Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tämä vesi on niin hyvää.
En tiedä, miksi olin niin janoinen.
Nyt on kuitenkin hyvä olla.
Täällä on hyvä olla. Niin.
Mukava nähdä, kulta.
Mitä sinä… Kerrohan, olen miettinyt asiaa…
Mitä teet Netflixin kanssa?
Tuleeko siitä niin kuin…
Niin kuin Cole Blooded Seminar?
Siitä tulee kuin se Cole Blooded, jonka opetit.
Sinä opetit sen Cole Blooded Seminarin.
Veit ihmisiä kouluun.
Siitä tulee… -Puhuit maapähkinävoista.
Puhuit ihmissuhteista.
Puhuit seksistä.
Siitä saat vielä kuulla.
Mitä muuta?
BROOKLYN, NEW YORK 10. SYYSKUUTA
Miten menee, Brooklyn? Mikä olo?
Kiitos kaikille, kun tulitte.
Arvostan sitä, että olette täällä, ja hitto.
Niin mukava nähdä. Miten teillä saamarin kaunottarilla menee?
Antakaa itsellenne aplodit.
Kerron vain tämän.
Nuoret naiset ovat olleet kimpussani.
Ihan totta. Tiedän myös, että he ovat nuoria.
Koska he kysyvät Instagramiani,
eivätkä puhelinnumeroani.
Niin tekevät nuoret mimmit.
"Mennäänkö treffeille?" "Joo." "Mikä on sun IG?"
Ja mietin: "Äh! Likka on nuori. Paska."
Jos joku vanha mulkero kysyisi Instagramiani,
vastaisin: "Olet liian vanha kysymään tuota.
Käy hakemassa kynä.
Tiedät kyllä, käy hakemassa kynä."
"Vanhalla akalla on kynä, vai mitä?"
Kaikki tämä teknologia, ja silti sillä on oltava kynä.
Puhelin tässä kädessä…
Kysyin naiselta taannoin: "Jos näet komean miehen,
lähestytkö häntä?"
Nainen vastasi: "En." Mietin: "Niinkö?"
Kysyin toista naista ulos.
Kysyin: "Jos näet komean miehen,
sanotko hänelle jotain?" Hän vastasi: "En.
Jos mies ei sano mitään, niin ei tule tapahtumaan."
Mietin: "Tuo on aivan saatanan typerää.
Tiedätkö kuinka monta mahdollista sielunkumppania -
tai aviomiestä sinulla hölmöläisellä olisi voinut olla,
jos olisit vain sanonut hei, vilkuttanut, vinkannut, hymyillyt tai osoittanut?"
"Miestä ei tarvitse edes katsoa suoraan silmiin.
Häntä voi vain vilkaista ja hän tajuaa kyllä."
Jos nainen katsoo minua liian kauan, mietin:
"Menenpä tuonne ja näytän muijalle tämän."
Kyllä sitten puhutaan.
Ja kerron teille yli 45-vuotiaille naisille jotain.
Ei teillä ole varaa tuommoiseen puhumattomuuteen.
Teidän pitäisi jutella kaikille.
Joka kerta, kun kuljette ovesta: "Terve!
Minä olen Sheryl.
Toin perunasalaattia."
Hitto, teidän täytyy viedä perunasalaattia kaikkialle,
koska aika ei ole puolellanne.
Älkää olko minulle vihaisia. Jumala tässä puhuu teille.
Olen vain välikappale.
Vanhemmat naiset tietävät sen.
Yli 50-vuotiaat naiset, he tietävät,
ja kaikki miehet ja naiset tietävät, että mitä vanhemmaksi tulee,
ajasta tulee uusi valuutta. Todella.
Rahaa kyllä tulee. Mutta aika…
Jos tuhlaat aikaani, se tietää ongelmia,
koska aikaa ei saa takaisin.
Saatana!
Jos menee katsomaan paskaa elokuvaa:
"Olet minulle kaksi tuntia velkaa."
Helvetti. Vanhemmat naiset tietävät sen. Niin he myös liikkuvat.
He eivät liiku isoissa joukoissa.
He eivät liiku isoissa naisjoukoissa,
koska se on liian aikaavievää.
Kun odottaa kolmen muijan laittautuvan, myöhästyy esityksestä.
Ulkona syöminen: yksi haluaa tacoa, toinen hodaria, kolmas pizzaa…
Siinähän ehtii nääntyä!
Vanha muija sanoo: "Lähetä osoite. Tavataan siellä."
"Tavataan kaikki siellä."
"Etkö sinä aja humalassa?" "Todellakin ajan."
Mielummin rattijuopumus kuin pelleily, saatana!
Niin vakavaa se on.
He ajavat yksin siltä varalta, että illalla lykästää.
He voivat lähteä ilman, että heitä tuomitaan.
Niin.
Ilman, että kaikki puuttuvat heidän asioihinsa.
"Tekstaa, kun olet kotona." "Pärjään kyllä.
En aio tekstata."
"Olen 50-vuotias syystä, ämmä.
Olen selvinnyt tähänkin asti. Pärjään kyllä.
Ei minun tarvitse tekstata kenellekään menemisiäni."
Niin.
Vanhemmat naiset, antakaa kun kysyn. Jos olette juhlissa,
ja näette siellä nuoren tytön,
ja mimmi sheikkaa persettään lattiaan asti,
kadehditteko hänen polviaan?
Varmasti kadehditte. Kyllä.
Nuori mimmi lakaisee lattioita perseellään.
Te ette pääse tätä alemmas.
Kaiken pitää olla todella seksikästä tällä tasolla.
Tina Turnerin tyyliin vaan.
Ja päivittäkää seksilelunne, saamari soikoon.
Joidenkin teidän seksilelut ovat vanhempia kuin lapsenne.
