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¡Qué buena es esta agua!
No sé por qué, pero tenía mucha sed.
De todos modos, ahora me siento a gusto.
Es muy agradable estar aquí. Sí.
Qué alegría verte, nene.
¿Qué…? Dime, he estado pensándolo…
¿Qué harás con Netflix?
¿Será parecido al
Cole Blooded Seminar que hiciste?
¿Será como el Cole Blooded que enseñaste?
Tú enseñaste, tú diste clases de ese Cole Blooded Seminar.
Llevaste a la gente a la escuela.
- Será… - Hablaste sobre mantequilla de maní.
Hablaste sobre los vínculos.
Hablaste de sexo.
Ya vas a ver con eso.
¿Qué más?
BROOKLYN, NY, 10 DE SEPTIEMBRE
¿Qué pasa, Brooklyn? ¿Cómo se sienten?
Gracias a todos por venir, amigos.
Les agradezco mucho que hayan venido a este especial del carajo.
Me alegro de verlos. ¿Cómo están esta noche, hermosos de puta madre?
Un aplauso para ustedes, gracias.
Sin embargo, les diré esto.
Últimamente, unas jóvenes me han sacado de quicio.
No les voy a mentir, miren. Y sé que son jóvenes
porque siempre me preguntan por mi Instagram
en vez de mi teléfono y esas mierdas.
Sí, es el juego de las jovencitas.
"¿Quieres salir?" "Sí". "¿Cuál es tu IG?".
Y pienso: "¡Ay, una jovencita, carajo!".
Si una vieja cabrona me pidiera mi Instagram,
le diría: "Eres demasiado vieja para pedirme el Instagram.
Ve a buscar un bolígrafo.
Lo sabes, cabrona, ve a buscar un bolígrafo".
Las viejas tienen bolígrafos, ¿no?
Toda esta tecnología, la cabrona todavía tiene ese bolígrafo.
El teléfono en una mano…
Le pregunté a una mujer: "Si ves a un hombre atractivo,
¿te le acercas cuando lo ves?".
Dijo que no. Y yo: "¿En serio?".
Invité a salir a otra mujer.
Le dije: "Si ves a un hombre atractivo,
¿le dices algo?". Y ella: "No.
Si él no me dice nada, entonces no pasa nada".
Yo pensé: "Esto es una mierda, viejo".
¿Sabes cuántas almas gemelas potenciales
o novios podría haber tenido esta estúpida
con solo decir hola, saludar, guiñar el ojo, sonreír, señalar al cabrón?
Ni siquiera tienes que mirar al hombre directo a los ojos.
Puedes mirar en su dirección, y lo entenderá.
Una mujer mira hacia mí demasiado tiempo y ya pienso:
"Iré y le pondré esta cosa a esa perra, lo prometo".
Quiero decir, no dices nada.
Y a las mujeres de más de 45 les diré algo:
no pueden permitirse no hablar con nadie.
Tienen que hablar con todos los que vean.
Donde sea que entren, digan: "¡Hola a todos!
Soy Sheryl.
Traje ensalada de papas".
Perra, tienes que hacer ensalada de papas dondequiera que vayas
porque el tiempo no está de tu lado.
No se enfaden conmigo. Es Dios quien les habla ahora.
Yo solo soy un medio.
Las mujeres mayores lo saben. Tienen que entender,
las mujeres de 50, 55 y más lo entienden:
todo el mundo lo sabe, hombres y mujeres, cuando envejeces,
el tiempo se convierte en la nueva moneda. De verdad.
El dinero puedo ganarlo, lo tendré, pero mi tiempo…
si malgastas mi tiempo, cabrón, tendremos un problema
porque no lo puedo recuperar.
¡Maldita sea!
Una cabrona me llevó a ver una película de mierda.
Y yo: "Perra, pasaré dos horas contigo".
Maldita sea. Las mujeres mayores lo saben. Y así se mueven.
No salen con un montón de mujeres.
Cuando salen, no van con un montón de mujeres
porque les lleva demasiado tiempo.
Si espera a que tres perras estén listas, se pierde el espectáculo.
Si van a comer, esta quiere tacos. Esa, un perrito caliente. La otra, pizza…
Te mueres de hambre con estas cabronas.
La vieja dice: "Mándame la dirección. Nos vemos allí".
"No, las veré allí".
- "No vas a beber y conducir". - "Claro que sí, perra".
La perra prefiere conducir borracha que coger contigo, ¡zorra!
Así de seria es la cosa.
Además, conducen ellas por si esa noche se la chupan a alguien.
Pueden esconderse sin tanto juicio ni esas mierdas.
¡Sí!
Sin un montón de cabronas entrometiéndose.
"Escríbeme cuando llegues".
"No, estaré bien, perra, no hace falta que te escriba.
Por algo tengo 50, cabrona.
He llegado hasta aquí. Estaré bien.
No necesito escribirles a las perras para que sepan que me voy".
¡Sí!
Déjenme preguntar algo a las mayores: si están en una fiesta
y ven a una chica joven,
y la cabrona se contonea hasta llegar al suelo,
¿le envidian las rodillas?
Sí, nenas, claro que sí.
La jovencita roza el suelo con el culo.
Ustedes no pueden bajar más que esto.
Tienen que ser supersexis aquí arriba.
Háganse las Tina Turner por ahí.
Y modernicen sus juguetes sexuales, maldita sea.
Algunos de sus juguetes sexuales son más viejos que sus hijos.
