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Oh, elle est trop bonne cette eau.
Je sais pas pourquoi j'avais aussi soif.
En tout cas, je me sens mieux.
On est bien ici. Oui.
Je suis très heureuse de te voir, mon chéri.
Qu'est-ce que tu… Dis-moi, je suis curieuse…
Qu'est-ce qui est prévu avec Netflix ?
Ça va être dans le genre de…
Cole Blooded Seminar ?
Ça va être comme Cole Blooded, tu éduques.
Tu vois, tu éduques avec ton Cole Blooded Seminar, tu éduques.
Tu as ramené les gens à l'école.
- Ça va être… - T'as parlé de beurre de cacahuètes.
T'as parlé d'amour.
T'as parlé de sexe.
On en reparlera à l'occasion.
Quoi d'autre ?
BROOKLYN, NEW-YORK, 10 SEPTEMBRE
Comment ça va, Brooklyn ? Comment vous vous sentez ?
Merci à tous d'être là.
Merci d'être là, pour cette soirée spéciale.
Content de vous voir. Comment ça va les potos ?
Vous pouvez vous détendre, merci.
J'ai un truc à vous raconter.
Ces derniers temps, ces filles m'ont pas mal enquiquiné.
Je vais pas mentir. Je sais qu'elles sont jeunes.
Parce qu'elles demandent mon Instagram,
plutôt que mon numéro de téléphone.
Ouais, cette phase de petite jeune.
"On se revoit ?" "Oui." "C'est quoi ton insta ?"
Et là je me dis, "Ah ! Petite jeune. Merde"
Pourquoi c'est pas des vieilles qui me demandent ?
Je leur ferais, "tu sais que t'es trop vieille pour me demander mon insta.
"Prends un stylo.
"Tu sais de quoi je parle, va prendre un stylo.
"Les vieilles ont toujours un stylo, non ?"
Toute cette technologie, mais elles ont encore un stylo.
Le téléphone juste là, dans la main…
J'ai déjà demandé à une femme, "Si tu vois un beau mec,
"t'essaies de le draguer ? "
Elle m'a fait, "Non". Je me suis dit, "Sérieux ?"
Puis une autre femme.
Je lui ai demandé, "Si tu vois un beau mec,
"tu tentes un truc ou pas ?" Et elle, "Non.
"S'il me dit rien, c'est mort."
Je me suis dit, "C'est vraiment des conneries.
"T'imagines le nombre d'âmes-sœurs potentielles,
"ou de maris que t'aurais pu avoir,
"si t'avais juste salué, souri, parlé ou fait un clin d'œil à un de ces cons ?
"T'as même pas besoin de le regarder dans les yeux.
"Tu regardes juste dans sa direction et il capte."
Si une femme me regarde un peu, je me dis direct,
"Allez, j'y vais et je me lance."
Enfin, on se parle quoi.
Les femmes de plus de 45 ans, je vais vous dire un truc.
Vous pouvez pas vous permettre d'être timides.
Au contraire, faut parler à tout le monde.
Dès que tu passes une porte, faut faire : "Salut, les gars !
"Moi, c'est Sheryl.
"Je vous apporte une salade."
Merde, faut apporter ta salade à chaque fois que tu passes une porte,
parce que le temps joue contre toi.
Ne m'en voulez pas. C'est Dieu qui vous parle.
Je suis juste un messager.
Les femmes plus âgées le savent. En fait,
les femmes de 50, 55 ans et plus, elles comprennent bien que
plus t'es vieille, et on le sait tous, hommes et femmes, plus tu vieillis,
plus le temps devient ta nouvelle monnaie. Sérieusement.
L'argent, je m'en occupe. Je vais en gagner. Mais le temps…
Si tu joues avec mon temps, on va avoir un problème
parce que c'est irrécupérable.
Merde !
Emmène-moi voir un film, je serais genre,
"Merde, je dois t'accorder deux heures."
Mais, ouais, les femmes âgées le savent. Et elles se déplacent en fonction.
Elles se déplacent pas en groupe.
Quand elles sortent, c'est pas en groupe,
parce que ça prend trop de temps, vous voyez.
Si t'attends trois meufs qui se préparent, tu vas morfler.
Tu vas manger, une veut un taco, l'autre un hot-dog et l'autre une pizza…
tu finis par mourir de faim avec ces conneries.
Et la meuf te fait, "Non, envoie-moi l'adresse, on se retrouve là-bas.
"Non, je vous retrouve là-bas.
"Mais tu vas pas boire et conduire ?" "Bien sûr que si."
Je suis prêt à perdre des points pour coucher avec toi !
On en est là.
Et elles roulent seules, histoire de pouvoir faire une pipe au mec.
Comme ça, pas de jugement et tout.
Ouais.
Pas de cons qui se mêlent de ce qui les regarde pas.
"Envoie un sms quand tu y es." "Non, ça va.
"J'ai pas besoin de t'écrire.
"J'ai pas 50 ans pour rien.
"Je suis arrivé jusqu'ici. Ça va aller.
"Pas besoin d'envoyer des sms pour dire que je m'en vais."
Ouais.
Vous qui êtes plus âgées, quand vous allez à une soirée,
et que vous voyez une jeune fille
qui se dandine jusqu'au sol,
est-ce que vous êtes jalouses de ses genoux ?
Ben oui, les filles. Oui.
Des petites meufs qui balaient avec leur cul.