Sama kaninkieli…
sauva… luoti…
Se ei edes ole luoti, se on ritsa.
Päivittäkää arsenaalinne. Nykyään on kaikkea uutta kuten -
"Tracy's Dog."
Nuo taisivat olla suosituksia.
Shando! Anna heidän käyttää sinua! Siitä vain.
"Tracy's Dog", ovatko he tosissaan?
Se maksaa vain 50 dollaria.
Poikani äiti sanoi: "En voi pitää sitä kotona,
koska en muuten saa mitään aikaiseksi."
Ei saa aikaiseksi, jos laite on lähellä.
Ja se maksaa 50 dollaria, ymmärrättekö?
Se on U-kirjaimen muotoinen. Osa menee sisään,
tärisee, ja sitten se kääntyy siihen päälle,
ja siinä on imukohta, joka menee klitoriksen päälle.
Ja se vain imee.
Siinä on kymmenen eri nopeutta.
Muija vain romahtaa päällesi, takaan sen.
Oikeasti. Kirjoittakaa se puhelimeenne. Siitä vain.
Kirjoittakaa ylös, ennen kuin unohdatte.
Älkää huolehtiko siitä, kuka katsoo. Kirjoittakaa se ylös.
Vanhemmat naiset… tiedätte kyllä…
muistinne ei enää pelaa. Kirjoittakaa se siis ylös.
Istutte siinä ja yritätte muistaa.
"Ha ha ha, hassu tyyppi. Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
"Okei, tunnen yhden Tracyn. Hänellä on koira. Siis Tracyn koira.
Siis Tracyn… Tracy's Dog."
Olette siellä miehenne kanssa. Hän sanoo: "Ette tarvitse sellaista."
"Niinpä, isi."
"Tracy's Dog, Tracy's Dog, Tracy's Dog…"
Vanhat miehetkin muuttuvat. Eivät vain naiset.
Me vanhenemme. Emme enää nussi kuten ennen.
Emme ensinkään. Mitä vanhemmiksi tulemme.
Hitto, joskus sitä ei enää edes ajattele.
Oikeasti. Miettikää, kun teette tätä 50 vuotta…
50 vuotta vain…
Nostelette erikokoisia narttuja.
50 vitun vuotta vain…
Kyllä siihen väsyy.
50 vuotta tuollaista. Ei.
Eivät äijät voi koko ajan miettiä panemista. Eivät menestyneet miehet.
Menestyneet miehet eivät mieti panemista.
Mielemme päällä on muita juttuja kuten verot ja -
"Milloin lapset muuttavat pois?" Palkka…
He ovat meistä riippuvaisia. Palkka tulee meille.
Ei meillä ole aikaa koko ajan halitella teitä.
Ja kun me halittelemme, emme ajattele teitä.
Tiedättekö, mitä ajattelemme?
Milloin käsivarteeni palautuu tunto?
Olet helvetti maannut sen päällä kaksi tuntia.
Jos haluan tarttua tissiin, en tunne sitä.
Ei ole aikaa halitella, aamulla pitää ansaita palkkansa.
Hae se saakelin kynä ja auta minua.
Näin vanhemmat miehet tekevät,
mitä vaimoihin, tyttöystäviin ja kihlattuihin tulee.
Nussimme, jotta saisimme pitää teidät.
Se on kovin totuus, mitä kuulette.
"Ei minun mieheni." Todellakin sinun miehesi.
Sille, joka juuri ajatteli noin.
Nussimme pitääksemme teidät.
Miehenne voisi istua sohvalla, vain yksi sukka jalassa…
Reikäisissä kalsareissa…
Parliament-Funkadelic -paidassa…
Hän söi juuri kolme voileipää.
Sen huomaa lautasen leivänmuruista.
Hän ottaa lautasen ja menee keittiöön tekemään neljännen leivän.
Tulet alakertaan näyttäen hyvältä, hän kysyy:
"Minne olet menossa?"
"Sanoinhan. Tänään on Aprilin syntymäpäivä. Menemme ulos."
"Käymme syömässä jossain, ja syömisen jälkeen -
menemme drinkeille, joten…
ei tarvitse odotella."
"Anna kun vähän nusautan ennen kuin lähdet."
Mies ei halunnut nussia. Hänen täytyi.
Näytit liian hyvältä. Oli pakko vähän nusauttaa.
Ei mies edes ajatellut pillua.
Hän aikoi tehdä uuden voileivän.
Hän ei ajatellut pillua ensinkään.
Mutta naista täytyy nusauttaa ennen kuin hän lähtee.
Ennen kuin joku muu tarjoaa naiselle munaa.
Naiset nimittäin eivät -
yleensä ota kahta munaa päivässä.
Heiltä menee siitä psyyke sekaisin.
He eivät ota kahta päivässä.
Joten täytyy olla ensimmäinen.
Täytyy olla ensimmäinen.
Jos hän lähtee ja joku muu tarjoaa hänelle munaa, nainen miettii:
"Hitto, miksi annoin sen toisen jo nussia minua aiemmin tänään?"
"Olisi pitänyt kuunnella vaistoa."
Jätkät, tuleeko mimminne koskaan kotiin jostain riennoista,
menee sänkyyn ja te kysytte:
"Muru, olen odottanut sinua. Tiedän,
että sinulla oli hauskaa. Tiedän, että olet valmis." Ja hän vastaa:
"Anna minun vain käydä nukkumaan."
Jos niin on käynyt, olette jääneet toiseksi.
Huomaatteko, miten nauru loppui?
Miehet täällä: "Ha ha ha…"
"Muija teki noin torstaina."
Miehillä on tietty ikä,
jolloin heidän ei enää tarvitse olla herrasmiehiä.
Kun on vaikka 80-vuotias…
Hänen ei tarvitse olla,
eikä hänen voi odottaa olevan herrasmies.
