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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Sí!
Sí.
Genial.
Gracias, Mineápolis.
Tomen asiento.
Qué gusto verlos.
Gracias, balcón. Les agradezco.
Gracias por venir y pagar la mitad.
Muchas gracias.
Alguien trató de abrazarme hoy.
Digo, sueno como un cretino,
pero una mujer mayor, muy dulce,
me vio, nos quedamos pasmados y dijo: "Ay, no.
Espera un segundo.
No. ¿Eres alguien?".
Y le dije: "Sí, lo soy".
Y me dijo: "Dame un abrazo".
Pensé: "Ay, no". No porque no me guste.
Es que me aterra.
¿Quién se abraza ahora?
Le dije: "Podemos chocar los puños".
Me dijo: "No, ven aquí. Soy persona de abrazos".
Abrió sus alas como dos metros,
se dejó ir sobre su presa y yo me rendí.
Le dije: "Ven acá, vamos a morir juntos".
Porque no sabía qué está pasando.
Así de paranoico estaba.
Eso de ser persona de abrazos. ¿Podemos olvidarlo?
Ya no funciona.
"Soy persona de abrazos". ¿Y ya? ¿No más preguntas?
Eso ya no debería funcionar por razones obvias.
Y no funciona para los hombres por unas cien razones.
Mi tío es así: "Vamos. ¡Ven aquí!
Soy persona de agarrar traseros.
Un buen apretón.
No, está bien.
Soy persona de agarrar traseros.
No te sientas incómodo.
No, agarro traseros y me gusta".
"Eso lo entendemos".
"Soy un tipo hecho a la antigua.
Es parte de mi encanto.
Soy persona de acariciar vaginas. Es lo que hago.
Solo un poco con los nudillos. Ni lo siento.
No hay terminaciones.
No te puedes enojar.
Pregunta, siempre lo he hecho.
Me gusta tocar genitales de vez en cuando y a todos les parece bien.
No quiero cambiar. No sean tan conscientes".
Sí, eso se acabó.
Pero soy de California.
No sé si saben, es el tercer año de la cuarentena de dos semanas
y va muy mal.
La cuarentena es difícil,
porque a los seis meses, pensaba:
"Recuerdan la cuarentena de dos semanas? ¿Oyeron eso?
Porque yo sigo en casa".
Y luego salió nuestro gobernador y dijo que iba a dar una conferencia
para anunciar que algunas cosas abrirán.
Solo me importan los restaurantes.
Pensé: "Genial. Abramos los restaurantes".
Así que salió en televisión, una pérdida de tiempo, y dijo:
"A partir del lunes, entraremos a nivel morado".
Pensé: "Genial. No tengo idea de qué es, pero venga".
"A partir del lunes, abriremos las canteras.
Talleres de tiro con arco".
"¿Qué dijo?
¿Dijo tiro con arco?".
"Centros de decoupage.
Santuarios de orugas".
"¿Qué carajo está pasando? ¿Qué ocurre?
¿Algo sobre restaurantes?". "No, eso es nivel mandarina.
¿No lo sabías? Todavía falta.
Un año y medio, pero…".
Es una molestia.
Y unos meses después,
hubo rumores de una vacuna, ¿recuerdan?
Pfizer. No sé cómo se dice Pfizer.
Pero luego,
de la nada, después de como un año, de pronto,
tres vacunas salieron el mismo día.
Algo sospechoso. No me importó.
Puedo dejarlo pasar. Pónganmela y vamos a comer.
Un poco sospechoso.
La misma semana.
Cuenten conmigo. No me importa.
Vamos".
Y fue como una carrera de caballos, como:
"Aquí viene Pfizer. Parece que Pfizer será la primera.
No, aquí viene Moderna por afuera.
¿Quién es? ¡AstraZeneca!
Rebasa por un pelo".
Como sea, Pfizer ganó.
Y luego salió Pfizer y lo anunció un tipo.
Estaba muy orgulloso: "Somos Pfizer.
Tenemos un 90% de eficacia".
Y yo: "¿Qué dijiste?".
Juro que pensé que estaba diciendo mal "eficiencia",
porque no sé nada, fui a una universidad popular.
Le dije a mi amigo: "El idiota lo dijo mal tres veces
y nadie le dijo nada".
"Pfizer tiene 90% de eficacia y tenemos que estar
a 45 000 grados bajo cero".
Y pensé: "Está bien.
Es un poco peculiar, pero está bien.
¿Cómo ajusto mi refrigerador? Pero está bien".
"Somos Moderna.
Tenemos un 95% de eficacia.
A temperatura ambiente".
"Tienen mi atención".
Al día siguiente: "Somos AstraZeneca.
Tenemos 96%.
Y es una bomba de baño". "¡Mierda!
Me apunto.
Suena muy fácil.
Listo".
Y luego, el Dr. Gruñón me tiene harto.
No es por ofender,
pero es un aguafiestas.
Taladrándonos con malas noticias.
No tiene modales. Siempre que lo veo es:
"Va a empeorar.
Si tuviera que adivinar sin ninguna información,
apostaría que será peor.
Todo va a ir de mal en peor a mierda.
Pase lo que pase".
"Mierda. ¿Hay esperanza? Cambia tu mensaje.
¿Segunda opinión?". "No, confía en mí, es malo".
Y siempre tienen un recuento de muertes en la esquina.
Me horrorizaba.
Lo tapaba con la mano porque era un fastidio.
Era como el teletón de Jerry Lewis: "Tiffany, dinos.
¡Llegamos a un millón!".
No me hace sentir bien.
El Gruñón, siempre decía: "Por cierto,
va a haber una quinta ola, se lo advierto, una quinta ola".
Hubo una quinta ola y estaba emocionado.
Estaba muy feliz. Se había hecho realidad.
Pensé: "¡Maldita sea!". Y él:
¡De vuelta en televisión! Maquillaje Aro de luz
La quinta ola va a ser mala.
Será peor que Rocky V".
No, no lo será.
No será peor que Rocky V. ¿De qué hablas?
Suenas como el entrenador.
"Esto te va a doler, vas a caer
y terminarás en una bolsa".
Tres personas conocen Rocky.
De hecho,
cuando me mudé a Los Ángeles,
escuché un rumor sobre Stallone.
Porque hace un año lo acusaron por algo de Me Too.
No sé si es cierto, pero salió a la luz
y recuerdo que, cuando me mudé, escuché un rumor tonto sobre él.
Algo como:
"No le funciona ahí abajo.
No le funciona.
Me oíste". Y yo…
estaba tomando cerveza y dije:
"¿Qué pasó?".
