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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Sim.
Legal.
Obrigado, Mineápolis.
Sentem-se.
É bom ver vocês.
Obrigado, galeria. Eu agradeço.
Agradeço por terem vindo e pagado meia. Agradeço muito.
Alguém tentou me abraçar hoje.
Quer dizer, pareço um idiota, mas…
essa senhora foi muito gentil.
Ela me viu, congelamos, e ela disse:
"Ah, não.
Espere um pouco.
Não, você é alguém?"
E eu disse: "Sim, sou."
E ela disse: "Me dê um abraço."
E eu: "Ah, não." Não que eu não goste.
Só estava apavorado.
Entendem? Quem se abraça hoje em dia?
Pensei: "Talvez eu consiga fugir."
Ela disse: "Não, venha aqui. Sou uma abraçadora."
Abriu os braços, tinha uns 2,5m de envergadura, e partiu pra matança.
Eu desisti e disse: "Chegue aqui. Vamos morrer."
Porque não sei o que está acontecendo.
Mas eu estava nesse nível de paranoia.
Quanto ao "sou uma abraçadora", podemos dispensar?
Isso não funciona mais.
"Sou um abraçador", e pronto?
Sem perguntas?
Isso não deve funcionar mais por razões óbvias.
Definitivamente, não funciona com homens por cem razões.
Meu tio é assim: "Vamos, venha aqui!
Sou um apertador de bunda. Venha.
Pode soltar um pum.
Não, tudo bem.
Sou só um apertador de bunda.
Não se preocupe.
Não, aperto bundas e gosto."
Não, entendemos essa parte.
Sou um cara da velha guarda.
Faz parte do meu charme.
Sou um capô de fusca.
É o que faço. Só um pouquinho, nos nós dos dedos.
Eu nem sinto. Não tenho terminações nervosas.
Não pode ficar brava.
Pergunte à minha família. Faço isso há anos.
Gosto de tocar umas partes, às vezes, e todos levam na boa.
Não quero mudar.
Não fique tão… Qual é?
Mas, sim, acho que acabou.
Mas eu sou da Califórnia, e não sei se vocês souberam,
estamos no lockdown de duas semanas há três anos,
e está indo muito mal.
É muito complicado viver confinado porque, depois de seis meses,
eu: "Alguma notícia do lockdown de duas semanas?
Alguém disse alguma coisa?
Ainda estou em casa."
Aí nosso governador apareceu, e disseram que ia fazer uma coletiva
para anunciar a reabertura.
Só quero os restaurantes, é só o que me importa.
Disse: "Ótimo. Que venham os restaurantes."
Então ele aparece na TV,
uma perda de tempo, pois diz:
"A partir de segunda-feira, vamos entrar na fase roxa."
Digo: "Maravilha. Não faço ideia do que seja. Vamos."
"A partir de segunda, reabriremos as pedreiras…
oficinas de conserto de arco e flecha." O quê?
Arco e flecha?
"Centros de decoupage.
Santuários de lagarta."
O que diabos está acontecendo? O quê?
Algo sobre os restaurantes? "Não, isso será na fase tangerina."
Não conhecem essa? Isso só daqui a um ano e meio, mas…
Que pé no saco!
Então, alguns meses depois,
houve rumores sobre uma vacina. Lembram?
Pfizer. Não sei como dizer. Pfizer.
Mas, então,
do nada, depois desse tempo todo, em um ano,
de repente, três vacinas saíram no mesmo dia.
Meio suspeito. Não dou a mínima. Topo fazer vista grossa.
Vamos nessa. Vamos comer.
Sacaram?
Um pouco suspeito.
Na mesma semana.
Estou dentro.
Eu não ligo.
Vamos.
Parecia uma corrida de cavalos.
Lá vem a Pfizer, parece que a Pfizer vai ser a primeira.
A Moderna vem logo atrás, Moderna…
E quem vem lá? AstraZeneca! A diferença é um fio de cabelo.
Enfim, a Pfizer vence.
Então a Pfizer é lançada, e o cara anuncia.
Ficam bem orgulhosos e dizem: "Somos Pfizer.
Temos 90% de eficácia."
E eu: "O que você disse?"
Juro por Deus.
Achei que estava falando "eficácia" errado.
Fiz uma faculdade local. Não sei de nada.
Disse a um amigo: "O idiota falou errado três vezes seguidas,
e ninguém falou nada."
"A Pfizer tem 90% de eficácia
e tem que ficar a 45 mil graus abaixo de zero."
Eu digo: "Tudo bem."
Há algumas peculiaridades, mas tudo bem.
Aonde vai minha geladeira?
Mas quer saber? Aceito.
No dia seguinte:
"Somos Moderna.
Temos 95% de eficácia.
Em temperatura ambiente."
Estou ouvindo.
No dia seguinte: "Somos AstraZeneca.
Temos 96%.
E é uma esfera efervescente." Puta merda!
Estou dentro.
Essa parece bem fácil.
Resolvido.
Depois, o Dr. Ranzinza já estava farto.
Quero dizer, sem ofensas,
mas que desmancha-prazeres!
Me martelando com más notícias.
Não tem jeito, toda vez que ele me vê:
- "O que acha?" - "Vai piorar.
Se tivesse que chutar, sem nenhuma informação,
acho que pioraria.
Tudo vai de mal a pior."
Não importa. Eu disse: "Caramba!
Alguma esperança? Vamos variar.
Outra opinião?"
"Não, eu sou o cara, e está ruim."
E eles sempre colocavam uma contagem de mortes no canto,
e era aterrorizante.
Eu tapei isso com a mão, porque era uma chatice,
parecia o Jerry Lewis Telethon.
"Tiffany, roda. Chegamos a um milhão!"
Isso não me faz me sentir bem.
Ranzinza.
Ele continuou:
"Haverá uma quinta onda, estou avisando, quinta onda."
E houve uma quinta onda, e ele estava vibrando!
Ele estava feliz. Se tornou realidade.
Eu, tipo: "Que droga!" E ele:
"De volta à TV! Maquiagem. Lá vamos nós. Luzes!"
"Vai ser ruim. Quinta onda.
Vai ser pior do que Rocky V." Não, não vai.
Não vai ser pior do que Rocky V. Do que está falando?
Parece o treinador no Rocky V.
"Esse cara vai acabar com você, é o fundo do poço,
você vai sair daqui num saco preto."
Três pessoas conhecem Rocky.
Na verdade…
quando me mudei para Los Angeles, ouvi um boato sobre o Stallone,
porque acho que, no ano passado,
ele foi acusado pela #MeToo. Não sei se é verdade, mas saiu isso.
