Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Vâng.
‎Tuyệt.
‎Cảm ơn, Minneapolis.
‎Mời ngồi.
‎Vui được gặp các bạn.
‎Cảm ơn các bạn trên ban công. ‎Thật quý hóa.
‎Các bạn trả nửa giá vé đến xem ‎vậy là quý rồi.
‎Cảm ơn các bạn rất nhiều. Thật…
‎Hôm nay có người đã cố ôm tôi.
‎Kể ra thì thấy tôi hơi khốn nạn, nhưng…
‎bà chị này rất dễ thương.
‎Chị ấy thấy tôi và cả hai đứng hình, ‎Chị ấy nói: "Ôi không".
‎"Khoan nào".
‎"Không, là anh phải không?"
‎Tôi đáp: "Vâng, tôi đây".
‎Và chị ấy nói: "Ôm tôi cái nào".
‎Tôi kiểu: "Ôi không". ‎Không phải tôi không thích.
‎Chỉ là tôi thấy sợ.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Giờ ai còn ôm chứ?
‎Tôi nói: "Thôi chị, ‎mình cụng tay được rồi".
‎Chị ấy nói: "Không, qua đây".
‎"Tôi thích ôm".
‎Chị ấy sải tay ra gần hai mét rưỡi.
‎Đã vậy chị ấy còn hùng hổ bước đến, ‎nên tôi đành chịu.
‎Tôi nói: "Ôm đi, rồi cả hai cùng chết".
‎Vì tôi không biết chuyện gì đang diễn ra.
‎Nhưng tôi hoang tưởng thế đấy.
‎Cơ mà, cái kiểu "Tôi thích ôm" ‎bỏ đi được không?
‎Nó hết dùng được rồi.
‎"Tôi thích ôm", rồi xong?
‎Không hỏi gì hết?
‎Kiểu đó không dùng được nữa ‎vì nhiều lí do hiển nhiên.
‎Và tất nhiên nó không dùng được ‎với mấy anh vì cả trăm lí do.
‎Ý tôi là, chú tôi thuộc kiểu đó. ‎"Nào, lại đây!"
‎"Tôi thích bóp mông, qua đây".
‎"Ồ, véo mông cái nào".
‎Cái đó không sao cả.
‎Tôi cũng thích bóp mông.
‎Đừng thấy lạ.
‎Không, tôi thích bóp mông, thật đấy.
‎Không, ta hiểu mà.
‎Tôi là người cổ hủ.
‎Đó là nét quyến rũ của tôi.
‎Tôi thích sượt qua khe bướm.
‎Và tôi có làm thế.
‎Chỉ sượt nhẹ qua khớp tay thôi.
‎Tôi chẳng có cảm giác. ‎Tôi không có mút thần kinh.
‎Đâu có gì phải cáu.
‎Hỏi người nhà tôi đi. Tôi làm thế suốt.
‎Thỉnh thoảng tôi thích chạm vào ‎một quả đào, và chẳng ai nói gì.
‎Tôi không muốn thay đổi. ‎Chống phân biệt cũng vừa vừa thôi.
‎Vâng, thời đó qua rồi.
‎Nhưng tôi là dân California, và…
‎chắc ít ai biết, đây là năm thứ ba ‎chúng tôi có lệnh phong tỏa hai tuần,
‎và điều đó thật sự rất tệ.
‎Bị phong tỏa rất khổ, ‎vì sống như thế khoảng sáu tháng,
‎tôi kiểu:
‎"Có tin gì về phong tỏa hai tuần không? ‎Có ai nói gì không?"
‎"Vì tôi vẫn ở nhà".
‎Và rồi thống đốc xuất hiện.
‎Họ nói ông ta sẽ mở họp báo
‎và thông báo sẽ mở lại mọi thứ.
‎Tôi chỉ muốn mở lại nhà hàng. ‎Tôi chỉ quan tâm có thế.
‎Tôi nói: "Tuyệt".
‎"Mở lại nhà hàng đi".
‎Rồi ông ta xuất hiện trên TV,
‎nói dông nói dài thế này:
‎"Bắt đầu từ thứ Hai, ‎chúng ta sẽ trở thành vùng tím".
‎Tôi kiểu: "Tuyệt".
‎"Không biết đó là gì. Tới đi".
‎"Bắt đầu từ thứ Hai, ‎chúng ta sẽ mở lại mỏ đá."
‎"Các tiệm sửa cung tên".
‎"Ông ta nói gì?"
‎"Ông ta nói 'cung tên'?"
‎"Các trung tâm cắt dán trang trí".
‎"Khu bảo tồn sâu bướm".
‎Cái quái gì đang diễn ra vậy? ‎Có chuyện gì vậy?
‎"Có nói gì về nhà hàng không?" ‎"Không, đó là vùng cam, đó là…"
‎Bạn không biết điều này? Đó là…
‎một năm rưỡi nữa, nhưng…
‎Chán thật sự.
‎Rồi vài tháng sau,
‎có vài lời xầm xì về vaccine. Nhớ chứ?
‎Pfizer. Tôi không biết đọc thế nào.
‎Nhưng rồi,
‎không biết từ đâu ra, sau khoảng một năm,
‎đột nhiên có ba loại vaccine ‎ra cùng một ngày.
‎Hơi đáng ngờ. Tôi chẳng quan tâm.
‎Tôi sẵn sàng nhìn theo hướng khác. ‎Chích tôi đi. Đi ăn nào.
‎Hiểu ý tôi chứ? Kiểu…
‎hơi ám muội.
‎Cùng một tuần.
‎Tôi chơi hết. Tôi không quan tâm.
‎Tới đi.
‎Và có lúc giống như đua ngựa, kiểu:
‎"Pfizer đang đến. ‎Có vẻ như Pfizer sẽ về nhất".
‎"Ồ, Moderna đang đến gần, Moderna…"
‎"Ai thế này? AstraZeneca!"
‎"Thiếu chút nữa là qua mặt".
‎Dù sao thì Pfizer cũng thắng,
‎và rồi Pfizer ra mắt, ‎và người ta công bố nó.
‎Họ rất tự hào, ‎họ kiểu: "Chúng tôi là Pfizer".
‎"Chúng tôi hiệu quả đến 90%".
‎Tôi kiểu: "Nói gì vậy?"
‎Thề có Chúa, tôi tưởng anh ta nói sai ‎về tính hiệu quả, vì…
‎tôi học cao đẳng cộng đồng ra. ‎Tôi không biết gì hết. Và…
‎tôi nói với bạn: ‎"Thằng ngu này nói sai ba lần liên tiếp
‎và chẳng ai nói gì hết".
‎"Chúng tôi là Pfizer hiệu quả đến 90%, ‎và chúng tôi phải ở…
‎nhiệt độ âm 25.000 độ C".
‎Và tôi kiểu: "Được thôi".
‎Có vài điểm lạ, nhưng không sao.
‎Không biết tủ lạnh của tôi để làm gì? ‎Nhưng tôi sẽ tin.
‎Hôm sau, "Chúng tôi là Moderna".
‎"Chúng tôi hiệu quả đến 95%".
‎Ồ.
‎"Và ở nhiệt độ phòng".
‎Tôi đang nghe.
‎Hôm sau, "Chúng tôi là AstraZeneca".
‎"Chúng tôi 96%. ‎Và chúng tôi là một quả bom tắm".
‎Chết tiệt!
‎Tôi chơi.
‎Cái đó có vẻ dễ.
‎Chữa xong.
‎Và rồi, Tiến sĩ Grouchy. ‎Tôi hơi mệt với ông này.
‎Không có ý gì, nhưng ông ta cứ…
‎thích làm cụt hứng.
‎Toàn tiêm vào đầu tôi những tin xấu.
‎Chẳng trấn an gì. Lần nào gặp cũng kiểu:
‎"Ông nghĩ sao?" "Sẽ tệ hơn".
‎"Nếu phải đoán ‎với thông tin mù mờ thế này,
‎tôi cá sẽ tệ hơn".
‎"Tất cả sẽ chỉ có tệ, tệ hơn ‎rồi chết dịch thôi".
‎Bất kể là gì. Tôi kiểu: "Chết tiệt. ‎Có hi vọng không? Nghĩ khác xem".
‎"Hỏi thêm ý kiến nhé?" "Khỏi".
‎"Hỏi tôi là đúng rồi, chỉ có tệ thôi".
‎Đã vậy họ còn luôn cho hiện ‎số người chết ở góc,
‎nhìn thấy mà lạnh.
‎Tôi phải lấy tay che lại, ‎vì nó rất chướng mắt.
‎Đó lại là chương trình ‎Jerry Lewis gây quỹ.
‎Chúng tôi kiểu: "Tiffany, nổi trống". ‎"Ồ, đạt một triệu rồi!"
‎Tôi không hề thấy vui.
‎Grouchy cứ hay: "Nhân tiện…" rồi nói tiếp:
‎"Sẽ có đợt thứ năm. ‎Tôi báo trước, đợt thứ năm".
‎Và đã có làn sóng thứ năm, ‎ông ta mừng vãi đạn.
‎Ông ta rất mừng khi nó thành sự thật.
‎Tôi kiểu: "Chết tiệt!" Còn ông ta:
‎"Lại lên TV! Trang điểm. ‎Bắt đầu nào. Đèn tròn".
‎"Đợt thứ năm sẽ rất tệ".
‎"Tệ hơn cả ‎Rocky V". ‎Không hề.
‎Không tệ hơn ‎Rocky V ‎đâu. ‎Ông đang nói gì vậy?
‎Nhưng ông nói như HLV trong ‎Rocky V.
‎"Thứ này sẽ hại anh dài dài, Rock".
‎"Dài dài, nó sẽ cho anh vào túi xác".
‎Ba người biết Rocky.
‎Thật ra…
‎Hồi chuyển đến Los Angeles, ‎tôi có nghe một tin đồn về…
‎Stallone
‎vì tôi đoán là năm ngoái ông ta bị
‎buộc tội #MeToo gì đấy, ‎và tôi không biết thật không, nhưng
‎chuyện đó đã lộ ra. ‎Tôi nhớ lúc tôi chuyển đến,
‎tôi đã nghe ‎vài tin đồn ngu ngốc về ông ta.
‎Đại khái là: "Ồ, xúc xích của lão ‎hết dùng được rồi".
‎Xúc xích hết dùng được. Bạn nghe rồi đấy.
‎Và ở một tiệc bia két, tôi hỏi:
‎"Sao vậy?"
