Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Да.
О да.
Отлично.
Спасибо, Миннеаполис.
Садитесь.
Я рад вас видеть. Спасибо, балкон. Я ценю это.
Спасибо, что пришли и заплатили полцены.
Большое спасибо. Это…
Сегодня меня пытались обнять.
Мои слова могут показаться грубыми, но…
Меня увидела очень милая пожилая женщина.
Мы застыли, и она сказала: «О нет.
Подожди секунду.
Ты что, какая-то знаменитость?»
Я ответил: «Да, верно».
И тут она говорит: «Обними меня».
А я: «О нет». Не потому, что мне это не нравится.
Просто я в ужасе.
Понимаете?
Кто до сих пор обнимается? Я ей: «Может, просто ударим кулачками?»
А она мне: «Нет, иди сюда.
Я люблю обниматься».
Она раскинула руки пошире
и двинулась на меня, так что я сдался.
Я сказал: «Ладно. Давайте оба умрем».
Потому что я не знал, что происходит.
Но вот такой я параноик.
Может, избавимся от фразы «Я люблю обниматься»?
Она больше не работает.
Что, сказал эти слова и всё?
И делай, что хочешь?
По очевидным причинам она не должна работать.
И она точно не работает с парнями. По сотне причин.
Мой дядя был таким. «Давай. Иди сюда!
Я люблю хватать людей за задницы.
Дай тебя потискать.
Нет, всё хорошо.
Просто вот такой я человек.
Не устраивай сцен из-за этого. Просто мне это нравится».
«Мы это уже поняли».
«Я старомодный парень.
Это часть моего очарования.
Я трогаю верблюжьи лапки. Это моя фишка.
Чуток, костяшками пальцев.
Я даже не чувствую ничего. У меня нет нервных окончаний.
Нельзя на это злиться.
Спроси родных. Я всегда так делал.
Я люблю трогать дам за промежность, и это никого не напрягает.
Я не хочу меняться. Да брось, не надо этой фигни про равенство».
Думаю, с подобным покончено.
Сам я из Калифорнии…
Не знаю, слышали ли вы, но у нас идет третий год
двухнедельной изоляции, и дела очень плохи.
Изоляция — странная штука. Примерно через полгода после ее начала
я спрашивал: «Что слышно о двухнедельной изоляции?
Тебе кто-нибудь что-нибудь сказал? Я всё еще сижу дома».
А потом наш губернатор собрался провести пресс-конференцию
и объявить о снятии ограничений.
Меня волнуют только рестораны. На остальное плевать.
Я подумал: «Круто. Давай откроем рестораны».
Вот он появляется в новостях.
А зря, потому что он заявил:
«С понедельника уровень опасности считается фиолетовым».
Я такой: «Круто. Я не знаю, что это значит, но погнали».
«С понедельника открываются каменоломни.
Мастерские по ремонту луков». Что он сказал?
«Луков»?
«Центры декупажа.
Приюты для гусениц».
Что за фигня происходит?
Что происходит?
Что с ресторанами? Нет, это оранжевый уровень.
Знаете такой? Нет… Это…
Будет через полтора года, но…
Это такая морока.
А пару месяцев спустя
появились слухи о вакцине. Помните?
«Пфайзер». Я не знаю, как это произносится.
Но потом,
спустя год, внезапно появились
три вакцины в один и тот же день.
Подозрительно, но мне было плевать.
Я хочу игнорировать это. Врежь мне и идем есть.
Понимаете, что я имею в виду? Как-то это мутно —
в ту же неделю.
Я обеими руками «за». Мне плевать.
За дело. И какое-то время это было похоже на скачки.
Как-то так: «Вот "Пфайзер". Похоже, "Пфайзер" придет первым.
Вот появляется "Модерна".
А кто это? "АстраЗенека"!
Чуть-чуть вырывается вперед».
В общем, «Пфайзер» побеждает, а потом в новостях
парень из «Пфайзер» объявляет об этом.
Они так горды: «Мы "Пфайзер".
У нас 90% действенности».
А я такой: «Что ты сказал?»
Богом клянусь.
Я думал, что он имел в виду «эффективность»,
потому что я плохо образован и ничего не знаю.
И я сказал своему другу: «Этот идиот ошибся три раза подряд, а все молчат».
«Вакцина "Пфайзер" действенна на 90% и должна храниться
при температуре 45 000 градусов ниже нуля».
Я такой: «Ничего страшного.
Тут есть нюансы, но это ничего. Сколько выдает мой холодильник?
Но знаешь, я согласен».
На следующий день:
«Мы — "Модерна".
У нашей вакцины 95% действенности.
Ей не нужен холодильник».
«Я слушаю».
На следующий день: «Мы "АстраЗенека".
У нас действенность 96%.
Форма вакцины - бомба для ванны». Чёрт возьми!
Я в деле.
Звучит очень просто.
«Готово».
А потом выступил доктор Ворчун. Он мне надоел.
Без обид, но он
жуткий кайфолом.
Он поливает меня плохими новостями.
Он бестактный. С ним всегда так: «Что думаешь?» «Будет хуже.
Если гадать, не имея никакой информации,
я ставлю на худшее.
Всё будет плохо, потом хуже, потом ужасно».
И так всегда. Я такой:
«Блин. Есть надежда, чувак? Можно мне второе мнение?»
«Нет, слушай только меня. Всё плохо».
А в углу экрана всегда был счетчик смертей,
что было ужасно.
Я закрывал его рукой, потому что это был отстой.
Как на телемарафоне Джерри Льюиса. «Тиффани, запускай.
О, мы дошли до миллиона!»
Это меня очень напрягало.
Ворчун.
Он всегда говорил:
«Будет пятая волна, предупреждаю вас, будет пятая волна».
Была пятая волна, и он был в восторге.
Он был так счастлив. Пророчество сбылось.
Я думал: «Вот блин!» А он:
«Я снова на ТВ! Макияж. Поехали. Принимаем звонки».
«Будет плохо. Пятая волна.
Это будет хуже, чем "Рокки-5"». А вот и нет.
Хуже «Рокки-5» не будет. Что за дичь?
Хотя ты говоришь как тренер из «Рокки-5». «Это тебя прикончит,
от этого ты окочуришься…»
Трое тут знают «Рокки».
Вообще-то…
Когда я переехал в Лос-Анджелес, до меня дошел слух
о Сталлоне.
В прошлом году его обвинили в чём-то,
связанном с «Я тоже». Не знаю, правда ли это, но это открылось.
Помню, когда я переехал в город, до меня дошел дурацкий слух о нём.
Слух был такой:
«Его член не работает».
Член не работает. Вы правильно расслышали.
Я на вечеринке, выпиваю. И такой:
«Что случилось?»
А мне: «Да, потому что в "Рэмбо-3" он принимал стероиды».
