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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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Ja.
Schön.
Danke, Minneapolis.
Nehmen Sie Platz.
Schön, Sie zu sehen.
Danke auch an die oberen Ränge.
Danke, dass Sie die Hälfte gezahlt haben. Ich weiß es zu schätzen.
Vorhin wollte mich jemand umarmen.
Das klingt vielleicht gemein, aber…
Diese liebe ältere Dame sieht mich,
wir bleiben stehen, und sie sagt: "Oh nein.
Moment mal.
Könnte ich Sie von irgendwoher kennen?"
Und ich sage: "Ja, kann sein."
Daraufhin sie: "Umarmen Sie mich."
Und ich: "Oh nein." Nicht, weil ich es nicht mag.
Aber es macht mir Angst.
Verstehen Sie?
Wer umarmt denn noch? Ich versuche es mit der Gettofaust.
"Nein, kommen Sie her. Ich umarme alle."
Sie breitet die Arme weit aus,
geht zum Angriff über, und ich gebe auf.
"Kommen Sie her. Dann sterben wir halt beide."
Ich habe nämlich keine Ahnung, was los ist.
Aber ich bin nun mal paranoid.
Und dieses "Ich umarme alle",
können wir das ablegen? Es funktioniert nicht mehr.
Diese Leute umarmen jeden? Einfach so?
Das ist schon aus offensichtlichen Gründen falsch.
Und bei Männern ist es aus 100 Gründen falsch.
Mein Onkel ist so. "Komm schon. Komm her!
Ich begrapsche Ärsche, komm her.
Lass mich grapschen.
Nein, schon gut.
Ich begrapsche alle Ärsche.
Hab dich nicht so.
Nein, ich grapsche, und es gefällt mir."
"Der Teil ist klar."
"Ich bin von der alten Schule. Das ist Teil meines Charmes.
Kein Cameltoe ist vor mir sicher. So bin ich.
Ganz leicht mit den Knöcheln.
Ich spüre es nicht mal. Ich hab keine Nervenenden.
Sei nicht sauer.
Frag meine Familie. Ich mache das schon ewig.
Manchmal berühren sich gewisse Körperteile eben. Das ist ok.
Ich ändere mich nicht. Sei nicht so PC. Komm schon."
Ja, das kommt nicht wieder.
Ich komme aus Kalifornien.
Unser zweiwöchiger Lockdown geht jetzt ins dritte Jahr,
und es läuft sehr schlecht.
Lockdowns sind schwierig. Nach sechs Monate hab ich mal nachgefragt:
"Gibt's irgendwas Neues zu diesem zweiwöchigen Lockdown?
Ich bin noch zu Hause."
Dann hieß es, unser Gouverneur würde auf einer Pressekonferenz
Lockerungen ankündigen.
Mich interessieren nur die Restaurants.
Ich denke: "Toll, öffnen wir Restaurants."
Sein TV-Auftritt ist reine Zeitverschwendung. Er sagt:
"Ab Montag gilt die lila Stufe."
Und ich denke: "Super.
Keine Ahnung, was das ist. Los."
"Ab Montag öffnen wir Steinbrüche…
…Bogenschießwerkstätten…"
Was hat er gesagt?
Bogenschießen?
"Découpage-Zentren…
…Raupenschutzgebiete…"
Was ist hier los?
Was passiert hier?
Was ist mit Restaurants? Nein, das ist die orangerote Stufe.
Wissen Sie nichts davon?
Warten Sie anderthalb Jahre.
So ein Ärger.
Und ein paar Monate später
gab es Getuschel über einen Impfstoff. Wissen Sie noch?
Pafizer. Ich kann es nicht aussprechen.
Aber dann hatten wir plötzlich nach all dieser Zeit
drei Impfstoffe auf einmal.
Etwas verdächtig. Mir war's scheißegal.
Gebt mir die Spritze. Ich will essen gehen.
Wissen Sie? Es ist schon verdächtig…
Alle in einer Woche…
Ich bin dabei.
Mir ist es egal.
Los geht's.
Anfangs war's wie beim Pferderennen.
Hier kommt Pfizer. Sie könnte das Rennen machen.
Da kommt Moderna um die Ecke. Moderna…
Wer ist das? AstraZeneca!
Es wird verdammt eng.
Aber Pfizer gewinnt.
Sie kündigen ihren Impfstoff an,
und sie sind so stolz. "Wir sind Pfizer.
Unsere 'efficacy' liegt bei 90 %."
"Was habt ihr gesagt?"
Wirklich. Ich dachte, er spricht "Effizienz" falsch aus, weil…
Ich war auf dem Community College. Ich weiß nichts.
Ich sagte zu meinem Kumpel: "Der Idiot hat sich dreimal versprochen,
und niemand hat was gesagt."
Wir sind Pfizer, unsere 'efficacy' liegt bei 90 %, und wir müssen
bei -25.000 Grad aufbewahrt werden."
Und ich denke: "Ok."
Manches davon klingt komisch, aber das ist ok.
Wie kalt wird mein Kühlschrank? Aber ist schon ok.
Am nächsten Tag:
"Wir sind Moderna.
Unsere 'efficacy' liegt bei 95 %."
Oh.
"Wir lagern bei Zimmertemperatur."
Ich bin ganz Ohr.
Am nächsten Tag: "Wir sind AstraZeneca.
Wir sind 96 %, und wir sind eine Badekugel.
Heilige Scheiße!
Ich bin dabei.
Das klingt ganz einfach.
Fertig.
Dann ist da Dr. Grouchy. Langsam nervt er mich.
Nichts für ungut,
aber er ist so eine Spaßbremse.
Ständig diese schlechten Nachrichten.
Kein Einfühlungsvermögen.
Er sagt immer nur: "Es wird noch schlimmer.
Ich kann nur raten, aber ich wette, es wird schlimmer.
Alles wird schlimm, schlimmer, beschissen.
Egal was."
"Verdammt. Gib uns doch mal etwas Hoffnung.
Gibt's andere Experten?" "Nein, nur mich, und es ist übel."
Und dann die ständig aktualisierten Todeszahlen in der Ecke. Entsetzlich.
Ich hab sie verdeckt, weil sie mich runtergezogen haben.
Es war wie bei Jerry Lewis' Spendengala. "Bitte, Tiffany.
Oh, eine Million!"
Das ist nicht angenehm.
Grouchy.
Er sagte ständig:
"Es wird eine fünfte Welle geben. Ich warne euch."
Und es gab eine fünfte Welle. Er hat sich so gefreut.
Er war so glücklich. Er hat Recht behalten.
Ich hab geflucht, aber er:
"Wieder im Fernsehen! Make-up. Los geht's, Ringlicht."
"Es wird schlimm. Fünfte Welle.
Das wird schlimmer als Rocky V." Nein, wird es nicht.
Es wird nicht schlimmer als Rocky V. Wovon redest du?
Du klingst wie der Trainer in Rocky V.
"Der Nächste macht dich platt.
Der bringt dich ins Grab."
Drei Leute kennen Rocky.
Da fällt mir ein…
Als ich nach Los Angeles kam, hörte ich ein Gerücht
über Stallone.
Letztes Jahr gab es diese "me too"-Anschuldigungen gegen ihn.
Keine Ahnung, ob es stimmt.
Aber als ich in die Stadt zog, hörte ich ein dummes Gerücht über ihn.
So was wie "sein Schwanz funktioniert nicht."
Schwanz funktioniert nicht, richtig gehört.
Ich bin auf einer Bierparty.
"Was ist passiert?"