Äijä on jo 80. Mutta naiset eivät välitä.
Kunhan joku tekee jotain teille,
välitätte vain siitä.
Olin lentokentällä, ja nuori likka -
seisoo ovella, odottaa, että joku avaa sen.
Olen 10 metrin päässä.
"En hitossa mene ja avaa tuota ovea."
Mutta sitten eräs papparainen tulee,
nuori likka menee ovesta, ja ovi veti ukon perässään.
"Näet, että minulla on vaikeaa."
Nainen nousee koneeseen matkatavaroineen.
"Äh! En jaksa nostaa näitä."
Tiesit, että et jaksa nostaa sitä,
kun pakkasit sen täyteen puseroita ja muuta.
Mutta et välitä paskaakaan, koska tiedät, että joku mies tulee ja…
Ja todellakin se ikivanha mies tulee…
Pysäytimme jätkän:
"Kaveri hei! Istu alas, kaveri. Me hoidamme asian."
"Me hoidamme sen, kaveri."
Heitä pitää kutsua kavereiksi.
Jotta he uskovat olevansa vielä kunnossa.
Kaikki hyvin, kaveri. Olisit saanut nostettua laukun,
jos muija ei olisi pakannut sitä täyteen paljettipuseroita.
Paljetit ovat painavia, kun niitä on paljon, kaveri.
En ole herrasmies ennen kuin tutustumme.
Se on selvä juttu.
Koska ette edes tietä, mitä haluatte.
Joillekin kun avaa oven, he vastaavat: "Kiitos paljon."
Toiset taas: "Osaan itsekin!"
"Hitto, avaa sitten itse!"
Se pelottaa minua.
Herrasmiesjutut. Naiset tuomitsevat miehiä -
ennen kuin tietävät, keitä olemme!
Olette pelanneet kylmää peliä jo vuosia.
Herrasmiesjuttuja. Hitto, "herrasnainen"-juttuja ei ole.
Mainitkaa jotain sellaista. Niinpä.
Tässä olisi sellaisia juttuja naisille.
Menkää ja kosteuttakaa jonkun miehen kädet.
Se toimii.
Jätkä juttelee: "Niin, sanoin eilen…"
"Tuopa on varsin mukavasti tehty, rouva. Kiitos paljon."
Mies on ihan että…
Aha!
Herrasmiesjuttuja. Mitä?
Minun täytyy avata ovi, tarjota tuolia.
Jos on kylmä, minun täytyy ottaa takki pois ja antaa se sinulle,
mutta minä katsoin säätiedotuksen ja tiedän, että on neljä asetta.
Joten otin takin. Nyt minun täytyy sairastua keuhkokuumeeseen,
koska sinä typerys et seuraa säätiedotusta.
Kiitän teitä kaikkia nuoria siitä, että osallistutte -
sellaisiin juttuihin kuin Black Lives Matter.
Seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjuttuihin.
Kiitän teitä kaikkia.
Päihimme oli aikanaan iskostettu,
että jos on homo,
niin siitä hyvästä saa turpaan.
Moni minun ikäiseni ei elä täyttä elämää,
koska heidät on kasvatettu sillä tavalla. Juuri nyt.
Tosijuttu.
Kukaan luokallani ei ollut homo. Kukaan koulussani ei ollut homo.
Kukaan koulualueellani ei ollut homo.
Ainakaan tietääkseni.
Kukaan ei antanut sen näkyä.
Silloin oltiin aivan saatanan homofobisia.
Muistan, että ätini vei minut erään enoni luokse -
kesäksi. Jätkä oli aivan saatanan homofobinen.
Hänellä oli kaikkia sääntöjä. Menimme sinne ja hän sanoi:
"No niin. Ensinnäkin, minulla on sääntöjä,
jos aiotte asua täällä. Onko selvä? Ensinnäkin,
jos näette jotain hiuksissani, antakaa sen olla, onko selvä?
Toinen mies ei voi noukkia jotain toisen miehen hiuksista.
Jos siellä on höyhen, jättäkää se höyhen.
Vaikka olisi kokonainen lintu, antakaa sen olla.
Jos silmässäni on jotain, ja meinaatte puhaltaa sen pois,
revin saatana suunne irti.
Mies ei voi puhaltaa toisen silmään.
Antakaa sen vaikka vuotaa kuiviin, onko selvä?
Jos näen teidän varvistavan, potkaisen munille.
Jos ette ylety johonkin, huitokaa sitä harjalla tai kengällä.
Jos ette saa sitä, se ei ole teille.
Mutta jos varvistatte, saatte selkäänne, onko selvä?
Jos laitatte hajuvettä, suihkuttakaa sitä vaatteisiinne.
Jos suihkutatte ilmaan, saatte selkäänne.
Jos näen sellaista…
Saatte selkäänne, onko selvä?
Kaiken syömänne ruuan on parasta olla kiinteää kuin kivi.
Ei mitään saatanan mössöä suuhun.
Ei Twinkiesejä, hillomunkkeja, kananmunia, joissa keltuainen on pehmeä,
ei imeskelytabletteja… sellaista kun imeskelee,
ja se posahtaa suussasi.
Kurkkukipu pitää kestää!"
Minä 9-vuotiaana mietin: "Aaah…"
Nuoremmalle sukupolvelle sanon vain: "Olkaa kärsivällisiä meidän kanssamme,
kun me olemme kärsivällisiä teidän kanssanne." Onko selvä?
Koska voin vain kuvitella, millaista on,
kun ei voi elää aidosti.
Yrittäen olla jotain, mitä ei ole.
Minä todella tunnen sympatiaa heitä kohtaan.
Muistan kerran lukeeneni artikkelia itsestäni.
"Deon Cole on homo." Mietin, että mitä.