Я это говорил. Промолчу, что от этого бывает, но…
И, наверное…
Вдобавок ко всему мне сказали такую нелепицу:
«У него в бедре помпа.
Как у флакона духов. Чтобы понимать член».
А я такой: «Это возможно? Да ну!
Это не может быть правдой, иначе я бы себе такую поставил».
А кто бы не стал?
«Дайте три. И пару запасных. Почему бы и нет?»
Здорово было бы, да?
Я представляю его на вечеринке.
К нему в особняк пришла подруга.
Он такой: «После этого бокала, может, пойдем
в главную спальню?»
«Что?»
А она такая: «Я, наверное, после этого выпью еще бокальчик».
А он ей: «Без проблем».
«Чёрт побери».
Если честно, основа этой шутки — звуковые эффекты.
В них вся соль.
Мы вырежем эту часть.
Завтра мне будет плохо.
У меня было большое пальто, чтобы носить его в Миннесоте.
Да!
Кстати, они не врали.
Перед числом правда был минус.
Я такой: «Не может быть».
Я пришел в какой-то пафосный бутик и сказал:
«Мне нужно зимнее пальто», а мне говорят: «Вот отличное.
Это пуховик, но снаружи он обтянут кожей».
Я такой: «Вот как?»
Продавец: «Многие рэперы его покупают». Я: «Продано».
Если рэпер говорит, что это круто, я это куплю. Без проблем.
Вот я надел его и говорю:
«Скорей бы покататься в нём на лыжах», а он продавец: «Ну…
Лучше не кататься в нём».
Я такой: «Мне не стоит надевать
зимнее пальто в снег?» Он покачал головой.
«А в дождь его можно надевать?» «Нет».
«Я бы не стал надевать его, когда на улице снег,
дождь, мокрый снег, град, легкий снег, морось,
сильный ветер, слабый ветер,
рассвет, затмение…
…сумерки или закат».
«Это скорее домашнее пальто». Я такой: «Да. Для гостиной».
А он: «Для кухни. Да.
Оно скорее для "Инстаграма". Оно нужно, чтобы его достать,
сфотографироваться, и снова убрать его в шкаф».
«А цена? 90 штук? Ладно». И я купил его. Знаете почему?
Не хотел выглядеть глупо.
В этом году я снимался в «Холостяке».
«Холостяк
в раю».
Что немного… Вы знаете, что это, да?
Самое смешное было, когда я прилетел.
Меня привезли в Мехико и говорят:
«Будешь жить в четырехзвездочном отеле».
Я не знал, что это четыре звезды из 1000.
Я жил на этой свалке, и там…
…звучит грубо, но это факт. Это дом,
а лестница в мой номер была снаружи, что странно.
Весь номер был усыпан крабами.
Кстати, снаружи был миллион крабов, а внутри — 10 000. Я говорю:
«Я не люблю крабов. Мне они кажутся отвратительными,
их слишком много, а я тут один, и они меня очень пугают».
Я сказал кому-то:
«Крабов слишком много».
А он: «Сейчас сезон крабов». А я…
«Пусть будут не у меня, а снаружи». А он: «Но они сумасшедшие».
Я ему: «Это не ответы.
Ты понимаешь, чего я добиваюсь?
Я не хочу, чтобы они были здесь, потому что они меня до смерти пугают,
я ведь трус, а они гадкие, и они ходят боком, что меня напрягает».
«Что?»
А потом ты смотришь на него, и он…
Они встают и делают так…
Будто кромсают тебя.
Они просто хотят убивать. Они тебя не боятся.
Они просто пауки с хорошим пиаром.
Не знаю, почему, но все любят крабов. А те стучат в окна.
Они все с приветом.
Этот парень такой: «Да-да».
А я ему: «В моем номере должно быть меньше ста крабов».
Даже в моём номере, который, между прочим, на втором этаже,
меня ждут крабы.
Когда я ложусь спать, их там минимум семь.
Тот парень говорит: «Они не заберутся к вам на кровать». А я ему:
«Они залезли на 20-метровую стену, чтобы попасть в мой номер.
Думаю, мой матрас для них не будет проблемой».
Представьте: горит свет, я сплю вот так…
А они делают так…
Я открываю глаза, а они…
Тогда я…
Это «Игра в кальмара». Красный свет, зеленый.
Мне это не нравится.
Почему они видят свет первыми?
Как они попали в мою комнату?
У меня под дверью такой зазор.
Крабам даже приседать не надо. И они такие…
Маршируют внутрь, а всем плевать.
Вот я внизу, пытаюсь ему объяснить,
что не люблю, когда крабы падают на меня с потолка. Такое было.
А он такой: «Ну да». И тут я смотрю на лестницу
и вижу там пушистый хвост, идущий наверх. Я такой…
«Ты видел хвост, который идет к моему номеру?» А он такой: «О…
А… Наверное, это хегуар».
«Прости.
Я тебя не расслышал».
Он говорит: «Хегуар».
Я такой: «Я правильно понимаю, что ты имел в виду "ягуар"?»
А он мне: «Да».
«Как-то весело ты это говоришь.
Это должно быть так: "Вот чёрт. Ягуар!
Ты можешь умереть"». А он отвечает: «Да».
А потом он сообщил мне хорошие новости. Сказал: «Да, но их не слишком много».
Ладно.
Даже один может вызвать переполох, но ладно.
Я смотрю еще раз, хвост спускается, и я такой…
Он такой: «Нет, это просто лемур».
Я говорю: «Лемур. Слава богу».
Я не знаю, кто это, но явно безопаснее.
Я говорю: «Лемур» и вижу их.
Они на стекле, пытаются попасть в номер и…
Они выстукивают морзянкой сообщение своим друзьям:
«Убьем его в полночь». Они все собрались вокруг,
а потом появляется лемур, я говорю: «Это мило». Он такой: «Да».
А потом берет трех крабов и…
Чёрт возьми! Он мне:
«Ты следующий. Ты наверху». Я ему: «Откуда знаешь?»
И он такой: «Ну, мне пора». Я ему: «Что за дела? Сейчас сезон лемуров?»
Он уходит, я еду на «Холостяка в раю»,
который по сути реклама Toyota. Вы киваете. Знаете, о чём я.
Боже правый. Ну да ладно.
В общем, хватит об этом. Расскажу о моей милой маме.
Я приехал домой на Рождество. Она очень милая.
Мы снимали ужины и тут же выкладывали на Facebook,
никого не спрашивая.
Такая у нее привычка. Есть пять лайков. Она в восторге.
У нее есть пес по имени Скуби. Он очень милый.
Так вот, у нее есть
пес по кличке Скуби. Он — симпатичная такса.
Очень тощий с одним поднятым ухом и…
Но теперь Скуби очень толстый.
Раньше он смахивал на молодого Брандо. Его морда была такой…
А теперь он выглядит как Брандо в «Крестном отце 10»…
Его так раскормили, что, когда он лает, звук такой…
Это жирный лай. Понимаете, о чём я?
