Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ya.
Bagus.
Terima kasih, Minneapolis.
Sila duduk.
Gembira bertemu anda.
Terima kasih, yang di beranda. Saya hargainya.
Kehadiran dan tiket diskaun anda dihargai.
Terima kasih banyak. Ia…
Seseorang cuba peluk saya hari ini.
Saya mungkin kedengaran keji, tapi…
wanita tua ini amat menawan,
dan dia ternampak saya. Kami kaku dan dia kata, "Biar betul."
"Tunggu sekejap."
"Tidak, awak terkenal tak?"
Saya kata, "Ya, betul."
Dia pun berkata, "Peluk saya."
Saya terfikir, "Jangan," bukan sebab saya tak suka.
Cuma saya takut.
Faham maksud saya?
Siapa yang masih berpelukan?
Saya fikir, "Mungkin boleh elak dengan salam tumbuk."
Dia kata, "Tak, mari sini."
"Saya suka berpeluk."
Dua depang tangan seluasnya,
dia nekad dan saya putus asa.
Saya kata, "Marilah. Ayuh mati bersama. "
Saya tak tahu perkara yang berlaku.
Itulah tahap paranoid saya.
Namun, ayat "Saya suka berpeluk." Boleh tak kita buang?
Ia dah tak berkesan.
Saya suka berpeluk dan itu saja?
Tiada soalan?
Itu tak sepatutnya berlaku atas sebab yang jelas.
Semestinya tak berkesan dengan seorang yang ada 100 sebab.
Macam pak cik saya. Ayuh. Mari sini!
Saya pemegang punggung, mari sini.
Mari kita picit.
Tak apa.
Saya cuma pemegang punggung.
Jangan rasa pelik.
Tak, saya suka pegang punggung.
Tak, kami faham tentang itu.
Saya orang lama.
Ia sebahagian daripada penarik saya.
Saya penggesel kuku unta.
Saya memang begitu.
Sedikit buku jari.
Saya tak rasa pun.
Saraf saya dah mati.
Awak tak boleh marah.
Tanya keluarga saya.
Saya begini sejak dulu.
Saya suka langgar punggung dan semua orang faham.
Saya enggan berubah.
Janganlah begitu. Cepat bangun.
Tapi ya, saya rasa itu dah tiada.
Namun begitu saya dari California, dan
tak pasti jika anda terdengar,
tapi kita di tahun ketiga sekatan pergerakan dua minggu,
dan ia tak berjalan lancar.
Sekatan pergerakan memeningkan sebab selepas enam bulan,
saya jadi macam, "Ada berita tentang sekatan dua minggu?"
"Ada sesiapa beritahu awak?"
"Saya masih di rumah."
Kemudian gabenor kita muncul,
dan mengatakan sidang akhbar akan berlangsung,
dan umumkan akan membuka sesuatu.
Saya cuma nak restoran.
Itu saja yang saya mahu.
Saya kata, "Bagus."
"Mari buka restoran."
Jadi dia muncul di televisyen,
buang masa dan berkata,
"Mulai hari Isnin, kita akan buat peringkat ungu."
Reaksi saya, "Hebat."
"Saya tak faham. Ayuh teruskan. "
"Mulai Isnin, kita akan buka kuari batu."
"Kedai pembaikan alat memanah."
Apa dia kata?
Dia sebut memanah?
"Pusat penjara."
"Tempat perlindungan ulat."
Apa yang berlaku sebenarnya?
Apa yang berlaku?
Ada berita tentang restoran? Tak, itu peringkat jingga, itu…
Anda tak tahu? Itu…
Itu tempohnya setahun setengah, tapi…
Mengarut.
Selepas beberapa bulan,
khabar angin vaksin bertiup. Ingat lagi?
Pfizer. Tak tahu nak sebut. Pfizer.
Namun selepas itu,
tiba-tiba saja selepas sekian lama, mungkin setahun,
tiga vaksin keluar pada hari yang sama.
Agak pelik. Saya tak peduli.
Saya boleh tutup mata. Suntiklah saya. Jom makan.
Pasti anda faham, macam dirancang…
minggu yang sama.
Saya setuju.
Saya tak peduli.
Ayuh.
Ia mirip perlumbaan kuda buat seketika.
Macam Pfizer datang. Pfizer kelihatan mendahului.
Moderna muncul di selekoh itu, Moderna…
Siapa ini? AstraZeneca!
Begitu hampir.
Apa pun, Pfizer menang,
dan ia buat pengisytiharan.
Mereka sangat bangga dan berkata, "Kami Pfizer."
Keberkesanan kami 90 peratus.
Saya kata, "Apa awak cakap?"
Saya sumpah.
Saya ingat dia salah cakap sebab
saya lulusan kolej komuniti. Saya tak tahu apa-apa, dan
saya beritahu kawan, "Si dungu ini salah cakap tiga kali berturut-turut,
tapi semua orang membisu."
Keberkesanan kami 90 peratus dan kami perlukan
suhu 45,000 darjah di bawah sifar.
Saya kata, "Boleh saja."
Ada beberapa persoalan, tapi tak mengapa.
Bagaimana suhu peti sejuk saya?
Namun begitu, saya terima.
Esoknya,
kami adalah Moderna.
Keberkesanan kami 95 peratus.
Oh.
Kami bersuhu bilik.
Saya mendengar.
Keesokan harinya, kita ada Astra Zeneca.
Keberkesanannya 96 peratus.
Kami bom mandian. Biar betul!
Saya mahu.
Itu kedengaran mudah.
Selesai.
Kemudian, Dr. Merungut. Dia memang begitu.
Maksud saya, jangan tersinggung,
ia cuma buat saya bengang.
Mengecewakan saya dengan berita buruk.
Tanpa kiasan. Setiap kali kami bertemu,
"Apa pendapat awak?" "Akan lebih teruk."
"Jika saya dapat teka tanpa maklumat,
memang ia lebih teruk."
"Semuanya akan jadi lebih teruk daripada teruk."
Tak kira apa pun. Saya kata, "Alamak."
"Ada harapan tak? Mari kita campurkan."
"Pendapat kedua?"
"Tak, ini kepakaran saya dan ia teruk."
Kemudian, mereka sentiasa kira bilangan kematian,
yang memang menakutkan.
Saya halang dengan tangan, sebab ia takkan berakhir,
macam Telethon Jerry Lewis. Kita seperti, "Tiffany, putarkannya."
"Kita dah cecah sejuta!" Macam…
Itu rasa tak seronok.
Kuat merungut.
Dia terus berkata,
"Ada gelombang kelima, saya beri amaran."
Ada gelombang kelima dan dia teruja.
Dia sangat gembira. Ia jadi kenyataan.
Saya memang tak guna! Dia pula,
"Kembali ke kaca TV! Solekan. Ini dia. Lampu bulat."
"Ia pasti teruk. Gelombang kelima. "
"Lebih teruk daripada Rocky V." Tidaklah.
Ia takkan lebih teruk daripada Rocky V. Apa maksud awak?
Awak mirip pelatih dalam filem Rocky V.
"Ini akan musnahkan awak, kalah teruk,
dan masuk ke dalam beg mayat."
Tiga orang kenal Rocky.
Sebenarnya…
Semasa pindah ke Los Angeles, saya dengar khabar angin tentang
Stallone
sebab rasanya tahun lepas,
dituduh ada "saya juga" dan saya tak tahu kebenarannya, tapi
itu yang tersebar.
Saya ingat waktu pindah ke bandar,
saya dengar khabar angin tentang dia.
Kisahnya.
"Dia mati pucuk."
Kemaluannya tak berfungsi.
Anda dengar. Saya pula,
"Seolah saya berada di parti tong."
Apa yang berlaku?
