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C'est cool.
Merci, Minneapolis.
Asseyez-vous.
Je suis ravi d'être là.
Merci, le balcon. C'est cool.
C'est cool d'avoir payé deux fois moins.
Merci beaucoup.
On a essayé de me faire un câlin aujourd'hui.
J'ai l'air d'un connard, mais…
cette vieille dame était adorable,
elle me voit, on se fige, elle fait : "Oh, non.
"Attendez.
"Vous êtes… célèbre ?"
Et moi : "Oui, madame."
Et elle : "Faites-moi un câlin."
Je dis : "Non", pas parce que j'aime pas ça,
juste parce que j'ai la trouille.
Vous me comprenez ?
Ça existe encore, les câlins ?
"Je m'en tirerai peut-être avec un check."
Elle : "Non, dans mes bras.
"Je suis très câlin."
Elle m'ouvre deux mètres de bras,
déterminée comme jamais et j'ai capitulé.
"Allez, mourons ensemble."
Parce que je suis complètement paumé.
Mais je suis devenu parano à ce point.
Au passage, "je suis très câlin", on peut arrêter ?
Ça marche plus.
"Je suis très câlin", ça y est ?
Ça se discute pas ?
Ça devrait plus marcher pour des raisons évidentes.
Et ça marche pas avec les mecs pour au moins 100 raisons.
J'ai un oncle qui est comme ça. "Allez, par ici !
"Je suis très main au cul, viens là.
"Fais voir un peu.
"Non, c'est rien.
"Je suis juste très mains au cul.
"Vous y voyez du mal.
"Non, je touche les culs et j'aime ça."
"Ça, on a compris."
"Je suis à l'ancienne.
"Ça fait partie de mon charme.
"Je tripote les minous.
"C'est mon truc.
"Je mets un peu les doigts.
"Je sens rien.
"Mes nerfs sont morts.
"Y a pas de mal.
"Demandez à ma famille, je l'ai toujours fait.
"J'aime tripoter de temps en temps et ça gêne personne.
"J'ai pas envie de changer. Faites pas vos wokes, franchement."
Mais ouais, je crois que c'est mort.
Je suis de Californie
et je sais pas si vous savez,
mais le confinement de deux semaines dure depuis trois ans
et c'est vraiment la cata.
Le souci, quand on est confinés, c'est qu'au bout de six mois,
je demandais :
"On en est où, des deux semaines ? Vous avez des nouvelles ?
"J'ai pas bougé."
Et notre gouverneur est arrivé,
on nous a annoncé une conférence de presse
et qu'il rouvrait des lieux.
Je veux les restos. Y a que ça qui compte pour moi.
J'ai pensé : "Génial.
"Ouvrons les restos."
Il arrive à l'écran,
grosse déception car il fait :
"À partir de lundi, on ouvre la zone violette."
Et moi : "Génial.
"Je sais pas ce que c'est. Cool."
"À partir de lundi, on rouvre les carrières de pierre.
"Les ateliers de menuiserie."
"Quoi ?
"De menuiserie ?"
"Les centres de découpage.
"Les sanctuaires de vers."
C'est quoi, ce bordel ?
Il se passe quoi ?
Et les restos ? "Non, c'est dans la zone mandarine…
"Tu connais pas ? Non… C'est
"dans un an et demi."
Trop pénible.
Quelques mois après ça,
on a commencé à parler de vaccin. Vous vous en souvenez ?
Pfizer. Je sais pas le prononcer…
Et là,
sorti de nulle part, après presque un an,
trois vaccins débarquent le même jour.
C'est un peu suspect. Je m'en fous.
Je ferme les yeux. Piquez-moi, allons au resto.
Vous voyez ce que je veux dire ? C'était un peu gros,
la même semaine.
Je suis partant.
Je m'en fiche.
On y va.
On aurait dit une course de chevaux :
"Pfizer s'avance, Pfizer semble parti pour gagner,
"Moderna arrive au virage, Moderna…
"Mais qui voilà ? AstraZeneca !
"Dans un mouchoir de poche."
Bref, Pfizer gagne et circule,
le gars nous l'annonce.
Et ils sont trop fiers : "Nous, c'est Pfizer.
"On est efficients à 90 %."
Et moi : "Comment ?"
Je vous jure,
je croyais qu'il prononçait mal "efficace"
car j'ai pas été à la fac, je suis inculte,
et j'ai dit à mon pote : "Ce tocard a mal prononcé trois fois
"et personne a relevé."
"Pfizer est efficient à 90 % et doit rester à - 25 000°."
Et moi : "OK."
"Quelques trucs chelous, mais ça va. Mon frigo peut descendre à combien ?
"Mais bon, je prends."
Le lendemain,
"Nous, c'est Moderna.
"Efficient à 95 %."
"À température ambiante."
Continuez.
Le lendemain, "AstraZeneca.
"On est à 96 %.
"Et ça se prend dans le bain." Oh, putain !
Je signe.
Il a l'air facile, celui-là.
C'est bon.
Et là, Dr Fauci le fâché. Il m'a un peu saoulé.
J'ai rien contre lui,
mais quel tue-l'ambiance.
À balancer ses mauvaises nouvelles.
Aucun tact.
- "Votre avis ?" - "Ça va empirer.
"Si je devais faire une prévision en ayant zéro info, je miserais sur le pire.
'On passera de la crise à la cata puis à la merde.
"Quoi qu'il arrive." Je me dis "Bordel,
"Un peu d'optimisme dans tout ça ? Un deuxième avis ?"
"Non, je suis le pro et c'est la cata."
Après, ils ont mis le compteur de morts en bas de l'écran,
c'était horrible.
Je l'ai couvert avec ma main, ça me plombait trop,
c'était le Téléthon de Jerry Lewis. "Tiffany, le total !
"On a atteint le million !"
Ça m'aide pas.
Fauci le fâché. Il a continué :
"Y aura une cinquième vague, je vous préviens, une cinquième."
Et il y a eu une cinquième vague et il a bien pris son pied.
Il était trop content. Ça s'était réalisé.
J'en revenais pas, et lui :
"De retour à la télé ! Maquillage, c'est parti. Lumière.
"Ça va être terrible. La cinquième vague.
"Elle sera pire que Rocky V." Mais non.
Ça sera pas pire que Rocky V, qu'est-ce que tu racontes ?
T'as la voix du coach de Rocky V.
"Celle-là va te terrasser, te massacrer,
"tu finiras à la morgue."
Trois connaisseurs de Rocky.
En fait…
À mon arrivée à Los Angeles, j'ai entendu une rumeur sur Stallone,
parce que je crois que l'an dernier,
il a été accusé d'un truc "metoo", je sais pas si c'est vrai,
mais y a eu ça.
Quand je suis arrivé à LA,
j'ai entendu une rumeur débile sur lui.
Il se disait :
"Son zizi marche pas."
Son zizi marche pas. Vous m'avez bien entendu.