Vous pouvez pas aller plus bas que ça.
Et faut réussir à être sexy de là.
Et de là, faut sortir la Tina Turner qui est en vous.
Et faut changer vos sex toys, bordel.
Il y en a qui sont plus vieux que vos gosses.
Le même vibro rabbit…
baguette magique… mini stimulateur…
C'est même plus un stimulateur, c'est un lance-pierre, bordel.
Changez vos trucs. Il y a de la nouveauté, un truc qui s'appelle
"l'aspirateur à clito."
On a notre testeuse de produit, là-bas.
Madame ! Fais-leur la pub ! Vas-y.
"L'aspirateur à clito." Ça rigole pas, tu vois ?
Et ça coûte que 50 dollars.
La mère de mon fils dit, "je peux pas garder ce truc chez moi,
"parce que je fais plus rien, sinon !
"Je fais plus rien avec ça chez moi."
Et ce truc coûte que 50 dollars, vous imaginez ?
C'est en forme de U, vous voyez ?
Ça vibre et ça fait un U jusque en haut. Et en haut,
il y a un mécanisme de succion qui se place sur le clito.
Ça suce !
Ce truc a dix niveaux d'intensité de succion.
Ce truc va vous niquer, je vous jure.
C'est grave. Allez-y, cherchez sur votre téléphone. Allez-y.
Non, faites-le avant d'oublier. Cherchez…
On s'en fout des gens à côté. Cherchez sur votre téléphone.
Surtout les vieilles… Vous savez, votre cerveau…
Il est plus comme avant. Allez-y. Cherchez sur votre téléphone.
Assises à essayer de se rappeler.
"Il est bête. L'aspirateur à clito, l'aspirateur à clito…
"L'aspirateur à clito, l'aspirateur à clito…
"OK, j'ai un aspirateur à la maison, j'ai un clito. L'aspirateur à clito.
"Tu sais, l'aspirateur… L'aspirateur à clito."
T'es là, avec ton homme. Il te fait, "T'as pas besoin de ça."
"T'as raison, chéri.
"L'aspirateur à clito…"
Les hommes changent avec l'âge, aussi. Pas que les femmes.
On vieillit et on peut plus baiser comme avant.
Non. Plus on vieillit, moins on baise comme avant.
Merde, des fois, les mecs n'y pensent même plus.
Mais sérieux. Imagine-toi faire ça pendant 50 ans. Juste…
Pendant 50 ans, juste…
Essayer des meufs de toutes les tailles.
50 ans, juste à…
Les mecs en ont eu marre.
50 ans à faire ça, non.
Les mecs peuvent pas tout le temps penser à baiser. Pas ceux qui réussissent.
Les mecs plus vieux qui réussissent ne pensent pas à ça.
On a d'autres trucs en tête, comme les impôts et,
"Quand est-ce que les enfants déménagent ?" Et les salaires…
Ils dépendent de nous. On a des salaires à verser.
On n'a pas le temps de faire des galipettes constamment.
Et quand on le fait, on pense pas à vous.
Vous savez à quoi on pense ?
Quand est-ce que je vais sentir mon bras à nouveau ?
À cause de vos fesses, posées dessus depuis deux heures.
Si je veux toucher un téton, je le sens même pas.
Pas le temps de faire des galipettes, j'ai les salaires à verser.
Attrape un stylo et aide-moi à remplir ces papiers, bordel.
Voilà ce que font les mecs accomplis
avec leur femme, leur copine, leur fiancée et tout ça.
On baise pour vous garder.
Y a rien de plus véridique.
"Non, pas mon mec." Surtout ton mec, meuf !
Peu importe qui vient de se dire ça.
On baise pour vous garder et voilà.
Votre mec est sur le canapé, une seule chaussette au pied,
un petit caleçon troué,
avec un T-shirt coloré du parlement…
Il vient de manger trois sandwichs.
Il y a encore des miettes dans l'assiette.
Il attrape l'assiette et va s'en faire un quatrième.
Vous descendez l'escalier, vous regardez cet idiot et lui :
"Tu vas où ?"
"Je te l'ai dit, c'est l'anniversaire d'April. On sort.
"On va manger un bout, puis après,
"on ira prendre un verre, donc…
"ne m'attends pas."
"Laisse-moi te mettre un petit coup de rein avant d'y aller."
Il a pas envie de baiser. Il est obligé de baiser.
Elle est trop apprêtée. T'es obligé.
T'y pensais même pas !
Il allait se faire un autre sandwich.
Il pensait pas du tout au cul.
Tu dois te la faire avant qu'elle sorte.
Avant qu'un autre lui offre sa bite.
Un truc que les femmes font pas,
c'est deux bites dans une même journée.
Ça fait vriller leur cerveau, tu vois.
Non. Jamais deux en une journée.
Donc, tu dois être le premier là-dedans.
Tu dois y aller en premier.
Si elle sort et qu'un mec lui offre du cul, elle va se dire, "Oh !
"Mince, pourquoi j'ai pas baisé avec l'autre avant ?
"J'aurais dû suivre mon instinct."
Les filles, elles rentrent d'une soirée de dingue
et elles vont direct au lit et toi, t'es là :
"Je t'ai attendue. Je sais que t'as passé
"une super soirée, mais je sais que t'as envie." Et elle,
"Laisse-moi dormir, s'il te plait."
Si ça vous arrive, vous êtes le numéro deux.