"Ja, weil er in Rambo 3 Steroide genommen hat."
Den hab ich gesehen, aber keine Spoiler.
Und ich schätze…
Und hinzukommt,
dass die Person sagte:
"Er hat eine Pumpe an seiner Hüfte, damit er ihn hochkriegt."
Daraufhin ich: "Ist das möglich? Unsinn.
Wenn das möglich wäre, hätte ich auch eine."
Wer nicht?
Nennen Sie mir drei Leute.
Warum nicht?
Wie großartig wäre das?
Ich stelle ihn mir auf einer Party vor.
Er hat Damenbesuch in seiner Villa
und sagt: "Kommst du nach diesem Drink
mit ins Schlafzimmer?"
Was?
Und sie sagt:
"Ich trinke danach sicher noch einen."
"Kein Problem."
Mist.
Dieser Witz besteht hauptsächlich aus Soundeffekten.
Um die geht's.
Das schneiden wir raus.
Das wird morgen wehtun.
Ich habe einen dicken Mantel für Minnesota dabei.
Ja!
Sie meinen es wirklich ernst.
Vor der Zahl stand ein Minus.
Ich wollte es nicht glauben.
Ich hab in einem protzigen Laden in L.A.
nach einer dicken Winterjacke gefragt. "Die ist toll.
Eine Pufferjacke, die außen aus Leder ist."
Und ich sage: "Oh!"
"Die wird oft von Rappern gekauft."
"Ich nehme sie."
Wenn Rapper etwas cool finden, kaufe ich es. Klar.
Ich kaufe sie also, ziehe sie an und sage:
"Ich freu mich schon aufs Skifahren." Daraufhin er…
"Skifahren würde ich damit nicht."
"Sie würden die Winterjacke nicht im Schnee tragen?
Und im Regen?"
"Nein!
"Sie ist nicht für Schnee geeignet,
und auch nicht für Regen, Graupel, Hagel, Nieselregen,
Sturm, Wind,
Morgengrauen, Finsternis…
…oder Dämmerung.
Es ist eher eine Drinnenjacke." Ich sage: "Ja.
Fürs Wohnzimmer." "Eher die Küche.
Es ist eher eine Instagram-Jacke.
Man zieht sie aus,
macht ein Foto und hängt sie in den Schrank."
Ich frage: "Wie viel? 90 Riesen?" Und ich habe sie gekauft.
Ich wollte nicht dumm dastehen.
Ich war dieses Jahr beim Bachelor.
Bachelor
in Paradise.
Da geht's um… Sie wissen, was das ist, oder?
Am lustigsten war die Ankunft.
Ich bin nach Mexiko geflogen,
und es hieß, ich übernachte in einem Viersternehotel.
Ich wusste nicht, dass es vier von 1000 sind.
Es war irgendeine Absteige.
Das klingt fies, aber es war ein Haus,
und die Treppe zu meinem Zimmer war außen. Seltsam.
Alles war voller Krabben.
Draußen eine Million Krabben und 10.000 in meinem Zimmer.
Ich bin kein Fan von Krabben. Sie sind eklig,
und es sind zu viele.
Ich bin überfordert, und sie machen mir Angst.
Also beschwere ich mich: "Zu viele Krabben."
Die Antwort: "Es ist Krabbensaison."
"Aber doch nicht in meinem Haus." Und der Typ sagt: "Die drehen durch."
"Das sind doch keine Antworten. Verstehen Sie, was ich will?
Ich will sie nicht hier haben. Sie machen mir Angst,
weil ich ein Weichei bin und sie eklig sind.
Sie laufen seitwärts, und das ist beunruhigend."
Was?
Und sie machen so…
Sie stehen auf und machen…
Hacken, würfeln!
Sie wollen töten. Sie haben keine Angst vor uns.
Das sind Spinnen mit guter PR.
Alle mögen Krabben. Wieso? Sie klopfen an Fenster.
Sie sind… Sie sind irre.
Also sage ich zu dem Typen: "Es dürfen höchstens 100 im Haus sein."
Selbst in meinem Zimmer im ersten Stock
warten sie auf mich.
Wenn ich ins Bett gehe, sind mindestens sieben von ihnen da.
Und der Typ sagt: "Sie kommen nicht in Ihr Bett."
"Na ja, sie sind 20 Meter hochgeklettert, um in mein Zimmer zu kommen.
Auf die Matratze schaffen sie es jetzt auch noch."
Ich lasse also das Licht an
und schlafe so…
Und sie machen…
Ich öffne meine Augen, und sie machen…
Und dann…
Das ist Squid Game. Rotes Licht, grünes Licht.
Ich will das nicht.
Wie konnten sie es sehen?
Wie kommen sie in mein Zimmer?
Unter der Tür ist so viel Platz.
Sie müssen sich nicht mal dünn machen. So kommen sie rein…
Einfach so. Niemanden kümmert es.
Ich will dem Typen erklären,
wie wenig ich es mag, dass sie von der Decke auf mich fallen.
Und er sagt nur: "Oh, wissen Sie…" Währenddessen sehe ich
einen pelzigen Schwanz die Treppe hochschleichen.
"Haben Sie auch gerade diesen Schwanz zu meinem Zimmer hochgehen sehen?"
"Das ist wohl ein Jaguar."
Verzeihung.
Ich verstehe nicht.
Er sagt: "Jaguar."
Daraufhin ich:
"Sie sagen doch nicht etwa 'Jaguar', oder?"
"Doch."
Warum klingt er so glücklich?
Er sollte sagen: "Scheiße, ja. Ein Jaguar!
Sie könnten sterben", aber er sagt: "Ja".
Aber er hat gute Nachrichten: "Wissen Sie,
nicht zu viele."
Ok.
Einer kann schon viel anrichten, aber ok.
Und dann kommt der Schwanz wieder runter,
und er sagt: "Es ist nur ein Lemur."
"Ein Lemur. Gott sei Dank."
Keine Ahnung, was das ist. Aber besser ist es sicher.
Dann sehe ich die Lemuren.
Sie klopfen an die Scheibe und wollen rein…
Per Morsezeichen sagen sie ihren Freunden:
"Wir töten um Mitternacht", und alle kommen.
Der Lemur kommt zu mir, und ich sage: "Das ist süß",
woraufhin er sich drei Krabben greift.
Verdammt!
Er sagt: "Du bist der Nächste. Du schläfst oben." "Wie bitte?"
Der Typ sagt: "Ich muss dann mal los."
Ist gerade Lemur-Saison?
Jedenfalls war ich dann bei Bachelor in Paradise,
was im Prinzip ein Toyota Fuckathon ist. Ja, Sie nicken.
Meine Güte… Egal.
Egal. Ich erzähle Ihnen von meiner lieben Mutter.
Meine Mama.
Ich war über Weihnachten zu Hause. Sie ist so süß.
Sie hat Fotos vom gemeinsamen Essen auf Facebook gepostet. Ohne zu fragen.
So ist sie. Fünf Leuten gefiel es. Sie ist begeistert.
Sie hat einen süßen Hund namens Scooby.
Sie hat
einen Hund namens Scooby, und Scooby ist ein süßer Dackel.
Er ist dünn, und ein Ohr steht hoch.
Aber jetzt ist Scooby richtig dick.
Früher sah er aus wie ein junger Brando. So eben.
Jetzt sieht er aus wie Brando in Der Pate 10.
Er ist so fett, dass, wenn er bellt…
Es ist ein fettes Bellen.
Früher klang es so. Und jetzt so.