Je suis à une fête, je fais :
"Il a eu quoi ?"
"Il a pris des anabolisants pour Rambo 3",
que j'ai vu, je vous raconterai pas la fin…
Et j'imagine…
En plus de ça,
c'est ridicule, je sais,
"Il a une pompe dedans,
"sur sa hanche, pour le redresser." Moi : "C'est vrai ? C'est impossible.
"Impossible que ce soit vrai car j'en aurais une."
Pas vous ?
Donnez-m'en trois, par sécurité.
"Pourquoi pas ?
"Ce serait super, non ?"
Je l'imagine à une soirée,
avec une nana dans sa baraque.
"On finit ce verre et on va…
"dans ma chambre."
Et elle :
Elle : "Je reprendrais bien un verre après" et lui : "OK."
Purée…
J'avoue, le sketch repose surtout sur les bruitages.
Que ça.
On coupera au montage.
Je vais avoir mal demain.
J'ai pris un gros manteau pour venir dans le Minnesota.
On m'a pas menti.
Y avait un moins devant le numéro.
"C'est pas possible."
J'arrive dans une boutique snob à LA,
"Je cherche un gros manteau", ils me font : "Celui-ci est très bien.
"C'est une doudoune, mais recouverte de cuir."
Et moi…
"Beaucoup de rappeurs l'achètent."
"Vendu."
Si elle plaît à un rappeur, j'achète, sans problème.
Donc, je l'achète, je la mets et je fais :
"J'ai hâte d'aller skier" et il me dit :
"J'irais pas skier avec."
"Vous mettriez pas votre manteau à la neige ?" et il fait…
"Et sous la pluie ?"
"Je ne le mettrais pas sous la neige,
"la pluie, le grésil, la grêle, des rafales de neige, de la bruine,
"une tempête, du vent,
"aux aurores, pendant une éclipse…
"à l'aube, au crépuscule.
- "C'est plus un manteau d'intérieur." - "OK.
- "Genre, de salon ?" - "De cuisine.
"Instagrammable.
"Vous l'enlevez,
"vous prenez une photo. Vous le remettez dans le placard."
"Elle vaut combien, 90 000 ?" Et je l'ai achetée, pourquoi ?
Pour garder la face.
J'ai présenté The Bachelor cette année.
Bach
in Paradise.
Vous connaissez l'émission, n'est-ce pas ?
Le plus drôle, c'est à l'arrivée,
je prends un avion pour le Mexique et on me dit :
"Tu seras dans un hôtel quatre étoiles."
En fait, 4 sur 1 000.
Je squatte dans ce taudis et c'est…
Je suis pas cool, mais c'est une baraque.
C'est bizarre, l'escalier pour ma chambre est extérieur.
À l'intérieur, des crabes partout.
Il y a un million de crabes dehors et 10 000 à l'intérieur. Je leur dis :
"J'aime pas trop les crabes, ça me dégoûte,
"il y en a trop,
"je suis submergé et ils me foutent la trouille."
Je dis à un gars :
"Il y a trop de crabes."
Et lui : "C'est la saison."
- "Dans ma piaule, c'est pas possible." - "Ils sont fous."
"C'est pas une réponse.
"C'est… Vous comprenez ce que je veux ?
"Je veux plus les avoir, ils me foutent la trouille, je suis une mauviette.
"Ils sont dégoûtants, ils marchent sur le côté et ça me perturbe."
Quoi ?
Quand on les regarde, ils font…
Ils se redressent et font…
"Je vais te couper !"
Ils veulent tuer. Ils ont pas peur.
C'est des araignées en mieux.
Je comprends pas qu'on les aime, ils tapent sur les vitres,
ils sont… ils me dégoûtent.
Le gars me fait : "OK" et moi : "J'en veux moins de 100."
Et même dans ma piaule, qui est à l'étage,
ils m'attendent.
J'en ai au moins sept quand je vais me coucher.
Le gars : "Ils monteront pas dans votre lit", et moi :
"Ils ont grimpé un mur de 20 mètres.
"Je pense qu'ils arriveront à monter sur mon matelas."
La lumière est allumée,
je dors comme ça…
Et ils font ça…
J'ouvre mes yeux, ils font…
Alors, je fais…
C'est Squid Game. Feu rouge, feu vert.
J'aime pas ça.
Comment ils font pour le voir ?
"Comment ils font pour entrer ?"
Il y a ça d'espace sous la porte.
Ils ont pas besoin de se ratatiner, ils passent en mode "Jama day".
Ils passent tranquilles. Ils s'en fichent.
J'essaie d'expliquer au type
que j'aime pas les voir tomber du plafond, c'est ce qu'ils font.
Et lui : "Ah, vous savez", je regarde les escaliers,
et y a une queue qui monte, une queue poilue.
"Vous avez vu la queue qui monte chez moi ?" et lui : "Oh…
"C'est sûrement un jaguar."
"Pardon ? J'ai pas bien entendu."
"Jaguar."
Moi :
"Vous venez pas par hasard de dire le mot jaguar ?"
Et lui : "Si.'
"Et vous le dites en souriant.
"Vous devriez dire : 'Eh oui, putain, un jaguar !
"'Vous allez mourir'" mais il me fait : "Oui."
Il m'annonce la bonne nouvelle. "Mais, vous savez,
"il y en a pas beaucoup."
"Il paraît qu'un seul suffit, mais OK."
Je regarde encore, la queue redescend…
Et lui : "Ah, c'est juste un maki."
"Un maki. Dieu merci."
Je connais pas, mais c'est forcément mieux.
"Un maki" et je les vois,
ils sont sur la vitre, ils essaient d'entrer…
Ils tapent dessus, ils font du morse avec leurs potes,
"Attaque à minuit", ils sont tous rassemblés,
le maki arrive, moi : "Il est mignon."
Le gars : "Ouais." Le maki attrape trois crabes…
Oh, purée !
- "Après eux, c'est toi. T'es là-haut." - "T'en sais quoi ?"
Le gars : "Allez, je vous laisse."
C'est la saison des makis ou quoi ?
Il part et je vais sur le plateau de Bachelor,
qui est un Téléthon du cul. Vous connaissez, vous acquiescez.
Sérieux, quoi.
Bref, assez parlé de ça, passons à ma chère mère.
Ma maman.
Je suis rentré pour Noël. Elle est très gentille.
On a pris des photos des repas, elle les a mises sur Facebook,
sans nous prévenir.
C'est son truc. Elle a eu cinq likes, elle était à fond.
Elle a un chien, Scooby. Il est très mignon.
Elle a
un chien qui s'appelle Scooby. Scooby est un joli chien saucisse…
Il est très maigre, avec une oreille comme ça…
Mais Scooby a beaucoup grossi.
Il ressemblait à Brando jeune,
il était comme ça…
Mais maintenant, il ressemble à Brando dans Le Parrain 10…
Il s'est tellement empiffré, quand il aboie, c'est…
Un aboiement gras. Vous voyez ?