Quando me mudei, lembro que ouvi um boato idiota sobre ele.
Foi tipo:
"O pinto dele não funciona."
O pinto não funciona.
Me ouviram bem. E eu:
"Parece uma festa de cerveja."
O que aconteceu?
Eles: "É, em Rambo 3, acho que ele tomou esteroides."
E eu: "Não vou dizer o que acontece, mas…"
E eu acho…
Ainda por cima, foi ridículo como disseram:
"Ele tem uma bomba lá,
como uma bomba de perfume, para fazê-lo subir."
E eu: "Isso é possível? Não pode ser."
Eu disse: "Não pode ser verdade, porque eu teria uma."
Quem não gostaria?
Me dê três. Preciso de reforço. Pensei: "Por que não?"
Que maravilha!
Eu o imagino numa festa na época.
Tem uma amiga na mansão dele, e ele:
"Depois desta bebida,
vamos para o quarto?"
O quê?
E ela diz:
"Vou tomar mais um drinque depois deste."
"Sem problema."
Merda.
Na verdade, essa piada é mais efeito sonoro.
Gira em torno disso.
Vamos cortar esta parte.
Vou estar dolorido amanhã.
Eu tinha um casaco grande para usar em Minnesota.
Sim!
Eles não estavam mentindo.
Tinha um sinal de menos.
Eu falei: "Não pode ser."
Vou a LA, a alguma loja esnobe e digo:
"Preciso de um casaco grande", e eles: "Este é o maior."
"É um baiacu, mas é coberto de couro por fora."
E eu: "Oh!"
E eles: "Muitos rappers compram."
E eu: "Vendido."
Se disseram que era legal e que rappers compraram,
então tenho que comprá-lo.
Eu o visto e digo:
"Mal posso esperar para esquiar", e ele: "Xi…
Eu não esquiaria com ele."
"Você não usaria o seu casaco na neve?"
E ele: "Você o usaria na chuva?"
"Não."
"Eu não o usaria na neve,
na chuva, com nevasca,
granizo, enxurrada, garoa,
ventania, vento,
aurora, eclipse…
crepúsculo."
"É um casaco para usar do lado de dentro."
"Como na sala?" Ele: "Na cozinha."
É um casaco de Instagram.
Você o veste,
tira uma foto
e coloca no armário.
"Quanto custa? 90 mil?" E eu comprei, porque sabe de uma coisa?
Não sou idiota.
Eu estive no The Bachelor este ano, The Bachelor.
Bach
in Paradise.
O que é um pouco… Sabem o que é, não?
Quando cheguei, foi engraçado,
porque eles me mandaram para o México e disseram:
"Vai ficar num hotel quatro estrelas."
Não sabia que eram quatro de mil.
Eu fico nesse lixo, mas…
Soa maldoso, mas é uma casa.
As escadas do meu quarto são lá fora, o que é estranho.
E está coberto de caranguejos.
Há um milhão de caranguejos lá fora e dez mil lá dentro. Eu digo:
"Não amo caranguejos, são meio enjoativos,
e há muitos de uma vez,
fico perplexo, e eles são muito assustadores."
E digo a um cara:
"Há muitos caranguejos."
"É temporada de caranguejo."
"Não na minha casa, podem ficar lá fora." "Mas eles são loucos."
"Isso não é resposta.
Entende o que eu quero fazer?
Não os quero aqui, porque me assustam, porque eu sou um maricas,
e eles são nojentos, andam de lado, e isso é angustiante."
O quê?
Aí você olha para eles, e eles:
Eles se levantam e vão…
Tipo: pica, corta!
Eles só querem matar. Não têm medo de você.
Eles têm boas relações públicas.
Não sei como gostam de caranguejos, eles batem nas janelas.
Estão todos… Estão ferrados.
O cara falou: "É", e eu disse: "Preciso de menos de cem na casa.
Até no meu quarto, que é no segundo andar,
eles estão esperando.
Há no mínimo sete quando vou dormir. Estou indo dormir."
O cara diz: "Eles não vão pra sua cama", e eu digo: "Bem,
escalaram uma parede de 19 metros até meu quarto.
Acho que podem gostar do meu colchão Sealy Posturepedic.
Porque as luzes estão acesas."
Estou dormindo assim…
E eles vão assim…
E abro os olhos, e eles vão…
Então eu vou…
É um Round 6. Luz vermelha, luz verde.
Não gosto disso.
Como viram isso antes?
Eu: "Como entram no meu quarto?"
Debaixo da porta é grosso assim.
Eles nem precisam derrubar, entram, tipo, batendo a porta!
Eles entram, ninguém se importa.
Então fico tentando explicar ao cara
que não gosto que caiam em cima de mim, o que eles fazem.
E ele disse: "Sabe…", e eu… Eu olho para a escada,
e há uma cauda subindo as escadas, uma cauda peluda.
"Pode pegar a cauda que está indo para o meu quarto?" Ele: "Ah…
Aquilo pode ser um jaguar."
Sinto muito.
Não entendi.
Ele diz: "Um jaguar."
Eu disse:
"Você não está, por acaso, dizendo 'jaguar', está?"
E ele respondeu: "Sim."
"Você não está dizendo isso feliz.
Você deveria dizer: 'Sim, caralho. Um jaguar!'"
"Você pode morrer", mas ele diz: "Sim."
Mas ele me dá a boa notícia. Ele diz: "Mas sabe?
Tem poucos."
Beleza.
Ouvi dizer que um já pode causar um alvoroço.
Olho novamente, e a cauda desce, e eu…
Ele diz: "Não, é só um lêmure."
Eu disse: "Um lêmure. Graças a Deus."
Não sei o que é, mas tem que ser melhor.
Digo: "Lêmure", e os vejo.
Estão no vidro tentando entrar lá…
Estão batendo e fazendo Código Morse com os amigos,
tipo: "Matar à meia-noite." Estão todos reunidos,
e então o lêmure aparece, e eu digo: "Isso é fofo."
E ele: "É." Ele pega três caranguejos e…
Caralho!
"Você é o próximo. Está lá em cima." Eu: "Como assim?"
O cara falou: "Bem, está na hora de eu ir."
É época de lêmures?
Enfim, fui para o Bachelor in Paradise,
que é uma idiotice da Toyota. Você está concordando.
Quer dizer, meu Deus. Tanto faz.
Enfim, chega disso. Minha querida mãe.
Minha mãe.
Fui para casa no Natal. Ela é muito doce.
Tiramos fotos de jantares e postamos no Facebook.
Sem autorização de ninguém.
É assim que ela faz. Cinco curtidas, ela fica feliz.