‎Họ nói: "Vì trong ‎Rambo 3‎, ‎tôi đoán lão đã dùng steroid…"
‎Cái đó tôi có thấy. ‎Tôi không kể đâu, nhưng…
‎Và tôi đoán…
‎Thậm chí họ còn nói buồn cười thế này:
‎"Lão có một cái bơm ở đây,
‎như cái bơm nước hoa ở trên hông ‎để bơm nó lên".
‎Tôi kiểu:
‎"Sao có thể? Không thể nào".
‎Tôi nói: "Không thể nào là thật ‎vì tôi từng có một cái".
‎Ai rồi chẳng có?
‎Đưa tôi hai ba cái dự phòng đi.
‎Sao lại không? Tuyệt cỡ nào?
‎Tôi nghĩ đến cảnh ông ta ở buổi tiệc.
‎Ông ta có vài cô bạn ở biệt thự.
‎Ông ta kiểu: "Uống xong li này, chúng ta…
‎vào phòng ngủ nhé".
‎Gì vậy?
‎Và cô ta:
‎"Ồ, có lẽ xong rồi em sẽ làm thêm một li".
‎Ông ta: "Không thành vấn đề".
‎Chết tiệt.
‎Nói nào ngay, ‎chuyện đùa này toàn hiệu ứng âm thanh.
‎Được tạo thêm.
‎Ta sẽ cắt đoạn này.
‎Mai tôi sẽ bị đau họng.
‎Thật ra tôi có một cái áo khoác bự ‎để mặc đến Minnesota.
‎Tuyệt!
‎Cơ mà, họ không nói điêu.
‎Có dấu trừ trước con số thật.
‎Tôi kiểu: "Không thể nào".
‎Tôi đến LA, ‎vào một cửa hàng sang chảnh, và nói:
‎"Tôi cần một cái áo ấm bự", ‎và họ nói: "Cái này rất tuyệt".
‎"Đây là áo phao, nhưng bên ngoài phủ da".
‎Tôi kiểu: "Ồ!"
‎Và họ: "Nhiều rapper mua nó".
‎Và tôi: "Bán".
‎Nếu ai nói nó ngầu và họ là rapper, ‎tôi sẽ mua nó.
‎Không thành vấn đề.
‎Thế là tôi mua nó. Tôi mặc vào và nói:
‎"Muốn mặc cái này đi trượt tuyết ghê", ‎và anh ta kiểu…
‎"Tôi sẽ không mặc đi trượt tuyết".
‎"Anh không mặc áo ấm đi trong tuyết sao?"
‎Anh ta…
‎"Anh sẽ mặc nó đi mưa chứ?" "Không".
‎"Tôi sẽ không mặc nó ‎dù trời có tuyết, mưa,
‎mưa tuyết,
‎mưa đá, mưa dông, mưa phùn,
‎gió to, gió thường,
‎bình minh, thiên thực…
‎chạng vạng, tờ mờ tối".
‎"Thật tình, đây là áo mặc ở nhà". ‎Tôi: "Hiểu rồi".
‎"Như trong phòng khách?" ‎Anh ta: "Nhà bếp. Vâng".
‎Nó giống áo ấm Instagram hơn.
‎Bạn chỉ cần cởi nó ra.
‎Chụp một tấm.
‎Cất lại vào tủ đồ.
‎Tôi hỏi: "Bao nhiêu? 90.000?"
‎Và tôi đã mua nó ‎vì không muốn mình trông ngu ngốc.
‎Năm nay tôi đã lên ‎Chàng độc thân. ‎Chàng độc thân.
‎Chàng độc thân
‎ở thiên đường.
‎Nó có hơi… Bạn biết mà, phải không?
‎Vui nhất là lúc tôi đến đó
‎vì họ đưa tôi bay đến Mexico,
‎và họ nói: "Anh sẽ ở khách sạn bốn sao".
‎Tôi không biết đó là 4 trong 1.000 sao.
‎Tôi ở lại cái chỗ quỷ đó, và nó…
‎Tôi nói hơi khó nghe, ‎nhưng đó là một ngôi nhà,
‎nhưng cầu thang dẫn lên phòng tôi ‎lại ở ngoài, rất kì cục.
‎Tôi ở đấy, và nó đầy cua.
‎Sẵn nói luôn, có một triệu con ở ngoài ‎và 10.000 con ở trong.
‎Tôi kiểu: "Tôi không thích cua. ‎Chúng làm tôi thấy ghê".
‎"Đã vậy còn có nhiều con một lúc. ‎Nhìn ngợp và sợ bỏ mẹ".
‎Và tôi nói với một anh:
‎"Nhiều cua quá".
‎Anh ta: "Đang mùa cua mà". Tôi kiểu…
‎"Nhưng chúng không thể ở trong nhà tôi, ‎chúng có thể ở ngoài".
‎Anh ta: "Tụi nó điên rồi". ‎Tôi bảo: "Nói vậy mà được à?"
‎"Đây là… Anh hiểu tôi muốn gì không?"
‎"Tôi không muốn chúng ở đây ‎vì chúng làm tôi sợ chết khiếp".
‎"Vì tôi là một thằng nhát gan".
‎"Với lại chúng quá ghê, lại còn bò ngang,
‎nhìn thế nào cũng rất đáng ngại".
‎Sao nào?
‎Bạn nhìn chúng và chúng kiểu…
‎Chúng bật dậy và kiểu…
‎Kiểu: "băm, thái!"
‎Chúng chỉ muốn giết người. ‎Chúng không sợ bạn.
‎Chúng đúng là những con nhện giỏi PR.
‎Tôi không biết ‎sao mọi người lại thích cua.
‎Và chúng gõ lên cửa sổ.
‎Chúng… mất trí rồi.
‎Anh kia kiểu: "Vâng", và tôi: ‎"Dưới một trăm con trong nhà là đủ rồi".
‎Và dù phòng tôi ở lầu hai ‎vẫn có chúng nằm đợi.
‎Có ít nhất bảy con lúc tôi đi ngủ.
‎Tôi đi ngủ và anh kia nói: ‎"Chúng không lên giường đâu".
‎Tôi: "Ờ, chúng đã bò lên bức tường ‎cao 18m để vào phòng tôi đấy".
‎"Tôi nghĩ chúng có thể xử ‎cái đệm Sealy Posturepedic của mình".
‎Vì đèn đang sáng nên tôi ngủ thế này…
‎Và chúng thế này…
‎Tôi mở mắt ra, và chúng…
‎Rồi tôi…
‎Y như ‎Trò chơi con mực. ‎Trò đèn xanh, đèn đỏ ấy.
‎Tôi ghét trò đó.
‎Làm sao chúng thấy trước được?
‎Tôi tự hỏi sao chúng vào phòng được?
‎Rồi tôi thấy dưới cửa phòng hở chừng này.
‎Chúng còn không cần phải phá cửa.
‎Chúng kiểu: "Ngày phè phỡn. Hây la lá là…"
‎Chúng vào luôn. Chẳng ai quan tâm.
‎Rồi tôi xuống nước với anh kia, ‎cố giải thích là
‎tôi không thích chúng rơi từ trần ‎xuống người tôi,
‎mà chúng rơi thật.
‎Và anh ta kiểu: "Ồ…",
‎và tôi nhìn lên cầu thang,
‎có một cái đuôi lông lá ‎đang leo lên. Tôi kiểu…
‎"Anh thấy cái đuôi ‎hướng lên phòng tôi chứ?" Anh ta: "Ồ…"
‎"Chắc là một con báo đốm".
‎"Xin lỗi, tôi nghe không rõ".
‎Anh ta nói: "Báo đốm".
‎Và tôi:
‎"Không phải anh vừa nói báo đốm đó chứ?"
‎Anh ta nói: "Vâng".
‎Không ai nói thế mà vui cả.
‎Ta nên: "Vâng, mẹ nó! Một con báo đốm!"
‎"Anh có thể chết", nhưng anh ta: "Vâng".
‎Nhưng anh ta có một tin tốt. ‎Anh ta nói: "Nhưng anh biết đấy,
‎không nhiều lắm".
‎Được rồi.
‎Tôi nghe nói ‎người ta có thể làm ầm lên, nhưng thôi.
‎Dù sao thì, tôi nhìn lại ‎và thấy cái đuôi xuống, tôi kiểu: "Ố!"
‎Anh ta: "Ồ, không, chỉ là vượn cáo".
‎Và tôi: "Vượn cáo! Ơn Chúa!"
‎Không biết nó là con gì, nhưng hẳn đỡ hơn.
‎Tôi nói: "Vượn cáo".
‎Rồi tôi thấy chúng ‎vì chúng bò lên kính, cố vào trong kiểu…
‎Chúng gõ gõ và gửi mã Morse cho đồng đội,
‎kiểu: "Giết nửa đêm".
‎Rồi chúng tập hợp lại,
‎và con vượn cáo bước tới,
‎tôi kiểu: "Dễ thương đấy".
‎Nó kiểu: "Ừ". Nó cầm lên ba con cua và…
‎"Mẹ kiếp!"
‎Nó kiểu: "Tiếp theo là ông. ‎Ông ở tầng trên".
‎Tôi: "Mày biết gì?"
‎Anh kia kiểu: "Ồ, tôi phải đi rồi".
‎Tôi: "Mùa vượn cáo à? Chuyện gì vậy?"
‎Dù sao thì, anh ta đi, ‎tôi quay ‎Chàng độc thân,
‎một cuộc giao hợp kéo dài trên Toyota.
‎Bạn biết nên gật đầu kìa.
‎Chúa ơi. Sao cũng được.
‎Thế đủ rồi. Để tôi kể về bà mẹ hiền.
‎Mẹ tôi.
‎Tôi đã về nhà đón Giáng sinh. ‎Bà rất dễ thương.
‎Chúng tôi chụp ảnh lúc ăn tối, ‎đăng lên Facebook.
‎Không xin phép ai.
‎Bà ấy là như thế. ‎Được năm lượt thích. Bà ấy sướng rơn.
‎Bà ấy có một con chó tên Scooby. ‎Nó rất dễ thương.
‎Bà có…
‎một con chó tên Scooby, ‎Scooby là một con chó xúc xích dễ thương,
‎và…
‎nó rất gầy với một tai dựng đứng và…
‎Nhưng giờ Scooby siêu béo.
‎Nó từng giống Brando thời trẻ.
‎Scooby trông thế này,
‎và giờ trông như Brando ‎trong ‎Bố già 10,‎ kiểu…
‎Nó béo ú do ăn Snausages. ‎Mỗi khi sủa, nó kiểu…
‎Tiếng sủa của thây béo. ‎Bạn hiểu ý tôi chứ?