"Bellst du oder hustest du?"
Wenn sie nicht zu Hause ist, fühlt sie sich schuldig,
und er frisst 24 Stunden am Tag.
Sie hat ein Gerät namens Furby,
das Leckerlis aus der Wand schießt.
Wenn sie einkaufen geht, gibt's mehr.
Dann macht er so…
Das Ohr geht hoch.
"Spukt es hier?"
Aber er denkt sich:
"Darum kümmere ich mich später. Erst mal gibt's Leckerlis."
Er kriecht also rüber, wie ein Soldat, der unter Stacheldraht hindurchrobbt.
Dann kommt er an und denkt sich…
"Was ist das
für ein Leben?
Ich fresse ständig nur.
Mein Leben ist ein Kreislauf aus dummem Gefresse und Fetterwerden.
Klar fresse ich es. Ich denke nur laut nach."
Zurück auf die Couch.
Und wenn ich vorbeikomme,
sage ich: "Scooby!"
Und Scooby macht so.
"Komm her."
"Fick dich! Scooby, du rennst zur Tür. Ich bin der Mensch." Und er:
"Setz dich zu Scooby. Komm her.
Komm.
Setz dich zu Scooby."
Fick dich ins Knie.
So was sagt man zu Hunden nicht, aber Sie wissen, wie es ist.
Scooby… Das erzähle ich Ihnen nicht.
Stattdessen erzähle ich,
dass mein Nacken wehtut. Ich war also bei der Massage.
Ich wollte eine professionelle Massage in einem schönen Hotel buchen.
Ich buche also die Massage,
und ich will kein Widerling sein, frage aber nach einer Masseurin.
Ich lass mich lieber von Frauen massieren, damit ich stark aussehe.
"Klar, kein Problem."
Und dann klopft es um 17 Uhr plötzlich.
Großer Gott.
Ich gehe zur Tür und gucke durch den Spion.
Da steht ein zwei Meter großer Dolph Lundgren,
und meine erste Reaktion ist: "Oh nein."
Ich frage:
"Verzeihung, suchen Sie den Steroidautomaten?"
"Ich bin Masseur."
Daraufhin ich: "Aber nicht meiner. Ich wollte eine Frau."
"Die sind schon weg. Aber ich bin ein Teddybär."
Ich weiß nicht, warum, aber das gefällt mir gar nicht.
Ich will das nicht.
Er sagt: "Nein, vertrauen Sie mir.
Ich bin ein großer, starker Teddy. Berechnet wird es Ihnen sowieso."
Ich sage: "Na gut, kommen Sie rein."
Meine Knauserigkeit hat dieses Mal gewonnen.
Er kommt also rein, und ich sage: "Probieren wir es."
Und schon hebt er mich hoch und wirft mich.
"Ich komme alleine auf die Liege, Sir."
Das klingt, als wäre ich das größte Weichei.
Ich schaffe es nur mit größter Mühe auf die Liege.
Ich wusste nicht, dass sie so hoch ist.
Und dann
lege ich mein Gesicht in den Kreis.
"Sagen Sie mir, wenn Sie Wünsche haben,
denn wie gesagt, ich bin…" "Ja, ja, ein Teddybär."
Ich bin jemand, der sich bei der Massage nie beschwert.
Er macht so…
Und mein Gesicht…
Dann nimmt er sich meinen Nacken vor.
Ich: "Ein bisschen sanfter." Daraufhin er: "Sch!
Das darf doch nicht wahr sein.
Ich bin der Kunde.
Er macht weiter.
Er hört nicht auf,
während ich eine Stunde lang schreckliche Schmerzen habe.
Alles tut weh, nichts daran macht Spaß.
Ich hatte die Eier, nach der Hälfte zu sagen:
"10 % weniger, bitte."
Ich bin so ein Weichei.
Ich liege da, stehe auf und gebe ihm Trinkgeld. Psycho.
Ich bin ein Psycho.
Trinkgeld.
Totaler Reinfall.
Ich gebe Trinkgeld.
Ich sage: "Alter." Dann entschuldige ich mich. "Sorry.
Das ist merkwürdig. Sie sind ein Mann. Ich mag es nicht, Armhaare zu spüren,
oder Ihren Ständer, den Sie mir in die Rippen rammen.
Ich bin altmodisch."
Mein Kumpel sagt: "Bei Nackenschmerzen
geh zu dem Weed-Laden in der Yucca Street in L.A."
Yucca müssen Sie nicht kennen. Die am verkommenste Straße in Hollywood.
Ekelhaft. Und ständig wird jemand ermordet.
Ich gehe da nie hin. Nicht mal zum 7-Eleven.
Ich meine, ich soll parken
und freiwillig in einen Laden auf der schlimmsten Straße Amerikas gehen,
wo bei Schießereien sogar Polizisten sagen: "Yucca."
Sie schreiben einander:
"Yucca." Achselzuck-Emoji.
Wasserpistole. Hey.
Also…
Ich fahre hin. Und es ist nicht
so sauber
wie im Apple Store. Nein, es sieht aus wie bei World War Z.
Und dann…
Ich gehe freiwillig in das Drecksloch und sehe diesen Typen…
Ich sage: "Hey, ich brauche einen Vape Pen oder so was."
Er macht…
Ich frage: "Arbeitest du hier?" Er…
"Ich habe Angstzustände."
Ich antworte:
"Mir doch egal, Alter. Tut mir leid, aber…"
"Mein Job ist hart",
und ich sage:
"Ich hab jeden Job gehasst, den ich je hatte."
Man kann nicht immer alles hinschmeißen. Ich sage:
"Ich hab schlechte Nachrichten:
Ich hab schon von Geburt an Angstzustände.
Es wird nicht einfacher. Alles ist Scheiße.
Keinen Job zu haben, ist auch nicht besser.
Halte durch, Mann. Ich sag's dir. Denkst du, ich hab gern gekellnert?"
Daraufhin er: "Stress!"
Dann kommt der Besitzer: "Hey, Mr. Spade."
Er plustert sich etwas auf.
Hey, Jimmy. Kein Ding.
Bin gleich da, Boss.
Hey, kümmere dich um Mr. Spade.
Besorg ihm ein paar Fentanyl-Krabbenküchlein
und außerdem
LSD-Candy Corn."
"Nein danke, schon gut."
"Dann wenigstens ein Gummitier.
Auf mich." Also esse ich es.
"Nicht alles auf einmal!"
"Wie bitte?"
"Nur das Ohr."
"Es ist ein winzig kleines Teil! Ich esse es auf."
Ich soll das Ohr essen? Das ist so klein.
Er sagt: "Sie werden richtig im Arsch sein."
"Wenn Sie mir einen Keks gegeben hätten,
hätte ich ja auch nicht nur einen Krümel gegessen.
Verpacken Sie sie doch einzeln. Ein Tütchen pro Dosis."
Ich mag das nicht. Ich bin ja schon nach zwei Wodka Soda betrunken.
Aber das kann ich immerhin abschätzen. Hier weiß ich nicht, was passiert.
"Zwei Zentimeter sind zu viel?" "Ja."
Fentanyl-Krabbenküchlein.
Fentanyl ist das Schlimmste, was es gibt.
Sie wissen das.
Angeblich hundertmal stärker als Heroin.
Entschuldigung. Wie bitte?
Nicht dreimal, nicht viermal,
hundertmal.
Amerika,
wie sehr müssen wir uns zudröhnen?
Meine Güte!
Und seit wann ist Heroin für Weicheier? Ernsthaft, wann ist das passiert?