Раньше было так… А теперь так…
Я ему: «Ты лаешь? Или кашляешь?»
Так вот…
Уходя, она чувствует себя виноватой, и он ест 24 часа в сутки.
Еще у нее есть одна штука, которая выстреливает еду в стену.
Еще еда, когда хозяйка идет в магазин.
А он такой…
Его ухо…
Он как бы думает: «В доме призраки?»
Вместо того, чтобы бояться, он решает подумать о призраках позже,
а пока поесть корма.
Он такой…
Ползет как под колючей проволокой вокруг лагеря.
А добравшись до еды, думает:
«Что я делаю…
…со своей жизнью?
Я постоянно ем.
Я только и делаю, что тупо жую и жирею.
Конечно, я это съем. Я просто думаю вслух, но…»
Назад на диван.
А когда я приезжаю,
я говорю: «Скуби!»
А Скуби такой…
«Иди сюда».
Я ему: «Иди ты! Твоя работа — бегать к двери.
А вот я — человек». А он мне:
«Иди, посиди со Скубом.
Давай. Посиди немного со Скуби».
«В задницу тебя».
Не стоит так говорить собаке, но…
Вы всё понимаете.
Скуби… Я не буду об этом рассказывать.
Я расскажу вам о своих проблемах с шеей.
Мне сделали массаж.
Я хотел заказать профессиональный массаж в хорошем отеле.
Я звоню, прошу прислать массажистку.
Я не хочу показаться чудиком, но прошу именно массажистку.
Всегда. Пусть это будет девушка, чтобы я выглядел крутым.
Мне отвечают: «Конечно, это не проблема».
Но вот на часах пять вечера, и я такой…
И тут я слышу стук.
Боже мой. Я подхожу к двери.
Смотрю в глазок.
А там двухметровый Дольф Лундгрен.
Я вижу его и думаю: «Ну нет».
Я говорю ему:
«Вы ищете автомат со стероидами?» А он мне:
«Я массажист».
Я ему: «Нет, не для меня. Я просил девушку».
А он: «Девушек не осталось. Только я. Но я плюшевый мишка».
А я ему: «Не знаю почему.
Мне это не нравится. Я против».
А он: «Нет, доверьтесь мне. Я кажусь большим и сильным,
но я плюшевый, а деньги с вас всё равно спишут».
Я ему: «Ладно, заходите». А он…
Мое скупердяйство выиграло этот бой.
И вот он зашел, и я ему: «Давайте попробуем».
Он поднял меня как куклу и бросил.
Я ему: «Я сам могу залезть на стол, сэр».
Я говорил как нытик.
Он так… А я так…
Потом я такой… Будто с трудом залезаю на стол.
Говорю: «Я не знал, что он такой высокий». Ну и вот…
Я положил лицо на круг и слышу:
«Дайте знать, если у вас есть пожелания.
Потому что я…» Я ему: «Да, плюшевый мишка. Начинай уже».
Я из тех, кто никогда не жалуется на массаж.
И он делает так…
Мое лицо стало…
Потом он щелкает моей шеей. Я такой: «Ай!
Немного полегче». А он мне: «Ш-ш-ш!»
Тебе нельзя на меня шикать.
Я клиент.
А потом он…
А я…
Он не останавливается.
Я целый час терплю ужасную боль.
Всё болит. Мне это совсем не нравится.
В середине я набрался смелости и сказал:
«Может, уменьшите нажим на 10%?»
Я заткнулся, как трус.
Лежу, а потом встаю и даю ему чаевые. Чокнутый.
Я чокнутый.
Чаевые.
Чаевые за худший массаж.
Я извинился перед ним.
Сказал: «Простите. Я не хотел… Просто я чувствую себя странно.
Вы парень, а я не люблю чувствовать волосы на руках на моей спине
или стояк, упирающийся мне в ребра.
Я старомодный».
Мой друг сказал: «Если болит шея,
сходи в магазин травки в Лос-Анджелесе на улице Юкка».
Вам лучше не знать.
Это самая страшная и жестокая улица в Голливуде.
Там мерзко. Там постоянно кого-то убивают.
Я никогда не хожу туда. Даже в дешевый супермаркет.
Итак, нужно приехать и добровольно пойти
в заведение на худшей улице в Америке, где во время перестрелок
даже копы говорят: «Это же Юкка».
Они пишут друг другу: «Юкка». И пожимающий плечами смайлик.
И водяной пистолет.
И вот…
Я пришел. Чистотой лавка не похожа на магазины Apple,
торгующие iPhone.
Нет. Там атмосфера «Войны миров Z».
А потом…
Я добровольно пришел в эту дыру, говорю: «Привет», а этот парень…
Я ему: «Мне нужно немного травки».
А он…
Я ему: «Ты тут работаешь?» А он…
«У меня тревога».
А я ему говорю: «Мне плевать, чувак».
Он говорит: «У меня тяжелая работа».
А я ему: «Чувак,
я ненавидел все места, где работал».
Я терпеть не могу молодежь, которая всё бросает. Я ему:
«У меня плохие новости.
Я живу с тревогой с рождения и до сих пор.
Легче не становится. Всё плохо.
Уволишься — будешь с ума сходить, потому что ты безработный.
Так что просто держись.
Думаешь, мне нравилось убирать и мыть посуду? Работай!»
А он мне: «Стресс!»
Тут входит владелец. «Привет, мистер Спейд».
Видно, что он употребляет.
«Джимми, мы его обслужим.
Я знаю, что вам нужно.
Позаботься о мистере Спейде.
Дай ему крабовые котлеты с фентанилом, а еще…
…немного…
…ирисок с ЛСД».
Я ему: «Нет, я обойдусь».
А он: «Возьми хоть конфетку.
Бесплатно». Я кидаю ее в рот, а он:
«Не ешь всю!». Я такой…
«Не есть целиком вот это?»
Он мне: «Съешь кусочек». А я:
«Иди ты. Тут на один зуб, я съем всё».
Надо съесть крохотный кусочек? Вот такой?
Он мне: «Тебе будет очень плохо».
Я ему: «Если дать мне печенье, я съем его всё.
Не говори мне есть по одной крошке.
Разложи кусочки по мешочкам.
Порционно. Это я смогу понять».
Мне это не нравится. От двух стаканов водки с тоником я пьянею.
Три — перебор. Там я могу оценить дозу.
А тут я ничего не понимаю.
«Всю конфету нельзя?» «Я бы не стал».
Крабовые котлеты с фентанилом… Фентанил — худшая дрянь в мире.
Вы же знаете.
Я читал, что он в сто раз сильнее героина.
«Прости, что? Что?»
Не в три, не в четыре,
в 100 раз.
Америка.
Насколько сильно нам нужно всё портить?
Боже правый!