Vous avez entendu les rires jaunes ?
Les mecs, là, "ah ah ah…"
"Putain, elle m'a fait ça jeudi dernier."
Après un certain âge,
on peut plus être considéré comme un gentleman.
Genre un type de 80 ans…
On peut plus le considérer comme un gentleman,
c'est mort.
Il a 80 ans. Mais les femmes s'en foutent.
Tant qu'on s'occupe un peu de toi,
ça te va.
Je suis à l'aéroport, cette petite meuf
est devant la porte et elle attend qu'on lui ouvre,
je suis à dix mètres,
"Non, je vais pas venir t'ouvrir."
Puis y a ce vieux type qui arrive.
La meuf passe et le vieux reste accroché à la porte.
Genre, "T'as bien vu que j'étais en galère."
Cette femme monte dans l'avion avec sa valise et tout.
Elle est là, "Ah ! J'arrive pas à la soulever".
Tu savais que tu pourrais pas la soulever
quand t'y as mis toutes ces fringues.
Mais tu t'en foutais, tu t'es dit qu'il y aurait bien un mec…
Et voilà ce pauvre vieux type, genre…
Il a fallu le rattraper,
"Champion ! Assieds-toi. On va s'en occuper, champion.
"On va s'en occuper, champion."
Faut les appeler "champion",
qu'ils aient l'impression d'être dans le coup.
"Tout va bien, champion. Tu l'aurais soulevée
"si cette meuf avait pas pris toutes ses fringues à paillettes.
"C'est lourd autant de sequins, champion."
Je serai un gentleman quand on se connaitra mieux.
Un point, c'est tout.
Parce que, collectivement, vous ne savez même pas ce que vous voulez. Non.
Quand on leur tient la porte, certaines nous disent merci.
Et d'autres, "Je peux l'ouvrir !"
"Oui, OK meuf, ouvre-la ta porte !"
Ça me fait flipper.
Le truc du gentleman. Les femmes nous jugent sur ce qu'on fait ou pas,
avant même de nous connaître !
Et ce petit jeu dure depuis des années.
Le truc du gentleman. Mais ça existe pas pour les femmes.
Vous connaissez des trucs de gentleman pour les femmes ?
Mais y a des trucs que vous pouvez faire.
Vous prenez un type au hasard et vous lui hydratez les mains.
Ouais, ça marche.
Discussion de mecs, "Oui, j'ai dit à ce mec…"
"C'est très gentil, madame. Merci beaucoup."
Il la regarde, il se dit…
Ah ah !
Le truc du gentleman. Quoi ?
Je dois vous tenir la porte, vous tirer la chaise.
S'il fait froid, je dois enlever mon manteau et vous le donner,
mais j'ai vu la météo et je savais qu'il faisait cinq foutus degrés.
Donc j'ai pris un manteau. Et là, je vais attraper une pneumonie
parce que t'as pas regardé la météo ?
Les jeunes, je vous conseille d'avoir une opinion sur tout,
sur tous les trucs, genre Black Lives Matter.
Les gays, trans, bi et tous ces trucs.
C'est un vrai conseil.
Avant, on était conditionnés, en fait,
si t'étais gay ou autre,
on te faisait chier, mais vraiment.
Beaucoup de gens de mon âge ne sont pas eux-mêmes
à cause de leur éducation. À notre époque.
Ça craint.
Y avait pas de gay dans ma classe. Y avait pas de gay dans mon école.
Y avait pas de gay dans mon quartier.
Pas que je sache.
Ouais, personne le disait.
Les gens étaient tellement homophobes à l'époque.
Je me souviens que ma mère ma emmené chez un oncle
pour l'été et il était tellement homophobe.
Il avait plein de règles et tout. On arrive la-bas et il me fait,
"Alors, si tu veux vivre ici,
"il y a des règles, c'est clair ? D'abord,
"si tu vois que j'ai un truc dans les cheveux, tu l'y laisses, OK ?
"Un homme ne touche jamais les cheveux d'un autre homme, OK ?
"Si j'ai une foutue plume dans les cheveux, elle y reste.
"Même s'il y a un oiseau entier, il y reste !
"Si j'ai un truc dans l'œil et que je te vois prêt à souffler,
"je t'arrache ta bouche de con.
"On ne souffle pas dans l'œil d'un autre homme.
"Tu laisses mon œil saigner à mort, c'est clair ?
"Si je te vois sur la pointes des pieds, je t'en colle une.
"Si t'arrives pas à attraper un truc, utilise un balai ou une chaussure.
"Si t'y arrives pas, c'est que c'était pas pour toi.
"Mais si je t'attrape sur la pointe des pieds, je te défonce !
"Si tu mets du parfum ici, c'est sur ton cadavre que tu le vaporiseras.
"Si je sens ça ici, je te défonce.
"Si je vois cette merde…
"Je te botte le cul, c'est clair ?
"Tout ce que tu mangeras ici a intérêt à être dur comme de la pierre.
"T'avise pas de manger un truc qui fond dans la bouche.
"Pas de madeleines, de beignets à la confiture, d'œufs au plat,
"de pastilles à la menthe… Sucez ces trucs,
"ça vous explosera en bouche.
"Garde ton froid, mec !"
J'avais neuf ans, j'étais là, "Ah…"
Ce que je veux dire aux jeunes, c'est, "Soyez patients avec nous,
"et avec vous-mêmes." D'accord ?
