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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Sim!
Boa!
Obrigado, Minneapolis.
Sentem-se.
É bom ver-vos.
Obrigado, malta do balcão. Agradeço.
Agradeço terem vindo e pagado metade do preço.
Agradeço-vos imenso. É…
Tentaram dar-me um abraço, hoje.
Tipo, vou parecer um parvalhão, mas…
Uma senhora mais velha, muito querida,
viu-me, ficámos os dois parados e ela disse: "Não!
Espera lá.
Tu não és… alguém?"
E eu digo: "Sim, sou."
E ela diz: "Dá-me um abraço."
E eu: "Não!" E não é porque não gosto.
É por estar aterrorizado.
Percebem?
Quem é que ainda dá abraços?
Disse eu: "Se calhar, podia ser só o punho."
E ela: "Não, vem cá.
Eu gosto de abraços."
Abriu as asas a toda a envergadura
e entrou a matar e eu desisti.
Disse: "Pronto, vamos a isso. Morremos os dois."
Porque não sei o que se passa.
Mas é o quão paranoico eu estou.
Já agora, isso do "gosto de abraços". Podemos livrar-nos disso? Já não funciona.
"Gosto de abraços" e pronto?
Sem perguntas?
Isso já não devia funcionar por razões óbvias.
E não funciona com homens, de certeza, por umas 100 razões.
Tipo, o meu tio é desses. "Vá lá. Vem cá!
Gosto de apalpar rabos, vem cá!
Deixa-me apertar essa nalga!
Não, não faz mal.
Apenas gosto de apalpar rabos.
Não fiques desconfortável. Eu apalpo rabos e gosto."
"Sim, essa parte, entendemos."
"Sou um tipo à antiga!
Faz parte do meu charme.
Gosto de roçar camel toes. É algo que eu faço.
Só ao de leve, com os dedos.
Nem sinto nada.
Não tenho terminações nervosas.
Não se podem zangar.
Perguntem à minha família, sempre fiz isto.
Gosto de um toquezinho no biscoito, de vez em quando e ninguém se chateia.
Não quero mudar.
Não sejam tão woke. Vá lá!"
Sim, acho que isso desapareceu.
Mas eu sou da Califórnia e…
Não sei se ouviram falar,
mas estamos no terceiro ano do confinamento de duas semanas,
e está a correr muito mal.
É complicado, isto do confinamento, porque, passado uns seis meses, pensei:
"Já passaram duas semanas? Alguém sabe de alguma coisa?
Eu ainda estou em casa."
E depois, o governador anunciou que ia dar uma conferência de imprensa
e anunciou que ia reabrir coisas.
Eu só quero restaurantes. É só o que me interessa.
Eu disse: "Ótimo. Vamos lá aos restaurantes."
E ele aparece na televisão…
Uma perda de tempo, porque ele diz:
"A partir de segunda-feira, reabrimos o nível roxo."
E eu: "Fantástico!
Não faço ideia do que é. Vamos lá."
"A partir de segunda, vamos reabrir pedreiras…
… oficinas de arco e flecha…"
"Que é que ele disse?
Arco e flecha?"
"Centros de découpage…
… santuários de lagartas."
"Mas que porra se passa? Que está a acontecer?
E restaurantes?" "Não, isso é o nível tangerina, isso…
Não estão a par disso? Não… Isso…
… só daqui a ano e meio, mas…"
Que chatice.
Alguns meses depois disso,
houve rumores de uma vacina. Lembram-se disso?
"P-fizer. Não sei pronunciar. P-fizer".
Mas depois,
do nada, após tanto tempo, tipo, um ano,
de repente, saem três vacinas no mesmo dia.
Um pouco suspeito. Não quis saber.
Decidi ignorar. "Espetem-me isso e vamos comer."
Sabem o que quero dizer? Foi um pouco duvidoso.
Na mesma semana.
Eu alinho. Não quero saber.
Vamos a isso.
Foi como as corridas de cavalos, por uns tempos, tipo:
"Aí vem a Pfizer. A Pfizer parece que vai ser a primeira.
Aí vem a Moderna, a sair da curva, a Moderna…
E quem é esta? A AstraZeneca!
À frente por um cabelinho."
Enfim, a Pfizer venceu.
E a Pfizer vem anunciar, veio um tipo falar.
E estão tão orgulhosos, a dizer: "Somos a Pfizer!
Temos 90 % de eficácia."
E eu: "Que é que disseste?"
Juro, pensei que ele se enganou a dizer "eficiência", porque…
… andei na faculdade comunitária, não sei nada. E…
… disse ao meu amigo: "Este idiota disse mal a palavra três vezes
e ninguém disse nada."
"A Pfizer tem 90 % de eficácia e tem de ser mantida
a 45 mil graus abaixo de zero.
E eu: "Não faz mal.
Tem algumas peculiaridades, mas tudo bem.
Até onde vai o meu frigorífico?
Mas sabem que mais? Eu quero."
No dia seguinte:
"Somos a Moderna!
Temos 95 % de eficácia.
À temperatura ambiente."
"Sou todo ouvidos."
No dia seguinte: "Somos a AstraZeneca.
Temos 96 %.
E é uma bomba de banho." Caraças!
Alinho.
Essa parece muito fácil.
Resolvido!
Depois, o Dr. Fauci Resmungão. Fiquei um pouco farto dele.
Sem ofensa, mas…
… que desmancha-prazeres!
A martelar-me com más notícias.
Não tem tato. Sempre que o víamos, era, tipo:
"Que acha?" "Vai piorar.
Se tivesse de adivinhar, sem nenhuma informação,
diria que vai piorar.
Vai ser tudo de mal a pior, a merdoso."
Acontecesse o que acontecesse. E eu: "Porra! Há esperança, para variar?
Segunda opinião?"
"Não. Eu é que sei e está mau."
E depois, havia sempre a contagem de mortes no canto,
o que era horrível.
Eu tapava com a mão, porque era uma chatice,
e parecia um programa do Jerry Lewis. "Tiffany, mostra lá.
Atingimos um milhão!" Tipo…
Isso não me faz sentir bem.
Resmungão! Sempre a agoirar, tipo:
"Vai haver uma quinta vaga. Ouçam bem, uma quinta vaga!"
E houve uma quinta vaga e ele até se veio!
Ficou tão feliz. Tornou-se realidade!
Eu fiquei, tipo: "Raios partam!" E ele:
"De volta à televisão! Maquilhagem! Cá vamos nós. Anel de luz!
Vai ser mau! Quinta vaga.
Vai ser pior do que o Rocky V." "Não vai nada!
Não vai ser pior do que o Rocky V. Do que está a falar?"
De facto, parece o treinador do Rocky a falar. "Este vai magoar-te, rapaz,
vai meter-te num saco, rapaz…"
Três pessoas viram o filme.
Por acaso,
quando me mudei para Los Angeles, ouvi um boato sobre
o Stallone.
Porque, sabem, parece que, no ano passado,
ele foi acusado de umas cenas tipo "me too". Não sei se é verdade, mas
isso soube-se.
E lembro-me que, quando vim para cá, ouvi um boato parvo sobre ele.
Que era do tipo:
"A pila dele não funciona."
A pila não funciona.
Ouviram bem. E eu disse…
Eu estava numa festa, a beber.
"Que aconteceu?"