Siinä ei lukenut: "Onko hän homo?"
"Deon Cole on homo" kuin he olisivat tienneet sen varmasti.
Hei, jumalauta, en ole koskaan ollut homo.
Homomaisin tekemäni on juttu oli poikamaisen tytön nussiminen.
Hän oli kova tyyppi.
Kylmä muija kentällä.
Se muija pelaamassa…
ohitteli kaikkia.
Mursi kaikkien nilkat.
Meidän piti erota, koska aina kun harrastimme seksiä,
hän laittoi käsivartensa minun käsivarsieni alle, tarttui ja teki näin.
Ota käsivartesi pois sieltä.
Tuo on epäkunnioittavaa.
Sujautat ne sinne ja: "No niin, jes."
Mitä vittua teet? Kädet pois nyt.
Tykkään ottaa kuvia oudoista asioista -
ja säästää ne puhelimeeni valehtelua varten.
Jos minulla olisi muija, ja olisin ulkona,
hän kysyisi: "Missä vitussa olet?"
Lähettäisin kuvan helikopterionnettomuudesta.
Heti kun tämä korjataan tästä, tulen kotiin.
Miehet siellä nauravat: "Ha ha…"
Se käy järkeen!
Kaikki hullu. Ottakaa siitä kuvia. Niitä voi käyttää myöhemmin.
Näette tappelun, kuvatkaa se.
Voitte sanoa: "Tuo on minun kaverini. Täytyy auttaa häntä."
Sanon teille, että se toimii.
Kuolleet eläimet, ottakaa kuvia niistä. Kaikesta hullusta.
Tässä on yksi hyvä juttu.
Jos näette tien varressa hylätyn auton,
ottakaa siitä kuva.
Niiden avulla voi lähteä vaikka keskellä yötä.
Noustaa keskiyöllä. Muija kysyy:
"Minne vittu menet?" Vastatkaa: "Annan kaverin autolle virtaa."
Hän on ollut jumissa kolme päivää. Häntä täytyy auttaa.
"Miksi kuvassa sitten paistaa aurinko?"
"Tutkimattomat ovat Jumalan tiet."
Monellako jätkällä on iso nainen?
Pitäkää ääntä. Missä olette?
Vähän useamman olisi pitänyt taputtaa.
Tiedättekö, että näen teidät?
Antakaa minun kysyä vielä kerran ennen kuin alan osoitella.
Monellako täällä on iso nainen? Pitäkää ääntä.
Okei. No niin sitten.
Taputitteko? Okei. Varmistan, että taputitte.
Kas niin.
Äijä taputti käsiään penkin alla.
Oletteko koskaan vieneet isoa naista lähiöön?
Se on aivan saatanan stressaavaa.
Jätkät siellä eivät välitä ollenkaan sinusta,
ja vaanivat naista näin…
Minä seison ja esitän kuin en huomaisi.
En halua tulla ammutuksi tämän takia.
He tyrkyttävät mulkkuaan naisen reisille.
"Annatko heidän tehdä noin?"
Anna kun vastaan puhelimeen, palaan pian.
En usko, että olen urallani siinä kohdassa kuin haluaisin.
Olen melkein, mutta en kuitenkaan ihan.
Tiedän sen, koska -
minulla on esitemies.
Jos joku tekee sinulle lehtisiä,
et ole siellä, missä…
missä oikeasti haluaisit olla.
Dave Chapelle ja Chris Rock voivat postata kerran: "Maailmankiertue.
Viimeisin loppuunmyynti." Ja minä?
Minun täytyy tehdä esitteitä jokaista kaupunkia varten.
Ja yrittää myötäillä niitä, ymmärrättekö?
"Hei, Memphis, tiedän, että pidätte grillaamisesta.
Tulkaa katsomaan tätä tänään Comedy Clubille."
Me miehet todella olemme ällöttäviä.
Tiedättekö, mitä teemme, kun pissaamme?
Jokaisessa vessassa.
Jos sisäpuolella laidassa on jotain,
meidän täytyy pissata se irti.
Meidän vain täytyy.
Siitä tulee heti peli.
Ihan sama, mitä se on, purkkaa, vessapaperia…
Jonkun muun paskaa vaikka. Ihan sama.
Heti kun näemme sen, toteamme: "Oi!"
Emme liiku. Jäämme heti siihen paikallemme.
Kun pissa loppuu, olet vihainen: "Ei! Ei!"
"Äh, hävisin."
Menen juomaan toisen oluen.
Kuka täällä oli ennen rasisti?
Jätkät miettii: "Oli ennen?
On edelleen!"
Tiedättekö, mikä hotelleissa on rasistista?
Pään yläpuolella olevat suihkut.
Oletteko nähneet hotelleissa sellaista joka tulee suoraan katosta?
Se on helvetin rasistista.
He eivät mieti mustia.
Eivät. He miettivät valkoisia.
Kun näen sellaista, tiedän,
että hotellin johtoon ei kuulu mustia.
Jos kuuluisi, yksi sanoisi: "Ei helvetissä.
Tuo juttu, mikä tulee suoraan katosta. Emme halua sitä.
Vesi osuu ensin hiuksiin, sitten muualle? Ei!"
Valkoiset pitävät siitä. Heistä tuntuu kuin he olisivat -
sateessa tai vesiputouksessa.
Ehei. Mustat haluavat sen suihkun seinästä,
mistä vesi tulee alas ja voimme -
päättää, paljonko haluamme vettä hiuksiimme,
jos haluamme ollenkaan.
Se sellainen hiton kattojuttu.
Sen perkeleen kanssa pitää peseytyä näin.
Eräs valkoinen nainen kutsui minua "nilfiksi."
Sanoin: "Ämmä, en ole koskaan ollut naapurisi."