Parce que je comprends ce qu'on vit
quand on peut pas être nous-mêmes, vous voyez.
Devoir être quelqu'un qu'on n'est pas.
Enfin, je comprends ces gens.
Je me souviens avoir lu un article sur moi, qui disait :
"Deon Cole est gay." Je me suis dit, "Quoi ?"
Ça ne disait pas, "Est-il gay ?"
"Deon Cole est gay", ils étaient sûrs d'eux.
Les gars, j'ai jamais été gay, bordel.
Le truc le plus gay que j'ai fait, c'est sortir avec une fille garçon manqué.
C'était mon type.
Une tueuse sur le terrain.
Elle dribblait vite…
Des crossovers à tous les mecs.
Ils mordaient tous la poussière.
Mais j'ai dû rompre parce qu'à chaque rapport,
elle mettait ses bras sous les miens, me tenait et elle faisait ça.
Non, enlève tes bras de sous les miens, meuf.
C'est irrespectueux.
Elle les glissait et m'attrapait genre, "ouais, mec."
Qu'est-ce que tu fous ? Enlève tes mains.
J'aime prendre des photos de trucs bizarres,
je les enregistre et je m'en sers pour mentir après.
Si t'as une copine et que tu sors,
elle est là, "Mais où es tu ?"
Envoie-lui la photo d'un accident d'hélicoptère.
J'attends qu'ils nettoient chérie, j'arrive.
Tous les mecs sont là, "Ah ah…"
"C'est pas con !"
Tout les truc bizarres. Prenez une photo. Ça peut servir.
Vous voyez une bagarre, filmez-la.
Vous pourrez dire, "C'est mon pote, faut que je l'aide."
Je vous dis que ça marche, les gars.
Les animaux morts. Prenez une photo. Tout ce qui est bizarre.
Oh, ça c'est pas mal.
Si vous voyez une voiture abandonnée,
prenez-la en photo.
Celle-là pourra vous servir en plein milieu de la nuit.
Si votre copine vous voit vous habiller la nuit,
"Mais où tu vas ?" Vous pourrez dire, "Chercher mon pote.
"Ça fait trois jours qu'il est là. Faut que je l'aide."
"Pourquoi il fait jour sur la photo ?"
"Les voies de Dieu sont impénétrables."
Combien d'hommes ont une copine pulpeuse ?
Faites du bruit. Vous êtes où ?
Vous devriez être plus nombreux.
Vous savez que je vous vois ?
Je vais vous le redemander, avant de pointer du doigt.
Combien avec une femme pulpeuse ? Faites du bruit.
Ah voilà. D'accord.
Vous avez applaudi ? OK. Je veux juste être sûr.
Voilà. D'accord.
Tous sous le siège.
Vous avez déjà emmené une femme pulpeuse au quartier ?
C'est super stressant.
Les mecs du quartier s'en foutent que vous soyez avec elle,
ils lui tournent autour, genre…
Moi, je suis là, comme si je voyais rien.
Je vais pas me faire tirer dessus, mec.
Ils se frottent contre ses cuisses.
"Tu vas les laisser faire ?"
J'ai un appel, je reviens de suite.
Je crois pas être totalement satisfait de ma carrière et tout ça.
Je suis pas loin de l'être, mais pas complètement.
Si je suis pas totalement satisfait, c'est parce que
y a encore un mec qui me fait des flyers.
Je crois que tant qu'il est là,
tu peux pas être vraiment satisfait…
T'es pas là où tu voudrais en être dans la vie.
Dave Chapelle et Chris Rock postent une seule fois. "Tournée Mondiale.
Dernière en date." Et moi ?
Je dois faire des affiches pour chaque ville où je vais.
Et je dois essayer de les appâter.
"Salut, Memphis, je sais qu'ici, on aime les barbecues.
"Venez vous régaler ce soir, au Comedy Club."
Les hommes sont des enfoirés. Oh oui !
Quand on va faire pipi ?
Dès qu'on voit des toilettes, on y va.
S'il y a un truc sur le rebord à l'intérieur des toilettes,
on va pisser dessus.
C'est obligé.
Ça devient un jeu, instantanément.
Peu importe ce que c'est, un chewing-gum, du papier…
Ou la merde de quelqu'un d'autre. On s'en fout.
Dès qu'on voit ça, "Oh !"
On bouge plus. On s'arrête et on pisse dessus.
Et si t'as fini de pisser, tu deviens fou, "Non ! Ah !
"Ah, j'ai perdu.
"Je vais prendre une autre bière."
Qui parmi vous a été raciste ?
Tous les mecs se disent "A été ?
"Est encore, mec !"
Vous savez ce qui est raciste dans les hôtels ?
Les pommeaux de douches.
Vous avez déjà été dans un hôtel, où ils ont ces douches au plafond ?
C'est super raciste.
Ouais, ils pensent pas aux renois.
Nan, pas du tout. Ils pensent qu'aux blancs.
Quand je vois ça, je sais
qu'il n'y a aucun noir dans l'équipe.
Si c'était le cas, il y en aurait un qui dirait, "Non, impossible.
"Ce truc au plafond, nous les renois, on en veut pas.
"L'eau qui coule d'abord sur nos cheveux, puis sur le corps ? Non !"
Les blancs aiment ça. Ça leur donne l'impression d'être
sous la pluie ou sous une cascade.