Tienen la misma lengua de conejo…
el consolador… el huevo vibrador…
Ya no es más un huevo, es una honda, carajo.
Actualicen sus cachivaches. Hay uno nuevo por ahí llamado
Tracy's Dog.
Ahí está la que da testimonio a los gritos.
Hermana, disfruta a ese guapo, adelante.
Este Tracy's Dog de puta madre va en serio, ¿me oyen?
Solo cuesta 50 dólares, gente.
La madre de mi hijo dijo: "No puedo tener esta mierda en casa
porque no podré hacer una mierda con eso metido ahí.
No se puede hacer nada con eso metido ahí".
Esa mierda sale 50 dólares, ¿me escuchan?
Es un dispositivo en forma de U, esta parte entra,
vibra y se curva hacia arriba. Y en la parte superior
hay un mecanismo de succión que va justo en el clítoris.
Todo lo que hace es chupar.
Diez velocidades de succión en esta mierda.
Esta perra te colapsará la frente, te lo aseguro.
Es serio. Adelante, escriban en sus teléfonos, vamos.
No, vamos, antes de que se olviden, escriban…
No se preocupen por quién está mirando, escriban en sus teléfonos.
Viejas, escriban, ya saben que su cabeza no es
como solía ser. Vamos, escriban en su teléfono, antes de que lo olviden.
Ahí sentadas tratando de recordar esa mierda.
"Jajaja, qué tonto es. Tracy's Dog…
Tracy's Dog…
Bueno, conozco a una chica llamada Tracy que tiene un perro. Tracy's Dog.
Ya sabes, Tracy, el perro de Tracy".
Las que están ahí con sus maridos. Ellos dicen: "No necesitas esa mierda".
"Tienes razón, papito.
Tracy's Dog".
Los hombres mayores también cambian, no solo las mujeres.
Los hombres también. Envejecemos, no cogemos como antes.
No, para nada. Cuanto más envejecemos, dejamos de coger igual.
Mierda, a veces, los tipos ni siquiera piensan en coger así.
De verdad. Nomás imaginen hacer esto durante 50 años.
50 años de solo…
Levantando perras de todos los tamaños.
50 malditos años…
Los tipos se cansan de esa mierda.
50 años de esa mierda, ¡no!
Los tipos no pueden pensar en coger todo el tiempo. No los exitosos.
Los hombres mayores con éxito no pensaremos en coger.
Tendremos otras mierdas en la cabeza, como los impuestos,
cuándo se mudan los niños, la planilla.
Los cabrones dependen de nosotros. Tenemos planilla.
No tenemos tiempo para abrazarles el culo continuamente.
Y cuando las abrazamos, no pensamos en ustedes.
¿Saben en qué pensamos?
"¿Cuándo volveré a sentir el maldito brazo?
Lo aplastas con tu trasero gordo hace dos horas.
Si quiero agarrar una teta, no la siento".
No tengo tiempo para abrazarte, cabrona, tengo la planilla en la mañana.
Agarra ese maldito bolígrafo y ayúdame con estas cuentas, perra.
Eso hacen los hombres mayores exitosos
cuando se trata de nuestras esposas, novias, prometidas y demás.
Cogemos para retenerlas.
Es la cosa más verdadera que escucharán.
"Mi marido no". Sobre todo tu marido, perra.
Quienquiera que lo haya pensado.
Cogemos para retenerlas y punto.
Tu marido podría estar en casa en el sofá, con un calcetín puesto y el otro no.
Toda la ropa interior agujereada,
una camiseta de Parliament-Funkadelic…
Acaba de comer tres sándwiches.
Lo deduces por la corteza del pan en su plato.
Toma su plato, va a la cocina y se prepara un cuarto sándwich.
Y tú bajas la escalera, te ves guapa para el cabrón y él:
"¿Adónde vas?".
"Te dije que era cumpleaños de April. Vamos a salir.
Vamos a comer algo y después de comer algo
vamos a tomar algo, así que…
No me esperes despierto".
"Déjame que te meta la pija antes de que te vayas".
No quería coger. Tuvo que coger.
Se ve muy guapa, hay que meterle la pija.
Ni siquiera está pensando en el chocho.
Iba a hacerse otro sándwich.
No estaba pensando en ningún chocho.
Tienes que meterle la pija antes de que se vaya.
Antes de que otro se la ofrezca, viejo.
Algo que muchas mujeres no hacen
es meterse dos pijas en un día.
Eso les jode la psique.
Sí, no cogen con dos en un día.
Así que tienes que ser el primero en llegar.
Tienes que llegar primero.
Si ella sale y otro tipo le ofrece la pija, va a pensar:
"Maldición, ¿por qué lo dejé al otro tipo que me cogiera antes?
Tendría que haber escuchado a mi espíritu".
Amigos, ¿su chica ha regresado tras una noche de juerga,
se va directamente a la cama, y tú:
"Oye, nena. He estado esperándote despierto.
Sé que lo pasaste bien esta noche, pero vamos, sé que estás lista".
Y ella: "Mira, déjame ir a dormir, por favor"?
Si te pasó eso, eres el número dos.
Miren cómo se apagan las risas.
Los hombres que están aquí ríen.
"Esta perra lo hizo el jueves por la noche".
A una cierta edad,
a un hombre ya no deberían considerarlo un caballero.
Como un cabrón de 80 años de edad.
Ya no deberían considerarlo un caballero,
ni siquiera habría que mirarlo como tal.
El cabrón tiene 80 años, pero a las mujeres no les importa.
