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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Sì.
Che bello.
Grazie, Minneapolis.
Sedetevi.
È bello vedervi.
Grazie, galleria. Gentilissimi.
Grazie di essere venuti pagando metà prezzo.
Grazie davvero. È…
Oggi hanno cercato di abbracciarmi.
Insomma, potrei passare da stronzo, ma…
Era una donna anziana, dolcissima.
Mi vede, ci siamo fermati, e mi fa: "Oh, no".
"Un momento."
"Non ci credo. Sei qualcuno?"
E io: "Sì".
E mi fa: "Abbracciami".
E io: "Oh, no". Non perché non mi piaccia.
Mi terrorizza.
Mi spiego?
Chi si abbraccia più?
Dico: "Potremmo darci il cinque col pugno".
E lei: "No, vieni qui".
"Io abbraccio."
Con un'apertura alare di due metri e mezzo
si avvicina minacciosa e io ho ceduto.
"Fatti sotto. Moriamo entrambi."
Perché non so cosa sta succedendo.
Per dire quanto sono paranoico.
E possiamo liberarci del vecchio "Io abbraccio?"
Non funziona più.
Io abbraccio e basta così?
Non si discute?
Non dovrebbe più funzionare per ovvie ragioni.
E di certo non funziona tra gli uomini per 100 motivi.
Mio zio è così. "Andiamo. Vieni qui!"
"Io palpeggio, vieni qui."
"Oh, fammele spremere."
No, tranquillo.
Io sono un palpeggiatore.
Non essere infastidito.
No, io palpeggio i culi e mi piace.
No, abbiamo capito.
Sono un tipo all'antica.
Sono fatto così.
Io accarezzo le passere.
È questo che faccio.
Solo un po', con le nocche.
Senza percepirle.
Non ho terminazioni nervose.
Non puoi arrabbiarti!
Chiedilo ai miei parenti. Lo faccio da sempre.
Ogni tanto mi piace appoggiarlo e nessuno ne ha mai fatto un problema.
Non voglio cambiare.
Non fate i… Dai, per favore.
Non si fa più.
Ma io vengo dalla California e…
Non so se lo sapete
ma siamo al terzo anno di lockdown
e sta andando molto male.
È complicato fare un lockdown, perché dopo sei mesi ho pensato:
"Non doveva durare 14 giorni?"
"Qualcuno ne sa qualcosa? Perché sono sempre a casa."
Poi è arrivato il governatore,
per fare una conferenza stampa
ed annunciare la riapertura.
Datemi i ristoranti. Del resto non mi frega un cazzo.
Ho detto: "Grande. Apriamo i ristoranti".
Così appare in televisione,
e ci cogliona, dicendo:
"Da lunedì saremo in porpora."
E io: "Fantastico. Non ho idea di cosa significhi. Avanti".
"Da lunedì apriremo le cave di pietra."
"Le arcerie."
Che ha detto?
Ha detto "arcerie?"
"Centri di decoupage."
"Allevamenti di bruchi."
Che cazzo sta succedendo?
Che succede?
Niente sui ristoranti? No, quello è in arancione.
Non lo sapete? No, quello…
è tra un anno e mezzo, ma…
Che seccatura.
E poi, qualche mese dopo,
circolava la voce di un vaccino. Ve lo ricordate?
Pfizer. Non so come si dice. Pfizer.
Ma poi,
dal nulla, dopo tutto quel tempo, un anno,
sono usciti tre vaccini nello stesso giorno.
Un po' sospetto. Non m'importava.
Punturatemi pure. Andiamo a mangiare.
Insomma, è stato… un po' sospetto.
Stessa settimana.
Ci sto.
Non mi importa.
Andiamo.
Sembrava una corsa di cavalli.
Ecco che arriva Pfizer. Sembra che vincerà Pfizer.
Ma Moderna sbuca dalla curva, Moderna…
E quello chi è? AstraZeneca!
La spunta per un pelo.
E comunque, vince Pfizer, esce il loro vaccino
e il tizio che lo annuncia
lo fa così orgoglioso: "Siamo la Pfizer".
"Siamo efficaci al 90%."
E io: "Cosa mi hai detto?"
Giuro su Dio,
pensavo avesse sbagliato a dire "efficienti" perché
ho fatto l'università pubblica, sono ignorante.
Faccio al mio amico: "Questo scemo l'ha detto male tre volte di fila
e nessuno ha detto niente".
Siamo efficaci al 90% e dobbiamo essere
a 25.000 gradi sotto zero.
E io: "Va bene".
Presenta qualche problema, ma va bene.
Quanti gradi fa il frigo? Ma sai una cosa? Lo faccio.
Il giorno dopo:
"Siamo Moderna."
"Siamo efficaci al 95%."
Oh!
"E a temperatura ambiente."
Mi interessa.
Il giorno dopo: "Siamo AstraZeneca".
"Siamo al 96%."
"E siamo una bomba da bagno." Porca puttana!
Lo faccio.
Sembra davvero facile.
Risolto.
E poi il dott. Facci. Ce l'avevo un po' con lui.
Senza offesa, ma
che guastafeste.
Mi martellava di cattive notizie.
Senza mezzi termini. Ogni volta che mi vede:
"Cosa ne pensi?" "Peggiorerà."
"Se dovessi esprimermi, senza informazioni,
direi che peggiorerà."
"Tutto andrà di male in peggio in merda totale."
Nonostante tutto. E io: "Cavolo".
"Qualche speranza? Chiediamo in giro."
"Altri pareri?" "No, il referente sono io ed è brutta."
E poi c'è sempre qualcuno che conta i morti da una parte,
ed era orribile.
Lo tappavo con la mano, perché era una seccatura,
sembrava Telethon di Jerry Lewis: "Tiffany, gira".
"Oh, siamo a un milione!"
Non mi fa stare bene.
Facci!
E poi continuava:
"Ci sarà una quinta ondata, vi avviso."
E arrivava la quinta ondata e lui ci godeva come un riccio.
Si rallegrava. Si era avverato.
Ed io: "Dannazione!"
E lui: "Si torna in TV! Trucco. Ci siamo. Chiamateci."
"Sarà brutta. Quinta ondata."
"Sarà peggio di Rocky V." Assolutamente no.
Non sarà peggio di Rocky V. Stai scherzando?
Tu sembri l'allenatore di Rocky V.
"Questo ti colpirà, ti farà male
e ti farà finire all'obitorio."
Tre persone conoscono Rocky.
In realtà…
Quando mi sono trasferito a Los Angeles, giravano voci
su Stallone
perché l'anno scorso, credo,
è finito nello scandalo "me too", e non so se è vero,
ma se ne parlava.
E quando mi sono trasferito giravano voci stupide su di lui.
Della serie:
"Non gli funziona il pisello."
Il pisello non funziona. Proprio così. E io:
"Questa è roba seria."
"Cos'è successo?"
E loro: "Sì, perché si è fatto di steroidi per Rambo 3".