Mereka kata, "Ya, sebab dalam filem Rambo 3, mungkin dia ambil steroid,"
memang saya nampak. Saya takkan sebut hal sebenar, tapi…
Saya juga rasa…
Selain itu,
mereka kata mengarut,
"Dia ada pam di dalamnya,
seperti pam pewangi di pinggangnya supaya zakarnya naik."
Saya kata, "Bolehkah? Mustahillah."
Saya kata, "Tak mungkin betul sebab saya pun ada."
Kenapa tidak?
Saya nak tiga. Dua sebagai simpanan.
Saya kata, "Kenapa tidak?"
Betapa hebatnya?
Saya bayangkan dia semasa berparti.
Ada kawan wanita di rumah agamnya.
Dia kata, "Selepas minum mungkin kita
akan ke bilik tidur utama."
Apa?
Dan wanita itu berkata,
"Mungkin saya akan minum lagi selepas ini."
Dia kata, "Tiada masalah."
Tak guna.
Untuk lebih adil, jenaka itu lebih pada bunyi,
Berkembang dari situ.
Kita akan potong bahagian ini.
Pasti akan sakit tekak esok.
Sebenarnya saya beli kot besar untuk ke Minnesota.
Ya!
Mereka serius.
Ada tanda tolak di depan nombor itu.
Saya kata, "Tak mungkin."
Saya ke kedai berhidung tinggi dan berkata,
"Saya perlukan kot musim sejuk yang besar" dan mereka kata, "Ini elok."
"Ia kembung, tapi luarannya kulit."
Saya kata, "Oh!"
Mereka kata, "Ramai pelontar kata membelinya."
Saya kata, "Saya beli".
Jika mereka kata ia elok dan pelontar kata membelinya, saya nak.
Tiada masalah. Jadi, saya beli.
Saya pakai dan berkata,
"Tak sabar nak pakai waktu main ski," dan dia kata…
"Saya takkan pakai semasa main ski."
Awak takkan pakai
kot musim sejuk semasa musim salji? Dia kata,
"Awak akan pakai semasa hujan?"
"Tidak."
"Saya takkan pakai ketika salji,
hujan, hujan beku, hujan batu, hujan tiba-tiba, gerimis,
angin ribut, angin,
subuh, gerhana…
dinihari atau senja. "
"Sebenarnya ia lebih kepada kot dalam rumah." Saya kata "Ya."
Seperti ruang tamu. Dia tambah, "Dapur."
Ia lebih kepada kot Instagram.
Anda cuma tanggalkannya.
Ambil gambar.
Simpan balik di dalam almari.
Saya kata, "Berapa harganya? 90 ribu? " Tahu kenapa saya beli?
Saya tak nak nampak bodoh.
Saya pengacara The Bachelor tahun ini.
Bach
in Paradise.
Yang tajuknya agak, anda faham, bukan?
Paling lucu ialah ketika saya tiba,
mereka bawa saya ke Mexico dan berkata,
"Awak akan tinggal di hotel empat bintang."
Saya tak tahu ia adalah 4 daripada 1000.
Saya tinggal di tempat sampah dan ia…
Kedengaran kejam, tapi ia sebuah rumah.
Namun begitu tangga ke bilik saya berada di luar dan pelik.
Saya di dalam dan ia dipenuhi ketam.
Ada sejuta ketam di luar dan ada 10,000 di dalam. Saya kata,
"Saya tak suka ketam. Saya meluat dengannya,
dan ada terlalu banyak,
saya rasa gelisah dan ia amat menakutkan."
Saya beritahu mereka,
"Ada terlalu banyak ketam."
Katanya, "Sekarang musim ketam." Saya kata,
"Tapi bukan di rumah saya, di luar tak apa." Katanya, "Tapi ia gila."
Saya kata, "Ini bukan jawapan."
"Awak faham apa yang saya nak buat? "
"Saya tak nak ia di sini, kerana ia menakutkan dan saya pengecut,
ia menjijikkan, jalan mengiring dan itu aneh.
Apa?
Kemudian anda melihatnya dan ia…
Ia berdiri dan mula…
Potong, kerat!
Ia cuma mahu membunuh dan tak takut dengan anda.
Ia cuma labah-labah yang ramah.
Saya tak faham punca orang suka ketam tapi ia ketuk tingkap.
Semua ketam teruk.
Lelaki ini berkata, "Ya," dan saya kata, "Saya perlu kurang 100 ketam dalam rumah.
Dalam bilik saya yang terletak di tingkat dua,
ia ada menunggu.
Setidaknya ada tujuh ekor waktu saya nak tidur.
Lelaki ini kata, "Ia takkan naik katil," dan saya kata,
ia panjat dinding setinggi 60 kaki untuk masuk bilik saya."
Rasanya ia boleh uruskan tilam Posturepedik Sealy saya.
Kerana lampu menyala.
Jadi saya tidur begini…
Ia akan buat begini…
Saya buka mata dan ia mula…
Kemudian saya buat…
Ini Squid Game. Ia lampu merah, lampu hijau.
Saya tak suka.
Bagaimana ia nampak dulu?
Saya kata, "Bagaimana ia masuk bilik saya?
Ada laluan setebal ini bawah pintu saya.
Ia tak perlu merempuhnya. Ia cuma, "Hari Jama. Hei…"
Ia terus masuk. Tiada yang peduli.
Kemudian saya cuba terangkan dengan lelaki ini
yang saya tak suka ia jatuh dari siling saya.
Dia kata, "Oh, awak tahu," dan saya terpandang tangga,
dan ada ekor berbulu naik ke atas. Saya kata…
"Awak nampak tak ekor yang menuju ke bilik saya dan dia jawab, "Oh…"
"Itu mungkin harimau bintang."
Maafkan saya.
Saya tak dengar tadi.
Dia kata, "Harimau bintang."
Saya kata,
"Awak tak berniat sebut jaguar, bukan?"
Dia kata, "Ya."
Awak tak jawab dengan gembira.
Awak patut cakap, "Ya, tak guna. Jaguar! "
"Awak mungkin mati," tapi dia kata, "Ya."
Dia beri saya berita baik dan berkata, "Sebenarnya,
tak banyak pun."
Okey.
Saya dengar seekor dah cukup untuk buat kecoh tapi okey.
Saya lihat lagi, ekor itu bergerak turun dan saya…
Dia kata, "Tak, ia cuma kandau."
Dan saya kata, "Kandau. Nasib baik. "
Saya tak kenal haiwan itu. Namun itu pasti berita baik.
Saya kata, "Kandau" dan saya nampak.
Ia di atas cermin dan cuba masuk…
Ia mengetuk dan hantar Kod Morse pada kawannya,
dan berkata, "Bunuh waktu tengah malam" dan ia berkumpul,
kemudian kandau tadi muncul dan saya kata, "Comelnya."
Ia seperti, "Yalah." Ia ambil tiga ekor ketam dan buat…
Ya Tuhan!
Ia kata, "Awak seterusnya. Di atas. " Saya tanya, "Apa kamu tahu?"
Lelaki itu kata, "Saya perlu pulang."
Sekarang musim kandau? Apa berlaku?
Dia pergi, saya rakamkan Bachelor in Paradise,
merupakan maraton mengarut Toyota. Awak faham sebab mengangguk.
Maksud saya, biar betul. Apa sajalah.
Apa pun, cukuplah tentang itu. Ibu kesayangan saya.
Ibu saya.
Saya pulang untuk Krismas. Dia sangat baik.
Kami ambil gambar makan malam kongsi di Facebook.
Tak jelaskan dengan sesiapa.
Begitulah caranya. Dapat lima tanda suka. Dia gembira.
Dia ada anjing bernama Scooby yang sangat comel.