Ei minulla ole rahaa sellaiseen…
Tehän ajattelitte naapuria, vai mitä, rouva?
Anteeksi, valkoinen rouva, tehän ajattelitte naapuria?
Vastaatteko kysymykseen vai otatteko turpaan?
Vastaatteko vai otatteko turpaan, kumpi?
Vastaatte kysymykseen? Vastatkaa!
Naapuri? Hyvä on. Noin. Kiitos.
Hän on silti rasisti.
Minulle et ole musta,
ellei teillä ole kotona lattialla vesipullolavaa.
Niin testaan, kuinka musta joku on, kun menen kylään heidän luokseen.
Kuljen ympäriinsä kädet selän takana.
Saanko nähdä ruokakomeron?
Tai pyykkihuoneen. Ne kai on sama asia.
Se lava on pölyinen kuin mikä.
Sitä vettä ei koskaan juoda.
Lavaa käytetään jakkarana tai jotain.
Kuunnelkaa, valkoiset.
Jos menette mustan kotiin ja käytte heidän vessassaan -
ja näette siellä puhtaita, kuivia, valkoisia pyyhkeitä…
Älkää saatana koskeko niihin.
Ne ovat siellä näön vuoksi.
Pyyhi kätesi vaatteisiisi niin kuin muutkin.
Tänään, kun palaatte kotiin tyttöystävienne luokse,
ja aiotte pistää tuulemaan,
ja hän haluaa riisuutua kokonaan,
älä anna hänen riisuutua täysin. Ei.
Oli se sitten vaimosi tai kuka tahansa.
Käske häntä pitämään alushousut päällä.
Jokin siinä, kun naisella on alushousut, tuntuu siltä -
kuin tässä olisi jotain kiellettyä.
Kuin ei olisi tarpeeksi aikaa.
Käske häntä pitämään alushousut jalassa.
Työntäkää ne vain sivuun.
Kiva pikku sipaisu vain…
Niin.
Kun hän harjaa hampaitaan lavuaarin luona -
ennen nukkumaanmenoa. Jos te harjaatte hampaitanne.
Älkää tehkö noin. Älkää.
Teitä hyvänyön horoja täällä kyllä riittää.
Sidotte hiukset ylös. "Hyvää yötä!"
Ette hitossa ole harjanneet mitään.
Mimmi siis pesee hampaita, lähesty takaa päin, läimäise perseelle -
ja hän kysyy: "Mitä sinä teet?" Kouraise alushousut sivuun -
ja sujahda sisään vaan. Niin.
Alushousujen kuminauha hankaa mulkun vasenta puolta.
Hankaa aivan saatanasti,
mutta jatka vain, sotilas, eteenpäin.
Ei palovammaa, ei voittoa, siitä vain!
Minulla on vitsejä, jotka luen nyt teille.
Toivottavasti tykkäätte. Jos ette, emme näe enää koskaan ja niin…
Oletko koskaan nähnyt isoa naista terveyskaupassa?
Minä sanon heille aina: "Tänään taitaa olla ensimmäinen päiväsi."
Kun olet ruokakaupassa kassajonossa,
kenen tehtävä on laittaa se jakokapula hihnalle?
Onko tehtävä sen, joka siinä seisoo,
vai sen, joka tulee. Se on hyvin stressaava tilanne.
Kertokaa.
Sen, joka seisoo jo jonossa? Vitut!
Miksi se, joka siinä seisoo, laittaisi sen kapulan,
jos ketään ei tule? Sen pitäisi olla -
sen paikalle kävelevän uuden tyypin tehtävä laittaa se kapula.
Olin jonossa, ja eräs valkoinen jätkä tuli takaani: "Äääh!"
"Hetkinen nyt, valkoinen jätkä,
en tiennyt, että tuo olisi ollut minun tehtäväni."
Mitäs tulet siihen stressaamaan minua.
Kiroiletteko koskaan, kun rukoilette?
Olette niin saatanan keskiluokkaisia.
"Luoja, pidä nämä saatanan vihaajat poissa.
He eivät helvetti halua minun menestyvän, Jumala."
Oletteko pyytäneet Jumalaa satuttamaan ketään?
"Luoja, pyydän, tapa esimieheni.
Ylistän nimeäsi ikuisesti.
Shaloh!"
Otatteko koskaan housuja jalasta kun tulette kotiin?
Aamulla kun heräätte, mietitte:
"Hitto. Kukaan ei nähnyt tuota asua."
Laitat siis samat housut jalkaan.
Jatkat vain päivääsi.
Yhtäkkiä huomaat jonkun möykyn housuissasi,
ja ne ovat eilisen alushousut.
"Ja hyvät alushousut ovatkin. En voi heittää niitä pois."
Ujutan ne vain tänne nivusiin kunnes pääsen kotiin.
Valkoiset eivät naura,
koska heillä on samat vaatteet viisi päivää viikosta.
Kaverit, miksi teette niin?
Kutsun heitä kavereiksi, sillä siitä tulee heille mukava olo.
Teette sitä töissäkin. Puhutte valkoisella äänellä.
"Hei kaverit, mennään lounaalle."
"Sinäkö tarjoat?" "Kiitti, kaverit."
En koskaan kutsu mustia "kavereiksi".
"Hei kaverit, haluatteko polttaa jointin?"
"Ketä vittu sinä kutsut kaveriksi?
Raahaa perseesi helvettiin täältä, mulkero."
Onko rasistista sanoa: "No way, Jose"?
Koska minä rakastan sanoa niin.
Selvitetään asia. Hetkinen. Missä kaikki latinot ovat? Pitäkää ääntä.
Hei! Saanhan sanoa niin? -Kyllä!
Kas tällä tavalla opitaan. Kysymällä kysymyksiä.
Kyllä. Hitto soikoon.
Saavatko valkoiset sanoa niin? -Eivät!
