Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ya.
Bagus.
Terima kasih, Minneapolis.
Silakan duduk.
Senang bertemu. Terima kasih, Balkon. Kuhargai itu.
Kuhargai kalian datang dan bayar separuh harga.
Terima kasih banyak. Itu…
Ada yang mencoba memelukku hari ini.
Aku terdengar kurang ajar,
tetapi wanita tua ini manis,
dia melihatku, kami terdiam, dan dia bilang, "Oh, tidak."
"Tunggu sebentar."
"Tidak, kau orang terkenal?"
Kujawab, "Ya, benar."
Lalu, dia bilang, "Peluk aku."
Aku bilang, "Oh, tidak," bukan karena tidak suka.
Aku hanya takut.
Paham maksudku?
Siapa yang masih memeluk?
Kubilang, "Mungkin bisa fist bump saja."
Dia bilang, "Tidak, kemarilah. Aku suka memeluk."
Dia rentangkan tangannya lebar-lebar,
datang untuk memeluk, dan aku menyerah.
Kubilang, "Kemarilah. Ayo, mati berdua."
Karena aku tak tahu apa yang terjadi.
Namun, aku setakut itu.
Soal "Aku suka memeluk," bisa singkirkan itu?
Sudah tak berlaku lagi.
Hanya karena suka memeluk?
Tak ada hal lain?
Itu jelas tak berlaku lagi.
Tak bisa dipakai kepada para pria karena beragam alasan.
Pamanku seperti itu. "Ayo. Kemarilah!"
"Aku suka pegang bokong, kemari."
"Biar kuremas."
"Tidak apa-apa. Aku hanya suka memegang bokong."
"Jangan cemas."
"Tidak, aku memegang bokong dan menyukainya."
"Kita paham hal itu."
"Aku pria kuno."
"Itu bagian dari pesonaku."
"Aku suka sentuh bagian intim wanita. Favoritku."
"Sentuh sedikit dengan buku jari."
"Itu tak terasa. Aku tak punya ujung saraf."
"Kau jangan marah."
"Tanya keluargaku. Itu sudah lama."
"Aku suka menyentuh kemaluan dan tak ada yang marah."
"Aku tak mau berubah. Jangan begitu diskriminatif. Ayolah."
Ya, kurasa itu sudah hilang.
Namun, aku dari California dan entah jika kalian sudah dengar,
tetapi ini tahun ketiga kuncitara dua pekan kami
dan itu sangat buruk.
Sangat sulit untuk menjalani kuncitara karena setelah enam bulan,
aku berkata, "Ada kabar soal kuncitara dua pekan?"
"Kau dapat informasi?"
"Aku masih di rumahku."
Lalu, gubernur muncul
dan bilang akan mengadakan konferensi pers dan mengumumkan dia membuka sesuatu.
Aku ingin restoran. Hanya itu.
Kubilang, "Bagus."
"Buka restoran."
Dia muncul di televisi dan membuang waktu karena bilang,
"Mulai hari Senin, kita perketat ke tingkat ungu."
Kubilang, "Luar biasa."
"Entah apa itu. Ayo, pergi."
"Mulai Senin, kami akan membuka tambang batu."
"Bengkel panahan."
"Dia bilang apa?"
"Panahan?"
"Pusat dekupase."
"Suaka ulat."
Ada apa ini?
Apa yang terjadi?
Ada kabar soal restoran? "Tidak, itu tingkat oranye, itu…"
"Kau tidak tahu soal ini? Kau tidak…"
"Itu 1,5 tahun lagi, tetapi…"
Menyebalkan sekali.
Beberapa bulan setelahnya,
ada gosip tentang vaksin. Ingat itu?
Pfizer. Entah bagaimana bacanya. Pfizer.
Namun, kemudian,
tiba-tiba setelah begitu lama, sekitar setahun,
tiba-tiba tiga vaksin keluar di hari yang sama.
Agak mencurigakan. Persetan itu.
Aku bersedia berpaling. Suntik aku. Ayo, makan.
Paham maksudku? Agak mencurigakan, di pekan yang sama.
Aku mau. Aku tak peduli.
Ayo.
Itu terasa seperti pacuan kuda.
Seperti, "Pfizer datang. Sepertinya akan jadi yang pertama."
"Ada Moderna dari sudut itu, Moderna."
"Siapa ini? AstraZeneca!"
"Ia kesulitan."
Pfizer yang menang, lalu Pfizer muncul, dan mereka mengumumkannya.
Mereka sangat bangga dan bilang, "Kami Pfizer."
Tingkat efikasi kami 90%.
Aku bilang, "Apa katamu?"
Sumpah, kukira dia salah ucapkan efisiensi
karena kuliah di akademi komunitas, aku tak tahu apa-apa
dan kuberi tahu temanku, "Si bodoh ini salah bicara tiga kali dan tak ditegur."
"Efikasi Pfizer 90% dan harus disimpan
di minus 45.000 derajat."
Aku bilang, "Tidak apa-apa."
Ada sedikit keanehan, tetapi tak apa.
Itu fungsi kulkasku. Namun, asal tahu, akan kuterima.
Besoknya, "Kami Moderna."
"Efikasi kami 95%."
"Simpan di suhu ruangan."
Aku menyimak.
Besoknya, "Kami AstraZeneca."
"Efikasi kami 96%."
"Kami adalah sabun bom mandi." Astaga!
Aku mau.
Kedengarannya sangat mudah.
Selesai.
Lalu, Dr. Grouchy. Aku cukup kesal dengannya.
Jangan tersinggung,
dia menyebalkan.
Memberiku kabar buruk.
Tak pengertian. Setiap bertemu, "Apa pendapatmu?" "Akan memburuk."
"Jika harus menebak tanpa informasi,
kurasa akan memburuk."
"Semuanya akan makin buruk."
Apa pun yang terjadi. Aku bilang, "Sial. Ada harapan? Ayo, debat."
"Pendapat lain?" "Tidak, aku ahlinya, ini akan memburuk."
Lalu, selalu ada hitungan kematian di sudut, itu mengerikan.
Aku menutupnya dengan tanganku karena itu mengkhawatirkan
dan itu seperti Jerry Lewis Telethon bilang, "Tiffany, tampilkan."
"Kita mencapai satu juta!"
Itu membuatku gelisah.
Grouchy. Dia terus berkata,
"Akan ada gelombang kelima, aku peringatkan, gelombang kelima."
Lalu, ada gelombang kelima dan dia senang soal itu.
Dia sangat bahagia. Itu sungguh terjadi.
Aku berkata, "Sial!" Dia bilang,
"Kembali ke televisi! Dandan. Ini dia. Audio siap."
"Situasinya buruk. Gelombang kelima."
"Ini akan lebih buruk dari Rocky V." Itu tak benar.
Tak akan lebih buruk dari Rocky V. Apa maksudmu?
Kau mirip pelatih di Rocky V.
"Ini akan menyerangmu hingga titik terendahmu
dan kau akan mati."
Tiga orang kenal Rocky.
Sebenarnya,
saat pindah ke Los Angeles, aku dengar rumor tentang Stallone
karena kurasa tahun lalu
dia terlibat pelecehan, entah apa itu benar, tetapi ada rumor itu.
Aku ingat saat pindah ke kota, aku dengar rumor bodoh tentangnya.
Rumor tentang,
"Penisnya tak berfungsi."
Penis tak berfungsi. Tak salah dengar. Aku sedang di pesta bir dan bilang,
"Apa yang terjadi?"
Katanya, "Ya, karena di Rambo 3, kurasa dia pakai steroid."
Aku lihat itu. Tak akan kuceritakan, tetapi…
Kurasa…
Selain itu, walau konyol, mereka bilang,
"Ada pompa seperti pompa parfum di pinggulnya untuk ereksi."