‎Nó từng thế này… Giờ thì…
‎Tôi hỏi: "Mày sủa hay ho vậy?"
‎Và…
‎mỗi khi mẹ tôi đi, bà thấy tội lỗi, ‎và con chó ăn 24/24.
‎Bà có một thứ gọi là Furby,
‎nó bắn thức ăn ra khỏi tường kiểu…
‎Thêm thức ăn khi bà đi Costco.
‎Và nó kiểu: "Hở?"
‎Tai…
‎Vì… Nó kiểu: "Có ma sao?"
‎Thay vì sợ, nó:
‎"Ba cái chuyện tâm linh tính sau".
‎"Để mình chén Snausage đã".
‎Rồi nó bò qua như bò dưới dây kẽm gai ‎trong trại huấn luyện.
‎Khi đến được rồi, nó kiểu…
‎"Mình đang làm gì
‎với đời mình thế này?"
‎"Cứ ăn liên tục".
‎"Đời mình là một vòng luẩn quẩn ‎chỉ có nhai rào rạo và béo lên".
‎"Mình sẽ ăn nó. ‎Mình chỉ nói lên suy nghĩ thôi, nhưng…"
‎Quay lại ghế sofa.
‎Và khi tôi đến,
‎tôi gọi: "Scooby!"
‎Và Scooby thế này.
‎"Lại đây".
‎Tôi chửi: ‎"Mẹ mày! Scooby, chạy ra cửa đi!"
‎"Tao là người", và nó:
‎"Ngồi với Scoob đi! Lại đây".
‎"Thôi nào. Ngồi chút với Scooby đi".
‎Mẹ nó chứ.
‎Tôi không nên nói thế với chó.
‎Bạn biết thế nào rồi đấy.
‎Scooby… Tôi sẽ không kể về nó nữa.
‎Tôi sẽ kể chuyện…
‎cái cổ làm khổ tôi.
‎Nên tôi đã đi xoa bóp.
‎Tôi muốn được xoa bóp chuyên nghiệp
‎ở một khách sạn đẹp.
‎Tôi gọi một nữ xoa bóp đến.
‎Tôi không muốn dọa người ta, ‎nhưng: "Cho tôi nữ xoa bóp nhé?"
‎Tôi luôn thế. "Cho tôi một cô", ‎ra vẻ khó chiều.
‎Họ nói: "Được, không thành vấn đề".
‎Nhưng lúc đó năm giờ. Và tôi kiểu…
‎Rồi tôi nghe.
‎"Chúa ơi". Tôi bước đến.
‎Tôi nhìn qua.
‎Và có một Dolph Lundgren cao 1m95
‎đứng ngoài đó. Tôi kiểu: "Không".
‎Tôi kiểu:
‎"Xin lỗi. ‎Anh tìm cỗ máy steroid hả?" Anh ta:
‎"Tôi là nữ xoa bóp".
‎Tôi: "Không, không phải dành cho tôi".
‎"Tôi đã gọi một cô". ‎Anh ta: "Không còn cô nào hết".
‎"Chỉ còn tôi, gấu Teddy". Tôi kiểu…
‎"Tôi không biết. ‎Tôi không thích. Tôi không muốn".
‎Anh ta: "Không, tin tôi đi".
‎"Tôi to con và cường tráng".
‎"Tôi là gấu Teddy, ‎đằng nào anh cũng mất tiền".
‎Tôi nói: "Được rồi, vào đây". Anh ta…
‎Sự rẻ tiền của tôi đã nhận lấy kết cục ấy.
‎Rồi anh ta vào, và tôi nói: "Thử xem nào".
‎Anh ta nhấc tôi lên ‎như nhấc mèo và ném tôi.
‎Tôi nói: "Tôi lên bàn được, anh à".
‎Làm tôi nghe như thằng đàn bà ẻo lả.
‎Tôi kiểu…
‎Rồi tôi… Kiểu như leo lên bàn không nổi.
‎"Được rồi, tôi không biết nó cao thế này".
‎Và rồi…
‎tôi để mặt mình vào cái vòng, và rồi:
‎"Anh có dặn dò gì ‎thì cho tôi biết vì tôi là…"
‎Tôi: "Rồi, gấu Teddy. Làm đi".
‎Vì tôi là kiểu ‎không bao giờ phàn nàn khi xoa bóp.
‎Và anh ta thế này…
‎Mặt tôi…
‎Rồi anh ta làm cổ tôi kêu rắc. Tôi la "Á!"
‎Tôi nói: "Nhẹ chút". Anh ta…
‎Không được bảo tôi im. Tôi là khách hàng.
‎Rồi anh ta…
‎Tôi cứ: "Ô! U! A!"
‎Cứ như thế.
‎Tôi phải chịu nỗi đau kinh hoàng ‎đúng một tiếng.
‎Chỗ nào cũng đau. Không có gì vui hết.
‎Và tôi lấy hết dũng khí đàn ông để nói: ‎"Nhẹ hơn 10% được không?"
‎Tôi im re như một thằng đàn bà.
‎Tôi nằm đó, rồi ngồi dậy
‎và boa cho hắn. Điên rồi.
‎Tôi điên rồi.
‎Boa.
‎Tệ hại.
‎Tôi boa.
‎Tôi nói: "Anh bạn, tôi xin lỗi".
‎"Tôi không cố ý…
‎Tôi chỉ thấy kì. Anh là đàn ông,
‎tôi không thích ‎cảm giác lông tay chạm trên lưng,
‎hay thằng cu của anh ấn vào sườn tôi".
‎Tôi là người cổ hủ.
‎Bạn tôi nói: "Nếu cổ anh đau
‎thì hãy đến tiệm cỏ này ở LA ‎trên phố Yucca".
‎Các bạn không cần biết.
‎Đó là con phố bẩn nhất ‎và nhiều giang hồ nhất Hollywood.
‎Ghê lắm. ‎Lúc nào cũng có người bị giết ở đó.
‎Tôi chẳng đi qua đó. ‎Tôi còn không đến 7-Eleven ở đó.
‎Bạn phải đỗ xe
‎và tự nguyện đến một nơi ‎nằm trên con phố ghê nhất nước Mĩ,
‎nơi mà khi có xả súng, ‎đến cớm còn phải nói: "Là Yucca".
‎Họ nhắn tin cho nhau:
‎"Yucca". Biểu tượng nhún vai.
‎Súng nước. Đấy.
‎Nên là…
‎Tôi đi. Và nó không phải
‎Apple Clean, cửa hàng iPhone.
‎Không. Trông nó như Thế chiến Z.
‎Và rồi…
‎Tôi tự nguyện mò vô hố phân ấy.
‎Tôi chào một tiếng, và gã ta kiểu…
‎Tôi: "Chào anh, ‎tôi cần bút hút cần hay gì đó".
‎Hắn ta…
‎Tôi: "Anh làm ở đây hả?" Anh ta…
‎Tôi thấy lo trong bụng. Tôi kiểu:
‎"Tôi không quan tâm, anh bạn. ‎Tôi xin lỗi, nhưng…"
‎Anh ta: "Việc của tôi khổ quá".
‎Tôi:
‎"Anh bạn, tôi ghét mọi công việc ‎tôi làm trong đời".
‎Tôi không chịu nổi mấy đứa trẻ ‎muốn bỏ mọi thứ.
‎Tôi nói: "Anh bạn. ‎Để tôi nói anh nghe vài tin buồn".
‎"Tôi lo lắng từ lúc sinh ra cho đến giờ".
‎"Không dễ hơn đâu, anh bạn. ‎Tất cả đều tồi tệ".
‎"Nếu bỏ ngang, ‎anh sẽ hoảng lên vì không có việc".
‎"Nên làm đến cùng đi. Thật đấy".
‎"Anh nghĩ tôi thích dọn bát, ‎rửa bát lắm hả? Làm đi".
‎Anh ta: "Ôi căng thẳng!"
‎Rồi tay chủ bước ra. "Chào, anh Spade".
‎Anh ta hơi thở hổn hển.
‎"Này, Jimmy. Ta có anh ấy rồi".
‎"Tôi hiểu rồi, sếp".
‎"Này, chăm sóc anh Spade nhé".
‎"Lấy cho anh ấy ít bánh cua fentanyl, ‎và lấy cho anh ấy…
‎một ít…
‎kẹo ngô LSD".
‎Tôi nói: "Không, tôi ổn".
‎Anh ta: "Ít ra cũng ăn kẹo dẻo chứ".
‎"Tôi mời". Tôi lấy ăn.
‎Anh ta: "Đừng ăn hết". Tôi…
‎"Đừng ăn hết thứ đó sao?" ‎Anh ta: "Ăn một tẹo thôi".
‎Tôi: "Mẹ anh! Miếng có chút xíu! ‎Ăn hết chứ sao?"
‎Nên ăn một tẹo thôi sao? ‎Miếng có chừng này.
‎Anh ta: "Say chết mẹ anh đó." Tôi: "Ủa…"
‎"Tôi biết đâu. ‎Nếu anh đưa bánh thì tôi ăn hết".
‎"Đừng có nói tôi phải ăn từng tí một".
‎"Cho từng mẩu vào túi nhỏ đi. ‎Như liều thuốc ấy. Tôi sẽ hiểu".
‎Tôi không thích mấy thứ quỷ này ‎vì với vodka soda, tôi uống hai li là say.
‎Ba là quá nhiều, nhưng tôi đo được.
‎Còn cái này thì tôi bó tay.
‎"Miếng nhỏ cũng không được à?" ‎"Không, không được".
‎Bánh cua Fentanyl.
‎Trong khi đó, ‎Fentanyl là thứ tệ nhất trên đời.
‎Các bạn biết đấy, nó…
‎Tôi đọc thấy nó mạnh gấp trăm lần heroin.
‎Tôi xin lỗi. Sao cơ?
‎Không phải ba hay bốn,
‎mà là một trăm lần.
‎Nước Mĩ à,
‎ta cần say đến mức nào mới chịu đây?
‎Ý tôi là, Chúa ơi!
‎Từ bao giờ ‎mà heroin dành cho bọn ẻo lả vậy?
‎Hỏi thật, đã có chuyện gì vậy?
‎"Anh vẫn dùng heroin hả?" ‎"Hết rồi, từ khi anh bạn Fentanyl đến".
‎"Không, heroin như ZzzQuil".
‎"Không, để thư giãn thôi".
‎"Tôi chỉ dùng nó để thư giãn".
‎Chúa ơi.