E dizem-me: "Sim, no Rambo III, parece que tomou esteroides…"
Por acaso, vi. Não vou contar o que acontece, mas…
E parece que…
E ainda por cima…
É ridículo, disseram:
"Ele tem uma bomba,
como as dos perfumes, na anca, para o levantar." E eu:
"Isso é possível? Não pode!"
Disse eu: "Não pode ser verdade,
senão, eu teria uma."
Quem não quereria?
"Quero três, para ter de reserva, tipo, porque não?"
Não seria ótimo?
Imagino-o numa festa, na altura.
Está com uma amiga, na mansão, tipo:
"Depois desta bebida, vamos… até ao quarto principal?"
"Que foi?"
E ela diz:
"Se calhar, bebo mais uma, depois desta."
E ele: "Sem problema.
Raios!
Na verdade, esta piada é só efeitos sonoros.
Foi criada em torno disso.
Vamos cortar esta parte.
Amanhã, estarei dorido.
Eu tinha um grande casacão para usar no Minnesota.
Sim!
A propósito, não era treta. Havia um sinal de menos antes do número.
Eu disse: "Não pode ser."
Então, fui a uma loja chique de LA e disse:
"Preciso de um bom casaco de inverno." E eles: "Este é ótimo.
É de penas, mas é revestido a pele por fora."
E eu…
E eles: "Muitos rappers compram." E eu: "Vendido".
Se rappers disserem que é fixe, eu compro, na boa.
Então, vou comprá-lo. Visto-o e depois, digo:
"Mal posso esperar para ir esquiar." E ele diz:
"Eu não o usaria para esquiar."
E eu: "Não usaria o seu casaco de inverno na neve?" E ele:
"E à chuva?" "Não!"
"Eu não o usaria com neve,
chuva, chuva com neve, granizo, aguaceiros, chuviscos,
vento com rajadas, vento,
aurora, eclipse…
… crepúsculo ou anoitecer.
"É mais um casaco de interior, para ser sincero." E eu: "Sim,
tipo de sala de estar." E ele: "Cozinha, sim.
É mais um casaco de Instagram.
É para tirar do armário,
tirar uma foto
e voltar a pôr no armário."
E eu "Quanto é? Noventa mil? Certo."
E comprei-o, sabem porquê? Não queria parecer ridículo.
Este ano, entrei no The Bachelor.
O "Bach" in Paradise.
Que é um pouco de… Sabem o que é, certo?
O mais engraçado foi quando cheguei,
porque fui de avião para o México
e disseram-me: "Vais para um hotel de quatro estrelas."
Não sabia que era quatro em 1000.
Lá fiquei naquele pardieiro e é…
Vou parecer mauzinho, mas é uma casa,
mas as escadas para o quarto são por fora, o que é estranho.
E eu entro e está cheio de caranguejos.
Há um milhão de caranguejos lá fora e uns dez mil lá dentro.
Eu disse: "Não adoro caranguejos. Acho-os repugnantes
e são demasiados ao mesmo tempo,
fico assoberbado e são assustadores como o raio."
E digo ao tipo:
"Há demasiados caranguejos."
E ele: "É a época deles." E eu:
"Mas não em casa. Lá fora, tudo bem". E ele: "Mas eles são loucos."
E eu: "Isso não são respostas.
Isso é… Percebe o que eu quero?
Não os quero aqui, porque me assustam. Porque sou meio medricas
e eles são nojentos e andam de lado e isso é perturbador, no mínimo.
"Que foi?"
E depois olhamos para eles e eles…
Põem-se de pé e fazem…
Cortar, fatiar!
Só querem matar. Não têm medo de nós.
São só aranhas com boa fama.
Não sei como todos gostam de caranguejos. Eles batem nas janelas.
Andam todos… Um desatino.
E o tipo diz: "Pois, sabe…" E eu digo: "Preciso que haja menos de cem na casa."
E até no meu quarto, tipo, no segundo andar,
estão todos lá, à espera.
Há sete, no mínimo, quando vou para a cama. Vou-me deitar
e o tipo diz: "Eles não sobem para a cama." E eu:
"Eles treparam uma parede de 18 metros para chegar ao quarto."
Acho que conseguem subir a um colchão ortopédico.
Tipo, as luzes estão acesas
e eu durmo assim…
E estão eles a fazer…
E eu abro os olhos e eles…
E eu…
É o Squid Game. É o Macaquinho do Chinês.
Não gosto.
Como é que eles já viram?
E digo eu: "Como é que entram no quarto?" Há este espaço debaixo da porta.
Nem têm de se encolher, entram em grande estilo.
Entram à vontade. Ninguém quer saber.
Depois, estou eu com o tipo a tentar explicar
que não gosto que caiam do teto em cima de mim, o que eles fazem.
E ele diz, tipo: "Pois, sabe…" E eu olho para as escadas
e vejo uma cauda peluda a subir. E digo:
"Olhe, o que é… Viu aquela cauda a ir para o quarto?" E ele diz:
"Aquilo é capaz de ser um jaguar."
"Desculpe, não percebi."
E diz ele: "Um jaguar."
E eu:
Por acaso não está a dizer 'jaguar', pois não?"
E ele: "Sim."
"E di-lo com essa alegria?"
Devia dizer: "Pois é, meu! Foda-se, um jaguar!
Ainda o mata!" Mas ele só disse: "Sim".
Depois diz… Dá-me as boas notícias, diz:
"Mas, sabe, não há muitos."
"Está bem.
Ouvi dizer que um já causa confusão, mas pronto."
Enfim, volto a olhar, a cauda desce e eu digo:
E ele: "Não, é só um lémure."
E eu: "Um lémure! Graças a Deus."
Não faço ideia do que é, mas tem de ser melhor.
E disse: "Um lémure." e vejo-os.
Estão a tentar entrar no vidro, tipo…
E dão pancadinhas, a dizer em código Morse aos amigos:
"Matar à meia-noite." E ali estão, todos reunidos.
Um dos lémures aproxima-se e eu digo: "Olha, que giro."
E diz o tipo: "Sim". O lémure pega em três caranguejos e…
Cum caraças!
Diz ele: "És o próximo. Estás lá em cima." E eu: "Como sabes?"
Diz o tipo: "Bom, eu tenho de ir."
É época dos lémures? Que se passa?
Ele vai-se embora e eu vou para o programa,
que é uma maratona de quecas. Bem sabem, estão a anuir com a cabeça.
Quero dizer, meu Deus! Enfim…
Já chega disso. Vou falar da minha querida mãe.
A minha mãe.
Fui a casa no Natal. Ela é muito querida.
Tirámos fotos de jantares, ela pôs logo no Facebook.
Não pediu a ninguém.
É assim que ela faz. Teve cinco gostos. Está felicíssima.
Ela tem um cão chamado Scooby, muito fofo.
Ela tem…
… um cão chamado Scooby e o Scooby é um salsicha muito fofo e…
Muito magricela, com uma orelha para cima e…
Mas, agora, o Scooby está gordíssimo.
Ele parecia um jovem Brando.
O Scooby era assim, sabem…
E agora, parece o Brando no Padrinho 10, tipo…
Está tão gordo, das guloseimas, que, quando ladra é, tipo…
É um latido gordo. Percebem?
Costumava ser… Agora é, tipo…
"Tipo, estás a ladrar ou a tossir?"