И с каких пор «героин для слабаков»? Серьезно, когда это началось?
«Ты всё еще на героине?» «Нет, только пока не придет мой фентанил.
Нет, героин — как снотворное.
Я просто расслабляюсь. С ним я отдыхаю».
Господи.
Мне предлагали наркотики. Я бы хотел, чтобы люди были честны.
Когда мне предлагают наркотики, я изображаю крутого,
если не хочу употреблять. Но я так не говорю.
Я полный неудачник. Кто-то предложил мне героин.
Это было впервые.
Он мне: «Спейд». Я: «Как дела?» Он: «Хочешь героина?» А я: «Ну…
Обойдусь».
Из-за чего я сделал паузу?
Что я делаю?
С чем я борюсь?
Ширяться я не буду, но я должен быть крутым.
Я такой…
«Чёрт, я только что поел.
Чёрт возьми.
Который час?
Вот блин! Похоже, это хорошая партия».
«Партия»?
«Выглядит комковатым».
Я импровизирую.
«Похоже, это очень забористая хрень».
Я не знаю, что несу. А потом я говорю:
«Найдешь меня позже? Через полчаса.
Клянешься, что найдешь меня?
Круто».
Бегу в машину и плачу.
Если честно, если бы я увидел героин,
мне бы захотелось запрыгнуть на стул и сказать: «Фу, мышь»…
Я…
Я хорошо выгляжу? Спасибо. Вы это сказали?
Или я сам подумал? Я…
Это забавно, потому что я всегда весил около 63 килограмм.
Тема веса смешная, потому что парни…
Девушки об этом переживают,
а парни — не особо, но стараются быть в форме.
В последний разя я взвешивался, когда мне было лет 30.
И весил я около 63 килограмм.
И с тех пор я всегда говорю,
что вешу 63 килограмма.
Больше я не взвешивался.
«Какой у тебя вес?» «63».
Но вес непостоянен. Понемногу я его набрал.
И это обернулось против меня,
когда я снимался в кино. Для съемок нужно пройти…
…медосмотр для страховки.
Вот вам закулисье Голливуда. Это нужно для всех фильмов и шоу.
Когда мы снимали «Взрослых», мне пришлось пройти медосмотр.
Вы наверняка видели этот фильм,
потому что его крутят на TBS уже пять лет.
Его почти невозможно пропустить. Он как «Заводной апельсин».
Так вот…
В общем, меня вызывают и врач…
Приемы проходят очень быстро.
Это почти профанация и я не хочу ходить.
Такой я плохиш.
Врач звонит и говорит: «Приходите на медосмотр».
Я: «Можно провести его по телефону?» А он…
«Слушайте…
Медосмотр по телефону?»
«Вы же видели меня по ТВ.
Я резво прыгаю. Я в порядке».
А он: «Нет, идите на прием». И я такой: «Адаму это не понравится».
Да, я ему тыкаю в глаза Сэндлером, когда только могу.
Это производит сильное впечатление.
Но он мне: «Нет, приходите».
Я всё время так делаю. Даже в «Тако Белл».
«У вас сегодня нет чалупы?
Адаму это не понравится.
А теперь есть?»
А он: «Кто такой Адам?» Срабатывает не всегда. Но…
Вот я у врача. Он померил давление и спрашивает:
«Сколько вы весите?»
«Шестьдесят три». «63?»
«Пытаетесь таким худым прикинуться?» А я…
«Сэр, я вешу 63. Так и запишите». Он говорит:
«Встаньте на весы, я сделаю из вас честного человека». А я…
«Раньше я шутил, но вот это Адаму не понравится».
Он такой: «Я рискну, так что…»
Я иду к его доисторическим медицинским весам —
с двумя рейками и гирьками на них.
Я говорю: «Ими надо выставить вес, да?
Эту я поставлю на 60.
А вот эту внизу
я поставлю на «пять».
Будет 65, раз я по вашему мнению такой жирный боров».
Но я немного напуган. «О чём это он»? И я делаю так…
Вставая на весы, я поднимаю руки и брови.
«Думай о перышках».
Ведь хочется быть легким.
Никто не встает на весы и… Ну, вы понимаете.
Я как Ариана Гранде.
Так что… Я делаю вот так, а весы делают…
И все в офисе такие… А я: «Ой. Я набрал пару килограмм»
И вот… Теперь я в панике. Вспотел.
А врач мне: «Попробуйте еще раз». И я…
«Ладно, поехали.
Будем считать,
что я поправился до 68 килограмм».
Выставляю вес.
И говорю: «Ладно, я вешу почти 68. Поехали». Сам думаю: «Боже мой».
«Секунду. Обувь долой.
Носки долой.
Штаны долой.
Кошелек. Часы. Запишите, что у меня лак на волосах. Поехали».
Весы опять звенят, врач подходит ко мне.
В выражением унижения на лице я начинаю двигать гири.
«Что за хрень происходит?»
«У вас судороги?»
«Стрелка сдвинулась. Хватит».
Семьдесят пять.
Семьдесят пять. Я говорю:
«Быть не может, что на моём теле прячутся 12 килограмм,
о которых я даже не подозреваю».
А он говорит: «Адаму это не понравится».
Мой худший страх.
Как-то я сказал девушке:
«Где-то в моём теле катаются 12 килограмм жира,
а я даже не знаю, где они».
А она: «Понимаю. Первые пять кило осели у меня на грудях».
Я ей: «Ты выдумала проблему и сравниваешь ее с моей?
Думаешь, если бы первые пять килограмм осели у меня на члене и яйцах,
я бы волновался и плакал?
"Мой член такой огромный. Я много ел.
И яйца. Приходится весь день ходить в трениках".
Нет, я был бы в пиццерии
со всеми парнями…
…кого я знаю.
Объедался бы».
Мой терапевт сказал, что мне нужна колоноскопия.
Я ему: «Я стесняюсь камеры.
Я не фотогеничен.
Он мне: «Если не хотите, можно попробовать
обследовать вас иначе.
Вам нужно…
…сделать дела в коробочку и отправить ее в лабораторию
на анализ.
Если рака нет, я отстану».
Я согласился. Ну и вот я…
…покакал в коробку.
Отправил ее в лабораторию.
Мне ее вернули с запиской:
«Пожалуйста, не присылайте такое.
Ваш доктор вас разыгрывает.
Мы не сможем покопаться в коробке с вашим дерьмом и узнать,
есть ли у вас рак. Вы идиот?
Я встречалась с ним десять лет назад. Это больше не смешно.
Хватит».
Врач мне: «Вы отправили кал?» Я: «Да». Он: «Отлично!
Я ее ненавижу».
При чём тут я? Почему я участвую?
Сегодня я отлично поужинал в одном из ваших прекрасных ресторанов. Да.
Красивый город.
Администратор попыталась поболтать со мной. Это нормально,
но бесполезно, потому что идти нам три метра.