Y luego: "Tomó esteroides para Rambo III".
La he visto. No les diré qué pasa.
Y supongo…
y además de eso,
dijeron algo ridículo,
que tiene una bomba ahí,
una bomba en la cadera para pararlo y yo…
"¿Eso es posible? No lo creo".
Dije: "No creo que sea verdad
porque yo tendría una".
¿Quién no?
Dame tres. Un par de repuestos. ¿Por qué no?
Qué cosa tan genial.
Me lo imagino en una fiesta.
Tiene a una amiga en su mansión y le dice:
"Después de este trago, quizá podemos ir a la habitación".
¿Qué?
Y ella le dice:
"De hecho, me voy a tomar otro trago".
"No hay problema.
Maldición".
Ese chiste no funciona sin los efectos.
Es la base.
Cortaremos esa parte.
Mañana estaré adolorido.
Tenía un buen abrigo para venir a Minnesota.
¡Sí!
Por cierto, no era mentira.
Había un menos antes del número. Pensé: "No puede ser".
Fui a una tienda cara en Los Ángeles y dije:
"Necesito un buen abrigo". Me dijeron: "Este es genial.
Es acolchado, pero tiene cuero por fuera".
Y dije: "Ah".
"Muchos raperos lo compran".
Y dije: "Vendido".
Si dicen que es genial y son raperos, lo compro.
No hay problema. Fui, me lo probé.
Dije "Ya quiero ir a esquiar".
Y el vendedor dijo:
"No lo usaría para esquiar".
"¿No usarías tu abrigo de invierno en la nieve?".
Le hizo…
"¿Lo usarías en la lluvia?". Me dijo: "No.
No lo usaría en la nieve,
lluvia, aguanieve,
granizo, nevisca, llovizna,
ráfagas, viento,
amanecer, eclipse…
crepúsculo o anochecer.
Es más para interiores". Y yo: "Sí".
Dijo: "Como la sala de estar o la cocina.
Es un abrigo de Instagram.
Solo lo sacas,
tomas una foto y de vuelta al armario".
"¿Cuánto cuesta? ¿90 000?". Y lo compré.
No quería parecer estúpido.
Estuve en The Bachelor este año, The Bachelor.
Bach
in Paradise.
Lo cual es un poco… saben qué es, ¿no?
Lo gracioso fue cuando llegué,
porque me llevaron a México y me dijeron:
"Es un hotel de cuatro estrellas".
No sabía que eran cuatro de mil.
Me quedé en un basurero y es…
suena mal, pero era una casa.
Las escaleras a mi cuarto estaban afuera y era raro.
Y estaba lleno de cangrejos.
Había un millón de cangrejos afuera y 10 000 adentro.
Dije: "No me gustan, me dan asco
y hay demasiados a la vez,
y me abruman y me dan miedo".
Le dije a alguien:
"Hay demasiados cangrejos". Y me dijo: "Es temporada". Y yo…
"Pero no en mi casa, pueden estar fuera". "Pero están locos", me dijo.
"Esa no es una respuesta. ¿Entiendes lo que quiero?
No los quiero aquí porque me asustan, porque soy un cobarde.
Son asquerosos.
Caminan de lado y eso es inquietante".
"¿Qué?".
Luego los miras y hacen…
Se paran y hacen…
"¡Corte!".
Solo quieren matar. No te tienen miedo.
Son arañas con buena publicidad.
No sé cómo les gustan a todos.
Y golpean las ventanas.
Son horribles.
El empleado me dijo: "Sí". Le dije: "Necesito que haya menos de cien".
Y hasta en mi cuarto, que estaba en el segundo piso,
estaban ahí esperándome.
Había un mínimo de siete cuando me acosté.
El tipo me dijo:
"No se van a subir a tu cama".
Y dije: "Subieron una pared de 20 metros para entrar al cuarto.
Creo que pueden con mi colchón ortopédico".
Dejé las luces encendidas y me dormí así…
Y ellos iban…
Abría los ojos y le hacían…
Y luego…
Era El juego del calamar. Luz roja, luz verde. No me gustó.
¿Cómo le hacen para ver?
"¿Cómo entran a mi habitación?".
Un espacio así bajo la puerta.
Ni siquiera tenían que agacharse, iban…
Entraban y a nadie le importaba.
Luego estaba intentando explicar
que no quería que se cayeran del techo, lo cual hacían.
Me dijo: "Ah, mira", y vi las escaleras
y una cola peluda iba subiendo. Le dije:
"¿Viste esa cola que subió a mi habitación?". Y me dice:
"Puede ser un jaguar".
"Lo siento. No entendí."
Dijo: "Es un jaguar".
Y yo…
"No te refieres a un jaguar, ¿verdad?".
Y me dijo: "Sí".
Y no lo dices feliz.
Deberías decir: "¡Mierda, un jaguar!
Podrías morir". Pero él dijo: "Sí".
Y me dio la buena noticia: "¿Pero sabes qué?
No hay tantos".
Bien.
Oí que uno puede causar un alboroto, pero sí.
Miro de nuevo, la cola baja y yo…
Y me dijo: "No, es solo un lémur".
Y dije: "Un lémur. Gracias a Dios".
No sabía qué era, pero debía ser mejor.
"Un lémur", y los vi.
Estaban en el vidrio tratando de entrar.
Estaban enviando mensajes en Morse a sus amigos:
"Maten a la medianoche". Todos estaban alrededor.
Luego se acercó un lémur y pensé: "Qué lindo".
Y agarra tres cangrejos y hace…
¡Maldita sea! Y me dijo: "Sigues tú, estás arriba". "¿Tú qué sabes?".
El tipo me dijo: "Hora de irme".
¿Es temporada de lémures? ¿Qué pasa?
Se fue, fui a Bachelor in Paradise,
que es un maratón de sexo. Lo saben, están asintiendo.
Dios mío. Como sea.
Pero basta. Hablemos de mi madre.
Mi mamá.
Fui a casa en Navidad. Es muy linda.
Tomamos fotos en la cena y las subió a Facebook.
No le avisó a nadie.
Eso hace. Tuvo cinco "me gusta". Estaba emocionada.
Tiene un perro llamado Scooby. Es muy lindo.
Ella tiene
un perro llamado Scooby, y es un perro salchicha muy lindo.
Muy flaco, con una oreja levantada.
Pero Scooby engordó mucho.
Se veía como Brando de joven.
Scooby es así…
Y ahora se ve como Brando en El padrino X.
Está tan gordo de premios que cuando ladra, es…
un ladrido gordo, ¿saben?