Mientras alguien haga algo por su trasero,
es lo único que les importa.
Estoy en el aeropuerto y una jovencita
llega a la puerta y espera que alguien la abra.
Estoy a unos diez metros
y pienso: "Viejo, no voy a ir a abrir esa puerta".
Pero ahí viene ese negro viejo.
La perrita pasa por la puerta, la puerta se le cierra en el culo.
"Has visto cómo forcejeo, perra".
Esa mujer sube al avión con su equipaje y demás.
Se hace la que no puede levantarlo.
Sabías que no podías levantar esa mierda
cuando empacaste todos esos malditos suéteres.
Pero te importa un carajo porque pensaste que vendría algún hombre…
Y efectivamente, aquí viene el viejo negro de los derechos civiles…
Tuvimos que agarrarlo:
"¡Campeón! Siéntate, campeón. Nosotros lo haremos, campeón.
Nosotros lo haremos, campeón".
A los negros viejos hay que decirles "campeón"
para hacerles sentir que todavía lo tienen.
"Está bien, campeón. Hubieras logrado subir esa mierda
si esa perra no hubiera empacado todos esos suéteres de lentejuelas.
Las lentejuelas pesan cuando están a granel, campeón".
No sería un caballero con ustedes hasta que los conozca.
Rotundamente. Punto.
Porque ni siquiera saben qué carajo quieren como colectivo. No lo saben.
A algunas mujeres les abres la puerta, y dicen: "Muchas gracias".
Algunas dicen: "¡Puedo abrir la puerta!".
Y tú: "¡Perra, abre la maldita puerta!".
Me dan miedo.
Maldita galantería. Las mujeres juzgan a los hombres por lo que hacen por ellas
¡antes de saber siquiera quiénes somos!
Un juego frío que hacen desde hace años.
Maldita galantería. Diablos, no hay actos de mujeres galantes.
Nombren alguna galantería femenina. Exacto.
Aquí hay algunas galanterías femeninas que pueden hacer.
Acérquense a un cabrón al azar y humedézcanle las manos.
Sí, eso funcionará.
Un tipo hablando: "Sí, le dije a ese tipo anoche…".
"Bueno, eso es muy dulce de su parte, señora. Muchas gracias".
Mirando al cabrón, y él como…
¡Ajá!
Maldita galantería.
Tengo que abrirte la puerta, correrte la silla.
Si afuera hace frío, tengo que sacarme la chaqueta y ponértela,
pero vi el tiempo y supe que hacía 4 malditos grados.
Así que traje una chaqueta y ahora me agarraré una neumonía
porque la estúpida no mira el tiempo.
Recomiendo a todos los jóvenes tomar una postura en la vida
en todo tipo de porquerías como Las vidas negras importan.
Gay, trans, bi y toda esa mierda.
Se los recomiendo, viejo.
Por entonces nos inculcaron en nuestra mente
que si eras gay o algo así,
te darían una paliza si eras gay o lo que fuera.
Ahora hay mucha gente de mi edad que no vive su verdad
por la crianza de mierda que recibimos. Ahora mismo.
Una mierda de verdad.
Nadie era gay en mi clase. Nadie era gay en mi escuela.
Nadie era gay en mi distrito escolar.
No que yo sepa.
Sí, nadie pasaba el rato así.
Viejo, por entonces los cabrones eran homofóbicos como la mierda.
Recuerdo que mi madre me llevó a la casa de uno de mis tíos
para que pasara el verano allí. Ese tipo era muy homofóbico.
Tenía todas esas reglas y demás. Llegamos, y el cabrón dice:
"Sí, antes que nada, tengo algunas reglas
si quieres quedarte aquí. ¿Entiendes? Lo primero:
si me ves algo en el pelo, lo dejas ahí, cabrón, ¿de acuerdo?
Ningún hombre le saca cosas al pelo de otro hombre, ¿entiendes?
Hay una pluma, deja la maldita pluma ahí.
Podría haber un pájaro entero, lo dejas ahí, cabrón.
Si tengo algo en el ojo, viejo, y pones los labios para soplarme el ojo,
te arrancaré la maldita boca.
Ningún hombre sopla en el ojo de otro hombre.
Dejas que ese cabrón se desangre hasta morir, ¿me entiendes?
Si te pillo de puntillas, te daré una patada a ti y a tus pelotas.
Si no alcanzas algo, te llevas una escoba o un zapato para derribarlo.
Si no se cae, no es para ti, viejo.
Pero si te pillo de puntillas, te hago mierda, ¿lo entiendes?
Si te pones colonia en esta casa, viejo, la rocías en tu ropa.
Si rocías esa mierda en el aire y cruzas caminando, viejo, te haré mierda.
Viejo, si veo esta mierda…
te daré una paliza, ¿me entiendes?
Y toda la comida que comas en esta casa que sea dura como una roca, cabrón.
No comas mierda que rezume en tu boca, cabrón.
No hay Twinkies, ni donas con jalea, ni huevos fritos,
Halls Mentho-Lyptus… Chupas un Halls
y se te revienta todo en la boca.
¡Aguántate el resfriado, viejo!".
Tenía nueve años y estaba como…
Todo lo que le digo a la generación más joven es que nos tengan paciencia
al ser pacientes con ustedes. ¿De acuerdo?
Porque puedo entender por lo que pasa un cabrón
por no vivir su verdad, saben,
por ser algo que no son.
Siento empatía por esas personas.
Recuerdo que una vez leí un artículo sobre mí.