Dia ada
seekor anjing bernama Scooby yang comel dan…
sangat kurus dengan satu telinga tegak dan…
Namun kini Scooby sangat gemuk.
Dulu ia nampak macam Brando muda.
Scooby memang begini.
dan kini kelihatan seperti Brando dalam Godfather 10…
Ia gemuk akibat Snausage, apabila ia menyalak, ia seperti…
Salakan yang gemuk. Anda faham maksud saya?
Dulu ia begini, sekarang begini.
Saya kata, "Kamu menyalak? Kamu batuk?"
Jadi…
apabila ibu saya keluar, dia rasa bersalah dan anjing ini makan 24 jam sehari.
Kemudian dia ada alat bernama Furby yang
tembak makanan dari dinding macam…
Makan bertambah jika dia ke Costco.
Kemudian ia jadi…
Telinga…
Ia fikir, "Ada hantu?"
Berbanding rasa takut,
"Nanti saja saya fikir tentang paranormal."
Biar saya makan Snausage ini.
Ia pula…
merangkak di bawah kawat dawai seperti di kem.
Apabila dah berjaya, ia teringat…
"Apa saya buat
dengan dalam hidup,
makan tak henti. "
"Kitaran hidup saya cuma mengunyah dan makin gemuk."
"Saya nak makan."
"Saya cuma mengumam. tapi…,"
Kembali ke sofa.
Apabila saya datang,
Saya panggil, "Scooby!"
Scooby pula begini.
"Mari sini."
Saya kata, "Tak guna! Scooby, lari ke pintu. "
"Saya manusia," dan ia pula,
"Mari duduk dengan Scoob! "
"Ayuh."
"Duduk dengan Scooby."
Tak guna.
Tak patut kata begitu tapi faham sajalah.
Anda tahu keadaannya.
Scooby, saya takkan beritahu kamu.
Saya akan beritahu anda
leher saya menyusahkan.
Jadi saya buat urutan.
Saya cuba urutan profesional
di hotel yang cantik.
Saya pergi ke pusat urut.
Enggan kedengaran pelik, tapi 'Boleh panggil tukang urut wanita?"
Itu gaya saya. Saya mahu wanita
jadi saya berlagak gagah.
Mereka kata, "Boleh saja."
Waktu itu pukul lima. Kemudian saya terdengar.
Ya Tuhan.
Saya berjalan.
Saya intai.
Ada Dolph Lundgren
luar sana dan saya kata, "Tidak. "
Saya kata,
"Maaf. Awak cari mesin steroid?" Dia kata,
"Saya tukang urut."
Saya kata, "Bukan untuk saya."
"Saya mahu gadis." Dia kata, "Dah tiada."
"Saya si beruang teddy. "
Saya kata,
"Tak pasti puncanya."
'Saya tak suka dan tak mahu."
Dia kata, "Tidak, percayakan saya."
"Saya nampak besar dan kuat."
"Saya beruang teddy dan mereka tetap caj awak."
Saya kata, "Baiklah, ayuh." Dia mula…
Sebagai tangkai jering, saya menang.
Jadi dia masuk dan saya kata, "Mari cuba."
Jadi dia angkat saya macam kucing dan baling atas katil.
Saya kata, "Saya boleh naik sendiri."
Buat saya kedengaran macam pengecut.
Saya pun…
Kemudian saya cuba naik sendiri tapi gagal.
Saya kata, "Tak tahu pula ia setinggi ini."
Jadi…
Saya letak muka di lubang dan berkata,
"Beritahu saya jika ada arahan sebab
sekali lagi, saya ialah…
"Ya, beruang teddy. Buat saja. "
Sebab saya jenis yang tak pernah merungut semasa berurut.
Dan dia buat begini…
Muka saya jadi…
Kemudian dia letupkan leher saya. Saya pula…
Saya kata, "Perlahan sikit." Dia pula…
Anda tak suruh orang diam.
Saya pelanggan.
Kemudian dia buat…
Saya pula…
Teruskan.
Saya tanggung kesakitan selama sejam.
Semuanya menyakitkan. Tak seronok langsung.
Jika saya rasa nak terkencing,
"Simpan balik 10 peratus."
Saya diam macam pengecut.
Saya baring di sana, bangun dan dan tip. Gila.
Saya yang gila.
Tip.
Paling teruk.
Saya beri tip.
Saya kata, "Awak." dan minta maaf.
"Maaf. Bukan itu maksud saya cuma rasa pelik. "
"Awak lelaki dan saya tak suka bulu lengan sentuh belakang saya,
dan kemaluan bermain di rusuk."
"Saya kuno."
Kawan saya kata, "Kalau leher awak sakit,
pergi ke kedai ganja di LA di jalan bernama Yucca."
Anda tak perlu tahu.
Ia jalan paling meriah dan ganas di Hollywood.
Ia menjijikkan. Ramai mati dibunuh di sana.
Tak pernah ke sana.
Tak pergi ke 7-Eleven di sana. Kemudian mereka…
Anda patut letak kereta dan sukarela berjalan
menuju tempat paling teruk di Amerika
sampaikan jika ada tembakan, polis pun kata, "Yucca."
Mereka mesej satu sama lain,
"Yucca." Emoji angkat bahu.
Pistol air. Hei.
Jadi…
Saya ke sana. Ia tak
sebersih kedai Apple
iPhone,
Tak. Ia mirip World War Z.
Kemudian…
Saya sukarela pergi ke tempat ini,
dan berkata, "Hei", kemudian lelaki ini jawab…
Saya kata, "Saya perlukan pen ganja."
Dia jawab…
Saya tanya, "Awak bekerja di sini?" Dia jawab…
Saya rasa bimbang.
Saya kata,
"Saya tak peduli. Maaf, tapi…"
Dia mengadu, "Kerja saya sukar."
Saya kata,
"Saya benci setiap pekerjaan saya."
Saya tak suka remaja yang cepat putus asa. Saya kata, "Kawan."
"Saya ada berita buruk."
"Saya ada keresahan sejak lahir hingga kini."
"Ia takkan makin mudah, kawan. Semuanya teruk. "
"Jika berhenti, awak ketakutan kerana menganggur."
"Teruskan hidup. Dengar cakap saya."
"Awak rasa saya suka jadi pencuci pinggan? Teruskan. "
Dia berkata, "Tertekan!"
Jadi pemiliknya keluar. "Hei, En. Spade."
Dia tunjuk lagak sedikit.
Hei. Kami boleh uruskan dia. "Saya faham, bos."
"Hei, jaga En. Spade."
Awak ambilkan dia kek ketam fentanyl dan juga
sedikit…
Gula-gula jagung LSD.
Jadi saya kata, "Tak apa."
Dia kata, "Setidaknya gula-gula getah."
"Saya belanja." Saya pun makan.
Dia kata, "Jangan makan semua." Saya kata…
"Jangan makan semua benda itu?"
"Makan telinga saja." Saya kata,
"Biarlah. Ia secebis makanan! Saya akan habiskannya. "
Makan telinga saja? Ia sebesar ini.
Dia kata, "Awak akan bermasalah." Saya jawab, "Baiklah…"
"Entahlah. Jika awak beri saya biskut. Saya makan semuanya. "
"Jangan suruh saya makan sedikit demi sedikit."
"Masukkan setiap satu dalam beg."
"Seperti itu caranya. Saya faham."
Saya benci semua ini kerana dah minum vodka dan saya mabuk selepas dua gelas.
Tiga terlalu banyak, tapi saya boleh ukur.
Saya bingung.
"Tak boleh makan sikit?" "Tak, saya tak nak."
Kek ketam Fentanyl.
Fentanyl adalah perkara paling teruk di dunia.
Anda tahu, ia…
Saya terbaca ia 100 kali lebih kuat daripada heroin.