"Du nimmst noch Heroin?" "Nein, ich warte nur auf mein Fentanyl.
Nein, Heroin ist wie ZzzQuil. Damit entspanne ich.
Das ist nur zum Chillen."
Himmel.
Wir sollten ehrlicher sein, wenn uns Drogen angeboten werden.
Wenn mir das passiert, tue ich total cool,
wenn ich keine will, aber ich sage es nicht einfach.
Ich bin so ein Loser.
Mir wurde mal Heroin angeboten.
Ein Typ kommt zu mir: "Spade. Willst du Heroin?" Ich sage:
"Nein, danke."
Was sollte diese Pause?
Was war da los?
Wieso die Zweifel? Ich nehme kein Heroin, aber ich muss cool wirken.
Ich sage:
"Mist, ich hab gerade gegessen.
Wie viel Uhr ist es?
Scheiße!
Dabei sieht es so lecker aus."
Lecker?
"Es sieht stückig aus."
Ich improvisiere.
"Oh Mann, da ist sicher krasser Scheiß drin."
Keine Ahnung, was das soll. Dann sage ich:
"Frag mich in 30 Minuten noch mal.
Versprich es mir, ok?"
"Ja." "Cool."
Dann weine ich in meinem Auto.
Wirklich, wenn ich Heroin sehe,
will ich auf einen Stuhl springen und "Igitt, eine Maus!" rufen.
Ich…
Ich sehe gut aus? Danke.
Haben Sie das gesagt?
War das Einbildung?
Es ist lustig, denn…
Ich habe immer etwa 65 Kilo gewogen.
Das Thema Gewicht ist interessant:
Frauen stehen mehr unter Druck als Männer, aber man will ja in Form bleiben.
Und als ich das letzte Mal gewogen wurde, war ich 30.
Da wog ich etwa 65 Kilo.
Und seitdem sage ich,
dass ich 65 Kilo wiege.
Ich habe das nie wieder kontrolliert.
"Wie viel wiegst du?" "65."
Aber es schwankt. Ich hab mir über die Jahre etwas Speck angefressen.
Und das ging nach hinten los, denn…
Für einen Film musste ich mich aus Versicherungsgründen
ärztlich untersuchen lassen.
So läuft das in Hollywood. Das wird bei jedem Film verlangt.
Als wir Kindsköpfe drehten, musste ich mich untersuchen lassen.
Kindsköpfe haben Sie sicher gesehen.
Damit haben wir TBS die letzten fünf Jahre über Wasser gehalten.
Man konnte ihn nicht verpassen. Es ist wie bei Uhrwerk Orange.
Jedenfalls soll ich wieder zur Untersuchung,
aber diese Termine sind so kurz, dass sie sich fast unecht anfühlen,
darum will ich nicht hingehen.
Der Arzt ruft mich an: "Zeit für Ihre Untersuchung."
"Geht das auch am Telefon?" Daraufhin er:
"Die ärztliche Untersuchung? Am Telefon?"
"Ja, Sie haben mich auf TMZ herumspringen sehen. Ich bin fit."
"Nein, kommen Sie her."
Und ich sage: "Das wird Adam nicht gefallen."
Ich erwähne Sandler bei jeder Gelegenheit.
Damit sie richtig zittern.
Aber er sagt: "Kommen Sie einfach."
Ich sage das ständig. Auch bei Taco Bell.
"Sie haben heute keine Chalupa?
Das wird Adam nicht gefallen.
Haben Sie sie jetzt?"
"Wer ist Adam?" Es funktioniert nicht immer.
Ich gehe also zum Arzt. Blutdruckmessung usw.
"Ihr Gewicht?"
"65 Kilo." Er sagt: "65?
Wen wollen Sie damit verarschen?" Ich…
"Sir, ich wiege 65 Kilo, schreiben Sie das auf."
"Ab auf die Waage.
Beweisen Sie es mir."
Das vorhin war ein Scherz, aber Adam wird das nicht gefallen.
Er sagt: "Das Risiko gehe ich ein."
Ich gehe also rüber zu dieser altmodischen Arztwaage.
Die mit den zwei Stäben und den Blöcken.
Kleine schwarze Blöcke. Das sind je 10 Kilo, ja?
Ich stelle diese Seite auf 60
und den 1-Kilo-Block
auf 8.
Ich wiege 68. So ein fetter Ochse, was?
Aber ich hab echt Angst.
Wovon redet er? Also mach ich so…
Wenn ich mich wiege, mache ich die Arme und die Augenbrauen hoch.
Ich bin eine Feder.
Ich will leicht sein.
Niemand stellt sich so auf eine Waage.
Ich bin Ariana Grande.
Ich stelle mich drauf und…
Alle um mich herum schreien auf, und ich sage:
"Ich habe zugenommen."
Jetzt verfalle ich in Panik. Schweiß.
Er sagt: "Versuchen Sie es noch mal."
Ok, alles klar.
Ich stelle den großen Block auf 70 Kilo, und den kleinen…
Den setze ich auf Null.
"Ok, ich wiege fast 70. Scheiße, los geht's. Oh mein Gott."
Moment. Schuhe aus.
Socken aus.
Hose aus.
Brieftasche. Uhr. Ich hab Haarspray drin.
Schreiben Sie das auf. Ok.
Das Ding rattert, und der Typ
macht sich vor mir daran zu schaffen. So erniedrigend.
Was ist hier los?
Haben Sie einen Krampf?
Es hat sich bewegt. Anhalten.
75 Kilo.
75 Kilo. Ich sage:
"Es kann doch nicht sein, dass ich 10 Kilo extra Körpergewicht
mit mir rumschleppe, von dem ich nichts weiß."
Und er sagt:
"Das wird Adam nicht gefallen."
Meine schlimmste Angst.
Ich erzähle einer Frau, dass ich 10 Kilo wabbliges Fett an meinem Körper habe,
von denen ich nicht weiß, wo sie sind.
Sie: "Ich auch. Die ersten fünf hab ich an den Brüsten zugenommen."
Das ist doch nicht vergleichbar.
Glaubst du, wenn ich zuerst am Schwanz und an den Eiern zugenommen hätte,
wäre ich besorgt?
"Mein Schwanz ist riesig. Ich hab zu viel gegessen.
Und meine Eier. Ich trage nur noch Jogginghosen."
Nein, ich wäre bei Pizza Hut,
mit allen anderen Männern, die ich kenne.
Ich würde fressen.
Mein richtiger Arzt sagt: "Sie brauchen eine Darmspiegelung."
"Ich bin kamerascheu."
Nicht sehr fotogen. Daraufhin er:
"Es gibt noch eine Alternative.
Sie müssten dafür
Ihr Geschäft in einen Behälter verrichten.
Den schicken Sie zum Testen ins Labor,
und wenn Sie keinen Krebs haben, ist alles gut."
Dann mach ich doch lieber das. Ich…
…kacke also in einen Behälter…
…schicke ihn ins Labor,
und Sie schicken ihn mir zurück und sagen:
"Bitte lassen Sie das.
Ihr Arzt hat sich einen Scherz erlaubt.
Wir können nicht herausfinden, ob Sie Krebs haben,
indem wir Ihre Kacke durchwühlen. Sind Sie blöd?
Ich war vor zehn Jahren mit ihm zusammen. Das ist nicht mehr lustig.
Er soll aufhören."
Er fragt: "Haben Sie es eingeschickt?" "Ja." "Ausgezeichnet!
Ich hasse sie."
Wie bin ich da reingeraten?