Aku berpikir, "Apa itu mungkin? Mustahil."
Aku bilang, "Itu mustahil karena aku ingin punya."
Siapa yang tak mau?
Beri tiga dan cadangannya.
Kenapa tidak? Maksudku itu bagus!
Kubayangkan dia di pesta saat itu.
Ada teman wanita di wastunya.
Dia bilang, "Setelah minum, mungkin kita bisa ke kamar tidur utama."
Apa?
Temannya berkata,
"Aku mau minum segelas lagi setelah ini." Dia jawab, "Tak apa."
Sial.
Sejujurnya, lelucon itu kebanyakan efek suara.
Semacam dasarnya.
Kita sudahi bagian ini.
Tenggorokanku akan sakit besok.
Aku punya mantel besar untuk dipakai ke Minnesota.
Ya!
Mereka tidak membual.
Suhunya benar minus.
Aku berpikir, "Tidak mungkin."
Aku pergi ke toko di Los Angeles dan bilang,
"Aku butuh mantel musim dingin besar," mereka bilang, "Ini bagus."
"Ini jaket bulu angsa, tetapi luarnya kulit."
Aku berkata, "Oh!"
Katanya, "Banyak penyanyi rap beli." Kataku, "Aku beli."
Jika kata penyanyi rap keren, akan kubeli. Tak masalah. Kubeli mantelnya.
Aku coba, lalu bilang,
"Tak sabar main ski memakai ini." Dia jawab,
"Jangan dipakai bermain ski."
"Kau tak mau pakai mantel musim dinginmu di salju?" Responsnya…
"Akan kau pakai saat hujan?" "Tidak."
"Tak akan kupakai saat turun salju,
hujan, hujan bercampur salju, hujan es, badai, gerimis,
angin kencang, angin ribut,
fajar, gerhana,
senja, atau petang."
"Ini mantel dalam ruangan." Kubilang, "Ya."
Untuk di ruang tamu. Dia bilang, "Dapur. Ya."
"Ini mantel Instagram."
"Kau hanya perlu melepasnya."
"Ambil foto."
"Kembalikan ke lemari."
Kutanya, "Berapa? 90 ribu? Baiklah." Kubeli karena apa?
Aku tak mau tampak bodoh.
Aku ada di The Bachelor tahun ini, The Bachelor.
Bach in Paradise.
Yang sedikit… Kalian tahu apa itu, 'kan?
Hal terlucunya saat aku tiba
karena mereka menerbangkanku ke Meksiko dan bilang,
"Kau menginap di hotel bintang empat."
Aku tak tahu itu empat dari 1.000.
Aku menginap di tempat kumuh ini dan…
Kedengarannya kejam, tetapi ini rumah.
Namun, tangga ke kamarku di atas ada di luar, aneh.
Aku masuk dan di sana banyak kepiting.
Ada sejuta kepiting di luar dan 10.000 di dalam. Aku bilang,
"Aku benci kepiting. Mereka memuakkan bagiku
dan di sini ada banyak,
aku kewalahan dan mereka menakutkan."
Kubilang, "Ada terlalu banyak kepiting."
Jawabnya, "Ini musim kepiting."
Kubalas, "Tidak di dalam rumah, di luar." Dia bilang, "Namun, mereka gila."
Kubilang, "Ini bukan jawaban." "Ini… Kau paham mauku?"
"Singkirkan mereka karena mereka menakutiku, aku pengecut,
mereka menjijikkan, berjalan menyamping, dan itu meresahkan."
Apa?
Lalu, saat melihatnya, mereka begini.
Berdiri dan melakukan ini.
Seperti, "Cacah, potong dadu!"
Mereka mau bunuh dan tak takut dengan kalian.
Mereka laba-laba dengan publisitas bagus.
Entah kenapa orang suka kepiting dan mereka mengetuk jendela.
Mereka semua kacau.
Pria itu bilang, "Ya." Kubilang, "Jangan ada lebih dari 100 di rumah."
Bahkan di kamarku, di lantai dua, mereka menunggu di sana.
Sedikitnya ada tujuh saat aku mau tidur.
Aku ke ranjang, dia bilang, "Mereka tak akan naik ke ranjang.
Kubalas, "Mereka memanjat dinding setinggi 18 meter untuk ke kamarku."
"Mereka pasti bisa memanjat kasur Sealy Posturepedic-ku."
Karena lampunya menyala, jadi aku tidur begini.
Lalu, mereka lakukan ini.
Kubuka mata dan mereka begini.
Kututup mata.
Seperti Squid Game. Lampu merah, lampu hijau. Aku tak suka.
Bagaimana mereka melihatnya?
Kupikir, "Bagaimana mereka masuk?"
Celah di bawah pintu sebesar ini.
Mereka tak perlu susah payah. Mereka nyanyi, "Jama Day. Hei…"
Langsung masuk. Tak ada yang peduli.
Aku di bawah dengan pria itu mencoba menjelaskan
aku tak suka mereka jatuh dari langit-langit dan itu terjadi.
Dia bilang, "Oh…" Lalu, aku melihat ke arah tangga
dan ada ekor naik ke atas, ekor berbulu.
Kutanya, "Hei, kau lihat ekor menuju ke kamarku?" Dia jawab, "Oh."
"Tampaknya itu jaguar."
"Maaf. Aku tak dengar."
Dia bilang, "Jaguar."
Kutanya,
"Kau tidak bilang jaguar, 'kan?"
Dia jawab, "Ya."
Jangan katakan itu dengan senang hati.
Seharusnya bilang, "Ya, sial. Seekor jaguar!"
"Kau bisa mati," tetapi dia bilang, "Ya."
Dia memberiku kabar baik. Dia bilang, "Namun, kau tahu,
hanya sedikit."
Baiklah.
Kataku, "Kudengar satu ekor bisa buat keributan, tentu saja."
Aku melihat lagi, ekornya turun dan kubilang, "Oh!"
Dia bilang, "Oh, bukan, itu hanya lemur."
Aku berkata, "Lemur. Syukurlah."
Entah apa itu, tetapi kubilang, "Pasti lebih baik."
Kubilang, "Lemur." Lalu, lihat mereka. Mereka di kaca mencoba masuk.
Mengetuk dan memberi kode Morse untuk temannya,
"Bunuh di tengah malam." Mereka berkumpul
dan lemur itu naik, aku berkata, "Dia lucu."
Ia balas, "Ya." Ambil tiga kepiting, memakannya.
Kubilang, "Sial!"
Ia bilang, "Berikutnya kau yang di atas." Kubalas, "Tahu apa kau?"
Pria itu berkata, "Saatnya aku pergi. Apa ini musim lemur? Ada apa ini?"
Dia pergi, aku ke Bachelor in Paradise,
yang merupakan Toyota Fuckathon. Kau tahu dan mengangguk.
Astaga. Terserahlah.
Itu cukup. Ini ibuku yang manis.
Ibuku.
Aku pulang untuk Natal. Dia sangat manis.
Kami foto makan malam, unggah di Facebook. Tak jelaskan dengan siapa.
Begitulah dia. Disukai lima orang. Dia sangat senang.
Dia punya anjing bernama Scooby. Ia manis.
Dia punya
anjing bernama Scooby, ia anjing wiener manis,
sangat kurus dengan satu telinga naik dan suaranya begini.
Namun, kini Scooby sangat gemuk.
Dahulu ia mirip Brando muda.
Scooby seperti ini
dan kini terlihat seperti Brando di Godfather 10, seperti ini.
Ia gemuk karena Snausage dan gonggongannya seperti ini.
Itu gonggongan anjing gemuk. Paham?
Dahulu gonggongannya begini. Kini begini.
Kutanya, "Kau menggonggong? Atau batuk?"
Jadi,
saat pergi, ibuku merasa bersalah dan ia makan 24 jam sehari.