Nan. Les renois veulent que ça parte du mur,
que l'eau coule et qu'on puisse
décider de la quantité d'eau qu'on veut sur les cheveux,
si on en veut.
Vous allez direct vers ce truc au plafond.
Mais y a des types qui doivent se laver comme ça.
Une femme blanche m'a traité de NILF.
Je me suis dit, "Meuf, je serai jamais ton voisin".
J'ai pas l'argent pour…
Vous avez aussi pensé "voisin", madame ?
Pardon madame, vous avez pensé "voisin" ?
Vous voulez répondre à la question ou vous faire défoncer ?
Vous voulez répondre à la question ou vous faire défoncer ? Alors ?
Vous allez répondre ? Répondez !
Voisin ? D'accord. Voilà. J'apprécie.
Elle est encore raciste, elle aussi.
Pour moi, t'es pas black,
si t'as pas un pack d'eau chez toi.
C'est comme ça que je sonde "l'identité noire" des renois.
Je me balade chez eux, mains derrière le dos,
Je peux voir ton cellier ?
Ou ta buanderie. C'est la même chose, je crois.
Le pack d'eau est plein de poussière.
Les renois boivent jamais cette eau.
Ils s'en servent comme escabeau.
Les blancs, écoutez-moi.
Si vous allez chez un renoi, que vous utilisez sa salle de bains
et que là, vous voyez de belles serviettes blanches pendues…
Je vous conseille de pas les toucher.
C'est le décor.
Essuyez-vous sur vos vêtements, comme tout le monde.
Ce soir, les gars, quand vous serez à deux doigts de conclure,
de faire des galipettes et tout ça,
elle va vouloir se déshabiller,
ne la laissez pas faire. Non.
Que ce soit votre femme ou pas, ne la laissez pas faire.
Dites-lui de garder sa culotte. Oui.
Y a un truc quand elles gardent leur culotte, on a l'impression
de faire un truc interdit.
Genre on n'a pas le temps.
Ouais, dites-lui de garder sa culotte, bordel.
Y a qu'à la faire glisser sur le côté.
Une simple glissade…
Ouais.
Chopez-la le soir, pendant qu'elle se brosse les dents,
avant qu'elle aille au lit. Si vous vous brossez les dents, bien sûr.
Non, ne faites pas ça.
Vous êtes nombreuses à faire ce truc le soir, là.
Vous attachez vos cheveux, "Bonne nuit !"
C'est pas ses dents qu'elle brosse, mais vous, dans le sens du poil.
Elle se brosse les dents, vous venez et hop, un coup sur les fesses.
Elle va dire, "Tu fais quoi ?" C'est là qu'il faut attaquer
et qu'il faut glisser. Ouais.
Et l'élastique de sa culotte va juste bouffer votre bite sur la gauche.
Ça va frotter un peu,
mais continuez, vous êtes des guerriers.
Allez ! Pas de brûlure, pas de luxure ! C'est parti !
J'ai quelques blagues à vous lire vite fait.
Avec de la chance, ça vous plaira. Sinon, on se reverra pas, alors…
Vous avez déjà vu une grosse au supermarché ?
Chaque fois que ça m'arrive, je vais la voir, "Ça doit être ton premier jour."
Quand tu fais la queue, à la caisse,
qui est censé mettre le séparateur ?
La personne qui est déjà là,
ou celle qui vient d'arriver ? C'est hyper stressant.
Je vous écoute.
La personne qui est déjà là. Ouais, connerie !
Pourquoi je mettrais ce foutu séparateur ?
alors qu'il y a personne derrière ? C'est le boulot
de la personne qui arrive de mettre le séparateur !
Je suis dans la queue et ce blanc arrive genre, "Ah !"
Et moi, "Une seconde, blanc-bec,
"je savais pas que c'était à moi de le mettre.
"Me stresse pas, blanc-bec."
Ça vous arrive de jurer en priant ?
Bande de bourgeois.
"Seigneur, ne laisse pas ces connards trouver une meuf.
"Je veux pas voir ça, sois sympa, Seigneur."
Et demander à Dieu de faire du mal à quelqu'un ?
"Seigneur, tue mon patron, je t'en prie.
"Je glorifierai ton nom pour toujours.
"Shalom !"
Tu sais, quand tu rentres chez toi et que t'enlèves ton pantalon ?
Le lendemain, tu te réveilles,
"Merde. Personne a vu ma tenue."
Donc tu remets le même pantalon.
La journée passe.
Et une heure après, tu sens une boule dans ton pantalon,
et en fait, c'est ton caleçon d'hier ?
"Mon caleçon préféré. Je peux pas le jeter."
Donc je le pousse vers ma bite, jusqu'à ce que je rentre.
Les blancs ne rient pas,
ils portent les mêmes fringues cinq jours par semaine.
Pourquoi, les gars ?
Je dis "les gars" qu'aux blancs, parce que ça les met à l'aise.
Les renois, vous prenez votre voix de blanc et vous le faites au boulot.
"Les gars, on va déjeuner."
"C'est votre tournée ? Merci, les gars."
Je dis jamais "les gars" aux renois.
Genre, "Les gars, ça vous dit un bédo ?"
"C'est qui que t'appelles 'les gars' ?
"Dégage ton vieux cul d'ici, enfoiré."
C'est raciste de dire, "No way, Jose" ?
Parce que j'aime bien le dire.
Attendez, on va voir. Y a des hispaniques ? Faites du bruit.