‎Tôi từng được mời ma túy, ‎và tôi ước gì mọi người thành thật.
‎Khi ai đó mời tôi ma túy, tôi làm bộ ngầu.
‎Có không muốn, tôi cũng không nói thẳng.
‎Tôi đúng là thằng tồi.
‎Có người đã mời tôi heroin. ‎Tôi chưa từng thấy nó.
‎Anh ta: "Spade". Tôi: "Chuyện gì?"
‎Anh ta: "Muốn ít heroin không?" Tôi…
‎"Tôi ổn".
‎Tôi làm gì vậy? ‎Ngập ngừng làm gì? Tôi làm gì vậy?
‎Tôi đang vật lộn với điều gì? ‎Tôi đâu có vật lộn gì.
‎Nhưng tôi phải làm bộ ngầu. Tôi kiểu…
‎"Chết tiệt, tôi mới ăn xong"
‎"Khỉ thật. Mấy giờ rồi?"
‎"Mẹ kiếp!"
‎"Trông cũng có vẻ là một mẻ ngon".
‎Mẻ?
‎"Ôi, to thế kia".
‎Đang cải thiện.
‎"Ôi, anh bạn, ‎cái này có vẻ phê vãi đạn đây".
‎Tôi không biết mình đang nói gì. ‎Rồi tôi: "Anh biết không?"
‎"Nửa tiếng nữa lại tìm tôi nhé".
‎"Anh thề sẽ đến tìm tôi nhé?"
‎Rồi tôi: "Tốt".
‎Chạy lại xe và khóc.
‎Vì nói thật, nếu thấy heroin,
‎tôi sẽ nhảy lên ghế và: ‎"Eo ôi, chuột", nhưng…
‎Tôi…
‎Tôi đẹp hả? Cảm ơn. Bạn mới nói thế?
‎Tôi tưởng vậy à?
‎Tôi…
‎Vui lắm vì…
‎tôi luôn nặng 63,5kg.
‎Chủ đề cân nặng rất vui vì với các anh…
‎Các cô luôn đau đầu vì nó,
‎còn các anh thì không, ‎tuy vẫn cố giữ dáng.
‎Tôi nhớ lần cuối cùng tôi cân ‎là năm 30 tuổi.
‎Và tôi cân nặng 63,5kg.
‎Và cả đời sau này,
‎tôi luôn nói mình nặng 63,5kg.
‎Tôi chưa bao giờ cân lại hay xem lại.
‎"Anh nhiêu kí?" "63,5kg".
‎Nhưng cân nặng thì lên xuống. ‎Tôi thì theo thời gian đã tích thêm mỡ.
‎Và nó đã phản lại tôi vì…
‎lúc đó tôi đóng một bộ phim, ‎và đóng phim thì phải…
‎khám sức khỏe để làm bảo hiểm.
‎Bên trong Hollywood cho bạn đây.
‎Chương trình hay phim gì ‎cũng phải làm cái này.
‎Hồi đóng ‎Grown Ups, ‎tôi đã phải đến và làm kiểm tra.
‎Và chắc các bạn đều đã xem ‎Grown Ups
‎vì chúng tôi đã duy trì chiếu nó ‎trên TBS suốt năm năm.
‎Các bạn không thể không xem.
‎Nó cũng như ‎A Clockwork Orange.
‎Nên…
‎Dù sao thì, tôi được gọi đến và bác sĩ…
‎Đó là những cuộc gặp nhanh.
‎Hầu như là giả tạo. ‎Nên tôi không muốn đến.
‎Thế mới khổ cho tôi.
‎Bác sĩ gọi tôi và nói: ‎"Đến khám sức khỏe nhé".
‎Tôi: "Làm qua điện thoại ‎được không anh?" Anh ta…
‎"Anh bạn… khám sức khỏe ‎qua điện thoại sao?"
‎Tôi: "Anh thấy tôi trên TMZ rồi đó".
‎"Tôi ra đó nhảy vòng vòng. Tôi khỏe".
‎Anh ta: "Tôi muốn anh đến".
‎Nên tôi nói: "Adam không thích đâu".
‎Ồ, tôi đem Sandler ra chặn họng họ ‎bất cứ khi nào có thể.
‎Để anh ta nghe đến danh mà sợ.
‎Nhưng anh ta: "Cứ đến đi".
‎Tôi dùng chiêu đó suốt, cả ở Taco Bell.
‎"Hôm nay không có chalupa sao?"
‎"Adam sẽ không thích đâu".
‎"Giờ hiểu rồi chứ?"
‎Anh ấy kiểu: "Adam là ai?"
‎Không phải lúc nào cũng hiệu quả. Nhưng…
‎Vậy là tôi đến gặp bác sĩ ‎và anh ta: "Huyết áp nhiêu đây".
‎"Anh nặng bao nhiêu?" "63,5kg".
‎Anh ta: "63,5kg?"
‎"Mục tiêu phấn đấu của anh hả?" Tôi kiểu…
‎"Bác sĩ à, tôi 63,5kg, viết vào đi". ‎Anh ta…
‎"Lên cân đi, tôi sẽ cho anh thấy ‎con người thật của anh".
‎"Anh bạn, tôi đùa thôi, ‎nhưng Adam sẽ không thích đâu".
‎Anh ta: "Tôi sẽ liều nên…".
‎Tôi bước đến cái cân đòn của lão bác sĩ.
‎Với hai cái đòn và những cục xỉ nhỏ.
‎Những cục xỉ đen nhỏ. ‎Tôi: "Mỗi nấc là 22,5kg, nhỉ?"
‎Nên… tôi sẽ đặt cái này ở nấc 45kg.
‎Và rồi… cái mỗi nấc 0,5kg, ‎tôi sẽ đặt… 20,5kg.
‎"Tôi 65,5kg, ‎theo anh không khác gì con bò béo".
‎Nhưng tôi hơi sợ.
‎"Anh ta nói gì vậy?" Tôi kiểu…
‎"Hây!" Bạn biết đấy.
‎Vì lúc lên cân, tôi giơ tay lên, ‎nhướng mày lên.
‎Nghĩ đến lông vũ.
‎Vì mình muốn nhẹ mà.
‎Chẳng ai lên cân mà gồng hự hự.
‎Tôi kiểu như Ariana Grande.
‎Tôi như thế, nó kiểu…
‎Và mọi người trong phòng kiểu "A!"
‎Tôi: "Ô, hây!" Tôi tăng chút ít. Nên…
‎Giờ tôi phát hoảng. Toát mồ hôi.
‎Anh ta nói: "Cân lại đi". Tôi kiểu…
‎"Được rồi, cân nào".
‎Tôi đặt ở nấc 68kg.
‎Rồi cái mỗi nấc 0,5kg, tôi…
‎Tôi đặt ở số 0.
‎"Mình gần 68kg. Mẹ kiếp, bắt đầu nào". ‎Rồi tôi kiểu:
‎"Chúa ơi".
‎Đợi chút. Cởi giày.
‎Cởi tất.
‎Cởi quần.
‎Nón. Ví. Đồng hồ. Tôi đã xịt keo tóc.
‎Viết lại nhé. Lên nào.
‎Và thứ này kiểu…
‎Rồi anh ta bước tới, ‎với sự nhục nhã thuần khiết,
‎qua mặt tôi.
‎"Chuyện quái gì vậy?"
‎"Anh bị chuột rút à?"
‎"Nó di chuyển rồi. Dừng lại".
‎Bảy mươi lăm kí.
‎Bảy mươi lăm kí, tôi kiểu…
‎"Không thể nào ‎tôi có 11,5kg bí ẩn ở đâu đó
‎trên người mà tôi cũng không biết".
‎Và anh ta:
‎"Adam sẽ không thích đâu".
‎Nỗi sợ lớn nhất của tôi.
‎Rồi tôi kể với một cô: ‎"Cô có biết tôi có 11,5kg mỡ
‎lăn vòng vòng đâu đó trong người ‎mà tôi cũng không biết không?"
‎Và cô ta nói: "Tôi biết. ‎Tôi lên 4,5kg đầu tiên vào ngực".
‎Tôi kiểu…
‎"Xin lỗi, cô đang cố ‎lấy chuyện hư cấu ra so sánh hả?"
‎"Cô có nghĩ nếu tôi lên 4,5kg đầu tiên ‎vào khoai và bi,
‎tôi sẽ lo và khóc không?"
‎"Khoai tôi to quá! Tôi đã ăn quá nhiều!"
‎"Ôi bi tôi! ‎Tôi phải mặc quần thể dục cả ngày".
‎Không, tôi sẽ ngồi quán Pizza Hut ‎với những anh tôi quen.
‎Ních thêm.
‎Bác sĩ thật của tôi nói: ‎"Anh cần đến nội soi đại tràng".
‎Tôi: "Ừm…"
‎Tôi nói: "Tôi sợ máy quay".
‎Không ăn ảnh lắm. Anh ta:
‎"Nếu anh không muốn thì có một cách khác".
‎"Nếu anh muốn thử…
‎kiểu như anh
‎đi vệ sinh vào một cái hộp ‎và gửi nó đến phòng thí nghiệm,
‎họ sẽ kiểm tra".
‎"Nếu anh không bị ung thư ‎thì không vấn đề gì".
‎Tôi: "Tôi sẽ làm. Làm thế đi".
‎Thế là tôi…
‎ỉa vào một cái hộp.
‎Tôi gửi nó đến phòng thí nghiệm.
‎Họ gửi trả lại ngay cho tôi và nói:
‎"Xin đừng gửi chúng tôi thứ này".
‎"Bác sĩ đùa anh đấy".
‎"Làm gì có chuyện ‎chúng tôi xới thùng đựng cứt của anh
‎và biết được anh có ung thư hay không. ‎Anh bị ngu hả?"
‎"Tôi đã hẹn hò với hắn mười năm trước. ‎Bảo hắn trò này hết vui rồi".
‎"Dừng lại đi".
‎Bác sĩ hỏi gửi chưa.
‎Tôi nói: "Rồi". Anh ta: "Tuyệt!"
‎"Tôi ghét cô ta".
‎Sao tôi lại bị dính vào chuyện này?
‎Tôi đã có một bữa tối tuyệt vời ‎ở một nhà hàng đẹp ở đây.
‎Vâng.
‎Một thành phố đẹp.
‎Thật ra, cô phục vụ đã cố ‎huyên thuyên làm quen, cũng không sao,
‎nhưng thường chẳng đi đến đâu ‎vì chúng tôi đi có 3m.
‎"Ông Spade, ‎chúng tôi rất vui được tiếp ông".