Avant, il faisait… Maintenant…
"Tu es en train d'aboyer ? De tousser ?"
Quand elle sort, elle culpabilise, alors il mange non-stop.
Elle a un Furby chez elle
qui balance les croquettes…
Elle rentre des courses, il remange.
Après, il fait…
Son oreille…
"Il y a des fantômes ?"
Au lieu d'avoir peur,
"Je m'inquièterai de ça plus tard.
"Je grignote d'abord."
Alors, il fait…
Il rampe comme s'il était sous les barbelés, à l'armée.
Il arrive et il fait…
"Mais c'est quoi,
"cette vie
"à bouffer non-stop ?
"Ma vie ne se résume plus qu'à bouffer et faire du gras,
"je vais le manger.
"je réfléchis tout haut, mais…"
Retour au canapé.
Et quand j'arrive,
je fais "Scooby !"
et Scooby fait ça :
"Viens ici."
Moi : "Tu rêves ! Scooby, tu dois m'accueillir.
"Je suis un humain, tu sais ?" et lui :
"Viens sur les genoux de Scoob !
"Allez !
"Viens t'asseoir sur Scooby."
"Va te faire foutre."
Je devrais pas dire ça à un chien, mais bon.
Vous connaissez le truc.
Scooby… Je vais pas vous parler de ça…
Mais je vais vous raconter
que j'ai des soucis de cou.
Je me suis fait masser.
J'ai cherché un massage pro
dans un hôtel chic.
Je demande un massage, j'appelle la réception.
Ça fait louche, mais je dis : "Je voudrais une femme."
Chaque fois. Une femme
pour que j'aie l'air d'un dur.
Et eux : "¨Pas de souci."
Il est 17 h…
J'entends…
Bordel.
Je me lève.
Je regarde.
Un Dolph Lundgren de 2 m,
et moi : "Non."
Je dis…
"Vous cherchez le distributeur d'anabolisants ?" et lui :
"Je suis masseur."
"Non, c'est pas pour moi.
- "J'ai demandé une femme." - "Y a plus de femme.
"Que moi. Un ours."
Je fais : "Je sais pas pourquoi.
"J'aime pas ça. J'ai pas envie."
"Non, vous inquiétez pas.
"J'ai l'air grand et costaud.
"Je suis un ours et vous avez déjà payé."
"OK, entrez" et il me fait…
Mon côté radin a eu raison de moi.
Il entre et je fais : "Allez, essayons."
Il me soulève comme une poupée de chiffon et me jette.
"Je peux monter tout seul, monsieur."
Je passe pour la pire des chochottes.
Je fais…
Ensuite… J'arrive même pas à grimper sur la table.
"OK, je savais pas qu'elle était aussi haute."
Je mets ma tête dans le trou et lui :
"Dites-moi si vous avez des consignes
- "car je suis…" - "Un ours, je sais. Allez, commencez."
Je suis du genre à jamais critiquer les massages.
Il fait ça…
Ma tête fait…
Après, il passe sur ma nuque, et moi…
"Un peu plus léger" et lui…
Ça se fait pas de me dire "chut" ! Je suis le client.
Après, il fait…
Et moi…
Il continue.
Je souffre le martyre pendant une bonne heure.
J'ai mal partout, je prends aucun plaisir
et j'ai eu les couilles de dire au milieu :
"Descendez de 10 %."
Il m'a dit chut,
je suis resté allongé, je me suis levé et je lui ai donné un pourboire. Un taré.
Je suis un taré.
Un pourboire.
Le pire masseur, je file un pourboire.
Je fais "Mec" et je m'excuse :
"Désolé, je voulais pas que… Je suis pas à l'aise.
"Vous êtes un mec et j'aime pas sentir des poils de bras sur mon dos
"ou votre trique sur mes côtes, vous comprenez ?
"Je suis vieux jeu."
Mon pote : "Si t'as mal au cou,
"va au magasin de beuh à LA, sur la rue Yucca."
Si vous saviez.
C'est la rue la plus dégueu, la plus dangereuse de Hollywood.
C'est crade, y a des meurtres non-stop,
j'y vais jamais,
même pas à leur 7-Eleven et on me dit
que je dois me garer, et de moi-même
aller sur la rue la plus dangereuse du pays,
quand il y a un meurtre, les flics disent : "C'est Yucca."
Ils s'écrivent ça par texto,
"Yucca" suivi de l'emoji "eh oui".
Le pistolet à eau.
J'y vais, et c'est pas
la boutique Apple
super clean.
Non, on dirait World War Z.
Et là…
je vais de moi-même dans ce trou,
en mode "Hé, salut" et ce gars me fait…
Moi : "Salut, mec. Je voudrais un vapo à beuh."
Et lui…
"Tu travailles ici ?" Et lui…
"Je souffre d'anxiété."
Je fais :
"Je m'en fous, mec. Désolé, mais…"
Lui : "Mon taf est difficile."
Moi :
"Mec, j'ai aimé aucun de mes boulots."
Je déteste les jeunes qui bossent jamais. Je lui fais :
"Désolé de te l'apprendre,
"mais je suis anxieux depuis le jour de ma naissance.
"Ça s'arrangera pas avec le temps, c'est la merde,
"et si tu pars, tu vas criser de pas avoir de job.
"Secoue-toi, mon grand. Vraiment.
"Tu crois que j'aimais être plongeur et serveur ? Assure."
Et lui : "Le stress !"
Là, le proprio débarque : "M. Spade !"
Il soufflotte un peu.
"Jimmy. On le sert."
"Comptez sur moi, chef."
"Hé, tu sers bien M. Spade.
"Donne-lui des beignets de crabe au fentanyl et
"des…
"bonbons au LSD."
"Non, ça ira."
"Prenez un ourson.
"Je vous l'offre." Je fais…
"Mangez pas tout d'un coup !"
"Je dois pas manger tout ça ?"
"Mangez que l'oreille." Et moi…
"Quoi ? Ça fait que 2 cm ! Je mange tout.
"Que l'oreille ? Elle est comme ça."
- "Vous allez être défoncé." - "Alors…
"Je sais pas. Vous me donnez un cookie, je le finis.
"Me demandez pas de le manger miette par miette.
"Mettez chaque bout dans un sac.
"Comme ça, je pige."
"J'aime pas ces trucs. Je bois de la vodka, deux me saoulent.
"Trois, c'est trop, mais je peux mesurer.
"Là, c'est trop, je pige pas.
- "2,5 cm, non ?" - "Je tenterais pas."
Beignets au fentanyl.
Y a pas pire que le fentanyl.
Vous savez, c'est…
J'ai lu que c'était 100 fois plus fort que l'héro.
"Pardon, quoi ?"
"Pas trois, pas quatre,
"100 fois."
Mes compatriotes,
on a vraiment besoin de se défoncer à ce point ?