Ela tem um cachorro chamado Scooby, bem fofo.
Ela tem…
um cachorro chamado Scooby, que é um cão-salsicha fofo…
É muito magro, com uma orelha para cima e…
Mas agora ele está supergordo.
Ele parecia o Brando jovem.
O Scooby é assim,
e agora parece o Brando em O Poderoso Chefão 10…
É gordo por causa de petiscos, quando late, fica…
É um latido gordo, sabe?
Antes era… Agora é…
Eu digo: "Você está latindo ou tossindo?"
Então…
quando ela sai, se sente culpada, e ele come 24 horas por dia.
E ela tem uma coisa chamada Furby,
que joga para fora da sala…
Mais comida quando ela vai à Costco.
E aí, ele…
Orelha…
Ele está tipo: "Tem fantasmas?
Não terei medo.
Depois me preocupo com o paranormal.
Vou comer este petisco."
Então…
ele rasteja sob o arame farpado como em um acampamento.
Aí ele chega e…
"O que estou fazendo
com a minha vida,
comendo sem parar?
Minha vida é um círculo de mastigações idiotas e engordar.
Eu vou comer.
Estou pensando em voz alta…"
De volta ao sofá.
E aí, quando chego,
eu digo: "Scooby!"
E o Scooby é assim.
"Venha aqui."
Eu: "Foda-se! Scooby, corra até a porta.
Eu sou a pessoa, sabe?" E ele…
"Sente com o Scoob! Venha.
Vamos.
E me sento com o Scooby."
Vá se ferrar.
Não deveria dizer isso a um cão.
Vocês sabem como é.
Scooby!
Já chega disso.
Eu acho que tenho algum problema no pescoço.
Então, recebi uma massagem.
Tento uma massagem profissional
em um hotel muito bom.
Eu vou ao massagista, desço.
Não quero soar estranho: "Me arranja uma massagista?"
Eu quero uma garota para parecer o cara.
Então eles dizem: "Claro que isso não é um problema."
Mas já são 17h. E eu tipo…
Então ouvi.
Meu Deus!
Eu vou até lá.
Eu olho.
E um grandão como o Dolph Lundgren
está lá fora, e eu digo: "Não."
Eu falo:
"Está procurando a máquina de esteroides? "E ele:
"Sou massagista."
Eu digo: "Não, não para mim. Eu pedi uma garota."
"Não tem mais garotas.
Só eu, sou um urso."
E eu…
"Não sei por quê, mas não gostei. Não quero."
Ele disse: "Não, confie em mim.
Pareço grande e forte,
sou um urso, e vão te cobrar mesmo."
Eu digo: "Tudo bem, vamos lá."
Minha pão-durice ganhou essa.
Então ele entrou, e eu disse: "Vamos testar."
Então ele pega uma boneca de pano e me joga.
E eu: "Posso deitar na maca, senhor."
Me faz me sentir o maior maricas.
E eu…
Então eu vou, como se mal pudesse subir na maca.
Eu disse: "Eu não sabia que era tão alta."
E então…
Coloquei meu rosto no círculo e…
"Me avise se houver alguma instrução
porque, de novo, sou…." "Sim, um urso. Vá em frente."
Porque sou do tipo que nunca reclama na massagem.
E ele fica assim…
O meu rosto…
Aí ele estalou o meu pescoço, e eu…
Eu pedi: "Um pouco mais leve." E ele…
Não me mande ficar quieto.
Eu sou o cliente.
Aí ele…
Eu…
Continue.
Estou com uma dor terrível há uma hora.
Tudo dói. Não há nada de divertido.
E eu tive a coragem de dizer:
"Pode diminuir 10% da força?"
Me calei como um maricas.
Eu me deito lá, depois me levanto e dou uma gorjeta a ele. Maluco.
Eu sou maluco.
Gorjeta.
O pior.
Eu dou gorjeta.
E ainda peço desculpas.
"Sinto muito. Eu só não queria… Eu me sinto estranho.
Você é um cara, e eu não gosto de sentir o pelo do braço nas minhas costas,
ou a sua ereção nas minhas costelas, sabe?
Sou da velha guarda."
E meu amigo: "Se seu pescoço dói,
vá a uma loja de maconha em Los Angeles, Yucca."
Vocês não imaginam.
É a rua mais suja e violenta de Hollywood.
É nojento. Todo mundo é morto lá o tempo todo.
Nunca vou lá.
Não vou à 7-Eleven lá. E eles vão…
Você deve estacionar e ir voluntariamente
a um lugar na pior rua dos EUA,
quando há tiroteio, os policiais dizem: "É Yucca."
Eles se mandam mensagens:
"Yucca." Emoji de ombros.
Pistola de água.
Então…
eu vou, e não é…
a Apple,
loja do iPhone.
Não. Parece Guerra Mundial Z.
E então…
vou nesse buraco de merda
e digo: "Ei.", e o cara…
Eu: "Cara, preciso de uma maconhazinha."
Ele…
"Você trabalha aqui?" Ele…
Eu tenho ansiedade.
Eu digo:
"Eu não dou a mínima, cara. Me desculpe, mas…"
Ele diz: "Meu trabalho é difícil."
Eu disse:
"Eu odiei todos os trabalhos que tive."
Não aceito criança que quer largar tudo. Eu: "Cara, vou te dar uma má notícia.
Eu tenho ansiedade desde que nasci até agora.
Não fica mais fácil. É tudo uma droga.
"Se se demitir, vai surtar por não ter emprego.
Aguente firme. É sério."
Acha que gosto de lavar pratos? Trabalhe."
Ele disse: "Estresse!"
Então o dono sai: "Oi, Sr. Spade."
Ele incha um pouco.
"Jimmy, o pegamos."
"Peguei você, chefe."
"Ei, cuide do Sr. Spade.
Dê a ele alguns bolinhos de caranguejo com fentanil e…
umas
balas de LSD."
Eu digo: "Não, eu estou bem."
"Ao menos uma bala de goma.
É de graça." Eu faço assim.
Ele diz: "Não coma tudo!" Eu…
"Não comer isto tudo?"
"Coma só um pedaço." Eu…
"Tem três centímetros! Vou comer tudo."
Deveria comer um pedaço? É deste tamanho.
Ele disse: "Vai se ferrar." Eu: "Bem…
Não sei. Se me der um biscoito, comerei tudo.
Não me diga para comer uma migalha por vez.
Coloque em um saquinho.
Como se fosse uma tragada, entendi."
Não gosto disso, porque, com duas doses de vodca, já fico bêbado.
Três é demais, mas posso avaliar.
Não sei o que aconteceu.