‎"Tuần này ông thế nào?"
‎"Tôi có chút lo sợ về sức khỏe". ‎"Đây rồi".
‎"Chắc là không có gì. ‎Tôi sẽ không lo về nó nữa".
‎"Tôi sẽ chụp CT, ‎gửi hết cho các cô phục vụ. Tôi chắc là…"
‎Cô ta đếch quan tâm.
‎Và rồi tôi ngồi xuống, ‎và đôi lúc nhà hàng dễ thương đến nỗi
‎bán cá theo giá thị trường. ‎Bạn từng thấy chưa?
‎Họ không nói nó giá bao nhiêu.
‎Tôi nghĩ bồi bàn cố đoán ‎bạn giàu cỡ nào, vì tôi hỏi:
‎"Cá ngừ bao nhiêu vậy?" Anh ta: "À…"
‎"Cá ngừ…"
‎"Bảy mươi".
‎Tôi: "Bảy mươi đô?" Anh ta: "Bốn mươi".
‎Không đến nỗi tệ.
‎Tôi nghĩ anh ta đeo tai nghe.
‎"Ông ta mặc gì? Hạ xuống".
‎"Ông ta mặc áo sơ mi cao bồi à? Hạ xuống".
‎Vâng, nhưng đôi lúc ‎nếu họ cư xử quá hậu đậu,
‎tôi sẽ giả ngu nói sai từ "tôm".
‎Để xem họ có sửa tôi không.
‎Việc đó lúc nào cũng…
‎thật ngu ngốc.
‎Tôi hỏi: "Các anh có 'tơm' không?"
‎Và anh ta…
‎"Có".
‎"Chúng tôi có tôm".
‎Anh ta phải giúp tôi, ‎nhưng anh ta không thể nói ra.
‎Và tôi: "Vậy à? Tốt".
‎"Các anh có năm con 'tơm' không?"
‎"Vâng, có khả năng ‎ông có thể có năm con tôm".
‎"Làm sao anh có thể lấy mười con 'tơm'
‎và nhét chúng thành một vòng, ‎làm thành món cocktail 'tơm' được".
‎Anh ta: "Xưa giờ trên đời này ‎chẳng có ai nói cocktail 'tơm' cả".
‎Tôi hỏi: "Ở đây có cá gì? ‎Hỏi thật. Có nai không?"
‎Tôi thích đến McDonald. ‎Tôi hỏi: "Filet-O-Fish hôm nay là cá gì?"
‎"Tôi nghĩ hôm qua là cá chẽm".
‎Tôi nghĩ.
‎Ngu ngốc. Nhưng rồi…
‎điện thoại tôi sắp hết pin và tôi…
‎Tôi muốn cắm sạc. ‎Cô phục vụ muốn cắm giúp tôi.
‎Tôi kiểu…
‎"Tôi sẽ lấy nó". Tôi kiểu…
‎Đáng sợ.
‎Cô ta: "Nó sẽ ở gần đây thôi".
‎Tôi: "Nơi tôi không thể thấy nó sao?"
‎Tôi sẽ không đưa.
‎Giờ tôi đã hiểu cảm giác ‎của Alec Baldwin. Tôi hiểu rồi.
‎Ta không muốn đưa điện thoại ra. ‎Có quá nhiều thứ trong đó.
‎Họ lấy điện thoại của anh ta ‎để tìm một thứ.
‎Một tin nhắn nào đó.
‎"Tôi sẽ nạp đạn thật vào súng ‎cho mọi người hết hồn".
‎Nếu không phải thế,
‎thì bạn đang tìm cái gì?
‎Tôi không muốn cô phục vụ đó ‎lướt xem ảnh của tôi
‎và tìm thấy 500 ảnh khoe hàng ‎mà tôi chưa cắt.
‎Vẫn chưa cắt.
‎Của tôi khoe ra không đẹp lắm. ‎Buồn là vậy.
‎Sao? Bạn biết đấy, bạn phải…
‎Cái đó đang thịnh hành. Thế giới mới rồi.
‎Bạn từng phải làm thế.
‎Hiểu ý tôi chứ? Lúc sau cùng. ‎Giờ là mở đầu bằng nó.
‎"Đây là hàng của anh, nếu em muốn…"
‎"Em thích chứ? ‎Muốn gặp mặt uống cà phê không?"
‎"Chúng ta có bùng nổ cảm xúc hay…
‎đến giờ vẫn ổn".
‎Tôi quá già. Bạn từng phải ‎vẽ của quý gửi cho một cô gái.
‎Trước khi có máy ảnh.
‎Đánh bóng.
‎Nhưng thật ra, tôi đã nói với bạn:
‎"Anh chụp mấy tấm ảnh này hay…"
‎Anh ta: "Ừ". Tôi: "Thật hả?"
‎"Cho tôi xem đi. Đừng lấy làm lạ, ‎tôi chỉ muốn xem thế nào".
‎Và anh ta cho xem. Nó thế này.
‎Tôi: "Anh không có ‎một cái gậy lịch sự sao?"
‎"Cô ấy biết nếu cô ấy thích, ‎tôi gửi…" Tôi:
‎"Không được đâu, anh bạn".
‎"Giống như Eminem. Anh có một phát đạn".
‎"Anh bắn hết rồi! ‎Không ai tìm kiếm tiềm lực đâu".
‎"Anh nói gì vậy?"
‎Tôi đã hỏi cô này:
‎"Cô nhận được chưa?" "Thật kinh khủng".
‎Tôi: "Tôi phải chụp một tấm. ‎Làm sao đây?" Cô ta:
‎"Có một tấm".
‎Tôi: "Được rồi. Cô thích tấm nào?"
‎Cô ta: "Anh ấy nằm nghiêng. ‎Nó nhô ra từ chân anh ấy,
‎và anh ấy kẹp nó bằng thế kẹp cổ".
‎Tôi phải lôi anh bạn của tôi vào sao?
‎Thật kinh khủng. ‎"Trước khi quay phim, làm nhanh".
‎"Cởi hết mọi thứ".
‎"Đừng thấy lạ. Tôi sẽ nằm xuống".
‎"Tôi sẽ vỗ vỗ một phần, ‎cho nó hơi lơ lửng".
‎"Dộng nó vào ngăn kéo, ‎cho có vài cc huyết thanh",
‎"Và nghe này, tôi sẽ kẹp nó, ‎và đếm đến ba thì anh chụp, nhé?"
‎"Lấy máy ảnh của tôi,
‎và chụp nhiều vào. ‎Tôi sẽ làm những kiểu chết người sau".
‎"Làm như phát cuồng ấy".
‎"Được chứ? Một, hai, ba".
‎"Kẹp kẹp. Vô vô. Mau mau".
‎Còn khổ hơn giúp tôi chuyển nhà.
‎Tôi đã thử. Tôi kiểu:
‎"Mình sẽ chụp tại nhà".
‎Ánh sáng cực xấu. Tôi chẳng biết gì.
‎Tôi kiểu: "Trong nhà bếp".
‎Khỏa thân.
‎Đèn huỳnh quang thấy ghê, ‎ánh sáng thì gớm. Rất xấu.
‎Chụp ngoài sân từ trên cao.
‎Tôi có một cây gậy ‎để che mất "gậy" của tôi.
‎Giống như… đồng hồ mặt trời.
‎Rồi tôi chụp một tấm từ phía sau.
‎Còn không có hàng trong hình. ‎Bạn biết không? Tôi đã thử đủ kiểu.
‎Tôi nghĩ ra nhiều ý tưởng.
‎Toàn là bi.
‎Là thị trường phân khúc nhỏ.
‎Và đừng nằm dài trên ghế.
‎Trông như chú chim đó ‎đang nằm trong tổ, kiểu đó…
‎không hấp dẫn.
‎Mất nhiều lượt theo dõi, ‎bị vài người chặn.
‎Bị hai báo cáo.
‎Tôi đang cố xem thêm phim đen.
‎Khổ lắm, các bạn à, tôi…
‎Tôi có vài tin vui.
‎Tôi đã quan hệ ba người ở đại học ‎cách đây không lâu.
‎Quan hệ ba người ở đại học thì…
‎chẳng tuyệt.
‎Có tôi, bạn tôi, và một anh kia, ‎và chuyện là thế này.
‎Chuyện là…
‎Nghe này.
‎Người thứ ba phải là một cô nàng. ‎Kế hoạch là vậy.
‎Chúng tôi đã chuẩn bị xong hết.
‎Và cô nàng chuồn ngay phút chót.
‎Tôi nói: "Tóm hắn đi. ‎Dượt qua một lần nào".
‎"Tụi mình hãy quất nhau. ‎Xem có được không".
‎Ý tôi là
‎chặn hàng.
‎Và sau này nghĩ lại thấy hơi đồng tính.
‎Vì tôi không suy nghĩ kĩ nên thế.
‎Cũng không sao. Nhưng sau đó, ‎mười năm sau tôi có một cuộc khác,
‎nhưng nó điên lắm ‎vì có tôi với một anh và một cô.
‎Chúng tôi ở phòng khách sạn sẵn sàng. ‎Cả bọn đang uống,
‎và một người nói: "Chơi ba đi".
‎Ai cũng hưởng ứng. ‎Chẳng ai thật sự biết đó là gì.
‎Tôi đi làm một li và rồi…
‎họ quan hệ với nhau ‎rồi anh ta bỏ đi và nói: "Đến anh".
‎Tôi kiểu…
‎Cảm giác như hắn ăn ốc mình đổ vỏ vậy.
‎Tôi điên sao? ‎Ý tôi là, nó được bán cho tôi.
‎Tôi cảm thấy mình có quyền ‎truy đòi theo pháp luật vì…
‎Nên có quảng cáo luật sư cho cái này. ‎Những cái khác đều có.
‎"Anh từng được bán ốc, ‎nhưng ăn không được mà phải đổ vỏ?"
‎Vâng, đúng vậy.
‎"Anh có quyền nhận được bồi thường".
‎Đây là bệnh u trung biểu mô của tôi. Hãy…
‎Nhưng tôi cố xem phim đen. ‎Bạn xem web đen chưa?
‎Bạn tôi: "Xem trang này đi". ‎Tôi: "Mình không thể xem trang khác".
‎Tôi mới xem có 500 triệu video,
‎nhưng: "Tôi sẽ xem nó có gì".
‎Tôi không muốn ‎dán mắt vào đó suốt ba ngày.
‎Tôi chỉ muốn vào xem rồi ra.
‎Tôi thử gõ "video quay tay", cái dễ nhất.
‎Để xem thế nào.