Sérieux, quoi !
Et depuis quand l'héro, c'est pour les chochottes ? Depuis quand ?
- "Tu prends toujours de l'héro ?" - "En attendant mon livreur de Fentanyl.
"L'héro, c'est pour dormir.
"Non, je me détends. Je prends ça pour me détendre."
Mon Dieu.
On m'a déjà proposé de la drogue et j'aimerais qu'on soit plus francs.
Quand on m'en propose, je la joue cool,
si j'en veux pas, mais je dis pas que ça.
Je suis naze.
On m'a proposé de l'héro, j'en avais jamais vu.
"Spade, tu veux de l'héro ?" J'ai fait…
"Non, ça va."
Pourquoi cette pause ?
C'est quoi, mon délire ?
J'hésitais ?
J'en prends pas, mais je devais la jouer cool.
"Merde, j'ai déjà mangé.
"Putain. Il est quelle heure ?
"Merde !
"Il a l'air bon, ton prod."
"Ton prod" ?
"Ça a l'air costaud."
J'improvise.
"Mec, ça a l'air d'être de la super bonne, grave."
Je dis n'importe quoi. "Tu sais quoi ?
"Tu me refais signe ? Dans une demi-heure.
"Promis, tu me retrouves ?
"Cool."
Je pleure dans ma caisse.
En vrai, si je voyais de l'héro,
je sauterais sur un tabouret en mode "Une souris !"
Je suis pas mal ? Merci.
Vous avez dit ça ?
Je l'ai pensé ?
C'est marrant…
J'ai toujours pesé 63 kg.
Le poids, c'est marrant chez les mecs.
C'est stressant pour les femmes,
les mecs, pas trop, mais on essaie de garder la ligne.
La dernière fois qu'on m'a pesé, j'avais dans les 30 ans.
Et je pesais environ 63 kg.
À partir de là,
j'ai dit que c'était mon poids.
J'ai jamais revérifié, je me suis jamais pesé depuis.
- "Vous pesez combien ?" - "63 kg."
Mais le poids évolue et j'ai un peu grossi avec le temps.
Ça s'est retourné contre moi
car je devais tourner un film, et quand on fait un film, il faut
faire un examen pour l'assurance.
Les coulisses de Hollywood.
Il faut faire ça à chaque film.
J'ai dû le faire avant le tournage de Copains pour toujours.
Vous l'avez sûrement vu
car il passe en boucle sur TBS depuis cinq ans.
Impossible de l'avoir raté.
C'est comme Orange mécanique.
On m'appelle et le médecin…
ça se passe vraiment super vite.
On dirait des faux médecins et j'ai pas envie.
Je suis grave.
Le médecin m'appelle : "Venez pour l'examen."
"On peut pas faire ça au téléphone ?"
"Un examen au téléphone ?"
"Vous m'avez vu sur TMZ.
"Je saute partout, je suis en forme."
"Je préfère que vous veniez."
"Adam va pas apprécier."
Je place Sandler à la moindre occasion.
Histoire de lui faire peur.
Mais il me fait : "Venez."
Je me sers de Sandler partout. Chez Taco Bell.
"Pas de chalupa, aujourd'hui ?
"Adam va pas apprécier.
"Ah, vous en avez ?"
"Qui c'est, Adam ?" Ça marche pas à tous les coups.
Je vais chez le médecin, il prend ma tension.
"Vous pesez combien ?"
- "63." - "63 ?
"C'est le chiffre que vous annoncez ?"
"Monsieur, je pèse 63 kg, veuillez l'écrire" et lui :
"Grimpez sur la balance
"et on va savoir la vérité."
"Je blaguais tout à l'heure, mais Adam va vraiment pas apprécier."
Lui : "Je prends le risque…"
Je vais sur sa vieille balance de médecin à l'ancienne.
Avec les deux barres et les blocs lourds.
Les blocs noirs. "Ils pèsent 25 kg chacun, non ?"
Je mets ça sur 45.
Puis je mets celui-là ici,
je mets sur 20,
je suis à 65, un bœuf, pour vous,
mMais j'ai un peu peur.
"Qu'est-ce qu'il raconte ?" Je fais…
Parce que je monte sur une balance les bras en l'air, les sourcils relevés,
je suis une plume.
Il faut être léger.
Personne ne monte sur une balance en mode…
Je suis Ariana Grande !
Je fais comme ça, ça fait…
Tout le monde autour de moi fait…. Et moi…
J'ai un peu grossi.
Là, je suis en panique. Je transpire.
Il me fait : "Recommencez" et moi…
Allez, c'est parti.
Je mets
65 puis j'enlève un kilo et je fais…
Je mets zéro et je fais…
"Presque à 68. Putain, c'est parti." Et je fais : "Oh, purée."
"Attendez. J'enlève les chaussures.
"J'enlève les chaussettes.
"J'enlève le pantalon.
"Portefeuille, montre. J'ai du gel dans les cheveux.
"Notez-le. J'y vais."
Le truc fait… et le gars arrive,
humiliation totale sur mon visage.
"Vous foutez quoi ?
"Vous avez une crampe ?"
"Ah, ça a bougé. Stop.
"75."
75, je fais…
"C'est pas possible que j'aie 10 kg de poids mystère
"quelque part dans mon corps, sans le savoir."
Et il me fait :
"Adam va pas apprécier."
Ma hantise.
J'ai dit à une nana : "Tu sais que j'ai
"10 kg de graisse qui circulent quelque part dans mon corps
"et je sais même pas où ?"
Elle : "Je sais, j'ai pris mes cinq premiers kilos dans les seins."
"Tu compares ton faux problème au mien ?
"Si j'avais pris les cinq premiers kilos dans la bite et les couilles,
"tu crois que je me plaindrais ?
"Ma bite est énorme. Je mange beaucoup.
"Et mes couilles, je dois porter des joggings.
"Non, je serais à Pizza Hut
"avec tous les autres.
"Eh oui.
"À charger."
Mon médecin me fait : "Venez pour une coloscopie."
Moi : "Je suis timide.
"Je suis pas photogénique." Et lui :
"Si vous ne voulez pas, il y a une solution.
"Vous pouvez essayer
"de faire
"la grosse commission dans une boîte, vous l'envoyez au labo
"et ils l'analysent.
"Si vous n'avez pas le cancer, c'est bon."
"OK, je prends ça. Faisons ça." Alors, je…
fais dans une boîte.
Je l'envoie au labo.
Ils me la renvoient en disant :
"Ne nous envoyez pas ça, merci.
"Le médecin vous a fait une blague.
"On ne peut pas fouiller dans votre merde et savoir
"si vous avez le cancer, andouille !
"Je suis sortie avec il y a dix ans. Dis-lui que ce n'est plus drôle.
"Stop !"
"Vous l'avez envoyé ?"
- "Oui." - "Super !
"Je la déteste."
Je fous quoi au milieu de tout ça ?