Lalu, dia punya benda bernama Furby yang tembakkan pakan dari dinding.
Lebih banyak makanan saat dia pergi ke Costco.
Lalu, ia kebingungan.
Telinganya begini.
Ia berpikir, "Apa ada hantu?"
Alih-alih takut malah,
"Lupakan dahulu aktivitas paranormal."
"Kumakan Snausage ini."
Ia mengerang.
Merangkak seperti di bawah kawat berduri kamp pelatihan.
Ia mencapainya dan berpikir,
"Apa yang kulakukan
dengan hidupku,
makan terus-menerus."
"Hidupku hanya seputar makan dan makin gemuk."
"Akan kumakan." "Aku hanya berpikir keras, tetapi…"
Lalu, kembali ke sofa.
Lalu, saat aku datang,
kupanggil, "Scooby!"
Scooby seperti ini.
"Kemarilah."
Kubilang, "Persetan! Scooby, lari ke pintu."
"Aku yang manusia." Ia bilang,
"Duduk dengan Scoob! Kemari."
"Ayo."
"Duduklah dengan Scooby."
Persetan.
Harusnya tak bilang itu ke anjing, tetapi kalian tahu berikutnya.
Scooby… Aku tak akan cerita soal itu.
Aku akan cerita
leherku memberi masalah.
Jadi, aku dipijat.
Aku mencoba pijat profesional di hotel yang sangat bagus.
Aku pergi ke tukang pijat, memesan.
Tak mau terdengar aneh, tetapi, "Boleh minta pemijat wanita?"
Selalu begitu. Beri wanita agar aku tampak tangguh.
Jadi, mereka bilang, "Tentu, itu bukan masalah."
Namun, itu sudah pukul lima. Aku mendesah.
Aku dengar ini.
Astaga. Kuhampiri pintu.
Kuintip.
Itu Dolph Lundgren setinggi 198 cm
dan aku berkata, "Tidak."
Aku tanya,
"Maaf. Kau mencari mesin steroid?"
Dia jawab, "Aku pemijat."
Aku bilang, "Tidak, bukan untukku. Aku minta wanita."
Balasnya, "Tak ada wanita. Hanya aku. Boneka beruang."
Aku bilang, "Aku tak tahu kenapa. Aku tak suka dan tak mau."
Dia bilang, "Tidak, percayalah."
"Aku tampak besar dan kuat."
"Boneka beruang, kau tetap ditagih."
Aku bilang, "Baiklah, ayo, masuk."
Karena kekikiranku menang.
Dia masuk dan kubilang, "Ayo, kita coba."
Dia angkat aku seperti boneka dan melemparku.
Aku bilang, "Aku bisa naik ke meja, Pak."
Aku seperti pengecut. Dia begini.
Responsku begini.
Lalu, aku kesulitan naik ke meja.
Kubilang, "Aku tak tahu mejanya tinggi."
Jadi,
kutaruh wajahku di lingkaran, lalu,
"Beri tahu aku jika ada instruksi
karena sekali lagi, aku…" Kataku, "Boneka beruang. Mulai."
Aku tipe yang tak mengeluh saat dipijat.
Lalu, dia begini.
Wajahku begini.
Lalu, dia pijat leherku. Aku teriak.
Akhirnya, kubilang, "Pelan sedikit." Dia menyuruhku diam.
Jangan menyuruhku diam.
Aku pelanggannya.
Dia lakukan ini.
Aku mengerang.
Dia lanjutkan.
Aku kesakitan selama satu jam penuh.
Semua menyakitkan. Tak menyenangkan.
Di tengah aku beranikan diri untuk bilang, "Kurangi tenagamu 10%."
Aku diam layaknya pengecut.
Aku berbaring, lalu bangun dan memberi tip kepadanya. Gila.
Aku gila.
Tip.
Yang terburuk.
Aku memberi tip.
Kataku, "Bung." Kuminta maaf.
"Maafkan aku. Aku tak bermaksud begitu. Aku hanya merasa aneh."
"Kau seorang pria dan aku tak suka merasakan bulu lengan di punggungku
atau ereksimu menyentuh rusukku."
"Aku pria kuno."
Temanku bilang, "Jika sakit leher,
pergi ke toko ganja di Los Angeles, jalan Yucca."
Kalian tak perlu tahu.
Itu jalan terkotor dan terburuk di Hollywood.
Kotor. Orang sering terbunuh di sana. Aku tak pernah ke sana.
Tak ke 7-Eleven. Lalu, mereka…
Kau seharusnya parkir
dan sukarela pergi ke tempat di jalan terburuk di Amerika,
bahkan saat ada penembakan, polisi bilang, "Yucca."
Mereka bertukar pesan,
"Yucca." Emoji mengangkat bahu.
Pistol semprot. Hei.
Jadi,
aku ke sana.
Itu bukan toko iPhone Apple yang bersih.
Bukan. Itu seperti World War Z.
Lalu…
aku sukarela ke tempat kotor ini dan menyapa pria yang lagi merintih.
Kubilang, "Hei, aku butuh pena ganja."
Responsnya begini.
Kutanya, "Kerja di sini?" Responsnya,
"Aku punya kecemasan."
Aku bilang,
"Aku tak peduli, Bung. Maaf, tetapi…"
Dia berkata, "Pekerjaanku sulit."
Aku bilang,
"Bung, aku benci semua pekerjaanku."
Aku benci pemuda yang mau menyerah.
Kubilang, "Bung. Kuberi tahu kabar buruk."
"Aku punya kecemasan sejak aku lahir sampai sekarang."
"Situasi tak akan membaik. Semua buruk."
"Jika berhenti, kau akan panik karena menganggur."
"Bertahanlah. Kuberi tahu kau."
"Kau kira aku suka jadi pencuci piring dan pelayan? Lakukan."
Dia bilang, "Stres!"
Lalu, pemiliknya keluar. "Hei, Tn. Spade."
Dia agak embuskan napas.
"Hei, Jimmy. Kami saja."
"Aku saja, Bos."
"Hei, jaga Tn. Spade."
"Beri dia kue kepiting fentanil
dan sedikit
permen jagung LSD."
Aku bilang, "Tidak usah."
Katanya, "Setidaknya permen."
"Dariku." Aku langsung memakannya.
Katanya, "Jangan habiskan." Aku heran.
"Jangan habiskan?"
"Telinganya saja."
Aku bilang, "Persetan. Itu hanya satu inci! Aku makan semuanya."
"Makan telinganya saja? Itu sebesar ini."
Dia bilang, "Kau akan teler."
Kujawab, "Entah. Jika kau beri kue, akan kuhabiskan."
"Jangan suruh makan sedikit-sedikit."
"Simpan sisanya."
"Seolah itu laku. Aku mengerti."
Aku tak suka hal itu karena dua vodka soda membuatku mabuk.
Tiga terlalu banyak, tetapi bisa kutakar. Entah ada apa ini.
"Aku tak bisa makan satu inci?" "Tak kusarankan."
Kue kepiting fentanil.
Fentanil adalah hal terburuk di dunia. Kalian tahu, itu…
Kubaca 100 kali lebih kuat dari heroin.
Maaf. Apa?
Bukan tiga, empat,
tetapi 100 kali.
Amerika,
harus sekacau apa kita?
Astaga!
Sejak kapan heroin untuk pecundang? Sungguh, apa yang terjadi?
"Kau masih pakai heroin?" "Tidak, Fentanil-ku belum tiba."
"Tidak, heroin seperti ZzzQuil."
"Aku hanya bersantai. Kupakai untuk bersantai."
Astaga.
Aku ditawari narkoba dan kuharap orang jujur.
Saat orang menawariku narkoba, aku bersikap keren
jika tak mau, tetapi aku tak mau mengaku.