Ich habe heute sehr gut gegessen, in einem Ihrer tollen Restaurants.
Ja.
Eine sehr schöne Stadt.
Die Hostess hat versucht, Smalltalk zu halten,
was ok ist,
aber nie lange anhält, wenn man nur drei Meter geht.
"Mr. Spade, wie schön, dass Sie da sind."
Wie war Ihre Woche?"
"Gesundheitlich weniger gut." "Da wären wir."
"Es ist sicher nichts. Kein Grund zur Sorge.
Sie machen eine CT. Ich halte Sie auf dem Laufenden."
Es war ihr scheißegal.
Ich setze mich also.
Manche Restaurants sind so schick,
dass der Fisch den Marktpreis hat. Sie sagen einem den Preis nicht.
Der Kellner versucht wohl zu erraten, wie reich ich bin. Ich sage:
"Was kostet der Thunfisch?" Und er…
"Der Thunfisch kostet…
Siebzig.
"Siebzig Dollar?" Er sagt: "Vierzig."
Das geht.
Ich glaube, er hat ein Mikro.
"Was trägt er? Geh runter."
"Er trägt ein Cowboyhemd? Runter."
Manchmal, wenn sie sich zu bescheuert benehmen,
sage ich absichtlich "Scampi" falsch,
um zu sehen, ob sie mich verbessern, was sie nicht dürfen.
Es ist so albern.
Ich sage: "Haben Sie Scampis?"
Und er sagt:
"Ja.
Wir haben Scampi."
Er muss mir helfen, aber er darf es nicht sagen.
Und ich sage: "Oh ja? Cool.
Haben Sie fünf Scampis?"
"Ja, es ist möglich, fünf Scampi zu bekommen."
"Aber Sie könnten nicht zehn Scampis in einen Kreis legen, oder?
Wie in einem Scampis-Cocktail."
"Das Wort 'Scampis-Cocktail' hat noch nie jemand benutzt."
"Was für Fische haben Sie? Haben Sie Elche?"
Ich frage gern bei McDonald's: "Was ist Ihr Filet-o-Fish des Tages?
Ich glaube, gestern war es Seebarsch.
Glaube ich."
So albern.
Aber dann…
Mein Handyakku war fast leer,
und die Hostess sagt: "Ich kann es für Sie aufladen." Ich daraufhin…
Sie: "Geben Sie es mir?"
Schrecklich.
Sie sagt: "Es ist gleich um die Ecke."
"Wo ich es nicht sehen kann?"
Ich gebe es nicht weg.
So hat sich Alec Baldwin also gefühlt.
Auf dem eigenen Handy ist zu viel drauf.
Die Leute suchen auf seinem Handy nur eins.
Textnachrichten.
"Ich lade die Waffe mit echten Patronen."
Wenn nicht danach,
wonach suchen sie sonst?
Die Hostess soll nicht durch meine Fotos scrollen
und die 500 Schwanzfotos finden,
die nicht gut genug waren.
Ganz und gar nicht.
Meiner zeigt sich nicht gern. Tut mir leid.
Das wird immer wichtiger. Die Zeiten ändern sich.
Früher mussten wir das auch machen.
Aber erst am Schluss.
Jetzt geht's damit los. "Hier ist mein Schwanz. Willst du…
Gefällt er dir? Lust auf 'nen Kaffee?
Stimmt die Chemie, oder…
So weit, so gut."
Als ich jung war, mussten wir unseren Schwanz skizzieren.
Bevor es Kameras gab.
Schattieren.
Ich hab meinen Kumpel gefragt: "Machst du solche Fotos?"
Und er sagt: "Ja." "Wirklich?
Zeig mir eins. Stell dich nicht an, ich will's sehen.
Er zeigt es mir, und er sieht so aus.
"Nicht mal ein Höflichkeitsständer?"
"Sie weiß, wenn er ihr gefällt, schicke ich ihr…"
So funktioniert das nicht, Alter.
Eminem hat's gesagt: Du hast eine Chance.
Du bist raus!
Potenzial ist nicht gefragt. Was denkst du denn?
Ich hab eine Frau gefragt: "Bekommst du sie?" "Sie sind eklig."
Ich sage: "Ich will eins machen. Was soll ich tun?"
"Es gab eins, das ich mochte." "Ok, welches?
"Er lag auf der Seite.
Es war von unten aus fotografiert, und er hatte ihn im Würgegriff."
Ich muss meinen Kumpel einbeziehen?
Nein. "Ganz kurz, bevor wir den Film anmachen…
Ich zieh mich jetzt aus.
Hab dich nicht so. Ich lege mich hin, mache ihn etwas wach,
nur ganz wenig. Ein kurzer Klatscher,
damit das Blut in Bewegung kommt. Hör zu.
Ich würge ihn, und auf drei machst du Fotos.
Nimm meine Kamera, und mach viel zu viele.
Ich sortiere später aus.
Tob dich aus.
Ok, 1, 2, 3.
Würgen. Los geht's."
Schlimmer als beim Umzug zu helfen.
Ich probiere es und sage:
"Ich mach's zu Hause."
Das Licht ist grässlich.
Ich stell mich in die Küche.
Nackt.
Schreckliches fluoreszierendes Licht. Furchtbar.
Drohnenaufnahme im Garten.
Ich hatte einen Ständer, aber er sah eher aus wie eine Sonnenuhr.
Und dann noch eins von hinten.
Mein Schwanz ist nicht drauf. Immerhin probiere ich Sachen aus.
Ich brainstorme.
Man sieht nur Eier.
Das spricht nicht viele an.
Legen Sie sich nicht aufs Sofa. Dann sieht er aus wie ein Vogel im Nest.
Das ist unschön.
Viele sind mir entfolgt, manche haben mich geblockt,
zwei gemeldet.
Ich versuche,
mehr Pornos zu gucken, aber es ist schwierig.
Ich habe gute Neuigkeiten.
Ich hatte vor Kurzem einen Dreier. Im College.
Der College-Dreier war…
Es war nicht toll.
Mein Kumpel, ich und ein anderer Typ. Folgendes ist passiert.
Es war…
Hören Sie zu.
Der Dritte sollte ein Mädchen sein. Das war der Plan.
Es war alles vorbereitet,
und sie sprang in letzter Minute ab.
Ich sagte: "Nehmen wir ihn. Nur einmal.
Nur um zu sehen, ob es überhaupt funktioniert.
Lasst uns einfach mal die Positionen einnehmen."
Und ja, es war ein wenig schwul.
Ich hab es mir nicht richtig überlegt, aber ja.
Es war ok. Aber zehn Jahre später
hatte ich noch einen,
und das war verrückt, denn da war ich, ein Typ und eine Frau.
Wir sind in einem Hotelzimmer und trinken,
und einer sagt: "Lust auf 'nen Dreier?"
Keiner weiß, was das bedeutet.
Ich hole mir einen Drink, und…
Die beiden vögeln, dann geht er weg und sagt: "Du bist dran."
Ich fühle mich wie die zweite Wahl.
Spinne ich?
Ich meine, so, wie es mir verkauft wurde…
Ich sollte rechtliche Schritte einlegen.
Dafür sollte es Anwaltswerbung geben. Die gibt es doch für alles.
Waren Sie in einen Dreier verwickelt, bei dem Sie die zweite Wahl waren?
Ja, war ich.
Sie haben möglicherweise Anspruch auf Entschädigung.
Das ist mein Asbestschaden, Leute.
Ich will ja Pornos gucken.
Mein Kumpel empfiehlt mir eine Seite.