«Мистер Спейд, мы так рады видеть вас.
Как прошла неделя?»
«Немного побоялся за свое здоровье». «Мы пришли.
Уверена, это пустяки. Не беспокойтесь об этом.
Я закажу компьютерную томографию всем сотрудницам. Уверена, это…»
Ей было плевать.
А потом я сажусь, и… Это такой хороший ресторан,
что цена рыбы меняется. Видели такое? Вам не говорят, сколько она стоит.
Кажется, официант пытается угадать, насколько ты богат.
Я спросил, сколько стоит тунец, а он…
«Тунец стоит…
Он стоит…
…семьдесят».
Я: «Семьдесят баксов»? А он: «Сорок».
Сойдет.
Думаю, у него есть наушник.
«Что на нём? Снижай цену».
«На нём ковбойская рубашка? Снижай цену».
Иногда, если они слишком выделываются, я делаю глупую ошибку
со словом «креветка», чтобы проверить, поправят ли меня.
Это всегда…
…так глупо.
Я ему: «Креветков можно заказать?»
А он такой…
«Да.
Мы можем подать вам креветок».
Он должен мне помочь, но не может сказать это прямо.
Я такой: «Да? Круто.
А пять креветков у вас найдется?»
«Да, мы вполне можем подать пять креветок».
«А вы можете взять десять креветков и выложить их по кругу?
Будет коктейль из креветков».
А он: «За всю историю мира никто не говорил "коктейль из креветков"».
Я ему: «Какие у вас рыбы? Честно. У вас есть лосятина?»
Я люблю прийти в «Макдональдс» и спросить «филе из рыбов».
«Кажется, вчера был бранзино.
Кажется».
Глупо. А как-то раз…
…мой телефон почти разрядился, и я хотел…
…поставить его на зарядку. Официантка хотела сама, а я такой…
Она: «Я возьму его у вас».
А я…
Я был в ужасе.
Она: «Телефон будет за углом». Я: «Где я его не буду видеть?»
Я его не отдам.
Теперь я знаю, что чувствовал Алек Болдуин. Я понимаю.
Как выпустить из рук телефон? Там слишком много всего.
Его берут ради поисков конкретной вещи. Кое-каких СМС.
«Сегодня я заряжу настоящие пули».
Если не это…
…то что же ты ищешь?
Я не хочу, чтобы официантка смотрела «Галерею»
и нашла 500 фоток члена,
не прошедших отбор.
«Не прошедших».
У меня плохие новости: мой член не фотогеничен.
Такие вот дела.
Это валюта. Это новый мир.
Раньше мы тоже так делали,
но уже в самом конце.
Теперь с этого начинают. «Привет. Вот мой член. Хочешь…
Нравится? Хочешь встретиться за кофе?
Между нами есть химия, или…
…пока всё хорошо?»
Я так стар, что помню, как приходилось рисовать свой член.
Понимаете, о чём я? До камер.
«Добавим тени».
Как-то я спросил своего друга:
«Ты делаешь такие снимки или…»
Он отвечает: «Да». А я такой: «Правда?»
Я ему: «Покажи, но не подумай чего. Мне просто любопытно».
И он показал. А там вот что…
Я ему: «Ты даже стояк не вызвал?»
А он: «Она знает, что если ей понравится, я отправлю…»
Я ему: «Чувак, это не так работает.
Тут как с Эминемом. Есть только один шанс.
Ты выбыл!
Потенциал никто не ищет.
Ты в своем уме?»
Я спросил у одной девушки: «Тебе присылают такое?» «Они ужасны».
Я ей: «Мне нужен такой снимок. Что делать?» А она:
«Был один снимок…»
Я ей: «Ладно. Какой тебе понравился?»
Она: «Парень лежал на боку. Ракурс был от его ног,
он держал член в удушающем захвате».
Мне нужно привлечь друга?
Это ужасно. «Скоренько перед съемками.
Я сниму с себя всё.
Не психуй. Я прилягу,
потереблю его,
чтобы он немного привстал.
Может, вколю пару кубиков физраствора.
Я его сдавлю, а ты снимай на счет «три».
Возьми мою камеру и сделай как можно больше снимков.
Я позже отберу лучшие.
Снимай не переставая.
Итак, раз, два, три.
Душу. Давай. Сейчас».
Это хуже, чем помощь с переездом.
Я пробовал сам.
Пытался снимать у себя дома. Освещение отстой. Я в этом не понимаю.
Я такой: «На кухне».
Щелк.
Я голый.
Ужасное флуоресцентное освещение. Очень плохо.
Снимок с дрона во дворе.
У меня был стояк. Это было похоже на солнечные часы.
А потом я сделал снимок сзади. Щелк.
Члена даже видно не было. Но вот такой я экспериментатор.
Провожу мозговой штурм.
На фото только яйца.
Это было на любителя.
И не ложитесь на диван.
Это похоже на птицу в гнезде, и это…
…неприглядно.
Многие отписались, кое-кто внес в черный список.
Двое пожаловались.
Я пытаюсь смотреть больше порно.
Это тяжело. Я просто…
У меня хорошие новости.
У меня недавно был секс втроем в колледже.
Секс втроем в колледже был…
…не очень.
Там были я, мой друг и еще чувак. Вот что произошло.
Вот…
Послушайте.
Третьей должна была быть девушка. Таков был план.
Мы всё подготовили.
А она в последний момент отказалась.
Я сказал: «Давай возьмем его. Разок попытаемся.
Проверим, что да как. Посмотрим, сработает ли это.
Просто…
…разберемся с процессом».
Теперь ясно, что это было немного по-гейски.
Да, потому что я не продумал всё как следует.
Всё прошло нормально. Но позже, лет десять спустя, был еще один.
Там секс был, потому что были я, еще один парень и девушка.
Мы были в отеле, готовились к концерту. Все пили,
кто-то сказал: «Устроим тройничок?»
Все: «Да». Никто не знает, каково это на деле.
Я сходил выпить, они развлеклись,
а потом он говорит: «Теперь ты» и уходит.
Я такой…
Это прямо секонд-хэнд какой-то.
Я сошел с ума? Мне же это продали.
Мне кажется, что у меня есть шанс обратиться в суд.
На такой случай должна быть реклама адвоката.
Как для всего остального.
«Вам втюхивали тройничок, оказавшийся секонд-хэндом?»
«Да, было такое».
«Возможно, вам полагается компенсация».
«Ага.
Вылечу свою мезотелиому. Давайте…»
Но я стараюсь смотреть порно. Приятель посоветовал мне один сайт.
Я такой: «Больше не могу.
Я видел всего 500 миллионов видео.
Ладно. Посмотрю, что там.
Но я не хочу застрять на три дня.
Я просто хочу зайти и уйти».
Поэтому вбиваю самое простое: «видео с рукоблудием».
Чтоб просто оценить сайт.
