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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Eso es!
Sí.
Muy bien.
Gracias, Mineápolis.
Sentaos.
Me alegro de veros. Gracias a los del gallinero.
Gracias por venir a mitad de precio.
Muchas gracias, de verdad.
Hoy han intentado darme un abrazo.
Vais a pensar que soy un capullo,
pero me he cruzado con una señora encantadora
y de repente me ha dicho:
"Ahí va. Espera un momento.
No, ¿tú no serás…
alguien?".
Y yo: "Efectivamente".
Y me suelta: "Dame un abrazo".
Y yo: "Lo que me faltaba".
No porque no me guste, sino porque estoy cagado.
¿Me explico? ¿Quién sigue dando abrazos?
Le digo: "¿Te vale con chocarla?".
Y ella: "No, ven aquí. Yo soy de dar abrazos".
Abre los brazos como dos metros
y va a darme el abrazo del oso y yo ya me rindo:
"Venga, ¿qué más da? Moriremos juntos".
Yo es que ya no me entero de la película.
Así de paranoico estoy ya.
Por cierto, lo de "yo soy de dar abrazos" sobra.
Ya no es excusa.
¿Lo sueltas y ya está?
¿Todos tan tranquilos?
Ya no funciona, por razones evidentes.
Y con tíos menos, por otras tropecientas razones.
De hecho, me recuerda a mi tío: "Ven aquí, ¡no te cortes!
Yo soy de tocar culos. Ven aquí, que le dé un achuchón.
No, no pasa nada.
Es que soy de tocar culos.
No te mosquees.
No, toco culos y me gusta".
"Esa no es la cuestión".
"Soy de la vieja escuela.
Es parte de mi encanto.
Si sobresale, lo tengo que tocar. Yo soy así.
Solo un poco, con los nudillos.
Ni lo noto. No tengo terminaciones nerviosas".
¿Cómo te vas a enfadar?
"Pregúntale a tu tía. Siempre lo hago.
Me gusta meter mano de vez en cuando y nunca me han puesto pegas.
No pienso cambiar. No me seas moñas, anda".
Sí, eso se acabó.
Pero soy de California
y ya llevamos tres años de las dos semanas de confinamiento
y la cosa no va nada bien.
El tema del confinamiento es peliagudo,
porque a los seis meses yo ya estaba:
"¿No eran dos semanas?
¿A ti te han dicho algo? Porque yo sigo aquí metido".
Y entonces el gobernador
convoca una rueda de prensa para anunciar lo que se va a abrir.
Me interesan los restaurantes. Lo demás me la suda.
Y yo: "Guay. Que abra los restaurantes".
Y el tío sale en la tele y parece una tomadura de pelo:
"A partir del lunes estaremos en el nivel morado".
Y yo: "Genial. Ni idea de lo que es, pero a tope con eso".
"A partir del lunes, abriremos las canteras…
los talleres de tiro con arco…".
"¿Qué ha dicho?
¿'Tiro con arco'?".
"…los centros de manualidades,
los santuarios de…".
"¿Qué coño me estás contando?
¿Qué pasa aquí?".
- "¿Y los restaurantes?". - "No, eso es nivel mandarina. Para eso…".
"¿No lo sabes? Pues para eso
queda como año y medio".
Qué peñazo.
Y unos meses después se corrió la voz de las vacunas.
¿Os acordáis?
"Pefáicer". No sé cómo se pronuncia.
Pero luego, de la nada, después de un año o por ahí,
de repente aparecen tres vacunas el mismo día.
Un poco sospechoso.
"Me la pela, no haré preguntas. Pínchame y vámonos a comer".
¿Sí o no?
Justamente.
La misma semana.
"¿Dónde hay que firmar? Me da igual.
Vamos allá".
Y durante un tiempo fue como una carrera:
"Aquí viene Pfizer. Pfizer lleva las de ganar.
No, Moderna sale en cabeza de la curva. Moderna…
¿Quién tenemos aquí? ¡AstraZeneca!
Se adelanta por un pelo…".
Total, que gana Pfizer.
Y salen los de Pfizer superorgullosos a dar la noticia, en plan:
"¡Somos el equipo Pfizer!
Tenemos un 90 % de eficacia".
Y yo: "¿Qué has dicho?".
Seguro que quería decir "eficiencia".
Hice una FP, pero qué sabré yo.
Y le dije a un amigo:
"El muy imbécil se ha equivocado tres veces y nadie dice nada".
"Pfizer tiene un 90 % de eficacia y tiene que estar
a 25 000 ºC bajo cero".
Y yo: "No pasa nada.
No existe la solución perfecta.
¿A cuánto llega mi nevera?
Da igual, me vale".
Al día siguiente:
"Somos el equipo Moderna.
Tenemos un 95 % de eficacia.
Y a temperatura ambiente".
"Os escucho".
Al día siguiente: "Somos el equipo AstraZeneca.
La nuestra tiene el 96 % y se echa en la bañera".
"¡La hostia!
Me apunto".
Más fácil que eso ya…
Apañado.
Hasta que llega el aguafiestas del doctor Fauci.
No es por nada, pero qué forma de cortar el rollo.
No me daba tregua con las malas noticias.
Cero tacto. Cada vez: "¿Cómo lo ves?".
"Irá a peor.
Puestos a especular sin ninguna información,
irá a peor seguro.
De mal en peor y luego a la mierda todo".
Cada vez. Y yo:
"Joder, danos una de cal y una de arena. ¿Otra opinión?".
"No, te lo digo yo: pinta mal".
Y encima ponían un contador con el número de muertes
que daba mal rollo.
Lo tapaba con la mano, porque era un palo.
Aquello parecía un telemaratón:
"¡Dale, Tiffany! ¡Anda! Llevamos un millón".
Me dejaba con mal cuerpo.
Fauci, menudo pájaro de mal agüero:
"Que sepáis que habrá una quinta ola. La veo venir".
Llegaba la quinta ola y el tío se corría.
Estaba feliz de haber acertado.
Yo estaba: "¡Mierda!".
Y él: "¡Otra vez en la tele! Ponemos maquillaje, el aro de luz…".
"Preparaos para la quinta ola.
Será peor que Rocky V".
Qué va.
¿Cómo va a ser peor que Rocky V? ¿Qué dices?
Me recuerdas al entrenador:
"Este te va a dejar tocado, Rock. Te veo con un pie en el ataúd".
Tres la han visto.
De hecho…
De hecho, cuando me mudé a Los Ángeles,
me llegó un rumor sobre Stallone,
porque se ve que el año pasado lo acusaron por algo del #MeToo
y no sé si será verdad, pero salió el tema
y recordé que al mudarme me contaron un rumor chorra sobre él.
Básicamente, decían que la picha no le furulaba.
Sí, la picha no le furulaba.
Y yo ahí de fiesta en plan:
"¿Qué de qué?".