"Noch eine? Ich hab schon 500 Millionen Videos gesehen."
Aber ok, ich schau's mir an.
Aber ich will nicht viel Zeit damit verbringen. Es muss schnell gehen.
Also gebe ich "Handjob Video" ein, was Einfaches.
Zum Ausprobieren.
Das Video öffnet sich. Darunter steht: "Das könnte dir auch gefallen."
Was glauben die wohl,
was mir gefallen könnte?
Erstes Video: Gangbang mit einem Teenager im Aufzug.
"Das würde mir gefallen?" "Ja, ja, absolut."
Nein. Ich will Handjobs.
Das ist gar nichts.
"Nein, wir haben dich analysiert."
Nein. Ich hab drei Tasten gedrückt.
"Sie befinden sich in einer Krise."
Wirklich? Handjob.
"Irgendwann siehst du es dir eh an. Warum nicht gleich?"
"Na gut."
Es kennt mich besser als mein Therapeut, aber ich denke…
Die haben alle so große Schwänze. So einen hätte ich gern.
Und dann…
Dann denke ich: "Wirklich?" Das wird sicher nie passieren,
aber falls ich mal einen Flaschengeist treffe…
Das wäre ein echter Zufall,
aber sagen wir mal, er kommt aus der Flasche und sagt:
"Wie lautet dein Wunsch?" Nein, das geht nicht.
Verstehen Sie?
Zu egoistisch.
Ich könnte so viel Gutes tun.
Nein. Wenn ich aber zehn Wünsche hätte…
Ich würde ihn ganz am Ende unterbringen,
wenn der Geist nicht mehr richtig aufpasst.
Erst die Guten, Heilungen und so, aber am Ende…
Bei fünf wäre es schon schwierig.
Ich will gar nicht daran denken,
aber ja, es wäre Nummer fünf.
Ich weiß.
Ich würde ein paar Krankheiten heilen, aber manchmal gewinnt das Haus.
So läuft es in Vegas, Mann.
Schiet.
Ich saß an meinem Laptop. Wissen Sie, was Clickbait ist? Ja.
Clickbait ist… Ich hatte einen Auftritt in Nashville.
Einer der Zuschauer hatte einen Krampfanfall
und wurde rausgebracht. Am nächsten Tag stand auf Yahoo:
"David Spade unterbricht Auftritt wegen Krampfanfall."
Es ist eine mehrdeutige Überschrift.
Es ist ein Trick, damit die Leute draufklicken.
Normalerweise geht man drauf
und klickt sich durch all diese Fenster. Es ist ein Trick.
Es ist besser als alle anderen Artikel.
Ich bin dumm.
Ich weiß, was es ist. Ich seh's mir an. Irgendwas mit Cardi B
und dem Wetter in Minnesota. Und dann: 'Dieses Gemüse
würde Tom Brady niemals essen.'
Was?
Wen interessiert das?
Was ist es, Kokosnuss?
Es ist so dumm. Ich scrolle runter.
Aber ich kann mich nicht konzentrieren, weil ich nur daran denken kann.
Sie haben mich.
Ich scrolle also wieder hoch und klicke drauf.
Erstes Fenster. Tom Brady wurde in Nordkalifornien geboren.
Weiter.
Er begann mit sieben Jahren Football zu spielen.
Wo ist das verdammte Gemüse,
von dem ihr mir geschworen habt,
dass ihr es mir nennt?
Ich erspare Ihnen 27 Klicks.
Es ist die Tomate, liebes Publikum.
Ich lag so falsch. Aber…
Ich fasse es nicht.
Vier Minuten später bin ich wieder da. Wetter? Football? Und dann:
'So anders sieht diese 80er-Jahre-Schauspielerin heute aus.'
Oh Mann,
ich erspare Ihnen 55 Klicks und zweieinhalb Stunden.
Sie sieht scheiße aus, liebes Publikum.
Es ist so gemein.
Sie ist in 30 Jahre 30 Jahre gealtert. Das war ihr großes Vergehen.
Sie sieht eben nicht mehr aus wie bei Gilligans Insel.
Und beim Nächsten steht: 'Dieser Idiot…'
Das war ich.
Was ist mit ihm passiert?
Und es war ein gutes Foto.
Oh Mann, aber das…
Ist jetzt auch egal.
Ich erinnere mich an den letzten Tag vor…
Vor dem Lockdown.
An dem Tag war ich bei IHOP.
IHOP kennen Sie, oder?
Ok. Wir machen Fortschritte.
Ich fand ein Haar in meinen Eiern, und ich aß sie trotzdem.
Es war so:
Ich wollte nicht 20 Minuten auf neue warten.
Und es gab keine Zeugen.
Es war ein Schamhaar. Das hätte ich sagen sollen.
Das ist schon seltsam, oder?
Ein kleines Kräuselhaar. Schamhaare erkennt man.
Sie haben das gewisse Etwas.
Und es hing noch am Sack des Typen. Das war das Schlimmste.
Ich aß drumherum. Es war mir egal. Ihm auch.
Er hat nicht mal da gearbeitet.
Übrigens, Schamhaare sind überall.
Ich weiß, bei den Frauen ist Teppich nicht angesagt,
Aber Männer…
Es ist Schamhaar-City.
Waren Sie auf dem Herrenklo?
Hier?
Da sind bestimmt
50.000 Schamhaare drin, und ich weiß nicht, wie.
Sie müssen doch nur Ihren Schwanz rausholen.
Was soll der ganze Aufruhr?
Es ist, als würde man eine Bürste reinigen.
Was? Und oben liegen auch noch mal zehn.
Die sind abgehauen.
Keine Ahnung.
Das Problem löse ich heute nicht mehr, aber es macht mich wahnsinnig.
Mir wurde anerzogen, Biber zu mögen,
weil ich mit dem Busch aufgewachsen bin. Mit Hustler und Penthouse.
Die waren alle behaart, und…
Ein Mädchen…
Endlich sah ich einen. "Oh, dein Busch."
"Ja, ich bin jetzt erwachsen. Ich bin eine Frau.
Stehst du etwa auf Glattrasierte?
Wie Neunjährige? Bist du ein Kinderschänder?"
Aber jetzt…
Wenn ich eine Frau frage: "Du hast keinen Busch?",
sagt sie: "Wär dir das lieber?"
"Nein, ich mag glatte Neunjährige. Kinderschänder."
"Gut. Genau das bekommst du."
Was wollt ihr wirklich?
Mädels, tut euch zusammen, überlegt es euch.
Übrigens war es nicht nur eine süße kleine Landebahn.
Damals, meine ich.
Oh nein, es war eine Babuschka.
Oh mein Gott.
Wie die Home Plate, wissen Sie?
Die Beine runter. Wie ein Stück Rasen.
Er hat die Rippen gekitzelt. Alles war erlaubt.
Es war gesetzlos.
Sie tragen Unterhosen, die aussehen wie ein Airbag.
Darauf schläft es sich ausgezeichnet.
Dann zieht man sie aus, und sie sind einen Meter lang.
Drück sie runter.
Ich war neulich bei Macy's,
und Socken und ein Hemd zu kaufen.
Ich gehe immer zu dem Macy's im Valley.
Es ist weiter weg, aber ich bin dort etwa 9 % berühmter,
daher lohnt sich die Fahrt.
Ich habe eine App dafür.
Ich fahre also hin, und…
Ich brauche Socken, aber es ist nicht wie bei Schuhen.
Statt Größe 43, 44, 45
steht da: 'Passt Größe 36 bis 53'.