Solía ser…
Ahora es…
Le digo: "¿Estás tosiendo?".
Así que,
cuando se va, se siente culpable y él come las 24 horas del día.
Y tiene algo llamado Furby o algo,
que los dispara desde la pared.
Más comida cuando va a Costco.
Y luego es como…
La oreja.
Piensa: "¿Hay fantasmas?".
No se asusta, piensa:
"Luego me preocupo por la actividad paranormal.
Voy a comer un premio". Así que se arrastra
debajo del alambre de púas, como en un campamento.
Llega y hace…
"¿Qué estoy haciendo
con mi vida?
Comiendo todo el tiempo.
Mi vida es un círculo de comer y engordar.
Obvio me lo voy a comer. Solo pienso en voz alta".
De vuelta al sofá.
Y cuando voy,
le digo: "¡Scooby!".
Y Scooby está así…
"Ven aquí".
"¡Al carajo! Scooby, ve a la puerta.
Soy una persona" y él:
"Siéntate con Scoob, ven aquí.
Vamos.
Siéntate un rato con Scooby".
"Vete a la mierda".
No debería decirle eso a un perro, pero ya saben cómo es.
¡Scooby! No les contaré sobre eso.
Lo que les contaré es que me duele el cuello.
Me dieron un masaje.
Fui por un masaje profesional
a un hotel muy bonito.
Llamé a los masajistas.
No quería sonar como pervertido: "¿Puede ser mujer?".
Siempre lo hago para verme rudo.
Me dijeron: "Claro, no hay problema".
Pero dieron las cinco y escuché…
"Por Dios". Fui a la puerta.
Me asomé.
Y era Dolph Lundgren de dos metros
parado afuera y pensé:
"No". Y le dije:
"¿Buscas la máquina de esteroides?". Y me dijo:
"Soy el masajista".
Le dije: "No, no para mí. Pedí a una chica". Y me dijo:
"Solo yo tengo tiempo, pero soy como un osito".
Le dije: "No.
No sé por qué, pero no me gusta. No quiero".
Me dijo: "No, confía en mí.
Me veo grande y fuerte,
pero soy un oso. Te cobrarán como sea".
Le dije: "Bien, pasa".
Mi tacañería ganó esta vez.
Así que entró y pensé: "Vamos a probar".
Me levantó como un muñeco de trapo y me lanzó.
Le dije: "Puedo subirme a la mesa, señor".
Me hizo sonar como un debilucho.
Y yo…
Así que apenas podía subirme a la mesa.
Le dije: "No sabía que estaba tan alta". Así que…
puse mi cara en el círculo y me dijo:
"Avísame si tienes instrucciones,
porque soy"… "Sí, un osito de peluche. Empieza".
Porque soy del tipo que nunca se queja en los masajes.
Y le hizo así…
Mi cara fue como…
Luego me rompió el cuello e hice…
Dije: "Un poco más suave". Le hizo…
"No me calles.
Soy el cliente".
Y le hizo…
Yo hacía.…
Y seguía.
Tuve un dolor horrible durante una hora.
Todo fue doloroso. Nada fue divertido.
A la mitad, tuve el valor para decir:
"Bájale 10%"…
Me callé como un cobarde.
Me quedé ahí acostado. Luego me levanté.
Y le di propina. Psicópata.
Yo soy el psicópata.
Le di propina.
Lo peor fue que le di propina.
Y luego me disculpé:
"Lo siento. No era mi intención.
Se me hizo raro, porque eres hombre y no me gusta sentir vello en mi espalda
o tu erección en mis costillas.
Soy anticuado".
Un amigo dijo: "Si te duele el cuello,
ve a una tienda de marihuana en la calle Yucca".
No necesitan saberlo.
Yucca es la calle más peligrosa de Hollywood.
Es asquerosa. Hay asesinatos todo el tiempo.
Nunca voy.
Ni siquiera voy al 7-Eleven ahí.
Y tenía que estacionarme e ir voluntariamente
a un lugar en la peor calle de EE. UU.
Cuando hay disparos, hasta la policía dice: "Es Yucca". Se escriben: "Yucca".
Con un emoji de hombros encogidos.
Pistola de agua.
Así que
fui y no era
una tienda limpia,
como de Apple.
No, parecía como de Guerra Mundial Z.
Y luego
fui a este muladar.
Saludé y había un tipo como…
Le dije: "Necesito una pluma de marihuana".
Él estaba…
Le pregunté: "¿Trabajas aquí?". Dijo…
"Tengo ansiedad".
Le dije:
"No me importa, lo siento, pero…".
Me dijo: "Mi trabajo es difícil".
Le dije:
"He odiado cada trabajo que he tenido".
No entiendo a los jóvenes derrotistas.
Dije: "Déjame darte una mala noticia.
He tenido ansiedad desde que nací hasta ahora.
No se vuelve más fácil. Todo es horrible.
Si renuncias, enloquecerás por no tener trabajo.
Resiste, amigo. Te lo digo.
¿Crees que me gustó ser lavaplatos y mesero?".
Y dijo: "Ay, el estrés".
Entonces salió el dueño: "Hola, señor Spade".
Venía fumando.
"Jimmy, yo me encargo. Lo tengo, jefe.
Oye, encárgate del señor Spade.
Consíguele croquetas de cangrejo con fentanilo
y caramelo de maíz con LSD".
Le dije: "No, estoy bien".
"Al menos ten una gomita.
De mi parte". Y le hago…
"No te la comas toda".
"¿Que no me coma toda?". "Solo la oreja". Y le dije:
"A la mierda. ¡Mide un centímetro! Me la voy a comer toda.
¿Que me coma la oreja? Es así de grande".
Me dijo: "Vas a acabar jodido".
"Si me das una galleta, me la como toda.
No me digas que coma una miga a la vez".
Pon cada una en una bolsita
para saber que es una dosis.
No me gusta esa mierda.
Me emborracho con dos vodkas con agua mineral.
Tres es demasiado, pero puedo medir.
Aquí no sé qué está pasando.
"¿No puedo comer un centímetro?". "No lo haría".
Croquetas de cangrejo con fentanilo. El fentanilo es lo peor.
Leí que es cien veces más potente que la heroína.
Lo siento. ¿Qué?
No tres, ni cuatro,
cien veces.
Estados Unidos,
¿qué tan drogados tenemos que estar?
¡Dios mío!
¿Desde cuándo la heroína es para cobardes? Honestamente, ¿qué pasó?
"¿Sigues haciendo heroína?". "No, hasta que llegue el fentanilo.