Maafkan saya. Apa?
Bukan tiga, bukan empat,
seratus kali.
Amerika,
kita nak jadi seteruk mana?
Maksud saya, biar betul!
Sejak bila heroin untuk pengecut? Sejujurnya, apa yang berlaku?
"Awak masih ambil heroin?" "Tak, cuma sehingga Fentanyl saya tiba."
Tidak, heroin macam ZzzQuil.
Tak, saya bertenang.
Saya ambil cuma untuk bertenang.
Ya Tuhan.
Saya pernah ditawarkan dadah dan saya harap orang jujur.
Apabila orang tawarkan saya dadah, saya berlagak hebat
jika saya tak mahu, tapi saya tak berterus terang.
Saya memang tak guna. Ada orang tawarkan saya heroin.
Tak pernah tengok.
Dia panggil, "Spade." Saya kata, "Apa khabar?"
Dia tanya, "Nak heroin? Saya kata…
Tak payahlah.
Siapa saya? Kenapa ragu-ragu?
Apa saya buat?
Kenapa saya sangsi?
Saya tak buat, tapi saya perlu bertenang.
Saya pergi…
Tak guna, saya baru makan.
Tak guna.
Sekarang pukul berapa?
Celaka betul!
Bungkusan itu juga nampak bagus.
Bungkusan?
Oh, nampak tebal.
Tokok tambah.
Ia nampak berkualiti.
Tak tahu perkara yang saya bebelkan. Apa kata?
Boleh cari saya balik? Tanya dalam setengah jam.
Awak bersumpah awak akan cari saya?
Saya kata, "Hebat."
Saya berlari ke kereta dan menangis.
Kerana sejujurnya, jika saya nampak heroin,
saya nak lompat atas kerusi dan kata "Eee, tikus," tapi anda faham…
Saya…
Saya nampak sihat? Terima kasih.
Anda cakap begitu?
Saya yang fikir begitu?
Ia lucu, sebab…
Berat saya sentiasa sekitar 140.
Topik tentang berat kelakar kerana bagi lelaki…
Wanita sering tertekan tentang berat,
dah lelaki tak begitu tapi anda cuba jaga badan.
Kali terakhir saya ditimbang ketika berumur 30 tahun.
Berat saya kira-kira 140.
Kemudian, sepanjang hayat saya,
saya kata berat saya 140.
Saya tak pernah periksa dan tengok lagi.
"Berapa berat awak?" "140."
Tapi ia turun naik. Berat saya bertambah.
Saya terima padahnya kerana…
Saya berlakon filem dan apabila ada penggambaran, anda perlu
buat pemeriksaan fizikal untuk insurans.
Info di sebalik Hollywood untuk anda.
Ia wajib untuk setiap filem.
Semasa penggambaran Grown Ups. Saya perlu diperiksa.
Filem Grown Ups anda mungkin dah tonton
sebab kami mengiklannya di saluran TBS selama lima tahun.
Mustahil anda tak nampak.
Ia seperti A Clockwork Orange.
Jadi…
Apa pun, saya dipanggil dan doktor itu…
namun mereka, ia mesyuarat pendek.
Mirip mesyuarat palsu. Jadi, saya enggan datang.
Betapa teruknya saya.
Doktor telefon saya dan kata, "Sila datang untuk pemeriksaan."
"Boleh tak kita buat melalui telefon?" Dia kata…
Kawan…
Pemeriksaan fizikal guna telefon?
Awak pernah nampak saya di TMZ.
Saya melompat di luar sana. Saya boleh.
Dia kata, "Saya nak awak datang."
Jadi saya kata, "Adam takkan suka."
Saya gunakan Sandler setiap kali ada peluang.
Sekadar untuk buat dia rasa takut.
Tapi dia kata, "Marilah."
Saya selalu guna helah ini. Saya guna di Taco Bell.
Awak tak ada chalupa hari ini?
Adam takkan suka.
Anda faham sekarang?
Dia kata, "Siapa Adam?" Jadi ia tak selalunya berkesan.
Namun…
Saya berjumpa doktor dan ambil tekanan darah ini.
Berapa berat awak?
"140." Dia kata, "140?"
"Itu yang awak nak tipu?" Saya kata…
"Tuan, berat saya 140 dan tulis." Dia kata…
"Berdiri atas penimbang
dan saya jadikan awak lelaki jujur."
Kawan, saya bergurau tadi, tapi Adam takkan suka.
Dia kata, "Saya akan ambil risiko…"
Saya menuju ke penimbang.
Dengan dua batang kayu dan blok kecil.
Blok hitam kecil. Beratnya 50 setiap satu, bukan?
Saya akan letak ia pada 100.
Kemudian yang di bawah,
saya akan letak 45.
Berat saya 145, bagi anda gemuk macam lembu,
tapi saya takut.
Apa maksud awak? Saya pergi begini…
Sebab apabila naik penimbang, saya angkat tangan dan kening.
Jadi bulu.
Kerana anda nak jadi ringan.
Tiada sesiapa yang naik penimbang begitu…
Saya macam Ariana Grande.
Jadi…
Saya buat begitu, ia jadi…
Semua orang di pejabat…
Saya kata, "Hei."
Berat saya naik sikit. Jadi…
Sekarang saya panik. Berpeluh.
Kemudian dia kata, "Cuba lagi." Saya…
Baiklah, kita buat.
Saya letak
150, kemudian saya kurangkan satu paun dan saya…
Saya letak sifar, saya buat,
"Hampir 150. Alamak." saya kata, "Oh Tuhan."
Tunggu sekejap. Tanggalkan kasut.
Stoking.
Seluar.
Dompet. Jam. Saya guna semburan rambut.
Tulis itu. Ini dia.
Benda itu pun…
dan lelaki ini datang
penuh rasa malu, jelas di wajah saya.
Apa yang berlaku?
Tangan awak kejang?
Ia bergerak. Berhenti.
Akhirnya 165.
Berat 165, saya kata…
Mustahil saya ada 25 pound berat misteri
di badan yang saya tak tahu."
Dia kata,
"Adam takkan suka."
Ketakutan sebenar saya.
Saya tanya seseorang,
"Awak tahu tak saya ada
25 paun bluberi di sekitar badan
yang saya tak tahu lokasinya?"
Katanya, "Saya tahu. Berat payu dara saya menyumbang sebanyak 10 pound."
Adakah itu masalah palsu yang anda cuba bandingkan?
Awak rasa jika kemaluan saya yang menyumbang 10 pound,
saya risau dan menangis?
Kemaluan saya besar. Saya kuat makan.
Juga rektum saya. Saya perlu baju sepanjang hari.
Tak, saya akan berada di Pizza Hut
dengan kawan lain…
Saya tahu.
Sedang makan.
Doktor saya kata, "Awak perlu datang untuk kolonoskopi."
Saya kata, "Saya tak suka bergambar."
Tak begitu fotogenik. Dia kata,
"Kalau tak nak, ada satu kaedah lain."
"Jika awak nak cuba di mana
awak buang air besar dan masukkan najis dalam kotak dan hantar ke makmal,
dan mereka periksa. "
"Jika awak tak ada kanser, awak selamat."
Saya setuju. Mari lakukannya. Jadi saya…
buang air besar dalam kotak.
Hantar ke makmal.
Mereka kembalikan kepada saya dan kata,
"Tolong jangan hantar ini."
"Doktor permainkan awak."
"Mustahil kami boleh gali najis awak dan tahu
jika awak ada kanser. Awak bodoh ke? "
"Kami bercinta dah sepuluh tahun. Beritahu dia ia tak lucu lagi. "
Berhenti.
"Awak dah hantar?"