Então…
… quando ela sai de casa, sente-se culpada e ele come 24 horas por dia.
Ela comprou uma coisa chamada Furbo
que dispara guloseimas, tipo…
Mais comida! Quando ela vai ao Costco, é sempre…
E depois, ele fica, tipo…
A orelha…
Porque deve pensar: "São fantasmas?"
Em vez de ter medo, diz:
"Preocupo-me com o paranormal mais tarde.
Vou é comer esta guloseima."
Então, lá vai ele…
A arrastar-se, como se fosse por baixo do arame farpado, na tropa.
Depois, chega lá e faz…
"Que estou a fazer…
com a minha vida?
Sempre a comer.
A minha vida é um ciclo de comer à bruta e engordar.
Claro que vou comer,
estou só a pensar em voz alta, mas…"
De volta ao sofá.
E quando eu vou lá,
digo: "Scooby!"
E o Scooby faz isto.
"Anda cá."
E eu: "Vai-te lixar! Scooby, tens de correr para a porta.
Eu sou a pessoa, sabes?" E ele:
"Senta aqui com o Scoob! Vem cá.
Vá lá.
Senta aqui com o Scooby."
"Vai-te foder…"
Não devia dizer isso a um cão, mas pronto.
Sabem como é.
O Scooby… Não vos vou falar disso.
Vou dizer-vos que
o meu pescoço tem problemas e fiz uma massagem.
Tentei receber uma massagem profissional
num hotel bem jeitoso.
Então, vou à massagista, ligo para lá.
Não quero parecer um tarado, mas peço sempre uma mulher.
Peço sempre. "Mandem uma miúda, para eu parecer o mais forte."
E eles: "Com certeza, sem problema."
Mas, desta vez, eram cinco horas. E eu estava, tipo… E ouvi…
Meu Deus!
Fui à porta.
Espreitei.
E ali estava um Dolph Lundgren com 1,95 m
à minha espera e eu pensei: "Não."
Disse eu:
Desculpe, procura a máquina de esteroides?" E ele:
"Sou o massagista."
E eu: "Não! Para mim, não.
Pedi uma rapariga." E ele: "Não há mais nenhuma.
Mas eu sou um ursinho de peluche." E eu: "Não…
Não sei porquê.
Não gosto. Não quero."
E ele: "Não, confie em mim.
Pareço grande e forte,
mas sou um peluche e eles cobram na mesma."
E eu: "Está bem, entre lá." E ele…
A minha sovinice venceu, nesse caso.
Ele entra e eu digo: "Vamos lá experimentar."
E ele levanta-me como uma boneca de trapos e atira-me.
E eu: "Eu consigo subir para a marquesa, senhor!"
Faz-me parecer o maior mariquinhas.
Tipo…
E depois, lá tentei… e quase não conseguia subir.
Tipo: "Muito bem… Não sabia que era tão alto."
E então…
Pus a cara no círculo e depois…
"Avise-me se tiver algumas instruções,
porque, mais uma vez, sou…" E eu: "Sim, um urso de peluche. Anda lá."
Porque eu sou do tipo que nunca se queixa da massagem.
E ele faz…
A minha cara faz…
Depois, estala-me o pescoço. E eu…
Disse eu: "Com menos força." E ele…
"Não me mandas calar.
O cliente sou eu."
E depois ele faz…
Eu estou, tipo…
Ele continua.
Passo dores horríveis durante uma boa hora.
Tudo é doloroso. Nada é divertido.
E tive a coragem de, a meio, dizer:
"Talvez 10 % menos força…"
Calei-me como um mariquinhas.
Fiquei ali, depois levantei-me
e dei-lhe gorjeta.
Um psicopata.
Eu.
Dei gorjeta.
Foi do pior e eu dei gorjeta.
Disse eu: "Meu, desculpa.
Desculpa. Não queria, tipo… Mas fico desconfortável,
porque és um homem e não gosto de sentir
pelos dos braços nas costas
ou a tua ereção nas costelas, sabes?
Sou da velha guarda."
Um amigo disse-me: "Se te dói o pescoço,
vai a uma loja de erva em LA, na rua Yucca."
Nem têm de conhecer.
É a rua mais reles e perigosa de Hollywood.
É nojenta. Matam lá toda a gente a toda a hora.
Nunca lá vou.
Nem à loja de conveniência. E dizem-me:
"Tens de estacionar e, voluntariamente,
ir a um sítio na pior rua da América, onde,
quando há um tiroteio, até os polícias dizem: 'É Yucca!'"
Sabem? Trocam mensagens a dizer:
"Yucca! Emoji de encolher de ombros.
Pistola de água. Olha…"
Então,
Fui lá. E não é…
… a loja limpa de iPhones da Apple.
Não, é… Parece o WWZ: Guerra Mundial.
E depois…
Vou voluntariamente a este antro
e digo: "Olá", e o tipo está meio…
E eu: "Olhe, queria uma caneta de erva ou assim."
E ele faz…
E eu: "Trabalha aqui?" E ele…
"Eu tenho ansiedade."
E eu:
"Não quero saber, meu. Lamento, mas, tipo…"
E ele: "O meu emprego é difícil."
E eu:
"Meu, eu detestei todos os empregos que tive na vida
Não posso com miúdos novos que querem desistir de tudo." E disse:
"Meu, vou dar-te más notícias.
Tive ansiedade desde que nasci até agora mesmo.
Não fica mais fácil, meu. É tudo uma bosta.
Se te despedires, vais passar-te por não teres emprego.
Aguenta-te, meu. Estou a dizer-te.
Achas que gosto de lavar pratos e servir às mesas? Vá lá."
E ele: "Stress!"
Então, aparece o dono. "Olá, Sr. Spade!
A armar um bocadinho.
Jimmy, vamos tratar dele.
Estou cá para si, patrão.
Olha, trata bem do Sr. Spade.
Arranja-lhe uns pastéis de caranguejo com fentanil e também
um pouco
de milho doce com LSD."
E eu: "Não, não preciso."
E ele: "Leve ao menos uma goma.
Eu ofereço." E eu pego e…
E ele: "Não coma toda!" E eu…
"Não como esta coisinha?"
E ele: "Só a orelha." E eu:
"Vai-te lixar. São 2,5 cm de comida! Vou comer tudo.
Devia comer só a orelha? É deste tamanho!"
E ele: "Vai ficar todo mamado!" E eu: "Bem…
Eu sei lá! Se me derem uma bolacha, como-a toda.
Não me digam para comer uma migalha de cada vez.
Tipo, metam cada migalha num saquinho, tipo, isso é uma dose. Isso, entendo.
Não gosto desta merda. Eu bebo vodca e soda.
Dois copos embebedam-me, três é demasiado, mas consigo controlar.
Com isto, não faço ideia.
Não posso comer 2,5 cm?" "Não, eu não o faria."
Pastéis de caranguejo com fentanil…
O fentanil é a pior coisa do mundo. Vocês sabem, é…
Li que é 100 vezes mais forte que heroína.
"Desculpa, o quê? O quê?"
Não é três nem quatro.
É 100 vezes.
América,
quão mamados temos mesmo de ficar?
Quero dizer, meu Deus!
E desde quando é que a heroína é para mariquinhas?
A sério, quando aconteceu isso?
"Ainda consomes heroína?" "Não, é só até chegar o tipo do Fentanil.
Não, a heroína é como o ZzzQuil.