Y ellos: "Sí, porque en Rambo III se pasó con los esteroides".
La he visto, pero no os la destriparé.
Y supongo que…
Y, por si fuera poco, encima sueltan:
"Tiene una bomba como de perfume, para que se le levante".
Y yo: "Pero ¿eso se puede hacer? ¡Anda ya!
No me lo trago. Si no, yo ya tendría una".
¿Quién no?
"Ponme tres y un par de repuesto".
¿No? Es que menuda pasada.
Me lo imagino de fiesta entonces,
con una invitada en la mansión, en plan:
"Oye, después de esta copa, podemos subir al dormitorio principal".
Y ella:
"Creo que me apetece otra copa".
Y él: "Sin problema".
Hay que joderse.
Era un chiste de soniditos, la verdad.
Y le fui añadiendo cosas.
Esto no saldrá en el montaje.
Mañana tendré agujetas.
Por cierto, me he traído un buen abrigo a Minesota.
¡Sí, señor!
Yo que pensaba que exageraban.
El número tenía un menos delante.
Que me he quedado: "No puede ser".
Voy a Los Ángeles a una tienda pija: "Necesito un abrigo de invierno".
Y ellos: "Este es estupendo. Es de plumas, pero con cuero por fuera".
Y yo: "Anda".
"Causa furor entre los raperos".
Y yo: "Me lo llevo".
Si le mola a alguien y encima son raperos, lo quiero.
Así que me lo pruebo y me da por decir: "Me lo pondré para esquiar".
Y él…
"No se lo recomiendo".
Y yo: "Es de invierno. ¿No se lo pondría con nieve?".
Y él…
- "¿Y con lluvia?". - "¡No!".
"No me lo pondría con nieve ni lluvia ni aguanieve
ni granizo ni chaparrón ni llovizna
ni vendaval ni viento
ni al amanecer ni en un eclipse…
ni al crepúsculo ni al anochecer".
- "Es más bien de interior". - "Ya".
- "¿Para el salón?". - "La cocina, pero sí".
"Es un abrigo de Instagram.
Lo saca del armario,
se hace una foto y lo vuelve a guardar".
Y yo: "¿Cuánto vale? ¿90 000 $?".
Y me lo compré, porque no quería parecer tonto.
No sé si sabréis que estuve en The Bachelor este año.
Bachelor in Paradise.
La cosa va de… Bueno, ya lo sabéis, ¿no?
La llegada allí fue la monda.
Fui en avión hasta México y me dijeron:
"Te alojas en un hotel de cuatro estrellas".
Pues serían cuatro sobre mil.
Menudo desastre de sitio.
No quiero ensañarme, pero me pusieron en una casa
donde había que subir a la habitación por fuera.
Y estaba repleta de cangrejos.
Había como un millón fuera y otros 10 000 cangrejos dentro.
Y yo: "No me hacen mucha gracia.
Me dan bastante asco, me agobia que haya tantos
y además me acojonan".
Y le digo al tío: "Hay demasiados cangrejos".
Y él: "Están en temporada".
"Pero en mi casa no. Fuera me da igual".
Y él: "Están locos".
Y yo: "¿Eso qué significa?
¿Me entiende?
No los quiero en casa, porque me tienen acojonado.
Soy un cagueta y encima me dan repelús.
Solo de verlos andar de lado ya me rayo, y me quedo corto".
¿Qué?
Te quedas mirándolos y empiezan…
Se incorporan y hacen…
En plan: ¡zasca!
Ellos van a matar. No te tienen miedo.
Son arañas con buena reputación.
No entiendo qué les ve la gente.
Y golpean las ventanas.
Están como putas cabras.
Y el tío: "Sí, bueno…".
Y yo le digo: "Quiero menos de 100 dentro de casa".
Es que hay hasta en mi habitación, que está en el segundo piso.
Están ahí, esperando.
Me voy a dormir y aún quedan al menos siete.
Me voy a la cama y me dice: "No lo molestarán".
"Pues han escalado un muro de 20 metros para llegar hasta aquí.
No creo que mi colchón sea un problema para ellos".
Dejo la luz encendida, así que acabo durmiendo así.
Y ellos ahí…
Abro los ojos y ellos…
Y yo…
Como en El juego del calamar: luz roja, luz verde.
¿Cómo la han visto antes que yo?
Y yo: "Pero ¿cómo entran?".
Por un hueco así bajo la puerta.
No tienen ni que apretujarse. Van como Pedro por su casa.
Que pasen como si nada, da igual.
Bajo a hablar con el tío para explicarle
que no me gusta que se me caigan encima.
No me lo invento.
Y él está en plan: "Bueno, es que…".
Y miro hacia las escaleras
y veo que sube una cola peluda.
"¿Ha visto la cola o estoy loco?".
Y él: "Ah…
Pues a ver si es un 'hauar'".
"Perdone, no lo he oído bien".
Y él: "Un 'hauar'".
Y yo:
"No querrá decir 'jaguar', ¿no?".
Y él: "Sí".
"No sé de qué se alegra tanto.
Me esperaba un: 'Qué putada, macho. Un jaguar. Te puede matar'".
Pero me dice: "Sí". Y encima le ve el lado positivo:
"Bueno, al menos no hay muchos".
"Ah, vale.
Pensaba que uno ya la liaba parda, pero vale".
Vuelvo a mirar y veo la cola que baja.
Y él: "Ah, no, si es un lémur".
Y yo: "¡Un lémur! ¡Menos mal!".
Ni idea de qué es, pero digo yo que será mejor.
Y, según digo "lémur", veo a los cangrejos dándole al cristal…
Es un mensaje en morse para sus colegas:
"Atacamos a medianoche".
Estamos rodeados y entonces se acerca el lémur.
- "Anda, pues es mono". - "Sí".
Coge tres cangrejos y empieza…
"¡Hostia puta!".
Y él: "Luego subiré a por ti".
Y yo: "¿Qué sabrás tú, mono?".
Y el tío: "Bueno, yo me voy".
"¿El lémur también está en temporada?".
Total, que acabo en Bachelor in Paradise, folleteo patrocinado por Toyota.
Nada que no sepáis.
Vaya tela. En fin…
Suficiente, toca hablar de mi madre.
Pasé la Nochebuena en casa. Mi madre es un sol.
Hicimos algunas fotos y las colgó al instante, sin preguntar.
Ella es así. Tuvo cinco me gusta. Está encantada.
Ahora tiene un perro muy cuqui, Scooby.
Tiene un perro que se llama Scooby.
Es un perro salchicha, monísimo.
Muy delgadito, con la oreja para arriba y…
Pero ahora está como una foca.
Antes era Marlon Brando de joven, así, apuesto,
y ahora es como Marlon Brando en El padrino X, en plan…
Está tan gordo de comer premios que ladra así…
Suena gordo, ¿me explico?
Antes era… y ahora es…
Que le digo: "¿Ladras o toses?".