Esa mierda decía: "Deon Cole es gay". Y yo: "¿Qué?".
No decía: "¿Es gay?".
"Deon Cole es gay", como si tuvieran pruebas de ello.
Oye, cabrón, nunca he sido gay, maldita sea.
Lo más cerca que estuve de ser gay fue coger con una marimacho.
Tremenda.
Esa perra era fría en la cancha.
Esa perra tenía un drible…
haciéndome brazos cruzados.
Rompiéndoles los tobillos a los tipos.
Tuve que dejarla ir porque cada vez que nos acostábamos
ponía sus brazos por debajo de los míos y me agarraba y hacía esta mierda.
"Quita tus brazos de abajo de los míos, perra".
Qué cosa irrespetuosa.
Deslizarse así por abajo y agarrarme al estilo: "Así, viejo".
"¿Qué mierda estás haciendo? Quítame los brazos de encima".
Me gusta tomar fotos de cosas hechas mierda que veo,
guardarlas en mi teléfono y usarlas después para decir mentiras.
Si tuviera novia y yo saliera toda la noche,
ella diría: "¿Dónde mierda estás?".
Le mandaría la foto de un helicóptero estrellado.
"Nena, iré a casa en cuanto limpien esto".
Los hombres ahí se ríen…
"¡Tiene sentido!".
Cualquier cosa hecha mierda. Sáquenle una foto, podrían usarla.
Si ven a alguien peleando, fílmenlo.
Podrían decir fácilmente: "Es mi amigo, tengo que ayudarlo".
Les digo que esto funciona, amigos.
Saquen fotos de animales muertos. Cualquier cosa hecha mierda.
Oh, esta es buena.
Si ven un coche abandonado al costado de la carretera,
sáquenle una foto a ese cabrón.
Podría servirles para salir en medio de la noche.
Te levantas, te vistes a medianoche, y tu chica:
"¿Adónde mierda vas?". Y tú: "A hacerle puente a mi amigo.
Está ahí hace tres días, tengo que ayudarlo".
"¿Por qué es de día en esta foto, viejo?".
"Dios obra de formas misteriosas, perra".
¿Cuántos de ustedes vinieron hoy con una mujer gordibuena?
Hagan ruido, ¿dónde están?
Tendrían que estar aplaudiendo unos cuantos más.
Sabes que puedo verte, ¿no?
Déjame preguntar una vez más antes de empezar a señalar gente.
¿Cuántos de ustedes vinieron con una gordibuena? Hagan ruido.
Oh, de acuerdo, muy bien.
¿Aplaudiste? Me aseguro de que hayas aplaudido.
Bien, aquí vamos.
El tipo así abajo del asiento.
¿Alguna vez llevaron a una mujer gordibuena al barrio?
Es más estresante que la mierda.
A los tipos del barrio les importa un carajo que estés con ella.
Rodearán a la cabrona así…
Y yo, ahí parado como si no viera nada.
No voy a hacer que me disparen por esta cabrona, viejo.
Le apoyan la pija en los muslos.
"¿Vas a dejar que me hagan esto?".
"Tengo que atender esta llamada, ya vuelvo".
No creo que esté donde necesito estar en mi carrera, saben.
Creo que estoy a punto de llegar, pero no he llegado.
Me doy cuenta de que no he llegado
porque aún tengo un tipo que hace folletos.
Creo que si aún tienes un cabrón que te hace folletos,
no estás realmente…
donde quieres estar en la vida.
Dave Chapelle y Chris Rock pueden publicar lo suyo una vez: "Gira mundial.
Nuestro último éxito de taquilla". ¿Yo?
Tengo que hacer folletos individuales para cada ciudad a la que voy.
Y tratar de apaciguarlos, ¿saben?
"Hola, Memphis, sé que te gusta la barbacoa.
Fíjate en este trozo esta noche en el Club de la Comedia".
Los hombres somos unos cabrones desagradables, oh, sí.
¿Saben lo que hacemos cuando vamos a mear?
Lo hacemos en cualquier retrete que vemos.
Si hay algo en el borde interior del retrete,
tenemos que mearlo.
Tiene que ser así.
Enseguida se convierte en un juego.
Me importa un carajo lo que sea, chicle, papel higiénico…
Podría ser la mierda de otro. No nos importa.
Ni bien lo vemos, pensamos: "Oh".
No nos movemos, viejo. Nos quedamos congelados meando en ese lugar.
Cuando te quedas sin pis, te vuelves loco: "¡No!
Ah, perdí.
Iré a buscar otra cerveza".
¿Quién de ustedes solía ser racista?
Los tipos de aquí piensan: "¿Solía ser?
¡Todavía lo es, viejo!".
¿Saben lo que es racista en los hoteles?
Las duchas sobre la cabeza.
Si van a un hotel, tiene esa mierda que cuelga del techo.
Esa mierda es racista.
Sí, no piensan en los negros.
No, no piensan. Piensan en los blancos.
Cuando veo esas mierdas, me doy cuenta
de que no hay gente negra en la gerencia.
Si hubiera, algún tipo diría: "Diablos, no.
La gente negra no quiere esta mierda que viene directamente del techo.
¿El agua nos moja primero el pelo y después el resto? ¡No!".
A los blancos les gusta eso. Se sienten como si estuvieran
en la lluvia o una cascada.
No. Los negros queremos el caño en la pared
por donde baja el agua
y decidir cuánta agua queremos en el pelo,
si es que queremos.