Relaxa-me. É só para descontrair."
Credo!
Já me ofereceram drogas e gostava que as pessoas fossem sinceras.
Tipo, quando me oferecem drogas, ajo descontraidamente,
se não quiser, mas não digo só isso.
Sou mesmo triste.
Ofereceram-me heroína. Nunca tinha visto.
Um tipo diz: "Spade." E eu: "Como é?" E ele: "Queres heroína?" E eu:
"Estou bem."
O que é que eu… Que pausa foi essa? Que estou a fazer?
Que conflito estou a ter?
Não vou consumir, mas tinha de parecer fixe, tipo…
"Merda, acabei de comer.
Raios partam. Que horas são?
Foda-se!
E parece uma boa fornada."
"Fornada"?
"Parece bem grossa!"
Improvisação.
"Meu, parece mesmo merda da boa…"
Sei lá o que dizer. Mas depois, digo: "Sabes que mais?
Ofereces-me mais logo? Daqui a meia hora.
Juras que me vens procurar?"
E ele: "Sim" E eu: "Fixe."
Vou para o carro chorar.
Porque, sinceramente, se visse heroína,
quereria saltar para um banco alto e dizer "Ui, um rato!", mas…
Eu…
Estou com bom aspeto? Obrigado.
Disse isso?
Fui eu que pensei?
É engraçado.
Sempre pesei uns 63,5 kg.
E a questão do peso é engraçada, porque os homens…
As raparigas sofrem muita pressão,
os homens nem por isso, mas tentamos estar em forma.
E lembro-me da última vez que me pesei, quando tinha uns 30 anos.
Pesava cerca de 63,5 kg.
E depois, o resto da vida,
sempre disse que pesava 63,5 kg.
Nunca mais verifiquei. Nunca mais olhei.
"Quanto pesas?" "63,5 kg."
Mas, tipo, o peso flutua. E eu engordei um pouco pelo caminho.
E o tiro saiu-me pela culatra, porque eu…
Ia fazer um filme. E para fazer um filme, é preciso…
… exames físicos, para o seguro. Bem-vindos aos bastidores de Hollywood.
Nos filmes e TV, isso é obrigatório.
E quando íamos fazer o Miúdos e Graúdos, tive de fazer exames.
Provavelmente, já viram o Miúdos e Graúdos,
porque há uns cinco anos que paga as contas da TBS.
É quase impossível não ver.
É como o Laranja Mecânica.
Então…
Enfim, chamaram-me e o médico…
As consultas são tão rápidas,
que são quase falsas. Então, não quero ir lá.
Sou mesmo do piorio.
O médico liga-me e diz: "Venha fazer o exame físico."
E eu: "Pode ser por telefone, meu?" E ele:
"Meu…
Um exame físico por telefone?"
E eu: "Sim, já me viu no TMZ.
Ando para lá aos pulos. Estou bem."
E ele: "Gostava que viesse cá."
Então, eu disse: "O Adam não vai gostar."
Empurro-lhes o Sandler goela abaixo sempre que posso.
Só para o pôr a tremer.
Mas ele diz: "Não, venha."
Por acaso, faço-o a toda a hora. Até no Taco Bell.
"Não têm chalupa, hoje?
O Adam não vai gostar.
Já têm?"
E ele: "Quem é o Adam?" Nem sempre funciona, mas…
Então, lá vou eu ao médico e ele lá vê a tensão arterial
e pergunta: "Quanto pesa?" E eu: "63,5 kg." E ele: "63,5 kg?"
"Acha que alguém acredita?" E eu…
"Meu senhor, peso 63,5 kg, escreva lá isso." E ele:
"Suba para a balança e farei de si um homem honesto." E eu…
"Meu, há pouco, estava a brincar, mas o Adam não vai gostar disto."
E ele: "Vou arriscar."
Então, subo à balança de médico velho, com réguas,
sabem, com as duas réguas e os dois pesos.
Aqueles pesos pretos… E digo: "São 22 cada, certo?
Então, vou pôr este no 45.
E depois, este aqui, vou pôr no 20.
Peso 65 kg, sou um boi gordo, na sua opinião."
Mas tenho receio, penso: "Que está ele a dizer?" Então, faço…
Quando subo a uma balança, levanto os braços e as sobrancelhas.
Penso em penas, sabem?
Porque queremos ser leves.
Ninguém sobe à balança e faz…0
Eu penso: "Sou a Ariana Grande!"
Então…
Eu faço isso, aquilo faz…
Toda a gente no consultório faz… E eu…
Ganhei uns quilitos.
Agora, estou em pânico. Suor.
E ele diz: "Tenta outra vez." E eu…
"Está bem, vamos lá."
Ponho…
… no 68, e depois pego em meio quilo e…
Ponho no zero, e digo:
"Pronto, peso quase 68. Foda-se, vá lá." E penso: "Meu Deus!"
Espera lá. Sapatos fora!
Meias fora!
Calças fora!
Chapéu, carteira, relógio.
Tenho laca no cabelo. Anote aí. Vamos a isto.
E aquilo faz…
E o tipo aproxima-se, humilhação pura, mete-me o braço em frente à cara…
"Que porra se passa?
Estás com cãibras?
Mexeu-se! Pare."
Era 74,8 kg.
Era 74,8 kg e eu disse:
"É impossível eu ter 11 kg de peso misterioso
algures no meu corpo e nem sequer saber."
E ele diz:
"O Adam não vai gostar disto."
O meu maior medo!
Disse a uma rapariga: "Sabias que tenho
onze quilos de banha algures no meu corpo
e nem sei onde está?"
E ela diz: "Eu sei. Ganhei os primeiros 4,5 kg nas mamas." E eu…
"Desculpa, estás a comparar isto com um falso problema?
Achas que, se eu ganhasse 4,5 kg de pila e tomates
estaria preocupado e a chorar?"
"A minha pila está tão grande! Tenho comido muito.
Os tomates também. Só posso usar fato de treino.
Não, eu estaria no Pizza Hut,
com todos os outros tipos
que eu conheço.
A enfardar."
O meu médico a sério disse: "Tens de fazer uma colonoscopia."
E eu: "Não gosto de câmaras.
Não sou fotogénico." E ele diz:
"Se não quiseres, podes fazer outra coisa,
se quiseres experimentar.
Tens, tipo, de…
… ir à casa de banho numa caixa e mandá-la para o laboratório,
e eles analisam.
E, se não tiveres cancro, estás safo."
E eu: "Faço isso. Vamos a isso." Então, eu…
… faço cocó numa caixa
e mando para o laboratório.
Eles mandam-na de volta, a dizer:
"Por favor, não nos envie isto.
O seu médico está a pregar-lhe uma partida.
Não é possível vasculhar uma caixa com a sua merda suja
e descobrir se tem cancro. É algum idiota?
Saí com ele há dez anos. Diga-lhe que já não tem piada.
Ele que pare."
Diz ele: "Enviaste?"
E eu: "Sim". E ele: "Excelente!
Odeio-a."
Porque estou eu envolvido nisto?
Comi um bom jantar, hoje, num dos vossos belos restaurantes.
Sim.
É uma cidade linda.
Na verdade, a chefe de sala tentou encetar uma conversa,
o que não faz mal,
mas, normalmente, não dá, porque só andamos três metros.