"Nem três centímetros?" "É melhor, não."
Bolinhos de fentanil…
Fentanil é a pior coisa do mundo.
Sabem?
É cem vezes mais forte do que heroína.
Desculpe. O quê?
Não são três, não são quatro,
são cem vezes.
Estados Unidos,
quão ferrados precisamos estar?
É sério! Meu Deus!
Desde quando heroína era para maricas? Sinceramente, o que aconteceu?
"Ainda está usando heroína?" "Só até o cara do fentanil chegar."
Heroína é como melatonina.
Não, eu só relaxo.
Só uso para relaxar.
Jesus.
Me ofereceram drogas, e gostaria que as pessoas fossem sinceras.
Quando me oferecem drogas, eu reajo de boa
se não quiser, mas não digo isso.
Sou um perdedor. Me ofereceram heroína.
Não tinha visto.
Esse cara diz: "Spade." "E aí?" Eles dizem: "Quer heroína?" Eu…
Estou bem.
O que eu sou? Por que a pausa?
O que estou fazendo?
Com o que estou lutando?
Não vou fazer isso, mas tinha que ser legal.
E eu…
acabei de comer.
Caramba! Que horas são?
Merda!
Parece uma boa porção.
Porção?
Parece massudo.
Melhorando.
Cara, realmente parece que tem alguma merda.
Não sei o que estou dizendo. Quer saber?
Pode me perguntar de novo em meia hora?
Jura que virá me encontrar?
Eu digo: "Legal."
Vou para o carro chorar.
Porque, se eu visse heroína,
gostaria de pular em um banquinho e dizer: "Um rato." Mas…
Eu…
Estou bem? Obrigado.
Você disse isso?
Eu que achei isso?
É engraçado porque…
eu sempre pesei uns 63kg.
Isso é engraçado, porque caras…
Mulheres sofrem essa pressão,
homens, não, mas a gente tenta ficar em forma.
A última vez que me pesei foi quando tinha uns 30 anos.
E eu pesava cerca de 63kg.
E, pelo resto da minha vida,
eu disse que pesava 63kg.
Nunca mais me pesei. Nunca mais olhei.
"Qual é o seu peso?" "63kg."
Mas o peso varia. E eu exagerei um pouco.
E meio que saiu pela culatra porque…
estava fazendo um filme, e, quando se faz um filme,
tem que cuidar do físico.
Aqui está Hollywood para você.
Em todo filme, se faz isso.
Quando estávamos fazendo Gente Grande, tive que fazer o teste.
Provavelmente, vocês viram o filme,
porque passou na TBS durante cinco anos.
Quase não dá para não ver.
Como Laranja Mecânica.
Então…
sou chamado, e o médico…
Mas são encontros muito rápidos.
Quase falsos. E não quero entrar.
É assim que fico.
O médico me liga e diz: "Venha para o exame físico."
"Podemos fazer por telefone, cara?" Ele…
Cara…
Exame físico por telefone?
Você me viu no TMZ.
Estou por aí. Estou bem.
Ele: "Gostaria que viesse."
E eu digo: "O Adam não vai gostar disso."
Empurro o Sandler pela garganta dele sempre que posso.
Só para fazê-lo tremer.
Mas ele diz: "Não, venha."
Eu o uso o tempo todo. Eu uso na Taco Bell.
Não tem chalupa hoje?
O Adam não vai gostar disso.
Entendeu agora?
Ele: "Quem é Adam?" Então nem sempre funciona.
Mas…
eu vou ao médico, e ele afere a minha pressão.
"Quanto você pesa?"
"63kg." Ele diz: "63kg?"
"É isso que está tentando?" Eu…
"Senhor, peso 63kg e pouquinho." Ele…
"Suba na balança, e farei de você um homem honesto."
Cara, eu estava brincando, mas o Adam não vai gostar disso.
Ele disse: "Vou arriscar…"
E vou até aquela balança antropométrica de médico velho.
Com duas varinhas e blocos de concreto.
Pequenos blocos de concreto. São 20kg cada?
Vou colocar isso em 40kg.
E o que está lá embaixo,
vou colocar em… 20.
Eu peso 65kg, um boi gordo, de acordo com você.
Mas estou com medo.
Do que está falando? Eu…
Quando subo na balança, levanto os braços, as sobrancelhas.
Penso em plumas.
Você ficar ser leve.
Ninguém sobe na balança assim…
Sou como a Ariana Grande.
Então…
eu vou assim, e…
Todo mundo no escritório diz… Eu digo: "Ei."
Coloquei alguns.
Agora estou em pânico. Suando.
E ele diz: "Tente de novo." E eu…
Está bem, já vou.
Eu coloquei
68kg, então pego 0,45kg e vou…
Eu coloco no zero.
"Está bem, peso quase 68kg." E depois: "Meu Deus."
Espere um pouco. Tiro os sapatos.
Tiro as meias.
Tiro as calças.
Carteira. Relógio. Passei spray no cabelo.
Anote isso. Lá vamos.
E aquilo faz…
E o cara vem com a humilhação na minha cara.
O que está acontecendo?
Está com cãibras?
Ela se mexeu. Pare.
São 74kg.
Marcou 74kg. Eu…
"Não tem como eu ter 11kg misteriosos
em algum lugar do meu corpo que eu não saiba."
E ele diz:
"O Adam não vai gostar disso."
Meu maior medo.
Disse a uma garota: "Sabe que tenho
11kg vagando por algum lugar do meu corpo
que eu nem sei onde está?"
E ela disse: "Eu sei. Ganhei meus primeiros 5kg nos meus seios."
É um problema falso que está tentando comparar?
Acha que, se eu ganhasse meus primeiros 5kg no pau e no saco,
me preocuparia e choraria?
Meu pau está enorme! Tenho comido demais.
Minhas bolas. Tenho que usar moletom.
Não, eu estaria na Pizza Hut,
com os outros caras…
Eu sei.
Carregando.
Meu médico de verdade diz: "Precisa fazer uma colonoscopia."
"Sou tímido diante das câmeras."
Não muito fotogênico. Ele:
"Se não quiser, pode fazer uma coisa.
Se quiser tentar
tipo…
Vá ao banheiro, encha um pote e mande para o laboratório,
e eles vão checar.
Se não tiver câncer, está livre."
Eu faço isso. Vamos fazer isso. Então…
caguei numa caixa.
Enviei ao laboratório.
Mandam de volta para mim dizendo:
"Não nos mande isso.
Seu médico está brincando com você.
Não há como vasculhar uma caixa com suas sujeiras
e descobrir se tem câncer. Você é idiota?"