И вот видео, а под ним: «Мы думаем, вам понравятся и эти видео».
Вы видели то, что еще, по их мнению, вам понравится?
Первое — подростка трахают толпой в лифте.
Я такой: «Мне бы это понравилось?» «Да. Вам бы понравилось».
Я: «Нет. Я искал "рукоблудие". Это не жестко, это пустяки». «Нет.
Мы вас проанализировали».
«Нет. Я нажал на три кнопки».
«У вас извращенные потребности».
«Да? Я искал "рукоблудие"!»
«Будете смотреть сейчас или через неделю? Решайте».
Я такой: «Ох. Сейчас».
Сайт знает меня лучше, чем психотерапевт.
Я считал, что у них у всех большие члены.
Думал: «Хотел бы я иметь огромный порно-член».
А потом…
…я подумал: «Точно хотел бы? Предположим невероятное.
Если я найду бутылку, если в ней будет джинн…
Очень много "если".
Допустим, он появляется и говорит: "У тебя одно желание".
"Подожди, я не могу"».
Понимаете? Ведь… Это слишком эгоистично.
Я столько всего могу исправить.
Я бы не стал. Вот будь у меня десять желаний…
Я бы пожелал это ближе к концу, когда джинн уже не обращал бы внимания.
Я загадываю хорошие вещи. Вылечить то, это. Но в конце…
Но будь у меня пять желаний, было бы сложно.
Не требуйте даже думать об этом, потому что пятым было бы это желание.
Ну да.
Я бы кое-что вылечил, но, блин, иногда выигрывает казино.
Так это работает в Вегасе.
Вот блин.
Как-то я работал на старом ноутбуке. Знаете, что такое кликбейт? Знаете.
Кликбейт это… Однажды я выступал в Нэшвилле.
У кого-то в задних рядах случился припадок,
его увезли. А на следующий день на «Яху»
был заголовок: «Дэвид Спейд прекратил шоу из-за припадка».
Этот заголовок вызывает любопытство.
Ты не знаешь, о чём речь. Это трюк, чтобы ты щелкнул ссылку.
Обычно ты щелкаешь, на тебя сыпятся разные
всплывающие окна. Это всё просто трюк.
Это лучше, чем все остальные статьи.
И вот сижу тупой я, знающий об этом, и вижу: «Вот что сделала Карди Би».
Мелькает погода в Миннесоте, еще что-то. И заголовок:
«Какой овощ Том Брэди отказывается есть?»
«Что? Как глупо. Кому какая разница?
Что это, кокос?»
Так глупо. Я прокручиваю страницу.
Но ничего не вижу, потому что не могу сосредоточиться.
Меня поймали, я больше ни о чём не могу думать.
Я вернулся, щелкнул по заголовку. И понеслась.
Первое окно. «Том Брэди родился в Северной Калифорнии».
Дальше.
«Том Брэди начал играть в футбол в семь лет».
Где чертовы овощи,
о которых ты поклялся мне рассказать?
Сэкономлю вам 27 щелчков мышью. Это помидор, дамы и господа.
Я не угадал.
Но я слаб, и вот четыре минуты спустя я опять листаю заголовки.
Погода. Футбол. И заголовок: «Никогда не угадаешь,
как сейчас выглядит эта актриса 80-х».
Боже. Я сэкономлю вам 55 щелчков мышью и два с половиной часа.
Она хреново выглядит, дамы и господа.
Это так жестоко.
Она постарела на 30 за 30 лет. Это ужасное преступление.
Увы, она не похожа на себя в «Острове Гиллигана».
Иду дальше. «Посмотри на этого ублю…»
Это был я.
«Что с ним случилось?»
А это было хорошее фото.
Но забудем об этом.
Это к делу не относится.
Я помню последний день перед…
…началом изоляции.
Для меня это было… Я ходил в IHOP.
- Вы знаете, что это? - Да.
Хорошо. Контакт налаживается.
Я нашел волос в поданных яйцах и всё равно их съел.
Было вот что.
Я не хотел 20 минут ждать другую порцию.
И свидетелей не было.
Волос был лобковый. Надо было упомянуть это.
Стало немного страннее, да?
Маленький курчавый волос. Лобковые волосы сразу видно.
Их с другими не спутаешь.
А что хуже всего, волос всё еще рос на яйцах того парня.
Я ел вокруг волоса. Мне было плевать, парню тоже.
Но он там не работал. Я подумал…
Кстати о лобковых волосах.
Девушки любят, когда у них там гладко.
Но парни…
Там заросли.
Если зайти в туалет здесь…
Здесь.
У парней где-то…
…тысяч 50 лобковых волос. Я не знаю, как так.
Он лезет в трусы
просто вытащить член, и…
«Что тут за шум и переполох?»
Ты как будто чистишь щетку.
Ужас, да? И над трусами еще десять тысяч.
Они как будто пытаются сбежать.
Я не знаю.
Я не буду исправлять это сегодня, но это меня бесит.
Мне промыли мозги так, что я люблю небритые киски.
Я привык к обилию волос там. Я вырос на «Хастлер» и «Пентхаус».
Там у всех моделей были заросли.
Одна девушка… Я увидел ее «кустик» и сказал об этом.
А она: «Да, потому что я выросла. Я женщина.
Так и бывает. А тебе нравится, когда гладко?
Как у девятилетки? Ты растлитель?» Я: «Нет».
А сейчас…
…с любой девушкой так: «О, у тебя там гладко».
Она: «Тебе не нравится?» А я:
«Нравится. Люблю, когда гладко как у девятилетней. Я растлитель».
Она: «Хорошо. По-другому со мной не будет».
В чём настоящая причина?
Девочки, соберитесь, разберитесь с этим. Ведь…
…тут есть смысл.
Кстати, когда я был молод, дамы не оставляли
полоску волос.
О нет, это было как головной платок.
Боже мой.
Или треугольный лес, понимаете?
Немного спускающийся на ноги. Как заросли травы.
Немного щекочущие ребра. Никаких правил не было.
Это было беззаконие.
Трусики были похожи на сработавшую подушку безопасности.
Я спал на них, как в рекламе подушек.
Она снимает трусики, я тяну волос — а он метровый.
Попробуй это прижать.
Я на днях ходил в «Мэйси», чтобы купить…
Мне нужны были носки, рубашка и прочее.
Я пришел в «Мэйси» в долине.
Это дальше, но там я на девять процентов более знаменит.
Поездка того стоит. Мне об этом приложение сказало.
Вот я приехал…
…и…
Сначала я искал носки. Но их не продают как обувь.
Нет размеров с 40 по 42.
Нет, там размеры с 20 по 80.
Рад, что презервативы так не продают.
«Размеры от "азиат" до "черный"».
Я-то знаю, что я…
Кстати, парни, вот лайфхак.
Покупайте резинки «Магнум».
Самые большие.
Просто чтобы расположить даму.