Saya kata, "Ya." Dia kata, "Terbaik!"
Saya benci dia.
Kenapa saya terlibat?
Makan malam yang hebat, di salah satu restoran yang cantik.
Ya.
Bandar cantik.
Sebenarnya, pelayan cuba berbual,
tiada masalah
tapi selalunya tak ke mana sebab kami berjalan sepuluh kaki.
"En. Spade, kami teruja awak datang."
"Minggu awak okey?"
"Saya ada isu kesihatan." "Ini kita."
Saya pasti tiada isu.
Saya takkan risau.
Saya buat imbasan dan hantar salinan kepadanya.
Saya pasti…
Dia tak peduli.
Kemudian saya duduk dan kadangkala restoran bagus
hingga ikan itu harga pasaran. Pernah nampak? Mereka rahsiakan harga.
Saya rasa pelayan itu cuba teka tahap kekayaan sebab saya kata,
"Berapa harga tuna ini?" Dia jawab…
Harga tuna ini…
Tujuh puluh.
Saya kata, "Tujuh puluh dolar?" Dia kata, "Empat puluh"
Boleh tahan.
Rasanya dia ada alat telinga.
"Dia pakai baju apa? Turunkan harga."
"Dia pakai baju koboi? Turunkan harga. "
Ya, tapi kadangkala jika mereka cuai, saya akan kata
udang tak sedap.
Nak duga jika mereka betulkan saya.
Jadi, memang
selalunya bodoh.
Saya kata, "Kamu ada udang?"
Dan dia kata…
"Ya."
"Kita ada udang."
Tapi dia tak boleh, dia perlu tolong saya, tapi tak boleh cakap.
Saya kata, "Oh ya? Hebat. "
"Awak ada lima ekor udang?"
"Ya, ada senario awak boleh dapat lima udang."
"Tak mungkin awak boleh ambil sepuluh ekor udang dan susun dalam bulatan."
"Buat koktel udang."
"Tiada siapa pernah sebut koktel udang
dalam sejarah dunia."
"Apa ikan awak ada? Sejujurnya. Rusa ada tak?"
Saya suka pergi ke McDonald's.
"Filet ikan apa hari ini?"
Rasanya semalam ialah branzino.
Saya rasalah.
Bodoh.
Kemudian
bateri telefon saya berkurangan dan saya nak…
Saya nak caj "Saya boleh cajkan untuk awak."
Saya pula…
"Saya akan ambil daripada awak."
Reaksi saya…
Menyeramkan.
Dia kata, " Saya ada di sini." Saya kata,
"Di mana saya tak boleh nampak?"
Saya takkan mengalah.
Kini saya faham perasaan Alec Baldwin. Saya faham.
Anda tak mahu lepaskan telefon itu. Banyak benda di dalamnya.
Mereka ambil telefonnya hanya kerana satu sebab.
Mesej.
Saya akan letakkan peluru sebenar.
Jika bukan itu…
Apa yang anda cari?
Saya tak mahu pelayan itu buka telefon
dan jumpa 500 gambar kemaluan
yang tak terpilih.
Yang tak terpilih.
Gambar kemaluan saya tak cantik. Saya ada berita buruk.
Apa? Anda tahu dan perlu…
Itu mata wang. Maksud saya, ini dunia baru.
Anda pernah buat begitu.
Awak tahu maksud saya, penutupnya. Kini anda berpandukannya.
Ini kemaluan saya, jika awak mahu…
Awak suka? Nak keluar minum kopi?
Kita ada jodoh atau…
setakat ini berjalan lancar.
Saya dah tua, hingga zakar anda perlu dilakar.
Anda fahamkan? Sebelum kamera wujud.
Lorekan.
Sebenarnya, saya beritahu kawan.
"Awak ambil gambar ini atau…"
Dia jawab, "Ya." Saya kata, "Betulkah?"
Cuba tunjuk saya nak tengok. Biar betul?
Dia pun tunjuk. Ia begini.
"Awak langsung tak boleh buat ia tegak?"
"Dia tahu jika dia suka, saya hantar yang…"
Itu bukan caranya, kawan.
Ia seperti Eminem. Hanya ada satu peluang.
Anda tersingkir!
Tiada sesiapa yang mencari potensi.
Apa maksud awak?
Dan saya tanya gadis ini,
"Dapat tak?" "Mereka menakutkan."
Saya kata, "Perlu pilih satu. Bagaimana?" Dia kata,
"Yang itu boleh."
"Okey. Apa yang awak suka?"
"Dia sedang mengiring. Ia dari atas kakinya
dan dia memegangnya, bahunya naik. "
Kawan saya perlu terlibat?
Itu sangat teruk. Sebelum filem mula, cepat.
Saya nak buka semuanya.
Jangan jadi pelik. Saya baring,
saya akan tampar sedikit,
agar ia naik. Hantukkan ke dalam laci.
Cuma ambil beberapa ccs plasma, dan dengar.
Saya akan pegang dan ambil gambar dalam kiraan tiga.
Ambil kamera saya dan ambil foto sebanyak mungkin.
Saya akan pilih nanti.
Jangan berhenti.
Baiklah, satu, dua, tiga.
Pegang. Ambil gambar sekarang.
Lebih teruk daripada bantu saya berpindah.
Saya dah cuba.
"Saya akan bergambar dalam rumah."
Pencahayaan teruk. Tak tahu apa-apa.
Saya pula, "Di dapur."
Ia berbogel.
Pencahayaan pendarfluor yang mengerikan. Sangat teruk.
Bergambar guna dron di laman.
Saya ada batang. Ia terpadam. Mirip jam matahari.
Kemudian saya ambil satu dari belakang.
Kemaluan saya tak nampak pun. Tapi saya dah cuba pelbagai cara.
Saya perah otak.
Semuanya rektum.
Pasaran terhad.
Jangan baring di sofa.
Anda nampak macam burung dalam sarang, itu…
tak menarik.
Hilang ramai pengikut, beberapa blok.
Dua laporan.
Saya cuba tonton The Voice.
Ia sukar, saya hanya…
Saya ada berita baik.
Saya pernah berasmara tiga serangkai di kolej.
Asmara tiga serangkai itu…
Tak bagus.
Melibatkan saya, kawan saya juga seorang lelaki dan ini yang berlaku.
Ini…
Dengar.
Yang ketiga sepatutnya perempuan. Itu rancangan asal.
Kemudian kami sediakan semuanya.
Kemudian dia lari pada saat-saat akhir.
Saya kata, "Ambil saja dia. Ayuh buat sekali."
"Buat saja. Mari lihat jika ia berjaya. "
Maksud saya,
buat sekatan.
Berdasarkan pengalamn ia agak homoseksual.
Sebab saya tak fikir panjang dan memang ya.
Tak apa. Tapi sepuluh tahun kemudian saya buat lagi
tapi itu teruk sebab melibatkan dua lelaki dan seorang perempuan.
Kami di bilik hotel bersiap dan semua orang minum,
dan ada beri idea "Mari buat tiga serangkai."
Tiada sesiapa tahu maksudnya.
Jadi saya ambil minuman dan
mereka berasmara dan dia bangun sambil berkata, "Giliran awak."
Reaksi saya…
Ini terasa macam kali kedua yang gagal.
Adakah saya gila?
Maksud saya, dia ajak saya.
Rasanya saya patut ada jalan keluar yang sah.
Sepatutnya ada iklan peguam untuk ini.
Ini untuk perkara lain.
Pernahkah awak diajak berasmara tiga serangkai dan gagal buat kali kedua?
Ya, saya pernah.
Awak mungkin dapat pampasan.
Ini umpama kanser bagi saya.
Tapi saya cuba tonton pornografi.
Pernah tonton web lucah? "Tengok yang ini."