J'ai bien mangé hier soir, dans un de vos super restos.
Superbe ville.
La serveuse a tenté de taper la causette,
c'est cool,
mais ça mène souvent nulle part, car on est éloignés.
"M. Spade, quel plaisir de vous recevoir.
"Bonne semaine ?"
- "Une frayeur chez le docteur." - "OK, d'accord.
"C'est sûrement rien.
"Ne vous inquiétez pas.
"Je vais scanner. Je ferai passer le staff.
"C'est sûrement…"
Elle s'en foutait.
Je m'installe, et souvent, dans des restos chics comme celui-là,
le poisson est au prix du jour. Vous voyez ? Ils vous disent pas le prix.
Le serveur tente de savoir si vous êtes riche. Je fais :
"Combien coûte le thon ?" Et lui :
"Le thon est à…
"Soixante-dix."
- "Dollars ?" - "Quarante."
"Pas mal."
Il doit avoir une oreillette.
"Qu'est-ce qu'il porte ? Descends.
"Un t-shirt de cow-boy ? Descends."
Quand ils font trop les snobs, je fais exprès de mal prononcer
le mot "crevette".
Pour voir s'ils me corrigent.
Chaque fois,
c'est débile.
Je fais : "Vous avez du crevette ?"
Et il fait…
"Oui.
"On a des crevettes."
Il veut m'aider, mais il peut pas me le dire.
Alors, je dis : "Ah ouais ? Cool.
"Vous auriez cinq crevettes ?"
"Oui, c'est possible que vous ayez cinq crevettes."
"Vous pourriez, genre, prendre dix crevettes et les mettre en cercle,
"en cocktail de crevettes ?"
Et lui : "C'est la première fois que j'entends 'cocktail de crevettes'."
"Et côté poisson ? Sérieux, vous avez du wapiti ?"
J'aime bien aller au McDo.
"Quel est le Filet-O-Fish du jour ?
"Je crois que c'était du bar, hier."
N'importe quoi.
Mais après,
mon portable se déchargeait.
La serveuse : "Je peux le mettre à charger."
Moi…
"Je vous le prends."
Moi…
En panique.
"Il sera juste là." Et moi :
"Où je le vois même pas ?"
Je le lâche pas.
Je comprends mieux Alec Baldwin.
Je le comprends.
Faut pas lâcher son portable. Y a trop de trucs dedans.
Ils ont pris son portable pour une raison.
Les textos.
"Je mets de vraies balles pour la surprise."
Si c'est pas ça….
Ils cherchent quoi ?
Je veux pas que la serveuse regarde mon album
et tombe sur les 500 photos de teub
coupées au montage.
Coupées au montage.
La mienne est pas photogénique, désolé.
Ça a une vraie valeur marchande, le monde a changé.
Avant, il fallait faire ça,
à la fin.
Là, c'est au début.
"Salut, c'est ma teub, si ça te dit…
"Elle te plaît ? Un café, ça te dit ?
"Le courant passe ?
"Pour l'instant, ça va ?"
Je suis tellement vieux, à mon époque, on dessinait notre teub.
L'époque avant les portables.
On coloriait.
J'ai demandé à un pote :
"Tu prends ce genre de photo ?"
- "Ouais." - "Sérieux ?
"Fais voir. Sois cool, mais j'ai envie de voir."
Et il me la montre, elle est comme ça.
"Même pas une triquette de politesse ?"
"Elle sait. Si elle aime, j'envoie…"
"Ça se passe pas comme ça, mec.
"C'est comme Eminem. T'as un essai.
"Après, tu sautes !
"On s'en fout du potentiel, qu'est-ce que tu racontes ?"
J'ai demandé à une nana :
- "T'en reçois ?" - "C'est atroce."
"Je dois en prendre une. Je m'y prends comment ?"
- "Y en avait une sympa." - "OK. Elle était comment ?"
"Il était allongé sur le côté, prise depuis ses pieds,
"il la bloquait avec son coude."
Faut que mon pote m'aide ?
C'est horrible. Avant le ciné, super rapide.
J'enlève tout,
Dis rien. Je m'allonge
et je sépare tout ça d'une gifle,
le flotteur dehors, je remballe ça.
Un peu de plasma et, attention,
je vais l'étrangler et tu prends la photo à trois.
Prends mon téléphone et prends-en plein.
Je ferai le tri après.
Lâche-toi.
OK, 1, 2, 3.
Je l'étrangle. Vas-y. Maintenant.
C'est pire qu'aider à déménager.
J'ai essayé.
"Je vais le faire chez moi."
Éclairage pourri, je sais pas faire.
"Dans la cuisine."
Tout nu.
Lumière fluo horrible. C'est vraiment moche.
Drone dans le jardin.
Avec la trique, ça s'est plus vu. Comme un cadran solaire.
Et j'en ai pris une par derrière, même là, c'était raté.
Mais au moins, j'essaie.
Je réfléchis à fond.
La version "couilles".
Y a un public pour ça.
Allongé sur le canapé, non,
ça fait "oiseau dans son nid", c'est…
pas très attirant.
Perte d'abonnées, des blocages.
Deux signalements.
J'essaie de regarder plus de porno.
C'est dur, j'ai…
J'ai une bonne nouvelle.
J'ai fait un plan à trois récemment à la fac.
Le plan à trois à la fac, c'est…
C'était pas top.
Y avait moi, mon pote et un autre gars. Ça s'est passé comme ça :
Ça s'est…
Écoutez.
Le troisième devait être une fille. C'était prévu comme ça.
On avait tout organisé.
Et elle nous a lâchés à la dernière minute.
J'ai dit : "On le prend. On fait un essai une fois.
"On essaie, on voit si ça marche,
"on bloque",
et je dois dire que ça faisait un peu gay.
J'y avais pas bien réfléchi, et c'était un truc de gay.
C'était cool. Mais après,
dix ans après, j'en ai refait un,
mais c'était foireux, y avait moi, un type et une nana.
On était à l'hôtel, on se préparait, on buvait,
et quelqu'un dit : "On le fait à trois."
Personne ne sait ce que ça veut dire.
Je vais prendre un verre,
ils s'amusent, il se lève et dit : "C'est à toi" et moi…
J'ai l'impression d'avoir les miettes.
C'est moi ?
On m'avait pas annoncé ça.
J'envisage des poursuites.
Faudrait une pub d'avocats pour ça.
Ils en font pour tout.
"Vous a-t-on déjà proposé un plan à 3, mais vous avez eu des miettes ?"
Oui, moi.
"Vous pouvez prétendre à un dédommagement."
Ce sera mon cancer de la plèvre.
J'essaie de regarder du porno.
Vous aussi ? Mon pote : "Regarde ça."
"J'en peux plus.
"J'en ai vu que 500 millions.
"Je vais regarder."
J'ai pas envie d'y passer trois jours.
Je veux que ça aille vite.
Je tape "vidéo branle", le plus facile, pour voir.