Diz ela: "Sr. Spade, é um prazer tê-lo connosco.
Como foi a sua semana?"
E eu: "Tive um susto com a saúde." "Cá estamos."
"Não deve ser nada. Eu não me preocuparia.
Vou fazer uma tomografia e envio-lhe uma cópia. De certeza que…"
Ela estava-se a cagar.
Depois, sentei-me e… Por vezes, o restaurante é tão bom
que o preço do peixe é o de mercado. Já viram isso? Não dizem quanto custa.
Acho que o empregado tenta adivinhar a riqueza do cliente. Eu digo:
"Quanto custa o atum?" E ele…
"O atum custa…
… setenta."
E eu: "Setenta paus?" E ele: "Quarenta."
"Não é muito caro."
Acho que ele tem um auricular.
"Que roupa é essa? Baixa o preço.
Ele traz uma camisa de cowboy? Baixa."
Sim. Mas, às vezes, se forem mesmo parvos,
eu, estupidamente, digo "camarãos",
só para ver se me corrigem, o que não podem fazer, e é sempre…
… tão estúpido.
Digo eu: "Vocês têm 'camarãos'?"
E ele diz:
"Sim.
Sim, temos camarão."
Ele não pode. Tem de me ajudar, mas não pode dizê-lo.
E eu digo: "Sim? Fixe.
Têm aí uns cinco 'camarãos'?"
"Sim, há um cenário em que pode pedir cinco camarões."
"Seria possível pegar em dez 'camarãos' e encaixá-los em círculo
e fazer um cocktail de 'camarãos'?"
E ele: "Nunca ninguém disse cocktail de 'camarãos'
na história do mundo."
E digo eu: "Que 'peixeses' tem? Agora a sério. Tem 'enguiases'?"
Gosto de ir ao McDonald's e perguntar: "Qual é o hambúrguer de peixe do dia?
Acho que ontem foi robalo.
Acho eu…"
É estúpido.
Mas depois…
… estava a ficar sem bateria no telemóvel.
Queria pôr a carregar e a chefe de sala disse: "Eu faço isso." E eu…
"Dê cá, eu levo."
E eu…
Aterrador!
"Estará ali, logo depois da esquina." E eu:
"Onde nem consigo ver?"
Não vou entregá-lo.
Agora sei como o Alec Baldwin se sentiu. Eu percebo, meu.
Não queres mostrar o telemóvel. Tem demasiadas coisas.
No telemóvel dele, só podem procurar uma coisa.
Uma mensagem.
"Vou meter balas a sério na arma."
Se não é isso…
O que procuram?
Não quero que a chefe de sala veja as minhas fotos
e veja as 500 fotos da pila
que não ficaram bem.
Não ficaram bem.
A minha não é fotogénica, malta. Tenho más notícias.
O quê? Sabem, temos de…
Isso tem valor. É um mundo novo.
Costumávamos ter de fazer isso.
Percebem? No final.
Agora, é a primeira coisa. "Olá. Esta é a minha pila, se quiseres…
Gostas? Queres ir tomar um café?
Há alguma química ou…
Até ver, tudo bem?"
Eu sou tão velho… Dantes, tínhamos de desenhar a pila.
Sabem? Tipo, antes das câmaras.
Com sombreado…
Mas, na verdade, disse a um amigo:
"Tu tiras fotos dessas ou…"
E ele diz: "Sim." E eu: "A sério?
Mostra-me uma. Nada esquisito, mas quero ver. Tipo…"
E ele mostra-me. Está assim. E eu:
"Nem uma ereção de cortesia?"
E ele: "Ela sabe como é. Se gostar, mando a…" E eu:
"Não é assim que funciona, meu!
É como o Eminem. Tens uma oportunidade.
Estás fora!
Ninguém procura potencial!
Do que estás a falar?"
E perguntei a uma rapariga:
"Recebes?" E ela: "São horríveis."
E eu: "Tenho de tirar uma. Como faço?" E ela diz:
" Houve uma…"
E eu: "Muito bem. Como é que gostas?"
"Bem, estava deitado de lado. Tirou a foto dos pés para cima
e estava a segurá-la, apoiado no cotovelo…" E eu…
Preciso de ajuda de um amigo?
Isso é horrível. "Olha, antes do filme, num instante.
Vou tirar tudo.
Sem esquisitice. Vou deitar-me,
vou pôr isto a meio gás,
a bandeira a meio pau, bater com ela na gaveta,
só para meter uns centilitros de plasma.
E, olha, vou estrangulá-la e tu tiras fotos ao três, está bem?
Pega na minha câmara e tira, tipo, demasiadas, depois faço a seleção.
Carrega nisso à bruta, sim?
Um, dois, três. Estrangular! Vai. Agora!"
É pior que me ajudar nas mudanças.
Eu tentei. Disse:
"Vou fazê-lo em casa."
A pior iluminação. Não sei nada.
Era, tipo: "Na cozinha."
Todo nu.
Uma horrível iluminação de luz fluorescente. Péssimo.
Foto com drone no quintal.
Mas, de cima, não se via o comprimento. Como num relógio de sol.
E depois, tirei uma por trás.
Nem se via a pila.
Mas sabem que mais? Estou a tentar coisas.
Estou a pensar.
Só se via tomates.
É um nicho de mercado.
E não se deitem no sofá.
Aquilo parece um pássaro no ninho, é…
… pouco atraente.
Muitas deixaram de me seguir, outras bloquearam-me.
Duas denúncias.
Ando a tentar…
… ver mais pornografia. É difícil, sabem, eu…
Tenho boas notícias.
Fiz um ménage à trois, recentemente, na faculdade.
O ménage à trois da faculdade…
… não foi grande coisa.
Era eu, o meu amigo e outro tipo e eis o que aconteceu.
Não… Eis…
Ouçam.
A terceira era para ser uma rapariga. Era esse o plano.
E tínhamos tudo preparado.
E ela cortou-se no último minuto.
E eu disse: "Pode ser ele. Vamos experimentar uma vez.
Só para ver como é. Vamos ver se funciona.
Tipo,
só para marcar as posições."
E… olhando para trás, foi um pouco gay.
Sabem, porque não pensei bem e foi.
Não correu mal. Mas, depois,
dez anos depois, houve outro,
mas esse foi estranho, porque era eu, um tipo e uma miúda.
Estávamos num hotel, antes de um concerto, a beber,
e alguém diz "Vamos fazer um ménage."
E nós: "Sim!" Ninguém sabe bem o que significa.
Então, eu fui buscar uma bebida,
eles enrolam-se, ele vira costas e diz-me: "É a tua vez." E eu fiquei…
"Isto parecem-me restos.
Estarei louco? Tipo, foi-me vendido…"
Sinto que posso ter bases legais.
Porque… Devia haver um anúncio de advogados para isto,
há para tudo o resto.
"Já lhe propuseram um ménage à trois, mas eram restos?"
"Sim, já me aconteceu."
"Pode ter direito a compensação."
Este é o meu mesotelioma, malta. Vamos…
Mas tento ver pornografia.
Costumam ver? Um amigo disse-me: "Vê este."
E eu: "Não consigo ver mais."
Já vi uns 500 milhões de vídeos.
Mas digo: "Só para ver o que há."
Mas não quero ficar preso três dias.
Só quero entrar e sair.
Então, escrevo só "punheta", o mais fácil. Só para ver como é.