- Hé ! Je peux le dire, alors ? - Ouais !
Voilà comment on apprend. On pose des questions.
Ouais. Bordel.
- Est-ce que les blancs peuvent le dire ? - Non !
Désolé, les gars.
Ils vous défonceraient. Le dites pas.
Retenez-vous.
Est-ce que les végétariennes avalent ?
C'est vivant, donc…
Je sais pas. J'en sais rien.
Les protéines ?
Y a des protéines. Les mecs font cette blague depuis longtemps.
"Hé meuf, viens-là et profite de mes protéines.
"T'as l'air faible là, sur ton canapé."
Des rires de connaisseuses, par là.
Très tard dans la nuit, juste avant d'aller au lit,
tu viens de t'envoyer en l'air, en mode sale, vraiment sale, genre,
faudrait la tuer pour pas qu'elle parle.
Elle connait tes secrets.
Sale.
Je parle de sucer, de lécher, d'éjaculations
faciales et de s'assoir sur la tête du mec,
la moustache toute blanche, donc…
sale, quoi.
Est-ce qu'avant de te coucher, tu dis ta prière ?
Moi, oui.
Avant tout ça, y a eu toute une journée,
et je dois remercier Dieu pour ça,
donc oui, je dis ma prière.
Je suis à genoux, le cul à l'air,
tout brillant.
Lèvres collées l'une à l'autre.
"Notre Père, merci pour cette magnifique journée
"que tu nous as offerte.
"Sans ta grâce et ta miséricorde, qui sait où je serais, Seigneur."
Oh mon Dieu !
Je couchais avec cette fille et elle a crié,
"Plus profond !" Et moi, "Plus serré !" Et puis,
et puis, on s'est juste assis, déprimés,
parce qu'on savait qu'on n'aurait pas ce qu'on voulait.
Mince.
Y a un truc qui est drôle… Les belles femmes ne te dérangent jamais.
Elles ne te dérangent jamais. Jamais.
"Oh, pardon." "Nan, nan. T'es hétéro. Ça va.
"Non, t'inquiète. Il saigne toujours dans le cou, c'est normal.
"Non, ça va. Ne bouge pas. Voilà."
Mon genre de femmes a beaucoup évolué.
Maintenant, j'aime les femmes seules.
Seules. Genre vraiment seules.
Genre, elle utilise un cintre pour fermer sa robe.
Vous avez vu, ça rigole moins, là.
Beaucoup de femmes s'interrogent sur leur vie, là.
Ouais, c'est une vérité qui fait mal, hein ?
C'était plus drôle quand
je parlais des grosses et des vieux, hein ?
Eh ouais, elles se marraient bien.
La grosse. "Ah ah ah !"
La meuf seule.
Souris ou tout le monde saura que t'es seule.
Souris.
Seule.
La meuf a un placard rempli de robes d'été.
Difficiles à baiser à cause des fermetures.
Regardez toutes ces meufs seules.
Je vais continuer jusqu'à ce que vous souriez.
Seules.
Elles ont même pas d'ombre.
Des meufs sans ombre. C'est ce que j'aime.
Seules.
Elles ne roulent jamais sur la voie de gauche.
"Pourquoi ils roulent aussi vite, là ?"
Faut connaître quelqu'un pour prendre cette voie.
Vous serez toujours dans les bouchons.
Ne soyez pas vexées, c'est une blague.
Restez avec moi.
J'aime les femmes plus âgées. De petites pièces vintage, tu vois ?
Ouais. Il faut avoir une pièce vintage dans sa vie.
Ça fait raffiné. Vous voyez ce que je veux dire ?
Ouais. Ça me plait.
J'aime les femmes qui ont plus d'hiers que de lendemains.
Je répète pour les gens au fond.
J'aime les femmes qui ont plus d'hiers que de lendemains.
Une jolie pièce vintage, tu vois ?
Le petit côté maternel. Oui.
Tellement attentionnée, tu comprends pourquoi son fils est encore là.
38 ans et toujours à la maison.
Sa copine a emménagé.
Son argent est chaud.
"Va me chercher du pain."
Quand on prend sa vieille voiture, il faut 15 minutes pour partir.
Elle doit trouver le bon CD dans son classeur à CD.
"C'est pas celui-là. Passe-moi le classeur rouge là. C'est pas celui-là.
"Celui avec marqué 'neveu'. Passe-le-moi.
"Où est mon 'Sounds of Blackness' ?"
Elle me rend malade.
Elle vient chez moi, "Oh, il fait chaud ici !
"T'as allumé le radiateur ?"
"Il fait 18 degrès."
"Mais non ! Tu dois être malade !
"Prends du Theraflu."
Il est 15 h et je m'endors déjà.
S'envoyer en l'air quand elle a des bouffées de chaleur.
Elle a sept ventilateurs allumés.
Où qu'on aille, je dois lui trouver un verre de glaçons.
Vous avez déjà couché avec une vieille ?
Waouh ! Elles t'épuisent, mec. Une femme plus âgée ? Oh, leur…
Elles nous survivront toutes.
Elles t'épuisent, si t'attrapes pas une crampe avant,
bordel.
Elles t'épuisent.
Elles te font plonger dans un sommeil d'esclave.
Vous connaissez le sommeil d'esclave ?
À deux doigts de la mort. Tu es là…
Le sommeil dans un champ de coton, c'est…
Les vieilles te baisent jusqu'au sommeil d'esclave.