Pues, cuando mi madre sale de casa, se siente culpable.
Y eso que no para de comer.
Y le deja un Furby o algo así que le dispara premios, en plan…
Más comida mientras hace la compra.
Y él…
Y la oreja…
"¿Qué ha sido eso, un fantasma?".
Pero no tiene miedo:
"Ya buscaré una explicación para eso. Lo primero es el premio".
Y empieza…
Se arrastra bajo el alambre como en las pelis bélicas.
Llega y se pone…
"¿Qué estoy haciendo
con mi vida?
No paro de comer.
Mi vida es un bucle sin sentido de masticar y engordar.
Me lo voy a comer, pero pienso en voz alta".
Y de vuelta al sofá.
Cuando llego a casa, yo siempre le grito: "¡Scooby!".
Y Scooby está en plan: "Vente".
Y yo: "¡Y una mierda! Ven tú, que yo soy el humano".
Y él: "Ven, siéntate con Scoob.
Vente. Siéntate un rato con tu Scooby".
"Anda y que te den".
No debería hablarle así a un perro, pero ya me entendéis.
Scooby… Bueno, eso me lo guardo para mí.
Lo que sí os diré es que me dolía el cuello,
así que pedí hora para un masaje.
Estaba en un hotel de lujo y quería un masaje profesional.
Total, que llamé a la recepción.
Y no me juzguéis, pero pedí a una masajista, como siempre.
"Mándame a una chica, que parezca duro".
Y me dice: "Sí, claro, ningún problema".
Dan las cinco, yo estoy ahí sufriendo y oigo…
"Dios santo". Voy a ver.
Me asomo.
Y me encuentro a un tiarrón a lo Dolph Lundgren
en la puerta.
Y yo: "No.
¿Busca la máquina de esteroides?".
Y me suelta: "Soy masajista".
Y yo: "No, no es aquí. Yo he pedido a una chica".
Y él: "Solo quedo yo, pero soy un osito de peluche".
Y yo: "No sé por qué, pero no me fío. No quiero".
Y él: "No, hágame caso.
Parezco grande y fuerte, pero soy un osito.
Y le cobran igual".
"Está bien, pase". Y él…
Acepté por pura racanería.
Pasa y le digo: "Bueno, a ver qué tal".
Y el tío me coge como a un pelele y me tira.
"No necesito su ayuda para subir a la mesa".
Dicho así, parezco un blandengue.
Y yo…
Y luego: "Uf, un poco más y no llego.
Ostras, no sabía que era tan alta".
En fin…
Pongo la cara en el círculo y él:
"Dígame si tiene alguna petición, porque insisto en que soy…".
"Sí, un osito. Venga".
Yo soy de los que nunca se quejan durante un masaje.
Y el tío empieza…
Yo con la cara…
Luego me cruje el cuello y yo…
Y le pido: "Un poquito más suave".
Y él…
A mí no me chistes, que soy el cliente.
Y el tío se pone a…
Y yo…
Y él sigue.
Yo sufro lo que no está escrito durante una hora.
Me duele todo. Es un puro suplicio.
Hacia la mitad tengo los huevos de pedir:
"¿Y si afloja un poquitín?".
Me callo como una puta y me quedo ahí tumbado.
Y al final me levanto y le doy propina.
Hay que estar chalado. Yo.
Propina.
Encima le doy propina.
Y luego voy y le pido perdón:
"Lo siento, no pretendía…
Me sentía raro porque eres un tío
y no me gusta sentir un brazo peludo en la espalda
ni que me la claven en las costillas, ¿sabes?
Soy más tradicional".
Un amigo me dijo: "Si aún te duele,
tienes que ir a una tienda de maría en Yucca".
Por si no os suena,
es la calle más guarra y chunga de todo Hollywood.
Lo peor. No paran de matar a la peña allí.
Yo ni la piso. Ni para ir al 7-Eleven.
Y pretenden que aparques y entres por voluntad propia
en un local en la peor calle del país,
donde hay un tiroteo y la poli suelta: "Es Yucca".
Se mandan mensajitos en plan:
"Yucca". Emoji que se encoge de hombros.
Pistola de agua.
Total, que voy
y no está limpia en plan tienda Apple donde te venden iPhones.
No, aquello parece Guerra mundial Z.
Y entonces…
entro por elección en ese tugurio.
Saludo y tal y el tío está ahí…
Y yo: "Dame un vaporizador o algo".
Y él…
Y yo: "¿Trabajas aquí?". Y él…
"Tengo ansiedad".
Y yo:
"¿Y a mí qué me cuentas? Lo siento, pero…".
Y él: "Tengo un trabajo muy duro".
Y yo:
"Llevo toda la vida odiando mis curros".
No soporto a los chavales que no aguantan nada.
"Macho, lo llevas claro.
Yo he tenido ansiedad básicamente desde que nací hasta ahora.
Y no va a mejor. Es una mierda.
Y, si lo dejas, te rayarás por no tener curro,
así que aguanta el tipo.
¿Crees que me gustaba currar en un restaurante?".
Y él: "¡Qué estrés!".
Entonces sale el dueño: "Hola, señor Spade".
Se las da de importante.
"Tranquilo, Jimmy. Lo que usted quiera, jefe.
Al señor Spade trátamelo bien.
Ponle unos pasteles de cangrejo de fentanilo y también unas…
chuches con LSD".
Y yo: "No, gracias".
Y él: "Pues un osito al menos. Cortesía de la casa".
Me lo zampo y él: "¡No se lo coma de golpe!".
"¿Cómo que 'no de golpe'?".
"¡Solo una oreja!".
Y yo: "¡Váyase a la mierda! Si era enano. ¿Qué esperaba?
¿Cómo que 'la oreja'? Si es microscópica".
Y él: "Lo va a flipar".
Y yo: "A ver, es que no sé.
Si me da una galleta, me la como. No voy a ir de miga en miga.
Sepárelas por bolsitas. Eso es un colocón, lo pillo".
Por eso no me mola.
Porque yo sé que con dos cubatas voy contento
y con tres, me paso, pero mido.
Con esto me pierdo.
- "¿Un osito es mucho?". - "No se lo recomiendo".
"Pasteles de fentanilo".
A todo esto, el fentanilo es de lo peorcito.
He leído que es 100 veces más fuerte que la heroína.
¿Cómo has dicho? ¿Qué?
Ni tres ni cuatro:
100 veces.
A ver, ¿tan mal estamos en este país o qué?
Es que ¡vaya tela!
¿Desde cuándo la heroína es para nenazas?
En serio, me lo he perdido.
- "¿Aún te metes heroína?". - "Es que no les quedaba fentanilo".
No, la heroína ya es mi rutina para dormir.
Me pincho y duermo a pierna suelta.
De verdad…
A mí me han ofrecido drogas y me gustaría que la gente fuera sincera.