Sori, kaverit.
Teidät hakataan. Älkää sanoko niin, kaverit.
Pidättäytykää.
Nielevätkö vegaaninaiset?
Koska se on elävää, joten…
En tiedä. En vain vittu tiedä.
Proteiinia?
Se on proteiinia. Miehet ovat ratsastaneet sillä tekosyyllä jo kauan.
"Hei, ämmä. Tule tänne ottamaan vähän proteiinia.
Näytät hieman huteralta siellä sohvalla."
Todistavaa naurua kuuluu sieltä.
Myöhään, myöhään yöllä, ennen kuin menet nukkumaan,
harrastit juuri todella likaista seksiä. Niin likaista,
että ämmä täytyy tappaa sen jälkeen.
Hän tietää nyt salaisuuksia.
Likaisia.
Puhun nyt imemisestä ja nuolemisesta ja mälleistä -
naamalla, miehen naaman päällä ratsastamisesta,
viikset ihan valkoisina…
likaista.
Juuri ennen nukkumaanmenoa lausutko rukouksen?
Minä lausun.
Ennen sitä kaikkea oli kokonainen päivä,
josta minun tulee kiittää Jumalaa,
joten lausun rukoukseni.
Käyn polvilleni ilkoalasti,
kiiltelevänä.
Huulet liimautuneina yhteen.
"Rakas taivaan Isä, kiitos tästä ihanasta päivästä,
jonka annoit, Herra.
Ilman sinun armoasi, en tietäisi, missä olen, Herra."
Voi hyvä luoja!
Harrastin seksiä erään tytön kanssa, ja hän huusi:
"Syvemmälle!" Ja minä sanoin: "Tiukemmalle!" Ja sitten -
molemmat istuimme siinä surullisina,
koska tiesimme, että emme saisi sitä, mitä haluamme.
Voi jessus.
Hassu juttu… Nätit naiset eivät koskaan ole tiellä.
Eivät vain ole.
"Anteeksi." "Ei mitään. Kaikki on hyvin."
"Älä huoli tuosta. Hänen kaulansa vuotaa verta vähän väliä.
Kaikki on hyvin. Pysy siinä. Noin."
Naismakuni muuttui paljon.
Tällä hetkellä pidän yksinäisistä naisista.
Todella yksinäisistä.
Hänen täytyy käyttää henkaria mekon vetoketjun sulkemiseen.
Huomasitteko, miten en saanut vielä nauraa?
Moni nainen miettii elämäänsä nyt.
Totuus sattuu, eikö vain?
Silloin oli hauskaa,
kun puhuin lihavista naisista ja vanhuksista, vai mitä?
Silloin todella nauratti.
"Ha ha ha." Läski ämmä. "Ha ha ha."
Yksinäinen ämmä.
Parasta olisi nauraa. Muuten kaikki tajuavat, että olet sellainen.
Hymyilkää.
Yksinäinen.
Kaappi olisi täynnä kesämekkoja.
Vetskareiden kanssa on vitun vaikeaa.
Katsokaa noita yksinäisiä surkimuksia.
Puhun siitä kunnes hymyilette.
Yksinäisiä.
Ämmällä ei ole edes varjoa.
Varjottomat ämmät. Niistä minä pidän.
Yksinäiset.
Mokoma ei ole koskaan ollut edes kimppakyytikaistalla.
"Miksi nuo ajavat niin nopeasti?"
Pitää tuntea muita ihmisiä päästäkseen tuonne.
Jäät ikuisesti jumiin ruuhkaan.
Älkää hermostuko, nämä ovat yhä vitsejä.
Pysykää kasassa.
Pidän vanhemmista naisista. Mukavia pikku vintagetavaroita.
Niin. Kyllä elämässä pitää olla vintagea.
Pitää menon sivistyneenä. Tiedättekö, mistä puhun?
Niin. Rakastan vintagea.
Rakastan naisia, joilla on enemmän menneisyyttä kuin tulevaa.
Sanotaan se vielä kerran salin perimmäisille.
Rakastan naisia, joilla on enemmän menneisyyttää kuin tulevaa!
Niin, kiva pieni vintagetavara.
Semmoinen huolehtivainen. Niin.
Kohtelee sinua niin hyvin, että ymmärrät, miksi poika ei muuta pois.
Jätkä on saatana 38 ja yhä asuu äidillään.
Tyttöystäväkin muutti sinne.
Raha on aina lämmintä.
"Hae vähän leipää."
Joka kerta kun nousemme vanhaan autoon, kestää 15 minuuttia lähteä.
Täytyy löytää oikea CD sellaisesta CD-kansiosta.
"Ei tämä. Ojenna minulle tuo punainen tuolta. Tämä ei ole oikea.
Anna se, missä lukee "veljenpoika".
Missä on minun Mustuuden Melodiani?"
Hän vilustuttaa minut aina.
Hän palaa kotiin ja: "Täällä on niin kuuma!
Miksi lämmitys on päällä?"
"Täällä on 18 astetta."
"Eikä ole! Olet varmaan kipeä!
Mene tuonne ja ota Therafluta."
Kello kolme iltapäivällä, olen aivan uninen.
Kärsin sen naisen kuumien aaltojen kanssa.
Naisella on seitsemän tuuletinta.
Kaikkialla tilaamme hänelle kupillisen jäämurskaa.
Makaisitteko vanhemman naisen kanssa?
Huh! He väsyttävät sinut, äijä. Vanhempi nainen? Heidän…
reikänsä kestää vaikka minkä paalun.
He uuvuttavat sinut, jos eivät saa kramppia ensin.
Helvetti.
Uuvuttavat sinut.
Nussivat sinut orjanuneen.
Oletteko koskaan nukkuneet orjanunta?