L'ho visto, ma non dirò cosa succede. E…
E immagino…
E come se non bastasse, per quanto sembri ridicolo, dicevano:
"Ha una pompetta
tipo quelle da profumo, per farlo alzare." E io:
"È possibile? Certo che no."
E io: "Non è possibile, perché ce l'avrei anch'io."
Chi non ce l'avrebbe?
Datemene tre. Un paio di scorta.
"Perché no?"
Non è fantastico?
Me lo immagino a una festa.
Con un'amica a casa sua.
E lui che fa: "Dopo questo drink, magari
potremmo andare in camera".
Allora?
E lei: "Credo che dopo questo, mi farò un altro drink".
"Nessun problema."
"Dannazione."
In tutta onestà, quella battuta è per lo più effetti sonori.
Costruita intorno.
Questa parte tagliamola.
Domani sarò indolenzito.
Avevo un bel cappotto da indossare in Minnesota.
Sì!
Non dicevano stronzate.
C'era un meno davanti a quel numero.
Ho pensato: "Non è possibile".
Vado a L.A., entro in un negozio alla moda e dico:
"Mi serve un cappotto invernale." E loro: "Questo è stupendo".
"È un puffer, ma fuori è tutto in pelle."
Faccio: "Oh!"
E loro: "Molti rapper lo comprano".
E io: "Venduto".
Se mi dicono che è figo ed è da rapper, lo compro. Senza problemi.
Così lo compro, me lo metto e faccio:
"Non vedo l'ora di andarci a sciare," e quello fa…
"Non lo metterei per sciare."
Non metteresti il tuo cappotto invernale con la neve? E lui…
"Con la pioggia?"
"No."
"Non lo metterei con la neve,
la pioggia, il nevischio, la grandine, la pioggerellina,
la tormenta, il vento,
all'alba, con l'eclissi…
al crepuscolo o al tramonto."
"È più per stare dentro." Ed io: "Già".
"Tipo in soggiorno." E lui: "In cucina".
"Anzi, è più da Instagram."
"Te lo togli, scatti una foto e lo rimetti nell'armadio."
E io: "Quanto costa? Novantamila?" L'ho preso, sapete perché?
Per non passare da stupido.
Quest'anno ho fatto The Bachelor.
Bach
in Paradise.
Che parla un po' di… Sapete di cosa, vero?
È stato divertente,
perché appena arrivato in Messico mi fanno:
"Starai in un hotel 4 stelle."
Non sapevo che fossero 4 su 1000.
Soggiorno in questa topaia ed è…
Suona male, ma era una casa,
ma le scale per la mia stanza erano esterne, stranamente.
Insomma, erano piene di granchi.
C'erano un milione di granchi fuori e 10.000 granchi dentro. Faccio:
"Non mi piacciono i granchi. Li trovo disgustosi
e ce ne sono troppi,
mi fanno agitare e mi fanno una fottuta paura."
E dico al tipo:
"Ce ne sono troppi."
E lui: "È stagione dei granchi". E io:
"Ma non in casa mia. Possono stare fuori." E lui: "Ma sono pazzi".
E io: "Non è una risposta".
"È… Capisci cosa voglio?"
"Non li voglio qui, perché mi spaventano a morte, perché sono un po' una fighetta
e mi fanno schifo, camminano di traverso ed è a dir poco inquietante."
Che c'è?
E poi li guardi e fanno…
Si alzano e fanno…
Trita, tagliuzza!
Vogliono solo uccidere. Non hanno paura.
Sono solo dei ragni convincenti.
Non so perché piacciano a tutti, e bussano alle finestre.
Sono… Sono uno schifo.
Il tizio fa: "Va bene" e io gli dico: "Ne voglio meno di 100 in casa".
Persino in camera da letto, al secondo piano,
sono lì ad aspettarmi.
Quando vado a letto ce ne sono almeno sette.
Il tizio mi fa: "Non montano sul letto" e io: "Beh,
se hanno scalato un muro di 18 metri per arrivare in camera…"
figuriamoci il mio materasso posturale.
Perché… le luci sono accese
e io dormo così…
E loro fanno…
Apro gli occhi e loro…
E io…
Sembra Squid Game. Semaforo rosso, semaforo verde.
Non mi piace.
Come lo vedono prima?
E io: "Come entrano in camera?
Sotto la porta c'è un buco così.
Non devono nemmeno abbassarsi. Fanno: "Jama Day. Ehi…"
Entrano dritti, senza problemi.
Beh, sono di sotto col tizio che cerco di spiegargli
che non apprezzo che mi cadano addosso dal soffitto.
E lui mi fa: "Oh, capisco," e io… Guardo le scale
e vedo una coda pelosa che sale di sopra. E faccio…
"Puoi acchiappare quella coda che sale?" E lui: "Oh…"
"Quello potrebbe essere un giaguaro."
"Scusa."
"Non ho capito bene."
E fa: "Giaguaro".
E io:
"Non avrai mica detto giaguaro, vero?"
E lui: "Sì".
E non lo dici contento.
Dovrebbe essere tipo: "Sì, cazzo. Un giaguaro!"
"Potresti morire," e invece fa: "Sì".
Mi dà la buona notizia. E fa: "Ma sai,
non ce ne sono tanti".
Ok.
Pare ne basti uno per fare un macello, ma ok.
Guardo di nuovo e vedo la coda che scende e faccio…
E lui: "Oh, no, è solo un lemure".
E io: "Un lemure. Grazie a Dio".
Non ho idea di cosa sia, ma sarà meglio.
Faccio: "Lemure" e li vedo
alla finestra che cercano di entrare…
E battono, comunicando in Morse con i loro amici,
roba tipo: "Uccidi a mezzanotte". Si stringono.
Poi un lemure si avvicina e io dico: "Questo è carino".
E lui: "Sì". Prende da terra tre granchi e fa…
Dannazione!
E fa: "Dopo tocca a te. Sei di sopra." E io: "Che ne sai?"
Il tizio fa: "Beh, è ora che vada".
È la stagione dei lemuri?
Beh, se ne va, io vado a fare il film
che è una maratona di scopate. Tu lo sai. Stai annuendo.
Insomma, buon Dio.
Insomma, cambiando discorso. La mia cara mamma.
Mia mamma.
Sono andato a casa a Natale. È dolcissima.
A cena abbiamo fatto delle foto, le ha messe su Facebook
senza chiedere a nessuno.
Lei fa così. Ottiene cinque like. È entusiasta.
Ha un cane di nome Scooby. È carinissimo.
Ha
un cane di nome Scooby, e Scooby è un carinissimo bassotto e…
Molto magro con un orecchio alzato e…
Ma ora Scooby è super grasso.
Prima sembrava un giovane Brando.
Era così.
E ora sembra Brando ne Il Padrino 10…
È così grasso per le salsicce che quando abbaia…
È un latrato grasso. Ho reso l'idea?
Prima faceva… Ora fa…
E io: "Stai abbaiando o tossendo?"