Quand tu couches avec une vieille,
elles ne font pas toute la ribambelle de bruits, non.
Elles t'encouragent, c'est tout.
"Entre là, chéri. Vas-y. Entre là.
"Non, vas-y. C'est pas mon premier rodéo.
"Sois pas timide. Vas-y. Pousse, là.
"Pousse. Et voilà ! T'y es !
"Je savais qu'il était là. Le voilà !
"Vas-y, chéri. Range ça, là où j'avais ma jambe. Range ça.
"Range-ça. Voilà, ça y est. Continue. Vas-y.
"Maintenant, sur les genoux. Sur les genoux."
Pourquoi elle veut que je me mette à genoux ?
J'arrive à les garder pour une raison.
Elles sont presbytes.
Elles voient à des kilomètres.
Mais quand on est au lit, collés l'un à l'autre
et que j'écris à une meuf…
Elle voit rien du tout.
Et j'écris en tout petit.
La luminosité de l'écran au minimum.
Elle essaie de voir, pourtant. Genre,
Ne fais pas trop d'efforts, tu peux pas voir de toute façon.
Mais quand elle met ses lunettes,
Ses loupes de vieille,
celles qui ont une chaîne, bordel !
Elle pourrait voir à travers ma carte sim.
Je mets mon téléphone sous le matelas.
Je garde une pièce neuve aussi, tu vois.
Ouais, c'est une question d'équilibre. Vous voyez, quoi.
Tout est une question d'équilibre. Voilà.
Elle me stimule. Elle me maintient en vie, quoi.
Elle me montre les vidéos TikTok du moment et tout ça.
On s'embrouille et tout. Je lui dis, "Ah ah ah, envoie-moi ça".
Ça la rend heureuse quand je lui dit, "Envoie-moi ça".
Je valide la vidéo.
Elle est là, "Oh, laisse-moi te l'envoyer."
Elle me fait écouter les nouveaux sons. Je l'épate parce que
je lui apprends d'où viennent tous ses trucs, ses sons.
Je lui fais, "Tu sais que c'est Curtis Mayville à l'origine ?"
Et genre, "Quoi ?"
J'ai une astuce pour mes pièces neuves. Elle lisent pas l'écriture cursive.
On n'apprend pas ça à la fac, vous savez ?
Ils tapent sur ordinateur.
Ouais, elles savent pas lire l'écriture cursive.
L'écriture cursive, c'est le nouveau latin.
Elles savent pas lire ça.
Montrez le S majuscule à un jeune, il sait pas ce que c'est.
Ils sont là, "C'est quoi ça ? Le signe infini ?"
Ils connaissent pas.
J'écris des lettres d'amour à ma pièce vintage devant la neuve.
Elle a aucune idée de ce que je fais.
Elle essaie de suivre le stylo.
C'est posté.
Vieillir, c'est le nouvel Eldorado.
Sachez-le, vieillir, c'est le nouvel Eldorado.
Vous avez envie de vieillir.
Vous voulez y arriver. Avoir 40 ans, puis 50 et voilà.
Vous voulez vieillir. C'est sexy, bordel.
Je vous jure. C'est vrai.
Il y a une forme de "je-m'en-foutisme",
ça te prend au corps et à l'âme.
Comme jamais.
Il y a aussi une forme d'égoïsme, que t'adore et embrasse,
bordel. Tu te fous de tout.
Même de tes enfants.
Tu te dis, "J'ai fait du mieux que j'ai pu, dégagez maintenant."
Quand t'as des enfants de plus de 19 ans, t'as le droit dire que t'as pas d'enfant.
Quand vous sortirez, mesdames, et qu'on vous demandera, "T'as combien d'enfants ?"
Répondez, "Zéro. On boit quoi ?"
Moi je demande aux dames, "T'as combien d'adultes ?"
Ben oui, je suis vieux et je l'accepte. C'est comme ça, bordel.
Je suis à cet âge où, où que j'aille, je suis toujours prêt à partir.
Peu importe le temps que j'ai mis à m préparer.
Peu importe le temps pour aller là-bas.
Je vais voir la meuf et je fais demi-tour.
Très bien.
Je trouvais les gens âgés malpolis, ils te coupent tout le temps la parole.
Mais c'est pas ça. Faut qu'ils disent ce qu'ils ont à dire avant d'oublier.
Je fais pareil maintenant.
Tu pourrais me parler d'un vaccin pour le sida,
"Quoi ? Tu dois juste…"
"Attends !
"Il y a des soldes sur les légumes là-bas.
"OK. Le sida. Je t'écoute."
Je suis vieux. Je fais de la muscu sur de la musique douce.
Il est sept heures pile Je suis au sommet
Frimant dans ma caisse
Jolie petite dame
Merde à tous les trucs qui bougent. Il faut se dépenser, en douceur.
Tu sais que t'es vieux quand ton DJ préféré commence à porter des lunettes.
Regardez Kid Capri, il est aveugle le mec.
Quand je mâche un chewing-gum, j'entends rien.
Je peux plus manger des cornflakes et regarder CNN.
Je passerais à côté d'infos cruciales.
Je dois arrêter de mâcher pour entendre.
"Qui a été tué ? Ils parlent de quoi ?"
Ma meuf vintage est juste là, elle mange du porridge.
"Si tu mangeais du porridge, tu saurais qui a été tué."