Sale directo del techo de mierda.
Los cabrones se lavan así en esa mierda.
Una mujer blanca me llamó "nilf".
Y yo: "Perra, nunca seré 'el del noveno'".
No tengo dinero para que alquilen al lado…
Estaba pensando en "el del noveno", ¿no, señora?
Disculpe, señora blanca, ¿estaba pensando en "el del noveno"?
¿Quiere responder la pregunta o quedar hecha mierda?
¿Quiere responder la pregunta o quedar hecha mierda? ¿Cuál de las dos?
¿Va a responder la pregunta? ¡Responda!
¿El del noveno? Muy bien. Ya está, se lo agradezco.
Sigue siendo racista.
Para mí, no son negros
a menos que en casa tengan una caja con agua en el suelo.
Así como compruebo cuán negros son los negros cuando llego a su casa.
Camino con las manos en la espalda.
"¿Puedo ver tu despensa, por favor?".
O el lavadero, creo que son lo mismo.
Esa caja de agua tiene más polvo que un cabrón.
Los negros nunca beben esa agua, amigo.
La usan como escalera de mano.
Escuchen, blancos:
si van a la casa de una persona negra y usan su baño,
y en el baño ven unas toallas blancas limpias e impecables…
mejor que no las toquen, cabrones.
Están de adorno.
Usen su ropa como todo el mundo.
Esta noche, amigos, cuando vayan a casa con su chica y estén por lograrlo
y a punto de hacer el amor,
ella querrá desnudarse por completo.
No la dejen que se desnude. No.
Ya sea su esposa o quien sea, que no llegue al final.
Díganle que se deje los calzones puestos, sí.
Algo sobre los calzones puestos, viejo, te hace sentir
como si no debieras hacerlo.
Como si no tuvieras suficiente tiempo.
Sí, díganle que se deje los calzones puestos, maldita sea.
Solo engánchenlos al costado.
Un lindo enganchado…
¡Sí!
Tómenla por la noche, mientras se lava los dientes
antes de ir a la cama. Si se lava los dientes por la noche.
Ay, no, no hagan eso.
Un montón de ustedes son unas descuidadas en la noche.
Se recogen el cabello y "¡buenas noches!".
No se cepillan una mierda, pero los bordes sí, cabronas.
Se cepilla los dientes, te pones detrás, viejo, le das una palmada en el culo,
y ella: "¿Qué estás haciendo?". Enganchas esa mierda por aquí,
y se lo metes a la cabrona. ¡Sí!
El elástico de los calzones se comerá el lado izquierdo de la pija.
Oh, sí, te va a hacer mierda la pija,
pero sigue, viejo, eres un soldado, adelante.
¡Vamos! Si no arde, no vale, viejo, ¡menéate!
Tengo algunos chistes que voy a leerles rápidamente.
Espero que les gusten. Si no, nunca los volveré a ver…
¿Alguna vez viste a una chica gorda en Whole Foods?
Cada vez veo una, me acerco y le digo: "Hoy debe ser tu primer día".
Cuando estás en la fila de una tienda de comestibles,
¿quién tiene que poner el separador de la compra?
¿La persona que está parada ahí
o el que se acerca porque es un momento muy estresante?
¡Vamos!
La persona que está parada ahí. ¡A la mierda!
¿Por qué voy a poner el separador
si tal vez no viene nadie detrás de mí?
La persona que se acerca debería poner el separador de la compra.
Estoy en la fila, un tipo blanco se pone detrás de mí y…
Y yo: "Aguarda, tipo blanco,
No sabía que era mi tarea ponerlo".
Vienes y me estresas, tipo blanco.
¿Dicen groserías cuando rezan?
Son unos burgueses cabrones.
"Señor, mantén a estos odiosos estúpidos lejos de esta perra, Dios.
No quieren ver triunfar a esta perra, Dios".
¿Alguna vez le pidieron a Dios que lastimara a alguien?
"Señor, por favor, mata a mi supervisor.
Glorificaré tu nombre para siempre.
Shaloh".
¿Alguna vez se quitaron los pantalones después de llegar a casa?
Al día siguiente se levantan:
"Mierda. Que nadie vea este atuendo".
Entonces se ponen los mismos pantalones.
Continúan con su día.
Una hora más tarde notan un gran nudo en los pantalones,
¡son los calzoncillos del día anterior!
"Son mis calzoncillos buenos, no los puedo tirar".
Simplemente los empujo hacia la pija hasta que llego a casa.
Los blancos no se ríen de ese chiste
porque llevan la misma ropa cinco días a la semana.
¿Por qué lo hacen, chicos?
Solo llamo "chicos" a los blancos porque los hace sentir cómodos.
Los negros también lo hacen en el trabajo. Ponen voz de blancos.
"Hola, chicos, vamos a comer".
"¿Invitan ustedes?". "Gracias, chicos".
Nunca llamo "chicos" a la gente negra. Nunca llamo "chicos" a los negros.
Como: "Oigan, chicos, ¿quieren fumar un porro?".
"¿A quién mierda le dices 'chicos', negro?
Saca tu culo mojado de aquí, cabrón".
¿Es racista decir "No way, José"?
Porque eso es lo mío, me encanta decirlo.
Averigüémoslo. Esperen. ¿Dónde hay hispanos? Hagan ruido.
- ¡Oigan! Puedo decir esa mierda, ¿verdad? - ¡Sí!
Ven, así se aprende, cabrones. Hagan preguntas.
Sí, maldita sea.