Ebbene…
quando lei esce, si sente in colpa, e lui mangia 24 ore al giorno.
E poi ha un attrezzo chiamato Furby
che le spara dal muro tipo…
Più cibo quando lei va da Costco.
E poi lui fa…
E l'orecchio…
Fa: "Ci sono i fantasmi?"
Invece di avere paura:
"Penserò dopo alle attività paranormali."
"Intanto mi mangio la salsiccia."
Così fa…
Striscia sotto il filo spinato come alla naia.
E quando ci arriva, fa…
"Che sto facendo
con la mia vita,
sempre a mangiare."
"La mia vita è tutto un mangiare stupidi spuntini e ingrassare."
"Ovviamente la mangerò,
sto solo pensando ad alta voce…"
Torna al divano.
E poi, quando arrivo io,
faccio: "Scooby!"
E Scooby è così.
"Vieni qui."
E io: "Fanculo! Scooby, corri alla porta".
"Sono io l'uomo qui!" E lui:
"Vieni a sederti con Scoob!"
"Andiamo."
"Siediti un po' con Scooby."
Vai a farti fottere.
Non dovrei dirlo a un cane, ma…
Sapete come funziona.
Scooby… Quello non ve lo racconto.
Ma vi dico che
il collo mi dà problemi.
Mi sono fatto fare un massaggio.
Vado a farmi fare un massaggio professionale
in un bellissimo hotel.
Chiamo di sotto per una massaggiatrice.
Non voglio sembrare un pervertito, ma chiedo una ragazza.
Lo faccio sempre,
in modo da sembrare un duro.
E mi fanno: "Non c'è problema".
Ma sono le cinque. E faccio…
Poi sento…
Buon Dio.
Mi avvicino.
Sbircio.
E vedo un bestione di due metri,
e faccio: "No".
E dico:
"Scusi, cerca la macchina per gli steroidi?" E lui:
"Sono un massaggiatore."
E io: "No, non per me".
"Ho chiesto una ragazza." E lui: "Non ce ne sono più".
"Ci sono io. Sono tenero."
Faccio:
"Non so perché
ma non mi piace. Non lo voglio."
E lui: "Ma no, si fidi".
"Sembro grande e forte
ma sono tenero e tanto paga comunque."
Gli dico: "Va bene, d'accordo". Fa…
La mia parsimonia ha avuto il sopravvento.
Così entro e faccio: "Ok, proviamo".
Mi solleva come una bambola e mi butta.
E io: "Posso salirci da solo sul lettino".
Mi fa sembrare una fighetta.
Faccio…
Poi faccio… come se riuscissi a salirci a fatica.
E faccio… "Non sapevo che fosse così alto".
E quindi…
Metto il volto nel cerchio e poi:
"Mi faccia sapere se ha delle indicazioni
perché ripeto, io sono… Faccio: "Tenero, ok. Proceda".
Perché sono uno che non si lamenta mai durante i massaggi.
E fa così…
E la mia faccia…
Poi mi fa schioccare il collo. Faccio…
E gli dico: "Un po' più piano". E lui fa…
Non mi chiudi il becco.
Sono il cliente.
E poi fa…
E io…
E va avanti.
Provo dolore tremendo per un'ora.
Mi fa male tutto. Non è affatto divertente.
E a metà ho avuto il coraggio di dire:
"Magari usa il 10% di forza in meno."
Ho taciuto come una fighetta.
Sono rimasto sdraiato lì, poi mi sono alzato e gli ho dato la mancia. Pazzoide.
Sono un pazzoide.
Mancia.
Peggio è, più do la mancia.
Poi mi sono scusato:
"Mi dispiace. Non volevo che… Mi è sembrato strano
perché sei un maschio, e non mi piace sentire delle braccia pelose sulla schiena
o il tuo uccello in tiro contro le mie costole."
"Sono all'antica."
Un amico mi fa: "Se ti fa male il collo,
c'è un negozio di erba in una strada che si chiama Yucca".
Non serve che ve lo dica.
È la strada più squallida e malfamata di Hollywood.
È disgustosa. Ci muore sempre qualcuno.
Non ci vado mai.
Non vado al minimarket che c'è là. E vogliono
che parcheggi e vada spontaneamente
in un posto nella peggiore strada d'America dove,
quando sparano, persino gli sbirri fanno: "È Yucca".
Si messaggiano:
"Yucca." Emoji che alza le spalle.
Pistola ad acqua.
E così…
Ci vado. E non è proprio
un negozio pulito
della Apple.
No. Sembra World War Z.
E poi…
Ci entro spontaneamente,
e dico: "Ehi", e c'è uno che fa…
Gli dico: "Ehi, mi serve dell'erba".
Mi fa…
E io: "Lavori qui?" Lui fa…
Soffro d’ansia.
Faccio:
"Non me ne frega un cazzo, bello. Scusa, ma…"
Mi fa: "Il mio lavoro è duro".
E io:
"Io ho odiato tutti i lavori che ho fatto."
Non sopporto i ragazzini che mollano tutto. Faccio:
"Ti do una brutta notizia."
"Soffro d'ansia da quando sono nato."
"Non migliora mai. È davvero uno schifo."
"E se molli, impazzirai che non hai più un lavoro."
"Quindi resisti. Fattelo dire."
"Credi che a me piacesse fare il lavapiatti e il garzone?"
E lui: "Che stress!"
Esce il proprietario e fa: "Ehi, signor Spade".
Si scioglie un po'.
"Jimmy, ci pensiamo noi."
"Va bene, capo."
"Ehi, prenditi cura del sig. Spade."
Dagli delle tortine di granchio al fentanyl e anche
un po' di…
caramelline di LSD.
Gli dico: "No, sono a posto".
Fa: "Almeno una gommosa".
"Offro io." Me la metto in bocca.
Fa: "Non mangiarla tutta". E io…
"Non devo mangiarla tutta?"
E lui: "Solo l'orecchio." E io:
"Al diavolo. È due centimetri e mezzo! La mangio tutta."
Dovrei mangiare solo l'orecchio? È così.
Mi fa: "Starai una merda". E io: "Beh…"
"Non lo so. Se mi dai un biscotto, lo mangio tutto."
"Non è che mangio una briciola alla volta."
"Imbustali individualmente."
"Capisco che è una porzione."
Non mi piace questa roba perché con due vodka soda, mi ubriaco.
Tre sono troppe, ma posso valutarlo.
Qui non so cosa sta succedendo.
"Non posso mangiarla tutta?" "Non lo farei."
Tortine al fentanyl.
Il fentanyl è la cosa peggiore al mondo.
Lo sapete, è…
Dicono sia 100 volte più forte dell'eroina.
Come?
Non tre, non quattro,
ma 100 volte.
America,
quanto più nella merda dobbiamo essere?
Insomma, buon Dio!
E da quando l'eroina è per fighette? Onestamente, quando è successo?
"Ti fai ancora d'eroina?" "Solo finché non mi arriva il fentanyl."