Aku pecundang. Ditawari heroin dan belum pernah melihatnya.
Dia bilang, "Spade." Kutanya, "Apa kabar?" Dia tanya, "Mau heroin?" Jawabku…
"Tak usah."
Aku kenapa? Kenapa ada jeda?
Apa yang kulakukan?
Kenapa aku ragu-ragu?
Aku tak mau, tetapi harus bersikap keren. Kubilang,
"Sial, aku baru saja makan."
"Sial. Pukul berapa ini?"
"Sial! Lompok heroin itu tampak pas."
Lompok?
"Kelihatannya padat."
Improvisasi.
"Astaga, tampaknya itu sangat padat."
Entah aku bicara apa. Kataku, "Kau tahu?"
"Bisa temuiku lagi? Tanya 30 menit lagi."
"Bersumpahlah akan mencariku?" Jawabnya, "Ya". Kubalas, "Bagus".
Lari ke mobilku dan menangis.
Karena jujur, jika melihat heroin,
aku ingin lompat ke kursi dan teriak, "Tikus!" Namun…
Aku…
Aku tampan? Terima kasih.
Kau bilang begitu?
Hanya khayalanku?
Aku…
Tidak, aku… Ini lucu karena…
Berat badanku selalu sekitar 63 kg.
Topik berat badan lucu karena pria…
Wanita sering tertekan soal itu, pria tidak, tetapi coba tetap bugar.
Aku ingat terakhir kali ditimbang saat usiaku 30 tahun.
Beratku sekitar 63 kg.
Lalu, selama sisa hidupku
aku bilang beratku 63 kg.
Tak pernah kuperiksa dan lihat lagi.
"Berapa beratmu?" "63 kg."
Namun, itu naik turun. Jadi, aku tambah gemuk sedikit.
Itu menjadi bumerang bagiku
karena aku sedang syuting film dan pada saat itu
harus periksa fisik untuk asuransi.
Ini info soal Hollywood. Dilakukan setiap acara TV atau film.
Saat kami syuting Grown Ups, aku harus ikut dites.
Kalian mungkin sudah tonton Grown Ups
karena sudah lima tahun TBS memegang hak siarnya.
Kalian pasti melihatnya. Seperti A Clockwork Orange.
Jadi…
Omong-omong, aku dipanggil dan dokter…
Namun, itu pertemuan yang sangat cepat.
Hampir terasa palsu. Jadi, aku tak mau.
Aku seenggan itu.
Dokter meneleponku, "Datanglah pemeriksaan fisik."
Kutanya, "Bisa lewat telepon saja?"
Jawabnya, "Pemeriksaan fisik di telepon?"
Kubilang, "Kau melihatku di TMZ. Melompat-lompat. Aku baik saja."
Balasnya, "Tidak, kau datang."
Jadi, kubilang, "Adam tak akan suka ini."
Kusebut Sandler kapan pun aku bisa.
Hanya untuk membuatnya takut.
Namun, katanya, "Datanglah."
Aku selalu memakainya. Kupakai di Taco Bell.
"Kau tak makan chalupa hari ini?"
"Adam tak akan suka ini."
"Kini kau paham?"
Dia tanya, "Siapa Adam?" Tak selalu berhasil.
Namun…
Jadi, aku pergi ke dokter dan dia memeriksa tekanan darah.
Dia tanya, "Beratmu?" Kujawab, "63 kg." Balasnya, "63 kg?"
"Mau bohong?"
Kujawab, "Pak, beratku 63 kg, catatlah."
Dia bilang, "Naik ke timbangan, akan kubuat kau jujur."
Responsku, "Aku bercanda tadi, tetapi Adam tak akan suka ini."
Dia balas, "Aku tak takut."
Aku menuju ke timbangan dacin milik dokter tua itu.
Dengan dua balok kayu dan bandul kecil.
Bandul hitam kecil. Kubilang, "Ini 22 kg, 'kan?"
Aku akan taruh 45 kg.
Lalu, yang di bawah,
akan kutaruh 20 kg.
"Beratku 65 kg, karena menurutmu aku sapi gemuk."
Namun, aku agak takut. "Apa maksudnya?" Jadi, kulakukan ini.
Kalian tahu.
Karena saat naik timbangan, aku angkat tangan, alis naik.
Pikirkan bulu.
Agar jadi lebih ringan.
Tak ada yang naik timbangan seperti ini.
Aku seperti Ariana Grande.
Jadi,
kulakukan begitu, timbangannya bunyi.
Semua yang di kantor berteriak.
Kubilang, "Hei, beratku bertambah."
Jadi, kini aku panik. Berkeringat.
Lalu, dia bilang, "Coba lagi."
Kubalas, "Baiklah, ini dia."
Kutaruh 68 kg, kuambil 0,5 kg, dan aku…
taruh di nol,
kubilang, "Beratku hampir 68 kg. Sial, ini dia." Kubilang, "Astaga."
Tunggu. Lepas sepatu.
Lepas kaus kaki.
Lepas celana.
Dompet. Arloji. Aku pakai semprot rambut.
Catat itu. Ini dia.
Timbangan itu berbunyi.
Dia menghampiriku dengan penghinaan sepenuh hati di depanku.
"Apa yang terjadi?"
"Kau kram?"
"Itu bergerak. Berhenti."
Tujuh puluh empat kg.
Tujuh puluh empat kg,
aku bilang, "Mustahil ada tambahan 11 kg misterius di tubuhku
yang tidak kuketahui."
Lalu, dia bilang,
"Adam tak akan suka ini."
Ketakutan terbesarku.
Kuberi tahu seorang gadis, "Kau tahu ada 11 kg lemak berguling di tubuhku
yang aku tak tahu di mana itu?"
Dia bilang, "Aku tahu. Ada tambahan 4,5 kg di payudaraku."
Kubalas, "Itu masalah palsu yang kau coba bandingkan?"
"Menurutmu jika tambahan 4,5 kg itu dari penis dan buah zakarku,
aku akan cemas dan menangis?"
"Penisku sangat besar. Aku makan banyak!
"Buah zakarku. Harus pakai sweter seharian."
"Tidak, aku ada di Pizza Hut
dengan pria lain
yang kukenal."
"Mengangkatnya."
Dokter asliku bilang, "Kau harus datang untuk kolonoskopi."
Kujawab, "Aku malu di depan kamera."
Tidak fotogenik.
Dia bilang, "Jika tak mau, ada yang bisa kau lakukan."
"Jika ingin mencobanya
kau bisa
buang air di dalam kotak, kirim ke lab,
dan akan diperiksa. Jika tak mengidap kanker, kau bebas."
Kujawab, "Akan kulakukan. Ayo." Jadi, aku
buang air besar di kotak,
kukirimkan ke lab.
Mereka kembalikan dan bilang,
"Tolong jangan kirim ini."
"Doktermu mempermainkanmu."
"Kami tak mau periksa kotoranmu di dalam kotak
dan cari tahu jika kau mengidap kanker. Kau bodoh?"
"Kami pacaran sepuluh tahun lalu. Katakan itu tak lucu."
Berhenti.
Dia tanya, "Kau mengirimnya?" Kujawab, "Ya." Dia balas, "Bagus!"
"Aku benci dia."
Kenapa aku terlibat di sini?
Makan malamku menyenangkan di salah satu restoran indah kalian.
Ya.
Kota yang indah.
Pelayannya mencoba mengobrol,
itu tak masalah,
tetapi biasanya tak berhasil karena kami jalan sejauh tiga meter.
Dia bilang, "Tn. Spade, senang kau datang."
"Bagaimana pekanmu?" Kujawab, "Agak takut ancaman kesehatan." "Kita sampai."
"Itu bukan apa-apa. Jangan cemas."
"Aku mau pindai CAT dan kirim hasilnya ke tim pelayan. Aku yakin itu…"
Dia tak peduli.