- ¿Pueden decirlo los blancos? - ¡No!
Lo siento, chicos.
Los van a hacer mierda. No lo digan, chicos.
Evítenlo.
¿Las mujeres veganas tragan?
Porque está vivo…
No sé, no sé una mierda.
¿Proteínas?
Son proteínas. Los hombres juegan ese juego hace mucho tiempo.
"Oye, perra, ven aquí y pon esta proteína en tu vida.
Te ves un poco débil en ese sofá".
Más risas testimoniales por ahí.
Tarde en la noche, justo antes de irse a la cama,
tuvieron un poco de sexo depravado. Depravado en el sentido
de que tienen que matar a esa perra después de terminar.
Ahora conoce tus secretos.
Depravados.
Hablo de chupar y lamer y acabar
en la cara y refregarse en la cara del hombre,
todo el bigote blanco…
¡depravado!
Y justo antes de ir a la cama, ¿dicen sus oraciones?
Yo sí.
Tuve todo un día de experiencias antes de ese episodio
por el que debo dar gloria a Dios
así que sí, digo mis oraciones.
Estoy de rodillas con el culo desnudo,
brillante.
Los labios pegados.
"Padre Celestial, te agradecemos por este maravilloso día
que has creado, Señor.
Sin tu gracia y misericordia, no sé dónde estaría, Señor".
¡Oh, Dios mío!
Estaba cogiendo con una chica y gritó:
"¡Más profundo!". Y yo dije: "¡Más apretado!".
Y así nos quedamos sentados los dos, deprimidos
porque sabíamos que no lograríamos lo que queríamos.
Oh, viejo.
Aquí hay un dato curioso: las mujeres bonitas nunca estorban.
Las mujeres bonitas nunca estorban. Nunca.
"Oh, disculpe". "No, no. Está bien, no pasa nada".
"No, no te preocupes por eso. A él le sangra el cuello todo el tiempo.
Tú estás bien. Quédate donde estás. Es todo".
Mi gusto por las mujeres cambió mucho, saben.
El tipo de mujeres que me gusta ahora son las mujeres solitarias.
Solitarias en el sentido de solitarias.
Como la que usa una percha para subir la cremallera de sus vestidos.
¿Ven como no me dejaron reírme ahí?
Muchas mujeres están evaluando sus vidas.
Sí, esa verdad duele, ¿no es cierto?
Sí, todo era divertido y genial
cuando hablaba de la perra gorda y los viejos tontos, ¿no?
Oh, sí, estaban aquí divirtiéndose.
¡Perra gorda!
Perra solitaria.
Mejor que sonrías. Todos sabrán que eres la perra solitaria.
Sonríe.
Solitaria.
La cabrona tiene un armario lleno de vestidos de verano.
Es difícil coger con esas cremalleras.
¡Miren a todas las cabronas solitarias!
Voy a seguir hablando de eso hasta que sonrían.
Solitaria.
La perra no tiene ni sombra.
Perras sin sombra. ¡Eso me gusta!
Solitaria.
Nunca estuvo en el carril de transporte colectivo.
"¿Por qué van tan rápido, por allí?".
"Tienes que conocer a alguien para estar en ese carril.
Siempre estarás en un atasco".
No te dejes llevar por tus emociones, aún es broma.
Quédate conmigo, cabrona.
Me gustan las mujeres mayores. Una linda pieza de época, ¿entienden?
Sí. Tienes que tener una linda pieza de época en tu vida.
Mantener todo civilizado, ¿sabes de qué hablo?
Sí. Me encanta una linda pieza de época.
Me encanta una mujer con más ayeres que mañanas.
Lo diré de nuevo para los que están arriba:
Me encanta una mujer con más ayeres que mañanas.
Una linda pieza de época, ¿entienden?
Una linda cabrona maternal. Sí.
Te trata tan bien que entiendes por qué su hijo no se va.
Un cabrón de 38 años, todavía en casa.
Trajo a vivir a su novia.
Todo su dinero está tibio.
"Ve a buscarme un poco de pan".
Cada vez que nos subimos a su viejo coche, tardamos 15 minutos en arrancar.
Tiene que encontrar en su libro de CDs el CD que quiere escuchar.
"Este no es. Pásame ese libro rojo. Este no es.
El que dice 'sobrino'. Dame ese".
¿Dónde está mi Sounds of Blackness?
Siempre me hace sentir mal.
Viene a mi casa: "¡Qué calor hace aquí!
¿Encendiste la calefacción?".
"El aire está a 18 °C".
"¡No es cierto! ¡Debes estar enfermo!
Tómate un Theraflu".
Tres de la mañana, viejo, estoy más adormilado que un cabrón.
Cogiendo con esta cabrona con sofocos.
La cabrona tiene puestas siete cadenas de ventiladores.
Donde vayamos tengo que conseguirle a esta cabrona una taza de hielo picado.
¿Ustedes se acuestan con una mujer mayor?
¡Vaya! Te pelarán el culo, amigo. ¿Una mujer mayor? Ay, viejo…
En esas cabronas, un hoyo sobrevive a un poste.
Te pelarán el culo, viejo. Si no les da un calambre,
¡mierda!
Te pelan el culo.
Te ponen el culo en modo sueño de esclavo.
¿Alguna vez tuviste sueño de esclavo, viejo?
Estás a esto de morir, viejo. Te deja…
Sueño de plantación de algodón, viejo…
Una mujer mayor te cogerá hasta el sueño de esclavo.