L'eroina è come la melatonina. Per rilassarsi.
La faccio per calmarmi.
Cristo.
Mi hanno offerto della droga e vorrei che la gente fosse sincera.
Quando mi offrono della droga, mi fingo disinvolto
se non la voglio, ma non lo dico esplicitamente.
Che sfigato.
Mi hanno offerto dell'eroina. Non l'avevo mai vista.
Un tizio mi fa: "Spade". E io: "Come va?" Mi fa: "Eroina?" E io…
Sono a posto.
Cosa…? Perché quella pausa?
Cosa sto facendo?
Con cosa ho a che fare?
Non la faccio, ma dovevo fingermi disinvolto.
E faccio…
"Merda, ho mangiato da poco."
"Accidenti. Che ora è?"
"Cazzo! Sembra anche una buona partita."
Partita?
"Non pare tagliata."
Improvvisi.
"Oh, cavolo, sembra proprio che sia roba buona."
Non so cosa significhi. Ma poi dico: "Sai una cosa?"
"Puoi richiedermelo tra mezz'ora?"
"Giura che torni a chiedermelo."
E faccio: "Ottimo".
Corro all'auto e piango.
Perché davvero, se vedessi dell'eroina,
salterei su uno sgabello e direi: "Che schifo, un topo", ma…
Io…
Sto bene? Grazie.
Hai detto questo?
L'ho pensato io?
Io…
È buffo, perché…
sono sempre pesato sui 65 kg.
Il tema del peso è buffo perché i maschi…
Le femmine lo sentono molto,
i maschi no, ma si cerca di stare in forma.
E ricordo che l'ultima volta che mi hanno pesato avevo circa 30 anni.
E pesavo circa 65 kg.
E per il resto della mia vita
ho detto che pesavo 65.
Non mi sono più pesato. Mai più controllato.
"Quanto pesi?" "65."
Ma si cambia. E ho messo su un po' di ciccia.
E mi si è ritorto contro, perché stavo…
Stavo facendo un film, e quando si fa un film devi fare
una visita medica per l'assicurazione.
Una chicca di Hollywood.
Devi farlo per ogni film.
Per fare Un weekend da bamboccioni ho dovuto fare una visita.
Probabilmente avrete visto quel film
perché per cinque anni abbiamo tenuto le luci accese alla TBS.
È quasi impossibile non averlo visto. È come in Arancia meccanica.
E comunque…
mi chiamano per la visita e il dottore…
Ma sono visite così veloci.
Sembrano finte, non voglio andarci. Faccio così schifo.
Il dottore mi chiama e fa: "Vieni a fare la visita".
E io: "Possiamo farlo al telefono?" Fa…
"Amico…"
"Una visita medica al telefono?"
"Sì. Mi hai visto su TMZ."
"Hai visto come saltello. Sto bene."
Mi fa: "Vorrei che venissi."
Gli dico: "Ad Adam non piacerà".
Oh, faccio il nome di Sandler ogni volta che posso.
Giusto per fargli perdere il sonno.
Ma mi fa: "No, vieni".
Lo uso sempre. Anche da Taco Bell.
"Niente chalupa oggi?"
"Ad Adam non piacerà."
"Ora ce l'avete?"
Fa: "Chi è Adam?" Insomma, non sempre funziona.
Ma…
Quindi vado dal dottore, mi misura la pressione.
"Quanto pesi?"
"Sessantacinque." Fa: "65?"
"Vuoi davvero farmelo credere?" E io…
"Senta, peso 65 kg e se lo segni." E lui fa…
"Sali sulla bilancia
e ti farò ricredere subito." E io…
"Amico, stavo scherzando, ma ad Adam questo non piacerà."
E lui: "Correrò il rischio".
Salgo sulla vecchia bilancia a braccia di questo dottore.
Con le due braccia e quei blocchetti di cemento.
Dei blocchetti neri. Sono di 22 l'uno, vero?
Questo lo metto sui 45.
E poi quello laggiù
lo metto sui 20.
Peso 65 kg, un bue obeso secondo te,
ma ho un po' paura.
Di cosa stai parlando? E faccio così…
Perché quando salgo su una bilancia, alzo braccia e sopracciglia.
Pensa leggero.
Perché vuoi essere leggero.
Nessuno sale sulla bilancia così…
Sono come Ariana Grande.
Quindi…
Faccio così, e fa…
E in ambulatorio tutti fanno… E io: "Oh, ehi".
Sono un po' ingrassato.
Sono nel panico. Sudo.
E lui mi fa: "Prova di nuovo". Ed io…
Ok, riproviamo.
Ho messo
68 e poi prendo mezzo chilo e faccio…
Metto a zero e faccio:
"Sono quasi 68. Cazzo." E poi faccio: "Oh, mio Dio".
Un attimo. Via le scarpe.
Via i calzini.
Via i pantaloni.
Portafoglio. Orologio. Mi lacco i capelli.
Segnatelo. Ecco qua.
E la bilancia fa… Arriva il tizio,
con pura umiliazione, in faccia a me.
Che cazzo sta succedendo?
Hai i crampi?
Si è mosso. Ferma.
Settantaquattro.
Settantaquattro. Faccio…
"Non è possibile che abbia messo su 11 kg misteriosi
da qualche parte di cui non sapevo neanche."
E lui fa:
"Ad Adam non piacerà."
La mia peggiore paura.
Faccio a una ragazza: "Sai che ho
11 kg di grasso in corpo che rotolano da qualche parte
e non so neanche dove?"
E lei: "Lo so. I miei primi quattro e mezzo li ho presi nelle tette".
"È un problema finto che stai cercando di confrontare?"
"Credi che se avessi messo su i miei primi quattro e mezzo nel pisello e nelle palle
sarei qui a disperarmi?"
Ho un cazzo enorme. Ho mangiato molto.
E le palle. Devo portare la tuta.
No, sarei a Pizza Hut
con tutti gli altri…
Lo so.
A fare il carico.
Il mio vero dottore mi fa: "Devi venire a farti una colonscopia".
E io: "Sono timido".
"Non sono fotogenico." Lui fa:
"Se non vuoi, puoi fare una cosa."
"Se vuoi, puoi provare
a fare
la cacca in una scatola e poi la mandi in laboratorio,
a far controllare."
"Se non hai il cancro, sei a posto."
"Lo farò. Facciamolo." Così…
caco in una scatola.
La mando in laboratorio.
Me la rimandano subito, dicendo:
"Non ce la mandi."
"Il dottore le ha fatto uno scherzo."
"Non è possibile che scavando nella sua cacca in una scatola si possa capire
se hai il cancro. È idiota?"
"Uscivo con lui dieci anni fa. Gli dica che non fa più ridere."
"Basta!"
Mi fa: "L'hai mandata?"
E io: "Sì". Fa: "Grande"
"La odio."
Che c'entro io? Perché sono coinvolto?
Stasera ho cenato benissimo, in uno dei vostri bei ristoranti.