Les résultats sortent, suivis de : "Nos suggestions pour vous."
Vous avez déjà vu
leurs suggestions pour nous ?
La première, gangbang d'ado dans l'ascenseur.
- "C'est pour moi ?" - "Oui, ça vous plairait."
"Non. J'ai tapé 'branle',
"c'est rien."
"On vous a analysé."
"Non, j'ai cliqué trois fois."
"Vous êtes dans une phase dark."
"Moi ? Branle."
"Vous regarderez maintenant ou dans la semaine.
- "Alors ?" - "OK, maintenant."
Il me connaît mieux que mon psy, mais je me suis dit…
Ils ont tous des gros bazars.
J'aurais aimé avoir un gros bazar de porno.
Et puis…
Je me suis dit : "J'aimerais ça ?" Ça risque pas d'arriver.
Si je trouve une lampe, s'il y a un génie dedans…
Y a trop de conditions.
Admettons, il sort
et me dit : "Tu as droit à un vœu."
Non, je peux pas.
Vous me comprenez ?
C'est super égoïste.
Y a tellement d'autres choses à arranger.
Je le ferais pas. Mais si j'avais dix vœux !
Je le mettrais sûrement vers la fin,
quand le génie ferait plus attention.
Je fais de bons vœux, je sauve des vies… Mais à la fin…
Si j'en ai cinq, là, c'est dur.
Faut pas que je commence à y penser
car ce serait mon 5e vœu.
Eh oui.
Je soignerais quelques maladies, mais merde, parfois, c'est la maison qui gagne.
C'est comme ça que ça se passe à Vegas.
Merde, quoi.
J'étais sur mon ordi portable. Les "clickbaits", vous connaissez ? Oui.
Les clickbaits… sérieux. Je faisais un spectacle à Nashville.
Quelqu'un a fait une attaque
et ils l'ont évacué. Le lendemain, sur Yahoo,
"David Spade interrompt son spectacle à cause d'une attaque."
Une espèce de gros titre qui clignote,
on sait pas trop ce que c'est, c'est pour qu'on clique.
En général, on clique. On passe dans des tunnels,
y a des fenêtres partout, c'est un piège.
C'est mieux que les autres articles.
Et moi, le débile.
Je sais ce que c'est et je regarde, "Cardi B fait ça",
"La météo du Minnesota", puis "Quel est le légume
"que Tom Brady déteste ?"
Quoi ?
C'est débile. On s'en fout.
C'est quoi, la noix de coco ?
C'est débile. Et je descends.
Mais c'est flou, j'arrive pas à me concentrer,
je pense plus qu'à ça, ils m'ont bien eu.
Alors, je retourne complètement, je clique dessus et c'est parti :
première fenêtre, "Tom Brady est né en Californie du Nord."
Image suivante.
"Tom Brady a commencé à jouer au football à l'âge de sept ans."
Où sont les putains de légumes
dont vous m'aviez juré
que vous me parleriez ?
Je vous épargne 27 clics.
C'est la tomate, mesdames et messieurs.
J'y étais pas du tout.
C'est horrible, parce que quatre minutes plus tard,
j'y suis encore. La météo ? Le foot ? Je tombe sur :
"Vous devinerez jamais quelle actrice des années 80 ressemble à ça".
Oh, punaise.
Je vous épargne 55 clics et une demi-heure.
Elle ressemble à rien, mesdames et messieurs.
C'est pas cool.
Elle a pris 30 ans en 30 ans.
Elle a commis ça.
Elle aurait pas dû changer depuis L'Île aux naufragés.
Le lien d'après, "Regardez cet enfoi…"
C'était moi.
"Qu'est-il devenu ?"
Et j'étais pas mal, dessus.
Oh, purée, non.
C'est un mélange improbable.
Je me souviens du dernier jour avant…
Avant le confinement.
J'avais choisi d'aller… à IHOP.
Vous connaissez, hein ?
OK. On peut continuer.
J'ai trouvé un poil dans mes œufs et je les ai quand même mangés.
Je vous explique.
Je voulais pas attendre 20 minutes.
Et il y avait aucun témoin.
Mais c'était un poil pubien. J'ai pas précisé.
Ça rend tout ça un peu chelou.
Un petit poil pubien. On les reconnaît direct.
Il a une tête bien à lui.
Il était encore sur les couilles du mec. C'était ça, le pire.
J'ai mangé tout autour. Il s'en fichait, je m'en fichais.
Mais il bossait pas ici. Je pensais…
Au fait, les poils pubiens,
des nanas disent : "Je suis lisse comme du parquet."
Les gars…
C'est le mont Poilu.
Vous avez été aux WC, ici ? Ici.
Il doit y avoir…
50 000 poils pubiens et je sais pas l'expliquer.
Vous entrez,
vous sortez votre zizi.
Pourquoi autant d'agitation ?
On dirait qu'on nettoie une brosse.
Et y en a encore dix en haut.
Ils se barrent.
Je sais pas.
Je réglerai pas ça ce soir, mais ça me rend dingue.
J'ai été programmé pour aimer les foufounes.
J'ai grandi sous l'ère des foufounes, avec Hustler, Penthouse.
On y voyait des foufounes.
Une fille…
J'en vois enfin une. "Oh, ta foufoune."
"Oui, j'ai grandi. Je suis une femme.
"C'est la vie. Tu préfères quoi ? Rasée ?
"Comme une gosse ? T'es un pédophile ?"
Mais maintenant,
n'importe quelle nana… "T'as pas de poil ?"
"Tu préfères ?"
"Non, j'adore les petites, je suis un pédophile."
"Tant mieux, parce que j'ai aucun poil."
Faut faire quoi, en fait ?
Les nanas, réunissez-vous, discutez car j'aimais bien la première.
On n'avait pas les jolies pistes d'atterrissage.
Pas à mes débuts.
Oh, non, c'était la forêt vierge.
Oh, purée.
C'était une grosse plaque,
ça descendait jusqu'aux jambes. Un peu comme une pelouse.
Ça chatouillait un peu les côtes. C'était libre.
Incontrôlable.
Leurs culottes, on aurait dit un airbag qui s'était ouvert.
Je dormais dessus comme dans la pub des coussins.
Je l'enlevais,
ça faisait presque un mètre.
Bien compressé.
Je suis allé chez Macy, j'avais besoin
de chaussettes et d'une chemise.
Je suis allé au Macy de la vallée.
C'est plus loin, mais là-bas, je suis 9 % plus célèbre.
Ça vaut de rouler un peu plus.
J'ai une appli pour ça.
Donc, j'y vais et…
Je veux des chaussettes, mais c'est pas comme des chaussures.
Y a pas les tailles 42, 43….
C'est "taille 35 à 120".
Heureusement qu'ils font pas ça pour les capotes,
"taille asiatique à noir".
Parce que je sais que je suis plutôt du côté…
Un conseil pour vous, les mecs.