"Saí com ele há dez anos. Diga que não é mais engraçado."
Pare.
Ele: "Você mandou?"
Eu disse: "Sim." Ele: "Excelente!"
Eu a odeio.
Por que estou envolvido nisso?
Tive um ótimo jantar hoje, em um dos seus lindos restaurantes.
Sim.
Bela cidade.
Na verdade, a recepcionista tentou fazer uma bobagem,
o que está bem,
mas não dá certo, estamos andando três metros.
"Sr. Spade, estamos felizes em tê-lo aqui.
E a sua semana?"
"Tive um susto com a saúde." "Aqui estamos."
Não deve ser nada. Eu não me preocuparia.
Vou fazer uma tomografia.
Tenho certeza…
Ela não deu a mínima.
E aí eu me sento, e às vezes é um restaurante tão bom que…
o peixe é a preço de mercado. Já viram isso? Não dizem quanto custa.
Acho que o valor é de acordo com a cara do cliente.
"Quanto custa o atum?" Ele…
"O atum é…
O atum é…
setenta."
"Setenta pratas?" Ele diz: "Quarenta."
Não é tão ruim.
Ele deve ter um fone.
"O que está vestindo? Diminua."
"Está usando camisa de caubói? Diminua."
Sim, mas, às vezes, se eles agirem como idiotas
estupidamente, eu digo "camarão" errado, para ver se me corrigem.
Então é sempre
muito ridículo.
Eu digo: "Vocês têm camarões?"
E ele diz…
"Sim.
Temos camarão."
Ele tem que me ajudar, mas não pode dizer.
E eu digo: "Legal.
Você tem uns cinco camarões?"
"Sim, no pior dos casos, posso conseguir cinco camarões."
"Não há como pegar dez camarões e enfiá-los em círculo.
Faça um coquetel."
"Ninguém disse 'coquetel de camarão'
na história do mundo."
"Que peixes tem? Sinceramente. Tem alce?"
Gosto do McDonald's. "Qual é o filé de peixe do dia?"
Acho que ontem era branzino.
Eu acho.
Idiota.
Mas então…
meu celular estava descarregando…
Queria carregá-lo. "Posso pôr para carregar."
E eu…
"Vou tirá-lo de você."
Eu…
Aterrorizante.
Ela disse: "Vai ficar na esquina." Eu…
"Onde não consigo ver?"
Não desisto. Sei como Alec Baldwin se sentiu. Entendi, cara.
Não quer desistir do telefone. Tem muita coisa nele.
Eles pegam o celular atrás de algo.
Algumas mensagens.
"Vou pôr balas de verdade na arma."
Se não for isso…
O que está procurando?
Não quero que aquele recepcionista veja a minha galeria
e veja aquelas 500 fotos de pau que não foram cortadas.
Não foram.
O meu não está bom. Tenho más notícias.
O quê? Sabe, você tem…
É dinheiro. Este é um novo mundo.
Você tinha que fazer isso.
Sabe? No final. Agora você lidera.
Aqui está o meu pau, se você quiser…
Quer? Quer tomar um café?
Temos alguma química…
Até agora, tudo bem.
Sou tão velho, que tinha que desenhar meu pau.
Sabe? Antes das câmeras.
Sombreamento.
Mas eu disse ao meu amigo:
"Está tirando essas fotos?"
E ele diz: "Estou." Eu digo: "Está?"
Não estranhe, mas me deixe ver um. Eu quero ver.
E ele me mostra. É assim.
"Não ganhou uma vara de cortesia?"
"Ela sabe que, se quiser, eu mando…"
Não é assim que funciona, cara.
É como o Eminem. Você tem uma chance.
Está fora!
Não procuram potencial.
Do que está falando?
E eu perguntei à garota:
"Entende?" "São horríveis."
"Tenho que tirar uma. O que eu faço?" E ela…
"Tinha uma."
"Está bem. De qual você gostava?"
"Ele estava deitado. Foi dos pés para cima,
tinha uma chave de braço no cotovelo."
Tenho que envolver o meu amigo?
Isso é horrível. Antes do filme, bem rápido.
Vou tirar tudo.
Não estranhe. Vou me deitar,
dar uma balançada para dar uma inchada,
bater em uma gaveta,
descolar um pouco de plasma, e escute.
Vou estrangulá-lo, você tira a foto no três.
Pegue minha câmera e tire muitas.
Farei a matança depois.
Só enlouqueça.
Está bem? 1, 2, 3.
Estrangulamento. Vá. Agora.
É pior que me ajudar na mudança.
Eu tentei. "Vou levá-lo à minha casa."
A pior iluminação. Não sei nada.
E eu digo: "Na cozinha."
Está nu.
Uma iluminação fluorescente horrível. Muito ruim.
Do drone, no quintal.
Eu tinha uma vara. Isso cancelou tudo. Era como um relógio solar.
E então peguei uma por trás.
Meu pau nem entrou.
Mas sabe? Estou tentando coisas.
Estou pensando.
Eram só as bolas.
Era um nicho de mercado.
Não se deite no sofá.
Fica parecendo pássaro no ninho…
É desagradável.
Muitos unfollows, algumas bloqueadas.
Duas denúncias.
Estou tentando ver mais pornografia.
É difícil, sabe? Eu só…
Eu tenho boas notícias.
Fiz um ménage à trois recentemente na faculdade.
O ménage da faculdade
não foi legal.
Fomos eu, meu amigo e esse outro cara, e aconteceu o seguinte.
Aqui…
Escutem.
A terceira era para ser uma garota. Esse era o plano.
Então, tínhamos tudo pronto.
Mas ela desmaiou no último minuto.
Eu: "Vamos pegá-lo. Vamos dar uma treinada.
Vamos dar uma saraivada. Vamos ver se funciona."
Quero dizer,
dar aquela travada.
E, em retrospectiva, era meio gay.
Sabe? Porque eu não pensei direito, e já era.
Foi legal. Mas depois,
uns dez anos, rolou outro,
mas foi louco, porque era eu, um cara e uma garota.
Estamos em um hotel nos arrumando, bebendo,
e alguém diz: "Ménage à trois?"
Ninguém sabia o que ele queria dizer.
Então, eu pego uma bebida,
eles começam, ele para e diz: "É a sua vez."
E eu…
Parecem segundos para mim.
Estou louco? Quero dizer, foi vendido para mim.
Acho que consigo um recurso legal.
Deve ter comercial de advogado para isso.
Tem para tudo.
Já te venderam um ménage que durou segundos?
Sim, já.
Você pode ter direito a uma indenização.
Esse é o cara do mesotelioma. Vamos…
Mas tento assistir pornô.