Sì.
Bellissima città.
La ristoratrice voleva attaccare bottone,
e va bene,
ma di solito non porta a nulla perché ce la tiriamo.
"Signor Spade, siamo felici di averla qui."
"Come andiamo?"
"Ho avuto un problema di salute." E lei…
"Non sarà niente,
non mi preoccuperei."
Farò una TAC. La invierò alla ristoratrice.
Sono certo che…
Non gliene fregava un cazzo.
E poi mi siedo e a volte il ristorante è così bello che
il pesce è a prezzo di mercato. Mai successo? Non dicono quanto costa.
Il cameriere cerca di capire quanto sei ricco, perché faccio:
"Quanto costa il tonno?" E lui…
"Il tonno costa…"
"Settanta."
E io: "Settanta dollari?" Fa: "Quaranta".
Non è male.
Sembra che abbia un auricolare.
"Cosa indossa? Tieniti basso."
"Una camicia da cowboy? Tieniti basso."
Ma a volte, se sono strani,
stupidamente dico male la parola scampi, per vedere se mi correggono.
Quindi è sempre
così stupido.
Faccio: "Avete degli sciampi?"
E lui…
"Sì."
"Sì, abbiamo gli scampi."
Ma non può… Deve correggermi, ma non può dirlo.
E io faccio: "Ah sì? Fantastico".
"Avete cinque sciampi?"
"Sì, c'è la possibilità di avere cinque scampi."
"Potreste prendere dieci sciampi e posizionarli in cerchio,
e fare un cocktail di sciampi?"
Fa: "Nessuno se n'è mai uscito con un cocktail di sciampi del cazzo".
"Che pesci avete? Onestamente. Anguille ne avete?"
Mi piace andare da McDonald's:
"Che filetto di pesce servite oggi?"
"Credo che ieri fosse di branzino."
Stupido.
Ma poi
il mio telefono era quasi scarico.
Volevo caricarlo. La ristoratrice fa: "Glielo ricarico io". E io…
"Lo dia pure a me."
E io…
Terrificante.
Mi fa: "Glielo metto qui dietro." E io: "Dove non potrò vederlo?"
Non glielo do. Ora capisco come si è sentito Alec Baldwin. Davvero.
Non si dà a nessuno il telefono. C'è troppa roba dentro.
Gli prendono il telefono per cercare una cosa,
dei messaggi, tipo:
"Metterò dei proiettili veri nella pistola."
Se non è quello…
cosa state cercando?
Non voglio che la ristoratrice mi guardi nel rullino
e trovi quelle 500 foto di uccelli
che non ho eliminato.
Non ho eliminato.
Il mio non se la passa bene. Ho brutte notizie.
Cosa? Insomma… Ed è…
È valuta. Questo è un mondo nuovo.
Una volta si faceva così.
Insomma, alla fine. Ora ti ci presenti.
"Ehi, questo è il mio cazzo, se vuoi…"
"Ti piace? Ci vediamo per un caffè?"
"C'è sintonia o…"
"Per adesso tutto ok?"
Sono così vecchio… Una volta l'uccello si disegnava.
Prima dell'avvento delle fotocamere.
Sfumavi.
Ho chiesto a un amico:
"Te le scatti queste foto?"
E lui fa: "Sì". E io: "Davvero?"
"Mostramene una, ma non fare il pervertito."
E me la mostra. Ed è così.
"Neanche un'erezione di cortesia?"
"Lo sa che se le piace, posso inviarle…"
"Non è così che funziona, bello."
È come Eminem. Hai una sola possibilità.
O sei fuori!
A chi interessa il potenziale? Scherziamo?
A una tipa ho chiesto:
"Le ricevi?" E lei: "Sono orribili".
E io: "Beh, devo farne una, cosa faccio?" E lei:
"Ce n'è una che…"
"Ok. Com'è quella che t'è piaciuta?"
"Era steso su un fianco, l'inquadratura dal basso
e se lo strozzava, poggiato sul gomito."
Devo coinvolgere un amico?
È terribile. "Ehi, prima del film, veloce."
Mi denudo totalmente.
Non fare lo strano. Mi sdraio, me lo faccio diventare bazzotto,
lo faccio alzare un po'. Lo sbatto su un cassetto,
per farci arrivare più plasma… E ascolta.
Ora lo strozzo, tu al tre scatta la foto.
Prendi la mia fotocamera e scattane un casino.
Le seleziono dopo.
Non risparmiarti.
Ok, 1, 2, 3.
Lo strozzo. Vai! Adesso!
È peggio che trasferirmi.
Ci ho provato.
"Lo farò a casa mia."
La luce fa schifo e non ne so niente.
E faccio: "In cucina".
Tutto nudo.
Orribili luci fluorescenti. Uno schifo.
Foto dal drone in giardino.
Ce l'avevo dritto, ma la prospettiva ha vanificato tutto. Come una meridiana.
Poi ne ho fatta una da dietro.
Da vicino.
Insomma, mi piace sperimentare.
Ideare.
È tutto palle.
Un mercato di nicchia.
Non sdraiatevi sul divano.
Vi viene lo sguardo di un uccellino nel nido.
È sgradevole.
Non vi seguiranno più, vi bloccheranno.
Due segnalazioni.
Cerco di guardare più porno.
È dura, insomma, io…
Ho delle buone notizie.
Di recente ho fatto sesso a tre in college.
Il sesso a tre in college è…
Non è stato granché.
Eravamo io, un mio amico e un altro. Ecco cos'è successo.
Ecco…
Ascoltate.
Il terzo doveva essere una ragazza. Il piano era così.
Avevamo organizzato tutto.
Ma all'ultimo ci ha tirato il pacco.
Ho detto: "Prendiamo lui. Una botta e via."
"Diamoci da fare. Vediamo se funziona."
Insomma,
facciamo un tentativo.
E la cosa è stata un po' gay.
Perché non l'avevo valutata bene.
È andata. Ma poi,
dieci anni dopo, l'ho rifatto
ma è stato strano, perché era con un uomo e una donna.
Siamo in una stanza d'hotel e stiamo bevendo
e qualcuno fa: "Facciamo una cosa a tre".
Nessuno sa bene cosa sia.
Io vado a prendermi da bere e
quei due iniziano, poi lui si stacca e mi fa: "Sta a te".
Mi sa tanto di seconda scelta.
O sbaglio?
Insomma, mi è stato venduto.
Sento che dovrei fare ricorso legale.
Dovrebbero farci una pubblicità per avvocati.
C'è per tutto il resto.
Ti hanno mai venduto un rapporto a tre in cui eri la seconda scelta?
Sì, a me sì.
Potresti avere diritto a un risarcimento.
Questo è il mio mesotelioma.
Ma cerco di guardare il porno. Un mio amico mi fa: "Guarda questo."
"Non posso guardarne un altro."
Avrò visto 500 milioni di video.
"Vediamo cosa c'è in giro."