Gut, dass sie Kondome nicht so verkaufen.
'Passt Größen Asiat bis Schwarzer.'
Ich weiß, dass ich…
Hier ist ein Trick, Männer.
Kaufen Sie Magnum-Kondome.
Die richtig Großen.
Das sorgt bei Frauen für gute Laune.
Sie müssen sie nicht benutzen, nur im Haus auslegen.
Legen Sie eins in den Kamin, eins neben den Vitamix,
ganz egal. Nur nicht zu offensichtlich.
Ich nehme sie als Untersetzer. Das ist zu krass.
Sie: "Oh mein Gott."
Ich: "Was?
Was macht das denn hier?
Das gehört auf meinen Schwanz.
Das ist mir so peinlich."
Aber man sollte nie welche benutzen, die zu groß sind,
denn nichts ist schlimmer als ein schlaffer Gummi.
Das ist so peinlich.
"Wie lächerlich.
Das ist defekt. Und weißt du was?
Ich beschwere mich nie, aber jetzt schicke ich eine E-Mail.
'Werte Herren.'"
Es ist peinlich, sich ihr Haargummi leihen zu müssen.
Darf ich das kurz haben?
Für extra Halt.
Er soll nicht so locker umherwackeln.
Clang, clang, clang goes the trolley… Man überspielt es.
Ich will Magnum Juniors erfinden.
Na los, Shark Tank!
Magnum, und in ganz kleinen Buchstaben "Junior".
Ich denke weiter.
Ich hab ein Hemd gekauft, und Macy's hat einen Neun-Wege-Spiegel.
Haben Sie sich mal von der Seite gesehen?
Ist nicht zu empfehlen.
Lassen Sie es lieber.
Ich komme kaum damit klar, was ich in einem normalen Spiegel sehe.
Ich bin eine sechs oder sieben, laut dem Internet.
Persönlichkeit ist mir eh wichtiger.
Das macht mir nichts mehr aus.
Wenn ich in den Spiegel schaue, weiß ich, ob ich mir gefalle.
Ich probiere also das Hemd an.
Gar nicht schlecht.
Das ist
ein Cowboyhe…
Bin ich das?
Das darf doch…
Ekelhaft. Das bin ich?
So sehe ich von der Seite aus? Das sieht die Welt jeden Tag?
Wer hat Gollum eingeladen?
Verdammt.
Wie traurig.
Ich bin eine 7, 6, 5, 2, 2, 2…
Übel.
Das nimmt mir jedes Selbstvertrauen, und in Bars mache ich mich flach.
"Hey, arbeitet ihr Ladys zusammen?
Dieselbe Firma, was?
Interessant.
Was trinkt ihr? Wodka Soda? Ich hole uns was."
Flach bleiben.
Mein Gott.
Ich glaube, mein Kumpel ist pädophil…
Ich wechsle mal das Thema.
…aber ich bin nicht sicher.
Ich brauche noch mehr Hinweise, bevor ich ihn anzeige.
Bisher ist es nur eine Ahnung.
Ich geh zu ihm, und er guckt die Baseballliga der Kinder.
Es gefällt mir nicht.
Ich frage ihn sogar:
"Kennst du eins dieser Kinder?"
"Nein."
"Aber du musst zugeben, das sind tolle Sportler."
Wirklich? Die sind 12.
"Sieh dir die Waden von dem da an." "Später."
Ich schleiche mich raus,
während das SWAT-Team kommt.
Schon seltsam,
dass Komplimente über fremde Kinder nicht mehr erwünscht sind.
Früher ging das. Ich hab es oft erlebt.
Aber wenn jemand mit seiner siebenjährigen Tochter dasteht,
kann man nicht sagen: "Hey, deine Tochter sieht süß aus."
Komm schon, wirklich?
Dann fühle ich mich beleidigt und will mich verteidigen:
"Alter. Ich bin kein Kinderschänder,
und wenn doch, wäre dein Kind nicht das erste.
So toll ist sie nicht.
Sie ist ganz ok.
Aber ich würde das Kind aus dem 7-Eleven neulich nehmen.
Das ist die Nummer eins. Deins ist ganz weit unten."
Widerling.
Man weiß nie, wie sich unsere Erfahrungen als Kinder
auf das spätere Leben auswirken. Z.B. anderen die Hose runterzuziehen.
Wir haben es alle gemacht.
Ich war elf, und beim Fußball
sollte ich dem Trainer die Hose runterziehen. Schlechte Idee.
Es war während eines Spiels.
Ich wusste ja nicht, dass er den größten Anakonda-Schwanz der Geschichte hatte
und keine Unterhose trägt.
Und los geht's.
Ich mache so…
Und alle…
"Was zur Hölle?" Das ganze Stadion erstarrt.
Insbesondere er. Er fand es toll.
Er saß da und ließ ihn eine Weile im Wind wehen.
"Genießt es!"
Alle sollen wissen, wer der Chef ist.
Er hat sie erst bei der nächsten Auszeit hochgezogen, acht Minuten später.
Und er sagt:
"Ihr kleinen Racker."
Seitdem kamen alle Mütter eine Stunde früher zum Training
und sahen aus, als gingen sie zu den Golden Globes.
Klar.
Mit Frauen zu flirten ist hart.
Ich hab eine Frau eingeladen und weiß jetzt,
wenn sie nicht sofort zurückschreiben, ist es vorbei.
Ich hab einer Frau geschrieben, und nach vier Tagen antwortet sie:
"Ich bin so schlecht im Antworten."
Ok.
Ich antworte. Drei Tage später schreibt sie: "Sorry, hab's verpeilt.
Ich bin so schlecht darin."
Niemand auf diesem Planeten ist schlecht im Schreiben.
Das ist eine blöde Ausrede. Letztendlich gingen wir nämlich essen,
und sie hing die ganze Nacht so über ihrem Handy.
"Aha, du wirst wohl langsam besser.
Das sieht echt gut aus.
Freut mich für dich."
Es ist so blöd.
Oh Mann, also…
Ich traf
Caitlyn Jenner bei einer Automesse.
Kennen Sie Caitlyn Jenner?
Früher war sie als Bruce Jenner bei den Olympischen Spielen.
Dann gab es eine Veränderung, das wissen Sie, und gut.
Das Einzige, was ich daran
interessant fand, war der Name Caitlyn,
denn so heißen sonst nur 30-jährige Frauen.
Ich verstehe, dass sie dadurch jünger wirken will.
Es ist ein Trick.
Ich heiße David.
David ist so ein langweiliger Name, den vergisst man sofort.
Wenn ich wie 27 klingen will, ändere ich meinen Namen in Connor.
Dann bin ich über Nacht 27.
"Connor Spade, was geht ab?" "Ich vape hier nur."
Aber es klingt… Sie wissen schon.
Es könnte klappen.
Und Caitlyn war wie alt? 71?
Weißt du was?
Du bist keine Caitlyn.
Weißt du, wie du heißen solltest? Barb.
Barb Jenner, hi.
"Ich bin Barb.
Wie geht's?"
Oder Dottie oder Ruthie.
Du bist nicht Dakota. Du bist Dolores. Das ergibt doch keinen Sinn.
Sogar meine Freunde lassen mich älter aussehen. Ich hasse das.
Ich will Frauen meine Freunde vorstellen.
Das sind Rick, Pete und Roger.
"Was soll der Scheiß?
Nein, danke. Das klingt alt. Der ist nichts für mich."
Es ist tragisch. Ich muss lügen.
"Das sind Aiden, Cayden und Jaden."