Já viram sites pornô? "Veja este."
"Não posso assistir a outro."
Só vi 500 milhões de vídeos.
"Vou ver o que rola nesse."
Não quero ficar preso por três dias.
Só quero entrar e sair.
Então só digito: "vídeo de punheta", fácil.
Só pra entender.
Ele aparece, e embaixo diz: "Outros vídeos que achamos que gostará."
Já viram
vídeos que acham que vai gostar?
Primeiro, adolescente é estuprada no elevador.
O quê? Eu gostaria disso? Sim. Sim, você gostaria.
Eu só queria uma punheta.
Isso não é nada.
Fizemos algumas análises sobre você.
Não. Apertei três teclas.
Está em um lugar sombrio agora.
Estou? Punheta.
Vai assistir agora ou em uma semana.
O que vai ser? Eu: "Agora."
Ele me conhece melhor que meu terapeuta, mas eu achava que…
Eles têm uns salsichões.
Queria ter um pinto pornô enorme.
Então…
eu pensei: "Queria?" Isso provavelmente nunca vai acontecer.
Se eu achar uma garrafa, se tiver um gênio nela…
Muita coisa tem que acontecer, mas digamos que aconteça,
e ele diz: "Você tem um pedido."
Não posso fazer isso.
Sabem o que quero dizer?
É muito egoísmo.
Eu poderia resolver tanta coisa.
Não faria isso. Se tivesse dez pedidos.
Provavelmente, deixaria para o final,
quando o gênio não estivesse prestando atenção.
Pego todos os bons, resolvo e tal, mas, no final,
se eu tivesse cinco, seria complicado.
Não me faça pensar nisso porque…
acho que seria o número cinco.
Eu sei.
Resolveria algumas coisas, mas às vezes a casa ganha.
É assim que funciona em Vegas, cara.
Xiita.
Eu estava no laptop antigo. Sabem o que é "caça-cliques"? Sabem.
Caça-cliques é… Vou contar, fiz um show em Nashville.
Alguém teve uma convulsão,
e o arrastaram.
E, no dia seguinte, no Yahoo, dizia:
"David Spade interrompe show por causa de convulsão."
Então é uma espécie de manchete.
Não sabe o que significa, é um truque para você clicar.
Normalmente, você clica, desce tudo,
e aparecem as janelas, é como um truque.
Então é melhor do que qualquer artigo.
Idiota, eu sei o que é e estou vendo, é como se a Cardi B fizesse isso.
O clima de Minnesota e depois: "Qual é o único legume
que Tom Brady não come?"
O quê?
Que idiota! Quem liga?
O que é isto? Coco?
É tão idiota. E aí eu desço.
Mas está desfocado, pois não consigo me concentrar,
é só nisso que penso. Me pegaram.
Então eu volto, clico nela, e lá vamos nós.
A janela: "Tom Brady é do norte da Califórnia."
Próxima.
"Tom Brady começou a jogar futebol aos sete anos."
Onde estão os malditos legumes
que você jurou
que me contaria?
Vou poupar 27 cliques.
É o tomate, senhoras e senhores.
E saí.
Mas não aguento, porque, quatro minutos depois,
estou lá embaixo. Clima? Futebol? E aí:
"Você não imagina como esta atriz dos anos 80 está agora."
Cara,
vou poupar 55 cliques e duas horas e meia.
Ela está uma merda, senhoras e senhores.
É muito cruel.
Ela envelheceu 30 anos em 30 anos.
Esse foi o crime dela.
Pena que não está como em Ilha dos Birutas.
O outro dizia: "Olhe este filho…"
Era eu.
O que aconteceu com esse cara?
E era uma boa foto.
Cara… Mas não é isso.
Isso não tem pés nem cabeça.
Eu me lembro do último dia do velho…
lockdown.
Meu grande dia foi… Fui ao IHOP.
- Sabem o que é? - Sim!
Beleza. Estamos quase lá.
Achei um fio de cabelo nos meus ovos, e comi mesmo assim.
E o que aconteceu?
Não queria esperar 20 minutos por outros.
E sem testemunhas.
Mas eram pelos pubianos.
Aí fica meio estranho, não?
Um pentelhozinho. Dá para ver um pentelho de cara.
Tem um pouco de sexualidade.
Ainda estava preso às bolas do cara. Foi a pior parte.
Comi perto dele. Ele não liga, nem eu.
Mas ele não trabalhava lá, e pensei…
Aliás, os pelos estão por aí,
e sei que as garotas: "Eu sou madeira não carpete."
Pessoal…
É monte púbico.
Se estiver no mictório aqui…
Aqui.
Devem ter…
uns 50 mil pentelhos aqui, e não sei como.
Você vai lá,
coloca o seu pinto para fora.
Qual é a confusão e a comoção?
Parece que está limpando uma escova.
O quê? E tem dez no andar de cima.
Estão fazendo uma pausa para isso.
Não sei.
Não vou resolver isso hoje, mas isso me deixa louco. Então…
me convenceram a gostar de castores.
Eu cresci com arbustos. Cresci com Hustler e Penthouse.
E todas tinham um arbusto
e uma garota…
Finalmente, vi um. Eu digo: "Seu arbusto."
"Sim, eu cresci. Sou uma mulher agora.
É assim. Do que você gosta? Careca?
Como uma criança? Como um molestador?"
Mas agora,
qualquer garota. "Você não tem arbusto?"
"É disso que gosta?" Eu…
"Não, gosto de criança careca de nove anos."
"Ótimo. É isso que você vai receber."
"Qual é a história real?"
Entrem em um consenso, resolvam porque…
até faz sentido.
Aliás, não era só uma pista de pouso bonitinha.
Não no começo.
Não, era uma babushka.
Meu Deus!
Parecia um home plate, sabe? Como…
Abaixe as pernas. Como capim-caranguejo, sabe?
Fazendo cócegas nas costelas. Não há regras.
Foi ilegal.
Elas usam aquelas lingeries que parecem um airbag.
Dormiria, como num comercial de travesseiros.
Tire. Eu puxo, e têm 1 metro de comprimento.
Tudo amassado.
Eu fui à Macy's no outro dia para comprar…
umas meias e também uma camisa.
Então vou à Macy's no vale.
É mais longe, mas sou 9% mais famoso lá, então…
Vale a pena dirigir.
Tenho um aplicativo.
Então, vou lá.
E…
Eu quero meias, mas eles não vendem meias como sapatos.
Não é por tamanho: 37, 38.
Elas servem do 30 ao 44.
Que bom que não vendem camisinhas assim:
serve do asiático ao negro.