Se on asteen päässä kuolemasta. Sinä…
Sellaista puuvillapeltounta, missä…
Vanhempi nainen nussii sinut orjanuneen.
Kun olet vanhemman naisen kanssa,
he eivät pidä paljoakaan ääntä.
He vain kannustavat.
"Anna mennä vain, muru. Anna mennä. Sinne vain.
Tämä ei ole ensimmäinen rodeoni.
Älä ujostele. Työnnä vain sinne.
Työnnä. Juuri noin! Sinne se meni!
Tiesin, että se olisi iso. Siellä se on!
Anna mennä vain. Laita se takaisin. Sinne, missä jalkani oli.
Laita se takaisin. No niin. Sinne vaan, iso poika. Sinne vaan. Noin.
No niin, nousehan polviltasi. Nouse vain polviltasi."
Miksi hän haluaa minun nousevan?
Kaikki vintagenaiseni ovat samanlaisia.
Kaukonäköisiä.
He näkevät kilometrien päähän.
Mutta sängyssä, kun olemme hartia vasten hartiaa,
ja tekstailen horoille…
hän ei näe paskaakaan.
Pidän fontit pieninä.
Näyttöni on tumma öisin.
Hän yrittää kyllä nähdä. Mokoma yrittää näin…
Älä väsytä aivojasi, ämmä. Tiedät, että et näe paskaakaan.
Mutta kun hän laittaa lukulasit,
ne apteekin numero kolmoset,
sellaiset, missä on ketju kiinni.
Ämmä näkee ne päässään vaikka simkorttini läpi.
Laitan puhelimeni patjan alle.
Pidän myös nuorista mimmeistä.
Kaikessa on kyse tasapainosta. Niin.
Kyse on tasapainosta. Niin se on.
Hän pitää minut elossa. Pitää minut varpaillani.
Näyttää aina siistejä pikku TikTok-videoita.
Nauramme yhdessä: "Ha ha ha, lähetä minulle tuo."
Hän tulee siitä iloiseksi, kun sanon: "Lähetä minulle tuo."
Video on siis kuuma.
Hän sanoo: "Anna kun lähetän sen."
Hän soittaa minulle uutta musiikkia, ja järkyttyy aina,
kun kerron, mistä biisit on samplattu alun perin.
Sanon: "Tiedäthän, että tuo on Curtis Mayvillen?"
"Mitä?"
Pidän kaikki nuoret likkani samanlaisina myös. He eivät osaa lukea kursiivia.
Käsialakirjoitusta ei enää opeteta, tiesittekö?
Kaikki näppäillään.
Mokomat eivät osaa lukea kursiivia.
Kursiivi on uutta hepreaa heille.
He eivät osaa lukea sitä.
Näyttäkää nuorelle iso S-kirjain kursiivissa. He eivät osaa lukea sitä.
"Mikä vittu tuo on? Ikuisuusmerkki?"
He eivät tiedä.
Voin kirjoittaa rakkauskirjeen vintagenaiselleni nuoren likan edessä.
Hän ei tajua, mitä on meneillään.
Hän yrittää seurata kynää.
Postitan kirjeen.
Vanheneminen on tavoite.
Tietäkää, että vanheneminen on tavoite.
Sitä haluaa olla tietyn ikäinen.
Haluaa vanheta ja sitten. Nelikymppinen, viisikymppinen.
Sinne haluaa päästä. Se on seksikäs vaihe.
Lupaan sen, todella.
Siinä on sellaista tiettyä hällä väliä -meininkiä,
mikä yllättää sinut täysin.
Se on aivan uudenlaista.
On itsekyyttä, jota rakastat, ja jota vaalit,
helvetti soikoon. Et välitä mistään paskaakaan.
Et edes lapsistasi.
"Tein parhaani. Nyt painukaa vittuun."
Jos lapsesi on yli 19, sinulla on oikeus sanoa, ettei sinulla ole lapsia.
Ensi kerralla, kun menette ulos, ja teiltä kysytään "Montako lasta sinulla on?",
vastatkaa: "Ei yhtään. Mitä juodaan?"
Minä kysyn naisilta: "Onko sinulla aikuisia?"
Olen vanha, ja rakastan sitä, helvetti soikoon. Se sopii minulle.
Olen siinä iässä, että kun pääsen johonkin, olen jo valmis lähtemään.
Ihan sama, kauanko laittauduin.
En välitä, kauanko minulla kesti matkustaa sinne.
Menen ja käännyn ympäri.
Noin.
Ajattelin ennen, että vanhat ihmiset ovat epäkohteliaita. He keskeyttävät aina.
Ei ole siitä kyse. Heidän täytyy vain sanoa sanottavansa ennen kuin se unohtuu.
Minäkin teen niin nykyään.
Voit puhua minulle AIDS:in parannuskeinosta, ja minä:
"Mitä? Sinun täytyy vain…"
"Hetkinen, hetkinen.
Vihannekset ovat alennuksessa tuolla."
"No niin. Takaisin AIDS:in pariin. Jatka."
Olen vanha. Urheilen hitaan musiikin tahtiin.
Kello seitsemän Tasan silloin saavun
Avoautollain kruisailen
Kaunis pieni neiti
Vitut nopeasta musiikista. Se polttelee hitaallakin.
Tiedät olevasi vanha, kun suosikki-DJ:si alkaa käyttää laseja.
Katsokaa, miten sokea Kid Capri on.
En voi pureskella ja kuulla samaan aikaan.
En voi syödä maissilastuja ja katsoa uutisia.
Tärkeää tietoa jää kuulematta.
Minun täytyy lakata pureskelemasta, jotta voin kuulla.
"Kuka murhattiin? Mistä vitusta he puhuvat?"
Vintagemuijani istuu siinä ja syö kaurapuuroa.
"Jos söisit kaurapuuroa, tietäisit, kuka murhattiin."