Achetez les capotes Magnum.
Les super grosses.
Ça prépare un peu la nana.
Pas besoin de les mettre. Vous les laissez traîner.
Une près de la cheminée, une près du robot de cuisine.
Discrètement. Je m'en sers comme dessous de verre. Je suis pas discret.
Les filles : "Oh !"
Moi : "Quoi ?
Qu'est-ce que ça fait là ?
"Ça devrait être sur ma bite.
"Je suis trop gêné."
Mais portez pas les trop grosses.
Rien de pire qu'une capote qui pendouille, pas vrai, les nanas ?
C'est trop gênant.
"C'est scandaleux.
"Elle est cassée. Tu sais quoi ?
"Je fais jamais ça, mais je vais leur écrire.
"Messieurs…"
C'est gênant d'emprunter leur chouchou pour la faire tenir.
"Je peux ?
"Par précaution."
Faut essayer de pas la perdre.
Chantez "Tchou-tchou, le p'tit train", tournez ça en blague.
Il faudrait des Magnums Junior.
Un concept pour Shark Tank !
"Magnum", et en petites lettres "Junior". Vous vous dites… "Junior."
Une idée, comme ça.
Après, j'ai cherché une chemise et ils ont des miroirs à neuf faces.
Vous vous êtes déjà vus de profil ?
C'est pas génial.
Évitez.
Je suis à peine en paix avec mon reflet dans un miroir simple.
Je vaux 6 ou 7/10. Je vais sur le net.
Mon charme, c'est ma personnalité. OK.
C'est bon, je l'ai accepté,
mais quand je me regarde dans un miroir,
je sais quand je suis potable, donc j'essaie la chemise.
"Pas mal.
"Ça fait…
"cowboy….
"C'est moi ?
"C'est pas vrai…
"Incroyable. C'est moi ?
"C'est moi de profil ? C'est ce que tout le monde voit ?
"Qui a invité Gollum…
"Putain…"
C'est triste.
Je vaux 7, 6, 5, 2, 2….
C'est violent.
Moral à zéro, je vais dans un bar,
je reste de face.
"Salut. Vous êtes copines de boulot ?
"Dans la même boîte ?
"Passionnant.
"Vous buvez quoi ? Une vodka ? Je vais au bar."
Toujours de face.
Purée…
Purée.
Je pense que mon ami est pédophile, mais…
Je change d'ambiance, là.
Mais je suis pas sûr.
Je devrais rassembler plus d'infos avant de le balancer.
Là, c'est juste une intuition.
Je vais chez lui, il mate le tournoi de base-ball junior.
Ça pue.
Je lui donne une chance. "Hé,
"tu connais certains de ces gamins ?"
Lui : "Non.
"Mais c'est quand même de super sportifs."
Ah bon ? Ils ont 12 ans.
- "Regarde ces mollets !" - "Salut."
Je vais sortir discrètement,
tandis que les flics arrivent.
Drôle d'époque, on peut plus complimenter quelqu'un sur son gosse.
Avant, on pouvait, ça m'arrivait souvent.
Prenez quelqu'un avec sa fille de sept ans.
Si vous dites : "Hé, ta fille…"
On peut pas dire : "Ta fille est jolie." On vous fait…
Sérieux ? Franchement.
Ils sont choqués.
Pour me défendre, je dis :
"Hé, je suis pas un pédophile,
"et crois-moi, si je l'étais, je commencerais pas par ta gosse.
"Elle est pas exceptionnelle.
"Elle est OK.
"Si je l'étais, je commencerais avec la gosse
"que j'ai vue à la supérette.
"C'est la première.
"La tienne est tout en fin de liste.
"Pervers."
Quand il nous arrive des trucs très jeunes,
on n'imagine pas les conséquences, genre, baisser le froc d'un camarade.
C'est débile, drôle, on l'a tous fait.
J'avais 11 ans.
On m'a mis au défi de baisser le froc de l'entraîneur. Une idée pas géniale.
Défroquer l'entraîneur pendant le match.
Et on m'avait pas prévenu qu'il avait le plus gros braquemart de l'univers
et qu'il portait pas de slip.
Alors, j'y vais.
Et là…
Tout le monde…
"J'hallucine !" et tout le stade s'arrête.
Surtout lui. Il était trop content.
Il est resté comme ça, à lui faire prendre l'air un moment.
"Régalez-vous !
"C'est qui, le patron ?"
Il a même pas remonté son froc. Il a attendu la mi-temps, huit minutes.
Finalement, il fait :
"Ah, sacrés gosses."
Après ça, les mamans venaient une heure plus tôt.
Habillées comme si elles allaient aux Oscars.
Purée…
C'est dur de draguer.
Parfois, on drague une nana.
J'ai dragué une fille, un conseil pour vous.
Si elles envoient pas un message illico, c'est fichu. C'est mort.
J'ai écrit à une nana, au bout de quatre jours :
"Je suis la pire pour les SMS."
Et moi…
Je réponds et trois jours après : "Désolée, j'ai zappé.
"Je suis trop nulle pour ça."
Au passage, personne est nul en SMS, personne.
C'est une excuse bidon, parce qu'on a fini par dîner ensemble
et toute la soirée, elle était sur son portable…
Moi : "Je vois que tu commences à comprendre.
"Tu apprends vite.
"C'est cool."
N'importe quoi…
Quelle histoire…
J'ai vu…
Caitlyn Jenner dans un salon auto.
Vous connaissez Caitlyn Jenner ?
Quand j'étais petit, c'était Bruce Jenner, des JO,
et puis il y a eu un petit changement, vous êtes au courant, OK.
Le seul truc curieux dans tout ça,
c'était le prénom "Caitlyn"
car pour moi, c'est pour une nana de 30 ans.
Ça doit être un truc psychologique pour paraître plus jeune, OK.
Mais c'est calculé.
Je m'appelle David.
C'est super fade. C'est naze, David, c'est super banal.
Si je voulais passer pour un gars de 27 ans, je choisirais "Connor".
Et d'un coup, j'aurais 27 ans.
- "Connor Spade, quoi de neuf ?" - "Je vapote, tranquille."
Mais ça sonne…
Ça pourrait marcher. Et Caitlyn,
elle avait 71 ans.
Tu sais quoi ?
Pas de Caitlyn pour toi.
Tu sais qui tu es ? Barb.
Barb Jenner, salut.
"Je m'appelle Barb.
"Ça va ?"
Ou Dottie, Ruthie, n'importe quoi.
Dakota, non. Dolores.
Faut que ça soit crédible.
Mais même mes amis me vieillissent. Je déteste que mes amis me vieillissent.
Moi à une nana : "Voici mes potes : Rick, Pete et Roger."
"Oh, non…
"Non, merci. Prénoms de vieux. Pas envie de le fréquenter."
C'est terrible.
Je suis obligé de mentir. "Voici Aiden, Cayden et Jaden.
"On commande une bouteille."