Ma non mi ci voglio fissare per giorni.
Solo un'occhiata veloce.
Così digito "video di seghe", il più facile.
Cerca video.
Mi dà il risultato e sotto c'è scritto: "Video che pensiamo potrebbero piacerti".
Avete mai visto
i video che pensano potrebbero piacervi?
Il primo, ragazza scopata in gruppo in ascensore.
"Piacerebbe a me?" "Sicuro."
No. Io guardo i video di seghe.
Non è niente in confronto. No.
"Abbiamo fatto delle analisi su di te."
No. Ho punzonato tre chiavi.
"Sei in un momento molto buio."
Davvero? Sega.
"Lo guarderai ora o tra una settimana."
"Andrà così?" E io: "Andiamo".
Mi conosce meglio del mio psicologo, ma ho pensato…
Che piselloni che hanno.
Quanto vorrei avere un porno-pisellone.
Ma poi…
Poi ho pensato: "Davvero?" Probabilmente non accadrà mai.
Se trovo una bottiglia con dentro un genio…
Devono succedere tante cose.
Mettiamo che appaia
e mi faccia: "Hai un solo desiderio".
No, non posso farlo.
Mi spiego? Perché…
Troppo egoista.
Sono così tante le cose che potrei sistemare.
Non lo farei. Se avessi dieci desideri.
Probabilmente me lo lascerei per ultimo,
quando il genio è ormai distratto.
Prima dico tutti quelli belli, ma alla fine…
Ma se ne avessi cinque, sarebbe difficile.
Non farmici pensare neanche perché
credo che sarebbe il quinto.
Lo so.
Curerei diverse cose, ma a volte vince il banco.
È così che funziona a Las Vegas.
Merda.
Ero sul vecchio portatile. Sapete cos'è un acchiappaclic? Sì.
È… Ve lo dico, ho fatto uno spettacolo a Nashville.
Qualcuno ha avuto un ictus in fondo
e l'hanno portato via. Il giorno dopo su Yahoo
c'era scritto: "David Spade ferma lo spettacolo per un ictus".
Insomma, un titolo invitante.
Non dice bene cos'è successo. È un trucco per fartici cliccare.
Di solito ci clicchi e iniziano ad aprirsi
una marea di finestre. È un trucco.
È meglio di qualsiasi altro articolo.
Ma io, stupido,
so di cosa si tratta e guardo: "Cardi B ha fatto questo",
"Il tempo in Minnesota," "Qual è l'unica verdura che
Tom Brady non mangia?"
Cosa?
A chi importa?
Cos'è, cocco?
Che stupidata. E poi scendo.
Ma è tutto sfocato, perché non riesco a concentrarmi perché
non penso ad altro. Mi hanno preso.
Quindi torno indietro, ci clicco, ed eccoci qui.
Prima finestra. Tom Brady è nato in California del nord.
Avanti.
Tom Brady ha iniziato a giocare a football a sette anni.
Dove sono le verdure del cazzo
di cui avevi giurato su Dio
mi avresti parlato?
Vi risparmio 27 clic.
È il pomodoro, signore e signori!
Ero fuori strada.
Ma è più forte di me, perché quattro minuti dopo
sono lì sotto. Il tempo? Il football? E fa:
"Non indovinerete mai com'è messa ora quest'attrice degli anni '80."
Accidenti,
vi risparmio 55 click e due ore e mezza.
È messa di merda, signore e signori.
Che cattiveria.
È invecchiata 30 anni in 30 anni.
È colpevole di questo.
Mi spiace che non sembri una di Gilligan's Island.
E il prossimo fa: "Questo stronz…"
Ero io.
"Cosa gli è successo?"
Ed era una bella foto.
Oh, cavolo, ma non è…
Non è né carne né pesce.
Ricordo l'ultimo giorno prima del vecchio…
lockdown.
Un gran giorno… Sono andato all'IHOP.
Sapete cos'è l'IHOP?
Ok. Buon inizio.
Ho trovato un capello nelle uova e le ho mangiate comunque.
Ecco com'è andata.
Non volevo aspettare altri 20 minuti.
E non c'era nessun testimone.
Ma era pubico. Avrei dovuto farlo presente.
Rende tutto più strano, no?
Un pelo pubico arricciato. Si riconosce subito.
Ha una sua personalità.
Ed era ancora attaccato alle palle. Il peggio era questo.
Ho mangiato tutt'intorno. Non importava né a me né a lui.
Ma non lavorava lì. Ho pensato…
I peli pubici sono ovunque,
e lo so che le donne non hanno più la moquette, ma…
Gli uomini.
È il Monte Pube.
Avete mai visto gli orinatoi qui?
Qui.
Ci saranno…
50 mila peli pubici dentro, e non so come.
Entri in bagno e basta tirar fuori il pisello.
Cos'è tutto quel casino?
Sembra che puliate una spazzola.
Cosa? E ce ne sono dieci sul piano più in alto.
Stanno scappando?
Non lo so.
Non sistemerò la cosa stasera, ma mi fa impazzire. Quindi…
Per forza mi piacciono le gatte.
Sono cresciuto con i cespugli. Sono cresciuto con Hustler e Penthouse.
Insomma, avevano tutte il cespuglio e…
Una ragazza…
Ne vidi uno e dissi: "Hai il cespuglio".
"Sì, perché ora sono una donna."
"Succede così. Come ti piace? Pelata?"
"Come una bimba di nove anni? Sei un maniaco?"
Ma ora...
"Oh, non ce l'hai pelosa?"
"Ti piace pelosa?" E io…
"No, mi piace pelata come una bimba di nove anni, da maniaco.”
E lei: "Bene. E questo avrai".
Insomma, come la mettiamo?
Ragazze, decidetevi, venitene a capo, perché
la prima ha senso.
E non era solo una bella pista di atterraggio.
Non agli inizi.
Oh no, era una babushka.
Oh, mio Dio.
Era come una casa base, mi spiego? Insomma,
giù per le gambe. Tipo gramigna, mi spiego?
Si arrampicava sulle costole. Senza regole.
Era illegale.
Quelle mutande sembravano airbag esplosi.
Ci dormivo sopra come in uno spot di cuscini.
Quando si smutandavano, se li tiravi erano lunghi un metro.
Rimettili dentro.
L'altro giorno sono andato da Macy's a…
Dovevo comprare dei calzini. E una camicia.
Sono andato da Macy's nell'entroterra.
È più lontano, ma io sono il 9% più famoso laggiù, quindi…
Ne vale la pena.
Ho una app che me lo dice. Così arrivo lì…
Voglio comprare dei calzini, ma non li vendono come le scarpe.
Non sono taglia 41, 42, 43. Ma "veste dalla 35 alla 55".
Fortuna che non sono preservativi.
"Veste dall'asiatico al nero."
Perché so che io sono più…
Un consiglio, a proposito.
Comprate i Magnum.
Quelli grandi?
Per mettere le ragazze di buon umore.