Hän on aina askelleen edellä.
En voi nussia täydellä vatsalla.
Olen liian vanha siihen. En tee sitä enää.
"Nussimme ennen kuin syömme.
Syötän sinut.
Luota minuun.
Jos haluat minun kirjoittavan jotain, teen sen.
Mutta nussimme ensin."
En jaksa enää syödä ja nussia ihan turvonneena.
Sieltä sinä ja iso perseesi kiipeätte päälleni -
ja minun täytyy hengittää näin, jotta en oksentaisi päällesi.
Väsyttekö koskaan, kun yritätte nussia näin…
Olen liian vanha nussimaan squirttaajia.
Kestätte kyllä tämän. Tämä on aikuisten puhetta.
En ryhdy siihen squirttaushommaan. Se on typerää.
Se on nuorille miehille. Se on hölmöä, se squirttailuhomma.
Ette kai edes tiedä, mitä se on?
Älä tule minun kotiini ruiskimaan sitä tavaraa seinille.
Rauhoita se pimpsa nyt.
Jos pimpsa ei osaa käyttäytyä, lähdette molemmat ulos.
Pilaatte lakanani ja muuta.
Tiedättekö, kauanko minun ikäiseltäni kestää vaihtaa lakanat?
Ensin tuo kulma ja sitten tämä.
Laittaa tämä kulma, toinen irtoaa ja menen takaisin.
Makaan sängyllä ja pitelen tuota jalallani. Laitan tämän tänne,
ja tajuan, että laitoin lyhyen sivun pitkälle reunalle.
Nyt se koko paska pitää nostaa ja kääntää ympäri.
Jos squirttaat sänkyyni, heitän sinut ulos ikkunasta.
En osaa laueta selälläni kuten ennen.
Monta todistavaa huutoa sieltä!
En osaa laueta selälläni kuten ennen. Kun olin nuori,
makasin selälläni ja tavara suihkusi kuin öljynporauksesta.
Kattotuuletin pyöri ja osuin jokaisen siipeen.
En enää.
Nyt se on kuin fondue-kone.
Ylös ja valuu sivuista alas.
En ole ainoa. Täällä on muitakin fondue-miehiä.
Jokainen, jonka hiusraja on karannut, on fondue-mies.
Kaljut ovat fonduetettuja.
Naiset, olette nähneet kehityksen -
nuoruudestanne tähän päivään.
Ennen teidän piti juosten ottaa lasti kiinni…
Nyt vain istutte kärsivällisesti.
Hei Brooklyn, olen Deon Cole.
Haluan kertoa jotain.
Kun tulette näihin komediaesityksiin -
ja sellaista, teette minulle palveluksen.
Enkä sano tätä saadakseni aplodeja,
joten kuunnelkaa. Antakaa koomikoille rakkautta.
Koska kerron jotain. Koomikot ovat kärsineitä ihmisiä.
Meidän täytyy unohtaa kaikki, mikä meitä vaivaa,
jotta voimme ilahduttaa teitä,
emmekä valita. Se kuuluu työhön.
Nyrkkeilijää lyödään, se vain kuuluu työhön.
Mutta ette ikinä voi ymmärtää, mitä koomikko käy läpi.
Hänen täytyy tehdä näin aina,
olla iloinen ihmisten ympärillä,
kun koko elämä samalla on romahduspisteessä.
Ettekä tiedä sitä. Moni koomikko on todella onneton.
Entä minä? Tulin tänne vetämään show'n, mutta -
viime vuosi oli todella vaikea.
Menetin tätini, kaksi setääni, äitini parhaan ystävän,
ja menetin äitini. Minun äitini -
oli kaikki, mitä minulla oli, koska olen ainoa lapsi,
ja hän on ainoa. Minulla ei ole isää, ei veljiä eikä siskoja.
Hän oli ainoa, ja menetin hänet.
Päivälleen vuosi sitten.
Hän kuoli tänään vuosi sitten.
Ja sanoin itselleni:
"Haluan hänen nimensä kuuluviin, ja haluan hänen -
olevan ja elävän kauttani."
Odottakaa.
Se murskasi minut, ja olen ollut sekaisin siitä asti.
Mutta kun saan teiltä rakkautta, se auttaa.
Tiedän, että moni muu käy läpi samanlaisia ongelmia.
Kuulin, että on sellainen kuin viisikymppisten klubi.
Koska viisikymppiset menettävät vanhempansa,
koska vanhemmat ovat 70- 80-vuotiaita.
Moni käy läpi samaa kamppailua,
enkä voi hyvin, vannon sen.
Yritän elää normaalisti joka päivä.
Yritän löytää uusia normaaleja asioita. Mutta kun on sellaisia ihmisiä,
ja tiedän, että teitä on, jotka olette menettäneet vanhempanne,
olen täällä ja kerron teille, että ette ole yksin.
Olen täällä kuten kaikki muutkin.
Ja kun näette muita vanhempansa menettäneitä, huolehtikaa heistä.
Yrittäkää auttaa heitä, sillä heihin sattuu.
Heihin sattuu, he ovat hajalla. He menettivät kuten minä.
Joten omistan tämän äidilleni Charleen Colelle.
Rakastan sinua rajattomasti, äiti. Kiitos kaikille, Brooklyn.
Toivottavasti teillä oli hauskaa.
Rakastan sinua, äiti. Kaipaan sinua niin paljon.
Kiitos kaikille, Brooklyn. Arvostan teitä kaikkia.
OMISTETTU ÄIDILLENI CHARLEEN COLELLE
SETIENI MICHAEL COLEN JA LEON COLEN, TÄTINI ELLEN COLEN -
JA ÄITINI YSTÄVÄN DEMETRIA SMITHIN MUISTOLLE
Tekstitys: Sanni Heininen