"Saya tak boleh tonton lagi."
Saya baru tonton 500 juta video.
"Saya akan lihat apa di luar sana."
Saya enggan terkurung selama tiga hari.
Saya cuma nak singgah.
Jadi saya taip "video melancap," paling mudah.
Sebagai permulaan.
Ia muncul dan tertulis di bawahnya, "Video lain yang kami rasa anda suka."
Anda pernah tengok
video lain yang mereka fikir anda suka?
Pertama, seks remaja beramai-ramai dalam lif.
Saya suka? Ya. Anda suka.
Tak. Saya pilih melancap.
Perkara kecil.
Kami dah analisa pada awak.
Tak. Saya masukkan tiga huruf.
Anda kini berada di tempat yang gelap.
Betulkah? Melancap.
Anda akan tonton sekarang atau minggu depan.
Apa akan jadi? Saya kata, "Sekarang."
Ia lebih mengenali saya daripada ahli terapi tapi saya terfikir…
Mereka semua ada zakar besar.
Kalaulah zakar saya sebesar zakar pelakon lucah.
Kemudian…
Saya terfikir, "Itukah yang saya nak?" Ini mungkin mustahil.
Jika saya jumpa botol berisi jin…
Banyak perkara perlu berlaku.
Katakan ia keluar dan
berkata, "Awak dapat satu hajat."
Tunggu, saya tak boleh teruskan.
Anda faham maksud saya, sebab…
Terlalu pentingkan diri.
Banyak yang saya boleh perbaiki.
Saya takkan teruskan. Jika saya dapat 10 hajat.
Saya mungkin akan tanam botolnya,
apabila jin itu sudah tak perasan.
Saya minta yang baik, sembuhkan penyakit dan akhirnya,
Jika dapat lima, itu sukar.
Jangan buat saya fikir tentang itu
sebab saya rasa ia hajat kelima.
Saya tahu.
Saya akan sembuhkan sesuatu, tapi kadangkala tuan punya hajat menang.
Begitulah caranya di Vegas.
Menakutkan.
Saya guna komputer riba lama. Awak tahu klik umpan? Betul.
Klik umpan ialah…
Saya ada buat persembahan di Nashville.
Ada orang sawan di belakang
dan heret dia keluar. Keesokan harinya dalam Yahoo
terpapar tajuk,"Persembahan David Spade dibatalkan kerana sawan."
Jadi ia tajuk utama.
Anda tak tahu maksudnya. Ia helah supaya anda klik.
Biasanya awak klik. Anda masuk semua lubang cecacing ini,
dan semua tetingkap dan ia macam helah.
Jadi ia lebih baik daripada artikel lain.
Saya yang bodoh.
Saya tahu perkara sebenar dan ternampak, Cardi B buat begini.
Juga cuaca Minnesota dan tertulis, apa sayuran yang
Tom Brady enggan makan?
Apa?
Bodohnya. Siapa peduli?
Jawapannya, kelapa?
Bodoh betul. Kemudian saya skrol ke bawah.
Tapi semuanya kabur sebab saya tak boleh fokus kerana
terfikirkan berita tadi. Saya terperdaya.
Jadi saya skrol ke atas dan klik tajuk tadi.
Tetingkap pertama. Tom Brady dilahirkan di California Utara.
Seterusnya.
Tom Brady mula bermain pada usia tujuh tahun.
Di mana sayur yang
anda kata
akan beritahu saya?
Saya akan jimat 27 klik.
Jawapannya tomato, para hadirin.
Tekaan saya salah.
Tapi saya tak boleh ambil sebab empat minit
Saya skrol ke bawah. Cuaca? Bola sepak? Seterusnya
anda takkan tahu rupa pelakon 80-an itu sekarang.
Aduhai,
Saya jimatkan anda 55 klik dan dua jam setengah.
Dia nampak sangat teruk, para hadirin.
Kejamnya.
Maksud saya, dia menua 30 tahun dalam masa 30 tahun.
Itu jenayah besar dia.
Maaf, rupanya tak sama dalam di Gilligan's Island.
Dan yang seterusnya tertera, lihatlah si celaka…
Itu saya.
Apa yang berlaku kepada dia?
Ia gambar yang elok.
Aduhai, tapi bukan itu.
Bukan di sini atau di sana.
Saya ingat hari terakhir sebelum si tua itu…
Sebelum sekatan pergerakan.
Hari penting saya, pergi ke IHOP.
- Anda tahu IHOP? - Saya tahu.
Okey. Sekarang dah ada kemajuan.
Saya jumpa rambut dalam telur dan saya tetap makan.
Ini yang berlaku.
Saya tak mahu tunggu 20 minit untuk yang baru.
Juga tiada saksi.
Ia bulu pubik. Saya patut cakap tadi.
Pelik bukan?
Bulu pubik bergoyang. Anda boleh cam dengan mudah.
Ia berminyak dan kotor.
Ia masih melekat pada rektum lelaki itu. Itu bahagian paling teruk.
Saya makan di tepinya. Tak peduli. Dia tak peduli. Saya tak peduli.
Tapi dia tak bekerja di sana. Saya fikir…
Jadi, pubik berterbangan
dan saya kenal gadis, "Saya kayu bukan karpet."
Para lelaki…
Ia pubik pergunungan.
Jika anda masuk tandas di sini.
Di sini.
Mungkin ada…
50 ribu bulu pubik di dalamnya dan saya tak tahu bagaimana.
Anda masuk.
Keluarkan kemaluan anda.
Kenapa kelam kabut?
Ia macam anda bersihkan berus.
Apa? Ada sepuluh di atas.
Ia cuba keluar.
Saya tak tahu.
Saya takkan perbetulkan ia malam ini tapi itu buat saya gila. Jadi…
Saya diajar untuk suka memerang.
Saya membesar dengan belukar, Hustler dan Penthouse.
Juga semua ini ada semak dan…
Seorang gadis…
Akhirnya saya nampak. Saya kata, "Oh, belukar awak."
Ya, saya dah dewasa dan jadi wanita.
Itulah yang berlaku. Apa yang awak suka? Botak?
Macam budak sembilan tahun? Penculik kanak-kanak?
Tapi kini,
semua gadis. Awak tak ada belukar?
Itu yang awak suka? Saya kata…
"Tak, saya suka botak macam perogol kanak-kanak."
Dia kata, "Bagus. Itulah yang awak dapat. "
"Apa cerita sebenar?"
Para gadis, fikirkannya kerana
yang pertama logik.
Lagipun ia bukan sekadar pendaratan yang comel.
Tak masa saya bermula. Oh, tidak, ia adalah warga emas.
Oh, Tuhan.
Ia seperti plat rumah, anda tahu maksud saya? Macam,
Ke kaki sedikit. Macam rumput ketam, faham tak?
Terkena tulang rusuk. Tiada peraturan.
Tiada halangan.
Mereka pakai seluar dalam mirip beg udara.
Saya tidur di atasnya seperti iklan My Pillow.
Tanggalkannya.
Saya sedang tarik. Ia sepanjang tiga meter setengah.
Tersangkut.
Saya pergi ke Macy hari itu untuk beli…
Saya perlukan stoking dan baju.
Jadi saya pergi ke Macy di lembah.
Ia lebih jauh, tapi saya lebih terkenal di sana, jadi…
Pemanduan yang berbaloi.
Ada aplikasi beritahu saya.
Jadi saya ke sana dan…
Pertama, saya cari stoking, tapi mereka tak jual stoking macam kasut.
Tiada saiz lapan,sembilan,10.
Ia sesuai dengan kaki bersaiz lima hingga 28.
Mujur kondom tak dijual begitu.
Saiz Asia hingga orang kulit Hitam.