No, la heroína es cualquier cosa. Solo me relaja.
Lo hago para relajarme".
Dios.
Me han ofrecido drogas y ojalá la gente fuera honesta.
Cuando la gente me ofrece drogas, actúo tranquilo.
No digo que no solamente.
Soy un perdedor. Me ofrecieron heroína. No me había pasado.
Alguien dijo: "Spade". Dije: "¿Qué tal?". "¿Quieres heroína?".
"Estoy bien".
¿Qué hago? ¿Por qué la pausa?
¿Qué estoy haciendo?
¿Con qué estoy luchando?
No lo haría, pero tenía que actuar tranquilo.
Digo:
"Mierda, acabo de comer.
Mierda, ¿qué hora es?
¡Maldición!
Se ve como un buen lote".
¿Lote?
"Se ve gruesa".
Improvisación.
"Hombre, se ve bien jodida".
No sé qué estoy diciendo. Digo: "¿Sabes?
¿Puedes decirme de nuevo en media hora?
¿Juras que vendrás a buscarme? Genial".
Corro a mi auto a llorar.
Porque, si viera heroína,
saltaría sobre un banco y diría: "Ay, un ratón".
Yo…
¿me veo bien? Gracias.
¿Dijiste eso?
¿O lo pensé?
Es gracioso.
Siempre he pesado como 60 kilos.
Y el peso es algo raro.
Las chicas tienen más presión
que los chicos, pero tratas de mantenerte en forma.
La última vez que me pesé, tenía como 30 años
y pesaba como 60 kilos.
Después, por el resto de mi vida,
dije que pesaba 60.
Nunca volví a revisar o cerciorarme.
"¿Cuánto pesas?". "Sesenta".
Pero fluctúas. Y subí algo de peso en el camino.
Me salió el tiro por la culata.
Estaba haciendo una película y cuando filmas,
te hacen un examen físico para el seguro.
Un secreto de Hollywood.
Siempre tienes que hacerlo.
Cuando grabamos Son como niños, tuve que hacerme un examen.
Quizá conozcan Son como niños,
porque lleva cinco años transmitiéndose por TBS.
No pueden no conocerla. Es como La naranja mecánica.
Así que, en fin, me llamaron
y el doctor… pero son reuniones muy rápidas.
Puro protocolo. No quería entrar.
Así de mal me pongo.
El doctor me llamó para el examen físico.
Dije: "¿Puede ser por teléfono?".
Dijo: "¿Examen físico por teléfono?".
Me has visto en TMZ.
He estado de fiesta, estoy bien.
Me dijo: "Me gustaría que pasaras".
Le dije: "A Adam no le va a gustar".
Siempre que puedo, les meto a Sandler por la garganta.
Solo para asustarlos.
Pero me dijo: "No, pasa".
Lo uso todo el tiempo. Lo uso en Taco Bell.
"¿No tienes chalupa hoy?
A Adam no le gustará.
¿Ya la tienes?".
"¿Quién es Adam?".
Así que no siempre funciona.
Fui con el médico y me estaba tomando la presión.
"¿Cuánto pesas?". "Sesenta". Dice: "¿Sesenta?
¿Quieres aparentar?".
"Señor, peso 60 kilos, apúntelo bien". Y me dijo:
"Súbete a la báscula para salir de dudas".
"Amigo, estaba bromeando, pero a Adam no le va a gustar".
Me dijo: "Me arriesgaré".
Me subí a una báscula antigua de pesos.
Con dos palitos y bloques de hormigón.
Bloques de hormigón negro. "Cada uno pesa 22.5,
así que pondré esto en 45 kilos.
Y de ahí para abajo.
Voy a poner 20".
"Peso 65, soy un gordo para ti".
Tenía miedo, pensaba: "¿De qué habla?". Hice así…
Porque cuando me subo a una báscula, levanto los brazos y las cejas.
Pienso en plumas.
Porque quieres ser liviano.
Nadie se sube a la báscula como…
Soy como Ariana Grande.
Hago eso y suena…
Todos en la oficina le hacen… Y yo: "Sí, hola".
Subí de peso.
Estaba en pánico, sudando.
Y dijo: "Vuelve a intentarlo". Y yo…
"Bien, aquí vamos".
Entonces puse 68, tomé medio kilo y le hice…
Y lo puse en cero.
"Casi peso 68, mierda. Aquí vamos".
Pensé: "Dios mío".
Un segundo. Me quité los zapatos.
Me quité los calcetines.
Me quité los pantalones.
Billetera. Reloj. "Me puse espray.
Anota eso. Aquí vamos".
La báscula golpeó y el doctor llega,
con la humillación en mi cara.
"¿Qué carajo está pasando?
¿Te acalambraste?
Se movió. Detente".
Setenta y cinco.
Setenta y cinco. Le dije:
"No puede ser que tenga 11 kilos escondidos
en algún lugar de mi cuerpo que no conozco".
Y me dijo:
"A Adam no le va a gustar esto".
Mi peor miedo.
Le dije a una chica: "¿Sabías que tengo
25 kilos de grasa rodando por algún lugar de mi cuerpo
y ni siquiera sé dónde están?".
Y me dijo: "Lo sé. Subí los primeros diez en mis senos".
"¿Intentas comparar tu problema falso con esto?
¿Crees que si subiera cinco kilos en el pene y las bolas
estaría llorando preocupado?
Qué grande es mi pene. He comido mucho.
Y mis bolas. Tengo que usar pants.
No, estaría en Pizza Hut
con todos los demás. Lo sé.
Tragando".
Mi doctor de verdad me citó para una colonoscopia.
Dije: "No me gustan las fotos.
No soy fotogénico". Me dijo:
"Si no quieres, puedes hacer algo
si quieres probarlo.
Tienes que
ir al baño en una caja, lo envías al laboratorio
y lo revisan.
Y si no tienes cáncer, es todo".
Dije: "Hagámoslo". Así que,
hice caca en una caja,
la envié al laboratorio
y la enviaron de regreso diciendo:
"No nos mandes esto.
Tu doctor te está jugando una broma.
No hay forma de que podamos analizar una caja de tu mierda
y averiguar si tienes cáncer. ¿Eres idiota?
Salí con él hace diez años. Dile que ya no es gracioso.
Basta".
Dijo: "¿La enviaste?".
Le dije: "Sí". Me dijo: "Excelente.
La odio".
"¿Por qué me metí en esto?".
Cenamos delicioso esta noche en uno de sus hermosos restaurantes.
Sí.
Bonita ciudad.