Cuando me ofrecen drogas, me hago el guay
si no me interesa, pero no lo digo sin más.
Soy un pringado.
Me ofrecieron heroína una vez.
Llega uno: "Spade, ¿quieres heroína?". Y yo…
"No, gracias".
¿A qué viene esa pausa? ¿Qué hago?
¿Cuál es el dilema?
Voy a decir que no, pero tenía que quedar guay.
"Mierda, acabo de comer.
Ostras, ¿qué hora es?
¡Joder!
Además, parece de buena cepa".
¿"Cepa"?
"Qué pintaza".
Improviso.
"No veas, seguro que pega un huevo que te cagas".
No sé ni lo que digo.
Pero le digo: "Hacemos una cosa: pregúntame en media hora.
Pero no me dejes tirado, ¿eh?
Guay, me abro".
Y me voy al coche a llorar.
De verdad, es ver heroína y me subiría a un taburete en plan:
"¡Puaj, un ratón!".
Estoy…
¿Que estoy bueno? Gracias.
¿Has dicho eso?
¿O lo he pensado?
No, tiene gracia, porque…
Yo siempre he pesado unos 63 kg.
Y el tema del peso es curioso, porque las tías tienen mucha presión
y los tíos no tanta, pero nos mantenemos.
La última vez que me pesé debía de tener 30 años.
Y pesaba unos 63 kg.
Y durante el resto de mi vida
eso es lo que he dicho.
Nunca me ha dado por comprobarlo.
- "¿Cuánto pesas?". - "63 kg".
Pero la realidad es que fluctúa.
Con los años he ganado algo de peso y un día me dejó en evidencia.
Resulta que tenía un rodaje y lo normal es que te hagan
un examen médico para el seguro.
Ya sabéis algo más de Hollywood. Se hace para cualquier rodaje.
Y, cuando rodábamos Niños grandes, tuve que ir a hacerme un examen.
Seguro que la habéis visto,
porque lleva cinco años manteniendo a TBS a flote.
No puedes no verla. Es como en La naranja mecánica.
En fin, que me dan cita y el médico…
Pero la cita es tan corta que es casi un paripé.
Ni me apetecía ir. Estoy a ese punto.
El médico me llama: "Tiene su examen médico".
"¿Por teléfono va bien?".
Y él: "¿Cómo quiere que lo examine por teléfono?".
Y yo: "Si ya me ha visto en la prensa rosa haciendo el cabra".
Y él: "No, venga, por favor".
Y yo: "Ya verá cuando se entere Adam".
Dejo caer lo de Adam Sandler siempre que puedo.
Para que se echen a temblar.
Y él: "Da igual, venga".
Lo digo todo el rato, hasta en el Taco Bell.
"Ah, ¿que no tenéis chalupas?
Ya veréis cuando se entere Adam".
"¿Tenéis o no?".
Y él: "¿Qué Adam?".
No es infalible, pero bueno…
Pues eso, que voy al médico, me toma la presión y tal.
- "¿Cuánto pesa?". - "63 kg".
Y él: "¿Cómo que 63? ¿Lo dice a ver si cuela?".
Y yo…
"Le digo que peso 63 kg. Tome nota". Y él:
"Súbase a la báscula, que le voy a enseñar a no mentir".
"Antes lo decía de broma, pero ya verá cuando se entere Adam".
Y él: "Correré el riesgo. Arriba".
Y me subo a la báscula esa prehistórica de médico
con las barras y las cosas esas metálicas.
"Esta de aquí va de 20 en 20, ¿no?
Pues la muevo hacia aquí y la dejo en 60.
Y la otra de aquí arriba la dejo en…
el tres.
Peso 63 kg. Vamos, de vaca para arriba".
Pero al mismo tiempo estoy confuso, así que hago…
¿Sabes? Porque me peso en plan
arriba los brazos, las cejas, piensa en plumas y tal.
La idea es ser ligero.
Nadie se pesa en plan…
No, me subo en plan: "¡Ariana Grande!".
Me pongo así y la esta hace…
Y todos en la consulta: "¡Ay!".
Y yo: "Vaya por Dios, he ganado unos kilitos".
Entro en pánico, chorreando.
Y me dice: "Otra vez". Y yo…
"Venga, vamos allá".
Llego hasta los 65.
Voy pasando rápido
y la dejo igual.
"Vale, 65 kg. Joder, a ver ahora".
Y no puedo mirar del miedo.
"A ver, espera".
¡Zapatos fuera!
¡Calcetines fuera!
Pantalones fuera.
Cartera, reloj…
"Y llevo gomina, que conste. Vamos allá".
Nada, sale disparada.
Se me acerca el tío y, para acabar de humillarme, empieza…
"¿Qué coño pasa?
¿Tiene un calambre?".
"Se ha movido. Pare".
"75".
75 kilazos. Y yo:
"No me creo que, misteriosamente, tenga 12 kg de más
repartidos por el cuerpo que no sabía ni que existían".
Y él:
"Ya verá cuando se entere Adam".
Mi peor miedo.
Y le dije a una chica: "¿Sabes que tengo 12 kg de grasa
en alguna parte de mi cuerpo, no sé muy bien ni dónde?".
Y ella: "Ya ves. Me despisto y las tetas me pesan 5 kg más".
Y yo:
"¿Se puede saber desde cuándo eso es un problema?
¿Crees que, si la polla y los huevos me engordaran 5 kg,
me pondría a llorar?".
"Tengo la polla enorme de tanto comer.
Y los huevos. Me paso el día en chándal".
No, estaría en el Pizza Hut
con la mitad de los tíos
que conozco.
Cogiendo fuerzas.
Mi médico de cabecera me dijo: "Tienes que hacerte una colonoscopia".
Y yo: "Es que me da vergüenza.
No soy fotogénico".
Y él: "Si no quieres, también tienes la opción,
si quieres probar,
de ir al baño en una caja y mandarla al laboratorio
para que te lo miren.
Y, si no tienes cáncer, una cosa menos".
Y yo: "Vale, buena idea".
Total,
que cago en una caja,
la mando al laboratorio
y me la devuelven con el mensaje:
"Por favor, no nos envíe más.
Su médico le ha tomado el pelo.
¿Cómo quiere que rebusquemos en su mierda para saber si tiene cáncer?
¿Es usted tonto?".
"Salimos hace diez años. Dígale que ya no tiene gracia.
Ya vale".
- "¿La mandaste?". - "Sí".
Y él: "¡Excelente!
La odio".
¿Qué tendrá que ver conmigo?
Hoy he cenado de lujo en un restaurante precioso de aquí.
Sí.
La ciudad tiene encanto.
De hecho, la recepcionista quería darme conversación,
cosa que veo bien,
pero tres metros no dan para hablar mucho.
"Señor Spade, nos alegramos de su visita. ¿Qué tal la semana?".
"De médicos, menudo susto".
"Es aquí".