Porque eu sou todo…
É um truque. Lá vai uma dica.
Comprem camisinha texturizada.
Sabe? Aquelas bem grandes.
Para deixar as garotas de bom humor.
Não precisam usar. Só joguem pela casa.
Joguem na lareira, uma perto do Vitamix.
Sem regra. Como se não fosse tão óbvio.
Uso como porta-copos. É meio óbvio.
As garotas: "Meu Deus!"
E eu: "O quê?"
O que isso está fazendo lá?
Deveria estar no meu pau.
Estou tão envergonhado.
Mas não devem usar os que são grandes demais porque…
nada é pior do que uma borracha fraca, não é?
É muito constrangedor.
Tipo: "Isso é ridículo."
"Este está quebrado. E quer saber?"
Nunca escrevo a uma empresa. Vou escrever.
"Prezados senhores…"
É constrangedor pegar o laço delas para segurar.
"Posso usar isso um segundo?
Só para dobrar em cima."
Você não quer ficar de perna bamba.
E você… lá vai o bonde. Tente brincar com isso.
Vou inventar a camisinha júnior.
Vamos lá, Shark Tank!
Júnior. Então, a palavrinha "júnior". E você: "Júnior."
Pensando à frente.
Então comprei uma camisa, e tem um espelho de nove lados na Macy's.
Pessoal, vocês já se viram de lado?
Não recomendo.
Tentem evitar.
Eu mal suporto o espelho unilateral, entendem?
Tenho seis ou sete… Leio na internet.
Tenho mais personalidade. Tudo bem.
Estou bem com isso agora.
Eu entendo. Mas, para mim, olhando no espelho,
sei quando estou bem, então eu experimento a camisa.
Esta não é tão ruim.
Esta…
é de caubói…
Aquele sou eu?
Cale a boca.
Nojento! Sou eu?
Sou eu daquele lado? É isso que o mundo vê todos os dias?
Quem convidou o Gollum?
Caralho!
É tão triste.
Estou literalmente como um 7, 6, 5, 2…
Bizarro.
Não tenho confiança se for a um bar.
Só fico parado.
"Vocês trabalham juntas?
Na mesma empresa?
Interessante.
O que está bebendo? Vodca soda? Vou nessa."
Fique quieto.
Jesus.
Xi.
Acho que meu amigo é pedófilo, mas…
vou mudar de assunto.
Mas não tenho certeza.
Preciso reunir mais dados antes de entregá-lo, mas…
Agora, é só um palpite.
Fui à casa dele, estava vendo Série da Pequena Liga Mundial.
Não gosto disso.
Até joguei um verde: "Ei.
Conhece algum garoto daí?"
Ele: "Não.
Mas tem que admitir que são atletas incríveis."
"É? Eles têm 12 anos."
"Olhe as panturrilhas daquele." Eu: "Depois."
Vou sair na ponta dos pés, enquanto a equipe da SWAT entra.
É um mundo estranho,
onde não se pode nem elogiar o filho de alguém.
Você seria capaz. Tipo: "Eu sou demais."
Mas alguém está com a filha de sete anos.
E se disser: "Sua filha…"
Não pode dizer: "Sua filha é bonita." Eles…
O quê? Por favor. É mesmo?
Então fico ofendido. Quero me defender e dizer:
"Cara, não sou um molestador de crianças,
e acredite, se fosse, não começaria com sua filha.
Acredite, ela não é tão boa.
Ela é mais ou menos.
Se fizer isso, começo com a garota
que vi na 7-Eleven.
É a número um.
A sua está… no fim da lista."
Esquisito.
Na verdade, quando as coisas acontecem cedo,
você não sabe o que acontecerá mais tarde, tipo dar um cuecão no colega da escola.
Idiota. Todos já fizemos isso.
Eu tinha 11 anos, onde o futebol…
Alguém me desafiou a fazer no treinador. É ruim me lembrar disso.
No treinador, durante um jogo.
E ninguém me disse que ele tinha o maior pau da história, uma anaconda,
e ele não usava cueca.
Então, lá vou eu.
E eu…
E todo mundo:
"Que porra é essa?" E o estádio inteiro congelou.
Principalmente, ele. Ele adorou.
Ele sentou lá e deixou balançar na brisa por um tempo.
Podem babar!
Que todos saibam quem manda.
Ele nem puxou. Esperei por um tempo, oito minutos depois.
Finalmente, disse:
"Crianças loucas."
E todas as mães começaram a chegar uma hora mais cedo.
Vestidas como se fossem para o Globo de Ouro.
Claro.
Flertar é difícil.
Você flerta com uma garota e…
Chamei uma para sair, e uma dica:
Se ela não responder logo, você está morto. Acabou.
Eu mandei uma mensagem há quatro dias,
e ela: "Meu Deus, eu escrevo mal."
E…
Respondi, três dias depois,
ela disse: "Coloquei espaço.
Sou tão ruim nisso."
Ninguém é ruim em mensagens de texto neste planeta.
É só uma desculpa, porque, enfim, a levei para jantar.
E ela passou a noite debruçada no telefone, assim.
"Vejo que você está pegando o jeito.
Realmente está pegando.
Bom para você."
Que idiota!
Bom, então…
Eu vi…
Caitlyn Jenner em uma feira.
Conhecem a Caitlyn Jenner?
Antes, era Bruce Jenner, quando era atleta olímpico,
depois, houve uma pequena mudança, vocês ouviram falar.
A única parte que achei um pouco
interessante foi o nome "Caitlyn" porque…
é reservado para meninas de 30 anos, eu acho.
É um truque psicológico para parecer mais jovem, o que entendo.
Mas é um truque.
Tipo: "Meu nome é David."
Marlon Blando. Quem liga para David?
É idiota e esquecível.
Se eu quisesse aparentar ter 27 anos, mudaria meu nome para Connor.
Teria 27 anos da noite pro dia.
"Connor Spade, e aí?" E eu: "Só vaporizando."
Mas parece, sabe?
Pode dar certo.
E Caitlyn tinha… 71 anos.
Quer saber? Não pode se chamar Caitlyn.
Sabe como deveria se chamar? Barb.
Barb Jenner, oi.
Eu sou a Barb.
Como vai?
Ou Dottie, ou Ruthie, qualquer coisa.
Não é Dakota. É Dolores.
Faça fazer sentido.
Na verdade, até meus amigos me envelhecem. Odeio ficar velho pelos meus amigos.
Quer conhecer meus amigos?
Você chega, e eu: "Conhece Rick, Pete e Roger?"
"Que porra é essa?
Não, obrigado. Parece muito velho.
Nem preciso vê-lo."