La anfitriona trató de hacerme plática,
lo cual está bien,
pero fue inútil, estábamos a tres metros.
"Señor Spade, nos alegra tenerlo.
¿Qué tal su semana?".
"Tuve un susto de salud…
Seguro no es nada. Yo no me preocuparía.
Me haré una tomografía. Le avisaré a la anfitriona. Seguro…
no le importó un carajo".
Luego me senté, y a veces, es un restaurante tan lindo
que el pescado está a precio de mercado. ¿Lo han visto? No dicen cuánto.
El mesero quiere adivinar cuánto dinero tienes. Dije:
"¿Cuánto cuesta el atún?".
"El atún cuesta…
el atún cuesta
setenta".
"¿Setenta dólares?". Dijo: "Cuarenta".
"No está mal".
Creo que tenía un audífono.
"¿Qué lleva puesto? Bájalo.
¿Lleva una camisa de vaquero? Bájalo".
A veces, si son muy tontos,
digo mal la palabra camarones
para ver si me corrigen, y no pueden, así que suele
ser muy tonto.
Le digo: "¿Tienen camaronones?".
Y me dice:
"Sí.
Tenemos camarones".
Tiene que ayudarme, pero no puede decirlo.
Y yo: "¿Sí? Genial.
¿Tienen como cinco camaronones?".
"Sí, hay un escenario en el que podría darle cinco camarones".
"Es posible tomar diez camaronones,
ponerlos en círculo y hacer coctel de camaronón".
"Nadie ha dicho coctel de camaronón
en la historia del mundo".
"¿Qué pececes tienen? ¿Tienen ananguilas?".
Pregunto en McDonald's: "¿Cuál es su pescado del día?".
"Creo que ayer fue branzino.
Eso creo".
Es una estupidez, pero…
mi teléfono no tenía batería.
Quería conectarlo. Me dijo: "Te lo conecto".
Y yo…
"Lo voy a tomar".
Y yo…
Fue aterrador.
Me dijo: "Estará a la vuelta de la esquina". Y yo…
"¿Donde no puedo verlo?
No te lo daré así".
Ahora sé qué sintió Alec Baldwin. Entiendo.
No quieres dejar tu teléfono. Tiene muchas cosas.
Se llevaron su teléfono buscando una cosa. Mensajes de texto.
"Pondré balas de verdad en el arma".
Si no es eso,
¿qué buscas?
No quiero que esa anfitriona vea mi cámara
y encuentre 500 fotos de mi pene
que no salieron bien.
No salieron bien.
El mío no es bonito. Tengo malas noticias.
¿Qué? Tienes que…
es un activo, el mundo es nuevo.
Era algo que solías hacer.
Pero hasta el final. Ahora se empieza por ahí.
"Aquí está mi pene, por si quieres.
¿Te gusta? ¿Quieres tomar un café?
¿Tenemos química?
¿Todo bien hasta ahora?".
Soy tan viejo que tenías que dibujar tu propio pene.
Antes de las cámaras.
"Sombreado".
Le dije a un amigo:
"¿Te tomaste fotos?".
Me dijo: "Sí". "¿De verdad?
Enséñame, solo quiero verlo, no pienses nada raro".
Y me enseñó la foto. Estaba así.
"¿No pudiste pararlo por cortesía?".
Me dijo: "Ella sabe que si le gusta, le mando"…
Le dije: "Así no funciona, amigo.
Es como Eminem. Tienes una oportunidad.
Si no, ¡estás fuera!
Nadie está buscando potencial. ¿De qué hablas?".
Y le pregunté a una chica:
"¿Te mandan fotos así?". "Son horribles".
Dije: "Tengo que tomar una. ¿Qué hago?".
"Hubo una".
"¿Cuál fue la que te gustó?".
"Estaba acostado de lado. De los pies hacia arriba.
Y lo tenía en el codo".
"¿Mi amigo me tiene que ayudar?".
Qué horrible. "Antes de la película, rápido.
Me voy a quitar todo.
No te fijes. Me voy a acostar,
tendré una erección parcial.
Que flote. Lo apretaré con un cajón.
Toma un poco de plasma.
Lo voy a estrangular y tú tomas fotos en tres, ¿sí?
Ten mi cámara y toma todas las que quieras.
Después las mando.
Vuélvete loco.
¿Bien? Uno, dos, tres.
Apretón. Vamos. Ahora".
Es peor que ayudarme a mudarme.
Le dije: "Mejor me la tomaré en mi casa".
Mala iluminación. No sé nada.
En la cocina.
Desnudo.
Una iluminación fluorescente horrible. Todo mal.
Foto con un dron.
Tenía una vara. Eso lo cancelaba. Era como un reloj de sol.
Luego tomé una por detrás.
Ni siquiera salía mi pene.
Pero, ¿saben qué? Estoy probando cosas.
Barajando ideas.
Solo eran mis pelotas.
Es un nicho de mercado.
No se acuesten en el sofá.
Se ven como pájaros en su nido.
Poco atractivos.
Los dejarán de seguir. Los van a bloquear.
Los van a reportar.
Estoy tratando de ver más porno.
Es difícil, ¿saben?
De hecho, una buena noticia.
Hice un trío en la universidad.
El trío universitario
no fue tan bueno.
Fuimos yo, mi amigo y este otro tipo, y esto es lo que pasó.
No, aquí…
escuchen.
Se suponía que la tercera sería chica. Ese era el plan.
Teníamos todo listo
y canceló a última hora.
Dije: "Vamos a repasar solo una vez.
Vamos a ensayar y veamos si funciona.
Digo, hagamos el marcaje escénico".
Ahora que lo pienso, fue un poco gay.
Porque no lo pensé bien y lo fue.
Estuvo bien. Pero después, diez años después, tuve otro,
pero fue caótico porque éramos yo, un chico y una chica.
Bebíamos en un hotel antes de un concierto
y alguien dijo: "Hagamos un trío".
Todo mundo dijo que sí sin saber nada.
Así que fui por un trago.
Lo hicieron, él se levantó y dijo: "Te toca".
Y me quedé…
Me sentí como plato de segunda mesa.
¿Estoy loco?
A mí me lo vendieron…
creo que tengo algún recurso legal.
Debería haber un comercial de abogados.
Los hay para todo.
"¿Le han vendido un trío y fue plato de segunda mesa?".
"Sí, me ha pasado".
"Puede tener derecho a una compensación.
Este es mi equipo de mesotelioma. Vamos".
Trato de ver porno. ¿Han visto videos?
Mi amigo me dice: "Mira este". Y yo: "No puedo ver otro.