"Seguro que no es nada. No le dé más importancia".
Los pondré en copia cuando me haga la tomografía. No será…
Ni puto caso.
Bueno, me siento y a veces el restaurante es tan bueno
que el pescado está a precio de mercado.
No te ponen cuánto cuesta.
El camarero ya ve si tienes pasta.
Le digo: "¿Cuánto cuesta el atún?". Y él…
"El atún cuesta…
Cuesta…
70".
Y yo: "¿70 pavos?". Y él: "No, 40".
"Bueno, no está mal".
Llevará un pinganillo.
"¿Qué lleva puesto? Menos".
"¿Va con una camisa vaquera? Menos".
Sí, pero a veces, si los veo despistados,
me da por decir "langostinos" mal,
solo para ver si me corrigen,
así que es un cachondeo.
Le digo: "¿No tendréis 'mangostinos'?".
Y él…
"Sí.
Sí que tenemos langostinos".
Tiene que ayudarme, pero no lo puede decir.
Y yo: "¿Ah, sí? Guay.
¿Y podríais ponerme cinco 'mangostinos'?".
"Sí, puede pedir algo que lleve cinco langostinos".
"¿Y no podríais poner diez 'mangostinos'
en círculo para hacer un cóctel de 'mangostinos'?".
"Nadie ha dicho 'cóctel de mangostinos' en la puta historia".
"¿Y qué opciones hay de pescado? ¿Tenéis 'merluzo'?".
Voy al McDonald's en plan: "¿Cuál es el pescado del día?".
"Diría que ayer tenían lubina".
"Diría".
Tonterías. Y entonces…
Me estaba quedando sin batería. Vaya. Tenía que ponerlo a cargar.
Y la recepcionista: "Déjemelo a mí". Y yo…
"Traiga, no se preocupe".
Y yo…
Qué miedo.
Y ella: "Lo voy a dejar aquí al lado".
Y yo: "¿Fuera de mi campo de visión?
No te lo dejo".
Ahora entiendo cómo se sintió Alec Baldwin.
¿Cómo se lo va a dejar? Tiene de todo.
Si le requisan el móvil, lo que buscan es algún mensaje:
"Va a flipar cuando vea las balas".
Si no es para eso,
¿qué buscas?
No quiero que la recepcionista me cotillee las fotos
y encuentre las 500 fotopollas que no daban la talla.
Pero ni de lejos.
Si las vierais… no pinta bien la cosa.
Ya me entendéis.
Es la moneda de cambio en este nuevo mundo.
A ver, antes también había que hacerlo.
¿Me explico? Pero al final.
Ahora es lo primero que ven: "Mira, mi polla, por si…".
"¿Te gusta? ¿Quieres tomar un café?
Hay buena química o…
¿De momento bien?".
Soy tan mayor que antes lo que teníamos era un boceto.
Antes incluso de las cámaras.
Con su sombreado…
Un día le pregunté a un amigo: "¿Tú te haces fotos de…?".
Y él: "Sí". Y yo: "O sea, que sí".
Le digo: "Ahora no me dejes así, enséñame una".
Y me la enseña así, toda flácida.
"Podrías currártelo un poco, ¿no?".
Y él: "Si les gusta, ya les paso una empal…".
Y yo: "Macho, esto no va así.
Ya lo dijo Eminem: tienes una oportunidad.
¡Eliminado! A nadie le interesa tu potencial.
¿Qué me estás contando?".
Y le pregunto a una chica.
- "¿A ti te mandan?". - "Qué horror".
Y yo: "¿Qué me recomiendas?".
Y ella:
"Hubo una que…".
Y yo: "¿Cómo era la que te gustó?".
"Estaba así de costado, visto desde los pies,
se la estrangulaba y se apoyaba en el codo…".
"¿Necesito ayuda y todo?".
Qué papelón. "Échame una mano antes de la peli.
Primero me desnudo entero, no te cortes.
Yo me tumbo aquí
y le doy un par de meneos, que se despierte.
O la engancho con un cajón, que la cosa empiece a fluir.
Y, mientras yo la estrangulo, tú sacas fotos a la de tres, ¿vale?
Toma, te dejo la cámara. Saca todas las que puedas. Ya descartaré.
Tú pulsa, sin miedo.
Vamos, a la de tres.
¡Venga, que aprieto! ¡Ya, rápido!".
Es peor que una mudanza.
Lo intenté, me dio por probar en casa, con la peor luz posible.
No tengo ni idea. En plan: "Aquí mismo, en la cocina".
Así tal cual.
Con la luz horrorosa del fluorescente. Fatal.
En el jardín, con un dron.
Pero iba palote, así que aborté la misión.
Parecía un reloj de sol.
Y luego probé por detrás.
La polla ni salía, pero no pasa nada, estoy experimentando.
Pruebo ideas nuevas.
Solo salían los huevos.
También tenían su público.
Y no os tumbéis en el sofá si no queréis que parezca un nido.
No es sexy.
Perdí muchas seguidoras, me bloquearon
y dos me denunciaron.
Intento ver más porno.
No es fácil, porque…
Por cierto, buenas noticias:
me monté un trío hace poco, en la universidad.
Sí.
El trío de la universidad…
no moló.
Éramos un colega y yo con otro tío. Os cuento lo que pasó.
No, a ver…
Escuchad.
La tercera iba a ser una chica. Esa era la idea.
Estaba todo preparado
y ella se rajó en el último momento.
Y yo: "Pues con ese y una cosa menos.
Así practicamos un poco y vemos si la cosa funciona.
¿No? Y le pillamos el punto".
Y, visto con perspectiva, un poco gay sí que fue.
Porque no me lo pensé bien y mira…
Es lo que hay. Pero después,
a los diez años, repetí,
pero fue una cagada, porque éramos un chico, una chica y yo.
Fue antes de un concierto, todos bebidos, y alguien suelta:
"Venga, un trío".
Y todos: "¡Venga!". Sin pensarlo demasiado.
Así que voy a por una copa,
se lían y al momento me cruzo con él: "Te toca".
Y yo…
"Pero ¿cuántos segundos han pasado?
¿Estoy loco? O sea, no era lo que me había vendido".
Debería poder llevarlo a los tribunales.
Deberían anunciarlo por la tele, como les gusta a los abogados:
"¿Alguna vez le han vendido un trío que no fue tal?".
"Sí, justamente".
"Pues podría tener derecho a una indemnización".
Ese es mi mesotelioma, gente.
Pero intento ver porno. Y mi colega: "No te pierdas esta web".
Y yo pienso: "¿Otra? Si he visto 500 millones de vídeos".
Pero le digo: "Le echaré un ojo".
Pero no quiero pasarme ahí tres días.
Tiene que ser entrar y salir.
Y pongo lo más sencillito: "paja".
Solo para hacerme una idea.
Me sale y debajo pone: "Otros vídeos recomendados".
¿Os habéis fijado en los vídeos que te recomiendan?