E aparece e, por baixo, diz: "Outros vídeos de que poderá gostar."
Já viram… os outros vídeos de que eles acham que vão gostar?
O primeiro: "Adolescente faz gangbang num elevador.
E eu: "Eu vou gostar disso?" "Sim. Sim, vais."
"Não. Eu vejo punhetas.
Isso não é nada." "Não.
Analisámos as suas estatísticas."
"Não foi nada. Pressionei três teclas."
"Está numa fase bastante sombria."
"Estou? Punheta!"
"Vai ver agora ou daqui a uma semana.
Como vai ser?" E eu: "Agora".
Aquilo conhece-me melhor que o meu psicoterapeuta, mas achei que…
Têm todos pilas grandes.
Quem me dera ter uma grande como na pornografia.
E depois…
Depois pensei: "Será que sim?" Isto provavelmente nunca vai acontecer.
Se eu encontrar uma lâmpada e ela tiver um génio…
Tanta coisa teria de acontecer.
Digamos que o génio sai
e diz: "Concedo-te um desejo."
Vou dizer: "Espera, não consigo."
Sabem o que quero dizer? Tipo…
Demasiado egoísta.
Podia resolver tanta coisa, sabem?
Não o faria. Se tivesse dez desejos…
Provavelmente, deixava para o fim, sabem?
Quando o génio já não prestasse atenção.
Pedia todos os bons. "Curar isto e aquilo…" Mas, no fim…
Mas cinco já é complicado. Cinco…
Nem me façam pensar nisso, porque…
… acho que seria o quinto.
Eu sei!
Curaria algumas coisas, mas, foda-se, às vezes, a casa ganha. Sabem?
É assim que funciona em Vegas, meu.
Caraças…
Mas estava no velho portátil. Sabem o que é clickbait? Sabem.
O clickbait é…. Vou contar-vos. Fiz um espetáculo em Nashville.
Alguém teve um ataque epilético, lá atrás
e levaram-no para fora. E, no dia seguinte, no Yahoo, dizia:
"David Spade interrompe atuação por causa de ataque epilético."
É uma manchete em que apetece clicar.
Não sabemos o que significa. É um truque para nós clicarmos.
Normalmente, clicamos e é um poço sem fundo
e uma sucessão de janelas. É um truque.
Então, é melhor que qualquer artigo.
E aqui o estúpido…
Eu sei o que é. E estou a ver e é, tipo: "A Cardi B faz tal e tal."
Depois, "O tempo no Minnesota" e depois "Qual é o vegetal
que Tom Brady se recusa a comer?"
"Quê?
Tão estúpido! Que importa?
Será coco?"
É tão parvo. E depois continuo.
Mas está tudo desfocado, porque não me concentro,
porque só penso naquilo. E já me apanharam.
Então, voltei atrás, cliquei naquilo e aqui vamos nós.
Primeira janela. "Tom Brady nasceu no norte da Califórnia."
Seguinte.
"Tom Brady começou a jogar futebol aos sete anos."
Onde está a porra dos legumes
que juraram por Deus
que iriam abordar?
Vou poupar-vos 27 cliques.
É o tomate, senhoras e senhores.
Eu estava errado.
Mas… não aguento porque, quatro minutos depois,
ando ali. Meteorologia? Futebol? E vejo:
"Nunca adivinhará o aspeto atual desta atriz dos anos 80."
Bolas…
Poupo-vos 55 cliques e duas horas e meia.
Está uma merda, senhoras e senhores.
É tão maldoso.
Tipo, ela envelheceu 30 anos em 30 anos.
Foi o crime dela.
Lamento que já não esteja como em Gilligan's Island.
E o seguinte dizia: "Olhem para este cabrão…" Era eu.
"Que aconteceu a este tipo?"
E era uma boa fotografia.
Bolas… Mas isso não…
Isso não é relevante, malta.
Lembro-me do último dia antes do famoso…
Sabem, do confinamento.
O meu grande dia foi… Fui ao IHOP.
Sabem o que é o IHOP?
- Eu sei. - Boa. Estamos a chegar lá.
E… encontrei um cabelo nos ovos.
E comi-os na mesma.
Eis o que aconteceu.
Não queria esperar 20 minutos por outros.
E… não houve testemunhas.
Mas era um pelo púbico. Devia ter dito.
Isso já é algo estranho, certo?
Um pelinho enroladinho. Reconhecemo-los logo.
Tem personalidade, sabem?
E ainda estava preso aos tomates do tipo. Essa foi a pior parte.
Comi à volta. Que se lixe. Ele não se importou, nem eu.
Mas ele não trabalhava lá. Eu fiquei…
Então… A propósito, os pelos andam aí.
E sei que as miúdas dizem "prefiro soalho a alcatifa", mas…
… os homens…
É um não acabar…
Se forem ao mictório daqui…
Daqui.
Há talvez…
… uns 50 mil pelos púbicos e eu não sei como.
Vão lá e tirem só a pila para fora e façam xixi.
Porquê o tumulto e a comoção?
Parece que estão a limpar uma escova.
Quê?
E há dez pelos na parte de cima!
Estão a tentar fugir?
Enfim, sei lá.
Não vou resolver isso hoje, mas…
… isso enlouquece-me. Então…
Eu fui levado a gostar de pintelheiras, porque…
… cresci a ver matagais. Cresci com a Hustler e a Penthouse.
E, sabem,
todas tinham matagais e…
Uma rapariga…
Finalmente vi um. E disse: "Que matagal."
E ela: "Sim, eu cresci. Agora, sou uma mulher.
É o que acontece. Tu gostas como? Careca?
Como uma criança de nove anos? Como um pedófilo?" E eu…
Mas agora…
Qualquer rapariga. Tipo: "Não tens matagal? E ela:
"Tu gostas disso?" E eu:
"Não, gosto de carecas, como uma criança de nove anos, tipo um pedófilo."
E ela: "ótimo. É o que vais ter."
Tipo, qual é a verdadeira cena?
Meninas, juntem-se e resolvam isto, porque…
A primeira faz sentido.
E já agora, não era só aquela pista de aterragem gira.
Não quando eu comecei.
Não, era uma babushka.
Meu Deus!
Era uma floresta, sabem? Tipo…
Até descia pelas pernas. Como capim, estão a ver?
A fazer coceguinhas nas costelas. Não havia regras.
Era o faroeste!
Usavam aquelas cuecas e parecia que um airbag disparou.
Eu dormia em cima daquilo, como num anúncio de almofadas.
Tirava as cuecas e puxava. Tinham um metro de comprimento.
"Fiquem encolhidos!"
No outro dia , fui à Macy's comprar…
… umas coisas. Precisava de meias e de uma camisa.
Então, fui à Macy's do Valley.
É mais longe, mas sou 9 % mais famoso nessa, então…
Vale a pena a viagem, sabem?
Tenho uma app que me diz.
Então, vou até lá e…
Primeiro, quero comprar meias, mas não vendem meias como sapatos.
Não é tamanho 40, 41, 42.
É, literalmente, "Serve aos tamanhos 37 a 45".
Ainda bem que não vendem preservativos assim.
"Serve aos tamanhos asiático a negro."
Porque… eu sei que sou…
Já agora, malta, um truque, uma dica.
Comprem preservativos Magnum.
Sabem? Os grandalhões?
Só para pôr as miúdas de bom humor.