‎Nó hiện ra và bên dưới đề là: ‎"Những đoạn phim khác bạn sẽ thích".
‎Bạn từng thấy ‎những đoạn phim khác họ đề xuất chưa?
‎Cái đầu tiên: "Thiếu niên ‎bị hiếp hội đồng trong thang máy".
‎Tôi kiểu:
‎"Tôi sẽ thích nó?" "Phải, bạn sẽ thích".
‎"Không. Tôi tìm phim quay tay".
‎"Cái đó đâu liên quan". "Không".
‎"Chúng tôi đã chạy vài phân tích về bạn".
‎"Không, làm gì có. Tôi đã nhấn ba phím".
‎"Giờ bạn đang ở một nơi rất đen tối". ‎"Tôi sao?"
‎"Quay tay".
‎"Bạn sẽ xem nó bây giờ hoặc sau một tuần".
‎"Tính thế nào?" Tôi: "Bây giờ".
‎Nó hiểu tôi còn hơn cả bác sĩ trị liệu, ‎nhưng tôi nghĩ…
‎họ đều có xúc xích to.
‎Tôi ước mình cũng có ‎xúc xích khiêu dâm khủng.
‎Và rồi…
‎Và rồi tôi nghĩ: "Nhưng thật chứ?" ‎Chắc sẽ không bao giờ có chuyện này.
‎Nếu tôi tìm thấy một cái chai ‎có ông thần trong đó…
‎Nhiều thứ phải xảy ra, ‎nhưng giả sử nó xuất hiện,
‎và ông ta nói: "Anh có một điều ước".
‎Khoan, tôi không thể.
‎Hiểu ý tôi chứ? Vì…
‎Quá ích kỉ.
‎Có quá nhiều chuyện tôi có thể sửa.
‎Tôi sẽ không làm thế. ‎Nếu tôi có mười điều ước.
‎Có lẽ tôi sẽ chôn sâu nó.
‎Khi ông thần không còn để ý nữa.
‎Tôi sẽ có mọi thứ tốt đẹp, ‎tôi sẽ chữa cái này, nhưng cuối cùng.
‎Nếu tôi có năm, cái này mới khó.
‎Năm ư?
‎Đừng bắt tôi nghĩ về nó vì…
‎tôi nghĩ nó sẽ là số năm.
‎Tôi biết.
‎Tôi sẽ cải thiện vài việc, nhưng mẹ kiếp, ‎thỉnh thoảng nhà cái thắng.
‎Ở Vegas là thế đấy.
‎Người Shiite.
‎Tôi đã dùng laptop cũ. ‎Các bạn biết mồi nhấp chuột chứ?
‎Các bạn biết.
‎Mồi nhấp chuột là… Để kể nghe, ‎tôi có một buổi diễn ở Nashville.
‎Có người ngồi phía sau đã lên cơn co giật,
‎và họ đã kéo anh ta ra. ‎Và rồi hôm sau trên Yahoo có tiêu đề:
‎"David Spade dừng buổi diễn ‎vì lên cơn co giật".
‎Kiểu như một tiêu đề dễ nhấp vào.
‎Bạn không biết nó có nghĩa gì. ‎Nó dụ bạn nhấp vào.
‎Thường là bạn nhấp vào, ‎và bạn rơi xuống lỗ sâu,
‎và nó xuất hiện những cửa sổ, ‎kiểu như lừa đảo.
‎Nó thú vị hơn các bài viết khác.
‎Giờ tôi mới ngu này.
‎Tôi biết nó là gì và tôi đang xem,
‎nó kiểu: "Cardi B làm việc này",
‎và "thời tiết Minnesota" và rồi:
‎"Loại rau củ nào Tom Brady từ chối ăn?"
‎Gì cơ?
‎Thật ngu ngốc. Ai quan tâm chứ?
‎Là gì nhỉ? Dừa?
‎Ngu thật. Và rồi tôi lướt xuống.
‎Nhưng mọi thứ đều mờ ‎vì tôi không thể tập trung vì…
‎tôi chỉ nghĩ về nó. Họ đã tóm được tôi.
‎Thế là tôi lướt lên ‎và nhấp vào nó, và bắt đầu.
‎Cửa sổ đầu tiên: ‎"Tom Brady sinh ở Bắc California".
‎Tiếp.
‎"Tom Brady ‎bắt đầu chơi bóng bầu dục khi lên bảy".
‎Thế cái quỷ rau củ gì đó
‎mà mày thề với Chúa sẽ nói với tao đâu?
‎Để quý vị khỏi nhấp 27 lần,
‎thì xin thưa, đó chính là cà chua.
‎Tôi đã sai, nhưng…
‎tôi không chịu nổi ‎vì bốn phút sau, tôi lướt xuống.
‎Thời tiết? Bóng bầu dục? Và rồi:
‎"Bạn sẽ không đoán nổi
‎nữ diễn viên của thập niên 80 này ‎giờ trông thế nào?
‎Trời ạ.
‎Để các vị khỏi nhấp 55 lần ‎và mất hai tiếng rưỡi,
‎thì xin thưa, chị ấy trông rất thảm.
‎Thật quá ác.
‎Chị ấy già đi 30 tuổi sau 30 năm.
‎Đó là tội lớn của chị ấy.
‎Tiếc là chị ấy không giống ‎như hồi đóng ‎Gilligan's Island.
‎Và tiếp theo là: "Hãy nhìn tên khốn…"
‎Đó là tôi.
‎"Đã có chuyện gì với anh này?"
‎Mà đó là một tấm hình đẹp.
‎Trời ạ, nhưng cái đó…
‎Cái đó không quan trọng.
‎Tôi nhớ ngày cuối cùng trước khi…
‎có lệnh phong tỏa.
‎Ngày trọng đại của tôi là… ‎Tôi đã đến IHOP.
‎- Các bạn biết IHOP chứ? ‎- Biết.
‎Rồi, ta biết ít nhiều rồi.
‎Và tôi phát hiện ‎có tóc trong trứng của mình.
‎Nhưng tôi vẫn ăn.
‎Chuyện là thế này.
‎Tôi không muốn đợi 20 phút để đổi món mới.
‎Và chẳng có ai làm chứng.
‎Nhưng đó là lông mu. ‎Lẽ ra tôi nên nói thế.
‎Nghe hơi khác thường đúng không?
‎Lông mu nhỏ xoăn xoăn.
‎Ta nhìn lông mu là biết ngay.
‎Hơi có chút dầu Wesson, bạn biết đấy.
‎Nhưng nó làm tôi liên tưởng ‎đến bi của anh ta. Đó là ghê nhất.
‎Tôi ăn né nó ra. ‎Anh ta không quan tâm, tôi cũng vậy.
‎Nhưng anh ta không làm việc ở đó. ‎Tôi nghĩ…
‎Nhân tiện, lông mu ở ngoài kia
‎và tôi biết các cô sẽ: ‎"Tôi là gỗ cứng, không phải thảm",
‎còn các anh…
‎nó là rừng rậm.
‎Nếu bạn vào nhà vệ sinh nam ở đây…
‎Ở đây.
‎Có lẽ có…
‎năm mươi nghìn cọng lông ở đó, ‎và tôi không biết sao như thế.
‎Bạn vào đó,
‎kéo xúc xích ra và tè.
‎Làm ầm ĩ và om sòm là gì vậy?
‎Giống như làm sạch bàn chải ấy.
‎Sao chứ? Và có mười cọng trên két bồn cầu.
‎Kiểu như… chúng chạy trốn đến đó.
‎Tôi không biết.
‎Tối nay tôi sẽ không sửa việc đó, ‎nhưng nó làm tôi phát điên.
‎Tôi bị tẩy não để thích âm đạo.
‎Tôi lớn lên cùng "bụi rậm".
‎Tôi lớn lên cùng ‎Hustler ‎và ‎Penthouse, ‎bạn biết đấy.
‎Mấy cái đấy đều có một "bụi rậm" ‎và… một cô gái…
‎Cuối cùng tôi đã thấy. ‎Tôi kiểu: "Ôi, bụi rậm của em".
‎Cô gái: "Vâng, em đã lớn. ‎Giờ em đã thành phụ nữ".
‎"Là thế đấy".
‎"Anh thích gì? Trụi lủi? ‎Như bé chín tuổi? Kẻ quấy rối trẻ em?"
‎Tôi nói: "Không".
‎Nhưng giờ,
‎bất cứ cô gái nào.
‎"Em không có bụi rậm à?"
‎"Anh thích thế à?" Tôi kiểu:
‎"Không, anh thích trụi lủi ‎như bé chín tuổi hay kẻ quấy rối trẻ em".
‎Cô ấy: "Tuyệt. Anh sẽ có được điều đó".
‎Tôi kiểu: "Chuyện nào là thật đây?"
‎Các cô gái, ‎hãy ngồi lại với nhau và nghĩ xem vì…
‎chuyện đầu mới có lí.
‎Và nhân tiện, ‎nó không phải bãi hạ cánh dễ thương.
‎Khi tôi bắt đầu thì không. ‎Ồ không, nó là khăn choàng đầu của bà.
‎Chúa ơi!
‎Nó trông như đĩa nhà, ‎bạn hiểu ý tôi chứ? Kiểu…
‎Xuống chân một chút. ‎Như cỏ dại ấy, hiểu ý tôi chứ?
‎Cù vào sườn một chút. ‎Chẳng có luật nào cả.
‎Đó là luật rừng.
‎Họ sẽ mặc mấy chiếc quần lót xưa ‎trông như túi khí bị nổ.
‎Tôi sẽ ngủ trên nó ‎như quảng cáo My Pillow.
‎Bạn cởi nó ra và kéo dài được cả mét.
‎Ấn xuống.
‎Hôm nọ tôi đã đến Macy's để mua vài…
‎Tôi phải mua tất, một chiếc áo sơ mi.
‎Tôi đến Macy's ở thung lũng.
‎Tuy xa hơn, nhưng tôi nổi tiếng hơn 9% ‎ở chỗ đó, nên…
‎Cũng đáng lái đến.
‎Có một app cho tôi biết. ‎Thế là tôi đến đó.
‎Và…
‎Tôi muốn mua tất trước, ‎nhưng họ không bán tất như giày.
‎Nó không phải size 8, 9, 10.
‎Thật ra nó là size phù hợp 5-28.
‎May là họ không bán bao cao su như thế.
‎Size phù hợp trai châu Á - châu Phi. ‎Vì tôi…
‎Vì tôi biết phần nào…
‎Nhưng mánh cho bạn đây.