Quand Caitlyn
est apparue,
les stars étaient super à fond.
Courteney Cox et Cindy Crawford disaient : "Caitlyn est magnifique.
- "Elle est trop belle." - "Elle te ressemble un peu."
"Connasse. T'es sérieuse ?
"Cette horreur ? Retire tout de suite."
"Tu ne disais pas ça tout à l'heure."
Vous passez un bon moment ? Cool.
Super.
Je suis super bien, là.
Merci d'être venus.
J'ai ma chemise de cow-boy.
On passe un bon moment. J'ai pris l'avion pour venir ici.
J'ai pris la compagnie… Je le dis, Southwest.
Southwest est une compagnie un peu naze. Que ça reste entre nous.
D'abord, je voyage avec eux depuis des années,
mais quand j'arrive au terminal,
je suis même pas à 400 mètres, ils font…
"Avant que vous n'embarquiez, nous devons nettoyer."
Sérieux, c'est un gars avec du Febreze…
"OK, envoyez-les.
"Envoyez le bétail," et tout le monde y va.
"Les numéros 1 à 100."
"J'y suis."
C'est comme du football, tout le monde se cogne.
Et là…
L'hôtesse de l'air
porte un short, parce que c'est une compagnie fun.
Je vous confie un secret : personne s'éclate.
Ni elle ni moi.
Elle est en nage
car ils passent par Las Vegas.
Elle se dandine jusqu'à l'avion.
"Montez dans l'avion. Tout le monde, montez.
"Vite, on doit décoller."
C'est tout ce qui compte pour eux : décoller.
"Décollage. Maintenant."
On est dans le hall, elle fait : "S'il vous plaît.
"Arrêtez de chercher un siège couloir. Il n'y en a plus.
"Il n'y a que les places du milieu. C'est notre spécialité.
"C'est impossible.
"On n'a que des places au milieu. Et oubliez les compartiments à bagage.
"Ils sont pleins. Ils sont verrouillés.
"Ils sont pleins depuis 4 h du matin.
"On n'a plus de place pour un câble, une pièce ou un marshmallow. Asseyez-vous.
"Gardez vos affaires sur vous.
"Vous avez payé 49 $.
"Vous avez fait un pacte avec le diable. Vous étiez prévenus.
"Attachez-vous et silence."
Je me retrouve assis avec mes affaires sur moi.
Je dis à mon voisin : "Ils servent à manger ?"
- "Le gars espère manger !" - "Non, je demandais, c'est tout."
"Voici le menu :
"Il nous reste cinq sachets de cacahuètes.
"En cours de vol, on vous les enverra dessus.
"OK ? Alors, soyez vigilants.
"Il y a un sachet de cacahuètes grillées. Bonne chance.
"Vous êtes allergiques ? Dommage. Deux sachets sont déjà ouverts.
"Vous respirez la cacahuète, Madge, alors…
"Merci de ramper jusqu'aux WC."
Mais ils sont très sympa. En partant, j'ai dit :
"Je voulais vous remercier
"car tout le monde est en arrêt, les vols sont retardés,
"merci d'être venus bosser." L'hôtesse : "J'ai le covid et je suis là."
"Eh oui, merci.
"Vraiment. Je vous remercie."
Génie du porno.
J'ai… Oh, mon Dieu, c'est une Rolex. J'ai…
N'importe quoi…
J'ai volé en jet privé récemment et je me la joue
parce que c'est rare.
Je vois des nanas sur Instagram,
pourquoi ces mannequins sont dans des jets ?
Vous savez combien ça coûte ?
C'est des prostituées hybrides.
C'est dur à expliquer, mais…
C'est pas tout à fait des prostituées,
mais je vous explique après.
On est pas là pour ça.
Je sais combien coûte un jet privé.
Ils sont minuscules. On dirait des thermomètres.
On le voit pas sur Instagram, c'est la honte. Je connais.
Un mètre de haut, un IRM avec des ailes.
Je suis comme ça…
Vous avez déjà passé un IRM, vous aussi, vous aussi…
Il vous faut cette bande-son, ça détend.
Coups de marteau !
Donc, je monte dans un avion,
j'ai un spectacle au Jackson Hall.
J'étais trop excité. J'étais avec mon pote.
Enfin, dans un jet et je peux vivre comme une prostituée hybride.
Je suis assis, comme ça,
et tout va bien.
Et là, le pilote débarque, il est super stressé.
Il fait ça…
Moi :
"Je rêve ou il fume ?"
"Je vais vous expliquer.
"On est
"à 50 km,
"et ça va être très compliqué."
Il prend aucun gant. Moi :
"'Compliqué' ? Comment ça ?"
"Il y a des vents de 200 km/h et il y a une tempête de neige,
"donc ça va être très compliqué.
"Mais vous savez quoi ?
"Je dis qu'il faut y aller."
Et il repart.
"Quoi ?
"Il dit qu'il faut y aller. Ça veut dire quoi ?"
Mon pote : "On y va, quoi." "On va où ?
"C'est dangereux ? On devrait y aller ?"
Et là…
Moi…
Je suis bloqué, mon Coca monte au plafond,
je suis en panique. Certains rient quand ils ont peur. Moi, je pisse.
Du coup, je pisse partout. Passons.
Ça s'arrête un peu.
Mon pote : "Va lui demander !"
Je suis malade,
je fais : "Tout à l'heure…", lui : "Quoi ?"
"Je suis le client ! Me criez pas dessus.
"Tout à l'heure, vous parliez d'y aller. On est obligés d'aller nulle part,
"on s'en fiche du spectacle…" et il me fait : "Hé !
"Écoutez, s'il y a 30 m de visibilité au-dessus du tarmac,
"légalement, on peut se poser."
Moi :
"'Légalement' ?
"Ça me rassure pas. Je veux pas y aller."
"On a dix secondes. Asseyez-vous !"
"Pourquoi je vous obéis tout le temps ?"
Alors, je m'assois et ça fait…
La peur de ma vie.
On regarde par la fenêtre. De la neige. Du vide. Puis on touche.
"On s'est écrasés ? Non, on a atterri ?"
Je me lève, les escaliers font…
"Oh mon Dieu, j'ai survécu."
Je descends et je fais…
Et j'arrive sur le tarmac…
1,5 kilomètre de rien,
pas un avion à moins d'un kilomètre.
"On fait quoi ?"
Deux membres d'équipage font…
- "Qu'est-ce qui s'est passé ?" - "Vous êtes apparus d'entre les nuages."
"Comment ça ?"
"Vous êtes sortis à 6 m.
"Une vraie apparition."
"Où sont les autres ?
"Mec.
"On a dû dévier 37 avions.
"Vous êtes les seuls à avoir réussi."
"Sérieux ? Pourquoi ils ont dévié ?"
J'entends derrière moi : "C'est des mauviettes !"
Merci pour votre accueil.
Je vous adore.
Merci beaucoup.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi