Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDIESPESIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ja.
Herlig.
Takk, Minneapolis.
Slå dere ned.
Fint å se dere.
Takk til dere på balkongen.
Takk for at dere er her for halv pris.
Tusen takk. Det er…
Noen prøvde å klemme meg i dag.
Jeg høres ut som en drittsekk, men…
Denne eldre kvinnen var så søt.
Hun så meg. Vi frøs begge til, og hun sier: "Å nei."
"Vent nå litt."
"Nei, er du noen?"
"Ja, det er jeg."
Så sa hun: "Gi meg en klem."
Jeg sier: "Å nei." Ikke fordi jeg ikke liker det.
Jeg er bare livredd.
Skjønner dere?
Hvem klemmer fortsatt?
Jeg håpet det holdt med neve mot neve.
Hun sier: "Nei, kom hit. Jeg er en klemmer."
Et vingespenn på over to meter.
Så gikk hun inn for å drepe, og jeg ga opp.
Jeg sa: "La oss begge dø."
For jeg vet ikke hva som foregår.
Men så paranoid er jeg.
Kan vi droppe det: "Jeg er en klemmer."
Det fungerer ikke lenger.
Jeg er en klemmer, og det er alt? Ingen spørsmål?
Det burde ikke fungere nå, av åpenbare grunner.
Det fungerer ikke med menn av 100 grunner.
Onkelen min er sånn. Kom igjen. Kom hit!
Jeg er en rumpeklåer.
Jeg klemmer skikkelig.
Nei, det er greit.
Jeg er bare en rumpeklåer.
Det er jo ikke noe rart.
Jeg tar tak i folks ræv og liker det.
Vi forstår det.
Jeg er en gammeldags fyr.
Del av min sjarm.
Jeg er en kameltåstryker. Det er det jeg gjør.
Bare litt på knokene. Jeg kjenner det knapt.
Jeg mangler nerveender.
Man kan ikke bli sint.
Spør familien min. Jeg har alltid gjort det.
Jeg dytter borti kjønnsdeler, og det er greit for alle.
Jeg vil ikke forandre meg. Ikke vær så woke! Kom igjen.
Ja, jeg synes det er over.
Men jeg er fra California, og…
Vi er i år tre av vår nedstenging på to uker.
Det går skikkelig dårlig.
Det er vanskelig med nedstengning. Etter seks måneder tenkte jeg:
"Noe nytt om de to ukene? Jeg er fortsatt hjemme."
Så kom guvernøren og annonserte en pressekonferanse.
Han sa at han ville åpne opp. Jeg ønsket restauranter.
Alt annet driter jeg i.
Jeg sa: "Flott. Vi åpner restauranter."
Han stiller på TV.
Bortkastet tid, for han sier:
"Fra og med mandag åpner vi lilla nivå."
Herlig! Aner ikke hva det er. Kom igjen.
"Fra og med mandag åpner vi steinbrudd."
"Bueskytterverksteder."
Hva sa han?
Bueskyting?
"Decoupagesentre."
"Tusenbeinreservat."
Hva faen er det som skjer?
Hva skjer?
Noe om restauranter? Nei, det er oransjerødt nivå.
Vet du ikke det?
Det er halvannet år unna, men…
Så kjedelig.
Og noen måneder etter det
ble det hvisket om en vaksine. Husker dere?
Pfizer. Jeg vet ikke hvordan det uttales.
Men så, ut av det blå etter så lang tid,
kom plutselig tre vaksiner samme dag.
Litt mistenkelig. Jeg ga faen.
Jeg ser vekk. Få sprøyta, la oss gå og spise.
Skjønner dere? Litt mistenkelig.
Samme uke.
Jeg er med. Jeg bryr meg ikke.
Kom igjen.
Som et hesteveddeløp en stund.
Her kommer Pfizer. Pfizer ser ut til å ta det.
Moderna kommer rundt svingen, Moderna…
Hvem er dette? AstraZeneca!
Etter med en hårsbredd.
Uansett, Pfizer vinner. En fyr kunngjør lanseringen.
De er så stolte: "Vi er Pfizer."
Vi har 90 prosent effekt.
"Hva sa du?"
Jeg trodde han sa effektivitet feil.
For jeg gikk på community college og vet ingenting.
Jeg sa til en venn: "Idioten sa det feil tre ganger på rad,
og ingen sa noe."
Vi har 90 prosent effekt, og vi må holdes
på 45 000 minusgrader.
"Det er greit."
Noen særegenheter, men det er greit.
Hva går kjøleskapet mitt til? Men jeg tar den.
Neste dag:
Vi er Moderna.
Vi har 95 prosent effekt.
Hei sann.
Og romtemperatur.
Jeg er lutter øre.
Neste dag, vi er AstraZeneca.
Vi har 96 prosent effekt.
Og vi er en badekule. Fy faen!
Jeg er med.
Den høres lett ut.
Ferdig!
Og "dr. Grouchy". Jeg er litt lei.
Ikke ta det ille opp.
For en gledesdreper.
Stadig dårlige nyheter.
Ingen manerer. Hver gang han ser meg:
"Hva tror du?" "Det blir verre."
"Hvis jeg måtte gjette uten informasjon, sier jeg verre."
"Alt blir dårlig, så verre, så elendig."
Uansett. Jeg tenker: "Fader, da!"
"Noe håp? Kom igjen. En annen vurdering?"
"Nei, det blir meg, og det er ille."
Så har de antall dødsfall i hjørnet.
Det var grusomt.
Jeg holdt over med hånden min, for det var så kjipt.
Som Jerry Lewis' TV-innsamling: "Tiffany, få se!"
"Vi har nådd en million!"
Det føles ikke bra.
Grouchy.
Han fortsatte:
"Det blir en femte bølge. Jeg advarer dere."
Så kom en femte bølge, og han var helt i hundre.
Så glad. Det gikk i oppfyllelse.
"For faen, da!" Han sier:
"Tilbake på TV. Sminke. Lys."
"Det blir ille. Femte bølge."
"Verre enn Rocky V." Nei!
Ikke verre enn Rocky V. Hva snakker du om?
Du høres ut som treneren i Rocky V. "Dette vil gjøre vondt, gutt,
og du havner i en likpose."
Tre her kjenner til Rocky.
Faktisk…
Da jeg flyttet til Los Angeles, hørte jeg et rykte om Stallone.
For i fjor ble han
anklaget for mee too-greier. Jeg vet ikke om det er sant.
Det kom ut.
Da jeg flyttet hit, hørte jeg et dumt rykte om ham.
Det var noe som:
"Tissen hans fungerer ikke."
Den fungerer ikke. Ja, det var det jeg sa.
Jeg er på en fest, og sier:
Hva skjedde?
"Ja, for i Rambo 3 tok han steroider."
Jeg så den. Jeg sier ikke hvordan den gikk, men…
Og i tillegg til det latterlige sa de:
"Han har en pumpe på hofta for å få den til å stå. "
"Er det mulig? Nei!"
"Det kan ikke være sant, for da ville jeg hatt en."
Hvem ville ikke det?
Gi meg tre. Noen i reserve.
"Hvorfor ikke?"
Det er jo herlig.
Jeg ser for meg ham på en fest.
En damevenn i herskapshuset sitt.
Så sier hun: "Etter drinken, skal vi gå på soverommet?"
Og så sier hun:
"Jeg tar nok en drink til etter dette."
"Helt i orden."
Fader heller.
Den vitsen er stort sett lydeffekter.
Bygget på det.
Vi klipper det ut.
Nå blir jeg støl i morgen.
Jeg hadde faktisk med en stor jakke til Minnesota.
Ja!
De køddet ikke.
Det var et minus foran tallet.
"Det er ikke mulig."
Jeg drar til en butikk i L.A. og sier:
"Jeg trenger en stor vinterjakke." "Denne er fin."
"Boblejakke, men skinn på utsiden."
Og jeg sier "Å!"
"Mange rappere kjøper den."
"Solgt."
Sier noen at det er kult og for rappere, kjøper jeg.
Jeg legger den på kassa, og…
"Jeg gleder meg til å stå på ski." Han sier…
"Jeg ville ikke gjort det."
Ville du ikke brukt
vinterjakken i snø? Han…
"Hva med i regn?"
"Nei!"
"Jeg ville ikke brukt den i snø,
regn, sludd, hagl, føyke, duskregn,
storm, vind,
daggry, formørkelse…
tussmørke eller skumring."
"Mer en innendørsjakke." "Ja, ja."
"Stua?" "Kjøkkenet."
Mer en Instagram-jakke.
Du tar den av.
Tar et bilde. Henger den tilbake i skapet.
"Hvor mye? 90 000 dollar?" Jeg kjøpte den.
For jeg ville ikke se dum ut.
Jeg var med på The Bachelor i år.
Bach
i paradis.
Som er litt… Dere vet det?
Det morsomste var da jeg kom dit.
De fløy meg til Mexico og sa:
"Du skal bo på firestjerners hotell."
Jeg visste ikke at det var fire av tusen.
Jeg bor i et høl, og det er…
Det høres slemt ut, men det er et hus
der trappen til rommet er utenfor, som er rart.
Det er dekket av krabber.
En million krabber utenfor, og ti tusen inne. Jeg sier:
"Jeg elsker ikke krabber. Litt kvalmende."
"For mange på en gang,
jeg blir overveldet og de er skumle."
Jeg sier til ham: "For mange krabber."
"Det er krabbesesong." Jeg…
"Men ikke inne, de kan være ute." "De er gale."
"Dette er ikke svar. Skjønner du hva jeg ønsker?"
"Jeg vil ikke ha dem her, for jeg blir livredd. Jeg er en pyse."
"De er ekle. De går sidelengs, som er forstyrrende."
Hva, hva, hva?
Man ser på dem, og de…
De reiser seg og…
Kapp, kutt!
De vil bare drepe. De er ikke redde for deg.
Bare edderkopper med god PR.
Jeg vet ikke hvorfor alle liker krabber. De banker på vinduer.
De er helt jævlige.
Han sier; "Ja, ja…" "Jeg må ha under hundre i huset."
Selv på rommet mitt, i andre etasje, venter de.
Det er minst sju når jeg skal legge meg.
Han sier: "De går ikke opp i senga."
"De klatret opp 18 meter for å komme inn."
De takler tempurmadrassen min.
For lyset er på.
Så jeg sover sånn…
Og de…
Jeg åpner øynene, og de…
Og jeg…
Som Squid Game. Rødt lys, grønt lys. Jeg liker det ikke.
Hvordan så de det først?
"Hvordan kommer de inn på rommet?"
Det er så mye under døra.
De trenger ikke bøye seg ned. De bare…
De kommer rett inn. Ingen bryr seg.
Så prøver jeg å forklare ham
at jeg ikke liker at de faller ned på meg fra taket.
Han sier: "Ja, du vet." Jeg ser på trappen.
En pelskledd hale er på vei opp. Jeg sier:
"Så du halen på vei til rommet mitt?" Han:
"Det kan ha vært en jaguar."
Unnskyld?
Jeg hørte ikke.
Han sier: "Jaguar".
Jeg…
"Du sier vel ikke jaguar?"
Han: "Jo."
Og ikke med en glad stemme.
Du burde si: "Fy faen. En jaguar!"
Du kan dø, men han sier: "ja."
Jeg får gode nyheter: "Du vet, det er ikke for mange."
Greit.
Jeg har hørt at én kan skape bråk, men greit.
Jeg titter igjen. Halen kommer ned, og jeg…
Han: "Nei, det er bare en lemur."
"En lemur. Takk og lov!"
Aner ikke hva det er, men det må jo være bedre.
Jeg ser dem. De er på glasset for å komme inn…
De banker og bruker morse til vennene sine.
"Drep ved midnatt." Alle er samlet.
Så kommer lemuren. "Den er ganske søt."
Han plukker opp tre krabber, og…
Fy fader!
"Du er nestemann. Du er oppe. " "Hva vet du?"
Han: "Da skal jeg gå."
Er det lemursesong?
Jeg drar til Bachelor in Paradise,
som er en Toyota-knullemaraton. Du vet det, du nikker.
Altså, herregud. Samme det.
Nok om det. Litt om min snille mor.
Jeg var hos mamma til jul. Hun er så snill.
Hun la ut bilder fra middagen på Facebook.
Klarerte det ikke.
Sånn gjør hun det. Får fem likes. Helt i hundre.
Hun har en hund som heter Scooby. Veldig søt.
Hun har…
en hund som heter Scooby. Scooby er en søt pølsehund, og…
veldig tynn med ett øre opp og…
Men nå har Scooby blitt feit.
Han så ut som en ung Brando.
Scooby var sånn.
Nå som Brando i Gudfaren 10.
Han har blitt feit av godbiter. Når han bjeffer…
Tjukkasbjeffing.
Det var mer… Nå er det…
"Bjeffer eller hoster du?"
Så…
når hun drar, får hun skyldfølelse. Han spiser døgnet rundt.
Hun har noe kalt en Furby.
De skytes ut av veggen…
Mer mat når hun skal på butikken.
Og så er han…
Øret…
"Er det spøkelser her?"
Ikke redd: "Jeg tar paranormal aktivitet senere."
La meg spise godbiten.
Så han…
Han kryper som under piggtråd på rekruttskolen.
Så er han fremme, og han…
"Hva driver jeg med?"
"Hva gjør jeg med livet?"
"Jeg spiser hele tiden."
"Livet mitt er en sirkel av dum knasking og å bli feitere."
"Jeg skal spise den. Jeg tenker bare høyt, men…"
Tilbake til sofaen.
Når jeg kommer bort,
sier jeg: "Scooby!"
Og Scooby er sånn.
"Kom hit."
"Faen ta deg! Scooby, du løper til døra."
"Jeg er mennesket." Og han:
"Sitt med Scoob! Kom her."
"Kom igjen."
"Sett deg litt med Scooby."
Faen ta deg.
Jeg burde ikke si det til en hund. Dere vet hvordan det er.
Scooby… Det forteller jeg ikke.
Jeg skal si at jeg sliter med nakken.
Så jeg fikk massasje.
Jeg gikk til profesjonell massasje på et fint hotell.
Jeg går til en massør. Jeg ringer.
Jeg vil ikke høres ekkel ut. "Kan jeg få en jente-massør?"
Jeg spør alltid om det, så jeg blir den tøffe.
De sier: "Det går bra."
Men klokka er fem. Jeg sier…
Så hører jeg…
Herregud! Jeg går bort.
Jeg ser gjennom.
Og det er en Dolph Lundgren på 1,95 der ute.
"Nei, nei." Jeg sier:
"Ser du etter steroidautomaten?"
"Jeg er massør."
"Nei, ikke for meg."
"Jeg sa jente." "Det er ingen jenter igjen."
"Bare meg. Jeg er en bamse."
"Jeg vet ikke hvorfor, men jeg liker det ikke."
"Nei, stol på meg."
"Jeg ser sterk ut. Jeg er en bamse, og de tar betalt uansett."
"Greit, kom inn."
Min gjerrighet vant.
Så han kommer inn. "La oss bare prøve."
Han kaster meg som en filledokke.
"Jeg kommer meg opp på bordet, sir."
Jeg høres ut som en svekling.
Jeg…
Så… Som om jeg knapt kommer opp på bordet.
"Ja vel, jeg visste ikke at det var så høyt."
Så…
Jeg plasserer ansiktet i sirkelen.
"Si ifra om det er noen instrukser,
for jeg er en…" "Ja, ja, bamse. Bare begynn."
For jeg er en som aldri klager på massasjen.
Og han gjør sånn…
Ansiktet mitt…
Så knekker han i halsen. Jeg…
Jeg: "Litt mildere." "Hysj!"
Ikke hysj på meg!
Jeg er kunden.
Og så…
Jeg…
Han fortsetter.
Fryktelige smerter i en hel time.
Alt gjør vondt. Ingenting er gøy.
Og jeg hadde baller til å si:
"Kanskje ti prosent mindre."
Hysjet på som en svekling.
Jeg lå der, så reiste jeg meg og tipset ham. Psyko.
Jeg er en psyko.
Tips.
Verdens verste.
Jeg tipser.
Så beklager jeg.
"Jeg mente bare ikke å… Det føles bare rart."
"Du er mann, og jeg liker ikke å kjenne armhår på ryggen
eller din stå mot ribbeina."
"Gammeldags."
En venn ba meg gå til en marihuanabutikk på Yucca.
Yucca er den mest snuskete og røffeste gata i Hollywood.
Ekkelt. Alle blir drept der hele tiden. Jeg drar aldri dit.
Selv ikke på 7-Eleven.
Man skal parkere og frivillig gå et sted i USAs verste gate.
Skytes det, sier politiet: "Det er Yucca."
De tekster: "Yucca." Trekk på skuldrene-emoji.
Vannpistol. Hei.
Så…
Jeg drar dit. Og det er ikke akkurat Apples Iphone-butikk.
Nei, det ligner på World War Z.
Og så…
Jeg går frivillig inn i dette hølet. Jeg sier hei. Og fyren der…
"Jeg trenger en marihuanapenn eller noe."
Og han…
Jeg spør om han jobber der. Han…
"Jeg har angst."
Jeg…
"Jeg gir faen. Beklager, men…"
Han sier: "Jobben min er vanskelig."
Jeg:
"Jeg har hatet alle jobber jeg har hatt."
Jeg orker ikke yngre folk som alltid vil gi opp.
"Jeg har dårlige nyheter."
"Jeg hadde angst fra jeg ble født til nå."
"Det blir ikke enklere. Alt er kjipt."
"Slutter du, får du noia over ikke å ha jobb."
"Hold ut. Tror du jeg likte å vaske opp og være ryddegutt? Gjør det."
Han: "Stress!"
Da kommer eieren ut. "Hei, Mr. Spade."
Han blåser seg litt opp. "Jimmy. Vi tar det."
"Jeg ordner det, sjef."
"Hjelp Mr. Spade. Skaff ham noen fentanyl-krabbekaker, og…
litt…
LCD-godteri."
"Nei, det går bra."
"Ta en vingummibjørn."
"Jeg spanderer." Jeg gjør sånn.
Han sier: "Ikke spis alt." Jeg…
"Ikke spis alt det?"
"Bare spis øret."
"To og en halv cm mat! Jeg spiser alt. "
Bare øret? Det er så stort.
"Nå blir du helt ute." Jeg:
"Hvis du gir meg en kjeks, spiser jeg den. "
"Ikke be meg spise en smule om gangen."
"Legg hver i en liten pose. En dose. Det skjønner jeg."
Jeg liker ikke dette. Etter to vodka og brus blir jeg full.
Tre er for mye, men det kan måles. Her vet jeg ikke hva som skjer.
"Ikke to og en halv cm?" "Jeg ville ikke det."
Fentanyl-krabbekaker.
Fentanyl er det verste i verden.
Dere vet det.
Hundre ganger sterkere enn heroin.
Unnskyld. Hva?
Ikke tre, ikke fire, men hundre ganger.
USA, hvor kjørt trenger vi å være?
Altså, herregud!
Når ble heroin for sveklinger? Ærlig talt, når skjedde det?
"Tar du fortsatt heroin?" "Bare til fentanyl-fyren kommer."
Heroin er som sovemedisin. Jeg bare slapper av.
For å roe ned.
Herregud.
Jeg ble tilbudt dop, og jeg skulle ønske folk var ærlige.
Når folk tilbyr meg dop, spiller jeg kul
om jeg ikke vil ha. Men jeg sier ikke det.
Jeg er en taper. Noen tilbød meg heroin. Jeg har aldri sett det.
Han sier: "Spade? Heroin?" Jeg…
"Det går bra."
Hva er det? Hvorfor en pause?
Hva driver jeg med?
Hva sliter jeg med?
Jeg bruker det ikke, men jeg måtte være kul.
Jeg:
"Faen, jeg har akkurat spist."
"Fader. Hva er klokken?"
"Faen!"
"Det ser ut som et bra parti."
Parti?
"Det ser tykt ut."
Improvisasjon.
"Det ser ut som noe skikkelig faenskap."
Jeg vet ikke hva jeg sier. Så sier jeg:
"Kan du spørre om en halvtime?"
"Sverger du på at du finner meg? Kult."
Løper til bilen og gråter.
For hvis jeg så heroin,
ville jeg hoppet på en krakk og ropt: "Hjelp, en mus."
Jeg…
Ser jeg bra ut? Takk.
Sa du det?
Tenkte jeg det?
Det er morsomt, for jeg har alltid veid rundt 63 kg.
Og vekt er rart. Med gutter …
For jenter er det mye press.
Ikke for gutter, men man vil holde seg i form.
Jeg husker at jeg ble veid sist da jeg var 30.
Og jeg veide rundt 63 kg.
Resten av livet sa jeg at jeg veide 63 kg.
Jeg sjekket aldri igjen.
"Hva veier du?" "63 kg."
Man går opp og ned. Så jeg ble litt feit med tiden.
Og det slo litt tilbake, for jeg…
Jeg spilte inn en film. Da må man
ta en helsesjekk for forsikringen.
Innsideinformasjon om Hollywood. I alle filmer eller serier.
Da vi laget Grown Ups, måtte jeg sjekkes.
En film dere sikkert har sett,
for vi har holdt det gående på TBS i fem år.
Nesten ikke til å unngå. Som i A Clockwork Orange.
Så…
Jeg blir innkalt, og legen…
Det er så raske møter.
Nesten falske. Jeg vil ikke dra.
Så ille er det.
Legen ringer og ber meg komme for en sjekk.
"Kan vi gjøre det på telefonen?" Han…
"En undersøkelse over telefonen?"
"Du har sett meg på TMZ. Jeg hopper rundt. Alt er bra."
"Du må komme hit."
Jeg sier: "Adam vil ikke like det."
Jeg dytter Sandler ned halsen deres om jeg kan.
Bare for å få ham til å skjelve litt.
"Bare kom hit."
Jeg bruker det hele tiden. Som på Taco Bell.
"Har du ikke chalupa i dag?"
"Adam vil ikke like det."
"Har du det nå?"
"Hvem er Adam?" Det fungerer ikke alltid.
Men…
Jeg skal til legen, og han tar blodtrykket.
"Hva veier du?"
"63 kg." Han: "63?"
"Er det det du prøver å si?" Jeg…
"Jeg veier 63 kg, skriv det ned." Han:
"Hopp opp på vekten,
så skal jeg gjøre en mann av deg."
Jeg tullet tidligere, men Adam vil ikke like dette.
Han: "Jeg tar sjansen."
Jeg går til den gamle legevekten.
Med to pinner og klosser.
Svarte blokker. De veier 22,5 kg hver?
Så… Jeg setter denne på 45 kg.
Og den der nede.
Den til 20 kg.
Jeg veier 65, en feit okse, ifølge deg.
Men jeg er litt redd.
Hva snakker du om? Jeg gjør sånn…
På vekten, tar jeg armer og øyenbryn opp.
Tenk fjær.
For man vil være lett.
Ingen går opp på vekten og…
Jeg er som Ariana Grande.
Så…
Jeg gjør sånn, den…
Og alle på legekontoret…. Mens jeg…
Jeg la på meg litt.
Nå får jeg panikk. Svett.
Og han sier: "Prøv igjen." Jeg…
Greit.
Jeg legger på 68 kg. Så halvkiloer…
På null, og…
"Nesten 68 kg. Og jeg: "Herregud".
Vent nå litt. Av med skoene.
Sokker av.
Bukser av.
Lommebok. Klokke. Jeg har hårspray i håret.
Skriv det ned. Sånn ja.
Og greia sier bang. Han kommer bort
med ren ydmykelse foran ansiktet mitt.
Hva faen er det som skjer?
Får du krampe?
Den beveget seg. Stopp.
75 kg.
75 kg. Jeg sier:
"Jeg har ikke elleve kg ukjent vekt
et sted på kroppen jeg ikke vet om."
Og han sier:
"Adam vil ikke like dette."
Min verste frykt.
Jeg sa til en jente: "Jeg har elleve kg rundt i kroppen min,
men jeg ikke vet hvor."
"Ja, de første fire la jeg på meg i puppene."
Er det et falskt problem du prøver å sammenligne?
Hvis jeg la på meg fire kilo i pikk og baller,
tror du jeg ville jeg vært lei meg?
Pikken min er så stor. Jeg har spist mye.
Og ballene. Jeg må gå i treningsbukse.
Nei, jeg ville vært på Pizza Hut med alle andre menn
jeg kjenner.
Og hevet innpå.
Legen min ba meg komme til koloskopi.
Jeg sier: "Jeg er kamerasky."
Ikke så fotogen. Han sier:
"Hvis du ikke vil, kan det løses."
"Du kan prøve
å på en måte
gå på do i en eske og sende den til laben,
så sjekker de det."
"Er du kreftfri, er alt greit."
Jeg gjør det! Så jeg…
bæsjer i en eske.
Sender den til laben.
De sender den tilbake og skriver:
"Ikke send oss dette."
"Legen din tuller med deg."
"Vi kan ikke grave gjennom en eske med din dritt og se
om du har kreft. Er du idiot?"
"Vi var sammen for ti år siden. Det er ikke morsomt mer."
"Slutt!"
"Sendte du den?"
"Ja." "Strålende!"
"Jeg hater henne."
Hvorfor er jeg innblandet?
En flott middag i kveld på en av deres herlige restauranter.
Ja.
Vakker by.
Innehaveren slo av en liten prat.
Det er greit.
Vanligvis veldig kort, for vi går tre meter.
"Mr. Spade, så hyggelig å ha deg her."
"Hvordan var uken din?"
"En liten helsepanikk." "Her er bordet."
Det er nok ingenting.
Jeg tar en CT-skanning. Kopi til innehaveren.
Hun ga faen.
Jeg setter meg. Restauranten kan være så fin
at fisken har markedspris. De sier ikke hva den koster.
Servitøren prøver å gjette hvor rik man er. Jeg sier:
"Hvor mye koster tunfisken?" Han…
"Tunfisken koster…
den koster…
sytti."
"Sytti dollar?" Han: "Førti".
Ikke så ille.
Han har nok noen på øret.
"Hva har han på seg? Gå ned."
"Har han på seg cowboyskjorte? Gå ned."
Men hvis de oppfører seg for hovent,
uttaler jeg reker feil for å se om de retter det. Det kan de ikke.
Så det er alltid
så dumt.
"Har dere noen rekere?"
Og han sier…
"Ja."
"Vi har reker."
Han må hjelpe meg, men kan ikke si det.
Og jeg sa "Ja? Kult. "
"Har du fem rekere?"
"Ja, det er et scenario der du kan få fem reker."
"Du kan ikke ta ti rekere og sette dem i en sirkel?"
"En rekerecocktail."
"Ingen har noensinne sagt rekerecocktail før."
"Hvilke fisker har du? Hjortere?"
På McDonald's sier jeg:
"Hva er dagens Filet-O-Fish?"
Jeg tror gårsdagens var havabbor.
Tror jeg.
Teit.
Men så
hadde jeg lite batteri, og jeg…
Jeg ville lade den. "Jeg kan gjøre det."
Jeg…
"Jeg tar den fra deg."
Jeg…
Skremmende.
"Rett rundt hjørnet." "Jeg:
"Der kan ikke ser den?"
Jeg gir den ikke fra meg. Nå forstår jeg Alec Baldwin.
Man gir ikke fra seg telefonen. Det er for mye på den.
De leter etter én ting.
Litt teksting.
Jeg skal sette ekte kuler i pistolen.
Hvis det ikke er det…
Hva ser du etter?
Jeg vil ikke at hun skal gå gjennom bildene
og finne 500 pikkbilder
som ikke kom med.
De kom ikke med.
Min er ikke bra på bilder.
Og så?
Det er valuta. Vi lever i en ny verden.
Man pleide å måtte det.
Til slutt.
Nå åpner man med det. Her er pikken min, hvis du vil…
Liker du den? Vil du møtes for kaffe?
Se om det er kjemi.
Alt vel så langt.
Jeg er så gammel at man måtte tegne pikken sin.
Før kameraene.
Litt skyggelegging.
Men jeg sa jeg til en venn:
"Tar du sånne bilder?"
"Ja." "Gjør du?"
"Vis meg et, men ikke vær rar."
Og han viser det til meg. Den er sånn.
"Ikke engang halvkram?"
"Hvis hun liker det, sender jeg…"
Det er ikke sånn det funker.
Det er som Eminem. Du får én sjanse.
Du er ute!
Ingen ser etter potensial.
Hva prater du om?
Og jeg spurte en jente:
"Får du sånne?" "Grusomme."
"Jeg må ta et. Hva gjør jeg?" Hun sier:
"Det var ett."
"Ok. Hva likte du ved det?"
"Han lå på siden. Fra føttene og opp
og han holt den i kvelertak i albuen."
Må jeg få med kompisen min?
Det er grusomt. Før filmen, veldig fort.
Jeg tar av meg alt.
Ikke vær rar. Jeg legger meg ned,
får den litt i gang,
får litt flyt. Slå den i en skuff.
Bare litt plasma der. Og hør her.
Jeg skal kvele den, og du tar bilder på tre.
Ta kameraet mitt og ta for mange.
Jeg går gjennom senere.
Bare kjør på.
Greit, én, to, tre.
Kvelning. Kom igjen. Nå.
Verre enn å hjelpe meg å flytte.
Jeg prøvde det.
"Jeg tar den med hjem."
Verdens verste lys. Jeg vet ingenting. Jeg er på kjøkkenet.
Naken.
Grusomt og stygt lys. Skikkelig dårlig.
Dronebilde i bakgården.
Jeg hadde en stang som nullet den ut. Som et solur.
Og så et bakfra.
Uten pikken.
Men jeg prøver ting.
Idémyldring.
Bare baller.
Det var en nisje.
Ikke ligg på sofaen.
Som en fugl i et rede er…
ikke tiltalende.
Mange avfølginger, et par blokkeringer.
To melder fra.
Jeg prøver å se på mer porno.
Det er vanskelig.
Jeg har gode nyheter.
Jeg hadde en trekant nylig, på college.
Trekant på college er…
Ikke så bra.
Jeg, en kompis og en annen fyr. Her er det som skjedde.
Her er…
Hør nå.
Den tredje skulle være en jente. Det var planen.
Så var alt klart.
Og så stakk hun i siste liten.
"Vi tar ham. Vi prøver bare én gang."
"La oss få det gjort. La oss se om det funker."
For altså, få det gjort.
Jeg ser nå at det var litt homo.
Jeg tenkte ikke gjennom det, og det var det.
Det var greit. Men ti år senere var jeg med på en til.
Det var rart. Det var jeg, en fyr og en jente.
På et hotellrom før en konsert. Alle drikker.
Noen sier: "La oss ha trekant."
Ingen vet helt hva det betyr.
Jeg skal hente noe å drikke, og…
De finner sammen, han går og sier: "Din tur."
Og jeg…
Det føles som jeg får resteservering.
Er jeg sprø?
Det ble solgt inn til meg…
Jeg føler at jeg har en juridisk sak.
Det burde være en advokatreklame for det. Det finnes for alt annet.
Har du blitt lovet trekant, men fått resteservering?
Ja, det har jeg.
Du kan ha krav på kompensasjon.
Dette er min brysthinnekreft. La oss…
Men jeg prøver å se porno.
En kompis sier: "Se på denne."
"Jeg kan ikke se en til. Jeg har bare sett 500 millioner videoer."
"La meg se hva som finnes."
Jeg vil ikke bli sittende i tre dager.
Jeg vil bare inn og ut.
Så jeg søker på "håndjobb", det enkleste.
For å få et innblikk.
Under den står det: "Andre videoer vi tror du vil like."
Har du sett de andre videoene de tror du vil like?
Første: "Tenåring i gruppesex i en heis."
Vil jeg like det? Ja, det vil du.
Nei. Jeg ser håndjobber.
Det er ingenting.
Vi har analysert deg.
Nei. Jeg tastet tre bokstaver.
Du er på et mørkt sted nå.
Er jeg? Håndjobb.
Du vil se den nå eller om en uke.
Hva blir det? "Nå."
Den kjenner meg bedre enn terapeuten min.
Jeg tenkte på at alle har stor tiss. Jeg skulle gjerne hatt en stor pornotiss.
Og så…
Jeg tenkte: "Gjør jeg egentlig det?" Dette skjer nok aldri.
Hvis jeg finner en lampe med en ånd i…
Mange ting må skje.
La oss si den kommer ut.
Og han sier: "Du får ett ønske."
Vent, jeg klarer det ikke.
Dere vet hva jeg mener.
For egoistisk.
Det er så mye jeg kan ordne.
Jeg ville ikke. Om jeg fikk ti ønsker.
Jeg ville nok spart det mot slutten.
Når ånden ikke fulgte med lenger.
Jeg tar de bra ønskene, kurerer ting. Men til slutt…
Om jeg fikk fem, blir det vanskelig.
Ikke få meg til å tenke på det. For jeg tror det blir nummer fem.
Jeg vet det.
Jeg ville kurert noen ting, men noen ganger vinner huset.
Det er sånn det fungerer i Las Vegas.
Faen heller.
Jeg var på laptopen. Vet dere hva klikkagn er? Ja da.
Klikkagn er… Jeg opptrådte i Nashville.
Noen fikk et anfall i publikum.
De bar ham ut. Og neste dag på Yahoo:
"David Spade avbryter opptreden på grunn av anfall."
En litt lokkende overskrift.
Du vet ikke hva det betyr. Det skal få deg til å klikke.
Vanligvis klikker du og havner i et ormehull.
Masse vinduer. Et triks.
Det er bedre enn alle artikler.
Jeg er dum.
Jeg vet hva det er. "Cardi B gjør dette."
Minnesota-været. Og så:
"Hvilken grønnsak nekter Tom Brady å spise?"
Hva?
Så dumt. Hvem bryr seg?
Er det kokosnøtt?
Det er så dumt. Så fortsetter jeg.
Men det er uklart fordi jeg ikke kan fokusere.
For jeg tenker på det. Da har de meg.
Jeg går tilbake og klikker. Så er vi i gang.
Første vindu. Tom Brady ble født i Nord-California.
Neste.
Tom Brady begynte å spille fotball da han var sju.
Hvor er grønnsakene
du sverget til Gud
at du ville fortelle meg om?
Jeg sparer dere 27 klikk.
Tomat, mine damer og herrer.
Jeg gjettet feil.
Men jeg takler det ikke, for fire minutter senere
er jeg der nede. Vær? Fotball? Og det står:
Du vil ikke tro hvordan skuespillerinnen fra 80-tallet ser ut nå.
Du store…
Jeg sparer dere 55 klikk og to og en halv time.
Hun ser helt jævlig ut, damer og herrer.
Så ondsinnet.
Hun ble 30 år eldre på 30 år.
Hennes store forbrytelse.
Synd hun ikke ser ut som på Gilligan's Island.
Og den neste: "Se på denne jævel…"
Det var meg.
Hva skjedde med han der?
Og det var et bra bilde.
Jøss, men det er ikke det.
Det hører ingensteds hjemme.
Jeg husker den siste dagen før den…
Nedstengningen.
Min store dag… Jeg gikk på IHOP.
-Du vet hva IHOP er? -Ja.
Ok. Da skal vi ordne dette.
Jeg fant et hår i eggene. Jeg spiste dem likevel.
Dette skjedde.
Jeg ville ikke vente 20 minutter på nye.
Og det var ingen vitner.
Det var kjønnshår. Jeg burde ha sagt det.
Det gjør det litt rart.
Et krøllete kjønnshår. Man kjenner igjen det.
Det har en viss holdning.
Fortsatt festet til balla hans. Det var det verste.
Jeg spiste rundt. Ingen av oss brydde seg.
Men han jobbet ikke der. Jeg tenkte…
Forresten, kjønnshår finnes…
Og jenter har tregulv, ikke teppe.
Men menn…
Der er det mye. Hvis man går til urinalet her…
Der er det kanskje…
femti tusen kjønnshår der. Jeg vet ikke hvordan.
Man går inn der. Bare ta frem tissen.
Hvorfor slik oppstuss og mas?
Som om du vasker en børste.
Hva? Og ti på øvre dekk.
Prøver de å stikke av?
Jeg vet ikke.
Jeg skal ikke ordne det i kveld, men det gjør meg gal.
Jeg er hjernevasket til å like hårete dåser.
Jeg vokste opp med det, med Hustler og Penthouse.
Og alle hadde hår og…
En jente…
Jeg så endelig en og sa: "Å, hår."
"Ja, for jeg vokste opp og er kvinne."
"Da skjer det. Hva liker du? Skallete?"
"En niåring? Som en barnemishandler?"
Men nå,
hvilken som helst jente. Har du ikke hår?
"Liker du det?" Jeg…
"Nei, jeg liker skallet niåring. Barnemishandler."
"Bra. Det er det du får. "
Hva er greia her?
Jenter, finn ut av det sammen.
Det første gir mening. Ikke bare en søt landingsstripe.
Ikke da jeg begynte. Nei, det var fullt buskas.
Herregud.
En skikkelig trekant.
Litt ned langs beina. Som blodhirse.
Det kilte ribbeina litt. Ingen regler.
Det var lovløst.
Trusene så ut som en kollisjonspute var utløst.
Jeg ville sovet på den som i en putereklame.
Dra i dem. Over en meter lange.
Presset ned.
Jeg var på Macy's her om dagen for å kjøpe…
Sokker, blant annet. Og en skjorte.
Så jeg dro til Macy's i Valley.
Litt lenger, men jeg er omtrent ni prosent mer berømt der.
Det er verdt å kjøre dit.
En app sier det.
Så jeg drar dit, og…
Først sokker, men de selger ikke sokker som sko.
Ikke størrelse 42, 43, 44.
"Passer størrelse 36 til 62."
Bra de ikke selger kondomer.
Passer fra asiatisk til svart fyr.
Fordi jeg vet at jeg er…
Jeg har et triks. Et tips.
Kjøp Magnum-kondomer.
De virkelig store.
Bare for å få jenter i godt humør.
De må ikke brukes. Bare legg dem ut hjemme.
En i peisen, en ved blenderen.
Samme hvor. Ikke så åpenbart.
Jeg bruker dem som underlag. For åpenbart.
Jenter: "Herregud!"
Jeg: "Hva?"
Hva gjør den der?
Den burde vært på pikken min.
Jeg er så flau.
Men man burde ikke bruke de som er for store.
Ingenting er verre enn slapp gummi, jenter?
Det er flaut.
"Dette er latterlig."
"Denne er ødelagt. Og vet du hva?"
"Jeg skriver aldri til selskaper. Nå blir det e-post."
"Kjære herrer."
Flaut å låne hårstrikken for å holde den på.
Kan jeg låne den litt?
Bare for å feste.
Man vil ikke gå fra side til side.
"Kling-klang, sier vogna." Prøver å tulle det vekk.
Jeg vil finne opp Magnum junior.
Kom igjen, Shark Tank!
Magnum, og i mindre skrift junior. Så du er "junior".
Tenk fremover.
Jeg kjøpte en skjorte. De har et speil fra ni sider på Macy's.
Har dere sett dere selv fra siden?
Ikke å anbefale.
Prøv å unngå det.
Jeg takler så vidt å seg meg i speilet rett frem.
En seks eller sju. Jeg leser nett.
Mer personlighetsdrevet. Det er greit.
Det går greit nå.
Jeg forstår, men når jeg ser i speilet,
vet jeg når jeg ser grei ut. Jeg prøver skjorta.
Denne er ikke så ille.
Dette er en…
cowboyskj…
Er det meg?
Hold kjeft, for…
Jeg blir dårlig! Er det meg?
Meg fra siden? Er det det verden ser hver dag?
Hvem inviterte Gollum?
Fader heller!
Det er så trist.
Jeg er som en syv, seks, fem, to, to, to…
Brutalt.
Ingen selvtillit. På bar holder jeg meg flat.
Hei, damer. Jobber dere sammen?
Samme selskap?
Så interessant.
Hva drikker dere? Vodka og brus? Jeg tar det.
Hold deg flat.
Herregud.
Herregud!
Jeg tror vennen min er pedofil, men…
Jeg skifter gir.
Men jeg er ikke sikker.
Jeg burde samle mer data før jeg melder ham, men…
Det er bare en følelse.
Jeg var hos ham. Han så på baseball for barn.
Jeg liker det ikke.
Jeg sa fra. "Hei".
"Kjenner du en av barna?"
"Nei."
"Men de er utrolige idrettsutøvere."
Er de? De er tolv.
"Se på leggene på ham." "Vi ses."
Jeg sniker meg ut mens innsatspolitiet går inn.
Men verden er rar
når man ikke kan gi komplimenter for folks barn.
Man kunne det før. Jeg fikk mange.
Noen er sammen med sin syv år gamle datter.
Om du sier: "Hei, datteren din…"
Man kan ikke si: "Datteren din er pen."
Jeg blir fornærmet.
Jeg vil forsvare meg.
"Jeg er ikke en ekkel barnemishandler."
"I så fall ville jeg ikke tatt ungen din først."
Tro meg, hun er ikke så bra.
Ja, hun er helt grei.
Jeg begynner med ungen jeg så på 7-Eleven for tre dager siden.
Det er den første.
Din er langt nede på listen.
Ekling.
Faktisk, når ting skjer tidlig i livet,
kjenner man ikke konsekvensene. Som det å dra av buksa på noen.
Dumt, morsomt. Alle har gjort det.
Jeg var elleve og på fotball…
Noen utfordret meg til å dra ned buksa på treneren. En dårlig idé.
Dra bukse av treneren under kamp.
Ingen sa at han hadde den største anakonda-pikken i historien.
Og uten underbukser.
Da gjør jeg det.
Og jeg…
Alle bare…
"Hva faen?" Hele stadionet frøs til.
Spesielt han. Han elsket det.
Han satt der og lot den vifte i vinden en stund.
Få det med dere!
La alle få vite hvem som er sjefen.
Han dro dem ikke opp. Ventet på timeout, åtte minutter senere.
Han sier:
"Ville unger."
Så kom mødrene til trening en time for tidlig.
Kledd som om de skal på Golden Globes eller noe.
Herregud.
Å flørte er vanskelig.
Man kan flørte med en jente og si…
Jeg ba en ut, og her er et tips.
Hvis de ikke tekster med en gang, er det kjørt.
En jente svarte ikke på fire dager.
"Herregud, jeg er elendig på teksting."
Og jeg…
Jeg svarer. Tre dager senere: "Herregud, jeg glemte det."
"Jeg er så dårlig på det."
Ingen på planeten er dårlig til å sende meldinger.
En elendig unnskyldning. Vi gikk ut og spiste til slutt.
Hele kvelden sitter hun over telefonen.
Du begynner å få dreisen på det.
Du lærer.
Fint for deg.
Så dum.
Ja, så…
Jeg så…
Caitlyn Jenner på en bilmesse.
Kjenner dere Caitlyn Jenner?
Da jeg vokste opp var Bruce Jenner lenge med i OL.
Det skjedde et lite skifte. Det er helt greit.
Det eneste jeg syntes
var interessant var navnet Caitlyn.
Det tilhører jenter på 30 i mitt hode.
Et psykologisk triks for å høres yngre ut. Jeg skjønner det.
Men et triks.
Jeg heter David.
Så kjedelig. Hvem bryr seg om David?
Dumt og forglemmelig.
Ville jeg høres ut som jeg var 27, ville jeg skiftet til Connor.
Så blir jeg 27 over natten.
"Connor Spade, hva skjer?" "Bare vaper."
Men det høres sånn ut.
Det kan fungere. Og Caitlyn,
hun var vel 71.
Vet du hva?
Du kan ikke ta Caitlyn.
Vet du hva du burde hete? Barb.
Barb Jenner, hei!
Jeg heter Barb.
Hvordan går det?
Eller Dottie eller Ruthie.
Ikke Dakota, men Dolores.
Det må jo gi mening.
Jeg fremstod gammel på grunn av venner. Jeg hater det.
Jeg ber jenter møte venner.
"Kjenner du Rick, Pete og Roger?"
Hva faen?
"Nei, takk. Høres gammelt ut. Vi trenger ikke møtes."
Tragisk.
Jeg må lyve. "Du kjenner Aiden, Cayden og Jaden."
"Vi kjøper en flaske."
Og da Caitlyn
kom ut,
støttet alle kjendisene henne. Courteney Cox og Cindy Crawford sa:
"Caitlyn ser fantastisk ut."
"Så vakker." "Du ligner litt på henne."
"Dra til helvete. Seriøst?"
"Det monsteret? Trekk det tilbake."
Fra det ene til det andre der.
Dere har det gøy? Bra.
Greit. Ja.
Jeg har det helt topp.
Herlig at dere kom.
Jeg har cowboyskjorten min. Ting faller på plass. Jeg fløy.
Jeg fløy hit med… Jeg sier Southwest.
Southwest er et litt dårlig selskap. Dette forlater ikke bygningen.
For det første har jeg fløyet med dem i årevis.
På terminalen kan jeg være fire hundre meter unna, og de…
"Før du går om bord må flyet vaskes."
En fyr med luftfrisker går rundt.
"Greit, inn med dem."
Inn med kveget. Absolutt alle. "Nummer 1 til 1000."
"Det er meg."
Som et fotballspill. Alle inn i hverandre.
Og så…
Flyvertinnen har shorts på, fordi de er det artige flyselskapet.
En hemmelighet. Ingen morer seg.
Ikke hun, ikke jeg.
Hun er våt av svette fordi Vegas er navet deres. Lingo.
Så fra inngangen til flyet er slik:
"Alle, kom dere på flyet."
"Vær så snill, vi må ut fra gaten."
Så viktig. "Ut fra gaten."
"Ut, gate, vekk. Nå."
Vi er i gangen. Hun sier: "Vær så snill."
"Ikke se etter yttersete. Det er ingen."
"Bare midtseter. Eneste flyselskap med bare midtseter."
"Nesten umulig."
"Vi har bare midtseter. Ikke se på hattehylla."
"Helt fulle. De er stengt."
"Fulle siden fire om natta."
"Ikke plass til en telefonledning, en mynt eller en marshmallow. Sett deg."
"Sett dritten på fanget."
"Du betalte 49 dollar."
"En avtale med djevelen. Du visste hva du gjorde."
"Glem det og hold kjeft."
Jeg sitter der med dritten på fanget.
Jeg sier til en fyr: "Er det mat på flyet?"
"Han tror det er mat!" "Nei, jeg bare spurte."
"Her er matsituasjonen:"
"Fem poser med peanøtter igjen."
"Halvveis skytes de ut med en T-skjortepistol."
"Se levende ut og følg med."
"En er honningristet. Du kan vinne lotto."
"Har du peanøttallergi, synd. To er alt åpne."
"Du har det rundt deg, Madge."
"Kryp ut og dø på do."
Men de er greie. Da jeg gikk av flyet, sa jeg:
"Jeg vil bare takke dere fordi
alle er syke nå og flyene er forsinket."
"Takk for at dere er på jobb."
"Jeg har korona, og kom på jobb."
"Og takk for det."
Der ser du. Det lille ekstra.
Porno-ånd.
Jeg tok… Herregud, en Rolex.
Dumt. Jeg…
Jeg tok privatfly nylig. Jeg skryter fordi det er sjeldent.
Jeg ser jenter på Instagram.
Hvorfor er modeller alltid på privatfly?
Vet dere hvor dyre de er?
De er hybridhorer.
Det er vanskelig å forklare. De er ikke helt der…
Bli værende, så sier jeg det. Det er ikke derfor vi er her.
Jeg vet hva privatfly koster.
Og de er så store. Som et termometer.
Det vises ikke på Instagram. Jeg har vært på sånne.
De er 60 cm høye. Som MR med vinger.
Sånn sitter jeg.
Du har tatt MR, du har tatt MR.
Få på lydsporet for å slappe av.
Hammer, hammer!
Det er dette flyet.
Til en opptreden i Jackson Hall.
Jeg gledet meg. Tok med en venn. Vi var på flyet.
Endelig privatfly. Jeg får leve hybridhore-livet.
Så jeg sitter på flyet.
Det går bra.
Så kommer piloten. Han ser ut som om det er dommedag.
Sånn her.
Jeg tenker:
"Røyker han?"
Han sier: "Her er greia."
"Vi er omtrent 30 unna, og…
det blir skikkelig stygt."
Ingen manerer. Jeg sier:
"Hva betyr det? Hvordan?"
"Vind på 210 km/t og full snøstorm,
så det blir skikkelig stygt."
"Men vet dere hva? La oss prøve."
Han bare går.
Hva for noe?
Vi skal prøve? Hva betyr det?
Kompisen min: "Vi prøver." "Prøver hva?"
Er det skummelt? Skal vi droppe det?
Og så…
Jeg…
Låst som i en Bronco. Cola Lighten går i taket.
Livredd. Dere vet at noen ler når de er redde? Jeg tisser.
Så jeg pisser overalt. Uansett.
Det gir seg i et sekund.
Han sier: "Spør ham!" Jeg…
Jeg er kvalm.
"Tidligere…" Han: "Hva er det?" "Jeg er kunden!"
"Ikke kjeft."
"Du sa noe om å prøve. Vi trenger ikke å prøve noe."
"Hvem bryr seg om opptredenen?" Han sier: "Hei!"
"Hør her, hvis det er 30 meter sikt over asfalten,
kan vi lovlig lande."
Jeg sier:
"Lovlig?"
Høres ille ut. Jeg vil ikke.
"Et vindu på ti sekunder. Sett deg!"
"Hvorfor gjør jeg som du sier?"
Så jeg setter meg ned, og…
Det er utrolig skummelt.
Vi ser ut. Snø, snø, så ingenting. Så er vi nede. Jeg sier:
"Krasjet vi? Landet vi?"
Jeg reiser meg, trappen…
Og jeg: "Herregud, jeg overlevde."
Så går jeg bort og…
Jeg går på asfalten.
Halvannen kilometer med ingenting.
Ingen andre fly innen halvannen kilometer, og jeg sier:
"Hva skjer?"
Og to i mannskapet gjør sånn…
Jeg sier:
"Hva skjedde?" "Dere spratt bare ut av skyene."
"Hva mener du?"
"Spratt ut fra seks meter."
"Dere dukket bare opp."
"Hvor er alle?"
"Fy fader, 37 fly måtte omdirigeres."
"Bare dere landet." Og jeg sier:
"Hvorfor måtte de omdirigeres?"
Og bak meg: "Fordi de er sveklinger."
Takk for at jeg fikk komme.
Glad i dere.
Tusen takk.
Tekst: Helge Haaland