Lalu, aku duduk dan terkadang itu restoran yang bagus
ikannya harga pasar. Pernah lihat itu? Mereka tak bilang berapa harganya.
Kurasa pelayan mencoba menebak seberapa kaya dirimu karena kutanya,
"Berapa harga tunanya?" Responsnya,
"Tunanya…"
"Tujuh puluh."
Kutanya, "70 dolar?" Dijawab, "40."
Lumayan.
Kurasa ada perangkat jemala yang bilang, "Dia pakai apa? Turunkan harganya."
"Dia pakai kemeja koboi? Turunkan."
Ya, tetapi terkadang jika mereka bertindak terlalu bodoh,
aku akan bilang, "udang" salah, untuk lihat jika mereka mengoreksiku.
Jadi, itu selalu
sangat bodoh.
Aku bilang, "Kalian punya udang?"
Dia bilang,
"Ya."
"Kami punya udang."
Namun, dia harus membantuku dan tak bisa mengatakannya.
Aku bilang, "Oh, ya? Bagus."
"Kau punya lima udang?"
"Ya, ada skenario kau bisa mendapatkan lima udang."
"Kau tak bisa mengambil sepuluh udang dan memasukkannya ke dalam lingkaran."
"Membuat koktail udang."
Dia bilang, "Tak ada yang bilang koktail udang
dalam sejarah dunia."
Kutanya, "Apa ikanmu? Sejujurnya. Kau punya rusa besar?"
Aku suka ke McDonald's. Kutanya "Apa menu ikan hari ini?"
"Kurasa kemarin itu branzino."
"Kurasa."
Bodoh.
Namun, kemudian,
baterai ponselku hampir habis dan kubilang, "Oh."
Aku mau isi daya. Pelayan bilang, "Aku bantu." Reaksiku begini.
"Biar kubantu." Reaksiku begini.
Mengerikan.
Dia bilang, "Hanya di sudut itu." Kubalas, "Di tempat yang tak kulihat?"
Tak akan kuserahkan. Aku paham perasaan Alec Baldwin.
Aku mengerti.
Tak ada yang mau serahkan ponselnya. Ada banyak hal.
Mereka ambil ponselnya dan cari satu hal.
Ada pesan berisi, "Kumasukkan peluru di pistol dan kejutkan semua."
Jika bukan itu,
apa yang kau cari?
Aku tak mau pelayan itu melihat kameraku
dan menemukan 500 foto penis yang tak lolos seleksi.
Tak lolos seleksi.
Punyaku kurang bagus. Itu kabar buruk.
Apa? Asal tahu, kalian punya…
Itu mata uang. Maksudku, ini dunia baru.
Dahulu kau harus melakukan itu.
Kalian paham? Pada akhirnya.
Kini kau mulai dengannya. Hei. Ini penisku, jika kau mau…
Kau suka? Mau minum kopi bersama?
Kita punya kecocokan atau…
Sejauh ini bagus.
Aku sangat tua, dahulu harus gambar penis untuk seorang gadis.
Paham? Sebelum ada kamera.
Teknik bayangan.
Sebenarnya, kuberi tahu temanku, "Kau memotret ini atau…"
Dia bilang, "Ya." Kutanya, "Sungguh?"
Kataku, "Tunjukkan, tetapi jangan aneh, aku mau lihat. Seperti apa?"
Dia tunjukkan kepadaku. Seperti ini.
Kubilang, "Kau tak dapat tongkat kehormatan?"
Dia bilang, "Dia tahu jika suka, aku kirim…"
Kubalas, "Bukan begitu caranya, Bung."
"Seperti Eminem. Kesempatanmu sekali."
"Kau gagal!"
"Tak ada yang mencari potensi. Apa maksudmu?"
Kutanya gadis ini, "Kau terima?" Jawabnya, "Itu mengerikan."
Aku bilang, "Aku harus ambil satu. Jadi, aku harus apa?
Jawabnya, "Ada satu."
Kubilang, "Baik. Apa yang kau suka?"
Jawabnya, "Dia berbaring miring. Itu dari kakinya ke atas
dan mencekiknya di sikunya."
Kutanya, "Harus libatkan temanku?"
Itu mengerikan. "Hei. Sebelum film, cepat."
"Akan kulepas semuanya."
"Jangan aneh-aneh. Aku akan berbaring,
mengaturnya sebagian, agak menggantung."
"Akan kutaruh di laci."
"Ambil beberapa cc plasma."
"Dengar, aku akan mencekiknya dan kau memotretnya. Paham?"
"Ambil kameraku dan foto yang sangat banyak."
"Nanti aku yang pilih."
"Foto sebanyak-banyaknya."
"Siap? 1, 2, 3."
Cekik. Mulai. Sekarang.
Lebih buruk daripada membantuku pindah.
Sudah kucoba. Kubilang, "Akan kulakukan di rumahku."
Pencahayaan terburuk. Tak tahu apa.
Aku hanya bilang, "Di dapur."
Telanjang.
Lampu neon yang mengerikan. Sangat buruk.
Foto drone di halaman belakang.
Aku punya tongkat. Itu menambahkan efek. Seperti jam matahari.
Lalu, kupotret dari belakang.
Penisku bahkan tak ada. Namun, aku coba banyak hal.
Aku bertukar pikiran.
Tentang buah zakar.
Itu pasar yang terbatas.
Jangan berbaring di sofa.
Kalian seperti burung di sarang. Itu…
tidak menarik.
Banyak yang berhenti mengikuti, dua memblokir.
Dua laporan.
Aku mencoba menonton film porno lagi.
Ini sulit. Aku hanya…
Aku punya kabar baik.
Aku bercinta bertiga baru-baru ini di kampus. Ya.
Bercinta bertiga di kampus itu
tak menyenangkan.
Aku, temanku, dan pria lain ini, lalu inilah yang terjadi.
Itu…
Dengar.
Yang ketiga harusnya seorang gadis. Itu rencananya.
Kami mengatur semuanya.
Lalu, dia batal pergi di saat terakhir.
Kubilang, "Ajak dia. Ayo, sekali saja."
"Ayo, turunkan iramanya. Lihat jika itu berhasil."
Maksudku,
lakukan pemblokiran.
Jika dipikir-pikir, itu agak homo.
Karena aku tak memikirkannya dan itu benar.
Tak apa-apa.
Namun, sepuluh tahun kemudian kulakukan lagi,
tetapi kacau karena aku, seorang pria, dan seorang gadis.
Kami di kamar hotel bersiap, semua minum,
dan ada yang bilang, "Ayo, bercinta bertiga."
Semua jawab, "Ya". Tak ada yang tahu maksudnya.
Jadi, aku pergi minum,
mereka bercumbu, dia pergi, dan bilang, "Giliranmu." Aku terdiam.
Ini terasa seperti detik yang ceroboh bagiku.
Apa aku gila? Maksudku, itu ditawarkan kepadaku.
Kurasa aku butuh bantuan hukum.
Seharusnya ada pengacara komersial untuk ini karena ada untuk hal lain.
"Pernah ditawari bercinta bertiga dan itu sangat kacau?"
Ya, aku pernah.
"Kau mungkin berhak dapat kompensasi."
Ini mesoteliomaku. Ayo…
Aku coba tonton film porno. Pernah lihat situs porno? Temanku bilang, "Lihat ini."
Kubalas, "Tak bisa tonton yang lain."
Aku hanya lihat 500 juta video, tetapi kataku, "Akan kulihat yang lain."
Aku tak mau terjebak selama tiga hari.
Aku hanya ingin sebentar.
Jadi, kuketik "video masturbasi", yang termudah.
Aku baru mulai mengerti.
Videonya muncul dan di bawahnya tertulis, "Video lain yang mungkin disukai."