‎Mua bao cao su Magnum.
‎Loại thật lớn ấy?
‎Chỉ để các nàng vui thôi.
‎Bạn không cần phải dùng. ‎Hãy rải chúng quanh nhà.
‎Ném một cái vào lò sưởi, ‎một cái vào máy xay Vitamix.
‎Chỗ nào cũng được. Đừng quá lộ liễu.
‎Tôi dùng chúng lót li. Quá lộ liễu.
‎Cô nàng kiểu: "Chúa ơi".
‎Tôi: "Gì thế?"
‎"Nó làm gì ở đây?"
‎"Nó nên nằm trên chim anh".
‎Tôi rất ngượng.
‎Nhưng bạn đừng nên đeo ‎những cái quá to vì…
‎không gì thảm hơn ‎một cái bao cao su rũ xuống. Ý tôi là…
‎Xấu hổ chết đi được.
‎Bạn kiểu: "Cái này thật buồn cười".
‎"Cái này bị gãy rồi. Và em biết gì không?"
‎"Anh không bao giờ viết thư cho công ti. ‎Anh sẽ bắn luôn email".
‎"Thưa ông".
‎Thật xấu hổ khi mượn họ dây cột tóc ‎để cột nó lên.
‎"Anh mượn cái đó chút được không? Để…
‎lên đỉnh hai lần".
‎Và đừng để nó đung đưa lạc lối.
‎Kiểu: "Leng keng leng keng xe lăn bánh". ‎Cố đùa cho vui.
‎Tôi muốn phát minh Magnum Juniors.
‎Nào ‎Shark Tank!
‎Magnum và một từ nhỏ "Juniors". Kiểu…
‎"Cỡ nhỏ".
‎Nghĩ xa đi.
‎Rồi tôi mua một chiếc sơ mi và…
‎ở Macy's họ có một tấm gương chín chiều.
‎Các bạn từng nhìn nghiêng mình chưa? ‎Đừng nên nhé.
‎Cố né nó ra nhé.
‎Tôi hầu như không thấy ổn ‎với bộ dạng mình trong gương một chiều.
‎Bạn hiểu chứ? Kiểu…
‎Tôi cỡ sáu hay bảy điểm. ‎Tôi đọc trên mạng.
‎Tôi nghiêng về tính cách hơn. Không sao.
‎Hiện tại tôi ổn với điều đó.
‎Tôi hiểu, nhưng với tôi, nhìn vào gương,
‎tôi biết khi nào mình trông ổn. ‎Thế là tôi thử một chiếc sơ mi.
‎"Cái này không quá tệ. Đây là…
‎cao bồi…"
‎"Đó… Đó là mình sao?"
‎"Ghê quá. Đó là mình sao?"
‎"Mình nhìn nghiêng đó sao? ‎Thế giới nhìn mình mỗi ngày như thế sao?"
‎"Ai mời Gollum đến vậy?"
‎"Mẹ kiếp! Buồn quá!"
‎Tôi đúng giống kiểu: Bảy, sáu, năm, hai…
‎Dã man.
‎Rồi tôi mất tự tin. ‎Nếu đến quán bar, tôi chỉ giữ chính diện.
‎"Chào, các em làm chung à?"
‎"Ồ, cùng công ti à?"
‎"Thú vị thật".
‎"Em uống gì vậy? Vodka soda?"
‎Tôi sẽ chạy.
‎"Giữ chính diện".
‎Chúa ơi.
‎Trời ạ.
‎Tôi nghĩ bạn tôi là kẻ ấu dâm, nhưng…
‎Tôi sẽ tổ lái qua đây.
‎Nhưng tôi không chắc.
‎Tôi nên thu thập thêm thông tin ‎trước khi chỉ điểm anh ta, nhưng…
‎Giờ chỉ là linh cảm thôi.
‎Tôi đến nhà anh ta và anh ta đang xem ‎Giải Vô địch Thế giới Nhỏ.
‎Tôi không thích nó.
‎Tôi còn cho anh ta lối thoát. Tôi chào.
‎"Anh biết đứa nào trên TV không?"
‎Anh ta: "Không".
‎"Nhưng phải công nhận ‎chúng là những VĐV tuyệt vời".
‎Vậy sao? Chúng 12 tuổi.
‎Anh ta: "Nhìn mấy chú bê trên đó kìa". ‎Tôi: "Để sau".
‎Rồi tôi đi rón rén
‎trong khi đội SWAT bước vào.
‎Nhưng giờ từ đó nghe thật biến thái.
‎Ta còn không cho ai đó ‎có lời khen về con họ.
‎Hồi xưa ta khen thoải mái, kiểu…
‎Tôi có nhiều lắm.
‎Nhưng với ai có đứa con gái bảy tuổi,
‎nếu bạn đến nói: "Chào, con gái anh…"
‎Bạn không thể nói: ‎"Con gái anh xinh thật". Anh ta sẽ…
‎Gì chứ? Thôi nào, thật sao?
‎Tôi thấy bị xúc phạm. ‎Tôi muốn bào chữa nên:
‎"Anh bạn, ‎tôi không phải kẻ quấy rối trẻ em,
‎và tin tôi đi, nếu phải, ‎tôi cũng không bắt đầu từ con anh".
‎"Tin tôi đi, con bé đâu ngon thế".
‎"Ừ, con bé không sao".
‎"Nếu có làm thế, tôi sẽ bắt đầu ‎từ đứa ở 7-Eleven ba ngày trước".
‎"Đó là số một".
‎"Con anh… cuối danh sách".
‎Đồ khốn.
‎Thật ra, có những chuyện xảy ra hồi nhỏ…
‎bạn không biết nó có hậu quả thế nào,
‎như tuột quần ai đó ở trường tiểu học.
‎Chơi ngu, nhưng vui. Ai cũng từng thế.
‎Lúc đó tôi 11 tuổi, bóng đá…
‎Có đứa thách tôi tuột quần HLV. ‎Sau này nghĩ lại mới thấy đó là ý tồi.
‎Tuột quần HLV trong lúc thi đấu.
‎Và chẳng ai nói tôi biết ông ta có ‎"con trăn" to nhất trong lịch sử.
‎Đã vậy ông ta còn không mặc quần lót.
‎Thế là tôi ra tay.
‎Và tôi…
‎Và mọi người đều kiểu:
‎"Cái quái gì thế?" ‎Cả sân vận động đứng hình.
‎Nhất là ông ta. Ông ta thích lắm.
‎Ông ta ngồi đó ‎và để nó đung đưa trong gió một lúc.
‎"Thưởng thức đi!"
‎Để mọi người biết ai là trùm.
‎Ông ta còn không kéo quần lên. ‎Ông ta đợi nghỉ giữa hiệp, tám phút sau.
‎Cuối cùng ông ta:
‎"Thằng nhóc điên này".
‎Sau vụ đó, các bà mẹ bắt đầu ‎đến buổi tập sớm hơn một tiếng.
‎Diện như đến ‎lễ trao giải Quả cầu Vàng hay gì đó.
‎Hẳn rồi.
‎Tán gái rất khó.
‎Đôi lúc bạn tán một cô…
‎Tôi đã hẹn một cô, và đây là lời khuyên.
‎Nếu họ không nhắn lại ngay, ‎nghĩa là bạn hết hi vọng. Xong rồi.
‎Vì tôi đã nhắn cho một cô và đợi bốn ngày.
‎Cô ta: "Chúa ơi, em dở nhất nhắn tin".
‎Và tôi: "Ờ".
‎Rồi tôi trả lời và ba ngày sau,
‎cô ta: "Chúa ơi, em không để ý".
‎"Em dở việc này lắm".
‎Chẳng ai trên đời này dở nhắn tin cả.
‎Chỉ lí do lí trấu thôi, ‎vì cuối cùng tôi đã hẹn được cô ta ăn tối.
‎Và cả buổi, ‎cô ta cuối xuống điện thoại thế này.
‎Tôi: "Anh thấy em biết nhắn tin rồi đó".
‎"Em học được rồi".
‎Mừng cho em.
‎Quá ngu!
‎Trời ạ…
‎Tôi đã thấy…
‎Caitlyn Jenner ở một triển lãm ô tô.
‎Biết Caitlyn Jenner chứ?
‎Caitlyn Jenner…
‎hồi tôi mới lớn thì là Bruce Jenner, ‎suốt kì Olympic,
‎và có chút thay đổi đột ngột ‎mà bạn cũng đã nghe và…
‎không sao cả.
‎Có một điều tôi thấy hơi…
‎thú vị
‎là cái tên Caitlyn vì…
‎trong đầu tôi, ‎tên đó dành cho những cô 30 tuổi.
‎Nó kiểu như một chiêu tâm lí ‎để nghe trẻ hơn, cái đó tôi hiểu.
‎Đó là một chiêu trò.
‎Như tôi tên David.
‎Nó như Marlon Blando. ‎Ai quan tâm đến David?
‎Nghe vừa ngu vừa dễ quên.
‎Nếu tôi muốn nghe như trai 27, ‎tôi sẽ đổi tên thành Connor.
‎Hiểu ý tôi chứ?
‎Rồi tôi 27 tuổi qua một đêm.
‎Họ kiểu: "Connor Spade, thế nào?"
‎Tôi: "Đang hút thuốc điện tử".
‎Nhưng nghe có vẻ thế thật.
‎Có thể hiệu quả.
‎Còn Caitlyn, chị ta 71 tuổi.
‎Bạn biết không?
‎Bạn không được là Caitlyn.
‎Biết bạn nên tên gì không? Barb.
‎Barb Jenner, chào.
‎"Tôi là Barb".
‎"Anh khỏe không?"
‎Hoặc Dottie hay Ruthie hay gì đó.
‎Bạn không phải Dakota. ‎Bạn là Dolores. Nghe mới có lí.
‎Nhưng nói thật, ‎bạn tôi còn làm tôi già hơn.
‎Tôi ghét bị bạn mình làm cho già.
‎Tôi hỏi mấy cô: "Gặp bạn anh không?" ‎Thấy bạn đến tôi hỏi:
‎"Em biết Rick, Pete, Roger chứ?"
‎Họ: "Cái quái gì thế?"
‎"Thôi, cảm ơn. Đằng ấy nghe già quá. ‎Em không cần gặp".
‎Quá thảm. Tôi phải nói dối.
‎"Em biết Aiden, Cayden, Jaden chứ?" ‎Họ kiểu: "Ồ!"
‎"Vâng".
‎"Làm một chai nào".
‎Và khi Caitlyn
‎công khai, ‎tất cả người nổi tiếng đều ủng hộ.