El primero: "Gangbang a una adolescente en el ascensor".
Y yo: "¿Debería gustarme?".
"Sí, te lo digo yo".
"No, si he puesto 'paja'.
No tiene nada que ver".
"No.
Hemos analizado tu perfil".
"Qué va. He pulsado tres teclas".
"Vas a ir al infierno".
"¿Yo? ¡Que he puesto 'paja'!".
"O lo ves ahora o la semana que viene. ¿Qué eliges?".
Y yo: "Ahora".
Me conoce mejor que mi psicólogo.
Pero sí que me fijé en el rabo que tienen todos.
"Ojalá tuviera un rabo de actor porno".
Y luego…
Y luego pensé: "¿Hasta qué punto?".
No pasará nunca,
pero si encuentro una lámpara con un genio…
Son muchas condiciones, pero digamos que aparece
y me dice: "Te concedo un deseo".
No, no sería capaz.
¿Me explico? Porque…
Es demasiado egoísta.
Con todo el bien que podría traer al mundo.
No sería capaz.
Pero con diez deseos ya…
Lo dejaría más hacia el final,
para cuando el genio fuera en piloto automático.
Pediría los de rigor, curaría no sé qué, pero al final…
Pero solo con cinco no sabría decir.
No queráis saber la respuesta, porque creo que sería el quinto.
¡Ya lo sé!
Algo curaría, pero, joder, a veces gana la casa, ¿sabes?
Así se las gastan en Las Vegas.
Miércoles.
No, pero estaba con el portátil viejo.
¿Sabes qué es el clickbait? Seguro.
El clickbait es…
Tengo un ejemplo de Nashville.
Alguien tuvo un ataque al fondo de la sala,
se lo llevaron y al día siguiente en Yahoo! ponía:
"Un ataque silencia a David Spade".
Es un titular llamativo que no acaba de quedar claro.
Lo hacen para que piques.
Porque, cuando haces clic, entras en una espiral,
vas de ventana en ventana y ya no sales.
Funciona mejor que un artículo normal.
Y yo lo sé, pero, tonto de mí, acabo cayendo igual.
"Cardi B no sé qué", "el tiempo en Minesota…".
"¿Cuál es la fruta que Tom Brady se niega a comer?".
"¿Qué?
Qué tontería. ¿Qué más da?".
"¿Cuál? ¿El coco?
Qué chorrada".
Y, cuando voy a seguir, está todo borroso y no me concentro,
porque ya no me lo saco de la cabeza, he picado.
Así que vuelvo donde estaba, hago clic y allá vamos.
Lo primero: "Tom Brady nació en California del Norte".
"Siguiente".
"Se inició en el fútbol a los siete años".
"¿Dónde coño están las frutas
sobre las que me habéis prometido
que iría el artículo?".
Os voy a ahorrar 27 clics.
Era el tomate, señoras y señores. Ni me acerqué.
Pero es un suplicio, porque a los cuatro minutos,
sigo que si tiempo, que si fútbol, y, de repente:
"Esta actriz de los 80 ahora está irreconocible".
Ya estamos.
Os voy a ahorrar 55 clics y dos horas y media.
Da penita verla, señoras y señores.
Qué mala leche. La mujer ha envejecido 30 años en 30 años.
Eso es todo lo que ha hecho.
Lo siento si ha cambiado desde La isla de Gílligan.
Y el siguiente titular: "Mira a este cabro…". Y era yo.
"¿Qué ha pasado con este tío?".
Y salía bien en la foto.
Madre mía, pero no…
No tiene más misterio.
Recuerdo el último día antes del famoso…
Pues eso, del confinamiento.
Mi gran día consistió en ir al IHOP.
- ¿Sabes qué es? - Sí.
Vale, vamos bien.
Y encontré un pelo en mis huevos, pero me los comí igual.
Os explico:
no me apetecía esperar otros 20 minutos.
Y no hubo testigos. Pero era un vello púbico, dato importante.
Eso ya es otra cosa, ¿no? Un vello rizado.
Se distinguen a simple vista.
Tienen un aire característico.
Y seguía pegado a los huevos del tío. Eso fue lo peor.
Fui comiendo alrededor. Me la peló, y a él también.
Pero el tío ni siquiera trabajaba allí.
Por cierto, están por todos lados.
Y las chicas pensarán: "Soy parqué, no moqueta".
Pero, tíos…
Esto es el monte púbico. Tenéis que ver el baño.
Aquí.
Habrá…
como 50 000 vellos púbicos y no me explico cómo.
Llegas ahí y te sacas la minga.
¿Cómo pueden armar semejante festival?
Parece que limpien un cepillo.
¿Qué? Y hay pelos hasta donde tiras de la cadena.
Sálvese quien pueda.
Yo qué sé.
No lo voy a arreglar en una noche, pero me deja loco.
En fin, a mí me manipularon para que me gustaran peludas,
porque crecí rodeado de felpudos.
Crecí viendo Hustler y Penthouse y tal.
Todas tenían felpudo y…
Cuando por fin vi a una chica, le dije: "Tienes pelo".
Y ella: "Sí, porque soy una mujer adulta. Es lo que hay.
¿Cómo te gustan? ¿De niña, como a un pederasta?".
Y yo: "No".
Pero ahora
es al revés.
- "¿No tienes pelo?". - "¿Lo prefieres con pelo?".
"No, me gusta así, de niña, rollo pederasta".
Y ella: "Bien, porque es lo que hay".
Que pienso: "¿Qué ha pasado?".
Chicas, quedad un día, a ver si os aclaráis.
La primera tenía sentido, pero no hablo de una pista de aterrizaje,
no en mis tiempos mozos.
Hablo de tenerlo en plan babushka.
Santo cielo.
Parecía una base de bateador de béisbol, pero entera.
Bajaba por las piernas y todo. Era como mala hierba.
Te hacía cosquillas en las costillas. No había reglas. Era salvaje.
Llevaban las bragas que parecían un airbag.
Dormía apoyado encima, como una almohada.
Que se las quitaban y salía ahí pelambrera.
Entra a presión.
El otro día fui a los grandes almacenes a comprar…
Cosillas. Calcetines, una camisa…
Voy al Macy's que está en el Valle.
Está más lejos, pero en ese soy un 9 % más famoso.
Me sale a cuenta. Lo sé por una aplicación.
Total, que voy allí…
Lo primero: calcetines. Pero no van como los zapatos.
No es 40, 41, 42…
Te pone: "Para tallas de la 38 a la 90".
Menos mal que no lo hacen con los condones.
"Para tallas de asiático a negro".
Porque sé que yo estoy más del lado de los…
Un consejo para los tíos:
comprad condones Magnum.
¿Sabéis cuáles? Los grandes.
Para ir caldeando el ambiente.
Sin usarlos, basta con esparcirlos por la casa.
En la chimenea, en la cocina… Da igual.