Não têm de os usar. Basta espalhá-los pela casa.
Sabem? Um junto à lareira, outro junto à liquidificadora.
Não importa. Não tão óbvio.
Uso-os como bases para copos. É muito óbvio.
As miúdas dizem: "Meu Deus!"
E eu: "O quê?
O que faz isso aí?
Devia estar na minha pila.
Estou tão envergonhado."
Mas não deviam usar os que ficam muito grandes, porque…
… nada é pior que a ponta caída, certo, meninas? Tipo, não…
É tão embaraçoso.
Pensam: "isto é ridículo.
Este tem defeito. E sabes que mais?
Nunca escrevo a empresas. Vou enviar um e-mail."
"Caros senhores…"
É embaraçoso pedir o elástico do cabelo para o segurar.
"Posso usar isso por um segundo?
Só para atar a base…"
E não queremos perder o badalo.
Tipo…
Tentamos brincar, sabem?
Quero inventar os Magnum Júnior.
Vá lá, Lago dos Tubarões!
Magnum… e, em letra pequena, Júnior. Tipo…
Júnior…
Pensamento pioneiro.
Depois, comprei uma camisa e…
Há um espelho de nove lados, na Macy's.
Malta, já se viram de lado?
Não recomendo.
Tentem evitar.
Mal me sinto bem com o meu aspeto num espelho normal, percebem?
Eu sou um seis ou sete. Leio na Internet.
Cativo mais pela personalidade. Tudo bem.
Não me importo com isso.
Eu percebo, mas, para mim, vendo-me ao espelho,
sei quando estou bem, para mim.
E experimentei a camisa, tipo…
Não está nada mal, é uma…
… camisa de cowboy…
Aquele… Não sou eu. Sou eu?
Vai-te f…
Que nojo! Sou eu?
Sou eu de lado? É aquilo que o mundo vê todos os dias?
Quem convidou o Gollum?
Cum caraças!
Tão triste!
Sou literalmente um sete, seis, cinco, dois, dois, dois…
É brutal!
Depois, perco a confiança, se for a um bar,
fico de frente.
"Então, vocês trabalham juntas?
Na mesma empresa?
Interessante.
Que estão a beber? Vodca e soda? Vou buscar."
Sempre de frente!
Credo…
Credo!
Acho que tenho um amigo pedófilo, mas…
Vou mudar de tom.
Mas não tenho a certeza.
Devia recolher mais dados antes de o denunciar. Mas…
Para já, é só um palpite.
Fui a casa dele e ele estava a ver o Campeonato Mundial de Basebol Infantil.
Não gostei.
Até lhe dei uma saída. Disse: "Então?
Conheces algum dos miúdos na TV?"
E ele: "Não.
Mas tens de admitir que são atletas incríveis."
"São? Têm 12 anos."
"Olha os gémeos daquele." E eu: "Mais tarde".
Vou mas é sair em bicos de pés
enquanto a equipa SWAT entra.
Mas vivemos um mundo estranho, agora,
onde nem podemos elogiar o filho de alguém.
Dantes, podia-se fazer isso.
Eu fui muito elogiado.
Mas, tipo, se alguém estiver com a filha de sete anos
e dissermos: "A tua filha…"
Nem consigo dizer… "A tua filha é bonita." Ficam, tipo…
"Quê? Vá lá? A sério?"
Depois, fico ofendido e quero defender-me, e digo:
"Meu! Não sou nenhum molestador de crianças sinistro
e, acredita, se fosse, não começaria pela tua filha.
Acredita, ela não é assim tão boa.
Sim, é razoável.
Se o fizer, vou começar pela miúda que vi na loja há três dias.
Essa está em primeiro.
A tua está no fim da lista.
Tarado!"
Na verdade, quando certas coisas nos acontecem cedo na vida,
não sabemos as repercussões que terão.
Tipo, puxar as calças a alguém na primária.
Estúpido, engraçado. Todos o fizemos.
Eu tinha 11 anos, andava no futebol…
E desafiaram-me a fazê-lo ao treinador. Péssima ideia, em retrospetiva.
Puxar as calças ao treinador durante um jogo.
E ninguém me disse que ele tinha a maior anaconda da história
e que não usava cuecas.
Então, aqui vou eu.
E faço…
E toda a gente ficou, tipo…
"Mas que porra?"
E o estádio inteiro parou.
Especialmente ele. Ele adorou.
Sentou-se e deixou-o balançar ao sabor da brisa algum tempo.
"Apreciem!"
Para todos saberem quem manda, sabem?
Nem puxou as calças. Esperou por um intervalo, oito minutos depois.
Finalmente, disse:
"Raio dos putos…"
Todas as mães começaram a aparecer ao treino uma hora mais cedo.
Vestidas como se fossem aos Globo de Ouro.
Credo…
Flirtar com miúdas é difícil. Às vezes, fazemo-lo com uma miúda…
Convidei uma miúda a sair e, rapazes, uma dica.
Se não responderem logo às mensagens, já foram. Acabou-se.
Uma miúda demorou quatro dias a responder-me.
E disse "Meu Deus, sou péssima com mensagens."
E eu…
Respondi e, três dias depois,
ela disse: "Céus, distraí-me!
Sou péssima nisto!"
Ninguém é mau a mandar mensagens. Ninguém, em todo o planeta.
É uma desculpa da treta, porque, finalmente, fui jantar com ela
e ela passou a noite agarrada ao telemóvel, assim…
E eu: "Vejo que estás a apanhar-lhe o jeito.
Estás mesmo a evoluir.
Ainda bem para ti."
Tão parvo!
Bolas… Então…
Vi a…
… Caitlyn Jenner num salão automóvel.
Conhecem a Caitlyn Jenner?
Quando era pequeno, era o Bruce Jenner, dos Jogos Olímpicos.
Depois, houve a troca, de que ouviram falar, e tudo bem.
A única parte de tudo isso que achei algo…
… interessante foi o nome "Caitlyn". Porque…
Está reservado para miúdas de 30 anos, na minha cabeça.
É um truque psicológico para parecer mais jovem, que eu entendo.
Mas é um truque.
Tipo, o meu nome é David.
É como João Sem Sal. Não impressiona ninguém.
É parvo e fácil de esquecer.
Se quisesse parecer que tinha 27, mudaria o meu nome para Connor. Sabem?
E teria 27 de um dia para o outro.
"Connor Spade, que contas?" E eu: "Estou a dar umas passas."
Mas parece, sabem…
Pode resultar.
E a Caitlyn tinha uns 71 anos.
Sabes que mais?
Não podes ser "Caitlyn".
Sabes como te devias chamar? "Barb".
"Barb Jenner, olá.
Sou a Barb.
Como estão?"
Ou "Dottie" ou "Ruthie", algo assim.
Não és a Dakota. És a Dolores.
Tipo, algo com sentido.
Mas, sinceramente, até os meus amigos me fazem parecer mais velho. Detesto isso.
Com miúdas. "Querem conhecer os meus amigos? Vêm aí.
Conhecem o Rick, o Pete e o Roger?"
E elas: "Mas que porra…
Não, obrigado. Soa-me a velhos.
Não preciso de os ver."
É trágico, tenho de mentir. "São o Aiden, o Cayden e o Jaden." E elas…
"Vamos pedir uma garrafa."