Sebab saya tahu semuanya saya…
Ini helahnya. Petua.
Beli krim Magnum.
Yang paling besar?
Cuma untuk naikkan suasana.
Anda tak perlu gunakannya. Letakkan di sekitar rumah.
Satu di dalam pendiangan, satu di sebelah Vitamix.
Tak penting. Jangan ketara sangat.
Saya guna sebagai pelapik. Ketara sangat.
Si gadis akan, "Oh Tuhan."
Saya kata, "Apa?"
Apa ia buat di sini?
Itu sepatutnya di kemaluan saya.
Malunya saya.
Anda tak boleh pakai saiz besar kerana
tiada yang lebih teruk daripada kondom melorot, betul tak?
Memalukan.
Awak kata, "Ini mengarut."
"Yang ini rosak. Awak tahu? "
Saya takkan tulis aduan. Saya akan tulis emel.
Tuan-tuan.
Malunya terpaksa pinjam getah rambut mereka agar ia tak melorot.
Boleh saya pinjam?
Agar lebih kemas.
Anda tak mahu longgar di tepi.
Macam bunyi troli. Semasa bergoyang.
Saya nak cipta Magnum Juniors.
Ayuh Shark Tank!
Magnum. Kemudian perkataan kecil Juniors. Jadi awak seperti, "Junior."
Berfikir ke depan.
Saya beli baju dan ia ada cermin sembilan sudut di Macy's.
Awak nampak diri awak dari sisi?
Saya tak cadangkan.
Cuba elakkannya.
Saya hampir tak suka rupa sendiri dengan satu cermin, faham tak?
Saya enam atau tujuh. Saya baca Internet.
Saya lebih kepada personaliti. Tak apa.
Saya okey saja buat masa ini.
Saya faham, tapi bagi saya, melihat cermin,
jika saya rasa kacak, saya cuba pakai baju.
Yang ini boleh tahan.
Ini…
baju koboi…
Itu saya?
Biar betul…
Meluatnya. Itu saya?
Itu saya dari sisi? Itulah yang dunia lihat setiap hari?
Siapa yang jemput Gollum?
Tak guna.
Menyedihkan.
Saya seperti tujuh, enam, lima, dua…
Ganas.
Keyakinan diri tiada, jadi saya ke bar.
Saya kekal rata.
Hei, kamu rakan sekerja?
Syarikat yang sama, ya?
Menarik.
Awak minum apa? Soda Vodka? Saya akan lari.
Kekal rata.
Ya Tuhan.
Aduhai.
Rasanya kawan saya pedofilia, tapi…
Saya akan tukar gear di sini.
Saya tak pasti.
Saya patut cari maklumat lagi sebelum serahkan dia. Tapi…
Buat masa ini, cuma gerak hati.
Saya pergi ke rumahnya dan dia menonton Siri Dunia Liga Kecil.
Saya tak suka.
Saya sapa dia. Saya kata, "Hei."
"Awak kenal budak-budak ini?"
Dia kata, "Tak."
"Tapi awak perlu akui mereka atlet yang hebat."
Yakah? Umur mereka 12 tahun.
"Tengoklah betis budak itu." Saya kata, "Nanti."
Saya akan keluar berjengket semasa pasukan SWAT masuk.
Namun di dunia yang pelik ini anda tak boleh pujian anak orang.
Dulu boleh. Saya kerap dipuji.
Seseorang dengan anaknya yang berusia tujuh tahun.
Jika anda tegur, "Hei, anak awak…"
Anda tak boleh kata, "Anak awak cantik." Mereka akan…
Apa? Biar betul?
Kemudian saya terasa. Saya nak pertahankan diri dan berkata,
"Kawan. Saya bukan perogol kanak-kanak,
dan percayalah, jika ya, saya takkan mulakan dengan anak awak.
Percayalah, dia tak cantik pun.
Ya, dia okey.
Kalau saya nak, saya mulakan dengan budak yang saya jumpa di 7-Eleven kelmarin.
Itu nombor satu.
Anak awak tercorot.
Menakutkan.
Sebenarnya, apabila sesuatu berlaku awal, anda tak tahu
akibatnya nanti seperti tarik seluar orang di sekolah.
Bodoh, kelakar. Kita semua dah buat.
Ketika berusia 11 tahun, di mana bola sepak…
Saya dicabar tarik seluar jurulatih. Ini idea yang teruk.
Tarik seluarnya semasa perlawanan.
Tiada siapa beritahu saya dia ada kemaluan terbesar dalam sejarah,
dan dia tak pakai seluar dalam.
Jadi saya pergi.
Dan saya pergi…
Semua orang kata,
"Biat betul?" Seluruh stadium kaku.
Terutamanya dia. Dia sukakannya.
Dia duduk di sana dan biar ia ditiup angin.
Nikmatinya!
Biar semua orang tahu siapa ketua.
Dia tak tarik balik seluar pun. Tunggu rehat, lapan minit kemudian.
Dia akhirnya berkata,
"Budak-budak gila."
Kemudian, semua ibu pemain mula datang sejam lebih awal.
Berpakaian seperti mereka akan ke Golden Globes.
Baiklah.
Memikat wanita memang sukar.
Kadang-kadang anda pikat gadis…
Saya ajak gadis keluar dan ini tip untuk anda.
Jika mereka tak balas mesej, anda gagal. Ia dah berakhir.
Sebab saya mesej gadis ini, dia ambil masa empat hari,
dia kata, "Oh, Tuhan, saya tak pandai bermesej."
Dan saya…
Saya jawab dan tiga hari kemudian
dia berkata, " Oh Tuhan, saya cuai."
"Saya tak pandai."
Tiada sesiapa yang tak pandai bermesej di planet ini.
Ia cuma alasan remeh, sebab saya akhirnya bawa dia keluar makan.
Sepanjang malam, dia sibuk dengan telefon begini.
Nampaknya awak dah semakin mahir.
Awak memang cepat belajar.
Baguslah.
Sangat bodoh.
Aduhai, jadi…
Saya nampak…
Caitlyn Jenner di pertunjukan kereta.
Kenal Caitlyn Jenner?
Semasa saya membesar, dia Bruce Jenner dalam Olimpik,
dan berlakunya pertukaran macam yang anda dengar tapi tak apa.
Satu-satunya perkara yang saya fikir agak menarik
ialah nama Caitlyn kerana
dalam kepala saya ia khusus untuk gadis berusia 30 tahun.
Itulah helah psikologi untuk kedengaran lebih muda, saya faham.
Tapi ia muslihat.
Nama saya David.
Macam Marlon Blando. Siapa peduli tentang David?
Ia sangat bodoh dan dilupakan.
Jika saya nak kedengaran berumur 27 tahun, saya akan guna nama Connor.
Saya berumur 27 tahun sekelip mata.
"Connor Spade, apa khabar?" Saya kata, "Hanya mengevap."
Namun memang kedengaran muda.
Ia mungkin berhasil. Dan Caitlyn,
Umurnya 71 tahun.
Anda tahu sesuatu?
Anda tak boleh jadi Caitlyn.
Nama anda sepatutnya apa? Barb.
Barb Jenner, hai.
Saya Barb.
Apa khabar?
Atau Dottie atau Ruthie, apa saja.
Anda bukan Dakota. Anda Dolores.
Maksud saya, masuk akal.
Sejujurnya, kawan-kawan saya pun dah tua. Saya tak suka kawan kata saya tua.
Ada gadis. Nak jumpa kawan saya?
Saya nampak awak datang. Awak kenal Rick, Pete dan Roger?
Apa?
Terima kasih saja. Dengar macam tua.
Saya tak nak jumpa dia.
Ia tragik.
Saya perlu menipu. Aiden, Cayden dan Jaden.
Ayuh minum.
