bedoel je?'
'Het kwam eruit op zes meter hoogte. Je bent gewoon verschenen.'
'Waar is iedereen?'
'O, man, 37 vliegtuigen moesten uitwijken.
Jij bent de enige die is geland.'
'Hou op. Waarom zijn ze omgeleid?'
Ik hoor achter me: 'Omdat het watjes zijn.'
Jongens, bedankt dat ik er mocht zijn.
Ik hou van jullie. Ik waardeer het.
Ondertiteld door: Mieke Vanhengel