Cuando cogen con una mujer mayor,
no hacen mucho ruido ni esas cosas, no.
Solo te dan ánimo.
"Ve ahí, nene, adelante. Entra ahí.
No, sigue. Este no es mi primer rodeo.
No seas tímido. Sigue, empuja ahí.
Empuja. ¡Ahí está! ¡Ahí vamos!
Sabía que iba a aparecer. ¡Ahí está!
Adelante, nene. Deja eso donde tenía esa pierna. Déjalo.
Déjalo. Eso es, sigue, grandote. Vamos, sube. Ahí vamos.
Muy bien, ahora no te arrodilles más".
¿Para qué quiere que no me arrodille?
Mantengo igual a todas mis mujeres de época.
Las mantengo a todas con visión de futuro.
Pueden ver a millas de distancia.
Pero cuando estamos en la cama juntos, hombro con hombro,
y les envío mensajes de texto a las putas…
no ven un carajo.
Mantengo la letra pequeñita.
La pantalla negra como la noche.
Sin embargo, trata de ver. La cabrona intenta…
No esfuerces el cerebro, perra. Sabes que no puedes ver esta mierda.
Pero cuando se pone las gafas para leer,
las Walgreen número tres,
las que tienen la cadena en la parte de atrás,
con esa mierda la perra ve a través de mi tarjeta SIM.
Pondré el teléfono bajo el colchón, viejo.
También tengo una amante joven, entienden.
Sí, todo es cuestión de equilibrio, saben de qué hablo.
Todo es cuestión de equilibrio, es eso.
Me mantiene vibrante. Me mantiene alerta y todo eso, saben.
Siempre me muestra los videítos geniales de TikTok y esas cosas.
Nos matamos de risa juntos. Y yo: "Jajaja, envíamelo".
La hace feliz cuando le digo: "Envíamelo".
Significa que el video es bueno.
Y dice: "Oh, te lo enviaré".
Me pone toda la música nueva, y yo la dejo boquiabierta
porque le digo de dónde vienen las canciones originales.
Le digo: "Sabes, Curtis Mayville hizo eso, ¿verdad?".
"¡Qué!".
Mantengo igual a todas mis amantes jóvenes. Ninguna sabe leer cursiva.
Saben que no enseñan caligrafía en la universidad, ¿no?
Es todo tipeado.
Sí, los cabrones no saben leer la letra cursiva.
La cursiva es el nuevo latín, viejo.
No saben leer esa mierda.
Muéstrale a un joven la S mayúscula en cursiva. No saben lo que es.
Dicen: "¿Qué es eso? ¿El signo de infinito? ¿Qué mierda es?".
No lo saben.
Le escribo cartas de amor a mi perra vieja frente a mi pequeña amante joven.
No sabe qué carajo pasa ahí.
Trata de seguir mi pluma y esas mierdas.
¡Al correo!
El objetivo es llegar a viejo.
Sepan que el objetivo es llegar a viejo.
A cierta edad en tu vida, viejo,
quieres llegar allí. Tus 40, pasar los 40, tus 50 y así.
Quieres estar allí, es como un lugar sexi, maldita sea.
Te lo aseguro, amigo. De verdad.
Hay un cierto "me importa una mierda"
que simplemente, te empapa mente, cuerpo y alma.
Como nunca antes.
También hay un egoísmo que te encanta y aceptas.
Maldita sea, no te importa un carajo.
Ni siquiera tus hijos.
Piensas: "Hice lo mejor que pude. Váyanse a la mierda".
Si tienes un hijo mayor de 19 años, tienes derecho a decir que no tienes hijos.
Señoras, la próxima vez que salgan y uno diga: "¿Cuántos hijos tienes?",
ustedes: "Ninguno. ¿Qué tomamos?".
Yo les pregunto a las mujeres: "¿Tienes algún adulto?".
Ya saben, soy viejo y acepto esa mierda, maldita sea. Es mía, maldita sea.
Estoy en esa edad en que ni bien llego a algún lugar, estoy listo para volver.
Me importa una mierda cuánto tiempo me tomó estar listo.
No me importa cuánto tiempo me tomó llegar allí.
Llego con esa perra y giro como un trompo.
Muy bien.
Pensaba que los viejos eran groseros. Siempre te cortan cuando estás hablando.
Pero no es así. Solo tienen que decir lo que tienen que decir sin olvidarse.
Yo ahora hago la misma mierda.
Podrías hablarme de una cura para el sida. Y yo:
"¿Qué? Todo lo que tienes que hacer es…".
"¡Espera!
Tienen verdura en oferta calle abajo.
Muy bien. Vuelve al sida. Adelante".
Soy viejo, amigos. Hago gimnasia con música lenta.
It's seven o'clock on the dot I'll be in
my droptop cruising the streets.
Pretty little lady.
A la mierda todo eso rápido. Tiene que quemar, viejo. Lentamente.
Sabes que eres viejo cuando tu DJ favorito empieza a usar gafas.
Miren a Kid Capri, ciego de mierda.
No puedo masticar y escuchar al mismo tiempo.
No puedo comer cereal y ver CNN.
Me perderé información valiosa.
Tengo que dejar de masticar para poder escuchar.
"¿A quién asesinaron? ¿De qué mierda hablan?".
Mi perra de época está sentada comiendo avena.
"Si comieras avena, sabrías a quién asesinaron".
La cabrona siempre me lleva ventaja.
No puedo coger con el estómago lleno.
Demasiado viejo para eso. Ya no hago esa mierda.