Non dovete per forza usarli. Sparpagliateli per casa.
Uno nel camino, uno vicino al frullatore.
Basta che non sia troppo ovvio.
Io li uso come sottobicchieri. È troppo ovvio.
Le ragazze fanno: "Oddio".
E io: "Cosa?"
"Cosa ci fa lì?"
"Dovrei avercelo sul cazzo."
"Che figura!"
Ma non dovreste indossarli se sono troppo grandi, perché
non c'è niente di peggio di un preservativo floscio.
È molto imbarazzante.
Fai: "Questo è ridicolo".
"Questo è rotto. E sai una cosa?"
"Non scrivo mai alle aziende. Invierò un'email."
"Egregi signori."
È imbarazzante chiederle un elastico per tenerlo su.
"Me lo presti un secondo?"
"Ci faccio il doppio nodo."
E spera che non ti stia largo.
Effetto discoteca. Provi a sdrammatizzare.
Voglio inventare i Magnum Junior.
Andiamo, Shark Tank!
Magnum. Poi scritto piccolo "Junior". Così fai: "Junior".
Penso avanti.
Poi ho comprato una maglietta. Hanno uno specchio a nove facce da Macy's.
Vi siete mai visti di lato? Non ve lo consiglio.
Cercate di evitarlo.
A malapena mi piaccio come sono in uno specchio normale.
Sono fra i 15 e i 17. Ho letto su Internet.
Faccio leva più sulla personalità. Ok.
Mi sta bene questa cosa.
Va bene, ma io, quando mi guardo allo specchio,
capisco quando sto bene. Così mi provo la maglietta.
Questa non è male.
Questa è…
da cowboy…
Sono io quello?
Non mi dir…
Rivoltante. Sono io?
Sono io di lato? È questo che il mondo vede ogni giorno?
Chi ha invitato…
Maledizione.
Che tristezza.
Sono letteralmente un 17, 15, 13, 5…
Brutale.
Così mi crolla l'autostima e se vado in un bar resto piatto.
Ehi, ragazze, siete colleghe?
Stessa azienda, eh?
Interessante.
Cosa bevete? Vodka soda? Faccio un giro.
Resta piatto.
Cristo.
Caspita.
Credo che il mio amico sia un pedofilo…
Adesso cambio marcia.
Ma non ne sono sicuro.
Dovrei reperire più informazioni prima di consegnarlo.
Per ora è solo un presentimento.
Sono andato a casa sua e stava guardando la Little League World Series.
Non mi piace.
Gli ho persino dato un assist. "Ehi."
"Conosci qualche bambino in TV?"
Mi fa: "No".
"Ma devi ammettere che sono atleti incredibili."
"Ma hanno 12 anni."
"Guarda che polpacci ha quello." E io: "Ci vediamo".
Esco in punta di piedi,
mentre la SWAT fa irruzione.
Ma è un mondo strano.
Non puoi nemmeno fare i complimenti a qualcuno per il suo bambino.
Prima si poteva fare. Io ne ricevevo tanti.
Ma se uno è con la figlia di sette anni
e tu fai: "Ehi, sua figlia…"
Non puoi dire: "Sua figlia è carina". Vanno…
Cosa? Andiamo, sul serio?
Poi ci resto male.
Voglio difendermi e faccio:
"Bello, non sono un viscido pedofilo,
e credimi, se lo fossi, non inizierei da tua figlia."
"Credimi, non è un granché."
"Sì, è passabile."
"Se voglio farlo, inizio dal bimbo che ho visto al mini-market tre giorni fa.
"È il numero uno."
"La tua è in fondo all'elenco."
Viscido.
In realtà, quando le cose accadono presto nella vita
non sai che effetti possono avere.
Calar le brache a qualcuno a scuola. Stupido, spassoso. L'abbiamo fatto tutti.
Avevo 11 anni e a calcio…
mi sfidarono a farlo al coach. Pessima idea, col senno di poi.
Calargli le brache, durante una partita.
E nessuno mi aveva detto che aveva l'uccello più grande della storia
e che non portava le mutande.
Così mi accingo a farlo.
E faccio…
E tutti fanno:
"Ma che cazzo…"? Tutti paralizzati nello stadio.
Soprattutto lui. Quanto gli piaceva.
Si è seduto e ha lasciato che ondeggiasse un po' al vento.
"Un drink!"
Per far sapere a tutti chi comanda.
Non se li è neanche tirati su. Ha aspettato il timeout, otto minuti dopo.
Alla fine fa:
"Che matti che siete."
Poi le mamme hanno iniziato a venire un'ora prima agli allenamenti.
Vestite come se andassero ai Golden Globe.
Certo.
Flirtare con le ragazze è dura.
A volte flirti con una e fai…
Ho chiesto a una tipa di uscire… Un consiglio.
Se non vi rispondono subito, siete spacciati. È finita.
Perché scrissi a una ragazza e dopo quattro giorni
mi fa: "Oddio, sono imbranata con i messaggi".
E io…
Poi rispondo e tre giorni dopo
mi fa: “Scusa, mi ero distratta”.
"Che imbranata che sono."
Nessuno è imbranato con i messaggi, nessuno al mondo.
È una scusa stupida. Perché alla fine poi l'ho portata a cena.
Ed è stata tutta la sera al telefono così.
"Vedo che inizia a piacerti."
"Ci stai prendendo la mano."
"Brava."
Che stupido.
Accidenti…
Ho visto…
Caitlyn Jenner a uno show di auto.
Conoscete Caitlyn Jenner?
Quando ero giovane era Bruce Jenner,
poi ha fatto un piccolo cambiamento di cui saprete.
L'unica parte che mi è sembrata
interessante è il nome Caitlyn, perché
per me è un nome per ragazze di 30 anni.
È un trucco psicologico per sembrare più giovani, capisco.
Ma è un trucco.
Io mi chiamo David.
È come Marlon Blando. Chi se ne frega di David?
È così stupido e insulso.
Se volessi sembrare un 27enne, cambierei il mio nome in Connor.
E avrei subito 27 anni.
"Connor Spade, come butta?" Ed io: "Sto svapando".
Ma sembra…
Potrebbe funzionare. E Caitlyn
aveva tipo 71 anni.
Sai una cosa?
Non sei degno di Caitlyn.
Sai come dovresti chiamarti? Barb.
"Barb Jenner, ciao."
"Sono Barb."
"Come state?"
O Dottie o Ruthie, qualsiasi cosa.
Non sei Dakota. Sei Dolores.
Fa' sì che abbia senso.
Anche i miei amici mi rendono più vecchio.
Odio essere reso più vecchio dai miei amici.
Se devo presentarli a una ragazza,
faccio: "Ti presento Rick, Pete e Roger".
Fa: "Ma che cazzo…?"
"No, grazie. Nomi da vecchio. Non serve che li veda."
È tragico.
Devo mentire: "Loro sono Aiden, Cayden e Jaden."
"Facciamoci una boccia."