É trágico. Tenho que mentir. "Conhecem Aiden, Cayden e Jaden?"
Vamos pegar uma garrafa.
Quando a Caitlyn
surgiu, todas as celebridades apoiaram. Courteney Cox e Cindy Crawford disseram:
"A Caitlyn está incrível."
"Ela é tão linda." "Você se parece com ela."
"Foda-se. É sério?"
"Aquele monstro? Retire o que disse."
"Você mudou um pouco de opinião."
Está se divertindo, não? Ótimo.
Está bem. Sim.
Adoro aqui, pessoal.
Adorei que tenham vindo.
Peguei a camisa caubói.
As coisas estão indo bem. Estão mesmo. Eu voei.
Vim para cá em um… Vou dizer, com a Southwest.
A Southwest é uma companhia aérea ruim. Isso não vai sair daqui.
Em primeiro lugar, voei com eles por anos.
Mas, quando entro no terminal,
não estou nem a 400 metros, e eles…
"Antes de embarcar, temos que limpar a aeronave."
É literalmente um cara com um aromatizante.
"Pronto, podem embarcar.
Tragam o gado." É todo mundo.
Do número um ao mil.
E eu: "Sou eu."
É como futebol eletrônico. Todo mundo se batendo.
Aí…
o comissário de bordo,
com short, porque eles são a companhia aérea divertida.
Um segredo: ninguém está se divertindo.
Ela não está, nem eu.
Ela está suando
porque Vegas é o hub deles. Lingo.
E ela está indo para o avião assim.
"Entrem no avião. Entrem todos no avião.
Temos que fechar o portão."
Só se importam com isso. "Fechem.
"Fechem o portão. Vão."
Estamos no corredor. Estou assim. Ela diz: "Por favor.
Não procure lugar no corredor. Não tem.
Só no meio. Somos a única companhia com lugares no meio. Quase impossível.
Só temos lugares no meio. E não olhem para cima.
Está tudo cheio. Estão fechados.
Estão cheios desde as 4h.
Não temos espaço para um fio de telefone, uma moeda ou um marshmallow. Sentem-se.
Coloque sua porcaria no colo.
Você pagou 49 dólares.
Fez um pacto com o Diabo e sabe em que está se metendo.
Fechado e calado."
Estou sentado com minhas coisas no colo.
E digo a um cara: "Você acha que tem comida?"
"Ele acha que tem comida!" Eu: "Só estava perguntando."
"A situação da comida:
Ainda temos cinco sacos de amendoim.
Vamos atirar neles com uma arma de camiseta.
Tudo bem? Fiquem de olho e alertas.
Um deles é torrado com mel. Pode ganhar na loteria.
Se você tem alergia, que merda, dois já estão abertos."
Aí você está meio que absorvendo, martelando…
rasteje e morra no banheiro.
Mas são legais. Quando saí do avião, eu disse:
"Só quero agradecer a vocês porque…
todos estão doentes, os voos saem atrasados,
mas agradeço por terem vindo."
Ela: "Estou com Covid e vim."
"Eu sei, e obrigado."
É isso que quero dizer. Vá além.
Gênio pornô.
Eu peguei. Meu Deus, é um Rolex. Eu…
Idiota. Eu…
peguei um jato particular há pouco, e só estou me gabando
porque raramente faço isso.
Vejo garotas no Instagram.
Por que as modelos usam jato particular?
Sabem o quão caro são?
"São prostitutas híbridas."
É difícil explicar,
mas são pegadoras, mas sabem de uma coisa?
Fiquem mais, e eu conto.
Enfim, não é por isso que estamos aqui.
Eu sei o quanto eles custam.
E são deste tamanho, parecem um termômetro.
Não estão no Instagram, mas eu estive neles.
Apertados como ressonância magnética.
Fiquei assim…
Você fez ressonância magnética.
Pegue a trilha sonora só para relaxar.
Martelo.
Mas, sim, peguei um avião interessante.
Me levou para um show no Jackson Hall.
Estava empolgado. Levei um amigo. Estamos no voo.
Enfim um jato interessante, posso viver a vida de prostituta híbrida.
Então, eu estou lá, sentado lá,
e está indo bem.
Aí o piloto sai, e parece o dia do Juízo Final.
Ele está assim.
E eu…
"O palhaço está fumando?"
Ele: "Está acontecendo o seguinte…
Estamos…
a cerca de 30 minutos de distância,
e vai piorar."
Nenhuma atitude, e eu:
"E vai piorar? Como assim? Como?"
Ele diz: "Há ventos de 210km/h e uma tempestade de neve,
então vai piorar muito.
Mas quer saber?
Vamos nessa."
Ele vai embora.
O quê?
Ele disse "vamos nessa." Como assim?
Meu amigo disse: "Vamos nessa." Eu: "Para onde?"
Isso é assustador?
Não deveríamos?
Então…
Eu…
Estou trancado em um Bronco. Minha Coca bate no teto.
Sabe quando as pessoas riem quando estão com medo? Eu mijo.
Eu mijo por toda parte.
Enfim, ele para por um segundo.
Ele: "Vá perguntar a ele." E vou.
Já estou enjoado.
Eu disse: "Mais cedo…" E ele: "O quê?" Eu: "Eu sou o cliente!"
"Não grite comigo."
"Disse algo antes sobre irmos nessa. Não temos que ir nessa."
"Quem se importa com esse show idiota?" Ele: "Ei.
Ouça, se houver 30 metros de visibilidade acima da pista,
aterrissamos legalmente."
E eu…
"Legalmente?"
"Parece ruim. Não quero ir embora."
"Temos dez segundos. Sente!"
"Caramba, por que ainda faço o que diz?"
Então, eu me sento e…
Como é assustador.
E então olhamos pela janela… só neve. E depois branco. Então, batemos.
"Nós caímos? Não, nós pousamos?"
Então subi, e as escadas…
E eu: "Meu Deus, estou vivo."
Então cheguei lá e…
E cheguei na pista.
É um quilômetro de nada.
Não há outro avião em um quilômetro, e eu:
"O que houve?"
E os dois caras da tripulação assim.
E eu…
"O que aconteceu?" "Você acabou de sair das nuvens."
Como assim?
"Saiu de seis metros de altura."
"Você acabou de aparecer."
"Onde estão todos?"
"Cara, 37 aviões tiveram que desviar."
"Você é o único que pousou." Eu…
"Cale a boca! Por que desviaram?"
Eu ouço atrás de mim: "Porque são maricas."
Pessoal, obrigado por me receberem.
Eu amo vocês.
Obrigado.
Legendas: Salmer Borges