Que no cante mucho.
No los pongáis de posavasos como yo.
Y la tía: "¡Dios santo!".
Y yo: "¿Qué?
¿Qué hace eso ahí?
Debería estar en mi polla".
"¡Qué corte!".
Pero, si os van grandes, nos os los pongáis,
porque no hay nada peor que un condón suelto.
No es…
Es muy penoso.
Y tú ahí: "Me parece insultante. Este venía roto.
¿Sabes qué te digo?
Nunca hago reclamaciones, pero les voy a escribir".
"Estimados señores…".
Quedas mal si les tienes que pedir el coletero.
"¿Me lo dejas un momento?
Solo para que no se salga".
Y no vas a ponerte a menearla.
Trompa, mira qué trompa.
Para quitarle hierro al asunto.
Quiero inventar los Magnum júnior.
Espabila, Shark Tank.
"Magnum", con "júnior" en pequeñito. Y tú en plan… "Júnior".
Soy un visionario.
Y luego me compré una camisa.
En Macy's tienen un espejo de nueve lados.
¿Vosotros os habéis visto de lado alguna vez?
No lo recomiendo.
Intentad evitarlo.
Yo ya tengo bastante con verme en un espejo convencional, ¿me explico?
Soy un seis o un siete. Soy realista.
Mi fuerte es la personalidad y no pada nada.
A estas alturas ya lo he asimilado.
Pero, cuando me miro, sé si me veo bien para mis estándares.
Así que me pongo la camisa…
"Esta no está mal. Es una…
camisa vaque…".
"¿Ese…? No puede ser. ¿Ese soy yo?
No me jo…
Qué asco. ¿Ese soy yo?
¿Ese soy yo de lado? ¿Eso ve el mundo todos los días?
¿De dónde sale Gollum?".
¡Me cago en la leche! Qué pena.
Paso de un siete, a un seis, a un cinco y todo doses…
Brutal.
Y me mata la autoestima. Luego voy a los bares así.
"Buenas, ¿trabajáis juntas?
Ah, que sois de la misma empresa. Interesante".
"¿Qué te has pedido? ¿Un cubata? Vale, me voy".
Todo de frente.
La hostia.
La leche.
Creo que tengo un amigo pedófilo, pero…
Me voy a poner serio.
Pero no estoy seguro.
Debería recopilar más información antes de delatarlo.
De momento, es una corazonada.
Llego a su casa y está viendo el béisbol infantil.
No me fío.
Le di el beneficio de la duda: "Oye, ¿conoces a alguno de los críos?".
Y él: "No".
"Pero no me negarás que son buenos atletas".
"Si tienen 12 años".
- "Mira qué pantorrillas". - "Hasta luego".
Y me voy alejando de puntillas mientras llegan los SWAT.
Pero el mundo ha cambiado
y ahora ni puedes felicitar a los hijos de otro.
Antes sí que se podía. A mí me piropeaban mucho.
Ahora ves a alguien con su hija de siete años
y como le digas: "Oye, qué…".
No puedes decir: "Qué guapa es tu hija". Se quedan…
¿Qué? Venga ya, ¿en serio?
Y me molesta. Me pongo a la defensiva:
"Macho, no soy un pederasta perturbado.
Es más, si lo fuera, no empezaría por tu cría.
En serio, no es para tanto.
Sí, ni fu ni fa.
Ya puestos, empezaría con la del 7-Eleven del otro día.
Esa la primera.
Para la tuya aún queda bastante.
Pervertido".
Lo que pasa cuando uno es pequeño
no sabes cómo va a afectar a la gente.
Como bajarle los pantalones a alguien en primaria.
Una chiquillada inofensiva.
Cuando tenía 11 años, iba a fútbol y me retaron a hacérselo al entrenador.
Muy mala idea, si me preguntáis ahora.
Además, en pleno partido
y nadie me dijo que tenía un pollón descomunal de caballo
y que no llevaba calzoncillos.
Así que allá voy yo
y le hago…
Y todos se quedaron: "¡No me jodas!".
El estadio se quedó de piedra.
Sobre todo él. Lo disfrutó.
Se quedó tal cual para que le diera el aire un rato.
"¡Regocijaos!
Que todos sepan quién manda aquí".
Ni se los subió. Esperó ocho minutos a que pidieran tiempo muerto.
Al final suelta: "Estos niños están locatis".
A partir de entonces, las madres llegaban una hora antes.
Vestidas como si fueran a los Globos de Oro.
Cómo no.
Ligar no es fácil. A veces lo intentas y te quedas…
Un consejo: cuando tiréis la caña,
si no responde al momento, se acabó.
Olvidaos.
Escribí a una chica y me respondió a los cuatro días:
"Jopé, soy la peor con los mensajes".
Y yo…
Le respondo y a los tres días:
"Se me ha ido el santo al cielo. Se me da fatal contestar".
A nadie se le da fatal, por cierto. A nadie en el mundo.
Es una excusa barata, porque al final quedamos para cenar
y se pasó la noche con el móvil, así.
Y yo: "Anda, veo que vas cogiendo práctica".
"Le has pillado el tranquillo.
Bien por ti".
¡Qué chorrada!
En fin…
Me crucé…
con Caitlyn Jenner en una feria.
¿Os suena? ¿Caitlyn Jenner?
Yo la conocí como Bruce Jenner, de los JJ. OO.,
se dio el cambiazo, como ya sabréis, y vale.
Lo único que me pareció un poco… curioso
es que eligiera "Caitlyn", porque…
en mi cabeza es para chavalas de 30 años.
Es una triquiñuela para parecer joven,
y lo entiendo, pero no deja de serlo.
A ver, yo me llamo David.
Es una sosería de nombre. Poco memorable, no levanta pasiones.
Si quisiera aparentar 27, me llamaría Connor. ¿Sí o no?
Y tendría 27 de un día para otro.
- "¿Qué te cuentas, Connor Spade?". - "Aquí, vapeando".
Pero es a lo que suena.
Podría funcionar.
Y Caitlyn tenía como 71 tacos.
¿Sabes qué? No tienes derecho a ese nombre.
¿Sabes cómo deberías llamarte? Barb.
"Barb Jenner, hola.
Soy Barb.
¿Qué tal?".
O Dottie o Ruthie, cualquier otro nombre.
Nada de Dakota, Dolores.
Que tenga sentido.
Si es que hasta mis amigos me hacen parecer viejo.
Me mata cuando me pasa eso.
"Chicas, ¿os presento a mis amigos? Estos son Rick, Pete y Roger".
Y ellas: "¿Qué cojones?
No, gracias. Suena a viejo pellejo. Ni ganas".
No me queda otra que mentir:
"Aiden, Cayden y Jaden".
Y ellas…
"Guay. ¿Pedimos una botella?".
Y cuando Caitlyn
salió del armario, todas las famosas la apoyaron:
Courteney Cox, Cindy Crawford…
"Caitlyn está estupenda. Es un bellezón".