Apabila Caitlyn
buat pengakuan,
semua selebriti beri sokongan.
Courteney Cox dan Cindy Crawford,
berkata, "Caitlyn nampak hebat."
"Dia sangat cantik." "Awak nampak macam dia."
"Tak guna. Awak serius?"
"Raksasa itu? Tarik balik. "
Nada anda berubah.
Anda terhibur, bukan? Bagus.
Baiklah. Ya.
Saya suka tempat ini.
Saya gembira anda datang.
Saya ada baju koboi.
Semua serasi. Saya terbang.
Saya terbang ke sini. Saya akan kata Southwest.
Southwest syarikat penerbangan selekeh. Ini rahsia kita.
Pertama, saya guna perkhidmatannya dah lama.
Tapi apabila saya masuk terminal,
tak sampai suku batu lagi dan mereka…
Sebelum anda naik, kami perlu cuci pesawat.
Memang ada seorang lelaki dengan Febreze…
Baiklah, bawa mereka masuk.
Bawa anak lembu itu. Maksudnya semua orang.
Nombor satu hingga 1000.
Saya kata, "Itu saya."
Seperti bola sepak elektrik. Semua orang saling berlanggar.
Kemudian…
Pramugari
memakai seluar pendek kerana ia penerbangan yang menyeronokkan.
Saya nak beritahu satu rahsia. Tak seronok pun.
Dia tak. Saya pun tak.
Dia bermandikan peluh
kerana hub mereka di Vegas. Lingo.
Jadi dia menggunakan jambatan jet untuk ke pesawat begini.
Semua daik pesawat.
Silakan, kami perlu tolak pagar.
Itu yang penting. Tolak pagar.
Tolak, pagar, selesai. Jalan.
Kami di dewan. Saya seperti ini. Dia kata, "Tolonglah."
Berhenti cari tempat duduk. Tak ada.
Cuma ada kerusi tengah. Hanya kami yang memilikinya.
Hampir mustahil.
Kita cuma ada kerusi tengah. Jangan pedulikan ruang atas.
Itu penuh. Tertutup rapat.
Ia penuh sejak pukul 4 pagi.
Kita tak ada ruang untuk wayar telefon, nikel atau marshmallow. Duduk.
Letak barang di atas riba.
Anda bayar 49 dolar.
Anda buat perjanjian dengan iblis dan tahu akibatnya.
Tutup mulut dan diam.
Jadi saya duduk dengan barang atas riba.
Saya tanya lelaki itu, "Awak rasa ada makanan tak?"
Lelaki ini fikir ada makanan! Saya kata, "Saya cuma tanya."
Ini situasi makanannya.
Kami ada lima pek kacang.
Kami akan tembak guna senapang baju dalam perjalanan nanti.
Faham? Jadi bersemangatlah.
Salah satu daripadanya perisa madu bakar. Anda mungkin menang loteri.
Kalau awak ada alahan kacang, bertabahlah. Dua dah buka.
Jadi, awak dah terlibat Madge, jadi…
merangkaklah dan mati dalam tandas.
Tapi mereka sangat baik. Semasa keluar pesawat, saya kata,
Saya nak ucapkan terima kasih sebab
semua orang sakit dan penerbangan ditangguhkan,
tapi saya hargai awak datang kerja.
Katanya, "Ya. Saya ada Covid dan datang. " "Saya tahu dan terima kasih."
Itu yang saya maksudkan. Sebagai tambahan.
Jin lucah.
Saya ada ambil, oh Tuhan, jam Rolex. Saya buat…
Dungu. Saya…
Saya naik jet peribadi baru-baru ini dan bermegah kerana
jarang buat begitu.
Saya nampak gadis di Instagram.
Kenapa setiap model kerap naik jet peribadi?
Anda tahu tak betapa mahalnya?
"Gadis ini ialah pelacur hibrid."
Susah nak jelaskan, tapi…
mereka bukan cangkuk lembu, tapi anda tahu tak?
Tunggu dan saya beritahu awak.
Tapi bukan itu tujuan kita ke sini.
Saya tahu jet peribadi mahal.
Saiznya sebesar ini. Ia seperti termometer.
Ia tiada di Instagram, Begitu memalukan. Saya pernah naik.
Setinggi dua kaki seperti MRI bersayap.
Saya begini…
Anda pernah buat MRI.
Dapatkan runutnya untuk bertenang.
Menyusahkan.
Tapi ya, saya tempah satu pesawat mewah.
Mereka hantar saya ke Jackson Hall.
Saya sangat teruja. Ia bawa kawan saya. Kita terbang.
Akhirnya, jet mewah dan saya dapat merasai kehidupan pelacur hibrid.
Jadi saya duduk di dalamnya,
dan ia berjalan lancar.
Kemudian juruterbang keluar seperti hari nak kiamat.
Dia begini.
Saya terfikir.
"Adakah dia khayal?"
Dia kata, "Inilah yang berlaku."
"Kita dah terbang
30 kilometer, dan
keadaan akan jadi teruk."
Tiada kiasan, Saya kata,
"Ia akan jadi teruk. Apa maksud awak? Bagaimana? "
Katanya, "Ada angin berkelajuan 130 batu sejam dan juga ribut salji,
jadi ia akan jadi teruk."
"Tapi awak tahu tak?"
"Saya kata kita teruskan saja."
Dia berlalu pergi.
Ada apa?
Dia kata kita akan teruskan. Apa maksudnya?
Kawan saya kata, "Kami akan lakukannya." Saya kata, "Untuk apa?"
Adakah ini menakutkan?
Patutkah kita berhenti? Kemudian…
Saya jadi…
Saya terkurang di Bronco. Diet Coke saya terkena siling.
Menakutkan, Awak tahu ada orang ketawa apabila mereka takut? Saya kencing.
Jadi, saya kencing di merata tempat. Apa pun.
Ia berhenti seketika.
Dia kata, "Pergi tanya dia." Saya pun pergi.
Saya kesakitan.
Saya tanya, "Tadi," dan dia jawab, "Apa?" Saya kata, "Saya pelanggan!"
Jangan tengking saya.
"Tadi awak kata teruskan. Kita tak perlu teruskan apa-apa."
"Siapa peduli tentang persembahan tu." Dia kata, "Hei."
"Dengar, jika ada 100 kaki pandangan landasan yang jelas,
kita boleh mendarat secara sah."
Saya kata,
"Secara sah?"
Kedengaran teruk. Saya tak nak pergi.
"Kami ada 10 saat lagi. Duduk! "
Saya kata, "Kenapa saya asyik ikut cakap awak?"
Jadi saya duduk dan ini…
Amat menakutkan.
Kemudian kita lihat luar tingkap. Salji. Kemudian kosong dan berlanggar.
"Kita terhempas? Tak, kita mendarat? "
Jadi saya bangun dan tangga…
Dan saya kata, "Oh Tuhan, saya hidup."
Kemudian saya pergi dan pijak…
Dan saya pijak landasan.
Keadaan sunyi sepi.
Tiada pesawat lain dalam jarak satu batu dan saya kata,
"Apa yang berlaku?"
Kedua-dua kru ini buat begini.
Saya kata,
"Apa yang berlaku?" "Awak baru keluar dari awan."
Apa maksud awak?
"Ia keluar dari 20 kaki dari atas."
"Awak baru muncul."
Mana semua orang?
"Sebenarnya,
37 kapal terbang terpaksa patah balik."
"Awak saja yang mendarat." Saya kata,
"Biar betul! Kenapa mereka patah balik? "
Saya terdengar di belakang, "Sebab mereka pengecut."
Terima kasih kerana sudi datang.
Saya sayang anda.
Saya hargainya.
Terjemahan sari kata oleh Shasha Mahmud