‎Courteney Cox và Cindy Crawford kiểu:
‎"Caitlyn trông tuyệt thật".
‎"Chị ấy thật đẹp".
‎Ai đó: "Cô khá giống chị ấy".
‎"Mẹ anh. Anh đùa hả?"
‎"Con quái vật đó? Rút lại đi!"
‎Anh kia kiểu: "Cô hơi đổi giọng".
‎Bạn thấy vui đúng không? Tốt.
‎Được rồi. Vâng.
‎Tôi thích ở đây.
‎Các bạn đến tôi thích lắm.
‎Tôi có áo cao bồi. Tất cả đều suôn sẻ.
‎Tất cả đều rất… Tôi đã bay.
‎Tôi đã bay hãng… ‎Tôi muốn nói là hãng Southwest.
‎Hãng Southwest chất lượng rất tệ. ‎Nói ở đây nghe thôi nhé.
‎Trước hết, tôi đã bay hãng đó mấy năm nay.
‎Nhưng khi tôi vào ga,
‎tôi còn cách chưa đến 400m, họ đã kiểu…
‎"Trước khi quý khách lên, ‎chúng tôi phải làm sạch máy bay".
‎Thật ra là ‎có một anh cầm chai Febreze kiểu…
‎"Rồi, đưa họ lên".
‎"Đưa vào chuồng". Thật ra là mọi người.
‎"Số 1 đến 1000".
‎Tôi: "Đó là mình".
‎Như trò bóng bầu dục điện. ‎Mọi người va vào nhau.
‎Và rồi,
‎cô tiếp viên kéo quần lên
‎vì họ là một hãng vui tính.
‎Để tôi nói bạn nghe một bí mật. ‎Chẳng ai vui cả.
‎Cô ta không vui. Tôi không vui.
‎Cô ta ướt sũng mồ hôi
‎vì Vegas là ‎hub ‎của họ. Thuật ngữ.
‎Và cô ta đi trên ‎cầu dẫn đến máy bay thế này.
‎"Mời lên máy bay, ‎mời mọi người lên máy bay".
‎"Làm ơn, ta phải rời cổng".
‎Họ chỉ quan tâm có thế. "Hãy rời cổng".
‎"Rời, cổng, rời. Nhanh nào".
‎Chúng tôi ở hành lang và tôi thế này. ‎Cô ta: "Làm ơn".
‎"Thôi tìm ghế gần lối đi đi. ‎Không có đâu".
‎"Chỉ có những ghế giữa".
‎"Chúng tôi là hãng duy nhất ‎chỉ toàn ghế giữa. Tìm chỉ mất công thôi".
‎"Chúng tôi chỉ có ghế giữa. ‎Và đừng lia mắt lên ngăn để hành lí".
‎"Đầy hết rồi. Chúng đã bị đóng sầm lại".
‎"Chúng đã đầy từ 4:00 sáng".
‎"Chúng tôi không có chỗ ‎cho dây điện thoại, đồng năm xu,
‎hay kẹo xốp. Ngồi xuống".
‎"Để rác của bạn trên đùi. ‎Bạn đã trả 49 đô la".
‎"Bạn đã thỏa thuận với quỷ, ‎biết hậu quả thế nào rồi đấy."
‎"Khóa miệng lại và im đi".
‎Thế là tôi ngồi đó ‎với rác của mình trên đùi.
‎Và tôi nói với anh kia: ‎"Anh nghĩ có đồ ăn không?"
‎"Anh này nghĩ có đồ ăn!" ‎Tôi: "Không, tôi chỉ hỏi thôi".
‎"Tình hình thức ăn đây".
‎"Chúng tôi còn năm túi lạc".
‎"Bay nửa chặng, chúng tôi sẽ bắn chúng ‎bằng súng T-shirt, được chứ?"
‎"Nên hãy nhanh tay. Báo trước".
‎"Một trong số đó có tẩm mật ong. ‎Bạn có thể trúng số".
‎"Nếu bạn dị ứng với lạc, ráng chịu. ‎Hai túi đã mở rồi".
‎"Cô nhúng vào nó rồi, Madge, nên…
‎hãy bò và chết trong nhà vệ sinh".
‎Nhưng thật ra họ rất dễ thương. ‎Khi rời máy bay, tôi nói:
‎"Tôi chỉ muốn cảm ơn các cô vì…
‎giờ mọi người đều xin nghỉ ốm,
‎chuyến bay thì hoãn, ‎nhưng các cô vẫn đi làm, thật quý".
‎Cô ta: "Tôi biết. ‎Tôi bị COVID nhưng vẫn đến".
‎Tôi: "Tôi biết, cảm ơn cô".
‎Ý tôi là thế. Hơn cả mong đợi.
‎Thần phim đen.
‎Tôi đã…
‎Chúa ơi, là Rolex.
‎Tôi đã…
‎Ngu ngốc. Tôi…
‎Gần đây tôi đã đi máy bay tư nhân. ‎Tôi nói để khoe thôi vì…
‎tôi hiếm khi đi.
‎Các bạn thấy… ‎Tôi thấy các cô gái trên Instagram.
‎Lúc nào cũng thấy ‎các cô người mẫu đi máy bay tư nhân.
‎Các bạn biết ‎nó đắt cỡ nào không? Tôi kiểu:
‎"Mấy cô này là gái điếm lai".
‎Rất khó giải thích, nhưng…
‎họ không phải cây móc voi, nhưng…
‎Lát ở lại đi, tôi nói cho nghe.
‎Nhưng dù sao, ta không đến đây ‎để nói chuyện đó.
‎Tôi biết máy bay tư nhân đắt cỡ nào.
‎Chúng to chừng này. ‎Thật ra chúng giống cái nhiệt kế.
‎Trên Instagram không có hình, ‎quá xấu hổ, nhưng tôi đã đi chúng.
‎Chúng cao hơn nửa mét như máy MRI có cánh.
‎Tôi kiểu…
‎Bạn đã chụp MRI.
‎Hãy lấy bản thu đó để thư giãn.
‎Nện, nện.
‎Vâng, tôi đã bay một chuyến đắt đỏ.
‎Họ đưa tôi đến ‎một buổi diễn ở Jackson Hall.
‎Tôi sướng rơn. Tôi dắt bạn theo. ‎Chúng tôi trên chuyến bay.
‎Tôi đã được ngồi máy bay đắt đỏ
‎và sống như một cô điếm lai.
‎Tôi ngồi đó, trên chuyến bay,
‎mọi thứ đều suôn sẻ.
‎Và rồi anh phi công bước ra. ‎Anh ta bước ra như ngày tận thế.
‎Anh ta thế này.
‎Tôi kiểu:
‎"Cha nội này đang hút thuốc sao?"
‎Và anh ta: "Chuyện là thế này".
‎"Ta còn cách khoảng 48km, và…
‎sẽ rất nguy hiểm".
‎Không một lời trấn an. Tôi kiểu:
‎"Anh nói sẽ rất tệ là sao? Sao thế?"
‎Anh ta: "Có gió giật 210km/h ‎và có một cơn bão tuyết,
‎tình hình sẽ rất… nguy hiểm".
‎"Nhưng anh biết không? Ta sẽ cố vượt qua".
‎Anh ta bỏ đi. Tôi kiểu: "Thế là sao?"
‎Anh ta nói ta sẽ cố vượt qua là sao?
‎Bạn tôi: "Ta sẽ vượt qua". ‎Tôi: "Vượt qua gì?"
‎"Không đáng sợ à? Không nên làm thế chứ?"
‎Rồi nó kiểu…
‎Tôi kiểu…
‎Tôi bị nhốt trong chiếc Bronco. ‎Lon Diet Coke của tôi đập lên trần.
‎Rất đáng sợ.
‎Các bạn biết có người ‎cười sảng khi sợ chứ? Tôi thì tè.
‎Tôi tè ướt hết chỗ ngồi.
‎Dù sao thì, nó dừng lại một lát.
‎Anh ta: "Đi hỏi hắn đi". Và tôi đi.
‎Tôi buồn nôn.
‎Tôi nói: "Anh ơi, ban nãy…" Anh ta: "Gì?"
‎Tôi: "Tôi là khách đấy! ‎Đừng có hét vào tôi!"
‎Tôi: "Nãy anh nói cố vượt qua gì đó. ‎Ta không cần cố vượt qua gì cả".
‎"Ai quan tâm cái trò hề này chứ". ‎Anh ta: "Này".
‎"Nghe này, nếu có tầm nhìn dù là 30m ‎trên đường băng,
‎ta có thể hạ cánh hợp pháp".
‎Tôi kiểu:
‎"Hợp pháp?"
‎"Tôi… Nguy hiểm thế. Tôi không đi đâu".
‎"Có mười giây hành động. Ngồi xuống!"
‎Tôi: "Chết tiệt, ‎sao tôi cứ nghe lời anh thế?"
‎Thế là tôi ngồi xuống và rồi…
‎Sợ đến mức không thể tin được.
‎Rồi tôi nhìn ra cửa sổ. Tuyết. ‎Rồi trống rỗng.
‎Rồi chúng tôi va đập. Tôi kiểu:
‎"Rơi rồi sao? Không, hạ cánh rồi sao?"
‎Tôi đứng dậy và cầu thang kiểu…
‎Và tôi: "Ôi Chúa ơi, con sống rồi".
‎Rồi tôi bước qua và…
‎Và tôi đứng trên đường băng.
‎Trong vòng một dặm vắng tanh.
‎Không có chiếc máy bay nào khác ‎trong vòng một dặm, và tôi kiểu:
‎"Chuyện gì vậy?"
‎Và hai anh trong đoàn bay kiểu thế này.
‎Tôi hỏi: "Có chuyện gì vậy?"
‎Họ: "Anh từ trên trời rơi xuống".
‎Tôi: "Là sao?"
‎Họ: "Nó đáp xuống từ độ cao 6m. ‎Anh cứ thế xuất hiện".
‎Tôi hỏi: "Mọi người đâu?"
‎Anh ta: "Ồ anh bạn,
‎ba mươi bảy chiếc máy bay ‎đã phải chuyển hướng".
‎"Anh là người duy nhất đáp xuống".
‎Tôi: "Im đi!"
‎"Sao họ lại chuyển hướng?"
‎Tôi nghe từ sau lưng: "Tại họ chết nhát".
‎Tôi…
‎Cảm ơn các bạn đã lắng nghe.
‎Tôi yêu các bạn.
‎Tôi rất cảm kích.
‎Biên dịch: Lâm Thị Kim Sương