E quando Caitlyn
ha fatto coming-out, le celebrità l'hanno sostenuto.
Courteney Cox e Cindy Crawford
dicevano: "Caitlin è fantastica".
"Quanto è bella." E la gente: "Oh, le assomigli un po'."
"Fanculo. Sul serio?"
"Quel mostro? Rimangiatevelo."
"Hai cambiato un po' il tono."
Ti stai divertendo, vero? Bene.
Va bene. Sì.
Mi piace qui, gente.
Mi piace che siate venuti.
Ho la camicia da cowboy.
Le cose vanno bene. Vanno davvero… Sono venuto in aereo.
Sono venuto… Lo dico, con la Southwest.
La Southwest è una compagnia aerea un po' scadente. Che resti tra noi.
Prima di tutto, la prendo da anni.
Ma entrando nel terminal,
non sono neanche a 400 metri di distanza che fanno…
"Prima che saliate, dobbiamo pulire l'aereo."
C'è solo un tizio con lo spray che fa…
"D'accordo, fateli salire."
"Fate salire il bestiame."
"Dall'1 al 1000."
Faccio: "Sono io".
È come il football elettrico. Tutti che si scontrano.
E poi…
L'assistente di volo
ha i pantaloni corti perché sono una compagnia divertente.
Vi dico un segreto. Non si diverte nessuno.
Né lei, né io.
È sudata fradicia
perché Las Vegas è la loro hub.
E quindi chiama l'imbarco così.
"Salite a bordo. Salite tutti a bordo."
"Dobbiamo chiudere il gate."
A loro importa solo questo.
"Chiudere il gate. Via."
Siamo nel corridoio. E lei fa: "Per favore."
"Non cercate posti in corridoio. Non ce ne sono."
"Solo posti nel mezzo. Siamo gli unici ad avere solo quelli."
"Quasi impossibile."
"Abbiamo solo posti nel mezzo. Ed evitate di guardare nei portabagagli."
"Sono pieni. Sono chiusi."
"Sono pieni dalle 4 del mattino."
"Non c'è spazio per un cavo telefonico, un centesimo o un marshmallow. Sedetevi."
"Mettetevi la roba sulle gambe. Avete pagato $49."
"Avete fatto un patto col diavolo. Avreste dovuto aspettarvelo."
"Chiudete il becco e muti."
Sono seduto con la roba sulle gambe.
E dico a uno: "Pensi ci diano qualcosa da mangiare?"
"Pensa che ci diano da mangiare!" E io: "Stavo solo…"
"La situazione cibo è questa."
"Sono rimaste cinque bustine di arachidi."
"A metà volo, le spareremo con una maglietta."
"Ok? Quindi state al pezzo."
"In una sono caramellate. Potreste essere fortunati."
"Se siete allergici alle arachidi, cazzi vostri. Due sono già aperte."
"Lo stai digerendo, Madge, quindi…
vai pure a morire in bagno."
In realtà sono gentili. Scendendo, ho detto:
"Sapete una cosa? Voglio ringraziarvi perché
tutti si danno per malati, i voli ritardano,
ma voi ci siete. Mi fa:
"Già. Io ho il Covid e ci sono." "Lo so, e grazie."
"Intendevo questo. Oltre l'ostacolo."
Genio del porno.
Ho preso… Oh, wow, è un Rolex. Ho…
Stupido. Ho…
Ho preso un jet privato di recente e me ne vanto perché
lo faccio raramente.
Vedo le modelle su Instagram.
Perché sono sempre su un jet privato?
Sapete quanto costano?
"Sono prostitute ibride."
È difficile da spiegare, ma…
non sono pungoli, ma sapete una cosa?
Fermatevi e ve la spiego.
Ma non è per questo che siamo qui.
So quanto costano i jet privati.
E sono grandi così. Sono come un termometro.
Su Instagram non si vede, è troppo imbarazzante. Ci sono stato.
Sono alti 60 cm ed è come una risonanza con le ali. Così.
Tu hai fatto una risonanza magnetica. Tu pure.
Una bella colonna sonora per rilassarvi.
Martello.
Ma sì, ho preso un bell'aereo.
Andavo a una partita al Jackson Hall.
Ero entusiasta. Avevo portato un amico.
Finalmente posso vivere la vita di una prostituta ibrida.
Sono seduto lì a bordo
e procede bene.
Poi arriva il pilota, tutto preoccupato.
È così.
E io:
"Sta fumando questo buffone?"
E lui fa: "Vi dico cosa sta succedendo".
"Mancano circa
50 km e…
si metterà davvero male."
Senza mezzi termini. Faccio:
"Si metterà davvero male. Cioè? In che senso?"
E lui: "Ci sono venti a 200 km/h e c'è una tempesta di neve,
quindi si metterà davvero male".
"Ma sapete una cosa?"
"Io dico di provarci."
E se ne va.
Cosa?
Ha detto di provarci? Cosa significa?
Il mio amico fa: "Ci proviamo". E io: "A fare cosa?"
"C'è d'aver paura? Ci tiriamo indietro?"
All'improvviso…
E io…
Chiuso come in una Bronco, la coca schizza sul tetto.
Terrorizzato. Presente come ridono alcuni quando hanno paura? Io piscio.
Così sono lì che piscio dappertutto.
Poi si ferma per un secondo.
Fa: "Va' a chiederglielo". E io…
Mi sento già male.
Gli faccio: "Prima…" E lui: "Cosa?" E io: "Sono il cliente!"
"Non gridarmi contro."
"Prima diceva di provarci. Non dobbiamo provare a fare nulla."
"Chi se ne frega della partita." E lui: "Ehi".
"Senti, se ci sono anche solo 30 metri di visibilità sopra la pista,
legalmente possiamo atterrare."
E io:
"Legalmente?"
Si mette male. Non voglio morire.
"Abbiamo dieci secondi. Seduto!"
E io: "Perché continuo a fare come dice?"
Così mi siedo e…
È incredibilmente spaventoso.
Poi guardiamo fuori dal finestrino. Neve. E poi bianco. E atterriamo. E io:
"Ci siamo schiantati? Siamo atterrati?"
Così mi alzo e le scale…
E faccio: "Oh, mio Dio, sono vivo".
Poi mi avvicino e faccio…
Scendo sulla pista..
Per un chilometro e mezzo è deserta.
Non c'è neanche un aereo nel raggio di un chilometro e mezzo.
"Cosa succede?"
E due dell'equipaggio fanno così.
E io:
"Cos'è successo?" "Siete sbucati dalle nuvole."
"In che senso?"
"Siete sbucati a sei metri da terra, dal nulla."
"Dove sono tutti?"
"Cavolo,
37 aerei hanno dovuto deviare."
"Siete gli unici ad essere atterrati." E io:
"Ma no! Perché hanno deviato?"
Sento dietro di me: "Perché sono fighette".
Grazie per avermi ospitato.
Vi voglio bene.
Grazie tante.
Sottotitoli: Francesco Santochi