Ya he visto 500 millones".
Pero digo: "Vamos a ver qué hay".
Pero no quiero quedarme atascado ahí.
Solo quiero entrar y salir.
Así que escribo: "Masturbación". Lo más fácil.
Solo una probada.
Aparece y debajo dice: "Otros videos que te podrían gustar".
¿Han visto
los otros videos que te podrían gustar?
Primero: "Orgía en un elevador con adolescente". Pienso:
"¿Me gustaría?". "Sí, te gustaría".
"Yo quiero ver masturbación.
Eso no es nada". "No,
ejecutamos análisis sobre ti".
"No, solo apreté unas teclas".
"Estás en un lugar muy oscuro".
"¿Sí? Solo quiero ver masturbación".
"Lo verás ahora o en una semana.
¿Qué eliges?". Y yo: "Bueno, ahora".
Me conoce mejor que mi terapeuta, pero pensé
que todos lo tienen grande.
"Ojalá lo tuviera como actor porno".
Y luego,
pensé que quizá nunca suceda,
pero si encontrara la lámpara de un genio.
Tienen que pasar muchas cosas, pero digamos que sale.
"Tienes un deseo".
Esperen, no puedo hacerlo.
¿Saben?
Es demasiado egoísta.
Hay muchas cosas que puedo arreglar.
No lo haría. Pero si tuviera diez deseos…
lo pediría hasta el final.
Cuando el genio ya no prestara atención.
Pediría todo lo bueno, curar cosas, pero al final…
Si tuviera cinco, sería complicado.
No me hagan pensar en eso
porque creo que sería el quinto.
Lo sé.
Curaría algunas cosas, pero a veces la casa gana.
Así funciona en Las Vegas.
Mierda.
Estaba en mi vieja computadora. ¿Saben qué es un "ciberanzuelo"?
Sí.
Les diré que hice un show en Nashville.
Alguien tuvo un ataque tras bambalinas.
Se lo llevaron. Al día siguiente, decía en Yahoo:
"David Spade cancela show por ataque".
Es un titular interesante.
No sabes qué significa. Es un truco para que hagas clic.
Por lo general, haces clic y te lleva a un sitio
con muchas ventanas y es como un truco.
Así que es mejor que otro artículo.
Ahí estaba, estúpido de mí. Sabía lo que era y estaba leyendo:
"Cardi B hizo tal".
"El clima de Minnesota esto". Y luego decía: "¿Cuál es el vegetal
que Tom Brady se niega a comer?".
"¿Qué?
Qué estúpido. ¿Qué importa?
¿El coco?
Qué tontería". Y seguí navegando.
Pero no podía concentrarme.
Solo pensaba en eso. Me atraparon.
Así que regresé, hice clic y aquí vamos.
Primera ventana: "Tom Brady nació en California".
Siguiente.
"Tom Brady comenzó a jugar futbol a los siete años".
"¿Dónde está el maldito vegetal
del que me juraste por Dios
que me hablarías?".
Les ahorraré 27 clics.
Es el tomate, damas y caballeros.
Estaba equivocado.
Pero no puedo soportarlo, porque cuatro minutos después,
estoy navegando por el clima, el futbol y veo:
"Nunca adivinarás cómo luce ahora esta actriz de los 80".
Cielos.
Les ahorraré 55 clics y dos horas y media.
Se ve de la mierda, damas y caballeros.
Qué malos.
Envejeció 30 años en 30 años.
Ese fue su gran crimen.
Qué mal que no se vea como en La isla de Gilligan.
El siguiente decía: "Mira a este hijo de…".
Era yo.
"¿Qué le pasó a este tipo?".
Y era una buena foto.
Cielos, pero eso
es lo de menos.
Recuerdo el último día
antes de la cuarentena.
En mi gran día fui a IHOP.
- ¿Saben qué es IHOP? - Sí.
Bien, es un primer paso.
Encontré un pelo en mis huevos
y aun así me los comí. Esto es lo que pasó.
No quería esperar 20 minutos por unos nuevos.
Y no tenía testigos.
Pero era un vello púbico, debí decirlo.
Eso lo hace un poco raro, ¿no?
Un vello púbico. Se nota cuando es vello púbico.
Tienen personalidad.
Y estaba pegado a las bolas del tipo. Fue lo peor.
Comí alrededor. No me importó, ni a él.
Pero no trabajaba ahí.
Por cierto, hay mucho vello púbico.
Sé que hay chicas que se depilan.
Pero los chicos…
son un monte púbico. Si van al urinario aquí,
aquí,
quizá haya
cincuenta mil vellos púbicos, y no sé cómo.
Cuando entres ahí,
solo sácate la salchicha.
¿Por qué tanto alboroto?
Es como si limpiaran un cepillo.
¿Qué? Y hay diez en la cubierta superior.
¿Se están escapando?
No sé.
No arreglaré eso esta noche, pero me vuelve loco.
Me lavaron el cerebro para que me guste el vello.
Crecí con arbustos.
Crecí con Hustler y Penthouse.
Y todas tenían un arbusto.
Una chica… la primera vez que vi uno.
"Sí, porque crecí. Soy una mujer.
Eso pasa. ¿Te gusta calvo?
¿De nueve años? ¿Eres pederasta?".
Pero ahora,
cualquier chica: "¿No tienes arbusto?".
"¿Eso te gusta?". Y yo:
"No, me gusta como de nueve años, como pederasta".
"Bien. Eso es lo que tendrás".
¿Qué pasa con eso?
Chicas, pónganse de acuerdo.
Antes tenía sentido.
Y por cierto, no era un arbusto pequeño.
No cuando empecé.
No, era una babushka.
Dios mío.
Era como todo el home, ¿sí?
Bajaba por las piernas un poco. Como maleza, ¿sí?
Te hacía cosquillas. No había reglas.
Era tierra de nadie.
La ropa interior parecía una bolsa de aire.
Dormía encima como comercial de almohadas.
Jalas uno y mide metro y medio.
Bien compacto.
El otro día fui a Macy's a comprar
unos calcetines y una camisa.
Voy a Macy's en el Valle.
Está más lejos, pero soy nueve por ciento más famoso ahí.
Vale la pena conducir.
Tengo una aplicación que me dice. Así que fui.
Y
quería calcetines, pero no los venden como los zapatos.
No son talla ocho o nueve.
Es: "Se ajusta a tallas de cinco a 28".
Me alegra que no vendan condones así.
"Se ajusta de asiático a negro".
Porque sé que soy…
un consejo, chicos.
Compren esos condones Magnum.
Los extragrandes.