Pernah lihat video lain yang mereka rekomendasikan?
Pertama, "Remaja diperkosa berkelompok di lift."
Aku berpikir, "Aku akan suka itu?" "Ya, kau akan suka."
Kujawab, "Tidak. Video masturbasi. Itu bukan."
"Tidak. Kami sudah memeriksamu."
"Tidak. Aku menekan tiga tombol."
"Kini kau di tempat yang gelap." "Benarkah?"
"Masturbasi."
"Kau akan tonton sekarang atau sepekan lagi?"
"Apa pilihanmu?" Kujawab, "Sekarang."
Benda ini lebih mengenalku daripada terapisku. Namun, menurutku
penis mereka semua besar.
Andai aku punya penis porno besar.
Lalu,
aku berpikir, "Apa aku ingin?" Ini mungkin tak akan terjadi.
Jika aku temukan botol, ada jin di dalamnya…
Banyak yang harus terjadi.
Anggaplah jin muncul dan bilang, "Kau dapat satu permintaan."
Tunggu, aku tak bisa.
Paham maksudku? Karena…
Terlalu egois.
Banyak yang bisa kuperbaiki.
Aku tak mau. Kecuali sepuluh permintaan.
Mungkin akan kukubur menjelang akhir.
Saat jin itu tak memperhatikan lagi.
Aku dapat semua yang bagus, menyembuhkan ini, tetapi akhirnya, ya.
Jika punya lima permintaan, itu sulit.
Lima?
Jangan buat aku memikirkannya
karena kurasa itu akan jadi nomor lima.
Aku tahu.
Aku akan menyembuhkan beberapa hal, tetapi terkadang rumah yang menang.
Begitulah cara kerjanya di Vegas.
Kaum Syiah.
Aku memakai laptop lama. Kalian tahu apa itu umpan klik? Ya.
Umpan klik itu… Kuberi tahu, aku tampil di Nashville.
Seseorang mengalami kejang di belakang
dan dibawa keluar. Besoknya di Yahoo
tertulis, "David Spade berhenti tampil karena kejang."
Jadi, itu semacam judul yang menarik.
Tak tahu maksudnya. Itu trik agar kalian tertarik.
Jika diklik, kalian mengunjungi semua lubang cacing,
jendela, dan itu seperti tipuan.
Itu tampak lebih baik dari artikel lain. Jadi, aku bodoh.
Aku tahu apa itu dan menonton, seperti "Cardi B lakukan ini,"
"Cuaca Minnesota", lalu tertulis, "Apa sayur
yang tak akan dimakan Tom Brady?"
Apa?
Bodoh sekali. Siapa peduli?
Apa itu, kelapa?
Bodoh sekali. Aku gulir ke bawah.
Namun, semua kabur karena aku tak bisa fokus,
hanya itu yang kupikirkan. Mereka memengaruhiku.
Jadi, aku kembali, mengekliknya, dan ini dia.
Halaman pertama. "Tom Brady lahir di California Utara."
Berikutnya.
"Tom Brady mulai main futbol di usia tujuh tahun."
Di mana sayuran
yang kau janjikan
akan diceritakan kepadaku?
Kalian tak usah klik 27 kali.
Jawabannya tomat, Hadirin.
Aku salah.
Namun, aku tak tahan, empat menit kemudian aku telusuri ke bawah.
Cuaca? Futbol? Ada judul,
"Kau tak akan duga penampilan aktris 80-an ini sekarang."
Astaga.
Aku menyelamatkan kalian dari 55 klik dan 2,5 jam.
Dia tampak kacau, Hadirin.
Jahat sekali.
Dia tambah tua 30 tahun dalam 30 tahun.
Itu kejahatan besarnya.
Maaf dia tak seperti di Gilligan's Island.
Berikutnya, "Lihat bajingan ini…"
Itu aku.
"Apa yang terjadi kepada pria ini?"
Itu foto yang bagus.
Astaga, tetapi bukan itu.
Itu tak penting.
Aku ingat hari terakhir sebelum
Kuncitara sebelumnya.
Hari besarku adalah pergi ke IHOP.
- Kau tahu apa IHOP? - Ya.
Baik. Kita saling memahami.
Ada rambut di telurku dan aku tetap memakannya.
Ini yang terjadi.
Aku tak mau menunggu 20 menit untuk yang baru.
Tak ada saksi.
Namun, itu jembut. Harusnya bilang.
Itu agak aneh, bukan?
Jembut kecil bergoyang. Kalian langsung tahu saat melihatnya.
Ada sedikit kesamaan.
Masih menempel di kemaluan pria itu. Hal terburuknya.
Aku makan mengitarinya. Kami tak peduli.
Namun, dia tak bekerja di sana. Kupikir…
Kita tahu ada yang namanya jembut
dan aku tahu para gadis bilang, "Aku kayu, bukan karpet."
Kawan,
itu gunung kemaluan. Jika kau ke urinoar di sini…
di sini,
mungkin ada
50.000 jembut di dalamnya dan entah bagaimana caranya.
Kalian masuk ke sana, keluarkan penis, dan buang air.
Kenapa ribut dan gaduh?
Kau tampak seperti membersihkan kuas.
Apa? Ada sepuluh di dek atas.
Mereka berusaha kabur.
Entahlah.
Tak akan kuperbaiki malam ini, tetapi itu membuatku gila.
Jadi, aku dicuci otak untuk menyukai berang-berang.
Aku tumbuh dengan jembut, dengan Hustler, Penthouse, dan Play…
Semua ini punya jembut
dan seorang gadis…
Akhirnya melihatnya dan kubilang, "Jembutmu."
Dia jawab, "Ya, karena kini aku wanita dewasa."
"Itu yang terjadi. Kau suka apa? Botak?"
"Seperti anak sembilan tahun? Peleceh anak?" Kubalas, "Bukan."
Namun, kini,
semua gadis. "Kau tak punya jembut?" Dijawab, "Kau suka itu?" Kubalas,
Kataku, "Tidak, aku suka bocah sembilan tahun yang botak, peleceh anak."
Dia bilang, "Bagus. Itu yang kau dapat." Kutanya, "Apa masalah sebenarnya?"
Para gadis, berkumpullah, cari tahu karena
pertama masuk akal.
Omong-omong, itu bukan hanya jembut yang lucu.
Bukan saat kumulai. Astaga, itu lebat sekali.
Astaga.
Itu seperti home plate, paham maksudku?
Seperti turunkan kaki sedikit. Seperti digitaria, paham?
Sedikit menggelitik iga. Tak ada aturan.
Tak ada aturannya.
Mereka pakai celana dalam seperti kantung udara meledak.
Aku tidur di sana seperti iklan My Pillow.
Lepas celana dalam, kutarik jembutnya, panjang satu meter.
Terima itu.
Aku pergi ke Macy's kemarin untuk membeli
beberapa hal. Aku beli kaus kaki dan kemeja.
Jadi, aku pergi ke Macy's di Valley.
Lebih jauh, tetapi aku 9% lebih terkenal di sana,
sepadan dengan perjalanannya.
Ada aplikasi yang memberitahuku. Jadi, aku ke sana dan…
Pertama cari kaus kaki, tetapi tak dijual seperti sepatu.
Bukan ukuran 8, 9, 10.
Pas untuk ukuran 5 sampai 28.
Untung kondom tak dijual seperti itu.
"Pas untuk orang Asia hingga kulit hitam." Karena aku tahu jika aku…
Ini kiat dan sarannya.
Beli gosok Magnum itu.
Paham? Yang sangat besar?
Hanya untuk buat para gadis senang.
Tak perlu dipakai. Sebarkan di sekitar rumah.
Paham? Satu di perapian, satu di dekat Vitamix.
Tak penting. Seperti tak begitu jelas.