"Vamos a coger antes de comer.
Te voy a dar de comer.
Tienes que confiar en mí.
Quieres que te firme algo, lo firmaré.
Pero primero vamos a coger.
Estoy harto de ir a comer, volver, tratar de coger todo hinchado.
Ahí viene tu gran culo arrastrándose encima de mí,
y tengo que respirar así para no vomitar en tu culo".
Si alguna vez estás lleno y tratas de coger, viejo, estás como…
Demasiado viejo para coger con eyaculadoras.
Pueden con esto, estamos teniendo una charla de adultos.
Yo no cojo con esa eyaculación de mierda. Es una tontería.
Mierda de hombre joven. Es una tontería, Esa eyaculación de mierda es tonta.
Ni siquiera saben qué mierda es, ¿verdad?
Bueno, no vengas a mi casa a revolear esa mierda por todos lados.
Calmen esa vulva.
Sí esa vulva no sabe cómo actuar, tú y esa vulva salen de mi casa.
Haciéndome mierda las sábanas y todo.
¿Saben cuánto tiempo le toma a un tipo de mi edad cambiar las sábanas?
Tengo que poner esta esquina y venir por aquí.
Pongo esta esquina y esa esquina se sale y después tengo que volver.
Me acuesto en la cama y sostengo esta parte con el pie. Pongo esto aquí,
después me doy cuenta de que puse el lado corto en el lado largo de la cama.
Ahora tengo que levantar todo eso con las almohadas y girarlo.
Perra, si chorreas en mi cama, te tiraré por la ventana.
No puedo acabar boca arriba como antes.
¡Muchos gritos testimoniales esta noche!
No puedo acabar boca arriba como cuando era joven.
Estaba boca arriba y me salía como una plataforma petrolera.
El ventilador de techo daba vueltas y le daba a cada aspa con esa mierda.
Ya no.
Ahora lo mío es más como una máquina de fondue.
Solo sube y baja por los lados.
No soy solo yo. Aquí hay algunos tipos de fondue.
Cualquier tipo con entradas aquí atrás ha hecho fondue.
Cualquier tipo con la cabeza calva es fondelicioso.
Las mujeres han visto la progresión de ustedes
de cuando eran más jóvenes hasta ahora.
Por entonces, tenían que correr para que eyaculáramos, iban como…
Ahora solo se sientan ahí y tienen paciencia.
Hola, Brooklyn, soy Deon Cole.
Quiero decirles algo muy rápido.
Cuando vengan a shows de comedia,
especiales y demás, háganme un favor.
Lo que voy a decir no lo digo por los aplausos,
así que quiero que me escuchen. Todos denle amor al comediante.
Porque les diré algo: los comediantes son cabrones heridos, viejo.
Tenemos que dejar de lado todo lo que nos molesta
para poder hacerlos felices
y no nos quejamos, es parte del trabajo.
A un boxeador lo golpean, así que ese es su trabajo.
Pero nunca entienden por qué está pasando el cómico.
Él tiene que estar haciendo esta mierda constantemente
y ser feliz con todo el mundo
cuando todo su puto mundo se está derrumbando.
Y ustedes no lo saben. Hay un montón de cabrones cómicos heridos por ahí.
En lo personal, vengo a hacer el especial,
pero el año pasado fue muy duro para mí.
Perdí a mi tía, a dos de mis tíos, a la mejor amiga de mi madre,
y perdí a mi madre. Mi madre,
es lo único que tengo porque soy hijo único.
Es solo ella. No tengo padre ni hermanos, ni hermanas, ni nada.
Es solo ella, y la perdí.
La perdí hoy hace exactamente un año.
Murió hoy hace un año.
Y me dije:
"Quiero que su nombre suene
y quiero que esté aquí y que viva a través de mí".
Pero esperen.
Esa mierda me devastó y estoy hecho mierda desde entonces.
Pero cuando salga y reciba el amor de ustedes, estaré bien.
Pero sé que hay otras personas ahí pasando por lo mismo, viejo.
Me dijeron que hay un club llamado el Club de los 50.
Y los cabrones de 50 o cincuenta y pico perdemos a nuestros padres
porque nuestros padres tienen 70 y 80 y así.
Y hay un montón de gente que pasa por lo mismo que estoy pasando ahora.
No soy normal, cabrones, se los aseguro.
Y trato de vivir con normalidad cada día.
Trato de encontrar una nueva normalidad en este puto mundo. Pero cuando hay gente
como esa, y sé que están ahí, sé que han perdido a sus padres,
y estoy aquí para decirles que no están solos.
Estoy aquí para ustedes al igual que los demás.
Y cuando vean a alguien que ha perdido a sus padres, abrácenlo.
Traten de hacerlo sentir normal porque no lo es, carajo.
Están sufriendo, están hechos polvo. Y perdieron, como yo.
Así que dedico esto a mi madre, Charleen Cole.
Te quiero muchísimo, mamá. Y gracias a todos, Brooklyn,
espero que lo hayan pasado muy bien.
Te quiero, mamá. Te extraño muchísimo.
Y gracias a todos, Brooklyn. Les agradezco a todos.
DEDICADO A MI MADRE, CHARLEEN COLE
EN MEMORIA DE MI TÍO, MICHAEL COLE, MI TÍO, LEON COLE, MI TÍA, ELLEN COLE,
LA MEJOR AMIGA DE MI MADRE, DEMETRIA SMITH
Subtítulos: Andrea Pavese-Hopf