Para poner a las chicas en humor.
No tienen que usarlos. Déjenlos por la casa.
Unos en la chimenea, otros en la cocina.
No importa. Que no sea tan obvio.
Los uso de posavasos. Es muy obvio.
Las chicas dicen: "Dios mío".
Y yo: "¿Qué?
¿Qué hace eso ahí?
Debería estar en mi pene.
"Qué vergüenza".
Pero no deberían usar los que son demasiado grandes,
porque nada es peor que un condón caído.
Es muy vergonzoso.
Y tú: "Esto es ridículo.
Este está roto. ¿Y sabes qué?
Nunca escribo a las empresas. Enviaré un correo.
Queridos señores…".
Me da pena pedirle una liga para ajustarlo.
"¿Puedo usar eso un segundo?
Solo para fijarlo".
Y no quieres moverte de lado a lado.
Clang hace el tranvía
Tratas de bromear.
Quiero inventar Magnum Juniors.
¡A Negociando con tiburones!
"Magnum", con "Juniors" en pequeño.
"Junior".
Ideas innovadoras.
Luego compré una camisa.
En Macy's, tienen un espejo de nueve posiciones.
Amigos, ¿se han visto de lado?
No lo recomiendo.
Intenten evitarlo.
Apenas estoy bien con cómo me veo en un espejo unidireccional, ¿entienden?
Soy un seis o siete. Veo Internet.
Lo mejor de mí es mi personalidad. Está bien.
Estoy bien con ello ahora.
Lo entiendo, pero al mirarme al espejo,
sé cuándo me veo bien, así que me probé la camisa.
"No está tan mal.
Es
como vaquera.
¿Ese soy yo? Ese no soy yo.
Cállate.
Qué horror. ¿Ese soy yo?
¿Soy yo de lado? ¿Eso es lo que el mundo ve todos los días?
¿Quién invitó a Gollum?
¡Maldición!
Es muy triste.
Soy como un siete, seis, cinco, dos…".
Brutal.
Luego tengo confianza.
Voy a un bar y estoy de lado.
"Hola, ¿trabajan juntas?
¿La misma compañía?
Qué interesante.
¿Qué estás bebiendo? ¿Vodka con agua? Voy.
Espérame aquí".
Dios.
Cielos.
Creo que mi amigo es un pedófilo.
Voy a cambiar de tema.
Pero no estoy seguro.
Debería reunir más información antes de entregarlo.
Por ahora, es una corazonada.
Fui a su casa y veía las ligas menores.
No me gusta.
Le di una oportunidad: "Oye,
¿conoces a uno de los niños?".
"No.
"Pero debes admitir que son atletas increíbles".
"¿Sí? Tienen 12 años".
"Mira las pantorrillas de ese". Y yo: "Adiós.
Saldré de puntillas
mientras entra la policía".
Pero el mundo es raro.
Ni siquiera puedes hacerle un cumplido al hijo de alguien.
Antes podías.
Yo recibí muchos.
Pero alguien está con su hija de siete años.
Y si dices: "Tu hija…".
No puedes decir que es bonita, porque…
Vamos, ¿en serio?
Eso me ofende. Quiero defenderme y decir:
"Amigo, no soy un abusador de niños.
Y créeme, si lo fuera, no empezaría con tu hija.
Créame, no está tan bien.
Sí, está bien.
Si lo hiciera, comenzaría con el niño que vi en 7-Eleven.
Es el número uno.
La tuya está muy abajo en la lista.
Pervertido".
De hecho, cuando las cosas te pasan a temprana edad,
no sabes las repercusiones,
como bajarle los pantalones a alguien en la escuela.
Estúpido, gracioso. Todos lo hicimos.
Yo tenía 11 años, estábamos jugando futbol.
Me desafiaron a bajárselos al entrenador. Mala idea.
Bajarle los pantalones durante un juego.
Y nadie me dijo que tenía el pene de anaconda más grande de la historia,
y que no usaba ropa interior.
Así que fui.
Y le hice…
Y todos dijeron:
"¿Qué carajo?".
Todo el estadio se quedó pasmado.
Sobre todo él. Le encantó.
Estaba ahí y dejó que la brisa lo agitara un rato.
"¡Llénense!
Que todos sepan quién manda".
Ni se los levantó.
Esperó ocho minutos a un tiempo fuera.
Por fin dijo:
"Niños locos".
Luego las mamás empezaron a llegar una hora antes.
Vestidas como si fueran a los Globos de Oro.
Claro.
Es difícil coquetear.
A veces coqueteas con una chica.
Invité a salir a una chica. Un consejo:
Si no te responden de inmediato, estás muerto. Se acabó.
Envié un mensaje y tardó cuatro días.
Y dijo: "Soy la peor para los mensajes".
Le dije: "Sí".
Contesté y tres días después: "Dios mío, no me di cuenta.
Soy muy mala en esto".
Nadie es malo enviando mensajes, nadie en el mundo.
Es una excusa de mierda, porque finalmente la llevé a cenar.
Y toda la noche estuvo así…
Veo que estás aprendiendo.
Estás captando.
Bien por ti.
¡Qué tontería!
Vaya.
Vi a Caitlyn Jenner en una exhibición.
¿Conocen a Caitlyn Jenner?
Cuando crecí, Bruce Jenner estuvo en las Olimpiadas
y luego hizo el cambio y todo bien.
Lo único que me pareció interesante
fue el nombre Caitlyn.
Para mí, está reservado para chicas de 30.
Es como un truco psicológico para sonar más joven, lo entiendo.
Pero es un truco.
Me llamo David. Es como Marlon Blando. ¿A quién le importa David?
Es tonto y olvidable.
Si quisiera sonar de 27, cambiaría mi nombre a Connor.
Tendría 27 de un día a otro. "Connor Spade, ¿qué tal?
Aquí vapeando".
Pero suena…
podría funcionar.
Y Caitlyn tenía como 71 años.
¿Sabes qué?
No puedes ser Caitlyn.
¿Sabes cómo deberías llamarte? Barb.
"Barb Jenner, hola.
Soy Barb.
¿Cómo estás?".
O Dottie o Ruthie, lo que sea.
No eres Dakota. Eres Dolores. Algo que tenga sentido.
Pero hasta mis amigos me hacen ver viejo. Odio que mis amigos me hagan ver viejo.
"Les presento a mis amigos".
Les presento a Rick, Pete y Roger.
"¿Qué carajo?
No, gracias. Suenan viejos. No quiero conocerlos".
Es trágico, tengo que mentir.
"Aiden, Cayden y Jaden".