"Ah, te pareces un poco a ella".
"Y una mierda. ¿Estás de coña? ¿A ese monstruo?
Retíralo. Retíralo ahora mismo".
Y el tío: "Bueno, ahora ya no tanto".
¿Lo estás disfrutando? Me alegro.
Vale, guay. Yo me lo estoy pasando genial.
Estoy encantado con este público.
Tengo mi camisa de vaquero. Y hay buen feeling, sí.
A pesar del vuelo.
Venía con… digamos que era Southwest.
Es una aerolínea de mala muerte. No se lo digáis a nadie.
De entrada, hace años que vuelo con ellos.
Pero es llegar a la terminal y a 500 metros ya se ponen:
"¡No tan rápido!
Antes del embarque, hay que desinfectar".
Básicamente, un tío con un fris-fris.
"¡Ya pueden subir!
Traed al ganado".
Todo dios a la vez: "Del 1 al 1000".
Y yo: "Me toca".
Parece un concierto. Todos chocándonos con todos.
Y luego…
La azafata va con pantalones cortos, porque son una aerolínea guay.
Ahí va un secreto: nadie se lo pasa bien.
Ni ella ni yo.
Está toda sudada porque Las Vegas es su hub.
Uso su jerga.
Y va por toda la pasarela hasta el avión así:
"Vayan embarcando. No se paren, que hay que cerrar el embarque".
Están obsesionados.
"Hay que cerrar. Cerrar embarque ya, venga".
Llegamos al pasillo y sigue:
"Por favor, dejen de buscar asientos de pasillo. No hay.
Somos la única aerolínea que solo tiene asientos del medio.
Desafía la lógica.
Son todo asientos del medio.
Y dejen de mirar los maleteros.
Están llenos, casi no cierran. Llevan llenos desde esta madrugada.
No hay sitio para un cable ni una moneda ni una nube de azúcar.
Siéntense con sus trastos encima.
Han pagado 49 dólares.
Han vendido su alma al diablo. Sabían lo que había.
Cinturón y a callar".
Así que ahí estoy, con los trastos encima,
y le pregunto al de al lado: "¿Tienen comida?".
- "¡Este se cree que hay comida!". - "No, era una pregunta".
"La comida, os cuento".
"Nos quedan cinco paquetes de cacahuetes.
Luego los repartiremos con una pistola lanzacamisetas,
así que todo el mundo atento.
Unos son con miel. Les puede tocar el gordo".
"Si tienen alergia, lo llevan claro.
Dos están abiertos, así que haberlo pensado antes.
Si se mueren, arrástrense hasta el baño".
Pero son muy majos. Al aterrizar, les dije:
"Quiero daros las gracias, porque…
con todo el mundo enfermo en casa y los retrasos, aquí estáis".
Y ella: "Yo vengo con COVID y todo".
Y yo: "Lo sé, y gracias.
A eso me refiero. Lo que haga falta".
Genio del porno.
También he ido en…
Qué fuerte, un Rolex.
También…
Qué tontería. Hace…
Hace poco fui en un avión privado
y que conste que solo presumo porque no es habitual.
Pero luego voy a Instagram
y las modelos parece que no se bajen.
¿Sabéis lo mucho que cuestan?
"Tienen que ser medio putillas". Es difícil de explicar.
No sé si se venden al mejor postor, pero, si os quedáis, luego os cuento.
En fin, que me voy por las ramas.
He ido en avión privado y sé lo que cuesta.
Y son así de grandes, como un termómetro.
Esos no los ves en Instagram, pero yo he montado.
Miden medio metro y parecen máquinas de resonancia con alas.
Uno que se ha hecho una resonancia, otro,
otra por aquí…
Comprad la banda sonora, qué relajante.
Martilleo.
Total, que conseguí un avión privado.
Iba a actuar al Jackson Hall.
Estaba encantado. Me llevé a un amigo. Y pensé:
"Por fin sé lo que se siente viajando como una medio putilla".
Y nada, estoy ahí tan tranquilo
y va todo bien.
Hasta que sale el piloto con cara de circunstancias, en plan…
Y yo: "¿De qué va este tío con el cigarro?".
Y nos suelta: "A ver, os cuento:
estamos como a media hora y…
se va a poner muy feo".
Cero tacto. Y yo:
"¿Cómo que 'muy feo'? ¿En qué sentido?".
Y él: "Pues hay una ventisca con vientos de hasta 200 km/h,
así que se va a poner muy feo".
"Pero ¿sabes qué? De perdidos, al río".
Y se va. Y yo: "¿Cómo?".
"¿Cómo que 'de perdidos, al río'?".
Y mi colega: "Pues eso". Y yo: "¿Qué río?".
"¿Debería tener miedo? ¿Es buena idea?".
Y empieza…
Y yo…
Yo ahí de rodeo y la Coca-Cola Light sale disparada.
Qué miedo, por favor.
Hay gente que se ríe de histeria, ¿no? Pues yo me meo.
Imaginadme meando por todos lados.
Hay un momento de calma y mi amigo: "Pregúntale ahora".
Y allá voy yo.
A punto de potar. Y le digo: "Oye…". Y él: "¿Qué?".
Y yo: "¡Que soy el cliente! No me grites".
"Oye, antes has dicho que de perdidos, al río.
Da igual, que le den a la actuación".
Y él: "Oye.
Escúchame. Con que haya 30 metros de visibilidad en la pista,
es legal aterrizar".
Y yo:
"¿'Legal'? No me convence nada. No quiero aterrizar legal…".
Y él: "Diez segundos. ¡Siéntate!".
Y yo: "Jopé, ¿por qué te hago caso?".
Me siento y otra vez…
No he pasado tanto miedo en mi vida.
Miramos por la ventana: nieve y luego nada.
Y, de repente, impacto. Y yo:
"¿Qué ha pasado? ¿Estamos vivos?".
Me levanto y las escaleras…
Y yo: "Dios mío, estoy vivo".
Y empiezo a bajar…
Pongo un pie en la pista…
No hay nada en un kilómetro a la redonda.
No hay ni un solo avión alrededor de nosotros. Y yo:
"¿Qué pasa?".
Y hay dos operarios ahí…
Les pregunto: "¿Qué ha pasado?".
Y ellos: "Acabáis de salir de entre las nubes".
"¿Qué quieres decir?".
"Habéis aparecido de la nada, a seis metros".
Y yo: "¿Dónde están todos?".
Y el tío: "¿Con la que está cayendo? Se han desviado 37 aviones.
No ha aterrizado nadie más".
Y yo: "¿Qué dices? Pero ¿por qué?".
Y oigo una voz detrás: "Porque son unas nenazas".
Hasta aquí lo que se daba. Gracias por invitarme.
Sois geniales. Muchas gracias.
Subtítulos: Guillermo Parra