E quando a Caitlyn
saiu do armário, todas as celebridades a apoiaram.
A Courteney Cox e a Cindy Crawford disseram: "A Caitlyn está fantástica."
"É tão bela." "Sabes, até és parecida com ela."
"Vai-te foder! A sério?
Aquele mostrengo? Retira o que disseste!"
Tipo, a vossa atitude mudou um pouco.
Estão a divertir-se? Sim? Boa.
Muito bem. Sim.
Adoro isto, malta.
Adoro que tenham vindo.
Tenho a minha camisa de cowboy. Está a correr bem.
A coisa está mesmo… Mas vim de avião.
Vim para cá num voo… Vou dizer. Da Southwest.
A Southwest é uma companhia aérea reles. Isto que não saia daqui.
Eles… Antes de mais, viajo com eles há anos.
Mas quando chego ao terminal,
não estou nem a 400 metros de distância e eles…
"Antes de embarcarem, temos de limpar a aeronave."
É literalmente um tipo com Febreze, a fazer…
"Muito bem, eles que venham!
Tragam o gado." É literalmente toda a gente.
"Números um a mil."
E eu: "Sou eu." Sabem?
É como o Electric Football. Todos a chocar uns contra os outros.
E depois,
a assistente de bordo
está de calções, porque são a companhia aérea divertida.
Vou contar-vos um segredo. Alguém se está a divertir!
Nem ela, nem eu…
Está encharcada em suor porque Vegas é o hub deles. Jargão.
E ela está à saída da manga, assim.
"Entrem no avião. Entrem todos no avião.
Por favor, temos de libertar a porta.
É só isso que interessa. Libertar a porta.
Libertar, libertar, porta, porta. Vamos!"
Estamos no corredor. Eu estou assim. E ela diz: "Por favor.
Parem de procurar lugares nas pontas. Não há.
Só há lugares do meio. Esta companhia só tem lugares do meio.
É quase impossível. Só há lugares do meio.
E nem olhem para os compartimentos superiores.
Estão cheios. Estão trancados.
Estão cheios desde as quatro da manhã.
Não há espaço para um cabo de telemóvel, uma moeda ou um marshmallow. Sentem-se.
Ponham as merdas no colo.
Pagaram 49 dólares.
Fizeram um acordo com o Diabo. Sabiam no que se metiam.
Fechem a boca e calem-se.
Então, sento-me, com as merdas no colo.
E pergunto a um tipo: "Acha que há comida?"
"Este tipo acha que há comida!" E eu: "Não, só perguntei…"
"Eis a situação da comida.
Temos cinco saquinhos de amendoins.
A meio do voo, vamos dispará-los com um canhão de t-shirts.
Está bem? Fiquem alerta, olho vivo.
Um delas é dos que tem mel. Podem ganhar a lotaria.
Se têm alergia a amendoins,
azarinho. Dois já estão abertos, por isso…
Estão por todo o lado, por isso…
por favor rastejem e morram no WC."
Mas são muito simpáticos. Ao sair do avião, disse:
"Sabem que mais? Quero agradecer-vos, porque
agora, está tudo doente e os voos estão atrasados
e agradeço que cá estejam. E ela:
"Pois. Eu tenho COVID e cá estou."
E eu: "Eu sei e agradeço.
É a isso que me refiro. Além do dever."
Génio da pornografia…
Eu viajei…
Meu Deus, é um Rolex! Eu…
Que parvoíce. Eu…
Viajei num jato privado, recentemente, e só estou a gabar-me porque
raramente o faço.
Veem-se… Eu vejo miúdas no Instagram.
Porque é que as modelos estão sempre num jato privado?
Sabem como são caros? Fico a pensar:
"São prostitutas híbridas."
É difícil de explicar, mas…
… não são bem quengas, mas…
Sabem que mais? Fiquem, eu conto depois.
Mas, pronto, não é para isso que cá estamos, mas…
Sei quanto custam os jatos privados.
E são deste tamanho. Aquilo parece um termómetro.
Não mostram isso no Instagram, é embaraçoso, mas eu já vi.
Tem 60 cm de altura e parece uma máquina de ressonância com asas. Vou assim.
Já fez um ressonância magnética, você também, você também…
Vou sacar essa banda sonora, para descontrair.
Martelada…
Mas sim, andei num avião de ricos.
Convidaram-me para um espetáculo no Jackson Hall.
Estava empolgadíssimo. Levei um amigo. Estamos no voo. E pensei:
"Finalmente, um jato de ricos.
Posso viver como uma prostituta híbrida."
Então, lá estou eu, sentado
e está a correr bem.
E depois, o piloto aparece. E vem com um ar sombrio.
Vem assim.
E eu:
"Este cromo está a fumar?"
E ele diz: "Eis o que se passa.
Estamos a cerca de
trinta minutos e
vai ficar muito mau."
Sem qualquer tato. E eu digo:
"Muito mau, como? Que quer dizer? Como?"
E ele: "Bem, há ventos de 200 km/h e uma tempestade de neve,
por isso, vai ser muito mau.
Mas sabem que mais?
Vamos arriscar."
E vai-se embora, e eu: "O que…
Ele disse 'arriscar'? Que significa isso?
Diz o meu amigo: "Vamos arriscar." E eu: "Arriscar o quê?
É… assustador? Não devíamos fazê-lo?"
E depois, era…
E eu…
Estou preso a um cavalo bravo. A minha CocaCola Diet bate no teto.
Aterrorizado! Sabem como algumas pessoas se riem quando têm medo?
Eu faço xixi.
Estou a mijar por todo o lado, tipo…
Enfim, aquilo para por um instante.
O meu amigo: "Vai perguntar-lhe." E eu…
Já estou enjoado.
E digo: "Há pouco…" E ele: "Que foi?" E eu:
"Eu sou o cliente! Não pode gritar comigo."
E disse: "Há pouco, disse que íamos arriscar. Não temos de arriscar.
Que importa o espetáculo?" E ele diz:
"Olhe!
Ouça, se houver uma visibilidade de 30 metros sobre a pista,
legalmente, podemos aterrar."
E digo eu:
"'Legalmente'?
Não me soa nada bem. Não quero…" E ele:
"Temos dez segundos. Sente-se!"
E eu: "Raios, porque continuo a fazer o que ele diz?"
Então, eu sento-me e aquilo faz…
Nem acredito como é assustador.
E olhamos pela janela. Neve. E depois, nada.
E depois… um impacto. E eu:
"Caímos? Não? Aterrámos?"
E levantei-me e as escadas…
E eu: "Meu Deus, sobrevivi!"
Depois, desço e…
E chego à pista e…
É um quilómetro e meio de nada.
Não há nenhum outro avião num raio de um quilómetro e meio e eu digo:
"Que se passa?"
E estão dois tipos da equipa de terra…
E eu:
"Que aconteceu?" E eles: "Meu, vocês saíram de repente das nuvens."
E eu: "Como assim?" E eles:
"O vosso avião apareceu, a seis metros de altura, do nada." E eu:
"Onde está toda a gente?" E ele: "Meu!
Trinta e sete aviões tiveram de mudar a rota.
Só vocês é que aterraram." E eu:
"Calem-se! Mudaram de rota porquê?"
E ouço atrás de mim: "Porque são uns conas!"
Malta, obrigado por me receberem.
Adoro-vos.
Agradeço.
Legendas: Henrique Moreira