Kujadikan tatakan gelas. Bodoh. Terlalu jelas.
Gadis itu bilang, "Astaga."
Aku bilang, "Apa?"
"Kenapa ada di situ?"
"Itu seharusnya di penisku."
Aku sangat malu.
Namun, jangan pakai yang terlalu besar.
Karena tak ada yang lebih buruk dari kondom kendur, 'kan?
Itu sangat memalukan.
Kalian bilang, "Ini konyol."
"Yang ini rusak. Kau tahu?"
"Aku tak pernah komplain. Aku akan kirim surel. Ini…"
"Tuan yang Terhormat."
Memalukan meminjam ikat rambut agar tak terlepas.
"Boleh kupinjam sebentar? Hanya untuk menggandakan…"
Kalian tak mau kendur ke mana-mana.
Kalian seperti, Dentang, dentang troli Coba buat lelucon. Itu…
Aku ingin ciptakan Magnum Junior.
Ayo, Shark Tank!
Magnum dan kata-kata kecil "Junior". Jadi, kau bilang, "Junior."
Berpikir ke depan.
Lalu, aku membeli kemeja dan ada cermin sembilan arah di Macy's.
Pernah melihat diri kalian dari samping?
Tak kurekomendasikan.
Hindari itu.
Aku kurang suka dengan penampilanku di cermin satu arah, paham?
Aku enam atau tujuh. Kubaca internet.
Aku lebih tertarik pada kepribadian. Tak apa.
Aku sudah tak keberatan.
Aku mengerti, tetapi bagiku, bercermin,
aku tahu saat terlihat tampan, jadi kucoba kemejanya.
"Yang ini lumayan."
"Ini
kemeja koboi…."
"Apa itu aku?"
"Yang benar saja."
"Menjijikkan. Itu aku?"
"Itu aku dari samping? Itu yang dilihat dunia setiap hari?"
"Siapa yang undang Gollum?"
"Sial. Menyedihkan sekali."
Aku benar-benar seperti tujuh, enam, lima, dua.
Brutal.
Kepercayaan diriku hilang, jadi jika ke bar, aku terus hadap depan.
"Hei, kalian bekerja sama?"
"Oh. Satu perusahaan?"
"Itu menarik."
"Kau minum apa? Vodka soda?" Aku akan lari."
"Menghadap depan."
Astaga.
Kurasa temanku pedofilia, tetapi…
Aku akan ganti topik.
Namun, aku tak yakin.
Aku harus kumpulkan lebih banyak data sebelum melaporkannya.
Namun, kini, hanya firasat.
Aku ke rumahnya, dia tonton Little League World Series.
Aku tak menyukainya.
Kuberi dia jalan keluar. Kataku, "Hei, kenal anak yang muncul di televisi?"
Dijawab, "Tidak."
"Namun, kau harus akui mereka atlet luar biasa."
Sungguh? Usianya 12 tahun.
Dia bilang, "Lihat betis anak itu." Kubilang, "Dah."
Aku akan berjinjit keluar
saat tim SWAT datang.
Sekarang, dunia aneh,
kalian bahkan tak bisa memuji anak mereka.
Dahulu kalian bisa. Dahulu aku sering dipuji.
Saat seseorang bersama putrinya usia tujuh tahun,
lalu kau bilang, "Hei, putrimu…"
Tak bisa bilang, "Putrimu cantik." Mereka akan takut.
Apa? Ayolah, yang benar saja?
Aku tersinggung, mau bela diri, dan bilang,
"Bung. Aku bukan peleceh anak
dan percayalah, jika ya, aku tak akan pilih anakmu."
"Percayalah, dia tak secantik itu."
"Ya, dia lumayan."
"Jika begitu, kupilih anak yang di 7-Eleven tiga hari lalu."
"Itu nomor satu."
"Anakmu jauh di bawah daftarku."
"Orang aneh."
Sebenarnya, saat hal-hal terjadi saat masih sangat muda,
kalian tak tahu akibatnya nanti, seperti melorotkan celana orang saat SD.
Bodoh, lucu. Kita pernah melakukannya.
Usiaku 11 tahun dan sepak bola…
Aku ditantang untuk melorotkan celana pelatih. Ini ide yang buruk.
Melorotkan celana pelatih di pertandingan.
Tak ada yang bilang penisnya yang terbesar dalam sejarah
dan dia tak pakai celana dalam.
Jadi, kulakukan.
Aku melorotkannya.
Semua orang berkata,
"Apa-apaan itu?" Seluruh stadion terdiam.
Terutama dia. Dia menyukainya.
Dia hanya duduk dan membiarkannya melambai sementara waktu.
"Lihat dan nikmatilah!"
Biarkan semua orang tahu siapa bosnya.
Bahkan tak tarik celananya. Menunggu jeda, delapan menit kemudian.
Dia pun bilang,
"Kalian anak-anak gila."
Lalu, semua ibu mulai datang ke latihan satu jam lebih awal.
Berpakaian seperti pergi ke Golden Globes.
Tentu.
Menggoda wanita itu sulit.
Kadang kalian merayu seorang gadis…
Kuajak seorang gadis kencan, ini saranku.
Jika mereka tak membalas pesan, kalian gagal. Sudah berakhir.
Aku kirim pesan, dia balas empat hari,
bilang, "Astaga, aku pengirim pesan terburuk."
Aku bilang, "Huh. Ya."
Aku balas dan tiga hari kemudian dia bilang, "Astaga, aku melamun."
"Aku tak pandai dalam hal ini."
Tak ada yang tak pandai dalam berkirim pesan.
Itu hanya alasan karena akhirnya aku mengajaknya makan malam.
Sepanjang malam, dia lihat ponselnya.
Kubilang, "Kulihat kau mulai terbiasa."
"Benar-benar mulai paham."
"Bagus untukmu."
Bodoh sekali!
Astaga, jadi…
Aku melihat
Caitlyn Jenner di pameran mobil.
Tahu Caitlyn Jenner?
Dia saat aku kecil adalah Bruce Jenner, seorang atlet Olimpiade,
lalu ada sedikit perubahan yang kalian dengar, dan itu bagus.
Satu-satunya bagian yang kupikir agak menarik
adalah nama Caitlyn
karena itu untuk gadis 30 tahun.
Itu seperti trik psikologis agar terdengar lebih muda, aku paham,
tetapi itu tipuan. Maksudku, namaku David.
Seperti Marlon Blando. Siapa peduli David? Bodoh dan mudah dilupakan.
Jika ingin terdengar seperti 27 tahun, kuubah namaku menjadi Connor.
Lalu, usiaku 27 dalam semalam.
"Connor Spade, apa kabar?" Kujawab, "Hanya vaping."
Namun, itu masuk akal.
Bisa dipercaya. Lalu, Caitlyn,
usianya 71 tahun.
Kalian tahu?
Mustahil namamu Caitlyn.
Tahu siapa namamu?
Barb.
Barb Jenner, hai.
"Aku Barb."
"Apa kabar?"
Bisa Dottie atau Ruthie, apa saja.
Bukan Dakota. Kau Dolores. Buat yang lebih masuk akal.
Namun, jujur, para temanku membuatku tua. Aku benci dibuat tua oleh mereka.
Kutanya gadis, "Mau kenal temanku?"
Lihat kalian datang, kataku, "Tahu Rick, Pete, dan Roger?"
Mereka balas, "Apa-apaan?"
"Tidak, terima kasih. Di sana tua. Aku tak perlu menemuinya."
Tragis. Aku harus bohong. "Tahu Aiden, Cayden, dan Jaden."
Mereka jawab, "Oh! Ya."
"Ayo, ambil satu botol."
Lalu, saat Caitlyn
keluar,
semua selebritas mendukung.
Courteney Cox dan Cindy Crawford bilang, "Caitlyn tampak luar biasa."