Bestell eine Flasche.
Und als Caitlyn
sich outete, haben alle Promis sie unterstützt.
Courteney Cox und Cindy Crawford sagten: "Caitlyn sieht toll aus.
Sie ist so schön." Und dann: "Du siehst ihr irgendwie ähnlich."
"Fick dich. Ernsthaft?"
"Dieses Monster? Nimm das zurück."
Das klang aber eben noch anders.
Sie haben Spaß, oder? Gut.
Ok. Ja.
Es ist toll hier.
Schön, dass Sie gekommen sind.
Ich hab mein Cowboyhemd.
Danke fürs Klicken. Es ist wirklich… Ich bin geflogen.
Ich bin hergeflogen, sagen wir mal mit Southwest.
Southwest ist schon eine miese Fluggesellschaft. Das bleibt unter uns.
Ich fliege seit Jahren mit ihnen.
Wenn ich den Terminal betrete, höre ich schon aus 400 Metern Entfernung…
"Wir müssen erst das Flugzeug reinigen."
Ein Typ läuft mit Febreze durch…
"Ok, bringt sie rein.
Her mit dem Vieh." So viele Menschen.
Nummern 1 bis 1000.
"Das bin ich."
Alle laufen wie ferngesteuert ineinander rein.
Die Flugbegleiterin trägt kurze Hosen, weil das die spaßige Fluglinie ist.
Ich verrate Ihnen was: Niemand hat Spaß.
Sie nicht. Ich nicht.
Sie ist schweißnass, weil Vegas ihr Drehkreuz ist. Fachsprache.
Sie läuft so zwischen Flugbrücke und Flugzeug hin und her.
"Bitte steigen Sie ein. Alle einsteigen.
Wir müssen das Gate verlassen."
Das ist alles, was sie interessiert. "Weg vom Gate. Wegschieben. Los."
Wir stehen im Korridor. Sie sagt:
"Vergessen Sie es, es gibt keine Sitze am Gang.
Wir sind die einzige Fluglinie, die nur Mittelsitze hat.
Es ist fast unmöglich.
Wir haben nur Mittelsitze. Und sehen Sie die Gepäckfächer nicht an.
Die sind voll und bleiben zu. Sie waren schon um vier Uhr morgens voll.
Wir haben keinen Platz für Handyladekabel, Kleingeld oder Marshmallows. Hinsetzen.
Behalten Sie Ihr Zeug auf dem Schoß.
Sie haben $49 bezahlt.
Sie wussten, dass sie sich mit dem Teufel einlassen,
also halten Sie die Klappe."
Also sitze ich da mit meinem Zeug auf dem Schoß.
Ich sage zu meinem Nachbarn: "Ob es wohl Essen gibt?"
"Der Typ denkt, es gibt Essen!" "Nein, ich hab nur gefragt."
"Zum Thema Essen:
Wir haben noch fünf Tüten Erdnüsse.
Die verteilen wir später mit einer T-Shirt-Kanone, ok?
Also aufgepasst.
Eine davon ist mit Honig und Salz. Der Hauptgewinn.
Tut mir leid für Erdnussallergiker. Zwei sind schon offen.
Es ist schon zu spät, Madge, also…
Kriech aufs Klo und stirb da."
Aber sie sind sehr nett. Beim Aussteigen sagte ich:
"Ich möchte Ihnen danken.
So viele melden sich krank und Flüge verspäten sich,
und Sie sind hier. Sie sagt:
"Ja. Ich habe Covid und bin hier." "Ich weiß. Danke."
Das meine ich. Erwartungen übertroffen.
Porno-Dschinn…
Ich bin… Oh mein Gott, eine Rolex. Ich bin…
So dumm.
Ich bin kürzlich Privatjet geflogen, und ich prahle nur,
weil ich das selten tue.
Ich sehe Frauen auf Instagram.
Was machen Models ständig in Privatjets?
Wissen Sie, wie teuer die sind?
"Das sind Hybrid-Huren."
Es ist schwer zu erklären.
Sie sind keine Bullenhaken, aber…
Ich erklär's Ihnen später.
Aber das ist gar nicht das Thema.
Ich weiß, was Privatjets kosten.
Und sie sind so groß. Sie sind wie ein Thermometer.
Das sieht man auf Instagram nicht. Es ist zu peinlich.
Wie ein MRT mit Flügeln.
Ich sitze so drin…
Sie waren mal im MRT, Sie auch.
Bei dem Soundtrack soll man entspannen?
Aber ja, ich bin im Privatjet geflogen,
für einen Auftritt in der Jackson Hall.
Es war toll. Ich hatte einen Kumpel dabei.
Endlich erfahre ich, wie es sich als Hybrid-Hure lebt.
Ich sitze also da,
und alles läuft gut.
Dann kommt der Pilot nach vorne, und er sieht nicht glücklich aus.
Ich denke mir:
"Raucht der Typ etwa?"
Und er sagt: "Folgendes:
"Wir landen in etwa 30 Minuten,
und es wird richtig übel."
Kein Einfühlungsvermögen. Ich:
"Was meinen Sie mit 'Es wird richtig übel'?"
"Wir haben es mit Windstärken von 200 km/h und einem Schneesturm zu tun,
also ja, es wird richtig schlimm.
Aber wissen Sie was?
Wir versuchen es."
Und weg ist er.
Wie bitte?
"'Wir versuchen es'? Was heißt das?"
Mein Kumpel daraufhin: "Dass wir es versuchen." "Was denn?
Ist es gefährlich? Sollen wir es lassen?"
Und plötzlich…
Ich sitze in einem Bronco fest. Meine Cola fliegt umher.
Manche Menschen lachen, wenn sie Angst haben. Ich pinkle.
Ich pisse also einfach los. Egal.
Es hört kurz auf. Er sagt: "Frag ihn!" Also gehe ich.
Mir ist schlecht.
Ich sage: "Das vorhin…", und er: "Was?"
"Ich bin der Kunde! Schreien Sie mich nicht an!
Sie haben gesagt, wir versuchen es. Wir müssen nichts versuchen.
Wen interessiert der blöde Auftritt?" Er sagt: "Hey.
Hören Sie, solange wir über der Landebahn 30 Meter Sicht haben,
dürfen wir laut Gesetz landen."
Ich antworte:
"'Laut Gesetz'?
Das klingt nicht gut. Ich will nicht." "Wir haben zehn Sekunden. Hinsetzen!"
"Verdammt, warum höre ich immer auf Sie?"
Ich setze mich also hin und…
Ich hab solche Angst.
Dann schauen wir aus dem Fenster. Schnee. Und dann nichts und ein Poltern.
"Sind wir abgestürzt oder gelandet?"
Ich stehe auf und die Treppe fährt runter. "Oh mein Gott, ich lebe."
Ich gehe rüber…
…und auf die Rollbahn.
Da ist einen Kilometer weit nichts.
Es ist nirgendwo ein anderes Flugzeug zu sehen, und ich frage:
"Was ist los?"
Zwei Flughafenmitarbeiter stehen so da.
"Was ist passiert?" "Ihr seid einfach aus den Wolken aufgetaucht."
"Was meint ihr?"
"Ihr wart auf einmal da, sechs Meter über dem Boden."
"Wo sind denn alle?"
"Oh Mann,
37 Flugzeuge mussten umkehren.
Ihr seid als Einzige gelandet."
"Was? Warum mussten sie umkehren?"
Hinter mir höre ich: "Weil sie Weicheier sind."
Danke, dass ich hier sein durfte.
Alles Liebe.
Danke.