Toujours un train d'avance sur moi.
Je peux plus baiser le ventre plein.
Trop vieux pour ça. Je fais plus ça.
"On baisera avant de manger.
"Je vais te nourrir.
"Fais-moi confiance.
"Tu veux que je signe un truc, je le signe.
"Mais d'abord, on baise."
Ça me rend malade de manger, puis d'essayer de baiser en étant ballonné.
Tu mets tes grosses fesses sur moi
et je dois respirer comme ça, pour pas vomir sur ton cul.
Quand t'essaies de baiser après un bon gueuleton…
Trop vieux pour les femmes fontaines.
Vous pouvez gérer cette discussion d'adultes.
Je baise plus de femmes fontaines, c'est n'importe quoi.
C'est pour les jeunes, ces conneries.
Vous ne savez même pas ce que c'est, hein ?
Eh bien, ne venez pas chez moi en foutre partout.
Calmez votre minou.
Ce minou sait pas quoi faire, toi et ton minou, sortez de chez moi.
À dégueulasser mes draps, là.
Vous savez combien de temps ça me prend de changer les draps ?
Je dois mettre ce coin et venir là.
Mettre ce coin ici et là, l'autre coin s'est barré donc je dois revenir.
M'allonger et tenir ce morceau avec mon pied. Mettre ça là,
puis réaliser que j'ai mis la housse dans le mauvais sens.
Donc je dois tout lever, oreillers inclus et tourner la couette.
Si tu fais la fontaine dans mon lit, je te fais passer par la fenêtre.
Je peux plus éjaculer en étant sur le dos.
Beaucoup de connaisseurs, ce soir !
Je peux plus éjaculer en étant sur le dos. Jeune,
je m'allongeais et ça sortait comme un geyser de pétrole.
Le ventilateur de plafond tournait et je touchais chacune de ses lames.
Plus maintenant.
Maintenant, ça ressemble plus à un appareil à fondue.
Ça vient et hop, sur les côtés.
Je suis pas seul. Y a des mecs à fondue ici.
Tous ceux dont la naissance des cheveux commence à fondre.
Tous les mecs "fondulicieusement" chauves.
Mesdames, vous avez vu ce changement
depuis que vous êtes jeunes.
À l'époque, vous deviez courir pour attraper le truc, genre…
Maintenant, faut juste s'assoir et attendre.
Salut Brooklyn, je suis Deon Cole.
Je voudrais vous dire un truc rapidement.
Quand vous venez voir un one man show,
un spectacle, quoi que ce soit, rendez-moi un service.
Je dis pas ça pour les applaudissements,
sachez-le, mais donnez de l'amour aux comédiens.
Parce que je vous le dis, certains vivent des moments difficiles.
On doit mettre de côté tout ce qui nous préoccupe
pour vous rendre heureux
et on s'en plaint pas, ça fait partie du job.
Un boxeur prend des coups et ça fait partie du job.
Mais on ne sait jamais ce que vit un comédien.
Il doit constamment faire ça
et être tout le temps heureux,
même si son monde s'écroule sous ses pieds.
Vous le savez pas forcément. Certains vivent des trucs pas faciles.
Personnellement ? Je suis là, je fais ce spectacle mais
j'ai eu une année difficile.
J'ai perdu ma tatie, deux de mes oncles, la meilleure amie de ma mère
et j'ai perdu ma maman. Ma maman,
je n'avais qu'elle, parce que je suis fils unique
et il n'y avait qu'elle. Pas de père, pas de frères et sœurs.
J'avais qu'elle et je l'ai perdue.
Je l'ai perdue il y a pile un an.
Elle est morte à cette date, l'année dernière.
Et je me dis,
"Je veux que son nom résonne et je veux qu'elle soit
"ici et vive à travers moi."
Attendez.
Ça m'a dévasté et depuis, je suis mal.
Mais je viens ici, je reçois votre amour, ça va aller.
Mais je sais que d'autres vivent la même chose.
Apparemment, il y a un club, le Club des 50.
Dès qu'on a 50 ans, ou par-là, on perd nos parents,
parce qu'ils ont 70 ou 80 ans.
Il y a plein de gens qui vivent la même merde que moi.
Je suis pas au top, je vous jure, bordel.
J'essaie de vivre normalement, tous les jours.
J'essaie de retrouver une normalité. Mais quand on a des gens
comme ça et je vous connais tous, je sais que vous avez perdu des proches,
et je veux vous le dire, vous êtes pas seuls.
Je suis là pour vous et je suis pas le seul.
Quand vous voyez quelqu'un qui a perdu ses parents, embrassez-le.
Faut pas essayer de faire comme si c'était normal, c'est pas le cas.
Ils souffrent. Ils sont dévastés. Et ils sont perdus. Comme moi.
Donc je dédie ce spectacle à ma mère, Charleen Cole.
Je t'aime jusqu'à la mort, maman. Et merci à vous, Brooklyn,
j'espère que vous vous êtes régalés.
Je t'aime maman. Tu me manques tellement.
Merci à vous, Brooklyn. Merci à tous, vraiment.
DÉDIÉ À MA MÈRE, CHARLEEN COLE
EN SOUVENIR DE MES ONCLES - MICHAEL COLE - LEON COLE, DE MA TANTE - ELLEN COLE,
DE LA MEILLEURE AMIE DE MA MÈRE, DEMETRIA SMITH
Sous-titres : Margaux Marmouget