Не обязательно их использовать. Просто разложите по дому.
Один на камин, другой на кухне.
Неважно. Но не будьте слишком очевидны.
Я использую их как подставки. Это перебор.
Девушки такие: «Боже мой». А я им: «Что?
Что это здесь делает?
Это должно быть на моем члене.
Мне так неловко».
Но слишком большие надевать не стоит, потому что нет ничего хуже,
чем обвисшая резинка. Да, девушки?
Это так неловко.
Ты такой: «Это нелепо.
Этот бракованный. И знаешь что?
Я никогда не пишу компаниям, но сейчас отправлю письмо.
"Уважаемые господа…"»
Неловко одалживать резинку для волос, чтобы презерватив не упал.
«Можно мне это на секунду?
Я оберну ее дважды».
Болтаться внутри член тоже не должен.
Ты такой: «Динь-динь, звенит трамвай». Обращаешь это в шутку.
Я хочу изобрести «Магнум Младший».
Даешь стартап!
«Магнум». И мелким шрифтом «Младший». Значит, ты «младший».
Думаем о будущем.
Рубашку я купил. В «Мэйси» есть девятисегментное зеркало.
Народ, вы видели себя сбоку?
Не рекомендую.
Попытайтесь избежать этого. Я едва мирюсь с тем,
как я выгляжу в обычном зеркале. Понимаете меня?
Меня оценивают на шесть или семь. Я читал в Интернете.
Я беру личными качествами. Это ничего.
Сейчас меня это не напрягает. Я всё понимаю.
Но когда я смотрюсь в зеркало,
я знаю, когда выгляжу хорошо. И вот я примеряю рубашку.
«Эта не так уж плоха. Это…
…ковбойская…
Это… Это не… Это я?
Да ну на фиг.
Отвратительно. Это я?
Так я выгляжу сбоку? Это то, что мир видит каждый день?
Кто позвал Голлума…
Чёрт возьми. Это так грустно».
Я буквально «семь», «шесть», «пять», «два», «два», «два»…
Это жестоко.
Потеряв уверенность в себе, в барах я показываю только лицо.
«Привет. Дамы, вы работаете вместе?
В той же компании, да?
Интересно.
Что пьете? Водку с тоником? Я выпью с вами».
Не поворачиваюсь.
Господи.
Боже мой.
Кажется, мой друг — педофил, но…
Тут я приторможу.
Но я не уверен.
Надо собрать больше данных, прежде чем сдать его. Но…
Сейчас это просто предчувствие.
Я заходил к нему домой, он смотрел детский баскетбол.
Мне это не нравится.
Я даже дал ему возможность оправдаться: «Ты знаешь кого-то из этих детей?»
А он: «Нет.
Но признай, что они потрясающие спортсменки».
«Правда? Им 12 лет».
Он: «Посмотри на икры вот этой». Я: «Всё, пока».
Я выйду на цыпочках,
пока входит спецназ.
Это странный мир,
в котором нельзя даже похвалить чьего-то ребенка.
Раньше можно было. Меня часто хвалили.
Представьте кого-то с семилетней дочерью.
Если скажете: «Привет. Ваша дочь…»
Нельзя сказать: «Ваша дочь красивая». Будет вот что…
Что? Да ладно вам. Серьезно?
Тогда я обижаюсь.
В свою защиту я говорю:
«Чувак, я не какой-то уродский растлитель детей,
и поверь, будь я им, я не начал бы с твоего ребенка».
Она не настолько хороша. Да, она ничего.
Но начал бы я с той, кого видел в магазине три дня назад.
Она возглавляет список. А твоя дочь в конце его».
Урод.
Когда что-то происходит в детстве, мы не знаем, какие у этого
будут последствия. Например, сдергивание штанов в младших классах.
Глупо и смешно. Мы делали это.
Мне было 11, мы играли в футбол. Меня подговорили…
…снять штаны с тренера. Теперь ясно, что это была плохая идея.
Причем во время игры.
И никто не сказал мне, что у него самый большущий шланг в истории,
и он не носит трусы.
И вот я подкрался…
И р-р-раз!
Все вокруг: «Какого хрена?» Весь стадион застыл.
Особенно тренер. Он был в восторге.
Он просто стоял, а его член покачивался на ветру.
«Наслаждайтесь зрелищем!»
Пусть все знают, кто здесь главный.
Он даже штаны не поднял. Дождался таймаута через восемь минут.
И такой: «Эх, дурные вы дети».
Потом все мамы начали приходить на тренировки на час раньше.
Разодетые, будто идут на «Золотой глобус».
Ну конечно.
Флиртовать с девушками трудно.
Иногда ты флиртуешь…
Я пригласил… Парни, дам вам совет.
Если на СМС отвечают сразу, сливайте воду. Всё кончено.
Я написал девушке, а через четыре дня
она пишет: «Боже мой, я не умею общаться по СМС».
А я…
Я отвечаю, а через три дня она пишет: «Ой, я отвлеклась.
У меня это плохо получается».
На этой планете нет людей, не умеющих общаться по СМС.
Это просто тупая отговорка. Я наконец-то вытащил ее на ужин.
И весь вечер она сидела вот так над телефоном.
Я такой: «Вижу, у тебя начинает получаться.
Ты быстро учишься.
Молодец».
Так глупо.
Боже мой.
Я видел Кейтлин Дженнер на автомобильной выставке.
Вы знаете Кейтлин Дженнер?
Когда я рос, был знаменитый олимпиец Брюс Дженнер.
Он сменил пол. Вы об этом слышали. Его дело.
Мое внимание в этом привлекло только то,
что он назвался «Кейтлин». Потому что…
…как по мне, это имя для тридцатилетней.
Это психологическая уловка, чтобы казаться моложе, я понимаю.
Но это уловка.
Меня зовут Дэвид.
Как Марлон Блэндо. Кого волнует Дэвид? Это глупо и легко забывается.
Если бы я хотел казаться 27-летним, сменил бы имя на Коннор.
Раз, и мне снова 27 лет.
«Коннор Спейд, как дела?» «Просто вейпаю».
В этом хотя бы есть смысл.
Это может сработать. А Кейтлин…
…ей 71 год, вроде бы.
Знаешь что? У тебя нет права быть Кейтлин.
Знаешь, как тебя должны звать? Барб.
«Барб Дженнер, привет».
«Я Барб.
Как дела?»
Или Дотти, или Рути, как угодно.
Ты не Дакота. Ты Долорес.
Пусть это будет логично.
Даже мои друзья меня старят. Ненавижу, когда такое происходит.
Как-то так: «Привет, дамы. Хотите познакомиться
с моими друзьями? Это Рик, Пит и Роджер».
А они: «Какого хрена?
Нет, спасибо. Тут пахнет старостью.
Мне он не нужен».
Это трагедия. Я должен врать. «Это Эйден, Кейден и Джейден».