"Pidamos una botella".
Y cuando Caitlyn
lo anunció,
las celebridades la apoyaron. Courteney Cox y Cindy Crawford dijeron:
"Caitlyn se ve increíble.
Es muy hermosa". Si les dices: "Te pareces a ella".
"Vete a la mierda. ¿En serio?
¿Ese monstruo? Retráctate".
"Cambiaste un poco el tono".
¿Te estás divirtiendo? Bien.
Muy bien. Sí.
Me encanta estar aquí.
Me encanta que hayan venido.
Tengo mi camisa vaquera. Todo encaja.
Las cosas son… viajé en avión.
Viajé hasta acá en Southwest.
Southwest es horrible. Esto no sale de este edificio.
En primer lugar, llevo años usándola.
Pero entro a la terminal, no estoy ni a medio kilómetro
y es como…
"Antes de abordar, debemos limpiar el avión".
Un tipo con desinfectante…
"Bien, tráelos.
Trae el ganado". Y todo mundo.
"Del uno al mil".
"Ese soy yo".
Es como fútbol eléctrico. Todos chocan entre sí.
Y luego,
la azafata
tiene pantalones cortos.
Es la aerolínea divertida. Un secreto:
Nadie se está divirtiendo. Ni ella ni yo.
Está sudando
porque trabaja en Las Vegas,
así que viaja de la pasarela al avión así:
"Suban al avión, todos suban al avión.
Por favor, debemos cerrar la puerta".
Es todo lo que les importa. "Cerrar la puerta. Vamos".
Estamos en la sala y ella: "Por favor.
Dejen de buscar asiento en el pasillo. No hay.
Solo en medio. La única aerolínea con asientos solo en medio.
Casi imposible.
Solo tenemos asientos en medio. Ni vean el compartimento superior.
Está lleno. Cerrado bajo llave.
Está lleno desde la mañana.
No hay espacio para un cable telefónico, una moneda o un malvavisco. Siéntense.
Lleven su basura en su regazo. Pagaron 49 dólares.
Pactaron con el diablo. Sabían en lo que se metían.
Cierren la boca y cállense".
Estaba ahí con mi basura en mi regazo.
Y le dije a alguien: "¿Crees que hay comida?".
"¡Este tipo cree que hay comida!". "Solo preguntaba".
"La situación con la comida:
Tenemos cinco bolsas de cacahuates.
Y les dispararemos con una pistola de camisetas.
¿Está bien? Así que alerta.
Unos tienen miel. Podrían ganarse la lotería.
Si son alérgicos, mala suerte. Dos ya están abiertos.
Así que ya se empaparon en ellos.
Gateen y mueran en el baño".
Pero muy amables. Cuando bajé del avión, dije:
"Solo quiero agradecerles.
Todos se reportan enfermos y los vuelos se retrasan,
pero gracias por venir.
Dijo: "Lo sé, tengo covid y vine". Dije: "Lo sé, gracias.
A eso me refiero. Compromiso".
Genio del porno.
Tomé… Dios mío, es un Rolex.
Tomé…
Qué estúpido.
Tomé un avión privado hace poco y solo alardeo
porque casi no lo hago.
Veo a chicas en Instagram.
¿Por qué las modelos viven en aviones?
¿Saben lo caros que son?
Son prostitutas híbridas. Es difícil de explicar.
No son prostitutas.
Quédense y les diré después.
En fin, no vinimos a eso.
Sé cuánto cuestan los aviones privados. Son así.
Son como un termómetro.
No lo muestran en Instagram, pero los he visto.
Medio metro, como una tomografía con alas.
Vas así…
Te han hecho una, a ti también y a ti.
Música para relajarte.
¡Martilleo!
Pero sí, me dieron un buen avión.
Fuimos a una presentación en Jackson Hall.
Me sorprendió. Llevé a una amiga. Íbamos volando.
Por fin, un avión. Podré vivir la vida de una prostituta híbrida.
Así que estaba ahí sentado
y todo iba bien.
Luego salió el piloto como el día del Juicio Final.
Así.
Me pregunté:
"¿Este payaso está fumando?".
Y dijo: "Esto es lo que está pasando.
"Estamos a 30 kilómetros
y se va a poner feo".
Cero modales. Pregunté:
"¿Qué quiere decir que se va a poner feo? ¿Cómo?".
"Hay vientos de 200 kilómetros por hora y hay una tormenta de nieve,
así que se pondrá muy mal.
Pero ¿sabes qué?
Digo que lo hagamos".
Se fue y yo: "¿Qué?
¿Qué significa que lo hagamos?".
Mi amiga dijo: "Que lo hagamos". "¿Hagamos qué?
¿Deberíamos temer? ¿O no hacerlo?".
Y fue como…
Le hice…
Era un toro mecánico.
Mi refresco golpeó el techo.
Estaba aterrado. ¿Saben cómo algunos se ríen cuando tienen miedo? Yo me meo.
Así que me estaba meando. En fin.
Se detuvo un segundo.
Mi amiga dijo: "Pregúntale" y fui.
Estaba mareado. Le dije:
"Oye…" y me dijo: "¿Qué?".
"Soy el cliente, no me grites.
Dijiste algo sobre hacerlo. No tenemos que hacer nada.
¿A quién le importa la estúpida presentación?". "Oye.
Escucha, si hay 30 metros de visibilidad sobre la pista,
podemos aterrizar legalmente". Y yo…
"¿Legalmente?
Suena mal. No quiero irme".
"Tenemos diez segundos. ¡Siéntate!".
"Maldición, ¿por qué sigo haciéndote caso?".
Así que me senté y fue como…
no podía creer lo aterrador.
Y luego miramos por la ventana. Nieve. Luego en blanco. Y tocamos tierra.
"¿Nos estrellamos? ¿Aterrizamos?".
Me levanté y las escaleras…
Y dije: "Dios mío, sobreviví".
Y bajé así.
Bajé a la pista.
Era un kilómetro y medio de nada.
No había otro avión en kilómetro y medio.
"¿Qué pasa?".
Y dos tripulantes hicieron esto.
"¿Qué pasó?". "Acabas de salir de las nubes".
"¿Qué quieres decir?".
"Salió de seis metros de altura. Acabas de aparecer".
"¿Dónde están todos?". Y me dijo: "Hombre,
se desviaron 37 aviones".
"Es el único que aterrizó".
"¡Cállate! ¿Por qué se desviaron?".
Escucho detrás de mí: "Porque son cobardes".
Gracias por invitarme.
Los quiero. Gracias.
Subtítulos: Abraham Jácome