"Dia sangat cantik." Mereka bilang, "Oh, kau mirip dia."
"Persetan denganmu. Kau serius?"
"Monster itu? Tarik ucapanmu."
Dia bilang, "Nada bicaramu agak berubah."
Kau bersenang-senang, ya? Bagus.
Baiklah. Ya.
Aku suka di sini.
Aku senang kalian datang.
Aku dapat kemeja koboi.
Semuanya berjalan lancar. Semuanya sungguh… Aku terbang.
Aku terbang kemari dengan… Aku mau bilang Southwest.
Southwest maskapai yang payah. Aku hanya cerita di sini.
Pertama-tama, aku sudah lama sekali menggunakannya.
Namun, saat masuk ke terminal,
aku bahkan tak berjalan jauh, dan mereka bilang, "Wah!"
"Sebelum kau naik, pesawat harus dibersihkan."
Itu hanya seorang pria dengan Febreze melakukan ini.
"Baik, suruh mereka naik."
"Naikkan ternaknya." Semua orang. "Nomor 1 sampai 1000."
Aku bilang, "Itu aku."
Seperti futbol listrik. Semua orang berdesakan.
Lalu…
Pramugari
pakai celana pendek karena ini maskapai menyenangkan.
Ini rahasia. Tak ada yang bergembira.
Dia tidak. Aku juga.
Dia mandi keringat
karena Vegas adalah pusatnya. Lingo.
Dia berdiri di garbarata dan pesawat seperti ini.
"Naik ke pesawat, semua naik ke pesawat."
"Kumohon, pesawat harus ke lintasan."
Hanya peduli, "Pesawat harus ke lintasan."
"Pesawat. Harus. Ke lintasan. Ayo."
Kami masuk dan aku terdiam.
Dia bilang, "Berhenti cari kursi di lorong. Tak ada."
"Hanya kursi tengah. Hanya kami maskapai kursi tengah."
"Nyaris mustahil."
"Kami hanya punya kursi tengah. Jangan arahkan mata kalian ke atas."
"Itu penuh. Sudah ditutup."
"Sudah penuh sejak pukul 04.00."
"Tak ada ruang untuk kabel telepon, koin, atau manisan kenyal. Duduklah."
"Taruh barang di pangkuan. Kalian membayar 49 dolar."
"Kalian bersepakat dengan iblis, tahu yang dihadapi."
"Tutup mulut dan diam."
Aku duduk dengan barang di pangkuan
dan tanya kepada pria itu, "Menurutmu ada makanan?"
"Pria ini kira ada makanan! Kubilang, "Tidak, aku hanya tanya."
"Ini tempat makannya."
"Ada sisa lima kantong kacang."
"Di tengah penerbangan akan kami tembak pakai pelontar kaus."
"Paham? Jadi, semangat dan bersiaplah."
"Salah satu dipanggang dengan madu. Kalian mungkin beruntung."
"Jika alergi kacang, itu berat. Dua sudah dibuka."
"Jadi, kau menyerapnya, Madge,
merangkak dan matilah di kamar mandi."
Namun, mereka baik. Saat turun, kubilang,
"Kau tahu? Aku ingin berterima kasih
karena semua sakit dan penerbangannya tertunda,
kuhargai kedatangan kalian."
Balasnya, "Ya. Aku sedang Covid dan ikut." Kujawab, "Aku tahu, terima kasih."
Itu maksudku. Melebihi harapan.
Jin porno.
Aku memang mengambil… Astaga, ini Rolex. Aku…
Bodoh. Aku…
Aku naik jet pribadi baru-baru ini dan menyombong
karena jarang melakukannya.
Aku lihat para gadis di Instagram.
Kenapa model selalu naik jet pribadi?
Tahu semahal apa itu?
Kataku, "Para gadis ini pelacur hibrida." Sulit dijelaskan,
tetapi mereka bukan omong kosong, kalian tahu?
Tetap di sini, akan kuberi tahu.
Namun, bukan itu alasan kita di sini.
Aku pernah naik, tahu harga jet pribadi,
dan ukurannya sebesar ini. Sungguh seperti termometer.
Tak ada di Instagram karena memalukan. Aku pernah naik.
Tinggi 50 cm, seperti MRI bersayap. Aku seperti ini.
Kau pernah pindai MRI.
Dengarkan lagu itu untuk bersantai.
Pukul, palu
Namun, ya, aku naik satu pesawat menarik.
Mereka menerbangkanku ke acara di Jackson Hall.
Aku antusias. Ajak temanku. Kami naik.
Kataku, "Akhirnya, jet yang bagus dan rasakan kehidupan pelacur hibrida."
Jadi, aku naik, duduk di sana,
dan itu berjalan baik.
Lalu, pilotnya keluar dan dia seperti kacau balau.
Dia seperti ini.
Aku berpikir, "Apa pelawak ini merokok?"
Dia berkata, "Ini yang terjadi."
"Sekitar
30 menit lagi
dan situasinya memburuk."
Tidak profesional.
Kubilang, "Situasi memburuk. Maksudmu? Kenapa bisa?"
Dia bilang, "Anginnya 209 km per jam dan ada badai salju,
jadi situasinya sangat buruk."
"Namun, kau tahu? Kita terobos saja."
Dia pergi. Aku berpikir, "Apa itu?"
"'Terobos saja'. Apa maksudnya?"
Temanku bilang, "Kita lanjut." Kubalas, "Lanjut apa?"
"Ini menakutkan? Haruskah kita berhenti?"
Pesawatnya bergoyang.
Tubuhku ikut terayun.
Aku terkunci di Bronco. Minumanku bentur langit-langit.
Menakutkan.
Tahu ada yang tertawa saat takut? Aku kencing.
Jadi, aku kencing ke mana-mana.
Situasinya berhenti sejenak, katanya, "Tanya dia." Aku berjalan.
Aku mual.
Kubilang, "Hei, tadi…" Dia balas, "Apa?" Kujawab, "Aku pelanggannya!
Jangan bentak aku."
Kubilang, "Katamu akan tetap lanjutkan. Kita tak perlu lakukan itu."
"Siapa peduli acara bodoh ini." Dia bilang, "Hei."
"Dengar, jika jarak pandangnya 30 meter di atas landasan,
kita bisa mendarat secara legal." Kubalas,
"Secara legal?"
"Terdengar buruk. Aku tak mau pergi."
Dia balas, "Sepuluh detik. Duduk!"
Kubilang, "Astaga, kenapa aku menurutimu?"
Jadi, aku duduk dan ini terjadi.
Tak percaya betapa menakutkannya.
Kami melihat keluar jendela. Salju. Lalu, kosong. Lalu, kami menabrak.
Aku bilang, "Kita jatuh? Tidak, kita mendarat?"
Aku berdiri dan tangganya terbuka.
Aku bilang, "Astaga, aku masih hidup."
Aku jalan keluar dan meringis.
Aku melangkah ke landasan.
Tak ada apa-apa di sana.
Tak ada pesawat lain dalam jarak 1,6 km dan aku bertanya,
"Apa yang terjadi?" Ada dua orang awak bertepuk tangan.
Aku bertanya,
"Apa yang terjadi?" Mereka jawab, "Kau baru saja muncul dari awan."
Kutanya, "Maksudnya?" Dijawab, "Kau muncul tiba-tiba dari ketinggian enam meter."
Kutanya, "Di mana semua orang?"
Dia jawab, "Astaga,
37 pesawat harus dialihkan."
"Hanya kau yang mendarat." Kubalas,
"Diam! Kenapa mereka dialihkan?"
Kudengar di belakangku, "Karena mereka pengecut."
Semuanya, terima kasih sudah menerimaku.
Aku cinta kalian. Kuhargai itu.
Terjemahan subtitle oleh Teguh Purwanto