Они такие: «Давайте закажем бутылочку».
И когда Кейтлин
открыла свою ориентацию, все знаменитости ее поддержали.
Кортни Кокс и Синди Кроуфорд сказали: «Кейтлин выглядит потрясающе.
Она такая красивая». «Ты немного похожа на нее».
«Пошли вы. Вы серьезно?
Этот монстр? Уберите его от меня».
Кажется, я немного изменил ваше настроение.
Вам весело? Хорошо.
Хорошо. Да.
Мне тут нравится.
Я рад, что вы пришли.
Я в своей ковбойской рубашке. Жизнь налаживается.
Сюда я прилетел…
На самолете компании... Пусть будет «Юго-запад».
Это не очень хорошая авиакомпания. Строго между нами.
Во-первых, я летал с ними много лет.
Но когда я прихожу в аэропорт…
Я от него за полкилометра, а они такие…
«Перед вашей посадкой мы должны убраться в салоне».
Кто-то из них пшикает нейтрализатором запахов и…
«Готово, зовите их.
Впускайте стадо». И запускают всех.
«Номера с первого по 1000». Я такой: «Это я».
Это как настольный футбол. Все врезаются друг в друга.
А потом…
На стюардессе шорты, потому что это прикольная авиалиния.
Открою вам секрет. Никому не прикольно.
Ни ей, ни мне.
Она вся в поту, потому что Вегас — их «центр». Это жаргонизм.
Она идет по трапу самолета и вещает:
«Садитесь в самолет, все садитесь в самолет.
Нам нужно отойти от ворот».
Их волнует только это. «Отходим от ворот.
Уходим от ворот. Идите».
Мы в салоне. Я оглядываюсь, а она: «Пожалуйста,
не ищите места у прохода. Их нет.
Есть только места посередине. Так только у нашей авиакомпании.
Это почти невозможно.
У нас есть только места посередине. И даже не смотрите наверх.
Багажные полки полны и заперты.
Они полны с четырех утра.
У нас нет места для телефонного шнура, монетки или зефира. Садитесь,
кладите барахло себе на колени.
Вы заплатили по 49 долларов,
заключили сделку с дьяволом. Вы знали, что вас ждет.
Закройте рты и молчите».
Я сижу со своим барахлом на коленях.
Спрашиваю соседа: «Думаете, нас будут кормить?»
«Он думает, что нас будут кормить!» «Нет, я просто спрашиваю».
А с кормежкой было так…
«У нас осталось пять пачек арахиса.
В середине полета мы будем стрелять ими из рогатки.
Так что будьте внимательны.
Одна из пачек — поджаренные в меду. Есть шанс выиграть в лотерею.
Если у вас аллергия на арахис, увы. Две пачки уже открыты.
Ты вроде как уже дышишь ими, Мэдж, так что…
…ползи в туалет и сдохни там».
Но они очень милые. Покидая самолет, я сказал:
«Я хочу поблагодарить вас, потому что
все болеют, вылеты задерживаются. Спасибо вам за то, что вы работаете».
Она: «Да. У меня ковид, а я работаю». Я: «Я знаю, и спасибо.
Это я и имел в виду. Огромное спасибо».
Порно-джинн.
Я летал… Боже мой, это «Ролекс». Я…
Дурачок. Я…
…недавно летал частным самолетом,
и я хвастаюсь только потому, что редко это делаю.
Я вижу девушек в «Инстаграме»…
Почему все модели всегда на частном самолете?
Знаете, какие они дорогие?
Я такой: «Они гибридные проститутки». Это трудно объяснить, но…
Они не… профессионалки…
После выступления я вам расскажу.
Но мы собрались здесь не для этого.
Я был на частных самолетах и знаю их размер.
Они вот такие. Размером с градусник.
Этот стыд не покажут в «Инстаграме». Но я там был.
Они высотой полметра. Это МРТ с крыльями. Я сидел так…
Вам делали МРТ. И вам. И вам тоже.
Добудьте этот саундтрек, чтобы расслабляться.
«Бум-бум».
Но да, я слетал на классном самолете.
Меня привезли на концерт в «Джексон-Холл».
Я был в восторге. Взял с собой друга. Мы летим.
Наконец-то я на классном самолете и могу жить как гибридная проститутка.
Вот я сижу в самолете,
и всё идет хорошо.
Потом выходит пилот с таким видом, будто уже конец света.
Он такой…
Я такой: «Этот юморист курит?»
Он нам: «Тут такое дело.
Нам осталось лететь еще примерно полчаса. И…
…будет очень плохо».
Какая бестактность.
Я спрашиваю: «Что будет очень плохо? О чём речь?»
А он: «Ветер 200 километров в час, сильный снегопад,
так что будет очень плохо.
Но знаете что? Я думаю, мы дерзнем».
И уходит. Я такой: «Что такое?
Что значит: "Я думаю, мы дерзнем"?»
Мой друг: «Что мы дерзнем». Я: «Что будет-то?
Это страшно?
Лучше не лететь?»
А потом…
Я такой…
Меня кидает, как на ухабах. Моя кола летит в потолок.
Я в ужасе. Некоторые смеются, когда им страшно. А я писаю.
Так что я там на всё помочился.
На секунду всё прекратилось.
Друг мне: «Спроси его». Я иду.
Меня уже тошнит. Я говорю: «Вы говорили…», а он: «Что?!»
Я клиент! Тебе нельзя на меня орать.
Я ему: «Вы сказали что-то о том, чтобы дерзнуть. В этом нет нужды.
Кого волнует дурацкий концерт?» А он: «Слушайте,
если над землей будет видимость хотя бы на 30 метров,
мы имеем право сесть».
Я такой: «"Имеем право"?
Звучит плохо. Я не хочу…» А он: «Окно в десять секунд. Сядьте!»
А я такой: «Чёрт, почему я его слушаюсь?»
Я сел, а потом началось…
Это было очень страшно.
А потом мы смотрим в окно. Сплошь снег. А потом пусто. И вот мы сели.
«Мы разбились? Мы приземлились?»
Я встаю, а трап…
Я думаю: «Боже мой, я выжил» и начинаю сходить по трапу, вот так…
И вот я на асфальте.
А на километр вокруг — пусто.
В радиусе километра нет ни одного самолета, и я спрашиваю:
«Что происходит?»
А двое рабочих аэропорта делают так…
Я им: «Что случилось?» Они: «Вы только что выскочили из облаков».
Я им: «Вы о чём?»
Они: «Вы появились из облаков в шести метрах над землей».
Я им: «А где все?»
А они отвечают, что 37 самолетов пришлось развернуть.
Приземлился только наш.
Я им: «Почему они развернулись?»
И слышу за спиной: «Потому что они слабаки».
Спасибо, что пригласили меня.
Я люблю вас.
Спасибо.
Перевод субтитров: Алексей Богатырев